Goodtherapy-Blogi

Asuu tohtori Jekyllin ja Mr. Hyden kanssa

Olen äskettäin törmännyt uuteen blogiin nimeltä Ääretön Daze jossa kirjoittaja kirjoittaa särkevästi päivittäisistä kamppailuistaan ​​fibromyalgian ja kroonisen väsymysoireyhtymän (CFS) kanssa. Tuoreessa viestissä nimeltä Pitäisikö minun jäädä vai pitäisikö minun mennä nyt , hänellä on sanottava avioliitostaan:

”Minulla oli tänään ilmoitus. Poikani lukiossa valmistumisensa aikana mieheni tuli luokseni ja kyykistyi pyörätuolini viereen jakamaan tarinaa kanssani. Ajattelematta ajain käteni hänen hiustensa yli ja alas hänen käsivarteensa. Olen edelleen rakastunut tähän kaveriin. Hän voi olla erittäin mukava. Hän voi olla erittäin suloinen. Menin naimisiin hänen kanssaan tämän takia. Siksi pidän hänen käyttäytymistään niin hämmentävänä. Olen tuntenut tämän kaverin, joka on vain ujo 25 vuotta. Se on pitkä aika. Ilkeys, suuttumukset, kiusallisuus ovat kaikki uusia. En ole koskaan nähnyt tätä hänessä aiemmin. Asuminen jonkun kanssa 25 vuotta tarkoittaa, että tämä ei ole piilotettua käyttäytymistä. Se on upouusi. Siksi olen sokeutunut siihen. En niin nähnyt tämän tulevan. Se tekee myös koko avioeron ajatuksen niin sotkuiseksi. Jos hän olisi aina ikävä, se ei olisi järkevää. Nousisin ylös ja lähdin sydämenlyönnissä. Mutta hän heiluu kuumana ja kylmänä. Eräänä päivänä hän on minulle erittäin mukava; pitää hyvää huolta minusta ja jopa halaa. Seuraavana päivänä hän lyö ovia ja kertoo minulle haluavansa ulos. Olen niin hämmentynyt. ”

Oletko koskaan tuntenut eläväsi tohtori Jekyllin ja Mr. Hyden kanssa? Kumppanisi on yksi hetki lämmin, rakastava ja myötätuntoinen ja seuraavana vihainen, hiljainen tai välinpitämätön. Mitä siinä on? Olet todennäköisesti hanannut kumppanisi 'raakaa kohtaa'.

Me kaikki kamppailemme haavoittuvien rakkauden tunteiden kanssa, haluammeko myöntää sen vai ei. On väistämätöntä, että vahingoitamme toisiamme huolimattomilla sanoilla tai itsekkäillä teoilla. Vaikka nämä tilanteet pistävät, kipu on usein ohikiitävää ja pääsemme siitä nopeasti yli. Mutta emotionaalisesti kohdennetun terapian perustajan tohtori Sue Johnsonin mukaan melkein kaikilla meistä on ainakin yksi yliherkkyys - raaka paikka emotionaalisessa ihossamme - se on hellä kosketukseen, helposti hieroava ja syvästi tuskallinen. Kun tätä paikkaa hierotaan tarpeeksi usein, se voi vuotaa koko suhteemme.

Meille kroonista avioliittoa oleville tämä yliherkkyys voi ilmetä ilmeisesti tyhjästä sairautemme alkaessa, kun kumppanimme tuen tarve on erityisen voimakasta, mutta sitä ei tule. Kun kiinnittymisen ja yhteyden tarve jätetään toistuvasti huomiotta, jätetään huomiotta tai hylätään, tuloksena on kaksi mahdollista raakaa pistettä: tunne henkisesti puutteellinen tai autio / hylätty .

Tunnen raakapaikan melko hyvin. Kun kuulen mieheni äänestä kärsimättömyyden (krooniseen sairauteen liittyvä tai ei), suutun ja puolustan. Se lähettää minut takaisin päiviin, jolloin isäni erottaisi minut, koska hän ei ollut tarpeeksi tärkeä tai riittävän aikansa arvoinen. Isäni kärsimättömyys oli hänen tapa irrottaa suhteesta. Tämä kokemus teki minusta yliherkän - kärsimättömyys merkitsee minulle emotionaalista hylkäämistä.

Monilla meistä ei ole aavistustakaan, mitkä ovat omat raaka-alueemme, saati kumppaneistamme. Juutumme yksinkertaisesti samaan vanhaan pienten kiisten ja ristiriitojen kiertoon, kun todellisuudessa ne ovat oireita raakalle ja herkälle paikalle emotionaaliselle ihollemme.

Joten miten tunnistat raakapaikan?

Ajattele avioliittosi hetkeä, jolloin sinut yhtäkkiä pudotettiin tasapainosta, kun pieni vastaus tai vastauksen puute näytti yhtäkkiä muuttavan turvallisuutesi tai yhteytesi puolisosi kanssa tai kun olet täysin tarttunut reagoimaan tavalla, joka tiesit, että se kääntäisi sinut tavalliseen toimintahäiriökuvioon. Ehkä tiedät hetken, jolloin huomaat reagoivasi hyvin vihaisesti tai tunnottomaksi.

Pakataan tämä tapahtuma:

  • Mitä parisuhteessa tapahtui? Mikä oli laukaisija, joka loi tunteen katkeamisesta sinulle? Mikä oli yleinen tunne sekunnin murto-osassa ennen kuin reagoit ja suutuit tai tunnottomaksi? Mitä puolisosi erityisesti teki tai sanoi, mikä herätti tämän vastauksen?
  • Kun ajattelet hetkeä, jolloin oma raakapisteesi hierotaan, mitä tapahtuu kehollesi? Saatat tuntea olosi avaraksi, irti, kuumaksi, hengästyneeksi, tiukasti rintaan, hyvin pieneksi, tyhjäksi, vapisevaksi, kyyneliseksi, kylmäksi, tulessa.
  • Mitä aivosi päättävät kaiken tämän merkityksestä? Mitä sanot itsellesi, kun näin tapahtuu?
  • Mitä teit sitten? Kuinka siirryt toimintaan?
  • Katso, voitko sitoa kaikki nämä elementit yhteen täyttämällä alla olevat aihiot:

Tässä tapahtumassa laukaisu raakalle tunteelleni oli _________. Pinnalla näytin todennäköisesti _____________. Mutta syvällä, tunsin vain (valitse yksi negatiivisista tunteista, surusta, vihasta, häpeästä, pelosta). Kaipasin oli ___________. Tärkein viesti, jonka sain siteestämme, minusta tai rakkaudestani, oli _________________.

Tässä on joitain yleisiä tilanteita:

Koet leimahduksen ja se on tavallista huonompi. Olet todella kamppaileva ja etsit tukea ja empatiaa mieheltäsi. Hän alkaa ehdottaa tapoja, joilla voit saada leimahduksen hallintaan. Kuulet hänen ehdotuksensa, kun hän luennoi sinua. Päässä sanot itsellesi: 'Hän tuomitsee minut. Hän ei ole kanssani tässä. Minun on tehtävä tämä kaikki yksin. Tukitarpeellani ei ole väliä. Tämä on pelottavaa'. Mitä tapahtuu seuraavaksi? Alat huutaa ja sanoa hänelle, että hän on ääliö, etkä silti tarvitse hänen apuaan.

Tai entä tämä skenaario?

Miehesi pyytää sinua katsomaan elokuvaa hänen kanssaan sohvalla illallisen jälkeen. Pääsi on jytinä migreenistä ja sanot hänelle, että olet väsynyt ja menee nukkumaan. Seuraavana aamuna kysyt häneltä, näyttääkö tietty asu hyvältä sinulle. Hän sanoo 'se on ok, mutta mistä lähtien mielipiteelläni on todella merkitystä tässä? Käytä mitä haluat. Minulla ei ole merkitystä. ' Silti edellisen yön hylkäämisen tunteissa hänen surunsa yhteyden puutteesta sinuun pakottaa hänet vetäytymään ja antamaan sinulle hiljaisen kohtelun.

Kummassakin skenaariossa raivo ja vetäytyminen peittävät haavoittuvuudessa keskeiset tunteet: suru, häpeä ja ennen kaikkea pelko.

Jos huomaat olevasi jatkuvasti jumissa epäterveellisessä suhteessa puolisosi kanssa, voit lyödä vetoa siitä, että sitä herättävät yritykset käsitellä kipeän tai todennäköisemmin kipeän paikan kipua teissä molemmissa. Ja valitettavasti raakapaikat hierovat melkein väistämättä puolisosi. Hiero yhtä puolisossasi, ja hänen reaktionsa ärsyttää usein yhtä sinussa.

Mikä on kuollut lahja, joka kertoo, että raakapisteesi tai puolisosi raakapiste on osunut?

Ensinnäkin keskustelun tunnesävy on äkillinen ja radikaali. Sinä ja puolisosi teit vitsi vain minuutti sitten, mutta nyt yksi teistä on järkyttynyt tai vihainen tai päinvastoin suljettu ja kylmä. Sinut heitetään pois tasapainosta. Näyttää siltä, ​​että säännöt muuttuvat eikä kukaan kertonut sinulle.

Toiseksi puolisosi reaktio koettuun rikkomukseen näyttää olevan oikeassa suhteessa.

Nämä merkit koskevat kiinnittymistarpeita ja pelkoja. Niissä on kyse syvimmistä ja voimakkaimmista tunteistamme, jotka yhtäkkiä valloittavat. Alamme siirtyä tietyllä tavalla, kohti, poissa tai puolisoa vastaan. Tämä toimintavalmius on kytketty kaikkiin tunteisiin. Viha käskee meitä lähestymään ja taistelemaan. Häpeä kehottaa meitä vetäytymään ja piiloutumaan. Pelko käskee meitä pakenemaan tai jäätymään tai todellisissa ääripäissä kääntymään takaisin ja hyökkäämään takaisin. Surua käskee meitä suremaan ja päästämään irti.

Kaikki tämä tapahtuu nanosekunnissa.

Näiden tuhoavien mallien pysäyttäminen ei riipu ainoastaan ​​epäterveellisten yhteydenpitotapojemme tunnistamisesta ja lopettamisesta, vaan myös raakojen paikkojen löytämisestä ja rauhoittamisesta sekä puolisomme auttamisesta tekemään samoin.

Näin teet juuri sen:

  1. Pysäytä peli - toisen tai molempien on sanottava 'Voimmeko lopettaa tämän? Tämä on paikka, jossa käymme aina. Olemme loukussa täällä ja päätymme täysin uupuneiksi ja voitetuiksi. '
  2. Lunasta omat liikkeesi - yhdessä keksit lyhyen yhteenvedon liikkeistäsi. esim. menetät sen, kun puolisosi teeskentelee, ettei siihen vaikuteta; tulet kovemmaksi ja uhkaat; puolisosi näkee sinut mahdottomana ja vetäytyy.
  3. Lunasta omat tunteet - puhu omista tunteistasi sen sijaan, että keskityisit puolisosiosi ja syyttäisit kaikkea hänelle.
  4. Oman tapasi muotoilla kumppanisi tunteita - Tunnista, kuinka tavallinen tapa käsitellä tunteitasi vetää puolisosi tasapainosta ja kääntyy syvempiin kiintymyspelkoihin.
  5. Kysy kumppanisi syvemmistä tunteista - Katso iso kuva ja hidasta hieman. Alkaa olla utelias puolisosi pehmeämpiin, taustalla oleviin tunteisiin, sen sijaan, että vain kuuntelisit omia tusiasi ja pelkojasi ja olettaisit pahinta puolisostasi.
  6. Jaa omat syvemmät, pehmeämmät tunteet - Vaikka syvimpien tunteiden ilmaiseminen, etenkin pelko siitä, ettet ole yhteydessä tai kiinnittynyt puolisoon, voi olla sinulle vaikein askel, se on myös palkitsevin. Anna puolisosi nähdä, mikä on todella vaakalaudalla, kun riidät.
  7. Olla yhdessä - Ota yllä olevat vaiheet ja luo uusi ja todellinen kumppanuus. Sinulla on nyt yhteinen kanta ja syy. Et enää näe toisiaan vihollisina vaan liittolaisina. Voit hallita lisääntyviä negatiivisia keskusteluja, jotka ruokkivat epävarmuuttasi ja kohtaavat nämä epävarmuudet yhdessä.

Tämän artikkelin sisältö on mukautettu kirjasta Pidä minua tiukasti kirjoittanut tohtori Sue Johnson.

Tekijänoikeus 2011: Helena Madsen, maisteri, Gilberts, Illinois. Kaikki oikeudet pidätetään. Estilltravel.com-sivustolle myönnetty julkaisulupa.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 11 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Jake

    8. heinäkuuta 2011 klo 17.42

    Upea artikkeli ongelmasta, joka on hyvin yleistä suhteissa kaikkialla. Olen käynyt läpi jotain tällaista vaimoni kanssa monta kertaa, mutta en koskaan tiennyt, mikä oli tämän takana tai syyn. Olen iloinen saadessani tämän artikkelin. Kiitos paljon.

  • tabitha w

    8. heinäkuuta 2011 klo 23.57

    voi olla hyvin vaikeaa elää sellaisen kanssa. mieheni on jonkin verran tällainen, mutta tiedän, että syvällä sydämessään hänen tunteensa minua kohtaan ovat aitoja ja että hän rakastaa minua. ja uskoni ja tieto hänen rakkaudestaan ​​pitävät minut vahvana kun hänestä tulee yhtäkkiä täysin erilainen ja töykeä henkilö.

  • James

    9. heinäkuuta 2011 klo 12.14

    Todella hienoa lukea, kiitos paljon! Varsinkin lopussa olevat lihavoidut numeropisteet - voin liittyä niihin niin hyvin.

  • myllyt

    9. heinäkuuta 2011 klo 05.06

    uh oh - mitä mielialan vaihteluilla ja kammottavilla pms: llä tiedän, että mieheni täytyy tuntea elävänsä myös Jekyllin ja Hyden kanssa.
    Mutta joskus et voi auttaa tunteitasi. Et voi vain heittää mattoa heidän päälleen ja teeskennellä kuin heitä ei olisi.
    Ja eikö minä ansaitse ilmaa myös silloin tällöin? Ei muiden tunteiden kustannuksella, mutta minun on kyettävä päästämään kaikki pois, muuten menisin hulluksi!

  • Brad

    10. heinäkuuta 2011 klo 10.24

    Hyvä suru, riittää, että tunnen omat raakapisteet, ja vielä vähemmän on käsiteltävä puolison omia. Minusta näyttää siltä, ​​että ihmisten täytyy kasvaa vähän ennen naimisiin menemistä, ja tämän tyyppisten moolimäkien ei tarvitse tulla varsinaisiksi vuoriksi, joista heidät on tehty!

  • Carin Hancock

    12. heinäkuuta 2011 klo 14.13

    @mills: Olet aivan oikeassa. Sinulla on oikeus tuulettaa silloin tällöin, mutta kuten sanoit, ei toisen henkilön kustannuksella. Vihasi vieminen toiselle on parhaimmillaan itsekästä ja vahingoittaa molempia ja pahimmillaan suhdettasi.

    Se saa sinut näyttämään myös ikävältä vanhalta noidalta, joka ei voi pitää itseään kurissa. Onko tämä kuva, jonka haluat esittää itsestäsi maailmalle? Epäilen sitä. Hanki apua lääkärisi pms-oireisiin ja tunnet olosi paljon paremmaksi. Lääkityksen avulla elämä voi parantua.

  • Mary

    30. marraskuuta 2012 klo 9.34

    Joskus tämä tapahtuu, kun puoliso sairastuu tai hänen sokerinsä on alhainen. Se ei paranna tapauksia, mutta auttaa ymmärtämään, mitä he saattavat tuntea. Aviomieheni tuntuu siltä, ​​että hänet silputaan sisäpuolelta, kun hän ripustaa näin.

  • Daniel

    22. maaliskuuta 2019 klo 14.40

    Tämä artikkeli on poikkeuksellisen hyödyllinen, ja olen hämmästynyt siitä, että sitä jaetaan vapaasti. Alkuperäinen selitys, introspektiivinen läpikäynti ja terapeuttiset neuvot (suunnattu parisuhteessa oleville ihmisille, vaikka niitä voidaan soveltaa yksilön itsensä kehittämiseen ilman kyseistä suhde-näkökohtaa) täydentävät paketin, joka tekee jatkokäsittelystä lähes tarpeetonta, vaikka henkilökohtaisesti suosittelen jatkamista itsetietoisuudesta riippumatta.

    Kiitos hyvälle terapialle tämän lähettämisestä, Helena Madsenille tämän kirjoittamisesta ja tohtori Sue Johnsonille lähdemateriaalista.

  • Tammy

    21. huhtikuuta 2019 klo 9.58

    Kuinka korjaat sen, kun kumppanisi kieltäytyy puhumasta, kieltäytyy tunnustamasta huoneessasi ja kun hän puhuu sen nimen, kutsuu ja putoaa

  • Daniel

    22. huhtikuuta 2019 klo 13.38

    Tammy, en ole koulutettu, koulutettu tai sertifioitu, joten älä ota sanaani mihinkään, mutta tietää niin paljon enemmän kuin mitä olet jakanut.
    Kysy itseltäsi: onko jokin aiheuttanut tämän käyttäytymisen vai onko se aina ollut näin? Useat laukaisijat voivat toimia yhdessä sen aikaansaamiseksi; stressi, trauma, narsismi jne.
    Nämä käyttäytymismuodot ovat kontrollitaktiikkaa ja epäkypsää, samoin kuin rinnastettavissa väärinkäytösten muotoon. Oletko riippuvainen tästä suhteesta? Emotionaalisesti, sosiaalisesti, fyysisesti?
    Kaksi pistettä vietäväksi; Sinun tulisi olla tietoinen muista vaihtoehdoista, etkä ehkä pysty vaihtamaan ketään.
    Siksi 1) Pidä varmuuskopiosuunnitelma (eli turvallinen paikka mennä tai valtuudet poistaa kumppanisi paikastasi tilanteesta riippuen), 2) Kutsu kumppania keskustelemaan tunteistaan ​​ja ajatuksistaan ​​tai osallistumaan terapia / neuvonta, jotta he voivat ilmaista itseään ammattilaisen kanssa ja myöhemmin kanssasi, istunnoissa tai kotona. Muuten ole valmis lopettamaan suhde. (Siellä on hyviä ihmisiä. Vaikea löytää, mutta heitä on, joten älä tunne olevasi loukussa!)
    En tiedä, onko tästä ollut mitään hyötyä, muista, en ole ammattilainen.
    Onnea.

  • Edith Gr

    15. heinäkuuta 2019 klo 15.20

    Tammy, minun tekee saman. Tai hän heittää hiljaisen hoidon viikon ajaksi. Hän ei koskaan kerro minulle, mitä tein väärin. Siksi se tapahtuu varmasti aika ajoin. Tässä vaiheessa mielestäni se ei ole edes edellisen energian arvoinen, minun on edes väitettävä tai olla eri mieltä hänen kanssaan.