Goodtherapy-Blogi

Yhteisriippuvuuden työkirjan harjoitus Kolme: Rajan asettaminen

Lähikuva huomaavainen nainenJos luet tätä artikkelia, olet todennäköisesti suorittanut Rinnakkaisriippuvuuden työkirjan toinen harjoitus luomalla luettelon ongelmallisista suhteistasi. Onnittelut tämän suorittamisesta. Yleensä läheisriippuvaiset suhteet on jonkin verran kipua ja emotionaalista hyväksikäyttöä. Heillä on taipumus olla melko vino, kun teet eniten, ellei koko antamisen. Kun ymmärrät tämän, saatat suuttua ja tuntuu siltä, ​​että muut käyttävät sinua. Saatat ihmetellä, miksi näin on. Se johtuu siitä, että kun he tapaavat sinua, he ymmärtävät, että olet talonmies, joka haluaa auttaa heitä. Kun teet tämän, se johtuu siitä, että välität heistä ja uskot, että voit rakastaa ja hoitaa joitain heidän ongelmistaan. Suurimman osan ajasta sitä ei voida tehdä. Usein antamalla heille autat heitä helpottamaan sopeutumattomuuttaan.

Jos rakkaasi saa DWI: n, voit kiirehtiä ulos ja palkata hyvän lakimiehen, joka voi saada hänet eroon. Jos tämä henkilö olisi kärsinyt DWI: n seurauksista, hänet olisi voitu määrätä suorittamaan päihteiden väärinkäsittely, joka olisi saattanut lopettaa tai ainakin häiritä juomista. Joten jos olet suhteessa henkilöön, jolla on alkoholi- tai huumeongelmia, voitko ajatella rajan, jonka voisit asettaa itsellesi ja pitkällä aikavälillä hänelle hyväksi? Voit esimerkiksi kertoa tälle henkilölle, että jos hänellä on toinen aineisiin liittyvä oikeudellinen ongelma, et enää auta. Henkilö on yksin. Tietenkään hän ei ehkä pidä tästä ja yrittää painaa syyllisyyspainikkeitasi. Muistuta itsellesi, että et tee vain sitä, mikä on parasta itsellesi, mutta myös toiselle. Saatat viedä rajan askeleen pidemmälle ja kertoa henkilölle, että heti voimassa, et enää kumoaa mitään hänen käytön seurauksia. Ehdotan, että asetat rajan vasta kun olet valmis. Vaikea kohta tulee, kun joudut pitämään rajan. Tarvitset jonkin verran tukea terapeutilta, sponsoriltasi tai ystävältäsi pitääkseen sen. Kun olet pitänyt rajan, huomaat, että on helpompi pitää kiinni seuraavasta.

Mitkä ovat muut rajat, jotka voisit asettaa? Ehkä sinulla on ystävä, joka lainaa rahaa sinulta eikä ole koskaan maksanut sitä takaisin. Seuraavan kerran, kun ystävä pyytää lainata rahaa, saatat kertoa hänelle, ettet halua lainata enempää rahaa, ennen kuin henkilö maksaa sinulle takaisin jo olevat velat. Ehkä sinulla on joku, joka aina pyytää sinulta ratsastuksia, mutta ei koskaan tarjoa maksaa bensiinistäsi. Saatat päättää kertoa tälle henkilölle, että sinulla ei ole varaa jatkaa hänelle ratsastamista. Tee luettelo kaikista rajoista, jotka sinun on asetettava huolehtimaan itsestäsi. Kun tunnistat heidät, älä huoli niiden todellisesta asettamisesta. Yritä ottaa yksi askel kerrallaan. Tiedän, että ajatus niiden asettamisesta on hyvin pelottavaa. Saatat myös pelätä, mitä ystävällesi tapahtuu, jos asetat heidät. Jos ystäväsi ei toimi, tälle henkilölle tapahtuu jotain riippumatta siitä, mitä teet. Kun olet saanut vihan tämän tekemiseen, tunnet valtavan helpotuksen tunteen. Huomaat, ettet ole vastuussa kaikista, eikä sinun tarvitse auttaa ketään vain siksi, että kyseinen henkilö tarvitsee sitä.

Jos olet kuin jotkut ihmiset, saatat pelätä, että jos seisot itsesi puolesta, ystäväsi hylkää sinut. Uskon, että jos näin tapahtuu, kyseinen henkilö ei oikeastaan ​​ollut aluksi ystävä. Voitteko kuvitella kohtelevan jotakuta, josta välitätte tuolla tavalla? Olen varma, ettet voi. Nyt sinulla on enemmän energiaa ohjata kohti huolehtimista itsestäsi. Et enää tunne niin vihainen muille. Seuraavan kerran, kun tunnet olevasi uhri, sinun on ehkä tarkistettava, onko sinun asetettava toinen raja.

Tekijänoikeus 2012 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaisuluvan myönsi Joyce Henley, MSW, LCSW, CEAP, SAP, terapeutti O Fallonissa Missourissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 11 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • George

    23. toukokuuta 2012 klo 12.21

    Olen klassinen mahdollistaja, tiedän sen, mutta tuntuu paljon vaikeammalta muuttua kuin tehdä vain asioita elämässäni muille ihmisille, jotka tarvitsevat apuani. Kuinka voin pettää heidät kaikki? He tarvitsevat minua.

  • Joyce McLeod Henley

    Joyce McLeod Henley

    23. toukokuuta 2012 klo 13.22

    Jorge, on vaikea asettaa rajoja ja pitää niitä. Suurin osa huollettavista on erittäin ahdistunut siitä, etteivät he auta muita. Jos avustamasi henkilö on kuitenkin riippuvainen, ainoa tapa, jolla he koskaan haluavat apua, on heidän käytön seuraukset. Joten jos korjaat seuraukset, he eivät todennäköisesti saa apua. Tiedän, että on vaikea katsoa heidän taistelevan, mutta se on parasta heille ja sinulle.

    Onnea sinulle. Yksi varhaisista artikkeleistani kertoo mistä saada apua ja tukea. Kerro minulle, kuinka voit.

  • Mack

    23. toukokuuta 2012 klo 15.46

    Pelasin roolia pitkään, ja lopulta minulla ei ollut vain inhoa ​​hänestä, kun olin asettanut minut tähän asemaan, mutta myös itsestäni, koska tunsin itseni niin heikkoksi ja että en kyennyt kertomaan hänelle ei. Tiesin, että kannustin vain tapaa, mutta hän oli kuin huumeeni, mutta en ollut hänen, jos sait kiinni ajeluni. Menimme näin pitkään, kunnes näin vihdoin valon. En tiedä tarkalleen, mitä se vihdoin teki minulle, mutta kyllä ​​kyllästyin tuntemaan, että minua käytettiin uudestaan ​​ja uudestaan ​​vähän tai ei mitään vastineeksi.

  • Ja

    24. toukokuuta 2012 klo 12.46

    En voi ymmärtää, miksi ihmiset jatkavat ja suojelevat ja auttavat riippuvaisia ​​perheenjäseniään yhä uudelleen. Ymmärrän rakkauden ja kiintymyksen. Olen myös isä, mutta jos lapseni joutuisi koskaan pulaan juomien tai aineiden kanssa, annoin hänen oppia oppituntinsa eikä suojella häntä. Se antaa hänelle vain tunteen, että hän pääsee eroon asioista.

  • Barb

    8. elokuuta 2016 klo 5.16

    Tyttärelläni on riippuvuusongelma. Olen yrittänyt auttaa häntä hoidossa ja jopa hoitokodissa. Näytän rakkauteni häntä kohtaan. Kahdeksan kuukautta myöhemmin hänellä on edelleen riippuvuusongelma, mutta hän on nyt kotona ja hyökkää verbaalisesti minua päivittäin (muutamina päivinä 3 tai enemmän kertaa päivässä). On helppo sanoa, mitä VOIT tehdä, jos jollakin lapsestasi on ongelma ja PALJON kovempaa seurata, kun se on lapsesi. Älä saarnaa niille meistä, jotka kamppailevat näiden asioiden kanssa. Levy on TÄYDELLINEN täynnä kritiikkiä jo

  • Jarvis

    24. toukokuuta 2012 klo 12.26

    Dan - se on helppo sanoa, kun olet ulkona katsomassa. Ja luulen, että useimmat vanhemmat aloittavat aivan samoilla aikomuksilla kuin sinulla. Mutta jos vain kerran löydät itsesi tilanteesta, jossa huomaat, että poikasi on riippuvainen, sanotko minulle, ettet astuisi sisään ja lahjoittaisi mitään voimaasi lopettaaksesi kivun? Voin sanoa, että haluaisin, että lapseni oppivat myös oppituntinsa, mutta luulen, että isän vaisto ottaa vallan ja tietyssä vaiheessa haluat suojella heitä enemmän kuin haluat opettaa heille oppituntia.

  • Joyce

    Joyce

    26. toukokuuta 2012 klo 16.29

    Jarvis, on totta, että vaikein suhde päästää irti on lapsi. Kasvatettuani kolme lasta tiedän kuinka kauheaa voi olla kohdata voimattomuutemme heitä kohtaan. Pelkäämme, että kun päästämme heidät irti, heille voi tapahtua jotain kauheaa. Jos he jatkavat aineiden käyttöä, heille tapahtuu jotain. Jotenkin, jos voimme auttaa ja tukea, jos voimme oppia päästämään irti ja antamaan heidän kokea käytön seuraukset, heillä on ainakin mahdollisuus.

  • Bertha

    17. huhtikuuta 2013 klo 15.50

    Suhteeni ei ole riippuvaisen kanssa; Olen kuitenkin läheisriippuvainen, pelkäävät, ettei minua rakasteta, joten jatkoin kaikkea, mitä hän antaa minulle ... vain pitääkseen häntä rakastamasta minua ... nyt tajusin, mitä olen tehnyt, pilasin suhteeni ihmiseen, jonka luulin olevan vain minulle ... en ole koskaan antanut itselleni todellista arvoa, ja nyt hän luulee voivansa kunnioittaa minua (Hän ei koskaan tehnyt sitä ennen) ... kärsin huonon itsetuntooni seurauksista ... kenenkään samanlaisen muistiinpanon? Arvostan kaikkia panoksia ...

  • Lilly

    8. huhtikuuta 2014 klo 4.77

    Rakastan kuinka sanot rajojen asettamisen helpommaksi ajan myötä! Se todella tekee! Kun pääsin kieltämisestä ja hyväksyin sen, että annoin rakkaasi käyttää minua, aloitin pienellä rajalla. Se oli vastausta (ei reagointia) kritiikkiin puolustamatta itseäni. 'Luuletko?' Oli takaisku. En tajunnut, kuinka tällä henkilöllä oli syvä tarve hallita ja manipuloida. Tämä henkilö käytti nauruja ja hiljaista kohtelua - he käänsivät vihaa ja syyttivät minua asioista. Vastasin sanoin 'Olen pahoillani, että sinusta tuntuu siltä', tajusin myös, että on OLEN TÄRKEÄÄ kohdella itseäni lempeästi ollessani lähellä tätä henkilöä. Olen heidän ympärillään paljon vähemmän. Minun on kiinni, että haluan pelastaa heidät säännöllisesti. Minusta on surullinen, että he ovat onnettomia, mutta en voi enää mennä alas uppoavaan alukseen heidän kanssaan. Rajani opettavat ihmisille, kuinka kohdella minua nyt.

  • Deb

    21. lokakuuta 2014 klo 11.09

    Kuinka saan tämän artikkelin siirtymään Facebook-sivulleni tai sähköpostiini? Minulla on ystävä, joka tarvitsee tätä!

  • tuntematon

    30. syyskuuta 2016 klo 01.05

    olin aikoinaan läheisriippuvainen, mutta jatkuvasti ponnistellen ja Jeesuksen Kristuksen kautta olen melkein voittanut yhteisriippuvuuden. ylistäkää Herraa. Voin vain sanoa, että voit voittaa kaikki ongelmat Kristuksessa. mikään ongelma ei ole häntä suurempi