Goodtherapy-Blogi

Lapsi vai ase? Vanhempien vieraantumisen psykologinen dynamiikka

Yksi vanhemmista pitää lapsen kättä etsimässä luotettavasti, kun taas toinen vanhempi osoittaa toiseen suuntaan, kädet ristissäVanhempien vieraantumisoireyhtymä (PAS), Richard A.Gardnerin 1980-luvulla keksimä termi, kuvaa tilaa, joka yleensä syntyy avioero tai lapsen huoltajuuskiistat - joissa vanhemmat luovat liitto lapsensa kanssa toista (ei-väärinkäyttävää, hoitavaa, suojaavaa) vanhempaa vastaan. Lapsi, johon vieraantunut vanhempi vaikuttaa osittain, myötävaikuttaa dynamiikkaan halveksimalla kohdennettua vanhempaa.

Vanhempien vieraantuminen luotuna draamateoriana

Tohtori C.A. Lasten kiinnitys perustuva vanhempien vieraantuminen syntyy, kun henkilö, jolla on narsistinen taipumukset saavat lapsensa hylkäämään toisen vanhemman keinona moduloida narsistisen vanhemman ahdistus . Childressin mukaan tämä ahdistus on kolminkertainen:

  1. Narsistinen ahdistus: Valtava huoli uhanalaisesta narsistisen puolustuksen romahduksesta syvän henkilökohtaisen kokemuksen suhteen riittämättömyys .
  2. Rajan ahdistus: Voimakas ahdistus, joka ympäröi ylivoimaista pelkoa hylkääminen .
  3. Trauma ahdistus: Reaktivoitu ahdistus (emotionaalinen takaisku) lapsuuden kiinnittymisestä trauma .

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Pohjimmiltaan narsismista kärsivä vanhempi yrittää ratkaista nämä ahdistukset luomalla draaman, johon osallistuvat heidät (koettu 'pätevä / hyvä' vanhempi), toinen vanhempi ('väärinkäyttäjä' vanhempi) ja lapsi ('uhri') 'väärinkäyttäjä' vanhempi). (Lainausmerkkejä käytetään korostamaan, että nämä ovat käsityksiä, jotka narsismin omaava henkilö luo.)

Toista vanhempaa laitetaan lastaan ​​vastaan ​​vieraantuvan vanhemman ahdistusten säätelemiseksi. Narsismia sairastava vanhempi käyttää olennaisesti lasta sääntelykohteena syvän ahdistuksen hillitsemiseksi tämän luodun draaman kautta, jossa narsistinen vanhempi havaitaan 'normaalina' tai 'hyvänä' vanhempana samalla kun 'pelastetaan' lasta toisesta '. hullu ”, vieraantunut vanhempi.

Luotu draama 'ratkaisee' vieraantavan vanhemman lapsuuden tiedostamattoman narratiivin väärinkäyttö jolloin henkilön oli lapsena erotettava käsityksensä oman vanhemmansa väärinkäytöksestä kognitiivisesta muistelusta - erottaen itsensä siten joutumatta tuntemaan omien väärin sovittujen vanhempiensa hylkäämistä.

Miksi lapsi menee mukaan tähän draamaan? Koska he erehtyvät tavallisesta surun tunteesta merkkinä, väärinkäyttämätön vanhempi saa lapsen tuntemaan olonsa pahaksi väärinkäyttämättömän vanhemman oletetun väärinkäytön takia.

Tämä siirtää vieraantuneen vanhemman huomion pois riittämättömyyden ja hylkäämisen tunteista ja korvaa ne ylivoimaisuuden tunteilla, erityisesti suhteessa toiseen skenaariossa olevaan vanhempaan. Siten tämä trauman uudelleensyntyminen on vieraantavan vanhemman yritys saavuttaa psykologinen hallinta lapsuutensa trauma-kerronnassa. Patologisesti luotussa skenaariossa narsismin vanhempi, eli sankari, saa lapsen (koettu 'uhri') pelastettua 'pahasta' vanhemmasta. Tämä ratkaisee keinotekoisesti vieraantuneen vanhemman oman varhaisen kiinnittymistrauman.

Miksi lapsi menee mukaan tähän draamaan? Koska he erehtyvät tavallisista tunteista suru merkkinä ei-väkivaltainen vanhempi saa lapsen tuntemaan olonsa pahaksi väärinkäyttämättömän vanhemman oletetun väärinkäytön vuoksi.

Kun lapsen perhe kokee avioeron tai asumuseron, lapsi kokee tyypillisesti suruun liittyviä tunteita. Vanhempi, jolla on narsistisia taipumuksia, kykenee hyödyntämään näitä negatiivisia tunteita liittämällä ne toisen (ei-narsistisen) vanhemman ns. Väärinkäyttöön. Vieraannainen vanhempi käy sotaa entisiä vastaan ​​lieventääkseen tunteita hylkääminen ja riittämättömyys, lapsen käyttäminen panttina.

Vanhempien vieraantuminen perheväkivallana välityspalveluteorian avulla

Vanhempien vieraantumisoireyhtymää ei tunnusteta häiriöksi mielenterveys- tai lakipiireissä, eivätkä kaikki ole samaa mieltä siitä, että se on 'asia'. Yhden äidin taistelun Tina Swithin kuvaa tapahtumaa perheväkivalta valtakirjalla. Toisin sanoen vieraantunut vanhempi yrittää todellakin vain väärinkäyttää entisiä käyttämällä lapsia aseina.

Vaikka narsistinen vanhempi ennen avioeroa ei olisi voinut välittää vähemmän lasten koulutapahtumista jne., Erottautumisen jälkeen he toimivat 'supervanhempana' ja osoittavat suurta huomiota aiemmin huomiotta jätettyihin toimintoihin. Tämä on näyttökertojen hallinta.

Asiamiehen välityksellä tapahtuva perheväkivalta on pikemminkin käyttäytymismalli kuin joukko erityisiä toimia. Väärinkäyttäjien taustalla olevat motiivit ovat teho ja hallinta . Suhteessa ollessaan väärinkäyttäjä voi väärinkäyttää useammalla kuin yhdellä tavalla, yleensä suoraan. Kun ero tapahtuu, lapsista tulee tehokkain tapa hyväksikäyttöön.

Tämän teorian mukaan väärinkäyttäjä tietää olevansa väärinkäyttäjä ja toimet ovat erityisiä ja tarkoituksellisia. Muut ihmiset, kuten terapeutit, asianajajat tai lastensuojeluasiamiehet, ovat usein narsistisen naisen käyttäytymisessä pettyneitä, ja he voivat tulla esiin pahoinpitelyä harjoittamatonta vanhempaa vastaan. Väkivaltaiset vanhemmat saattavat johtaa jopa lasten ensisijaiseen huoltajuuteen.

Mitä vieraantunut vanhempi voi tehdä

Jos olet vanhempien vieraantumisen kohde, mitä voit tehdä suojellaksesi itseäsi ja pelastaaksesi suhteesi lastesi kanssa?

Ymmärrä, että sinun on pidettävä itsesi vahvana ja toiveikkaana äläkä tule tappioon. Ole luova strategioissasi, pidä energiasi vahvana äläkä koskaan anna entisten tai lastesi tietää, kuinka uhriksi sinusta tuntuu. Monet narsismia sairastavat ihmiset ovat heikkoutta kuin hait myös verta. Saatat syödä elossa, jos annat lapsillesi tai entiselle tietää kuinka voitettu tunnet.

Älä anna pelkojesi estää sinua toimimasta. Älä tuhoa. Pysy läsnä ja kokeile seuraavia strategioita:

  • Älä koskaan reagoi vihassa. Tämä vain vahvistaa vieraantuneen vanhemman näkökulmaa, jonka suhteen olet epävakaa.
  • Vahvista itsesi. Älä anna itsesi ottaa avuttomuutta. Sinnikkää ja älä koskaan anna periksi. Anna lastesi nähdä sinun uskovan itseesi.
  • Elä voittajan elämää. Älä näe itseäsi uhrina. Pidä huolta itsestäsi ja asu hyvin.
  • Lopeta kolmiomittaus. Älä laita lapsiasi keskelle. Anna lapsesi rakastaa toista vanhempaa ilman vaikutusta.
  • Ole aloite ongelman ratkaisemisessa. Se voi pahentua vain, jos et, eikä kukaan muu aio tehdä sitä puolestasi.
  • Dokumentoi kaikki. Oikeudellisissa tarkoituksissa varmista, että pidät tarkkaa kirjaa kaikista vieraista vanhemmista kärsimäsi rikkomuksista.
  • Pidä pää kylmänä. Kuten edellä mainittiin, mitä tahansa todisteita, joista olet järkyttynyt, voidaan ja todennäköisesti käytetään sinua vastaan. Etkö voi vain visualisoida toista vanhempaa, joka huutaa: 'Sanoin, että hän oli hullu'?
  • Aja aina 'korkeaa tietä', mutta ole prosessissa yhtä kavalaa kuin kettu. Älä anna itsesi olla epäeettinen tai naiivi.
  • Älä aliarvioi vanhempaa narsismilla. He eivät voi pysähtyä millään tavalla 'voittamaan' tämän taistelun lastensa uskollisuudesta.
  • Ole paras vanhempi kuin mahdollista. Sisällytä vanhemmuuden tyyli, joka tasapainottaa kurinalaisuutta, selkeää perheen rakennetta ja joustavuutta.
  • Ole esimerkki ja opettaja lapsillesi. Koska lapsesi altistuvat narsistisille ominaisuuksille, lapsillasi voi olla väärä näkemys todellisuudesta. Opeta heille terveellisiä suhteitaitoja, erityisesti empatiaa. Tämän lisäksi opeta heille terveellistä moraalia ja luonteen kehittämisosaamista.
  • Nauti lapsistasi. Kun he ovat kanssasi, ole turvallinen läsnäolo lapsillesi rentoutumiseen.
  • Harkitse hoitoa. Jos tunnetaso tulee liian raskaaksi, tavoittaa mielenterveyden ammattilainen kuka voi auttaa sinua kehittämään selviytymisstrategioita ja toimintasuunnitelman.

Viitteet:

  1. Childress, C.A. (2015, 28. toukokuuta). Kiinnityspohjainen vanhempien vieraantumisen malli: säätiöt . Claremont, Kalifornia: Oaksong Press.
  2. Majuri J. A. (e.d.). Vanhemmat, jotka ovat menestyksekkäästi taistelleet vanhempien vieraantumista vastaan. Haettu osoitteesta http://www.breakthroughparenting.com/PAS.htm
  3. Simon, G. (2011 ). Luonteen häiriö . Marion, MI: Parkhurst Brothers Publishers Inc.
  4. Swithin, T. (2017, 4. helmikuuta). Perheväkivalta asiamiehen välityksellä. Haettu osoitteesta https://onemomsbattle.com/2017/02/04/domestic-violence-by-proxy

Tekijänoikeus 2017 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Sharie Stines, psyD , terapeutti La Habrassa Kaliforniassa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 13 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Heather

    15. kesäkuuta 2017 klo 8.40

    Hyvä suru, jos käytät lasta aseena, et edes ansaitse sitä
    Valitettavasti olen varma, että tämä tehdään säännöllisesti

  • Billy D

    17. kesäkuuta 2017 klo 9.17

    Entinen vaimoni on kääntänyt molemmat lapsemme täysin minua vastaan. He eivät koskaan halua olla tekemisissä kanssani, ja se tuntuu niin pakotetulta ajalta kuin meillä on, jonka vietämme yhdessä. Tiedän, etteivät he halua olla siellä. Minun on ollut vaikeaa saada lapsia suhteisiin heidän kanssaan, koska kuka haluaa työskennellä niin kovasti, kun tiedät, että kaikki on yksipuolinen.
    En koskaan ajatellut, että hän tekisi tämän minulle.

  • äiti

    21. kesäkuuta 2017 klo 11.31

    Jep - tämä on julma rangaistus kohdistetulle vanhemmalle (toiselle rakastavalle vanhemmalle) ja varkaus lapsen koskemattomuuteen sitä vastaan, kuka hän on vanhemman ja lapsen välisessä suhteessa sinuun. Kärsin äitien vieraantumisesta, jossa isäni (hyvin piilotettu narsisti, jonka alter ego kuvaa häntä olemaan heidän äitinsä) on pestänyt lapseni (3 tyttöä), mikä tarkoittaa, että minua äitinä ei enää tarvita, koska hän on sekä isä että äiti. Hän on mennyt pidemmälle jakamaan lasteni perheen äidin puolen ja pettänyt perheeni uskomaan, että olen kuollut (draama, jonka he ovat ottaneet antaakseen hänelle kunnian ikään kuin hänellä olisi oikeus korvata minut perheen ytimessä). Tämän draaman ansiosta hän vei lapseni viime kesänä käymään perheeni luona ilman minun suostumustani tai suostumustani (hämmentäen kaikkia muita hänen petoksensa seurauksena ja johon he kaikki pettivät perheensä uskollisuuden minulle, tietäen, että olen valhe koska en ole kuollut). Hän uhkaa tehdä saman jälleen tänä kesänä - se on vain manipuloinnin ja hallinnan peli, mitä hänellä ei ole, koska luottamus on rikki. 'Riippu sinä ja pysy vahvana', koska lapsesi tunnistavat jonain päivänä vakavan virheen häpäisemään sinua, he näkevät todellisen rakkauden siitä, kuka olet heille, ja löytävät sinut. Lapseni ovat yhä pimeässä, mutta uskon, että he löytävät valon. Toivo on se, joka pitää minut kontaktissa lasteni kanssa etäyhteydellä (sähköpostit ja tekstiviestit) riippumatta siitä, estävätkö he sen vai eivät, koska jos he eivät lue sitä heti, tiedän lopulta; toivon heidän huolehtivan jakavan vanhemman ja lapsen välisen suhteen arvon ja rakkauden kanssani (heidän toisen rakastavan vanhemmansa) kanssa. Toivon, että sama koskee sinua, joten ota se sydämeen, ääntämys ei ole sinä (kohdennettu vanhempi), pikemminkin sen entinen (vieroittaja, joka kääntää lapsesi pois sinusta). PYSY VAHVANA! !

  • lexi

    19. kesäkuuta 2017 klo 14.15

    On surullista, mutta on lapsia, joita kasvatettiin käytettäessä aseena toista vanhempaa vastaan, ja nyt he tekevät saman asian omille lapsilleen, koska tämä on normaali versio, jonka kanssa he varttuivat nuorempana.
    Vaikka he ovatkin tarpeeksi vanhoja omien lasten saamiseksi, heille ei ole koskaan opetettu, että tämä on väärin.

  • Ryder

    25. kesäkuuta 2017 klo 8.24

    Yleensä en katso Hollywoodiin tietääkseen, mikä on oikein tai väärin, mutta näyttää siltä, ​​että viime aikoina on joitain selkeitä vanhemmuuden tavoitteita, joista jotkut asettavat meille muille. Katso Chris Martin ja Gwyneth Paltrow. Näin vanhemmuus tulisi tehdä. Tiedän, että saamme vain ne tarinan osat, jotka he haluavat meidän kuulevan, mutta luulen, että he molemmat pyrkivät voimakkaasti, jotta heidän avioeronsa ei tapahtuisi kasvatettaessa lapsiaan huomaavaisessa ja rakastavassa ympäristössä molempien kanssa yhtäläisesti mukana.

  • Tammy ja.

    6. heinäkuuta 2017 klo 13.35

    Veljeni tyttärien äiti tekee tämän veljelleni ja koko perheellemme, on todella surullista, että vanhempi valehtelee ja käyttää tällaista lasta, hän pelkää meitä, jopa omaa veljeään, veljeni ei halua olla hänen kanssaan, joten hän tekee tämän.

  • Daniel N.

    12. heinäkuuta 2017 klo 12.04

    Minun entinen on muuttunut narkistiseksi otti hänen huoltajansa ainoan tyttäremme. Tyttäreni ei ole koskaan ollut koskaan vuosi, mietin, pitäisikö minun mennä oikeuteen tukemaan perhettäni.

  • Kenyada T.

    25. tammikuuta 2019 klo 19.59

    Entinen aviomieheni tekee tämän jo nyt ja on ollut viimeiset 13-vuotiaat, mutta mitä en saa, hän on väärinkäyttänyt uutta tyttöä kuten hän oli minulle ja hänet on myös pidätetty hallussapidosta äskettäin, joten en ymmärrä miksi tuomioistuimet vetävät edelleen minua ja tyttäreni pakenemistensa kanssa. Hän päätti yrittää satuttaa minua ja kieltäytyi viime vuonna murtamasta hänen sydäntään. Nyt hän haluaa takaisin ja hän ei halua mitään tekemistä hänen kanssaan, joten nyt hän yrittää pakottaa vierailut tuomioistuimen kautta, koska hänen tyttärensä kieltäytyy lähettämästä hänelle sähköpostia tai soittamasta hänelle takaisin ja kertoo tuomioistuimelle, että kieltäydyn häntä tapaamasta häntä. En tiedä mitä tehdä, jätin hänet väärinkäytön takia ja nyt hän käyttää tyttäreni pääsyn väärinkäyttöön

  • Margo

    27. kesäkuuta 2019 klo 12.21

    Tunnen naisen, joka tosiasiassa palkkasi korvikkeen (koska hän oli menettänyt kohdunsa ensimmäisen lapsensa jälkeen ja sai lapsen) miehen kanssa viisi vuotta avioliitossa yksinkertaisesti päästäkseen hänen kanssaan. Hän toi poikansa alusta alkaen epäilemään ja pelkäämään isäänsä. Isä ja koko hänen perheensä eivät saaneet pitää tai koskettaa lasta. Vasta kun hän haki avioeroa, isällä oli todellinen mahdollinen vaikutus poikaan. Siihen mennessä oli jo liian myöhäistä. Lapsi oli 9-vuotias ja viha isäänsä oli tuntuva. Tässä tapauksessa sekä äiti että isä ovat erittäin NPD: tä ja myös köyhä lapsi näyttää kärsivän siitä. Jokainen, joka vahingossa joutuu jommankumman vanhemman kanssa romanttisessa suhteessa, joutuu kohtaamaan vakavia kierrettyjä, täysin naurettavia ja vihamielisiä skenaarioita.

  • Sherine P

    24. syyskuuta 2019 klo 4.12

    Olen isovanhempi, ja näin tapahtuu minulle: (

  • Dona M

    6. kesäkuuta 2020 klo 7.48

    tuomioistuinten on herättävä ja suojeltava lapsia. He seisovat vieressä ja ostavat valheita, he eivät saa manipulointia. 12-vuotiaana entinen vei hänet asianajajan luokse kertomaan hänelle, ettei hänen tarvitse kuunnella minua, ja hän aikoi ottaa hänet minulta 'suojelemaan' häntä. Sitten hän nousi ylös ja kertoi tuomioistuimelle tarkalleen mitä hän käski hänen sanoa. Muutti hänet välityspalvelimeni kanssa yhteistyökumppanikseni. Nyt hän vihaa minua, menetin hänet 12-vuotiaana. Hän on nyt täysi huumausaine ja kertoi minulle vihanneensa lapsia ja haluneen steriloida, ajattelin, että sykli päättyy hänen kanssaan. Yllätys, jonka hän kertoi minulle tässä kuussa, että hänellä oli lapsi salassa. Hän vain otti minuun yhteyttä 6 vuoden kuluttua kertoakseen minulle, etten koskaan näe lapsenlapsiani, koska minulla olisi huono vaikutus. Joten hän käyttää jo vauvaansa aseena, Jumala auta tätä lasta.

  • Jill

    19. heinäkuuta 2020 klo 20.11

    Minulla on vihdoin käsitys siitä, mitä tapahtui viime vuosikymmenen aikana, kun päätin lopulta jättää entisen ja otin lapseni mukaan. Minulle voi olla liian myöhäistä korjata entisen vahingoni, mutta en voi koskaan lopettaa toivomista. Kun lähdin entiseltä vanhemmaltani, lapseni olivat 14- ja 11-vuotiaita. Huomasin ensin, että kun he palasivat viikonloppuilta isänsä kanssa, he olivat avoimesti vihamielisiä minua kohtaan. Tiesin entiseni ja ajattelin, että hän panettelisi minua, mutta en koskaan tajunnut, että lapseni lankeaisivat hänen valheisiinsa. Tyttäreni ja minä olimme olleet erottamattomia, kun asuimme hänen isänsä kanssa, olin kotona äiti ja tällä lapsella oli kaikkien aikojen suurin sydän, jonka olin koskaan tuntenut. Hänen nuorempi veljensä on autistinen, ja hän rakasti ja pisti häntä kuin kukaan muu sisar, jonka olin nähnyt. Kun jätin heidän isänsä, huomasin asteittaisen muutoksen käyttäytymisessä minua kohtaan. Taistelin omien demonii kanssa enkä ymmärtänyt masennusta, jonka tunsin lähdettyäni entisestä johtuen 14 vuoden elämästä väärinkäyttävän narsistisen miehen kanssa. Masennus kesti noin vuoden ja olin vihdoin itseäni, mutta tyttäreni on siitä hetkestä lähtien halunnut vähän tai ei mitään tekemistä kanssani. Hän on nyt 25-vuotias ja ymmärrän nyt, että hänen isänsä vastusti häntä minua niin paljon, että hänellä ei ole aavistustakaan kuka olen ihminen ja hän todella uskoo, etten ollut koskaan hänen puolestaan. Hän pitää minua epäpätevänä, tyhmänä, heikkona ja sellaisena, joka ei ansaitse kunnioitusta. Hän nöyryyttää minua usein muiden edessä ja puhuu minulle kuin olisin joku lapsi, joka ei ymmärrä mitä hän sanoo. Hänen muistonsa on kokonaan poistettu ja korvattu ja korvattu valheilla. Hän ei muista, että olisin kotona äiti ensimmäiset 14 vuotta elämästään, hänellä on nämä muistot siitä, että olen ulkona baareissa ja tulin kotiin humalassa, mikä ei voisi olla kauimpana totuudesta. Hän varasti poikani minulta viime vuonna. Hän sai selville, että hän sai suuren työkyvyttömyystarkastuksen, joten kun tuli tilaisuus viedä hänet pariksi viikoksi, kun etsin uutta asuinpaikkaa, hän tarttui siihen ja muutti maksunsaajan tietoja sosiaaliturvalla. Ja poikani, joka ei voinut odottaa palata ja olla kanssani ja hänen koiransa yhtäkkiä päätti haluavansa asua sisarensa kanssa. Hän kohtelee minua kylmällä tavalla, jota en voi kuvata. Olen tuhoutunut. Tyttäreni saattaa nyt olla narsisti, hänellä on kaikki oireet: kaasuvalo, kolmiomittaus ja täydellinen empatian puute (mikä on niin outoa, koska hän oli niin empaattinen lapsena). Hän on julma ja leikkaa kanssani. Hän on kääntänyt poikani minua vastaan. Hän kohtelee häntä kauheasti, eikä hän näytä tietävän, että hän pilkkaa häntä ja käyttää häntä väärin. Hän ei edes piilota tätä. Hän on onnistunut kääntämään perheeni minua vastaan ​​(sisareni on narsisti ja he ovat kaveri kaveri ja jengi minua vastaan). Ironista kyllä, kun hän oli nuorempi, tyttäreni olisi hyvin järkyttynyt sisarestani tavasta, jolla hän kohteli minua, ja tyttäreni kutsui häntä siihen, nyt he molemmat ovat melkein identtisiä. Maailmalle ja jopa vanhemmilleni hän näyttää täydelliseltä, koska hän tekee hyvän teon. Menetin yritystyön ja minulla oli vaikea löytää työtä, ja tyttäreni vakuutti kaikki perheeni jäsenistä, että olen vialla. Lopulta lähdin valtiosta, jossa he asuvat, ja minun oli katkaistava koko perheeni. Minua tuhoaa se, mitä hän on tehnyt pojalleni. Minua tuhoaa se, mitä entinenni teki maailman suloisimmalle tytölle, jota ei enää ole. Onko mitään tapaa päästä hänen luokseen vai onko liian myöhäistä. Olen yrittänyt puhua hänelle ja lähettää hänelle artikkeleita, hän jättää ne huomioimatta. Toivon, että olisin tiennyt PAS: sta kymmenen vuotta sitten, joten olen voinut saada hänelle apua, nyt minusta tuntuu siltä, ​​että kaikki on menetetty. Olin mahtava äiti ja rakastin lapsiani kaikessa minussa. Kaikki mitä tein, oli heidän hyväkseen, kuinka sellainen paha mies voi saada aikaan sellaisen tuhon ja päästä siitä eroon. Elämäni on tuhoutunut, en koskaan ajatellut, että jotain niin kauhistuttavaa voisi tapahtua. Yksi mies tuhosi kolme ihmishenkiä, eikä kukaan näytä välittävän siitä.

  • Antony

    16. marraskuuta 2020 klo 22.09

    Jill. Luin tarinasi ja 'kukaan ei tunnu välittävän', useimmat ihmiset eivät ymmärrä, että tätä tapahtuu jopa vanhemmille ja jotka ovat omassa maailmassaan, ja vain ihmiset, jotka kärsivät samasta, lukevat näitä kommentteja. Lahjoitin vanhempia, jotka lukevat näitä blogeja, välittävät, mutta välittävät omista traumoistaan. Kaikki tietävät, että se on kauhea tilanne. Olen nyt mukana oikeudenkäynnissä, mutta virustilanteen takia kaikki viivästyy ja minulla on ahdistusta ajatella, mitä voi tapahtua tai ei, koska kuten kaikki muutkin oikeusjärjestelmässä, se näyttää olevan rikki.