Goodtherapy-Blogi

Lasten suojaaminen avioeron yksityiskohdilta: Kuinka hallita tietoja

Yksi tyttö kuiskaa toiselle seisoessaan ulkona piilotetussa paikassa.Useimmat eronnut vanhemmat uskovat omaansa lapset on suojattu heidän yksityiskohdiltaan avioero . He puhuvat hiljaa puhelimeen keskustellessaan avioerosta perheen ja ystävien kanssa. He eivät jätä oikeudenkäyntiasiakirjoja tai talousasiakirjojaan. He työskentelevät heidän kanssaan vain, kun lapset ovat toisen vanhemman kanssa. Jos lapsilla alkaa olla merkkejä siitä, että heillä on tietoja, joita he eivät halunneet heidän altistuvan, heidän ensimmäinen ajatuksensa saattaa olla, että toinen vanhemmista on huomaamaton.

Vaikka tämä skenaario on uskottava, se ei ole aina tarkka. Asutpa sitten pienessä tai suuressa yhteisössä, lapsilla on aktiivista elämää muun muassa koulussa ystävien kanssa, joukkueissa ja musiikkitunneilla. Joskus he oppivat omasta perheestään tiedoista, jotka heidän ystävänsä ja koulukaverinsa keräävät. Kaikki uutiset kulkevat nopeasti. Haluessaan olla avulias, huolestunut ja hyödyllinen ihmiset keskustelevat usein muiden ihmisten kokemuksista. Lapsesi voivat helposti kuulla yksityiskohdista, joita luulit suojaavan heitä. On tärkeää saada läheisiä, luotettavia ihmisiä puhua avioerosi aikana. Saatat olla yllättynyt siitä, kuinka paljon voi kuulla, kun kuiskaat. Suurimman osan ajasta ajattelemme, että lapsilla on kuulo-ongelmia, koska monta kertaa meidän on pyydettävä heitä tekemään jotain. Heidän kuulonsa on hieno, itse asiassa se on yleensä poikkeuksellista.

Muutama ehdotus:

  1. Rajoita puhelusi aikoihin, jolloin lapset eivät ole kotona.
  2. Älä puhu ystävillesi ja perheellesi, kun heidän lapsensa ovat kotona.
  3. Keskustele uskovien kanssa siitä, ettet keskustele avioerostasi kenenkään kanssa. Jos huomaat heidän tekevän niin, kerro heille, ettet voi jatkaa keskustelua heidän kanssaan siitä.
  4. Keskustele siitä toisen vanhemman kanssa. Varmista, oletko molemmat samaa mieltä siitä, kuinka suojella lapsiasi. Hae apua jos huomaat sopimusta, on vaikea saada aikaan.

Lapset pitäisi olla suojassa avioerosi erityispiirteiltä. He eivät tarvitse taakkaa tietäen, että raha on tiukka, miksi äiti tai isä todella erottavat, väitteitä siitä, missä kaikki asuvat, tai missä he menevät kouluun, jne. Yleiset keskustelut, kun lapset kysyvät, ovat sopivia ja voivat puhutaan usein ilmoittamalla lapsille, että sinä ja toinen vanhempanne selvitätte yksityiskohtia. Tietoja siitä, mistä sinä ja toinen vanhempi olet ristiriidassa, miltä sinusta tuntuu, pyydä lapsia kertomaan sinulle mitä he haluavat tai mistä he ovat keskustelleet toisen vanhemman kanssa on enemmän kuin lasten pitäisi hallita.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku Jos lapsesi kysyvät kuulemistaan ​​asioista, yritä vakuuttaa heille, että heti kun kaikki tiedetään varmasti, he ovat ensimmäisiä. Joskus voi olla hyödyllistä, jos molemmat vanhemmat läsnä vastaamaan esiin tuleviin kysymyksiin. Tämä auttaa lapsia tuntemaan saavansa yhtenäisen vastauksen hämmennyksen sijaan, kun kukin vanhempi antaa hieman tai jopa radikaalisti erilaisen vastauksen. Auta lapsiasi uskomaan ja kokemukseen, että heidän vanhempansa ovat vahva voima elämässään ja työskentelevät yhdessä heidän hyväkseen.

Tekijänoikeus 2011 mennessä Shendl Tuchman, PsyD , terapeutti San Ramonissa, Kaliforniassa . Kaikki oikeudet pidätetään. Estilltravel.com-sivustolle myönnetty julkaisulupa.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 13 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • KT

    3. helmikuuta 2011 klo 03.56

    Vanhempani erosivat, kun olin viidennessä luokassa, ja siitä lähtien on ollut kyse ajan jakamisesta molempien kanssa, tietysti erikseen. Tuolloin en tiennyt aivan mitä tapahtui, enkä ole liian varma, että haluaisin tietää yksityiskohdat. Joten olisi hyvä idea, jos yksityiskohtia ei anneta lapsille, varsinkin jos he ovat hyvin nuoria.

  • holly

    3. helmikuuta 2011 klo 5.34

    Yritin suojata omia tyttöjäni avioeromme yksityiskohdilta, mutta lopulta he saivat sen minulta. Yritin olla kertomatta heille kaikkea, vain ne asiat, jotka ajattelin heidän käsittelevän. Ja yritin tehdä sen tavalla, joka ei tarkoittanut mielihyvää heidän isäänsä vastaan.

  • TODD

    3. helmikuuta 2011 klo 13.48

    No, kaikki riippuu ... jos vanhemmilla oli hyvin avoin suhde lasten kanssa siinä mielessä, että heillä oli mukava puhua toisilleen tällaisista tahmeista asioista, ja myös lapsen iästä riippuu, mitkä yksityiskohdat annetaan.

  • Melinda

    3. helmikuuta 2011 klo 15.54

    On hieno viiva, joka sinun on piirrettävä, kun esität avioeroa lapsesi kanssa. Ei ole mahdollista suojata heitä kaikelta, ja jos yrität silloin, se voi luonnollisesti tehdä heistä vielä uteliaisempia kuin muuten olisivat olleet. Mielestäni paras tie on kertoa heille asioita tarpeen mukaan. kerro heille asioita, jotka heidän on tiedettävä, eikä enää, ennen kuin he ovat tarpeeksi vanhoja ymmärtämään ja ehkä jopa keksimään omia kysymyksiä. Tunnen liian monta vanhempaa, jotka kertovat lapsille liikaa ja unohtavat puhuvansa lapsille. On vain joitain asioita, joita heidän on parempi olla tuntematta.

  • kenneth

    6. helmikuuta 2011 klo 21.16

    'Lapset on suojattava avioerosi yksityiskohdilta.'

    Ei! Ei! Ei! Mielestäni se on typerin tapa edetä. Lasten on tiedettävä. Heidän on tiedettävä, miksi avioero tapahtuu. Heillä on oikeus tietää vanhempiensa jakautuvan. Heidän on tiedettävä, että raha on tiukka, että jollakin vanhemmista on juomisongelma tai tyttöystävä tai mikä tahansa. Yritä suojata sitä heiltä on huono idea. He tuntevat jo kodin epäluuloisen ilman.

  • päivänkakkara

    7. helmikuuta 2011 klo 13.29

    En ole samaa mieltä, Kenneth. Ei ole lainkaan apua jakaa kaikki yksityiskohdat heidän kanssaan. Miksi kuormittaa heitä kaikilla upeilla yksityiskohdilla? Jos he ovat liian nuoria ymmärtämään, sekoitat heidät ja jos he ovat tarpeeksi vanhoja ymmärtääkseen, he ovat järkyttyneempiä ja vihaisempia kuin heillä olisi vähemmän tietoa.

    Luulen, että kun teet niin, käytät vain lastasi purkamalla heitä. Säästä se tuuletus aikuisille.

    Anna heille vain tarpeeksi tietoa ymmärtääkseen, että jakautuminen tapahtuu, että molemmat vanhemmat rakastavat heitä ja että se ei ole heidän syynsä. Se on paljon heidän on käsiteltävä. Avioero on tarpeeksi vaikeaa.

  • Phil

    7. helmikuuta 2011 klo 14.11

    Lastesi viattomuus olisi jätettävä syrjään pääasiallisena huolenaiheena, kun muuttuu elämää muuttava tilanne, kuten avioero. Et voi pyyhkiä kaikkea maton alle. Rehellisyys on paras politiikka. He kiittävät sinua siitä vanhempana.

  • Sean

    7. helmikuuta 2011 klo 17.12

    Totta, rehellisyys on paras käytäntö, mutta myöskään sinun ei tarvitse olla graafinen jokaisesta pienestä tapahtumasta. Jos menisit leikkaukseen, ottaisitko lapsesi leikkaussaliin ja antaisit heidän seistä ja katsella, kuinka sinut leikataan auki? Vai haluaisitko heidän näkevänsä sinut, kun kaikki on ohi?

    Jokainen vanhempi valitsisi jälkimmäisen. Lapsi tietäisi, että olet käynyt läpi sen, koska olit huonompi kulumiselle ja kaikki ommellut. Tämä ei tarkoita sitä, että heidän täytyy todistaa leikkaus ja nähdä avoin haava 'saadakseen sen'.

  • Ranskan kieli

    7. helmikuuta 2011 klo 18.25

    Lapsia käytetään aseina avioerotapauksissa. Jos heillä ei ole koko ajan tosiasioita, yksi vanhemmista voi manipuloida heitä ottamaan puolensa ja sanoa 'Haluan sinun kertovan tuomarin isälle, joka löi sinua' tai 'Haluan sinun kertovan tälle naiselle, että äiti tuo outoja miehiä taloon ”ja arvaa mitä tapahtuu? Todistus lapselta, joka tekee vain niin kuin heille sanotaan, vaikka se on suoraa valhetta, on oikeudenkäynnin asia ja otetaan vakavasti. Lapset tarvitsevat mahdollisuuden tehdä omat mielensä siitä, kuka on hyvä kaveri.

  • Sandy

    7. helmikuuta 2011 klo 18.53

    Tuomarit eivät ole typeriä. Heiltä vaaditaan vain toinen tai kaksi koekysymystä, joita lapsi ei ole valmis näkemään, että heitä on valmentettu. Jokainen aikuinen, joka uskoo, ettei sitä havaita ja / tai että lapsi ei murdu paineen alla, on idiootti. He löysivät itsensä vankilaan siitä. Ja mitä sitten tapahtuu heidän lapselleen? Ajattele, ihmiset, ajattelkaa.

  • Ruthie

    9. helmikuuta 2011 klo 16.24

    @Holly - Ja haluaisin kiittää teitä järkevästä asennestanne. Olen nähnyt ja kuullut liikaa tarinoita, joissa vanhemmat eivät ole kertoneet muuta kuin mustaa valheita saadakseen lasten huoltajuuden. Teit sen oikein.

  • Leigh

    9. helmikuuta 2011 klo 17.01

    En halunnut olla vihainen entiseni kanssa, kun erosimme, ja varovaisuutta ollakseni rehellinen, en sääli puhuessani poikani kanssa hänestä. Toivoin, että heillä voisi olla kunnollinen suhde, kun hän selvisi ja poikani oli vanhempi, joten pelasin alas, kuinka paha eläminen salaisen alkoholistin kanssa on todella. Hän sai kuulla vain murto-osan siitä, ja niin se pysyy, kunnes hän on vanhempi ja voi puhua minulle aikuisena siitä ajanjaksosta. En halunnut hänen palaavan luokseni myöhempinä vuosina ja syyttämään minua kääntämästä häntä isäänsä tai jotain muuta vastaan. Hänen isänsä pystyy täydellisesti tekemään kaiken yksin temppuineen joka tapauksessa ilman minun apua ...

  • Shendl Tuchman

    17. helmikuuta 2011 klo 13.11

    Kiitos kaikille oivalluksistasi ja ajatuksistasi. On selvää, että mielipiteet eroavat siitä, kuinka paljon lasten tulisi tietää. Se voi riippua vanhempien välisestä kiihkeydestä ja siitä, kuinka voimakkaasti tuntuu, että lapsi olisi voinut jäädä kahden mahdollisesti erilaisen tarinan keskelle. Jos äiti kertoo yhden ja isä toisen, lapsi saattaa miettiä, kuka on oikeassa, ja pitäisikö heidän ottaa puolensa kuten leikkikentällä, kun heidän ystävänsä väittävät.

    Melinda ehdotti antavansa heille tietoja perustarpeesta. Tämä on hyvä nyrkkisääntö. Lapset antavat sinulle kaikenlaisia ​​vihjeitä siitä, mistä he kamppailevat. Anna heidän tulla luoksesi, mihin he ovat valmiita, ja käyttävät silti tuomiosi, ennen kuin antavat heille tarkempia tietoja kuin mihin he ovat valmiita.

    Daisy ehdotti, että heille annettava tieto siitä, että heitä rakastetaan ja että avioero ei ole heidän syynsä. Tämä voi olla uskomattoman tärkeää nuoremmilla kehitysvaiheilla, mutta ei vain. Lapset käyvät läpi vaiheita, kun he ovat asianmukaisesti narsistisia. Kun avioero tapahtuu tällä hetkellä, heidän taipumuksensa voi olla ajatella, että he tekivät jotain, josta äiti ja isä taistelevat, ja jos he eivät olisi tehneet sitä, kaikki palaisi entiseen tapaansa. Nämä lapset ovat usein vaarassa itsevihasta ja masennuksesta.

    Phil totesi, että rehellisyys on paras politiikka. Se on usein. Joskus ei kuitenkaan ole. Tietäen mitä olla rehellinen asioista. Olen työskennellyt aikuisten kanssa, jotka olivat lapsia, kun heidän vanhempansa erosivat. He kertovat olevansa hukkua ja hämmentyneitä aikuisina niiden tietojen takia, joita he halusivat saada lapsina, kun he kokivat, että heitä kohdellaan aikuisena olemalla luottavainen jommallekummalle tai molemmille vanhemmille. Useimmat toivoivat, ettei heille ollut kerrottu yksityiskohtia. Yksi asiakas sanoi, että jos hän ei olisi saanut niin paljon tietoa kuin hänellä oli, hänen vanhempansa eivät ehkä olisi jatkaneet taistelua niin paljon ja että hänellä voisi olla suhde molempiin nyt. Ei ole mitään keinoa tietää, onko hän oikeassa, mutta halu ja ajatus siitä, että tämän tiedon saaminen ei ole ollut positiivista hänen elämässään, säilyy.

    Harkitse kuitenkin blogikirjoituksen sisältöä. Siinä ei keskitytty kertomaan lapsille avioeron yksityiskohdista vai ei, mutta monilla tavoilla lapset voivat saada tietoa, vaikka et halua heidän tietävän. Koi-vanhempien on oltava huomaamattomia ja varovaisia ​​viestinnässä, jotta siitä tulee totta.

    Jälleen kerran, kiitos kaikille kommenteistanne.

    Shendl Tuchman, Psy.D.