Goodtherapy-Blogi

Kun ambivalenssista tulee krooninen malli suhteissa

Nainen katsoo poikaystävää, joka seisoo muutaman metrin päässä kädet taskussa, hän näyttää ambivalentilta.Tässä artikkelissa käsitellään vuoden 2007 ambivalenssin luonnetta suhteita ja tuloksena oleva dynamiikka. Näkökulmani tähän aiheeseen on kehittynyt viimeisten 20 vuoden aikana työskennellessäni yksilöiden ja pariskuntien kanssa ja huomatessani kuinka nämä dynamiikat syntyvät.

Mikä on ambivalenssi?

Ambivalenssia esiintyy läheisissä suhteissa, kun vastakkainasettelu esiintyy rinnakkain tunteita ja toiveet toista ihmistä kohtaan, mikä luo epävarmuutta suhteessa olemisesta.

Luontomme on jakaa kokemuksemme napaisuuksiin, kuten hyviin / pahiin tai oikeisiin / vääriin ja tunteisiin, kuten rakkaus / vihaa , ilo / suru. Voisi sanoa, että käsittelemme jatkuvasti kokemuksemme päinvastaista, vaikka niin olisikin tajuton . Kun tulemme lähemmäksi rakkaamme ja tunnemme olevamme yhteydessä heihin, kokemuksemme määrittelee mahdollisuus erota. Aina kun sanomme 'kyllä', taustalla on 'ei', joka ilmoittaa valinnastamme.

Löydä terapeutti suhteille

Tarkennettu Haku

Jos sanon ”kyllä” jollekin sydämestäni, voin tuntea kyllä ​​jokaisessa olennossani. 'Ei' on otettu huomioon ja hylätty, kuitenkin ohimenevästi, ja 'kyllä' on varmuuden laatu. Jos halu sanoa 'ei' häiritsee 'kyllä', se sanotaan epäröimättä ja epäilen ja viipyvällä levottomalla tunteella, joka saa minut pidättymään; En pysty sitoutumaan täysin siihen ”kyllä”. Joten päinvastainen napaisuus ei vain määrittele kokemustani, vaan se, missä määrin olen integroinut sen tietoisuuteeni, vaikuttaa myös kokemukseeni. Ambivalenssin voidaan sanoa esiintyvän, kun olemme jumissa kahden napaisuuden välillä emmekä pysty sovittamaan niitä yhteen.

Ambivalenssi ja konfliktit

Kaikki suhteet sisältävät toisinaan vastakkaisia ​​haluja; tämä on konfliktin ydin. Se, missä määrin minkä tahansa napaisuuden molemmat päät ovat tietoisia tai piilossa, vaikuttaa kumppanien toimintaan konflikti heidän välillään. Lisäksi se, kuinka paljon kukin yksilöi identiteetin napaisuuden yhteen päähän, määrää myös kyvyn ratkaista konflikti.

Esimerkiksi; jos tunnistan olemisen ystävällinen enkä voi sietää ajatusta siitä, että voin olla epäystävällinen, psyykkeni epäystävälliset puolet muuttuvat tajuttomiksi ja kuluttavat energiaa kyvysteni olla kiltti. En ole täysin läsnä tai todistusvoimainen ystävällisyydessäni ja todennäköisesti projektin 'epäystävällisyydestä' kumppanilleni. Tunnistamalla meidät tiukasti napaisuuden toiseen päähän ja estämällä tietoisuuden sietämättömästä näkökulmasta, emme voi olla täysin läsnä. Jos molemmat parisuhteessa olevat henkilöt tunnistavat luonteensa tällä tavoin, se, mitä he luovat keskenään, on myös kyvyttömyys sietää tiettyjä kokemuksia ja vaikeuttaa konfliktien ratkaisemista.

Krooninen ambivalenssikuvio

Joten jos ambivalenssin luonne on kyvyttömyys ratkaista sisäinen konflikti, joka johtaa läsnäolon puutteeseen; yleinen tapa ilmaista tämä on sekaannus. Ambivalenssi ja hämmennys voivat olla väliaikaisia ​​tiloja kaikissa suhteissa, koska käytämme aikaa vastustavien tai uusien tietojen ratkaisemiseen. Kuitenkin, kun ambivalenssista tulee krooninen vastaus maailmalle, sekaannuksesta voi tulla a puolustava asenne joka suojaa meitä olemasta täysin läsnä. Tavallisen hämmennyksen ilmaiseminen haluamamme tai tarvitsemamme suhteen vahvistaa avuttomuutemme tunnetta. 'En tiedä' ei anna meille käsitystä maailmastamme, eikä se anna kumppanillemme mitään jatkamista. Kummankin kumppanin kyvyttömyys edetä suhteessa, joko lähteä tai siirtyä lähemmäksi, vahvistaa tätä avuttomuutta. Tästä kroonisesta mallista tulee ongelma suhteissa estämällä syvempi läheisyyttä .

Krooninen ambivalenssimalli luo tyypillisesti dynamiikan suhteissa, joissa yksi kumppani tunnistetaan sitoutumaton ja toinen haluaa sitoutumista. Jokainen kumppani kehittää käyttäytymistä tämän konfliktin ympärillä yrittäen vetää kumppaninsa lähemmäksi tai työntää hänet pois. Jokainen kumppani ilmaisee tiettyä rooli konfliktissa olemisesta suhteessa tai siitä, mutta olennaisesti molemmat kumppanit luovat ambivalenttisen jännitteen keskenään identifioimalla napaisuuden toinen pää.

Toisin sanoen, jos meidän pitäisi supistaa tämä yksinkertaiseksi kyllä ​​ja ei - napaisuuden kaksi päätä olisi, 'kyllä ​​haluan enemmän kanssasi' ja 'ei, en halua lisää kanssasi'. Kumppanit tunnistetaan joko kyllä ​​tai ei, ja niiden välillä syntyy umpikuja. Voimme tästä olettaa, että molemmat kumppanit eivät ole ratkaisseet omaa sisäistä ambivalenssiaan, koska kumpikaan niistä ei voi sitoutua olemaan suhteessa tai poissa suhteesta, eikä kumpikaan tässä dynamiikassa ole täysin sitoutunut toiseen. Usein toisen poistuessa toinen ilmaisee enemmän halua suhteeseen, ja sitoutuneen kumppanin ilmaisema 'varmuus' on halu pitää kiinni reaktiona toisen suurempaan vetäytymiseen.

Koska ambivalenssi vetää yksilöä ja suhdetta eri suuntiin, on epävarmuuden ja arvaamattomuuden ilmapiiri, joka luo epävakautta kumppaneiden välille. Voi olla ilmapiiri lähestyvästä tuomiosta ja suhteiden hajoamisesta. Kumppanit usein erota monta kertaa tai uhkaa hajoamista. Ajan myötä suhde saa tunteellisen vuoristoradan ominaisuudet, joissa ne vuorottelevat tunteen välillä toiveikas ja hajoaminen. Tässä ilmapiirissä molempien kumppaneiden voi olla hyvin vaikeaa olla itseään ja olla avoimia toisilleen. Kun edessään on mahdollisuus, että se päättyy milloin tahansa, kaikki, jotka jommankumman uskovat saattavan aiheuttaa suhteen päättymisen, evätään tai pidätetään. Kun kukin kumppani pidättää itsensä näkökohtia toisiltaan, tämä luo etäisyyttä ja siten kasvaa ahdistus erottamisen mahdollisuudesta. Siitä tulee noidankehä.

Tyypillisesti sitoutumista ilmaiseva kumppani tuntee toisen loukkaantuneen ja hylkäävän. Tunne, että he eivät ole tarpeeksi hyviä, jotta toinen sitoutuisi heihin täysin, luo reaktion yrittää miellyttää toivoen lisäävän toisen kumppanin halua pysyä. Kumppani, jolla on enemmän epävarmuutta, tuntee usein syyllinen että he eivät kykene antamaan enemmän, ja heidän on yhä vaikeampaa ilmaista todellisia tunteitaan. He alkavat tanssia toistensa ympärillä - yrittäen ennakoida, miten toinen reagoi, ja pidättelevät ajatuksia, tunteita tai haluja, jos heidän mielestään kumppaninsa reagoi heihin huonosti. Tällä tavalla suhde muuttuu yhä epärehellisemmäksi.

Molemmat kumppanit ovat suhteessa, joka ei ole sellainen kuin he haluavat, mutta kumpikaan ei voi poistua. Tämä on ambivalenssin ydin. Huolta erottamisesta, joko haluavansa enemmän erillisyyttä tai pelkäävän eroa toisesta, on perusta ahdistukselle, johon suhde istuu. Tämä huolenaihe tarkoittaa, että jokainen yksilö ei voi levätä suhteessa; se ei ole pyhäkkö ja tukipaikka, vaan puutteen paikka. Vaikka voi olla aikoja, jolloin molemmat kumppanit voivat pitää hauskaa ja tuntea olevansa yhteydessä, se on lyhytikäinen, koska molemmilla kumppaneilla on taustalla oleva tyytymättömyys, joka ei ratkea. Paljon aikaa ja energiaa kuluu tämän taustalla olevan ahdistuksen ja puutteen käsittelemiseen.

Ambivalenssin ulkopuolella

Tästä näkökulmasta vaihtoehto kroonisen ambivalenssimallin kanssa elämiselle olisi ratkaista sisäiset konfliktit, jotka estävät toimimasta, tekemästä päätöksiä, ilmaista miltä sinusta tuntuu ja olla täysin läsnä. Yhteyden, läheisyyden ja erottamisen ympärillä olevat kysymykset ovat usein ambivalenttisen asenteen taustalla. Olla täysin täällä on hyväksyä elämän hauraus ja epätäydellisyydet, 'mennä sen eteen' huolimatta mahdollisuudesta, että se voisi kadota seuraavassa hetkessä.

Tekijänoikeudet 2007, kirjoittanut Delyse Ledgard, MA, terapeutti Vancouverissa, Brittiläisessä Kolumbiassa . Kaikki oikeudet pidätetään. Estilltravel.com-sivustolle myönnetty julkaisulupa.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 33 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Terapeutti Fresno

    11. joulukuuta 2007 klo 12.25

    Onko mahdollista, että ambivalenssi kehittyy yksinkertaisemmalla tavalla? Ehkä ambivalenssi kehittyy, kun ihmiset eivät kommunikoi ja menevät jatkuvasti eri suuntiin useista syistä, mukaan lukien ura ja lasten kasvattaminen. Pidän siitä, miten kirjoittaja kehittää yhteyden ambivalenssin ja kuinka se voi aiheuttaa paniikkia suhteessa. Tunne, että toinen kumppani vetäytyy, voi varmasti aiheuttaa levottomuutta ja välittömyyttä toisessa kumppanissa.

  • Terapeutti Suuri Kaula

    12. joulukuuta 2007 klo 8.10

    Ehkä sekoitat epämääräisyyttä epäselvyydestä. Mielestäni tässä tapauksessa ambivalenssi on enemmän kyvyttömyyttä sitoutua menemään yhteen tiettyyn suuntaan suhteiden kanssa. Voi olla, että ambivalenssi viittaa siihen, ettei pysty päättämään, haluatko pysyä suhteessa vai ei. Kirjoittaja havainnollistaa varmasti, kuinka helppoa on, että suhde rikkoutuu ja tosiasiallisesti pilaa ambivalenssi.

  • Terapeutti Hewitt

    13. joulukuuta 2007 klo 6.26

    Ehkä kirjailija viittaa kahden ihmisen väliseen ambivalenssiin pikemminkin kuin suhteiden yhteen osaan. Yksi osa pariskunnasta haluaa jatkaa suhdetta, kun taas toinen harkitsee sen lopettamista. Pidän siitä, kuinka kirjoittaja tekee johtopäätöksen, että ambivalenttinen suhde ei salli jonkun tuntea 'hallintaa maailmallaan'. Mielestäni on tärkeää tunnistaa, että joskus se olotila, kuten ambivalenssi, eikä suhteessa oleva toinen henkilö, luo tuon vallan puutteen tunteen. Tietenkin joskus se on toinen henkilö. Mutta on hyvä tarkastella myös tätä puolta.

  • Pariskunnat vetäytyvät

    11. lokakuuta 2009 klo 10.27

    Luulen, että osuit paljon hyviä asioita tässä artikkelissa.

  • Ei nimeä

    12. helmikuuta 2010 klo 8.39

    Tämä on yksi parhaista artikkeleista, joita olen lukenut pitkään aikaan !!! VAU!!

  • Chana

    10. kesäkuuta 2010 klo 13.53

    Luin artikkelin ja se oli minulle kuin balsam haavalla. Kiitos.

    Tunnen suhteissani (aina) melko ambivalenttisen, ja huomaan sen olevan silloin, kun olen todella läsnä ja tunnen olevani lähellä jotakuta. Tällä hetkellä koen tämän suhteessani terapeuttiin, koska olen se, joka vetää ja haluaa vetäytyä pois. Pelkästään halusta olla täysin rehellisiä, jaan nämä raa'at tunteet ... ja minulle sattuu nähdä, kuinka tämä rehellisyys vaikuttaa muihin ... kosteiden silmien ulkonäkö ja kehystä ja sydäntä suojaavien kehon osien kireys tuntuu aina kylmältä ja hämmentävältä minä.

    Minulla ei ole aavistustakaan, mitä tehdä, mutta yritän edelleen ratkaista tämä näennäisesti yksin ...

    Kuullessani tämän artikkelin äänen minusta tuntui siltä, ​​että joku siellä (hetkeksi) hyväksyi minut ja oli yhteydessä minuun ... ja tämä oli ehdoton ILMAISU ja parantuminen, vaikka se olisikin lyhyt ...

    Kiitos.

    -Chana

  • Hillary

    24. kesäkuuta 2010 klo 16.54

    Googlen 'olen ambivalentti?' sen jälkeen kun terapeutini ehdotti, että entinen oli ambivalentti. Kyseenalaistin hänen sanavalintansa, koska ajattelin sitä enemmän kuin välinpitämättömyys. Kuten se tarkoitti, että hän ei välittänyt tavalla tai toisella. Näin sen olevan enemmän kuuma n ’kylmä asia. Vedän pois ja näytän puolta itsestäni, jonka olen aina ilmaissut: Itsenäinen, välinpitämätön, vahva, uhmakas - usein kiintymys ja tunteiden jakaminen.

    Tämä johtaisi siihen, että hän ilmaisee pelkoja, sisäisiä ajatuksia, rakkautta, mustasukkaisuutta, enemmän huomiota / kiintymystä ... jne.
    Pohjimmiltaan kaikki mitä halusin häneltä ennen, mitä en saanut, joten lopetin yrittämisen / toivomisen ja POOF - Mr. Perfect ilmestyy.

    En salli itseni olla yhteydessä henkisesti miehiin. Minulla ei ole mitään ongelmaa päästä yli kaverista, johon minulla on fyysinen yhteys. Usein se kestää vain muutaman päivän. He saattavat ajatella, että siellä oli enemmän, mutta en tuntenut mitään heistä. Entinen ja minä erosimme ja kokoontuimme niin usein, että näytti siltä, ​​ettei se KOSKAAN toimi tai KOSKAAN loppu. Suhteeni ennen sitä oli melkein sama, mutta PALJON huonompi. Minulla on edelleen monia emotionaalisia arpia tuosta haaksirikosta. Luulen vain, millainen tie tästä on? Terapeutini sanoo, että tämä epäselvä suhde jatkuu, kunnes teen päätöksen lopettaa se. Olen tehnyt niin monta kertaa, vain vaihtaaksesi mieltäni, kun he yrittävät palata. Miksi ottaisin heidät takaisin, jos erosin heidän kanssaan, koska en voinut luottaa heihin ensinnäkin? Onko tämän henkilön jättäminen eikä koskaan enää tapaaminen, yritä koskaan enää puhua hänen kanssaan paras vaihtoehto? Voisitko luokitella ambivalenttisen suhteen 'myrkylliseksi'?
    Kuinka ihminen käsittelee omaa ambivalenssiaan läheisyyden pelon vuoksi? Pelkään, että en voi olla terveellinen suhde kenenkään kanssa, ennen kuin selvitän sen ...

  • Keltainen

    15. lokakuuta 2016 klo 12.01

    Voin liittyä kommenttiisi. Viime aikoina olen löytänyt tietoa kiinnittymisteoriasta. Verkossa on paljon materiaalia luettavaksi ja hyviä kirjoja. Teoria tunnistaa 4 tai 5 peruskiinnitystyyliä aikuisikään tietysti varhaisen kehityksen ja saamamme vanhemmuuden laadun perusteella.

  • Patricia J.

    27. helmikuuta 2019 klo 23.23

    En ymmärrä terapeutin näkemystä. Tietysti tämän suhteen ambivalenssi loppuu, kun lopetat suhteen, mutta mikä aiheuttaa sinun ambivalenssisi, ei häviä. Ihmettelen, mitä hän ajattelee siitä.

  • Sean Johnson

    1. kesäkuuta 2011 klo 16.56

    Tämä artikkeli on erittäin hyvä. Se on tehnyt minulle monia asioita selväksi. Mutta olen edelleen hieman hämmentynyt siitä, miten voin kohdella ambivalenssia suhteessani.

  • Kate Taylor

    16. maaliskuuta 2012 klo 12.18

    Kuinka ihmissuhde vapautuu ambivalenssista? Tämä kuvaa suhdettani täydellisesti. Me molemmat haluamme niin epätoivoisesti olla / yrittää olla lähellä, mutta toinen tai toinen pitää aina kiinni. Hyvät aikamme ovat lyhytikäisiä. Vaikka molemmat väittävät olevamme 'mielettömästi rakastuneita', näyttää siltä, ​​että kumpikaan meistä ei voi avautua toisilleen. Olemme yrittäneet hajottaa ja palata vain toisillemme. Olen kyllästynyt tähän tanssiin. Onko mitään neuvoja?

  • Kate

    27. toukokuuta 2012 klo 9.44

    Yksi parhaista artikkeleista, joita olen lukenut viime vuosina.
    Kun olen juuri tullut nelivuotisesta suhteesta 'ambivalenttiseen' mieheen, on järkevämpää mitä tapahtuu.
    Valitettavasti toistaiseksi, jälleen kerran, olemme hajonneet ja olen niin surullinen! :-(
    Ainakin opin ja ymmärrän, mitä nyt tapahtuu! Olin iloinen sitoutumisesta, eikä hän todellakaan voinut päättää ...

  • Helpottunut

    29. toukokuuta 2012 klo 21.17

    Tämä artikkeli kuvaa tarkasti suhdettani ja on auttanut minua ymmärtämään mitä tapahtuu. Kiitos!

  • C

    10. maaliskuuta 2013 klo 5.46

    Arvostan sitä, että pystyin tutkimaan enemmän artikkelin kautta, joka kertoo ambivalenssista suhteissa. Kuulin kerran suhdeasiantuntijan sanovan, että tyypillisessä suhteessa on, uskon hänen mukaansa, seitsemän konfliktialuetta - alueet, joissa kumppanit ovat eri mieltä eikä ratkaisua ole. Joten kuvittelen, että useimmissa suhteissa on ambivalenssia - ehkä se on tämän tunnustaminen, jotta ihmiset olisivat vähemmän ahdistuneita siitä, sekä jakamalla rehellisiä tunteita, myös hyvän terapeutin kanssa, jos he eivät voi tehdä sitä yksin. On mielenkiintoista, mitä sanottiin oman perimättömän / kieltämän tunteen heijastamisesta kumppaniin. Se on minulle muistutus siitä, että myös muissa suhteissa on ambivalenssia ja että tämä on normaalia, kuten lasten kanssa. Kiitos keskustelusta ja valaisemisesta tästä aiheesta!

  • Anna

    2. huhtikuuta 2013 klo 19.15

    Menen läpi suhdetta ambivalenttiin kumppaniin. Tapasimme, 12 kuukauden kuluttua hänestä tuli kylmä ja etäinen huolimatta siitä, että hän rakastaa minua. Hajotimme - hän ei halunnut yrittää uudelleen, ja sitten hän teki. Ja sitten hänestä tuli edelleen läheinen, sitten kaukainen, ja satutti minua, kunnes lopetin asiat..ja sitten pidimme yhteyttä ja asiat menivät hyvin ... kunnes hän pelkää, se ei toimi ja sitten perääntyy ... ja sitten ottaa yhteyttä minuun uudelleen saadakseni yhteen - se on hyvin hämmentävää..ja uskon johtuvan kasvamisesta toimintahäiriöisten vanhempien kanssa .... jotka eivät vihaa toisiaan ... joskus tällaisilla ihmisillä ei voi olla toimivia, antavia suhteita ennen kuin he ovat työskennelleet tai löytää joku, joka on valmis uhraamaan oman onnensa ja sietämään kohtelua kuumana ja kylmänä ... valitettavasti kumppanini ei tunnusta omia virheitään ja syyttää minua siitä, että suhde ei ole täydellinen. Se on niin sääli, koska kun vietämme aikaa ilman suhteiden painetta - tulemme toimeen niin hyvin. Hän näyttää niin pelkäävän sitoutunutta suhdetta, koska luulee pääsevänsä vanhempiensa tapaan. Se riippuu siitä, kuinka paljon kipua olet valmis olemaan henkilön kanssa. Rakastan häntä - mutta olen myös luonteeltaan hyvin onnellinen ja huoleton enkä tiedä kuinka paljon voin ottaa.

  • Michelle

    31. toukokuuta 2014 klo 6.18

    Anna, menen täsmälleen saman asian läpi, mutta hän ei voi päästää minua kokonaan, kun päätin, että oktantti käyttää tätä enää. Hän ei kykene käsittelemään ajatusta minun olevan jonkun toisen kanssa. Minulla on ollut tarpeeksi tho, koska se sattuu ja olen kyllästynyt olemaan onnellinen sitten onneton. Menetän rakkauteni häntä kohtaan.

  • paul

    27. huhtikuuta 2013 klo 18.35

    löysin vasta tämän sivuston, mutta kaikki täällä on mitä elämässäni tapahtuu ja rehellisesti ... tarvitsen apua! hän on elämäni, mutta en voi uskoa miten se aina pääsee vikani !?

  • Carla

    10. toukokuuta 2015 klo 21.30

    Vau! Suhteeni pähkinänkuoressa. Syvä.

  • Renee

    25. elokuuta 2014 klo 13.02

    Minulla on M.S. neuvonnassa. Uskon, että ratkaisu voidaan sitoa tunnistamaan, että sinulla voi olla kiinnittymisongelmia. Monet ihmiset elävät pelossa 'entä jos', lamauttaen kykynsä pysyä haavoittuvana toiselle henkilölle. Sydämen jakaminen on haavoittuvin paikka, missä ihmiset voivat olla. Annat toiselle henkilölle voiman murskata sinut emotionaalisesti tai rakastaa sinua kokonaan. Ja ne meistä, joilla on ollut suhteita, voivat olla varautuneita ja pelokkaita. Takaisinveto voi tapahtua, kun meillä on 'laukaisijoita', jotka muistuttavat meitä menneisyytemme loukkaavasta kokemuksesta. Kaikki tämä on yleensä tajutonta. Joskus tuntuu liian hyvältä ja ihmettelemme, milloin se loppuu, laskeudumme jälleen pelotilassa ja sabotoimme siten juuri sen, mitä pelkäsimme. Ratkaisu on tuntea itsesi, ymmärtää epävarmuutesi, kyse on sinusta, älä heistä, ja hakeudu asiantuntija-apua, jos olet kyllästynyt draamaan. Kerro pelkoistasi, anna itsesi olla haavoittuva ja aseta itsesi siellä on ratkaisu terveeseen toiminnalliseen suhteeseen. Matkustajan kanssa oleminen on sinun tehtäväsi. Työskentele kanssasi ja tiedä mitä voit käsitellä. Pariskunnan neuvonnasta voi myös olla apua.

  • horatio

    15. lokakuuta 2014 klo 5.45

    artikkeli auttoi minua ymmärtämään useita asioita nykyisestä tilanteestani. olen tulossa vuoteen olemaan 'suhteessa' ambivalenttisen miehen kanssa. se on hyvin hämmentävä ja tyhjentävä prosessi. ja se on todellakin prosessi. valitettavasti prosessilla ei ole lopputuotetta. se on loputon, sokea taitettu vuoristorata. hänen kanssaan ohjaimissa. me, ne, jotka ovat halukkaita sitoutumaan, vaalimaan ja kasvamaan suhdetta, olemme niitä, jotka tekevät myönnytyksiä. joka kerta kun pelikenttää muutetaan ja maalipylväitä siirretään, hyväksymme uudet säännöt. ja me pelaamme sen mukaisesti. kunnes niitä siirretään uudelleen. ja sykli jatkuu. kuten scott peck sanoo 'vähemmän kuljetulla tiellä', ainoa tapa lopettaa peli on lopettaa sen pelaaminen. aikana. ja kunnianhimoinen kumppani pelaa peliä ikuisesti, kunnes sitoutunut poimi pallon ja lopulta menee kotiin.

  • Ms Ambivalent

    3. marraskuuta 2014 klo 10.41

    Renee,
    Olen samaa mieltä kuin olet kirjoittanut.
    Olen juuri kutsunut sitä päiväksi miehen kanssa, jonka tapasin. Etsin jatkoa, ja löysin tänään. Se oli naurettava syy luopua hänen kanssaan, ja nyt olen sitä pahoillani. Mutta en aio yrittää saada häntä takaisin, koska tiedän, että se ei ole oikeudenmukaista häntä kohtaan. Satun jo hänen tunteitaan.
    Näen terapeutin ja olen todennut, että minulla on kiinnittymisongelmia. Yli vuoden hoidossa enkä näytä parantuvan, vaikka minulla on enemmän tietoisuutta ja tietoa. Ehkä voin toteuttaa sen käytännössä yhtenä hienona päivänä. Draama on niin väsyttävää, eikä ole mukavaa tai hyvää satuttaa ihmisiä.

  • Dafni

    30. huhtikuuta 2015 klo 10.51

    Luulen, että suurin osa meistä täällä resonoi tätä. Artikkeli ei kuitenkaan tarjoa paljoa tapaa siirtyä ambivalenssin ulkopuolelle. Perääntyvän osapuolen kannalta on järkevää olla täysin läsnä ja sanoa kyllä ​​suhde, sen mahdollisesti ohikiitävän luonteen omaksuminen (vaikka mukana oleva transsenssi ei tarkoita!). Mutta mitä on nykyisen dynamiikan jahtaaja tehdä? Katkaise suhde? Lähdetkö ja kieltäydytkö liittymästä uudelleen? Se on järkeä. Entä astuminen terveen järjen ulkopuolelle? Onko siellä luovia ideoita?

  • Philip

    8. joulukuuta 2015 klo 23.53

    Minua on seurannut ambivalentti nainen 7 kuukauden ajan. Olen sitoutunut hänelle, mutta muutaman päivän välein hän muuttaa sävyään: yksi päivä, kyllä, olkaamme rakastajia (tulevaisuudessa) seuraavana päivänä; ei, minua kiinnostaa joku muu.
    Seitsemän kuukautta. Minua ei kiinnitettäisi tähän hyväksymään, että kun hän on 'päällä', hän on erittäin vakuuttava. Nyt luulen, että hän on narsisti, mutta en ole asiantuntija. /

  • Violetti

    13. joulukuuta 2015 klo 17.43

    Menen 15 VUOTTA suhteessa, joka on juuri niin. Kyllä, olen lähtenyt useita kertoja, aina palatakseni lopulta. Joskus hän juoksee pois ja joskus hän ajaa minut pois tai visaveraa. Meillä molemmilla on ollut muita suhteita. Hän enemmän kuin minä. Ja hän on pettänyt suurimman osan suhteestamme. En usko, että hän on nyt. Vasta viimeiset 7 kuukautta hän on alkanut tehdä muutoksia. Joskus en voi sietää häntä ja silloin tällöin hän saa minut hymyilemään. Vihaan sitä. Ja haluat puhua ahdistuksesta. Minulla on ollut vakavaa ahdistusta ja masennusta viimeisten 7 vuoden aikana. Jopa diagnosoitu krooninen fibromyalgia. Ja kyllä ​​luulen, että juuri tästä suhteesta en näytä kävelevän pois. Olen aina ollut hyvin itsenäinen ja vahva, mutta olen saanut niin pahan, etten voi työskennellä. Nyt olen riippuvainen hänestä enkä tiedä mitä tehdä. Eräänä päivänä hän sanoi ystävällesi eräänä päivinä 'menen naimisiin hänen kanssaan' ja se pisti minut pois. N sanoin, hän ei sinä ole halunnut mennä naimisiin minuun nyt mikä siinä on. Miksi emme voi saada sitä oikein

  • Rhonda

    21. tammikuuta 2016 klo 3.30

    Tämä on auttanut minua ymmärtämään suhdetta, jossa olen ollut pari kertaa pari kertaa ja joka on aiheuttanut minulle paljon satuttaa viimeisten viiden vuoden aikana. Kiitos

  • Julia

    22. tammikuuta 2016 klo 10.29

    Tämä artikkeli jatkaa elämäni täydellisesti. En kuitenkaan koskaan ajatellut sitä tässä valossa, ja se on täysin järkevää ...
    Olin 7 vuotta entisen kanssa ja olimme molemmat hämmentyneitä siitä, mitä halusimme. Rakastimme toisiamme, mutta emme voineet luottaa toisiinsa. Kun hän tuli lähemmäksi ja valmis sitoutumaan, aiheuttaisin taisteluja turhaan välttääkseni liian läheistä. Ja päinvastoin. Roolit muuttuivat 7 vuotta, ja vaikka lähdin lopulta 6 kuukautta sitten, peli jatkuu edelleen ...
    Aika jatkaa eteenpäin…
    Kiitos silmän avaavaa artikkelia

  • Naimisissa

    8. maaliskuuta 2016 klo 04.54

    Tämä oli erittäin hyödyllistä! Ymmärrän nyt, että ambivalenssini on normaalia uudessa suhteessa ... Löysin kun ilmaisin (yksityisessä lehdessäni) ambivalenssini, positiiviset tunteet palasivat takaisin. Pidän todella uudesta mahdollisesta kumppanistani, joten olen iloinen, että he tekivät.

  • Randy

    9. toukokuuta 2016 klo 10.31

    Tämä artikkeli tiivistää paikan, jossa löydän itseni .. sidottu tähän tanssiin, estää monia tunteita, jotka voivat muodostaa sinut ihmiseksi, jonka et todellakaan halua olla. Rehellisyys ei välttämättä tarkoita tanssin lopettamista, mutta rehellisyys auttaa lisäajatteluna palaamaan takaisin syyllisten tunteiden aikoihin, jotka voivat kokeilla osaa monista syistä, ts. hyvä ole-katolinen kasvatus, erittäin ystävällinen ihminen, joka ei halua vahingoittaa muita tunteita, ahdistusta irtoamisen takia jne. jne. Pitäisikö näiden tunteiden piiloutua ajatellen ennen kaikkea rehellisyyttä, joka koskee kykyä tai puutetta kiinnostus 'sitoutumiseen', joka on ilmaistu suullisesti toiselle henkilölle, auttaa ratkaisemaan joitain näistä syvemmistä tunteista, jotka saattavat näkyä. Se ei lopeta tanssia, vaan vain auttaa kulkemaan hetken ja tuntemaan itsensä paremmin. Tanssin lopettamiseksi uskon, että siihen liittyy emotionaalista kipua, joka tuki voi viedä osan pistosta siitä.

  • Hailey

    11. lokakuuta 2016 klo 9.11

    Olen kiitollinen siitä, että löysin tämän artikkelin, koska se on lohtua, että monet muut kamppailevat tämän kanssa. Olen ollut 'irrallaan' ja ambivalentti 'suhteissani jo taaksepäin kun muistan. Kun olen alun perin parisuhteessa, näyttää siltä, ​​että kaikki on hienoa (kuherruskuukauden vaihe), mutta ajan myötä seini tulee esiin ja aloin miettiä uudelleen, miksi olen henkilön kanssa ja onko hänellä ominaisuuksia, joita haluan käsitellä elämäni. Minun on hyvin vaikea sanoa, mutta minusta tuntuu aina kiihtyvän tunteiden välillä ollessani jonkun kanssa, toisinaan voin nauttia niistä ja nähdä tulevaisuuden, mutta muutama päivä myöhemmin olen levoton ja epävarma ja syyllisyydestä voitettu, että tunnen tällä tavalla. Olen yrittänyt selittää tämän eri kumppaneiden kanssa, mutta viestini toimittaminen näyttää jättävän heidät levottomaksi ja kyseenalaistaa itsensä, mikä puolestaan ​​tekee minut vielä syyllisemmäksi. Jotkut ihmiset kertovat minulle, että kun löydän oikean, se on erilainen, mutta olen huolissani, että tämä on juuri se kuka olen ja oikea voi olla tullut ja mennyt ... Olen tällä hetkellä suhteessa, jossa tämä tapahtuu jälleen ja hän ei ymmärrä sitä ja olemme osuneet seinään. En vain tiedä mitä tehdä….

  • Meg

    25. lokakuuta 2016 klo 14.26

    Hailey, otit sanat kirjaimellisesti suoraan suustani. Olen täsmälleen samassa paikassa. Haluan epätoivoisesti olla läheisessä yhteydessä ja rakastava suhde ja seurustellut upeita miehiä, jotka rakastavat minua ja haluavat myös sitä, mutta en pysty olemaan täysin sisään. Olen myös siinä paikassa jonkun kanssa. Ja en tiedä mitä tehdä ...

  • Paul

    28. helmikuuta 2017 klo 9.55

    Tämä artikkeli tulee kotiin minulle. Olen ollut vaimoni kanssa 20 vuotta, naimisissa 13. Meillä on kuusivuotias poika on koko maailmani. Vaimoni on hyvä ihminen, mutta on kärsinyt monista emotionaalisista ja henkisistä ongelmista sekä alkoholistista monien vuosien ajan. Se on aiheuttanut minulle ja suhteellemme niin paljon tuskaa ja kärsimystä. Hänellä on nyt paremmin, mutta minun on vaikea luottaa häneen ja uskoa, että hän pysyy raittiina ja vakaana. Enkö jäädä vai lähteä.

  • Debbie

    12. huhtikuuta 2017 klo 07.05

    Olen ambivalentti. Ymmärrän, kuinka se saa bf: n yrittämään olla täydellinen, mikä luo epärehellisyyden ja miellyttävän kierron. Reagoin käyttäytymiseen enemmän ambivalenssilla. Hänestä tuntuu, että olen asettanut hänet epäonnistumaan, jotta minulla on syy olla tekemättä. Hän on osittain oikeassa. Mutta sitten luulen, että ambivalenssini liittyy pikemminkin siihen, että yritän saada itseni hyväksymään kelpaamatonta käyttäytymistä. Tämä kömpelö elämä saa minut hulluksi ja masentuneeksi. Mikä on ratkaisu? Menetkö kaikki sisään? Jätä?

  • Debbie

    12. huhtikuuta 2017 klo 07.06

    Olen ambivalentti. Ymmärrän, kuinka se saa bf: n yrittämään olla täydellinen, mikä luo epärehellisyyden ja miellyttävän kierron. Reagoin käyttäytymiseen enemmän ambivalenssilla. Hänestä tuntuu, että olen asettanut hänet epäonnistumaan, jotta minulla on syy olla tekemättä. Hän on osittain oikeassa. Mutta sitten luulen, että ambivalenssini liittyy pikemminkin siihen, että yritän saada itseni hyväksymään kelpaamatonta käyttäytymistä. Tämä kömpelö elämä saa minut hulluksi ja masentuneeksi. Mikä on ratkaisu? Menetkö kaikki sisään vai jätätkö?