Goodtherapy-Blogi

Mutta he ovat vihaisia ​​minuun: miksi lapset tarvitsevat sääntöjä ja seurauksia

Teini kuuntelee musiikkia kuulokkeilla, kääntyi pois äidistään, joka yrittää puhua hänen kanssaanEi ole mikään yllätys, että työskennellessäni keskikouluterapeutina törmään lapsiin, jotka testaavat rajoja, rikkovat sääntöjä ja tekevät huonoja valintoja. Ei ole myös harvinaista tavata vanhempia menetettynä siitä, mitä tehdä ja miten hallinto voidaan palauttaa.

Nostamalla murrosikäinen on yksi haastavimmista työpaikoista, joita vanhemmilla on. Yhtäkkiä siirryt suloisen ja rakastavan lapsen kasvattamisesta mielialaisen ja kapinallisen teini-ikäisen hallintaan. Saatat ihmetellä, mitä tapahtui lapselle, jonka tunnit kerran. Saatat myös huomata, että vanhemmuus strategiat, joihin kerran luotoit, eivät enää toimi.

Vaikka kaikki ei ole huono, vanhempien on helppo hukuttaa murrosiässä tapahtuvista sosiaalisista, emotionaalisista ja käyttäytymismuutoksista.

Monet vanhemmat eivät pyydä apua kunnes asiat ovat menneet käsistä. Kun tapaan perheen ensimmäistä kertaa, tapaan usein epätoivoisia vanhempia, jotka ovat kokeilleet kaikkea temppupussissaan parantamaan asioita, vain vähän tai ei mitään hyötyä. Siihen mennessä perhe on vakiinnuttanut negatiiviset mallit.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Noin ensimmäisen istunnon aikana tutkin vanhempien kanssa strategioita, joita he ovat käyttäneet huolenaiheiden ratkaisemiseksi. Vanhemmat kertovat usein, että he huutavat, luennoivat, uhkaavat seurauksia tai yrittävät järkeistää teini-ikäisensä kanssa. Kysyn edelleen, mitkä strategiat ovat toimineet ja mitkä eivät. Ei mikään yllätys, huutaminen johtaa usein eskaloitumiseen; luennointi ei tuota toivottua vastausta, ja miten voidaan järkeistää irrationaalisella teini-ikäisellä aivolla?

Huolimatta epätoivostaan ​​muuttaa asioita, monet vanhemmat sanovat minulle, etteivät he usein seuraa uhkaavia seurauksia. Ja miksi ei? 'Koska he ovat vihaisia ​​minua kohtaan', minulle väitetään väistämättä.

Olen usein epäuskoinen. Tietenkin teini-ikäiset ovat hulluja, kun seuraukset, varsinkin mielekäs, ovat seurauksia. Yritä estää teini-ikäisten vihastuminen sinuun on kuin yrittää estää vauva itkemästä. Onnea.

Joten miksi tämä välttää teini-ikäisen suuttumista? Uskon, että syy on sekä itsekäs että epäitsekäs. Ensinnäkin, mikä vanhempi haluaa olla tekemisissä turmeltuneen, katkeran, vihaisen teini-ikäisen kanssa? Yksikään tuntemani vanhempi, myös minä. Vanhempien on ymmärrettävää, että he haluavat lastensa rakastavan heitä. Uhraamme niin paljon ja työskentelemme niin kovasti rakastamaan ja huolehtimaan lapsistamme. On vahvistavaa saada tuo rakkaus vastineeksi.

Meidät on ohjelmoitu haluamaan tehdä lapsistamme onnellisia. Tämä halu tarkoittaa usein kaiken välttämistä, mikä saa lapsemme järkyttämään, mukaan lukien seurausten täytäntöönpano negatiiviseen käyttäytymiseen.

Miksi haluaisimme saada lapsemme järkyttymään, kun maailmassa on tarpeeksi vastoinkäymisiä? Haluan kertoa teille.

Huolimatta siitä, miten teini voi toimia, teini-ikäiset tarvitsevat sääntöjä ja rajoja, jotta he voivat sekä testata niitä että tuntea olonsa heidän suojelemaansa. Rakenteen luominen ja ennustettavissa olevien vastausten saaminen auttaa teini-ikäisiä oppimaan itsesääntelyä. Se auttaa heitä myös oppimaan virheistään.

Säännöt ja seuraukset ovat tärkeitä jokaiselle lapselle. Huolimatta siitä, miten he voivat toimia, teini-ikäiset tarvitsevat sääntöjä ja rajoja jotta he voivat molemmat testata heitä ja tuntea olonsa heidän suojelemaansa. Rakenteen luominen ja ennustettavissa olevien vastausten saaminen auttaa teini-ikäisiä oppimaan itsesääntelyä. Se auttaa heitä myös oppimaan virheistään.

Teini-ikäisten kasvattaminen on kuin keilailu puskurien kanssa. Joskus puskurit ovat tuen ja validoinnin muodossa ja joskus sääntöinä ja seurauksina. Niistä huolimatta ne ohjaavat teini-ikäisiä varovasti terveellä ja menestyvällä polulla. Sääntöjen ja seuraamusten puuttuminen on kuin puskurien poistaminen, ennen kuin teini on kehittänyt taitoja toimiakseen maailmassa.

Antaa lapsellesi ilmaista suututtaa turvallisessa ympäristössä auttaa heitä myös kehittymään tunneäly . Jos suojaat heitä jatkuvasti turhautumiselta, vihalta tai surulta, he eivät välttämättä opi säätämään näitä tunteita tai ilmaisemaan niitä sosiaalisesti sopivilla tavoilla. On tärkeää muistaa, että vanhemmuudessa ei ole kyse siitä, että siitä pidetään. Sääntöjen ja seurausten omaksuminen vaikeuttaa teini-ikäisten osallistumista maailmaan, jossa on sääntöjä ja seurauksia.

Joten mitä voit tehdä?

  • Aseta realistiset säännöt ja seuraukset: Tämä auttaa monin tavoin. Ensinnäkin on helpompaa panna täytäntöön ja pysyä takana sääntöjä, jotka uskot loogisiksi ja kohtuullisiksi. Toiseksi, jos asetat realistisia sääntöjä, lapsesi saattaa todennäköisesti noudattaa näitä sääntöjä. Realistiset seuraukset ovat myös tärkeitä. Älä uhkaa jotain, jota et voi panna täytäntöön. Lapset huomaavat, kun vanhemmat ovat epäjohdonmukaisia ​​seurausten täytäntöönpanossa ja käyttävät hyväkseen.
  • Älä tunne syyllisyyttä äläkä ota sitä henkilökohtaisesti: Jälleen monet vanhemmat välttävät seurausten antamista, koska pelkäävät lapsensa järkyttyvän - erityisesti heidän kanssaan. Muista, että niin kauan kuin säännöt ovat realistisia ja seurauksesi oikeudenmukaiset, autat lastasi oppimaan paitsi parempien valintojen tekemisen myös tunteiden säätelyn. Ole valmis syyllisyys matkoja lapseltasi. Puhelimen käyttöoikeuksien menettäminen tai maadoittaminen häiritsee heitä, joten odota heidän yrittävän kaikkensa saadakseen sinut muuttamaan mieltäsi. Tiedä, että heidän syyllisyytensä, kiukunsa ja huono käyttäytymisensä ovat usein muuta kuin yritys saada sinut antamaan periksi. Kun he oppivat odottamaan sinulta johdonmukaisuutta, vetoomus ja manipulointi todennäköisesti loppuvat. He ymmärtävät, että kun asetat säännön ja seurauksen, tarkoitat liiketoimintaa.
  • Malli terveellistä tunteiden säätelyä: Auta lapsiasi oppimaan terveellisiä tapoja hallita tunteita. Anna heille tilaa ja lupaa tuntea vihaisia ​​ja pettyneitä, kun he kohtaavat seurauksia käyttäytymisestään. Nämä järkyttävät tunteet auttavat heitä tekemään parempia valintoja. Voit vahvistaa heidän tunteensa ja ehdottaa selviytymisstrategioita antamatta periksi.
  • Aloita nuori: On tärkeää aloittaa nuori auttamalla lapsia oppimaan säännöistä ja seurauksista. Näen usein vanhempia, joiden ei tarvinnut tehdä paljoa siitä, koska heidän lastensa ollessa pieniä oli vähän ongelmia. Tämän seurauksena he olivat usein lempeitä muutama kerta, kun heidän lapsensa tekivät huonoja valintoja. Asiat kuitenkin muuttuvat, kun lapsista tulee murrosikäisiä. Panokset eivät ole vain korkeammat, mutta työntö voi olla voimakkaampaa, jos he eivät ymmärrä, että heidän käyttäytymisellään on seurauksia. Vaikka vanhemmuusstrategian muuttaminen ei ole mahdotonta sen jälkeen, kun lapsesi ei ole odottanut mitään seurauksia, kohtaat todennäköisesti törmäävämmän tien.

Tärkeintä: säännöt ja seuraukset ovat ystäväsi. Varmista, että ne ovat realistisia ja oikeudenmukaisia, äläkä anna lapsesi tunteita ja yrityksiä manipulointi estää sinua.

Tekijänoikeus 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Katelyn Alcamo, LCMFT , terapeutti Bethesdassa, Marylandissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 5 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Kat

    29. toukokuuta 2018 klo 12.02

    Näen niin monia vanhempia, jotka kommentoivat olevansa 'parhaita ystäviä' teini-ikäisen lapsensa kanssa. Vanhempien ei pitäisi olla parhaita ystäviä lapsensa kanssa, sinun on oltava vanhempi. Luulen, että siksi jotkut ovat haluttomia kurinalaisuuteen. Olen 13 lapsesta vanhin. Suhteeni vanhempiini oli täysin erilainen kuin nykyiset suhteet. Minulla on kaksi aikuista poikaa. He ovat poikani, kunnioitamme toisiamme, mutta emme ole parhaita ystäviä. En ymmärrä tällaista suhdetta.

  • Jan

    31. toukokuuta 2018 klo 11.05

    Saarnaa, Kat. Näen vanhempien koko ajan, jotka kohtelevat lapsiaan ystävinä sen sijaan, että he ovat, ihmisiä, joilla on alikehittyneet aivot ja emotionaaliset valmiudet. Ole siellä vanhempi! Voit olla sekä ystäviä että vanhempia, kun he ovat kasvaneet.

  • Kat

    31. toukokuuta 2018 klo 11.43

    Jan, mielestäni 'paras ystävä' -skenaario painostaa liikaa lasta. He eivät ole vanhempien terapeutteja, jotka keskustelevat aikuisten asioista, minkä näen myös.

  • Elaina

    18. marraskuuta 2018 klo 18.39

    Et ehdota seurauksia. Ehdotat seuraamuksiksi naamioituja rangaistuksia. Tämä ei auta ketään. Tämä ajaa kiilan vanhemman ja teini-ikäisen (TAI lapsen) välille. Rajat, kyllä, antaa lasten tuntea tunteita ja kokea vaikeita asioita, kyllä, mutta rangaistuksen ei pitäisi olla KOSKAAN. On olemassa niin monia tapoja vanhempaan rankaisematta, joka sisältää TOSI-rajat eikä 'seurauksia', jotka ovat todella rangaistuksia ja jotka ovat ytimessä manipulatiivisia ja lapsellisia.

  • maura

    10. tammikuuta 2020 klo 9.59

    Loistava artikkeli