Goodtherapy-Blogi

Kuinka liikkua teini-ikäisten kanssa ”en tiedä”

Vanhemmat ja teinilapset puhuvat'Minä en tiedä.' Ovatko teini-ikäiset vastaus varastoon jokaiselle kysymykselle? Tarkoittaako se muutakin kuin vastauksen puuttumista? Kuinka saamme heidät puhumaan meille ja keskustelemaan? On tapoja puhua teini-ikäisille, kehittää suhteita viestinnän kautta eikä tuntea olevansa kyselijä.

Aloita muuttamalla asenne, mieliala ja keskustelun aloittamistapa kiertääksesi “En tiedä”. Muodosta yhteys heihin korkean energian tervehdyksellä, joka osoittaa hyvän taipumuksesi. Näytettävä mielentila asettaa keskustelun sävyn. Runsas energia, iloinen tervehdys ja hymy vievät paljon kohti mielialan asettamista ja lapsellesi osoittamista, että olet onnellinen ja että heillä ei ole mitään pelättävää olemalla avoin ja rehellinen kanssasi. Teini-ikäiset haluavat vanhempiensa olla ylpeitä heistä ja hyväksyvät heidät, elleivät he todista sinulle toisin. Aseta keskustelun vaihe siten, että ne ovat mukavat; auta heitä tekemällä heidän kanssaan mahdollisimman helppoa puhua kanssasi. Esitä kysymyksiä, joihin ei voida vastata vain yksinkertaisella 'kyllä' tai 'ei' vastauksella.

'En tiedä' on vastaus, jolla on monia erilaisia ​​merkityksiä; se voi olla 'kukaan ei ole kysynyt minulta sitä aikaisemmin' ja 'minulla ei todellakaan ole aavistustakaan kuinka vastata'. Tämä on tilaisuutesi olla hiljaa ja antaa heidän miettiä sitä hetkeksi. Kun olet hiljaa, se painottaa jälleen nuorta keksimään vastauksen. Osoita heille, että olet kiinnostunut ja vastaanottavainen sille, mitä he aikovat sanoa. Kehokielesi välittää uteliaisuutesi - nojaa eteenpäin, kohdista heidät, muodosta hyvä silmäkontakti olematta ylivoimaisia ​​ja ole tietoinen puheestasi. Muutaman hetken hiljaisuuden jälkeen vaihda kysymystä hienovaraisesti, mutta kysy heiltä sama peruskysymys; edelleen osoittamaan heille kiinnostusta. Voit antaa heille idean muotoilemalla kysymyksesi uudelleen, jotta he voivat herättää vastauksensa.

Toisinaan vastaus 'En tiedä' tarkoittaa: 'Olen ajatellut sitä ja minulla ei todellakaan ole ajatusta tai mielipidettä tavalla tai toisella'. Jos luulet heidän vastauksensa merkitsevän tätä, selvitä se heidän kanssaan. Tämä on arvokas aika opettaa heitä ja jakaa itsesi avoimesti luottamuksen lisäämiseksi ja suhteidesi laadun parantamiseksi. Esittäkää ystävällisesti kysymyksiä ja keskustelkaa heidän ajatusprosessistaan, selvittäkää, mihin he olivat juuttuneet etsimään vastausta. Voit jakaa kokemuksesi siitä, miten vastaat kysymykseesi. Kun jaat itsestäsi, pidä se yksinkertaisena, lyhyenä ja täsmällisenä. Muista, että keskustelu koskee lasta ja hänen huolenaiheitaan; heidän täytyy kasvaa ja oppia elämään omalla tavallaan.

Toisinaan 'en tiedä' voi tarkoittaa 'kysymys, jonka kysyt minulta, on huono' tai 'en ymmärrä mitä sinä kysyt minulta'. Kun olet antanut teini-ikäisille hetken parempaan vastaukseen ja he eivät näytä ymmärtävän, selvitä kysymyksesi esittämällä se toisella tavalla. Muista välttää 'miksi' -kysymyksiä. Nämä kysymykset alkavat 'miksi' tai sisältävät vain sanan 'miksi'. Usein ihmiset eivät ymmärrä, miksi he tekivät jotain, mutta vain kokivat toiminnan ilman paljon harkintaa. Kun kysyt joku 'miksi', hänet laitetaan usein paikalle ja heidän on keksittävä syy tekoonsa sen sijaan, että tekisit kanssasi ymmärryksen lisäämiseksi. Paikalle asetettu teini-ikäinen on usein sanomassa mitä tahansa mieleen, sen sijaan, että todella miettisi mitä heiltä kysytään; näin ollen vanhemmille sanotaan usein: 'En tiedä'.

Viimeisenä sanana 'En tiedä' voi tarkoittaa 'En halua puhua kanssasi' tai 'En halua puhua aiheesta'. On monia tapoja purkaa tämä tilanne, mukaan lukien hiljaisuus vastaanottavalla kehon kielellä, selventäminen, että tarvitset vastauksen, ja esimerkkivastauksen antaminen. Toinen tapa kommunikoida, kun minulle sanotaan 'En tiedä', sisältää selittämisen teini-ikäiselle, että ymmärrät, että se on arkaluontoinen aihe ja että kunnioitat, että he eivät halua puhua siitä. Voit kunnioittaa ja ymmärtää, että se on herkkä heille, ja kohtelet heitä kunnioittavasti ja tarjoat puhua heille aiheesta myöhemmin tai kun he ovat valmiita tai kun molemmat pidät tauon keskustelusta.

Kun lapsesi käyttää sanaa 'En tiedä' työntääkseen sinut pois ja kertomaan, että hän ei halua puhua kanssasi, selitä, että keskustelusi on tärkeä ja että haluat ymmärtää mitä tapahtuu tai etsit selitystä. Tarjoa auttaa heitä auttamaan sinua ja etsimään tapoja ymmärtää, mitä tapahtuu, kun he työntävät sinut pois sanoillaan. Vältä luomasta vastakkainasettelua ja riitaa, koska et voi saada heitä puhumaan kanssasi; kiistelyyn pääseminen toimii heidän eduksi välttääkseen keskustelemasta mitä kysyt. Tunnista, kun olet järkyttynyt tai teini yrittää päästä eroon keskustelusta. Ole vastaanottavainen antamaan keskustelun odottaa parempaa aikaa taistelun välttämiseksi. Kun he käyttävät jatkuvasti sanaa ”En tiedä”, palaa keskusteluun selittämällä heille, että tiedät mitä se tarkoittaa ja yrität kovasti kommunikoida, kunnioittaa heitä ja heidän mielipiteitään.

Lastesi kanssa puhumisen ei tarvitse tuntua ristikokeilulta, vaan se voi sen sijaan olla tyydyttävää kiusaa. Muista, että 'en tiedä' tarkoittaa: 'kukaan ei ole kysynyt sitä aikaisemmin'; 'En todellakaan tiedä'; 'Minulla ei ole vastausta'; tai 'En halua puhua kanssasi'. Voit kokeilla erilaisia ​​keinoja päästäksesi yli kauhistuksesta, jonka 'en tiedä' aiheuttaa vanhemmille ja aikuisille. Pidä kehosi kieli vastaanottavaisena ja kannusta kommunikoimaan hiljaisuudellasi, selventää kysymyksesi, kerro itsestäsi ja selitä ymmärtäväsi heidät. Näiden vaiheiden noudattaminen voi auttaa lisäämään viestintää ja vahvistamaan suhdettasi lapseen.

Tekijänoikeudet 2011, Jeffrey Gallup. Kaikki oikeudet pidätetään. Estilltravel.com-sivustolle myönnetty julkaisulupa.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 21 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Linda näytti

    12. syyskuuta 2011 klo 13.59

    Millainen päiväsi oli? 'Hyvä', onko sinulla testejä? 'En tiedä', Nämä ovat vastauksia, joita voi odottaa päivittäin 13- ja 15-vuotiailta. Joten tiedän ehdottomasti, mitä sanot. Luulen ainakin lapsilleni, että he eivät ole kiinnostuneita puhumaan minulle.

    He keskustelevat ystäviensä kanssa koko päivän, mutta luulen, että äiti on tarpeeksi viileä saadakseen heidän huomionsa. En usko, että heille rahalla heiluttaminen voisi saada heidät puhumaan! Minun on yritettävä erityisen kovasti tervehtimään heitä innostuneesti. Luulen, että teen tässä jo melko hyvää työtä, mutta se, että lapseni eivät puhu minulle, osoittaa toisin. Kiitos vinkeistä!

  • Violet W.

    12. syyskuuta 2011 klo 14.49

    Argh! Jos minulla olisi penniäkään joka kerta, kun kuulen tyttäreni suusta tulevan 'en tiedä', olisin miljonääri! Puolet ajasta hän ei edes katso ylös matkapuhelimestaan ​​ja antaa minulle kohtelun silmäkosketuksesta ennen kuin mutisee sitä minulle.

    Paljon kiitoksia Jeffreylle siitä, että hän antoi minulle työkalun, jolla voin murtaa hänet tottumuksesta, koska olen varma, että kaikki se on.

  • Jameson

    12. syyskuuta 2011 klo 15.58

    Ajattelin aina, että omat vanhempani olivat niin ontuvia, yrittivät olla optimistisia ja positiivisia ja kaikkea muuta jazzia, tiesin vain, että he halusivat jotain minulta.
    Mutta arvaa mitä? Nyt olen se vanhempi, joka haluaa kuulla kaiken omasta lapsipäivästäni, ja heidän on sanottava vain jotain, joka tulee esiin nopeasti mölynä, ennen kuin he lähtevät makuuhuoneeseen!
    Se on niin turhauttavaa, koska haluan vain olla mukana heidän elämässään, mutta luulen, että aivan kuten minä, he eivät päästä minua sisään.

  • jolanda s.

    12. syyskuuta 2011 klo 16.06

    'Kun olet hiljaa, se painottaa jälleen nuorta keksimään vastauksen.' Poikani hermostuu, jos yrität sitä. Hän on erittäin epämiellyttävä hiljaisuudesta ja pitää sitä painostuksena, kun se ei todellakaan ole.

    Auttaisiko se edeltää sanomalla 'Annan sinulle hetken enemmän aikaa miettiä sitä? 'Vai tekisikö se pahempaa?

  • Barbara L.

    12. syyskuuta 2011 klo 16.15

    Minusta tuntuu, että talossani asuu ulkomaalainen. Näen teini-ikäisen, mutta sen on oltava ulkomaalainen. Se on ainoa selitys.

    Kun kasvoin äidilläni, minulla oli erittäin hyvä suhde. Olimme kuin parhaat kaverit. Hän ei antanut minua päästää irti kaikesta, muista, mutta voisin puhua hänelle kaikesta ja kaikesta.

    Nopeasti eteenpäin, kun olen nyt äiti ja saan tämän turmeltuneen, sotaisa 14-vuotiaan, joka ei koskaan halua keskustella ja näkee jokaisen lähestymistavan, jonka teen kommunikoida ja sitoutua joko minuun, joka ohjaa häntä tai tukahduttaa hänet. Se on aina äärimmäisyyksiä, ja hänen mieleensä on luotu jokin takimmainen motiivi.

    'En tiedä' on hänen sota. Kuulen sen koko ajan ja yhdeksän kertaa kymmenestä se on pelkkää laiskuutta. Ei ole, ettei hän tiedä vastausta. Hän sanoo sen, koska häntä ei voi häiritä puhuessaan minulle.

  • Ellie Alberts

    12. syyskuuta 2011 klo 16.41

    Vai niin! On niin hyvä tietää, etten ole yksin tässä ja muilla vanhemmilla on tyttäriäni kuten minä. :) Kun kysyn häneltä, onko mitään vikaa, miten koulussa on, miksi hänen huoneensa on taas sotkuinen (kyllä ​​olen syyllinen miksi kysymykseen), mennäänkö katsomaan elokuvaa, mitä hän haluaa päivälliselle, kuinka hänen ystävänsä ovat - pienimmistä tai suurimmista kysymyksistä - niin saan. En tiedä, ja jos onnekas, bonus kohauttaa olkapäitään. Se on raivostuttavaa.

    Otan ehdotuksesi mukaan, Jeffrey. Kiitos jakamisesta.

  • gail stuart

    12. syyskuuta 2011 klo 16.55

    @ Ellie-Sinulla on myötätuntoni. Minulla on hieman laajennettu ohjelmisto. 'Minä en tiedä.' 'Tee mitä haluat.' 'Aivan sama.' 'En välitä.'

    Tällainen on elämä teini-ikäisteni kanssa. Olen päättänyt kuinka kommunikoida minun kanssani! Minulla on kaksi poikaa, 15 ja 13, ja he molemmat kommunikoivat näin 90% ajasta. On erittäin stressaavaa, kun haluat tehdä parhaansa heidän puolestaan, eivätkä he tavata sinua puolivälissä, kun haluat puhua heidän kanssaan.

    Se saa minut tuntemaan epäonnistumisen äitinä, enkä voi saada enempää tätä heidän suustaan. Vakavasti, olenko niin vaikea puhua? Meneinkö tähän ogreen yön yli, eikä kukaan kertonut minulle? Jokainen poikien vastaus näyttää ohjaavan keskustelun lopettamista mahdollisimman nopeasti, eikä sillä ole väliä mikä aihe on!

    Olen luovuttamisen partaalla. Se tekee minut surulliseksi, koska ajattelin, että suhteemme olisi niin erilainen tähän ikään mennessä, ja olisimme avoimempia kuulemaan toisiamme ainakin.

  • Marcus.E

    12. syyskuuta 2011 klo 19.14

    Kokemukseni mukaan en tiedä useimmiten sitä, että minulla on huonoja uutisia siitä, mitä kysyt, enkä halua sanoa sitä suoraan! Olen kuullut tämän, en tiedä vain niin monta kertaa kahdelta teini-ikäiseltä lapseltani, että sanon itse en tiedä, kun olen samankaltaisessa tilanteessa!

  • WxYz

    13. syyskuuta 2011 klo 7.47

    Nykyään lapset ovat vain niin vaikeita käsitellä, he eivät tuskin ole avoimia asioista vanhemmilleen, ja tämä heidän saalislausekkeensa heitetään koko ajan.

    Luin koko artikkelin läpi, ja kirjoittajan tekemät ehdotukset eivät ole vain hyviä, mutta ovat myös hyvin käytännöllisiä. Kokeilen varmasti näitä ja kannustan lapsiani seuraavalla kerralla;)

  • Jeffrey Gallup

    13. syyskuuta 2011 klo 11.24

    Voin vain sanoa, että kiitos positiivisista kommenteista. 'Minä en tiedä.' on erittäin vaikea käsitellä varsinkin kun kaipaamme tätä suhdetta lastemme kanssa. Jos hiljaisuus painaa heitä aluksi liikaa, luulen, että kertoa heille, että annat heille muutaman minuutin ajatella sitä, voi olla hyödyllistä. Lopulta he oppivat, että hiljaisuus tarkoittaa sitä, että odotat todellista vastausta, sitten sinun on vain opittava olemaan kärsivällisempi kuin lapsesi.

    Jeff

  • Maggie

    13. syyskuuta 2011 klo 15.37

    Joka päivä kävelen taloon ihmettelen, mikä lapsi tervehtii minua, kun tulen sisään. Onko se rakastava lapseni vai onko hirviö, joka joskus omistaa hänet? En koskaan tiedä mitä aion kohdata. Pidän vain kommunikaation puutetta, mutta saan myös mielialan kuin hullu! Hän näyttää olevan hullu, ja se tekee minut hulluksi! Yritän ymmärtää, yritän muistaa, millainen se oli tuossa iässä, mutta minun on kerrottava teille, että tämä yrittää sieluani. Tiesin järkevästi, että tämäkin menee ohi; Toivon vain, että pääsen siihen pisteeseen :)

  • Marjorie Grant

    13. syyskuuta 2011 klo 16.51

    Jos teini-ikäinen sanoo, että he eivät halua keskustella tietystä aiheesta, sinun on kysyttävä itseltäsi, haluatko oman äitisi kysyvän sitä. Jos vastaus on ei, peruuta ainakin hetkeksi. Joistakin asioista teini-ikäiset eivät yksinkertaisesti ole mukavia puhua ja ajaa heitä vastaamaan näkemiinsä hyvin henkilökohtaisiin kysymyksiin vahingoittaa suhdettasi.

  • Cynthia Swain

    13. syyskuuta 2011 klo 21.24

    Äitini innoitti minua jatkuvasti siitä, miten kuukautiset menivät ensimmäisestä, joka minulla oli. Kerroin hänelle monta kertaa, että heidän tilanteensa ei ollut mitään hänen asiaansa. Sanoin hänelle, että jos minulla olisi ongelma, sanoisin hänelle. Hän ei ottanut vihjeitä ja kysyi heistä koko teini-ikäisenä, kunnes muutin yliopistoon.

    Viime kerralla puhuin hänen kanssaan, kun hän soitti minulle puhelimessa ja aloitti asian uudelleen! Olen 24! Raivoissaan huusin: 'Aiotko koskaan lopettaa kysymisen, käykö Flo-täti vierailulla !?' ja katkaisi puhelun. Emme ole puhuneet siitä lähtien.

    Naisen pakkomielle. Vannon, että hän on.

  • sussana

    13. syyskuuta 2011 klo 23.51

    @Maggie: Kaikki on osa varttumista. Tiedän joskus, että tuntuu siltä, ​​ettei se voi koskaan loppua ja ettet voi selviytyä siitä. Ollut siellä. Mutta muista, että kaikki muuttuu hitaasti ja pienestä hirviöstä kasvaa hyvin käyttäytyvä karismaattinen nuori :)

  • paulette hennessey

    14. syyskuuta 2011 klo 15.00

    @Cynthia Swain - Hei, minulla oli juuri ajatus Cynthia. Ehkä hän ei ollut pakkomielle ja oli vain äiti. Ehkä hän on ollut huolissaan siitä, että tulisit raskaaksi koko tämän ajan, ja se oli hänen liikenneympyränsä tapa kysyä, harrastatko seksiä, mahdollisesti raskautta vai pillereitä. Se on mahdollista.

    Älä ole liian kova äitisi suhteen. Olen varma, että hän rakastaa sinua ja haluaa varoa sinua, siinä kaikki. Äidit tekevät niin. :)

  • Thad Pinewood

    14. syyskuuta 2011 klo 16.26

    Selkeys viestinnässä on tärkeää, koska sanomatta sanomattasi sanomatta etkä tarkoita sanojasi, seurauksena on molempien väärä sivu. Sanan merkitykset voivat muuttua myös sukupolvelta toiselle. Huono voi tarkoittaa hyvää esimerkiksi nuorille.

    Kun siellä on kuilu, se tekee keskusteluista monimutkaisempia kuin heidän tarvitsee olla. Käytä KISS (Keep it Simple, Stupid) -liiketoimintaperiaatetta ja pyydä heitä tekemään sama, kun puhut keskenään.

  • Lesley-Anne Richmond

    14. syyskuuta 2011 klo 18.06

    @ Cynthia - Vaikka hän vain varmistaisi, että kasvat kunnolla ja harrastat turvallista seksiä, tekemällä teini-ikäisemmästä tietoisuudesta kehostaan ​​kuin he haluavat olla, se voisi tehdä hänestä itsetietoisen tai aiheuttaa kehon kuvaan liittyviä ongelmia. Minusta hän ylitti rajan, kun olet piirtänyt sen. Mutta äidit ovat myös vain ihmisiä, siunatkoon heitä.

  • Bridget Givens

    14. syyskuuta 2011 klo 18.47

    Jos aiot puhua heille arkaluonteisesta aiheesta, sinun on sanottava heille yksi asia saadaksesi heidän luottamuksensa. 'Se mitä sanomme, ei poistu tästä huoneesta.' Ja tarkoita sitä! Palaten takaisin siihen, mitä lupaat lapsillesi, kun he luottavat sinuun, vahingoittaisi suhdettasi korjaamattomasti. Vaikka se olisi heidän omaksi edukseen, se silti repii sen erilleen.

  • Emily Robb

    14. syyskuuta 2011 klo 20.51

    @ Bridget - Kyllä, he voisivat sanoa niin. Jälleen kerran, tämä ei ole lupaus, jonka kukaan vastuullinen vanhempi voi antaa. Sinun logiikkasi mukaan, jos tyttäreni kertoo minulle olevansa buliminen tai ruokahaluttomia, en ole saanut hänen apua, eikö?

    Ei mahdollisuutta. Hän olisi suoraan lääkärin luona ja neuvonnassa, ennen kuin hänen jalkansa voisivat koskettaa maata. Kohtasin hänen vihansa ennen kuin annoin hänen sairastua ja tehdä itselle enemmän ja pysyvämpää vahinkoa.

    Se on rakkaus, ei seisominen vanhempana, koska pelkäät heidän reaktioitaan. Todellinen vanhempien rakkaus on kova kuin kynnet, ja tällaiset vanhemmat ovat valmiita tekemään kaikkensa, mikä pitää lapsensa turvassa ja hyvin ja opettaa heille selviytymään siellä maailmassa.

  • Conrad Crawford

    16. syyskuuta 2011 klo 23.38

    Vanhempien tulisi oppia kyselemään teini-ikäisiltä, ​​haluavatko he puhua asiasta - ellei luulet tekevänsä huumeita tai jotain sellaista vakavaa tekoa, sukelkaa kaikin keinoin sisään. Jos se ei aio tappaa heitä tai saada heitä vankilaan, niin se ei todennäköisesti ole tarpeeksi iso juttu olemaan aggressiivinen ja painostava. Sinulla ei ole oikeutta tietää, toisin kuin yleinen käsitys.

    Kuitenkin, jos luot hyvät suhteet teini-ikäisesi kanssa, he vapaaehtoisesti tarjoavat enemmän tietoa useammin. Keskity siihen sen sijaan, että olisit utelias.

  • camelman77

    20. syyskuuta 2011 klo 13.53

    Poikapuoleni ainoa vastaus hänen kohdatessaan on 'en tiedä'. Hän on erittäin passiivis-aggressiivinen ja tekee kaikkensa päästäkseen pois, kun hän ei halua selittää käyttäytymistään. Kaiken kaikkiaan hän on hyvä lapsi, mutta hän ajaa minua IDK: lla. Jos kysyn häneltä molekyylibiologiasta tai ydinfysiikasta, mielestäni 'En tiedä' on täysin perusteltu vastaus. Mutta olen oppinut, että se on ainoa asia, jonka hän on valmis sanomaan kotitehtävistä, askareista ja nukkumaanmenosta. Hän kieltäytyy myöntämästä väärin; Olen yrittänyt puhua hänen kanssaan, ja hän vastaa IDK: lla tai tuhannen pihan tuijotuksella. Kuten useimmat teini-ikäiset, hän tuntee, ettei häntä pitäisi kutsua mihinkään, ja nämä ovat hänen puolustusmekanisminsa, joita hän käyttää kuluttamaan minua ja äitiään. Vaimoni suojelee häntä hyvin, ja hän tietää, että hän voi käyttää häntä nopeammin kuin minä. Hän ja minä olemme olleet ristiriidassa, koska näen mitä hän tekee, ja sanon niin. Onko väärin kertoa hänelle, kuinka helppoa on lukea häntä? En halua huonoa suhdetta häneen, mutta en aio vetäytyä, kun johonkin on puututtava. Ajatuksia?