Goodtherapy-Blogi

Voivatko avoimet suhteet todella toimia homomiehille?

Mies pari kädestä ulkona auringonlaskun aikaanKysymys avoimuudesta suhteita voi olla yhtä terveellistä, tyydyttävää ja tyydyttävää kuin monogamiset parit ilmestyvät aika ajoin neuvosarakkeisiin ja psykologialehtiin, mutta vastaus näyttää aina olevan erilainen. Tämä epäjohdonmukaisuuden puute on utelias, koska asiaa on tutkittu perusteellisesti. Mitä tulee erityisesti homomiehiin, vuosikymmenien tutkimus tukee väitettä, jonka mukaan avoimilla ja suljetuilla suhteilla on samanlainen tyytyväisyys (Blasband ja Peplau, 1985; Kurdek ja Schmitt, 1986; Wagner, Remien ja Carballa-Dieguez, 2000; LaSala, 2004a; LaSala, 2004b; Hoff ym., 2010).

Jos avoimet suhteet voivat toimia, miksi monet asiantuntijat ovat vakuuttuneita siitä nonmonogamia on merkki toimintahäiriöstä tai resepti katastrofiin? Vastaus ei ole täysin selvä. Monet aiheen tutkijat ja kirjoittajat viittaavat kuitenkin yleensä kahteen varhaiseen tutkimukseen, jotka näyttävät ensi silmäyksellä viittaavan siihen, että avoimissa suhteissa olevat ihmiset ovat vähemmän onnellinen .

Yksi yleisesti mainittu tutkimus näkyy vuoden 1973 kirjassa Mies- ja naishomoseksuaalisuus: kattava tutkimus . Tutkijoiden Marcel Saghirin ja Eli Robinsin kirjoittama kirja ei todellakaan sisällä vertailua avoimiin ja suljettuihin suhteisiin. Sen sijaan siinä kerrotaan, että yksin olevat homomiehet, jotka olivat aiemmin kokeneet tai syyllistyneet tekoon uskottomuus olivat vähemmän onnellisia kuin homot tai suorat miehet, joita ei ollut huijattu tai huijattu edellisissä suhteissa.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Toisen tutkimuksen, johon yleensä viitattiin, tukemaan ajatusta siitä, että suljetut suhteet ovat parempia kuin avoimet, suoritti tohtori. Alan Bell ja Martin Weinberg vuonna 1978. Se julkaistiin kirjassa Homoseksuaalisuus: Tutkimus miesten ja naisten monimuotoisuudesta . Tämä tutkimus on ongelmallinen, koska käytetyllä 'avoimen parin' määritelmällä ei ole miltei mitään tekemistä konsensuksen mukaan yksimielisten parien kanssa. Kirjassa miehet luokiteltiin ”avoimeen pariksi”, jos he olivat suhteessa mieheen ja ilmoittivat enemmän seksikumppaneita, suurempia seksuaaliset ongelmat , tai suurempia määriä “risteilyä” seksiä varten. ('Risteilyllä' tarkoitetaan tapaa viettää aikaa tai kulkea alueiden läpi, joiden tiedetään käyvän miehillä, jotka etsivät rentoa seksiä muiden, usein tuntemattomien miesten kanssa.)

Alan tutkimuksen väärinkäsityksen lisäksi monet muut tekijät voivat vaikuttaa siihen käsitykseen, että avoimet suhteet (etenkin homomiehet) ovat epäterveellisiä. Tutkimukset ovat osoittaneet, että homomiehet ovat todennäköisemmin nonmonogamous-suhteissa kuin suorat miehet (Blumstein ja Schwartz, 1983; Solomon, Rothblum ja Balsam, 2005; Gotta et ai., 2011). Monet samaa sukupuolta olevien avioliittojen kannattajat ovat huolissaan tämän tosiasian tunnustamisesta, mikä heikentää viestiä siitä, että kaikenlaiset suhteet ovat yhtä päteviä. Nämä huolenaiheet eivät kuulu tämän artikkelin piiriin, mutta on tärkeää huomauttaa, miten politiikka voi tunkeutua terapiahuoneeseen.

Vinkkejä terapian etsimiseen avoimessa suhteessa

Jos olet avoimessa suhteessa ja harkitset terapiaa itsellesi tai itsellesi ja kumppanillesi, saatat olla hyödyllistä kysyä terapeuteilta heidän näkemyksiään nonmonogamiasta. Monet terapeuttia etsivät ihmiset eivät tunnista, että ensikonsultointi tai saantiistunto voi palvella useita tarkoituksia, eikä se aina johda terapiasuhde . Hyvät terapeutit haluavat tyypillisesti työskennellä sellaisten henkilöiden kanssa, joiden kanssa he voivat tehdä hyvää työtä, ja yleensä ohjaavat palveluntarjoajansa asiantuntemuksensa ulkopuolelle luotettavien kollegoiden luo, jotka pystyvät tekemään parempaa työtä. Tästä syystä terapeuttien tulisi ottaa vastaan ​​suoria kysymyksiä ammattikokemuksestaan ​​ja potentiaalisesta henkilökohtaisesta ennakkoluuloja .

Voi olla hyödyllistä kysyä joitain näistä kysymyksistä kuulemisen tai ensimmäisen istunnon aikana:

  • Onko sinulla kokemusta työskentelystä sellaisten henkilöiden kanssa, jotka ovat monogamamattomissa suhteissa?
  • Hyvät terapeutit haluavat tyypillisesti työskennellä sellaisten henkilöiden kanssa, joiden kanssa he voivat tehdä hyvää työtä, ja yleensä ohjaavat palveluntarjoajansa asiantuntemuksensa ulkopuolelle luotettavien kollegoiden luo, jotka pystyvät tekemään parempaa työtä. Tästä syystä terapeuttien tulisi ottaa vastaan ​​suoria kysymyksiä ammattikokemuksestaan ​​ja mahdollisista henkilökohtaisista ennakkoluuloista.Jos sinulla ei ole kokemusta ihmisten kaltaisista suhteista, kuten minulla, onko sinulla esimies tai konsultti (t), jota etsit ohjausta?
  • Uskotko, että avoimet suhteet voivat onnistua?
  • Onko sinulla moraalisia vakaumuksia, jotka tekisivät vaikeaksi työskentelemään kanssani tai suhteessani?
  • Tiedätkö toisen terapeutin, jonka palveluksessa minua voisi paremmin?

Jotkut seuraavista varoitusmerkeistä voivat viitata siihen, että terapeutti ei tarjoa parasta hoitoa avoimen suhteen keskustelussa:

  • Terapeutti näyttää puolustavalta, kun kysyt hänen ei-monogamiaan liittyvästä koulutustasostaan ​​tai muusta hoidon osa-alueesta.
  • Koko tai melkein koko istunnon aika keskittyy suhteesi seksuaalisiin näkökohtiin.
  • Terapeutti ei halua tai pysty keskustelemaan suhteesi seksuaalisista näkökohdista ollenkaan.
  • Istunto keskittyy yksinomaan niihin ongelmiin, joiden uskotaan olevan yleisempiä avoimissa suhteissa.
  • Kieltäydytään tunnustamasta, että avoimissa suhteissa on ainutlaatuisia tai yleisempiä ongelmia.
  • Terapeutti ehdottaa tai vahvistaa ajatusta siitä mustasukkaisuus yhdessä kumppanissa tarkoittaa aina, että toinen kumppani tekee jotain väärin.

Monet online-resurssit voivat auttaa sinua löytää terapeutteja ja muut palveluntarjoajat, joilla on tietoa ja kokemusta nonmonogamiasta ja muista suhteiden määrityksistä. Esimerkiksi f-bornesdeaguiar.pt antaa hakemistossa olevien terapeuttien ilmoittaa, ovatko he erikoistuneet työskentelemään nonmonogamiaa harjoittavien ihmisten kanssa.

Viitteet:

  1. Bell, A.P. & Weinberg, M.S. (1978). Homoseksuaalisuudet: Tutkimus miesten ja naisten monimuotoisuudesta. Lontoo: Mitchell Beazley.
  2. Blasband, D. & Peplau, L.A. (1985). Homo-miesparien seksuaalinen yksinoikeus vs. avoimuus. Seksuaalisen käyttäytymisen arkistot, 14, 395-412.
  3. Blumstein, P. & Schwartz, P. (1983) Amerikkalaiset pariskunnat: raha, työ, sukupuoli. New York, NY: William Morrow ja yritys.
  4. Gotta, G., Green, R., Rothblum, E., Salomon, S., Balsam, K., Schwartz, P. (2011). Heteroseksuaaliset, lesbot ja homoseksuaaliset miehet: vertailu pariskunnista vuosina 1975 ja 2000. Perheprosessi, 50 (3), 353-376).
  5. Hoff, C.C., Beougher, S.C., Chakravarty, D., Darbes, A.A., & Neilands, T.B. (2010). Suhdeominaisuudet ja motivaatiot homoseksuaalisten miesparien välisten sopimusten takana: Erot sopimustyypin ja pariskunnan serotuksen mukaan. AIDS-hoito, 22 (7), 827 - 835.

Tekijänoikeus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaisuluvan myönsi Jonathan Smith, PsyD, LPC, terapeutti Chicagossa, Illinoisissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 10 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Sullivan

    13. tammikuuta 2016 klo 10.23

    Soita minulle vanhanaikaiseksi, mutta luulen vain, että jos olet ehdottomasti oikean henkilön kanssa, tämä halu olla avoin suhde ei koskaan edes ajattele mieltäsi

  • Alex

    13. tammikuuta 2016 klo 14.59

    Jotta tämä toimisi missä tahansa suhteessa, homoseksuaalisessa, suorassa tai missä tahansa, tämän on oltava jotain, josta molemmat parisuhteessa olevat voivat sopia. Luulen, että jos siinä on epäröintiä, tämä ei voi koskaan toimia riippumatta siitä, kuinka paljon yksi suhteiden jäsen halusi sitä. Ymmärrän, että on todennäköisesti enemmän pareja kuin mitä tiedämme, jotka päättävät pitää suhteensa avoimina, joten siinä on oltava jotain, joka toimii heidän hyväkseen. En tuomitsisi, kuinka he johtavat elämäänsä, mutta luulen, että molempien ihmisten olisi niin tärkeää olla aina samalla sivulla.

  • Steve

    14. tammikuuta 2016 klo 6.01

    On ymmärrettävää, että suljetuissa ja avoimissa parisuhteissa olevat pariskunnat ovat valinneet, että heidän elämässään on tuo erityinen joku. Minulla on upea kumppani ja meillä on mitä haluan pitää avoimena ystävien kanssa. Viestintä on avain ydinkumppanuuden menestyksen ylläpitämiseen. Molempien on myös ilmoitettava tunteistaan, tunteistaan ​​ja siitä, mitä kukin haluaa, toisten ja ystäviensä kanssa. Jokaisen on sovittava rajoista, turvallisuudesta ja siitä, että 'hauska' ei häiritse sitoumusta, jonka kukin tekivät keskenään pitääkseen perustan ja rakkauden toisiaan vahvana. Kaikissa suhteissa viestintä ja yhteistyö ovat avainasemassa. Pyrimme yhdessä keskustelemaan mahdollisesta 'hauskuudesta' muiden parien kanssa ja pelaamaan vain yhdessä. Tämä toimii meille, ja viestinnän merkitys ei ole sanomattakin, että sen pitäisi toimia kenellekään pariskunnalle. Jaa ajatuksesi, tunteesi, toiveesi ja jopa fantasiasi keskenään, sitten kukin voi nauttia keskenään ... ..Älä anna tunteiden estää suhdettasi ... emme. Elämästä nauttiminen päivittäin on tärkeää, ja nauttiminen elämästä erityisen jonkun kanssa on vieläkin tyydyttävämpää kuin yrittää yksin.

  • andrew

    14. tammikuuta 2016 klo 10.30

    Olen ollut molemmissa suhteissa, enkä rehellisesti sanonut, että olisin koskaan tuntenut kaikkea niin turvallista, mitä meillä oli, kun sanoimme molemmat, että voisimme seurustella tai olla muiden ihmisten kanssa.
    Viime kädessä en vain usko, että se oli mitä halusin tältä henkilöltä. Halusin jotain, joka oli yksiavioisempaa ja yksi. Hän ei, hän piti avoimen suhteen käsitettä. Mutta luulen, että tein sen vain siksi, että tiesin, että se oli sitä, mitä hän halusi, ja edes olla hänen kanssaan kaikilla tasoilla, joihin minun olisi suostuttava.

  • Sean

    14. tammikuuta 2016 klo 13.31

    Miksi kukaan vain luonnostaan ​​ajattelee, että homomiehet haluaisivat juuri tämän?

    Olemme yksiavioisempia kuin mikään muu ryhmä, mutta uskon silti, että on olemassa oletus, että haluamme vain nukkua muiden kavereiden kanssa.

  • Normandia

    14. tammikuuta 2016 klo 17.12

    Useimmilla homopaareilla on avoimuus kerrallaan tai toisella, joten kysymys on itse asiassa kiistanalainen, koska miljoonilla homo-ihmisillä on onnistuneet suhteet. Totuus on, että yksiavioisuus ei ole ihmisille luonnollinen, joten rehellisyys ihmisen luonnollisista haluista on aina plus.

  • BethAnna

    16. tammikuuta 2016 klo 05.08

    Eikö pitäisi olla kysymys, voivatko avoimet suhteet todella toimia kenellekään?
    Alkuperäinen tunteeni ei ole, se ei todellakaan ole suhde, joka seurustelee ja ei sitä, mitä haluaisin.

  • Root

    18. tammikuuta 2016 klo 9.34

    jokaiselle omat

  • Inkivääri

    18. tammikuuta 2016 klo 15.10

    Tällaiset suhteet voivat toimia ja ne toimivat hyvin suurelle määrälle ihmisiä. Emme ehkä edes tiedä, että he tekevät sen, mutta he tekevät ja jotenkin onnistuvat pitämään kaiken yhdessä. Se ei ehkä ole minulle juuri nyt, mutta se saattaa muuttua tietyssä elämässäni. Mielestäni meidän on vain annettava, mikä toimii muille, olla heidän hyväkseen ja pysyä poissa siitä.

  • Rowena

    19. tammikuuta 2016 klo 10.30

    jos olet vahvoja yhdessä
    miksi edes ottaa mahdollisuus?