Goodtherapy-Blogi

Lapsuuden emotionaalinen hyväksikäyttö voi vahingoittaa tulevia läheisiä suhteita

Lapsuuden emotionaalisella huonolla kohtelulla (CEM) voi olla pitkäaikaisia ​​vaikutuksia. Aikuiset, jotka kärsivät huonosta kohtelusta lapsena, kamppailevat usein emotionaalisesti ja sosiaalisesti koko elämänsä ajan laiminlyönnin tai henkisesti väärin . Vaikka on olemassa runsaasti kirjallisuutta ja tutkimusta, joka keskittyy lapsuuden huonon kohtelun (CM) kielteisiin vaikutuksiin yleensä, on vain vähän kliinistä näyttöä, joka dokumentoi CEM: n tuhoisat vaikutukset. On todettu, että CM, mukaan lukien seksuaalinen ja fyysinen hyväksikäyttö, voi lisätä masennuksen, ahdistuksen, päihteiden väärinkäytön ja lukuisten muiden emotionaalisten ongelmien riskiä. Kuitenkin aikuisille, jotka kokivat CEM: n, yksi vaikeimmista haasteista, joita he kohtaavat, on terveellisen romanttisen suhteen luominen.

CEM voi merkittävästi heikentää itsetuntoa ja heikentää yksilön kyky luottaa toinen henkilö. Uskomukset arvonsa ja arvonsa sekä luottamussidos ovat terveellisen läheisen suhteen perusta. Tämä perusta voi vaarantua entisestään, kun CEM-selviytyjät näyttelyssä kehon kuvan tyytymättömyys , joka ilmenee usein häiriöinä syömiskäyttäytymisen kautta. Tarjotakseen tarkempia todisteita CEM: n pitkäaikaisista seurauksista suhteisiin, Dana Lassri (Stress & Risk and Resilience Research Lab) Israelin Ben-Gurionin yliopiston psykologian laitokselta tutki läheisyyden vakautta ja tyytyväisyyttä näytteessä korkeakouluopiskelijoiden lukumäärä kahdessa erillisessä tutkimuksessa. Lassri havaitsi, että CEM vaikutti suoraan osallistujien suhteiden toteutumiseen itsekritiikkinä. Erityisesti Lassri huomasi, että CEM: llä osallistujilla oli erittäin matala itsearvon taso, heillä oli vaikeuksia selviytyä stressistä ja heillä oli negatiivinen asenne elämän tapahtumiin.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Tulokset paljastivat myös, että henkilöt, joilla oli posttraumaattinen stressi CEM: n ansiosta he eivät kyenneet ymmärtämään omaa arvoaan, ja ylläpitämisessä oli merkittäviä ongelmia suhde tyytyväisyys . Tämä voi johtua väärinkäytöksestä johtuvasta käyttäytymisen sisäistämisestä tai lapsen kyvyttömyydestä ymmärtää olosuhteitaan kunnolla. Joko niin, Lassri uskoo, että vaikka nämä havainnot on koottu korkeakouluikäisiltä henkilöiltä, ​​käyttäytyminen voi mahdollisesti huonontua koko aikuisiän ajan. Lassri lisäsi: 'Ajan myötä tämä taipumus saattaa vakiintua ja tulla määrittäväksi osaksi ihmisen persoonallisuutta; ja lopulta suistojen suistuminen yleensä ja erityisesti romanttiset suhteet. '

Viite:
Lassri, D., Shahar, G. (2012). Itsekritiikki välittää yhteyden lapsuuden emotionaalisen huonon kohtelun ja nuorten aikuisten romanttisten suhteiden välillä. ' Sosiaalisen ja kliinisen psykologian lehti 31,3, 289-311.

Tekijänoikeus 2012 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 224 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • ajojahti

    5. huhtikuuta 2012 klo 10.05

    Kaikki, mitä sinulle näin tapahtuu lapsena, vääristää varmasti tulevia suhteitasi ja sitä, miten katsot muita ihmisiä. Saatat aina miettiä, tuleeko tämä henkilö satuttamaan sinua samalla tavalla kuin menneisyydessä olleet, joten laitat nämä seinät, joiden tuntua mahdottomalta murtua.

  • Sam

    2. lokakuuta 2016 klo 20.24

    Minulla on tarkka asia. Sitä on todella vaikea käsitellä. Mitä voin tehdä ongelman ratkaisemiseksi? Minun täytyy siirtyä elämässäni.

  • Minä

    6. lokakuuta 2016 klo 10.56

    Hei, lue susan eteenpäin ”myrkylliset vanhemmat”

  • Fall3nRav3m

    9. elokuuta 2017 klo 22.19

    sinulla ei ole aavistustakaan kuinka oikeassa olet. Minun kaltaiset valitettavat sielut, jotka ovat käyneet läpi näiden vakavien pimeiden aikojen, syyttävät itseämme armottomasti tapahtuneista kauheista asioista. he jatkavat, kunnes nämä vastaukset voidaan antaa, miksi heidän tuskansa oli perusteltavissa tai jopa selitettävissä. Kuitenkin, jos kauhistuttavia tekoja ei voida selittää, se lähettää tai voi lähettää uhrit loputtomaan alaspäin suuntautuvaan spiraaliin etsimään kohtuullista selitystä sille, miksi lapsi oli oikeutettu mihinkään väärinkäytökseen. näiden ihmisten on ymmärrettävä, etteivätkö ole yksin, mutta toisessa mielessä u ovat täysin yksin siinä, että kukaan ei koskaan pysty ymmärtämään tällaisia ​​kauhistuttavia tekoja, ja edes tietäen nämä asiat kamppailen silti suuresti sen kanssa 12 vuotta myöhemmin, ainoa asia Voin suositella vahvasti löytää joku, joka rakastaa sinua voimakkaasti kuin kukaan muu ei

  • zayden

    10. elokuuta 2017 klo 9.38

    tyttöystäväni on myös emotionaalisesti vahingoittunut. hänen isänsä lähti perheestään, kun hän oli nuorempi, eikä hän pidä, ilmaisee tunteensa minulle tai kertoi minulle, miten hän tuntuu, mutta sain jonkin verran hänet avautumaan ja hän on kertonut minulle, kuinka hän voi En todellakaan suutu häneen, koska tiedän, ettei se ole hänen syynsä hänen toimintatavallaan, mutta on hyvin turhauttavaa, että meidän on aina mietittävä, mitä vikaa tällä tytöllä tai miksi hän toimii näin. ja minä kysyn aina 'miksi et vain kerro minulle miltä sinusta tuntuu' ja hän sanoo 'aina kun kerron miehelle tai kaverille, miltä minusta pääsee aina loukkaantumaan', mutta hän tietää, etten aio tehdä sitä se on kuin hän olisi ollut muuri aina, hän sanoo, ettei välitä, mutta tiedän syvällä sen sisällä todella vahingoittavan häntä, miten saan hänet avaamaan vielä enemmän minulle? pääsemme aina väitteisiin, koska hän valitsee piilottaakseen tunteensa eikä kerro minulle, miten hän tuntee tietyn tilanteen. Mutta hän on suostunut kertomaan minulle, miltä hänestä tuntuu, toivottavasti hän seuraa sitä.

  • amelia

    17. tammikuuta 2019 klo 18.45

    Hanki hänet menemään hyvän terapeutin luokse. Hyvällä on joukko tekniikoita auttamaan.

  • dantE

    5. huhtikuuta 2012 klo 14.07

    Jos tämä on ainoa tapa, jolla joku on koskaan kohdellut minua, ja tiedän vain tämän, mistä minun pitäisi tietää, että minun ei pidä kohdella omaa kaveriani näin?

  • Vern

    10. tammikuuta 2017 klo 12.11

    Tarkalleen…

  • Alkaen

    2. lokakuuta 2018 klo 18.07

    Olen poikaystäväni kanssa, jota on käytetty väärin. Minä sanon, etten tiedä mitä tehdä. Yritin olla hänen kaikensa ja suihkuttaa häntä rakkaudella ja turvallisuudella, mutta se kestää vain hetkiä, ja se on palannut surulliseen todellisuuteen siitä, kuinka hänellä ei ole empatiaa. Hän sanoo ja tekee mitä tahansa satuttaakseen minua, kunnes hajon. Minusta tuntuu siltä, ​​että minua kohdellaan väärin hänen kanssaan. Pyydä apua puhumaan siitä, miten se toimii itsellesi, ennen kuin löydät henkilön, joka sietää sitä. Rakkaus on voimakas, mutta se ei joskus riitä. Rukoilen jonain päivänä, että hän tajuaa, että halusin hänen aina tietävän, että olen täällä ja haluan vain rakastaa häntä ja näyttää hänelle, että hän ansaitsee sen. Toivon, että hän antaisi minun

  • amelia

    17. tammikuuta 2019 klo 18.43

    Minulla oli sellainen poikaystävä. Hän oli rajan persoonallisuushäiriö. Minun täytyi jättää hänet, koska hän oli suullisesti väärin minua kohtaan. Lähdin ja hänen elämänsä kulki alaspäin. Olen nyt jonkun kanssa, jota myös käytettiin väärin, ja vaikka hän on kultaseni. Hän juoksee peloissaan. En ole varma, mitä tehdä asialle. Suihkusin häntä myös rakkaudella, kiintymyksellä ja palvonnalla. Hän on todella peloissaan, mutta hitaasti lähestymässä. Poikaystäväsi, sekä entinen että nykyinen, tarvitsevat hoitoa. Syväterapia ja muut tekniikat heidän henkensä parantamiseksi. Et voi asettaa omaa itsetuntoasi vahingolliseksi. Se sai minut pääsemään ulos ja hänen huijaamisensa. (mikä on itsesabotaasityötä)

  • Annie

    6. huhtikuuta 2012 klo 06.03

    Olen sosiaalityöntekijä ja tarinat, jotka näen joka päivä siinä järjestelmässä, saavat minut itkemään. Mutta jatkat, toivoen saada nämä lapset läpi tämän hyväksikäytön ja saada heidät toiselle puolelle onnelliseksi ja terveeksi sekä fyysisesti että henkisesti. En usko, että ymmärrämme kivun ja arpien syvyyden, joiden kanssa näiden lasten on elettävä, ja nämä ovat pieniä lapsia, joilla ei ole aavistustakaan siitä, miten käsitellä ja työskennellä surun läpi. Sen sijaan monet heistä kantavat tämän aikuisikään kanssansa ja kantavat sen sitten suurimman osan. Järjestelmä työskentelee kovasti yrittääkseen saada lapset pois tällaisista tilanteista, mutta usein se ei ole ennen kuin merkittävä määrä vahinkoja on jo tehty.

  • Catherine

    14. elokuuta 2016 klo 13.26

    kyllä ​​... lapsia kohdellaan huonosti ... Olin .. Olin tottunut..ja laiminlyöty ... oli 10 lasta..isälläni oli emotionaalisia ongelmia. Työnsin vain alas tuskaa ... lapsena tiesin, että perheeni oli 'väärässä' .. näin muita perheitä, jotka näyttivät olevan niin paljon rauhallisempia ... joissa lapsista huolehdittiin paremmin ... Lapsena tiesin, etten ollut minun pitäisi käsitellä näitä aikuisten / haastavia asioita ... 18-vuotiaana romahdin emotionaalisen ylikuormituksen takia ... minulla oli masennus ... eteenpäin 59-vuotiaana nyt ... Minulla on diagnosoitu kaksisuuntainen mielialahäiriö ... Olen lääkkeissä ja saanut paljon hoitoa …ylistä Jumalaa. Tiedän, että voimme selviytyä lapsuuden kivusta ... horray lääkkeille ja mielenterveyden ammattilaisille.

  • Kalila

    7. marraskuuta 2016 klo 8.58

    Tämä on hyvin samanlainen kuin asiani. Vaikka tunnustaminen äidiltäni vaatii Jumalan tekoa, kärsin myös henkistä pahoinpitelyä. Minulla ei ole koskaan ollut terveellistä läheistä suhdetta, mutta pelkoni koskaan 'tietää, milloin toinen kenkä putoaa ...' on saanut minut taistelemaan suuresti aikuisena. Olen nyt 31-vuotias, ja naisena minulla on rajoitettu aika perustaa perhe, jos todella haluan sellaisen. Luulen kyllä, mutta pelkään, että siitä tulee vain klusteri $ ^ # $, kuten lapsuuteni oli. Sanoin itselleni lapsena, että kaikki paranee heti, kun olen yksin. Se on itse asiassa pahentunut, koska olen kuin olisin vielä tuo lapsi, ja kyvyttömyys liikkua emotionaalisesti tappaa minut. Minulla on diagnosoitu tyypin II kaksisuuntainen mieliala, mutta lääkäreillä oli minua niin raivoissaan, että menetin melkein työpaikkani. Olen pois lääketieteestä ja jatkan edelleen hoitoa; mutta suurin ongelma-alueeni on läheinen suhde. En halua epätoivoisesti korjata tätä, koska tunnen itseni paljon turvallisemmaksi yksin. Tiedän kuitenkin, että minun täytyy ainakin kokea se, joten en tartu.

  • Toim

    8. syyskuuta 2016 klo 04.54

    Todellisimmat lausunnot. Sosiaalipalvelujen kaltaisten järjestelmien ongelmana on, että ihmiset asettavat lapset koteihin asumaan ihmisten kanssa. Hoidossa oleva lapsi on yrityksen tytär tai poika, yrityksen vanhempi yrittää löytää vakaan kodin traumalle jo kärsineelle lapselle, ja toivoa ja uskoa sosiaalityöntekijän puoleen voi luottaa siihen, että huoltajat tekevät oikein asia.

    Mitä tapahtuu, kun huoltajat tekevät väärin? Minun on täytynyt tehdä vaikea ja ymmärrettävä vastuu tai vahinko minulle isoisälleni, tädilleni ja useille huoltajille. Sosiaalipalvelut tekivät parhaansa mahdollisuuksien mukaan.

    Minulla on diagnosoitu PTSD, masennus ja ahdistus, on typerää uskoa ja toivoa voivani elää hyvää elämää, tavata vaimoni ja valehdella onnellisina. Mutta minulla on toivoa, vaikka se olisi tyhmä toivo, koska se on parempi kuin elää eilisen trauma uudelleen.

    Olen usein harkinnut omaelämäkerran kirjoittamista sellaisena kuin se on mukana kaikissa tiedostoissa ja asiakirjoissa 23 vuoden ajan, mutta haluan todella polttaa ne ja siirtyä eteenpäin.

    Jokainen tekemäni uskon vaihe kohtaa pettymyksen, hylkäämisen ja hermoromahdukset ... En voi voittaa, mutta minulla on silti toivoa, että ehkä seuraava uskon vaihe toimii ...

  • sisällä

    20. heinäkuuta 2017 klo 4.29

    Todellinen lausunto tuntea kaikki mainitut tunteet. Nuorena kuulin, että sinä olet hyvin kurtittu, olet emotionaalinen, lapsilla ei ole unettomuutta. Huolet, herra monimutkainen valmisteilla. Huoli. Olen huolissani kokeen läpäisemisestä. Nyt tiedän, että PTSD olisi voinut olla ongelma tai masennus. Nyt 50-vuotiaana. Se on pahempaa 'perheen' ajattelua, lapsuutesi ei olisi voinut olla niin huono. Kuinka voit syyttää. Menetin mieleni kirjaimellisesti. Olen palannut! Voin ajaa uudelleen. Syön, nukkun, voin muistaa sanoja kommunikoida. Nyt minulle sanotaan. 'Haluamme vanhan Brendan takaisin'. mitä?! Vakavasti, olen nyt passiivisempi, hiljaisempi ja kamppailen julkisen vuorovaikutuksen kanssa. Nauran edelleen, ja minulla on samat ideat ja uskomukset. Saanko sanoa. Suutele minun ***. Näille kouluttamattomille, tietämättömille ihmisille. En voi työskennellä nyt, joten se on merkittävä kulttuurikeskustelu. Naiset reagoivat silmiensä kanssa räikeisiin ajatuksiin, vau olet laiska, pilalla, jotkut ovat kateellisia. Sitten ei keskustelua. (Lapset, lastenlapset, sää, harrastukset, tapahtumat. tai anna minun vain istua ja hengailla keskustelua tapahtuu GEEZE.) Miehet, reagoivat vanhan koulun tai kullankaivajan kanssa, vaihda aihe. Tämä ahdistus, mm. PTSD ja vakava masennus. On julkinen haaste ja puolison haaste. Sanon .... Ole tyytyväinen siihen, kuka olet, ole maadoitettu, ole vahva, älä epäile, joten olet valmis, kun kaverisi / kumppanisi ylittää polkusi. :).

  • Patrick

    26. heinäkuuta 2017 klo 16.19

    Pyydän sinua, kirjoita biografiasi, se on melkein tietysti kaikkein terapeuttisinta asiaa, jonka olet tehnyt itsellesi. Käytä vihaasi kiihdyttääksesi sinua kirjoittamaan kynääsi, jotta voisit antaa minulle sivun, joka asettaa sinut vapaana kivusta. KAVAISUUTESI YRITTÄÄ KERROTA SINULLE, MITÄ TARVITA, PITÄ TEHDÄ SINÄ JA ET KAHKOA SITÄ !!!!!!!! Mitä enemmän seisomme yhdessä ja kerromme tarinoitamme ja annamme vaikutuksen muihin, jotta muutokset järjestelmäämme voidaan ja toteutetaan, sitä enemmän tuemme toisiamme, sitä enemmän voimme rakentaa toisiamme uudelleen. Olemme kaikki arvoisia haluamallemme sielunkumppanille ja ansaitsemallemme rakkaudelle, koska meillä on eniten rakkautta antaa. Pyydän kaikkia ihmisiä maailmassa, joilla on tarina kerrottavanaan, mene eteenpäin ja kerro se koko sydämestä ja tunnusta rehellisesti, että väärät tekosi tunnustavat kaiken, mikä sinulle on tehty väärin. Ennen kaikkea ota paraneminen, joka syntyy jakamisesta ja siirtymisestä menneisyyteen, ja käytä tarinasi nykyisessä parantaaksesi.

  • sullivan

    9. huhtikuuta 2012 klo 4.45

    olisi vihainen, surullinen tietäen, että olin suistanut kaikki suhdet suistani lapsena kohtaamani väärinkäytön takia

  • Mutta

    24. huhtikuuta 2012 klo 13.17

    Veljeni ja minä olemme CEM: n tuotteita. Veljeni hoiti sen paljon pahemmin kuin minä. Hän väärinkäytti alkoholia ja huumeita, oli hyvin vihamielinen, oli vielä vankilassa ja ulkopuolella, hän voisi hallita haluttaessaan. Toisaalta yritin olla kiireinen opetuksen ulkopuolella, kesäleireillä, projekteissa toivoen voivani unohtaa asiat tällä hetkellä. Se näytti toimivan jonkin aikaa. Minulla oli vaikeuksia luottaa muihin ja tuntea olevani lähellä toisia, suhteissa, joita ei ollut paljon. Minulle oli jopa vaikeaa hyväksyä minkäänlaisia ​​kohteliaisuuksia tai kannustuksia. Ajattelin, että ihmiset vain yrittävät olla mukavia, ja se oli vain jotain sanottavaa. Olen 31-vuotias, ajattelin, että olen jo ylittänyt sen. Minulla on 2-vuotias tytär ja annan hänelle hoidon, jonka toivoisin olevani lapsena, paljon halauksia, rohkaisua, kerron hänelle, että rakastan häntä, ja puhun hänelle kunnioittavasti, kun hän pääsee käsistä. En koskaan haluaisi hänen käyvän läpi sen, mitä kokin. Tärkeää on estää sykli siirtymästä seuraavalle sukupolvelle.

  • Chanelle

    8. kesäkuuta 2016 klo 23.21

    Myös yksinhuoltajaäiti, äitini on emotionaalisesti väärinkäyttäjä ja hänellä on tapa 2 antaa minun tuntea olevani huono äiti, koska suhteeni eivät sujuneet ja isä ei tee mitään tekemistä lastensa kanssa, myös minun. Äitini kertoo minulle negatiivisia juttuja ja sitten kun pyydän, ettei huuda lastani, koska hän on terapiassa ja se on ollut vaikea syy, asun äitini kanssa ja sitten hän menee pois siitä, että en ole mikään 2 hänen elossa ja tyttäreni on myös vihaan minua, kun hän on aikuinen ja yritän niin kovasti, ettei minulla ole samaa suhdetta minuun ja nauruni kuin äitini kanssa.

  • Heath

    19. marraskuuta 2016 klo 22.21

    Olet kaunis ihminen, älä koskaan unohda sitä ..

  • Jennifer

    7. elokuuta 2016 klo 15.06

    Olen myös toipunut varhaisesta väärinkäytöksistä ja laiminlyönneistä. Olen nyt 33-vuotias, minulla on 2 7- ja 8-vuotiasta lasta ja olen naimisissa. Minun on sanottava rohkeasti, että ainoa asia, joka on saanut minut niin pitkälle kuin olen tullut, on Jumala. Teini-ikäisenä halusin kuolla, koska tyhjyyttä oli liikaa käsitellä. Mutta kun pidin partaterää suoneeni, Jeesus seisoi vieressäni ja kertoi minulle lempeästi, miksi en halunnut tehdä sitä. Nuorena aikuisena lankesin huumeisiin ja alkoholismiin. Kymmenen vuoden ajan ihmettelin elämän läpi miltä tuntui täydeltä epävarmuudelta. Mutta koko ajan kuulin Jumalan äänen. Tämän äänen kuunteleminen johti minut takaisin kirkkoon, jossa minua pyydettiin liittymään naisten raamatunopintoryhmään. Siinä ryhmässä minut vapautettiin ja parannin niin monta asiaa lapsena. Jeesus on ainoa tapa vapautua kaikesta. Tiedän, koska olen kokeillut kaikkea! Toivon, että tämä viesti tapaa rauhaa etsiviä, koska juuri tämän löydät Jumalan kanssa.

  • admin

    admin

    24. huhtikuuta 2012 klo 14.40

    @ Ali - sinulla on paljon siitä, mistä olla ylpeä, ja kiitän sinua siitä, että olet isäsi - tietoinen ja rakastava.

  • Yomna

    6. heinäkuuta 2016 klo 16.46

    Järjestelmänvalvoja tarvitsen apuani poikaystäväni kohtaan, jota on käytetty lapsuudessa emotionaalisesti väärin, ja se vaikuttaa suhteeseemme nyt niin paljon, tiesin jo ennen kuin minulla oli tunne, että hänen kanssaan oli menossa jotain vikaa, b cuz jos tapa, jolla hän kohteli minua menneisyydessä vuotta myöhemmin tiesin, että tätinsä on käyttänyt lapsuudessa pahoinpitelyä emotionaalisesti. Hän kohtelee minua erittäin pahasti, joskus väärinkäyttää minua ja kertoo minulle jokaisen pahan asian maailmassa, syyttää minua jatkuvasti kaikesta, mitä teen. Hän ei edes luota minuun epäilemässä minua aina. Heittää menneisyyteni koko ajan kasvoilleni ja kerron u sir. En ollut koskaan huono nainen elämässäni, vain olin naimisissa ennen eikä hän voi hyväksyä tätä tosiasiaa, että hänen naista kosketti joku muu .. Hänellä oli huonoja unia ja painajaisia ​​b cuz siitä .. Kun hän herää pahasta painajaisesta, hän heittää kaiken pahan kasvoilleni .. jokainen mahdollinen ajatella, hän kutsuu minua myös huoraksi ja halpa nainen b cuz annoin itseni jollekin muulle ennen häntä ja hänen piti olla ensimmäinen elämässäni. Hänestä tuli hyvin hallitseva hyvin omistava.. ajattele koko ajan hallitsemaan minua ja syyttämään kaikkea mitä teen, kertoa minulle, että olen syyllinen siihen, että en ole neitsyt ja hän ei ole lakaisija ottaa jonkun kaltaiseni, jota joku muu on aiemmin koskettanut .. Tiedän, että hän rakastaa minua kovasti ja rakastan häntä todella b cuz tiedän hän ei ole ollenkaan paha ihminen .. Jokaisen taistelun jälkeen hän palaa aina luokseni ja kertoo minulle, että hän on pahoillaan ja kaikki..ja hän prom minulle, että hän yrittää hallita tunteitaan ja vihaansa enemmän. Lähes puolitoista vuotta vain asiat pahenevat, enkä tiedä mitä tehdä hänen kanssaan. Yritin saada hänet menemään psykiatrin luokse, mutta hän kieltäytyy aina tekemästä sitä ... haluan vain kysyä, mitä meidän pitäisi tehdä näiden huonojen ajatusten ja painajaisten suhteen. Haluan tietää syyn saada nämä painajaiset .. Hän on päästä päivittäin tai joka toinen päivä tai jotain nähdessäni minua entisen kanssa unessa .. Kerroin hänelle, että se oli jo kauan sitten, ja olen jo eronnut 5 vuotta sitten, eikä hän edes kuuntele ja syyttää minua jatkuvasti. Haluan auttaa häntä ainakin pääsemään eroon näistä painajaisista kertomaan mitä tehdä miten voin auttaa häntä ja itseäni ?? Onko tällä suhteella toivoa ???

  • Kim

    15. heinäkuuta 2016 klo 17.08

    Yomna,
    Olen niin pahoillani. Pyydä joku, johon luotat auttamaan sinua. Jos poikaystäväsi tietää, että olit aiemmin naimisissa, ja vihaa, että joku muu mies on ”koskettanut sinua”, hän ei ole kunnossa. Hän ei tiedä sanan rakkaus merkitystä. Kuvaus hänestä muistuttaa minua liikaa menneisyydestäni. Emme voi korjata niitä. Se ei ole mahdollista.

    Ota yhteyttä ja hanki joku, joka voi todella auttaa. Helvetti, kysy tohtori Phililtä, ​​ainakin hän yrittää.

    Jokainen, joka kertoo sinulle, että voit selvittää tämän, pettää sinua. Luultavasti ei tarkoituksella, vaan koska he, kuten sinäkin ja minä, ovat kasvaneet tämän tavaran kanssa ja oppineet valehtelemaan itselleen.

  • kinoni

    13. syyskuuta 2016 klo 23.59

    Minusta tuntuu huonolta sinulle dearie. Mutta juoksisin.

  • Yomna

    14. syyskuuta 2016 klo 9.45

    Kim kiittää sinua niin paljon neuvostasi, että tiedän, että olet täysin oikeassa, rakastan häntä kovasti, mutta yritän päästä eroon tästä suhteesta b cuz tiedän hyvin, mitä enemmän pysyn hänen kanssaan, sitä enemmän satun ..

  • Toim

    14. syyskuuta 2016 klo 11.16

    Tämän miehen on otettava vastuu itsestään ja tunnustettava tarvitsevansa apua. Valitettavasti mikään kirkko, mikään rukous ei toimi, halaus tai suudelma tai lohdutus ei toimi, sillä ennen kuin poikaystäväsi ottaa vastuun itsestään, hän ei koskaan muutu. Ikävä kyllä, kunnes kukaan mies, joka on kärsinyt tästä vahingosta kasvattaessaan, ottaa vastuun, tekee sen tavalla tai toisella heille, joista he välittävät ... Tämä on vaikeinta mitä lapsuudessa väärin tehdyn miehen on koskaan tehtävä ... se on pitkä, tuskallinen prosessi hänelle ja vain vahvat tulevat ulos toisesta päästä ... Tiedän olevani yksi ... jos poikaystäväsi on suolansa arvoinen, niin hän myös. Olet arvokkaampi kuin olla hänen käyttäytymisensä lopussa. Ole vahva ja kerro hänelle miltä sinusta tuntuu, miten hän on saanut sinut tuntemaan käyttäytymistään ja kerro hänelle, että mitä hänelle tapahtui, ei ollut oikein, ei hänen syynsä ja että avunpyyntö on ok. Jos hän päättää olla saamatta apua, kävele pois nostettuun päähän.

  • Yomna

    14. syyskuuta 2016 klo 11.29

    Kiitos Ed suuresti ur neuvostasi :) Jumala siunatkoon sinua .. yritän hänen kanssaan viimeisen kerran ja näen ..

  • K Brown

    10. tammikuuta 2017 klo 19.54

    Et voi auttaa häntä. Hän vain väärinkäyttää häntä, joka ei osaa rakastaa. Jos pysyt, se johtaa vain väkivaltaan ja yksi teistä on haudassa.

  • Joe

    18. toukokuuta 2012 klo 2.37

    Näin eräitä inhottavia tekstejä vaimoni ja hänen 'terapeutin' välillä, joka auttaa häntä käsittelemään isänsä erottelukysymyksiä ja henkistä hyväksikäyttöä. Myös setä hyväksikäytti häntä seksuaalisesti. Hän kiisti seksiä hänen kanssaan (terapeutti), mutta myönsi olevansa 'rakastunut' häneen. Hän suostui siihen, että tekstit olivat sopimattomia ja kauhuissaan, kun kerroin hänelle, että kerron hänen vaimolleen. Tapasin sitten hänen (terapeutin) ja hän sanoi, että se oli eroottista häiriötä. Hänen oli annettava hänen näyttää itsensä hänelle ymmärtääkseen ja käsittelemään täysin hänen asioita. Minulla on useita kysymyksiä. Rakastan häntä syvästi. Olemme olleet erillään kahden vuoden ajan. Mitä minun pitäisi tehdä? Voinko pyytää kopion kaikista teksteistä vahvistaakseni, jos he todella harrastivat seksiä. Ymmärrän, että tarvitset oikeuden määräyksen kopioiden saamiseksi teksteistä. Onko minulla syytä pyytää heitä APA: n määritelmän mukaisen mahdollisesti laittoman seksuaalisen hyväksikäytön valossa? Kaikki vastaukset auttavat. Olen tuhoutunut. Toivottavasti joku näkee tämän ja antaa minulle ohjeita.

    Kiitos,

  • tora

    16. huhtikuuta 2013 klo 15.57

    Hei
    tämä kuulostaa täysin sopimattomalta. Terapeutin tulisi asettaa terveellinen sopiva raja. Hän saattoi menettää lisenssinsä. Ota selvää, mikä on hänen lisenssinsä, ja soita lisensensuurilautakunnalle ja ilmoita tästä. Olen pahoillani sekä sinä että vaimosi. Tämä on väärin.

  • Jeff

    8. syyskuuta 2014 klo 20.12

    Joe, tora on oikeassa, mikä on täysin sopimatonta ja epäammattimaista, puhumattakaan laittomasta. Sinun tulisi ehdottomasti ilmoittaa tästä ohutpallosta. Hän käyttää ammattiasemaansa naisten hyväksi. Tee se Ex: n ja kaikkien muiden vuoksi, jotka menettäisivät luottamuksensa häneen.

  • Tyler

    10. syyskuuta 2012 klo 12.42

    Valitettavasti veljeni ja minä olemme Cemin tuotteita, äitipuoleni vahingoittaisi kaikkea mitä voisimme tehdä oikein, hän loukkaisi meitä, rankaisi meitä ilman syytä, löi meitä toistuvasti nautinnostaan ​​valitettavasti Connecticutin osavaltiossa, jolla oli kaikki oikeudet tehdä Joten mikä on raivostuttavaa, sosiaalityöntekijät kutsuivat minua valehtelijaksi, koska kukaan muu lapsi ei vahvistanut tarinaani, koska he eivät halunneet myös rangaistusta (hänellä oli myös kolme omaa lastaan). Pääsin lopulta sieltä, kun olin 17-vuotias, mutta veljeni on edelleen jumissa siellä ja isäni ei tule puolustamaan meitä eikä hän tunnustaisi tekevänsä mitään väärää, koska lähdin sieltä elämäni on ollut spiraalilla alaspäin, koska Vihaani häntä kohtaan ja se ei auttanut, että olin lapsi, jonka kaikki valitsimme lukiossa, koska en taistellut takaisin koostani huolimatta. sen jälkeen epäonnistuin yliopistosta, koska en voinut keskittyä ja minun piti paeta todellisuudesta, joten käännyin kirjojen puoleen, olen yrittänyt palata entiseen tapaani, luottavainen ja onnellinen onnenlapsi, mutta en tiedä mitä tehdä, kaiken mukaan minun on annettava anteeksi ja unohtaa, mutta miten voin antaa hänelle anteeksi, kun hän teki sen, koska hän rakasti väärinkäyttäen meitä sairaista nautinnoistaan, ja minun on jatkuvasti käsiteltävä häntä, jos haluan nähdä isäni ollenkaan. En tiedä mitä tehdä, kaverit?

  • Kat

    5. helmikuuta 2013 klo 20.58

    Äitipuolesi kohteli sinua samalla tavalla kuin hän olisi kohdellut täydellistä lasta. Sillä ei ollut mitään tekemistä kanssasi. Se oli viha ja pelko hänen sisälläan - mahdollisesti siitä, että itseäsi väärinkäytettiin. Se on hänen asia. Vaikka se ei ole ok ja toivon, että saatte veljesi ulos.
    Kaunon pitäminen on kuin myrkyn ottaminen ja toisen henkilön kuoleman odottaminen. Anteeksianto tarkoittaa vapauttamista.
    Rukous on paras parantaja, jonka olen löytänyt. Rauha.

  • AJ

    12. lokakuuta 2012 klo 11.17

    Hei,

    Olen ollut hyvin sitoutuneessa suhteessa jonkun kanssa, joka oli CEM: n uhri. He lähettivät minulle tekstiviestin viime viikolla ja kertoivat minulle, että 'minä (toinen henkilö) en voi olla sinulle 100% lapsuuteni vuoksi. Rakastan sinua (minua), eikä se ole sinä, se minä, en voi mennä naimisiin sinun kanssa, ei nyt, ehkä ei koskaan. ”Kaikki tämä oli epäselvää, koska ajattelin, että kaikki oli hyvin. Sitten toinen henkilö kertoi minulle, että heillä oli ollut näitä tunteita vähintään 6 kuukautta eikä voinut kertoa minulle, he pelkäsivät satuttavansa minua. Joten lähinnä minut johdettiin uskomaan, että heillä oli tunteet minusta heitä kohtaan, kun heillä ei ollut, ainakaan kuuden kuukauden ajan.

    Sanoin toiselle, että haluaisin mieluummin heidät elämässäni ystävänä kuin ei ollenkaan, mutta rakastan todella tätä henkilöä ja haluan olla heidän kanssaan sitoutuneessa suhteessa. Entä jos voin tehdä mitään auttaakseni tätä henkilöä ymmärtämään, etten aio kaataa heitä äläkä satuta heitä kuin loukkaantunut. Olen satuttanut siitä lähtien, ja tuntuu siltä, ​​ettei se vaikuta lainkaan toiseen.

  • Alison

    6. syyskuuta 2014 klo 13.13

    Mieheni kasvoi hoidossa 7-vuotiaana. Hänen isänsä kuoli eikä hänen äitinsä kyennyt selviytymään ja asettamaan häntä, hänen kahta veljeään ja 2 sisartaan. Hän on loistava aviomies, mutta lapsuudestaan ​​on jälkiä jäljellä. Jos meillä on pieniä erimielisyyksiä, hän räjähtää kokonaan reagoimatta eikä puhu päiviä. Tällä hetkellä meillä oli keskiviikkona hyvin pieni sopimus ja hän teki saman asian, en ole nähnyt häntä torstaista lähtien (meillä on loma-asunto, joten olen varma, että hän on siellä), hän ei vastaa puhelimeen ja on ei ollut yhteyttä minuun. Kutsun tätä häntä painamaan itsetuhon painiketta. Rakastan mieheni palasiksi, mutta mieti tarkkaan ennen kuin pääset tähän suhteeseen, koska se on todella vaikeaa, istun yksin, en ole syönyt 3 päivää ja olen huolissani hänestä. Onnea

  • Pantea

    8. lokakuuta 2016 klo 22.45

    Aliarvioin sinut täysin. Miehelläni on lapsuudestaan ​​lähtien tuntemattomia arpia tietämättömien vanhempien kanssa. Hänellä ja hänen sisarellaan on molemmissa kansakunta, vaikka hän osoittautui hyvin arvostetuksi ihmiseksi ja on hyvä siinä, mitä tekee, ja kävi terapiassa ja tuntee itsensä ja hänen puutteensa, mutta on herkullinen ehtoolliselle. Hän ottaa pienet asiat sydämeensä ja kysyy aina, tarkoittiko tämä henkilö pahaa, kun he sanoivat tämän tunteen vai eivät. Ja kaikki arvokas pieni aika käytetään siihen, mitä muut ihmiset tarkoittivat. Ketä välittää, mitä he tekevät, ja tämä ajaa minut hulluksi, kun hän mittaa sanojani ja ottaa sen sydämeen. kaikki sanani sanat kääntävät väärin riippuen päivästä, jonka hänellä on ja voi muuttua argumentiksi, olen edelleen young 36 ja voisin jatkaa elämääni ansaitsen olla onnellinen. Ja olen joskus avuton. Hän sanoo rakastavansa smeä ja rakastavansa, mutta on päiviä, jolloin tiedän, että hän vihaa minua, koska loukkasin häntä päähän eikä minulla ollut aavistustakaan milloin ja miten. Kasvoin rakkaudessa kahteen uskomattomaan vanhempaan, jotka olivat koulutettuja, ja siitä huolehtiminen on niin huolestuttavaa. Nähdessäni itseni parisuhteessa, jota itken yöllä syyllisyyteni vuoksi, enkä edelleenkään tiedä, mitä olen tehnyt, oli niin ankara saadessani tämän suuren vihan. Hän on ihana ihminen, kun kuuntelen ja yritän hänen kanssaan, mutta eikö elämä tarkoita olevan totta sille, kuka olet? Olen hyvin hämmentynyt. Enkä tiedä, pitäisikö minun lähteä vai jäädä. Rakastan häntä, mutta älä halua tulla väärin emotionaalisesti ja tuntuu, etten ole hyvä ihminen

  • Sybil

    29. tammikuuta 2015 klo 22.18

    A.J. Tiedän miltä sinusta tuntuu. Rakastan miestä, joka niin ilmeisesti unohdettiin emotionaalisesti lapsena. En ole koskaan tavannut miestä, joka haluaa rakkautta niin kovasti, mutta ei yksinkertaisesti voi päästää ketään sisään. Tai tarkemmin päästää heidät sisään ja sabotoi sitten kaikki hänen suhteensa (myös meidän), kun he pääsevät liian lähelle. Rakastan häntä kovasti, ja muut ennen minua ovat rakastaneet häntä. Toivotan teille onnea hänen luottamuksensa saavuttamisessa ja toivon, että hän pystyy näkemään, ettette satuta häntä ja että hän on kelvollinen rakastettavaksi, ettei mikään tapahtuneesta ole hänen syynsä. Toivon, että jokainen, joka kertoi tuskallisista tarinoistaan ​​täällä, huolimatta siitä, ymmärtävät, että olet rakkauden arvoinen. Että olet tärkeä. Miksi koska olet! ♡

  • nicola

    22. marraskuuta 2012 klo 06.55

    Olen CEM: n uhri. Ja usean parisuhteen jälkeen huomaan yhä työntävänni ihmisiä, joita rakastan, ja satuttamalla sekä heitä että itseäni ... tämä on todellakin viimeinen tilaisuuteni ja vaelsi, jos joku voi suositella kirjaa, jonka voin lukea ja joka voi auttaa minua voittamaan nämä tunteet, joita en ymmärrä.

  • lukea

    29. joulukuuta 2012 klo 7.48

    Henkisen hyväksikäytön seurauksena en voi luottaa ketään. Kysyn usein, miksi ihmiset haluavat puhua minulle, tuntea minut ja jopa seurustella kanssani. Epäilen heidän motiivejaan, ja se johtuu heikosta itsetunosta ja itsetunnon puutteesta. Olen 33-vuotias ja tiedän, etten koskaan pääse eroon näistä tunteista, joten yritän vain päästä läpi elämän parhaana mukaan. Minulla ei ole koskaan ollut sukulaisuussuhdetta, ja katsokaa fantasiaksi sitä, mitä kutsuisitte 'normaaliksi'. Minusta ongelma on mielestäni siinä, että kukaan ei puhu henkisestä hyväksikäytöstä ja toiseksi siinä, että kun yhteiskunta näkee sen tapahtuvan, kukaan ei puhu tekijöille. Yhteiskunta tarvitsee lisää koulutusta ja aikuiset on pidettävä vastuulla tällaisista toimista.

  • Nikki

    28. huhtikuuta 2013 klo 19.30

    Lapsena vaihdoin väärinkäytöksestä toiseen. Kasvoin alkoholistisen äitini laiminlyönnistä ja sitten adoptioisäni pahoinpiteli minua sekä fyysisesti että henkisesti. Olen nyt 22-vuotias ja minusta on edelleen erittäin vaikeaa luottaa muihin. Minulla on tapana eristää itseni pelkääessäni sitä, että joku ei hyväksy minua. Joka päivä muistutan itseäni siitä, että olen ansainnut parempia, tyydyttäviä suhteita. Jos en alkaa luottaa ihmisiin nyt, en todennäköisesti koskaan. Elämä on eteenpäin katsomista ja kivun päästämistä. Voin vain tietää, että olin uhri. Olin silloin uhri, mutta minun ei tarvitse olla uhri nyt.

  • Lisa

    9. toukokuuta 2013 klo 02.19

    Nikki,
    Sinulla on hieno asenne !!!!! Olen 44-vuotias ja minulla on vaikeuksia kaikissa suhteissa, älä ole kuin minä ja löysää elämääsi laiminlyöntien ja väärinkäytösten arpien takia.

    Lisa

  • Margaret Lopez-Stane

    29. toukokuuta 2013 klo 12.20

    Koin hyvin vakavan lapsuuden emotionaalisen hyväksikäytön. Äitini uhkaisi tappaa minut ja leikkasi minut pieniksi paloiksi palatakseni takaisin isäni luo, kun he taistelivat. Hän uhkasi, että hän tulee kotiin ja löytää minut kuolleena. Hän kertoi minulle usein kuinka paljon hän vihasi minua, toivoi minun olevan kuollut ja että olin arvoton paska. Kaikki alkoi, kun olin vain neljä vuotta vanha. Olen dissosioitunut vakavasti ja minulla on PTSD. Väärinkäyttö tapahtui kaikki varttumisvuoteni. Kun olin 14-vuotias ja yritin itsemurhaa, äitini kertoi minulle toivovansa, että onnistuisin tappamaan itseni. Kokemukseni sai minut etsimään vastauksia. Vaikka olin käynyt läpi muita väärinkäytösten muotoja, ei mitään verrattuna emotionaaliseen hyväksikäyttöön. Suoritin psykologian tohtorin tutkinnon ja tein väitöskirjani, joka paljasti sen, minkä tiesin koko ajan - äärimmäinen lapsuuden emotionaalinen hyväksikäyttö liittyy itse asiassa huonompiin tuloksiin kuin muut lapsuuden hyväksikäytön muodot. Tähän usein laiminlyötyyn trauman muotoon on kiinnitettävä enemmän huomiota!

  • tuntematon

    3. syyskuuta 2013 klo 22.43

    Olen 36-vuotias mies. Tunteiden väärinkäyttö on vahingoittanut minua koko elämän. Vietin suurimman osan nuoruudestani eristettynä ja lukittuna huoneeseen, jossa ei ollut aktiivisuutta tai stimulaatiota (ei edes kirjaa). Itsemurhayritykseni oli viisi vuotta vanha. Se, kuinka viisivuotias voi suunnitella suunnitelman ripustaa itsensä vyöllä, ei johdu pelkästään epätoivosta.

    Minulle kerrottiin, että olin syyllinen kaikkeen kurjuuteeni. 'Olit kamala lapsi', äitini sanoo, jopa tänään.

    Kaiken lopussa se on jättänyt minulle elinikäisiä emotionaalisia ongelmia. Olen aina kärsinyt ahdistuksista, etenkin sosiaalisista ahdistuksista. Kärsin myös kroonisesta masennuksesta. Minulla ei koskaan ollut paljon itsetuntoa tai halua menestyä. En voi sitoutua muihin tai olla yhteydessä muihin ja päättää eristää itseni (aivan kuten silloin, kun olin lukittu nuoruudessani). Olen hyvin epäluuloinen muita kohtaan ja en luota ketään kohtaan. En ole koskaan kokenut rakkautta, tukea eikä minulla ollut ketään luottamusta kohtaan.

    Mutta jatkan eteenpäin. Luen joitain näistä kommenteista, saan tietää, etten ole yksin. Parasta, mitä voimme tehdä, on yrittää estää lasten hyväksikäyttö.

  • Cheryl

    22. marraskuuta 2013 klo 16.51

    Yritän pysyä positiivisena, mutta jos epäonnistun, anna anteeksi. Pyrin vain rakentamaan muita, mutta minulla on myös ongelmia. Puhun Jumalan kanssa monta kertaa päivässä ja joskus kysyn miksi? Sanon joskus, koska vuosien ajan lukenessani hänen sanaan minulla on nyt kuvia Jeesuksesta tuolla ristillä, eikä mikään tuskastani vertaa siihen. Pyydän häntä nyt auttamaan minua läpi näiden vaikeiden aikojen. Olen 49-vuotias, enkä ole löytänyt rakkautta tai luottamusta tai ystävää, mutta hän lähetti minulle 6-vuotiaan pennun. Vanha ja tarvitsee minua. Hän on menettänyt näkökykynsä ja se on tuskallista, ja hän riippuu siitä, annanko hänelle lääkkeet. Itken häntä. Tiedän, että meidän aikamme tulee, kun kaikki kyyneleeni pyyhitään pois, ja tämän toivon avulla, jonka Jeesus lupasi, se auttaa meitä kaikkia selviytymään toisesta päivästä. Olen täällä, jos haluat puhua. Olemme samanlaisia ​​monella tapaa. Avun saaminen on tulossa.

  • Shamus M.

    21. huhtikuuta 2015 klo 22.55

    Tätä tapahtui minulle ja se selitettiin paremmin.

  • Lilja

    10. heinäkuuta 2016 klo 15.35

    Voin olla täysin rehellisesti samaa mieltä kanssasi nimetön paljastus Kaikki koski häntä - hänen talonsa, jota hän tarvitsee, kaipaa kaikkea. Kammottava osa on, että hän pystyi piilottamaan sen. Hän piti suuren kauniin talon pään yli, mutta ei tarpeeksi rahaa hoitamaan sitä ja meitä samanaikaisesti. erittäin laiminlyönyt (ei koskaan halannut eikä koskaan koskenut häneen) - isäni pieni. Hän oli erittäin psykologisesti ja emotionaalisesti loukkaavaa ja kahta vanhempaa sisarustani myös fyysisesti. Mikä vielä surullisempaa on, että kaksi vanhinta sisarustani emme tule lainkaan toimeen - minulla ei ole lähisukulaista, en ole koskaan voinut mennä naimisiin tai minulla on omia lapsia väärinkäytön takia - olen sekaisin. Älä luota ja eristä itseäni, koska se sattuu sekoittumaan. Vaikka minulla on ollut 12 vuotta tiukkaa Pyschologicsl-neuvontaa ja pystyin valmistumaan yliopistosta BBA: lla 35-vuotiaana, lapsuuden arvet ovat edelleen olemassa ja ne vuotavat edelleen, elän yksinäisyyden elämää ja ihmettelen, mitä tämä kaikki tarkoittaa Ainoa asia, joka estää minua itsemurhasta, ovat kaksi kissaani ja toivon, että jonain päivänä Jumala siunaisi minua rakastavalla huolehtivalla aviomiehellä Amen

  • alan b

    11. heinäkuuta 2016 klo 3.35

    hei rakas et ole syyllinen, sinulla on oikeus mennä neljänneksi ja olla onnellinen, päästä eroon pahasta kurjasta vahingoittuneesta ympäristöstä, joka ei tee kenellekään hyvää, mene etsimään onnellisempi elämäsi ja uusi parempi ympäristö parempien ihmisten ja naapureiden ympärillä, yksikään jumala ei odota sinun pysyvän tässä kurjuudessa, se on sinun inhimillinen oikeutesi taistella sisäisen rauhan ja itsetunon puolesta, ELÄKÖ ELÄMÄTTÄ RAUHASSA JA RAKASTUKSESSA

  • Kasvanut hoidossa 2-vuotiaana

    19. syyskuuta 2013 klo 12.32

    Hei ihmiset, hienoa tietoa. Perheeni sijoitettiin hitaasti lastenkotiin. Pariskunta, joka juoksi paikkaa? Alkoholistinen ja väkivaltainen mies, verbaalinen, emotionaalinen ja fyysisesti väkivaltainen nainen. MIKSI!!!! Olen menettänyt yhden veljen alkoholin väärinkäytön vuoksi, toinen on mielenterveyslaitoksessa, yksi kelluu paikasta toiseen. Sisar, joka on täynnä vihaa. (iso perhe)… Minulla on nyt 2 upeaa lasta, vaikka he käyttävätkin minua hyväkseen. Selviytymisreitini ovat itsehoitokirjoja. Tähän mennessä paras on Eckhart Tollen “Voima nyt”. Tämä auttaa sinua keskittymään tänään. Älä anna periksi ihmisille, jotka ovat suhteessa CEM: n kanssa. Lasteni isä kesti noin 30 yritystä, jotka uhkasivat lähteä. Meillä oli 10 melko hyvää vuotta yhdessä. Onnittelut kaikille selviytyneille. Menet hienosti!

  • Slyncro

    26. syyskuuta 2013 klo 22.55

    Pahempaa on, että joskus lopulta ei välitä siitä, ettet luota ketään. Luulet, että vaikka sinusta tuntuu yksin, ainakaan et satuta. Mutta onko se todella tapa elää?

  • Gabby

    11. marraskuuta 2013 klo 23.56

    Olen 33 vuotta vanha nainen ... Olen 7-11-vuotiaiden lasten seksuaalisen hyväksikäytön uhri. Äitini poikaystävä oli vastuussa minusta, kun hän työskenteli ja hän käytti täyttä hyötyä. Vaikeinta oli, että kerroin isälleni sitten äidilleni kuusi kuukautta. He räjähtivät raivoa vain sivuuttamatta sitä pian sen jälkeen. Väärinkäyttö jatkui vielä kolme vuotta, kun väärinkäyttäjäni pelotti minua järjestäni

    kuolemanuhkaus. Osoittamalla sormea ​​minun
    kasvot ja uhkaavat lemmikkini elämää
    perheeni, sitten minä… kerroin uudestaan. Minä
    ei ole koskaan ollut terveellistä pitkäaikaista suhdetta w miehen kanssa. Pelkään, että olen vahingoittunut eliniäksi ja kamppailen pelon kanssa, ettei kukaan voi haluta minua tai ymmärtää minua. Aika kertoo. Ole ääni lapsille, jotka eivät osaa puhua.

  • Cheryl

    22. marraskuuta 2013 klo 16.22

    Tunnen tällaista kipua joka päivä elämässäni. Eristän itseni, jotta en sattuisi vieläkin enemmän, mutta ajatukset ja hylkääminen eivät koskaan jätä minua. Jos haluat puhua, lähetä minulle sähköpostia, se ei poista mitään, mutta jos joku puhua auttaa. Joku, joka osaa olla yhteydessä ja välittää. Ei kukaan, joka saa siitä maksun. Tarvitsetko ystävän

  • GT-tuki

    22. marraskuuta 2013 klo 16.38

    Kiitos kommentistasi, Cheryl. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Natasha

    23. marraskuuta 2013 klo 10.14

    En tiedä mitä sanoa tai miten sanoa se. Tänään on ensimmäinen päivä, kun olen tehnyt tutkimusta tästä. Olen hullu pelkäämään kirjaimellisesti kaikkea, mikä liittyy ihmisten kanssa. Pelkään mennä kauppoihin, ravistan pelosta vain laittaessani polttoainetta autooni. Vaikka käytän korttiani pumpussa. Olen äskettäin ja luulen vielä olevan avioerossa, ja entinen (vanha talo) on ainoa paikka, jossa voin käydä tuntemassa minkäänlaista rauhaa ja turvallisuutta. Pelkään jopa perhettäni. Haluan aloittaa uuden elämäni, mutta pelkään tehdä mitään. Se turhauttaa minua niin paljon. En ole koskaan ollut näin, enkä tiedä miten se meni niin pahaksi! Kukaan ei tunnu ymmärtävän, mistä puhun! Ja pelkään mennä lääkäriin! Se on melkein kaikkien pahin pelko. Olen vasta 25-vuotias, en halua elää näin ja tapa, jolla tunnen olevani melkein valmis luopumaan! Haluan vain olla normaali!

  • Kristin

    22. toukokuuta 2017 klo 9.51

    Toivon että olet ok. Näen, että tämä oli 4 vuotta sitten. Minulla oli äskettäin tämä kohtaus ja se oli pahin asia, jonka olen koskaan kärsinyt. Se kulkee; se saattaa kulkea kuin munuaiskivi, mutta se kulkee. Jos olet siellä, LMK, olet kunnossa. :)

  • Tyler

    27. marraskuuta 2013 klo 21.41

    Olen 18 ja kamppailen tämän kanssa päivittäin. Bio-isäni käveli ulos ja minulla ei ole muistia hänestä, ja adoptioisäni löi vittua äidiltä ja minulta. Äitini kärsimä väärinkäyttö muutti hänet rakastavasta huolehtivasta äidistä hyvin laiminlyötyksi ja loukkaavaksi naiseksi. Tänään olen naimisissa vauvan kanssa matkalla ja kamppailen alkoholin väärinkäytön kanssa. Vietän noin 4-5 yötä viikossa humalassa, puhumattakaan avioliitto-ongelmistamme. En voi luottaa ketään. Nopeutan töistä ahdistuneena odottaen löytävän vaimoni toisen miehen kanssa, olen useaan otteeseen pudonnut oveni kautta valmiina lyömään toisen miehen useita kertoja vain löytääkseen vaimoni nukkumassa odottamassa minua. Luulen aina, että hän on lopulta loukannut minua, huijaa minua, valehtelee minulle, yrittää ottaa lapseni pois minulta. Rakastan häntä kuoliaaksi, mutta tämä jatkuva ahdistus häiritsee minua. En voi kävellä ympäri kaupunkia tuntematta, että minua hyökätään. On hyvin harvinaista, jos tulen toimeen jonkun kanssa, ja jos en, minulla on erittäin voimakas viha heitä kohtaan. En tiedä enää mitä tehdä. Se on kuin menestyisin elämästäni kaaoksessa, asiat ovat hyviä ja olen onnellinen, sabotoin itseni ja teen itseni taas kurjaksi.

  • Elisha

    17. helmikuuta 2014 klo 10.10

    Kävin hoidossa ja hoidossa 13 kertaa viiden ja puolen vuoden ikäisenä, odotimme palata äidillemme, hän kuoli meihin. Kävin pitkäaikaisessa sijaispaikassa, jossa meitä väärinkäytettiin emotionaalisesti siihen pisteeseen asti, että olin täydellisessä tilassa, hyvin itsemurha, kun lähdin vakavasta masennuksesta kahdeksan vuoden ikäisenä. Seitsemän vuotta ja paljon kovaa työtä myöhemmin, ja olen paljon parempi ilman masennusta, mutta minulla on vakavia luottamuskysymyksiä, jos joku tätä lukeva on onnistunut voittamaan nämä luottamuskysymykset, mukaan lukien kuinka tunnistaa terveelliset ihmiset, haluaisin kuulla, kuinka teit sen. Paljon kiitoksia :)

  • Elisha

    17. helmikuuta 2014 klo 10.17

    Tylerille, joka olet tällä hetkellä loukussa itsesi jatkuvaan jaksoon, jonka olet aiheuttanut vaimollesi. Ole edelleen painajainen, jonka kanssa elää, ja hän todennäköisesti jättää sinut ... hänellä on oltava alhainen itsetunto sietämään käyttäytymistäsi, mutta hänen on myös rakastettava sinua erittäin paljon :) opi olemaan kiitollinen ja kunnioittamaan sitoutumistaan ​​ja oppimaan kunnioittamaan itsesi samoin ... (sinun on todella noudatettava omia neuvojani täällä!) Sinun on lopetettava reagoiminen juttuihin ja vietettävä aika istua käytöksesi kanssa ja oppia hallitsemaan sitä, ottamaan vastuu henkilöstä, jonka haluat olla ... kun paranoidi lopeta ajatuksesi spiraalittomina hallitsemattomana ja muistuta itseäsi viattomaksi, kunnes syyllisyytesi on todistettu, älä silloin, kun päätät SALLITA ajatuksesi mennä riehumaan ... valitettavasti sinun on lopetettava juominen tekemällä sitä suojautuaksesi itsestäsi, koska sinusta tuntuu, että elämäsi uhkaa ja tarvitset kohdata se päähän ... onnea, anteeksi, jos se tuli niin julmasti sanoin tarkoitin sitä hienosti: D onnea! x

  • Ashley

    25. helmikuuta 2014 klo 8.19

    Kun olin lapsi, isäni käytti minua pahoin. Olen 24-vuotias, lopetan koulun ja minulla on rakastava poikaystävä, joka palvoo minua, mutta se ei korjaa sitä, että isäni tapasi tulla huoneeseeni 5-vuotiaana ja työntää minua ja työntää, löi minua. Minulla on todella hyvä muisti, joten muistan kaiken. Muistan heti, kun hän työnsi minua, päätin, pitäisikö minun nousta takaisin ylös, koska hän voi potkia minua, kun hän lähtee tai pitäisikö minun pysyä alhaalla. Pysyin alhaalla. Mutta 6-vuotiaana tämän ei pitäisi koskaan tapahtua minulle. Muistan juoksen takaisin huoneeseeni ja istuin vain tuijottaen kasvojani peilissä ihmettelen ja hämmentyneenä siitä, miksi näin tapahtui minulle. Yksikään lapsi ei saa koskaan mennä läpi tämän. Minusta tuntuu siltä, ​​että olen todella unohtanut lapsuuteni ja isäni, jonka näen muilla ihmisillä, rakastavan tukea vain hyvin. Lapsestani asti olen ollut fyysisesti. Ja henkisesti väärin, ja olen hämmentynyt sen takia. Minusta tuntuu, että se on minun vikani, hän ravisteli minua, veti hiukseni, veti ja löi minua. Kerro minulle saada toimeni yhteen, jos en, hän lopettaa. Vankilassa, koska hän tappaa minut. Luulet, että isä olisi enemmän. Huolestunut kuolleesta tyttärestään kuin vankilaan jumittumisesta .. älä.
    Itken paljon toivomalla, ettei sitä koskaan olisi tapahtunut, luulen dramaattisen, mutta Idno. Muistan tämän kerran, kun hän tuli huoneeseeni, kun olin 15-16, tein jotain, mikä ei ollut niin pahaa, mutta hän löi minua ja kaataa kaikki kuvat, jotka minulla oli kehyksissä hyllyilläni. Kesti ikuisesti laittaa nuo kuvat. Sanoin itselleni jonain päivänä, että minulla on hämmästyttävä aviomies, ja voin tehdä talostamme kodin ja laittaa niin monta kuvaa meistä, lapsistamme, ystävistämme, eikä kukaan heitä heitä alas. Äitini ei koskaan seisonut minun puolestani, hän on myös käyttänyt häntä väärin. Toivon, että äitini olisi puolustanut minua. Viime kesänä hän hyväksikäytti minua suullisesti, ja minusta tuntui kauhea, hän sanoi minulle niin monia asioita, jotka pysyvät ikuisesti kanssani. Siitä lähtien hän on yrittänyt. Ole mukavampi minulle, mutta on liian myöhäistä. Hänen olisi pitänyt olla mukavampaa, kun olin pieni tyttö. Kun tarvitsin sitä eniten. Nyt on aivan liian myöhäistä. En voi antaa hänelle anteeksi, hän on pilannut minut luottamukseni suhteen. Tuntuu hyvältä, minulta tuntuu olevan jotain arvoista. Tarkoitan, että minulla on hämmästyttävä poikaystävä, jonka kanssa menen naimisiin, olemme olleet yhdessä pitkään, mutta poikaystäväni ei voi korjata sitä, mitä isäni teki minulle. Hän voi olla vain siellä. En todellakaan voi odottaa lasten saamista, haluan todella pienen tytön, jotta voin rakastaa häntä samalla tavalla kuin minua tarvitsi rakastaa, ja tiedän, että hänen isänsä (poikaystäväni) kohtelee häntä kuin prinsessaa eikä koskaan tee hänelle mitä isäni teki. Tämän kautta toivon löytäväni voimaa siirtyä eteenpäin siitä, mitä olen kokenut. Tarvitsin todella rakastavan isän ja tukevan äidin. Koskaan ollut sitä. En koskaan anna anteeksi isälleni. On liian myöhäistä vahinkoa. Vahinko, joka elää kanssani ikuisesti. Toivon, että hän ymmärtää yhden päivän. Voisin jatkaa ikuisesti, kuinka monta kertaa hän on käyttänyt minua väärin, mutta lopetan nyt. Toivon todella löytävän hyvän äidin ja isän poikaystäväni vanhemmista. Erityisesti isä. Se on elämää, joka ei ole aina täydellinen, mutta löydät sen parhaan ja vahvan. Toivon voivani olla paras äiti lapsilleni jonain päivänä. He ansaitsevat sen. Kaikki lapset tekevät. En voi odottaa voivani perustaa omaa perhettäni. En voi. Odota..

  • mitä

    26. huhtikuuta 2014 klo 2.17

    Hyväksytty Ashlay ... sinun ei pitäisi koskaan antaa hänelle anteeksi. Ja jos mahdollista, sinun pitäisi ilmoittaa hänelle, mitä hän teki, oli kamalaa ja hänen pitäisi hävetä sitä. Onnea uran elämälle Ashley. Jatka hymyilemistä ja ole onnellinen

  • että

    23. elokuuta 2014 klo 20.27

    On kaunista, kuinka olet niin innokas jatkamaan elämääsi ja antamaan lapsillesi ansaitsemansa elämän ja ehdoton rakkaus. Ihailen sinua todella :-)

  • Laura

    28. maaliskuuta 2014 klo 23.50

    Tapasin tämän sivuston saadakseni selville kuinka auttaa poikaystävääni. Kolmen vuoden jälkeen hän on vihdoin alkanut kertoa enemmän lapsena hyväksymästä hyväksikäytöstä. Olin kauhistunut huomatessani, että hänet pyyhittiin säännöllisesti 9 hännän nahkaisella kissanpyyhkeellä. Vieläkin kammottavampaa, että hänet rangaistiin asettamalla kätensä kuumalle uunipolttimelle vain siitä, että hän oli typerä lapsi. Sydämeni menee kaikille eikä voi edes käsittää, kuinka vanhempi voisi toivoa 5-vuotiaan lapsensa kuolleen. Olen hyvin surullinen ja vihainen! Lähetetään teille kaikille mahtava iso halaus xoxo. Ole hyvä, jos jollakulla on neuvoja kertoa, kuinka voin auttaa poikaystävääni, joka on nyt 53-vuotias, parantamaan kivunsa, se olisi erittäin arvostettua!!

  • Charlotte

    31. maaliskuuta 2014 klo 3.19

    Kun olin 2-vuotias, äitini meni naimisiin isäisänsä kanssa, hän tuli raskaaksi veljeni kanssa ja kaikki oli hyvin, muistin äitini kysyvän isältä, voisiko hän pitää kumpaakin ja hän sanoi ei, sinulla on Charlotte. Äitini pyysi häntä hetkeksi turhaan. Minun pitäisi todennäköisesti mainita, että isäni on kaksisuuntainen. Veljelläni oli ongelmia astman kanssa, joten se oli aina todella huonosti, mutta lapsena tunsin olevani hänen suosikkinsa, ymmärrän hänen huolensa, mutta niin minusta tuntui. Kun olin 5-vuotias, syntyi toinen veljeni. Tässä vaiheessa äitini halasi ensimmäisen veljeni kanssa ja isäni toisen veljeni kanssa, se oli, että ellemme olleet kaikki yksin, jolloin ensimmäinen veljeni saisi kaiken isän huomion, kun minä ja toinen veljeni katsovat, Siihen asti kun isä kutsui toisen veljeni halailuihin, niin he molemmat näyttivät minulta virne, minulla oli tapana tunteistani johtuen ja jotta veljeni eivät leikkineet kanssani. Äiti työskenteli eniten, kun isä jäi kotiin kanssamme, pojat leikkivät yläkerrassa, kun taas isä katseli jalkapalloa tai mitä urheilua oli, hän ei myöskään halunnut häiritä tai puhua kummallakaan, eräänä päivänä hän käski minun mennä ja leikkiä poikien kanssa, kun he eivät kertoneet minulle (he ottivat uudet lelut erilleen michano-työkalusarjansa kanssa), voin istua ja katsella, joten istuin portailla, hän käski minua menemään pelaamaan, joten käskin häntä f *** pois, olin 8-vuotias, joten hän juoksi ja sai saippuan ajoi minut ylös portaita ylös ja huuhteli suuni ulos. Minä kymmenen menin nukkumaan, kunnes äiti tuli kotiin, tämä jatkui vuosia jopa vanhassa talossa. Muistan yhden kerran, että vietin päivän sängyssä, kun taas isä ja pojat katselivat urheilua keskenään, olin vain 5, koska huusin ja huusin, että olin 'tuhma', joten kun äiti tuli kotiin, olin niin onnellinen nähdessäni hänet, hän pani illallinen ja odotimme pöydässä, kun hän pani sen ylös, odottaessani minua ja poikia leikkivät (riidattiin), pojat pääsivät sinne ensin illalliselle (mash pavut ja makkarat, suosikkini), kun äiti toi minun sisään hän huusi hattua ja murskasi illallisen seinän poikki ja lähetti minut nukkumaan. Olin niin hämmentynyt. Lopulta hän tarjosi minulle sarnie. Luulen, että hyväksyin yhden. Kun kirjoitan tätä, olen tällä hetkellä suhteessa suuren miehen kanssa, hänellä oli myös vahingollinen lapsuus, joka sai emotionaalista ja fyysistä pahoinpitelyä äidiltään, joka asetti hänet ja hänen nuoremmat sisaruksensa hoitoon hatun pudotuksella, kun he pyysivät olemaan menemättä. Joskus reagoin ja löysän häntä, asiat, jotka sanon hänelle, leikkaavat todella syvälle: 'kukaan ei halua sinua, vihaan sinua, se on ohi.' Työnnän hänet pois ja sanon, ettei saa koskettaa minua, heitän myös asioita häntä ei ole reilua ja se vahingoittaa häntä entisestään, mutta paitsi että mielestäni se vaikuttaa minuun ja mielenterveyteeni, rakastan häntä niin paljon, mutta hän tuntee olevansa jatkuvasti polkemassa munankuorta ympärilläni ja vihaan sitä, olen 25 ja hän on 30. Kun olin 17-vuotias, muutin äitini luota ja loukkaavan entisen kanssa, joka kiusasi minua ulkonäölteni ja syylliseksi kivulias seksiin, hän oli liian karkea eikä minua innostanut tarpeeksi. Minun olisi mainittava, että isäni ja äitini jakautuivat, kun olin 12-vuotias, ja hän sai poikaystävän, joka oli hieno, kun olin 13. Minun on myös mainittava, että kun olin 12-vuotias ja äiti ja isä työskentelivät avioliiton parissa, me (lapset) mukaan lukien vanha sisko meni jäämään perheen ystävien luo, nainen on ollut elämässämme ikuisesti ja hänen miehensä ei niin kauan, hän työskenteli koko viikon Lontoossa, kun hän jäi kotiin kanssamme. Sinä viikkona hän käski minun käydä suihkussa lukitsematta ovea ja käveli alastomana suihkussa, yritti tulla eräänä iltana makuuhuoneeseeni, mutta Karen sanoi, ettei hän ole liian vanha työnnettäväksi. hän työskentelee työssä ja lapset leikkivät ulkona. Katsoin telettä, hän otti jalkani ylös ja avasi ja sulki ne housuni olivat luiskahtaneet alas paljastaen pylväsni. Yritin vetää ne ylös, kun hän pani jalkani yksityishenkilöitä vastaan ​​ja käski minun työnnä (harjoitus), kun hän sanoi, kun hän työnsi minua vasten työntämällä polvini rintaan / leukaan, sanoin, etten halunnut melkein itkeä, joten hän päästää irti, sanoin sitten, että haluan käyttää tietokonetta ei mennä ulos kylmä puutarha leikkimään (ahdistus saa minut kylmään helposti), joten hän sanoi kyllä, voisin vain hän laittaa kätensä vain käsi seisomaan minuun, joten molemmat kädet ovat pöydällä, se oli liikaa minulle, en ollut tottunut huomioon Ja läheisyyttä tältä mieheltä ei halunnut edes edes isäni tai äitini aviomies käyttäytyä näin minua kohtaan vain tämä mies. Joku on mielestäni hullu. Kaikki neuvot arvostetaan xx

  • Donna G.

    22. tammikuuta 2017 klo 6.12

    Olen 59-vuotias ja tämä kuvaa elämääni tapahtunutta. Nyt olen kotona; yksin ja masentunut. Ja lapsillani ei mennyt paljon paremmin, koska annoin entisen olla koko elämäni emotionaalisesti väärin minua kohtaan heidän edessään. Mutta et voi palata takaisin. Kumpikaan aikuisistani lapsista ei voi täysin luottaa muihin, joten he ovat yksin ja molemmat vannovat, etteivät koskaan mene naimisiin tai saisi lapsia ... se on surullista.

  • Margaret

    9. toukokuuta 2014 klo 8.13

    Kirjoitin aiemmin (# 16), mutta tunsin tarvetta kirjoittaa uudelleen. Lapsena kokenut vakava psykologinen ja henkinen hyväksikäyttö on jättänyt minut alttiiksi väärinkäytöksille aikuisena (kuten viimeisimmässä kirjoituksessani mainitsin, kokenut myös muita lasten hyväksikäytön muotoja, mutta uskon, että se oli äärimmäisen emotionaalinen / psykologinen jolla oli eniten vaikutuksia). Olen ollut sekä emotionaalisesti että fyysisesti loukkaavassa suhteessa 17 vuotta. Itse asiassa mieheni on nyt toisen kerran vankilassa perheväkivallan vuoksi. Uskon, että emotionaalisella hyväksikäytöllä on edelleen sellainen vaikutus meihin, että emme tunne, että ansaitsemme kohdeltavan kunnioittavasti, ja sen sijaan tuntuu siltä, ​​että ansaitsemme edelleen väärinkäytön. Kun vihdoin otamme tilaisuuden ja luotamme johonkin, valitsemme liian usein ihmisiä, jotka ovat kuin vanhemmat. Vaikka tiedän tämän (olen käynyt terapiassa ja saanut tohtorin tutkinnon koulutuspsykologiassa), on silti vaikea katkaista sykli. Itse asiassa olen häpeissään myöntää, että kun mieheni pidätettiin jälleen kuukausi sitten perheväkivallasta tekemänsä väärinkäytön vuoksi, palasin takaisin vanhaan tapaan leikata ja yrittää itsemurhaa ja päädyin sairaalaan. Jotenkin jokaisen meidän on päästävä siihen pisteeseen, että uskomme ansaitsevamme paremmin kuin mitä saimme lapsena ja että ongelma oli vanhemmillamme, ei meillä. Rukoilen jokaisen teistä puolesta, että sinä (ja minä) pääsisimme siihen pisteeseen.

  • Estilltravel.com-tiimi

    9. toukokuuta 2014 klo 9.00

    Kiitos kommentistasi, Margaret. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Emma

    14. toukokuuta 2014 klo 6.43

    Olen 15
    Äitini äiti oli emotionaalisesti väärin, kun olin 4-11-vuotias, hän kertoi minulle, että olin arvoton inhottava rasvahattu, jota kukaan ei koskaan rakastaisi minua. Yritin niin kovasti miellyttää häntä. Aloin tuskin syödä, kun olin 6-vuotias, voit nähdä kylkiluutni. Vihasin itseäni. Aloin satuttaa itseäni 10-vuotiaana. Ja teen edelleen. En ole pystynyt pitämään suhdetta ihmisten kanssa, jotka työnnän heidät pois. Minulla on 2 parasta ystävää, joita rakastan enemmän kuin mitään, mutta työnnän heidät aina pois ja he eivät miksi ja työnnä takaisin, mutta se on niin vaikeaa. Isäni vei minut huumeisiin ja käytti minua tyttöjen hakemiseen. Kun hän oli naimisissa. Ja sitten pudotti minut pois äitini kanssa ja lähti. Ajattelin, että kaikki tämä oli minun vikani. Kun olin 11-vuotias, sanoin äidilleni, etten menisi sinne enää. Itkin itseni nukkumaan joka ilta. Luulin, että jos en menisi heidän taloonsa, minusta tuntuisi paremmalta, mutta ei. Tunsin silti arvottomuutta. Kun olin 14-vuotias, yritin tappaa itseni ensimmäistä kertaa. Olen kokeillut 8 kertaa. Herään joka aamu ja tunnen itseni arvottomaksi. Katson ranteitani ja voin vain ajatella leikkaamista.
    Monet ihmiset pitävät minusta ja monet sanovat olevani kaunis, mutta en näe sitä. Kävin mielisairaalassa 2 viikkoa helmikuussa ja se auttoi, mutta ei tarpeeksi.
    Toivon, että voisin vain unohtaa kaiken eikä tuntea olevani niin tyhjä.

  • Estilltravel.com-tiimi

    14. toukokuuta 2014 klo 8.31

    Kiitos kommentistasi, Emma. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • vain

    25. kesäkuuta 2014 klo 20.05

    Emma,
    Ensimmäinen asia, jonka sinun on tiedettävä, on se, että mikään näistä ei ole sinun syytäsi. Olet älykäs, kaunis, huolehtiva tyttö, joka ansaitsee niin paljon parempaa. En edes tunne sinua, mutta siitä mitä luin, tiedän sen jo.
    Vanhempani erosivat, kun olin noin 4 tai 5. Äitini todella sai sisareni ja minä pakkaamaan hänen laukkunsa. Muistan istuneen sylissään itkien ja itkien, ettei hän menisi. En ole oikeastaan ​​varma miksi, koska hän tapasi lyödä itseäni ja siskoni, mutta luulen, että lapsena rakastat vain vanhempiasi, ansaitsevatko he sen vai eivät. Kun vanhempani erosivat äitini emotionaalisesta hyväksikäytöstä, alkoi. Hän kertoi minulle, että isäni lähti minun takia ja että sisarelleni oli isä minun takia. Kokonaisuuteni, ehkä noin 6-20, kuulen kuinka haalen rasvaa, tyhmää, arvotonta, häviäjää, jota kukaan ei halunnut minua. Hän kertoi pyytäneensä kaikkia perheenjäseniä ja he vastasivat ei, soitti jopa isälleni, eikä hän myöskään halunnut minua. Mutta koska olin 11-vuotias, hän ei voinut vain pudottaa minua kadulle. Hänellä olisi ilo, kun mikä tahansa suhde päättyy, hän yritti vaikeuttaa minun puhua parhaan ystäväni kanssa tai nähdä poikaystäväni. Isäni piti 50-vuotisjuhliaan ja käski siskoni ja minua menemään, hän jopa kysyi ajoiltani, jos hän veisi meidät. Sitten pari päivää ennen juhlia hän sanoi, etten voinut mennä, että minulla ei olisi paikkaa asua, menin ja että minun bf ei enää pystyisi tulemaan omaisuuteen. Minut erotettiin talostani kerran viiden päivän ajan, yhden yön nukuin puiston penkillä. Luulen, että olin 15 tai 16. Voisin jatkaa ikuisesti elämässäni tapahtuneiden asioiden kanssa, mutta minun on kerrottava sinulle yksi asia elämästä, jonka Emma on, että se jatkuu. Joten voit pitää elämäsi tuntemattomana ja pilata suhteita kerta toisensa jälkeen tai voit lopulta lopettaa sen. Hoito tekee ihmeitä ja myös lääkkeitä, jos lääkärisi mielestä sinun pitäisi olla jotain. Onnea Emma, ​​muista, ettet ole yksin tässä. Olemme kaikki täällä kanssasi

  • kae

    30. toukokuuta 2014 klo 21.09

    Olen huolissani tyttäreni ystävästä. Ystäväni ja tyttäreni söivät molemmat 6-vuotiaita ja käyvät yhdessä koulua. Tyttäreni on puhunut minulle ja osoittanut huolta ystävästään, koska he puhuvat toisilleen. Hänen ystävänsä äidillä on poikaystävä, jolla on 2 omaa lasta. Tyttäreni ystävä ei ole hänen lapsensa ja ilmaisee, että poikaystävä kohtelee häntä erilaisella emotionaalisella tavalla. Tyttäreni ja hänen ystävänsä viettävät paljon aikaa yhdessä minun ja äitini kanssa. Mutta hän aina kertoo meille olevansa nälkäinen, sillä poikaystävä ei ruoki häntä ilmeisesti hän kertoo hänelle, jos hän on nälkäinen tekemään se itse. Nostin hänet taas tänään ja hän kertoi minulle olevansa niin nälkäinen, että ei edes halunnut leikkiä tyttäreni kanssa ja olimme puistossa. Hän näyttää hyvin ohuilta väsyneiltä tummilta ympyröiltä silmiensä alla. Äitini, tyttäreni ja minä olemme todella huolissani. Kohtaanko äiti tai lastensuojelupalvelut tai opettaja, auttakaa meitä huolestuttavasti tietäen, että tyttäreni ystäväni käy läpi poikaystävän väärinkäytön
    Hän kertoo tyttärelleni, että hän lyö äitiään ja äidillä on musta silmä. Arvaa, että hänellä on myös luonne. Mutta voit nähdä fyysisesti viimeisten kuukausien aikana, että hän on laihtunut. ruokimme häntä aina, mutta kun emme mene nukkumaan miettimällä kuka on hänen kanssaan ruokkimassa häntä. Äiti työskentelee 40 tuntia viikossa, joten hän on poikaystävänsä kanssa koko ajan. Tarvitsee neuvoja ASAP!

  • Cesca

    9. heinäkuuta 2014 klo 6.47

    En ole koskaan tuntenut niin paljon vihamielisyyttä ja kaunaa kenellekään kuin äitipuoleni kohtaan. Äitini antoi minut isälleni kasvatettavaksi, kun hän meni etsimään työtä. Äitipuoleni löi minua järjettömästi, loukasi minua ja kertoi minulle, että olin hyödytön Hän tekisi tarkoituksellisesti hyviä juttuja lapsilleen edessäni vain, jotta tiedän kuinka paljon hän vihasi minua, ja hän tekisi minun tekevän kaikki kodin askartelut talon ympärillä samalla kun hän ja hänen lapsensa torkkuivat. Hän yritti jopa kääntää isäni minua vastaan ​​jokaista mahdollisuutta vastaan, jonka hän sai ilmoittamalla erilaisista asioista, eikä koskaan oikeastaan ​​seisonut minulle rehellisesti, vaikka rakastin häntä niin paljon ja ajattelin, että hän oli puolueeton mies Minusta tuli introvertti, hyvin ujo / melko ja olin onnellisin, kun olin vain yksin ja kuvittelin mitä olisi voinut olla. Minulla ei todellakaan ollut ketään luottamusta, joten olin lapsi, joka kärsi hiljaisuudessa. puuttuu joillakin elämäsi alueilla, sinulla on tapana maksaa liian suuria korvauksia muilla Olin hienosti koulussa. Joten hän näki dollarimerkit ja alkoi lopulta kohdella minua oikein. viime vuosien aikana lukiossa hän tosiasiallisesti alkoi kertoa ihmisille, että minä olen lapsen lapseni, ja kääntää lapsuuteni aikana tapahtuneita tapahtumia kertoen kenelle tahansa, joka kuuntelisi mitä helppoa lasta minun oli kasvattaa, blah blah, vain tekopyhä. kokemukseni hänen kanssaan lapsena on jotain, jota en koskaan unohda ... .. kuin et voi vain kohdella jotain oikein, koska tarvitset heiltä jotain Halusin hänen hyväksynnänsä pisin aikaa, enkä koskaan saanut sitä, ja hän halusi nyt heittää 'äidin rakkauden' minulle klo 16-17? Hän halusi tehdä hyvityksen vakuuttamalla, ettei mikään tapahtunut, ja hän oli äiti minulle. Minulla ei ollut sitä paitsi niin outoa, että en vain voinut ottaa tekopyhyyttä / manipulointia.Hän nyt yhtäkkiä kosketti ja halasi minua, kun aikaisemmin ainoa kerta, kun hän kosketti minua, oli lyödä minua. Tiesin, että minusta oli arpia koko elämän ajan, vaikka .., vaikka äitini äidin kosketus / kiintymys oli vain vierasta / outoa. hän ei koskaan miljoonan vuoden aikana ajatellut tarvitsevansa minua, joten kasvoin tuossa tilanteessa, olen aina lohduttanut itseäni ajatuksella, että 1 päivä aion lähteä, tehdä jotain itsestäni, koskaan nähdä häntä enää ja saada hänet ymmärtämään, millaista on tarvita minua ja minua ei ole. mitä juuri tapahtui, kun isäni kuoli noin 4 vuotta sitten. kun suurin osa ihmisistä (serkkuni, sisarukseni) lähtivät talosta, koska he eivät pystyneet käsittelemään hänen huonoa kohtelua, jäin isäni vuoksi, mutta kun hän kuoli, minusta tuntui, ettei mikään muu pitänyt minua siellä, joten lähdin. Nyt hän kertoo kenelle tahansa, joka kuuntelee, ettei tiedä miksi lähdin, kaipaa minua, tarvitsee minut palaamaan ja sitä ei koskaan tapahdu. ikään kuin se ei riittänyt, että muut perheenjäsenet painostivat minua palaamaan takaisin hänen luokseen, kuten vihaan sitä, että he eivät ymmärrä mitä kokenut ja he eivät vain ole tukevia ... Minun täytyy vain löytää tapa antaa anteeksi niin voinko saada positiivisen rauhallisen elämän ilman kaunaa, enkä tiedä miten st Kuinka annat anteeksi jollekulle, joka ei ole edes lähellä sen tunnustamista, mitä he tekivät? Joku, jonka mielestäsi on pilannut lapsuutesi vuosia, on nyt johtanut siihen, että et selviydy emotionaalisesti / henkisesti normaalista murrosiässä? , luulen, että minulla saattaa olla vakava ala-arvoisuuden kompleksi, sosiaaliset taitoni imevät, vain päivätty yksi kaveri, joka kaatoi minut pian sen jälkeen ..., en vain tunne tyydytystä huolimatta siitä, että olen menestynyt akateemisesti ja minulla on työtä ...

  • Mara

    11. heinäkuuta 2014 klo 20.36

    Ikävä kuulla kokemuksestasi. Olen samaa mieltä siitä, että olet onnellisempi, jos pystyt antamaan anteeksi. Et suostu tai hyväksy hänen käyttäytymistään, jos annat hänelle anteeksi. Sen sijaan teet valinnan, ettet salli menneisyydestä tulleiden loukkaantumisten varastavan iloa nykyisyydessä ja tulevaisuudessa. Isäisäni hyväksikäytti minua seksuaalisesti lapsena ja kerroin äidilleni, joka teki päätöksen jäädä naimisiin hänen kanssaan. En koskaan kertonut biologiselle isälleni peläten, mitä hän tekisi heille, jos hän oppisi totuuden. Olen täyttänyt 38 vuotta tänä vuonna, ja äitini kertoi minulle alle kaksi viikkoa sitten, että hän ei vieläkään pahoillani jäädä isäpuoleni luo saatuaan tietää väärinkäytöksestäni. Sanon tämän, koska valmistaakseni sinut mahdollisuuteen, että äitipuoli ei koskaan tiedä kuinka hän loukkaasi ja kohteli sinua väärin. Olen nyt erittäin tyytyväinen elämääni ja tiedän, että sinäkin voit olla. Se vie vain aikaa, ennen kuin sydämesi paranee. Älä luovuta toivoa, että tulevaisuutesi voi olla ja tulee olemaan parempi kuin menneisyys. Puhun kokemuksesta. Harkitse keskustelua ammattilaisen kanssa (etkä ole mikään vialla), liittyä tukiryhmään tai käydä seurakunnan kirkossa. Toivotan sinulle parasta Cescaa.

  • Jeff

    8. syyskuuta 2014 klo 19.42

    Anteeksi hänelle oma mielenrauhasi, ei siksi, että sinusta tuntuu, että hän on omistanut tekonsa. Hän ei todennäköisesti koskaan myönnä mitään näistä käyttäytymisistä tai teoista. Hän on joko vakuuttunut itsestään, että hän oli hyvä sinulle, tai ei ole halukas kertomaan muille, mikä viruminen hän oli. Se on hänen ongelmansa, ei sinun. Et voi vaikuttaa muutokseen sellaisessa, joka ei ole halukas muuttumaan, vaan vain itse.

    Tästä huolimatta sinun pitäisi yrittää löytää itsestäsi anteeksi hänelle, että sinusta tuntuu paremmalta; miltä hänestä tuntuu, se on hänen ongelmansa. Hänen emotionaalisen matkatavaransa irtoaminen on avain, jotta voit löytää anteeksiannon hänelle. Onko hän tekemässä mitään sen kanssa, riippuu hänestä.

    Anteeksi hänelle, sinulle. Ei hänelle. Ole itsekäs nyt, luo mielessäsi hyvää energiaa, älä huoli siitä, miten hän ottaa sen.

  • Karen E

    1. kesäkuuta 2016 klo 11.28

    Paraneminen ei riipu anteeksiantamisesta ja unohtamisesta. Vahvista, mitä sinulle tapahtui. Sen todellinen ja oli vaikutus. Ajatuksesi, terveytesi ja viihtyvyytesi ovat sinun. Se, mitä “he” ajattelevat tai tekevät, ei auta sinua. Mitä teet, tekee. Minulla oli samanlainen asia ja huomasin, että emergingfrombroken.com on suuri resurssi muille, jotka kamppailevat tämän kanssa. Halauksia. Karen

  • Vaaleansininen

    16. heinäkuuta 2014 klo 12.59

    Monien tuskallisten vuosien emotionaalisen laiminlyönnin jälkeen olen päättänyt katkaista kaikki siteet orgiiniperheeseeni. Valitettavasti ihmiset, jotka eivät ole olleet tässä väärinkäyttökierroksessa, arvioivat meidät nopeasti ja eivät ymmärrä kuinka tuskallinen päätös on. Se on tehtävä parantumiseksi ja itsensä arvostamiseksi aikuisena. Elämäni aikuisena oli täynnä aineellista rikkautta. Kaunis talo. Turvallinen naapurusto. Kolme kaunista tytärtä. Valitettavasti molemmat vanhemmat ovat passiivisia aggressiivisia ja vetäytyneitä. Bio-isäni jätti äitini, kun hän oli raskaana (vaikka 40 vuotta huomasin hänen pakonaiset valheensa, en tiedä), hän asui kunnassa ja rehellisesti luulen, että hän teki tarinan, että hän meni kauppaan eikä koskaan tullut takaisin. Totuus on, en usko, että hän edes tiesi kuka oli bio-isäni ja keksi valheita, joten hänen ei tarvinnut selittää, että hän oli ikävä 17-vuotiaana. Äitini on aina
    oli vaikea masennus ja 40 vuotta sitten hoito oli yleensä litiumia. Hän makasi sängyssä koko päivän joka päivä, kun olimme hyvinvoinnissa. Lopulta hän tapasi isäpuoleni ja oli onnellinen hetken. Hän palasi masennukseen, mutta ei pystynyt pysymään sängyssä koko päivän, koska isäpuoleni ei olisi hyväksynyt. Äidilläni ja isälläni oli kaksi muuta lasta. Hänelle asetetut vaatimukset olivat liian suuria ja hänestä tuli vain vihainen nainen. Tämä viha muuttui passiiviseksi aggressiiviseksi käyttäytymiseksi. Kerro minulle, että oli ok tehdä jotain tai syödä jotain ja sitten vihainen minulle viikon ajan, koska hän halusi viimeisen palan valkosipulileipää tai pala kakkua. Isäni ei antanut äidilleni tai minulle tai siskolleni myönteisiä sanoja mihinkään. Emme olleet koskaan tarpeeksi hyviä. Älä koskaan tarpeeksi ohut. Koskaan tarpeeksi älykäs. Esiintyminen tarkoitti enemmän kuin totuuksia. Väärennös oli tärkeää. Olen perheeni musta lammas ja yritän olla siitä kiitollinen. Olen todellinen. Olen rehellinen. Olen luotettava. En ole manipuloiva. En ole passiivinen aggressiivinen. Minulla ei ole mitään tunteita. Olen sen arvoinen. Aikuisena minulta ei koskaan kysytty, kuinka päiväni oli. Minulla ei koskaan ollut lupa pitää tytäräitiä päivinä. Isäni vei minut elokuviin kahdesti. Jäin pois perhetoiminnoista. Ei kutsuttu. Muina aikoina olin kutsuttuina, mutta minulla oli muita suunnitelmia vain pakottaakseni muuttamaan niitä. Se oli isäpuoleni sääntöjä tai valtatie. En koskaan muista, että äitini halasi minua, suuteli minua ja luki minulle. Äitini ei antanut minulle äitiysneuvoja varttuessani ja välttäisi minua, kun minulla oli ongelmia ystävien kanssa. Hän tekee edelleen. Kasvoin ajattelemalla, että minua oli ok olla olematta. Minulla ei ollut väliä. Olin hyvin äitiys molemmille sisaruksilleni ja ylimitoitettu hänen huolimattomuudestaan. Isäisäni on tyhjä tunteista eikä ole myötätuntoinen mies. Hän aloittaa tarkoituksellisesti riidan vain saadakseen sinut turhautumaan ja osoittaa sitten sormellaan sinua näyttelemiseen. Hän tekee tämän, kun olet alhaalla etkä voi ymmärtää, mitä tuolloin tapahtuu, koska olet jo läpi kriisin.

  • Karen E

    1. kesäkuuta 2016 klo 11.36

    Vartuin samankaltaisessa tilanteessa. Mikä tahansa tarve, mielipide tai asia sai minut ongelmaksi. Äärimmäisen loukkaavaa. Huolimaton. Hylkää. Itse riisuin vuosia selviytyäkseni ja rankaisin itseäni tunteista, joita EI sallittu. En koskaan tuntenut normaalia kotitaloutta. Olen rikkonut sen huonon selviytymisen nähdessäni sen sellaisena kuin se on. Ihmiset selviävät ongelman hämmentämisestä. Sinun täytyy nähdä se. Päätä mikä on huono ja aloita auttamaan itseäsi.
    Väkivaltaiset perheet aivopesivät meidät hyväksymään heidän huonot tekonsa. Olemme nyt aikuisia. Sanomme. Me valitsemme. Ei heitä. Meidän on vain ymmärrettävä, että olemme aikuisia ja voimme valita.

  • Phillipa A.

    18. heinäkuuta 2014 klo 15.13

    Hei, olen 15 ja minä ja perheeni, joissa henkistä hyväksikäyttöä 13 vuoden ajan, äitini isäni 15-16. Minun on vaikea luottaa tai edes tuntea tunteita joskus. Mielestäni; 'Onko tämä rakkautta? onko minun tarkoitus tuntea rakkautta perhettäni kohtaan? ' En ole koskaan varma, mitä tunnen ha, luulen, että se on puutteen hoito. Joka tapauksessa kamppailen OCD-taipumusten, ahdistuksen ja PTSD: n kanssa. Perheeni sanoo, että minun pitäisi olla yli kaiken sellaisena kuin 'he ovat ja on kulunut melkein kaksi vuotta'. He päättivät unohtaa, mutta päätin hyväksyä menneisyyteni. Kirjoitan, koska en ole vieläkään varma, miten asia on vaikuttanut minuun, oli fyysisiä rangaistuksia, ts. Tossut, esineiden rikkominen, ei mitään omistuksia (ne kaikki kuuluivat isälle ja tuntui siltä kutsuvan 'minun') ja jatkuvaa suullista väärinkäyttöä, minä pelkäsi itseäni ja perhettäni ja otti sen seurauksena suojelijan roolin.
    Joka tapauksessa, se tarkoittaa, etten luota lainkaan perheeseeni, olen kunnossa sosiaalisesti vain nieve ja en ole kovin sosiaalisesti tietoinen. Kirjoitan, koska perheeni ei tunne minua, en salli heidän ja seurauksena he ajavat minua olemaan täsmälleen heidän kaltaisensa. Olen kyllästynyt taistelemiseen nyt ... ahdistus ja taipumukset ovat pahentuneet ja itsensä vahingoittaminen on palannut. Onko mitään neuvoja? Anteeksi :)

  • Estilltravel.com-tukitiimi

    18. heinäkuuta 2014 klo 15.42

    Kiitos kommentistasi, Phillipa. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Phillipa A.

    18. heinäkuuta 2014 klo 15.54

    Lisäksi siskoni hyväksikäyttää minua edelleen emotionaalisesti. Toistaiseksi pystyn selviytymään, mutta kun hän tulee huoneeseeni, liikkuu / nocksthings pois paikaltaan, tunnen olevani loukkaantunut ja haluan vahingoittaa itseäni. On pahempaa, että kun pyydän häntä rauhallisesti olemaan hymyilevä, näyttää siltä, ​​että hän nauttii siitä, kun ääneni tärisee, mikä saa minut tuntemaan uhan. Anteeksi, en halua huomiota, en vain halua turvautua siihen täysimääräisesti, juuri nyt raapustan itseäni hieman enkä halua pahentua.

  • f-bornesdeaguiar.pt -tuki

    19. heinäkuuta 2014 klo 11.02

    Phillipa, olemme huolissamme kommentissasi antamistasi tiedoista. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, joista voi olla hyötyä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Angelique

    2. elokuuta 2014 klo 8.48

    Minusta tuntuu täsmälleen samalla tavalla kuin sinäkin. Koko perheeni on käyttänyt henkisesti ja fyysisesti väärin koko elämäni .. sisareni ja sisaremme kohtelivat ja pahoinpitelivät tätämme, mutta vanhempani eivät edes tehneet mitään ... olen 17-vuotias ja minä on ahdistusta ja masennusta. Minun on vaikea ymmärtää muiden tunteita, minulla on alhainen itsetunto ja itseluottamus, olen tuskallisen ujo, minulla on vaikeuksia saada ystäviä. Hyväksyin jo tosiasian, että kukaan ei auta minua paitsi minä. En usko enää, että perheeni tulee ymmärtämään, mitä olen menossa läpi ... joten anna vain luottaa itseemme ... haluan todella muuttua pois ja asua jossakin muussa osavaltiossa coz minä vannon, että en halua enää elää heidän kanssaan ... antaa vain keskittyä itseemme .. olla vahva itsellemme ....

  • russell

    14. elokuuta 2014 klo 12.34

    Uskon, että nykyiset läheisyyshäiriöt ja huumeiden väärinkäyttö ovat lapsuuden alitajunnan vaikutuksia.
    Äiti käytti minua emotionaalisesti väärin (minulla oli kuitenkin hyvä kasvatus) melkein pilata, mutta pelkäsi äitiäni eikä minulla ollut koskaan kiintymystä. Klo 12 tulin homoksi, ja niin kutsutut ystävät kiusasivat minua. Minulla ei ollut läheisiä ystäviä asumassa homofobisessa kaupungissa. Lopulta, kun vanhemmat jakautuivat, menin villiin, liialliseen pukeutumiseen, prostituutioon ja huumeisiin. Nyt kaikki takanani olen edelleen epäluottamus ihmisistä ja minulla ei ole koskaan ollut suhdetta, minulla on sekava seksi, kun korkea sitten tuntuu kaveri karkottavan. Kuinka voit estää jotakin menneisyydestäsi määrittelemästä sinua nyt, kun et edes ole tietoinen siitä? Olen nyt 30 ja tunteet pahenevat
    kaikki neuvot olisivat hienoja

  • Ilmaa

    25. elokuuta 2014 klo 22.58

    Kestää kauan, ennen kuin hyväksyn, että minua kasvatetaan emotionaalisesti väärin; Olen nyt melkein seitsemäntoista, ja vaikka se ei vieläkään ole terveellinen perheympäristö, ainakin voin laskea päivät, kunnes voin muuttaa pois. Äidilleni kehittyi mielenterveysongelmia oman väärinkäyttävän lapsuutensa seurauksena, ja kun olin kaksivuotias, minulla oli hyvin vähän yhteyttä mihinkään muuhun kuin siskooni, joka oli tuolloin neljä. Kun äitini laitettiin mielisairaalaan, isäni piti työskennellä kahdessa työssä tukemaan meitä, joten minulla oli hyvin vähän aikuisten vaikutusvaltaa vasta seitsemänvuotiaana, jolloin hän meni naimisiin uudelleen. Uusi äitipuoli oli syyllinen tapauksessani; hän kommentoi yhä useammin vuosien mittaan painoa, ulkonäköä, persoonallisuutta ja älyäni, mikä sai minut kehittämään monia itsetuhoisia taipumuksia. 12-vuotiaana olin kleptomaani; 13-vuotiaana seurustelin salaa vanhempieni selän takana; 15-vuotiaana harkitsin itsemurhaa. Viime aikoina olen taistellut syömishäiriöiden kanssa. Vasta viime kuukausina olen todella antanut kenenkään päästä emotionaalisesti lähelle minua, ja ystäväni auttoi minua ymmärtämään, ettei se ollut minun vikani. Minulla on edelleen vaikeuksia uskoa siihen joskus, mutta pärjään paremmin. En ole koskaan pystynyt luomaan yhteyttä muihin, ja ollakseni rehellinen, en enää tunnu lainkaan, mikä on ainakin parannus masennuksen murskaamiseen, jonka olen käsitellyt koko tämän ajan.

  • Karen E

    1. kesäkuuta 2016 klo 11.48

    Kuulet hämmästyttävä! Lapset syntyvät suloisina, hämmästyttävinä, rakastavina ja täydellisinä. Ei koskaan siitä, mikä sinulla on, mutta mitä sinulle tapahtui. Aikuiset, jotka eivät arvosta sinua ja kunnioittavat meitä, työntävät nuo tunteet meihin. Hyväksymme ne.
    Sitten uskomme heihin. Se on erittäin vahingollista. Kaikki huono selviytyminen on vain yrittää käsitellä valheita. Kun todellakin näet valheet - sinun ei enää tarvitse rangaista itseäsi, koska et ole mitannut.

  • Marcel

    31. elokuuta 2014 klo 22.48

    Hei siellä
    Kirjoitin viime yönä kommentin tälle sivustolle ja toivon, että se julkaistaan ​​järjestelmänvalvojan tarkistuksen jälkeen.
    Kun heräsin tänä aamuna, palasin takaisin tietokoneelle, koska annoin uuden vihjeen kärsiville ja kiitin heitä myös kertomaan kärsimyksistään. Jatka hakemista verkosta, se on hieno työkalu, kun sitä käytetään oikein. Googlesta vain ”toipuminen lasten hyväksikäytöstä” ja hae ja lue.
    Mitä enemmän luet, sitä enemmän ymmärrät mitä tapahtui ja miten voit voittaa sen. Tässä on teksti, joka erottaa melko hyvin kaksi tapaa, JOTKA EI TOIMI:
    Ehkä teet kovasti töitä pysyäksesi kieltävänä ja pitämällä muistosi lukittuina. Tämän tekeminen on vähän kuin leijona makuuhuoneen kaapissa. Voit yrittää pitää leijonasi menneestä väärinkäytöksestäsi häkissä kaikilla eri tavoilla, jotkut positiivisia (kovaa työtä, liikuntaa, saavutuksia, kiireisyyttä jne.) Ja toiset ei niin positiivisia (saatat käyttää seksiä, ruokaa, alkoholia tai huumeita tuntea itsesi). Mutta loppujen lopuksi leijona on liian vahva minkä tahansa pystyttämäsi oven kohdalla, ja mielesi on täynnä muistoja. Koet uudelleen väärinkäytöksesi ja olet jälleen täynnä pelkoa, raivoa ja ahdistusta, jonka koit pienenä lapsena. Mutta on olemassa kolmas tapa.
    On toivoa. ÄLÄ POSTI. JUMALA rakastaa meitä kaikkia.
    HEI HEI

  • Paige

    2. syyskuuta 2014 klo 12.25

    Kaikkien näiden lukeminen on varmasti auttanut minua tietämään, että en ole ainoa, joka on kokenut väärinkäytöksiä. Koska isäni on pienenä lapsena ollut väärinkäyttäjä elämässäni. Hänen ansiostaan ​​elämäni ei ole vieläkään palannut yhteen. Hän ei tehnyt muuta kuin kohteli minua ja äitiäni kamalasti kasvamassa. Äidilleni diagnosoitiin MS, kun olin 7-vuotias ja vaikka hän ei koskaan peruuttanut tapojaan. Pienenä lapsena halusin isieni hyväksynnän. Hänellä oli tapana laskea minua luokalle ja kertoa minulle, että olin arvoton ja ei hyvä, ja että hän oli syy, miksi hän oli tällainen minulle ja äidilleni. Hän uhkaisi meitä jatkuvasti tekemästä haitallisia asioita. Ja tuolloin kävi läpi sen, mutta mikä pahinta minulle ei ollut fyysinen, vaan emotionaalinen. Vanhetessani noin 10-vuotiaana minun piti ottaa paljon vastuuta ja kasvaa nopeasti. Äitini pahensi eikä isäni voinut välittää vähemmän. Koska hän oli sairas, hän putosi ja halvaantui, hänen muistinsa oli katkennut, eikä hän voinut edes kävellä ilman minua. Minusta tuli kaikki mitä hän ei pystynyt, jotta hän voisi toimia. Muistan nähneeni hänet ja juoksen isäni luo pyytämään apua, koska olin liian nuori ottamaan hänet vastaan, kun hän oli pudonnut. Hän vain kohautti olkapäitään ja sanoi niin. Isäni kieltäytyi auttamasta häntä milloin tahansa, mikä tarkoitti sitä, että minun piti auttaa häntä laukauksissa. Siivoa kotimme, keitä illallinen, kotikoulu itse, kun isäni valitti, istui, katseli pornoa ja vähäteli meitä. Aikojen myötä minusta tuli kovaa. Seinäni nousi virallisesti enkä koskaan luottanut ketään. En ole koskaan antanut kenellekään tietää, miltä minusta tuntuu, koska isäni huutaa ja jatkaa, jos sanoisin niin paljon, että minusta ei tunnu hyvältä. Kun olin 13-vuotias, äitini kuoli. Olin löytänyt hänet ulkona makaamassa. Elämäni hajosi, koska nyt tiesin, että hän oli vihdoin turvassa, mutta en ollut. Hänen kuolemansa jälkeen isäni toimi kuin hän ei edes välittänyt. Hän jatkoi jopa väärennettyä huutoa hänen hautajaisissaan. Sen jälkeen minä ja hän kasvoi edelleen toisistaan, koska 2 kuukautta hänen kuolemansa jälkeen hän alkoi seurustella. Myöhemmin naimisissa parhaan ystävän äitini kanssa. Sitten elämästäni tuli helvetin. Vaikka fyysinen hyväksikäyttö lopetti, emotionaalinen ei. Hän kohteli sisarpuoleni kultaa ja tekisi sen tarkoituksella vain, jotta tietäisin, että hän vihasi minua. Ja kuten tavallista, kaikki tekemäni oli väärin, mutta nyt Oma. Vaihe sisko oli oikeassa ja täydellinen. Vihasin äitipuoleni, mutta kunnioitin häntä vaimona. Isäni oli jo minua vastaan, mutta hän yritti tehdä hänestä enemmän. Joten olin virallisesti yksin. Kun olin 17-vuotias, he olivat taistelleet, sanoin hänelle, että jäin perheenjäsenen luo, koska en ollut tekemisissä heidän kanssaan pari päivää. Palattuani kaikki asiat olivat jalkakäytävällä ja katu vain heitti kaikkialle, kun oven lukot vaihdettiin. Isäni potkaisi minua kirjaimellisesti reunakivelle ja ei sanonut mitään. Äitini äiti oli heidän, kun näin kaiken, ja kaikki mitä hän sanoi oli hei ja hymyili. Vaikka isäni oli kamala, en voinut uskoa, että joku voisi tehdä tämän jopa omalle verelleen eikä välitä. Olen nyt 19-vuotias, emmekä ole puhuneet siitä lähtien. Näen hänet aika ajoin ja hänen katseensa ovat pirullisia. Menin naimisiin äskettäin ja olen raskaana, enkä voisi olla onnellisempi. Mutta arvet ovat edelleen. Mieheni on suloinen, mutta koska olen ollut raskaana, hän ei ymmärrä tunnelmiani. (Jota en ole koskaan mielialainen henkilö). Hänen sanansa aiheuttaa minut hajoamaan, koska isäni sanoi tavallaan samalla tavalla. Ja se estää suhdettamme. Toivon vain, että kun tämä poikavauva tulee, elämä on kirkkaampaa

  • ulkokuori

    2. syyskuuta 2014 klo 22.52

    Vanhempani erosivat, kun olin vuoden vanha. Pikkulapsena minut sairaalaan usein astmakohtausten vuoksi, jolloin äitini jätti minut yksin sairaalaan, jotta hän voisi mennä töihin. Kun olin 5-vuotias, näin hänet raiskatuksi. Hänen poikaystävänsä olivat aina itsekeskeisiä potheads. Joka tapauksessa minulla on nolla luottamusta treffauksiin ja minulla on huono sosiaalinen ahdistus ja masennus. Olen 45-vuotias ja minulla on vain yksi suhde. Mielestäni tutkimuksessa on jonkin verran totuutta.

  • Danielle T.

    4. syyskuuta 2014 klo 15.34

    Äitini poikaystäväni sanoi, että olen arvoton ja minun pitäisi kuolla, en ole ollut muuta kuin järkyttynyt ja masentunut, auta minua

  • f-bornesdeaguiar.pt -tuki

    4. syyskuuta 2014 klo 15.50

    Kiitos kommentistasi, Danielle. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Nicole M.

    6. syyskuuta 2014 klo 19.35

    Hei, kun kaveri kutsuu minua kauniiksi, tunnen itseni epämukavaksi, koska minulla ei ole kokemusta miesten kanssa elämässäni. Minua kasvatti yksinhuoltajaäiti, jolla oli 2 lasta, eikä isäni ole ollut siellä kanssani koko lapsuuteni ja teini-ikäisinä. Pienestä lähtien kamppailin ulkonäön kanssa, koska kukaan ei ole todella kiittänyt minua tai antanut minulle paljon emotionaalista huomiota rahan kanssa kamppailun ja selviytymisen vuoksi, koska minulla oli yksinhuoltajaäiti. Nyt olen lähtevä ja onnellinen, mutta romanttisessa suhteessani on aina ongelmia, koska en ole tottunut huomioon enkä tiedä mitä tehdä tai toimia tällaisessa tilanteessa. Mitä minun pitäisi tehdä????

  • melissa a.

    7. syyskuuta 2014 klo 4.40

    Yksi asia näissä verkkosivustoissa on sen ainoa verkkosivusto. Ei ole realistista tapaa saada apua, ellei rikkaasi enää ole. Maailma on niin imeytynyt virtuaalitodellisuuteen, ettei todellista myötätuntoa ole. Jos menet kirkkoon, saat ilmaisen neuvonnan, jos nielet kirkkojen uskomukset ja annat heidän väärinkäyttää myös sinua. Kyllä, sanoin sen. Kirkot käyttävät ja väärinkäyttävät tarvitsevia. Kirkko ei anna sinun pettää

  • brogan

    13. syyskuuta 2014 klo 16.54

    Kun olin lapsi, äitini ja isäni käyttivät paljon huumeita, eikä koko kotitaloudessa ollut vanhempia. Minä ja sisarukseni olimme yksin, mutta pysyimme yhdessä 3 vuotta ja koko heidän vanhempani sisarukset toimivat minua vanhempina, vaikka he olivat itse lapsia. Olen kasvanut huolta koko elämäni ja olen kehittänyt rakastavia ongelmia vastakkaisen sukupuolen kanssa. En voi luottaa siihen, että teen vain lähimmät ihmiset syrjään, en tiedä miten rakastaa enää. Rakentamani tiiliseinä on iso ja vahva kaatamaan tai kiipeämään! Rakastanko koskaan uudelleen? Voisiko joku auttaa minua

  • Frankle

    19. syyskuuta 2014 klo 14.17

    Aikuisena minusta tuntuu emotionaalisesti klaustrofisesta hyvin helposti aloittaessani suhdetta vastakkaiseen sukupuoleen, onko kenelläkään muulla asia?
    Minusta vaikeinta käsitellä on se, että vanhempani / veljeni voisivat olla kaikkien aikojen parhaat vanhemmat, siihen sekoitettiin väkivaltaa ja henkistä hyväksikäyttöä.
    Olin ainoa perheestäni, joka sai fyysisen hyväksikäytön - sekä vanhempani että molemmat veljeni löivät minua ja se tapahtui vasta myöhään teini-ikäisenä.
    20-vuotiaillani olin hyvin väkivaltaisessa suhteessa ja tunsin jälleen, että menin samalla 40-vuotiaillani samalla tiellä, joka tuntui todella häiritsevältä.
    En todellakaan usko, että voin olla rakastava suhde läheiseen kumppaniin, se on unelma.
    Vanhempani ja yksi veljeni ovat nyt kuolleet, eikä toinen veli halua tuntea minua (en tiedä miksi).
    Vanhin veljeni otti minut seksiin hänen kanssaan.
    Kun menen nukkumaan yöllä, olen usein edessään perheen menneisyyden kanssa. On erittäin vaikeaa, kun ihmiset voivat olla niin mukavia sinulle ja sitten on nämä piilotetut puolet persoonallisuudessaan, jotka näkyvät. Minusta on surullinen, että tunnen olevani rakastamaton sanan oikeassa merkityksessä. Nyt lähellä 50-vuotiaita luulen, että se on melko hyvin asetettu tällä tavalla.

  • Jason l

    22. syyskuuta 2014 klo 15.41

    Kasvoin vihaamaan isääni, koska hän kohteli äitiäni pahoinpidelen minua ja koko perhettäni. Pelkäsin aikoja, jolloin tulin kotiin. Minulla oli tuskin ystäviä, kun olin nuorempi ja tapasin pitää itseni. Olin yksinäinen. Veljeni hyväksikäytti minua fyysisesti ja seksuaalisesti ja kerroin kenellekään tähän päivään asti. En usko, että kukaan ymmärtää tätä kipua enemmän kuin äitini.

  • Laura

    25. syyskuuta 2014 klo 4.25

    Olen nyt 31 ja naimisissa normaalin mukavan ihmisen kanssa, mutta vanhemman sisareni 9 vuoden jatkuva kiusaaminen vaikuttaa minuun edelleen. 10-vuotiaasta lähtien siskoni, jota kiusattiin koulussa, otti sen minulle nimipuhelun kautta, hyökkäsi minua vastaan, uhkaili puukottaa minua veitsellä, juoksin henkeni puolesta makuuhuoneeseen ja hän alkoi veistädä oveani. Minun oli käytettävä kaiken fyysisen voimani työntämään oveani, kun hän yritti tulla sisään. Sitten romahdin kyyneliin lattiaan :( Joka ikinen päivä vuosia. 'Rasvasi, ruma, älä koskaan saa bf: tä.' vanhemmat panivat lukon ovelleni, joten lukitsin itseni sisään, mutta minua jahdattiin edelleen ja kidutettiin. Isäni käski minun käsitellä sitä ja käski minun itkeä ja äitini käski minun olla kertomatta kenellekään :( Olin eristetty ja nyt En luota ketään. Väkivaltaisten romanttisten suhteiden jälkeen löysin ystävällisen ihmisen, mutta hän ei ymmärrä mitään tästä. Tämä vaikutti luottamukseeni vuosien ajan, enkä koskaan saavuttanut sitä, mitä halusin, ja nyt minua kiusataan työssä 9 kuukautta enkä voi selviytyä! Pelkään vastakkainasettelua, se tuo kaiken takaisin. Kukaan ei ymmärrä. Minua kiusataan töissä hiljaisuuden vuoksi, olen helppo kohde :(

  • GoodTherapyAdmin

    25. syyskuuta 2014 klo 9.56

    Jos haluat kuulla mielenterveysalan ammattilaista, palaa rohkeasti kotisivullemme, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja kirjoita postinumero hakukenttään löytääksesi terapeutteja alueeltasi. Jos etsit neuvonantajaa, joka harjoittaa tietyntyyppistä hoitoa tai joka käsittelee erityisiä huolenaiheita, voit tehdä tarkennetun haun napsauttamalla tätä: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/advanced-search.html

    Kun annat tietosi, sinut ohjataan luetteloon terapeutteja ja neuvonantajia, jotka täyttävät kriteerit. Tästä luettelosta voit napsauttaa nähdäksesi jäsenten täydelliset profiilit ja ottamalla yhteyttä terapeutteihin itse saadaksesi lisätietoja. Voit myös soittaa meille terapeutin löytämiseksi. Olemme toimistossa maanantaista perjantaihin klo 8.00-16.00. Tyynenmeren aika; puhelinnumeromme on 888-563-2112 alanumero. 1.

  • Kathryn C.

    13. lokakuuta 2014 klo 19.52

    Tarvitsen todella apua !!!! En voi jatkaa elämistä kuten

  • f-bornesdeaguiar.pt -tuki

    14. lokakuuta 2014 klo 12.22

    Jos haluat kuulla mielenterveysalan ammattilaista, palaa rohkeasti kotisivullemme, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja kirjoita postinumero hakukenttään löytääksesi terapeutteja alueeltasi. Jos etsit neuvonantajaa, joka harjoittaa tietyntyyppistä hoitoa tai joka käsittelee erityisiä huolenaiheita, voit tehdä tarkennetun haun napsauttamalla tätä: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/advanced-search.html

    Kun annat tietosi, sinut ohjataan luetteloon terapeutteja ja neuvonantajia, jotka täyttävät kriteerit. Tästä luettelosta voit napsauttaa nähdäksesi jäsenten täydelliset profiilit ja ottamalla yhteyttä terapeutteihin itse saadaksesi lisätietoja. Voit myös soittaa meille terapeutin löytämiseksi. Olemme toimistossa maanantaista perjantaihin klo 8.00-16.00. Tyynenmeren aika; puhelinnumeromme on 888-563-2112 alanumero. 1.

  • Michelle

    23. lokakuuta 2014 klo 06.03

    Sama vene, jossa kiusataan töissä liian hiljaisuuden vuoksi. Olen myös ollut emotionaalisesti ja olen melko varma seksuaalisesti hyväksikäytetystä (seksuaalisesta hyväksikäytöstä on jäljellä vain palasia. Luulen, että mieleni teki kunnollisen työn lukitsemalla kyseisen osan), mutta se on edelleen siellä. Olen 36 kaksi päivää sitten, ja lapsuuteni tuodaan takaisin elämääni perhekysymysten vuoksi tällä hetkellä. Mutta nyt se vaikuttaa silti elämäänni jopa työpaikalla, kun istun niin matalalla kuin pystyn pöydälläni olemaan niin hiljainen kuin pystyn. Minusta tuntuu siltä, ​​etten voi koskaan taukoa. Kukaan ei jätä minua yksin, vaikka yritän olla näkymätön. En voi koskaan piiloutua. Olen pahoillani siitä, mitä on mennyt ja mitä u on menossa läpi nyt. Voin vain sanoa ymmärtäväni. Toivon, että tiesin tavasta, jolla voisin auttaa. Olen pahoillani.

  • Joshua

    22. tammikuuta 2015 klo 6.43

    Hei Laura, olen kokenut myös sen, mitä olet käynyt läpi lapsuudessasi, se on suuri perheongelma etenkin silloin, kun kilpailu on liian kovaa ja muiden sisarusten vanhempien kohtelu ei ole tasa-arvoista ja oikeudenmukaista. Nämä ovat päiviä, jolloin taistelemme sen puolesta, että vanhempien sama rakkaus ja kiintymys annetaan oikeudenmukaisesti meille. Olen keskimmäinen lapsi perheessä, jossa on 5 muuta sisarusta, ja olen kateellinen ja vihasin vanhinta sisartani. hän uhkasi myös puukottaa minua kahdella veitsellään käsissään ja polttaa suosikkivaatteeni, perheessämme on emotionaalinen terveysongelma. Mutta tiedän, että Jumalalla on omat tapansa ja tarkoituksensa kaikessa menevässä. Ehkä on oppitunti, joka voi muuttaa meitä, kun tulemme aikuisiksi, ja neuvonantajat ja elämänvalmentajat ovat oikea henkilö, joka on uskottu muuttamaan ja parantamaan henkistä taakkaa ja elämän kysymys. Jumalan siunausta! ja etsi aina huonojen kokemusten kirkkaampi puoli, kukaan ei ole täydellinen, ja luota jumalan tahtoon, koska hän ei ole sokea kaikkia elämämme kamppailuja ja uhrauksia varten.

  • Michelle

    27. syyskuuta 2014 klo 20.49

    Vain jakaminen. Olen nyt naimisissa, kasvanut ammattilainen, mutta googlen silti asioita silloin tällöin yrittäen selvittää, miksi en voi tuntea rakkautta tai tunteita muita ihmisiä kohtaan. Setäni lyö minut säännöllisesti, fyysisesti, emotionaalisesti ja seksuaalisesti. En luota ketään, väldin ihmisiä ja sosiaalisia tilanteita. Minulla on vähän luottamus kykyni keskustella olematta sosiaalisesti sopimaton. Mutta se, mikä ajaa minut hulluksi, ei välitä muista. En tunne mitään, jos joku puhuu kuolemasta perheessään. Tunnen vihaa, vihaa, pelkoa, mutta en rakkautta. En itke, kun se on luonnollista, suljin kaiken lapsena ja on vaikea herättää noita vuosikymmenien takaisia ​​tunteita. En halua koskettaa ihmisiä tai olla kosketuksissa. Olen neuvonnassa, mutta negatiivinen minäkäsitykseni on niin valtava este, jonka on voitettava. Neuvonnasta huolimatta jaan vähän muiden kanssa siitä, mitä ajattelen. Pelkään jakaa, koska on kiusallista myöntää nämä asiat.

  • Dave

    7. lokakuuta 2014 klo 9.31

    Kiitos, kaveri. Kasvoimme samassa “paikassa”
    Kun joku itkee, koska hänen vanhempansa tai lapsensa kuoli - nauran sisällä

  • mesh

    12. lokakuuta 2014 klo 1.24

    On kauheaa kuulla kaikki nämä tarinat. On kuitenkin välttämätöntä, että tämä sykli on rikki. Minulla oli onni tulla hyvin suuresta läheisestä perheestä (omilla aiheillaan - mutta ei koskaan väärinkäyttäjä). Jostain syystä olen ollut 3 suhteessa naisiin, joita on emotionaalisesti pahoinpidelty. Heidän reaktionsa minuun on joskus mykistävää, että yksi osui minuun, toinen uhkasi tappaa itsensä ja toisella on suuria vihaa ja läheisyyttä. Kummassakin tapauksessa he ovat kieltäytyneet käsittelemästä menneisyyttään, mikä on johtanut siihen, että he pystyvät käsittelemään terveellistä suhdetta, ja puolestaan ​​he ovat väärinkäyttäjiä. Rakkaus ei todellakaan voi valloittaa kaikkia, mutta ansaitset tulla rakastetuksi ja olet sen arvoinen, anna ihmisten päästää sisään ja he välittävät. Kaikki ei ole kadonnut hyvä neuvonantaja pystyy auttamaan sinua kohtaamaan demonisi ja voi todella auttaa saamaan kumppanisi ymmärtämään vaikeutesi. Se ei korjaa, mutta antaa sinun keskustella ja yrittää työskennellä ongelmien ratkaisemiseksi ja puuttua niihin vaikeista näkökulmista. On ihmisiä, jotka rakastavat sinua. Minä tein kaikkien 3 naisen luottaessa itseesi, ammattilaisiin ja mahdollisesti avautuessasi valitsemillesi rakkaillesi - valitsimme sinut myös syyliä ja kaikki x

  • Danny

    17. lokakuuta 2014 klo 17.31

    Isovanhempani käyttivät minua emotionaalisesti ja seksuaalisesti väärin seksuaalisesti lapsena ja teini-ikäisin emotionaalisesti suurimman osan 29-vuotestani en pidä siitä, että kumppanini koskettaa minua, en ole kovin kiinnostunut seksistä, tykkään tavata ihmisiä, mutta minusta on vaikeaa Ystävyyden ylläpitämiseksi pitkään, minulla on vain 2 ystävää elämässäni, mutta vasta huomasin, että tätä on tapahtunut minulle ja perheeni kanssa tänä vuonna pääni kaikkialla tällä hetkellä, en todellakaan tiedä kuka olen, minulla ei ole harrastuksia, minulla on kiinnostuksen kohteita, mikä on positiivista. Oletan kärsivän stressistä ja ahdistuksista lapsena, jolla tapasin itselleni vahingoittaa paljon vihaa, mutta aikuisena tunnen itseni vain tyhjäksi, näytän tunteita vain näyttää ts. X-tekijän tai minkä tahansa eläinravintolan media-sivustoilla. Voin vain pudottaa kyyneleen, se ei ole kuin täysi itku, taistelen mitä sanoa kun kuulen jonkun kuolleena En osaa näyttää tunteita tiedän henkilön tarvitsevan lohduttavaa joten aion vain halata heitä, mutta en todellakaan tunne mitään (olenko normaali) ???

  • Michelle

    23. lokakuuta 2014 klo 5.46

    Kyllä danny, olet hyvin normaali. Olen pahoillani tapahtuneesta. Thwre on tapoja selviytyä ja parantua, mutta tutkin silti tätä kaikkea itselleni. Mutta olet normaali. Olemme normaalit.

  • Joshua

    22. tammikuuta 2015 klo 5.50

    Hei dan, olet normaali, mutta mikä pitää sinut normaalina, on ehkä olet menossa suureen masennukseen, ehkä merkki ja oireet, jotka yksinkertaisesti unohdat, perustuvat siihen, mitä olet sanonut, ettet tunne tunteita ja tyhjiä, Jotkut muut merkit vakava masennus on todellisuuden kosketuksen estäminen ja vihanpurkauksen suositteleminen, suosittelen teille, älä pelkää käydä psykiatrin ja elämänvalmentajan luona ja antaa sinulle enemmän neuvoja asianmukaiseen hoitoon ja parantamiseen, koska he ovat oikea henkilö, joka tuntee emotionaalisen taakamme terveyskysymys ja psykologinen ongelma. Jumala siunatkoon ja olkaa toiveikas elämässä.!

  • Hanna

    18. lokakuuta 2014 klo 14.55

    Vau. En ole koskaan lukenut sellaisia ​​kauhistuttavia tarinoita, joita ei ole erikseen nimityksessä Lapsi ja Raamatussa. Tietenkään se, että meitä väärinkäytettiin, EI tarkoita, että meillä on jotain vikaa. Olemme syntyneet ja meillä on synnynnäinen tieto selviytymisestä, joka vaatii ruokaa, vettä, suojaa ... näiden asioiden puuttuminen on laiminlyönti. Jotta toimimme aikuisena, meidän on kuitenkin opittava sosiaalisia taitoja ja lopulta myös luotava läheiset suhteet perheen muodostamiseksi ja lasten kasvattamiseksi. Todellakin, kun näen kuinka tuhoisat erilaiset väärinkäytökset ovat itseluottamuksellemme ja viime kädessä uskomme rakastavaan korkeampaan olentoon, joka voi muuttaa käsitystämme tilanteistamme ja olosuhteistamme, minusta tuntuu yli myönteiseltä, että paholainen on ollut kiireinen paikan valmistelussa tulisessa helvetissä.

    Kasvoin myös ilman sellaista tukea, jonka minusta tuntui olevan vakuuttavaa ja rohkaistua voittamaan sosiaaliset pelkoni. Tunsin uskonnon olevan kainalosauva moraalisesti heikoille ihmisille, joiden oli syytä syyttää muita heidän ongelmistaan. En nähnyt liikaa henkilökohtaisen uskon positiivisia puolia. Minua on kuitenkin siunattu käydä Raamattua opettavassa kirkossa, joka käyttää King James Raamattua.

    Raamattu ei koskaan sano, että insesti, raiskaus tai prostituutio ovat oikeita. Mutta se, että siinä mainitaan nämä asiat, saa minut tietoisemmaksi sen sovellettavuudesta. Kuinka otat henkilökohtaisesti tuskallisen kokemuksen lukittuna kehon hermostoon ja sieluun ja 'kohtelet' tai paremmin? Jälleen luulen, että Raamattu käsittelee näitä asioita metaforan avulla selittääkseen Jumalan suhdetta kansaansa ja päinvastoin. Sellaisia ​​asioita kuin uskottomuus, katkeruus, saastuminen, synti, orjuus, orjuus ja anteeksianto, lunastus, kokonaisuus, suojelu, vapaus, vanhurskaus ja oikeudenmukaisuus. Jos jotain, voimme nähdä, kuinka 'synti' on tuonut kipua ja kärsimystä ja tekee sitä edelleen. Joskus kärsimys jatkuu omien välkkyytemme ja syntimme takia. Sen sijaan, että pyytäisimme viisautta ja ymmärrystä, kyseenalaistamme helposti kanssamme kärsivän Jumalan luonteen. Kuka itkee kanssamme. Kuka repeytyy myötätunnosta sairaita, vammaisia, epäpyhiä kohtaan - - jotka eivät tienneet syntiä ja kuolivat murtamaan kaatuneen maailman kirouksen. Onko mahdollista nähdä ihmisen turmeltuneisuus Hänen silmissään? Mitä teemme ymmärtämättä synnin inhoavan olennon myötätuntoa ja armoa? Jos Jumalaa ei ole olemassa, mikä estää ihmiskuntaa itsetuhon kohtalosta, mikä lopulta on synti?

  • Debra E.

    24. lokakuuta 2014 klo 15.48

    En pysty investoimaan mihinkään todelliseen suhteeseen, joko ystävään tai romanttiseen. Poissa silmistä, poissa mielestä. Lapsuuden hyväksikäyttö, pitkäaikaiset riippuvuuteni ja seksityöni (kaikki siihen liittyvät paska) ovat pilanneet minut. Olen ollut puhdas ja raittiina 18 vuoden ajan, mutta se ei ole muuttanut sitä tosiasiaa, että en vain anna kenenkään tulla sisään. Olen terapiassa, masennuslääkkeissä, tapaan suuren psykiatrin, ja silti minulla on vielä pelko suolistossa ja vaikeudet työpaikan tai ystävyyden ylläpitämisessä. Mitä ehdotat?

  • meegs

    25. lokakuuta 2014 klo 21.53

    Tunnen olevani todella hukassa ja katkennut juuri nyt. Vasta viime aikoina olen tunnustanut väärinkäytön, kukaan ei uskonut minua tai ajatellut sen olevan tarpeeksi paha silloin, enkä näytä uskovan, että siitä tulee parempi nyt 20 vuotta myöhemmin.
    Vaikutukset ovat tunkeutuneet elämäni jokaiseen osaan, mutta ilmeisimpiä ovat vuorovaikutukseni muiden tyttäreni, kumppanini ja työtovereidesi kanssa.
    Olen kaukainen, väärennetty ja koskematon (emotionaalisesti / fyysisesti).
    Muistan erityisen selvän tapahtuman, mutta muut muistot näyttävät olevan vain ulottumattomissa, tunnen nämä muistot kehossani, mutta en voi sijoittaa niitä asiayhteyteen tai asetukseen, joten olen huolissani siitä, että ne ovat väärennöksiä.
    Toivottavasti voin vain kytkeä flashbackit takaisin pois päältä, se on meille melko väsyttävää.
    Meegs

  • Luis R.

    27. lokakuuta 2014 klo 11.02

    Varttuessani koin vakavaa emotionaalista hyväksikäyttöä. Oli jonkin verran fyysistä hyväksikäyttöä. Kun olin 7-vuotias, äidilläni oli suhde työtoveriinsa. Hän toi joskus minulle kauan. Vanhempani joutuivat kiivaisiin väittelyihin päivittäin. Suuri osa siitä oli fyysistä. Aamulla isäni kiirehti minua valmistautuessaan kouluun. Hän kutsuisi minua tyhmäksi ja idiootiksi. Koulun jälkeen olin aina viimeinen lapsi, joka otettiin päivähoidosta. Isäni työskenteli ja äitini oli kiireinen asioihinsa ja ilmestyi 45 minuuttia myöhässä joka päivä. Kun hän vihastuisi minuun, hän löisi minua kasvoilleni. Joskus julkisesti. Jos olisimme kotona, hän ei halunnut häiriintyä televisio-ohjelmiensa aikana. Jos yritän saada hänen huomionsa, hän löi minua häiritsemään hänen esitystään. Tänään elämäni on sotku. En syytä sitä kaikkea heille, mutta kärsimälläni väärinkäytöllä on edelleen merkitystä. Olen yrittänyt valmistua yliopistosta jo 18 vuotta. Sängystä nouseminen on työlästä. Monta kertaa en halua mennä minnekään tai nähdä ketään. Olen 37-vuotias eikä minulla ole koskaan ollut merkittävää suhdetta.

  • Suzanne

    27. lokakuuta 2014 klo 22.35

    Olen 46-vuotias enkä halua muuta päivää, emotionaalinen vakauteni ei ole koskaan ollut suurta, mutta suutuin omaan äitini heinäkuussa, kun hän jatkoi minua ensimmäisenä syntymäpäivänäni epäonnistun, syntymäpäiväni on uudenvuodenpäivä, Halveksin sitä, lapsena minulla ei koskaan ollut syntymäpäivää, koska viina oli etusijalla ja se oli minun vikani, koska olin ennenaikainen, isäni kuitenkin sai minulle pennun joulukuussa, kun olin 8-vuotias, hän teki sen ärsyttääkseen kaveriaan kuka äiti vei meidät myös lähtiessään asioistaan, ensimmäinen sanamuistoni on todella paholainen lapsi ja jynx, jos isäni järkytti äitiä, hän lyö minua nurkkaan, jos isä osui äitiin, jouduin juoksemaan jokea pitkin katsomaan jos hän oli hypännyt, rakastamani pentu toi lisää myseryä isäni sai minut kävelemään päivittäin kello 18 hänen juomakaverinsa kanssa, hänellä oli koira, enkä luottanut siihen, että olin poikien kanssa - olin 8-vuotias! Eric väärinkäytti minua seksuaalisesti alusta alkaen, makeisia, ehdotuksia, koskettamista, satuttamista, koko sen pirun joen varrella, jonka hänen olisi pitänyt hypätä, olin kauhuissani, pyysin, ettei minun tarvinnut mennä, yritin kertoa heille, en pidä hänestä ja löin lyödä kasvojen ympärillä epäkohteliaisuuden vuoksi, en voinut rikkoa kävelyä, yritin tyhmästi hukuttaa itseni - liian nuori tietämään, että se on vaikea tehtävä, minulla oli veli ja hän ei koskaan ollut mukana, hän myönsi, että äitini sanoi elämän olevan paskaa, kun tulin Ja minä jinxed heidän elämäänsä, kun saavuin 14, en ollut sallittu missään yksin, incase i oli seksiä miesten kanssa, olin myöhässä kerran ja äitini vei minut läpi koko kaupungin hiukseni, huusi huora minua koko matkan ja kaikki katsoivat, että halusin vain kutistua, mikä sai minut ajattelemaan, että minun vikani oli tnat, että äitini hyväksyttiin kasvatettavaksi, ja otti Sharonin, jonka hän vielä näkee, se oli itse hulluutta, löysin itsevarman ystäväni äidistä, hän kuunteli ja tarjoutui auttamaan minua, äitini suuttui niin paljon, mitä hän voisi kantaa tälle naiselle työnnettiin roskalaukku ja lastiturvakirja käynnistettiin, muut tavarani heitettiin kadulle roskakoita varten, noin klo 23 sinä yönä poliisi tuli ja äiti oli sanonut minun olevan pakeneva, minun sallittiin jäädä sinä yönä mutta minun piti palata siitä huolimatta, muutama viikko myöhemmin äiti ja isä soutuivat ja äiti kertoi isälleen olevan pojan kanssa, isä heitti minut vihassa lasiranskalaisten ovien läpi ja se leikkasi ranteeni huonosti, minut otettiin ja kiinnitettiin ja nukuin muovituoleilla poliisiasemalla sinä iltana, seuraavana päivänä se oli minun vikani, heitin itseni niiden läpi, sodin heidät kaikki, ja kaikki mitä olen siitä lähtien tehnyt, on ollut sotkua, suhteet eivät ole onnellisia, ystäviä on vähän , nyt on lokakuu, en ole kuullut äidiltä heinäkuusta lähtien, hän tietää, että 19-vuotias kokeillut itsemurhaa, mutta ei ole tiedustellut, hänellä on veljeni ja hänen poikansa, hän kertoi minulle, kun minulla oli poikani, että minulla oli onnekas, koska tytöt ovat kamaloita , yritän saada joka päivä, väärinkäin aineita, mutta olen huomannut, että ne saavat minut vihaiseksi, en halua toinen vuosi ja joka ilta, jos nukkun, toivon, että en koskaan herää ja se on minulle, olen tehnyt neuvontaa 15 vuotta sitten ja yliannostanut se ei auttanut minua!

  • Steve

    3. marraskuuta 2014 klo 13.44

    Olen 42-vuotias ja ajattelin, etten koskaan eläisi niin kauan. En usko, että olen koskaan halunnut. Ensimmäiset muistoni lapsena katsovat 8 mm: n pornoa vanhempieni makuuhuoneen seinällä. Katsomassa isäni tekevän tavaraa seksuaalisesti äidilleni, kun hän huusi ja itki. Hän voitti häntä koko ajan ja sitten aloitti minua. Muistan oppineen kävelemään, ensimmäisen kampaukseni ...
    Isäni juopui ja tekisi nauhakiusauksia ja tgis-tansseja, joissa hän saisi erektion ja käärisi sen alusvaatteistaan. Lapsena nauroin vain, koska olin vain 3 tai 4. Hän oli armeijassa ja me muutimme paljon. Äitini jätti hänet ja huoltajuuden taistelut menivät edestakaisin muutaman vuoden, mutta hän oli armeijassa ja hänellä oli enemmän rahaa hän voitti ja sai huoltajuuden. Hän kannusti pirneihin, juomiseen ja väkivaltaan. Hän oli naimisissa vähintään 7 kertaa ennen kuolemaansa. Hän oli vasta 57, kun hän kuoli. Silti humalassa nainen. En ollut puhunut hänen kanssaan kymmenessä vuodessa, kun hän kuoli. Hän nukkui ensimmäisen vaimoni kanssa ja yritti tyttöystävän kanssa. Hän kertoi minulle koko elämäni, kuinka en koskaan olisi yhtä hyvä kuin hän. Hän kertoi minulle, että tiesi olevansa sellainen kuin hän oli ja samoin hänen isänsä, enkä ole parempi kuin he olivat, joten minun on vain hyväksyttävä se.
    Äitini saisi käyntejä kesällä ja yleensä hän lähetti minut tätini luo. Hän oli koulunopettaja, mutta se ei tarkoittanut paskaa. Hän lukitsi minut ulos ja pysyi perävaunussa tupakoimalla huumeita ja pillereitä. Hänellä oli tapana käydä muita lapsia ja hän antoi minun ja hänen tehdä linnoituksen makuuhuoneessaan, jossa hän piti playboy- ja hustler-aikakauslehtiään. Toinen poika alkoi tehdä minulle juttuja, ja pelkäsin sanoa ei. En pitänyt siitä aluksi, mutta sitten tottuin siihen.
    Aloin leikata itseäni ja yrittää rikkoa luita. Se sai minut aina jostain syystä paremmaksi.
    Äitini sai huoltajuuden kuudessa luokassa, ja ajattelin, että asiat saattavat parantua, mutta se oli henkisesti huonompi. Hän pysyi ulkona juhlimassa niteessä jättäen minut kotiin, kun olin peloissani. Etsin aina syitä maadoittaa minut, joten minun piti jäädä kotiin ja istua olohuoneeseen, jossa hän näki minut. Hän ei koskaan uskonut minua siitä, mitä tätiäni talossa tapahtui, ja hän jopa antoi hänen kutsua minua kummajaiseksi ja vihastui minuun, koska tuhosin hänen lastenhoitajani.
    Koko elämäni on ollut täynnä tätä paskaa, ja nyt olen pilannut toisen avioliiton, koska en pysty selviytymään kaikesta. Minulla ei ole varaa terapiaan, eikä Jumala ota sitä pois, enkä tiedä mitä tehdä.

  • Estilltravel.com-tiimi

    3. marraskuuta 2014 klo 15.50

    Kiitos kommentistasi, Steve. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Jasmiini

    6. marraskuuta 2014 klo 20.20

    olen 18-vuotias Olen joutunut emotionaalisen ja fyysisen hyväksikäytön kohteeksi enimmäkseen isäni fyysisestä osasta, ja äitini emotionaalisesta osasta, josta tulen aina rasvaa, häpeiltiin kotona, kerroin olevani arvoton olen paha I ei ole tulevaisuutta, minun olisi pitänyt kuolla muiden perheenjäsenten sijaan, että olen häpeä perheelle, minäkin löin lyönnit ja vasta tänään olimme yhdessä autossa, jonka isäni sylkäsi minulle siitä, että kerroin hänelle yksinkertaisesti nyrkkeilysäkin perhe, jota hän kutsui epäkunnioitukseksi. Minusta tuntuu niin kauhealta itsestäni, uskon todella olevani arvoton edes syvällä, tiedän, että en ole ja pahinta on äitini, hän ei koskaan seiso minun puolestani tarkoitan että olen hänen ainoa lapsensa ainakin puolustaa minua, se on kaikki mitä pyydän. Minun ei tarvitse odottaa olevani 40-vuotias, jotta tiedän miten tämä vaikuttaa elämäänni ja seksuaalinen hyväksikäyttö lapsena ei todellakaan auta minua Isäni ei käytä väärin vain joku muu. Olen yrittänyt paeta ja tehdä itsemurhan niin monta kertaa en todellakaan tiedä mitä tehdä nokkelasti h elämäni minusta tuntuu niin avuttomalta ... Mutta minusta tuntuu paremmalta lukemalla tarinoitasi ja nähdä kuinka jotkut teistä tulivat tämän aikaan ja toivottavasti se olen minä jonain päivänä toivotan kaikille parhaissa tilanteissa oleville ja rukoilen te kaikki :)

  • Mireille

    8. marraskuuta 2014 klo 18.44

    Mieheni jätti minut noin kaksi kuukautta sitten. Tummasta, hän sanoi, ettei ollut varma rakastiko minua enää vai ei. Hän oli kaukainen ja joi koko ajan kaksi viikkoa, jonka hän jäi kotiin. Uskon, että hän juo edelleen voimakkaasti. Hän syytti minua onnettomuudestaan. Juuri ennen tämän tapahtumista aiomme adoptoida, edetä elämässämme, ja kaikki ystävämme sanoivat kuinka paljon hän rakasti ja palvoi minua.
    Nyt saan selville, että hän on ollut työtoverinsa luona, että hän tuntee olevan turvallista olla emotionaalinen suhde hänen kanssaan, koska romanttinen suhde ei ole uhattuna, koska hän suosii naisia ​​ja että hän tuntee olevansa lähellä häntä, koska hän oli myös väärin ja ymmärtää häntä. Hän on melkein 15 vuotta nuorempi kuin hän. Hän haluaa nyt avioeron.
    Minusta tuntuu siltä, ​​että hän meni hulluksi ja hänestä tuli erilainen mies yhdessä yössä. Minusta tuntuu lopulta, että hän tulee muistelemaan rakkautta, jota olemme jakaneet melkein kymmenen vuoden ajan, mutta tapaa, jolla hän on kohdellut minua, en tiedä haluaako odottaa, jos hän vain satuttaa minua enemmän. Haluan olla hänen puolestaan, koska rakastan häntä ja tiedän, että tuntemani mies on edelleen siellä jonnekin, mutta en ole varma voinko.
    Ja pelkään hänen tekevän tämän uudestaan. Näin hänen tekevän tämän aiemmin jollekin muulle, kun olimme vain ystäviä. Joten, en tiedä voinko luottaa häneen saamaan tarvitsemaansa apua lapsuuden kipujen kohtaamiseen.

  • Xiola

    11. marraskuuta 2014 klo 20.50

    Olen nyt 17-vuotias. Juuri käynnistynyt 24. lokakuuta tänä vuonna. Minua on emotionaalisesti väärinkäytetty siitä lähtien, kun muistan. Vanhempani kamppailivat huumeiden kanssa 13-vuotiaani asti. Isäni kokaa edelleen joskus, mutta tuskin koskaan. Mutta hän juo joka päivä, kunnes on paska. Anteeksi kielestä. Isoisäni hyväksikäytti minua seksuaalisesti. Hän myös hyväksikäytti äitiäni, kunnes hän oli 15-vuotias. Epäilen myös, että isäni käytti minua väärin. Pari kertaa sain salaman takaisin hänestä koskettamalla rintaani, kun olin vähintään 7-vuotias tai nuorempi. Ja on vielä hetkiä, jolloin hän katsoo minua ja minusta tuntuu kuin hän riisaisi minua silmillään. Äitini ja sisareni hyväksikäyttävät minua emotionaalisesti. Vain tunti sitten hän kertoi minulle kertovansa minulle, koska minä vain istun siellä ja otan sen eikä huutaa takaisin ja että se on hänelle epäkunnioittavaa ja että jos halusin hänen lopettavan, minun pitäisi mennä vain huoneeseeni. Mutta nyt tiedämme, että se ei sulje häntä. Hän huutaa minulle tai seuraa minua. Siskoni myös huutaa minua ilman syytä. Kutsuu minua lihavaksi ja haluaa, että en olisi koskaan syntynyt. Ne saavat minut myös toivomaan. Isäni ei välitä, mutta hän on väärinkäyttänyt äitiäni, kun he molemmat juovat yhdessä. Kerran sanoin hänelle, että soitan poliiseille, jos hän yrittäisi satuttaa äitiäni, mutta hän päätyi potkimaan minut ulos, mutta äitini ei antanut minun jättää tarkkoja sanojaan aina 'perseesi on minun, kunnes olet kahdeksantoista'. Joskus kuulen näiden sanojen kaikuvan päähäni ja se saa minut itkemään ja jarruttamaan. Jopa koulun aikana. Siskoni valmistui juuri lukiosta viime vuonna. Hän osallistuu 7 kuukauden ohjelmaan, jotta hän voi tehdä ihmisille hiuksia ja silmäripsiä. Tein virheen kysyä häneltä, kun hän meni valtion valtionyliopistoon. Hänet hyväksyttiin. Odotin hänen menevän yliopistoon. Kuten todellinen korkeakoulu. Ja hän alkoi huutaa minua, koska ilmeisesti hänen luokat ovat yliopistokursseja. Äitini sanoi tänään, että olen syyllinen siihen, että hän kohtelee minua tällä tavalla, koska en kunnioita häntä ja että kohtelen häntä huonosti. En rehellisesti ole koskaan valehdellut vanhemmilleni. Teen mitä he pyytävät ja oikein kun he kysyvät minulta. Minulla on kuitenkin vaikea pitää huoneeni puhtaana, koska olen aina kiireinen tekemällä kotityötä ja opiskelemalla viettämään tunnin huoneeni siivoamiseen. Äitini sanoi, että se tarkoittaa pohjimmiltaan vittu sinua äiti, ja se osoittaa myös itsekunnioituksen ja perheen kunnioittamisen puutetta. Asun kellarissa sisareni kanssa, meillä ei ole muureja tai mitään. Vain ripustanut huopia huoneidemme väliin. Mutta emme voi peittää sitä, jotta se näyttäisi huoneelta, joten etupuolen on oltava auki. Joten huoneen keskellä on vain yksi arkki. Siskoni tykkää Hyvää yötä heitti tavarani väittäen, että tavarani on hänen omaisuutensa ja että minä varastan häneltä kaiken. Se saa minut suuriin vaikeuksiin. Tänään menin kolmen vuoden talon poikaystäväni luokse tekemään kemian hänen kanssaan ja sain perustan pohjimmiltaan siihen asti, kunnes muutan ulos, koska olin myöhässä kotiin pääsemisessä. Siskoni, kun hän oli 13-vuotias, pakeni ja harrasteli seksiä 17-vuotiaan kanssa saadakseen takaisin äitini luo huumeista. He antoivat hänen tehdä sen mitä hän haluaa. Hän sopi parannettavissa olevasta vakiosta, mutta he eivät hallinneet häntä. Hän sai tehdä mitä halusi. Mietin aina, jos tekisin niin, rakastaisivatko he minua kuin hän? Tässä on ponnistelu päiväkirjastani 'Elämäni on alkanut muuttua Tuhkimo-tarinaksi. Siskoni saa tehdä mitä ikinä haluaa. Minun täytyy orjuuttaa puhdistuksessa ja ruoanlaitossa. Jos unohdan jotain, minua huuhdellaan, maadoitetaan tai puhelin asetetaan takaisin kuukauden kuluttua käynnistymisestä. Odotan päivää, jolloin vanhempani alkavat lyödä minua. Minun täytyy piilottaa mustelmat. He satuttivat minua niin paljon emotionaalisesti. Olen yllättynyt, että olen edelleen elossa. Isäni kutsuu minua jälkeenjääneeksi ja kun sisareni kutsuu minua rumaksi, äitini suostuu. He valehtelevat minua kohtaaville ihmisille. Oletetaan, että olen poikaystäväni kanssa ilkeä. He kertovat aina, etteivät tiedä miksi hän on edelleen kanssani. He kertovat opettajilleni suhteesta, jota meillä ei koskaan ole. Jokainen uskoo heitä. Miksi?? Siskoni kertoo heille haluavansa pizzaa, että he saavat sen hänelle. Sanon, että haluan kuumia siipiä. Voi se on liian pirun kallista. Haluan puhelimen (jonka he ohra hankkivat minulle panttilainaamosta!) He lykkäävät sitä, kunnes eivät voi enää. He hyppäävät sisareni puoleen. Kuten juuri nyt hän kysyi, halusinko mennä setäni Slyn kotiin, sanoin ei, olen kunnossa, hän meni yläkertaan ja kertoi tarinan siitä, että sanoin ei. En ole syönyt viime yön jälkeen. He veivät ruokahaluni pois. Nyt on klo 12:32. Kun he lähtevät, saatan saada sen takaisin ja löytää jotain pientä syötävää. Kuten proteiinipatukka tai jotain. Se on vähiten mitä voisin tehdä. Sisareni ovat laihduttaneet kuin mikään muu, mutta sitten hän on taas ollut niin laiska. Poikaystäväni yrittää kovasti saada olonsa paremmaksi, rakastan hänen ponnistelujaan, mutta onnellisuus häviää, kun palaan tai kun hän lähtee. Elämä vain pahenee. En näytä pystyvän hengittämään. En tiedä mikä aiheutti kaiken tämän surun. Haluan vain itkeä ikuisesti. Minusta tuntuu siltä, ​​että en voi hengittää, vaikka olenkin. Entä jos onnellisuus ei vain ole minulle? ' Olen ollut niin vihainen viime aikoina. Se vaikuttaa kaikkiin ympärilläni. Minusta on kamala vain kiinnittää tapani, jolla teen. Minusta tuntuu vielä pahemmalta tietäen, etten ole pahoillani. En tiedä mitä tehdä. Jokainen väärä liike ja olen vihainen. Päänsärkyni ovat olleet pahempia. Aivan kuin heitä ei olisi koskaan kadonnut, ellet unohda heitä. En tiedä mitä tehdä. Kuinka kukaan voi koskaan olla onnellinen, kun ihmiset saattavat asiat huonosti kaikin mahdollisin tavoin? Joo, tiedän, että elämäni on perseestä, aina ollut. En vain usko, että voisin koskaan käyttää sitä. Koko elämäni minulle on kerrottu, etten voinut tehdä tätä tai mennä sinne. Jopa opettajat ja ystävät. Kerran löysin vihdoin jonkun, joka haluaa tehdä tämän ja mennä sinne, mutta kaikki tekevät siitä mahdotonta. New York ahdistaa edelleen minua, mielen asia murskaa edelleen. Vanhempani pitävät minua vankina. Siskoni tappaa minut henkisesti. En voi voittaa. Koskaan. Tiedän, että minun pitäisi kiinnittää se Joshille, tiedän, että minun pitäisi pysyä vahvana ja yrittää 'päästä läpi', mutta se on alkanut olla mahdotonta. Ja pelkään kertoa hänelle, etten ehkä selviä läpi tänä vuonna. Haluan, mutta sydämeni ja mieleni eivät kestä tätä enää eikä tehdä mitään muuta. Vanhempani vihaavat minua. En tiedä miksi ihmiset kertovat minulle jatkuvasti. Kerron heille kaiken, mutta kun he kuulevat sen ja kysyn, se on kuin he suojelevat minua totuudelta sen sijaan, että myöntäisivät sen ja kertoivat, että he auttavat minua pääsemään ulos. Jokainen istuu vain taaksepäin ja tarkkailee minua. Ja se on tuskallista. En voi enää pitää kiinni. Elämä vaikeutuu joka päivä. Jokainen tuhat kyynel, joka putoaa, ei ole edes yhtä lähellä kipua, jonka tunnen sisällä. Kukaan ei oikeastaan ​​ymmärrä. Tiedän, ettei kukaan koskaan. He eivät huomioi minua. Häiritse minua. Miksi? Mitä tein, kun heillä oli minua, joka sai heidät pahoittelemaan minua niin paljon? Teen parhaani joka ikinen päivä heidän miellyttämiseksi, saadakseen heidät ylpeiksi. Vastineeksi saan vain mennä huoneeseesi tai saada vittu kasvoistani. Isäni tekee vain juomaa, kunnes hän on paska. Äitini huutaa minua joka kerta, kun hän on vihainen. Siskoni rakastaa tuntea olevansa paska, eikä kukaan ole koskaan siellä todistajana. Kun yritän keskustella, älä edes ajattele sitä. Kukaan ei tule kuuntelemaan. Nyt sängyssäni hakee olutta, jonka isäni vuodatti. Se vuotaa lattian läpi. Välittääkö kukaan? Haha! Se on hauskaa. Kukaan ei tule välittämään, kukaan ei edes tiedä. Minun täytyy salata. Ei tunne. Ole hiljaa. Näkymätön. Mutta samaan aikaan. Ole onnellinen, energinen, hauska ja piilota tunne, joka haluaa paeta joka päivä. Tarvitsen ulos. Auttaisitko minua. Olen etsinyt kaiken mitä voisin, mutta siinä kaikki sanotaan, että olen lopulta jumissa vanhempieni kanssa. Olen pahoillani, että se oli niin pitkä :(

  • Estilltravel.com-tiimi

    12. marraskuuta 2014 klo 9.30

    Hei Xiola,

    Saimme kommentin, jonka lähetit blogissamme viime yönä. Kiitos paljon vierailustasi f-bornesdeaguiar.pt. Jos kohtaat hengenvaarallisen hätätilanteen, olet vaarassa vahingoittaa itseäsi tai muita, tunnet itsemurhan, hukkua tai kriisin, on erittäin tärkeää, että saat välitöntä apua! Voit tehdä heti yhden seuraavista:

    • Soita paikalliselle lainvalvontaviranomaiselle (911);
    • Mene lähimmän sairaalan ensiapuun;
    • Soita National Suicide Prevention Lifeline -numeroon 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

    Kansallinen itsemurhien ennaltaehkäisy-linja on varustettu vastaanottamaan monenlaisia ​​puheluita välittömästä itsemurhakriisistä mielenterveyttä koskevan tiedon tarjoamiseen. Joitakin syitä soittaa on lueteltu alla: • Soita puhua jonkun kanssa, joka välittää;
    • Soita, jos tunnet olevasi vaarassa vahingoittaa itseäsi;
    • Soita löytääksesi viittauksia mielenterveyspalveluihisi alueellasi;
    • Soita puhuaksesi kriisityöntekijälle jostakin, josta olet huolissasi.

    Jos olet perheväkivallan uhri, voit soittaa paikalliseen vihjelinjaasi ja / tai soittaa kansalliseen perheväkivalta-asiakaspalveluun numeroon 1-800-799 − SAFE (7233) (TTY 1-800-778-33224)

    RAINN tarjoaa tukea seksuaalisen väkivallan uhreille ja heidän läheisilleen kahden vihjepuhelimen kautta numeroon 800.656.HOPE ja Online.RAINN.org. Riippumatta siitä, oletko mukavampi puhelimessa vai verkossa, RAINN tarjoaa palveluja, jotka voivat ohjata sinua palautumiseen.
    • Kansallinen seksuaalisen väkivallan puhelinpalvelu: Jos tarvitset tukea, soita numeroon 800 6556 HOPE, ja sinut ohjataan raiskauskriisikeskukseen lähialueellesi.
    • National Sexual Assault Online Hotline: on ensimmäinen turvallinen verkkopohjainen kriisipuhelin, joka tarjoaa suoraa ja anonyymia tukea yhtä intuitiivisen käyttöliittymän kautta kuin pikaviestit.
    • Lisätietoja on osoitteessa http://rainn.org/get-help/national-sexual-assault-online-hotline .

    Lämpimät terveiset,

    Estilltravel.com-tukitiimi

  • äiti

    14. marraskuuta 2014 klo 6.50

    Kulta, lapsuutesi kuulostaa hyvin samalta kuin minun. Suurinta mitä olen pahoillani, ei kerro kenellekään väärinkäytöstä. Salaisuuden pitäminen mahdollisti vanhempieni jatkavan pahentumista. Sain ensimmäisen työpaikkani ikäisenäsi ja työtoverini esitteli minulle uudenlaisen ajattelutavan. Hän kertoi minulle yhteisriippuvuudesta ja käski minun mennä poliisiin, kun tapaus tapahtui. Paras mitä olen koskaan tehnyt, oli ilmoittaa väärinkäytöstä. Vanhempani näkivät, etteivät he päässeet eroon tästä. Muutin ulos. Viimeinkin oli rauha elämässäni. Vanhempani ovat eronneet ja ajan myötä parantuneet. He eivät taistele enää, koska he eivät asu yhdessä. Olen ollut neuvonnassa. Sinun on löydettävä tie tästä tilanteesta. Löydä ystävä, jonka kanssa voit majoittua. Kerro heille, mitä tapahtui. Kerro opettajillesi. kerro CPS: lle. On vaikea tehdä, mutta jos et, se ei pysähdy. Lähde ulos ja pyydä luotettavaa aikuista auttamaan sinua neuvonnassa. Tutkimuksen väärinkäyttö ja yhteisriippuvuus. Kouluta itseäsi. Tieto on todella voimaa. Jos voisin mennä ajoissa ajoissa ja kertoa itselleni, että haluaisin. Ja kerron itselleni, mitä aion kertoa sinulle: 'Et ansaitse, että sinua kohdellaan tällä tavalla! Ansaitset parempaa onnellisempaa elämää! '

  • Erica

    13. marraskuuta 2014 klo 23.28

    Olen vasta 20-vuotias myöhään illalla ajatellen, mikä helvetti minussa vikaa on? Olen törmännyt tähän sivustoon epäonnistuneiden yritysten jälkeen löytää kirja, joka voi jotenkin purkaa itseni, irrationaalisen käyttäytymiseni ja maagisesti parantaa ahdistuksen ja masennuksen purkauksiani, joita olen kohdannut 11-vuotiaana. Kun olin 11-vuotias, jouduin valitsemaan asumisen huumeriippuvaisen äitini tai isäni kanssa, jota tuskin tiennyt, koska hän asui poissa työstä ja ... elämästä .. kuka tietää missä helvetissä hän oli. Muistan traumatisoituneen. Äitini, vaikka huumeriippuvainen ja alkoholisti, oli minun rocki. Nyt aikuisikään minulle kerrotaan, että jätin hänet ja veljeni yksin. Ja että minä olen syy emme koskaan puhu. Vaikka asumme osavaltioiden ulkopuolella, olen itse asiassa uskonut olevani väärässä menettääni yhteyden hänen kanssaan ja jättänyt veljeni (jota emme jaa saman isän kanssa) asumaan hänen ja äskettäisen isäni kanssa. Sen arpia, kun hän jättää minulle humalassa olevat vastaajaviestit sanomalla, kuinka hän haluaa meidän olevan lähempänä ja että valitsin 'valkoisen' perheeni mustien kanssa, nämä ovat asioita, joita olen jotenkin käsitellyt suurimman osan elämästäni ja yritin vain vakuuttaa itseni edelleen ylläpitää normaalia elämää… ja sen lisäksi asuessani isäni kanssa kohtasin suullista hyväksikäyttöä, joka enimmäkseen lisääntyi lukiovuosien aikana, hän fyysisesti löi minua, mutta se johtui aina siitä, että seisoin itseni puolesta. En ole koskaan ymmärtänyt, että kun lapsi, joka hoitaa aina aikuistilanteita, todella puhuu kuin aikuinen, häntä rangaistaan? Tätä tapahtui minulle melkein viiden vuoden ajan elämästäni. olen kuullut kaikista isäni taloudellisista, suhde-, työ- jne. ongelmista. En koskaan kertonut, kuinka koulupäiväni oli. ja hämmensi nopeasti, kun kerroin hänelle, kuinka päiväni meni tai jätettiin huomiotta tai kerroin vain mitä talon ympärillä oli tehtävä. Meillä oli enimmäkseen taisteluita, kun sanoin hänelle, että en pitänyt siitä, kuinka hän kasvatti pikkuveljeni (viisi tuolloin vain jättää hänet pelaamaan videopelejä klo 7–10, kun hän pelasi puhelimella tai tietokoneella). Hän työnsi minut kirjaimellisesti pöydän reuna ja ajoi minua talon ympärillä löi minua ja istui sitten minun päälläni polven murskaamana keuhkoihini, joten en voinut hengittää, kun kerroin hänelle, että aion soittaa poliiseille, hän kirjaimellisesti mursi puhelimeni käsissään. Ravistan noita hetkiä uudelleen. Se tuli siihen pisteeseen, että minun piti ottaa unilääkkeitä jokapäiväisessä jälkikoulussa vain paeta hänen olemassaolostaan. Nukkuisin sohvalla koulun jälkeen, ja kun kuulin autotallin oven avautuvan, kun hän tuli töistä kotiin, sydämeni kirjaimellisesti kilpaili ja sprintin alakerrassa makuuhuoneeseeni ja lukitsin oven. Se oli vitun kauheaa. Isäni ei ole koskaan pystynyt pitämään vakaa suhde elämässään. Hän on ”tyyppi a, alfa”, hän todella uskoo tämän, mutta minulle hän on säälimätön tietämätön kusipää, joka on traumatisoinut minut ja mahdollisesti samalla tavalla nyt kahdeksanvuotiaalle veljelleni. (Joka kerta kun näen veljeni, hänellä on suuri ahdistus ja on erittäin tunnepitoinen ex. hän alkoi itkeä, kun isäni pakotti hänet ampumaan kiväärin, koska hän kertoi isälleni ei, mutta isäni TARVITAAN hankkia video ja lähettää se FB: hen, mikä saa minut uskomaan, että isäni pakottaa häntä aina tekemään asioita, joita hän ei halua ja nyt hän on kyllästynyt) Nyt kun olen poissa talosta, kaikki on hyvin ... luulisin. Olen ollut poikaystäväni kanssa nyt kolme vuotta, ja toisinaan en voi selittää, miksi en ole luottavainen häneen, rynnän ja menen ballistisesti asioihin, joita pidän 'sopimusten rikkojina', jotka ovat itse asiassa epärealistisia tilanteita, joista olen vakuuttanut olevani totta siitä, että poikaystäväni houkuttelee melkein jokaista tyttöä maan päällä, joka ei ole minä riippumatta siitä, kuinka paljon hän vakuuttaa minulle, että se on valhe. On todella surullista, kun teet mukavimmista, ystävällisimmistä ihmisistä niin surullisen ja perseellisen henkilön kuin sinäkään, eikä heillä ole aavistustakaan miksi. Yritän todellakin olla välittämättä taakkaa vanhemmilleni, mutta tässä vaiheessa, määrittelevässä elämänvaiheessani, olen alkanut ajatella, etten ehkä ole oikeastaan ​​väärinkäytön 'selviytyjä'. Voin liittyä toiseen viestiin siitä, että haluan oman lapseni, haaveilen siitä ja se raivostuttaa minua loputtomasti nähdessään ikäiseni ikäisevän lapsia ikään kuin sen kilpailu. Pidän lasten saamista lopullisena palkkiona elämässäni, jotta voisin antaa heille rakkauden, kiintymyksen, kohteliaisuudet ja ohjauksen, joita kadehdin ystävieni vastaanottamisesta.

  • Gillian

    19. marraskuuta 2014 klo 8.40

    Erica, sydämeni murtuu sinun puolestasi, mutta näen sellaista voimaa sanoissasi. Hyvä sinulle, kun siirryt pois äidistäsi ja isästäsi, muuten miellyttävien itsensä imeytyvien vanhempien kierto jatkuisi. Toivon, että minulla olisi vastauksia sinulle, mutta taistelen edelleen monien lapseni lapsille antamien varotoimien jälkeen monien terapioiden ja sielujen etsinnän jälkeen tänään ja olen melkein 32. Se on niin vaikeaa. Nämä tavat, jotka muodostimme liian nuorena muistaa, voivat seurata meitä koko elämämme ajan. Ihmettelen, paranenko koskaan kokonaan vai jatkanko vain sellaisten selviytymisstrategioiden kehittämistä, jotka toisinaan kadehtivat kadehdittavasti. Teen saman mieheni kanssa. Kuvittelen pahimman tilanteen ja haluan jättää hänet ennen kuin kadehdittavasti tapahtuu. Haluaisin mieluummin paeta kuin loukkaantua. Luottamus on meille niin vaikeaa, koska meille valittiin aina eikä mikään ollut koskaan vakaa. Joskus tuntuu siltä, ​​että haluan alitajuisesti tapahtua pahoja asioita, joten väistämätön on ohi. En voi koskaan olla onnellinen. Minulla on vakava katastrofaalinen ajattelu. Lapset ovat varmasti lahja, ja olet erittäin viisas odottaa, kunnes olet valmis, toisin kuin ystäväsi. 20 on niin nuori, ja arvostan aikaa, jonka käytin kasvamiseen ja kypsymiseen ennen kuin poikani oli 27. Nyt olen raskaana toisella, ja näiden lasten saaminen tekee elämästä täydellisemmän. Pelkään olevani liian ystävällinen ja hyvä heille yrittäen korvata sen, mitä minulla ei koskaan ollut, mutta toistaiseksi poikani on hyvin pyöristetty hyvä poika, joten minun on tehtävä jotain oikein. Toivotan sinulle parasta, kun etsit paranemista. Hakeudu ehdottomasti neuvontaan, jos voit, ja kirjoita kokemuksistasi. Neuvonantajani suosittelee aina kirjeen kirjoittamista vanhemmilleni, mutta älä koskaan lähetä heitä. En ole vielä tehnyt sitä. Luulen, että välin alitajuisesti ajattelemasta menneitä kokemuksia, koska niiden uudelleen tunteminen satuttaa, mutta se on välttämätöntä. Silti vanhempasi ovat vaikuttaneet sinuun vakavasti, ja he jatkavat manipulointia, jos annat heidän tehdä niin. Pysyminen mahdollisimman kaukana on parasta, elleivät he ryhdy työskentelemään omien asioidensa parissa, joita harvoin näet. Minulla on tällä hetkellä hyvin vähän tai ei ollenkaan yhteyttä väärinkäyttäen narsistiseen isääni. Näen hänet vain, jos hän sattuu olemaan perheen hautajaisissa jne., Joissa hän osallistuu. Saan perhosia, kun minun on oltava hänen läsnä. Minusta tuntuu pahalta, että se ei voi olla erilainen, mutta ei voi minulle. Näen edelleen pilleririippuvaisen äitini, mutta meillä on monia ylä- ja alamäkiä, ja joskus haluan katkaista hänet kokonaan, mutta hänessä on jotain, joka ei ole aivan kauheaa. Tiedän, ettei hän todennäköisesti muutu.

  • Jess

    23. marraskuuta 2014 klo 17.47

    Emotionaalinen hyväksikäyttö pilaa lapsen. En ole koskaan tai en tunne kokonaisuutta. Olen iloinen ja kiitollinen asioista, joita minulla on, mutta se ei tule koskaan olemaan täysin hyvä.

  • Taylor

    25. marraskuuta 2014 klo 4.40

    Hei, nimeni on Taylor. Sain juuri 21 vuotta pari viikkoa sitten. Omat vanhempani ovat itse minua käyttäneet henkisesti väärin. Huomasin jotain vuonna 2008, kuten minusta tuntui jotain pahaa minun Ma. Aluksi meillä oli hyvät suhteet, ja Isäni oli kuin paras Isä, joka minulla voisi koskaan olla.

    Vuonna 2008 näytti siltä, ​​että minua alkoi kutsua hidastuneeksi, muiksi nimiksi, huutamaan. Ymmärrän huutamisen, jos se pitää minut linjassa, mutta nimipuhelut eivät ole hyviä eivätkä mielestäni ole millään tavalla hyväksyttäviä, vaikka niiden pitäisi pitää minut linjassa.

    Se pahensi vuoden 2011 puolivälissä, mutta se todella kynsi minut masennukseen, kun aloitin korkeakoulun, joka oli viime elokuussa (aloitin päivän, jolloin Minulla oli hänen syntymäpäivänsä). Minä ja isäni olemme taistelleet jopa noin 3 kertaa vuodesta 2011 lähtien, ja kerran kun minä ja Ma riitelimme, hän toi aseen ulos, osoitti sitä kattoon ja ampui.

    Aluksi hän sanoi, että kaikkien oli saatava rauhoittumaan, sitten muutama minuutti myöhemmin hän sanoi olevansa turvassa. Huomaa nyt, että Isäni on entinen merijalkaväki, ja entinen poliisi pääsi kersantiksi molemmilla aloilla. Minulla oli viime vuonna turvallisuuskoulutus Guthrie Job Corpsissa, ja pääsin myös kersantiksi, mutta huolimatta joskus kovasta asennestani, miehen on vaikea selviytyä joka päivä.

    Maani kutsuu minua nimiksi jatkuvasti, Isä toimii aina aggressiivisesti minua kohtaan, ja vanhempani ovat kutsuneet poliiseja minuun yli 12 kertaa vuodesta 2008. Soitin jopa poliisit Isälle kerran ensimmäisen taistelumme jälkeen. Hänellä oli Broomstick, hän sanoi, haluanko sen pakaraani? Tartuin siihen toivoen heittävän sen pois, jotta hän ei yritä aiheuttaa minulle fyysistä vahinkoa. Hän veloittaa minua, saa minut sohvalle, me käymme läpi Broomstickin (ajattele Call of Duty 3: n ensimmäistä tehtävää, ajattelin niin, se oli melkein täsmälleen thay-tapa, paitsi ilman kivääriä), saan Broomstick, yritti häntä kahdesti (epäonnistui molemmilla kerroilla) ja laittoi sen maahan.

    Menin makuuhuoneeseeni, kaikki ravistelivat ja itkivät hallitsemattomasti, ja soitin poliiseihin. He tulivat, ja minä ripustin puhelimen (olin lähettäjän kanssa, kunnes poliisi ilmestyi). Kerron tarinani puolelleni, Isä kertoo puolelleen, hänen puolensa otetaan tavalliseen tapaan. Minua ei pidätetty, ja kiitos jumalalle, en. Se olisi vakavasti haavannut elämäni, kaikki siksi, että minulla on Isä, joka ei hallitse itseään. Tämä tapahtui jo lokakuussa 2011, itse asiassa se tapahtui 15. lokakuuta seuraavan ensimmäisenä sunnuntaina, koska 15. päivä aloitin, ja muistan elävästi, että se oli sunnuntai, kun tapaus tapahtui.

    Minua ei ole henkisesti väärinkäytetty noin kahden viime viikon ajan, mutta se, että tätä väärinkäyttöä on tapahtunut yhä uudelleen niin kauan, pitää minut masennuksessa melkein 24/7. Ainoina todellisina aikoina minulla on hallitsematon itku, jos niitä tapahtuu, kun asetan nukkumaan. Minulla on tapana saada mieleni pois siitä, kun liikkun ja vastaavia, mutta minulla on silti pysyvä emotionaalinen vahinko syvällä sisälläni. Maani on jopa syyttänyt minua ongelmistaan ​​ja vastaavista.

    Olen harkinnut itsemurhaa aiemmin. Minulla on taskuveitsi, ajattelin käyttää isäni käsiaseita, mutta lopulta en tappanut itseäni. Itse tajusin, että jos tapan itseni, en koskaan tiedä mikä olisi voinut olla. Joten kärsin päivittäin ja teen mitä pystyn.

    Työskentelen turvapäällikkönä 3 yötä viikossa (2 heistä klo 18–18 lauantaisin ja sunnuntaisin), ja menen tällä hetkellä Rose State Collegeen maanantaista torstaihin. Minun on vaikea keskittyä työhön, mutta hoidan. Ensimmäinen lukukausi on melkein ohi, ja aion tehdä joitain valtion ulkopuolisia matkoja finaalien jälkeisellä viikolla.

    Asun edelleen vanhempieni luona, suunnitellessani etsivän huoneistoa ensi viikolla, jos voin, vaikka se todennäköisesti tapahtuu ensi vuoden ensimmäisen jälkeen lomien, kylmän sään ja lumen ja vastaavien vuoksi. Minulle maksetaan palkaa mennä kouluun, joten olen selvittänyt, mikä budjettini tulee olemaan. Maksoin toisen ajoneuvoni 2 viikkoa sitten (maksoin sen yhdellä käteismaksulla, ei tarvinnut rahoittaa). Ensimmäinen ajoneuvo kesti joulukuusta 2013 heinäkuuhun 2014, saatiin täydelliseksi.

    En ole koskaan seurustellut elämässäni, ja juuri nyt minun tarvitsee vain hankkia oma paikkani, valmistua vuonna 2016 Associate Degree -tutkintoni kanssa ja muuttaa. Aion muuttaa Kaliforniaan valmistumiseni jälkeen, se on nyt suunnitelmani. Tulen selville, mitä teen Kaliforniassa, kun aloitan viimeisen lukukauden, nyt se vain tekee mitä voin päästäkseni tilanteestani. Jos en pääse pian ulos, vanhempani luultavasti soittavat poliisit minuun uudelleen, ja jotenkin pidätetään, mikä minulla ei ole varaa nyt.

    En todellakaan pidä itseäni uhkana kenellekään, tarkoitan turvallisuusvirkaa (olen ollut viime vuoden lokakuusta lähtien), menen yliopistoon ja minulla on suunnitelma itselleni. Inc Valmistun, muutan Kaliforniaan, asettun sinne ja saan työpaikan alalta, josta haluaisin aloittaa, haluan todella aloittaa treffit. Se auttaisi lievittämään kipua, ja olisi hämmästyttävää olla jonkun kanssa, joka rakastaa minua ja jonkun, jota rakastan ja joka on siellä.

    Joka tapauksessa olen käynyt liian kauan, ja anteeksi siitä. Joo, työ, koulu, suunnitelma. Toivon jonain päivänä, että noidankehä katkeaa ja että yhteiskuntamme paranee eikä sitä enää oteta alas kuten aiemmin. Kirjoitan nyt. Toivon, että jokaisella on turvallinen päivä, iltapäivä, ilta, yö tai mihin aikaan tahansa.

  • Estilltravel.com-tiimi

    25. marraskuuta 2014 klo 10.02

    Hei Taylor,

    Saimme kommentin, jonka lähetit blogiimme aiemmin tänään. Kiitos paljon vierailustasi f-bornesdeaguiar.pt. Jos kohtaat hengenvaarallisen hätätilanteen, olet vaarassa vahingoittaa itseäsi tai muita, tunnet itsemurhan, hukkua tai kriisin, on erittäin tärkeää, että saat välitöntä apua! Voit tehdä heti yhden seuraavista:

    • Soita paikalliselle lainvalvontaviranomaiselle (911);
    • Mene lähimmän sairaalan ensiapuun;
    • Soita National Suicide Prevention Lifeline -numeroon 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

    Kansallinen itsemurhien ennaltaehkäisy-linja on varustettu vastaanottamaan monenlaisia ​​puheluita välittömästä itsemurhakriisistä mielenterveyttä koskevan tiedon tarjoamiseen. Joitakin syitä soittaa on lueteltu alla: • Soita puhua jonkun kanssa, joka välittää;
    • Soita, jos tunnet olevasi vaarassa vahingoittaa itseäsi;
    • Soita löytääksesi viittauksia mielenterveyspalveluihisi alueellasi;
    • Soita puhuaksesi kriisityöntekijälle jostakin, josta olet huolissasi.

    Jos olet perheväkivallan uhri, voit soittaa paikalliseen vihjelinjaasi ja / tai soittaa kansalliseen perheväkivalta-asiakaspalveluun numeroon 1-800-799 − SAFE (7233) (TTY 1-800-778-33224)

    RAINN tarjoaa tukea seksuaalisen väkivallan uhreille ja heidän läheisilleen kahden vihjepuhelimen kautta numeroon 800.656.HOPE ja Online.RAINN.org. Riippumatta siitä, oletko mukavampi puhelimessa vai verkossa, RAINN tarjoaa palveluja, jotka voivat ohjata sinua palautumiseen.
    • Kansallinen seksuaalisen väkivallan puhelinpalvelu: Jos tarvitset tukea, soita numeroon 800 6556 HOPE, ja sinut ohjataan raiskauskriisikeskukseen lähialueellesi.
    • National Sexual Assault Online Hotline: on ensimmäinen turvallinen verkkopohjainen kriisipuhelin, joka tarjoaa suoraa ja anonyymia tukea yhtä intuitiivisen käyttöliittymän kautta kuin pikaviestit.
    • Lisätietoja on osoitteessa http://rainn.org/get-help/national-sexual-assault-online-hotline .

    Lämpimät terveiset,

    Estilltravel.com-tiimi

  • Taylor

    19. huhtikuuta 2015 klo 3.26

    En ole enää itsemurha, ja luulen huomauttaneeni siitä viestissäni, mutta kiitos joka tapauksessa. Minulla menee nyt paljon paremmin. Olen ollut poissa omasta huoneistostani noin 3 kuukautta, melkein tehty yliopiston toisen lukukauden kanssa, ja masennukseni on helpottunut paljon, vaikka joskus masentun edelleen, mutta harvoin se ei ole enää todella huono. Olen niin iloinen, että onnistuin pääsemään ulos vanhempieni talosta ja yksin, koska se on todella auttanut minua valtavasti. En ole varma missä olisin ollut nyt, jos en olisi vielä ollut yksin, mutta tiedän missä olen nyt. Joten kyllä.

  • nyt

    25. marraskuuta 2014 klo 15.11

    Kaverini, jota pidän, vanhempi veljensä käytti lapsena pahoin fyysisesti ja henkisesti. Hänen veljensä meni kuntoutukseen kaiken sen vuoksi, mutta hänen vanhempansa asettivat kaihtimet teeskentelemään, ettei sitä koskaan tapahtunut. Olen erittäin huolissani hänestä. Hän on erittäin kova paikka, koska hän ei kykene luomaan yhteyksiä muihin ihmisiin, varsinkaan kun on kyse muiden luottamisesta ja rakkaudesta / huolehtimisesta muista. Hän on periaatteessa sanonut minulle, että hän ei ole luotettava ja että hän ei välitä muista. En halua tietää, miten työskennellä tämän suhteen luodakseni suhde hänen kanssaan, mutta rakastan häntä niin paljon, että haluan tukea häntä ja auttaa häntä, koska hän on paras ystäväni ja hän ansaitsee kaiken mitä meillä on. En ole koskaan käynyt läpi jotain sellaista, mutta haluan epätoivoisesti tietää kuinka auttaa häntä. Mitä teen ???

  • Taylor

    26. marraskuuta 2014 klo 4.15

    Yritän kysyä häneltä, voinko tehdä jotain hänen hyväkseen. Yritän esittää kysymyksiä, saada yksityiskohtaista tietoa menneisyydestä ja yrittää ajatella jotain tällä tavalla. Kaikissa paikoissa sanotaan: 'Voi vain kerro hänelle neuvoja', mutta todella? Se on kaikki mitä heillä on aikaa sanoa enää? Shell rahaa jotain, joka on 50/50 laukaus ei toimi, kun joku tavallaan tavalla on hieman paremmat mahdollisuudet auttaa henkilö ulos?

    Nyt mitä kuvasin, se olen vain minä, mutta vain sinä voit tehdä päätöksen siitä, mitä tehdä. Jos sen jälkeen, jos se ei toimi, antaisin valitettavasti vain sen olla, tai ehkä jopa puhua henkilön vanhemmille ja nähdä, miten se ratkaistaan ​​tällä tavalla. Jos se ei onnistu, valitettavasti sinun on päästävä sen liikkeelle valitun lisävaiheen jälkeen. Tarkoitan, etten suosittele sinua pakottamaan henkilöä neuvontaan tai vastaavaan, hänen on tehtävä päätös itse. Onnea sinulle ja kaverillesi

  • Martinique S.

    28. marraskuuta 2014 klo 8.32

    Olen 27-vuotias ja olen kohdannut emotionaalista hyväksikäyttöä lapsuudesta lähtien. Lapsena olin alttiina kauheille taisteluille vanhempieni välillä. Vaikka äitini ei tunnusta tätä, minun piti toimia puskurina vanhempieni välillä heidän väittäessään, minkä seurauksena heidän negatiivisuutensa ja vihansa toisiaan kohtaan heijastuivat minuun. Äitini odotti, että kuuntelin kärsivällisesti kaikkia hänen isäänsä koskevia valituksia ja valituksia, mutta en koskaan vastannut asiaan. Minusta tuntui aina, että perheeni oli uhattuna ja jompikumpi tai molemmat vanhempani lähtivät tai vahingoittivat itseään. Minun piti mennä kouluun päivästä toiseen tämän epävarmuuden tunteen kanssa siitä, mitä löytäisin kotiin tullessani. Tämä pelko muutti minut hiljaiseksi ja vetäytyneeksi lapseksi, mikä puolestaan ​​ei antanut minun saada ystäviä helposti ja tukahdutti koulun ulkopuoliset kyvyt. Tämän seurauksena minusta tuli kirjamato ja musiikki- ja internet-addikti. Etsin aina paeta elämäni tuskasta edellä mainituissa asioissa, mutta tyhjyys ei koskaan näyttänyt kadovan. Minulla ei ollut rohkeutta juoda, tupakoida tai tehdä huumeita pelätessäni sosiaalista syrjäytymistä. Olin myös kovien rasististen pilkkausten uhri koulussa. Oli joitain erittäin tuskallisia tapauksia, jotka muistan, kuten aika, jolloin luokkatoverini vääristivät nimeni sanoinkuvaamattomaksi väärinkäytöksi. Toinen tapa, jonka muistan, oli aika, jolloin melkein hukkuin koulun uima-altaaseen, koska yksikään opiskelija ei ollut halukas pelastamaan minua rasistisen vihan takia. Kun olin 17-vuotias, äitini lähti kodistamme ulkomailla sijaitsevan työllistymismahdollisuuden vuoksi. Sen jälkeen isäni kohteli minua erittäin pahasti jengittämällä perheenjäseniään ja pilkkaamalla minua. Tämä vahvisti jälleen introvertti persoonallisuuttani ja sai minut työpaikkakiusaamisen kohteeksi. Tämä jatkui 25-vuotiaani asti. Yritin muuttaa asioita itselleni, mutta ympärillä olevat ihmiset eivät edes tunnustaneet näitä ponnisteluja. Yritin myös parhaiten saada tähtitieteellisen koulutuksen (mitä tein siinä määrin), mutta teini-ikäinen pyrkimykseni hankkia MBA-tutkinto jäi täyttämättä huolimatta siitä, että saavutin hyvät pisteet standardoiduissa pääsykokeissa. Isäni pyysi minua 'tuhlaamaan rahaa', vaikka olin yrittänyt parhaani päästä pääsyyn huippuluokan kauppakorkeakouluun. Äitini lähti äskettäin uudestaan ​​kodista ja nyt olen pakko selviytyä isäni kanssa, joka on kohtuuton ja syövyttävä. Myös fyysistä väkivaltaa on tapahtunut satunnaisesti. Asun maassa, jossa naisten ei ole kovin turvallista elää yksin, minkä vuoksi olen edelleen vanhempieni kanssa. Minusta tuntuu erittäin loukussa nykyisestä tilanteestani, koska minulla ei ole työtä. Kaikki ystävyyssuhteeni ovat olleet väliaikaisia ​​ja yleensä päättyneet, kun ystäväni muuttivat toiseen kaupunkiin tai menivät naimisiin tai päättivät käyttää minua akateemisesti ja ammattimaisesti. Minulla ei ole ollut romanttista suhdetta luottamuskysymysten ja sitoutumisfobian takia. Olen ollut naimaton koko elämäni, ja romanttinen kiinnostus ei ole koskaan ulottunut ”murskata” vaiheen ulkopuolelle. Minulla on aavistus siitä, että levottomalla elämäni on jotain tekemistä kaiken tämän kanssa. Olen elänyt koko elämäni uskoen, että tuskani ja ongelmani eivät olleet niin tärkeitä, että muut tunnustaisivat minua tai auttaisivat minua, minkä vuoksi minä vaikenin niistä. Olen tullut vaiheeseen, jossa tunnen olevani huijattuna ja rangaistuna asioista, jotka eivät edes ole minun syytäni. Olen ollut hyvä ihmisille, mutta olen harvoin (jos koskaan) saanut samanlaista hoitoa vastineeksi. Tämä sattuu.

  • Ashley D.

    1. joulukuuta 2014 klo 16.45

    Hei, olen Ashley, tällä hetkellä 15-vuotias ja isäpuoleni on todellinen ääliö koko ajan. Olen vain eräänlainen utelias, onko verbaalinen ja henkinen väärinkäyttö todellakin rikos? Mutta joka tapauksessa olen asunut äitini ja isäni kanssa noin 11 vuotta. Minulla on 4 sisarusta, kaikki nuoremmat. Isäisäni on kertonut minulle lukemattomia kertoja, että mitä tahansa teen, ei ole tarpeeksi hyvää, että imen kaiken. Että aina, kun sisareni sattuu, olen syyllinen ja vaikka onnettomuus, hän on kuin Mhmmm sureeee. Vanhempani ovat saaneet tietää, että olen viimeisimmällä kielelläni tekemällä vain kaiken ja isäpuoleni kiusaa minua ja on aina kuin oi niin ilkeitä sinulle. Äitini kertoi minulle, että elämäni ei ole niin paha. Haluan mennä elämään isäni kanssa, mutta hän ei ole riittävän vakaa, hän elää sosiaaliturvalla. Enkä vain tiedä mitä tehdä

  • l

    5. joulukuuta 2014 klo 10.27

    Isäni kasvoi emotionaalisesti väärin, vaikka tiedän, että hän yritti olla. Hänellä on ollut historia laiminlyödä saavutuksiani testeissä tai elämässäni. Vaikka en ollut urheilutyyppinen lapsi, harrastin urheilua saadakseni hänet huomaamaan minut. Epäonnistuin surkeasti urheilussa ja minulla oli ahdistusta pelatessani julkisia otteluita jalkapallossa ja jalkapallossa, menin myös karateen ja jo silloin minulla oli ahdistuneisuusongelmia ja stressiä. Lopulta lopetin urheilun. Minulla oli vakava suhde tyttöyn yhdessä vaiheessa viiden vuoden ajan, mutta ahdistuksen, stressin ja yleisen epäluottamukseni vuoksi se ei treenannut. Se ei auttanut niin paljon, kun sain selville, että hän huijasi minua, joten nyt täällä taas olen henkisesti laiminlyöty. Tunsin olevani emotionaalisesti laiminlyöty koko lapsuuteni ja nuoren aikuisen elämäni isäni ja entisen tyttöystäväni kanssa. Äitini oli ainoa, joka näytti välittävän, silloinkin ja nyt näyttää parhaimmillaan ikävältä, että hän välittää. Siskoni ei koskaan välittänyt minusta, aina kaipaamalla huomiota, käymällä juhliin, jotka aiheuttavat ongelmia minulle ja perheelleni. Hän oli jopa mukana lukemattomissa urheilulajeissa lukiossa, vaikka hänellä olisi ollut kaiken vanhempieni huomion hän tarvitsi enemmän kaikilta muilta. Ennen kuin tiesin sen, minusta tulee hei arent sinua niin ja niin velje. Tarpeetonta sanoa, etten puhunut enkä käynyt hangoutissa näiden ihmisten kanssa. Jäin jopa pois vanhemman lukion vuosikirjastani, mikä masenteli minua vielä enemmän. Olin niin varjo lukiossa, en edes ajattele mennä tapaamiseen. Minusta tuntuu nyt varjolta ja olen 25. Ei mitään luottamusta tyttöihin tai ihmisiin yleensä, ei hyvää palkkatyötä, isäni haluaa suhdetta minuun, mutta en halua, että hän taas henkisesti laiminlyöisi tai väärinkäyttäisi. yrittää. Unohdin, että hän on löytänyt minua useita kertoja, hän pakotti minut saamaan työpaikan, kun täytin 16, joten olisin poissa hänen hiuksistaan, vaikka olenkin lähtenyt koulusta. Päiväni olisivat tällaisia ​​toisenvuotisina vuosina ja koko lukioni: Nouse klo 6, ota suihkuloma bussille klo 6.30, mene kouluun klo 7. opiskele luokassa, tee kotitehtäviä luokassa, nukkua yhdessä luokassa, kaikki ennen klo 12. Jotkut päivät en syönyt lounasta koulussa, koska olin niin väsynyt, mutta en uskalla kertoa siitä isälleni tai äidilleni, koska pelkäsin, että isäni osuu taas. Joten heti kun tulen kotiin noin viisitoista, syön lounaan. Viimeistele jäljellä olevat kotitehtävät ennen kuusitoista, mene töihin klo 22 asti. Opiskele töiden jälkeen pääsen kotiin. Päivän päättyessä se oli klo 12 yöllä. Olen ollut ylipainoinen syömishäiriön ja energiajuomien kulutuksen takia. Joten nyt en luota ketään muuta kuin itseäni, autan vain itseäni, välitän vain itsestäni ja tarpeistani, minulla ei ole tunteita, joista suurin osa on väärennettyjä, joten en näytä oudolta tai väärältä. Ajattelen joskus tappaa itseni kymmenkunta tai enemmän kertaa päivässä. Luulen, että tarvitsen todella apua, isäni on pyytänyt anteeksi, että hän on käyttänyt minua henkisesti ja fyysisesti. Mutta se ei auta, luulen, että jos hän kokisi kivuni kuten minä; Yksin ja poissaolon aikana minulle sanottiin, että olin outo tai erakko, hän tunsi tuskani. Olen niin henkisesti irrotettu, että pelkään itseäni. Im tavoittaa jonkun tai kenenkään, koska tarvitsen apua, voin päätyä satuttamaan itseäni, kun minulla on henkistä kipua tai raivoa.

  • Estilltravel.com-tiimi

    5. joulukuuta 2014 klo 10.55

    Kiitos kommentistasi, L. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin lähteisiin, jotka saattavat olla sinulle merkityksellisiä täällä. Meillä on lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Of

    7. joulukuuta 2014 klo 23.11

    Olen 15-vuotias. Äidilläni oli minut 16-vuotiaana ja isäni 21-vuotiaana, ja tuon valtavan ikäeron takia isäni oli tarkoitus mennä vankilaan, mutta tuomari vain rekisteröi hänet seksirikolliseksi. Isäni ja äitini väliset seksuaaliset kohtaamiset olivat yksimielisiä. En ole koskaan nähnyt isäni fyysisesti äitiäni, mutta vuosien varrella olen kuullut monia kauhistuttavia tarinoita. Isäni päätyi vankilaan, kun olin 4-vuotias äitini kanssa tapahtuvan fyysisen kohtaamisen jälkeen, ja olen melko varma muutamista huumeista. Niin pitkä juttu, äitini tarttui huumeisiin eikä ollut oikeastaan ​​siellä. Tietenkin oli aikoja, jolloin äitini oli täysin raitti, mutta hän oli päällä ja pois koko aiheen kanssa viime aikoihin asti. Hän on ollut raittiina nyt 2 vuotta. Vietin 10 vuotta isovanhempieni kasvattamana kahden veljeni kanssa. Isäni meni vankilaan vain 3 1/2 vuotta. Muistan ensimmäistä kertaa, kun tapasin hänet. Asuin tuolloin Wichitassa Kansasissa äitini, 8-vuotiaan, kanssa. Automaattisesti, kun tapasin hänet, halusin olla hänen ympärillään ja kaikkea muuta. Se oli kuin wow! Minulla on nyt isä. Se oli jännittävää. Hänellä oli tyttöystävä nimeltä stephanie, ja minulla oli paljon rakkautta häntä ja isoveliäni ja sisartani kohtaan. noin vuoden kuluttua hän tuli raskaaksi. Isäni päätyi huijaamaan häntä viimeisimmän äitini Adrianan kanssa. En myöskään koskaan huomannut mitään outoa isäni ja Stephanien suhteesta. Joka vuosi 9-vuotiaasta lähtien olen asunut isäni Adrianan ja kaksivaiheisten sisareni Bryanan (nyt 13) ja Kaylinin (9) kanssa. Isäni ja Adriana rikkoivat sen äskettäin. Nyt tämä suhde TÄYTYN TODISTAA. ja voitte kuvitella tuskaani, kun tajusin, että kaikki nuo tarinat, jotka olin kuullut isästäni ... olivat nyt toteutumassa. Rakastan isääni ja haluan parasta hänelle. Mutta jo 6 vuoden ajan olen nähnyt hänen kauhistuttavia toimia äitini (nyt entisen äidin) puoleen. äärimmäinen fyysinen ja henkinen hyväksikäyttö. esimerkiksi syyttäen häntä jatkuvasti hänen huijaamisesta, nimipuhelusta, ja voin laskea useita kertoja, kun hän käytti voimaa saadakseen hänet tekemään jotain. Todistin kerran (viimeisin taistelu, joka aiheutti siellä hajoamisen 11-17-14), kun he taistelivat, isäni pääsi hänen päälleen ja oli
    'Kuiva-humping' häntä ja minä huusin häntä lopettamaan. JOO. NÄIN KAIKKI TAPAHTUI OMIEN SILMIENEN EDESSÄ. Hän halusi lähteä eikä antanut häntä. huusin hänelle ja sanoin, ettei hän ollut hänen isänsä. Sitten hän vihastui minuun ja kutsui MINUN nimiä ja kaikkia näitä muita loukkaavia juttuja. Isäni käski aina pitää mielessäni buiseni, mutta miten voisin. Mutta ei vain häntä kohti. Isäni ei ole koskaan lyönyt minua tai sisaruksiani, mutta emotionaalinen hyväksikäyttö oli meille iso ongelma. Kun isäni ja Adriana taistelivat, he lopulta vihastuivat meihin ja huusivat meitä. En voi unohtaa lukemattomia öitä, joita en mennyt nukkumaan, koska he olivat koko yön huutaen verinen Mary. He pyysivät aina anteeksi ja sanoivat saavansa neuvoja… ja he tekivät. Mutta hanki tämä! Me kaikki menisimme neuvontaan perheenä, eikä edes minuutti lähdön jälkeen ... huutamalla. huutaa. huutaa. yrittäisin puhua isäni sisarten kanssa, mutta he eivät toimineet eri tavalla kuin hän ja olivat aina niin puolustavia häntä kohtaan ja näyttivät siltä, ​​että ongelmani eivät olleet yhtä suuria kuin jonkun toisen. Ja ajan myötä aloin uskoa sitä. Mutta mitä isäni on tehnyt meille, tuntuu anteeksiantamattomalta. Joka tapauksessa, nyt en myönnä sitä kenellekään muulle, mutta minulla on niin paljon vihaa sisälläni. En voi uskoa, että isäni tekisi tämän minulle, ja kun näen kuvan hänestä, minä vain kauhistun. Rakastan häntä niin paljon, miksi hän satuttaa minua näin? Olen vain niin peloissani, että kun kasvan ... kuinka toimin omissa suhteissani? Olen 15-vuotias, nyt luulisi, että minulla olisi pieniä poikaystäviä tai joitain kavereita, joiden kanssa ”puhun”, ja kaikki ystäväni kertovat minulle aina, kuinka kaunis olen, ja vannon, että jokainen tapaamasi kaveri on täysin järkyttynyt siitä, että olen yksi. enkä ymmärrä sitä. kaikki nämä pojat haluavat minua, mutta minä pelkään, olen niin peloissani. miksi? Pelkään, että joku kohtelee minua kuin isäni kohteli Adrianaa, enkä ole tarpeeksi vahva jättämään häntä hänen kaltaisekseen. he olivat yhdessä kuusi vuotta. väärinkäyttö oli keskeytymätöntä. hän sanoi aina kuinka kamala hän oli, mutta ilmeisesti hän rakasti häntä niin paljon ja halusi hänen muuttuvan. Olen peloissani rakastamasta jotakuta niin paljon, että annan heidän kohdella minua haluamallaan tavalla, puhua minulle haluamallani tavalla ja annan anteeksi heille uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja sitten seuraava asia, jonka tiedät, kuluu 6 vuotta ja se on sama BS. olen peloissani.

  • Nandi

    11. joulukuuta 2014 klo 8.16

    Nimeni on Nandi. Olen 22-vuotias ja kotoisin yleensä hyvästä kodista. Isäni on hyvin rakastava ja ymmärtäväinen. ja äitini on vahva ja huolehtiva. Ongelma ei koskaan ollut vanhempani. Se oli serkkuni. Tuolloin olin 4-vuotias ja hän 6-vuotias. Hän alkoi leikkiä kanssani tuossa iässä ja kun olin 9-vuotias, hän harrasti seksuaalista toimintaa kanssani. Olin nuori ja en ymmärtänyt mitä
    sukupuoli oli. Jopa tuossa iässä koulussa oli poika, joka pisti kätensä housuihini. Joka tapauksessa serkkuni olisi aina se, joka aloittaisi sen. Siihen asti, kun veljeni sai meidät kiinni. Veljeni on edelleen sitä mieltä, että olen syyllinen ja että halusin sen. Emme ole puhuneet siitä tuosta päivästä lähtien. Mutta voin sanoa, että hän ei kunnioita minua niin paljon tämän tapahtuman jälkeen. Ja kuinka voin jopa selittää hänelle, mitä todella tapahtui. Se ei ollut raiskausta. En edes tiedä mikä se oli, silloin huomasin, että tapahtuva oli moraalitonta ja väärin. 15-vuotiaana lähetin tekstiviestin serkulleni ja kysyin häneltä, miksi hän sai minut sekaantumaan seksuaalisesti, koska hän tiesi paremmin, halusin vastauksia, mutta kaikki mitä hän sanoi oli 'mitä meillä oli hämmästyttävää' .. Olin niin vihainen, että jopa vuosia myöhemmin hän otti sen kevyesti. Sittemmin olen pelännyt harrastavan seksuaalista toimintaa miesten kanssa yleensä. Sen sijaan minulla on ollut seksuaalisia ja emotionaalisia suhteita naisiin, ja se on ja on ollut tyydyttävää. Minusta tuntuu siltä, ​​että voin täysin luottaa ja olla mukava naisten kanssa paremmin kuin miehet, henkisesti, seksuaalisesti, henkisesti. Kaikesta huolimatta. Tunnen tämän suuren kaverin lukiosta lähtien, noin 16-vuotiaana. Hän kirjoitti minulle runoja, jotka olivat söpöjä. Puhumme edelleen nyt ja olemme saavuttaneet suhteemme tason, jossa haluamme harrastaa seksiä. Mutta jostain syystä en voi. Hän ei voi edes herättää minua tai käynnistää sitä. Hän on ensimmäinen kaveri, jonka kanssa olen yrittänyt olla läheinen. Olen kertonut hänelle menneisyydestäni, ja hän ymmärtää. Hän on ollut erittäin kärsivällinen minulle. Haluan vain päästä yli pelkostani olla läheinen hänen kanssaan ja nähdä se hetkenä rakastumisesta. Onko mahdollista, että olen lesbo menneisyyteni vuoksi? Vai onko mahdollista, että miehet rakastavat ja kiihottavat minua seksuaalisesti? Auttakaa.

  • Patricia D.

    7. helmikuuta 2015 klo 17.37

    Rakas Nandi,
    Haluan vastata, koska ymmärrän, kuinka vaikeaa on luottaa uudelleen seksuaalisen hyväksikäytön jälkeen. Olin kavereiden isoisän luona 7-vuotiaana ja raiskattiin jengissä 14-vuotiaana.
    Sinun täytyy uskoa totuus, että kaikki ihmiset eivät ole pahoja vihamiehiä ja että on miehiä, joihin voi luottaa. Sinun täytyy uskoa, mitä suolistokantasi kertoo sinulle ihmisistä, ja he uskovat jatkuvasti siihen totuuteen.
    Ystäväsi kuulostaa hyvältä mieheltä, ja jos hän on kärsivällinen ja kiltti sinulle, hän kuulostaa siltä, ​​että hän todella välittää, ja sinun on sinun valittava totuus totuuksien vuoksi sen sijaan, että annat pelon ja loukkaantumisen hallita tekojasi häntä kohtaan.
    Ole lempeä itsellesi ja hänelle ja uskalla toivoa rakkaudesta.
    Toivotan teille kaikkea hyvää elämässä aina.

  • Natasha

    24. joulukuuta 2014 klo 21.04

    En ole koskaan ennen kuullut CEM: stä.
    Oli erittäin kiinnostunut lukea jotain, joka kuvaa täsmällistä elämäni T: tä.
    Ja sitten luin muutaman kommentin.
    Ja sitten vieritin nähdäksesi kuinka paljon kommentteja on.
    On hullua, että tämä on niin rehottavaa, mutta toivon, että voimme kaikki löytää tarpeeksi lohtua löytääksemme rakkauden ja siirtääkseen sen eteenpäin omassa elämässämme, murtamaan keskiarvon vanhempien ketjun.

    Olen 28-vuotias ja jälleen yhden jouluaaton jälkeen, jonka isäpuoleni läsnäolo ja hänen suullinen väärinkäytönsä tuhosivat itselleni ja äidilleni, minulla oli mielestäni hienoja keskusteluita mieheni kanssa tänä iltana.

    Pääsin kyyneliin, kun he lähtivät tänä iltana, ja jopa sekunnin sekunnin päässä melkein otin sen aviomiehelleni, mutta sain itseni tekoon. Tapa, jolla minua kohdeltiin lapsena, on epäilemättä vaikuttanut kielteisesti tapaan, jolla toimin aikuisena ja kuinka hyväksyn rakkauden tunteen.

    Kun olin lähtenyt verkkoon (sosiaaliset syötteet) heidän lähdettyään, näin ainakin 20 ystävää lähettäneen upeita kuvia tai videoita todella nautinnollisista perhe-ajoista tänä iltana.
    Voin rehellisesti sanoa, ettei minulla ole koskaan ollut vanhempieni kanssa. Minulla on ollut lukemattomia muiden perheiden kanssa, ja tiedän, mitä he ovat, ja sellaisenaan tiedän, että meillä ei ole vielä koskaan ollut hauskaa iltaa.

    Se lämmitti minua hieman tietäen, että hyviä aikoja VOI olla, vaikka todennäköisesti ei koskaan heidän kanssaan, mutta se on mahdollista. Ajattelin kysyä Googlelta 'mitä tehdä, kun isäpuolesi pilaa joulun' valmistautuessamme huomenna hänen kanssaan jouluillalliselle, ja löysin tämän säikeen.

    Teitä rakastetaan!

  • Alue

    27. joulukuuta 2014 klo 01.37

    Ajatukseni isästäni lapsena kertovat hänestä: 'Toivon, ettet ole koskaan syntynyt', ja että 'En ollut sopiva olemaan osa ihmiskuntaa'. Suurin osa lapsuuden muistoistani hänestä on tällainen, hän löi myös minua. Minulla on vain pari onnellista muistoa hänestä lapsena. Luulen, että olen yrittänyt ymmärtää enemmän koko elämästäni - onnellisia muistoja. Lapsena isäni kertoi minulle, että kun kasvaisin, en koskaan merkitse mitään, että aion olla prostituoitu ja olla kadulla. Tietysti olin 12-vuotias eikä edes tiennyt mikä prostituoitu on, minun täytyi mennä huoneeseeni ja etsiä se sanakirjasta. Äitini huusi häntä aina sanoessaan niin kauhistuttavia asioita minulle. Äitini ei lopulta voinut enää ottaa häntä tai hänen hyväksikäyttöään ja hän lähti ... Tuolloin olin noin 14. Lyhyen ajan hän oli todella mukava minulle, ja Luulin ehkä äitini, mistä hän oli vihainen? Mutta sitten se alkoi uudelleen, uudet naiset tulivat sisään ja ulos lapsuudenkodistani ja hän palasi takaisin 'toivon, ettet koskaan ole syntynyt' hölynpölyyn. Hän kertoi minulle jatkuvasti, kuinka hän toivoi, että olisin lähtenyt äitini tykö. Yhdessä vaiheessa, kun olin 15-vuotias, melkein 16-vuotias yritin tappaa itseni, kirjoitin äidilleni kirjeen, jossa kerroin hänelle, kuinka paljon rakastin häntä, ja jatkoin nielemistä jokainen pillin, jonka löysin talosta .. Olin makuuhuoneessani oven ollessa suljettuna, ja muistan, että tunsin kuin olisin jättänyt ruumiini, katsoin vartaloani alas. Ja sitten aloin oksentaa ja kaikki päättyi ... Olin sairas yhä uudelleen siihen pisteeseen asti, että verta oli. Luulen, että jossain vaiheessa isäni oli tullut kotiin ja kuullut minun kylpyhuoneessa oksentavan. Hän ei pystynyt selvittämään, mikä oli vialla. Hän meni huoneeseeni ja löysi kaikki pilleripullot ja muistiinpanoni, hän seisoi minun yläpuolellani ja sanoi: 'Katsokaa sinua, yrität tappaa itsesi, et voi edes tehdä niin oikein' ... Olin hyvin sairas hyvät kaksi viikkoa sen jälkeen .. pystyin tuskin nousemaan sängystä, isäni ei koskaan vienyt minua sairaalaan katsomaan, olenko kunnossa. Ja tietysti hän ei koskaan ottanut yhteyttä kouluun, miksi en ollut siellä. Minulla oli jo niin paljon ongelmia koulussa, että kun palasin ja he alkoivat kysyä minulta missä olin, en halunnut sanoa mitään ... Loppujen lopuksi sillä ei ollut merkitystä, koska tulin kotiin kaiken omaisuuteni ollessa roskapussissa etunurmikolla ja talon lukot vaihdettu.
    Olen varma, ettet halua kuulla loppua, mutta tehdä lyhyt tarina. Päädyin lentokoneelle ja äitini luokse ... Tuona aikana isäni soitti loputtomasti anteeksipyynnön sanoen kuinka pahoillani hän oli, kuinka hän toivoo tulemaan kotiin ... Minusta tuntuisi todella pahalta häneltä, kun kuulin hänen itkevän puhelin ... Väkivalta jatkui vuosia, ja 20-vuotiaana lopetin hänen kanssaan puhumisen muutamaksi vuodeksi ... Tietysti hän löysi minut yhden lapsuuden ystäväni kautta ja pyysi minulta anteeksi kaikkea mitä teki minulle lapsena ja kertoi minulle kuinka ylpeä hän oli siitä, että 'en päätynyt huumeiden väärinkäyttäjälle kadulle' ... Joka tapauksessa päästin hänet hitaasti takaisin elämääni, tässä vaiheessa hän oli käynyt läpi toisen avioeron ja lukemattomia tyttöystäviä, joten minusta oli taas pahoillani hän ... Olin suorittanut lukion yksin ja käynyt yliopistossa yksin, olin keskellä urani aloittamista, kaikki näytti hyvältä. Isäni tapasi erittäin mukavan rouvan ja asiat näyttivät olevan kunnossa, kyllä, isäni silti kaataisi minut ystävien edessä, hän tekisi sen leikillään, joten kaikki nauraisivat ... Sitten ajan myötä tapasin mieheni, me oli kauniit häät, joista maksoin. Tietysti isäni kehui koko perheeni kanssa siitä, kuinka ihana olin ja kuinka ylpeä minusta hän oli, hän näytti muuttuneelta mieheltä!
    Sitten vuotta tai kaksi myöhemmin olin hänen kotonaan, jossa tein hänelle kunnostustöitä yhdessä huoneessa, se oli kovaa työtä, mutta yritin auttaa häntä kuten hän on nyt 70-luvulla ... Kun yhtäkkiä Kuulin hänen puhuvan pitkäaikaisen tyttöystävänsä minusta keittiössä. Kävelin ulos kuullakseni hänen sanovan kuinka hyödytön olin, ja hän pahoitteli edes saamaan minut tekemään tämän ja että hän ei kestä edes olla lähelläni. Sillä hetkellä minulla oli täydellinen salama lapsuudestani, kohtasin hänet ja kysyin, mitä hän teki? Se, että kuulin kaiken, mitä hän sanoi, no, se muuttui huutavaksi otteluksi ja hän käski minun päästä ulos talostaan. Käskin häntä puolestaan ​​KOSKAAN ottamaan minuun yhteyttä uudelleen, että hän oli kuollut minusta. Nyt on kulunut vuosi, minulla on ollut paljon levoton yö ja itkin monia kyyneleitä, mutta tiedän, että minun on lopetettava tämä. Hän on nyt ottanut yhteyttä serkkuni ja tätini kanssa yrittämään ottaa minuun yhteyttä, mutta he harjaavat hänet pois ja käskevät hänen ottaa yhteyttä minuun suoraan, jos hänellä on jotain sanottavaa. Serkkuni ja tätini ovat kertoneet minulle, että heillä on koskaan ollut ylläpitosuhteita häneen vain minun takia, että he tiesivät aina kaiken, mitä hän teki minulle äidiltäni. Joten nyt, kun joulu kuluu, serkkuni kertoo minulle, että hän on ottanut yhteyttä häneen sanoen, että hän oli huolissaan siitä, että minulle oli tapahtunut jotain kauheaa, ja että hän ei ota minuun yhteyttä, koska hän tietää, että ripustan häneen jne. ... Miksi jättääkö hän minut yksin? En tiedä mitä hän haluaa minulta. Tiedän, että hän ei koskaan halunnut lapsia, siksi minulla ei ole veljiä tai sisaria, ymmärrän, että hän ei koskaan pitänyt minusta ja toivoi minun olevan kuollut ... Olen tehnyt jotain itsestäni, enkä häneltä ole apua, joten kysymykset ovat miksi ? Miksi hän ei pysähdy? Ja niille, joilla on ollut samanlaista isänsä kanssa, älä tee sitä virhettä, jonka tein, sallimalla heidät takaisin elämääsi. Se vain asettaa sinut enemmän vuosia tuskaa .... Koska leopardipisteet eivät todellakaan koskaan muutu ....

  • Brian

    5. tammikuuta 2015 klo 15.25

    Kaikki veljeni olivat emotionaalisesti hyväksikäytettyjä (isäni on alkoholistinen narsisti ja myöhäinen äitini oli alkoholiraja), mutta sain sen suurimman osan syntymäni outojen piirteiden vuoksi, jotka erottivat minut erilaisena. Kasvaminen oli helvettiä sekä siitä että siitä kaikesta johtuvista terveysongelmista, joihin liittyi sosiaalisia ongelmia, jotka piilottivat ”perheen salaisuudet” kaikilta muilta, kun vanhempani pitivät täydellistä etuosaa ja pakottivat veljeni ja minä ottamaan sen sijaan, että he olisivat sankareita.
    Valitettavasti, kun olen suorittanut yliopiston, äitini terveys sukelsi oikealle, kun isäni juominen sai hänet kiinni. Heti kun sain hyväksynnän tohtorityöhön, hän sai kriittisen diagnoosin ja hän sai lopullisen rattijuopumuksen - hän tarvitsi jonkun hoitajaksi ja hän menetti ajokorttinsa pysyvästi. Kun veljeni olivat luopuneet heistä, moraalini oli sellainen, että ainoa valinta, jonka kanssa voin elää, oli luopua unelmistani ja muuttaa pysyvästi kotikaupunkiini. Vietettyäni lapsuuteni henkisessä helvetissä minulla oli nyt kuoleva äiti syyttänyt minua sairaudestaan ​​- hänen viimeiset sanansa syyttivät minua kuolemasta ja veloittivat minua hoitamaan isääni. Hän uhkaa edelleen tappaa minut aina, kun hän juopuu, ja piilotan edelleen vaistomaisesti hänen salaisuutensa niin, että kaikki luulevat olevansa täydellinen vanhempi herrasmies. 35-vuotiaana en ole koskaan seurustellut eikä minulla ole koskaan uraa hänen kohdallaan (käyn satunnaisissa grad-luokissa yöllä, koska minulla on varaa maksaa niistä itse, luopuessani tohtorin unelmistani). Veljeni eivät tarjoa tukea, pilkkaavat minua yhtä paljon kuin kukaan - tällainen perhejärjestelmä ei aiheuta rakkautta syntipukiin. Koska en ole koskaan oppinut luottamaan ketään, niin harvat ystäväni, jotka minulla on ollut, ovat jatkaneet liikaa peruutusten jälkeen (oma terveyteni on huonontunut myös vuosien varrella, mikä ei auta).
    On hauskaa, kuinka lapsuuden trauma ei koskaan pääty, kun sen on jatkuttava niin kauan aikuisuuteen, koska väärinkäyttäjät tarvitsevat jonkun huolehtimaan heistä, ja minä kieltäydyn olemasta yhtä paha ja sydämetön kuin he, vaikka minutkin tappaisi. Rukoilen edelleen äitini sielun puolesta joka päivä, riippumatta siitä, mitä hän teki minulle, ja rukoilen muutoksista, joita tiedän, ettei isäni tule koskaan tapahtumaan ...

  • tuntematon

    11. tammikuuta 2015 klo 12.14

    wow asuin saman asian kautta. se on epäreilua, mutta sinun on uskottava itsesi Jumalalle, mikä vaihtoehto ja annettava Jumalan hoitaa oikeudenmukaisuutta

  • Ainutlaatuinen603

    4. kesäkuuta 2015 klo 20.41

    WOW BRIAN, OLET rohkea henkilö.

  • Satuttaa kipua

    21. tammikuuta 2015 klo 17.29

    Hei iam Irlannissa asuva viisikymmentävuotias naiseni, jota äitini on käyttänyt fyysisesti ja henkisesti väärin. Etsin ryhmähoitoa IRLANNISSA, koska tarvitsen apua, olen kokeillut Wove (naiset, joilla on väkivaltaisia ​​kokemuksia), mutta koska se liittyy miehiin, se ei toiminut minulle. Minulla on ollut toinen kohtaaminen äitini kanssa, mikä johti siihen, että jätin hänet. Yritän parantaa itseäni, mutta olen niin vihainen hänelle ja en tiedä mitä tehdä. Olen esittänyt hänelle tekosyitä yrittäessään ymmärtää miksi, mutta en enempää. Olen yksinhuoltajaäiti, joka toivottavasti on katkaissut ympyrän, mutta ollakseni totta, pelkään teini-ikäisiä, koska en halua toistaa sitä, mitä äitini teki minulle.

  • Estilltravel.com-tiimi

    22. tammikuuta 2015 klo 8.56

    Kiitos kommentistasi, Hurt. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja perheväkivallasta osoitteessa https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/therapy-for-domestic-violence.html ja lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • margie

    4. helmikuuta 2015 klo 12.29

    Ymmärrän..siskoni poikaystäväni hyväksikäytti minua emotionaalisesti ... sitten aviomies 8-vuotiaana ... hän oli italialainen ... olimme irlantilaisia ​​... hän itki siihen pisteeseen, että en voinut hengittää ... hän nauroi mainoksen mukaan astma oli päässäni ... se oli kamalaa ... sisareni käski hänen lopettaa ... mutta hän ei ... myöhempinä vuosina ... sisarestani tuli tuomitseva ja ovat aina tuominneet huomautuksia, jotka saivat minut häpeään ... monta vuotta tästä ... syytän vanhempiani sallimisesta tämän käytöksen lapsi ... mutta nyt en puhu heille ... he eivät koskaan auttaneet minua kahden sairaan vanhemman kanssa, jotka ohittivat ... ei pitäisi olla yllättyneitä siitä, että ei ole apua ... ja kehitän rintasyövän ... eikä apua koskaan ... parasta, vaikka äiti olisi kulunut kaksi vuotta sitten. .En koskaan kuule sisareltani ja hänen tietämättömästä aviomiehestään ... Minusta tuntuu paljon paremmalta ... enkä kaipaa niitä ... Olen todella onnellinen ... vain järkyttynyt. Kehitän nyt CEM: ää ja PSTD: tä .. koska tein elämässäni hyvin väärinkäyttäviä miehiä .. ei mikään yllätys ... mutta ... nyt ymmärrän itseäni ... tunnetut tapani ja kiinnostukseni kriittisiin ihmisiin ... koska minulla oli se lapsena ... im muuttamassa Itse ... minun kaltaiset ihmiset ... olen niin kiireinen, että minulla ei ole tarpeeksi päiviä kaikkien kutsujen kalenterissa ... se on hyvä merkki..syy ihmisille, kuten onnellisille ihmisille ... olen niin iloinen, että he ovat poissa elämästäni, jotta voisin asua jokseenkin normaalia elämää.

  • Amy

    1. helmikuuta 2015 klo 11.58

    Olen 43 vuotta vanha naimisissa oleva nainen, jolla on 3 lasta. Joita rakastan. Äitini oli minut 18-vuotiaana, eikä hän koskaan kertonut, kuka isäni oli. Hän nousi ylös ja jätti minut isovanhempieni luokse. Aivan isoisäni sekoitti minua seksuaalisesti lapsena ja hän oli tehnyt samoin hänelle. Kun isoäitini kuoli, minulla oli mahdollisuus mennä asumaan äitini ja hänen newley-aviomieheni luokse tai pysyä isäisäni luona. Valitsin hänet Pian sen jälkeen, kun 8-vuotiaana, isäpuoli iski minut järkevästi vähimmäisistä asioista. 11-vuotiaana seksuaalinen hyväksikäyttö alkoi vuoteen 17 asti. Sanoin äidilleni, että hän vain sivuutti sen. Mieheni kontrolloi, etteivät ne toimi, eikä opeta poikaani mitään, vain väärin häntä sanallisesti. En voi saada häntä lähtemään. Olen sulkenut suurimman osan perheeni elämästäni johtuen siitä, etten voi osallistua isäisäni kokouksiin. Siskoni ei halua tietää, että se aiheuttaisi häpeää hänelle. Ja hänen poikansa. Auttakaa. Minulla ei ole elämässä mitään toivoa lapsilleni.

  • Joosua 31

    2. helmikuuta 2015 klo 23.20

    Im Joshuan ikä on tällä hetkellä 31 vuotta, pahoin karkautunut isäni käytti minua fyysisesti ja henkisesti, koska lapsuudessani olen keskimmäinen lapsi ja minulla on 3 muuta vanhempaa sisarta, mutta siteemme ja suhteemme perheessämme ovat täynnä vihaa, taisteluita, loukkauksia ja täynnä jännitteitä ja kärsimyksiä isämme kärsii myös suurta perheväkivaltaa ja joutuu vankilaan aikuisiän aikana, perheemme sisällä ei ole rauhaa ja asuminen sisällä on kuin helvetti. Kasvaan kasvamaan voittamaan ja kantamaan pelkoja ja ahdistusta joka päivä, ja tuntuu siltä, ​​ettet voi hengittää tilanteessasi. Im sitä, jota isäni vihasi niin paljon, lopulta lyön aina hänen nahkahihnallaan, koska olin lapsuudessani huolimaton ja villi. aina ajatuksia suunnitelmasta karata kotini ja koskaan palata, mutta suunnitelmani aina päätyvät epäonnistumaan, muistan kerran, kuinka isäni leimautui minuun ja jätti huomiotta lapsen itsearvoni ja ihmisarvoni, mutta tilanne tuntuu normaalilta ympäristön takia asut, muissa naapureissani, jotka 40-luvun puolivälissä kärsivät tällä hetkellä vakavasta hermoromahdutuksesta ja on täysin vaikeuksissa, hänen perheenjäsenensä antoivat hänelle aina masennuslääkettä hänen hoitoonsa. Takaisin luokseni en pääse saamaan korkeakoulututkintoni, koska kärsin masennuksesta ja ahdistuksesta valmistumiseni aikana ja käyn aiemmin psykiatrihoidossa masennukseni lääkityksen vuoksi, syön myös paljon ruokamukavuudesta yksinäisyyden peitteen peittämiseksi. enkä ole tyytyväinen elämääni, käytän myös alkoholia, pornoa paeta yksinäisyyteni ja epätoivoinen elämäni, mutta luulen olevani kristitty ja kristittyjen uskovainen löysin voimaa ja ymmärrystä siitä, että jumala välittää minusta ja tietää, että kaikki läpi menevä on vain Haaste ja esteet löytää toinen ymmärrys ja merkitys muulle tärkeälle elämälle ja muulle, jota jätän huomiotta ja jota en aiemmin arvostanut, olen tietoinen siitä, että fyysisen, henkisen, henkisen ja henkisen terveyden tulisi kulkea käsi kädessä menestyä elämässä ja että on toivoa parantumisesta ja muutoksesta, jos luotamme taakallemme herralle ja teemme suuria ponnisteluja ymmärryksen ja tiedon löytämiseksi läpi päivän. Hoito on vain siellä, ja se on meidän tehtävä, miten soveltaa sitä elämäämme. Kun minulla on suhde kristukseen, annan anteeksi itselleni ja anteeksi isälleni, vaikka tiedänkin, että vahinko on jo tapahtunut väärinkäytösten ja vanhempiemme virheellisten taitojen ja vanhempamme tiedon perusteella, joka on meille mallina. Ehkä Jumala lähettää meille rakkauden sanomansa siitä, että hän todella välittää meistä ja rakastaa meitä, koska paholainen on täynnä vain vihaa, laiskuutta, tuhoa, rakkautta ja anteeksiantamattomuutta. Uskon, että vanhempien tulisi nykyään katkaista emotionaalisen hyväksikäytön loputon kierto ja rukoilla heidän löytävän tietoa ja ymmärrystä Kristuksesta, koska aiheutetulla vahingolla ei ole vain valtavaa vaikutusta lapsiin kasvamisen aikana, vaan myös itseensä, mitä kylvät lastesi on mitä saat joskus, jos kylvät pahaa, niin sato joskus lapsissasi pahoja asioita.. kylvä rakkautta lastesi, jotta he voivat joskus katsoa sinuun niin monilla hyvillä asioilla ja määrällä rakkautta, koska lapsesi ovat toinen humam, joka on tehty jumalan kaltaiseksi, ja jumala on sinua uskonut rakastamaan heitä ja huolehtimaan heistä. Sekä lapset kunnioittavat äitiäsi ja isääsi ja tekevät suuria asioita saadakseen heidät onnelliseksi. Nykypäivän yhteiskunnassamme on niin paljon jännitteitä ja vihamielisyyttä, että jokaisen ihmisarvo ja vapaus puuttuu anteeksiannosta ja kunnioituksesta.

  • Joosua 31

    3. helmikuuta 2015 klo 1.14

    jatkoa ... Vaikka en saanut korkeakoulututkintoni, saavutan edelleen saavutuksia elämässäni, ja se on valepuvun siunaus, koska veljeni auttaa minua ja tukee minua kattamaan asuntoni vuokraamiseen liittyvät kulut ja taloudelliset tarpeet, kun yritän saada toinen työpaikka kaupungissa, enkä koskaan anna sairauksien ja epäonnistumisteni voittaa unelmani ja kunnianhimoani elämässä, sillä aina on toivoa. Kun katson lapsuuteni päiviä ja näen sen lapsen, joka olen minä, joka itkee aina joka ilta, kun isäni lyö minua ja kohtelee pahoinpitelyä, näen, että lapsi sinnikkäästi pääsee ulos tilanteesta ja lupaa itselleen, että hän pysyy sitkeänä ja muuttuu hänen elämänsä jonain päivänä. Ahkera ja usko jumalaan. Ja riippumaton on vastaus kaikkeen kurjuuteen ja toivottomaan elämään, ajattelin, etten voi koskaan päästä pois tilanteesta ja pysyä varastossa siinä ympäristössä, luulen, että jumalalla on todella suunnitelma elämässämme ja hän tietää, kuinka hän voi parantaa meidät elämäämme haavat ja kärsimykset elämässä, jos pidämme kiinni hänestä, koska hän on todellinen isä, valitettavasti he ovat hyvin lohduttavia, hyvin anteeksiantavia ja rakastavia. Luulen, että sinnikkyyteni ja tahdoni päästä pois tilanteestani on todella motivoinut minua saavuttamaan elämän tavoitteet ja tulemaan paremmaksi ihmiseksi, isäni kuoli viime aikoina ilman läsnäoloani hänen puolellaan, luulin hänen tietävän kuinka annan hänelle anteeksi ja rakastan häntä konflikteistamme ja taisteluistamme huolimatta. Koska voimme löytää todellisen rauhan sisäisistämme vain päästämällä irti emotionaaliset taakamme ja anteeksiantamattoman sydämemme. Ja voimme todella onnistua, jos päästämme irti kaikesta emotionaalisesta matkatavarastamme. Jumala siunatkoon, ja saatko löytää inspiraatioita myös Jeesuksesta Kristuksesta.

  • Melissa

    24. kesäkuuta 2015 klo 9.29

    luin tarinasi ja monia muita tarinoita ja sydämeni murtuu. En edes tiedä, mitä sanoa kaikille täällä oleville, paitsi että sydämeni menee loukkaantuneiden, loukkaantuneiden, väärinkäyttäjien kohdalle. Olin hyvin iloinen nähdessäni, että löysit Kristuksen ja luotat Häneen parantamaan haavat ja arvet toimintahäiriön lapsuudesta. Uskon todella, että se on ainoa tapa saada täydellinen paraneminen. Rukoilen, että myös muut odottavat Jeesuksen parantuvan. Siunatkoon Jumala sinua

  • luen

    3. helmikuuta 2015 klo 15.27

    Olen 14-vuotias ja äitini on laiminlyönyt henkisesti

  • Lejhavani

    6. helmikuuta 2015 klo 10.17

    Olen käynyt läpi kodin äitini takia. Hän kohtelee minua kuin paskaa. Hän laittaa minut alas ja paljon muuta. Hän suosittelee meitä. Hän kiusaa minua ja huutaa minulle 24/7. Vihaan asumista hänen kanssaan ja haluan vain apua päästäkseni ulos. Hän ajattelee olevansa täydellinen täydellisenä silloin kun ei ole. Sen helvetti kotona, ja inhoan siellä asumista.

  • Stephen

    9. helmikuuta 2015 klo 18.37

    Minusta tuntuu olevani itsekäs lähettämällä tämän, kun tiedän, että ihmisillä on paljon pahempia ongelmia kuin minulla, mutta halusin tietää, voisiko joku auttaa minua. Olen 18-vuotias ja olen hyvin toimiva autisti, ja minulla on emotionaalisesti väkivaltainen veli, joka on myös kaksisuuntainen ja skitsoafektiivinen, joten tiedän, että hänellä on todennäköisesti myös joitain omia ongelmia ja että minun ei pitäisi ottaa sitä, mitä hän sanoo , mutta en näytä auttavan sitä. Onneksi äitini on psykologi, joten se auttaa. Käännyisin ystävien puoleen saadakseni apua, mutta minulla ei ole kirjaimellisesti ketään, jota pidän tarpeeksi läheisenä soittamaan ystävälle (Ja luota minuun, en ole vain negatiivinen, kun sanon kirjaimellisesti, tarkoitan sitä), joten olen sen sijaan päättänyt Luota satunnaisiin ihmisiin Internetissä ongelmiini (katso kuva). Pitäisikö minun myös vain jättää hänet huomiotta ja odottaa, kunnes menen yliopistoon, vai onko jokin tapa käsitellä sitä etukäteen.
    P.S. Älä pidä mitään liian uskonnollista ongelman ratkaisuna, olen ateisti

  • John

    28. helmikuuta 2015 klo 02.58

    Mistä aloitan? Olen lukenut vain muutamia viestejä ja minusta tuntuu, että kokemani on niin pientä muihin verrattuna.

    Mutta tässä menee. Kasvoin talossa, joka ei ollut rakastava. Vanhempani taistelivat yleensä. Äitini tapasi uhata viedä minut vaikeuksissa olevien poikien luokse tekemällä typeriä, pieniä juttuja, joita kaikki lapset tekevät. Isäni heitti minut kerran huoneen yli huonosta testistä. Äitini kuoli 13-vuotiaana kiitospäivää seuraavana päivänä. Sisareni ja minä olimme ainoat talossa ja löysimme hänet kuolleena. Isäni ei ollut lähellä hänen kuolemansa jälkeen, koska hänen täytyi työskennellä kovemmin toisen tulon puutteen korvaamiseksi. Kun hän oli kotona, hän kiinnosti enemmän sisariani kuin minua. Hän varmisti, että hänellä oli kunnossa, mutta ei koskaan kysynyt minulta, kuinka olen. Minusta tuli vetäytynyt heistä kahdesta. Vuosia myöhemmin sain tyttöystävän, joka kärsi rajan persoonallisuushäiriöstä. Hän sanoi aina asioita siitä, kuinka tyhmä, hidastunut, autistinen olen. Kerran hän sanoi, ettei voinut odottaa, kunnes löysi jonkun muun, jotta hän voisi jättää minut. Minulla oli oma osuutensa tässä kaikessa, kun puhuin muiden ihmisten kanssa hänen takanaan. En koskaan tarkoittanut treffata yhtään heistä, mutta piiloutuin tietokoneeni taakse ja flirttailin heidän kanssaan enkä tiedä miksi. Minä ja tuo tyttö hajosimme ja olen jonkun uuden kanssa nyt. Sama tapahtui. Puhuin muiden ihmisten kanssa hänen takanaan enkä tiedä miksi tein sen. Olen myös valehtelija. Valehtelen kaikenlaisista asioista pelätessäni totuuden kertomisen seurauksia, en halua pettää jotakuta jne. Tyttöystäväni sanoo nyt, että hän vihaa minua ja on ryhtynyt kutsumaan minua tyhmäksi ja lukitsemaan minut huoneistostamme potki minut ulos autosta keskellä ajoa.

    Tietääkö kukaan, miksi olen sellainen kuin olen ja mikä minussa on vikana? Olen epätoivoinen saadakseni selville, miksi olen niin sekaisin.

  • kiva tipu

    10. maaliskuuta 2015 klo 21.29

    Jätkä! Sinulla ei ole mitään vikaa !!!! Valet pelosta ... älä tuomitse itseäsi. Ne naiset, jotka kutsuivat sinua nimiksi, olivat väärässä siinä, ja minä naisena voin ymmärtää, miksi aloitit treffata muita naisia ​​(vain jos tekit sen, koska näistä naisista tuli suullisesti väärinkäyttäjiä). Päästä vain pelosta ja ole ensin uskollinen itsellesi. Kerro itsellesi totuus ennen kuin se irtoaa huuliltasi ja harjoittele sen puhumista ääneen. Sinulla ei ole mitään vikaa ... Ihminen.

  • Taylor

    19. huhtikuuta 2015 klo 3.12

    Et ole minä, eikä sinun tarvitse kutsua minua valehtelijaksi. Kuinka haluaisit, jos kutsuisin sinua lihavaksi, verkkokiusaajaksi tai rikolliseksi? Oletitte valehtelen, mutta en valehtele, kerron koko totuuden. En välitä oletko mies vai nainen, et tiedä mitä olen kokenut, mitä olen nähnyt, mitä olen kokenut ja mitä olen kuullut. Tiedän, että olen ihminen, ja niin sinäkin. Tiedän, että vastaaminen kesti jonkin aikaa, mutta yritän olla palaamatta tänne, kun teen kaikkeni voidakseni edetä eteenpäin, enkä halua nähdä asioita, jotka muistuttavat minua siitä, mitä olen kokenut. ovat satuttaneet minua. Ohitan sinut vain tästä eteenpäin, sano mitä haluat.

  • Taylor

    19. huhtikuuta 2015 klo 3.18

    Okei, kiva tipu ei puhunut minusta, anteeksi siitä. Luin sähköpostini väärin. Näin sähköpostin alkavan nimelläni ja oletin, että kommentti on suunnattu minulle. Anteeksi, iso virhe omalta puoleltani.

  • Ann

    5. huhtikuuta 2015 klo 21.58

    Et ole syyllinen. Toiset vievät oman kurjuutensa sinuun. Ne ovat väärinkäyttäjiä. Auttaisi, jos päätät tunnistaa sinut ja loukata sinua vahingoittavia ihmisiä ja ymmärtää tekevän luonnollisesti oikeita asioita, kun ympäröi muita, jotka osoittavat rakkautta ja kunnioitusta sinua kohtaan. Valehtelu ja puhuminen muiden selän takana on oire siitä, että heitä on kohdeltu väärin aiemmin, joten yrität välttää lisää väärinkäyttöäsi (normaalisti), mutta se ei toimi. Sinun on puhuttava suoraan ja totuudenmukaisesti niille henkilöille, jotka kohtelevat sinua huonosti, ja sanottava, että heidän on lopetettava epäkunnioitus sinua kohtaan tai muuten lopetat suhteet heihin.

  • Inez A.

    16. maaliskuuta 2015 klo 04.54

    Taksinkuljettaja saattaa viedä elvytetyn isäni Assacaiasiin ja raiskata minua sormella yön yli ja aikaisin aamulla ja mahdollisesti myös sukuelimellään, ja voi olla, että hän sopeutti digitaalisen kelloni kevääseen.

  • Goodbadguyxxx

    17. maaliskuuta 2015 klo 20.34

    Okei, joten lapsena minulla kehittyi epilepsia, joka laukaisi äidissä kaksoispersoonallisuuden häiriön, joka johti siihen, että hän teki monia sadistisia tekoja minua vastaan ​​5--18-vuotiaiden välillä. 7-vuotiaana isoisäni vakuutti, että se oli minun velvollisuus huolehtia hänestä ja vaieta siitä. Noihin tekoihin sisältyy lukemattomia yrityksiä tappaa minut sekä luovempia tekoja. Olen nyt 35-vuotias ja olen voittanut suurimman osan komplekseista, fobioista ja muistojen tukahduttamisesta. En kuitenkaan voi päästää irti vihaa omaa olemassaoloa ja halua kaiken loppua. Se on todella ongelma treffailussa, muut ihmiset vain hylkäävät minut. Kehoni on houkutellut naisia, mutta ihmisten lähellä oleminen muistuttaa olemista lähellä ulosteita. Onko mitään neuvoja?

  • Shamus M.

    21. huhtikuuta 2015 klo 22.46

    Olen 21 jatkuu 22 Minulla on ongelmia luottaa ihmisiin ja välttää ihmisiä Minulla on myös matala itsetunto, koska varttuessani nainen Linda-nimisenä väärinkäytti minua henkisesti käytännössä koko lapsen huppuani hän oli minun äitini äiti, jonka hän muistutti minulle päivittäin, että olin epäonnistuminen, hän jopa levitti valheita minusta ystäville ja muukalaisille saadakseen itsensä näyttämään hyvältä joka päivä. En voi olla vihaa itseäni, en voi edes edetä elämässä ajattelematta, että kaikki on vain hajoamassa. Lähden tuskin talosta tai huoneestani tästä asiasta, koska varttuessani olin eristetty, se oli mennä kouluun ja sitten mennä huoneeseesi. Nyt tästä vuodesta lähtien isäni erottaa hänet, koska hän hyväksikäyttää häntä ja aikoo ottaa kaiken lapsen tuen kautta, koska hänellä on vielä sisarpuoleni, jota kohdeltiin paljon paremmin kuin minä, tämä johti minut melko syvään masennukseen, joka melkein aiheutti pahimman tapahtui paitsi että todellinen äitini ja isäni, joiden kanssa asun tällä hetkellä, pysäyttivät minut.

  • Izzy

    8. syyskuuta 2015 klo 02.07

    Olen pahoillani, että olet käyttänyt sanallista väärinkäyttöä. Kaikki, mitä sinulle kerrottiin, on valhe. On aivan mikä hän on. Et sinä.! Jumala loi sinut kuvakseen ja rakastaa sinua, ja sinä olet paljon tärkeämpi kuin mitä tämä loukkaava hirviö. Älä vihaa itseäsi, Jumala tekee virheitä! Älä anna Saatanan varastaa iloasi. Aloituskuorma kuunteli tätä podcastia puhelimellasi. Voit varmasti rohkaista sieluasi. Andy Stanly hän voi auttaa sinua tilanteessasi. Kuuntelemalla hänen viestejään
    Olen käymässä läpi suullista väärinkäyttöäni mieheltäni, jolla on kauhea äiti. Mutta kieltäydyn antamasta hänelle tai kenellekään edelleen iloa. Hyvä on hallinnassa aviomies. Pyydän Jumalaa suojelemaan sydämeni väärinkäytöksiltä. Etsimällä raamattua ja uskomalla, mitä taivaallinen Isäni uskoo minuun. Voin tehdä kaiken tämän Jumalan kautta.
    Sinun tarvitsee vain kertoa itsellesi, että olet rakastettu ja tärkeä. Ja usko.
    Pidän sinua rukouksissa. Aina, kun tunnet surua tai masennusta. Rukoilemalla Jumalaa näet, kuinka hän antaa sinulle rauhan.

  • K JO

    29. toukokuuta 2015 klo 11.29

    Im 17 ja tulin juuri tänne selvittämään, mikä minussa vikaa on. Näyttää siltä, ​​että en voi pitää suhdetta kaveriin, joka lopulta rikkoo heidän sydämensä pelossa. Äitini on rajaviiva, joten hänellä oli sanoja ja hänen nyrkkinsä toimi sitten kuin olisi ok, jos hän ostaa jotain minulle. Ja minä ja äitini äiti ovat niin lähellä, mutta hän näyttää masentuneelta ja hän on ainoa, jolla minulla on emotionaalinen side. Hän näyttää masentuneelta ja hän on tuskin puhunut minulle, ja se vain rikkoo minua hitaasti, itken itseni unessa yönä, kukaan ei tunne kipua, jonka olen käynyt läpi, minulla on aina kurja ja naamio. Ja kun menetin parhaan ystäväni ajattelemalla, että olisimme hyviä ystäviä pitkään, olin todella särkynyt, se on kuin minä rakastan ihmisiä, joiden kanssa olen ystäviä, mutta en voi näyttää olevan suhde kuin kisseyskisessä. En tiedä mikä vikaa minussa on, pidän heistä alusta alkaen, ja lopulta vihaan heitä, idk mitä tehdä enää.

  • Margaret

    2. elokuuta 2015 klo 3.50

    Olen kirjoittanut täällä pari erilaista kertaa (toukokuu / 2013 ja toukokuu / 2014). Olen hämmästynyt siitä, kuinka moni ihminen on antanut panoksensa. Mielestäni pelkkä merkintöjen määrä osoittaa, kuinka paljon emotionaalisesta / psykologisesta hyväksikäytöstä selviytyneiden on löydettävä resursseja trauman hoitamiseksi. Valitettavasti tämän väärinkäytöksen vakavuutta ei usein tunnusteta, ja trauma jää usein tunnistamatta ja hoitamatta.

    En aio mennä uudelleen väärinkäyttökokemuksiin (käyn niiden läpi lyhyesti muissa kirjoituksissani). Otan kuitenkin riskin ja jaan osan siitä, miten reagoin väärinkäyttöön. Koska psykologinen hyväksikäyttö oli niin äärimmäistä (äärimmäinen terrorisointi ja hylkääminen), ja olin niin nuori, erosin voimakkaasti noina aikoina. Jätin ruumiini. Muistan, että olin katon yläpuolella ja katsoin ylöspäin kohti tätä kirkasta valoa, johon menin seuraavaksi ja merkitsin sen nimeksi 'h ***'. Se ei ollut paeta - se oli päinvastoin. Luulin, että minulla oli merkkejä siitä, että kuollessani aioin mennä h *** (kuinka muuten pieni tyttö selittää nuo kokemukset). Voisin jatkaa ja jatkaa siitä, millainen kokemus oli ”h ***: ssa” ja missä olen kehoni ulkopuolella, mutta en aio. Mielestäni psykologisella hyväksikäytöllä on todella haitallinen vaikutus lapsiin. Se voi olla kauheaa. Dissosiaatio ei tapahdu vain fyysisen tai seksuaalisen hyväksikäytön yhteydessä, vaan se voi tapahtua myös psykologisen hyväksikäytön yhteydessä. Lisäksi dissosiaation taso voi olla vakavampi psykologisen hyväksikäytön yhteydessä.

    Luulen, että jokaisella meistä on kyky vaikuttaa. Eloonjääneinä tunnemme kivun aivan liian hyvin. Meillä kaikilla on kokemuksia, joita voimme jakaa ammattilaisten ja muiden kanssa levittääksesi sanaa tämän usein laiminlyötyn aiheen vakavuudesta. Ehkä jotkut meistä luovat omat bloginsa. Ehkä jotkut voivat puhua tarinoitamme muiden selviytyjien, ammattilaisten kanssa tai jopa konferensseissa. Ehkä jotkut meistä voivat kirjoittaa aikakauslehtiin tai jopa kirjoittaa kirjan. Jos löydämme tavan käyttää erittäin tuskallisia kokemuksiamme auttaaksemme muita, ja näin tekemällä löydämme syyn tuskalle, se ei vain auta muita, vaan parantaa meitä. Meillä on valta kiinnittää huomiota tähän aiheeseen, ja monet meistä todennäköisesti haluavat tehdä sen, koska tiedämme, että tämän väärinkäytöksen muoto on tuntematon ja jätetty huomiotta.

    Toivotan teille kaikille rauhaa.
    apa.org/news/press/releases/2014/10/psychological-abuse.aspx

  • Carrie

    4. elokuuta 2015 klo 16.41

    Olen törmännyt tähän verkkosivustoon ja lukenut täällä olevat viestit, asun Isossa-Britanniassa, jossa hoitoa ei ole helposti saatavilla, joten tämä oli minulle erittäin arvokasta. Vartuin täällä hoitojärjestelmässä, ja minua kohdeltiin väärin sekä ennen hoitoon tuloa että hoidon aikana ja kärsin emotionaalista seksuaalista ja fyysistä hyväksikäyttöä useammalta kuin yhdeltä väärinkäyttäjältä. Minulla on eräänlainen hoito parin viime vuoden aikana, olen nyt 35, mutta en pitänyt siitä niin hyödyllisenä, koska terapeutti, jonka näin, oli enemmän kiinnostunut jäljellä olevasta perhesuhteesta, joka minulla ei ollut väärinkäyttöä. Olen siirtynyt aikuiselämässä ilman merkityksellisiä suhteita, ja kuten muutkin ovat ilmoittaneet, että yrität vain siirtyä päivästä toiseen, minulla on ollut joitain riippuvuusongelmia, ja tämä tuntuu minusta pakolta, joka sallii minun olla muutaman minuutin ajan olen voimakkaasti liikalihava ja syömiskysymykseni tarttuivat seksuaalisen hyväksikäytön huipulle, ja lapsena isompana seksuaalinen hyväksikäyttö alkoi vähentyä, joten tunnen oloni turvalliseksi, mutta tiedän, että tämä on väärin. Otan omistajuuden siitä, että en voi edetä tällä hetkellä ajassa eteenpäin, mutta kun tunnen itseni hieman vahvemmaksi, yritän kohdata vahingoittavat asiat ja tunnen edistyneeni hieman, mutta muodostumisen suhteen mielekkäitä suhteita, en vain näytä siirtyvän eteenpäin. Olen työskennellyt kovasti luodakseni suhde 20-luvulla, mutta kerran luottamukseni väärinkäytökseen, jonka kärsin, kaveri muutti eteenpäin ja olin hyvin surullinen. Ehkä jos olen rehellinen, en halunnut yrittää luottaa ketään uudelleen, epäilen, että muut saattavat tuntea tämän. Luulen, että selviytyin paljon väärinkäytöksistä ajattelemalla, että se ei aina ole näin, mutta lapsena en yksinkertaisesti voinut ymmärtää tämän emotionaalisia seurauksia. Toivon, että jokainen täällä voi edistyä ja vain osallistumalla tähän auttaa kaikkia, jotka lukevat muiden mielipiteitä. Minulle toivon vain, että huomenna voi olla parempi päivä.

  • Natalie

    7. lokakuuta 2015 klo 9.58

    Se ei koskaan parane. Yritin ja yritin. Olen 45-vuotias tammikuussa, enkä halua enää asua.
    Ei ystäviä. Ei työpaikkaa ... sekaisin avioliitto ... menetti vanhemman 2 vuotta sitten. Kasvoin varteen pilkani painoni takia. En ole enää lihava, mutta en halua vanheta, enkä halua kokea toisen läheisen kuolemaa. Suurin osa nuoruudestani oli tuskallista sosiaalisesti ja ihmishenkisesti. Ei päivämääriä ... ei ystäviä ... vain yksi mahdollisuus olla kaunis nuori ja nauttia siitä, mitä se tarjoaa, mutta en koskaan saanut sitä. .. vain suru ja ilkeät ihmiset.

  • Phinkle

    22. lokakuuta 2015 klo 21.40

    Kävin tänään terapeutin luona tarkoituksenaan olla menemättä takaisin. Sekoitin avioliittoni sen takia, että isä, joka sekaisin kanssani, hylkäsi minut sitten. Olin tarpeeksi vanha T muistaa, mutta liian nuori tuntemaan hylkäämisen miksi. Olen löytänyt pohjan, mutta olen siirtymässä ylöspäin. Terapeutini sai minut istumaan tuolille. Sulje silmäni. Ja teimme kehonskannausmeditaation. Ole tietoinen istumastasi istuimellasi - jalkasi lattialla .. Ole tietoinen suustasi - oikean hurrasi sisäpuolelta - ja mene sitten vasemmalle. Poski. Tunne silmäsi. Pääsi, tunne tunne ja olla täysin tietoinen. Menimme kaulan, hartioiden, kyynärpään, käsien läpi. Tunne käsi.

    Koko vartalon.
    Tapaus: Et ole ruumiisi
    Olet tietoisuus
    Minulle kerrottiin tunteista, joita syntyy - kutsua heidät sisään .. Nimeä heille viha .. Näe se, kipu, näe se, epäile itseäsi, näe se. Kutsu kaikki tunteet sisään. Irrota kehostasi ja katso niitä ... Katso, kuinka ne eivät ole sinun kehosi. Tunteet nousevat ja putoavat aalloksi. Olet tietoisuus .. Et ole itsevarmuus, olet tietoisuus .. Hyvä runo luettavaksi - Rumi. 'Vierastalo'

  • Phinkle

    22. lokakuuta 2015 klo 21.54

    Kallisarvoiset kommentit, jotka jätin äänen kaikille teille .. Ole hyvä ja lukekaa runo
    Talon vieras ”, Rumi
    Olet tietoisuus - et ole kehosi ..
    Tiedän kipua - osaan irtautua.
    Tunnen hylkäämisen - tunnen tyhmää ..
    MUTTA!!!! LOPETTAA!! Olet kaunis tietoisuus ... Valmistettu Jumalan luomisesta
    Kiinnitämme ajatuksiin .. Asetamme ajatuksillemme merkityksen. Kutsu nämä tunteet sisään ja kohtele niitä lempeästi .. Ei kovin kovasti ... Olet tietoisuus ... Tunnusta ja nimeä talosi vieras. Ikään kuin he olisivat vieras. He eivät ole sinä. Olet tietoisuus

  • Auto

    28. lokakuuta 2015 klo 10.44

    Joten vartuin koko elämän ajan itsekkäiden ihmisten ympärillä, olen nähnyt asioita ja tehnyt asioita, joista en ole ylpeä, minulla ei ole koskaan ollut tyttöystävää tai sellaista, joka vain katselee minua kuin olen normaali työntekijä työssä, kun olin Kolkatassa ja muualla Intiassa, ajattelin jopa, että Kolkata oli parempi kuin kotikaupunkini. Sanoisin aina Jumalalle: 'Jumala, jos voisit vain jättää tämän kaupungin autioiksi, haluaisin sen.' En sulaudu täysin kulttuuriin täällä, minua kiusattiin usein kaikkien kasvavien koululaisten keskuudessa, olen jatkuvasti tylsistynyt täällä esikaupunkialueella. Minulla on vaikeuksia oppia uusia asioita, jotka annan vain Jumalalle, ja isäni on eri mieltä kanssani siitä, kuinka en tykkää asua täällä, ja sitten hän sanoi minulle: 'Viimeisten kahdeksan vuoden aikana kuulen sinun sanovan minulle:' En tykkää täällä 'Olen kyllästynyt kuulemaan sen! ' Hän käski aina laittaa jalkani kenkiinsä ja kertoo minulle uudestaan ​​ja uudestaan, kuinka kiittämätön olen aina, kun ongelma tulee esiin, hän käytti sitä kanssani, kun se tuli yliopistoon, ja nyt menen takaisin niin tällä tavalla voin lähteä tästä masentuneesta kaupungista. Totuus on, että hän ajatteli Id: n olevan kiitollisempi palattuani Intiasta, mutta totuus on, että halusin todella asua Intiassa, koska ihmiset olivat parempia kuin kaupunkini ihmiset. Jopa spitaalilla oli parempi sydän kuin kaupungissa asuvilla ihmisillä, koska kaikki kaupungissani olivat aina anteeksiantamattomia, kun minusta tuli työtä tai työtä. Minut on joko pakotettu lopettamaan tai erotettu monista työpaikoista, ja yritän jatkuvasti löytää työpaikan, jonka voin säilyttää.

  • Pookieissad

    2. marraskuuta 2015 klo 10.30

    Joten rakastan perhettäni kovasti. Vuosien tuskan jälkeen olemme luoneet hyvän suhteen. Tämä johtuu lähinnä siitä, että asetin äidilleni tiukat rajat.
    Hänellä oli tapana huutaa minua, heittää asioita, syyttää kaikkea minua eikä koskaan siskoni. Minulla on ollut paljon vaikeuksia ylläpitää suhteita, koska kärsin äärimmäisestä paranoidista ... Minun täytyy lähteä, jonka löysin 25-vuotiaana. Minulla on oltava paikka paeta ja kerätä itseäni.
    Monet ihmiset kertovat minulle, että olen viehättävä. Se tekee elämästäni kovaa. Bc-ihmiset tuomitsevat minut, jos haluan vain viettää aikaa kaverilla, jota pidän ystävänä. Olen niin yksinäinen, mutta olen pyrkinyt valtavasti ja nyt onnistuneesti etsimään upeita tyttöystäviä.
    Minua on ahdisteltu kahdesti. Kerran eräs vanhempi ystäväni, joka oli tyttö ... Toisen kerran kaveri päivähoidossa - lapseni eivät koskaan mene päivähoitoon.
    Luulen ihmisten odottavan aina lyödä minua tai löytää minut. Haluan vain rentoutua ja pitää hauskaa.
    Viimeinen suhde oli aivan tuhoisa. Mies, jota rakastin häntä, hän kääntyi minuun, kun olin todella humalassa n nolostin häntä. Me saimme taistelun.
    Kaikki ystävät menivät hänen kanssaan.

    Olen niin loukkaantunut siitä. Mutta jatkan ja teen mitä voin. Monilla treffeillä käyminen, vaikka ne eivät olisikaan yhtä hauskoja tai yhtä hyviä kuin hänen kanssaan….

    Ihmissuhteet ovat olleet minulle vaikeita suurimman osan elämästäni. Ymmärrän nyt, että se on 1/2 ja 1/2 asia. Et voi jatkaa antamista. Kun joku ansaan ja väärinkäyttää sinua, annat ja annat ja annat…

    Terveet suhteet ovat rauhallisia, luonnollisia, suurimmaksi osaksi sujuvia, hauskoja. Joten se on kaikki mitä annoin elämässäni.

    Olen tehnyt kaiken tämän enimmäkseen yksin ... Olen pyrkinyt vahvistamaan suhteita perheeni kanssa.

    Haluan jonkun hämmästyttävän nyt ... Ja luoda heidän kanssaan kauniin elämän. On niin vaikea odottaa ... Mutta tunnen yhden kaverin, joka voi olla juuri minulle sopiva ...

  • Joh

    9. marraskuuta 2015 klo 22.03

    Olen 34-vuotias ja aloin äskettäin ymmärtää, mitä minulle tapahtuu. Minulla on aina paljon epävarmuutta ja luottamuskysymyksiä kaikkien kanssa, joiden kanssa olen tekemisissä. En ole koskaan muodostanut mitään mielekästä suhdetta mihinkään naiseen, vaikka tiedänkin syvällä sisältä, että tarvitsen heitä elämässäni, mutta näyttää siltä, ​​että välillä on paksu näkymätön muuri.
    kun saavuin Internetissä lapsuustraumojen suhteen, huomasin, että minulle onnellinen on äärimmäisen epänormaalia. Minulla on kasvamassa paljon tuskallisia muistoja. Isä, joka taistelee aina äitini kanssa melkein joka ilta. Myös äiti, joka vihasi elämäänsä avioliitonsa vuoksi. Tämän seurauksena hän ottaa vihansa minuun. Minua syytettiin kaikesta väärästä hänen elämässään. hän löytää aina syyn rangaista minua fyysisesti ja nöyryyttää minua. Mietin edelleen, miksi minua rangaistiin, kun tein jotain oikein. Yksi erityinen tapaus hämmentää minua edelleen ja pahentaa asiani. Kun olin 6-vuotias, minulle annettiin 25 senttiä bussilla koululle (Afrikassa). kaupungissa, jossa asui, on vain yksi julkinen bussi, ja joskus se hajoaa. Kun näin tapahtuu, he vain päästävät sinut takaisin hyvittämällä rahasi. Joten kävelen joskus 8 mailia päästäkseni kotiin. Yksi isäni työtoverini näki minut kävelevän ja kertoi isälleni, että olin pahalla alueella kävelemässä. Isäni vihastui minuun ja seuraavana aamuna sekä isäni että äitini pyysivät minulta rahaa, jonka he antoivat minulle bussille, ja alkoivat lyödä minua. Äitini sanoi, käytä eilen antamani rahat tämän päivän kuljetuksiin. Sanoin, että minulla ei ole sitä enää. (kun kävelet 8 mailia palataksesi koulusta, ostat todennäköisemmin jotain, kuten vettä). Jos kerron totuuden, he todella suututtavat. En pystynyt selittämään heitä. Minun louhimassani se oli täydellinen epäoikeudenmukaisuus silloinkin. En voinut ymmärtää, kuinka aikuinen ei pysty ymmärtämään minua. Sinä aamuna kävelin kouluun ja kävelin useita kertoja ympäri vuoden, kun julkinen bussi hajosi. Muistan, kun bussimessut nousivat 5 senttiä. Olin peloissani kertoa heille, koska ajattelin, että he syyttävät minua yrittämästä huijata heitä niin. Kävelin aina toisena päivänä niin tehden eron.
    Toinen oli. Kun olin 13-vuotias, isäni osti videokameran, koska hän huomasi, että hän voi ansaita rahaa osa-aikaisesti olemalla videokuvaaja. Hän ajatteli minua käyttämään sitä ja ansaitsin rahaa melkein koskaan viikonloppuna. Tein sen melkein neljä vuotta ilman korvausta. Olin hyvin rehellinen. Olin joskus se, joka neuvotteli ja toi heille rahat. Minulla oli auttaja, joka kerran pelasti valoni putoamasta kuorma-autosta äänityksen aikana. Hän kysyi kerran, että hän tarvitsee vain 10 birr (50 senttiä) työhönsä. Tuolloin uusi asia oli oikea asia, mutta samalla en tiennyt, kuinka lähestyä vanhempiani, koska epäilen, etteivät he pysty ymmärtämään minua. Kun kysyin äidiltäni, hän huusi minua. 'Mene ulos talosta nyt. Miten kehtaat?' ja joukko muita sanoja, joita en muista. En voinut uskoa sitä. Kuinka kukaan aikuinen ei näe jotain, joka on niin helppo ymmärtää. Vastasin 'ei' väitin, että se on oikea asia. sinä yönä äitini syytti minua kiroamasta häntä ja kunnioittamatta häntä. Isäni rankaisi minua yönä huolimatta vetoomuksestani saada hänet ymmärtämään. Asuin näin ikuisesti. Itse asiassa vanhempani menettivät talonsa sulkemisen vuoksi täällä Amerikassa (muutimme tänne 90-luvun lopulla) ja he asuvat kanssani. Tuen edelleen heitä. he tietävät, että he eivät voi käyttää minua väärin kuten ennen, mutta he ovat silti samat, kun on tarpeen ymmärtää tarpeitani. He odottavat minun pysyvän yksin ja koskaan välittämättä tulevaisuudestani. En vieläkään tiedä, että miksi pysyin yksin, johtuu heidän väärinkäytöksistään. se on tuskallista, koska olen jumissa heidän kanssaan ja nuo muistot eivät ole kadonneet. anteeksi, minusta tuntui haluavan puhua siitä, koska en ole koskaan kertonut kenellekään aikaisemmin ja tunsin haluavani kirjoittaa siitä.

  • Joh

    9. marraskuuta 2015 klo 22.29

    @ Pookieissad
    Et ole yksin. itse asiassa menin samanlaiseen tilanteeseen. Kyllä, alkoholi on pahin vihollisemme, koska kun joku ei luota meihin yhtä paljon kuin me. alkoholilla on taipumus valloittaa tunteita ja puhua puolestamme. Se tapahtui minulle. Laitoin tämän tytön tarpeitteni yläpuolelle. hänellä oli vaikeuksia taloudellisissa asioissa ja hän meni avioeron läpi. Hän issi kaksi lasta edellisestä avioliitostaan, mutta hyväksyin hänet sellaisena kuin hän on. Hän jakoi minulle tuskansa ja olin hyvin ymmärtäväinen, mutta samaan aikaan käsittelin jatkuvasti asioita. Hän halusi olla kanssani, mutta teki kaiken liikkumaan niin nopeasti. hän alkoi tulla kärsimättömäksi, mutta tarvitsin vähän aikaa luottamaan häneen. Kerran hän tarkoituksella peruutti kutsun lomalle. Joten sinä iltana menin yökerhoon humalassa, koska minun piti parantaa kipuni. Hullu osa oli, että hän ilmestyi jonkun muun kaverin kanssa. Menetin sen ja kiroin hänet ulos, ja hän oli niin hämmentynyt. En ollut hämmentynyt, koska olin vain tuhoutunut eikä välittänyt siitä, mitä kaikki ajattelivat, koska minusta tuntui siltä, ​​ettei kukaan ymmärrä minua, kun laitoin heidän elämänsä edelleni. Samanlainen kuin mitä kokin lapsena. En voinut huutaa tai mennä jonnekin, pakotettu käsittelemään kipuni sisäisesti. Alkoholin tarkoitus on murtaa tuo kuori syvälle sydämeesi, joka on täynnä vihaa, turhautumista jne. Et ole yksin, ja pystyn käsittelemään tilanteita paljon paremmin, kun vältin alkoholia yhdessä. Luulen, että aion jakaa kokemukseni jonkun kanssa (tiedän, että se on vaikeaa) ennen kuin asiat menevät hapan. Jos heistä tuntuu, etteivät he voi sietää sinua. Tiedät, että ne eivät ole sinun aikasi arvoisia. se säästää sinua menemästä pidemmälle parisuhteessa ja selvittämään, että henkilö ei välitä tai pysty ymmärtämään sinua. Jumala siunatkoon ja meiltä on toivoa. Ensimmäinen osa on myöntää ja puhua läheisten ystäviesi kanssa.

  • Michael W.

    14. marraskuuta 2015 klo 10.44

    Olen 15-vuotias ja äitipuoleni on emotionaalisesti loukkaava minulle

  • Joh

    18. marraskuuta 2015 klo 3.40

    Michael. Tiedän miltä sinusta tuntuu ihminen. teet jo todellista edistystä selvittämällä, mikä on jo iloinen, ja puhumalla siitä. Jotkut meistä täällä käsittelivät väärinkäyttöä ja yrittivät edelleen selvittää, mitä meille tapahtui 30- ja 40-luvuilla. Voin neuvoa teitä siinä. katso tätä henkilöä ja sano, ettet aio tuhota lapsuuttani, ettekö vaikuta elämääni edetessäni. Joillakin ihmisillä ei ole aavistustakaan siitä, miten heidän toiminnallaan voi olla todellinen vaikutus ihmisten elämään erityisesti pitkällä aikavälillä. Ehdotan, että annat luotettavan henkilön tietää, mitä tapahtuu, jotta äitipuolesi tietää, minkälaisen vaikutuksen hänen toiminnallaan on sinuun. Monet väärinkäyttäjät ajattelevat tekonsa viime hetkinä ja sinä etenet kuin koskaan. emotionaalinen arpi kestää monta vuotta ja on valitettavaa, joillekin heidän on jätettävä loppuelämänsä. Sinun on myös tiedettävä, että tämä kansa kieltää kaiken, mitä sinulle on koskaan tehty. He esittävät tekosyitä ja tuntuu kuin puhuisi tiiliseinälle. Michel, olet todella onnekas ja pystyt olemaan tietoinen siitä, mitä tapahtuu ja etsimässä jo vastauksia. Pysy vain positiivisena. Älä anna väärinkäytön vaikuttaa sosiaaliseen ja emotionaaliseen elämään. Saatat kamppailla luottamuskysymysten kanssa, koska henkilö, jonka pitäisi olla siellä puolestasi, tuli itse väärinkäyttäjä. Ymmärrä vain, että mielesi tekee päätöksen puolestasi ilman, että olet tietoinen siitä. Kerro itsellesi, että kaikki eivät ole samanlaisia ​​kuin äitipuoli. Jotkut ihmiset todella huolehtivat minusta, joten en aio työntää heitä pois. Eikä vain anna luotettavan henkilön tietää, jotta väärinkäyttäytyminen voidaan lopettaa. Jos hän jatkaa tätä käyttäytymistä, kerro itsellesi niin, että hän ei aio satuttaa sinua, koska olet paljon parempi ja paljon vahvempi henkilö. Suorita hyvin koulussa, kun valmistut lukiosta, mene yliopistoon poissa ympäristöstä, jossa asut. Jos pysyt, väärinkäyttö voi todella vaikuttaa sinuun. Mitä nopeammin siirryt pois tilanteesta, sitä paremmin tunnet. Asuin vanhemman kanssa, joka hyväksikäytti minua lapsena. Vanhetessani he eivät päästäneet minua mennä tekemään omaa päätöstäni elämässä. He eivät välittäneet emotionaalisesta hyvinvoinnistani. ei välittänyt jos menen naimisiin. Halusin minun huolehtivan heistä. En tiennyt, että minua rangaistaan ​​aina lapsena, jotta voisin palvella heitä myöhemmin, kun he kasvavat. Kirjoitin siitä tässä blogissa aiemmin.

  • Ja

    20. marraskuuta 2015 klo 12.27

    Kasvoin Afrikassa ja lapseni aikana hakattiin ja jätettiin laiminlyötyksi. Minulla oli tapana kastella sänkyä lapsena ja se sai isäni raivostumaan ja hän löi minua helvetin joka kerta, kun sai. Sisarukseni käänsivät toista poskea, eikä äitini tehnyt mitään suojellakseen minua. Asuin näin vuosia, hakattiin ja laiminlyöttiin jatkuvasti ja sängyn kastuminen kieltäytyi lopettamasta ponnisteluistani riippumatta. Minua kohdeltiin kuin spitaalinen. Kun kasvoin, kaunaa muuttui vihaksi, ja minulla ei periaatteessa ollut ystäviä ja taistelu ystävien saamiseksi. Jos joku tulee liian ystävälliseksi, mietin miksi. Olen nyt 30-vuotias ja menetin työpaikkani 2 vuotta sitten ja yritin palata kouluun saadakseni todistuksia, ja se on ollut taistelua. Tapasin tyttöä puolitoista vuotta ja sabotoin sen tänä vuonna, jotta hän lähti. Minun on vaikea avautua ja luottaa ihmisiin ja luoda todellisia suhteita. Perheeni ja minä keskustelemme edelleen, mutta emme ole lähellä. Meillä ei todellakaan ole rakkautta vain suvaitsevaisuus saman verilinjan jakamisen vuoksi. On imeä tuntea näin, kasvaa tuskallisia muistoja häpeästä, syyllisyydestä, itsemurha-ajatuksista, surusta, kaunasta, vihasta, ahdistuksesta, vähäisestä itsearvosta ja nyt nähdä, kuinka nämä kielteiset tunteet vaikuttavat siihen, miten olet aikuisena. Ne muokkaavat elämässä tekemiäsi valintoja, jos sinulla ei ole ketään, joka vetää sinut ulos siitä alaspäin suuntautuvasta spiraalista.

  • Äitini

    3. joulukuuta 2015 klo 22.12

    Kerro minulle. Onko minulla koskaan tosissani vakaa suhde edellä mainittujen aikaisempien kokemusten jälkeen? Kuinka todennäköistä se on? Yritän selvittää lapsuuden kokemuksia vain avasi ovet, en näytä sulkeutuvan

  • Toim

    10. syyskuuta 2016 klo 10.09

    Menneisyys on aina siellä. Tämä on kaikkein tuskallisin ja terapeuttisin tosiasia, jonka sinun tulee koskaan tulla toimeen.

    Se on valmis. Se on ohi.

    Mitä ikinä kohtasitkin, et ansainnut, se ei ollut sinun syytäsi. Olet arvoinen niin paljon enemmän kuin mitä tapahtui.

    Älä pelkää sitä, mitä on jo tapahtunut, kohdata menneisyytesi rohkeasti ja anna sen mennä ... mene lääkärin, terapeutin tai neuvonantajan luo ja kerro heille kaikki ... kun olet vahvempi, mene tukiryhmään, jaa kannustaaksesi. Vapaaehtoistyö ja auta muita & hymyile, koska tulevaisuutesi on kirkkaampi, niin paljon kirkkaampi kuin eilisen varjot.

    kun olet valmis, olet luottanut ystäviin. Vahva, sinulla voi olla rohkeutta päästää hyvä mies sisään ... (Älä pelkää olla todellinen, koska houkuttelet oikean miehen.)

  • Joh

    6. joulukuuta 2015 klo 17.11

    Hei Don, kiitos kokemuksen jakamisesta. Tiedän miltä sinusta tuntuu ihminen. pitää sinut korkealla.
    Yksi lapsuuden trauman pahimmista osista on sen vaikutus suhteiden muodostumiseen myöhemmin elämässä. epäluottamus, etäisyyden muodostuminen, väärinkäsitys, liikaa tunteita tai niiden puute ovat pahimpia mitä voin ajatella. suhde on tärkeä hyvinvoinnillemme. Suhteiden kautta näemme itsemme. missä me seisomme yhteiskunnassa ja annamme elämälle tarkoituksen. Ilman sitä kaikki elämässämme murenee hitaasti, koska ymmärrämme nopeasti, että puuttuu jotain elämäämme, joka on paljon suurempi kuin koulu, työpaikat jne. Viime aikoina tunnistamani, olemme ohjelmoitu miellyttämään ihmisiä ja antamaan itsellemme enemmän kuin tarvitsemme . toisin sanoen, meillä on tapana työskennellä ahkerasti, jotta meidät voidaan hyväksyä. jos joku meistä on, me pakenemme, koska kaivoksissamme luulemme, ettemme ole tarpeeksi hyviä rakastettavaksi. Sitten viivytämme suhdetta, kunnes meillä on jotain tarjottavaa tälle henkilölle. Tämä on loputon sykli, koska kun kyseinen henkilö vetäytyy, masentumme ja lopetamme etenemisen elämässä. Olen nähnyt kymmenkunta kaunista naista ohitsevani tästä syystä. Elän maailmassa niin kovaa elämässä ja on eräänlainen masentava nähdä jonkun, joka ei anna paskaa elämään, ottavan nämä naiset, koska näillä miehillä ei ole itsehöyryongelmaa, joka meillä on lapsuuden trauman takia. nuo ihmiset eivät tunne tarvetta antaa kumppanilleen muuta kuin rakkautta, jotta heitä rakastettaisiin ja ihailtaisiin.
    1. Dan, paras tapa käsitellä tilannettasi on oppia (opin myös) luomaan suhteita muihin. Tiedän, että se on vaikeaa, kun louhittu tekee periaatteessa päätökset puolestamme, koska louhittu tuo takaisin tuskallisia muistoja, kun se ajattelee, että siitä tulee haavoittuva.
    2. meidän on myös pidettävä louhittuna, että eristäminen ei ratkaise ongelmia. meidän on yhdistettävä itsemme muihin ihmisiin, jotta voimme olla hyviä yhteydenpidossa. Päätin välttää vetäytymistä ongelmani sijaan.
    3. Jos emme voi taistella masennuksen ja ahdistuksen kanssa, meidän on haettava ammattitaitoista hoitoa. Minulle määrättiin kerran klonatsepaami ja se auttoi ahdistusta ja masennusta. mutta sen pitäisi olla viimeinen keino. on aina parempi mennä kansallista reittiä.
    Toivon, että tämä ehdotus auttaa
    pidä huolta itsestäsi

  • Joh

    8. joulukuuta 2015 klo 12.48

    Äitini ,
    Tiedän miltä sinusta tuntuu. Näiden kauhutarinoiden lukeminen saa meidät tuntemaan, että elämämme on tuomittu, eikä toipumiseen ole mitään toivoa. Mielestäni tämä foorumi on suunniteltu jakamaan huonoja kokemuksia, jotta voimme tunnistaa oireemme ja väärinkäytökset lähisukulaisten käsissä. Minulle atlasit tämä foorumi auttoi paljon palautumistani. Ensinnäkin tunsin, etten ole yksin tässä taistelussa, ja kysymykseni ovat oikeutettuja. Kuten tiedät, monet ihmiset eivät tule myötätuntoon sinulle, jos avaat, että äitisi oli hyvin väärinkäyttäjä. Tämä johtuu siitä, että monissa kulttuureissa rangaistus nähdään välttämättömänä paikkana lasten kurittamiseksi. Monilla on taipumus uskoa myös, että syytät jotain, joka tapahtui sinulle kauan sitten, syntipukiksi nykyisille ongelmillesi. Toiseksi tämä foorumi palvelee meitä herätyskutsuna tunnistamaan, kuten aiemmin mainitsin, 'väärinkäytösten mallit'. Olen puhunut jonkun kanssa, jolla oli juuri 17 vuotta, siitä, mitä hänen kotitalouksessaan tapahtuu. Hän tunsi tarvitsevansa paikan, josta voi puhua varmistaakseen, että tapahtuva ei ole normaalia. Olen iloinen siitä, että hän jakoi kokemuksensa, koska monille meistä kestää vuosia väärinkäyttöä, ennen kuin tajuamme, että jokin on täysin väärin. Varsinkin kun ajattelemme useita hajoamisia, eristyksiä, työpaikkojen menetyksiä ja niin edelleen.
    Voin kertoa teille, että meillä on toivoa. Meillä voi olla suhteita ja menestyä siinä, mitä haluamme tehdä. Viime aikoina surullisen vanhempieni kanssa (he asuvat nyt kanssani, koska he menettivät oman kodin itsetehokkaiden pyrkimysten puutteen vuoksi) kerroin heille, miten minusta tuntuu koko tilanteesta. Maksan kaikki laskut kotona ja tunnen olevani vieraana omassa talossani, kirjaimellisesti. Koska he muokkaivat käyttäytymistani väärin, jotta voin auttaa heitä vanhassa iässä. Kun olen valuttanut suuttumukseni ja asettanut säännöt ja saanut heidät tuntemaan, etteivät he voi jatkaa pahoinpitelyä minua vastaan ​​psyykkisesti, minusta tuntui paljon paremmalta. Ensimmäistä kertaa elämässäni tunsin olevani mies, joka pystyy puolustamaan itseään. Tietenkin he yrittävät todella nostaa ystäviään ja sukulaisiaan minua vastaan, jotta voin häpeää itseäni. Mutta minulla oli liian varustettu oikea mieli, jotta voisin käsitellä sitä. He huomasivat, että tarkoitan tällä kertaa liiketoimintaa, mutta jälleen kerran, kun kaikki väärinkäyttäjät vanhemmat sanoivat, etteivät he ymmärrä, mikä ongelma on. Minulle en oikein ymmärrä. En etsi anteeksipyyntöä tai mitään. Haluan vain jatkaa elämääni ilman heitä.
    Jälleen vastaamaan kysymykseesi, kyllä, meillä voi olla hyviä suhteita ja loistava elämä. Vaikka olemme hieman mustelmia ja jotkut meistä paljon enemmän, ei tarkoita, ettemme voi. Ensimmäinen askel oli kuitenkin selvittää ongelmamme, mielestäni tämä foorumi osoittautui juuri minulle

  • Stuart L.

    17. tammikuuta 2016 klo 10.16

    Koko lapsuuteni lähes 10 vuoden ajan, aina 10-20-vuotiaana, minulla ei ollut muuta kuin sanallista ja fyysistä hyväksikäyttöä kaikilta muilta ihmisiltä, ​​jotka näin. Oli aikoja, jolloin ihmiset, joita en ole koskaan ennen nähnyt, juoksivat vain lyönnillä ja löivät pääni seinää vasten ilman syytä. Monta kertaa noina päivinä ajattelin vain ottaa oman henkeni lopettaakseni sen. Siitä lähtien minulla on ollut niin paljon vihausta melkein kaikkia ihmisiä kohtaan, missä minulla on joskus mielessäni pahoja ajatuksia kuten muiden ihmisten tappaminen. Muutaman viikon välein muistot noista ajoista tulevat mieleen ja on hyvin vaikeaa saada ne pois.

  • GoodTherapy-järjestelmänvalvoja

    17. tammikuuta 2016 klo 10.55

    Hyvä NAME,

    Kiitos kommentistasi, Stuart. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja itsensä vahingoittamisesta osoitteessa https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/therapy-for-self-harm.html ja lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • kanava

    18. tammikuuta 2016 klo 02.21

    Olen perehtynyt joihinkin lapsen asioihin saadessani elävät sh * t lyödä minua repeämästä isästäni perheenjäsenen melkein raiskaukseen. Se aiheutti paljon tuskaa, ja vanhetessani se vaikeutti minua luottamaan ppl: ään, ja olin tavallaan kuin yksinäinen ja syrjäytynyt toisen lukuvuoteen asti lukiossa, mutta suosio ei ollut hyvä tässä iässä. Halusin kokea, mikä rakkaus oli, ja etsin rakkautta kaikista vääristä paikoista. Se kesti muutaman vuoden, kunnes päätin, että halusin keskittyä vain itselleni, masennus potkaisi ja 2 vuoden aikana sain 115 kiloa. Olin todella masentunut, ei poistunut talosta vuoden ajan, ei ollut työtä tai mitään. Lopuksi sanoin, että kierrät tämän ja päätin saada työpaikan, se lisäsi itseluottamustani, enkä ole menettänyt mitään painoa, mutta käsittelen silti ahdistusta ja masennusta, itken eniten öitä, on vaikeaa, olin suksi kerrallaan, mutta siskoni auttoi minua heittämään sen, hän on ollut tärkein tukeni. Mutta viime kuukausina ahdistuneisuuteni ja stressini ovat olleet todella pahoja, ja se saa minut ahdistumaan kuin kivut. Joten yritän rauhoittaa niitä. En tuomitse ketään! jokaisella on tarina. Kaikki menevät heittivät jotain. Toivossa se paranee! Jumalan siunausta<3

  • Emily

    8. maaliskuuta 2016 klo 22.07

    Isäni jätti minut ja veljeni, kun olimme hyvin nuoria (minä olin 3 ja hän oli 4) eikä koskaan ollut yhteydessä meihin sen jälkeen. Hän kuoli kun olin 8. Äitini naimisiin uudestaan ​​3 kertaa, mutta en koskaan läheistynyt kenenkään miehen kanssa. Äitini ja veljeni olivat molemmat kuntoutuksessa ja sen ulkopuolella useita vuosia, ja minulla oli kasvamassa paljon henkistä hyväksikäyttöä. Tiesin, että vakava ahdistuneisuushäiriöni oli todennäköisesti kaiken syy, mutta äskettäin aloin nähdä jotain enemmän. Minulla on aina ollut halu olla hyvin lähellä (ikäisiäni) miehiä fyysisesti, seksuaalisesti ja suojelemiseksi. Pienimmätkin asiat, kuten se, että mies pystyy korjaamaan jotain minulle, on sellainen, joka saa minut haluamaan olla lähellä häntä fyysisesti. Olen naimisissa, enkä löydä rauhaa avioliitossani, koska etsin jatkuvasti muualta yhä enemmän täyttämään tämän halun, jota en näytä koskaan täyttävän. Rakastan mieheni niin paljon, mutta mikä helvetti minussa on vikana? Kaikilla tuntemillani naimisissa olevilla ei ole tätä ongelmaa. Minusta tuntuu olevan täydellinen luonnonhullu.

  • Margaret

    11. maaliskuuta 2016 klo 18.48

    Emily,
    Et ole kummajainen. Olet normaali ihminen, joka koki sydäntä särkeviä kokemuksia. Tämä tunteesi, joka tuntuu, heijastaa sitä, mitä kaipaat aikuisena. Uskon tämän sekä koulutustasostani että vielä enemmän henkilökohtaisesta kokemuksestani.
    Jos katsot tämän suon läpi, huomaat, että vastasin useammin kuin kerran. Tämä johtuu siitä, että uskon niin voimakkaasti psykologisen / henkisen hyväksikäytön vaikutuksiin uhreihinsa. Sinun tapauksessasi sinulla ei ollut tarvitsemaasi isähahmoa (ja halusit suojata sinua psykologiselta hyväksikäytöltä). Vaikka tilanteemme ovat erilaiset, kuvittelin aina, että minulla olisi 'isähahmo', joka välittäisi minusta. Et viittaa kaipuusi isähahmoksi, mutta arvaukseni on, että se on. Lopeta rankaiseminen itsestäsi normaalista reaktiosta traumaattiseen tilanteeseen. Rakasta itseäsi tarpeeksi saadaksesi tarvitsemasi avun tämän ratkaisemiseksi ja eteenpäin. Jumalan siunausta.

  • Alan B.

    16. huhtikuuta 2016 klo 15.13

    Älä syyttää itseäsi vanhempien sukulaisista tai edes ystävistä, koska et ole etsinyt apua omiin puutteellisiin ongelmiinsa ja ottanut sen sinulle lapsena, älä ole musta lammas, ole vahva ja seiso henkilökohtaisten ihmisoikeuksien puolesta, ÄLÄ Ole heikko, älä ole uhri, ÄLÄ KOSKAAN KENNE POISTAA VAPAUTTASI JA LAPSESI, HENKILÖITÄ ON RATKAISEMATTOMIA KYSYMYKSIÄ, ETTÄ HENKILÖKOHTAISIA LASTEN VAHVISTUKSIA, JOKA TUNNITTELEEN, MITÄ TÄMÄN SITTUU VOIMASSA OLEVAN ISÄNI KUOLEMAAN KUIN KUIN SINUN OLEN VAIKUTTAVA MIELESSÄ RUUMISESSA JA SIELASSA, VASTAAN SEN SEN, ETKÖ KENNEKSI KOSKAAN EI KÄSITTELE MINUA, MITEN SINUA TEE, EIKÖ ÄITI ÄITI. PYSY YLLÄ. JA OIKEUKSESI KÄSITTELYKUNNOITETAAN KAIKKIIN PERHEISIIN SUKUPUOLISIIN FYYSISIIN FYSIKAALISIIN HENKILÖTIETOISIIN KYSYMYKSIIN, MIKSI LAPSEN PITÄISI SYÖTTÄÄ NUOREN JA VÄLITTÖMÄN JA SINUN HALUAISI JA TARPEEN, KYLLÄ SINÄ OIKEA. RAKKAUS

  • Kris

    18. huhtikuuta 2016 klo 17.48

    Elämä on vaikeaa. Minua ahdistettiin, raiskattiin 3-vuotiaasta 13-vuotiaalle. Paha askel isä sai vankilan vasta kymmenvuotiaana 80-luvulla. Olen käsitellyt masennusta ja minulla on ollut 7 itsemurhayritystä koko elämäni ajan, joista kaksi heistä sairaalaan. Minulla oli neuvontaa koko elämäni ajan. Halusin valita poikaystävät, joilla oli hyvät perheet ja jotka eivät olleet väärinkäyttäjiä tai käyttäneet huumeita. Mutta jotkut olivat susia lampaan vaatteissa ja minä loukkaantuin. Minulla oli onni, että en koskaan käyttänyt juomista tai huumeita tai tullut strippariksi. Minun piti ottaa masennuslääkkeitä, enkä halunnut tuntea itseni oudoksi juomisen tai hallitsemattomuuden vuoksi. Pysyin enimmäkseen yksin matkustellessani eri osavaltioissa, koska olen introvertti eikä tarvitse ystäviä. Minusta tuli aina surullinen, koska halusin vain olla normaali ja olla vaimo, kohdella oikein ja saada lapsia ja suojella heitä. Olin parisuhteessa noin 7 vuotta ja minulla oli kaunis poikavauva, mutta hän kuoli 2 päivää syntymän jälkeen sydänvaivoihin. Olin loukkaantunut ja niin vihainen Jumalalle, miksi miksi. Eikö minulla ole ollut tarpeeksi vaikeuksia elämässä ja nyt poikani on kuollut. Suhde päättyi siihen kaveriin, koska hän piti juhlia kuin minä. Joten nyt monta vuotta myöhemmin, olen 44-vuotias, vielä neuvonantajana, edelleen masennuslääkkeillä, edelleen yksin. Ja nyt minun on mentävä oikeudenkäyntiin, koska paha paholainen on jälleen tarttunut nuorten tyttöjen ahdistelusta. Duh, tuomioistuinten tulisi asettaa hänet hetkeksi ikuisesti. Tämän tyyppinen paha vahingoittaa aina lapsia. Joten suostuin auttamaan, ja hän saa elämän nyt tarkalleen. Viimeinkin 30 vuoden kuluttua tuomioistuimet hylkäsivät hänet ikuisesti. Tiedän, että on niin paljon muita lapsia, joita hän on loukannut, koska pahuus ei lopu. Olen nyt enemmän masennuslääkkeitä ja minulla on takaiskuja, koska kaikki tämä paska tuotiin takaisin. Se on perseestä. Mutta Jumala antoi minulle voimaa. Mutta elämäni on ollut niin vaikeaa, ja halusin vain löytää jonkun, joka kohtelisi minua oikein ja rakastaisi minua. Nyt olen liian vanha, jotta minulla ei olisi lapsia, enkä treffaa. Mikä suolisto haluaisi treffata 45 vuotta vanhaa naista, joka haluaa harrastaa seksiä ennen avioliittoa. Joten olen sinkku ikuisesti. Tein uskonnollisen päätöksen pidättäytyä läheisyydestä, kunnes olen naimisissa. Ennen kuin tapasin ja kaverit vain halusivat seksiä ilman sitoutumista ja päädyin tuntemaan olevani käytetty ja loukkaantunut ja olin liian mukava. Joten täällä olen edelleen masentunut sinkku eikä kukaan rakastaa minua. Tunnen itseni niin petetyksi elämässä. Kun jotakuta on käytetty väärin nuorena pitkään, sinulla ei ole normaalin kasvun normaalia kasvua, minun piti oppia asioita ja vielä oppia. Olin vihainen, koska katsokaa Elizabeth Smartia tai Oprahia, joka myös raiskattiin ja hyväksikäytettiin lapsena, he tekevät elämässä hienoa ja niin menestyvää ja jne. Se ei koskaan tule olemaan minä. Olen vihainen, mutta surullinen ja kyllästynyt tähän kaikkeen. Asun päivä päivältä vain yrittäen selviytyä.

  • Kris

    19. huhtikuuta 2016 klo 3.30

    Olen ollut suurimman osan elämästäni kuullut kauheasta lapsuudesta, jossa minua lyötiin, raiskattiin ja tietenkin sanallisesti väärinkäytettiin. Tajusin, että kaikkia neuvonantajia ei ole, ja useimmilla ei ole tietoa siitä, miten käsitellä asiakkaita, joilla oli kauhea lapsuus. Näen vain kokeneita, joilla on tohtorin tutkinto.

  • Frank

    20. huhtikuuta 2016 klo 7.44

    Minua ja veljeäni molemmat hakattiin mustelmiksi ja veriksi ja kohdeltiin kuin roskia, kun varttuimme. Vanhempi serkku kohotti meitä molempia seksuaalisesti. Joten voin ymmärtää, miten ihmiset käyvät tavalla. Veljeni kieltäytyi perheestään ja katosi. Hän otti sen kovemmin kuin minä. Luulen, että se on osa sinua, joka saa sinut kääntymään pimeälle polulle, kun loukkaantumisesi. Hänellä oli ystäviä tukemaan häntä ja läheinen suhde lohduttamaan häntä, mutta hän kääntyi huumeiden puoleen, väärinkäytteli muita ja jatkoi ongelmaa. Minulla ei ollut mitään toisaalta ystäviä, ei suhdetta tai mitään. Luultavasti trauman takia, mutta nyt minulla on ystäviä, joista välitän ja menestyvä työ. En myöskään piilota sitä, mitä minulle tapahtui. Minulla on nyt ystävällinen suhde vanhempiini ja käyn jopa vanhemman serkkuni luona vankilassa. Hän oli myös väärinkäytön sivutuote. Myös vanhempani olivat samalla tavalla. Minusta oli ironista, kuinka loukkaantuneet ihmiset päättävät satuttaa muita. Eikö olisi järkevämpää varmistaa, että kenenkään muun ei tarvitse käydä läpi sen, minkä olet käynyt läpi.

  • Kris

    20. huhtikuuta 2016 klo 20.42

    Frank kyllä, olen samaa mieltä. En ymmärrä, miksi tai ymmärrän, miksi väärinkäytetyn henkilön on käytettävä väärin muita. En koskaan vahingoittaisi ketään elämässäni, elleivät he satuttaisi lapsia, niin lyön elävän helvetin ketään, joka satuttaa lapsia tai koiria. Suojelen niin paljon kaikkia veljentyttäreni ja veljenpoikaani ja kaikkia tapaamani lapsia. En ymmärrä, miten joku voisi satuttaa lapsia, enkä usko, kun muut sanovat, että minulle tapahtui, joten siksi. TODELLA, se on bs. Tapaisin itseni ensin ennen kuin satutin lasta. Se oli sairas ja demoninen ja julma, että häntä hakattiin ja raiskattiin vuosikymmenen ajan, en mitenkään helvetissä tekisi sitä kenellekään muulle. Toivon, että kaikki saalistajat polttavat helvetissä, ei mitään tekosyitä tekoon. Ei mitään.
    Muutamat ihmiset tietävät, mitä olen kokenut, ja kaikki, jotka olen kokenut, puhalletaan pois, koska näytän niin yhdessä ja nuorilta, jotka etsivät ikäni kaiken sen pahan tavaran jälkeen. Sain upean ulkonäön, mutta satun sisällä. Mutta se on vain käsi, josta minua jaettiin.

  • rick m.

    22. huhtikuuta 2016 klo 01.32

    Olen lukenut kaikki nämä haavoittuneiden ihmisten esittämät henkilökohtaiset tarinat ja sydämeni menee heille kaikille. Menin naimisiin naisen kanssa, joka oli minulle tuntematon kärsinyt lapsuuden hyväksikäytöstä kuten niin monet muut täällä. Hän sanoi 'olevansa aikuisen (äitinsä ja ensisijaisen hoitajansa) lapsi, ja vastaukseni oli jotain' mitä illalliselle? ' Poika, oliko se virhe. Minun olisi pitänyt juosta kukkuloille !! 24 ​​vuoden avioliiton jälkeen erosimme ja 2,5 vuotta myöhemmin tapasin upean naisen, joka on tukeva, rakastava ja puhdas ilo olla. Ensimmäisellä vaimollani ja minulla oli 3 poikaa, ja meitä kaikkia henkisesti pahoinpideltiin tämä 4 jalan 11: n painoinen nainen. Äiti hyväksikäytti häntä ja jatkoi hyväksikäyttöä meitä kohtaan. Keskimmäisestä pojasta tuli itse väärinkäyttäjä. Poikavauva on skitsofreeninen ja eldistinen poika on vakavasti haavoittunut ja syyttää minua. Olen sovittanut, mutta hän on hylännyt minut. Minulla on vastuu väärinkäytön lopettamisesta, mutta minäkin tartuin siihen. En edes tajunnut, että minua väärinkäytettiin, ennen kuin joku antoi minulle Patricia Evensin kirjan suullisesta väärinkäytöstä ... ja minä sanoi OMG .. se on mitä tämä on ja minun on lopetettava se nyt. Olen nyt 62-vuotias ja erittäin onnellinen ja iloinen siitä, että pääsin pakenemaan, mutta olen erittäin pahoillani siitä, että minulla oli lapsia tämän naisen kanssa, joka oli niin haavoittunut ja tietämättömästi kykenemätön pysäyttämään väärinkäytön piirejä. Vanhin poikani (39) ei puhu minulle, keskimmäinen poikani kuoli yliannostuksessa matkustellessaan Australiassa (Jake Disney-elokuvassa ”Johnny Tsunami”) ja poikavauva 25 on nyt mielenterveyslaitoksessa, joka kärsii skitsofreniasta. Perheeni osoittautui yhdeksi ruuvatuksi Soup Sandwitchiksi. Kaikki perheet eivät toimi, vain kysymys siitä, missä määrin.

  • Kris

    22. huhtikuuta 2016 klo 12.00

    Rick M. Olen syvästi surullinen ja pahoillani lapsistasi ja siitä, mitä he kokivat. Minua surettaa syvästi se, että uhrit jatkavat muiden hyväksikäyttöä, en ymmärrä sitä. Mutta me kaikki emme ole sellaisia. Joillakin meistä on sisäinen moraalinen kompassi ja Jumalan lahja nähdä ja suojella lapsia ja toisia, jotka eivät voi puhua. Pyrimme auttamaan muita ja puhumaan muiden puolesta, ymmärrämme sen tai emme. Laitamme itsemme vahingollisesti suojelemaan kaikkia lapsia. Ja tiedä, ettei meillä ole lapsia, ellemme ole itse terveellisessä suhteessa ja henkisesti terveitä. Olemme epäitsekkäitä ja välittäviä ja toisinaan paljonkin, mikä tekee meistä haavoittuvia muiden kohdellessa väärin. Ja neuvonta on välttämätöntä. Tiedän, että hyvin suuri osa lapsista, jotka ahdistellaan ja hyväksikäytetään, ovat introvertteja ja saalistajat etsivät sitä etenkin saalistaessaan yksinhuoltajaäitiä lasten kanssa. Ja suullinen hyväksikäyttö on niin pahaa ja aiheuttaa niin paljon pelottelua ja heikkoa itsetuntoa. Liian paljon pahaa sanassa. Niin monet ihmiset eivät ymmärrä empatiaa ja kuulostaa siltä, ​​että entinen vei vihansa lastesi suhteen, mikä on niin tunkeutunut ja sairas. Voin vain sanoa, että sinun täytyy tavoittaa täällä olevat lapsesi, työskennellä heidän kanssaan ja auttaa heitä. selitä, että olet pahoillasi siitä, ettet suojellut heitä, että tekisit mitä tahansa heidän hyväkseen. Hoidat ja rakastat heitä, he lopulta kuulevat, etteivät anna periksi. He ovat vihaisia ​​ja työntävät sinut pois. Kerro heille vain, että pystyt auttamaan heitä nyt. Onko sinulla suhdetta heihin nyt vai ei, kerro heille vain, että olet pahoillani. Se auttaa heitä jollakin tavalla. Ja ilmoita hänelle myös taivaassa olevalle pojallesi, koska olen varma, että hän kuuntelee ja hän on Jumalan kanssa, missä heidän ei ole enää kipua, ei enää loukkaantuneita, ei kamppaile päivittäin, hän on niin rakastettu ja rauhassa ja onnellinen Herran kanssa.

  • Ei kukaan

    1. toukokuuta 2016 klo 17.53

    Siitä lähtien kun muistan, minua on käytetty henkisesti väärin. Fyysisesti seksuaalisesti, henkisesti ja henkisesti
    Vanhempani kohtelivat minua kuin paskaa. 9-vuotias tytär olin toiseksi nuorin, kun olin 16-vuotias, nähtiin huutavan koko elämäni, mutta se oli kuin se, joka yritti olla hyvä, mutta minulta riistettiin se
    Sisareni hyväksikäytti minua seksuaalisesti
    Lapsena 2-13
    Suhteeni ihmiseen olivat kaikki väkivaltaisia ​​ja seksuaalisesti loukkaavia
    Jopa mieheni halusi minun harrastavan seksiä toisen miehen kanssa. Voittaisi paskaa minusta päivittäin
    Mutta al tämä ei vertaa siihen, että menin äidin arkkareikään vanhimmalleni, joka on ihana mies, olin hänelle äidin arkkireikä eikä hän koskaan tehnyt väärin KOSKAAN pelkäsin, minä vihaan itseäni aina ja syvällä sisimmässäni minä vihaan minua
    Vihaan itseäni, haluan poikani tietävän, mutta hän rakastaa, että hän irtautui isästä enemmän kuin minä, enkä halua puhua pahasta isästä, mutta haluan hänen ja minun parantavan apua.
    Kiitos

  • Toim

    10. syyskuuta 2016 klo 10.14

    Menneisyys on aina siellä. Tämä on kaikkein tuskallisin ja terapeuttisin tosiasia, jonka sinun tulee koskaan tulla toimeen.

    Se on valmis. Se on ohi.

    Mitä ikinä kohtasitkin, et ansainnut, se ei ollut sinun syytäsi. Olet arvoinen niin paljon enemmän kuin mitä tapahtui.

    Älä pelkää sitä, mitä on jo tapahtunut, kohdata menneisyytesi rohkeasti ja anna sen mennä ... mene lääkärin, terapeutin tai neuvonantajan luo ja kerro heille kaikki ... kun olet vahvempi, mene tukiryhmään, jaa kannustaaksesi. Vapaaehtoistyö ja auta muita & hymyile, koska tulevaisuutesi on kirkkaampi, niin paljon kirkkaampi kuin eilisen varjot.

    kun olet valmis, olet luottanut ystäviin. Vahva, sinulla voi olla rohkeutta päästää hyvä mies sisään ... (Älä pelkää olla todellinen, koska houkuttelet oikean miehen.)

  • rick m.

    1. toukokuuta 2016 klo 22.19

    Hyvä Kris,
    Kiitos ystävällisistä sanoistasi ja ajatuksistasi. Olen miettinyt, mikä antaa väärinkäyttäjille mahdollisuuden pysäyttää joidenkin hyväksikäyttö ja jatkaa hyväksikäyttöä toisille. Minun ajatukseni ovat, että jos ensisijainen hoitaja (yleensä äiti) on väärinkäyttäjä, ensisijaisen hoitajan lapsi tai lapset jatkavat väärinkäyttöön, ellei väärinkäytetty ole pystynyt todistamaan kestävää esimerkkiä itsearvosta ja arvostuksesta mentorin tai sukulaisen välityksellä. Entinen vaimoni, jota äiti käytti väärin (hänen sisarensa sanoi tämän minulle), oli myös narkisti. Luulin, että narsistin määritelmä oli komea jumala, joka katsoi heijastustaan ​​lampessa vain rakastuakseen itseensä. Ei edes lähellä oikeaa määritelmää näkökulmastani. Minulle narsistin oikea määritelmä on ”epäterveellinen itsestä huolehtiminen muiden vahingoksi” (toiset ovat muuta perhettä, joka on jatkuvasti alentunut ja joutuu kävelemään munankuorilla narsistin ympärillä). Näillä väärinkäyttäjillä ei ole henkilökohtaista voimaa (joka otettiin pois lapsena), voin vain ehdottaa, että kiusaaminen korvaa henkilökohtaisen vallan ja on rumaa nähdä tai olla uhri. Yksi asia, joka jäi mieleeni opiskellessani suhdettani väärinkäyttäjään (iddy biddy 4 ft 11 in 120 # vaimot), oli se, että he ovat täysin erilaisessa todellisuudessa kuin sinä., Koska olet vain esine tai asia saada heidät tuntemaan olonsa paremmaksi sen jälkeen kun he ovat sotkeneet kanssasi. KYLLÄ, se on ihmisiä ... luulet sen rakkauden ja sinun on sinun vikasi ... Ja he haluavat vain saada itsensä tuntemaan olonsa paremmaksi asettamalla sinut alas ja hemmotellen itseään jatkuvasti syyttämällä. Tämä vähän tietoa järkytti minua ytimeen ja aloitti minut paeta, mutta valitettavasti minulla oli 3 poikaa, jotka kasvatti manipulatiivinen, narkistinen, väärinkäyttäjä. Enkä voi paeta syyttää itseäni, koska suhteiden tanssin jatkaminen vie kaksi. Entä itsetunto? Luulen, että hitaasti hyväksyin emotionaalisen hyväksikäytön kuin olisin laittanut hummerin kylmävesipannuun ja kääntäen liekin matalalle. Että kuinka voit elää väärinkäyttäjän kanssa 25 vuoden ajan ... Asteittain. Jos olisin nähnyt sen alussa, olisin juossut kukkuloille eikä koskaan elämässäni olisi ollut lapsia tämän naisen kanssa.

  • varten

    5. heinäkuuta 2016 klo 01.38

    Minusta tulee 30 kahdessa kuukaudessa, mutta minusta tuntuu, että olen täyttänyt 60 vuotta. Luettuani kaikki nämä kommentit, haluan halata halata suuresti kaikkia. Minua on käytetty fyysisesti, henkisesti ja seksuaalisesti väärin. Olen kotoisin kulttuurista, jossa asumme vanhempien kanssa. Minua hakattiin 20-luvun puoliväliin saakka. Minulla oli paljon toivoa aiemmin, mutta nyt minulla ei ole mitään. Olen terapiassa .terapeutini hyvä. Mutta en ylitä apua. Lääkkeet eivät toimi. Olen itsemurha. Ihmettelen päivittäin, miksi ihmiset yrittävät estää muita tekemästä itsemurhaa. Miksi itsemurhaa pidetään vääränä. ? Vedän itseni elämään joka päivä. Minulla ei ole aavistustakaan mistä

  • Estilltravel.com-tiimi

    5. heinäkuuta 2016 klo 16.03

    Hei Pre,
    Kiitos paljon kommentin jättämisestä The Good Therapy Blogiin. Olemme iloisia, että työskentelet haluamasi terapeutin kanssa! Halusimme myös tarjota sinulle joitain resursseja ja vinkkejä yhteydenpitoon. Jos tai kun olet vaarassa vahingoittaa itseäsi tai muita, on erittäin tärkeää, että haet apua välittömästi. Voit tehdä yhden seuraavista:

      Soita paikalliselle lainvalvontaviranomaiselle (911).
      Mene lähimmän sairaalan ensiapuun.
      Soita National Suicide Prevention Lifeline -numeroon 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY).

    Tiedäthän, että ajattelemme sinua ja toivotamme sinulle parasta.
    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • alan b

    11. heinäkuuta 2016 klo 03.55

    Kaikilla väärinkäyttäjillä on oikeus parantaa vahingoittunutta elämäänsä, VARATTOMASTI, JOS EIVÄT EIVÄT OLE VIKAAN, MIKÄ VOIMASSA OLEVASSA VOIMASSA, JOTKA VOIVAT TEIDÄT VOITTAA VOIMAAN VÄLITTÄMÄÄN MUITA HERKITTÄVÄTLASTIA, MIKSI SEN PÄÄTTYY, EI MITÄ TARKOITAN, JUMALA VILJELEE JA PARANee VÄÄRINKÄYTETTYÄ Kuka voi mennä myös väärinkäytökseen

  • Nathanael B.

    15. heinäkuuta 2016 klo 1.10

    Eh, näyttää tarkalta.
    Isäni kasvoi verbaalisesti ja henkisesti väärin kirjaimellisesti muusta syystä kuin hänellä oli mieletön auktoriteettikompleksi ja hän oli myös kaksi edessään. Isäni oli pastori, todella ironista, ja hän oli melkein eniten pidetty mies missä tahansa hän meni paitsi kotiin. Hän oli mukava, kohtelias, antava, avulias, vain useita asioita, kun se ei ollut hänen perheensä. Hän oli myös AES-sertifioitu mekaanikko ja korjasi autoja lialle halvalla, ihmiset rakastivat häntä. Samalla kun hän piti tuon naamion, hän antoi jokaisen pienen asian, joka ärsytti häntä läpi päivän, kasaantua, joka kerta kun joku katkaisi hänet puhuessaan, joka kerta kun joku ei pudottanut kaikkea mitä tekivät siinä sekunnissa auttaakseen häntä kun hän pyysi sitä, ja Herra auta meitä, jos joku sanoi hänelle ei tai miksi. Se vain kasaantui ja hänen tapansa päästää oli palata kotiinsa rakkaan perheen luokse ja kohdella heitä täydellisenä paskaana.
    Sellaisena minulla on nyt äärimmäinen luottamuskysymys kaikkien kohtaamieni ihmisten kanssa, koska minua kasvatti kahden kasvon paska, johon sisältyy myös suhteeni, en vain voi luottaa kenenkään nimellisarvoon, en usko ketään itse asiassa esittävät itseään totuudenmukaisesti, siellä on aina naamio, joka sinun on ensin poistettava tieltä, sitten voit selvittää kuka todella on.

  • Jack

    19. heinäkuuta 2016 klo 01.06

    Minulla oli emotionaalisesti väärinkäyttäjiä, varsinkin äitini, joka oli hullu psykonarttu, joka vihasi aina sisua. Minulla ei ole ollut mitään muuta kuin huonoja suhteita ihmisiin koko elämäni, ja olen asunut erakossa viimeiset viisitoista vuotta, koska en pidä ihmisistä enkä luota KOSKIIN KOSKAAN. Minulla on erittäin korkea älykkyysosamäärä, mutta olen rahaton ja elän kurjaa elämää, ja olen ollut itsemurhayritys vuosia. Lasten hyväksikäyttö on lahja, joka antaa jatkuvasti.

  • Estilltravel.com-tiimi

    19. heinäkuuta 2016 klo 10.20

    Hei Jack,
    Kiitos kommentistasi. Tiedä, jos olet kriisissä tai olet vaarassa vahingoittaa itseäsi tai toista ihmistä, on erittäin tärkeää, että haet välitöntä apua. Voit tehdä sen käymällä paikallisessa hätätilanteessa tai soittamalla numeroon 911 Yhdysvalloissa. Voit myös käydä tällä sivulla saadaksesi lisää resursseja, jotka tarjoavat välitöntä apua ja puhelinkonsultointia: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Tiedä, että on ihmisiä, jotka välittävät, ja apua on saatavilla. Ajattelemme sinua ja toivotamme sinulle parasta!

    Ystävällisin terveisin,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Kris

    8. syyskuuta 2016 klo 12.16

    Kaikille, jotka eivät tiedä. Kun sinulla on itsemurha-ajatuksia, se on masennuksen oire ja sinun on saatava apua riippumatta siitä, onko kyseessä neuvonta tai lääke. Tiedän, kun minulla on nämä ajatukset, se on masennus, joka tekee sen, pitää kiinni ja seuraava päivä on parempi ja että itsemurha-ajatus kulkee.

  • Toim

    25. elokuuta 2016 klo 7.77

    Tämän lukeminen on todella järkevää nyt ja ymmärrän, miksi olen edelleen naimisissa 29-vuotiaana, en voi tavata naista, joka yksinkertaisesti sanoo minulle kyllä, kyllä ​​treffiksi, sitten tutustuttuaan toisiinsa, kyllä ​​parisuhteeseen, sitten putoamisen jälkeen rakkaus kyllä ​​avioliittoon, joka on perimmäinen tavoitteeni. Tämän jälkeen olen kokenut tämän, mitä haluan, mutta käytännön soveltaminen on vääristynyt. Puhun liikaa, olen ärsyttävä, yritän liian kovasti, olen liian mukava, koska haluan ihmisten pitävän minusta, olen liian todellinen, koska en pysty käsittelemään sosiaalisia tilanteita.

    Kärsin lapsena kauhistuttavaa hyväksikäyttöä ... Tulin tietoiseksi 3-vuotiaasta, äidilläni oli mielenterveysongelmia, mutta 80-luvulla hänestä ei ollut apua, joten hän hylkäsi minut ja veljeni ... sosiaalipalvelut loivat alustan hyväksikäyttöön, kun isäni ja äitiniäiti heihin ei otettu yhteyttä ennen kuin olin 6-vuotias, heille valetettiin ja haluan nyt niin epätoivoisesti unohtaa, laittaa menneisyyteni takana ja siirtyä eteenpäin elämässä, mutta en voi. Jaan ihmisten kanssa, joiden uskon olevan ystäviä ja jätetään huomiotta, koska olen liian todellinen ... ihmiset eivät ymmärrä minua, ymmärrä tai halua & nämä ihmiset saivat minut uskomaan olevansa ystäväni ...

    En tee huumeita, en kohtele ihmisiä väärin. Yritän niin kovasti olla parempi mies, mutta viime kädessä kaikki, mitä teen, on vahingoittaa itseäni tajuamatta ...

    Haluan niin epätoivoisesti auttaa ihmisiä, mutta unohtaa minut, sitten katson taaksepäin ja näen hukkuneita vuosia ...

    Kuulen valheen, se tapahtuu jonain päivänä, kenellä tahansa suurella naisella olisi onni saada sinut… milloin? Ihmiset sanovat minulle, että tarvitsen rahaa, minun täytyy työskennellä kovasti, olla onnellinen, sitten nainen rakastaa minua ... Yritin sitä, työskentelin niin kovasti hotellissa, jossa asuin ja työskentelin, minulla oli henkinen hajoaminen, säästin paljon rahaa , oli henkinen hajoaminen ... tuli onnelliseksi, kun otin usko-askelen erilaisten naisten kanssa murtamaan jäätä, pyytämään kahvipäivämäärää, oppimaan tuntemaan sitten, kun se heitettiin kasvoilleni, minulla oli henkinen hajoaminen ... tuntemani ihmiset kerro kaikille, että olen outo, outo pallo ja ihmiset välttävät minua.

    Kuinka muutan? Haluan lähteä, mutta minulla ei ole rahaa, haluan pitää työpaikan alhaalla, mutta persoonallisuuteni on epäkeskinen ja työpaikat loppuvat, saan väärinkäytöksiä ja ahdistuskohtauksia ja täytyy lopettaa työpaikat masennuksen takia.
    Näen tällaisia ​​artikkeleita, kaikki on vain merkityksetöntä, koska ne korostavat sitä, mitä tiedän jo… Ongelma. Mikä on ratkaisu? Joku kertoo minulle, kuinka… Kuinka voin ottaa sotkuni ja tehdä siitä keinon tehdä jotain itsestäni, menestyä, olla naimisissa, olla isä?

    Onko kukaan, joka kärsi tästä lapsena hyvin nuoresta iästä, koskaan tehnyt jotain itsestään? Jos on, niin miten?

  • Kris

    6. syyskuuta 2016 klo 19.50

    Hyvä Ed,
    Voin ehdottomasti liittyä. Olen etukäteen ja todellinen ihmisten kanssa ja minulla ei ole suodatinta, eli sanon kuinka se on, enkä ihmisille. En voi työskennellä yritysalalla, koska niin monet väärennetyt ja epärealistiset ihmiset ja loukkaavat ihmiset. joten aloin työskennellä itselleni kirjanpitoalalla. Minäkin minua on käytetty väärin seksuaalisesti, hakkaamalla, emotionaalisesti ja suullisesti 3-vuotiaasta 13-vuotiaana. Minulla oli tonnia neuvontaa ja edelleen neuvonnassa 45-vuotiaana. Otan masennuslääkkeitä päivittäin. Kuulun pieneen kristilliseen seurakuntaan ja olen oppinut tuntemaan Jeesuksen ja tulemaan uskovaksi. Löydä seurakunta, kysy ympäriltäsi, tarvitset tukea ja rukoile. Sinulla on aina ylä- ja alamäkiä, ja erilaisuus on hyvä asia. Selvisit kauhean lapsuuden. Ole ylpeä itsestäsi. Sinun täytyy vain ottaa se päivä päivältä. Arkipäivä on edelleen kamppailu myös minulle, ota se yksi päivä kerrallaan. Lääketiede ja neuvonta auttavat, älä anna periksi. Olet hyvin nuori ja sinua odottaa paljon elämää rakas. Sinulla on vielä paljon opittavaa, koska menetit vähäisen kasvukauden väärinkäytön takia. Yksi päivä kerrallaan ja oppiminen selviytymään ja ymmärtämään tunteitamme. Sydämesi olkoon siunattu. Se paranee.

  • Toim

    6. syyskuuta 2016 klo 23.54

    Mutta Kris, olen käynyt kirkossa sitoutuneena 18-vuotiaasta lähtien, kastettu 19-vuotiaana ja siitä lähtien ollut osa sitä lähes 11 vuotta. (Eikö se pitänyt tarkoituksenmukaisena ryhtyä, kun olen nyt tässä veneessä masennuksella, ahdistuksella Jeesuksen kanssa, haluan rohkaista olemaan lannistamatta.) Rukoilen kiivaasti, luen raamattua, pyydän apua, mielestäni ystäväni Jaoin ja nyt 10 vuotta olen työtön, koska minulla on hermoromahduksia ja masennus alkaa, hyvin harvat ystävät, joiden kanssa jaan, vähän uskoa heidän sijaintiinsa, missä haluan olla, en ole missä haluan olla mutta en ole siellä missä olin, vähän toivoa ihmiset tietämättä käsittelevät minua kuin se olisi minun vikani, kuten minua rangaistaan ​​aikuisena väärinkäytöksenä lapsena, mainitsen haluavansa olla aviomies ja isä ja jokainen ei-tekosyy heitetään minulle, pidän kiinni siitä, että voin parantua, unohtaa, menestyä elämässäni, päästää aviomies ja isä. (On erittäin tuskallista, kun lähes 11 vuoden ajan Jeesuksen seuraamisen jälkeen kirkossa käyminen ei tuottanut hedelmää minulle tärkeissä asioissa.) (Minulla oli tauko muutaman kuukauden ajan, kun ajattelin ihmisten olevan minua vastaan, he ovat, koska kuka osaa auttaa tai rohkaise tai tee mitään vahingoittuneille miehille, kuten minä?) Kris lannistat minua, jos sanomuksesi olen hyvin nuori, kun teet tekosyyn, miksi en voi olla, et voi käyttää traumojani tekosyynä. Voiko Jeesus parantaa minut? Voinko olla aviomies? Voinko onnistua, voinko uskoa, voinko uskoa siihen, että Jeesus ei hylkää minua, hylkää minua, valehtele minulle? Sanon kyllä, miksi sanot ei Krisiä? Milloin se paranee? Kymmenen vuoden pitkä ja kova rukoilu on pitkä aika, miksi se paranee huomenna, kun tänään kipu on edelleen täällä ja se sattuu?

  • Jennifer

    7. syyskuuta 2016 klo 12.33

    Ed:
    Kuten sinäkin, olen kärsinyt ja taistellut minulle lapsena tehtyjen asioiden kanssa. Monien, monien vuosien jälkeen olen vihdoin parantunut. Paraneminen on tulossa pyytämällä Jumalaa näyttämään minulle missä Jeesus oli jokaisessa elämässäni olevassa muistossa, joka on kantanut kipua. Henki on vienyt minut läpi jokaisen muistin yksi kerrallaan. Uskon, että tämä on vastaus todella parantuneeseen väärinkäytöksistä, traumaattisista tapahtumista jne., Joita tapahtui aiemmin. Henkilö voisi rukoilla koko päivän joka päivä, mutta ennen kuin Jumala näyttää heille totuuden jokaisessa menneessä muistossa, joka on aiheuttanut tuhoa nykyisessä elämässään, todellista pysyvää paranemista ei tule. Kyse on muistoista ja siitä, miten ajattelet ja tunnet niitä.

  • Toim

    7. syyskuuta 2016 klo 14.38

    Tämä on tuskallisen totta ja vaikein asia hyväksyä ... Päätän antaa anteeksi, mutta kipu on edelleen olemassa ja minulla on PTSD: tä käsitellä, ja se saa ylivoimaisen, kun hyväksyn, ettei se ollut minun vikani ...

  • Jennifer

    7. syyskuuta 2016 klo 16.04

    Ymmärrän täysin. Rehellisesti, vaikka valitset anteeksiannon, kipu asuu edelleen sisälläsi, kunnes näytät Jeesuksen näyttävän itsensä noissa erityisissä muistoissa. Mitä teen, menen henkisesti tiettyyn muistiin ja kun olen 'siellä', kysyn Jeesukselta: 'Missä olet?' Ja pysyn tarkoituksella siellä noina menneinä hetkinä, kunnes näen hänet ja sen, mitä hän teki. Pyysin häntä antamaan minulle uusia muistoja korvaamaan tuskalliset muistot. Ihmeellistä on, että meidän ei tarvitse ymmärtää, kuinka Hän tekee sen. Meidän on vain tiedettävä, että Hän voi tehdä sen meidän puolestamme, Hän haluaa tehdä sen meidän puolestamme ja tekee sen puolestamme täydellisessä ajoituksessaan.

  • Kris

    7. syyskuuta 2016 klo 23.50

    Ed,
    Se paranee. Pidän itsestäsi rukoillessasi lapsena kovasti, että Jumala auttaisi minua ja suojelisi minua kauhistuttavalta väärinkäytöltä. Koska väärinkäytön lopettaminen kesti hieman yli 10 vuotta ja tuo paha ihminen joutui vankilaan. Olin vihainen Jumalalle ja miksi helvetti kesti niin kauan, mutta tajusin, että maailma on täynnä pahaa ja minulla on vain uskoa, tajusin, että se voi olla pahempaa, olen kiitollinen siitä, että olen hyvä ihminen , suojele lapsia ja auta muita. Tajusin, että Jumala antoi minulle voimaa kestää sitä pahaa ja pysyä puhtaana sydämessäni eikä olla paha. Joten minä katson sitä. Kirkkoni on pieni ja uskomme, että voimme avata keskustelun menneisyydestämme ja olla heidän toisilleen eikä tuomita. Meillä on kotiryhmä joka viikko, jotta voimme rukoilla yhdessä ja puhua meneillään olevista asioista. Joten kyllä, kirkkoni tietää mitä tapahtui, koska se oli osa todistustani. On hyviä kirkkoja ja on huonoja kirkkoja. Huonot seurakunnat saavat sinut tuntemaan, että vain sinä olet syyllistynyt väärinkäyttöön ja tapahtui pahoja asioita, se EI OLE raamatullinen älä kuuntele ketään, joka sanoo niin, se on paha, joka pääsi niihin. Ja toinen asia, kun ihmiset sanovat, että sinun on annettava anteeksi, että se on oikein, sanoin, että se on vain BS. Todellakin, miksi minun pitäisi paheksua anteeksi pahalle sairaalle lapsen raiskaajalle. En ole sellainen henkilö, joka sanoisi kyllä, annan anteeksi, että kaikki kirkossa tuntevat olonsa paremmaksi. Joten rukoilin ja kysyin Jumalalta, ja sitten hän vaikutti minuun ja sydämeni antoi anteeksi noille pahoille sairaille ihmisille. Anteeksianto tarkoittaa vapauttamaan kaikki vihaiset ja niin edelleen ja asettamaan sen Jumalan jalkoihin ja hänen hoitavan sen. Anteeksi antaminen ei tarkoita, että mitä tapahtui, oli ok, hitto ei. Anteeksi antaminen ei tarkoita, ettet silti loukkaannu ja sinulla olisi palautteita, anteeksianto ei tarkoita sitä, mitä he tekivät, se oli pahaa ja väärää, mutta Jumala käsittelee heidät.
    Ja Ed paha pääsee päihimme ja muodostaa tunteen paska ja sen syyllisyytemme ja niin edelleen. Työnnä vain tuo paha pois, kun olet Jumalan lapsi ja hän rakastaa sinua. Et ole paha, sinulla on kiltti sydän ja hyvä ihminen ja olet vahva. Selvisit. Polulla on ylä- ja alamäkiä, mutta vie se yksi päivä kerrallaan. Ja ehkä sinun on vaihdettava seurakuntia ja ympäristöäsi. Päästä eroon ihmisistä, jotka ovat negatiivisia tai jotka vievät sinut alas. Etsi kristittyjä tukiryhmiä masennuksesta ja lapsuuden hyväksikäytöstä selviytyneistä. Siksi tein kommentin Sinä olet nuori johtui siitä, että jatkat kasvua, opit asioita ja paraneminen on elinikäinen prosessi. Ja tiedän, että haluat olla naimisissa, saada lapsen, mutta sinun on ensin parannettava tietyissä vaiheissa ja rakastettava itseäsi ja tuntemaan itsesi hyvältä. Viimeinen asia mitä tarvitset on hypätä parisuhteeseen ja saada lapsi ja ajatella, että se parantaa kaikki ongelmasi. Se ei ole tapana, ja se voi olla sinulle haitallisempaa kuin hyvää, etkä halua tuoda lasta maailmaan, ennen kuin olet parantunut ja oppinut. Rakasta itseäsi ja käy läpi parantumisprosessit, sinun on opittava terveelliset taidot, jotta et ole riippuvainen muista ja luottaa muihin tekemään sinusta onnelliseksi. Sinun on löydettävä tiettyjen tunteiden laukaisijat ja miten selviytyä niistä. Sinun on selvitettävä PTSD: n laukaisijat, olipa kyseessä sana tai paikka tai haju, ääni jne., Jotka auttavat sinua valmistautumaan, kun se tulee. Minulla on myös kaksi koiraa auttamaan minua, kun minulla on huonoja PTSD-päiviä. Ja se antaa minulle jotain rakastaa, ja he rakastavat minua takaisin. Koirat ovat suurta tukea ja voivat auttaa sinua paljon, kun he tuntevat tunteesi. Ja tiesitkö, että lapsen aivot eivät kehity täysin ennen kuin he ovat 26-vuotiaita. Joten lapsi, jolla on traumaattinen lapsuus, kestää kauemmin. Toivon, että joku kertoi sen minulle nuorena.
    Ja tiesitkö, että me aistimme asioita, että joskus toinen henkilö ei. Että olemme herkkiä ihmisiä ja otamme vastaan ​​muiden tunteita, joita joskus edes kyseinen henkilö ei tiedä tai tunnusta.
    Meidän on opittava, mikä on itsemme identiteetti, koska se sekoitettiin lapsena. Mikä on auttanut minua, oli ottaa ilmainen online myers brigg -persoonallisuustesti nimeltä Jung Typology Test HumanMetrics. On 16 erilaista persoonallisuutta. Se oli niin silmänavaaja ja sai minut tuntemaan itseni paljon paremmaksi ja ymmärtämään itseäni syvemmin. Uskon, että se voi auttaa sinua jossain määrin. Sydämeni menee sinulle ja mitä käydään läpi.

  • Toim

    8. syyskuuta 2016 klo 00.59

    Joten minun täytyy kärsiä siihen maagiseen päivään asti, jolloin Jeesus paljastaa itsensä menneisyydessäni? Ja mikä pahinta, minun on kärsittävä yksin, koska kuka haluaa olla lähellä PTSS: ssä kärsivää miestä?

    Eikö kukaan ole saanut menestystarinaa kannustettavaksi, sillä luen vain ihmiset, jotka kärsivät ja löytävät Jesus Solon…

    Onko heidän toiveensa vakaasta avioliitosta ja toivo täydellisestä vakaudesta ja menneistä traumoista Jeesuksen kanssa?

  • Kris

    8. syyskuuta 2016 klo 15.51

    Ed,
    Kurssillamme on toivoa, jos sitä ei olisi, olisimme kaikki kuolleet. Se on sisäisen voiman löytäminen eteenpäin, kovaa työtä ja parantumista varten, oppia terveellisiä taitoja ja kuinka nähdä merkkejä ja selviytyä, kun ptsd tapahtuu tai hajoaa. Kun u siirtyy kohti parantumista, oppimista ja jne., Heijastat sen ja muut huomaavat. Kyllä, terveelliselle suhteelle on toivoa, mutta sinun täytyy työskennellä sen puolesta. Jopa väärinkäytettyjen ihmisten on työskenneltävä suhteissaan. Jokaisella on jotain, mistä he eivät pidä itsestään, jotkut vain piilottivat sen paremmin. Ole vain vahva ja seuraa edelleen Jeesusta. Ja etsi tukiryhmiä, kun voit tavata muita, jotka käyvät läpi saman asian.

  • Toim

    10. syyskuuta 2016 klo 9.55

    Sekä Kris että Jennifer, olet tehnyt erinomaisia ​​pisteitä.

    Koska minulla on diagnosoitu PTSD lapsuuden traumoista, perheestäni, minua siunattiin 13-vuotiaana maailmassa, katson omaa asuntoani, työtä ja tukea lääkäri- ja mielenterveysjärjestöiltä, ​​minulla on uusi näkökulma asioihin. Olen päättänyt julistaa voiton Jeesuksen nimessä kaikista asioista, joita käsittelen, ja saada positiivinen näkemys asioista :)

    Olen rukoillut vaimon puolesta ja minulle on annettu todella hyvä ystävä. Työskentelen keräämään rahaa ajamisen oppimiseksi, lajittelen oman asunnon neuvoston kanssa omilla kahdella jalallani, rukoilin paranemista, joten paljastettiin, että minulla on ollut PTSD 6 vuoden iästä lähtien, myös 15 vuoden ajan, olen oppinut hallitsemaan vihaongelmia, emotionaalisia arpia mielenterveyden hyväntekeväisyyteen ja lääkäriin ... Kirkko, jossa olen, on paikalla, Abrahamin tarina heijastaa sitä, mitä minun on opittava, mikä heijastaa molempia itse Kris ja Jennifer: Kärsivällisyyttä ...

    (Jos se, mistä rukoilette, ei pelottele teitä, he eivät ole oikeita rukouksia ... kaikilla minulla olevilla ongelmilla pystyn uskomaan, uskomaan ja rohkeuteen siirtyä eteenpäin ...)

    Olen päättänyt päästää menneisyyden irti, käsitellä tunnearvoja, haamuja, koska menneisyys oli huono ... Odotan tulevaisuutta, koska se on rohkaisevaa.

    Kiitos tuestasi vastauksissani hämmennyksiini, kun minun on täytynyt tulla toimeen asioiden kanssa ... (mieleni on melko monimutkainen tietokone, jonka olen joutunut asentamaan uudelleen hyvät periaatteet raamatusta, perheestä ja ystävistä.)

    Rukoilen kaikkien tämän foorumin puolesta, koska kenenkään ei olisi koskaan pitänyt joutua käsittelemään tällaista traumaa, ja kaikki ovat arvokkaampia kuin mitä koettiin.

    Toivon, että tästä löytyy rohkaisua, koska se on vaikeaa, mutta Jumala on suurempi :)

  • Louis K

    16. syyskuuta 2016 klo 11.35

    Minulla on kaveri nimeltä George, joka on 53-vuotias neitsyt huolimatta siitä, että hänen elämässään on ollut mahdollisuuksia 30 naisen kanssa. Kun George oli 14-vuotias, hänen äitinsä löi häntä yön yli yhden yön, hän huusi 3 tuntia. Asuin hänen vieressään. Georgen äiti lyö, potki, löi häntä säännöllisesti ja löi luuta, mopin kahvaa, puupaloja. Muistan takaisin Georgian reiden juniorikorkeissa mustissa ja sinisissä jälkeissä, jotka olivat yhden jalan pituisia. Näin hänessä aina mustelmia. Georgen äiti väärin häntä aina sanallisesti ja kutsui häntä tyhmäksi. Kun menin yliopistoon, George kertoi olevansa liian kivettynyt harrastamaan seksiä, hän sanoi, että naisen suudeleminen tuntui hänelle liian monimutkaiselta. Yliopistolla näin 10 naista tekevän passia Georgeilla, hän ei vastannut. George kertoi minulle, että hän ei voi harrastaa seksiä, koska hän on liian tyhmä seksiä varten ja tarvitset erityistä lahjakkuutta harrastamaan seksiä. En tiedä miksi George tuntuisi tältä, koska olemme katselleet joitain luokiteltuja x elokuvia aiemmin. Kun olemme päässeet yliopistosta, George ja minä työskentelimme työpaikalla. Tämä yksi nainen teki 30 syöttöä Georgeille, hän ei koskaan vastannut. Georgeilla ei ole koskaan ollut tyttöystävää huolimatta siitä, että hänen elämässään on 12 mahdollisuutta. Vihaan sanoa sitä, näyttää siltä, ​​että Georgen äiti nosti hänet pahoin eikä George koskaan pyydä tarvitsemaansa ammattiapua.

  • Toim

    7. lokakuuta 2016 klo 3.15

    Olen kommentoinut muutaman kerran tällä foorumilla ja avannut hieman omia lapsuuden traumojani. Sanomalla, että kamppailen tunteiden ilmaisemisesta, pelkään kun olen vihainen, olen hämmentynyt kun olen surullinen, olen ylhäällä kun olen onnellinen.

    Myönnän kokemani seksuaalista hyväksikäyttöä, fyysistä hyväksikäyttöä, laiminlyöntiä, emotionaalista hyväksikäyttöä sukulaisilta ja huoltajilta, arvet ovat juuri sellaisia ​​... Arvet.

    Ellone viimeisestä fantasiasta 8 ilmaisee sen täydellisesti: 'Et voi muuttaa menneisyyttä, mutta voit muuttaa itseäsi.'

    Minun on vaikea muodostaa kestäviä ystävyyssuhteita, suhteita kenenkään kanssa. Pelkään, että menneisyyteni sujuu siltä, ​​jakamisesta avaamistarkoituksessa tulee myrkyllistä, koska kyseinen henkilö on nyt vastuussa. Mikä ei ole reilua heissä.

    Kun kaveria on pahoinpideltu varhaisessa iässä, voin kokemuksestani sanoa, että suhtaudun hylkäämiseen kovasti, jos info jotain vikaa mieleni kirkastaa sitä ja päädyin ristiinnaulitsemaan itseni.

    Minulla ei ole mitään seksuaalista ongelmaa, vain haluan paeta tai yksinäinen yö, liikkumasta 13 vuoden ajan, ja kaikki väärät teot minulle, 18-vuotiaasta lähtien olen vain halunnut asettua ja olla jonkun kanssa. Väsyin aikaisin!

    Olen outo siinä mielessä, että kieltäydyn antamasta elämäni huonontumisen menneisyyden takia, mutta sulatuksia tapahtuu, taistelen läpi, kun kieltäydyn lopettamasta, mutta sen tekeminen on hyvin yksinäistä ...

    Olen tottunut siihen, että suru, yksinäisyys ja kipu syntyvät lapsuudesta peräisin olevan väärinkäytöksen tuloksena, mutta nämä ovat normaalia kenenkään kokea. Meidän on jo varhaisesta iästä lähtien pitänyt oppia ihmiskunnan julmuus, pahuus, epäoikeudenmukaisuus ja kamala puoli. Mutta meistä voi tulla ja tuoda ihmiskunnan parhaat puolet ...

    Se on oivallus siitä, että tulevaisuuden me teemme siitä. Olemme kaikki erittäin arvokkaita omaisuuksia, ja jokaisella on valta olla hämmästyttävä.

    Normaalin seurakunnan palvelu, johon osallistuin, oli silloin, kun minulla oli runsaasti sertraliinia, sillä oli omituinen vaikutus siellä, missä se sai minut näkemään itseni toisessa valossa.

    Olen arvokas, ainutlaatuinen, en ole epäonnistuminen, minulla on valoisa tulevaisuus.

    Se mitä tapahtui oli kauheaa, sen ei olisi koskaan pitänyt tapahtua kenellekään, mutta se ei pysäytä tulevaa menestysteni.

    Suosittelen Thai Chiä sen erittäin terapeuttiseksi.

    Kokemukseni mukaan haavoittuvuus antaa sinun olla helposti johdettavissa, helppo lukita, joten videopelit, lukeminen muuttuu pakkomielteiseksi harrastuksen aikana ... Liity klubeihin ja rakasta itseäsi.

    Sinun kaunis!

    Ed,

  • Teresa

    9. marraskuuta 2017 klo 06.08

    Ed, kiitos jakamisesta, se todella auttoi minua. Isäni myi minut pienenä tytönä kavereilleen laivastossa 2-10-vuotiailta ja olen 56-vuotias yrittäen olla hyvä vaimo kolmannelle miehelleni. Rakastan häntä koko sielullani, mutta joskus minulla on ahdistuskohtauksia ja puhun alas yrittäen saada takaisin minulta varastetun sisäisen voimani. Hän sanoi ensi kerralla jättävänsä minut ja tiedän, että olen hyvä vaimoni paitsi sulani, kun tunnen olevani loukussa. Joten kiitos ymmärryksestä, mitä käyn läpi.

  • Sarah

    25. lokakuuta 2016 klo 4:51

    Olin valtakirjan lapsena Munchhausen. Äitini oli sosiopaatti. Hän käytti tyttäreni ja minua molempia seksuaalisesti. Minulla ei ole ollut yhteyttä häneen 25 vuoden ajan siitä lähtien, kun sain tietää tyttärestäni. Olen naimisissa 3 erittäin väärinkäyttävän miehen kanssa, ja viimeinen poltti kotini siinä mukana. Hän oli niin vihainen, kun sai selville, että olen elossa. Joka tapauksessa olen oppinut, miksi valitsen miehiä, jotka ovat minulle ilkeitä. Ymmärrän nyt, että koska olen empatia, he voivat käyttää minua helposti. On ollut sinkku 7 vuotta. Luulen, että olen aina. Niin paljon muita tarinoita lapseni hupusta, jotka olivat niin sekaisin. Olen antanut anteeksi ja siirtynyt eteenpäin. Toivon saman teille kaikille suloisille ihmisille.

  • Sophia

    1. marraskuuta 2016 klo 8.01

    Lisää tämän takana miljoonien dollarien voima, ja pilaantunut-mätä poika, joka oppii välittämään vain rahasta, ja he tuhoavat elämäsi !!
    Nämä pahat ihmiset pitäisi lukita ikuisesti, mutta heidän rahansa ja valheensa suojaavat heitä TOSI OIKEUDELTA !!!

  • Sophia

    1. marraskuuta 2016 klo 8.06

    Aivan liian monet poliitikot, valtion työntekijät, miljonäärit, lentäjät, rikolliset ja asianajajat käyttävät samaa väärinkäyttäytymistä! JOKAn on aloitettava vastustaminen näitä loukkaavia rikollisia vastaan, samoin kuin muita varakkaita, korruptoituneita ja voimakkaita väärinkäyttäjiä, jotka tuhoavat ihmisarvoisen elämän !! Aivan liian monien ihmisarvoisten ihmisten elämä tuhoutuu näiden narsististen ja väärinkäyttäjien seurauksena!

  • Melanie

    10. marraskuuta 2016 klo 9.21

    Olen tällä hetkellä 30-vuotias nainen, joka selviytyi lapsuuden hyväksikäytöstä. Minulla on ollut emotionaalisia ongelmia lapsuuden ongelmista koko tähänastiseen aikuiselämääni. Olin vammaisen vanhemman veljen ujo pikkusisko. Isän isoäiti kasvatti meitä siitä hetkestä lähtien, kun olin noin 6–16. Otin melkoisesti pahoinpitelyjä, joita kenenkään lapsen ei pitäisi joutua kärsimään, mutta leikkaukset parantuvat, mustelmat haalistuvat, mutta väärinkäytön emotionaalinen puoli toistaiseksi edelleen kiinni minusta. Minua kohdeltiin täysin eri tavalla kuin veljeäni, lähinnä siksi, että olin nainen ja hän ei uskonut kuulun hänen poikaansa. kuin se olisi minun vikani, että hän kasvatti paskiaista lasta, josta ei ollut verta. Pitkä tarina lyhyt. Sosiaalijärjestelmämme tarkastelivat jotenkin minua 16-vuotiaani asti. Syntymäni äitini oli palannut elämääni sen jälkeen, kun olin ollut MIA noin 10 vuotta. Saavutettuani aikuisen huppu minulla oli vihdoin tunne saavutus, koska tiesin, että tein sen elossa (suurin pelkoni on kuolee väärinkäytösten käsissä)
    Taisteluni masennuksen kanssa on loputon. Aikuisena olen kehittänyt muita asioita, jotka johtuvat lapsuudestani; ei vain väärinkäyttö; Minulla on joitain suuria hylkäämis- ja luottamuskysymyksiä, koska lapsena heidän joukossaan oli niin monta 'läheistä' ihmistä, joka vain 'sulki silmänsä' siihen. Mutta pahinta on itsetunto-ongelmat, jotka minulla on vielä tähän päivään 14 vuotta väärinkäytön päättymisen jälkeen. Minulla on jatkuva taistelu itsessäni yrittäen ymmärtää miksi? Olin hyvä lapsi, en koskaan joutunut vaikeuksiin, pidin hyvät arvosanat koko koulun ajan, enkä päässyt seksi- tai huumekohtauksiin vasta aikuisikään asti. En ymmärtänyt vuosia, miksi sain saamani rangaistukset. kunnes vanheni, perheeni alkoi kertoa totuutta, isoäitini oli seksikkäin naisiin nähden; naaras voi pudota urospuolisen kallistuksen. Se hämmästyttää minua siitä, kuinka paljon minun piti kestää vain minun ja veljeni sukupuolten erojen takia. Helvetin elämäni on jollain tavalla hyvä. Isoäitini pelkäsivät, että Id tuli kotiin raskaana ja sai hänet erottamaan minut ihmisistä. Esimerkiksi en koskaan käynyt ystävien talossa tai heillä minun luona, en ollut ääneen ulkona pimeässä. Hän asetti itsekunnioituksen seksuaaliseen itselleni kaikenlaisten vähäisten asioiden vuoksi, joita hän tekisi, sanoisi tai syyttäisi minua. Asun Kentuckyssa ja uskon, että valtioni tarvitsee perusteellisen uudistuksen heidän lastensuojelujärjestelmissään, koska siellä on aivan liian paljon isovanhempia kasvattavia lapsenlapsia. siellä on liian suuri ikäero.

  • Teresa

    9. marraskuuta 2017 klo 6.24

    Kiitos, kun kerroit siitä, mitä joudut kestämään. Tiedän, että se ei ole lohtua nyt, mutta et ollut yksin. Olin kuuden viimeinen lapsi kahdesta alkoholistisesta ja pahoinpitelystä kärsivästä vanhemmasta, vanhin sisareni oli 11 vuotta vanhempi. He kaikki lähtivät niin pian kuin pystyivät, mutta minä jätin kotiin. 8-vuotiaana äitini tuli kotiin ja pani vauvan syliini ja kertoi minulle, että 'siellä on vauvanukke, jota olet nyt itkenyt, jätä minut rauhaan' ja meni ulos juomaan tavalliseen tapaan. Hän toi aina miehiä kotiin seksiä varten ja meni pois puolivälissä, ja he tekivät tiensä sänkyniin ja raiskasivat minua. Jos äiti kuihtuisi, äitini kutsuisi minua pieneksi huoraksi yrittäen viedä miehen! Oikeasti olen lapsi, kuinka sairas se on! Sitten voittaa minua, kunnes hänet murhattiin, kun olin 12-vuotias, ja poistuin orpokodista, jossa kävin Georgiassa 1974. Nyt en voi pitää läheistä suhdetta ja mieheni on niin kyllästynyt emotionaalisiin häiriöihini, että hän haluaa lähteä, mutta sääli minua. En voi jatkuvasti satuttaa häntä, joten yritän vain olla hiljaa ja piiloutua itsessäni.

  • Ashley

    12. tammikuuta 2017 klo 14.39

    Olen tällä hetkellä suhteessa poikaystäväni kanssa, ja häntä väärinkäytettiin, kun isä oli nuorempi ja petti jatkuvasti pettymyksellä. Suhteessani olen huomannut, että hän ei ilmaise tunteitaan minua kohtaan eikä puhu tulevaisuudesta paljon. Asumme tällä hetkellä yhdessä ja olemme seuranneet vähän alle vuoden ajan. Olen ilmaissut mielipiteeni hänestä ja kuinka paljon välitän hänestä. Otimme esiin aiheen rakastaa toisiaan. Hän kertoi suoraan, että hän ei vielä tunne rakkautta minua kohtaan eikä tiedä mikä rakkaus on, mutta että hän välittää minusta. Minulle se mursi minut täysin. Hän kertoo minulle, että olen kanssasi, sen pitäisi tarkoittaa periaatteessa tarpeeksi. Yritän vain analysoida kaikkea ja jos hänen lapsuutensa on muovannut hänet siihen, miten hän toimii tällä hetkellä.

  • Rick

    13. tammikuuta 2017 klo 10.00

    Pakene nyt ... vaurioituneet tavarat ... ajattele miestäsi uudelleen ... ja selvitä, miksi sinua houkutteli hän ensin. Kuinka monta tarpeistasi hän täyttää? Rakastava sinua kohtaan? Pystyy olemaan emotionaalisesti intiimi? Ystävällinen ja huomaavainen? Mitä vanhempien suhdetta hän mallitsi lapsena? Kaksi vanhempaa, jotka rakastivat ja kunnioittivat toisiaan? Iässäsi kipu ja haaste aloittaa alusta kestää vain vähän aikaa. Älä pelkää tätä

  • Molly

    11. toukokuuta 2017 klo 3.14

    Kuinka rakastut jonkun kanssa, joka ei osaa rakastaa? Joskus minusta tuntuu siltä, ​​että hän luulee ansaitsevansa vähemmän kuin minä ja että hän ei mielestäni ole tarpeeksi hyvä, mutta onko?

    Hei,
    Luuletko, että auttaisi väärinkäyttäjiä lukemaan tällaisen foorumin? Kysyn, koska minulla on ollut 3 vuoden suhde jonkun kanssa, joka on vahingoittunut ja rakentanut erittäin paksut seinät. Häntä on henkisesti / henkisesti käytetty väärin varmasti ja (voisin arvata) fyysisesti. Hän on niin irti maailmasta, koska hän on kasvanut pahoissa tilanteissa ja poissa tilanteista (huumeiden kotitalous, sijaishoito, väärinkäyttävä sukulainen jne.).

    Hän on kuitenkin miellyttävä ja onnellinen kaikkialla. Kaikki rakastavat häntä - ja unenomainen kaveri kaikesta. Hän rakastaa käydä kanssani (ystäviensä kanssa). Hän on rauhallinen, mutta kaukana hallinnasta. Kaukana syrjäytetystä - itse asiassa hän elää ystäviensä miellyttämiseksi tai ainakin myöntää, ettei hän voi sanoa heille ei. Koskaan ei halua olla 'debbie-downer', joka pääsee sinne, missä hän ei voi tehdä sitoumuksia.

    Esimerkiksi hän oli myöhässä 2-vuotisjuhlaamme, koska ystävä kutsui hänet erääseen tilaisuuteen, joten hänen täytyi ensin 'pysähtyä' sinne. Hän tapasi kanssani vasta klo 23.30.

    Luulin tekevän hyvää työtä rakastamalla häntä, mutta luulen jossain vaiheessa matkan varrella pettyneen, että hän ei kyennyt hoitamaan tai rakastamaan minua. Tunsin yhtäkkiä kaiken laiminlyönnin, jonka hän on koskaan kokenut elämässään. Hän suostui menemään hoitoon, mutta mielestäni on liian vähän liian myöhäistä. Yhtäkkiä kaikki putoaa. Hänestä yhtäkkiä tuntuu, että 'hän ei ole minulle sopiva' ja 'meidän pitäisi olla ystäviä', koska hän 'ei halua minun olevan enää kurja'. Muutama päivä sitten hän sanoi, että olin hänen kaikki ja että hän rakasti minua ...

    Johtuuko se siitä, että olen ensimmäinen henkilö, joka on todella halunnut suhdetta häneen? Puhuimme avioliitosta, lapsista ... mutta koska hän ei pysy yhdessä paikassa tarpeeksi kauan 'luottamaan' ketään kohtaan, aloin tuntea tilapäisyyttä. Aloin ottaa myöhässä töissä, koska hän tuli kotiin 'milloin tahansa' kaikkina yön aikoina.

    Huomaa, että olemme asuneet keskenämme 3 vuotta. Olen tyyppi, joka roikkuu siellä ja näen sen läpi - olen riittävän turvallinen itsessäni tekemään niin. Minusta tuntuu menettävän hänet, koska hän ei kykene puhumaan tunteistaan. Olin huutanut pari päivää siitä, että hän ei tullut kotiin myöhään: 'En tarkoita, että tekisin sinut läpi tämän, luulen, että minulla on vain henkilökohtaisia ​​asioita, jotka minun on opittava käsittelemään'. Kerro minulle, onko tämä askel lähemmäs oikeaan suuntaan? Luuletko tarvitsevamme tilaa? Ehkä hänen pitäisi muuttaa. Hänen täytyy kasvaa yksin (hän ​​on 26). Olen 23-vuotias, ja vaikka minusta tuntuu, että autan häntä, minusta tuntuu, että estän häntä samalla. Joskus luulen, että hän on älykäs ja hänen päättelynsä on olemassa - tai ainakin hänen tiedonjanonsa. Toisinaan minusta tuntuu siltä, ​​että yhteys on selvä.

    Mitä minun pitäisi tehdä? Urani on alkamassa ja tunnen, että säätiömme on heikentynyt, mutta minun on murtava oma sydämeni potkaistakseni hänet. Kirjoitan myös tätä satuttamalla, koska hän ei ole tullut kotiin ennen varhain aamua. Roikkuu ystäviensä kanssa ja kaatuu heidän sohvallaan kuntosalin ja koko päivän työn jälkeen. Minusta tuntuu jälkikäteen - ja joka ilta hän ei tule kotiin toisen siivunsa sydämeen.

    Kuinka rakastut jonkun kanssa, joka ei ehkä pysty rakastamaan sinua takaisin?

  • Rick

    12. marraskuuta 2017 klo 22.42

    Hyvä Molly,
    Minun näkökulmastani voit kysyä itseltäsi muutaman kysymyksen. Kuinka arvioisin oman itsetuntoani? Ja millaisiin ominaisuuksiin ja / tai puutteisiin aion tyydyttää kumppanini?

  • Kris

    3. helmikuuta 2018 klo 20.34

    Tämä on Mollylle. Voi kultaseni, se ei kuulosta terveelliseltä suhteelta sinulle. Et voi pelastaa häntä, jonka hänen on opittava saamaan apua itse. Hän ei kunnioita sinua asettamalla ystävänsä eteesi eikä täytä tarpeitasi. Et halua mennä naimisiin hänen kanssaan, eikä sinulla ole lapsia. Viimeinen asia mitä tarvitset on tuoda vauva epäterveelliseen ympäristöön. Sinun täytyy siirtyä eteenpäin ja löytää itsesi ja oppia lisää itsestäsi ennen kuin siirryt toiseen suhteeseen. Rakasta ensin itseäsi, mikä on tärkeintä. Olen ollut suhteessa kuten kuvailette, eikä se ole terveellistä. Hän ei kunnioita sinua ja kävelee ympäri sinua. Lopeta antamasta hänen aikaisemman traumaattisen lapsuutensa olla syytä kohdella sinua kuin paskaa. Jos välitän tai rakastin jotakuta, en koskaan kohtelisi heitä näin ja minulla oli traumaattinen lapsuus. Ole vahva ja siirry eteenpäin. Se ei ole sinä vaan hän. Mikään, mitä voit tehdä, ei saa häntä kohdelemaan sinua paremmin. Hän ei ansaitse sinua eikä sinä voi pelastaa häntä, vaan hänen on pelastettava itsensä. Tiedän, että se on vaikeaa, mutta ota yksi päivä kerrallaan ja irrota itsesi hänestä. Anna itsellesi tavoitteita, muutta pois, hanki oma paikka, älä kirjoita tai puhu hänen kanssaan ja pysy sosiaalisen median ulkopuolella, jotta et vetäydy takaisin. Aloita rakastamaan itseäsi ja tee luettelo siitä, mitä haluat parisuhteessa ja miten haluat, että sinua kohdellaan, älä tyydy vähempään.

  • Kristina

    28. kesäkuuta 2017 klo 12.54

    Tiedättekö, mitä nämä ovat sydämen rikoksia, ja tietotasollemme emme ole vielä pystyneet määrittelemään tätä rikokseksi, jolla on kauaskantoisia seurauksia. Uskon, että totuteknologian kehittyneempien tekniikoiden avulla yhden päivän todistaminen on merkityksetöntä ja poistaa vanhentumisaikaa.
    Hoitajat, jotka käyttävät CEM: ää lapsille, saisivat tuomion tuomioistuimissa vähintään
    20 vuotta vankeutta. Siellä on rikollisia, jotka ovat nyt syyllisiä CEM: ään eivätkä pidä tätä rikoksena. Sen sijaan he sanovat: 'Kaikilla perheillä on ongelma', mikä tekee heidän aiheuttamastaan ​​pitkäaikaisesta vahingosta normaalin. Kipu, jota nämä uhrit kokevat juuri nyt kirjoittaessani, on tunnustettava.

  • jesse g.

    21. heinäkuuta 2017 klo 13.22

    Pidän todella artikkelistasi. Halleluja! Tarvitsin tätä - sinä olet pelastajani.

  • Kris

    3. helmikuuta 2018 klo 21.12

    Kaiken tämän tekniikan avulla miksi kukaan ei mene kaikkien sairaiden pahojen lasten raiskaajien jälkeen, jotka vahingoittavat lapsia. Jos he voivat vakoilla ketään, miksi he eivät voi luoda algoritmia lasten saalistajien kiinni saamiseksi Internetissä ja lapsipornossa. He voivat vakoilla matkapuhelimia, sähköposteja ja videoita ja viedä sairaat ihmiset alas. Heille ei ole parannuskeinoa, he satuttavat edelleen enemmän lapsia. On vain sairasta, kuinka oikeusjärjestelmä vapauttaa ne sairaat saalistajat ennenaikaisesti vankilasta. Vieläkin pahempaa on, kuinka kauan he vievät ennen kuin laittaa heidät ritilöiden taakse, koska he satuttavat edelleen useampaa lasta. Meidän yhteiskunnan on alettava puhua ja suojella lapsia. Jos menet ruokakauppaan tai mihin tahansa kauppaan, pidä silmällä ja katso, miten ihmiset kohtelevat lapsia ja jos jokin ei näytä oikealta, ilmoita siitä. Katso, miten lapset käyttäytyvät jonkun ympärillä, jos sinusta tuntuu, että jokin on poissa, niin se on. Sinun on autettava lasta ja puhuttava. Tee mitä vain. Kiinnitä huomiota kaikkeen. Erityisesti niille, joita on käytetty lapsena väärin, olemme herkkiä ja voimme noutaa asiat nopeammin kuin väärin oleva henkilö. Joten kun menet huoltoasemalle, kauppaan, pysäköintialueelle jne., Pidä aina silmällä lapsia ja ilmoita kaikista asioista, jotka eivät näytä hyvältä tai aistit jotain. Voit säästää lasta. Ole tietoinen ympäristöstäsi ja vie nämä sairaat pahat ihmiset alas.

  • elämä on kaunista

    3. maaliskuuta 2018 klo 5.00

    Kyllä, olen emotionaalisesti vahingoittunut henkilö. Äitini löi minua helvetissä, kun olin 3-vuotias. Hän laittoi shampoon päähäni yöllä valojen sammuttaessa ja löi minua. Huusin ja itkin, että äiti lopettaa. Miksi tämä tapahtui, koska olen hidas oppija. Kirjoitin hitaasti ja opin hitaasti sisareni ja veljeni kanssa. Tämä jatkuu useita kertoja wc: ssä ja eräänä päivänä, kun hän antoi minulle suihkun iltapäivällä, hän huomasi, että aloin kiivetä seinälle aina, kun hän kaatoi vettä päähäni. 4-vuotiaana tilani huononi ja äiti päätti viedä minut Sri Lankan sairaalaan. Aivotutkimus tehtiin ja rintakehä tehtiin ja joitain vitamiineja annettiin minulle. Sen jälkeen hiukseni pidettiin lyhyinä kuin poika. Pesin sängyssä makaavat hiukseni pääni ulos sängystä. Joka tapauksessa, lähdimme Bangaloreen emmekä tiedä, missä raportit ovat nyt. En ole varma, mitä raporteissa sanottiin. En koskaan tiennyt, mitä minulle tapahtui.
    Arvosanani alkoivat laskea luokasta 3 ja äitini löi minua aina, kun en koskaan saanut A-raporttia. En tiedä mitä minulle tapahtui, että lopetin puhumisen hänelle. Vain tarvittavat keskustelut olivat meneillään. Nyt 4-vuotiaana aloin lopettaa äidin halaamista tai yrittää mennä lähelle häntä peläten hänen lyövän minua, koska näen hänet uhkana. Siskoni ja veljeni myös hakattiin, mutta jotenkin he onnistuivat pääsemään läpi. Ei täysin tuohon aikaan. Perjantai-illat olivat huonommat, kun kolme meistä nukkumatta käski opiskella rangaistuksina. Aina kun nukahdimme, äitini löi meitä, jos hän herää ja saa selville. Elämä jatkoi näin. Isä oli puolet aikakatkaisusta ansaita rahaa. Hän tulee kotiin ja itkee, levittää verihyytymillemme Thrombophob-geeliä. Yleensä lapset juoksevat äitinsä luokse peloissaan, mutta täällä minulla ei ole paikkaa juosta. Ei voi paeta kotoa, sillä ei ole minne mennä. Kun henkilö, johon sinun pitäisi luottaa ja kohdella minua hyvin, antaa minulle niin paljon tuskaa, kuinka kerron tuskani jollekin. Olen tunnoton siitä. Kävin henkilökohtaisesti psykiatrin luona, hän nauroi ja sanoi sen ainoan shampoon. Olen kunnossa. Mutta en voi nähdä minulle aiheutunutta henkistä vahinkoa. Pelkään rakkautta tästä. En koskaan tuntenut, mikä todellinen rakkaus oli. Vain kolmen meistä joukossa en ole naimisissa miettien, milloin voin päästä eroon tästä kivusta. Olen nyt 34-vuotias ja minulla on edelleen rakkauden pelossa ongelmia. Aina kun yritän puhua hänelle, hän sanoo syytän häntä ja hän on huono ihminen. Yritän vain puhua hänen kanssaan, en yritä merkitä häntä pahaksi ihmiseksi, jotta ymmärtäisin minua paremmin lapsena. Lopulta pysähdyin. Yritin antaa hänelle anteeksi, mutta se ei toiminut, sillä olen edelleen jumissa yrittäessäni päästä eroon traumastani. Jopa minulla on unelmia, toiveita ja toiveita, mutta kaikki jätetään huomiotta. Aina kun tein virheitä, minulle sanotaan, että teen aina virheitä, mikä saa minut tuntemaan olevani väärässä eikä ole oikein tehdä virheitä (lapsena). Haluan vain parantaa. En vieläkään halua vihata häntä. Haluan vain rakastaa häntä.