Goodtherapy-Blogi

Vanhempien häpäisemättömyyden suostuminen

surullinen aasialainen nainenMonissa perheissä usko siihen, että lasten on kunnioitettava vanhempiaan, on itsestäänselvyys. Sitä voidaan pitää perheen kulttuurin, uskonnon periaatteena tai se voi olla niin perustavanlaatuista, että se koetaan luonnon säännönä. Jokaisessa perheessä vanhempiensa kunnioittamisen merkitys voi vaihdella täydellisestä tottelevaisuudesta vanhempien toiveiden, näkökulmien, pyyntöjen jne. Kunnioittavaan kuunteluun. Vanhempien epärehellisyyden seuraukset voivat vaihdella mistä tahansa tietystä perheestä lievistä tunteista suututtaa , loukkaantuminen ja suru voimakkaaseen vihaan, pettymykseen, äärimmäiseen loukkaantumiseen ja kieltäytymiseen. (En harkitse sellaisia ​​perheitä, jotka menevät äärimmäisyyksiin, jotka voivat johtaa kunniamurhat .

Perheissä, joissa uskotaan voimakkaasti ja voimakkaasti, että lasten on kunnioitettava vanhempiaan jakamalla näkemyksensä ja käyttäytymällä sen mukaisesti, lapset oppivat, että kaikkia yrityksiä erottaa itsensä vanhemmistaan ​​omistamalla erilliset, erilaiset näkökulmat tai tarpeet, ei voida hyväksyä. Aikuisena he oppivat, mitä seurauksia heidän pitäisi odottaa erilliset, eriytetyt itset kun ne ovat ristiriidassa perhearvot . Lapsille, jotka kamppailevat näiden tunteiden kanssa, ei ole helppo ratkaista ongelmaa siitä, kuinka kunnioittaa vanhempiaan ja silti olla 'totta' itselleen.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

On vaikea kuvitella, jopa perheissä ja kulttuureissa tiukalla kehotuksella olla poikkeamatta vanhempien tavoista, ettei lapsilla ole ajatuksia, jotka poikkeavat muista mitä vanhemmat haluavat . Suojellakseen itseään ja säilyttääkseen vanhempien ja lasten välisen suhteen lapset kehittävät tapoja selviytyä. Jotkut tiedostamattomasti erottua (älä ole tietoinen) ristiriitaisista toiveistaan, tarpeistaan ​​ja ajatuksistaan. Toiset kärsivät hiljaa ja sisäisesti konflikteista, joita ajattelevat ja haluavat itselleen, sekä toiveistaan ​​olla vahingoittamatta, suuttumasta, pettymättä tai häpeämättä vanhempiaan.

Työssäni terapeutina tapaan usein ihmisiä, jotka etsivät hoitoa, kun he eivät enää pysty hillitsemään näitä konflikteja ja kokevat, että kaikki heidän tekemänsä valinnat vanhempiensa toivomien ja itselleen haluamien välillä ovat sietämättömiä. (Tässä en harkitse ihmisiä, jotka eroavat toisistaan.) Suurin osa näistä ihmisistä ilmaisee rakastavia tunteita vanhempiaan kohtaan. He ovat alttiita tunteille itsekkyys , itsepetos, pelko vanhempien suuttumisesta tai pettymyksestä ja tuskaa vanhempien vahingoittamisesta. Siellä voi olla voimakasta häpeää että heidän ajatuksensa ja tunteensa eivät ole hyvän lapsen ajatuksia ja tunteita ja että heidän valintansa voivat häpäistä ja häpeää perheen tai yhteisön vanhempaa.

Terapeutina, joka arvostaa itsemääräämisoikeutta, yksilöimistä ja virasto , on olennaista, että tunnistan ja kunnioitan arvojärjestelmät että ihmiset ovat sisäistäneet. Täällä ei ole oikeuksia ja vääryyksiä. Jokaisen kanssa, jonka kanssa työskentelen, on autettava ymmärtämään mahdollisimman paljon, mistä hänen konfliktinsa liittyvät ja mitkä valinnat johtavat siedettävimpiin seurauksiin. Hoidon on helpotettava prosessia, jolla sietämättömät tunteet tehdään siedettävämmiksi.

“Lucy” on 26-vuotias aasialainen nainen, joka tuli toimistooni ristiriidassa. Hän ja hänen 29-vuotias veljensä ovat syntyneet Yhdysvalloissa. hänen vanhempansa ovat syntyneet Aasiassa, missä he tapasivat ja menivät naimisiin. He tulivat Yhdysvaltoihin ennen lasten syntymää. Suurin osa Lucyn tädistä ja setistä muutti samaan aikaan kuin hänen vanhempansa, ja hänellä on nyt suuri suurperhe, lähinnä Luoteis-Euroopassa. Lucy tuli New Yorkiin menemään kuvataiteen tutkijakouluun. Hän tapasi Peterin, joka ei ole aasialainen, yhdessä luokassaan kaksi vuotta sitten, ja Peter on pyytänyt häntä naida häntä.

Lucy kertoi minulle: ”Rakastan häntä niin paljon, mutta luulen, että se tappaa vanhempani. En ole kertonut heille hänestä. Kun olen mennyt kotiin lomalle, he haluavat aina korjata minut jonkun kanssa kulttuuristani, mutta olen onnistunut kiertämään sen. En ole myöskään ilmoittanut Peterille, kuinka suuri ongelma minulle on. En usko, että pystyn jatkamaan tätä harhaa. Ajattelen, että minun pitäisi vain mennä naimisiin hänen kanssaan eikä koskaan kertoa heille. En tiedä, kuinka Peter suhtautuisi siihen. En voi kuvitella luovuttavan häntä, ja tunnen itseni niin itsekkääksi. Mutta jos sanon heille, voin kuvitella äitini itkevän hysteerisesti eikä koskaan selviytyvän loukkaantumisesta. Näen Lynn-tätini sanovan äidilleni jotain ilkeää siitä, kuinka hänellä on niin häpeämätön ja kunnioittamaton tytär. Äitini kuolee häpeästä. Mitä aion tehdä? '

'Vau', sanoin. ”Vastustat monia voimakkaita voimia, jotka repivät sinut erilleen ja tekevät päätöksenteon mahdollisuudesta kauhean ehdotuksen. Et voi voittaa. Mutta et tietenkään voi jatkaa pysymistä siinä, mikä tuntuu kauhistuttavalta sodalta, joka käy sisälläsi. '

'Kyllä, siinä kaikki!' Lucy sanoi. 'Kuinka voin tehdä minkä tahansa valinnan ja olla kunnossa sen kanssa?'

'En tiedä, että olet koskaan täysin OK millä tahansa valinnalla, johon tulet, mutta haluaisin auttaa sinua olemaan tarpeeksi kunnossa, miten edetä elämässäsi', sanoin.

Lucy ja minä käytimme istuntojamme tutkiakseen hänen ymmärrystään perheestään, kulttuuristaan ​​ja heidän arvoistaan. Selvensimme perheen vanhinten toiveiden kunnioittamisen ja kunnian voimakasta luonnetta ja perinteiden merkitystä. Lucy myönsi, että hänen halunsa mennä naimisiin jonkun muun kulttuurin kanssa oli erityisen uhkaavaa. Se ei ollut vain sitä, mitä hänen vanhempansa halusivat, mutta tämä erityinen teko - naimisiin muun kuin aasialaisen miehen kanssa - nähdään julkisena ilmoituksena vanhempien toiveiden vastaisesta toiminnasta.

'Minulla ei ollut sanoja siihen ennen', Lucy sanoi. ”Vaikuttaa siltä, ​​että tämä ei ole yksityinen ristiriita minun ja vanhempieni välillä. Se on kaikkien nähtävissä. Olen niin paha tytär. Veljeni ja kaikki serkkuni ovat menneet naimisiin kulttuurissamme. Se tuo niin häpeää perheelleni. En tiedä voisinko tehdä tämän heille. '

Kysyin Lucylta, oliko hän huolissaan muusta kuin vaikutuksista vanhempiinsa ja perheeseensä, jos hän menisi naimisiin Peterin kanssa. Hän ajatteli hetken ja alkoi itkeä hiljaa. 'Rakastan heitä niin paljon', hän sanoi. 'Olen huolissani siitä, että he eivät koskaan anna minulle anteeksi, että he vihaavat minua. Olen täysin yksin. '

Lucy alkoi itkeä. 'Entä jos he kieltäytyvät olemasta lasteni isovanhempia? Minkälaiseen perheeseen minä tuon lapseni? Kuinka voin tehdä tämän? '

Oli ilmeistä, että Lucy oli pitänyt perheensä täysin pimeässä Peterin suhteen. Mietin, olivatko he yhtä tarpeettomia kuin hän ajatteli. Aloin myös miettiä Lucyn kanssa joitain teoreettisia mahdollisuuksia (ei ehdotuksia): Mitä hänen arvelisi tapahtuvan, jos hän mainitsisi rennosti, että hänellä oli treffit tämän miehen Peterin kanssa äidillensä? Hänen isänsä? Veli? Serkku? Olisiko erilaisia ​​vastauksia? Näyttäisikö kukaan häntä kiinnostavan tai innostuneen? Nämä kysymykset loivat ajatuksia, jotka yllättivät sekä Lucyn että minut. Hän tajusi, että todennäköisesti olisi erilaisia ​​vastauksia. Hän oli melko varma, että serkkunsa Cindy olisi todella mukana siinä, eikä se olisi iso juttu. Sitten hän ajatteli, että myös veljensä saattaa olla kunnossa. Hän tunsi, että isänsä kylmä ja vetäytyi ilmaisemaan vihaa, ja oli varma, että hänen äitinsä olisi lohduton, loukkaantunut ja hävettänyt.

Kun Lucy ja minä tutkimme asioita edelleen ja tutkimme niitä kaikista näkökulmista, se ei tunnu yhtä toivottomalta kuin silloin, kun aloimme puhua. Lucy aikoo puhua veljensä kanssa. Tämä on avaaminen sisällyttämällä perheenjäsen Lucyn ja Peterin salaisuuteen. Ehkä Lucy löytää liittolaisen perheestä. Hänellä on mielikuvitus esitellä Peter veljelleen. Toinen läpimurto on ollut, että Lucy on kertonut Peterille konflikteistaan ​​ja hänestä huolet . Hänen lohduttava vastauksensa ja halukkuutensa antaa hänen löytää tiensä tämän ongelman läpi on vahvistanut hänen päättäväisyyttään löytää itselleen henkisesti hyväksyttävä ratkaisu.

Tutkimuksissamme oli selvää, että varttuessaan Lucy oli onnistunut piilottamaan erimielisyytensä vanhempiensa kanssa. Kun hän tunsi voimakkaasti haluavansa tai ajattelevansa jotain, mitä he eivät hyväksyisi, hän piti sen salassa. Hän ei ollut koskaan tottellut heitä millään vakavalla tavalla. Hän oli aina pystynyt hillitsemään konfliktinsa ja kamppailemaan sisäisesti.

Harkittuaan mennä naimisiin Peterin kanssa oli ensimmäinen kerta, kun hän ei pystynyt pitämään konfliktinsa sisällä. Nyt kun hänen taistelunsa on enemmän ulkona, hän on parhaillaan määrittämässä, miten ja jos pitää se yksityisenä vai onko se riittävän turvallinen tekemään siitä ulkoisempaa. Esimerkiksi hänen harkintansa sisällyttää veljensä voi johtaa konfliktiin näiden kahden välillä. Se, että tämä on huomio Lucylle, siirtää konfliktinratkaisuprosessin uudelle areenalle.

On vaikea kuvitella, että Lucyn perhe tulee täysin omaksumaan Peterin ja / tai että Lucy tuntee olevansa täysin häiritsematon valinta mennä naimisiin Peterin kanssa. Vaikka näyttää siltä, ​​että Lucy yrittää löytää keinon olla kunnossa naimisissa Peterin kanssa, hän voi milloin tahansa Lucyn taistelussa päättää, mitä ja kenelle kunnioittaa, valita vanhempansa. Esimerkiksi Lucy on kertonut minulle, että hän ei voisi koskaan mennä naimisiin Peterin kanssa eikä kertoa. Hän ei myöskään voinut koskaan suvaita vanhempiensa kieltävän häntä. Joten Lucyn on vielä tehtävä töitä, kun hän keskittyy konfliktinsa ratkaisemiseen. Toivottavasti se johtaa lopputulokseen, joka tuntuu hyväksyttävältä.

Huomautus: Yksityisyyden suojaamiseksi edellisen artikkelin nimiä on muutettu ja kuvatut valintaikkunat ovat yhdistettyjä.

Tekijänoikeus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Beverly Amsel, tohtori , terapeutti New Yorkissa, New Yorkissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 10 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Sam

    23. huhtikuuta 2014 klo 06.52

    On oltava vaikeaa ajatella, että päästät vanhempasi jollakin tavalla tai että he ovat jotenkin pettyneet sinuun. Tämän sanottuaan kuitenkin tulee aika, jolloin sinun on muistettava, että on tärkeämpää saada itsesi tuntemaan olosi ok eikä hikoilemaan niin paljon kuin kaikki muut tuntevat. Meidän tehtävämme ei ole aina tehdä muita onnellisiksi, sen heidän on tehtävä yksin. Aivan kuten sinä olet vastuussa omasta onnestasi eikä kukaan ole esle. Luulen, että ajattelen tätä eniten, jos yritän selvittää tällaisen vaikean tilanteen.

  • luan

    23. huhtikuuta 2014 klo 10.35

    Tiedätkö, jos lapseni ovat onnellisia, miksi minun pitäisi ajatella, että tämä koskee minua? Ole iloinen heistä.

  • Jill

    24. huhtikuuta 2014 klo 3.31

    Tämän on oltava kulttuurisidos, jota en tunne, koska vanhempani eivät koskaan saaneet minua tuntemaan, että minun piti tehdä mitään heidän hyväkseen, vain että he olivat ylpeitä minusta mitä tahansa.
    Tiedän, että on ollut aikoja, jolloin olen tehnyt valintoja, jotka eivät luultavasti olleet sellaisia, jotka he olisivat valinneet minulle. Luulen, ettei ole elossa yhtä henkilöä, joka voisi sanoa, etteivät he ole koskaan pettäneet perhettään millään tavalla; mutta tiesin aina, että he silti rakastivat minua eivätkä hylkäisi minua näistä valinnoista.
    Heillä oli aina selkäni ja minulla on oma. Luulen, että koska se on ainoa vanhempani tyyli, jonka tiedän, niin jatkan (toivon!) Omien lasteni kanssa.

  • Carver

    24. huhtikuuta 2014 klo 14.01

    On aikoja, jolloin luulen, että monet vanhemmat olisivat kunnossa lapsensa päätösten kanssa, mutta he ovat valtavasti sitä, mitä muut kulttuurin jäsenet ajattelevat heidän hyväksyvän tämän, ja siitä tulee valtava viskosykli, joka jatkuu. Lopulta on aina joku, joka pääsee loukkaantumaan, mutta sinun on ajateltava, että jos vanhempasi rakastavat sinua, he aikovat hyväksyä sinut sellaisena kuin olet ja lopettavat yrittävän tehdä sinusta jotain ja rakastaa jotakuta, jota et. Se olisi aina toivo, mutta luultavasti ei välttämättä todellisuus.

  • Arthur

    25. huhtikuuta 2014 klo 3.50

    Ole vain minun kaltaiseni ... käske heitä pääsemään yli, muuten he menettävät kaikki edessäsi olevat suuret asiat
    he näkivät lopulta tapansa virheen ja päästivät irti kaikista kyyneleistä ja syyllisyydestä

  • Simone

    26. huhtikuuta 2014 klo 10.55

    Luulisi, että tänä päivänä ei ole perheitä, jotka edelleen kamppailevat tämän kanssa, mutta luulen, että joillekin uskomukset ja ihanteet juovat edelleen hyvin syvälle niille, joilla on vielä yksi jalka vanhempien perinteiden tavoilla. Jälleen kuten niin monissa muissa tapauksissa, vaikka liikaa tuskaa on elettävä sen kanssa, että tästä tulisi pysyä.

    Olisin sairas ajatella, että minun piti valita perheen tai muun välillä vain siksi, että he eivät hyväksyneet valintojani. Se saisi minut haluamaan muistuttaa heitä siitä, että he tekivät minusta, tekivät minusta vahvan ja tekivät minusta pätevyyden ja että tämän yksin pitäisi kertoa heille, että heidän pitäisi pystyä luottamaan ja kunnioittamaan tekemiäni valintoja.

  • siellä

    27. huhtikuuta 2014 klo 4.56

    Onko niin väärin lopettaa ja harkita vanhempiesi tunteita jostakin ennen kuin menet ja teet kiireisen päätöksen? Nämä ovat ihmisiä, jotka ovat herättäneet sinut, jotka ovat panneet sydämensä ja sielunsa rakastamaan sinua ja huolehtimaan sinusta. He ansaitsevat ainakin jonkin verran harkintaa, kun teen valtavia elämänpäätöksiä, jotka voivat vaikuttaa heihin samoin kuin minuun. En sano, että kun heidän mielestään täytyy sanella jokaisen liikkeesi, mutta mitä sanon, on se, että he ovat antaneet meille niin paljon, eikö nyt ole aikaa ottaa huomioon ainakin tunteitaan ja ehkä jopa neuvotella heidän kanssaan ennen kuin teet mikä tahansa tiedät mahdollisesti aiheuttavan heille loukkaantumista ja häpeää?

  • Todd

    28. huhtikuuta 2014 klo 3.47

    Niin monista eri kulttuureista tulevat vanhemmat painostavat lapsiaan liikaa. Milloin tuli, että lapsen on saavutettava tämä ja tehtävä se ennen kuin olemme ylpeitä heistä? Lapseni saattavat tehdä ajoittain typeriä virheitä, mutta he eivät koskaan häpäise minua riippumatta siitä, mitä tekevät, ja pidän aina kiinni heistä. Se on minulle vanhempien tehtävä todella.

  • satama t

    29. huhtikuuta 2014 klo 3.43

    Jos aiot koskaan irtautua vapaaksi, sinun on oltava tyytyväinen valintoihisi ja käskettävä sitten kaikkia muita mennä lentämään, jos he eivät ole tyytyväisiä valintoihin. Sinun täytyy vain tehdä yksi henkilö tyytyväisiksi valintoihisi, ja tämä henkilö olet sinä.

  • Gerald

    30. huhtikuuta 2014 klo 7.37

    Minun on kerrottava teille, että olen elänyt hyvin kauan tietäen, etten koskaan tule vastaamaan perheeni odotuksiin. Se on juuri niin. Ei ole hauskaa elää näin, mutta luulen, että meitä on vielä paljon, jotka haluavat miellyttää vanhempiamme riippumatta siitä, kuinka vanha kukaan meistä saa.