Goodtherapy-Blogi

Monimutkainen PTSD: vaste pitkittyneelle traumalle

monimutkainen-ptsd-0603137voi vakavasti häiritä toimintaa, mikä aiheuttaa häiritseviä muistoja, masennus , häiriintynyt uni, ahdistus ja sellaisten tilanteiden välttäminen, jotka herättävät muistoja traumasta. Mutta joidenkin traumatyöntekijöiden oireet, etenkin niiden, jotka ovat kokeneet pitkäaikaista väärinkäyttöä tai vankeutta, eivät sovi siististi PTSD: n perinteisiin oireisiin. 1980-luvulla jotkut terapeutit ja tutkijat alkoivat kannustaa uuden PTSD-lajikkeen tunnistamiseen, jota kutsutaan monimutkaiseksi posttraumaattiseksi stressihäiriöksi tai C-PTSD: ksi. Vaikka C-PTSD: tä ei ole lueteltu Psyykkisten häiriöiden diagnostiikka- ja tilastokäsikirja , terapeutit tunnistavat yhä enemmän ongelman, joka vaatii erilaista hoitoa ja tuottaa erilaisia ​​oireita.

Mikä on monimutkainen PTSD?

PTSD on reaktio uhkaavaan tapahtumaan, ja tapahtuma on yleensä yksittäinen tapahtuma, joka tapahtui lyhyen ajan. Traumaattisiin tapahtumiin, jotka saattavat aiheuttaa PTSD: n, kuuluu rakkaasi kuoleman seuraaminen, väkivaltaisen tekon todistaminen, raiskaus, pahoinpitely ja sotilaallinen taistelu. C-PTSD sitä vastoin esiintyy todennäköisemmin, kun henkilö kokee useita tai jatkuvia traumoja tai kun yksi trauma kestää pitkään ja johtaa vankeuden tunteisiin. Keskitysleirien selviytyjät, lapsina säännöllisesti väärinkäytetyt ihmiset, perheväkivalta selviytyneet, sotilashenkilöstö jotka ovat alttiina jatkuvalle väkivallalle, ihmiset, jotka ovat kokeneet toistuvia seksuaalisia hyökkäyksiä, ja sieppaavat uhrit voivat kokea C-PTSD: n.

Vaikka PTSD aiheuttaa tyypillisesti häiriöitä - kuten palautuksia, sellaisten paikkojen tai tilanteiden välttämistä, jotka muistuttavat tapahtumaa tai kroonisia pelko ja masennus - traumaattiselle tapahtumalle C-PTSD aiheuttaa todennäköisemmin identiteetti- ja persoonallisuushäiriöitä perinteisen PTSD: n oireiden lisäksi. Tämä johtuu siitä, että pitkittyneelle traumalle altistuneet ihmiset voivat alkaa pitää traumaa keskeisenä osana heitä henkilöllisyys tai jotakin, jonka he aiheuttivat, ja joskus he saattavat kyseenalaistaa omat muistonsa - esimerkiksi uskoen, että ehkä trauma ei todellakaan tapahtunut.

Kompleksisen PTSD: n oireet

C-PTSD: llä on monia samoja oireita kuin PTSD: llä, mukaan lukien häiritsevät muistot tai palautteet, masennus, ahdistuneisuus, välttäminen ja persoonallisuuden muutokset. C-PTSD-potilailla on kuitenkin myös oireita, joita PTSD-potilailla ei yleensä ole. Nämä sisältävät:

Löydä terapeutti traumalle / PTSD: lle

Tarkennettu Haku

  • Krooninen pelko hylkääminen . Monilla C-PTSD-potilailla diagnosoidaan kiintymyshäiriö ja tarvitsevuus, hylkäämisen pelko ja jopa taantuminen stressiolosuhteissa ovat yleisiä C-PTSD: ssä.
  • Vaikeus hallita tunteita tai persoonallisuuden muutoksia.
  • Häiriöt itsetunnossa ja pysyvät tunteet häpeä .
  • Pakkomielle tekijälle ja usein muuttuvat käsitykset tekijästä. Esimerkiksi seksuaalista hyväksikäyttöä selviytynyt voi edestakaisin pitää väärinkäyttäjää pahana ja rakastavana ja jatkaa epäterveellistä takertumista kyseisen henkilön kanssa.
  • Emotionaaliset palautteet: C-PTSD: n omaavan henkilön sijaan sen sijaan, että muistaisi traumaattisen tapahtuman häiritsevästi, emotionaalisesti hukkua ja kokea uudelleen tunteet, joita hän tunsi traumaattisen tapahtuman aikana, koskaan muistamatta tai miettimättä traumaattista tapahtumaa. Tämä on erityisen yleistä stressin aikana. Henkilö voi esimerkiksi alkaa itkeä tai pelätä kauhua pienen erimielisyyden aikana kumppanin kanssa.

Hoito monimutkaiselle PTSD: lle

Koska C-PTSD on suhteellisen äskettäin tunnustettu sairaus, on vielä jonkin verran keskustelua siitä, miten sitä tulisi hoitaa. Altistushoito , joka on erittäin tehokas PTSD: n kanssa, tutkitaan edelleen sen tehokkuuden suhteen C-PTSD: n hoidossa. Koska C-PTSD voi tarkoittaa kymmeniä traumaattisia muistoja tai vuosia traumaa, jotkut lääkärit ovat väittäneet, että altistushoito on epäkäytännöllistä. C-PTSD-tutkijat ovat yleensä suosittaneet vaiheeseen perustuvaa hoitomenetelmää, joka sisältää seuraavat vaiheet:

  1. Turvallisuuden luominen ja asiakkaan auttaminen löytämään tapoja tuntea olonsa turvalliseksi ympäristössä tai poistaa ympäristössä olevat vaarat.
  2. Itsesääntelyn perustaitojen opettaminen.
  3. Kannustetaan itsetarkastusta rakentavaan tietojenkäsittelyyn.
  4. Autetaan asiakasta integroimaan traumaattiset kokemuksensa.
  5. Kannustaa terveitä suhteita ja sitoutumista.
  6. Strategiat, jotka on suunniteltu vähentämään ahdistusta ja lisäämään positiivisia vaikutuksia.

Viitteet:

  1. Monimutkainen PTSD. (ei). PTSD: n kansallinen keskus . Haettu osoitteesta http://www.ptsd.va.gov/professional/pages/complex-ptsd.asp
  2. ISTSS-kompleksiset PTSD-hoito-ohjeet. (ei). Kansainvälinen traumaattisen stressin tutkimuksen seura . Haettu osoitteesta http://www.istss.org/AM/Template.cfm?Section=ISTSS_Complex_PTSD_Treatment_Guidelines
  3. Walker, P. (e.d.). Emotionaalinen takauman hallinta monimutkaisen PTSD: n hoidossa. Psychotherapy.net . Haettu osoitteesta http://www.psychotherapy.net/article/complex-ptsd

Tekijänoikeus 2013 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 142 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Kris

    5. kesäkuuta 2013 klo 11.08

    En tiennyt, että diagnoosissa on eroja PTSD: n suhteen. Ajattelin vain, että ehkä jotkut ihmiset kokisivat sen eri tavalla kuin toiset, mutta ei sitä, että oli olemassa todellinen diagnoosi tai nimi niille, joille se vaikutti enemmän. Monimutkainen PTSD kuulostaa vain kauhealta. Sen lisäksi, että olet jatkuvasti ahdistanut tapahtuman, joka laukaisi tämän, myös koet kaikki nämä muut asiat, jotka ymmärrettävästi voivat täysin tuhota sinut ja elämänlaatuasi. Voin vain toivoa, että on enemmän ihmisiä, kun heissä havaitaan, jotka saavat hoitoa kuin niitä, jotka eivät, koska se olisi kauhea tapa elää elämääsi. Kuinka voisit koskaan löytää keinon edetä, jos menneisyytesi vainoaa sinua jatkuvasti?

  • Laura frizelle

    10. kesäkuuta 2013 klo 20.00

    Sanoisin, että minulla on C-PTSD. ennen tämän artikkelin lukemista tunsin, että PTSD ei todellakaan koske minua. Tuo emotionaalinen laiminlyönti oli enemmän ongelmieni perusta. Onneksi olen eteenpäin. Kun minulle ilmoitettiin toinen elämäntapa, tunsin itseni vapaaksi ... kuin kaikki olisi uutta ja auki. Välittömästi ja luonnollisesti kamppailin suhteissa ... Kuin kuin joku ilman kompassia metsässä. Tiesin nuorena aikuisena, että aloitin tyhjästä, koska kasvatukseni oli niin toimimaton. Leikasin itselleni paljon löysää. Tein paljon virheitä. Siitä lähtien, kun olen oppinut matkan varrella. Olen havainnut, että on mahdotonta tehdä tätä yksin, vaikka saisit irti kilteristä. Henkisyys auttaa minua olemaan kompassi. Yhteisö auttaa. Totuuden saaminen auttaa ... ja rakkautta ... tietysti rakkautta! Rakkaus on todellista ... rakkaus on toivomme ja tavoitteemme! Se on kaiken arvoinen!

  • mel

    Elokuu 6th, 2018 at 8:21 AM

    Tämä ei ole diagnoosi, jonka teet itse. Vain terapeutti voi diagnosoida tämän häiriön, joka ei ole sama kuin yksinkertainen PTSD; ja yleensä tarvitaan terapeuttien yksimielisyys sen selvittämiseksi, onko jollakin C-PTSD.

  • Elizabeth

    12. heinäkuuta 2019 klo 8.29

    C-PTSD ON PTSD, jossa on karsintakompleksi. Sinulla on oltava PTSD, jotta sinulla on monimutkainen PTSD.

  • L

    19. marraskuuta 2016 klo 12.42

    Kärsin siitä ja on uuvuttavaa taistella omaa mieltäsi vastaan ​​joka ikinen päivä

  • Laurian

    17. tammikuuta 2017 klo 23.26

    Se on varmasti; Tunnen teille, että energian ehtyminen tämän käsittelemiseksi toisinaan jättää käyttämänne ja kykenemättömäksi toimimaan.

  • Susitna

    20. tammikuuta 2017 klo 21.44

    Minusta tuntuu pakkomielle. Näin tunnen elävän monimutkaisen PTSD: n kanssa. Asun paikassa, joka on niin kaunis. Vuoria, jokia ja järviä ympärilläni. Ilman luonnon omaksumista en todennäköisesti todennäköisesti lähettäisi. Löydän lohdutusta erämaasta. Tämä hallussapito katoaa. Minulle tämä on positiivinen selviytymistaito.

  • Danielle

    9. helmikuuta 2017 klo 21.19

    Tunnen tuskasi. Murtunut henki ja mieli ovat erittäin tuskallisia, eikä niitä yleensä ymmärretä, koska emme voi näyttää siitä röntgenkuvaa. Ota sydäntäsi, Herra sanoi olevansa lähellä särkyneitä. Jesaja

  • Becky

    Elokuu 23rd, 2017 at 20:41

    Jatka puhumista kenenkään ja kaikkien kanssa. Sinun ei tarvitse kantaa kaikkea ylimääräistä painoa. Hanki apua, jos voit. Olen nähnyt ja näen edelleen neuvonantajana traman ikä 5 ikä seksuaalisen väkivallan ikä 8, 14 ja aikuinen. Se on ollut 4 vuotta neuvontaa. Se on sen arvoista, kun saat hyvän. Olen paljon parempi, en pidä kaikkea hyökkäyksenä. Voit myös tulla paremmaksi. Olen täällä kuuntelemassa.

  • Ulos

    28. elokuuta 2017 klo 8.50

    Kuukausien ajan katselin, kuinka joukot nousivat ulkomaille suuntautuviin lentokoneisiin, tietäen, että minua painostettiin 'leikkaamaan kulmat' työskentelemäni avioniikalla tekemäni työn laatuun, joka piti nuo koneet ilmassa. Eräänä päivänä olin savun tauolla kaupan takaoven ulkopuolella ja katselin vielä enemmän joukkoja nousemassa. Napsautin ja hajosi, en voinut työskennellä, romahdin vain kauppapäällikön toimiston nurkkaan. He veivät minut sairaalaan, jossa jäin, kunnes minut vapautettiin, en koskaan palannut töihin. Vuosikymmeniä myöhemmin nuo kuvat ovat juuttuneet päähäni ja minusta on painajaisia. Tiedän, että tämä oli kauan sitten, mutta en vain voi saada sitä pois päästäni. Kukaan ei tiedä näitä yksityiskohtia, edes yli 25-vuotias vaimoni. Pelkään sanoa hänelle tai tyttärelleni pelosta, että he pelkäävät minua siitä mitä tapahtuu päähäni. Luulen lopulta, että tämä tappaa minut…

  • Jo

    23. kesäkuuta 2019 klo 17.41

    Jep. En tarvitse useita diagnosoimaan minua. Kaikki mitä olen lukenut ja katsellut, on sovellettu. Ei osittain, ei joitain tavaroita. Kaikki siitä. Tunnen sen joka hetki. Sota sisälläni. Emotionaalisesti, loogisesti, fyysisesti. Jokainen tuuma 9f olemukseni on edestakaisin kuinka hän elää minua, mutta vihaa minua ???????? Täynnä dissonanssia.

  • Phillie

    17. heinäkuuta 2019, klo 11.08

    PTSD = Pysyvä vahinko, joka aiheutuu aivojen toiminnoille yhdestä tai lyhyestä sarjasta traumaattisia tapahtumia.
    CPTSD = Pysyvä vahinko, joka aiheutuu aivojen toiminnoille pitkällä traumaattisten tapahtumien sarjalla, joka kattaa kehitysvuoden.

    PTSS: ssä kärsivällä merimiehellä on perhe, kasvattaa heitä. Tuo perhe kärsii CPTSD: stä. Se ei kirjaimellisesti ole sama asia.
    Yllä olevassa skenaariossa (tunnetaan myös nimellä elämäni) PTSD on CPTSD: n syy. Kaksi täysin erilaista mutta väistämättä yhdistettyä mielenterveyshäiriötä.

  • Stef

    30. kesäkuuta 2017 klo 12.25

    Eläminen C-PTSD: n kanssa ei ole kirous - se on todellisuutta. Huomaan, ettei se ollut minun vikani, että äitini käytti minua fyysisesti väärin koko lapsuuteni ajan (mihin en aio mennä, koska tunnen hämmentyneenä ja häpeäni eikä kannata ajatukseni henkistä aikaa) tai emotionaalinen hyväksikäyttö, joka jatkuu aikuisikään, missä minä on olennaisesti 'heitetty pois' - en ole tarpeeksi hyvä hänelle. Se ei ole minun vikani, että kaksi teini-ikäistä tytärtä ovat henkisesti sairaita (bipolaarinen yhdelle ja toissijainen persoonallisuushäiriö). Se ei myöskään ole heidän syynsä. Selvisin heidän voimakkaasta halustaan ​​sekä tappaa itsensä että pistää metamfetamiinia sekä muita muita 'asioita', joihin en aio mennä (se vie ikuisesti). He ovat sekä elossa että parempana kuin kaksi vuotta sitten. Me kaikki selvisimme.

    Työskentelin jokaisella sydämelläni ja sielullani vetääkseni itseni pois lapsuudestani - olin MBA: n puolivälissä, kun tyttäreni hulluivat. Työskenteli kunnioitettavalla uralla. Yritti tehdä kaikki 'oikealla tavalla'.

    Olen nyt 41 - 1-vuotiaat kaksoset (jotka ovat suurin siunaus - vauvaterapia) ja hämmästyttävät 6 ja 8-vuotiaat tyttäret.

    Kaikki, mitä on tapahtunut viimeisten 5 vuoden aikana, melkein maksoi minulle avioliittoni. Minun oli tehtävä konkurssi. En pystynyt suorittamaan maisterin tutkintoni - 15 vuotta tekemässä.

    Olen uupunut, tuskaa, minulla on vaikea unettomuus, juo liian paljon keskellä yötä yrittäen mennä nukkumaan, mutta silti on mieheni. Rakastan kaikkia lapsiani - myös niitä vanhempia, jotka kamppailevat, mutta löytävät tiensä hitaasti. Rakastan heitä aina - ja he rakastavat minua. Mutta minulla on paljon kipuja.

    Joka kerta yritän puhua lääkärille siitä, mikä on vialla - en voi saada sitä oikein. Voin päästä vain paloja ja palasia - irti. Tarina on liian pitkä. Useimmat ihmiset eivät pysty käsittelemään sitä. Silti silti ... minä todella nautin elämästä - ruoanlaitosta, CSA: sta, lapsistani. Mutta kukaan ei usko mitään, mitä sanon. Lääkärit ajattelevat tyypillisesti, että löydän kipulääkkeitä tai olen alkoholisti ... enkä voi antaa 41-vuotiasta tarinaa 10-15 minuutissa. En voinut edes saada puoliksi kunnollisia kipulääkkeitä, kun sain 4 kruunua ja minulla oli tuskallisia kipuja, koska olin liian outo siitä toimistossa.

    Terapeutit sanovat olevani inspiraatio - koska minusta tuli koulutettu ja ilmaiseva. En voi sanoa (en tiedä miten), kuinka tarvitsen apua. En edes tiedä, tiedänkö - ehkä aika parantaa kaikki haavat.

    Jopa täällä en osaa sanoa missä olen tai mitä tarvitsen. Tarina on liian pitkä - olen uupunut ennen kuin olen 2% sisään. Kukaan ei koskaan ymmärrä. Minusta tuntuu, että en ole tältä planeetalta ... Olen syntynyt vääristä lajeista .. En ymmärrä ihmisiä ja he eivät ymmärrä minua.

    Yrittää kertoa ihmisille itsestäni tuntuu turhalta. Jokainen vain tuomitsee minut tai sääli minua. Kumpikaan niistä ei ole hyödyllinen.

    Jotkut ihmiset puhuvat minusta mielestäni positiivisena valona - he sanovat olevani 'vapaa henki', jolla on luonto (melkein kuulostaa hippiseltä). Tuntuu hyvältä kuulla sen, mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä vittua he puhuvat. Tässä vaiheessa - yritän tehdä mitä haluan .. riippumatta siitä mitä muut ihmiset ajattelevat ...

    Haluan vain pitää itseni ja hyvin pienen lasteni ja mieheni. Rakastan ihmisiä, mutta en luota ketään - ja uskon, että useimmat ihmiset tuomitsevat minut. He ajattelevat, että olen outo, outo, en heidän tyyppinsä.

    Joten vietän vain aikaa yksin - nautin yksin. Se on turvallisin paikka olla. Ylös koko yön - ihmettelen kuinka humalassa minun täytyy saada ennen kuin katoan ja voin vihdoin nukkua.

    Unelmieni elämä on intensiivistä, jännittävää ja täynnä seikkailuja. Se on täysin epäloogista, mutta silti jännittävää. Joskus ihmettelen, vuotavatko unelmani todellisuuteen. Herään .. ja unelmani tuntuvat yhtä todellisilta kuin todellinen elämäni. Se on minun C-PTSD.

  • Melissa

    9. heinäkuuta 2017 klo 5.13

    Tässä on niin paljon, että jaoit, mihin voin liittyä. Sen lukeminen auttaa minua olemaan niin hullu.

  • Väärinkäytetty_hämmentynyt

    9. heinäkuuta 2017 klo 11.19

    Hei, osaan myös olla yhteydessä toisiinsa - vaikka en koskaan voinut mennä naimisiin. Suhteet ja monet lääkärit ajattelivat pääosin olevani joko hullu tai addikti (tarvitsevat kipulääkkeitä kaikenlaisiin asioihin, enimmäkseen migreeniin). Poistu psykologisesta järjestelmästä kauan sitten; tuntui näytteeltä mikroskoopilla, tai ns. mielenterveysjärjestelmän harjoittajat väärinkäyttivät sitä vielä pahemmin. Kuten sinäkin, elän melkein eremeettistä elämää. Hengellinen käytäntö, kun tunnen itseni terveeksi; kirjoittaminen ja masennus, kun en ole. Toisinaan molemmat. Toistaiseksi vain luovuus (ja rukous) toimii. Ja usein oikea annos SAM-e: tä tai melatoniinia auttaa (SAM-e: tä käytetään säästeliäästi; Melatoniinia, joka ilta).
    BTW - vain ennätyksen asettamiseksi suoraan: se pappi, jonka kirjoitin noin 2 vuotta. sitten ei väärinkäyttänyt minua. En valehdellut - vain hämmentynyt. Sen oli tehtävä siirto. Joskus on vaikea tietää, keneen luottaa ... Luulen, että se on vaikein asiani.

  • Laura

    6. elokuuta 2017 klo 14.38

    Rakas rakas,
    Halusin vain kirjoittaa sinulle, koska tarinasi kosketti todella sydäntäni. Olet ilmeisesti ollut helvetissä ja kiipeilet edelleen läpi. Toivon voivani auttaa sinua. Ehkä voin. Kärsin myös C-PTSD: stä. Mieheni hylkäsi, koska olin fyysisesti ja henkisesti sairas. Hän sai 2 lapseni ja on vieraantunut heistä, ja nyt he eivät edes halua nähdä minua. Hän on poliisilaitoksen luutnantti, ja näin hän on kyennyt toimeen jokaisessa halveksuntatapauksessa, jonka olen nostanut häntä vastaan ​​perheen tuomioistuimessa. Ammuin itselleni myös pisteen tyhjänä keskellä päätäni. Ja Jumala rakastaa meitä / minua niin paljon, että hän pelasti henkeni ja minulla tuskin on arpi. Lääkärit kertoivat perheelleni, että minulla oli alle 10 minuuttia aikaa elää, mutta olen täällä. Minulla on ollut yli 50 vatsaleikkausta vuodesta 2003. Olen kohdunkaulan syöpä selvinnyt ja kerrottu, että minulla ei koskaan olisi lapsia, minulla on 2. Äitini ei ollut minulle emotionaalisesti käytettävissä kasvatukseni aikana. En enää syyttää häntä, en usko, että teen?
    Entinen aviomieheni syytti minua siitä, että keksin omat fyysiset sairauteni huomion saamiseksi? Joo, kuten verityö ja CT-skannaukset voivat valehdella. Minulla on ollut lääkäreitä, jotka eivät uskoneet minuun. Luulin, että olin juuri kipulääkkeiden jälkeen. Olen menettänyt kaikki ystäväni. Eristän itseni. Ja kannan mukanani laukkuja, joissa potilastiedot ovat, peläten, että minulle tapahtuu jotain, eikä kukaan usko minua tai auta minua. Vihaan mitä tämä tauti tekee minulle! Ja vihaan sitä, mitä on ja tekee sinulle! Rantaa yli! Olen täällä, jos tarvitset jonkun puhumaan! Oikeasti…

  • Andy

    14. syyskuuta 2017 klo 20.12

    Stef, muutaman yksinkertaisen muutoksen lisäksi täällä ja tarinassa tarinasi voi olla minun tarinani. Kaivos alkoi, kun en ollut vielä 3-vuotias ... olen 44-vuotias alle kuukaudessa. Viime kerralla kun laskin, yli 25 ihmistä on käyttänyt minua väärin ... 8 naista ja loput uros. Minulla on tällä hetkellä 19. vuosi DV: n väärinkäytössä avioliitossa peitetyn narsistisen vaimon kanssa. Tiedän tarinasi, koska se on myös minun tarinani. Kaikki väärinkäyttömuistini tukahdutettiin tämän vuoden 23. tammikuuta. Ja ei, en ole kunnossa, en pienintäkään.

  • Teresa

    11. helmikuuta 2018 klo 14.17

    Vau, niin hyvin tuttu. Kaikki nämä kommentit muistuttavat minua tilanteestani. Lyhyesti sanottuna totesin, että olen klusterin B persoonallisuushäiriön uhri. Ei, minulla ei ole häiriötä, mieheni, huomasin juuri kauan sitten olevan narsisti. Hän yritti ajaa minut hulluksi kaasuvalaistuksella. Sen vaikutelman mukaan, että äitini oli paras ystäväni vuosia, en huomannut hienovaraista psykologista hyväksikäyttöä, jota hän teki myös minulle. Sain 28. syyskuuta 2018 aviomieheni Internet-haun kautta. Hänellä on kaikki merkit. (Kävin jopa kerran avioliitto-ohjaajamme luona, hänellä oli kerran, hän kävi läpi kaikki muistiinpanonsa edellisistä tapaamisistamme ja vahvisti, että miehelläni oli kaikki oireet ja neuvonantaja pyysi anteeksi {mikä on hyvin harvinaista}, koska hän ei nähnyt Olen kouluttanut itseäni narsismista ja tunnen melko paljon merkkejä. Olin miettinyt, onko äidilläni narsistisia piirteitä, ja pari viikkoa sitten sain siitä selvää. Hän on narsistinen rinnakkainen (sekoitettu) rajalinja. Nämä ihmiset ovat erittäin hyviä valehtelemassa. He valehtelevat niin hyvin, että luulen uskovani heidän valheisiinsa. Kun olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 20 vuoden ajan ja saanut tietää, että äitini on yksi, niin se on tuhoisa.
    Monille narsistisen väärinkäytön uhreille diagnosoidaan raja-, kaksinapainen ja monia muita asioita, jotka liittyvät emotionaaliseen epäsäännön säätelyyn. Joka tapauksessa monet teistä ovat todenneet, että tiedät olevanne klusterin b väärinkäytön uhri, ja monet täällä eivät ehkä tiedä, mikä on aivan kuten minä, ei liian kauan sitten.
    Ole hyvä, jos sinulla on diagnosoitu emotionaalisesti säännelty henkilö, kun olit kerrallaan elämässäsi erittäin toimiva henkilö kuin olet todennäköisesti narsistisen väärinkäytön uhri. Minun neuvoni on aloittaa päiväkirja, erityisesti vuorovaikutuksesi muiden tärkeiden kanssa. Ja mikä tärkeintä: tee narsistitutkimuksesi, erityisesti COVERT NARCISSISM (PASSIVE AGGRESSIVE). Kaikkien näiden vuosien jälkeen sain vihdoin selville, että en ole MINU. Mutta heidän väärinkäytöksistään minulla on nyt C-PTSD. Tiedän, että minulla on myös oma tehtävä, mutta nämä ihmiset voivat psykologisen hyväksikäytön kautta aiheuttaa uhreilleen kaikenlaisia ​​asioita, jopa fysiologisia ongelmia, kuten autoimmuunisairaudet.
    Paljon rakkautta kaikille teille, joilla on C-PTSD ...

  • Nicole E.

    3. syyskuuta 2018 klo 9.27

    Vastaan ​​vuoden myöhässä, anteeksi .. mutta minun on sanottava, että ymmärrän ja varsinkin kun huomaat, että on niin vaikea sanoa mitä on tapahtunut .. Ymmärrän, että siinä on niin paljon kipua ja niin paljon mitä on tapahtunut , se on liian ylivoimainen, saati toisten kuunnella, uskoa tai hyväksyä. Lähetän sinut toisiltaan, vaikka tarinamme ovat erilaisia, yhtäläisyyksiä on .. rakkaus ja positiivisuus sinulle xxx

  • cm

    5. toukokuuta 2019 klo 23.24

    En ole koskaan liittynyt mihinkään niin paljon elämässäni.

  • Chris

    31. tammikuuta 2020 klo 8.32

    Ainakin sinulla on aviomies ja lapset. Siellä on
    paljon enemmän ihmisiä kärsii enemmän kuin sinä
    ole ketään ollenkaan.

  • R

    Elokuu 29th, 2017 at 12:01 PM

    Jaan kokemukseni henkilöstä, jolla on diagnosoitu c-PTSD. Olin alkoholistisen isän lapsi ja äiti, joka ei koskaan hakenut hoitoa narsistiseen persoonallisuushäiriöön. Jo jonkin aikaa äitini kielsi.
    Minulla oli myös isoisiä, jotka olivat runsaasti alkoholinkäyttäjiä, ja isoäiti, joka kärsi kaksisuuntaisen mielialahäiriön tyypistä 1. Avain tekijä löydöksessäni siitä, mikä myöhemmin osoittautui c-PTSD: ksi, oli oma paluutani terapiaan aikuiselämässäni dysthimian tuntuessa. Myöhemmin, toisessa palatessaan hoitoon, siitä tuli kliininen masennus. Ja sitten vielä kerran, kaksisuuntainen tyyppi 2. Tarpeetonta sanoa, että saavuttaessani terapian kuudennen kerran aikuiselämässäni onnettomuuden jälkeen ja palatessani koomasta ja traumaattisesta aivoinjurista, mietin, hoidetaanko CB-hoitoa psykologinen tilani tehokkaasti ollenkaan. Minusta tuntui aina, että minun tarvitsi mennä 'syvemmälle'.
    Mutta kliininen psykologi löysi sen myöhemmin ja tunnisti emotionaalisen hyväksikäytön, jonka olin kärsinyt äitini kasvattamana monien vuosien ajan, kun vanhempani erosivat, kun olin viisivuotias. Jatkuva muuttaminen ja vaihtaminen kouluissa. Kuusi siirtoa, kaksi erilaista osavaltiota ja kahdeksan erilaista koulua, toinen avioliitto ja avioero, menetetty perintö. Se oli köyhän äitini elämä sen jälkeen, kun hän oli eronnut isästäni. Tämän kaiken kokenut ennen 16-vuotiaita. Sitten, ylioppilastutkimuksen aikana, todistin äidilleni hermoromahduksen ja aivohalvauksen, kun ajoimme hänet sairaalan päivystykseen munuaisten vajaatoiminnan vuoksi. Siihen mennessä muistan kuoleman tunteen. Olin 23-vuotias. Olin elänyt niin paljon jo.
    Joka tapauksessa jatkoin elämässäni, toisaalta minulle kerrotaan aina, kuinka mukava, komea tai älykäs olin, mutta sisimmässäni tunsin itseni tyhjäksi ja masentuneeksi, pelokkaaksi ja hermostuneeksi koko ajan.
    Tämä tunteiden kompleksi pysyisi minussa elämässäni jatkuvasti. Jopa lakikoulun valmistumisen kautta.
    Pelkäsin sekä menestystä että epäonnistumista. Myöhemmin koin kroonisen ahdistuksen tunteita ja jatkuvaa hylkäämisen pelkoa. Minusta tuntuisi olevan täynnä väkijoukkoja. Olin kauhuissani läheisyydestä. Kaikki nämä tunteet jatkuivat ympäristöni 'todellisuudesta' riippumatta.
    Minulta on kulunut vuosia ymmärtämään ja lopuksi nyt, kiitollisena, on hämmästyttävää oppia c-PTSD: n oireista, koska ne eroavat ehdottomasti perinteisestä PTSD: stä.
    Edistyn tässä ...

  • CeCe

    9. syyskuuta 2017 klo 20.35

    Tämä on vastaus sinulle, Kris. 'Tapahtuma, joka laukaisi sinut', oli koko lapsuutesi, joten pohjimmiltaan elämä on laukaisija. Kaikki on epäilyttävää, koska et ole koskaan varma, että ne, joiden kanssa olet tekemisissä, eivät yritä tappaa sinua. Itse asiassa olet melko varma, että useimmat ihmiset ovat huolimattomuutensa, tyhmyytensä tai psykopatiansa vuoksi. Sanotaan näin: muutin lopulta maahan, jossa en voi tuntea ihmisten enää vahingoittavan minua.

  • Sara

    13. lokakuuta 2017 klo 5.17

    Minulla on huono cptsd-muoto. Minua ahdistettiin todella nuorena mennäni myöhemmin naimisiin miehen kanssa, joka löi minua helvetissä vuosia. Sitten heitettiin vankilaan 7 kuukaudeksi b / c, meillä oli lapsia, enkä voinut lähteä. Voit kääntyä ympäri ja saada seuraava naimisiin oleva mies varastamaan kaiken, mukaan lukien lapseni, ja pyydä koko perhettäni ja ystäviäni puukottamaan minua selkään vaikka kaikki. Sen helvetti. Se on kaikki mitä voidaan sanoa. Mutta selviän ja opin parantumaan. Se on sekunti kerrallaan asia. Hanki voimaa korkeammalta voimaltasi. Se on kaikki mitä minun on joskus ripustettava järkeen.

  • Brian

    5. helmikuuta 2019 klo 21.30

    Kärsin cptsd: stä ja voin varmistaa, että minusta tuntuu usein siltä, ​​että olen puhdistamo. Todellinen elinkausi. Älä ymmärrä minua väärin, he ovat päiviä, jotka ovat hienoja. Mutta hieno ei todellakaan ole sama kuin hyvä. Toisinaan minulla on, mitä voin kuvata vain leimahduksiksi. Nämä voivat kestää viikkoja. Muutama viikko on ollut erittäin kova viesti. Toistuvat ajatukset, jotka voin näyttää hylkäävän trauman, joka tapahtui vasta useita vuosia sitten.
    Se ravisteli minua; mikä on iso lausunto, jonka olen työskennellyt korkean trauman kanssa päivittäin yli 15 vuoden ajan. Minulla on edelleen massiivinen valppautta varsinkin, kun on kyse kaiken henkilökohtaisen dokumentoinnista ja omasta elämästäni.
    Pidän itseäni edelleen onnekkaana. Minulla on upea vaimo ja loistava poika. Olen lähellä 50-vuotiaita ja lapsi matkalla. Meillä on loistava koti, jossa on kauniita lemmikkejä. Lemmikkieläimet ovat myös lääkkeitäni. Kyllä, sivuvaikutukset ovat ihania ... EI. LOL
    Vaihdoin äskettäin lääkkeitä lääkkeinä, jotka hallitsivat oireita hyvin yhdessä hoidon kanssa. Se johtui siitä, että heillä oli joitain sivuvaikutuksia, kuten väsymys, painonnousu ja harvoin, mutta tarpeeksi häiritsevääkseni seksuaalisia sivuvaikutuksia. Viime syövän taistelun jälkeen edut, joita sain lääkkeilteni; hyvin lyhyesti sanoen, tunsin sen olevan riskin arvoinen. Uudet lääkkeeni hän on auttanut paljon painonnousussa, uupumuksessa ja seksuaalikysymyksissä, mutta en usko, että sillä on tarvittava vaikutus. Viime aikoina on ollut vaikeaa, mutta viimeinkin keräsin rohkeutta kertoa vaimolleni, että tarvitsen apua.
    Tulen sillä välin muistuttamaan itseäni, kun tunnen tunteiden hyökkäyksen 'mikä kello on', vastaan, outo kurssi hiljaa 'vasta nyt'. Sitten ymmärrän tällä hetkellä tekemällä hienosti. Minulla on muita ideoita, joita ei ole enää olemassa. Enkä näytä ajattelevan tulevaisuutta tai menneisyyttä ajatellessani nyt. Silloin saan sen kiinni. Että siellä ystäväni on kung fu.

  • Simone

    5. kesäkuuta 2013 klo 18.21

    Olen iloinen nähdessäni kenenkään puhuvan ja kysyvän monimutkaisesta PTSD: stä, koska olen elänyt sen kaikkien 60 vuoden ajan, jotka olen ollut planeetalla. Se on ihme, että olen edelleen täällä, enkä ole dramaattinen. Minua pidettäisiin tehokkaana, ja näyttää siltä, ​​että se on ydinkäyttäytyminen, päättäväisyys ja enimmäkseen se, että en anna kaikkien väärinkäyttäjieni 'voittaa', mikä pitää henkeni käynnissä, mutta elämäni on usein helvetin läpi päivä. Toivon, että voisin kirjoittaa kirjan, blogin jne. Ja ehkä pystyn edelleen, mutta tunnen itseni usein niin vammaiseksi suurimman osan ajasta johtuvan uudelleen traumaattisen ja laukaisevan määrän vuoksi. Minulle ja useimmille ammattilaisille sekä selviytyneille (olen lisensoitu terapeutti, mutta haluaisin mielelläni olla tietämättä mitä tiedän ja mistä tiedän sen!) Tietysti mikä auttaisi parantumista, on, että matkalla on tukeva perhe ja ystävät, olla yksin. En ole koskaan nähnyt käsiteltyä, mitä jos jatkuva osa lapsesi laajasta traumasta on se, että aikuisiässä perheesi tai syntyperäsi ei puhu sinulle eikä koskaan puhu sinusta eikä heitä koskaan aiheuta sinua ongelmaksi, koska puhuit ja yritit sen jälkeenkin luoda terveellisen suhteen heidän kanssaan? En kerro kenellekään tätä paitsi minun terapeutini, koska ihmiset eivät voi uskoa, että perhe voisi olla sellainen, joten tietysti katsokaa minua, että minun täytyy olla hullu tehdä se. Tietysti se vain laukaisee minua enemmän ja lisää häpeään. Olen pitänyt mehiläisiä ennakoivasti paranemassani monien vuosien ajan ja teen kaikkeni auttaakseni, mutta päätin olla saamatta lapsia, jotta heillä olisi erillinen elämä. C-PTSD: n saaminen tekee yhdestä erittäin herkän vaarallisille ihmisille tai tilanteille - sanoisin, että tämä on numero yksi oire! Aistiminen asioista, joita muilla ihmisillä ei ole, joten suhteet, joita useimmilla ihmisillä voi olla, joissa ihmiset ylittävät rajanne tai hukuttavat sinut jne., Ovat minulle liikaa. En voi juoda paljon tai tehdä huumeita tai liioitella muita asioita ratkaisuna, joten päädy 'elämään raakana', kuten kutsun. Hengitys, tietoisuus ja uskollisuuteni itselleni, muista itseni, mitä minulla on, ja kirjoitan tämän toivoen, että joku lukee sen ja TIETÄÄ. Mikä sattuu, on lääkäriyhteisö, joka jatkaa PTSD: n kuvaamista tavoilla, jotka eivät kuvaa niin monta meistä, ja yleisö ei todellakaan halua kuulla siitä, ellet ole veteraani tai pappi ahdisteli sinua. Tarinaani on vaikea uskoa, vielä vähemmän ketään muuta. He sanovat, että jos sinulla on YKSI henkilö, sillä on merkitystä, ja se on totta. Unelmani olisi saada foorumi, ryhmä, kirja, liike liikkuville niille, jotka eivät ole tehneet itsemurhaa kuten haluamme joskus, eivät ole päätyneet kadulle (mikä olisi ymmärrettävää) ja jatkavat yritä tehdä jotain itsestämme, tulla kuulluksi, nähdäksemme ja rakastetuksi (ja rakastaa) ja antaa jotain takaisin. Hyödyntämään minulle tapahtunutta auttaakseni useampia ihmisiä laajemmassa mittakaavassa, käyttämään ääntäni, ilmeeni, saamaan turvallisia ystäviä tekemään niin - SINUN tekisi kaiken hyvin, eikä elämäni olisi turhaan. Suurimman osan ajasta pelkään sen olevan, ja katoan ja unohdetaan. Ei draamaa, vain totuus. Kiitos kuuntelusta, jos joku on siellä.

  • admin2

    5. kesäkuuta 2013 klo 19.08

    Hei Simone,
    Kiitos paljon kommentistasi. Tarinasi erottui meille ja halusimme kutsua sinut (ja kaikki muut, jotka saattavat nähdä tämän ja joilla on samanlainen historia) jakamaan kokemuksiasi blogissamme. Voit lukea lisää esillä olevasta 'Jaa tarinasi' -osiosta täältä: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/submit-your-story.html
    Toivomme, että harkitset äänesi lisäämistä!
    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-toimitustiimi

  • TO @

    13. maaliskuuta 2018 klo 12.13

    Löysin tämän sivuston ja palaan jatkuvasti lukemaan kaikki kommenttisi uudestaan ​​ja uudestaan. Olen myöhässä 50-luvulla ja käynyt läpi vuosien terapiaa etsien jonkun korjaamaan levoton mieleni. Tiedän nyt, että olen kokenut c-PTSD: n itse aiheuttamasta tapahtumasta, koska voin liittyä useimpiin kommentteihisi. Toimin tuskin sisällä. Tapahtumien stressi on syönyt minut elossa ja haluan vain kadota. Olen onnistunut tasapainottamaan tämän upean elämän - aviomies-lapset-uran, mutta mikään niistä ei tunnu minulle todelliselta. Käyn läpi liikkeitä, mitä tahansa nautintoa tyhjää, joten minäkin huudan jumalallista väliintuloa mieleni palauttamiseksi ja rauhoittamiseksi. Tietäen, että olet kaikki siellä, saa minut ajattelemaan, että saan tukeasi lukemalla lisää.

  • Elea Lee

    6. kesäkuuta 2013 klo 8.52

    Simone, uskon sinua. Adoptoitu veljensä (myös väärinkäytön uhri) hyväksikäytti lapsiani.

    Menetimme perheen, ystävien, yhteisön, kirkon. Tuen puuttuminen on ollut yhtä vaikeaa kuin väärinkäytösten torjuminen.

    Kuinka niin monet “hyvät ihmiset” voisivat reagoida niin huonosti? Olen kohdannut monia selviytyjiä, joilla on ollut samanlainen kokemus. Useimmat haluavat piilottaa väärinkäytökset välttääkseen hylkäämisen.

  • Valerie Hernandez

    26. toukokuuta 2014 klo 5.18

    Tarkalleen.

  • Bri

    4. joulukuuta 2013 klo 13.26

    Tunsin kuin olisin lukenut jotain, jonka olin kirjoittanut. Haitallinen, mutta helpottava, että joku tässä maailmassa tuntee saman.

  • Patricia harris

    16. tammikuuta 2014 klo 21.32

    Kiitos Simonen jakamisesta!

  • Valerie Hernandez

    26. toukokuuta 2014 klo 5.31

    Kuulen totuutesi. Se on myös totuuteni, varsinkin kun puhut toissijaisista vahingoista, huonoista reaktioista, kun ihmiset karkottavat uhrin, hylkäävät hänet ja jopa syyttävät heitä 'levottomuuden aiheuttamisesta'.

    Yritän myös kirjoittaa kirjaa, koska kukaan ei voi uskoa siskoni ja minä päivittäin tapahtuvaa outoa traumaa, koska isäni oli 'rikas'.

    Aikuisena äitini karkotti minua, kutsui minua vihaiseksi, eikä minulla ole muuta todellista tukijärjestelmää kuin ystävät, jotka ovat olleet näennäisperheitä (kiitos heille) ja terapiaryhmäni.

    C-PTSD: n on oltava enemmän valoa. Ja myös minä teen sen raakana, ei lääkkeitä.

  • Merkitse C

    2. elokuuta 2016 klo 8.39

    Nykyinen ptsd johtui ptsd: n huonosta kohtelusta VA-klinikalla. Alkuperäinen ptsd johtui väärinkäyttävästä äidistä, ja hänen alistuva alkoholisti-aviomieheni, isäni, paransi jo vuosia sitten koulutettu pappi 'Gestalt Therapy. Se on ollut ainoa toimiva hoito. Hän sai minut lattialle jauhamaan äitiäni matolle työskennellessäni kanssani alle 15 minuuttia. Luovuttaisin kaikista hampaistani saadakseni hänet taas terapeutiksi, mutta se ei ole mahdollista nyt. Joten… viimeinen kommentti… ”aina seuraavalla kerralla ???” OIKEALLA ... muista tällä välin sarjakuvaa hiirestä, joka roikkuu lankaan kallion ulkonemasta ///// RIPUSTAA !!!

  • Janet

    25. elokuuta 2014 klo 16.54

    Hei Simone,

    Jaan monia kamppailujasi. Haluan sinun tietävän, että tiedän ja että kuulen sinut. Oli hyödyllistä lukea viestiäsi. Kiitos! Toivottavasti kirjoitat lisää.

  • Jo

    29. toukokuuta 2016 klo 15.59

    Olen juuri lukenut viestisi Simone. Vau! Ymmärrän sen täysin. Mielestäni näinä päivinä kaikki vanhenee. On todella kauheaa, että olen käynyt läpi pahimman mitä voisin tapahtua. Olen ostanut omat lapseni ja toiminut hyvin. Hiljaisuus ja valheet tukahduttavat minua hitaasti. Kyllä, se tuntuu hyvin hullulta.

  • Myka

    14. lokakuuta 2016 klo 9.27

    Tämä on niin surrealistista. Minusta tuntuu siltä, ​​että olet vain lukenut ja kirjoittanut mieleni. Koko elämäni ajan en ole koskaan sanonut perheestäni paljon, koska tunsin aina, ettei kukaan koskaan usko minua. Kiitos paljon jakamisesta.

  • L

    19. marraskuuta 2016 klo 12.49

    En olisi voinut sanoa sitä paremmin itse. Taistelen joka päivä, koska ihmiset eivät ymmärrä tai haluavat ymmärtää, ja se saa sinut tuntemaan olosi muukalaiseksi kuin sinä olet väärässä, ja saan ehdottomasti sen, mitä sanoit tunneista asioista, joita muut eivät, koska mieleni tekee kaiken tämän aikaa ja minusta tuntuu aina levottomalta ihmisten ympärillä, etenkin ihmisten, joita en tunne, tai ihmisten, joilla on jonkinlainen hallinta jossakin elämässäni. Olen taistellut vammaisuutta jo 4 vuotta, koska en voi edes työskennellä ja se johtuu myös selkärangan ongelmista, mutta tunne hallitsemisesta on todella vaikeaa

  • ryöstää n

    8. joulukuuta 2016 klo 13.28

    et todellakaan ole yksin

  • Maureen Z.

    16. joulukuuta 2016 klo 12.47

    Tämä on vuosia myöhemmin, mutta luin viestisi ja olen todella yhteydessä siihen. Saitko koskaan, että kirjaklubi aloitti? Voisinko auttaa sinua? Olen psykologi, mutta valitettavasti ensin selviytynyt monimutkaisesta PTSD: stä. Tarvitsen muiden suhtautua.

  • Farkut

    20. maaliskuuta 2017 klo 6.38

    Muistini menneistä traumaattisista vuosista ei ole ollut hieno, unohdin paljon menneisyyttäni, tiedättekö onko tämä oire

  • Peter

    18. joulukuuta 2016 klo 15.28

    et ole yksin tarkistaa somaattisen meditaation ... Reggie Ray mielestäni keho voi parantaa meidät

  • Laura

    22. joulukuuta 2016 klo 13.27

    Hei Simone,
    Tiedän, että tämä kommentti on nyt 4 vuotta vanha, mutta olen juuri törmännyt siihen ja halusin tarjota jotain apua ja apua, jos kamppailet edelleen kirjoittamisen tai tukiverkoston löytämisen kanssa.
    Wordpress dot com -palvelussa on monia monia blogeja. Ja niissä monissa blogeissa on monia ihmisiä, jotka bloggaa C-PTSD: stä ja narsistisesta väärinkäytöstä.
    Voit luoda siellä oman blogisi ilmaiseksi ja / tai vain lukea muiden blogeja. On monia C-PTSD-potilaita, jotka lukevat samoja blogeja, joten se päätyi tavallaan omaksi yhteisökseen.
    Ihmiset, jotka lukevat ja kommentoivat, vahvistavat hyvin, mikä on hyödyllistä parantumisprosessissa.
    Vain idea, jos etsit edelleen.

  • tuntematon

    1. tammikuuta 2017 klo 02.02

    Out of the Fog, Out of the Storm

  • TO

    22. helmikuuta 2017 klo 6.77

    Ymmärrän kaikin tavoin. Käsittelen tätä päivittäin. Tänään olen 'turvassa' vain sängyssäni, kun ahdistus hiipii siinä ja se ei ole järkevää. Tunnen kaiken mitä sanot.

  • Debbie P

    24. helmikuuta 2017 klo 8.09

    Niin pahoillani, että asut tämän kanssa :( Tunnen tunteet hyvin. Pelkään niin monia asioita. Mitä ihmiset eivät ymmärrä, emme pelkää sitä, mitä voi tapahtua .... Pelkäämme, koska asioita on tapahtunut ... Se todella on auttoi minua tietäessäni, että on muita kaltaisiani. Kiitos, että kirjoitit tämän viestin<3

  • Anon

    21. huhtikuuta 2017 klo 7.30

    Simone - Olen siellä. Ja kuuntelen.

  • Sherie

    9. toukokuuta 2017 klo 6.26

    C-PTSD: n selviytyjänä tunnen vain niin surullista, että siellä on niin paljon kärsimyksiä. Olen kotoisin Intiasta, ja täällä ei vielä ole juurikaan ymmärrystä tästä kirouksesta. Kyllä, se tuntuu kiroukselta, koska sen on aiheuttanut niiden ihmisten viha, joiden oli tarkoitus rakastaa sinua ja huolehtia sinusta. Ainoa säästävä armo minulle oli, että minulla oli todella rakastava äiti kuolemaansa asti, kun olin 11-vuotias. Sen jälkeen se oli puhdasta helvettiä, seksuaalista hyväksikäyttöä, väkivaltaa, emotionaalista hyväksikäyttöä. Lopulta pakenin kotoa miehen kanssa, joka osoittautui itsekkääksi ja syytti minua kaikista ongelmistaan. Onneksi hän kuoli jättäen minut ja 2-vuotiaan poikani. Poikani kasvattaminen oli taistelua, mutta koska olin toimiva, pystyin jotenkin pitämään kiinni työstä. Mutta enintään 2 vuotta. Poikani on nyt 17-vuotias ja onneksi hänestä on tullut melko huolehtiva poika. Viime vuonna pidin tauon työstä toisen puhalluksen jälkeen ja jatkoin itseparannusta ääniterapialla. Vuotta myöhemmin tunkeilevat muistot ja raivo ovat kadonneet, ja minusta tuntuu rauhallisemmalta. Viisi asiaa, jotka ovat parantaneet toipumistani, 1) stressitön ympäristö 2) Äänihoito 3) Terveellinen ruokavalio - tumeripippuriveden saaminen noustessani ja myös käynyt sitruunajuomat päivittäin plus jogurtti 4) Indeksointi - auttaa yhdistämään aivopuoliskot Seksuaalinen hyväksikäyttö , PTSD ja corpus callosum ”Väärinkäytetyillä PTSD-lapsilla on alhaisemmat kallonsisäiset ja aivojen tilavuudet, suuremmat sivukammiot ja pienempi corpus callosum kuin terveillä kontrollilla, mikä saattaa viitata hermosolujen menetykseen” ”PTSD-lapsissa näimme, että corpus callosum teki eivät kasva iän myötä verrokkiin verrattuna, mikä voi johtua myelinaation epäonnistumisesta ', DeBellis sanoi.' ibiblio.org/rcip/dyslexia.html. Jooga on vaihtoehto, mutta olen laiska ja indeksointi on helpompaa. (Kuinka parantaa koko aivotoimintaa drlarryiverson.com/?p=1050)
    5) Mutta ennen kaikkea, kuten Simone sanoo YKSI henkilö, tällä on merkitystä - 17-vuotias poikani. Olen juuri aloittanut blogini mindkindmom.com ja toivon sen kautta voivani auttaa yhdistämään yksinäisiä kärsiviä. Tiedän, että se on kauan, mutta hei Simone, lähetän sinulle rakkautta. Ymmärrän. Voit olla yhteydessä minuun blogissani.

  • lisa

    5. kesäkuuta 2017 kello 2.12

    kiitos sanoistasi

  • Monimutkainen

    16. kesäkuuta 2017 klo 12.17

    Simone, minä tiedän ... Toivoisin, etten, mutta kuulen sinut täysin. Voisit kuvata minua.

  • Carla

    28. heinäkuuta 2017 klo 21.47

    Simone… .Omy .... Olet jakanut melkein yksityiskohtaisesti sen, mitä olen sanonut viimeisten 35 vuoden aikana kenellekään, joka kuuntelisi minua ... monet eivät kuuntele ... he kuulevat ja pulttavat ontuvilla tekosyillä, ja minun pitäisi uskoa heitä… .miksi ihmiset sekoittavat C-PTSD: n Crazyiin? Emme ole hulluja. Meiltä ryöstetään rauha ja turvallisuus, jonka kaikki ansaitsevat, ja yritämme vain saada sen uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja uudestaan. Älä enää anna meille 'ulkonäköä' ja 'valehtelevia tekosyitä' ... KUUNTELE ja tarjoa lohduttavia sanoja. Syleile meitä kuin pieni lapsi ja auta meitä parantumaan.. Simone, et ole yksin ... .. kirjoitetaan tuo kirja, blogi jne. Parannetaan ja siirretään eteenpäin jotenkin, jollakin tavalla.

  • mel

    Elokuu 6th, 2018 at 8:33 AM

    Vahvuutesi ja tarinasi inspiroivat ja liikuttivat minua. Toimimattomien perheenjäsenten reaktiot ovat muuttumattomia, kun C-PTSD-henkilö puhuu. Siksi - ja kuten totesitte - on parasta välttää mainitut perheenjäsenet yhdessä, riippumatta siitä, kuinka paljon sattuu päästää heidät irti eikä koskaan katsoa taaksepäin.

  • tmw

    8. lokakuuta 2018 klo 19.47

    Minulla on myös ptsd. Se on taistelua, varsinkin kun minulla on takaiskuja. Minulla oli juuri yksi tänään. Olen kokenut emotionaalista / henkistä, fyysistä, läheistä hyväksikäyttöä. Ihmiset arvostelivat minua eivätkä ymmärtäneet. Olin usein kiusaajien ja kritiikin kohteena. Seisoin itselleni. Perheeni ei tunne 'perhettä'. Olin siinä, mitä sanottiin hyväksi suhteeksi, ennen kuin siitä tuli väkivaltainen väkivaltainen suhde. Pääsin ulos elossa, mutta syvillä emotionaalisilla / henkisillä arpilla. Rakastan perhettäni, mutta en ole samaa mieltä asioiden kanssa. Isäni on kontrolloiva ja sotava, kun hän ottaa käsityksen, ja minä olen hänen suosikkikohteensa. Äiti, rauhanturvaaja, ei ole koskaan ottanut puolta, ehkä siksi, että hän pelkää. En tiedä. Hän aloittaa sen ja minua syytetään aina. Hän kutsuu minua 'ongelmaksi', kun sitä ei tapahtuisi, jos hän olisi järkevä ja kunnioittava. Hänellä on myös asioita. Se on näin: kunnioitus - ei ongelmia / epäkunnioittaminen - ongelmat. En todellakaan tunne, että minulla olisi todellinen ehdoton tukiverkosto. Kyllä, minulla on luottamuskysymyksiä. Olen vain iloinen, että löysin tämän foorumin. Se antaa minulle jonkin verran mukavuutta tietäen, että siellä on muita, jotka ymmärtävät kaiken tämän ja sen aiheuttaman tuskan ja veron.

  • Danielle

    11. maaliskuuta 2019 klo 7.37

    Simone;
    Minä tunnen sinut. Minulla on diagnosoitu C-PTSD ja dissosiatiivinen häiriö. Olen kotoisin erittäin loukkaavasta ja huolimattomasta lapsuudesta. Olen hyvin toimiva, mutta olen kuitenkin kamppaillut elämäni ajan takaumien ja laukaisujen, psykogeenisen amnesian ja satunnaisten fugojen kanssa. Kaikki tämä on aiheuttanut vaikeuksia ihmissuhteissa. Minulla oli onni sen jälkeen, kun olin laukaistu, dissosiatiivinen ja nieli häpeäni yli kuusi vuotta sitten, löytää psykodynaaminen psykoterapeutti, joka on erikoistunut traumaan. Olemme työskennelleet kiintymys- ja luottamuskysymysten parissa, ja tiedän nyt, että puristuksessa, kun minut laukaistaan, tuntuu toivottomalta ja uppoutun häpeään, voin kääntyä tämän suhteen suhteen ja se on kuin salpa avoimella haavalla. Olen oppinut erilaisia ​​tietoisuus- ja kärsivällisyystekniikoita, jotka auttavat minua, mutta eivät aina riitä. Turvalliset suhteet ovat niin tärkeitä. Olen oppinut minimoimaan alkoholin ja maksimoimaan liikunnan, terveellisen ruokailun ja unen pitämään tasapainoni. Tämä toimii 80% ajasta. Olen työskennellyt kirjan parissa (jonkin aikaa) ja kirjoitin konferenssiartikkelin siitä, kuinka yleisölle kerrotaan, kuinka heidän reaktionsa ja vastustuksensa muuttaminen kuulemalla traumaattisia tarinoita empaattisiin vastauksiin voisi auttaa pitkälti vaikuttamaan positiivisesti traumaattisista häiriöistä kärsiviin henkilöihin. Olen ollut suuressa määrin onnekas. Minulla on 2 kaunista tytärtä, jotka ovat molemmat ensimmäiset, jotka valmistuvat yliopistosta perheessäni, ja minulla on läheinen suhde heihin. Minulla on myös aviomies, joka tekee parhaansa tukemaan minua. Minulla ei ole yhteyttä syntymäperheeseeni minimoimiseksi uudelleen trauma. Uskon, että C-PTSD on elinikäinen sairaus, jonka täytyy panostaa aikaa ja vaivaa oppimaan sen hallintaa saadakseen kaiken irti elämästä.

  • Simone

    5. kesäkuuta 2013 klo 18.24

    Kris-
    Toivottavasti luet, mitä kirjoitin yllä, jos se hyväksytään. En tiedä kuinka moni ihminen luki tätä sivustoa, mihin juuri tapasin, mutta olin innoissaan ilmaisemaan itseäni, kuten kaipaan niin usein. Kiitos lukemisesta, jos et.

  • Kris

    6. kesäkuuta 2013 klo 03.57

    On hienoa nähdä, että keskustelu on aloitettu ja että näemme, kuinka yksi pieni kommentti voi herättää niin paljon osallistumista ja positiivista energiaa. On ilo nähdä, että tämä tavoittaa oikeat ihmiset ja yhden ihmisen kautta, voit helposti vaikuttaa toiseen sanoillasi tavalla, joka on koskettava ja sydämellinen.

  • Joe Fr.

    8. kesäkuuta 2013 klo 7.23

    Minulla on läheinen lakimies, jolla on samanlaisia ​​oireita ja moniulotteisia komplikaatioita kuin hänen PTSD: llä. Niin monimutkainen, että oireiden hallinta tuntui olevan hänen ainoa vaihtoehto. On ilo nähdä, että aihe on tulossa ilmaan. Hatuni on pois päältä sinulle Simon - onko hyviä resursseja lukemaan neofyyttejä?

  • Angela

    14. kesäkuuta 2013 klo 6.11

    Olen niin kiitollinen nähdessäni tämän artikkelin. Olen usein miettinyt, voisiko vastaukseni vastakkainasettelukysymyksiin olla osoitus PTSD: stä hyvin väärinkäytöksestä. Mieheni on nyt kuollut kuollut maksakirroosista 28-vuotiaana melkein kolme vuotta sitten. Olen siunattu monin tavoin edelleen elossa, koska jos hänellä olisi tiensä, en olisi. Lukemalla C-PTSD: stä monet asiat käyttäytymisestäni ja persoonallisuudestani ovat järkeviä nyt. Seuraava vaihe on selvittää, miten saan apua.

  • Gillian

    23. lokakuuta 2013 klo 17.28

    Kiitos ihmisille, jotka ovat kirjoittaneet tähän. Minulla on äskettäin diagnosoitu monimutkainen PTSD. Se johti kaikesta, altistushoito kirjoitusfobialle, joka vain voimistui eikä vähentynyt hoidolla. En voinut ymmärtää, miksi se pahensi, miksi tunteet lisääntyivät jatkuvasti. . . Pitkä tarina lyhyt, koska minulla on hyvin vaikea kirjoittaa siitä, mitä tunnen, kiitos, että ilmoitit minulle, etten ole yksin. Kia kaha (voimaa sinulle)

  • Lisa

    7. marraskuuta 2013 klo 15.46

    Olen 49-vuotias ja ollut terapiassa 20 vuotta, mutta vasta äskettäin uuden terapeutin kanssa ymmärsin, että monet kamppailuni ja käyttäytymiseni olivat C-PTSD: n oireita. Lapsuuteni oli melko traumaattinen, mutta vakaa samaan aikaan. Menen melko hyvin elämässä ... on hyvä ura, oma koti ja hyvät ystävyyssuhteet. Mutta kamppailut jatkuvat ja minusta tuli niin turhautunut, koska työskentelin niin kovasti terapiassa ... vain ei oikean henkilön kanssa, joka tiesi tarpeeksi C-PTSD: stä hoitamaan minua kunnolla. Niin hyvä nähdä tietoa täällä ja muiden tarinoita ... se antaa minulle toivoa.

  • Patricia harris

    16. tammikuuta 2014 klo 21.26

    Olen iloinen voidessani löytää tämän näkymän. Minulla on ollut C-PTSD lähes 20 vuoden ajan, mutta minua ei diagnosoitu vasta 8 vuotta sitten. Silti minun on kestänyt jonkin aikaa ymmärtää se ja oppia hallitsemaan elämää C-PTSD: llä. Tämä on estänyt minua, enkä ole voinut työskennellä pitkään aikaan. Olen kiitollinen siitä, että olen parantunut huomattavasti joillakin alueilla, mutta elämäni on edelleen vaikea. Toivon, että useammat ihmiset saisivat tietoa tästä. Toisen ymmärtämättömyys vaikeuttaa tätä jo nyt. Useimmissa suhteissa on vaikea yrittää aina ymmärtää. Teen parhaani, mutta kyllästyin yrittämään selittää asioita. Rukoilen paljon :) ja mietiskelen elämää, joka antaa jakeita Raamatusta sekä jumalien rakkautta, ja tämä auttaa paljon. Olen melko varma, että olisin luopunut kauan sitten ilman uskoani. Minulla on lapsenlapsia, jotka tuovat minulle paljon iloa. Rakkaus parantaa ja pitää minut toiveikkaana.
    Meillä on valtavat kertoimet, kun taistelemme selviytyäkseen ja haaveilemme ehkä noususta 'vain selviytymisen' yläpuolelle. Tunnetut ihmiset, jotka kamppailevat tämän PTSD-elämän kanssa, ovat joitain rohkeimpia merkittävimpiä ihmisiä, jotka tunnen.
    Jumala pitää meidät lähellä, ympäröi meidät armollasi ja antaa meille tuoreen ilmoituksen mahtavasta rakkaudestasi joka päivä sydämemme vahvistamiseksi.

  • Shannon

    7. tammikuuta 2015 klo 7.25

    Tämä paikka saa minut tuntemaan itseni hieman normaalemmaksi. Olemme kaikki upeita ihmisiä, joiden on nyt elettävä elämää selviytyäkseen menneisyydestämme. Menetän miehen, joka on ollut vierelläni viime vuonna, koska se on hänelle liikaa. Yritän keskittyä parantumiseen, mutta tämän kaltaiset asiat pyörittävät maailmaa täysin ja saavat minut tuntemaan itseni riittämättömäksi naisena. Tämä sairaus on hyvin tyhjentävä. Rakastin lukea viestiäsi. Se todella kosketti sydäntäni. Kiitos

  • Patricia harris

    16. tammikuuta 2014 klo 21.35

    Kiitos Zawn! Tämä on erittäin hyödyllistä ja hyödyllistä.

  • Beth

    12. helmikuuta 2014 klo 11.40

    Minulla ei ollut aavistustakaan, että minulla olisi PTSD (vaikka vanhemmalla sisarellani oli diagnosoitu se yli 20 vuotta sitten), enkä ollut koskaan edes kuullut C-PTSD: stä. Tunsin aina, että minussa oli jotain vikaa. Joskus tunsin jopa, että joku muu olisi vallannut ruumiini sanomalla ja tekemällä asioita, kun katselin.

    Viime vuosien aikana C-PTSD on kuitenkin vaikuttanut minuun niin työssä, etten voinut enää kieltää, että jotain oli tekeillä. Olin taantunut, olin niin ahdistunut, etten voinut nukkua, en muista asioita eikä toiminut 'normaalisti'. Olin työpaikan lopettamisen partaalla, koska en kestänyt päivittäin menevän stressiä. Jos ei masennuslääkkeitä, en usko, että olisin voinut jatkaa siellä työskentelyä.

    Minäkin haluaisin pystyä puhumaan ihmisille siitä, mikä toimii heille ja miten he jatkavat elämässään, käsittelevät masennusta ja itsetuhoisia selviytymismenetelmiä, jotka opimme selviytymään lapsuudesta. En epäröi, koska muiden kokemukset kummittaisivat minua, kuten omat tunteeni tekevät nyt. En todellakaan muista lapsuuteni emotionaalista hyväksikäyttöä, enkä halua oikeastaan ​​muistaa. Valitettavasti katson kuitenkin taaksepäin ja näen, että minulla on tapana toistaa se etsimällä suhteita, vaikkakin vähemmän tuhoavia kuin aiemmin, muistuttavat minua 'kodista'. Yritän tietoisesti korjata tämän taipumuksen, ja sitä on vaikea muuttaa. Olen kiinnostunut siitä, mihin olen tottunut, ja etsin tiedostamatta näitä suhteita.

    Terapeuttit, joilta etsin apua, eivät ymmärtäneet C-PTSD: tä ja lisäsivät siten ahdistusta, häpeää, hämmennystä ja itsevarmuutta sietämättömälle tasolle. Löysin vihdoin jonkun, joka tiesi mikä se oli ja miten sitä kohdella. Hän auttoi minua ymmärtämään, mitä minulle tapahtui ja kuinka torjua emotionaalisia takaiskuja, pysyä maadoitettuna eikä olla niin kauhistuttavan oudosta ja hallitsemattomasta käyttäytymisestä, jonka osoitin laukaistuessani. En tiedä olisinko päässyt tähän pisteeseen ilman häntä ...

    Minusta tuntui siltä, ​​että hän todella välitti auttamasta minua tällä stressaavalla ajanjaksolla, ja hän oli ainoa, joka oli jatkuvasti minulle. Joskus mieheni oli siellä minua varten, mutta suurimman osan ajasta hän oli laukaisija sen sijaan. Terapeutini oli aina siellä.

    Miehelläni ja hänen perheellään oli kuitenkin merkittävä myönteinen vaikutus elämääni, ja pidän tämän mielessä, kun hän ei hyväksy kovin hyvin tilaani. He osoittivat minulle, kuinka ihmiset voisivat olla vuorovaikutuksessa, väittää ja silti rakastaa ja kunnioittaa toisiaan ja olla todella perhe eikä toimintahäiriö, jossa kasvoin. Molemmilla vanhemmillani oli myös toimintahäiriöitä, väärinkäyttäjiä, joten en syyttää heitä kuinka he kohtelivat meitä. Kuinka he voisivat tietää paremmin? Väärinkäyttävä ympäristö oli heille normaalia, koska oletin aina omani olevan normaali. Minulla ei kuitenkaan koskaan ollut lapsia peläten, että kohtelisin heitä ikään kuin minua kohdeltaisiin.

  • Sian Hatton

    27. helmikuuta 2014 klo 11.06

    Olen hiljattain viimeisten 6 viikon aikana pudonnut toisen kerran C-PTSD: hen, enkä tiedä mitä tehdä tämän kanssa. Olen hallitsematon sotku, josta en ole varma, pystynkö käsittelemään uudelleen.

  • Melissa

    6. maaliskuuta 2014 klo 8.03

    Niin iloinen nähdessäni tämän merkinnän ja merkkijonon kommentteja. Minun on täytynyt tulla tähän yksin, koska kukaan ei ole koskaan istuttanut minua ja sanonut: 'Katso, tämä on mitä sinulla on, täältä tiedän, ja aiomme tehdä asialle.' Minun piti vaatia sanaa PTSD, minun piti vaatia sanan väärinkäyttöä 10-vuotisesta suhteestani, joka melkein tappoi minut, ja nyt olen kirjaimellisesti juuri löytänyt tämän termin - ja olen työskennellyt erityisesti traumaterapeutin kanssa aiemmin muutama kuukausi! Asiaa pahentaa vielä se, että yhdeksästä mielenterveysalan ammattilaisesta ja kahdesta sairaalasta, jotka näin väärinkäytön aikana, vain yksi jopa nimitti väärinkäytön eikä kukaan antanut minulle resursseja. Monet rankaisivat minua väärinkäytöksistä. Joten nyt minulla on trauma myös terapeuttien ympärillä, ja pelkään ja epäluottamusta heistä. Olen nyt turvallisessa ja rakastavassa suhteessa, mutta pelkään menettää hänet (kiitos, että vakuutit, että se on todella normaalia ihmisille, joilla on tämä tila). On erittäin vaikeaa olla menemättä takaisin väärinkäytön uhritilaan vain pitääkseen hänet ja puolustautuakseni terapeuttiani koskevista peloistani - vaikka se taipuu yleensä takaisin. Onko pariskunnan neuvonnassa resursseja, kun molemmat parin jäsenet ovat traumasta selvinneitä ja yhdellä on monimutkainen PTSD? Asun maaseudulla, ja mielenterveysresurssit ovat täällä äärimmäisen vähäisiä, mutta vaimollamme ja minulla on molemmilla tohtorin tutkinto ja voimme lukea ja ymmärtää tämän alueen tutkimuspapereita.

  • Simon

    19. toukokuuta 2014 klo 7.34

    Nimen lisääminen tälle tajuttomalle traumalle oli minulle niin vapauttavaa. Minulla oli tapana olla niin vihainen ja voimaton, piirrin jatkuvasti ystäviä ja työpaikkoja, jotka vain käyttivät minua projektiin ja heidän kollektiivisen häpeänsä. Huomasin traumani parantuneen käyttämällä emotionaalisen vapauden tekniikkaa meditaation rinnalla. Tietoisuus ja relaatiomallien näkeminen ovat elintärkeitä, mutta aikaisempi trauma on estetty energia, jonka on löydettävä vapautus. Kehotan ketään tutkimaan eft: tä Internetissä, se on hyvin yksinkertaista ja se voidaan tehdä yksin kotona.

  • Katie

    30. heinäkuuta 2014 klo 20.36

    Kiitos lähettämästäsi näitä tietoja. Vaikka se ei voi korjata minua, tietää, että ongelmilleni on nimeltään sellainen nimi, joka auttaa minua tuntemaan itseni vahvistetuksi. Olen 28-vuotias ja traumat eivät ole olleet vieraita. Alkaen 2-vuotiaasta, kun isäni vähän ennen 3. syntymäpäivääni teki itsemurhan talossamme (jossa asun myös tällä hetkellä uudelleen). Olen kokenut enemmän menetyksiä, kun erillisissä tapahtumissa luokkatoveri, ystävä ja HS-murskata itsemurhan. Menetin toisen murskata auto-onnettomuudessa. Elin läpi elämän, kun luokkatoverini kiusasivat ankarasti useammassa kuin yhdessä koulussa. Menin yliopistoon ajattelemalla, että asiat muuttuvat, mutta tuttavat tai ihmiset, joiden luulin voivani luottaa, hyökkäsivät minua useammin kuin kerran seksuaalisesti. Sitten aloitin suhteen sosiopaatin kanssa. Senkin jälkeen, kun olin juuttunut hänen verkkoonsa, kävin tutkijakoulussa, jonka aikana yksi hänen tuttavastaan ​​raiskasi minut. Se ahdisti minua, koska minun s.o. kertoi minulle, että ansaitsin sen ja hän jatkoi kiduttamista siitä koko suhteemme ajan. Hänestä tuli väärin minua kohtaan kaikin mahdollisin tavoin (seksuaalisesti, taloudellisesti, emotionaalisesti, suullisesti ja lopulta fyysisesti). Kuuden vuoden jälkeen parisuhteessa ainoa syy, miksi pakenin, oli se, että tulin raskaaksi ja nyt elämäni on poikani suojeleminen. Minusta tuntuu erittäin valppaalta, kun pidätän häntä vahingoista, joita olen kokenut koko elämäni. En luota ketään ja minulla on huonoin näkymä itseeni. Menetin työpaikan melkein vuosi sitten PTSD-oireiden takia enkä kyennyt hallitsemaan tunteitani. Pelkään, että urani on pilalla ennen kuin se edes alkoi. Entinen pomoni ja työtoverini kiusasivat minua ja laukaisivat minut tarkoituksellisesti, koska heidän mielestään se oli hauskaa ja jännittävää. Pomoni kehui haluavansa erottaa jonkun ja sitten osoittautui minuksi. Syytän itseni päivittäin kaikesta väärinkäytöstä yrittäen selvittää, mitä minusta sai toiset vihaamaan minua niin paljon. Elämän valon näkeminen on niin vaikeaa, mutta lapseni pitää minut vahvana, koska olen hänelle velkaa paremmin kuin minulla on ollut. Hän ei pyytänyt olla tässä maailmassa, joten tunnen itseni hyvin vastuulliseksi. Minulla on kuitenkin yhteinen huoltajuus rikkoutuneen perheoikeusjärjestelmän sekä väärinkäyttäjien ja tuomareiden takia. Minun entinen on narsistinen sosiopaatti, ja vanhempien kanssa vanhemman kanssa on uskomattoman vaikeaa. Hän tekee asioita käynnistääkseen minut tarkoituksellisesti. Olen huomannut, että kosketukseton on helpoin, mutta se ei ole aina mahdollista. Elämäni on nyt hyvin vaikeaa, ja olen jumissa työttömyyden ja C-PTSD: n toistuvien oireiden reikässä. Poikani ja minä asumme vanhempieni kanssa ja tunnen olevamme taakka heille. Tarvitsen toivoa, että tulevaisuus on parempi. Minulla ei ole varaa terapiaan, joten olen yksin. Piilotan oireet perheeni ja poikaystäväni puolelta, koska olen hyvin yksityinen enkä halua heidän ajattelevan, että olen levoton ja tämä tekee siitä suuremman taakan minulle joka päivä. Jokainen päivä ilman työtä saa minut tuntemaan itseni enemmän häviäjältä. En halua saada minkäänlaista valtionapua, kuten vammaisuus, koska haluan pystyä voittamaan ongelmani tai ainakin toimimaan paremmin yhteiskunnassa. 'Kadonnut' on ainoa sana, jonka voin ajatella ja joka kuvaa parhaiten minusta nyt.

  • Lori

    10. heinäkuuta 2015 klo 17.15

    Hei Katie ... Viestisi kuvaa elämääni niin paljon. Minulla ei ollut aavistustakaan, mikä minussa vikana oli. Lopettanut väärinkäyttösuhteen misogynistisen narsistisen hirviön kanssa henkinen tilani pysähtyi. En löydä työpaikkaa tai pidä sitä, koska minulla on ahdistusta ja epäluottamusta itsestäni. Siivoan taloja tukemaan perhettäni, mutta se eristää minut vielä enemmän maailmasta. Olen käynyt kutistumassa, jotka haluavat vain kutsua minua masentuneeksi ja ladata minut pillereillä, jotka pahentavat minua. Olen järkevästi lopussa, koska minun on myös oltava vanhemman kanssa väärinkäyttäjäni kanssa, ja hän jatkaa hellittävää henkistä haurasta henkistä tilaani. Haluan toimia uudelleen ja olla kuin muut ihmiset, mutta tunnen oloni viime aikoina hyvin toivottomaksi. Tarvitsen vahvistuksen siitä, että kärsin päivittäin monimutkaisesta ptsd: stä .. En rehellisesti tiedä minne kääntyä.

  • Jane

    29. heinäkuuta 2017 klo 23.37

    Tarinani on melkein samanlainen kuin sinun raskauteni viimeisenä päivänä, kun olin talossa hänen kanssaan. Luulin löytäneeni pakenevat edelleen kärsimättä helpotuksesta, eikä kukaan ymmärrä, kaikki haluavat minun olevan hiljaa ja palannut töihin ja mitä normaalia he ovat minusta sairaita. Lasten kasvattaminen näiden oireiden aikana on melkein sietämätöntä. Heidän pahoinpitelystä kärsivä isänsä uhkaa nyt aloittaa huoltajuusmenettelyn, ja olen hukassa, luulen, että annan vain lapset hänelle. Uskon, että joudut pysymään taistelussa hänen kanssaan enää vakavasti mielenterveyteni. Rukoilen ja pyydän Jumalaa poistamaan minut kurjuudestani ja kurjuudesta, jonka aiheutin ilmeisesti kaikille ympärilläni.

  • Mimi

    14. elokuuta 2014 klo 12.01

    Se hämmentää minua aina ja tekee minut surulliseksi nähdessäni, kuinka moniin ihmisiin monimutkainen PTSD vaikuttaa, ja myös kuinka moni on siellä tietämättä, mikä heillä on 'vikaa' ...
    Monien vuosien etsimisen ja yrittämisen ymmärtää, mikä oli vialla elämässäni, törmäsin artikkeliin narsismin väärinkäytöstä lapsuudessa ja sen vaikutuksista aikuisuuteen. Vuosien ajan uskoin, että olin syyllinen, olin väärässä, olin henkisesti epävakaa, minulla on kaikki väärin, olen hullu jne. Luettuani tämän artikkelin tuo sananlasku jatkoi. Tunnistin itseni jokaisessa sanassa. Tuntui siltä, ​​että käytin koko aikuisen elämäni etsimään jotain, enkä koskaan löytänyt sitä. Uskoin todella, että asiat paranevat, kun X asia on tapahtunut ('kun olen kihloissa, minusta tulee parempi. Kun olen naimisissa, se on parempi. Kun saan vauvan, elämäni on täydellinen') mutta se ei koskaan parantunut. Ajan myötä tunsin yhä vihaisempaa ja turhautuneempaa; mikään ei ollut minulle koskaan tarpeeksi hyvä.
    Kun minulla oli kaunis poikani, asiat pahenivat entisestään. Minulla oli takaiskuja. Äitiysloman jälkeen tunsin olevani niin hukkua, jongleerannut perhe- ja työelämää, että unohdin kuka olin ja mitä halusin. Oli vaikeampaa nousta aamuisin ja saada työpäiväni päätökseen. Kunnes eräänä päivänä melkein menetin tajuntani matkalla töihin. Silloin tajusin tarvitsevani apua. Valitettavasti lääkäri, jonka näin, oli vähemmän myötätuntoinen. Hänellä ei ollut kärsivällisyyttä käsitellessään tapaustani ja hylkäsi kaiken, mitä sanoin. Joten ainoa asia, jonka voisin tehdä, oli vetää itseni vielä kerran ja saada apua muualla. Koputin niin monta ovea. Se oli masentavaa ja joskus jopa halventavaa, että sinun on avattava itsesi täydelliselle muukalaiselle vain saadaksesi kyseisen henkilön nauramaan kasvoillasi, on vain kamalaa. Se oli pitkä tie löytää oikea lääkäri ja terapeutti. Useiden kuukausien hoidon jälkeen olen tuskin naarmuuntunut siihen, mihin on puututtava. Tiedän, etten koskaan parane, minulla ei ole koskaan hyötyä siitä, että tiedän, miltä tuntuu elää ”normaali” elämä. En koskaan tiedä, millaista on olla tuntematta täydellistä tilan tuhlausta. Voin vain oppia elämään sen kanssa, ehkä jopa oppimaan sen ohittamaan? Tieto siitä, että kamppailuni jokapäiväisen elämän kanssa kutsutaan monimutkaiseksi PTSD: ksi, antaa minulle lohtua. En ole hullu loppujen lopuksi. Olen uhri.

  • Cindy

    27. syyskuuta 2015 klo 14.01

    Hei kaunis Mimi ja kaikki muut upeat, upeita timantteja! Olet todella arvoinen! Henkilökohtainen uskoni on, että me kaikki olemme todella 'lahjakkaita', uskokaa tai älkää! Oletko koskaan lukenut Alice Millerin “Lahjakkaan lapsen draamaa”? Autan mielelläni vapaaehtoisesti auttamaan puhumaan niille meistä, jotka olemme kehittäneet CPTSD: n. Olen oppinut parantamaan itse, aloin jo vuonna 1986 sen jälkeen, kun 26 vuotta oli pitkittynyt kaiken tyyppistä julmaa hyväksikäyttöä! Olin köyden lopussa, kerroin korkeammalle voimalleni: 'Jos et auta minua pakenemaan tästä elämäntavasta, minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin lopettaa elämäni. Siksi kieltäydyn nostamasta poikaani (ja ainoaa lasta) tässä kamala ympäristö! ' Shokki! Tapahtui ihme ja aloin oppia rakastamaan itseäni täsmälleen sellaisena kuin olin, asetin itseni 1. parantumaan ja myös poikani paranisi automaattisesti. Se toimi! OLET KANNATTAVA! Äärimmäisen toimintahäiriöinen perheeni (BTW, ei ole olemassa sellaista asiaa kuin 'normaali', jokaisen kokenut kasvavan toimintahäiriöisissä kodeissa), toimintahäiriöinen perheeni vihaa minua kirjaimellisesti nyt pahemmin kuin koskaan ennen, olen tehnyt joitain ERITTÄIN RAUHOITA asioita molemmille nyt 37-vuotiaille pojilleni & itseäni viimeisten 2 vuoden aikana yrittääksemme tuhota onnemme, ilomme jne.

    Kieltäydyn antamasta heidän voittaa. Kuolin melkein kahdesti viime vuonna CPTSD: stä, älykäs lääkäri toi esiin heti mitä tapahtui. Valitettavasti tuskin kukaan on erikoistunut CPTSD: n tai säännöllisen PTSD: n hoitoon (gfs-eläinlääkäri poikani teki äskettäin itsemurhan). Joten minun on pitänyt työskennellä tiensä läpi tämän yksin.

    Olen vannonut, että siitä tulee tärkeä kysymys saada julkinen ja lääkäriyhteisö kiinnittämään huomiota kirjoittamalla ehkä kirja, perustamalla tukiryhmiä (ihmisiä, joihin voimme luottaa) jne., Kun olen täysin palauttanut terveyteni. Olen myös vannonut ALTISTUMISEN niille, jotka ovat vahingollisesti vahingoittaneet meitä. Se tehdään rakkaudesta itselleni, ei pahantahtoisena tekona. Olen opiskellut psykologiaa 29 pitkän vuoden ajan, sain työkalupaketin täynnä hyödyllisiä työkaluja. Toimimattomat perheeni ylittivät minut, jengittivät minua ja poikaani alusta 20 minuuttia, kun löysin äitini kuolleena

  • kathy

    31. elokuuta 2014 klo 18.56

    Vau. Sain juuri eilen tutkimuksesta monimutkaisen ptsd: n ja tiedän nyt vihdoin, mikä minussa on vikana. Se on valtava helpotus, vaikka tiedän, että hoito ei ole kovin onnistunut. Halusin sanoa Katielle, joka kirjoitti 30. heinäkuuta, pysy siellä. Minulla on sama työttömyys, koska en pysty hallitsemaan tunteitani, ja nyt on vaikeaa, mutta se paranee. Löydät jotain. Onko sinulla valtion työvoimatoimistoa? He voivat joskus antaa sinulle ilmaisen koulutuksen. Ja hoitoa varten kokeile kriisikeskustasi, joskus heillä on ilmainen hoito tai he voivat ohjata sinut ilmaiseen klinikkaan. Se ei ole ihanteellinen, mutta se saattaa saada sinut läpi.

  • sarah

    7. marraskuuta 2014 klo 17.46

    Simone,
    Merkinnän lukeminen oli kuin peiliin katsominen. Tiedän mitä kirjoitat. Elän sitä. Olen yksi viidentoista lapsesta, jotka on kasvatettu hyvin ”uskonnollisessa” kotona. Vanhempani saarnasi jumalisuutta ja loukkasivat meitä seksuaalisesti, emotionaalisesti, hengellisesti ja fyysisesti. Olimme olemassa täyttämään vanhempiemme tarpeet. Olimme ”pahoja” lapsia; ei saa seurustella, nauraa, leikkiä tai puhua. Minulla ei ole sanoja kuvaamaan sitä helvettiä, mitä elämä oli ja kuinka poistuminen tuntui kuin pääsisimme vankilasta. Ongelma on emotionaalisesti, minusta tuntuu, että vaara on kaikkialla. En tuskin koskaan tunne oloani turvalliseksi, enkä ole koskaan tavannut ketään, jolla on samanlaisia ​​oireita kuin minulla. On vaikea tuntea olevansa kelvollinen eikä pidä kummajaisena tai tilan tuhlauksena. Kyseenalaistan edelleen muistoni ja minusta on vaikea toimia. Olen surullinen lukiessani, että loppuelämäni selviää parhaimmillaan oireista. Halusin niin paljon enemmän itselleni. Minäkin toivon, että voisimme jollain tavalla tukea toisiamme. Voisi olla hyvin parantavaa tietää, ettemme ole yksin.
    Kiitos, että luit.

  • Kirsty

    10. tammikuuta 2016 klo 19.08

    Sarah,
    Tarinasi tekee minut syvästi surulliseksi ja aiheuttaa minulle tuskaa, että toivon voivani halata sinua ja vakuuttaa sinulle uudelleen, että sinulla on kaunis sielu sisältä ja ulkoa, jakamasta ansaitsemattomia ja traagisia julmuuksia, jotka on annettu tällaiselle viattomalle sielulle. Nimeni on Kirsty, 47 ja tunsin vahvan tahdon ja pehmeän sydämen kommenttisi avoimuudessa. Olen 4 vuotta, lähempänä 3 vuotta, täysin tukahdutetuissa muistoissani, mutta sain ja tunsin voimaa sanoissasi. Välitän sinusta ja toivon, että annat tämän prosessin, ajan ja rohkeuden. Kirsty

  • Kara

    1. joulukuuta 2014 klo 4.57

    Vau. Tätä minä käsittelen. Pelkään hylkäämistä niin pahalta, että olen tarvitseva. Kaikki suhteeni päättyvät tämän takia. Minulla on diagnosoitu MDD ja kaksisuuntainen mielialahäiriö ja PTSD. Äskettäin aloitin itsesi vahingoittamisen leikkaamalla. Olen 35 ja näyttää siltä, ​​että tilani pahenee. Olen 1500 mg pysch-lääkkeitä. Mikään ei näytä toimivan. Yritin seurakuntaa, mutta kasvanut kirkossa menetti luottamuksen ministereihin ja pastoreihin. Minulle on kerrottu, että minua on omistettu jne. Minua on pahoinpidellyt fyysisesti ja emotionaalisesti väärin. Haluan epätoivoisesti täyttää todellisen onnellisuuden.

  • Estilltravel.com-tiimi

    1. joulukuuta 2014 klo 8.50

    Hei Kara,

    Saimme kommentin, jonka lähetit blogiimme aiemmin tänään. Kiitos paljon vierailustasi f-bornesdeaguiar.pt. Jos kohtaat hengenvaarallisen hätätilanteen, olet vaarassa vahingoittaa itseäsi tai muita, tunnet itsemurhan, hukkua tai kriisin, on erittäin tärkeää, että saat välitöntä apua! Voit tehdä jonkin seuraavista heti:

    • Soita paikalliselle lainvalvontaviranomaiselle (911);
    • Mene lähimmän sairaalan ensiapuun;
    • Soita National Suicide Prevention Lifeline -numeroon 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

    Kansallinen itsemurhien ennaltaehkäisy-linja on varustettu vastaanottamaan monenlaisia ​​puheluita välittömästä itsemurhakriisistä mielenterveyttä koskevan tiedon tarjoamiseen. Joitakin syitä soittaa on lueteltu alla: • Soita puhua jonkun kanssa, joka välittää;
    • Soita, jos tunnet olevasi vaarassa vahingoittaa itseäsi;
    • Soita löytääksesi viittauksia mielenterveyspalveluihisi alueellasi;
    • Soita puhuaksesi kriisityöntekijälle jostakin, josta olet huolissasi.

    Jos olet perheväkivallan uhri, voit soittaa paikalliseen vihjelinjaasi ja / tai soittaa kansalliseen perheväkivaltapuhelinnumeroon 1-800-799 − SAFE (7233) (TTY 1-800-778-33224)

    RAINN tarjoaa tukea seksuaalisen väkivallan uhreille ja heidän rakkailleen kahden vihjelinjan kautta numeroon 800.656.HOPE ja Online.RAINN.org. Riippumatta siitä, oletko mukavampi puhelimitse tai verkossa, RAINN tarjoaa palveluja, jotka voivat ohjata sinua palautumiseen.
    • Kansallinen seksuaalisen väkivallan vihjelinja: Jos tarvitset tukea, soita numeroon 800 6556 HOPE, niin sinut ohjataan raiskauskriisikeskukseen lähialueellesi.
    • National Sexual Assault Online Hotline: on ensimmäinen turvallinen verkkopohjainen kriisipuhelin, joka tarjoaa suoraa ja tuntematonta tukea yhtä intuitiivisen käyttöliittymän kautta kuin pikaviestit.
    • Lisätietoja on osoitteessa http://rainn.org/get-help/national-sexual-assault-online-hotline .

    Lämpimät terveiset,

    Estilltravel.com-tiimi

  • Pamela

    28. heinäkuuta 2017 klo 13.23

    Olin vakavan väkivaltaisen aviomiehen kanssa 23 vuotta. Meillä oli 6 lasta, joiden ei sallittu käydä koulua tai olla ystäviä. Hän kidutti meitä kirjaimellisesti - sähköä, unihäiriöitä, lyöntejä, ruoan puutetta, uhattiin aseilla jne. Jne. ... Minun ei sallittu poistua talosta tai soittaa puheluja ilman lupaa, ja puhelut tarkistettiin päivittäin verkossa. Pakenin 10 vuotta sitten. Olen nyt naimisissa uudelleen upean miehen kanssa. Painajaiset ovat parantuneet ajan myötä. …, Nyt, kun näen entisen unelmissani, muistutan häntä siitä, että hän on kuollut (mikä hän on syöpä neljä vuotta sitten). Olen kiitollinen tästä sivustosta, koska minulla on myös painajaisia ​​siitä, että nykyinen aviomieheni jättää minut tai katoaa ilman omaa syytä. Kysyn häneltä, olemmeko kunnossa koko ajan. Pyrin lopettamaan hänen kysymisen näistä asioista, koska tajuan, että se on vain osa aikaisempaa traumani.

  • myöhään

    14. marraskuuta 2017 klo 14.43

    Hei, On normaalia, että lääkitys ei auttanut: Andrea Danese teki vuonna 2011 tutkimuksen, joka osoitti, että masennuslääkkeet eivät toimi lasten hyväksikäytön uhreilla ...

  • joki

    5. joulukuuta 2014 klo 14.13

    Hei Kara,

    Toivottavasti olet täällä ja tunnet olosi paremmaksi!

  • Pähkinänruskea

    7. joulukuuta 2014 klo 06.59

    Rakkaat kaikki

    Olet arvoinen. Teitä rakastetaan. Toisten julmuudesta on tullut epidemia, koska se on heidän mielisairautensa ja herkkyytesi, myötätuntosi, empaattisuutesi on se, mikä tekee sinusta niin uskomattoman erikoisen, ja valitettavasti se saa meidät myös tuntemaan itsemme käytetyiksi ja niin pahoinpidellyiksi kuin emme ole ihmisiä. Ne eivät ole ihmisiä - heiltä puuttuu tunteita toisia kohtaan, mikä on ihmiskuntamme, sielumme. Olette kaikki niin viisaita, koska heräsitte tietämättömyydestä. Tarvitsemme vain pieniä, pieniä vauvan askeleita viikossa tai kuukaudessa, ja meidän kaikkien on puhuttava lohduttavammin, myötätuntoisemmin, vahvistamalla ja tukemalla toisiaan. Olemme kaikki täällä toisiaan varten, jotka ovat yhteydessä toisiinsa ymmärtämyksessä ja sydämessämme. Isurvive.org -sivustolla on erittäin yksityiskohtainen, erinomainen ja huolehtiva foorumi, jossa on paljon upeita ja kauniita ihmisiä, joiden kanssa siellä voi myös puhua. Voimme luottaa toisiimme, koska tiedämme. Voimme välittää toisistamme, koska olemme olleet siellä ja voimme nähdä ja kuulla toisissamme, että maailmassa on niin paljon kauniita ja ystävällisiä, rakastavia ja hyviä ihmisiä. Toivotan teille kaikkea parasta päivä päivältä, viikolta viikolle, kuukausittain. Vai niin ! Ja tohtori Brian Weissillä on rakastavimmat ja lohduttavimmat kirjat, joita olen koskaan lukenut yhä uudelleen kuin Raamattua sängyni ääressä. Toivottavasti jatkat tavoittamista. Olemme kaikki täällä kuulla ja huolehtia.

  • Marc S.

    7. tammikuuta 2015 klo 2.38

    Hei, nimeni on Marc.
    Haluan ilmaista syvällisen ja juhlallisen kunnioitukseni ja sydämellisen kiitokseni kaikille C-PTSD-selviytyjätovereilleni, jotka ovat jakaneet täällä - erityisesti lahjakas kirjailija, joka loi tämän erittäin tärkeän ja ajankohtaisen merkkijonon yhteisestä kokemuksestamme. kärsivät kaikenkattavasta ja vammaisesta C-PTSD: stä.
    Joten TÄSTÄ olette kaikki ... 'Omat ihmiset'. En ole huolissani siitä, soviinko teihin - kuulun teidän joukkoon. Tämä on luokan toiminta-kutsu kaikille selviytyjätovereilleni liittymään minuun milloin tahansa pöydässäni murtamaan leipää kanssani kotona Vancouverissa Kanadassa. Olen Kanadan ja A: n mahtavan Yhdysvaltojen ylpeä kaksoiskansalainen.
    Jos voin, haluaisin olla ilo tavata ja oppia tuntemaan jokainen meistä. Tämä on ensimmäinen altistumiseni ja yhteyteni muihin eläviin sieluihin, joiden kanssa ymmärtää, lohduttaa ja rohkaista toisiaan tekemällä ' korkein ja paras ”yhteisen kokemuksemme, kärsimyksemme ja uuden löydetyn vapauden, terveyden, hyvinvoinnin, rauhan ja jopa ilon käyttö. Jatka kuorma-autojen asettamista uusille hermoreitteille omille… ja yhteisille… TULEVAISUUDILLE! Jokaiselle meistä selviytyneille työn nro 1 PITÄÄ olla hauskaa maksimaalisesti, ja sitten, jos jotkut meistä haluavat sitä, voisimme ryhmänä tai yksilöinä lisätä yleisön tietoisuutta tekemällä talk show -piiri, omaelämäkerrojemme ja muiden uraauurtavien, mahdollisesti hengenpelastavien kirjojen ja kaikkien muiden painettujen ja lähetettyjen mediajulkaisujen kirjoittaminen ja julkaiseminen. Toivon, että jatkan oppimista ja kasvamista ja nauttimista ja tapaamista niin monien erittäin arvostettujen kollegojeni kanssa tällä vähiten toivottavalla - mutta vaikeimmalla yksityisellä klubilla liittyä. Odotan innolla uusien ystävyyssuhteiden rakentamista ja tärkeiden, strategisten liittoutumien luomista keskuudessamme ja keskuudessamme eloonjääneinä
    Maailma nyt… On tiistai 6. tammikuuta 2015 Vancouverissa, Brittiläisessä Kolumbiassa, Kanadassa. Nimeni on Marc, olen naimaton, 56-vuotias valkoihoinen mies, ei lapsia, korkeakoulututkinto, ei poliisi- tai rikosrekisteriä, alennus turvallisista kuljettajista ... ja vaikka en ole voinut työskennellä ja nauttia yksinkertaisesta ja ihmisarvosta ansaitsen tuloja ja elättämällä itseni taloudellisesti viimeisten yhdeksän vuoden aikana, minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin mennä pakkovakuutukseen 47-vuotiaana ja kohdata elämä köyhyysrajasta. Pysyn kuitenkin optimistisena, varsinkin kun lääkäri lähetti minulle lähetyksen odotuslistalle ja lopulta osallistumaan Kanadan VAIN sairaalahoito-ohjelmaan Complex-PTSD: lle. Ilmeisesti tarkastelen kaikkiaan KOLMEN VUODEN hoitoa ja asumista yhteisötyyppisissä tukihoitokodeissa. Toivon, että se on harvinainen ahdistus ... Onko kenelläkään tilastoja, joita he voisivat jakaa muille meille? Kiitos, että olit täällä ja palvelit turvallisena saarena.

  • Lisa

    10. kesäkuuta 2015 klo 23.41

    Toivon, että voisin tavata sinutkin!

  • Pamela B.

    15. syyskuuta 2015 klo 21.43

    Olen vasta viime kuukausien aikana alkanut oppia narsistisesta väärinkäyttäjästä ja CPTSD: stä. Tänä iltana löysin tämän sivuston ja luin vastauksesi jo tammikuussa. Ensinnäkin, toivon, että edistytte toipumisessanne. Toiseksi luotan hyvin harvoihin. Lopuksi pidin vastauksestasi ja otan riskin ja kysyn, kuulisinko sinulta lisää. Toivon kuulevani sinusta ja toivon jälleen, että pärjäät hyvin. Kiitos, Pamela (perhe)

  • Holly H.

    28. syyskuuta 2015 klo 9.25

    Hei Marc :)
    Rakastan innostustasi ja pyrkimyksiään jakaa tämä jännitys muiden kanssa, jotka eivät ymmärrä. Haluaisin vaihtaa tarinoita kanssasi. Minulla ei ole kokemusta kanadalaisesta lääketieteestä, joten en voi auttaa sinua siellä, mutta voin kuitenkin olla hyvä korva ja olkapää, jos tarvitset sitä.

    Parhaani,

    Holly

  • Kirsty

    10. tammikuuta 2016 klo 18.28

    Olen 50-vuotias naispuolinen nainen Yhdysvalloissa ja minulla diagnosoitiin 47-vuotiaana piirilajin persoonallisuushäiriö sekä C-PTSD, jotka lisätään MDD-paniikkikohtauksiin. Oli hermoromahdutus vuonna 2004 ja sitten 42-vuotiaana, hänen täytyi kääntyä vammaisten tulojen puoleen. Tämä oli lisä trauma kunnianhimoiselle unelmalleni valmistuttuani kauppatieteiden kandidaatin tutkinnosta, jossa painotettiin kirjanpitoa. Pidin asioista, jotka ilmaisitte tämän muiden ihmisten miettimien ihmeiden suhteen, ja joita en koskaan unelmoinut, voisi olla siellä samalla diagnoosilla. Olen noin 4 vuotta siitä, mikä tuntuu helvetiltä ja melkein taaksepäin, ja luulen, että voisin olla parempi, jos minulla olisi yksi perheenjäsen (äiti, 2 veljeä ja 1 sisar), huolta, uskoa ilmeiseen, lue mitä diagnoosini merkitys jne. Se muuttuu monimutkaisemmaksi ja hulluksi, kun kuollut isäni, joka ahdisti minua 2-7-vuotiaana, oli psykiatri, joka oli erikoistunut murrosikäisiin ja ADHD: hen. En tiedä, tuleeko minua koskaan rakastamaan, mutta tiedän, että löydän jonkun huolehtivasta, se parantaa mahdollisuuksiani. Teen monia asioita auttaakseni itseäni, mutta historiani mukaan 2 litraa ovat vain unelmia.

  • Sidney J P.

    22. huhtikuuta 2017 klo 4.27

    CPTSD: llä ei näytä olevan vielä hyviä tilastoja. Katso VanderKolk, The Body pitää pisteet erinomaisista C PTSD -tietoista ja tilastoista. Myös hyvä bibliografia hänen kirjassaan. Minulla on C PTSD, 63 vuotta vanha nainen, ei naimisissa, asun Etelä-Arkansasissa. Olet kirjoittanut kirjan CPTSD-kokemuksistani. Etsitään julkaisijaa. Olen myös eläkkeellä 47-vuotiaana ... en voinut jatkossakin olla asiakkaideni (kehitysvammaisten) käytettävissä niin tarvitessani, että ymmärrän työskentelemistä siihen, että en toimi, minulla on vakaat tulot ilman tuloja, kun olen vaikea löytää traumakohtaisen terapeutin, mutta lopulta teki - niin hyödyllistä !! jne. Haluatko perustaa tukiryhmän, mutta toistaiseksi vain kaksi meistä - paljon parempi kuin yksi; niin monet meistä ovat edelleen piilossa ... Toivon, että olet löytänyt tarvitsemasi tuen.

  • Magabelle

    5. maaliskuuta 2015 klo 4.44

    hei olen uusi enkä tiedä mistä aloittaa.Minulla on ollut kohtauksia viimeisten 12 vuoden aikana, ja minulle on määrätty epilepsialääkkeitä, joita otin uskonnollisesti, jotkut sivuvaikutuksista olivat kamalat eivätkä yksikään niistä toiminut!
    Minulla alkoi olla herättäviä kohtauksia, joka tapauksessa he tekivät testin testin jälkeen eri asioille ja sitten päätin, että tarvitsin kohdunpoiston, koska kohtaukseni olivat alas hormonitasapainoon. Vaikka minulla ei ollut lapsia (ja olen aina halunnut sellaista. He sanoivat, että jos tulisin raskaaksi, se olisi vielä pahempaa kaikkien tuotettujen hormonien kanssa), he kertoivat minulle, että kohdunpoisto oli oikea tapa edetä! Joten 3 vuotta sitten minulla oli leikkaus ja kohtaukseni pahenivat ja pahenivat enemmän intenssia, pidempään (jopa 3 tuntia). Kumppanini soitti ambulanssiin ja hänet vietiin sairaalaan 6 kertaa yhden viikon aikana, he kertoivat meille, että he eivät löytäneet mitään syytä, miksi minulla oli niitä, ja yksi lääkäri jopa kertoi kumppanilleni, että hän ajatteli väärentävän niitä! Joten lähetettiin takaisin neurologiini, joka teki paljon testejä, ja palasi, että minulla oli PNES / NEAD / dissosiatiivinen kouristushäiriö !!! Siksi ne kestävät niin kauan ja ovat niin usein. Hän sanoi, ettei lääkkeitä ollut ja että ainoa tapa hoitaa heitä oli hoito. Minun piti odottaa 8 kuukautta hoitoon terapeutin kanssa, jolla oli tietoa PNES: stä, BPD: stä ja PTSD: stä. Hän suositteli DBT: tä ja 121: tä jonkin verran altistustöitä lapsuuteni seksuaalisen, henkisen ja fyysisen hyväksikäytön vuoksi. Joka tapauksessa minulla on aina ollut todellisia vaikeuksia luottaa ketään! Olen nähnyt terapeutini tekemän 3 kierrosta DBT: tä, joka on kovaa työtä, mutta onnistui lopettamaan itsensä vahingoittamisen. Terapeutti ehdotti sitten altistustyötä, sitten kohtaukseni alkoivat taas pahentua, ja minulle kerrottiin, että asiat on pahennettava ennen kuin ne paranevat, ja hän vakuutti minulle, että hän auttaisi minua pääsemään tämän läpi! Joten jatkoin, minulla oli vähintään yksi kohtaus jokaisessa istunnossa. Mutta minusta tuntui, että ainakin yritin yhdessä tehdä jotain elämäni muuttamiseksi.
    Olen työskennellyt terapeutin kanssa, mutta olen aloittanut niin monta tietä vain hänelle sanomaan, ettemme voi jatkaa tätä polkua, meidän on mentävä takaisin ja ryhmittyttävä uudelleen ja kokeiltava toista tietä! Aiheuttaen minulle valtavaa ahdistusta ja paljon hämmennystä. Pari viikkoa sitten erään istunnon aikana paljastin, jota en ole koskaan aikaisemmin tehnyt (uskoen voivani luottaa terapeuttiini niin pitkän ajan suuren virheen jälkeen) ja terapeutini näytti siltä, ​​että häntä olisi lyöty konkreettisella laatalla sanoen, että hän piti viedä se konsulttitiimille ja että emme voineet enää jatkaa tätä tietä !!!
    Konsulttiryhmä palasi takaisin, eettisesti emme voi enää tehdä altistustyötä !!! Hit minua kuin tonnia tiiliä sekaannusta, turhautumista, viha itselleni, kohtaus takavarikon jälkeen. Terapeutini ojensi sitten minulle Christine A Courtoisin kirjoittaman paperin CPTSD: stä ja käski mennä pois ja lukea se !!! Vaikka olin tasaisessa pyöräytyksessä, toinen puoli halusi mennä ulos hänen kanssaan, koska hän antoi minun lähteä, kun olin todella huonolla tavalla!
    Onnistuin rauhoittumaan ja aloin lukea tätä paperia ja se oli kuin OMG !!! Jokainen sana kirjoitettiin minusta! Tähän mennessä lukemani näyttää siltä, ​​että terapeutini on sekaisin paljon aikaa sukeltamalla altistustyöhön !!! ja vastaa kysymyksiin, miksi kohtaukseni ovat olleet pääsemässä pisteeseen, jossa tuskin voin toimia päivittäin! Nyt en tiedä minne menen täältä ?? Mitä tehdä? Kumppanini on köyden päässä, koska kun näen painajaisia, minulla on kouristuksia unessa ja hän vain istuu kanssani, kun rukoilen, rukoilen, huutan, huudan ja tartun. Hän tuntee olevansa niin avuton ja tiedän, että se kuluttaa häntä alas ja luulen, että hän on luopumassa minusta. Joka päivä tällä hetkellä minulla on vähintään 4 kohtausta takaiskujen takia! En enää mene yksin ja pukeutua kupla-kypärään sisätiloissa, kun pääsen matolle / lino-palovammoille kasvoilleni ja ruumiilleni, murtuneita kylkiluita, ranteita, nenää, hampaita. Ystäväni estävät pariskunnan, joka ei enää tule tapaamaan minua, koska he eivät voi käsitellä kohtaukseni. Onko mitään keinoa läpi tämän? Onko kukaan käsitellyt CPTSD: tä onnistuneesti ???

  • Väärinkäytetty_hämmentynyt

    28. huhtikuuta 2015 klo 22.49

    Täällä on upeita viestejä. En voi liittyä viimeisen henkilön kohtauksiin, mutta tunnen jonkun, joka mahdollisesti voisi… Minulla on myös harvinainen migreenimuoto, joten se on lähellä.

    Joten mitä tapahtui kollektiiviselle kirjaideolle?

    Olen itse ollut dx riippumatta siitä, mikä on suosittua DSM: ssä tuona vuonna, joten minulle suurin osa 'terapiasta' on typerä - tai pahempaa. Psyyke on kohdellut minua väärin. järjestelmä, myös kirkkojärjestelmä… ei enää luota ketään, vaan muutamaan huolella valittuun yksilöön - jotka voivat aina muuttua. Olen hauras kuin lasi. Olen ollut masentunut noin 7-vuotiaasta lähtien perheen hyväksikäytöstä - sitten enemmän traumeista, aikuiselleni. Toistuvat väärinkäyttötilanteet kaikilla tasoilla, uskomattomat hylkäämiset ja muut nuuskat, jotka ovat melkein liian outoja kuvaamaan. Minäkin olen ajatellut kirjoittaa kirjan. Pääset pisteeseen, jossa et tiedä, oletko hullu vai maailma on ... Eräänlainen Alice Ihmemaassa -skenaario. Yritän uskonnollista uskoa, mutta olen niin epäluuloinen, ettei minäkään mene hyvin kirkon puitteissa.

    Viime aikoina olen ollut mukana kahdessa tai kolmessa tilanteessa, jotka tekisivät upeaa lukumateriaalia; mutta miten voin kirjoittaa aikuisten väärinkäytöksistä ilman oikeutta? Vaihdatko vain nimet? Alkuperäperheiden osalta ne eivät koskaan pääty. Jos mukana on lapsia - jopa aikuisia lapsia -, olet aina puoliksi puoliksi syntipukki-identiteetistä riippumatta siitä, mitä teet. Olen isoäiti, mutta olen silti jumissa siinä perheen voittamattomassa sfäärissä. Tunkeutuu jatkuviin voittotilanteisiin ja jyrkkiä reaktioita sekaannuksen ja trauman elinaikaan - se on tämän tilan kauhu. Olet jatkuva 'istuva ankka'. Joten todella: mikä on ratkaisu?

    PS. Yllä olevalle kirjailijalle: Minäkin kohdennin muutaman kerran 'omaksutuksi' tai ainakin sorretuksi. Älä mene tämän ehdon kanssa kenenkään liian karismaattisen / fundamentalistisen puoleen; he saavat sinut oksentamaan demoneja.

    Eikä ole myöskään hengellistä ulottuvuutta, mutta on vaikea löytää joku, joka ei ole hukkunut itseään häiriöstä johtuvasta erittäin herkästä hengellisistä voimista.

    Työskentellessäsi kenenkään kanssa on aina paljon vastavaihtoa, ja he saattavat vain syyttää sinua siitä, mitä he eivät pysty käsittelemään tai eivät ymmärrä. Kulje varovasti.

  • Joe

    11. syyskuuta 2015 klo 18.08

    BPD-puolisoni yritti vain tehdä itsemurhan. Se on 10. traumani. Minusta tuntuu vihaiselta, itkulta, etäisyydeltä ja toistan jakson uudelleen. Olen pyytänyt ilman vikaa avioeroa ja odotan kuulevani, onko minulla pitkä, kallis, kova taistelu.

  • Pamela B.

    15. syyskuuta 2015 klo 22.24

    Simone, kiitos viestistäsi. Haluaisin kuulla sinusta.

  • Väärinkäytetty_hämmentynyt

    27. syyskuuta 2015 klo 20.59

    Hei! Pappi, joka auttoi minua, väärinkäyttää minua nyt (emotionaalinen, ei seksuaalinen hyväksikäyttö). Ironista kyllä, hän ehdotti, että minulla on 'PTSD'. Vain mielestäni hänellä on se, hän on palanut; Luulen, että heijastamme toisiamme. Minusta tuntuu laukaisevan papit! Kuka tahansa tietää organisaatiosta. auttaakseen minua? SNAP on olemassa, mutta se on seksuaalista hyväksikäyttöä. SOS!!! Olen hylky. Ei voi kertoa mitä tapahtuu; liian monta papia Jekyll / Hyde-persoonallisuuden kanssa - vai onko se vain minä? Se vaikuttaa minuun kaikilla tasoilla; ei voi mennä hierarkiaan; ne peittävät asiat. Kiitos.

  • Estilltravel.com-tiimi

    28. syyskuuta 2015 klo 11.51

    Kiitos kommentistasi. Huomaa, että tarjolla on toivoa ja apua! Haluamme osoittaa sinulle joidenkin resurssien suuntaan, joista voi olla apua tilanteessasi. Ensinnäkin, jos sinusta tuntuu, että olet kriisissä tai saatat olla vaarassa vahingoittaa itseäsi tai muita, soita paikalliselle lainvalvontaviranomaiselle numeroon 911 tai mene heti paikalliselle päivystyspoliklinikallesi.

    Seuraavalta sivulta löydät organisaatioiden ja vihjelinjojen yhteystiedot, joihin voit pyytää tietoja ja tukea: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Toivotan sinulle parasta!
    Estilltravel.com-tiimi

  • Joanne

    14. marraskuuta 2015 klo 15.11

    Hei. Tämä on ollut hämmästyttävä löytö. Olen lukenut, etsinyt ja yrittänyt ymmärtää täysin C-PTSD: tä, jotta voin yrittää auttaa itseäni. Viimeinen näkemäni terapeutti on koulutettu hoitamaan PTSD: tä ja puhui altistushoidosta ... hän yritti vain saada minut vakiintumaan ensin! (Olen melkein yhden vuoden viiden vuoden suhteesta? Jonkinlaiseen sosiopaattiin, vuoristoradalla iloisilla kierroksilla painajainen, joka päättyi julmaan lyömiseen seksin aikana, YWCA ohjasi minut hänen luokseen.) Kaikissa hauissani tämä on ensimmäistä kertaa törmäsin niin moniin sivustoihin, jotka puhuivat tämän tekemisestä vuosikymmenien tai pohjimmiltaan koko elämämme ajan. Aloin ajatella 'liioittelevan' tätä itselleni. Kun kerroin serkkulleni, että olen käsitellyt tätä koko elämäni, tunsin olevani ylidraamaattinen ja tunsin itseni heti tyhmäksi sanoessani sellaista asiaa pilvessä! Ja silti tässä te kaikki olette. Kiitos puheenvuorostasi. Minulla on poika, jolla on henkinen hidastuminen ja kohtaukset, joten näyttää siltä, ​​että tämä ei koskaan lopu. Olen hieman pettynyt siihen, että näyttää siltä, ​​että paras mitä voimme tehdä, on oppia elämään ja selviytymään oireista. Olen turhautunut siitä, etten pysty selventämään tai selittämään kenellekään, mitä käyn läpi. Kaikki vain sanovat: 'Toivottavasti tunnet olosi pian paremmaksi'. Enkä ole koskaan kertonut kenellekään koko tarinaani. Tiedän, että olen tukahduttanut aikaisimmat vammat, mutta tiedän, että ne olivat todellisia, koska loppuelämäni on seurannut lapsuuden hyväksikäytön polkua, minulla on epämääräinen tunne, jota en voi edes kuvata. En voi kertoa yhdelle henkilölle kokonaisuutta, koska sitä on liikaa. En voi järjestää sitä. Hyppään ympäriinsä (kuten voit luultavasti kertoa täällä!) Se on kuitenkin kulminatiivinen ... se on ollut hyvin kauan. Osa etsinnästäni oli löytää toivottavasti asiakirja, jotain, joka voisi auttaa ympärilläni olevia ymmärtämään tuskaani. Olen löytänyt hyödyllisiä sivustoja, mutta yksikään niistä ei puhu selkeämmin kuin suurin osa täällä olevista viesteistä. Minulla on työpaikka, minulla on oma pieni yritys (siivous loma-asunnoissa, ei mitään glamouria, mutta se maksaa hyvin ja antaa minulle jonkin verran joustavuutta huolehtia pojastani) Olen kannattanut erityistarpeita väestössä läänissä, osavaltiossa, valtakunnallisella tasolla. Valmennan poikani erityisryhmää. Näytän melko normaalilta useimmille ihmisille. Vitsin tietäni elämän läpi. Mutta kun luulen voivani luottaa johonkin ja osoittaa tuskani ... tiedän, että he haluavat juosta. Sisareni (jotka näyttävät tulleen lapsuutemme kautta vahingoittumattomina) ovat kertoneet minulle, toinen sanoi, ettei hän halunnut puhua siitä, ja toinen on lopettanut puhumisen minulle. Olen 53-vuotias. Asun valtameressä kaukana alkuperäperheestäni. Olen ilmeisesti sinkku. Minulla on 3 aikuista poikaa, ja olen kaventanut kaveripiiriäni minimiin. Valmennus tuo minulle paljon iloa. Ehkä se on väestö, jonka kanssa saan viettää aikaa. Kukaan heistä ei ole paha. Olen nähnyt enemmän rakkautta, myötätuntoa ja todellisuutta heidän kanssaan kuin useimpien oletettujen 'normaalien' ihmisten kanssa! Tiedän, että kun minut on laukaistu ja kamppailen vain ... se kaikki katoaa, kun kohtaan joukkueeni ja pääsemme harjoittelemaan tai käymään peleissä ja nauttimaan vain hauskasta.
    No, minä nappasin paljon enemmän kuin tarkoitin. Halusin enimmäkseen sanoa kiitos niille, jotka puhuivat totuuksia. Ehkä olemme onnekkaita tietokoneiden nykypäivänä ja aikakaudella, ja voimme tuntea itsemme riittävän turvallisiksi avautua tuntemattomille tällaisissa syvissä asioissa. Tietääkö kukaan, onko 'ihmisillemme' koskaan perustettu online-tukifoorumi? Kuten monet teistä, minäkin olen ajatellut kirjoittaa kirjan tai blogin, perustaa tukiryhmän tälle saarelle, kouluttaa ensihoitajia jne.… Ehkä määritämme, mikä terapiamme on oltava. Ehkä se on osa itsemme vahvistamista ... tai kuten Simone sanoi (muotoiltu), jotta voimme hyödyntää meille tapahtunutta niin, että tuskamme ei ollut turha. Ehkä maksamamme raskas hinta voi tehdä siitä halvempaa seuraavalle ja tuleville sukupolville. Mikään lääkäri, riippumatta siitä, kuinka hyvin ja puhdas aikomuksensa on, ei voi täysin ymmärtää monimutkaisuutta, loukkaantumisten ja kärsimysten tasoa, meidän on otettava Yhdysvaltoja kuvaamaan selkeästi useita puolia. Hengitä syvään ja etsi pieniä kaunottarita kaikkialta, missä voit. (luo uusia positiivisia hermoreittejä!)

  • Natasha

    3. lokakuuta 2017 klo 15.02

    Kiitos Joanne !!!

  • StSimone

    28. marraskuuta 2015 klo 12.00

    COMPLEX on oikeassa! Olen tässä klubitalossa teidän kaikkien kanssa. Tuntuu siltä, ​​että jokin oli aina vähän 'poissa' eikä voinut näyttää siltä, ​​että luottaisi kenenkään tarpeeksi kokemaan todellista läheisyyttä. Olen kehittänyt strategioita hylkäyskysymysten ympärille, jotka loivat elämän, jossa teen hämmästyttäviä asioita yksin ollessani, sitten romahdutin vapauttamiseen luottamuksen puutteella, naiivisuudella ja katson asioita joko mustina tai valkoisina suhteissa, jotka kasvoivat vähemmän tyydyttävällä tavalla joka päivä . Rakkaus minua kohtaan on kestänyt mitä tahansa minua kohtaan, joten pysyin tuhoavassa avioliitossa kahden vuosikymmenen ajan osoittaakseni itselleni, että minulla voisi olla kestävä suhde (ei paras strategiani!) Minulla ei ole ollut luotettavaa vanhempaa, roolimallia tai ystävää , Minusta tuli epäilevä kaikkia kohtaan. Kokenut jatkuvia seksuaalisia, emotionaalisia ja fyysisiä traumeita, jotka alkoivat lapsuudessa, opin oppimaan tulemaan superriippumattomaksi, koska loukkaantuin vasta 'yhteyden muodostuessa'. Rakkaus - mikä on tuo ?! Vedonlyönnin biokemian lisäksi olen antanut valtavia määriä 'uhrautuvaa rakkautta' niille, joiden kanssa olen ollut suhteessa, vain ettei mikään niistä tule takaisin minulle (muut siellä olevat apuhenkilöt resonoivat tätä - kyse on RAJOISTA!) Minulla on aina ollut ongelmia itseilmaisun kanssa. Oma diagnoosi tapahtui toisen trauman seurauksena muutama vuosi sitten, kun silloinen kumppanini kieltäytyi saamasta minulle hoitoa, kun olin hätätilanteessa. Myöhemmin opin, että hän ei voinut tunnistaa eikä toimia näissä tilanteissa omien menneiden traumojensa vuoksi. En ottanut sitä tuolloin hyvin. Tämän seurauksena aloin nähdä terapeutin, jonka sydän oli yhtä suuri kuin maailmankaikkeus, näytti siltä ... VALINNAN luottaa häneen - yli ja yli - koska valitsin prosessin ja olin valmis tekemään mitä vain. Kahden viime vuoden aikana minulla on ollut asteittainen helpotus yhdestä, sitten toisesta, sitten uudesta traumasta tekemäni työn takia (mukaan lukien EMDR). Se ei ole ollut helppoa eikä nopeaa tulta (minä ovat aina pitäneet parempana NOPEAsta, jotta voisin ylittää pelon höyryt!) Aikaisemmassa viestissä mainittu tapautustekniikka (EFT) on ollut erittäin hyödyllinen, ja Internetissä on paljon tietoa, joka opettaa tekemään sen ilmaiseksi. Valtava apu tuli odottamattomasta lähteestä - ystäväni muutti Thaimaahan ja kertoi minulle suurella intohimolla, että minun pitäisi heti ostaa ja käyttää ”TÄTÄ” (hän ​​ojensi minulle mustan laatikon, parin kuulokkeita ja suojalasien. ) Ostin sen vain hänen intohimonsa vuoksi, ja se on tehnyt minulle IMMENSE-eron. Tekniikkaa käytetään monilla nimillä (AVS, Light & Sound Machines, Brain Entrainment - Olen käyttänyt Bluetooth-tekniikkaa, joka on saatavana osoitteesta mindlightz.com - ja ei, minulla ei ole taloudellista kiinnostusta yritykseen ja jopa tohtori Chopra tukee tekniikkaa. ) Se tulee aikaisesta biopalaute-tutkimuksesta, eikä sillä ole vain suurta eroa ahdistuksellani ja erillisyyden tunteillani, vaan tutkijoiden mukaan (helppo etsiä verkosta tai tutustua Michael Hutchisonin kirjoituksiin ja tutkimuksiin) , sen on osoitettu lisäävän älykkyysosamäärää ja ihmisen kasvuhormonin luonnollista tuotantoa, parantavan muistia ja auttavan tarkoituksellisesti muuttamaan neuropatoja, kun sitä käytetään äänitaustan kanssa teeta-aivoaaltotilassa. Tämä on ollut tärkein työkaluni vähemmän ahdistuksen ja stressin tuntemiseen, ja olen käyttänyt sitä luomaan tarkoituksellisia ja ensisijaisia ​​neuropatoja (asenteet, uskomukset, ajatukset) toipumiselleni. Käyn edelleen terapiaistunnoissa, ja elämänkokemukseni paranee jatkuvasti. Olen jopa päättänyt perustaa stressin ja ahdistuneisuuden huippukokouksen, jossa on erinomaiset puhujat C-PTSD: n, stressin ja ahdistuksen ratkaisemiseksi ensi vuoden maaliskuun viimeisenä viikonloppuna auttaakseni sanaa, että on toivoa. Olenko koskaan 100-prosenttisesti sama kuin muut ihmiset, jotka eivät ole kokeneet kokemiani asioita? En. Oppin todella omaksumaan sielun syvyyden, joka tulee pitkittyneestä kärsimyksestä ja toipumisesta, myötätunnostani, jonka olen kehittänyt muita vastaavia matkoja käyville, ja kasvua, jonka minulta on vaadittu, jotta minusta tulisi viisaampi, terveempi ja parempi henkilö. Minulla on myös tunnusmerkki lapsuuden PTSD: n väärinkäytöstä ... kutistunut hippokampus, mikä johtaa lyhytaikaisiin muistivajeisiin. Minulla on ollut tämä ongelma koko elämäni - niin paljon häpeää havaituista heikkouksista. Tietojen jakaminen kokemuksistamme, siitä, miten teemme toimivia asioita, ja erityisesti TOIVO, kun meillä on helpotusta, on niin tärkeää, koska se auttaa meitä kaikkia! Ubunto on zulu-sana, joka tarkoittaa 'minä olen ... koska me olemme!' Joten sanon teille: 'Ubunto! Jatka jatkamista !! '

  • Fay

    1. joulukuuta 2015 klo 20.00

    Hei kaikki - olen niin kiitollinen, että löysin tämän sivuston. Huomasin viime heinäkuussa, että minulla on C-PTSD. Olen ollut toipumassa alkoholista ja yhteisriippuvuudesta viimeiset 35 vuotta, ja vaikka elämäni parani, kärsin suuresti läheisissä suhteissa. Tunsin niin suurta häpeää, koska olin kauhuissaan hylkäämisestä ja tein kaikkeni yrittäen salata sen ollessani parisuhteessa. Me kaikki tiedämme kuinka hyvin se toimii! Tunsin niin syvää ja hellittämätöntä häpeää pelkoistani ja valitsin väistämättä kumppaneita, jotka välttivät. Kuten joku jakoi täällä aikaisemmin, olin apulaisriippuvainen ja valitsisin vältteleviä ihmisiä olemaan yhteydessä… Aivan kuten minut kasvattaneet ihmiset. Sitten kaadoin itseni mihin tahansa muottiin, joka sopisi kumppaneihini hylkäämisen pelkoni vuoksi. Tämän pelon alla tunsin olevani ruma, rikki ja täynnä häpeää. C-PTSD vaikutti myös työelämään. Minulla on ollut suuria vaikeuksia tunnustaa saavutuksiani ja olen nopeasti hylännyt arvoni. Olen työskennellyt lääkärinä erittäin arvostetussa hoitokeskuksessa ja aina, kun jouduin muokkaamaan toisen terapeutin edessä, jäätyisin. Voisin saada sen läpi ilman, että he todella huomasivat, mutta sisällä tunsin olevani huijari. Tunsin niin häpeää. Ihmiset sanovat usein: 'En näe sinua ollenkaan näin', ja se vie heitä sanomalla minulle, jotta saan todellisuuden tarkistuksen. Olen nähnyt lahjakasta traumaterapeuttia vuodesta 2005 lähtien ja olen voinut hitaasti luottaa häneen niin paljon, että antaisin itseni kokea positiivista, johdonmukaista kiintymystä hänen kanssaan. Olen pystynyt käsittelemään niin suuren osan ilmaisemattomasta raivosta ja surusta hänen kanssaan. EMDR on ollut niin hyödyllinen. Päätin juuri kuukausi sitten naisen, jolla on OCD, ja minusta tuntuu, että elämäni ei olisi ohi. Minulla on 'minä' palata. Teimme parihoitoa (sisäiset perhejärjestelmät toimivat), ja käytin laukaisijoita, jotka tulisivat minulle tässä suhteessa nähdäksesi, mikä makasi pinnan alla. Väistämättä pudotin lapsuuteni aikana eri aikakausiin, kun minua väärinkäytettiin, ja ensimmäistä kertaa pystyin tuntemaan tuskan ja antamaan sanoja kokemukselleni ollessani ”siinä”. Olen huomannut, että pystyn nyt pehmenemään niihin paikkoihin, jotka olin sulkenut lapsena suojellakseni itseäni. Ajan myötä olen hitaasti kehittämässä paljon vahvempaa aikuista itseäni, joka voi nyt olla mukana niissä nuoremmissa osissani, jotka hylkäsin aina, kun antaisin itseni jollekin toiselle 'huolehtimaan minusta'. Henkilö, jonka kanssa olin, ei kyennyt tekemään samaa itselleen, ja minulle kävi selväksi, etten voinut enää olla suhteessa jonkun kanssa, joka ei voinut olla haavoittuvainen kanssani. Omasta kauhustaan ​​hän syyttäisi minua siitä, että olen koko ongelman suhteen. Tiedän nyt, että tämä ei ole totta. En enää vihaa tai syyttää tätä henkilöä hänen käsityksistään, koska tiedän, että tämä on enemmän hänestä kuin minusta.
    Tiedän, että C-PTSD ei ole asia, josta koskaan “pääsen yli”. Se on erittäin tuskallista ja se on rajoittanut kykyäni saavuttaa monia asioita elämässäni. On monta kertaa, kun en tajua, että olen C-PTSD-takaisinkytkennässä, mutta tunnen paremmin niiden tunnistamisen nyt nopeammin. Oppin tekemään paljon paremman itsesäätelytyön, kun minut laukaistaan. En tiedä, onko joku teistä lukenut Pete Walkerin C-PTSD-kirjaa, mutta mielestäni se on erittäin hyödyllinen. Jos Googlesi häntä, hänen sivustolleen on julkaistu artikkeleita, jotka puhuvat tämän ongelman ytimessä. Minusta on niin kiitollinen siitä, että tiedän, etten ole yksin tämän kanssa ja että on foorumi ihmisten kanssa, jotka elävät C-PTSD: n kanssa. Meidän ei tarvitse enää tehdä tätä työtä yksin. Aion pysyä yhteydessä teihin kaikkiin ja toivon, että teette saman. Kiitos paljon siitä, että olit täällä ja halukas jakamaan haavoittuvuutesi.

  • Joanne

    3. joulukuuta 2015 klo 22.48

    Sanon tämän vain Krisille ... kuka näyttää aloittaneen tämän koko viestiketjun? Ja rehellisesti sanottuna, huolimatta hänen alkuperäisen virkansa tuomiosta, tuli esiin paljon hyödyllistä totuutta. Mikä on mielestäni mahtavaa. Samaan aikaan. Minun täytyy vain sanoa ... Kris ... sinun pitäisi todella muokata viestejäsi ja jättää negatiivisuutesi johonkin muuhun paikkaan. Olemme täällä nostamaan ja rohkaisemaan toisiaan ... mikä .. PITÄISEMME, huolimatta teidän 'te kaverit' ajattelutavoistanne. Luulen, että se vain osoittaa kuinka vahvoja voimme olla. Me tulemme olemaan. Koska meidän on oltava ja haluamme olla. Emme ole niin avuttomia tai toivottomia, ja toivon, että voit löytää itsesi paremmasta paikasta elämässä, jossa voit katsoa muita eikä ajatella pahinta. Tai pidä ainakin kieltäsi, kunnes saat enemmän tietoa. ,,, kuten älä mene tukifoorumille ja puhu vain 'eikö te kaikki elä kauhistuttavaa, tuhoutunutta ahdistetun elämän laatua?' Mitä? Lemme kerro sinulle sistah. Elämä voi muuttua karkeaksi, mutta emme ole sääliä, jotka tarvitsevat kuunnella kaltaistaasi 'haluan yrittää ymmärtää' -kuvana ja pitää kuitenkin ennakkoluuloja (muuten, kuinka niin monet omien tietämättömiesi kuvaukset havainnot?) Joka tapauksessa ... mikä toi sinut tänne aluksi ... toivottavasti kaikki on parempi sinulle.
    Kris 5. kesäkuuta 2013 klo 11.08
    En tiennyt, että diagnoosissa on eroja PTSD: n suhteen. Ajattelin vain, että ehkä jotkut ihmiset kokisivat sen eri tavalla kuin toiset, mutta ei sitä, että oli olemassa todellinen diagnoosi tai nimi niille, joille se vaikutti enemmän. Monimutkainen PTSD kuulostaa vain kauhealta. Sen lisäksi, että olet jatkuvasti ahdistanut tapahtuman, joka laukaisi tämän, myös koet kaikki nämä muut asiat, jotka ymmärrettävästi voivat täysin tuhota sinut ja elämänlaatuasi. Voin vain toivoa, että on enemmän ihmisiä, kun heissä havaitaan, jotka saavat hoitoa kuin niitä, jotka eivät, koska se olisi kauhea tapa elää elämääsi. Kuinka voisit koskaan löytää keinon edetä, jos menneisyytesi vainoaa sinua jatkuvasti?

  • Tina

    8. joulukuuta 2015 klo 9.04

    Yritän löytää lakeja traumasta uudelleen tarkoituksella joku, jolla on monimutkainen ptsd

  • Sielun selviytyjä

    8. joulukuuta 2015 klo 11.23

    Olen juuri oppinut EMDR: stä ja C-PTSD: stä. Olen taistellut tämän kanssa 50 vuotta. Toivottavasti se auttaa ... Kun pääsemme siihen. En ole vielä turvallinen. Jos muistan nuo tunteet, minulla on tapana irtautua toisistaan, joten minulle sanotaan, että se vaatii paljon valmistelua. Minulla ei ole mitään turvallisia paikkoja ajatella, enkä voi edes haaveilla muita suojelijoita kuin minä. Kasvoin hyvin eristyksissä, joten tämä ei ole mikään yllätys, että en luota eikä voi tunnistaa suojelijaa, joka vetää minut ulos pimeistä tunteista.
    Tuntuu hieman eksyneeltä, turhautuneelta ja innokkaalta saada ratkaisua.

    :)

  • inspiroiva73

    9. joulukuuta 2015 klo 4.14

    Olen 42-vuotias ja minulla on ollut niin hämmentävä ja sekava elämä .. En uskaltanut vahvistaa oikeutta. Että olin epäterveellisten muiden uhri .. Hyväksyin heidän sanomansa .. että 'minä' oli ongelma. .Olin kiinnitetty syntipukiin ja väärin, koska ilmaisin ja minulla oli terveitä vaistoja (aluksi!) Kaikesta meneillään olevasta asiasta. Ja lisäksi uskomattoman herkänä ja empaattisena, hengellisenä ihmisenä, jota on käytetty väärin kullakin tasolla, lopulta kärsinyt hajoamisesta klo 21 ja pian sen jälkeen, kun se on kehittänyt useita kroonisia heikentäviä autoimmuunisairauksia. sairaudet (itsehyökkäys!) Olen nyt vihainen. että menetin MINUN miellyttämään ja yrittämään pysyä 'turvassa' näiden ihmisten (perheen) kanssa, jotka onnellisina. minua puutteellinen, ongelmallinen ja liian tunteellinen! Työskentelen takapuoleni parantaakseni JOKAlla tasolla, ne eivät ole sen arvoisia .. OLEN :) Rauha ja rakkaus kaikille teille, jotka tiedätte, mitä on elää näin ja etteivät niin monet ymmärrä niitä. Kiitos Jumalalle tämänkaltaisista foorumeista

  • Toim

    1. tammikuuta 2016 klo 8.38

    Simone,
    Kommenttisi liikutteli minua vilpittömästi ja kosketti minua. Kuuntelen ja olen täällä. Toivon, että olet edelleen täällä, koska minulla on kokemus jakaa kanssasi. Arvostan suuresti mahdollisuutta kommunikoida kanssasi. Olen naimisissa maailman kauneimman naisen kanssa nyt 11 vuotta. Toukokuusta 2015 lähtien vaimoni kärsi hermoromahduksista, joka maanjäristyksen tavoin avasi syvät piilotetut ja upotetut lasten hyväksikäytön, seksuaalisen hyväksikäytön, PTSD: n, sotilaallisen seksuaalisen trauman ja väärinkäyttösuhteen edellisen aviomiehen ja avioliiton haavat toukokuuhun 2015 asti. vaimo on tällä hetkellä VA DBT-, PTSD-, ratsastus- ja fysioterapiaistunnoissa nimellisen tohtorin kanssa, mutta persoonallisuuden jakautuminen on tapahtunut. Osa päivästä hän on nainen, johon rakastin, ystäväni, kumppanini, vaimoni ... osa päivästä hän on nainen, piilossa pimeyden varjoissa. Pimeys on valtava tila, jonka läpi liikkun huolellisesti ilman karttaa toivoen löytävänsä hänet ja tuovan jonkin verran valoa löytääksesi oman tiensä tai päästäksesi tarpeeksi lähelle, jotta voisin laittaa käteni hänen omaansa ja palata takaisin valoon yhdessä. Olisin ikuisesti loistava, jos minulla olisi mahdollisuus kommunikoida kanssasi ja saada sinulta tietoa, viisautta ja ymmärrystä. ota yhteyttä minuun, jos pystyt ja haluat kuunnella ja opastaa minua tämän kokemuksen läpi.

  • joanne

    11. tammikuuta 2016 klo 21.54

    wow Ed. Mikä onnekas nainen vaimosi on. Toivon, että sait henkilökohtaisen vastauksen ja ohjauksen kysymyksiisi.

  • Lauren

    8. maaliskuuta 2016 klo 10.02

    Kiitos kaikille jakaneille. Toivon voivani jakaa tarinani jossain vaiheessa.

  • Sotaprinsessa

    15. huhtikuuta 2016 klo 18.11

    Simone, kuulen sinut. Kiitos viestistäsi.

  • AmbivalenssiTyttö

    2. toukokuuta 2016 klo 16.47

    Loistava artikkeli. Voin niin liittyä paitsi artikkeliin myös kommentteihin. Olen kunnossa, mutta en ole kunnossa mielessäni. Se on kuin osuin 40-luvun puoliväliin enkä voinut enää kestää sitä. Luulen, että minulla oli hermoromahdus. En ole koskaan kertonut kenellekään minulle tapahtuneista asioista, eikä kukaan koskaan kysynyt. Vietin 20-vuotiaani sairaaloissa ja niiden ulkopuolella syömishäiriöni takia. Kun paino nousi ja lakkasin heittämästä, näytti siltä, ​​että olin hyvä mennä. Minut 'parannettiin', mutta en olisi enää kunnossa. Olin pelokas, ahdistunut, surullinen ja yksin. En muista suurinta osaa teini- tai 20-vuotiaistani, mutta menin naimisiin 30-vuotiaana, sain maisterin tutkinnon, minulla oli lapsia ja olin kunnossa. Mutta sitten elämäni alkoi hajota - jälleen. 2 vuotta sitten löysin suurenmoisen terapeutin, joka näki syömishäiriömme pidemmälle. En usko, että edes puhuimme painostani tai ruoastani vasta muutama kuukausi sitten. Hän diagnosoi minulle PTSD: n. Olin järkyttynyt. Miksi hän sanoisi niin. Mistä hän tiesi?! Mistä en tiennyt ?! Muistan, että hän kysyi minulta, tekikö tämän ilman mitään syytä. Ei tietenkään mitään syytä! Olen ollut nälkää, heittänyt, ahdistunut, paniikkia, sulkenut itseni, tuntenut avaruutta, häpeää ja pelkoa ilman syytä. Vuosikymmenien ajan eikä ollut mitään syytä. Hän vain hymyili. Menin kotiin enkä voinut lopettaa ajattelemasta sitä. Tietenkin siihen oli syy. Syitä oli paljon. Kesti 2 vuotta, enkä vieläkään pysty täysin puhumaan tapahtumista. Minusta tuntuu edelleen hullulta, mutta olen parantumassa. C-PTSD on olemassa ja se tuntuu joskus hullulta.

  • Jo

    29. toukokuuta 2016 klo 16.23

    Kun koen CPTSD: n äärimmäisyyksiä, minusta tuntuu, että CPTSD on kuin yrittää päästä junaan tuntemattomaan paikkaan. Seison korilla odottamassa. Olen yksin ja ihoni on raaka. Tiedän mihin junaan minun on tarkoitus nousta, mutta kun aloitan nousun, juna on muuttunut. Kaikki muut vilisevät luottavaisin mielin noustaessa juniin. He kaikki hymyilevät tyhjiä hymyjä ja kävelevät suoraan seuraavaan paikkaansa. Seison vain yksin raskaan laukkuni kanssa.

  • Juoda

    30. heinäkuuta 2016 klo 4.04

    OMG! Minusta tuntuu myös.
    Minulle kerrottiin juuri, että minulla on PTSD. Minusta tuntuu, että olen elänyt Groundhog-päivää koko elämäni ajan.
    Yksi traumaattinen asia toisensa jälkeen. Tieto siitä, mitä tapahtuu ja että en ole yksin, näyttää auttavan.
    Kiitos kaikille teille jakamisesta.

  • VicInAus

    13. elokuuta 2017 klo 19.54

    Vau! Olet juuri kuvannut toistuvaa unta, joka minulla on ollut monien vuosien ajan - minä, joka olen pyrkinyt yrittämään päästä 'oikealle' junalle, joukon keskuudessa, joka näyttää hallitsevan sitä vaivattomasti.
    tämä säie on poikkeuksellinen. Olen ollut Internetissä useiden viime vuosien ajan yrittäen täsmällisesti tuntea ja elää sekaannusta kuten minä ... ja tässä te kaikki olette. Kiitos kaikille.

  • Kierre

    26. heinäkuuta 2016 klo 6.26

    Tämä sopi minulle niin hyvin, itkin ja aloin jälleen henkisesti kiertyä alaspäin, kun olin jo spiraalissa sen jälkeen, kun joukko ihmisiä oli tarkoituksellisesti käyttänyt laukaisimiani minua vastaan. Minua pahoinpideltiin psykologisesti ja seurasin myöhemmin, vastustin ja terrorisoitiin 4 1/2 vuotta ja laskin edelleen. Joskus minusta tuntuu menettävän mieleni, mutta sitten minulla on todistajia, jotka muistuttavat minua siitä, etten ole jumalan kiitos. Vältän kaikkea ja kaikkia, eikä se auta, tunteeni ovat minua jatkuvasti hukkua ja lääkkeet ovat auttaneet minua olemaan kärsimättä ... tällä kertaa.
    Mutta aina on seuraava kerta.

  • sponsori

    7. elokuuta 2016 klo 5.26

    En ole yksin, et ole yksin. Mikä on niin vaikeaa yrittää vakuuttaa lääketieteen ammatit, että se, mitä sanot, on totuus? Ne on kiinnitetty väärän muistin ajatukseen, ja se on poliisi. En ole vihainen tästä, olen surullinen, olen surullinen, koska ne tekevät siitä vielä vaikeampaa. Olen 67-vuotias, ja tavoitteeni elämässäni on kuolla hyvillä muistoilla.

  • Sarah F.

    21. elokuuta 2016 klo 13.32

    Kiitos tästä hyödyllisestä artikkelista. Lukijat saattavat olla kiinnostuneita lisätietoja CPTSD: stä osoitteessa victoriacounsellingservices.com. CPTSD: stä on useita hyödyllisiä artikkeleita, mukaan lukien hoito ja kyselylomake, joiden avulla voidaan määrittää, kärsivätkö henkilöt CPTSD: stä.

  • Sarah F.

    25. elokuuta 2016 klo 9.05

    Anteeksi, että minun olisi pitänyt olla selvempi yllä olevassa kommentissani. CPTSD-itsetesti löytyy napsauttamalla linkkiä sivun oikealla puolella olevaan viestiin 'Complex Post Traumatic Stress Disorder (CPTSD) Self Test'.

  • Rikko

    19. joulukuuta 2016 klo 9.13

    Upea artikkeli monimutkaisesta PTSD: stä.
    Minulla on PTSD plus DID, joka on pohjimmiltaan cPTSD. Kaikki lapsuuden raiskauksista, työkyvyttömyydestä, kaasuvalaistuksesta, kiusaamisesta ...

    En löydä yhtään terapeuttia Phillyn tai NYC: n läheltä, joka on erikoistunut hoitamaan tätä.He ajattelevat, että PTSD on sama kuin cPTSD. He eivät ymmärrä irtautumista ja kuinka se sekoittaa kaiken 100 kertaa pahemmin!

    Kenelläkään muulla on myös vaikeuksia tämän kanssa?

  • Shanta

    15. helmikuuta 2017 klo 19.53

    Löysin hämmästyttävän terapeutin, joka käytti kognitiivisen käyttäytymisterapian (CBT) tekniikoiden ja EMDR: n yhdistelmää. Jälkimmäinen on maaginen elementti, joka on nopeuttanut parantumisprosessiani, ja minulla oli yli tusina istuntoja tämän terapeutin kanssa. Kun fyysinen ja henkinen hyväksikäyttö ja laiminlyönti oli ollut lapsena koko lapsuuden, jota seurasi vakavasti loukkaava avioliitto B-klusterin aviopuolison kanssa yli kahden vuosikymmenen ajan ja työskentelin sitten pahanlaatuisen narsistin kanssa, joka oli taipuvainen tuhoamaan minut, ajattelin, että se vie vuosia hoidon ollakseen emotionaalisesti terveellinen - tila, joka oli täysin vieras keski-ikäiselle itselleni. Jokainen päivä oli uuvuttavaa, kun polkoin vain vettä ja yritin selviytyä vuosikymmenien rutiininomaisen piinan kumulatiivisista vaikutuksista, varsinkin kun se oli käynnissä. No, CBT: n ja EMDR: n kanssa olin itse asiassa vain säännöllisesti suunnitellussa hoidossa alle vuoden, ja suurin osa siitä oli vain kahdesti kuukaudessa - KUIN vähemmän kuin olisin koskaan kuvitellut. Näen terapeutin vasta, kun jotain tulee esiin, ja haluaisin hänen punnitsevan ja tarjoavan ohjeita. En voi korostaa tarpeeksi myötätuntoisen, pätevän terapeutin löytämistä, joka ymmärtää perusteellisesti trauman palautumisen ja joka on koulutettu EMDR: ään. Tämä terapian taso voi olla kallista, mutta minkä hinnan todelliselle emotionaaliselle hyvinvoinnille voidaan asettaa? Lisäksi nyt, kun olen omilla emotionaalisilla jaloillani ja jolla on taidot ja joustavuus huolehtia itsestäni, pystyn työskentelemään vakaammin, joten hoitoon käytettävät rahat ovat suuressa määrin tasapainotettu tulojen kasvun avulla.

  • Amanda

    3. huhtikuuta 2017 klo 7.35

    Luulin olevani vain vihainen surullinen yksin ihminen koko elämäni. Kaikki alhaalla oli minun vikani, ja vanhempani pysyivät minussa aina siitä poissa. Äitini suojeli isääni ainoan neljän tyttärensä sijasta, tajusin tämän vasta äskettäin traumaattisen tapahtuman takia. Miehelläni on vainoharhainen skitsofrenia, ja olen pystynyt käsittelemään henkisen ja fyysisen hyväksikäytön rikkomatta, mutta se on kuin kaikki pääsee minuun kerralla. En ole koskaan antanut minkään, mitä olen käynyt läpi, rikkoa minut, enkä 14 vuoden väärinkäytökset ja laiminlyönnini vanhemmiltani, joita ei rakasteta koskaan, ettei ystäviä ahdisteta viidennessä raiskauksessa klo 15…… jne ... en voi enää tehdä sitä Olen peloissani, kerron miehelleni ja äidilleni, että olen vakavasti itsemurha ja en voi enää jatkua, että se pahenee päivittäin. Mutta nämä ovat kaksi ihmistä, jotka ovat nähneet minulta vain kaksi henkilöä, jotka antavat heidän tekonsa, autan silti heidän henkisissä kamppailuissaan. Minulla diagnosoitiin ptsd viimeisen raskauden aikana, mutta en seurannut syntymän jälkeen nyt olen uppoamassa nopeasti, auta minua !!! Minun täytyy olla täällä lapseni puolesta enkä tiedä minne kääntyä ...

  • Estilltravel.com-tiimi

    3. huhtikuuta 2017 klo 10.28

    Rakas Amanda,

    Kiitos kommentistasi. Olemme pahoillamme siitä, että kuulette kokemastanne, ja kehotamme teitä ottamaan yhteyttä.

    Jos sinusta tuntuu, että olet vaarassa vahingoittaa itseäsi tai muita, ota yhteyttä paikallisiin lainvalvontaviranomaisiin tai käy lähimmässä hätätilanteessa. Kansallisen itsemurhien ehkäisyyn tarkoitetun kriisityöntekijät ovat käytettävissä mihin aikaan päivästä tahansa numeroon 1-800-273-8255, TTY: 1-800-799-4TTY. Muita kriisiresursseja on saatavilla täältä:
    https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Jos sinusta tuntuu, että sinä tai lapsesi olet vaarassa, pyydä apua välittömästi. Jos luulet kokemasi väärinkäytön, mutta et ole varma, tästä sivusta voi olla apua:
    https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/learn-about-therapy/issues/domestic-violence

    Pätevät ja myötätuntoiset mielenterveyden ammattilaiset voivat auttaa sinua puuttumaan traumojen, PTSD: n ja muiden ongelmien esiin nousemiseen heti, kun välitön kriisi on ohi. Löydät alueeltasi neuvonantajia ja terapeutteja verkkosivustomme avulla. Näet luettelon alueesi harjoittajista kirjoittamalla postinumerosi tähän:
    https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

    Tiedäthän, ettet ole yksin. Apua on saatavilla, ja toivotamme sinulle onnea hakuun.

    Lämpimin terveisin,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Susan

    17. kesäkuuta 2017 klo 9.32

    Amanda,

    Miten menee?
    Toivon, että olet kunnossa.
    Voin kertoa sinun tuskastasi ja ahdistuksestasi, sillä minulla itselläni oli vaikeutunut lapsuus ja sitten avioliitto. Muista, riippumatta siitä kuinka pimeä yö tuntuu, tuo päivä on tulossa ja kaikki muuttuu. Jonkin ymmärryksen avulla, ensin itseltäsi ja sitten toivottavasti joiltakin muilta, tietysti parantamalla tietysti matkan varrella, voit löytää enemmän rauhaa myös tässä sekaisin maailmassa. Olen äskettäin ymmärtänyt, että pitkäaikainen lapsuuden trauma, joka ulottuu jopa nykyiseen jatkuvaan traumaan, tarkoittaa, että henkilö on kärsinyt neurologiselta tasolta. Kyky itsesääntelyyn tunteita voi tulla vain 'takaiskujen' avulla talonmiehen kyvystä tunnistaa tarve ja vastata rakkaudella, ts. Lapsen 'tarkkaavainen hoito'. Jos äiti vahingoittaa ja laiminlyö yhteyden, se saa kasvavan vauvan mielen kehittämään sisäisiä strategioita kivun ja tarpeiden käsittelemiseksi ilman vanhempien hoitoa (tai epäjohdonmukaista hoitoa). Joten sinulla on taipumus saada järjestäytymättömämpi lähestymistapa elämään ja suhteisiin, mikä valitettavasti näyttää jatkuvan trauman.

    Pidä kiinni ja muista, että ansaitset hyvän kuvan parantumisesta, koska sinua ei tule syyttää lainkaan lapsuudessa vallitsevista olosuhteista.

    Mutta… Tämän ei tarvitse tarkoittaa epätoivoa, koska yksilö, jolla on tällaisia ​​sisäisiä ongelmia, sisältää myös avaimen syvälle parantumiselle, joka voi olla niin muuttava ja syvä. Kun henkilö tunnistaa lapsensa tarpeet, joita ei täytetty, ja kuinka paljon vahinkoja on aiheutettu, he alkavat havaita tarpeensa kysyä elämän lopullisia vastauksia. Mikä on tämän kaiken tarkoitus? Miksi vältän ja pelkään suhteita samalla kun haluan olla yhteydessä jonkun kanssa tai johonkin? Minua on siunattu ymmärryksellä siitä, miksi voin yhdistää niin syvällisesti ideoihin, lemmikkeihin tai edes kauniiseen taiteeseen, vaikka en voi olla yhteydessä muihin ihmisiin. Mutta alkuperäinen ilo mitä tahansa nykyistä 'yhteyttäni' oli, kuten kun löysin aivan upean koiran edellisenä päivänä ennen kuin hänen piti saada hänet kiinni eläinten valvonnasta, voit sitten pelastaa hänet. antoi minulle jonkin verran viitteitä siitä, että minulla on todella syvä sisäinen halu huolehtia toisesta ja rakastaa, jos vain voisin välttää 'hyperreaktioita' ja tuomitsemaan ja hylkäämään ihmisiä ja tilanteita edes. Elämästäsi tulee aivan liian kapea ja pieni, olen huomannut, jos joku välttää tilanteita ja ihmisiä. Se ei ole tapa elää, ennen kuin huomaat, että parantuminen on mahdollista lopullisilla vastauksilla ja yhteydellä Jumalaan. Olen kristitty, joka on hyvin vakuuttunut Jumalan todellisuudesta, ja ymmärrykseni laajeni vain monimutkaisesta ptsd: stä ja tunteiden parantamisen tarpeesta viimeisten kahden vuoden aikana mieheni kanssa käydyn kriisin aikana.

    Saadaksesi lisätietoja syvällisestä sisäisestä yhteydenpidontarpeestamme, jolla on merkitystä muiden ihmisten ja jumalallisen kanssa, voit lukea tämän riskilapsia käsittelevän komission lausunnon ja oppia kaikista tutkimuksista, jotka viittaavat siihen, että lapsen tarpeet voivat olla vain täyttämään todella kaksi välttämätöntä tarvetta, joista toinen on yhteys vanhempiin ja toinen yhteys jumalalliseen. ('Hardwired to Connect; Uusi tieteellinen tapaus arvovaltaisille yhteisöille', 2003.)

  • Mary E.

    29. elokuuta 2017 klo 13.30

    Minun täytyy puhua kaltaiseni kanssa

  • Danielle

    18. kesäkuuta 2017 klo 14.07

    Minäkin näytin erittäin joustavalta, kun ympärilläni olevat ihmiset hajosivat ja kasvoivat yhä pahemmin. Se tarttui minuun. Varamme loppuvat. Varmista, että nukut riittävästi. En voi korostaa tätä tarpeeksi. Nyt kun maistat kuolevaisuutta, tarvitset lepoa. Rauha. Lihasrelakseri nukkumaan mennessä tai melatoniini. Sinun on hoidettava talonmies!

  • Sheera

    26. kesäkuuta 2017 klo 20.31

    Hei kaikki :)
    Haluan teidän kaikkien tietävän, että olette kaikki inspiroivia. Minuun vaikuttavat ja liikuttavat rohkeutesi tarinat. Tapaan jonkun, jonka äskettäin laukaisi huolimaton äiti, joka käy läpi syöpähoitoa, sillä välin hänellä on väärinkäyttäjä veli, joka on selviytynyt laiminlyönneistä lapsuudistaan ​​jään riippuvuuden kanssa. Kumppanini on mennyt toiseen suuntaan .. onnistunut mutta välttävä, ei todellisia ystävyyssuhteita ja kamppailee sosiaalisesti. Rakastukseni häntä kohtaan käy helposti masentuneeksi siitä, että hän vetäytyy tai irrottautuu eikä tiedä miksi. Se on ollut alusta alkaen yleinen teema, hänellä on vahvat hätkähdyttävät vastaukset kosketukseeni ja hänellä on kaukainen ilme useimpina päivinä. Se on viime aikoina pahentunut, koska hänen veljensä uhkasi satuttaa häntä, ja hänen työnsä on erittäin stressaavaa. Kerran hän kertoi tunteneensa välttävänsä jotain puhelimitse, kun otin asian esiin, mutta myöhemmin hän ei voinut muistaa kertovansa minulle sitä. Hän on nyt avautunut minulle hitaasti, sanonut olevansa huolestunut identiteetistään ja tuntenut olevansa erilainen kuin muut, hän sanoi myös olevansa pakeneva itsestään.
    Hän on kaunis syvä ja monimutkainen sielu .. enkä voi teeskennellä ymmärtäväni. Olen juuri suorittanut psykologian tutkinnon, olen tutkinut kaikkea mitä voin ja olen törmännyt monimutkaiseen PTSD: hen verkossa, koska se ei ole epänormaalissa psykologisessa oppikirjassa. Se keskittyy vain sotilaalliseen tai seksuaaliseen hyväksikäyttöön liittyvään PTSD: hen. Löysin Pete Walkerin sivuston, joka menee hyvin yksityiskohtaisesti, ja sanoin, että jos cPTSD sisällytetään seuraavaan DSM: ään, se kutistaisi kirjan puoleen koostaan, koska se ilmenee ahdistuneisuudessa ja mielialahäiriöissä. On kuitenkin olemassa hyviä uutisia, uskon, että cPTSD julkaistaan ​​vuoden 2018 DSM-versiossa.
    Kumppanillani oli 6 vuotta henkilökohtaista ja ryhmähoitoa psykiatrin kanssa, mutta luulen, että hänet diagnosoitiin väärin pelkänä ahdistuksena, ja hän on edelleen hämmentynyt ja käy jatkuvasti taistelua pysyäkseen ruumiissaan.
    Pyydä apua trauma- ja dissosiaatiokoulutuksen saaneelta, käy International Society for Study of Trauma and Dissociation -sivustolla ja löydä sieltä terapeutti.

  • L

    26. kesäkuuta 2017 klo 20.48

    Hei sheera,
    Olen myös räikeä, kun minua kosketetaan, enkä ole koskaan käyttänyt seksuaalista hyväksikäyttöä, vain kokenut pitkittyneen trauman ja se vaikutti tapaan, jolla olen suhteissa. Ehdottomasti on estänyt heitä, koska tunnen itseni irrotetuksi, enkä pääse sulkeutumaan pelätessäni loukkaantumista. Luulen, että CPTD on yleinen.

  • Sheera

    27. kesäkuuta 2017 klo 17.42

    Hei L. Tunnen sinua. Toivon, että haet apua omaan tahtiisi. Kuten mainittiin, trauma-asiantuntija on olennainen osa. Väärä terapeuttinen suhde vain estää, ei auta. Varmista, että tunnet olosi mukavaksi terapeutin kanssa, joka ottaa ehdottomasti huomioon kokemuksesi ja auttaa sinua pysymään yhteydessä muistoihin.
    Suosittelen etsimään kuvan itsestäsi, kun olit pieni, ja kun olet yksin, kuvittele, että halaat omaa nuorempaa itseäsi. Anna kyynelten tulla ulos .. tämä antaa helpotusta, ja se on dokumentoitu myös tieteellisissä lehdissä. Suosittelen myös haastamaan sisäisen kriitikkosi, tunnistamaan ja haastamaan kriitikon tietoisesti. Olipa kyseessä äitisi tai isäsi, kuvittele olevasi isompi kuin heidät ja anna raivon pintaan, huutaa tyynysi kaikella vihalla, jonka voit tuntea. Jatka tekemistä ... älä häpeä tätä prosessia. Älä enää häpeä.

  • george

    7. elokuuta 2017 klo 4.42

    kiitos artcile. Voin itseni tunnelmallisella vuoristoradalla ollessani burgilary Victium. Se, että se oli joitain sentimentaalisia esineitä ja isäni syntymäpäivä on juuri ohi, tuntuu siltä, ​​että päästin hänet pettymään ja aloin vain itkeä .. Yritän olla mies tästä ulkoa, mutta se sattuu niin pahasti, Jumala siunatkoon ja kiitos sinun insite.

  • Enkeli

    7. syyskuuta 2017 klo 13.32

    Sain viime vuonna, että olen asunut C-PTSD: n kanssa varhaislapsuudesta lähtien. Vielä on leima, että vain ”tietyntyyppiset ihmiset” ovat väärinkäytön uhreja, ja haluan puuttua siihen. Kasvoin ylemmän keskiluokan kotitaloudessa, vanhempani pistäytyivät minuun ja olen korkeasti koulutettu ammattilainen. Myös paljon vanhemmat puoli veljeni hyväksikäyttivät minua fyysisesti ja henkisesti, ja minulla oli siitä täydellinen muistinmenetys viime aikoihin asti. Kasvoin ja menin naimisiin diagnosoimattoman autistisen miehen kanssa, sitten eron hänestä, kun huomasin, ettei hänellä ollut tunteita minua kohtaan. Sitten menin naimisiin rikollisen psykopaatin (kyllä, kliininen psykologi totesi, että hänellä oli sama persoonallisuusprofiili kuin Ted Bundy) ja olin viettänyt koko aikuisen elämänsä vankilassa) ja lastemme (joiden kaikkien kanssa hän vaati) t hänen koko raskauteni ajan), pysyi vankina melkein vuosikymmenen ajan. Ei ole sanoja kuvaamaan hoitoni lukuun ottamatta sielun kuristamista.

    Olin masentunut lapsena. Minulla oli sekä anoreksia että bulimia teini-ikäisenä. Minulla diagnosoitiin väärin sosiaalinen ahdistus, masennus, paniikkihäiriö ja jopa kaksisuuntainen mielialahäiriö aikuisena, mutta mikään lääkkeistä ei toiminut. Epätoivoissa menin tapaamaan traumaterapeutin, joka tekee hermopalautetta. Se teki minulle kaiken eron. Mikään muu hoitomuoto ei toiminut; harjoittaja halusi minun aina esittelevän traumaattisia muistoja ja keskustelemaan niistä, mutta se oli liian musertava. En voinut nukkua päiviä istunnon jälkeen. Neuropalautteiden jälkeen minulla oli elämäni paras uni. Joka kerta. Olen nyt niin paljon parempi, että perheeni ei voi uskoa muutosta. Mikä parasta, vakuutukseni kattaa neurofeedbackin lääketieteellisenä (ei mielenterveys) etuna. Minulla ei ole ammatillista kiinnostusta tällaiseen hoitomuotoon, vain henkilökohtainen kokemus. EEG: t osoittavat, että aivotoimintani on huomattavasti erilainen nyt, 10 kuukautta myöhemmin, kuin se oli, kun aloitin hoidon.

    Minusta tämän matkan vaikein osa on kaksinkertainen: yksi, ihmiset eivät ymmärrä, mikä on C-PTSD. He ovat kuulleet PTSD: stä onnettomuuksien tai asepalveluksen yhteydessä, mutta siinä se on. Terapeutit ovat mielestäni jopa pahempaa kuin suuri yleisö. Minua on käsketty vain päästä yli. Minua on kehotettu tekemään asioita tarkoituksella käynnistämään palautuksia. En voi uskoa, että maksoin hyvät rahat tällaisesta BS: stä. Koulutus tästä häiriöstä on paras mahdollisuus saada tarvitsemamme tuki, ja sen on tultava toipuvilta ihmisiltä, ​​ei silti kärsiviltä ihmisiltä. Kaksi, jos kohtaat jonkun, jolla on kaikki C-PTSD: n korvamerkit ja joka on edelleen aktiivinen, erityisesti perheväkivallan uhri, antaisit mitä tahansa heidän auttaakseen pakenemaan ... mutta he eivät lähde. Se on sydänsärkevä. Meidän on vain jatkettava hyvää taistelua.

  • Väärinkäytetty_hämmentynyt

    7. syyskuuta 2017 klo 15.53

    Mikä on neurofeedback? Onko se kuin biopalaute? Kiitti.

  • myöhään

    14. marraskuuta 2017 klo 14.59

    Voit saada nämä tiedot Van der Kolkin kirjasta 'Keho pitää pisteet'.

  • William

    3. joulukuuta 2017 klo 9.10

    Uskon, että aloitin tällä sairaudella, kun ainoalla 32-vuotiaalla tyttärelleni diagnosoitiin aivosyöpä ja tiesin alusta alkaen, ettei heidän ollut toivoa paranemasta hänelle. Hänen heikkenemisensä katsominen rikkoi minut ytimeeni ja mursi sydämeni. Olen muuttunut tuntemattomasti sikäli kuin olin luottavainen ja käsittelin sitä, mitä elämä heittää sinulle suurimman osan ajasta, mutta nyt minulla ei ole motivaatiota tehdä mitään, kun en kerralla koskaan ollut vielä paikallaan. Pelkään elämästä on paras tapa kuvata minusta ja olen niin tunteikas joka päivä. Minulla on perhe, josta pidetään huolta, ja vihaan poikani tarvitsevan nähdä isänsä sellaisena kuin minä olen.

  • Kristalli

    9. lokakuuta 2018 klo 10.12

    Minulla on c-ptsd. Pystyn pitämään pääni ylöspäin ja kohottavia ajatuksia pystyn saamaan laukaisuni pois ajasta. Käynnistimeni ovat hylkääminen, häpeä ja kun joku, josta välitän, on vihainen minulle. Esimerkiksi, Mutta nyt olen todella menossa, koska kasvatuslapseni hyvinvoinnista on jatkuvasti vääriä syytöksiä, ja nyt oman lapseni hyvinvointi bioäidiltä, ​​joka oli hullu, koska minulla oli hänen lapsensa. Myös autoni ilkivalta, olen varma, että hän on tehnyt hänet. Työskentelen kovasti päästäkseni pois tästä.<3. It is miserable. I wish it on no one! :(.

  • Anna

    28. lokakuuta 2018 klo 16.14

    Joku kirjoitti yllä: 'Lääkäri halusi minun aina esittelevän traumaattisia muistoja ja keskustelemaan niistä, mutta se oli liian musertava.' Olen pahoillani, että se tuntui sinulle. Tämä ei ole niin minusta. Minulla on muistoja, jotka kiirehtivät läpi minua koko ajan, hypertrauma, kovaa, hyperkipua, kymmeniä vuosien varrella tapahtuvia tapahtumia, jotka puhkeavat uudestaan ​​ja uudestaan ​​sisällä, enemmän kuin yksi samanaikaisesti (ainakin kun perps tekivät sen, se oli vain yksi asia kerrallaan), mutta terapeutit, joita olen kuullut, ovat mallia 'auttavat minua varovasti lähestymään' asiaa (he kuvittelevat naiivisti, että joskus traumat saattavat olla kaukana minusta ... toivon !!) tai pahempaa, kannustamalla minua 'pitämään vain pieni tauko ja hengittämään syvään' (ikään kuin se olisi mahdollista!).

    Joskus ihmettelen, tarvitsevatko terapeutit tauon ja pelkäävätkö, että todellinen totuus on ylivoimainen, ei minulle vaan heille.

    Suurimman osan ajasta olen yksin helvetin kanssa. Näyttää siltä, ​​ettei ole paikkaa, jossa minun sallitaan puhua sisällä olevat huudot, lukuun ottamatta 30 tai 55 kurinpitoa minuuttia hoitotapaamista, ja toistaiseksi en ole löytänyt mitään menetelmää, joka voisi hiljentää muistoja eikä pysäyttää he kiduttavat päiviäni ja yötäni, eivätkä auta minua arkistoimaan niitä.

  • Ronald L.

    31. lokakuuta 2018 klo 15.08

    Kokemukseni c-PTSD: n hoidossa on ylös ja alas, ehdottomasti. Ja vietin monta vuotta tällä tavalla uskoen olevani vain masentunut tai kärsin masennuksesta. Tänään näen haavan trauman tai kuumaton trauman, joka on… kasvun haastavin asia on pitää itseni selvänä, kun saan häiritseviä ajatuksia ja muistoja. Paraneminen vie aikaa, pelko ja ahdistus ovat jatkuvia kumppaneita. Minun täytyy käydä läpi parantumisprosessi hyvin hitaasti. Tämän tekeminen on KOVA.

  • hänen

    4. helmikuuta 2019 klo 10.17

    Yritetään tukea c-PTSD-ystävää yli 30 vuoden ajan! - vain kuuntelevana korvana, mutta 'vaatimusten' vuoksi, jotka on tehty tiukoilla rajoilla, henkilö ei pidä siitä. Älä halua satuttaa häntä ja haluaisi hänen kasvavan ja nauttivan elämästä, mutta hänen avuttomuutensa ja tarran alla eläminen työntää ihmisiä jatkuvasti eristäytymiseen. Mitään ideoita?

  • Anna

    10. maaliskuuta 2019 klo 14.54

    Su, kiitos, voisitteko selventää, mitä tarkoitat ystäväsi 'asumisella etiketin alla'?
    Tarkoitatko, että hän kieltää ongelmansa, ja se ärsyttää muita ihmisiä, jotka näkevät selvästi, että hänellä on ongelmia?

    Vai tarkoitatko, että hän on diagnosoinut pääidentiteettinsä? Ihmisille, jotka tarkkailevat ulkopuolelta, voi tulla tylsää, jos kärsivällinen aloittaa kaiken vuorovaikutuksen 'Hei, olen traumatisoitu' kanssa ja vaatii tekemään traumastaan ​​ja kärsimyksestään keskeinen kohta, joka määrittelee hänen alkunsa. Jotkut kutsuvat tätä 'uhri-mentaliteetiksi', mutta siitä on sääli, koska se on tehnyt melkein poliittisesti virheelliseksi sanoa tyhjän totuuden, että ISÄ on trauman uhri.

    Totuus ei ole, että henkilön pitäisi vain päästä siitä yli, ja varmasti minulle ei ole pystytty asettamaan sitä lepäämään, niin kauan kuin kaipaan sitä, ja huolimatta vuosien kokeilemisesta.

    Ystäväni ovat kertoneet minulle, että katsomani kärsimän on kauheaa, mutta he arvostavat sitä, että minulla on myös tilaa heille, että kuuntelen ja osallistun muihin keskusteluihin kuin kivuni. Olen havainnut, että mitä enemmän yksi voi - ainakin joskus - kääntyä keskittymään muihin ja heidän elämäänsä, sitä paremmin hän tulee toimeen muiden ihmisten kanssa. Se on erittäin hieno asia. Ihania ihmisiä, joiden tuntemisesta olen erittäin kiitollinen.

    Siitä huolimatta, kuinka paljon nautin heidän seurastaan ​​ja he omistavat, olen sisällä edelleen tuskaa. Minua lähimmät tietävät tämän ... muut eivät luultavasti koskaan arvaa.

  • hänen

    16. maaliskuuta 2019 klo 11.50

    Valitettavasti se on toinen. Hän haluaa elää menneiden traumojen kanssa identiteettinsä, mutta toisin kuin itse, hän ei voi olla vuorovaikutuksessa muiden kanssa eri aiheesta. Älä koskaan hymyile tai kysy jonkun jälkeen / kuinka he ovat. Se, mitä olet tehnyt, vaikka kamppailu, on se, mitä haluaisin nähdä hänen pystyvän yrittämään. - Se olisi kuin irtoaminen kotelosta, jonka oletan 50 vuoden kuluttua siitä, kun trauman on tunnettava turvallinen paikka, joten pelottavaa kokeilla jotain erilaista. Minulla oli valitettavasti diagnosoitu jotain vakavaa, josta hän tiesi, mutta silti hän ei kyennyt vastaamaan minulle kuten muut ystävät - tilaisuus menetti. Kun hän puhuu c-ptsd: stä, näyttää siltä (ja vihaan sanoa tätä), ylpeä etiketti, mutta jakamalla me, hänen ystävänsä, emme vieläkään pysty saamaan mitä hän haluaa meiltä tai onko tukemme kunnossa. Tiedämme, ettei se ole koskaan tarpeeksi, mutta emme pysty kiusoittamaan, mikä voisi olla tarkoituksenmukaista.

  • Muratti

    3. joulukuuta 2019 klo 16.59

    PTSD näyttää olevan hankala asia käsitellä. On mukava tietää, että monimutkainen PTSD voi osoittaa sen johtuvan persoonallisuuden muutoksista ja tunteiden hallitsemisesta. Minun on hyvä tietää, koska yhdellä ystävistäni on ollut ongelmia molempien asioiden kanssa. Ehkä hänen pitäisi yrittää saada hoitoa ongelmiinsa.

  • Anna

    4. joulukuuta 2019 klo 22.08

    Voisiko kenelläkään olla ehdotuksia traumamuistien hidastamiseksi, jotta ainakin tauko niistä uudestaan? Herää trauma-painajaisista (melkein dokumenttielokuva, joten en voi herätä helpottuneena siitä, että se oli 'vain unta', koska sitä ei ollut), koko päivän haistan, kuulen, maistan ja tunnen traumaa sisälläni ja kehossani plus mielessäni ja tunteissani koko päivän, ja peloissani mennä nukkumaan yöllä perchance unelmoimaan lisää. Ei taukoa. Uupunut. Tuskissa.

    Hoitoharjoitukset ovat niin riittämättömästi lyhyitä. 50 minuuttia joista osa on käytettävä järjestelmänvalvoja- ja vakuutuskysymyksiin. Voin kertoa terapeutille jostakin, kenties muutamasta näkökulmasta yhteen traumakertomukseen, mutta terapeutille ei todellakaan ole aikaa tehdä mitään muuta kuin sanoa: ”Uh, huh, kiitos jakamisesta kanssani” (oh, grrrrr, en käsken sinua jakamaan sitä, vaan pyytämään sinua auttamaan minua!) Ja 'Sitä ei olisi koskaan pitänyt tehdä sinulle ja olen pahoillani, että olet käynyt läpi tämän' (kiitos) ja 'tämä on erittäin vakava ”(kuten en tiennyt sitä ?!). Olen niin turhautunut tällaisiin vastauksiin, vaikka terapeutti tarkoittaa hyvin.

    Haluaisin tietää terapeuteista, jotka todella auttavat vakavasti traumatisoituneita potilaitaan tuntemaan olonsa paremmaksi. Mikä todella auttaa sinua, jos mitään, koskaan vähentämään menneisyyden kauheiden muistojen ja aistien vaikutuksia tässä ja nyt?

  • Ambivalenssityttö

    5. joulukuuta 2019 klo 16.40

    Olen ollut tulkitsevan psykiatrin luona jo vuosia. Se on hidas prosessi, ja en usein tajua, kuinka pitkälle olen tullut, ennen kuin tajuan missä olin. Kirjaimellisesti en voinut sulkea silmiäni ilman pelkoa ja silmäni nykivät eikä voinut nukkua tai syödä, ja jokainen minulle koskaan tapahtunut paha asia tulvi takaisin kuin ikään kuin arkistokaappi kaatui päähäni ja paperimuistit hajaantuivat kaikkialle ilman tapaa arkistoida niitä siististi takaisin. Tuntuu edelleen siltä kuin olisin koonnut kaiken. Liian paljon ollakseen totta, mutta en tiedä ja ajatukseni on, että en ole 100% parempi, mutta en ole siellä missä olin. Elämäni on täynnä hengitystä ja joogaa. Lopetin työni ja elämäni on niin paljon hitaampaa. Vähemmän stressiä ja päiväkirjaa, piirtää ja kirjoittaa ja lukea kirjoja. Somaattiset hoidot ja EMDR ja myötätunnon löytäminen. Ole varovainen ja toivon, että löydät hyödyllisen ja traumasta tietoisen lääkärin

  • Anna

    29. joulukuuta 2019 klo 17.02

    Kiitos, Ambivalenssityttö.
    Kuvauksesi arkistokaapista, joka putoaa sinulle, on erittäin sopiva! Minusta tuntuu siltä, ​​että olen pitkällä käytävällä tai käytävien sokkelossa, ja ainakin joka tunti toinen kaappi hyppää minua sivuovesta, tai kimppuja väänteleviä muistoja laukaisee minut yrittäessäni, yrittäessäni edistyä. Ja ympärilläni olevat ihmiset menettävät kärsivällisyyden ja sanovat: 'Miksi et saa työtä?' (kuinka toivon olevani tarpeeksi hyvä tekemään niin) ja “Miksi et auta muita? (En, paljon, vain kriitikkoni eivät näe sitä, koska se on epävirallista apua), ja - eniten kaikkea - 'Miksi et vain lakkaa olemasta niin itsensä pakkomielteisiä ja laittamaan sen kaiken takanasi jo?'
    Kuinka usein tapaat lääkärisi ja / tai terapeutin? Minulla on siellä niin suhteettoman vähän aikaa verrattuna muihin 24/7 tunteihin, koko päivän ja yön, täynnä traumakauhua. Vakuutukset asettavat minulle valtavia vaatimuksia, jotka korostavat minua niin paljon, että ne tyhjentävät elämäni ja tekevät minut vielä alttiimmaksi kaikkialle levinneille traumamuistoille.
    Ehkä avain piilee siinä, mitä sanoit: 'Elämäni on täynnä hengitystä ja joogaa'. En näytä hallitsevan niitä.

  • Jim

    16. tammikuuta 2020 klo 20.54

    Olen kärsinyt c ptsd: stä 70 vuoden ajan ja sanon, että jopa 30 lääkärin, terapeutin ja psykiatrin tiimin kanssa, joka yrittää kattaa tapaukseni, tulokset ovat hyvin vähäiset. Monille meistä on tyypillistä diagnosoida monia erilaisia ​​sairauksia ja määrätä melkein jokainen lääke, kun he kokeilevat yrittäessään auttaa, mutta he toimivat vain väliaikaisesti tai hyvin vähän. Tuntuuko sinusta joku sinusta, että pystyt tunnistamaan sarjamurhaajat, raiskauksen uhrit ja haluaisitko vain luopua itsemurhayrityksistä? Hauskaa, kuinka lainvalvontaviranomaiset ja rikos-tv-ohjelmat kysyvät aina, miten henkilö voi tehdä tekemänsä asiat, mutta ymmärrän. Miksi? Niin monien traumojen kautta uppoutun alemmille tasoille samanlaisilla ajatuksilla. Toiminut harvoin noiden ajatusten ja äärimmäisten tunteiden perusteella ja luen olevani onnekas tältä osin. Alunperäni olivat samanlaisia ​​kuin äiti-rakkain tarina, mutta johti muiden niin luottamukseen, että väärinkäyttö jatkoi itseään ja muita. Kivusta ja vihasta tulee elämäntapa, joka on yhtä tuttu kuin syyllisyys, häpeä ja tuskat, jotka ovat sen seurauksena. Se ei ole muuta kuin noidankehä, joka ei koskaan pääty. Palautukset ja elävät painajaiset ovat aina käynnissä. Pidän itseni kiireisenä työskentelemällä 16-20 tuntia päivässä olen ollut ainoa paeni selviytyä ja välttää itsemurha-ajatuksia, tunteita ja suunnitelmaa. Tunnistan ihmiset, kuten Tom Petty, Elvis Presley ja Axl Rose, jotka kaikki eivät pääse siihen. Ajattele sitä ja olet varma, että selvität miksi. Christina Crawford kirjoitti äiti Dearestin, mutta kuunnellessasi häntä voit sanoa, että hän piiloutuu takanaan, mutta voit lyödä vetoa jonain päivänä, ettei hän pysty piiloutumaan todellisista tosiseikoista, jotka tulevat ja vaivaavat häntä. Et voi piiloutua. Et voi toimia kuin se olisi ohi. Se ei ole koskaan ohi. Mitä tapahtui, tapahtui, eikä mikään tai kukaan voi eikä koskaan muuta sitä. Vaikutukset ahdistavat meitä lopulta. Kyllä, se tapahtui aiemmin, joten se on ohi. Onko se? hmmm Kerro alitajunnalleni siitä. En todellakaan pääse läpi, vaikka alitajuntaani pääsee minuun läpi painajaisissa yöllä ja päivityksissä päivällä. Ja muuten, missä kaikki tämä johtaa? Ei mihinkään. Se ei lopu eikä tule. Olen hiljaa ja palaan takaisin yksityiseen tuska-maailmaani.

  • Stephen

    10. huhtikuuta 2020 klo 11.49

    Hei kaikki, olen yrittänyt löytää kaltaisiani jo jonkin aikaa, jotka kärsivät C-PTSD: n aiheuttamasta kärsimyksestä! Kärsin kauhistuttavaa psyykkistä, psykologista, emotionaalista ja laiminlyöntiä. En aio mennä yksityiskohtiin, mutta ensimmäistä kertaa, kun entinen isäni tarttui kiinni ja syytettiin ja tuomittiin lasten hyväksikäytöstä, jouduin viettämään 6 viikkoa sairaalassa toipumaan vammoistani ja aliravitsemuksestani. Sitten kun minut vapautettiin sairaalasta, minut annettiin sijaiskodin hoitoon ja vuoden kuluttua minut laitettiin uskomattoman takaisin syntymävanhempieni luo, ja tämä oli minun kauhean elämäni alku, koska olin vain 4 & 5-vuotias varhaiselämäni sairaala- ja sijaishoitovaiheessa. Joten, kuten sanoin aikaisemmin yrittää etsiä ihmisiä, jotka voisin liittyä esimerkiksi asioihin, jotka olette jo maininneet, kuten krooninen kipu, jännitys, herkkyys, luottamus, märehtiä, unettomuus ja epäonnistunut avioliitto johtuen siitä, että et pysty pääsemään lähemmäksi pitkällä aikavälillä, kuten te, liittyvät teidän kuuluisiin julkisivuihimme, jotka aiheuttavat äärimmäistä väsymystä sen väsymyksen lisäksi, joka meillä jo on, koska selviytymme vain 3 tunnin rikkoutuneesta yöstä.
    Kaikista tämän viestiketjun kommenteista olen lukenut, että me kaikki olemme kohdelleet puolisojamme ja lapsiamme absoluuttisesti ja täysin vastaavasti, pyydän anteeksi kaikkia, joilla ei ole ollut onni saada puolisoa tai lapsia kurssin ulkopuolella on joitain, jotka ovat päättäneet olla menemättä sitä tietä.
    Mutta vain täysin selväksi, en ole varma, oliko perhe minulle siunaus vai mielihyvä, koska minulla on nämä valtavat luottamuskysymykset, mietin / mietin aina, pitävätkö lapseni edes minua, antavatko he rakastaa minua !?
    Minulla on kaksi tytärtä, yksi on 29-vuotias ja rekisteröity sairaanhoitaja kaupungin sairaalassa ja toinen tyttäreni on 26-vuotias ja hoitaa keittiötä yksityisessä hoitokodissa. (tällä hetkellä olemme tämän koronavirustilanteen korkeudessa), vanhin tyttäreni on ekstrovertti ja nuorin on introvertti, mikä tekee minusta samanlaisen kuin nuorin tyttäreni, varma introvertti ja vanhin tyttäreni sama kuin hänen äitinsä, selvä extrovertti.
    Nämä kaksi lasta ovat kuin liitu ja juusto, ja vaimoni ja minun piti kuunnella jatkuvasti kahden tytön välisiä riitoja, joita minä henkilökohtaisesti vain kuuntelin ja jännittelin taistelun päättyessä, koska en uskaltanut yrittää hajottaa taistelua, koska , .. Minulla oli suuri pelko siitä, että jos tulkitsen taistelun, lapset kääntyisivät yhtäkkiä minuun ja ajattelisin, että ... nyt lapseni vihaavat minua, tiesin sen!
    Sanoin, etten kyllästyisi yksityiskohtiin, mutta tämä on melkein katartista, koska luottamuksen takia olen yleensä suljettu kirja, koska olen tuntenut olevani syntipukki kusipää ex-vanhemmilleni, kieltäytyin heistä vuonna 2017 ja vaihdan syntymäni nimen laillisesti, se oli parasta mitä olen tehnyt, päästä eroon niistä ja myös minulla on 4 sisarusta ja kerroin heille, etten voinut nähdä heitä, elleivät he käyneet luonani, koska ei ollut mitään tapaa Aion koskaan joutua törmäämään entisiin vanhempiin, ja tähän mennessä kukaan ei ole soittanut tai käynyt siellä. Luulen luulen, että voimme joskus epäillä muistojamme ja luulemme tekevämme muistoja, varsinkin kun kukaan perheenjäsenistä ei älä tue meitä !? Joten minun on pitänyt tottua ajatukseen, että sisarukseni ovat vihollisen puolella, mikä tekee siitä 6 ihmistä yhtä vastaan, joten on vain normaalia, että epäilen ajatuksiani! Se on aika sh * t, mutta olen tullut niin pitkälle, kun olen nyt vasta 50-vuotias, olen löytänyt upeimmat ihmiset täältä ensimmäistä kertaa elämässäni! Olen yksi meistä, jolla ei ole kykyä tuntea nautintoa, jota satunnaisesti kutsutaan ANEDONIAksi kaikille, jotka eivät ehkä ole tienneet, että tälle oirelle oli nimi! Minulla ei myöskään ole kykyä rentoutua, ja tämä oire ei jätä minua, koska asun Skotlannissa, olemme todennäköisesti noin 5 vuotta Yhdysvaltojen takana kroonisen jännityksen hoidossa, koska minulle määrättiin matala annos diatsepaamitabletteja 2 viikon ajan, hyvin kauan sitten, ja tuolloin sanottiin, että en aio saada enempää tämän lääkkeen riippuvuusongelmien takia, mutta oli aivan selvää, että minulla ei ole riippuvuutta aiheuttavaa persoonallisuutta, mutta ne ovat sääntöjä !!!!!
    Okei, vielä yksi asia, on selvää, että olen täällä, koska minulla on diagnoosi C-PTSD, joten minulla on diagnosoitu myös AVPD ja minulla on myös määrittelemätön Pd-diagnoosi, jolla on korkeat SCHIZOID PD -piirteet , SCHIZOTYPAL PD, PARANOIA PD ja noin kuusi kuukautta sitten uusi psykiatri minulle päätti diagnosoida minulle BORDERLINE PD !? Mikä henkilökohtaisesti olen hämmentynyt siitä, miten hän keksi tämän, enkä koskaan edes selittänyt itseään, nyt minun on odotettava kuka tietää kuinka kauan, koska minulla oli tapaaminen kaksi viikkoa sitten, mutta se peruutettiin COVID-19.
    Tiedätkö mitä kaverit, aion pysähtyä täällä, mutta epäilen kukaan lukisi tämän viestin, koska se alkoi noin 7 vuotta sitten, mikä on hämmästyttävää, että on kaltaisia ​​kavereita, jotka tulevat tähän tarinaan C-PTSD: stä KAIKKI AIKA, ja mieleni on räjäyttänyt, että 33 vuoden vapauden jälkeen talosta, jossa asuin, en todellakaan ollut rakastava koti !! Häpeä.
    Anteeksi, mutta olen juuri muistanut viimeisen asian, joka saattaa kuulostaa joillekin teistä,
    No, tein matematiikkaa isäni koon erolla, kun minut laitettiin sairaalaan 4-vuotiaana, painoin 13 kiloa ja hirviön luultiin olevan lähellä 120 kiloa.
    Olin 105 cm korkea ja hirviö on 188 cm.
    Joten jos selvität, minkä kokoinen hän olisi ollut minuun verrattuna, se tulee esiin ja asetetaan se perspektiiviin…. tänään olen… 6 jalkaa 1 tuumaa ja 110 kiloa, joten hirviön pituus ja paino, jota verrataan minuun nyt aikuisena, ikään kuin katson häntä 4-vuotiaana lapsena, on… hänen korkeutensa olisi 11 jalkaa ja 2 tuumaa! Ja hänen painonsa olisi noin 900 kiloa !!! Ja minulla ei olisi yhtä suurta pelkoa kuin minulla pienellä lapsella !!
    Se on vähän silmien avaaja! Asettamalla itsesi lapsuuden traumojen tilanteeseen lapsena eikä aikuisen näkökulmasta. Olen ehdottomasti yksi niistä ihmisistä, jotka suuttuvat tunteistani tunteistani eikä varsinaiseen fyysiseen traumaan !!!
    Olen heti poissa, ja kiitos kaikille syvästi postituksesta tänne, ja vaikka minun löytäminen kesti melkein 7 vuotta, tämä voisi ehdottomasti olla pelinvaihtaja, koska minulla on pisteitä ja paljon suosittelut kaltaisistani ihmisistä! !!! VAU!!! Osta kaverit ja ole turvassa siellä !!!!

  • Minä

    15. syyskuuta 2020 klo 11.51

    Minäkin olen CPTSD, jota vanhempani ovat väärin käyttäneet siitä lähtien, kun olin noin 3 vuotta vanha, kaikin kuviteltavissa olevin tavoin (seksuaalisesti, fyysisesti, sanallisesti, emotionaalisesti). Olen aina ollut lukija (turvallinen tapa paeta kauhistuttavasta todellisuudesta kotona) ja teini-ikäisenä aloin kouluttaa itseäni lukemalla kaikkea mitä psykologiasta ja siitä, miten aivot ja ihmisen käyttäytyminen toimivat jne., Mikä alkoi avata silmät siihen, kuinka kamala minulla oli se ensimmäistä kertaa koskaan, koska kirjaimellisesti palvoin vanhempiani (Tukholman iso aika). Valitettavasti kesti vielä 30 vuotta, ennen kuin todella vastustin väärinkäyttäjiäni.
    Seksuaalinen hyväksikäyttö päättyi noin 13-vuotiaana, mutta fyysinen, emotionaalinen ja suullinen hyväksikäyttö jatkui 44-vuotiaani. Kyllä, 44. Mutta ennen kuin pääsen siihen, haluan lisätä asiaankuuluvan sivuhuomautuksen, menestyin aina koulussa ja pystyi suorittamaan psykologian kandidaatin ja maisterin, kun olin 24-vuotias, ja aloitin sitten menestyvän uran trauman ja lasten hyväksikäytön alalla. Miksi tämä on merkityksellistä? koska uskoin todella, että perheeni suhtautuisi väärinkäytökseeni huolellisesti vakavasti, kun he tulivat hiljattain esiin uudelleen elinikäisten painajaisten, päivittäisen tuskan ja kärsimyksen jälkeen, jotka työntivät minua hitaasti kohti sitä, minkä näen nyt olevan itsemurha. Loppujen lopuksi en ollut enää valitus tarvitseville ärsyttäville lapsille (heidän näkemyksensä minusta lapsena, vaikka tarvitsinkin jotain yhtä perusasioista kuin ruokaa; monta kertaa muistan, että äitini teki minulle syötävää noin 4-vuotiaana iän jälkeen oli rukoillut tuntikausia ja JÄLKEEN, kun isäni oli jo pahoinpidellyt sinä päivänä sinä päivänä ja äitini oli fyysisesti pahoinpitellyt, hänen vastauksensa oli pahoinpitely suullisesti ja huutaminen 'miksi olet aina niin kauhea? syödä! ”Kyllä, nämä sanat huusivat minua, uhriksi joutunutta 4-vuotiasta lasta, koska uskalsin tarvita ruokaa. Tähän päivään olen alipainoinen ja aneeminen, joka tarvitsi useita verensiirtoja, koska kun olen stressaantunut, ei voi syödä, tuntuu siltä, ​​että maailma huutaa minulle, että en ansaitse ruokaa ja kuinka uskallan edes halua sellaista lapsuuteni julmassa uudelleensynnyttämisessä).
    Pitkä surullinen tarina, vanhempani ja suurperheeni eivät voineet välittää vähemmän nykyisestä CPTSD: stä, jonka he aiheuttivat kokonaan ja nyt pahentivat, koska he hylkäsivät minut paitsi lapsena, mutta nyt myös aikuisena . He eivät kiellä, mitä tapahtui, koska väärinkäyttö oli niin avointa, mutta heidän mielipiteensä on 'mikä on iso juttu? päästä yli! ' Ja kun viimeksi olin äitini läheisyydessä, hän järkyttyi niin paljon, että olin järkyttynyt kaikesta perheen hyväksikäytöstä, joka… Hän loukkasi minua! Hän tarttui käsivarteeni ja rankaisi niin kovasti, että aiheutti kirjaimellisesti fyysisen kivun tärinän, joka vei minut heti takaisin tunteeseen, että vanhempani olivat niin pieniä ja niin loukkaantuneita ... ja maailmankaikkeus hajosi miljoonaan kappaleeseen, kun se lopulta paljastettiin ensimmäistä kertaa niin voimakkaalla kirkkaudella, että en ole turvallinen perheeni ympärillä. 'Perheelläni' ei ollut myötätuntoa minua kohtaan lapsena, kun tarvitsin suojaa ja rakkautta, ja minulla ei ole yhtään myötätuntoa minua kohtaan nyt aikuisena, jonka on elettävä kanssani, ja että ihmiset, joiden piti rakastaa ja suojella, ovat käyttäneet niin kamalasti väärin. minä. Siellä on paljon kerroksia, joiden läpi voi selittää mitä ja ehkä miksi, mutta se kiehuu siihen.
    Minulla ei ole ollut yhteyttä vanhempiini muutaman vuoden ajan, ja perheen kanssa on ollut hyvin vähän yhteyksiä, ja tunnen enemmän rauhaa kuin olen koskaan tuntenut. Voin nyt keskittyä tarpeihini ja toipumiseen samalla kun keskitän energian omaan pieneen perheeseeni, puolisooni ja kahteen rakastamiini lapseen, jotka rakastavat minua! Ja he eivät ole koskaan väärinkäyttäneet minua! Ja he tuntevat olonsa pahaksi minulle, kun satun! Ja he anteeksi, jos vahingoittavat minua tai tunteitani jokapäiväisessä elämässä! Joka tiesi? No, tein, mutta minulla oli se 'pelastusfantasia', jonka vanhempani ja suurperheeni ymmärtävät jonain päivänä, kuinka paska he olivat minulle ja muuttuvat, mutta fantasia on tässä operatiivinen sana.
    Toipumisesta CPTSD: stä terapia, kirjat, tämä verkkosivusto ja muutamat muut, mukaan lukien pete-walker.com/fAQsComplexPTSD.html, ovat olleet korvaamattomia resursseja.

  • Jim

    9. lokakuuta 2020 klo 6.50

    Kun luin, missä sinua oli emotionaalisesti käytetty väärin 44 vuoteen asti, luulin olevani ainoa. Näyttää siltä, ​​ettei se koskaan lopu. Tärkein väärinkäyttäjäni oli äitini. Ja valitettavasti väärinkäyttö kesti jopa hänen kuolevuoteensa sairaalaan asti. Se oli viisi vuotta sitten ja olen nyt 74-vuotias. Ja arvaa mitä? Se ei ole vielä päättynyt eikä koskaan tule. Kyllä, olen erittäin vahva ja tunnetaan kaupungin kovimpana miehenä. Jokainen tulee nyt luokseni suojelemaan tai ongelmiensa kanssa. Mitä he eivät ymmärrä, kuinka laukaisee lyhyet sulakkeet, vaikka taistelen kovasti, jotta en näytä sitä. Suurimman osan ajasta se ei kuitenkaan toimi. Räjähdin lopulta kenenkään ympärilläni siihen pisteeseen asti, jolloin sheriffi tulee ulos tapaamaan minua, mutta he kävelevät pehmeällä kepillä tietäen, että joko piiloutun, teen itsemurhan tai astun aseitaisteluun. Viha laukaisee kuin raketti siihen, mitä sanoisin 'hulluudeksi'. Sitten kärsii äärimmäinen kipu ja menen alas tutulle alueelle, johon olen tottunut ja uppoutun. En nuku, en halua eikä tule. Nukahtaa ajon aikana? Todellakin. Ja kävellessäsi tai jopa käymällä jonkun kanssa. Tiedätkö, millaista on vastata jollekulle unelmiesi tapahtumilla? lol Sinun pitäisi nähdä ulkonäkö, jonka saan. Sitten tiedän mitä tein juuri. Mutta se on ok. Työskentelen vain KOVASTI päivä ja lähellä pitämään muistot loitolla ja se yleensä toimii. Mutta älä nuku ... .. painajaisia ​​on runsaasti. Älä halua sitä. Älä tarvitse sitä. Pelot ovat runsaat. Ja se voi saada yhden pirstoutuneista persoonallisuuksistani tulemaan esiin, enkä kuvaile heitä. et halua tietää. Ei hyvä. Pitkät kuluvat ajassa, jotka näyttävät olevan samansuuntaisia ​​kootoksen vanhenemisen kanssa, kun olin lapsi. Hoito? Ei ole yhtään. Helppo ja yksinkertainen. Monimutkaiselle PTSD: lle ei ole parannuskeinoa. Ei vain ole. Terapeutini ei koskaan lopeta tai anna periksi. Huono gal. Luulen, että hän on kokeillut kaikkea nyt. Mutta istumme ja vierailemme mukavasti, ja joskus päädyin auttamaan häntä asioissa. Ja se vähentää stressiäni. Kansalliselle itsemurhapuhelimelle soittaminen näyttää kuitenkin auttavan enemmän kuin mitään muuta. He ovat hyvin koulutettuja, osaavia ja ymmärtäviä. Joten mikä on tämän retoriikan tarkoitus? Teemme parhaamme voidaksemme selviytyä, oppia, käsitellä äärimmäistä kipua ja tulla vahvemmiksi vanhan ihmisen ajan marssiessa mukana. Se on elämämme ja kaikki mitä meillä on. Toivotan teille hyvää matkaa briar-laastarin läpi. Pidä kiinni parhaasta mahdollisesta ja pidä hyvät paksut pohjat kengissäsi, jotta briar-tarrat eivät nosta ruokoa jaloillasi. :)