Empatia ja suhde menestys: sukupuolieron ylittäminen

Linda tulee töistä kotiin järkyttynyt. Hänen pomonsa on ollut kriittinen, ja Linda tuntee olevansa levoton. Hän jakaa tunteensa kumppaninsa Joshin kanssa toivoen joitain myötätunto ja rauhoittava häneltä. Sen sijaan Josh antaa neuvoja ja kehottaa häntä seisomaan vaikeita pomojaan vastaan. Josa tuntee Lindan katkaisevan ja sulkevan. Sen sijaan, että hän ymmärtäisi ja rauhoittuisi, hän kiihtyy ja puolustautuu kertoen hänelle, että hän on kuin hänen pomonsa, kertoen aina hänelle, mitä hän tekee väärin. Josh vastasi: 'Yritin vain auttaa!' Hän on hämmentynyt hänen pettymyksestään vastauksessaan; neuvojen antaminen toimii hienosti miespuolisten ystäviensä kanssa, mutta se räjäyttää hänen kasvonsa Lindan kanssa. Hän puolustautuu ja lähtee irti, mutisten hänen hengityksensä alla, ettei koskaan voi tyydyttää Lindaa.

Mitä tälle (hypoteettiselle) parille on tapahtunut? Kuinka he pääsivät niin irti tästä vuorovaikutuksesta? He rakastavat toisiaan, ja molemmilla kumppaneilla on hyvät aikomukset. Linda odotti innolla jakamista Joshin kanssa toivoen halausta ja vauhtia, jonka hän saa, kun tyttöystävät ovat empaattisia hänen kanssaan. Josh halusi olla avulias tarjoten tapoja korjata ongelma. Mutta he päätyivät molemmat tuntemaan vieraantuneita ja väärinymmärrettyjä.

Sukupuolijakauma

Kuten usein tapahtuu Heteroseksuaali parisuhteet, molempien kumppanien oletukset siitä, mikä olisi hyödyllistä tällä hetkellä, muovaavat heidän sukupuolikoulutuksensa nuoruudesta lähtien. Tytönä Linda soitti nukkeilla, kavensi suhdeskenaarioita ja toteutti monimutkaista perhedynamiikkaa. Hän vietti paljon aikaa tyttöystäviensä ja äitinsä kanssa keskustelemisesta tunteista, empatian antamisesta ja vastaanottamisesta. Hän koki ilon ja jännitys -empaattisuuden lieventävä vaikutus läheisissä suhteissa, ja oletetaan, että hänellä olisi sama pitkäaikaisen kumppaninsa Joshin kanssa.

Etsi terapeutti suhteille

Tarkennettu Haku

Josh varttui eri maailmassa kuin Linda; hänen sukupuoli sosiaalistumiskokemukset olivat radikaalisti erilaisia. Josh ei pelannut nukkeja, vaan Josh pelasi kilpa-urheilua ystäviensä kanssa. Ja kuten monet pojat, hänen ikäisensä opettivat Joshia olemaan itkemättä tai osoittamatta haavoittuvia tunteita. Pahin loukkaus, joka voidaan heittää pojalle syvennyksen aikana, oli 'olet kryppa' tai 'sissy'. Hän oppi irtoamaan tunteistaan ​​( suututtaa oli OK, mutta ei mitään pehmeitä tunteita) ja muiden tunteet.

Kaikki naiset eivät ole empaattisia, eivätkä kaikki miehet ole viritty tunteisiin. Monet vanhemmat opettavat poikansa virittymään tunteita , ja tytön vanhemmat voivat olla hylkääviä tai olla kosketuksissa tunteiden maailmaan, jättäen hänet vähemmän taitavaksi empatia-areenalla. Mutta useammin kulttuurimme kouluttaa tyttöjä empatian asiantuntijoiksi ja poikia vähemmän taitaviksi empatiassa. Aikuisen heteroseksuaalisen suhteen tulos voi olla väärinkäsitys ja pettymys.

Empatian neurobiologia

Mikä tarkalleen on empatia? Se määritellään yleensä tunne toisen kanssa, hänen tuskansa, surunsa tai ilonsa jakaminen. Sana on peräisin kreikaksi empatos, tuntea toisen ihmisen kokemus. Neurotieteilijät ovat olleet uteliaita empatiaan ja tutkineet, mitä aivoissa tapahtuu, kun tunnemme toisen.

Tutkijat ovat tunnistaneet empatian neljä komponenttia. Ensimmäinen, resonanssi , on automaattinen kokemus, jossa tunnen kehossani, mitä tunnet. Voimanlähteenä peili neuronit ja muut aivot resonanssi antaa meille mahdollisuuden jakaa toistensa tunne edes ajattelematta sitä. Seuraava tulee kognitiivinen empatia , jossa laitan itseni tietoisesti kenkääsi. Lopuksi, itsesääntely ja a raja itsensä ja muiden välillä on avain empatiaan. Jos menetän itseni tuskassasi tai tulvin tulviin, kun olet järkyttynyt, koen henkilökohtaista kärsimystä, empatiaa.

Empatia on aivojen ja kehon kokemus

Empatia perustuu silmäkosketukseen. Silmien ympärillä on lihaksia kommunikoida tunteemme muille, ja aivoissa on neuroneja, jotka ovat erikoistuneet lukemaan muiden tunteita. (Voit testata omaa empatiakykysi ottamalla Mielen lukeminen silmätestissä , saatavilla verkossa.) Olemme kehittyneet sosiaalisina olentoina, jotka koordinoivat käyttäytymistämme ryhmämme muiden kanssa; silmäkontakti on avain ryhmän koordinointiin ja empatiaan.

Hormonit voi auttaa tai vahingoittaa empatiataitojamme. Oksitosiini lisää empatiaa ja helpottaa kiinnittymistä; sitä on enemmän naisilla. Testosteroni, runsaampi miehillä, korreloi negatiivisesti empatian kanssa; mitä korkeampi testosteroni, sitä alhaisempi empatia. Näyttää siltä, ​​että biologia ja sosiaalistuminen edistävät sukupuolieroja empatiassa.

Empatian viljely

Ihannetapauksessa opimme empatian luonnollisesti kasvavassa perheessämme. Vanhempamme sopivat meihin ja auttavat meitä tuntemaan itsemme turvalliseksi. Ja ne auttavat meitä hallitsemaan empatian vivahteet. Mieheni ja minä opimme pojillemme melko tarkoituksellisesti empatian taitoja, jotka ovat keskeinen osa tunneäly . Jos he tulisivat kotiin koulusta ja kuvasivat kahden ystävänsä taistelussa taukoa, kysyisimme: 'Kuinka luulet molemmat nuo lapset tuntevat?' Poikamme oppivat olemaan uteliaita muiden kokemuksista. Autoimme heitä myös virittämään omat tunteensa. Heistä on kasvanut miehiä, joilla on vahva empatiataito, mikä palvelee heitä sekä aviomiehinä että isinä. Uskon, että empatian opettaminen pojille on erityisen tärkeää, kun otetaan huomioon miespuolinen vertaiskulttuuri, joka estää tunteisiin virittämistä.

Kaikki naiset eivät ole empaattisia, eivätkä kaikki miehet ole viritty tunteisiin. Monet vanhemmat opettavat poikaansa virittymään tunteisiin, ja tytön vanhemmat voivat olla hylkääviä tai olla kosketuksissa tunteiden maailmaan, jättäen hänet vähemmän ammattitaitoiseksi empatia-areenalla. Mutta useammin kulttuurimme kouluttaa tyttöjä empatian asiantuntijoiksi ja poikia vähemmän taitaviksi empatiassa. Aikuisen heteroseksuaalisen suhteen tulos voi olla väärinkäsitys ja pettymys.

Jos et saanut tätä lahjaa vanhemmiltasi, voit silti oppia nämä taidot aikuisena. Ensimmäinen askel on lukea kehosi vihjeitä. Kuten Daniel Siegel huomauttaa, että empatia toisia kohtaan jakaa samanlaiset aivopiirit kuin itsensä virittäminen. Ja kuten olemme nähneet, resonanssi, tunne omassa ruumiissasi, mitä toinen tuntee, on empatian ensimmäinen komponentti.

Mutta entä jos et tiedä kuinka lukea kehosi vihjeitä? Entä jos lapsena sinua ei kannusteta käyttämään kokemustasi? Kuinka aiot lukea tunteita - omia tai jonkun toisen? A tarkkaavaisuus liikunta, kehon skannaus, opettaa sinua hidastamaan hengitystäsi ja virittymään siihen ja jännityksiin, joita saatat pitää eri kehosi osissa. Kehon lukemisen oppiminen - kilpaava sydän, puristetut hampaat tai nyrkit, perhoset vatsassasi - voivat antaa sinulle arvokasta tietoa oloistasi.

Empatian toinen osa, kognitiivinen empatia, sisältää itsesi asettamisen toisen kenkiin. Jos mieheni vaikuttaa järkyttyneeltä, voisin kysyä itseltäni - tai häneltä - mikä häntä häiritsee. Jos välitän aitoa uteliaisuutta ja huolenpitoa, hän todennäköisesti luottaa minuun. Mutta jos kysyn häneltä reunalla - 'Mitä sinulla on? Miksi olet niin rapu? ”- saan todennäköisesti puolustavan vastauksen.

Juoni sakeutuu, jos oletan, että hän on tyytymätön I. On vaikea pitää empatiaa asennossa, jos minusta tulee puolustava tai vastahyökkäys. Voin kääntää koko tarinan siitä, miksi hän on järkyttynyt ja kuinka hän on väärässä - ja kuinka hän tekee minulle väärin - tarkistamatta koskaan hänen kanssaan hänen ahdistuksensa lähteestä. Vaatii kypsyyttä rauhoittua ja olla avoin hänen kokemukselleen sen sijaan, että pääsen reaktiiviseksi. Uteliaisuus ja avoimuus toistensa tunteisiin ovat avain rakastavaan suhde .

Entä jos minua järkyttää, kun hän suuttuu? Tunteet voivat olla tarttuvia; jotkut ihmiset eivät avaudu kumppaninsa tuskille, koska he pelkäävät menettävänsä siinä. Terveet rajat ja kyky itsesääntelyyn ovat välttämättömiä, jos aion olla mieheni puolella, kun hän satuttaa.

Kun pystymme pitämään toisteni kipua menettämättä itseämme siinä, tapahtuu jotain ihanaa. Tunnemme toisen tuntuvan, kuten Siegel sanoo. Näinä empaattisina hetkinä oksitosiini virtaa. Ja oksitosiini laskee kortisoli , stressihormoni. Sen sijaan, että yritämme antaa neuvoja (mikä tulkitaan usein kritiikiksi), olemme vain toisiamme varten. Ja tämä 'siellä oleminen' vapauttaa maagisen oksitosiinin eliksiirin, mikä saa meidät tuntemaan olomme rennommiksi ja turvallisemmiksi.

Estää empatian

Yksi empatian haasteista on nykyään riippuvuus teknologisista laitteista. Sen sijaan, että lukisimme muiden tunteita heidän silmissään, katsomme laitteitamme - älypuhelimia, tabletteja, tietokoneita. Viimeaikaiset tiedot osoittavat, että empatia on romahtanut opiskelijoiden keskuudessa viime vuosina. Silmät ovat ikkuna sieluun, ja ikkuna on liian usein kiinni. Empatia on tärkeä suhde taito. Sitä on vaalittava ennakoivasti, etenkin maailmassa, jossa etuoikeus laitteisiin, yhteyden katkaisemiseen ja häiriötekijöihin.

Muita empatian lohkoja ovat puolustuskyky , ahdistus , viha, jäykkyys tai pakottavuus. Jos minut on suljettu omaan itsepuolustuslinjaani tai jos olen kiinni syyttämällä mieheni, empatian virta saattaa suistua raiteilta.

Empatia on valinta

Lopuksi voimme olla liian kiireisiä huomaamaan kumppanimme ahdistusta. Työn, lastenhoidon, maksettavien laskujen ja pyykin taittamisen myötä kenellä on aikaa hidastaa ja huomata, mitä toisessa tapahtuu? Empatia vie aikaa, kärsivällisyyttä ja avoimuus. Ja empatiataitojen muuttuminen luonnollisiksi voi viedä paljon harjoittelua. Mutta sijoitus on vaivan arvoinen. Haluaisitko mieluummin kortisolin olevan stressaavassa suhteessa vai valitsetko oksitosiinin taikuuden keskinäisen empatian ja rakkaus ?

Viitteet:

1. Decety, J., & Jackson, P.L. (2004). Ihmisen empatian toiminnallinen neuroarkkitehtuuri. Käyttäytymis- ja kognitiiviset neurotieteet, 3 , 71 - 100.
2. Konrath, S.H., O’Brien, E.H. ja Hsing, C. (2011). Amerikkalaisten opiskelijoiden dispositiivisen empatian muutokset ajan myötä: meta-analyysi. Persoonallisuuden ja sosiaalipsykologian katsaus, 15 , 180-198.
3. Siegel, D.J. ja Hartzell, M. (2003). Vanhemmuus sisäpuolelta . NY: Pingviini.

Tekijänoikeus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Mona D. Fishbane, PhD , terapeutti Highland Parkissa, Illinois

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

• 8 kommenttia
• Jätä kommentti

• Colston

  11. marraskuuta 2015 klo 7.39

  Kun minulla on huono päivä töissä, en tarvitse mieheltäni neuvoja, jotka kertovat minulle, mitä minun pitäisi tai ei pitäisi tehdä, mutta haluan kyllä, että hän halaa minua ja kertoo minulle, että hän tietää mitä tunnen ja että asiat tulevat olemaan Okei. Hän yrittää aina korjata asiat, enkä tarvitse korjainta, minun tarvitsee vain hänen kuunnella mainosta yrittää ymmärtää.

• Dorothea

  11. marraskuuta 2015 klo 14.01

  Entä jos me naisina vietäisimme enemmän aikaa ymmärtämällä, että tämä on miehen tapa yrittää auttaa? Ehkä empaattinen, kuten luulemme haluavamme, ei todellakaan ole hänen veressään, ja voisi olla aika hyväksyä se ja olla valmis hyväksymään se, mitä hänen on annettava meille.

• FLOYD

  12. marraskuuta 2015 klo 5.21

  Hyvyys tietää, että olen aina kokeillut kaikkea, mitä tiesin tyydyttää vaimoni tarpeet, mutta hänen vastauksessaan oli aina jotain, joka kertoi minulle, että se ei ollut oikein, ei ollut tarpeeksi hyvä. Yritin vuosia, mutta jonkin ajan kuluttua kylmän olkapään luulen luultavasti luopunut siitä. En tarkoittanut sitä tarkoittavan, että luopuin suhteesta, mutta hän otti sen tuolla tavalla ja se oli se. Toivon, että tarpeidemme välittäminen olisi meille kaikille hieman helpompaa, koska luulen, että jos olisimme voineet todella puhua toisillemme tunteistamme, voimme silti olla yhdessä.

• Louis

  13. marraskuuta 2015 klo 17.11

  Vau: Olen parempi oppia tästä, jotta voin olla parempi ihminen!

• Carlee

  14. marraskuuta 2015 klo 9.26

  @ louis: En usko, että tämä artikkeli kertoo sinusta tuntuu, että sinun on oltava parempi ihminen. Mielestäni kyse on enemmän siitä, kuinka näytetään tapoja, joilla pariskunnat voivat usein ymmärtää väärin toisiaan, ja kuinka miesten ja naisten tarpeet ovat usein niin erilaisia ​​toisistaan. Luulen, että meillä kaikilla on opittavaa muutamasta miellyttävämmästä ja myötätuntoisemmasta kumppanista, ja tämä on yksinkertaisesti opas auttamaan meitä ymmärtämään paremmin paljon. Pitää huolta!

• Judy S.

  15. marraskuuta 2015 klo 11.33

  Kyllä, aviomiehet, jotka tuntevat empatiaa ja yrittävät antaa neuvoja, eivät usein onnistu parantamaan vaimoaan. Olen yrittänyt vuosien ajan kysyä, mitä haluan, kun tunnen itseni huonoksi, mutta siitä ei myöskään ole apua, koska se, että sallin minun pysyä 'korjaamattomana' ongelmana, on liian tuskallista miehelleni; hän haluaa minun nauttivan itseni parantamisen hedelmistä, koska hän rakastaa minua! Rajat-asia on mielestäni meille ensiarvoisen tärkeä; eksyä toisen kipuun ja ei voi auttaa. Työskentelemme edelleen vanhojen koirien oppimiseksi, jotka oppivat uusia temppuja.

• tiedot

  16. marraskuuta 2015 klo 6.39

  Uusi käsite - kysy kumppaniltasi, mitä he tarvitsevat, älä vain oleta

• Martha

  17. marraskuuta 2015 klo 10.24

  Kaikki ovat talossani päinvastoin. Olen se, joka pyrkii aina korjaamaan asiat ja luulen, että poikaystäväni haluaa vain minun istuvan ja kuuntelevan. Hän ei etsi minua korjaamaan jotain, vaan haluaa vain puhua asiasta. Minulla on vaikeuksia sen kanssa. Olla ongelma? Haluan auttaa sinua luomaan ratkaisun.