Goodtherapy-Blogi

Kestävätkö keski-ikäiset kriisisuhteet?

Hyvä f-bornesdeaguiar.pt,

Pian 48. syntymäpäivän jälkeen minulla oli jatkuvasti ajatuksia ajan liukastumisesta, vanhenemisesta ja unelmien päästämisestä irti. 50-vuotiaiden haamu pelotti minua. Ennen kaikkea en voinut ravistaa ajatusta, että minua ei enää pidettäisi houkuttelevana naisille tai voisin toimia seksuaalisesti. Vaikka vaimollani ja minulla on aina ollut hyvä seksielämä, kiinnitin itseni ajattelemaan yhä enemmän sitä, mitä minulla ei ollut, ja minusta tuli epätoivoinen todistamaan itselleni, etten yksinkertaisesti haihtunut unohduksiin.

Pitkä tarina, menin verkkoon ja aloin huomaamattomasti puhua naisille, jotka olivat jopa puoli ikäisiäni. Aluksi toivoin vain voivani vahvistaa itselleni, että 'minulla oli vielä'. Luulin, että tarvitsin vain itseluottamuksen lisäämisen, ja sitten pysähdyin ja palasin takaisin elämääni, kun tiesin sen. Mutta en pysähtynyt, ja minulla on ollut asia melkein vuoden ajan. Hän on 25. Myönnän, että hän voisi helposti olla tyttäreni, mutta hän on ikäänsä nähden hyvin kypsä ja vakiintunut lääketieteelliseen uraansa. Olen myös lääketieteen alalla. Puhumme mahdollisesta yhteistyöstä lähitulevaisuudessa.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Minulla ei ole epäilyksiä ajatuksesta, että tämä kaikki syntyi a Keski-iän kriisi . Näin 50 ryömiessäni ylöspäin ja tasoitettu paniikkiin. Annoin prosessin aikana avioliittoni mennä. Olen nyt se kaveri - se, joka jättää vaimonsa kuumemmalle, nuoremmalle naiselle. Minusta on häpeä siitä, ja tietäen satuttaneeni vaimoani, jota rakastan edelleen, syö todennäköisesti minua loppupäivinäni.

Samaan aikaan tunnen olevani elossa tavoilla, joita en ole pitkään, kauan. Näen tulevaisuuden, joka ei ole synkkä. Minun avioero on vasta alkuvaiheessa, mutta ajattelen jo ehdottaa tyttöystäväni heti, kun se on lopullinen. Tiedän, että jos menemme naimisiin, voisin hyvin olla kuollut hänen ikäisekseen. Haluaisin kuitenkin ajatella, että olen viettänyt auringonlaskuvuoteni elämäni ajankohtana.

En kirjoita, jotta minulle kerrotaan, mikä kauhea aviomies olen, tai että minun pitäisi palata vaimoni luo (ei että hänellä olisi minua). Sen sijaan ihmettelen: Näetkö paljon tällaisia ​​tilanteita hoito ? Minun kaltaiset ihmiset, jotka tekevät suuria, riskialttiita päätöksiä osana keski-ikäisiä kriisejä? Ihmettelen, kuinka nämä tilanteet tyypillisesti toistuvat, varsinkin kun on kyse nuorempien naisten kanssa johtavista asioista suhteita . Ne eivät voi kaikki loppua katastrofaalisesti. Toivottavasti annat minulle toivoa, että keski-ikäiset kriisisuhteet voivat toimia. Mutta toivon puuttuessa otan totuuden. Kiitos! Parempi palaa

Lähetä oma kysymyksesi terapeutille

Hyvä BTBO,

Kiitos vilpittömästä kysymyksestäsi ja arvostan rehellisen vastauksen haluamista.

Ensinnäkin kyllä, tämä on erittäin yleistä. Eroottinen huolenaihe on yleensä eturintamassa monille miehille, jotka ovat huolissaan keski-iästä, etenkin odottavan 'it' -menetyksen suhteen ('onko minulla vielä se , '' Mitä jos menetän se ,' ja niin edelleen).

Yksityiskohdat vaihtelevat, mutta suurin osa hoidettavista miehistä, jotka kamppailevat avioliiton kanssa läheisyyttä ja sukupuoli (tai sen puute) ovat 40-luvun puolivälissä tai myöhemmin. Jotkut päättävät etsiä uusia kumppaneita, toiset kääntyvät pornografian puoleen, toiset taas löytävät homo- tai biseksuaaliset tunteet ja haluavat kokeilla. Yksityiskohdat eroavat toisistaan, mutta teema on yleensä 'elämä on lyhyt, ja minulla saattaa olla enemmän vuosia takana kuin edessäni'. Hiipivä tietoisuus ikääntymisestä ja kuolleisuudesta herättää käännöksen elinvoimaiseksi tekemiseen.

Keski-iässä tietysti alkaa havaita muutoksia kestävyydessä, ehkä enemmän kipuja, näön heikkenemistä ja niin edelleen - minkä vuoksi monet hakeudu neuvontaan . Carl Jung sanoi, että keski-ikä voi olla ihanteellinen aika aloittaa psykoterapia, koska kuolleisuus yleensä kiinnittää huomiomme ja keskittyy siihen, mikä on eksistentiaalisesti tai henkisesti tärkeää.

Nyt voisi kirjoittaa niteitä siitä, mikä tämä eroottinen 'se' on ja miksi halu tuntea toivottavaa taivasta. Kuten useimmissa ihmisissä, 'siinä' on paljon enemmän kuin mitä näkee.

Voimme myös huomata, että on valitettavaa taipumusta syrjäyttää tai minimoida vanhuuden edut sekä väistämättömät vaikeudet ja ahdistukset. Vaikka juuri tämä ahdistus, kuten Jung myös huomautti, kehottaa meitä keskittymään siihen, mihin haluamme elämämme liittyvän.

Sinun tapauksessasi se kuulostaa siltä, ​​että jokin herätti valtavan nälän uudelle romanttiselle alulle. Kuulostaa ristiriitaiselta siinä mielessä, että toisaalta tunnet häpeää ja katumusta jätät vaimosi, kun taas toisaalta se on täydessä vauhdissa eteenpäin ja hitto (harmahtavat) torpedot! Se on melko vastakohta samanaikaisille asenteille, ja olen utelias siitä, miten koet tai navigoit heissä.

Itse asiassa minun piti lukea kysymyksesi useita kertoja, ennen kuin aloin ymmärtää, mitä saatat kysyä. Mielestäni kyse on sydämessä varmuudesta. Keski-ikä on outo, mahdollisesti pelottava kokemusvyöhyke, ja kuulostaa siltä kuin haluaisit pitää kiinni jostakin, 'siitä' ikään kuin ... tietää sinulla on 'se', kuten uudessa suhteessasi on todistettu, mikä on luottoasi varten ulottuvuutta ja täysimittaisia ​​toiveita yhteisen elämän kehittämisen suhteen.

Kuvittelet olevasi joko onnellinen tai ei onnellinen, sinulla on elämäsi aika tai päinvastainen. Suurin osa elämästä tapahtuu keskellä spektriä, epäselvyydessä eikä varmuudessa.

Olet innostunut uusista romanttisista näkymistäsi, että jännitys on toivottu olemustila. Kysymyksesi siitä, miten nämä suhteet toimivat, osoittaa huolta tai huolta tulevaisuudesta. Ihmettelen, mistä se tulee. Toivonne johonkin, mihin voit luottaa, osoittaa toiveidesi innokkaasti, että uusi suhde toimii, jotta voit kokea jatkuvaa jännitystä ja 'elämäsi aikaa' sen sijaan (luulisin), että pelätään seksuaalista elinvoimaa, toivottavuutta ja 'suorituskykyä' ”Välttämätön tunne niin elossa.

Mielestäni se on kaikki monimutkaisempaa kuin miltä näyttää. Itse asiassa luulen, että osa ahdistuksestasi johtuu yksinkertaistetusta vastauksen etsimisestä, haluamalla asioiden olevan 'hyviä' tai 'huonoja'. Kuvittelet olevasi joko onnellinen tai ei onnellinen, sinulla on elämäsi aika tai päinvastainen. Suurin osa elämästä tapahtuu keskellä spektriä, epäselvyydessä eikä varmuudessa.

Lääkärinä olet todennäköisesti tottunut varmuuteen diagnoosien, lääkkeiden, hoidon ja niin edelleen suhteen. Mutta Jung on oikeassa siinä, että tarvitsemme psykologiaa ymmärtääksemme, mitä sisäiselle subjektiiviselle maailmallemme tapahtuu, ei vain aineellisia tai ulkoisia olosuhteita.

Olisin utelias, puhuisimmeko siitä, kuinka päätitte, ettei mitään näistä voi tapahtua vaimosi kanssa. Mainitset vähän avioliiton tilaa uuden suhteen alkaessa. Oliko ratkaisemattomia asioita käynnissä? Sovittamattomat ruuhkat? Oletan, että jos olet 'se kaveri', joka jättää vaimonsa, hän on 'se vaimo', joka lähtee. Naiset kokevat myös keski-ikäistä ahdistusta, vaikkakin eri tavoin. Mutta nämä erot voidaan usein käsitellä elävän, intiimin keskuksen löytämiseksi, jos molemmat kumppanit ovat halukkaita. Joskus pariskunnan neuvonta tarvitaan aloittamaan syvempi vuoropuhelu. (Et maininnut, jos sinulla on lapsia; joskus asiat alkavat, kun lapset ovat vanhempia ja lähtevät kotoa.)

Toinen minulle jäänyt uteliaisuus on ikäsi sinulle osoittaman pelon erityispiirre. Et ole loppujen lopuksi 90-vuotiaita. Voimakkain tunne, jonka tunsin täällä, oli pelko , jotain lähellä paniikki - ikään kuin kuoleman ovi sulkeutuisi. Onko jotain, mitä pelkäät syvästi menettää 'sen' tai seksuaalisen houkutuksen ulkopuolella? Ehkä kannattaa miettiä, mitä 'se' on sinulle.

Ei ole epäilystäkään pelottavaa löytää itsensä harrastavan yli keski-iän, välähdyksen laskeutumisesta, joka on täynnä epävarmuutta. Samalla on mahdollisuus elää elämää laajemmassa perspektiivissä ja tietoisuus siitä, mikä on meille tärkeää, sen sijaan, että vain seuraisimme polkua, jolla aloitimme 20-30-vuotiaina. Tällainen laajuus voi tarkoittaa henkilökohtaisen merkityksen syvemmän etsinnän aloittamista eikä vain 'hyvän uran' tai avioliiton tekemistä.

Toivon, että uusi romanttinen tilaisuutesi on nautinnollinen, tyydyttävä, sopivasti haastava ja mahdollisuus ymmärtää itseäsi ja keski-ikäistä levottomuuttasi tavalla, joka tuo sinulle laajemman käsityksen sielullisista pyrkimyksistäsi.

Toivottaen,

Darren Haber, PsyD, MFT

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT on psykoterapeutti, joka on erikoistunut alkoholismin ja huumeriippuvuuden hoitoon sekä samanaikaisesti esiintyviin ongelmiin, kuten ahdistuneisuus, masennus, suhdeongelmat, toissijaiset riippuvuudet (erityisesti sukupuoliriippuvuus) ja traumat (sekä yksittäiset että toistuvat) . Hän työskentelee useissa muodoissa, pääasiassa kognitiivisessa käyttäytymisessä, henkiseen / palautumiseen perustuvaan ja psykodynaamiseen. Hänellä on sertifikaatti silmien liikkeen desensitisoinnissa ja jälleenkäsittelyssä (EMDR), ja hän saa edelleen psykodynaamista koulutusta relaatiotrauman, mukaan lukien emotionaalinen hyväksikäyttö / laiminlyönti sekä fyysinen ja seksuaalinen hyväksikäyttö, hoidossa.