Goodtherapy-Blogi

Kuinka palasin takaisin tekemään masennuksesta ja ahdistuksesta ystäväni

rantalentopallolohko verkossaToimittajan huomautus: Tämä artikkeli sisältää yksityiskohtaisia ​​selontekoja itsensä vahingoittamisesta.

Kun syntyin, menin hätäleikkaukseen. Olen syntynyt VATER-oireyhtymässä. VATER-oireyhtymä kattaa poikkeavuuksia kehossa, joita voi esiintyä nikamissa, peräaukossa, henkitorvessa, ruokatorvessa tai munuaisissa (munuaisissa). Minulla oli T, E ja R: ongelmia henkitorven, ruokatorven ja munuaisten kanssa. Ruokatorvi ei ollut yhteydessä henkitorveeni, ja munuaiset olivat epämuodostuneita. Lisäksi syntyin kolmella epämuodostuneella peukalolla. He ottivat yhden pois, joten tänään minulla on vain kaksi epämuodostunutta peukaloa, mikä tekee melko mahtavasta peukaloista. Olen nyt täysin kunnossa, paitsi joitain pieniä komplikaatioita, kuten se, että en voi napsauttaa sormiani tai syödä ilman juomaa.

Kasvoin uskomattomassa, rakastavassa perhe . Olen nuorin neljästä, ja meillä on kaksi vanhempaa, jotka menevät yli ja ylitse puolestamme. Meitä kasvatettiin katolilaisina, menimme joka sunnuntai missiin ja käyimme katolilaiskouluissa. Menimme perhelomalle joka vuosi esimerkiksi Afrikkaan ja Eurooppaan. Olimme mukana kaikessa urheilussa. Isäni oli valmentajamme useille joukkueille, ja äitini oli aina suurin cheerleaderimme. Ulkopuolelta näytimme täydelliseltä amerikkalaiselta perheeltä.

Jos olisimme koskaan niin täydellinen perhe, kaikki muuttui, kun olin 13. Vanhempani alkoivat taistella. Kahdeksalla luokalla vuosi, isäni muutti ja muutti parhaan ystäväni taloon. Äitini oli hylky. Tuntui siltä, ​​että koko perheeni olisi alkanut romahtaa. Isäni, joka muutti parhaan ystäväni taloon, rasitti ystävyyteni ystävän kanssa. Koska olin vauva, olin ollut siellä joka päivä. Mutta en halunnut olla missään hänen talonsa lähellä, kun isäni muutti sisään. Ajattelin vain: 'Paras ystäväni sai toisen isän ja menetin omani.' Hän sai nähdä isäni joka päivä, kun näin hänet vain keskiviikkoisin, kun hän otti minut hakemaan säkkejä ennen koulua.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku Eräänä yönä kahdeksannen luokan helmikuussa äitini kertoi minulle, miksi isäni muutti. Makasin sängyssäni nukkuessani, kun äitini tuli sisään. Panin pääni peiteni alle, koska en halunnut hänen näkevän reaktioni. Hän sanoi lopulta: 'Tess, isäsi on homo.' En ollut koskaan itkinyt niin kovasti elämässäni.

Menin lukion ensimmäiseen vuoteen kaikkien ystävieni kanssa lukiosta. Tein lentopallo- ja radan joukkueen. Sain paljon uusia ystäviä ja tein niin kuin jokainen lukiolainen lapsi - meni juhliin, tansseihin ja tapahtumiin. Löysin lopulta paeta perhekysymyksistäni ja asiat alkoivat etsiä.

Sitten tuli toisen vuoden opiskeluvuosi, ja minusta tuli masentunut. Minä lopetti syömisen . Aloin nukkua kolmen tunnin välein joka päivä, enkä joskus pystynyt saamaan itseäni sängystä aamulla. Vihasin elämäni enkä välittänyt yhdestä asiasta. Ainoa asia, joka auttoi minua pääsemään kaiken tämän läpi, oli lentopallo. Se oli elämäni. Rakastin pelata sitä, ja siellä sain turhautumiseni ja vihani ulos.

Juniorina kokeilin yliopistotiimiä, mutta en päässyt. Olin tuhoutunut. Vanhempani olivat erossa; sisarukseni olivat poissa yliopistosta; ja olin ainoa ystävistäni, joka ei päässyt yliopistotiimiin. Tuolloin ajattelin, että olin menettänyt kaiken.

En halunnut olla juniorivarustaja, joten päätin siirtyä julkiseen kouluun. Saatat ajatella, että olin pakenemassa ongelmistani, mutta halusin vain olla osa minulle sopivampaa lentopallo-ohjelmaa. Minusta tuli lähtö libero. Sain monia palkintoja.

Vaikka pärjäsin hyvin rakastamassani urheilulajissa, minun masennus ei parantunut. Lisäksi aloin kiusata. Nimetön numero kirjoitti minulle päivittäin muutaman kuukauden ajan ja kiusasi minua. Henkilö sanoi loukkaavia asioita, jotka saivat minut itkemään itseni nukkumaan joka ilta. Olin nolossa näyttää kasvoni koulussa. En ole koskaan tuntenut arvottomampaa.

Kaikki ajattelivat, että minulla oli täydellinen elämä, mutta he olivat väärässä. He eivät tienneet oikeaa minua, ja rehellisesti minä en myöskään. Minua täynnä viha, turhautuminen, viha ja surullisuus , mutta kukaan ei tiennyt, koska laitoin julkisivun neljäksi vuodeksi. Vihasin elämäni. Yritin jatkuvasti kertoa itselleni, että minulla oli upea elämä ihanien ihmisten kanssa, jotka rakastivat minua, mutta en voinut uskoa sitä. Ihmiset sanoivat minulle aina: 'Se tulee olemaan OK', mutta nuo sanat eivät tarkoittaneet minulle mitään. Olin aina henkilö, joka laittoi seinän eikä antanut kenenkään auttaa minua. Suljin kaikki pois elämästäni.

Aloin viiltää itseäni lähes päivittäin. Alhaisimpina päivinä menisin keittiöön, nappasin veitsen ja aloin leikata käteni. Joskus ajoin taloni lähellä olevaan paikkaan ja vyöryin musiikkiin itkien saadakseni kaiken kivun. Leikkaus oli lomani. Sanoin lopulta sisarelleni, että leikkaan itseäni. Hän kertoi vanhemmilleni, ja ennen kuin tiesit sen, minä olin nähdä neuvonantaja . Vihasin häntä kertomasta heille. En halunnut ihmisten tuntevan pahaa minulle tai tietävän, että olen masentunut. Vihasin myös kertoa ihmisille, miltä minusta tuntui. Pidin aina kaiken sisälläni. Minulle annettiin monia lääkkeitä, mutta mikään lääkitys ei näyttänyt auttavan minua. Minusta tuntui melkein pahemmalta ottaessani niitä.

Perheongelmani eivät parantuneet - vanhempani eivät puhuneet; sisarukseni olivat vielä poissa yliopistosta; ja vihasin edelleen elämäni ja kuka olin. Äitini ja minä aloimme taistella, ja juoksin isäni luona muutaman kerran kertomatta hänelle minne menin. Muutin lopulta äitini luota muutamaksi kuukaudeksi. Sain myös väkivaltainen parisuhde juniorivuoteni, joka teki kaiken pahemmaksi. Kuinka voisin sitoutua johonkin, jos en edes rakasta itseäni?

Syvällä, syvällä, syvällä, tiesin, etten halunnut kuolla. Halusin vain, että kipu katosi.

Syyskuussa 2012 yritin itsemurha ensimmäistä kertaa. Otin 14 ibuprofeenipilleriä, kun kukaan ei ollut kotona. Lähetin tekstiviestin sisarelleni, joka oli poissa yliopistosta, ja kysyin, kuolenko. Siskoni tietysti soitti äidilleni, ja minut vietiin heti ER: ään. Päädyin hyvin. Syvällä, syvällä, syvällä, tiesin, etten halunnut kuolla. Halusin vain, että kipu katosi.

Huhtikuun 1. päivänä 2013 sain vastaanottokirjeeni Oregonin yliopistolle. Luulin, että se oli vitsi, koska se oli huhtikuun typeryspäivä. Halusin todella mennä eteenpäin ongelmistani, joten taivutin alas ja aloin torjua masennustani. Vanhempani, suurimpina puolestapuhujina, auttoivat minua nousemaan sängystä joka aamu, saivat minut treenaamaan joka päivä ja syömään terveellisemmin.

Syksyllä 2013 isäni, veljeni ja sisareni muuttivat minut asuntolaani. Menin niin hyvin, ja rakastin yliopistoa ja kaikkea vapautta, joka minulla oli. Minulla oli kuitenkin vielä huonoja päiviäni ja nukuin liikaa. Naisopiskelu oli alkamassa, ja tein sen vain ensimmäisenä päivänä. Koska taistelin edelleen masennuksen kanssa, minulla ei ollut energiaa tai halua olla seurakunnassa tai käydä läpi työlästä rekrytointiprosessia. Kaikki ystäväni liittyivät kuitenkin järjestöön ja olivat aina kiireisiä, joten makasin jatkuvasti sängyssäni katsellen Netflixiä tai nukkumassa. En ollut hyödyntänyt yliopistoa. En ollut osallistanut itseäni koulun ulkopuoliseen toimintaan tai yrittänyt saada uusia ystäviä. Aloin pudota takaisin masentuneeseen elämään.

Viisi viikkoa myöhemmin, 1. marraskuuta, heräsin halusta kuolla. Minulla oli näitä ajatuksia monta, monta kertaa aiemmin, mutta tämä aika oli erilainen. Käynnistin masentavan musiikkini (jonka tein aina, kun olin mielelläni), kirjoitin ensimmäisen itsemurhaviestin, sain sakset ja aloin leikata niskaani. Yleensä leikkain käteni tai jalkani, mutta tällä kertaa halusin todella kuolla. Valehtelin takaisin sängyssäni, nukahdin toivoen vuotavansa veren. Se oli ensimmäinen kerta, kun minulla ei ollut mitään pelkoa kuolla.

Heräsin fyysisesti täysin kunnossa, mutta kadonnut tyttö sisällä. Aivan kuten leikkaus aikaisemmin, olin kirjoittanut siskolleni siskolle ja kertonut hänelle kaiken. En ole varma, miksi soitin aina sisarelleni, mutta luulen, että halusin jonkun ymmärtävän tuskani. Hän oli paras ystäväni, ja tunsin olevani voinut kertoa mitä tahansa. Hän tietää aina mitä sanoa ja miten saada minut nauramaan. Hän soitti vanhemmilleni välittömästi. Sain jatkuvasti puheluja ja tekstejä häneltä ja vanhemmiltani yrittäen varmistaa, että olen turvassa. Kuulin huolen heidän vapisevista äänistä, mutta kerroin heille, että olen kunnossa. He kertoivat minulle soittaneensa neuvontatoimistoon ja minun piti mennä. Olin itsepäinen ihminen, en mennyt.

Ennen kuin tiesin sen, kolme poliisia koputti asuntolani huoneeseen. Aloin repiä. En ollut koskaan tuntenut niin noloa elämässäni. Tunsin, että perheeni petti ja syytti heitä kaikesta. Virkamiehet kertoivat minulle, jos en toimisi yhteistyössä ja menisin heidän kanssaan neuvontakeskukseen, heidän täytyisi laittaa minut käsirautoihin. Olin niin vihainen ja ajattelin vain, että se oli perheeni vika. Kirjoitin heille sanomalla esimerkiksi: 'Menkää helvetissä' ja 'Pysy poissa elämästäni'.

Ja ajatella, että olin ”kunnossa”.

Poliisi vei minut paikkaan, joka on arpinut elämäni ikuisesti - a psykiatrinen sairaala . Annoin heille kaikki omaisuuteni, riisuin kaikki vaatteeni ja pukeuduin pensaikkoihin, istuin huoneeseen, jonka seinillä ei ollut mitään, ja itkin pienet silmäni. Minulla ei ollut puhelinta. Minulla oli juuri vihreitä papuja, pihvi, eväste ja omenamehu.

En tiennyt, mitä minulle tapahtui. Perheeni ei ollut lähellä, ja minulla ei ollut helppoa mennä kotiin. Olin täysin yksin. Paitsi, tapasin naisen vieressäni olevassa huoneessa. Hän lauloi tuntikausia. Hän näki kyyneleet silmissäni ja nuoren, viattoman tytön, joka halusi vain elää normaalia elämää. Hän sanoi minulle: 'Se tulee olemaan kunnossa.'

Pääsin psykiatriseen sairaalaan klo 16.00. En voinut lähteä ennen kuin perheenjäsen tuli ja sai minut. Ajattelin, että joudun nukkumaan sairaalassa, enkä näe perhettäni vasta seuraavana päivänä. Ajatus siellä nukkumisesta kauhistutti minua. Mutta sisareni oli saanut isälleni lentolipun. Kun sain selville, että isäni oli tulossa, sydämeni suli ja minulla oli suurin hymy kasvoillani. Katsoisin huoneestani aina, kun kuulin miesäänen, toivoen, että se oli isäni. Hän päätyi hakemaan minut sairaalasta sinä iltana. En ollut koskaan ollut elämässäni niin lohdutettu ja onnellinen. Seuraavana päivänä pakkasin tavarani ja lähdin Oregonin yliopistosta muuttamaan kotiin.

Vanhempani panivat minut rykmenttiin terveellistä ruokailua, työtä ja liikuntaa. Olin paranemassa joka päivä. Lopulta leikkaus, itsemurha-ajatukset ja masennus loppuivat.

Kävin lukemattomien lääkäreiden luona selvittääkseen, onko minussa mitään vikaa - kuten kilpirauhasen ongelma tai jotain muuta. Toivoin, että jokin palaisi positiiviseksi, joten minulla oli jotain syytä. Kaikki testini tulivat kuitenkin negatiivisiksi ja olin täysin terve. Vanhempani panivat minut rykmenttiin terveellistä ruokailua, työtä ja liikuntaa. Olin paranemassa joka päivä. Lopulta leikkaus, itsemurha-ajatukset ja masennus loppuivat. Olin löytänyt valon syvimmästä, pimeimmästä tunnelista. Älä ymmärrä minua väärin - minulla on vielä huonoja päiviä, mutta sen sijaan, että menisin veitsen vetolaatikkoon, saan juoksukengät jalkaan ja menen juoksemaan tai laitan kuulokkeet sisään ja kuuntelemaan musiikkia.

Luulin vihdoin voittaneeni kaikki ongelmani. Valitettavasti se ei ollut loppu. Kun aloin vihdoin rakastaa itseäni ja olla tyytyväinen elämääni, minusta alkoi tulla todella huono ahdistus . Olin ollut huolestuttava pienestä pitäen ja minulla oli muutama paniikkikohtaus minun takia masennuslääkkeet , mutta tämä oli (ja on) voimakasta.

Aloin huolehtia jokaisesta pienestä asiasta. Olen huolissani siitä, että koirani kuolee, kuolee syöpään tai minulla on jotain vikaa, en voi auttaa masennuksessa ja itsemurhassa olevia ja paljon muuta. Minulla oli yhä enemmän ahdistuskohtauksia, jotka olivat kuin hukkuminen ilman mahdollisuutta tulla pintaan.

Minulla on ollut useita kauheita ahdistuskohtauksia, mutta pahin oli viime kesänä. En ollut koskaan tuntenut elämässäni niin kamala. Halusin vain kuolla. Tuntui kuin olisin hukkunut valtameren pohjaan. Äitini hieroi selkäni ja antoi minulle teetä, mutta mikään ei toiminut. Sain hänet viemään minut alakertaan ja soittamaan EMT: lle.

Sanoin pahimmat asiat, jotka olen koskaan sanonut siskolleni. Ahdistus otti kehoni hallintaan, mikä sai minut sanomaan nämä asiat. En tajunnut, kuinka pahasti vahingoitin sisareni tunteita, kunnes emme sanoneet toisillemme sanaakaan kahden viikon ajan. Halusin vain hänen ymmärtävän, että ahdistus puhui hänelle, enkä tarkoittanut näitä sanoja.

Olen käynyt läpi paljon, mutta jotkut tärkeimmistä asioista eivät koskaan muutu. Voitin masennuksen, mutta elän ahdistuksella ja aina. Isäni ei ole koskaan lakannut olemasta isäni. Hän rakastaa minua ehdoitta ja muuttaa vuoria puolestani. Jätin Oregonista ensimmäisen vuoden, mutta palasin toisen vuoden opintoni alkuun ja jopa liittyin seuraan. GoDucks!

Olen erilainen ihminen kuin vuosi sitten. Pystyn selviytymään ahdistuksestani ja huonoista päivistäni yksin. Voin hallita negatiivisia ajatuksiani. Pystyn ottamaan kaikesta positiivisen.

Usko, että sinut on asetettu tälle maalle syystä. Ja uskon, että minut asetettiin tälle maan päälle kertomaan tarinani sinulle ja etenkin niille, jotka ovat masentuneita ja haluavat tehdä itsemurhan.

Olen kiitollinen siitä, että minulla oli masennus neljä vuotta. Olen kiitollinen siitä, että minulla on ahdistusta. Pystyn näkemään hyvät kaikessa; Pystyn olemaan onnellinen pienimmistäkin asioista; ja minun riemu on jotain, jota en voi edes selittää. Kuten Passenger sanoo heidän laulussaan Anna hänen mennä 'Tiedät vain, että olet ollut korkealla, kun tunnet olosi matalaksi.' Pienimmät aikani ovat tehneet korkeimmatkin ajat, korkeammat kuin voisin koskaan kertoa sinulle. Masennus ja ahdistus ovat tehneet minusta niin paljon vahvemman. Olen nyt parempi ihminen siitä.

Voit valloittaa mitä tahansa, kunhan uskot itseesi. Usko, että sinut on asetettu tälle maalle syystä. Ja uskon, että minut asetettiin tälle maan päälle kertomaan tarinani sinulle ja etenkin niille, jotka ovat masentuneita ja haluavat tehdä itsemurhan. Niille teistä, jotka olette tilanteessa, jossa olin: et ole yksin, ja uskon, että voitat sen myös.

Työnsin rakkaani pois, kun he satuttivat yhtä paljon kuin minä. Sen lisäksi, että minä kärsin, myös he kärsivät. Paitsi että asetin itseni vaaraan pillereiden ja veitsen avulla, vaaroin myös perheeni ja ystäväni. Olin tietämätön perheeni ja ystävieni tunteille, enkä voi kertoa, kuinka huonosti minusta tuntuu.

Jos tiedät jonkun, joka on masentunut, ahdistuneisuus, itsemurha tai jolla on jopa huono päivä, ota yhteyttä heihin. Se voi tarkoittaa paljon enemmän kuin luulet ja voisit mahdollisesti pelastaa hengen.

Tekijänoikeus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 10 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Percy

    23. marraskuuta 2016 klo 07.54

    Kuulet nyt niin onnellinen ja terveellinen - hyvä sinulle!

  • rikas

    23. marraskuuta 2016 klo 9.16

    Luulen, että monille meistä uskomme tekevämme parempaa asiaa vain perääntymällä ja häiritsemättä jotakuta, kun todellisuudessa olisi parempi ottaa yhteyttä heihin osoittamaan heille, että välitämme.
    Luulen, että tämä johtuu todennäköisesti pelkäämisestä asioista, joita emme ymmärrä, ja meillä on hyvin vähän tietoa oikeasta sanasta tai tehtävästä.
    Emme näe, että ei ole oikeaa tai väärää asiaa. Parasta on yksinkertaisesti näyttää jollekulle, että välität olemalla siellä, kun hän tarvitsee sinua. Se siitä.

  • Thomas

    24. marraskuuta 2016 klo 07.09

    Minusta on mukavinta, kun minulla on tavoite, jota kohti työskentelen. Se antaa minulle merkityksen ja se antaa minulle syyn olla ylös ja liikkua, kun en yleensä tunne sitä.

  • Dalton

    24. marraskuuta 2016 klo 17.50

    Suuri osa tästä tulee siitä, että löydetään tapa oppia tuntemaan kuka olet, ja tulemalla mukavaksi kyseisen henkilön kanssa.

    Se ei tarkoita, että se on aina helppoa tai että vastustamasi asiat tarjoavat sinulle aina sujuvimman purjehduksen. Mutta olet tullut pisteeseen, jossa sinun on ymmärrettävä, että elämä on mitä se on, ja se on aina sinun ja sinun yksin elääksesi sitä täysimääräisesti.

    Luulen, että monille meistä, kun olemme saavuttaneet tuon oivalluksen, on hieman helpompaa jättää joitain muita asioita takanamme ja menneisyydessä lopullisesti.

  • pölyinen

    25. marraskuuta 2016 klo 9.04

    Sen on oltava kauhea ikä oppiakseen jotain sellaista isällesi

  • sharna

    25. marraskuuta 2016 klo 17.01

    Elämässä on aina sellaisia ​​asioita, jotka voivat kiehua mihin tien mutkaan aion mennä?

  • Terry

    26. marraskuuta 2016 klo 8.55

    On ollut niin monta kertaa, kun tiedän, että sen ulkopuolelta on täytynyt näyttää siltä, ​​että minulla on kaikki, mutta sisäpuolelta tunsin olevani hajoamassa.

  • clint

    27. marraskuuta 2016 klo 7.29

    Minun on sanottava, että tarvitaan erittäin vahva ihminen, jotta hän voi nähdä tällaiset asiat osana heitä, selkeää kuvaa kuka he ovat ja mitä he ovat kokeneet, ja nähdä tämän jotain hyvää, jotain, joka on tehnyt sinusta sellaisen, joka olet, eikä mitään häpeää.

    Toivon jonain päivänä olevan niin vahva ja luottavainen tietäessäni, että hei, nämä ovat kokemuksia, jotka ovat saaneet minut tulemaan ihmiseksi, jonka olen tänään, ja siinä on arvoa.

  • Rickie

    28. marraskuuta 2016 klo 15.01

    Luulen, että sillä voi olla valtava ero, kun sinulla on jotain muuta kuin kipua, johon voit ohjata huomiosi

  • Savanni

    29. marraskuuta 2016 klo 11.17

    Ettekö ajattele, että mitä täydellisempää muut kokevat sinun elämäsi, sitä vaikeampaa on kohdata masennus? On ihmisiä, jotka ajattelevat, että sinulla on kaikki ja heillä ei ole aavistustakaan todellisesta loukkauksesta, joka tapahtuu sisälläsi.
    En ole varma, miten lähestyä sitä, koska et halua olla haavoittuva koko ajan ja käyttää aina ajatuksiasi ja tunteitasi hihassasi, mutta samalla se voi olla valtava taakka, joka poistetaan, kun voit vihdoin paljastaa todellinen itsesi.