Goodtherapy-Blogi

Voivatko suhde selviytyä suurista poliittisista eroista?

Nainen punaisella paitalla on edessään sinisen paidan miehestäJotkut parit omaksuvat poliittiset erimielisyydet, toiset eivät välitä, ja toiset pitävät edelleen samanlaisten näkemysten neuvottelemattomana. Ottaen huomioon, että meillä kullakin on omat vaikutteemme, kokemusten historia, psykologinen meikki ja subjektiivinen linssi, jonka kautta katsomme maailmaa, jotkut erot ovat varmasti olemassa tai syntyvät. Yhden henkilön vakaumukset voivat olla toisen väitteitä. Kun erityisen lämmin vaalikausi on edessä, kuinka pariskunnat, joilla on vahvasti jakautuneet poliittiset näkemykset, välttävät hajoamista?

Yksi tapa on Dailey ja Palomares (2004) mukaan se, mitä he kuvailevat 'strategisten aiheiden välttämiseksi' - pääasiassa yhden tai molempien kumppaneiden pyrkimys välttää tiettyjä aiheita, jotka voivat johtaa ristiriitaisiin eroihin. Jotkut päättävät olla keskustelematta arkaluonteisista kysymyksistä, kuten politiikasta, potentiaalisten laskujen välttämiseksi ja siten mahdollisesti säilyttääkseen suhde . Tämä strategia voi myös auttaa ylläpitämään yksityisyyttä ja itsetuntemusta, mikä on olennainen osa terveellistä kumppanuutta.

Vuonna 2003 pidetyssä kansainvälisen viestintäjärjestön kokouksessa San Diegossa, Kaliforniassa, yksi juontaja kuvaili poliittisia keskusteluja eräänlaiseksi 'kansalaisyhteiskunnaksi', jolla oli potentiaalia paitsi edistää poliittista suvaitsevaisuutta laajemmalla tasolla myös vahvistaa ihmissuhteita. Se, missä määrin kaksi kumppania pystyy kunnioittavasti keskustelemaan arkaluonteisista asioista, kuten politiikasta, voi riippua kokonaisuuden vahvuudesta viestintä , olennainen indikaattori suhteiden menestymisestä.

Etsi terapeutti suhteille

Tarkennettu Haku

Rakastan juhlien yli

Nainen, jonka kanssa työskentelin hoito - Minä kutsun häntä Susaniksi - oli äskettäin eronnut ja vain palaamassa treffimaailmaan. Mies otti yhteyttä häneen verkossa, joka vaikutti ensi silmäyksellä melko yhteensopivalta ottelulta melkein kaikilla tasoilla. Poliittisessa tilanteessa he eivät olisi voineet olla erilaisempia: hän oli itse kuvailema 'verenvuodatusta sydämestä liberaali', kun hän oli vankka konservatiivinen. Ennen tapaamistaan ​​molemmat korostivat sitoutumistaan ​​omaansa arvot ja suostui kunnioittavasti olemaan eri mieltä - luomalla sanan aiheiden välttämisen strategian.

He jatkoivat treffejä kahden vuoden ajan, ennen kuin he huomasivat, että heidän tapauksessaan rakkaus ei riittänyt. 'Uskon, että poliittiset ideologianne heijastavat suoraan ydinarvojasi', Susan kertoi minulle. 'Jotta sinulla olisi hyvä suhde, arvojesi on oltava linjassa.'

Heti kun suhde kääntyy kohti kunnioitusta, kritiikkiä tai vähättelyä, olivatpa ne sitten politiikan tai muiden erojen alaisia, saattaa olla aika etsiä apua.

Joten miten he saivat sen toimimaan niin kauan kuin se toimi? 'Huumori. Ehdottomasti huumoria ”, Susan mainitsi myös suhteiden muita vahvoja osia ja erilaisia ​​yhteisiä etuja. 'Minun on myönnettävä, että joskus näin sen haasteena - esimerkiksi jos voin muuttaa hänen mieltään, voin muuttaa muita'. Kumppanin vaihtaminen ei tietenkään onnistu. Se ei todellakaan ollut Susanin tapauksessa.

Polaarisesti päinvastaiset poliittiset näkemykset eivät tietenkään tarkoita, että suhde on tuomittu. Todistaja demokraattikommentaattori James Carville ja hänen vaimonsa Mary Matalin, republikaanien konsultti. Kun kysytään ABC News haastattelu: 'Kuinka hitto te kaksi kokoontuitte?' Matalin vastasi yksinkertaisesti: 'Rakkaus on sokea, rakkaus on kuuro.'

Suurin osa meistä voi liittyä tähän mielipiteeseen, mutta miten Matalin ja Carville ovat onnistuneet ylläpitämään onnellista avioliittoa kahden vuosikymmenen ajan, kaksi lasta ja kaksi menestyvää ja vastakkaista poliittista uraa? Matalinin mukaan puhumatta politiikasta kotona. Heillä on paljon muita yhteisiä asioita, ja kuten huomaa jokaiselle huomiota kiinnittävälle, rakkaus ja kunnioitus toisiaan kohtaan ylittää kaiken muun.

3 Tärkeää huomioon otettavaa kysymystä

Jos olet joutunut umpikujaan suhteidesi vuoksi poliittisten erimielisyyksien vuoksi, seuraavat ovat hyödyllisiä kysymyksiä, jotka voit kysyä itseltäsi arvioidessasi sen pysyvyyttä.

1. Kunnioitatko ja hyväksyykö kumppaniasi ehdoitta?

Tunnetun pariterapeutin mukaan John Gottman , vastalääkkeet halveksunnalle missä tahansa suhteessa ovat kiintymys ja ihailu, joita molempia voidaan ylläpitää ja vahvistaa ilmaisemalla arvostusta ja kunnioitusta. Yksi suosituimmista ja nykyaikaisimmista lähestymistavoista pariskunnassa, Gottmanin menetelmä korostaa 'hoivaamisen' merkitystä kiitollisuus vertaamalla kumppania suotuisasti todellisiin tai kuvitelluihin muihin, sen sijaan, että hävittäisit kumppania suurentamalla negatiivisia ominaisuuksia ja hoivaamalla kaunaa vertaamalla epäedullisesti todellisiin tai kuvitteellisiin muihin. ' Hetkellä, jolloin suhde kääntyy kohti kunnioitusta, kritiikkiä tai vähättelyä, riippumatta siitä, johtaako se politiikasta tai muista eroista, voi olla aika Etsi apua .

2. Taisteletko 'hyvin'?

Gottman-menetelmä keskittyy yhdeksään välttämättömään ainesosaan, jotka ovat välttämättömiä suhteiden tekemiseksi, mukaan lukien kyky hallita konflikteja. Kun on olemassa jyrkkiä poliittisia eroja, se voi olla 'make-or-break' -tekijä. 'Henkilönä, joka on tehnyt paljon työtä pariskuntien kanssa ... tämä on hetki, jolloin painettaessa kohtaa siitä, kuinka' oikea 'olet, vahingoittaa vain suhdetta. Molemmat osapuolet tuntevat olevansa loukkaantuneita, arvostamattomia ja kohdeltu epäoikeudenmukaisesti ”, kertoi talousterapeutti Amanda Clayman New Yorkista. Hänen neuvonsa vaalipäivän lähestyessä nopeasti? 'Harjoittellaan kaikki aktiivinen kuuntelu marraskuuhun. '

3. Voitko kuvata elämääsi ilman kumppaniasi?

Uskon, että tämä ei ole järkevää. Jos löydät jonkun, joka lisää onnea elämääsi, tekee maailmastasi paremman paikan ja sinusta paremman ihmisen, jota kunnioitat ja rakastat ja jota et voi kuvitella elävän ilman, poliittiset erimielisyydet voivat olla vähäpätöisiä. Keskustelu objektiivisen pariskunnan neuvonantajan läsnäolosta voi auttaa sinua suunnittelemaan asiat perspektiiviin, vaalimaan parisuhteen parhaita ominaisuuksia ja jopa tunnustamaan joitain mielipide-eroja terveinä.

Viitteet:

  1. Carville, J., & Matalin, M. (1994). All's Fair: Rakkaus, sota ja ehdokkaat presidentiksi . New York, NY: Satunnainen talo.
  2. Chengshan, Y. (2002). Edistääkö poliittinen keskustelu poliittista suvaitsevaisuutta? Julkaisematon paperi, joka esiteltiin Kansainvälisen viestintäjärjestön vuosikokouksessa 2003, San Diego, Kalifornia. Haettu osoitteesta http://www.k-state.edu/actr/2009/12/20/the-role-of-political-affiliations-and-attraction-in-romantic-relationships-emily-kofoed/default.htm
  3. Dailey, R., & Palomares, N. (2004). Strateginen aiheiden välttäminen: aiheiden välttämisen taajuuden, käytettyjen strategioiden ja relaatiokorrelaatioiden tutkimus. Communication Monographs, osa 71 (4), 471 - 496.
  4. Gottman-instituutti. (ei). Gottmanin menetelmä terveille suhteille. Haettu osoitteesta https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/

Tekijänoikeus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Allison Abrams, LCSW-R , terapeutti New Yorkissa, New Yorkissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 14 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Mariani

    20. kesäkuuta 2016 klo 8.08

    Vaikka uskon, että sinun täytyy olla melko läheinen tässä suhteessa, en usko, että voisin koskaan sallia minkään poliittisen tapahtua minun ja mieheni välillä. Mitä hyötyä siitä olisi? Olemme molemmat älykkäitä ja meidän pitäisi maksaa, kuten meillä voi olla omat näkökantansa mistä tahansa aiheesta huolimatta siitä, miten tämä vaikuttaa avioliittoon. Luulen, että sinun on oltava joko todella pikkuruinen tai todella itsepäinen, jotta tämä aiheuttaisi sellaisia ​​ongelmia, jotka tekisivät sinun haluavan jättää tämän henkilön. Lisäksi vaikka tiedän, että me kaikki kehittymme ajan myötä, luulisin, että sinulla on jonkinlainen tunne heidän poliittisesta taipumuksestaan ​​ennen kuin edes osallistut heidän kanssaan, joten suurimman osan ei pitäisi olla yllätys.

  • lowe

    20. kesäkuuta 2016 klo 11.43

    Tämä saattaa toimia joillekin ihmisille, mutta ei minulle. Soita minulle kovaa

  • Cal

    21. kesäkuuta 2016 klo 9.24

    Tiedän, että se voi toimia, olen nähnyt kaiken toimivan. Eikö ole pari, joka auttoi Bushia ja joka auttoi Clintonia? Ja kaikki näyttää toimivan. En vain halua. Luulen, että tuntuisi liikaa, mistä emme voisi sopia tai joista puhua, ja se tuntuisi oudolta minulle. Mutta hei, kuka tietää? Kun oikea henkilö tulee mukaan, en ole varma, kysyisin ennen kaikkea poliittista sitoutumista.

  • Minnie

    21. kesäkuuta 2016 klo 14.24

    Se voisi todella tehdä suhteesta hieman palavamman ja kuumemman, hyvällä tavalla;)

  • Frankie

    22. kesäkuuta 2016 klo 9.27

    Entä kun sinusta tuntuu, että koko perhe ajattelee eri tavalla kuin sinä? Nyt se voisi olla vielä kovempi.

  • Robert A

    22. kesäkuuta 2016 klo 16.18

    No niin se voi tapahtua
    kuinka hauskaa on sopia jonkun kanssa koko ajan?

  • perna

    23. kesäkuuta 2016 klo 15.15

    Susan-potilas täällä uskoisi samaa asiaa kuin minä. Se on osa perusarvojärjestelmääni, josta en usko, että voisin tehdä kompromisseja.

  • Tolly

    24. kesäkuuta 2016 klo 9.47

    Sinun on muistettava, että on enemmän asioita kuin poliittinen näkökulma, joka määrittää henkilön. Haluaisin mieluummin sellaisen henkilön, joka välittää muista ja huolehtii minusta ja ehkä on eri mieltä kanssamme, sanokaamme kotimaan turvallisuudesta, kuin minä, joka uskoo, että teen poliittisesti linjaa, mutta ei välitä minusta päivittäin. Vain pieni nugetti ajatella.

  • Lewis D.

    25. kesäkuuta 2016 klo 11.01

    Eikö olekin niin hauskempaa, että pystymme esittämään yhtenäisen rintaman toistensa kurkkujen sijasta?

  • Mits

    26. kesäkuuta 2016 klo 5.19

    Toivottavasti parempi, että se selviää siitä, koska kuinka moni meistä tuntuu poliittisesti samalla tavalla kuin 20-vuotiaana? Luulen, että tuossa iässä olemme useimmat meistä niin optimistisia ja idealistisia ja olemme kaatuneet muillekin, jotka ovat myös samanlaisia. Mutta kun olet asunut muutaman vuoden ja menettänyt muutaman dollarin, voit alkaa nähdä asiat hieman eri tavalla. Haluan kasvaa ja muuttua ja haluan myös elämänkumppanini. Emme voi kaikki käydä läpi koko elämämme pukeutuneina noihin ruusunvärisiin lasiin. Luulen, että vuosien varrella meistä kaikista tulee vain hieman kyynisempiä.

  • Joely

    27. kesäkuuta 2016 klo 8.20

    Ei tänä vaalivuonna!

  • benji

    28. kesäkuuta 2016 klo 9.32

    Jos te molemmat olette todella aikuisia suhteessa, luulen, että on suuri mahdollisuus, että voit jättää huomiotta jotain niin käytännöllisesti katsoen merkityksetöntä. Ja teistä on kuin useimmat ihmiset, jotka eivät todellakaan välitä useimmista poliittisista asioista, niin se ei todennäköisesti ole kovin iso juttu.

  • Maailma on mennyt hulluksi

    24. lokakuuta 2017 klo 5.13

    Mitä teet, kun sinulla on vastakkaisia ​​näkemyksiä etkä voi sietää kumppanisi purkavan poliittisia näkemyksiään lapsillesi?

  • Vicki M F.

    20. heinäkuuta 2018 klo 6.35

    Rakastan ehdottomasti melkein kahden vuoden poikaystävääni. Hän tekee niin paljon minulle, tekee illallisen, hoitaa eläimiä jne. Mutta sitten hän puhuu politiikasta ja yrittää äänekkäästi pakottaa asian sinulle. Vihaan vastakkainasettelua, ja se todella saa minut pysähtymään miettimään, voinko silti rakastaa häntä ja kestää hänen poliittisia arvojaan.