Goodtherapy-Blogi

Voiko lapseni valita, minkä vanhemman kanssa hän asuu?

Lähikuva pari kädestäEronnut vanhempi kysyy minulta melko säännöllisesti, kuinka vanha heidän lapsensa on oltava, ennen kuin he voivat valita, minkä vanhemman kanssa he haluavat asua. Monet vanhemmat kertovat minulle, että lapsensa on pian 12-vuotias, 13-vuotias, 14-vuotias ja pystyy tekemään omat päätöksensä. He näyttävät olevan yhtenäisesti yllättyneitä saadessaan tietää alaikäisellä lapsella ei ole laillista oikeutta päättää vanhempansa kanssa .

Asuinpaikkasi mukaan lapsesi iällä voi olla merkitystä vain sen painon suhteen, jonka tuomari voi antaa lapselle etusijalle, jos hänellä olisi sellainen. Yleensä mitä vanhempia he ovat, sitä enemmän heidän mieltymyksiään voidaan harkita. Heidän mieltymyksiään ei kuitenkaan yleensä oteta huomioon tyhjiössä. Saattaa olla, että Susie saattaa haluta elää isän kanssa, koska hän on lempeämpi säännöissään ... Hän ei saa häntä käymään kirkossa, anna hänen olla poissa tunnin kuluttua, ei kiusaa häntä kotitehtävistä jne. etusija voi johtua siitä, että äiti tukee Joeyn halua olla jalkapallojoukkueessa, vie hänet ratsastustunneille tai on innoissaan tanssiohjelmasta, jossa hän on. Kun äiti tai isä ei tue yhtenäisesti lapsen toimintaa, kun kyseinen toiminta ulottuu kummankin vanhemman vanhemmuuden ajankohdan vuoksi tuomarille ei ole yllättävää, että lapsella voi olla etusija. Lapset tietävät kuitenkin harvoin kaikki yksityiskohdat siitä, miten vanhempi päättää tehdä jotain tai mistä molemmat vanhemmat puhuvat päätöksistään. Joskus päätökset vaikuttavat vanhempiin taloudellisesti eri tavalla kuin toiset. Lapsi voi vain tietää, että äiti tai isä eivät vie heitä haluamaansa paikkaan, mutta ei, että se ei ole edullista. Mikä tahansa syy onkin, varhaisessa ja keski-ikäisissä tuomioistuin todennäköisesti ottaa lapsen huolenaiheet huomioon tehdessään määräyksen ja on hyvin varovainen, ettet pyydä lasta tekemään päätöstä ja oppimaan mahdollisimman paljon kyseisen mieltymyksen asiayhteydestä .

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Lapsen pyytäminen tekemään päätöstä, vaikka lapsi uskoo haluavansa tehdä niin, on usein haitallista . Olen puhunut monien aikuisten kanssa, jotka lapsina 'saivat valita' asuinpaikan, kun heidän vanhempansa erosivat. Jälkikäteen he katuivat tekevänsä päätöksen, joka oli kunnioitettu, tunne olevansa syyllinen vanhempaansa, jota he eivät valinneet, ja tunsivat uskollisuutta kahden ihmisen välillä, jotka toivat heidät maailmaan. Anekdotisesti tämä näyttää olevan totta riippumatta siitä, oliko heillä hyvät suhteet valitsemattomaan vanhempaan vai ei.

Vastuu vanhempien suunnitelman laatimisesta lapsille on vanhemmilla . Vanhemmat voivat päättää työskennellä mielenterveysalan ammattilaisen kanssa, jolla on asiantuntemusta tällä alalla, auttaakseen heitä ymmärtämään erojaan ja keskustelemaan heidän käytettävissä olevista eri vaihtoehdoista, jotta siirtymä tekisi lapsille vähiten häiritsevää. Kun vanhemmat eivät voi käydä näitä keskusteluja edes avustuksella, he joutuvat usein tuomitsemaan päättämättömyytensä tuomioistuimessa tuomarin puuttumiseksi asiaan.

Jotkut vanhemmat yrittävät vaikuttaa lapsiinsa näkemään tilanteen kuten he tekevät. Tämä on usein ylimääräinen taakka lapselle, joka ei halua pettää vanhempiaan tai tuntuu riittämättömältä vastustamaan heidän vaikutusvaltaansa ja haluaa myös ylläpitää suhdettaan toiseen vanhempaan. Mitä heidän pitäisi tehdä nyt? Tämä on yksi vaikeimmista kokemuksista, joita lapsella voi olla samalla, kun hänen on jo kohdattava kaikki itse avioeron aiheuttamat muutokset. Ja toisen vanhemman mielestä se on tyypillistä käyttäytymistä.

Lapsia ei syrjäytä ilman ääntä, eikä heille anneta päätöksenteon taakkaa. Vanhempien vastuulla on suojella lapsiaan mahdollisilta konflikteilta ja toimia yhdessä lastensa hyväksi.

Aiheeseen liittyvät artikkelit:
Lapset ja avioero
Kuinka vanhempien on vaikeaa lapsille rakastaa toista vanhempaansa
Ykseys vanhemmuudessa

Tekijänoikeus 2011 mennessä Shendl Tuchman, PsyD , terapeutti San Ramonissa, Kaliforniassa . Kaikki oikeudet pidätetään. Estilltravel.com-sivustolle myönnetty julkaisulupa.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 380 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • lisa

    3. kesäkuuta 2011 klo 12.39

    on parasta, jos vanhemmat istuvat yhdessä, syrjäyttävät egonsa ja ongelmansa keskenään ja ajattelevat sitten, mikä on parasta lapselle, ei itselleen vaan lapselle. Heidän pitäisi sitten jatkaa tätä reittiä. Tämä on todella paras tapa edetä asioissa.

  • sellaisia

    15. elokuuta 2016 klo 12.11

    mitä tapahtuu, jos vanhemmat eivät halua kuunnella häntä puhumaan asiasta ja huutavat häntä käskemään häntä jättämään hänet yksin, koska hän ei halua kuulla härää ****.

  • TORI

    2. joulukuuta 2016 klo 7.31

    Se tapahtuu minulle, koska isäni ei vain halua kuunnella minua. En usko, että hän välittää siitä, ettei ole koskaan kotona, ja jättää minut isoäitini luo ja hän on hänen kaltaisensa.

  • SUSUBUM

    18. joulukuuta 2016 klo 21.48

    äitini kuuntelee, mutta isäni ei isäni on nyt naimisissa toisen naisen kanssa, jota vihaan ja 8 sisarukseni ja minä pakotetaan jäämään hänen kanssaan ja haluan jäädä todellisen äitini luokse, ota kukaan apua

  • KJkiraC

    9. huhtikuuta 2017 klo 17.58

    En ole varma, että menisin äitini on todella kulunut ja isäni en tiedä lähettäisikö minut todennäköisesti myös isoäidien luo, en halua halua, mutta äitini on niin hölmö, että hän antaa minun pelata 12+, mutta vuotaa minut katsomaan viikinkiä 16+ / 18 +

  • Betania

    25. huhtikuuta 2017 klo 13.54

    Äitini ei koskaan kuuntele minua, ei koskaan kotona ja huutaa ilman syytä. isäni lähti, kun olin pieni. Haluan elää isovanhempieni kanssa, koska he kuuntelevat minua ja ovat minulle, mutta äitini ei anna minun. :( :( :( :(

  • Tammy M

    Elokuu 18th, 2016 at 4:22 AM

    lisa, joka on hyvä teoria, mutta ei toimi aina, kun toinen henkilö on tottunut pystymään hallitsemaan tilanteita. plus sinun on oletettava, että toinen osapuoli on aikuinen. minun tapauksessani hän ei ole. olen yrittänyt keskustella hänen kanssaan turhaan. Ole hyvä ja ihmiset ovat aikuisia lastesi tähden

  • Armo k

    18. elokuuta 2016 klo 7.50

    Yritin puhua isäni kanssa, mutta hän vain jättää minut huomiotta

  • Kelly

    24. syyskuuta 2016 klo 16.52

    Äitini ei anna minun lähteä vasta 18-vuotiaana, kun isäni kuoli äskettäin. Asuin hänen kanssaan, mutta nyt olen jumissa missä en halua ehdotuksia?

  • liittolainen c

    5. lokakuuta 2016 klo 07.53

    Jos isovanhempasi ovat vielä elossa, pyydä heitä asumaan heidän kanssaan

  • shannon

    9. marraskuuta 2016 klo 18.49

    klo 14 voit laillisesti nimittää itsellesi oman laillisen huoltajan. Sinun on otettava yhteyttä paikalliseen testamenttituomioistuimeen

  • Maks

    22. toukokuuta 2017 klo 9.10

    Ehdotan, että yrität kertoa toiselle luotetulle aikuiselle tai neuvonantajalle koulussa, jotta he voivat auttaa sinua yrittämään selvittämään lakiasiakirjat ja auttamaan sinua puhumaan äidillesi.

  • SUSUBUM

    18. joulukuuta 2016 klo 21.45

    ei ole niin helppoa, että vanhempani taistelevat aina rahasta ja minulla on 8 sisarusta, he ovat nyt virallisesti eronneet ja he taistelevat pohjimmiltaan

  • sarahphenia

    13. tammikuuta 2017 klo 11.07

    rakas DARA,
    kuulen mitä sanot, en usko, että lapsen tulisi asua isän kanssa. mikä tahansa oikeustalo, johon hän aikoo tulla, tarvitsee paljon apua !!! jos olisin hänen kengissään, en sallinut poikani nähdä häntä

  • Jemma

    16. maaliskuuta 2017 klo 11.24

    Luulen niin kuin mitä. Kuten cha Ching mofo

  • KANSSA

    5. marraskuuta 2017 klo 5.35

    Äidilläni on huoltajuus minusta ja haluan asua isäni kanssa, kun nostan sen esiin, hän sanoo 'En vain ole mukava kanssasi elää hänen kanssaan' ja sitten kävelee pois, mutta pelkään saattaa tämän oikeuteen, koska en tiedä, koska entä jos hänen on käytettävä paljon rahaa asianajajaan, ja asun edelleen hänen kanssaan. Hän ei halua parasta minulle, hän vain haluaa elatusapua ja hän välittää minusta luultavasti, mutta haluaisin elää isäni kanssa.

  • Steven a

    13. joulukuuta 2017 klo 18.10

    Tunnen tuskasi. näin tapahtuu kauniille vauvoilleni, jotka pyytävät asua kanssani. mutta heidän äitinsä hyödyntää eri valtioita.

  • Christopher J

    16. tammikuuta 2018 klo 9.12

    Minusta tuntuu samalla tavalla, että haluan asua isäni luona ja äitini sanoo ei. Hän on mukava muiden ihmisten ympärillä, mutta heti kun olemme yksin, hänestä tulee väärinkäyttäjä ja huutaa minua. Hän haluaa minut vain rahaksi. Isäni on mukavampi ja ymmärtää minusta. Minulla on sisar, jonka kanssa olen kasvanut siitä lähtien, kun äitini antoi minun käydä isäni luona vuonna 2009. Näen siskoni yleensä vain joka toinen viikonloppu, kun voin mennä isäni luo. Isäilläni on myös äitipuoli, jota rakastan ja pidän enemmän kuin oikeaa äitiäni. Me todella yhdistämme.

  • Emily

    5. maaliskuuta 2018 klo 14.29

    Syntymäpäiväni äiti haluaa minut takaisin ja teen Im: lle voin valita, minkä perheen haluan. Adoptoitu perheeni ei tottele minua, ja joka kerta kun tuon sen heidän luokseen, he sanovat 'Ei, et voi, enkä anna sinun.' Joten jos sinulla on uutisia tästä tai mistä tahansa, joka voi auttaa minua, vastaa minulle, toivon todella, että voin siirtyä heidän kanssaan nyt, kun heillä on talo, rahaa ja heillä on siellä paljon tilaa minulle.

  • Lisa f

    2. joulukuuta 2017 klo 9.02

    Se on totta joissakin tapauksissa, mutta jos joku vanhemmista on epävakaa tai ei kelpaa olemaan vanhempi, lasten pitäisi voida päättää itse. Olen tällä hetkellä samanlaisessa tilanteessa vanhempieni kanssa ja mielestäni minun pitäisi pystyä valitsemaan, minkä vanhemman kanssa haluan elää.

  • Suzanne C.

    25. heinäkuuta 2018 klo 12.38

    Pojanpoikani 14 haluaa mennä elämään isän kanssa. He ovat eronneet vuodesta 2008 lähtien. Isä isä juo ja käskee pojanpoikaani muuttamaan pois isän kanssa. Isä-isä ja äiti raivoavat paljon, isä-isä juo. Vanhemmalla on 50/50 äidin kanssa. Auta minua pelastamaan pojanpoikani.

  • genevieve

    17. huhtikuuta 2019 klo 15.44

    äitini on estänyt minua isältäni ... hän sanoi, etten koskaan liiku hänen kanssaan. mutta haluan myös.

  • angelina

    3. joulukuuta 2019 klo 8.54

    mitä tapahtuu, jos vanhempien pitäisi puhua, mutta he pyytävät lasta siirtämään viestejä, mitä minun pitäisi tehdä

  • Laurie Smith

    3. kesäkuuta 2011 klo 16.16

    Mielestäni on todella epäoikeudenmukaista, että joku vanhemmista päättää antaa lapsen valita. Okei, kuten sanot, niin ei tapahdu, mutta jopa odottaa, että heistä on liian suuri taakka nuorten harteille. Se on kuin sanoa 'kerro meille, mitä rakastat eniten' ja asettaa heidät mahdottomaan tilanteeseen.

  • Cbigg

    11. syyskuuta 2016 klo 15.55

    Ok, mutta kun lapsi on 8-vuotias ja hänellä on aikuisen mentaliteetti ja vanhempi ei ollut hänen puolestaan ​​8 vuotta, on ero. Isovanhempansa on kasvattanut tätä lasta syntymästä lähtien ja yhtäkkiä 7 vuoden kuluttua hän halusi käydä vierailulla (jota kukaan ei koskaan kieltänyt). Lapsi pyytää minua viemään hänet kotiin ainoaan kotiin, jonka hän on koskaan tuntenut, koska hän on aina peloissaan miehestään ja hänellä ei ole siteitä äitiinsä. Kukaan ei kuuntele tätä lasta, joka haluaa epätoivoisesti kuulla. Hän ei koskaan joutunut vaikeuksiin koulussa kuten hän on asunut äitinsä kanssa. Missä on oikeudenmukaisuus tälle lapselle? Ei ole mitään, ja se ei sovi lapselle.

  • Ameenah

    17. marraskuuta 2016 klo 13.27

    Se on Floridan laki, jonka mukaan isovanhemmilla ei ole vanhempien oikeuksia, ja sitä on muutettava. Tiedän mitä tuo lapsi kokee. Joku auttakaa.

  • Zachary M.

    3. kesäkuuta 2011 klo 19.16

    En tiedä miksi vanhemmat ajattelevat, että se on joka tapauksessa hyvä asia. Molemmat sisimmässään tietävät, kenen on parasta elää lapsella, ja pitäisivät heistä parasta huolta.

    Pyrkivätkö he vapauttamaan itsensä sekä päätöksen että lapsen vastuusta?

    Joko niin, se on perseestä. Lapset eivät vain ole tarpeeksi kypsiä soittamaan.

  • r y an

    12. syyskuuta 2014 klo 3.21

    Onko teillä lapsia?
    Oletko luopunut melkein kaikesta joku muu kuin itse? Onko sinulla ollut lapsiasi kurtimassa ja poikasi tohtori äiti kertoi, ettei hän ole nähnyt minua kuuden vuoden ajan, jotta hän voi saada hänen lisämaksunsa ja viikonloppuisin, kun saan hänet, hän ei anna minulle lääkkeitään noista päivistä. Onko se edes laillista, hän muutti 73 mailia pois lasten juurtumisesta ja olen vammainen eläinlääkäri, joten minun on maksettava ajaa molemmilla tavoilla saada heidät, jos haluan nähdä heidät. Myös äiti tallentaa kaikki väliset puhelut ilman syytä
    Onko hänen laillista tehdä tämä yhdessä phy / jalka huoltajuudella ilman suostumustani lisätä lääkkeitä ja siirto, joka tekee tuomioistuimen päätöksen täytäntöönpanon mahdottomaksi. Onko tämä ok tuomarin kanssa? Koskaan ei pyytänyt tuomioistuinta tai minua muuttamaan

  • kohtalo

    15. kesäkuuta 2016 klo 8.04

    ei, minulla ei ole lapsia, entä sinä ??????

  • Hiiltyä

    15. kesäkuuta 2016 klo 19.19

    Olen pahoillani ... On hämmästyttävää, mitä toinen vanhempi vetää vain itsensä hyväksi ...

  • Ken.L

    3. kesäkuuta 2011 klo 23.54

    Jos vanhemmilla on ristiriita siitä, kuka saa pitää lapsen ja jos lapsi on tarpeeksi vanha ja kypsynyt, mielestäni on täysin kunnossa antaa lapsen päättää.

    Se estää ainakin lapsen tukehtumisen tunne vanhemman kanssa, jonka kanssa hän ei halunnut päätyä.

  • Tuntematon

    1. heinäkuuta 2012 klo 8.48

    Olen samaa mieltä! Koska entä jos lapsi todella haluaa elää ... sanoa isä, mutta vanhemmat olivat epävarmoja ja pitäisivätkö vain lasta äidin kanssa? Se asettaa greifin lapselle, ja jos he olisivat vain pyytäneet, he olisivat voineet välttää sitä. Näin näen tilanteen millään tavalla ...

  • Marisa

    8. heinäkuuta 2016 klo 11.26

    Hei, olen 14-vuotias tyttö ja haluan muuttaa isäni luo
    Äitini ei ole koskaan kotona. Hän on aina poikaystävänsä kanssa
    Hän ei käy ostoksilla. Hänellä on viha-asioita, joita hän ei käsittele
    Hän työskentelee ja käyttää kaikki rahansa menemään ravintolaan
    Ja hän ei kiinnitä huomiota nuorempaan veljiini
    Nämä ovat vain muutama syy, miksi haluan muuttaa isäni luokse
    Plz kerro minulle ajatuksesi

  • Bree

    28. marraskuuta 2016 klo 22.12

    Marisa, tytärpuoleni on 11-vuotias ja haluaa niin kovasti elää isänsä kanssa. Olen pahoillani, että kamppailet tämän kanssa. Hän asuu isovanhempiensa luona, missä hänen äitinsä on kaupungissa ja sen ulkopuolella jatkuvasti, mutta ei ole vielä vienyt häntä hankkimaan kouluvaatteita ja on melkein joulukuu. Yritämme kaikkemme auttaaksemme häntä saamaan äänen. Hän on paljon järkevämpi ja loogisempi kuin hänen bioäitinsä. Olet 14-vuotias ja tarpeeksi vanha useimmissa osavaltioissa puhuaksesi tuomarin kanssa, jos voit pyytää apua koulunneuvojalta tai luotettavalta opettajalta. Lukijat: älä aliarvioi lapsia. He ymmärtävät paljon enemmän kuin heille annetaan luottoa.

  • Ryan reid

    4. kesäkuuta 2011 klo 4.31

    Lapset ovat vain sitä - he ovat lapsia. Tämä tarkoittaa, että he eivät välttämättä tiedä parhaiten edes ajattelevat toisin. Valinta vanhemman kanssa, jonka kanssa heidän tulisi elää avioeron jälkeen, on valtava vastuu, Eikä sellainen, johon suurin osa valmistautuu. Ajattele sitä, että he eivät välttämättä pysty jättämään sivuun loukkaantumista ja jopa syyllisyyttä, jota hekin saattavat tuntea ja joiden voidaan odottaa tekevän järkevän ja kypsän päätöksen. Eikä myöskään mukana olevat aikuiset pysty aina tekemään niin, mutta mielestäni heillä on paremmat mahdollisuudet tehdä se kuin lapsilla.

  • Bree

    28. marraskuuta 2016 klo 22.15

    Kaikki riippuu lapsen kypsyysasteesta ja logiikasta. Vaiheentyttäreni on yksinäinen ja masentunut, mutta emme voi vielä auttaa, koska meillä ei ole rahaa asianajajaan. On surullista, että raha on ennen lapsen hyvinvointia.

  • Y. Levitz

    4. kesäkuuta 2011 klo 12.41

    @Laurie: He tekevät sen voidakseen heittää takaisin entisten kasvoihinsa kuinka lapset eivät halunneet mitään tekemistä heidän kanssaan ja tiesivät, että äiti oli parempi vanhempi.

    Tietenkin äiti oli viettänyt paljon aikaa kouluttamalla heitä salaa siitä, ennen kuin kaikki tuli tuomarin eteen.

    Minulla oli varma pelisuunnitelma ja hän toteutti sen kuin ammattilainen. Toivon, että hän panisi puolet vaivastamme avioliittoomme.

  • deliachambers

    4. kesäkuuta 2011 klo 13.41

    Itse asiassa, joskus joissakin paikoissa, jos lapsi on yli 14-vuotias, uskon (?), Että olen melko varma, että hän pystyy laillisesti valitsemaan, minkä vanhemman kanssa hän tulee olemaan kaikissa äärimmäisissä olosuhteissa.

    Uskon kuitenkin, että jokaisen lapsen pitäisi voida valita, minkä vanhemman kanssa hän on. Hajoamiset ovat traumaattisia, ja yksi asia, jonka he saattavat kokea hallitsevansa jonkin verran.

  • Denny Hathaway

    4. kesäkuuta 2011 klo 14.04

    Lapsen pakottaminen olemaan vanhemman kanssa, jonka kanssa he eivät halua olla, ei myöskään ole oikein.

    Jos olisin teini-ikäinen ja päädyin menemään vanhemman kanssa, päätin itse asiassa vuosia sitten, etten halunnut mitään tekemistä sen kanssa, toimisin, häpeilin häntä jatkuvasti ja varmistaakseni, että hän tiesi, että vihasin häntä.

    Missä siinä on hyvä? Kaikki ovat silloin onnettomia.

  • Scarlett

    4. kesäkuuta 2011 klo 23.58

    Lapset valitsevat vanhemmansa kanssa ei ole lainkaan hyvä idea. Nuoremmilla lapsilla ei ole henkistä kypsyyttä ja analysointivaltaa päättää, ja vanhempien lasten kohdalla on todennäköistä, että he ovat jo muuttaneet pois tai yliopistosta…

  • Doug Adams

    5. kesäkuuta 2011 klo 3.50

    Ei !!! Tämä ei ole lapsen päätös.
    Lyön vetoa, että monet vanhemmat haluavat laittaa tämän lapsille, jotta heidän ei tarvitse olla paha kaveri, mutta tämä ei ole asia, josta lapsella pitäisi olla tällainen vastuu. Lasten on vanhempien tehostettava ja tehtävä vastuullinen valinta siitä, kuka vanhemmista voi tarjota vakaan koti-elämän, ja jättää tämä lasten päätettäväksi on kutsu ongelmiin. Ja mitä tapahtuu, kun yksi vanhemmista saa lapsen vihaiseksi? Anna hänen vain nousta ylös ja liikkua? Ei, se ei ole oikein.

  • Hailey

    15. heinäkuuta 2018 klo 21.18

    Uskon, että monilla vanhemmilla, joiden tiedän eronneilla, on tiettyjä syitä siihen, miksi he eivät edusta lapsiaan. Jos näillä vanhemmilla ei ole mahdollisuutta astua asemaan, miksi lapsi ei voi valita asuinpaikkaansa? Useimmat lapset ovat älykkäämpiä kuin annamme heille kunnian ja huomaamme enemmän kuin luulemme. Sinun pitäisi luultavasti miettiä muita tilanteita, joissa vanhemmat eivät sovi vanhempiensa lapsille, kuten fyysinen hyväksikäyttö, emotionaalinen hyväksikäyttö, ylivoimainen mielisairaus ja paljon muuta.

  • Madelyn Walls

    5. kesäkuuta 2011 klo 15.23

    @lisa Kyllä, kyllä, enemmän kyllä, ja kyllä. Vanhempien tulisi pysyä yhdessä ja päästä pois korkealta hevoselta lastensa vuoksi. Mitä tapahtui liittymisestä yhteen ja kasvojen asettamiseen perheen hyväksi?

    Hanki avioero, kun viimeinen lapsi on muuttanut pois ja voi hoitaa itsensä. Jos se silti hajoaa, vanhemmille ja viisaammille lapsille on selvää, kuka paha kaveri on, ja he ovat ikuisesti kiitollisia siitä, että odotit.

  • minun

    6. kesäkuuta 2011 klo 4.33

    Minun on sanottava, että osallistuvien lasten iästä ja kypsyysasteesta riippuen en näe mitään ongelmaa sallia tiettyjen lasten saada ääni tällaisessa päätöksessä.
    Luulen, että lapset tuntevat itsensä usein sivuutetuiksi avioero- ja huoltajuustilanteissa. Jos tiedät, että tämä on jotain, jonka lapsesi voi istua alas ja keskustella kanssasi ja entisen kanssa, niin miksi et anna heidän sanoa niin? Älä käytä niitä omana henkilökohtaisena sotilaallasi.

  • Bree

    28. marraskuuta 2016 klo 22.18

    Kiitos tästä. Aivan tytärtäni on käytetty soturina jo kolme vuotta. Haluan niin kovasti pelastaa hänet.

  • KJP

    7. kesäkuuta 2011 klo 4.45

    Tavallinen ja yksinkertainen, tämä ei ole valinta, jonka lapsen tulisi tehdä.
    He voivat tehdä kaikenlaisia ​​päätöksiä itse, mutta suurin osa heistä on emotionaalisesti valmiita pyytämään heitä valitsemaan toisen tai toisen vanhemman välillä.
    Ja sinun vanhempana on myös mietittävä, oletko valmis hyväksymään lapsen tekemän valinnan, jos se ei mene niin kuin toivot sen tekevän.
    Ole järkevä, oikeudenmukainen ja työskentele entisen puolison kanssa oikean päätöksen tekemiseksi kaikille asianosaisille.

  • Maude Bryce

    9. kesäkuuta 2011 klo 00.53

    @Madelyn Walls: Paitsi useimmat parit, jotka ovat valmiita käymään läpi avioeron, ovat jo hylkyjä, eivätkä he voi enää kestää sitä.

    He eivät kykene teeskentelemään kaiken hyvin, mikä ei kuitenkaan ole hyvä idea. Se vain pahentaa koko tilannetta, ja jos he olisivat ajatelleet ensin lapsia, he olisivat ratkaisseet ongelmansa jo kauan sitten tai hajonneet ystävällisesti.

    Et huijaa lastasi, kun 'laitat siihen kasvot' !!! He voivat tuntea negatiivisen energian, vaikka et lausuisi ristisanaa heidän edessään.

  • bernadette mccabe

    11. kesäkuuta 2011 klo 20.58

    Mielestäni lapsella pitäisi olla viimeinen sana, koska vanhemmat - yleensä äiti - keksivät jokaisen yksittäisen valheen kirjassa tummentamaan isän nimeä, jotta hän voi saada huoltajuuden. Oikeusjärjestelmä avioeron suhteen on jo puolueellinen miehiä kohtaan.

    Ja sanon, että kun olen seurannut molempia veljiäni käyvän läpi kauhistuttavan kalliita avioeroja sekä taloudellisesti että henkisesti. Ainoa hyvä asia on, että he ovat poissa noista helvetikissoista.

  • Rowena Fowler

    16. kesäkuuta 2011 klo 18.15

    @Laurie Se on totta. Kun kuitenkin jaat, heidän on mentävä yhdessä teistä. Mielestäni paras vaihtoehto on ilmoittaa heille, että he voivat järjestää mennä katsomaan toista, milloin haluavat (olettaen, että se on ystävällinen jako, eikä lapselle ole vaaraa tehdä niin).

    Tämä tarkoittaa, että he eivät tunne olevansa pakotettuja tekemään täysin elämää muuttavaa päätöstä heti lepakosta. He voivat helpottua siihen, mikä on heille erittäin iso siirtymä, jos säilytät sen vakauden.

  • Estelle Webster

    19. kesäkuuta 2011 klo 23.49

    Lasten on oltava mukana päätöksessä. Se koskee heitä, se koskee heitä ja heidän tulevaisuuttaan. Kieltää heidän osallistumisensa on itsekästä, ja tulet katumaan sitä myöhemmin.

    Tee sääntö: jos poikamme / tyttäremme haluaa keskustella siitä jommankumman kanssa yksityisesti, he voivat. Jos haluamme keskustella asiasta hänen kanssaan yksityisesti, emme voi.

    Tällä tavoin kumpikaan teistä ei voi olla syytetty vaikutuksesta heihin myöhemmin.

  • Shendl Tuchman

    24. kesäkuuta 2011 klo 8.23

    Paljon kiitoksia teille kaikille kommentoinnistani artikkelini. Vaikuttaa siltä, ​​että on paljon mielipiteitä lasten avioeroa koskevista päätöksenteko-oikeuksista. Yksi ongelma näyttää olevan vanhempien mahdollisuus yrittää vaikuttaa tai vaikuttaa vaikuttavan lapseensa. On vaikeaa, kun lapsi ei ole ”valinnut vanhempaa”, ja lapsen on myös vaikea elää valinnan kanssa, jonka hänen on pitänyt tehdä kumman vanhemman kanssa. Kuten mainitsin artikkelissa, on kokemukseni, kun nämä lapset kasvavat aikuisiksi, että heidän on käsiteltävä tunteita vanhemman valitsemisesta toisen sijaan. Sillä on usein pitkäaikainen vaikutus heidän suhteisiinsa vanhempaan.

    Uskon, että vanhempien tehtävä on tehdä lapsilleen vaikeita päätöksiä ja luoda ympäristö, joka tukee heidän kykyään olla jatkuvassa ja terveellisessä suhteessa molempiin vanhempiin. Ymmärrän, että tämä ei ole aina käytettävissä. Lapsen tehtävä ei kuitenkaan ole korjata ongelmaa. Hyvin usein lapsista, joilla on tämä kokemus, tulee aikuisia, jotka uskovat, että heidän tehtävänsä on huolehtia kaikista muista paitsi itsestään.

    On tärkeää antaa lasten ajatukset kuulla. Sillä on kuitenkin merkitystä kuinka se tapahtuu. Uskon, että yksi tapa toimii tällä on puolueettoman mielenterveysalan ammattilaisen osallistuminen, jotta lapsi ei ole huolissaan tai huolestunut siitä, että hän on epälojaali kummallekaan vanhemmasta. Yleensä lapset haluavat, että asiat ovat oikeudenmukaisia. Tämä on usein vaikea saavuttaa tilanteessa, jota ei määritellä oikeudenmukaisuudella. Mutta heidän äänellään pitäisi olla paikka, vaikka heidän ei tarvitse kantaa päätöksen tekemisen taakkaa.

    Kiitos vielä kerran kommenteistasi.

  • CS Geier

    15. syyskuuta 2013 klo 11.32

    Tiedän TODELLISESTI, että Georgiassa 14-vuotias lapsi VOI valita ja heidän valintansa on VALVONTA, ellei tuomioistuin voi pitää valittua vanhempaa kelpaamattomana. Minulla on asianajaja, Tom Camp Ateenasta, Ga, ja tyttäreni allekirjoitti juuri paperit toimitettavaksi tuomarille.

  • Tammy F

    6. kesäkuuta 2016 klo 12.38

    Joten kun erosin entisestä miehestäni, jätin poikani hänen luokseen ja meillä on yhteinen huoltajuus hänen kanssaan huoltajuuden vanhempana. Poikani on 15,5-vuotias ja on pyytänyt viimeiset 2 vuotta tulemaan asumaan kanssani. Kun mainitsin sen entiselle ja hänen vaimolleen, he molemmat nauroivat ja sanoivat 'sitä ei koskaan tapahdu'. No, poikani haluaa nyt olla hyvin vakava kanssani. Alun perin päätin jättää hänet isänsä luo, koska tuolloin en tiennyt mitä aion tehdä tai minne olin menossa, olen erittäin vakiintunut, naimisissa suurenmoisen kaverin kanssa (jota poikani rakastaa) ja hänen perustelunsa mukaan paikka on 'rauhallisempi' ja että kun hän ikääntyy, äärimmäisen maaseudun koulu, jossa hän asuu, pahenee ja opettajat lähtevät tämän vuoksi. Joten hän ajatteli voivansa saada paremman koulutuksen asuinpaikassani ja mahdollisuudet koulun tai viikonlopun jälkeisiin töihin, joissa hän ei olisi pienessä kaupungissa, jossa hän asuu. Hän tietää isänsä olevan surullinen, mutta hän on myös sanonut pelkäävänsä hänen reaktiostaan ​​ja haluaa varmistaa, että hän on kanssamme, kun palvelemme papereita muutoksen tapahtumiseksi. Tässä tapauksessa… sanotko tuomarin mielestä sopivaksi, että hän tulee ja asuu kanssani? Olen kuullut monia asioita enkä tiedä mitä uskoa enää.

  • Susan

    12. elokuuta 2016 klo 8.07

    Asun usean vuoden poikaystäväni ja seitsemän kuukauden ikäisen kanssa. Hänellä on 12-vuotias tyttö ja 15 poikaa hänen edellisestä avioliitostaan, jonka kanssa hänellä on 50-50 huoltajuus. Hänen tyttärensä on erittäin tarvitseva ja hänen isänsä suostuu ottamaan hänet milloin tahansa, vaikka äitien on aika saada hänet. Hän kertoo hänelle, että hän voi tehdä mitä haluaa, pysyä hänen luonaan tai mennä hänen kanssaan. 99% ajasta hän jää isänsä luo. Tarkoitan minua. Minusta tämä on hieman epäoikeudenmukaista, koska uskon, että hän antaa hänelle mahdollisuuden olla suhteissa äitinsä kanssa. Kaikki osapuolet pärjäävät melko hyvin, mutta hän olisi kanssamme seitsemän päivää viikossa, jos annan sen. Ainoa väite, jonka hänellä on, on, että hänen äitinsä ei tee niin paljon hänen kanssaan kuin me. Hänen isältään tuntuu, että hänellä on 12-vuotiaana mahdollisuus valita kenen kanssa hän haluaisi asua. Olen eri mieltä. Kyse ei ole siitä, että en pidä hänestä kanssamme, mutta minusta tuntuu siltä, ​​että hänen on kehitettävä suhdetta äitinsä kanssa, eikä hänen isänsä asia ole päättää siitä. Hän on 12-vuotias ja hänen isänsä, joka kannustaa suhdetta, rakentaa paremman siteen. Uskon, että hän antaa hänelle mahdollisuuden olla tarvitseville antamalla hänelle kaiken mitä haluaa ja että hänestä tulee tarvitseva teini-ikäinen ja potentiaalinen aikuinen ilman vähän Toughlovea. Tarkoituksena tehdä asioita yksin tai antaa meille jonkin aikaa yksin tai löytää ystäviä tekemään asioita. Apua arvostetaan suuresti siitä, olenko täysin poissa tukikohdasta!

  • Paul

    14. syyskuuta 2016 klo 2.48

    Poikani äiti jättää hänet isoisovanhempiensa luo suurimman osan ajasta, kun he ovat 80-vuotiaita, ja he ovat hyvin rajoittavia ja saavat hänet seuraamaan uskoa, jota äiti ei seuraa. Kun entinen pysäytti minut näkemästä häntä melkein 3 kuukaudeksi ja minun piti viedä hänet takaisin oikeuteen, ensimmäistä kertaa kun otin hänet kuun yli, vein hänet sisätilojen leikkialueelle ja ajoin häntä ympäri ja pelasin pelejä hänen kanssaan tuntikausia, ensimmäistä kertaa kutittamalla häntä oli melkein kuin hän olisi unohtanut nauramisen, hän kertoo usein haluavansa asua kanssani ja toisena viikonloppuna yhteydenoton jälkeen, kun pudotin hänet pois, hän piti minua vastaan ​​ja itki kertoen minulle, ettei hän halunnut palata sinne ja että hän halusi mennä kanssani. Hänen äitinsä yrittää pakottaa häntä soittamaan toiselle poikaystävälleen eron jälkeen 'isälle', kuten hän teki ensimmäisen, hän on ollut hänen kanssaan vain 8 kuukautta.
    Luulen, että jos lapsi on onnellinen ja hyvin hoidettu, hänen pitäisi pystyä päättämään.
    Tämä on viimeinen rivi, kyse on siitä, mitä lapsi haluaa, ja niin kauan kuin hän on turvassa ja hyvin, niin näiden pitäisi olla ainoat näkökohdat.
    Hän yrittää myös myrkyttää hänet minua vastaan.
    Jokainen, joka sanoo, että kaikkien vanhempien tulisi ajatella lasta, ei ymmärrä ihmisten kiusaamista, kostoa ja itsekkyyttä, johon jotkut ihmiset kykenevät, puhumattakaan siitä, että jotkut vanhemmat muistutetaan entisestä kumppanista aina, kun he katsovat lasta.

  • Marie Thompson

    27. kesäkuuta 2011 klo 21.01

    Tämä on vaikea tehdä päätös vanhempana, enemmän lapsena. Mutta se antaa lapsille äänen. Heidän ei pitäisi tehdä lopullista päätöstä, mutta heidän huolensa tulisi kuulla !!! Minulle ei annettu valintaa, päädyin äitini luokse, mikä oli minulle paras tilanne. Mutta isäni hylkäämisellä on enemmän kielteisiä vaikutuksia kuin osallistumalla tähän päätökseen.
    Eronnut on tuhoisaa lapsille riippumatta siitä, mitä teet.

  • Georgian perheoikeudet

    3. maaliskuuta 2012 klo 8.28

    Olen samaa mieltä vain, jos lapsi on täysi-ikäinen (18-vuotias tai mikä tahansa ikä GA: ssa, joka on 14), olen myös samaa mieltä siitä, että se rasittaa lasta, jos hänen on valittava vanhempansa pitäisi olla kanssa .. Tämä on vain, jos lapsi pystyy tekemään tällaisen päätöksen. Jos he ovat asuneet äidin kanssa niin kauan, mielestäni sen pitäisi jatkua näin. Riippuu vain tilanteesta.

  • Alysia

    27. maaliskuuta 2012 klo 7.24

    Minun tapauksessani uskon, että poikani olisi mukava valita. Hän on 7-vuotias, hän tuli kotiin viime kesänä ja vakuutti nuoremmalle veljelleni, että hänen isänsä talossa oli huumeita, hänen veljensä antoi hänen katsoa ananasta (elokuvaa, jossa oli paljon viitteitä marihuanaan), hänen veljensä piilottaa huumeita kassakaapissa seinien välissä hänet saatettiin istumaan ja katsomaan pornoa viiden vuoden ikäisen neitsensä kanssa ja hänet pakotettiin vetämään pois vanhemman veljensä savukkeet. Puhumattakaan hän piirsi täydellisen bongin poliisille ja kertoi tarkalleen missä se oli hänen isänsä talossa. Hän laskeutui eikä halunnut toistaa mitään lastensuojelupalveluille sen jälkeen kun poliisi oli ottanut ilmoituksen. Luulen osittain siihen, että joku antoi isänsä puhua hänen kanssaan, kun hän oli kertonut poliisille, mutta ennen kuin keskustelimme CPS: n kanssa. Nyt hän vain sanoo, että isällä ja ___ (vanhempi veli) on edelleen huumeita. Hän ei vie sitä pidemmälle kuin sanomalla niin ja myös, että hänen 5-vuotias neice häiritsee häntä pyytämällä toistuvasti seksiä hänen kanssaan ...
    JA CPS ei tee mitään, koska lausuntoa ei tehty suoraan heille. Ja hänen isänsä asuu valtioiden yli muiden asioiden täydentämiseksi.

    Sano nyt, miksi lapsellani ei saisi olla valintaa, eikö he menisi tuohon ympäristöön ?!

  • MrsOzzz

    9. huhtikuuta 2012 klo 17.35

    Tällä hetkellä tytär kieltäytyy menemästä, on kolmannen kerran mennyt oikeuteen valvottuihin vierailuihin isänsä kanssa alkoholismin takia, hän on nyt 13-vuotias ja sanoo 'jos hän ei voi olla raitti ja yrittää nähdä minua enemmän kuin kun tuomioistuin määrää, hän ei ansaitse sitä. ”Viime joulukuussa hän löysi hänet kuolleena autossa klo 1 iltapäivällä, hän on inhottava koko tilanteesta. Hänen askel-isänsä on hänen maailmansa ollut jo kuusi vuotta, joten arvaa te kaikki luulevan, ettei hänellä ole oikeutta valita, hyvä tyttö, suora A, Junior Honor Society, pallopelaaja, ei voinut pyytää parempaa tytärtä, pirun oikein, hän voi käyttää omaa mieltään ja valita. Hänen asianajajansa Ad Litem on hänen puolellaan.

  • Marie

    16. huhtikuuta 2012 klo 10.29

    En koskaan saanut valita, vaikka äitini olisi parempi vanhempi. Se oli huono, kun olen sanonut, että minun pitäisi elää isäni kanssa. Äidille ja isille siellä, älä (yritä) olla huutamatta ja hulluksi. Olin 11-vuotias ilman valinnanvaraa ja olin hullu, minkä tiesin äitini huutavan sanoen et koskaan saa lapsia ja woooooowwwww Halusin valinnan ja olen nyt 14-vuotias enkä ole nähnyt äitiäni siitä lähtien, kun hän on kuollut. Nyt minun on jumissa isäni kanssa.

  • Geoff

    2. toukokuuta 2012 klo 22.02

    Menen tämän läpi juuri nyt. Kolmen vuoden kuluttua siitä, kun lapsemme elävät yhtä aikaa molempien vanhempien kanssa eron ja eron jälkeen, he haluavat viettää enemmän aikaa äitinsä luona. On surullista, kun rakastat lapsiasi, haluat heidän viettävän aikaa kanssasi, etkä ole vanhempi, joka aloitti avioeron. Mutta ei voida tehdä mitään, kun lapsesi ovat 15 ja 12, paitsi toivoa, että he palaavat takaisin.

  • Sarah

    12. toukokuuta 2012 klo 14.05

    He aikovat. Anna vain aikaa heille juuri nyt.

    Usko suhteeseen, jonka olet rakentanut lastesi kanssa.

  • Sarah

    12. toukokuuta 2012 klo 14.03

    Entä suuret isät, joiden lapset valitsevat heidät? Miksi kaikki suosivat jatkuvasti äitiä, joka tuntee olevansa oikeutettu tyttärelleen, mutta joka ei vie aikaa ja vaivaa luottamuksen ja / tai suhteen luomiseen. Joku, joka on seitsemän vuoden ajan jatkuvasti vaikeuttanut asiaa melkein 12-vuotiaalle.

    Mitä sitten?

  • Don

    17. toukokuuta 2012 klo 8.36

    Kaikki puhuvat lapsen edusta, mutta mitä he eivät sano, on se, että pariskunta, joka työskentelee perheen hyväksi, on lapsen edun mukaista. Vaimoni muutti viime marraskuussa, hän asuu nyt alle kahden mailin tiellä. Ensimmäisten kahden viikon aikana pian 13-vuotias tyttäreni ajatteli, että se oli seikkailu, joka asui kahdessa paikassa, mutta pian kiilto kului. Vaimoni sanoi jatkuvasti, että hän sopeutuu uuteen todellisuuteen, hyvin ei. Panin vihdoin jalkani alas, kun pakotin hänet pysymään siellä ja hän soitti minulle päivittäin kyynelissä kerjäämällä tulla kotiin. Vaimollani on täysi pääsy äitiinsä, ja me osallistumme hänen viemiseen hänen toimintaansa ja urheilutapahtumiin. Mutta hän haluaa pakottaa neliön tapin pyöreään reikään; hän haluaa pakottaa hänet viettämään yön hänen luonaan.
    Toisaalta poikani oli päättänyt, että hän haluaa elää äitinsä kanssa, pidänkö tästä, ei en, mutta se toimii hänelle parhaiten juuri nyt. Pitäisikö minun vetää hänet taloni luo, voi olla kiistelyä, koska hän ei halua olla siellä.
    Joten luulen, että kun avioero tapahtuu, se on kuin asettaa pommi keskelle huonetta ja yrittää sitten kertoa kaikille jatkamaan normaalisti, no mikään ei ole normaalia. Yritän ymmärtää tilanteen, jolla ei ole mitään järkeä. Kyllä, he ovat lapsia, mutta he ovat myös ihmisiä, joilla on tunteita, jotka ovat yhtä päteviä kuin kukaan muu. Ne eivät ole pelinappuloita, joita voidaan manipuloida shakkilaudalla.
    Haluan vain sanoa, että tiedän, että on ihmisiä, joiden tilanne on erilainen kuin minun. Teen tämän kommentin vain käyttämällä omaa kokemustani viitteenä

  • paul

    1. kesäkuuta 2012 klo 6.35

    Hei, menen tämän läpi nyt 14-vuotiaiden kaksospoikien ja 11-vuotiaiden tyttäreni kanssa. Viimeiseen viikkoon asti he kaikki asuivat äidin kanssa (emme olleet koskaan naimisissa).
    Viime viikolla 11-vuotiaan tyttäreni päätti riidan aikana lyödä yhtä kaksosista pojista veitsen terällä (onneksi loukkaantumisia ei tapahtunut), mutta poikani päätti, ettei hän enää halunnut asua äitinsä kanssa, koska hänen sisarensa ei edes ollut edes kertoi pois.
    Hän soitti minulle ja pyysi minua hakemaan hänet, asun noin 27 mailin päässä heistä, mutta soitan päivittäin ja pojat pysyvät lauantaisin…
    Joka tapauksessa Jamie ei enää halua palata takaisin, koska hän tuntee olonsa turvalliseksi, mutta äiti ponnistelee nyt saadakseen minut oikeuteen pakottaakseen hänet menemään kotiin, minulla oli jopa hänen asianajajansa huutamassa minua puhelimen aikana sanomalla, että minun on vietävä hänet kotiin . Mikä vitsi minä yritän suojella häntä ja tämä raha nappaamalla asioita, jotka kertovat minulle, mitä tehdä pojalleni ... Uskon, että 14-vuotiaana lapset pystyvät ilmaisemaan, minkä vanhemman kanssa he asuisivat elääkseen, mutta ilman promting. kenellekään ... muulle ... ... .. äiti on kontrollifriikki sen sijaan, että sanoisi ok poika antaa vain nähdä miten asiat menevät ja ottaa rennompaa lähestymistapaa hän vieraantuu poikamme siihen pisteeseen, että hän ei koskaan halua palata ellei pakotettu… .hän paha nainen ..

  • YRoberts

    25. heinäkuuta 2016 klo 8.04

    Hei Paul, mieheni ja minä olemme menossa läpi yhden hänen kaksoistytönsä, joka on 14-vuotias. Hän on halunnut muuttaa kanssamme jo ennen 12-vuotiaita, mutta heidän äitinsä sanoi ei ja jatkaa ei. Hän välittää enemmän elatusrahasta kuin lapsista. Kaksos on ollut kanssamme melkein kuukausi ja sanoo, ettei halua palata kotiin, koska hän on kyllästynyt tapaan, jolla heidän äitinsä kohtelee heitä, eikä osta heille välttämättömyystarvikkeita, koska joka kerta kun he haluavat tai tarvitsevat jotain, hän aina kertoo he 'kysy isältäsi', vaikka mieheni maksaa 1100 dollaria kuukaudessa elatusapua. Hän kiroaa heitä, ja siellä on aina riitaa. Äiti on uhannut lähettää poliisin talollemme saadakseni tyttärentytärni menemään takaisin kotiin, vaikka hän olisi kertonut äidilleen haluavansa muuttaa luonamme. Hän sanoo, ettei halua edes puhua äitinsä kanssa, ja hänellä on ollut riitaa menneisyydessä. Kuinka vanhemmat voivat pakottaa lapsensa olemaan ympäristössä, jossa he eivät halua olla? En koskaan tekisi sitä lapsilleni. Se satuttaisi minua kyllä, mutta en halua heidän olevan tyytymätön minuun ja pahoittelemaan minua pakotuksesta pysyä kanssani. Tunnen sinut siinä.

  • Annabell

    5. kesäkuuta 2012 klo 10.15

    MINUN veljenpoikani on vain 8 vuotta vanha ja asunut isovanhempiensa kanssa 2 vuotta. Hänen äitinsä pelottaa häntä sängyn kastumiseen saakka, hän käyttää huumeita ja on väkivaltaista. Mitä oikeuksia hänellä on valita?

  • nicole

    11. kesäkuuta 2012 klo 11.23

    poikapoikani on 14-vuotias ja haluaa muuttaa kanssamme ja sanoo, että hänen äitinsä ei tottele häntä, koska hän menettää lapsen tukirahansa, joka ei edes totu hänelle. miten edetä tehdä jotain asialle

  • YRoberts

    25. heinäkuuta 2016 klo 8.12

    Nicole, käymme läpi juuri saman asian yhden aviomieheni 14 kaksosetytön kanssa. Hän ei halua mitään tekemistä äitinsä kanssa eikä halua palata kotiinsa luonaan. Hän on ollut kanssamme melkein kuukausi ja sanoi, että jos äiti yrittää pakottaa häntä palaamaan kotiin, hän taistelee häntä vastaan. Mieheni on kertonut entiselle vaimolleen, ettei hän pakota tytärtäni jäämään ja äiti sanoo, että hän ei välitä mitä tyttärelleni on sanottava, hän tulee kotiin ja se on loppu. Hän ei halua menettää hänelle maksettavaa elatusapua, joten hän on uhannut lähettää poliisin talollemme tekemään tytärtänteni menemään takaisin kotiinsa. Kuinka surullista on, että vanhemmat käyvät läpi lastensa tunteet vain ylimääräisen rahan vuoksi. Rukoilen siitä ja annan Jumalan huolehtia siitä puolestamme. Toivon, että myös sinun poikasi tulee elämään yallin kanssa.

  • YRoberts

    25. heinäkuuta 2016 klo 8.13

    Tarkoitin sanoa 14-vuotiaat kaksoset tytöt.

  • Michelle

    11. kesäkuuta 2012 klo 17.05

    Poikani on 9 1/2 kyllä ​​vanha. Olen nyt eronnut hänen isänsä kanssa melkein vuoden ajan, ja meidät erotettiin 1 vuosi ennen kuin erosimme. Meillä on 50/50 sijoitus ja poikani itkee joka kerta, kun hänen on mentävä isänsä taloon. Hän pyytää minua olemaan tekemättä häntä menemään, mutta en voi tehdä mitään. Entinen tapani ei kommunikoi kanssani .. hän ei edes maksa puolta poikastani lääketieteellisestä laskusta tai koululounasrahasta. Lapsitukea ei ole tilattu ... teknisesti, koska teen enemmän, minun pitäisi maksaa hänelle. Poikani on emotionaalinen haaksirikko ja ollut neuvonnassa melkein 2 vuotta. neuvonantaja on pyytänyt entistäni tulemaan istuntoon ja suostuu siihen, mutta ei koskaan ilmesty. Isä ei tee mitään läksyjä poikani kanssa ja tämä vaikuttaa hänen koulutyöhön. Heidän oli saatava hänelle erityistä apua. Poikani oli saanut monia vikoja koulussa, koska hänellä ei ole lupaa puhua minulle, jos hän on isien talossa .. lil-kaverini kertoi neuvonantajalle, että hän haluaa vahingoittaa itseään tai karata, kun hänen on mentävä isänsä taloon ... tuntuu niin kadonneelta ja kykenemättömältä tekemään mitään auttaakseni häntä :( Olen puhunut asianajajien kanssa ja minulle on kerrottu, että tuomioistuimet eivät edes kuule minua, kunnes avioero on ollut lopullinen 2 vuotta… .Mitä teen ????

  • Aaliyah

    9. syyskuuta 2016 klo 12.19

    Isäni on täysin puhallettu kusipää, jota hän vihaa minua, ja vannon, että hän rakastaa nähdä lapsensa kivussa. Vanhemmillani on 50/50 huoltajuus, ja itken aina, kun minun on mentävä isäni luo. Minulla on vikoja koulussa, epäonnistun testissä, koska isäni on sanonut minusta, ja itken koulun aikana päivinä, jolloin hän pudottaa minut ja saa minut itkemään. Hän ei edes usko, kun olen sairas ja jos murtin luun röntgensäteillä ja lääkäreiden muistiinpanoilla. Hän ei koskaan maksa elatusapua, mutta minä ja äitini onnistuvat aina selvittämään sen. Isäni elämä on erittäin korkea, ja hän ansaitsee vuosineljänneksen miljoona dollaria, ja hän ajaa ympäriinsä nostetulla chevyllä ja ajattelee olevansa parempi kuin kaikki. Hän puhuu paskaa äidistäni ja sanoo hänelle hyvin kauhistuttavia asioita sähköpostitse, joita he eivät voi edes lähettää sähköpostitse taistelematta äitini yrittää aina tehdä oikein, mutta isäni on edelleen ääliö. Kerro minulle mitä minun pitäisi tehdä ??

  • Estilltravel.com-tiimi

    9. syyskuuta 2016 klo 12.39

    Hei Aaliyah,
    Kiitos kommentistasi. Ensinnäkin, jos olet välittömässä vaarassa tai jos kohtaat minkäänlaista fyysistä hyväksikäyttöä tai pahoinpitelyä, on erittäin tärkeää, että soitat välittömästi numeroon 911 tai paikalliseen lainvalvontaviranomaisiin. Ilmoita väärinkäytöstä soittamalla numeroon 1-800-4-A-CHILD (422-4453). Vihjelinjan palveluksessa on ammattitaitoisia kriisineuvonantajia ympäri vuorokauden, ja tulkkien käytettävissä on apua yli 200 kielellä. Lastenapu voi:

      Yhdistä sinut lähialueesi resursseihin väärinkäytösten estämiseksi
      Auttaa ilmoittamaan tunnetusta tai epäillystä väärinkäytöstä
      Ohjaa sinut alueesi palveluihin tai toimistoihin
      Auta sinua tarjoamalla vaihtoehtoja omaan tilanteeseesi

    Kaikki Childhelp National Child Abuse Hotline -palveluun soitetut puhelut ovat luottamuksellisia.

    Ajattelemme sinua ja toivotamme sinulle parasta!

    Ystävällisin terveisin,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Shendl Tuchman

    12. kesäkuuta 2012 klo 12.20

    Kiitos kaikille halustasi jakaa henkilökohtaisia ​​kokemuksiasi. Tiedän, että se on usein turhauttavaa ja näyttää epäoikeudenmukaiselta. Joskus se on juuri sitä ... turhauttavaa ja epäoikeudenmukaista. Ei ole olemassa täydellisiä tapoja lopettaa avioliitto, kun on lapsia ja ongelmia, kuten huumeet, alkoholi jne. Joskus lasten ääni otetaan huomioon enemmän kuin muina aikoina. Ja mihinkään näistä tosielämän ongelmista ei ole yhtä koon ratkaisua. Sinulla on mahdollisuus työskennellä vain asuinpaikkakunnallasi ja toivottavasti luotettavan asianajajan avulla pitäen mielessä, että päätökset lasten asuinpaikasta tekevät parhaiten vanhemmat tai, jos se ei ole mahdollista , tuomioistuimet.

  • WAYNE

    3. heinäkuuta 2012 klo 17.41

    Lapsi, joka lähetetään asumaan vanhemman luokse, jonka kanssa he eivät halua olla, on erittäin onneton. Lapsitukilakien mukaan teini-ikäiset, jotka lähetetään asumaan vanhemman luokse, joiden kanssa he eivät halua olla, pääsevät yleensä pakenemaan. Sinun on otettava huomioon lapsen suhde vanhemman uuteen puolisoon. Se ei aina tule niin kuin Brady Bunch. On pahoja äitipuolia ja isäpuolia.

  • karen

    4. heinäkuuta 2012 klo 13.53

    Entä pienet lapset, jotka eivät ole koskaan asuneet toisen vanhemman kanssa, vaikka heillä on ollut paljon kontakteja? Poikani on melkein 3.
    Hän rakastaa viettää paljon aikaa isänsä kanssa, mutta on aina asunut kanssani. Tiedän, että hänen isänsä vie hänet elämään hänen luonaan!

  • karen

    4. heinäkuuta 2012 klo 13.57

    Hänen isänsä on myös uusi nainen elämässään. Hänellä on kaksi pientä lasta. He näyttävät leikkikavereilta, niin houkuttelevia ja hauskoja pojalleni! Minusta tuntuu siltä, ​​ettei minulla ole mitään mahdollisuuksia! varsinkin kun hänellä on rahaa, ja minulla ei ole.

  • Curry

    5. heinäkuuta 2012 klo 19.53

    Tiedän tapauksessani, että minulla on 2 tytärtä, iältään 13 ja 15. Heidän äitinsä on myöntänyt haluavansa vain lapsia kotiinsa, jotta hän voi kerätä heille saamansa elatusrahan (joka valitettavasti menee hänen tukeensa) poikaystävä, joka ei toimi). Hän on sanonut paitsi miehelleni myös tyttärentyttärilleni, että he ovat taakka hänelle, koska hän ei voi tehdä haluamiaan asioita, koska he ovat siellä. Voisin luetella niin monia asioita, miksi 2 tytärtyttäreni eivät halua asua äitinsä kanssa ja halua asua mieheni ja itseni kanssa. Joten miksi tuomarilla pitäisi olla viimeinen sana tällaisissa olosuhteissa? Heidän äitinsä on jopa kysynyt, voisinko adoptoida heidät omakseni, jotta hän voisi muuttaa valtiosta heidän kanssaan, mutta vetäytyi, kun hän huomasi menettävänsä kaikki rahat, jotka hän saa niistä. Hänen mielestään heillä on vain hyvä saada ylimääräinen 'palkkakortti' joka kuukausi. Eli mikä neuvoksi? Pitäisikö heidän pakottaa elämään äidin kanssa, koska tuomioistuin sanoi heidän olevan?

  • Hywel

    11. heinäkuuta 2012 klo 10.19

    Minun tapauksessani MINÄ OLEN lapsi, joka on niin sairas, että kerron tilanteestani, olen kotoisin melko varakkaasta keskiluokan perheestä, vanhempani on ollut jakautunut siitä lähtien, kun olin vuonna 4, olen nyt vuonna 8 ja kaikille tuolloin minua jaettiin aina kahden talon välillä ja olin kunnossa siinä, pidin parempana äitini, mutta en todellakaan pidä hänen talostaan, en todellakaan halua isääni, mutta rakastan hänen taloa (vartuin siellä) ja sen kovaa, koska isälläni on nyt tytärystävä ja mui on hämmentynyt siitä johtuen, avioero ei ole muuten ratkennut, äitini omistaa edelleen osan isäni talosta ja niin vihaa nähdä hänen tyttöystävänsä menevän teknisesti taloonsa, jonka ymmärrän, mutta olen melko melko eikä minulla ole koskaan ulvovaa huutokelpoisuutta, pullotan sen niin kuin useimmat lapset tekevät ja heidän on aina ollut vaikea hallita, mutta ehdottomasti, joten isäni syntymäpäivä tuli ympäri ja jokaiselle b-päivälle me AINA menemme turvaamaan aterian ja mennä kotiin, joten kun emme ja äitini näkee isien tyttöystävän menemässä isien taloon kokkaamaan häntä ner hän kiusaa suuria aikoja, minä jäähdytän hänet ja tulemme kotiin, mutta olen liian hänen kaltaisensa en tiedä kuinka järkyttynyt hän on, kysymykseni on 13 vuotta vanha, jonka laillinen oikeus valita kenen kanssa hän haluaa olla, minulla on päätin ja haluan tietää yksinkertaisella englannilla,
    Kiitos, Hywel

  • Alea C.

    15. heinäkuuta 2012 klo 22.15

    Haluan sattua elämään isäni kanssa. Äidilläni on ollut minua 13 vuotta. Hän on kiinnittänyt minuun vähän huomiota. Hän istuu pääasiassa tietokoneellaan tai on huoneessaan. Kun meillä on perhe-asioita ja yritämme puhua niin kuin hän ei kuullut. Muutimme ja se tekee minut hyvin onneton. Isäni kanssa oleminen on hauskaa, eikä hän tunne minua kovin hyvin. Menen pian pois. Joten luulen hänen vuoronsa. Mielestäni tämä on tilanne, jossa voin päättää. Mielestäni lapsen pitäisi olla siellä, missä hän on onnellisin. Mutta heidän on otettava huomioon, että vain se, että vanhempi on lineaarisempi, ei tarkoita sitä, jonka kanssa haluat elää. Olen 13, olen viettänyt vuoden ajattelemalla, olisiko isäni kanssa eläminen ok, tulin siihen tulokseen, että on. Rakastan äitiäni ja tiedän, että se satuttaa häntä, mutta eläminen isäni kanssa tekee minut onnelliseksi ja antaa minulle parhaan edun elämässä.

  • Bri M.

    21. lokakuuta 2012 klo 19.43

    Tiedän mitä käydään läpi, asun äitini kanssa. Muutimme juuri Etelä-Dakotaan Iowa Citystä. Olen todella lähellä isääni ja haluan elää hänen kanssaan. Hän asuu edelleen Iowa Cityssä. En ole ollenkaan onnellinen täällä. Tunnen itseni todella yksinäiseksi täällä ja kaipaan isääni niin paljon! Näemme hänet joka toinen viikonloppu, mutta en usko, että se riittää, mielestäni se on liian pitkä näkemättä häntä. Äitini on aina jostain syystä vihainen. Joskus, jos sanon jotain, pelkään, hän aikoo kauhistuttaa minua. Sanoin hänelle, että haluan mennä elämään isäni luo, mutta hän sanoo kaipaavansa minua liikaa. Mistä epäilen, koska aina kun hän suuttuu minuun
    hän käskee minun mennä elämään isäni luo. Minä ja isäni puhuimme ja hän sanoi
    että hänen kanssaan on kunnossa, jos menen asumaan
    hänen kanssaan. Minusta tuntuu vain todella pahalta hänen puolestaan
    koska tiedän kuinka paljon hän kaipaa
    minä ja veljeni ja sisareni.
    Aina kun menemme takaisin äitini kanssa
    näyttää siltä, ​​että hän on itkemässä. minä todella
    Kaipaan häntä.

  • Mel

    17. heinäkuuta 2012 klo 06.33

    Lapsena 12-vuotiaana mikään ei mennyt. Vanhempani jatkoivat taistelua, minua huudettiin ilman syytä, jouduin näkemään neuvon, joka pohjimmiltaan oli heidän puolellaan, ja asia, joka todella repi minut, oli kun loma-taloni myytiin. Nyt tiedän, että monet ihmiset sanovat 'ei kaikilla ole lomamökkejä muutenkin', mutta se ei ole minulle tärkeää. Minulla oli tuo paikka 3-vuotiaasta lähtien. Ja yhtäkkiä se repäisi pois… jotta isälläni olisi rahaa ostaa uusi talo. ja se myytiin KAIKKI selkäni takana. ihmiset kertoivat minulle, että hän teki sen saadakseen minut onnellisemmaksi olematta muiden kanssa, koska he taistelivat ... mutta tiedän syvällä, että hän teki sen voidakseen päästä eroon hänestä ... hän teki sen onnensa eduksi. Ja nyt tietysti hän on myös ostanut talon (ei pitkälle) ilman, että minä tiedän. Minulla on vanhempi veli, joka on 15-vuotias ja pelkää absoluuttisesti kauhistumispäivää. Myös äitini piti lainata pankista 200 000 dollaria, koska hänen täytyi maksaa hänelle, koska hän pitää taloa. Minusta tämä on epäoikeudenmukaista, koska hän oli se, joka teki päätöksen muutosta .. ja nyt äitini on maksettava hänelle :( kun olin nuori, halusin aina olla kuin tämä ystäväni, halusin kaiken mitä hänellä oli ... hän oli täydellinen, sitten hänen vanhempansa erosivat ja hänellä ei ollut sanaa, hän pullotti sen ja nyt hänen äitinsä on menossa naimisiin ja hän vihaa miestä, mutta ei halua kertoa äidilleen, koska se häiritsee häntä :(
    tiedän, että kaikki sanovat, että mitä vanhempieni kanssa tapahtuu, on parasta .. mutta se ei todellakaan ole oikein!

  • Tuntematon

    18. heinäkuuta 2012 klo 22.32

    Uskon, että jos heidän kypsyysaste on riittävän vahva ja lapsen käyttäytyminen on hyvä, heidän tulisi valita. Sanoisin, että anna heidän sanoa asia 13-vuotiaana, ehkä 14-vuotiaana. Jos olisin tuossa iässä, haluaisin valita myös sen sijaan, että olisin kurja. Mutta kun lapsi valitsee, sinun on silti pidettävä säännöllistä käyntien tai puheluiden aikataulua.
    Joko niin, varmista, että lapsesi on onnellinen, sillä on vain merkitystä.

  • alanaTG123

    22. heinäkuuta 2012 klo 14.48

    Joten äitini ja isäni erosivat ja minä olen 11, joten äitini sai poikaystävänsä muuttamaan Englantiin, joka imee Espanjaa, ja kaikki siellä on ollut lapsilinjaa, ja he kertoivat minulle, että voin tehdä asialle jotain ja voin ottaa sen tuomioistuimessa, joten koska minä, muutin Englantiin, olen etsinyt ja laittanut todisteita verkkosivustoilta, joissa sanotaan, että heidän on sallittua valita ja tavaraa myös siitä, joten kerroin äidilleni, jos voisin mennä oikeuteen ja hän ei sanonut ei anna sinun uudata pysyä äitisi kanssa ja minulla oli valtava keskustelu siitä, hän on itsekäs ja ajatteli vain häntä hän haluaa saada minut, mutta haluan olla onnellinen ja jos se tarkoittaa, ettei ole Englannissa eikä ole kanssasi häntä sitten on hieno vihaan elämäni siellä askel isäni on idiootti huutaa minulle ja on todella kamalaa. myös hän on minulle täysin vieras isäni verrattuna. Joten mielestäni lapsilla pitäisi olla oikeus saada mielipide ja osallistua johonkin, mikä vaikuttaa heihin tai jolla on jotain tekemättä heidän kanssaan, mutta mielestäni sen on myös harkitaan, mutta myös vanhemman, jonka kanssa lapsi haluaa olla, on pystyttävä huolehtimaan lapsesta ja hänen on oltava hyvät olosuhteet lapsen saamiseksi.
    Joten äidit isät eivät ole itsekkäitä, kun päätät, että otat lasten näkökulman, koska heidän elämänsä on tekemisissä.

  • Steve

    15. kesäkuuta 2016 klo 6.16

    Miksei anna lasten olla onnellisia niin kauan kuin lapsi käy oikealla tiellä ja tekee oikeita päätöksiä, jotka yrität saada hänet tekemään eikä mene väärälle tielle, jos se tekee lapsesta onnellisen hänelle. elää sen kanssa sen pitäisi olla niin kauan kuin hän ei hämmenty ja haluaa pärjätä paremmin elämällä vanhemman kanssa, jonka kanssa hän päättää asua, ei pitäisi olla ongelmaa, kunhan he pysyvät edelleen oikealla Tie ja tee oikeat päätökset elämällä jonkun kanssa, mikä tekee heistä onnellisia, koska silloin he kasvavat onnellisiksi

  • Joe

    22. heinäkuuta 2012 klo 15.48

    Entä jos olen asunut äitini kanssa siitä lähtien, kun he erosivat, ja äitini kertoi minulle aina, kuinka paljon 'paha' mies isäni on, mutta ikääntyessäni näen, kuinka oma äitini on huono vaikutus ja hän laski isästäni ja haluan elää hänen kanssaan, joten mihin sitten mennään?

  • Patricia

    23. heinäkuuta 2012 klo 9.00

    Entä lapset, joita hyväksikäytetään henkisesti, suullisesti, mutta ei fyysisesti tarpeeksi merkkien saamiseksi? Entä nämä lapset, jotka pyytävät ottavansa pois tämän väärinkäytön aiheuttavan vanhemman? Yhteiskunta on varmaankin pelottanut DCS: n (Dept of Children Services) ryhtymään toimiin, ja siksi lapset kuolevat toisinaan. Luulen, että nuo lapset tietävät, mikä on heidän etujensa mukaista, ja pyytävät, että joku auttaa vain, jotta huutoon ei vastata. Suurimmalla osalla ihmisistä, joilla ei ole kokemusta väärinkäytöksistä, ei ole aavistustakaan tuhosta, josta puhun. Nuo lapset ansaitsevat puhua ja tulla kuulluiksi.

  • Auringonkukka

    3. marraskuuta 2016 klo 13.08

    Olen 9 vuoden isoäiti. vanha tyttärentytär. Hän koki fyysistä hyväksikäyttöä pienenä ja ei voinut sanoa siitä paljon iän ja sanavaran puutteen vuoksi. Nyt äiti käyttää henkisesti väärin häntä ilkeällä kielellä, on aina vihainen jostakin, huutaa ja huutaa häntä ja hänen sisaruksiaan. Tämä väärinkäyttö on maksanut tälle kauniille tytölle Ilo, joka hänen pitäisi olla tässä iässä. Hän haluaa epätoivoisesti elää isänsä kanssa, joka on ystävällinen ja kärsivällinen hänen kanssaan ja antaa aikansa hänelle. Hän sanoo, että hänen äitinsä ei tee mitään hänen kanssaan tai vie häntä mihinkään, hän sanoo myös, että hän voi mennä koko päivän syömättä mitään. Kysyin häneltä, miksi tekisit niin, ja hän vastasi, että joskus hänen äitinsä ei korjaa mitään syötävää. Kotona on kaksi 3 vuoden ikäistä ja viisi vuotta vanha! Hän itkee joka kerta, kun hänen on palattava äitinsä luo, hän on vetäytynyt sosiaalisista tilanteista eikä halua olla urheilussa jne. Stressi, jonka tämä aiheuttaa hänelle, aiheuttaa hänelle vatsakipuja ja muita fyysisiä epämukavuuksia. Äidillä on 50% ajasta ja isällä 50% ajasta, ainoa syy, miksi hän antoi isälle 50, oli se, että hän maksaa edelleen täyden huoltajuuden, jota hän tekee. Olet käynyt tuomioistuimessa useita kertoja, samoin kuin uusi aviomies, joka on myös avioerossa ja yrittää saada myös 3 lastaan ​​kodista. Äiti on kaksisuuntainen jakautunut persoonallisuus ja vaarallinen, olemme todistaneet sen. Köyhät lapset kärsivät, eikä mitään voida tehdä, ellei ole verta tai mustelmia jne. Henkinen hyväksikäyttö on kuin jostain syystä vahingollisempi, lapset tarvitsevat kipeästi apua. Oikeusjärjestelmä on niin sekaisin!

  • Tasha

    14. maaliskuuta 2018 klo 9.02

    Ymmärrän täysin mistä tulet! 10-vuotiaalle tyttärelleni on diagnosoitu masennus ja se tappaa minut katsomaan. Se on avuton tunne. Joka kerta, kun hän menee isiensä luokse, häntä kutsutaan nimiksi ja hänet pannaan alas ja tehdään jäämään huoneeseensa sisarensa kanssa, ellei hän ole nälkäinen ja heidän täytyy kokata hänelle. Olen käynyt läpi lastenapua ja sanotaan, että se ei ole fyysistä, joten ainoa asia, jonka voin tehdä, on soittaa heille jatkuvasti, jotta he näkevät mallin hänen käyttäytymisessään ja tekemään siitä parhaan mahdollisen, kun he ovat kanssani. Se ei ole reilua!!! Oikeusjärjestelmän mukaan pienet naiset eivät ole tarpeeksi vanhoja päättämään mitä haluavat. Tyttäreni ovat kuitenkin keksineet, mitä tapahtuu, eikä silti mitään voida tehdä. Minulle kerrottiin, että jos pidätän heitä hänestä, minua voitaisiin pitää halpana.

  • Chrissy

    29. heinäkuuta 2012 klo 12.15

    Minulla on kaksi veljenpoikaa, yhdeksän ja neljä. He ovat äitijuhlia ja nukkuvat. Yleensä kavereiden kanssa, jotka lyövät häntä. Vanhin veljentytärni on nähnyt tämän useita kertoja. Hän on äärimmäisen hallitseva ja suullisesti väärinkäyttänyt veljeäni. Hän tapasi lukita itsensä makuuhuoneeseen ja käski minun huolehtia HER-lapsistaan. Hän lopulta pääsi pakoon ja asuu nyt Floridassa. He vierailevat ja viettävät upeaa aikaa. Molemmat veljentytärni ovat kertoneet kaikille, että he eivät voi odottaa elävänsä hänen kanssaan. Luulen, että vaikka he ovat niin nuoria, heidän pitäisi antaa valita.

  • sisällä

    7. elokuuta 2012 klo 21.28

    vanhempani ovat eronneet 7 vuotta toistaiseksi im 15 ja veljeni on 13 ja siskoni on 8 ja haluaisimme asua isäni kanssa, mutta emme voi, koska äitini mielestä meillä on niin paljon frredomia isilläni, kun se ei oikeastaan ​​ole tykkään rakastan heitä molempia, mutta en tiedä onko asuminen isäni kanssa hyvä vai asuiko äitini kanssa im niin sekava.

  • Louise

    14. elokuuta 2012 klo 17.15

    Olen 13-vuotias tyttö ja vanhempani erosivat, kun olin 7-vuotias, äitini päätti tulla elämään utahiin maaliskuun jälkeen, joten koska en halunnut mennä Utahiin, jäin isäni luo. & tulin käymään äitini luona & olen ollut täällä 2 viikkoa ja nyt haluan mennä kotiin, mutta äitini ei anna mehin. onko minulla mitään oikeutta valita, missä haluan asua?

  • kyllästynyt baloney

    12. syyskuuta 2012 klo 21.34

    Lasten pitäisi ehdottomasti saada sanansa. Varsinkin kun isällä on pitkä historia perheväkivallasta, huumekaupasta, huumeiden väärinkäytöksistä, veronkierrosta, hyvinvointipetoksista, ja on työtön ja asuu äitinsä kanssa 40-vuotiaana. Joten, niin kyllästynyt kuulemaan kaikki baloney sanovat, että naiset valehtelevat. Kun totuus on, että isä lyö paska sinusta ja saa silti valvomatonta käyntiä. Kun lapsi pelkää kuolemaa ja tuomioistuin pakottaa heidät edelleen menemään isän luo, lapsen on ehdottomasti oltava mahdollisuus tulla kuulluksi. Kun on dokumentoitu ja vakavaa perheväkivaltaa, isän ei pitäisi edes sanoa minua. Tarpeeksi paskaa siitä, kuinka upea isä joutuu huijaukseen, kerro totuus.

  • Sha

    7. joulukuuta 2012 klo 9.29

    Olen äiti, joka allekirjoitti huoltajuuden, koska minulla oli vaikea masennus, koska äiti kuoli avioeron aikana. Tyttäreni täytti juuri 12 vuotta tänään ja hänen isänsä oli sopinut voivansa tulla elämään minulle. Sitten hän sanoi ei. Sitten meillä oli jälleen tapaaminen vain hänellä ja minä ja hänellä. Hän suostui ja sanoi, että se oli hänen valintansa. Joka käyntinsä hän pyytää minua olemaan ottamatta häntä takaisin. Poikani ja tyttäreni ja hänen vaimonsa lasten kanssa on yhteensä 5 lasta, joista kukaan ei tule toimeen. En ole varma mitä tehdä. Minulla ei ole tällä hetkellä varaa asianajajaan. Onko siis laillista, ettei saa häntä palaamaan takaisin. Hän hyväksikäyttää häntä sanallisesti, kertoo kauhistuttavia asioita minusta, satuttaa häntä henkisesti. Olen niin järkyttynyt. Tarvitsen apua. Olen Oklahomassa

  • Shendl Tuchman, Psy.D.

    7. joulukuuta 2012 klo 16.52

    Niin monilla teistä on kokemuksia, jotka ovat olleet teille äärimmäisen vaikeita ja joillekin jatkossakin. Huomaa, että vaikka työskentelen säännöllisesti Kaliforniassa perheiden kanssa, joilla on hyvin samanlaisia ​​tarinoita kuin minä, en voi tarjota henkilökohtaista neuvoa siitä, mitä sinun pitäisi tai ei pitäisi tehdä. Monilla alueilla on tarjolla palveluja, jos sinulla ei ole varaa asianajajaan. Valitettavasti tämä ei päde paikkoihin, jotka kaikki asuvat. Jotkut teistä ovat lapsia, jotka pyytävät apua. Jos et tunne voivasi puhua kummallekaan vanhemmastasi, toivottavasti elämässäsi on aikuinen, jonka puoleen voit kääntyä saadaksesi tukea.

    Avioero on yksi vaikeimmista kokemuksista lapsille ja aikuisille. Joillekin tuntuu kuolemalta ilman, että joku todella kuolee. Toivotan jokaiselle teistä kykyä saada tarvitsemanne apu osavaltioissa ja maissa, joissa asut. Alueellani on organisaatio nimeltä Legal Aid. Asuinpaikkasi voi olla oikeusapu- tai oikeusaputyyppinen organisaatio. Ota yhteyttä heihin saadaksesi selville vaihtoehtosi.

    Toivon sinulle kaikkea hyvää.

    Tohtori Tuchman

  • Egag

    18. joulukuuta 2012 klo 20.30

    Luulen, että minun pitäisi sanoa perheessäni sen sijaan, että äitini huutaisi häntä ja isäni uhkaisi minun arvosanoistani. Minun pitäisi antaa päättää missä asun ja im 13 on painajainen vanhempieni kanssa ja ei edes naimisissa koskaan oli joko.

  • Michele

    10. helmikuuta 2013 klo 23.00

    Minulla on poika, jonka olen kasvanut 5-vuotiaasta lähtien. Hän täytti juuri 10 vuotta ja asui isänsä ja isänsä tyttöystävän ja tyttärensä kanssa siitä lähtien, kun asun Georgiassa. Nähdään poikani vain joka kesä. Saan yhden loman hänen kanssaan, 4. heinäkuuta. En ole pystynyt pitämään hänelle syntymäpäiväjuhlia, katsomaan hänen avaavansa joululahjoja, niin monen vuoden ajan. Tiedän, että hän rakastaa isäänsä ja isä on hänelle hyvä, mutta tyttöystävä ja hänen teini-ikäinen tyttärensä eivät niin paljon. Aina joku hoitaa häntä, koska molemmat työskentelevät illallisen aikaan. Minusta tuntuu vain, että voisin olla poikani kanssa auttamassa häntä kotitehtävissä ja hän voi olla veljensä kanssa. Hän kutsuu minua itkemään, koska kaipaa minua niin paljon ja olen puhunut hänen kanssaan ikä-asiasta ... Hän sanoi, että se on hänen elämänsä vaikein päätös. Ymmärrän täysin. Kuinka voit valita äitisi ja isäsi välillä ja rakastatko molempia ?? Haluan poikani takaisin kaikella, mitä minussa on, mutta en halua tehdä hänen mieltään hänelle. En vain tiedä mitä tehdä. Minusta tuntuu, että olen tyhjä sisällä, kun hän on poissa, mikä on suurimman osan vuodesta. Hän on minun vauva. Mitä teen ???

  • Dustin

    11. helmikuuta 2013 klo 15.48

    Minulla on 15-vuotias tytär, joka asuu äitinsä kanssa ... ..hän anna minun muotoilla uudelleen, että ... hän asuu isoisänsä kanssa ... tyttäreni asuu Kaliforniassa ja minä Rhode Islandilla. hän oli löytänyt minut kuuden vuoden kuluttua siitä, kun en tiennyt missä olen äitinsä takia, joka estää häntä minulta. tyttäreni on paennut kotoa kahdesti ja asuu siellä hyvin onneton. hänen äitinsä välittää enemmän poikaystävästään (jonka hänen perheensä kaikki ajattelevat olevan db) kuin hoitaa lastani. Toivon, että tyttäreni menee tällä reitillä ja saa kunnon tulla elämään kanssani.

  • Jane

    7. huhtikuuta 2013 klo 16.46

    Minua häiritsee todella lukea ihmisiä sanomalla, että tuomioistuimet suosivat miehiä. Tämä on kaukana totuudesta! Ja jos sinulla todella olisi henkilökohtaista tietoa, tiedät sen! Etkö kuullut, tai miehesi kertoi, että hän joutui huijaamaan ... HENKILÖTIETO! Olen kokenut elämäni pahin painajainen väärinkäyttävän miehen kanssa, joka sai lapset ja kärsin yli kolme vuotta. Ei tukea, koska hän jatkoi oikeudenkäyntipäivämme lykkäämistä ... piti kaiken talossamme, piti talomme, uudisti autoni. Ei antanut minulle mitään! Lapseni ovat 13, 10 ja 4 vuotta. Ja kahdella vanhemmalla on tunteet, heillä on SILMÄT. He ovat nähneet kaiken ja kokeneet kaiken. Olen äskettäin päättänyt muuttua pois pikkukaupungistamme tukemaan meitä paremmin ja löytääkseni rauhaa elämässäni. Lapseni (kaksi vanhempaa) ovat päättäneet tulla. Minun on nyt palattava oikeuteen ja taisteltava häntä vastaan ​​jälleen. Siellä oleville ihmisille, jotka uskovat, että lapsilla ei pitäisi olla sananvaltaa asuinpaikassaan ... OLET VÄÄRIN! Olin kotona äiti yli 10 vuotta ja kannatin mieheni hänen liiketoiminnassaan. Pakotetaan nyt työskentelemään minipalkalla teini-ikäisten kanssa. Lainaa rahaa kaikilta tuntemiltani .. Ja luuletko, etteivät lapset tiedä tätä? ANTAKAA PÄÄLLE! Ja kommentoi asioita, joista tosiasiallisesti tiedät !!!!! Mutta hei, hän on niin mukava kaveri ... köyhä !! kukaan välittää lapsista?

  • Howard vihreä

    14. huhtikuuta 2013 klo 14.34

    poikani asuu äitinsä ja isäisänsä kanssa, poikani on nyt kymmenen. Viimeinen viikonloppu pudottaen poikani kiinni taksihuoneeseen, jonka hän on laskenut ja itkin. tänä viikonloppuna hän sanoi olevansa sairas sisällä, hän kertoi minulle, että hänen isäpuolensa käski hänen kertoa minulle, että hän ei halua enää nähdä minua, ja jos ei, hän potkaisee hänet kadulle kuten veljensä ja sisarensa. syystä hänen äitinsä roskakorissa hänen huoneeseensa, ja kun hän palaa kotiin, hän etsii taskujaan. TÄMÄ MIEHEN JÄLKEEN LASTENSA AIKAISEMMISTA MARIEGISTA POIKIIN ja molempia lapsiaan kohdeltiin väärin. vihasi minua - ymmärtäväinen perhe pysyy yhdessä kyllä; nyt kaikki hänen perheensä ovat takana hänen kaksi poikaansa ja tyttärensä, äitinsä, sisarensa ja veljensä, hänellä ei ole mitään tekemistä heidän kanssaan nyt; Olen huolissani poikastani tämän isäosan ympärillä, joka ei voi nousta merkkiin, hänellä on nyt kaksi omaa lasta ja suosii heitä enemmän ja jättää poikani pois, lähettää hänet huoneeseensa, ei saa olla puhelinta tai edes soita minulle, he sanovat, että hänellä voi olla näitä asioita, kun hän on 18-vuotias; hän leikkii poikani mielen kanssa; tuo ei ole oikein; hän vain haluaa omat lapsensa elämässään, on todistanut eroon kahdesta pojastaan ​​ja tyttärestään; poikani, hänen kymmenen, nyt ja hän, joka tekee tämän lapsen mielelle ;; LOPETTUN TULEMISEKSI SINUN JA ————- TEIDÄN PITÄTÄT TIETÄÄN, MITÄ TARKOITAN, auta minua auttamaan poikaani tältä polttimolta hänen isästään; Poikani rakastaa äitiään, mutta vihaa tätä miestä.

  • Jane

    10. kesäkuuta 2013 klo 16.30

    Yllä olevalle isälle ja hänen pojalleen kohdellaan huonosti äidillä ja isäisällä. Mielestäni sinun pitäisi mennä oikeuteen ja nähdä, voidaanko jotain tehdä lapsesi auttamiseksi. Tällainen asia on järkyttävää, koska et halua aiheuttaa ongelmia. Yritin pysyä poissa siitä, ja tyttäreni isän kanssa asiat menivät niin huonosti, että me kaikki hajosimme ja sitten hän päätyi ottamaan tyttöjäni. Minun olisi pitänyt mennä oikeuteen alussa, mutta pelkäsin häntä. Nyt hänellä ei ole enää minua. Taistelen saadakseni heidät takaisin, mutta on parasta tehdä jotain ennen kuin asiat pahenevat. Vain neuvo, joka toivoisi vain parantavansa ja teki virheen jättäen aktiivisesti ongelman jälkeen! Toivottavasti se paranee lapsellesi. He tarvitsevat molempia vanhempia, ellei väärinkäyttöä ole, sen pitäisi olla aivan erilainen tarina!

  • ei yrityksesi

    4. heinäkuuta 2013 klo 19.40

    Olen kyllästynyt sanomaan, että Isä on väärinkäyttäjä tai että ÄITI valehtelee ... Oikeastaan ​​tarkoitan cmon-kavereita, se voi tapahtua molemmilla tavoin, vain että nämä tarrat (tarrat ovat tyhmät) kiinnitetään vanhempaan, koska juuri se sukupuoli, joka tapahtuuko sitä, kun joku vanhemmista on

  • Johnthreewood

    30. heinäkuuta 2013 klo 9.27

    Luulen, että suurin osa meistä voi (ehkä ei) olla samaa mieltä siitä, että vanhempien tulisi 'laittaa syrjään' erimielisyytensä, työskennellä 'lapsen edun' puolesta ja asettaa lapsi 'etusijalle'. Minusta tuntuu myös erittäin vahvasti, että lapset ovat lapsia eivätkä pysty täysin tekemään tällaisia ​​päätöksiä. Heillä on todellakin taipumus olla emotionaalisia, impulsiivisia ja tehdä huonoja valintoja teini-ikäisenä. Yksi mielestä, joka tulee mieleen tässä, ovat kovan konfliktin vanhempia tai vanhempia, jotka eivät näe helposti 'valtatietä', koska he todella uskovat, että lapsen on parasta elää heidän kanssaan. Monesti tämä johtuu heidän uskostaan, että toinen vanhempi on yksinkertaisesti vähemmän terveellinen valinta. He saattavat hyvin molemmat uskoa tämän. Siksi uskon, että lapsen toiveisiin on suhtauduttava erittäin varovasti, jos ollenkaan, monissa tapauksissa.

  • levoton 13

    2. lokakuuta 2013 klo 21.24

    Okei, toivon, että joku teistä lukee tämän ja auttaa minua /: Olen 13-vuotias ja menen 14-vuotiaaksi maaliskuussa. Tarkastelin tätä, koska minusta tuntuu paska, kun olen äitini kanssa kyllä, hän tarjoaa suurimman osan tavaraa sitten isäni, mutta ainakin hän kunnioittaa minua. Kun olen hänen kanssaan ja minulla on vaikeuksia, hän lyö minua tai kiroaa minua. Olen yrittänyt soittaa poliisille, mutta hän ei löytänyt minua niin kovasti osoittamaan todisteita, joten tietysti he eivät usko minua. Haluan mennä elämään minun isäni . Näen hänet melkein joka viikonloppu, mutta se on vaikeaa, koska asumme toisessa kaupungissa noin 30 mailin päässä hänestä, ja hänelle on vaikeaa, koska äitini muutti meidät tänne kuin tyhjästä kertomatta kenellekään paitsi tätini. Olen myös peloissani kertoa tuomarille, että haluan elää isäni kanssa, koska äitini saattaa lyödä minua. Toinen asia, jota pelkään, on tuomari, joka sanoo isäni, että en voi huolehtia minusta ja pikkuveljestäni taloudellisesti. Voiko kukaan auttaa minua tässä? Arvostan sitä todella. Kiitos .

  • marie

    18. maaliskuuta 2014 klo 16.25

    Olen samassa tilanteessa ja kaikki, mitä olet sanonut, minulle tapahtuu sama asia ja ymmärrän sinut huonosti, mutta vain vähän nuoremmana kuin sinä olet, ja käännyin vasta 12, 2 kuukautta sitten, ja kaikki alkoi 9-vuotiaasta lähtien.

  • Isobel

    10. tammikuuta 2014 klo 11.55

    Asun molempien vanhempieni kanssa eri viikonpäivinä. Äitini saattaa olla muuttamassa toiseen maahan ja haluan mennä hänen kanssaan. Isäni ei kuitenkaan anna minun mennä hänen kanssaan. Hän pelottaa minua joskus ja lyö usein. Milloin olen tarpeeksi vanha valitsemaan, mihin mennä, jos olen nyt 12-vuotias?

  • Isobel

    10. tammikuuta 2014 klo 12.04

    Minun täytyy mainita, että isäni tyttöystävä on kauhea. Hän kohtelee minua kuin olisin 2-vuotias, koska hänen lapsensa ovat todella pieniä. Hän on niin ilkeä minulle ja äidilleni. Jos käytän shortseja kouluun, eikä ole kovin kuuma, hän syyttää äitiäni. En voi sietää hänen ympärillään.

  • Graeme

    9. toukokuuta 2014 klo 16.53

    Tiedän mitä tarkoitat. Tiedän miltä se tuntuu ja vihaan häntä nyt

  • Rikas mies

    21. tammikuuta 2014 klo 12.43

    On totta, että siellä on joitain huonoja, kehittymättömiä vanhempia, joilla ei olisi pitänyt olla lapsia. Lapsen pakottaminen elämään yhden huonon biologisen vanhemman kanssa jonkin mielivaltaisen tuomioistuimen päätöksen seurauksena on idioottista. Jos vanhempien tai molempien vanhempien on havaittu merkitsevän huonoa käyttäytymistä, tuomarin tulisi tilata molempien vanhempien täydellinen psykotentti ennen huoltajuuden määräämistä. Tämä lähestymistapa säästää lasten raskauttamisen vuosia ja auttaisi puhdistamaan tuomioistuimet turhista liikkeistä.

  • kanerva

    17. maaliskuuta 2014 klo 8.58

    Minulla on 9-vuotias, joka on hyvin onneton, kun hänen on mentävä isänsä taloon. kun hän on isänsä luona, hän soittaa minulle vähintään 20 kertaa ja haluaa tulla kotiin. hän itkee aina, kun hänen on mentävä isiensä luo. hänen isänsä ei tee mitään hänen kanssaan itsestään. kaikki mitä hän tekee, on juoda olutta joka viikonloppu, kun hän menee sinne tai menee ulos baariin ja jättää hänet 12-vuotiaan sisarensa luo. joten mielestäni hänen pitäisi olla ääneen päättäessään asua kanssani, jos hän on niin onneton ja halua mennä sinne. hän sanoi äiti voinko valita milloin mennä isäni luo? sanoin ei, ja hän järkytti minua todella. inhoan nähdä lapseni satuttavan ja onnetonta.

  • Chris

    18. huhtikuuta 2014 klo 14.11

    Meillä on tilanne, jossa olen 14 ja isälläni on taloudellisia ongelmia, mutta koko ikäni olen joutunut kamppailemaan, se ei ole ongelma, minulla on pieni sisar, joka asuu äitini kanssa ja hän ei Minulla on paljon ihmisiä elämässään ja haluan olla siinä, myös äitini ei ole paras, mutta hänellä on selkävaivoja, enkä tiedä, olisiko minulle mahdollisuus asua äitini kanssa, rakastan isä, mutta en vain halua olla siellä, voiko kukaan auttaa minua?

  • Chris

    18. huhtikuuta 2014 klo 14.13

    En myöskään halua satuttaa isääni, mutta hän vei minut pois häneltä, hän asuu kuin 40-50 mailin päässä ja näen hänet vain kuin 1 1-2 kuukauden välein

  • Timantti

    17. toukokuuta 2014 klo 7.18

    Hei, nimeni on timantti. Olen 16 vuotta vanha. Isäni ei ole lähellä, hän on hyvin sairas. Ja äitini on vain sotku. Hän on jumissa poikaystäviensä kanssa ja valitsee heidät minuun. Joten minulla ei vain ole ketään muuta kuin isovanhempani. Äitini on pian muuttamassa Atlanta Georgiaan ja sanoo, että lähden hänen kanssaan. Tämä on hänen toinen kerta yrittää tätä. On lukuvuoteni lukiossa ja kieltäydyn menemästä. Isovanhempani ovat ne, jotka huolehtivat minusta joka tapauksessa, joten en näe mikä on hänen suuri argumenttinsa. Hän ei tee mitään minulle ja on hyvin itsekäs. En tiedä mitä tehdä. Auta!

  • MzJacksonCO

    9. kesäkuuta 2014 klo 13.08

    Jokaisella on upeita ideoita tästä aiheesta, mutta jos minun on oltava rehellinen antaa lapsen päättää, kumman vanhemman luona on ongelmallinen muna, joka odottaa kuoriutumista. Tarkoitetaan olla rehellisiä, suurin osa nuorista aikuisista (Pre-teens) tai jopa teini-ikäisistä päättäisi jäädä vanhemman luokse, jolla ei ole mitään sääntöjä. Mutta onko oikeudenmukaista antaa heidän tehdä tämä päätös tietäen, että nykypäivän yhteiskunnassa nuorten miestemme puolesta tarvitaan kurinalaisuutta, rakennetta ja sääntöjä, jotta he eivät pääse jengistä, vankilasta ja hautausmaalta! Olen parhaillaan juuri tässä tilanteessa ja anna minun kertoa teille kaikille jotain, minulla on ollut koko lasteni huoltajuus lapsistani, ja annoin heidän viettää vuoden isänsä kanssa, ja nyt kun heidän on aika tulla koti, isä sanoo: No, vanhin on mielestäni tarpeeksi vanha valitsemaan. Ja ajattelen itselleni, ettei hän ole edes tarpeeksi vanha pysyäkseen talonavaimissaan. Hän on menettänyt 10 viimeisen vuoden aikana. Mutta isällä ei ole kurinpitoa, ei askareita, kovaa työtä, ei kunnioitusta, ja kyllä, isä antaa tyttöjen tulla ja tehdä Jumala tietää mitä. En salli 14-vuotiaallani, vaikka Coloradossa olisikin tämän ikäinen, tehdä päätös, joka voi muuttaa hänen tulevaisuuttaan merkittävällä tavalla, jotta hänen ei tarvitse siivota huonetta, keittiötä ja kylpyhuonetta. En aio peruuttaa enkä anna periksi. En anna nuorten miesteni kaatua tietä pitkin, koska heidän isällään voi olla loukkaantuneita tunteita. Heti kun hän voi kokoontua ja saada kohtuullisen tuen, voimme tehdä yhteisen huoltajuuden. mutta siihen asti Poikani on oikeassa siellä, missä heidän on oltava. Kiitos

  • Rian

    17. heinäkuuta 2014 klo 3.18

    Se ei ole lain asia, ja luulen, että sinulla ei ole luottamusta lapseen. Tuomari tarkistaa, onko kyse siitä vai miten heitä kohdellaan / suhteesta vanhempaan. Kaikki teini-ikäiset eivät sanoisi 'Isä, koska minun ei tarvitse lakaista lattiaa'. Teini-ikäiset ovat kypsempiä, niin saatat ajatella varsinkin kun järkeily tällaisista tilanteista opetetaan kouluissa / kirkoissa / ohjelmissa ympäri maailmaa.

  • Katelynn

    16. kesäkuuta 2014 klo 12.53

    Isäni ja äitini äiti taistelevat paljon, ja äitini on kuollut. Onko minulla valinnanvaraa muuttaa tätini luokse? Olen 15-vuotias.

  • Charday

    24. kesäkuuta 2014 klo 5.00

    Olen 16-vuotias äidilläni on merkittävä muu, jonka kanssa hän on ollut neljän vuoden iästä lähtien. Tämän lisäksi tämä mies suhtautuu minuun hyvin kielteisesti ja haluan elää biologisen isäni kanssa. Kuinka tämä voidaan järjestää?

  • KaShanda

    27. kesäkuuta 2014 klo 16.31

    Olen 14-vuotias ja asun isäni (isäpuoli ja puolisisko) kanssa. Minulla on äiti, jolla on (poikaystävä ja 5 poikaa 9-4). Minulla on oikeus valita asuinpaikkani, mutta jos asun toisen kanssa, minun on käytävä toisen luona. Asun esimerkiksi isäni kanssa, joten minun on pakko käydä äitini luona kesällä, syksyllä, talvella ja kevätlomalla. Äitini ei ole hyvä äiti. Esimerkiksi hän juo koko ajan. Yksi uusi vuosi jätti minut humalassa olevien ihmisten ympäröimäksi, huutaa, hyväksikäyttää minua, täynnä osuu minuun, saa minut lastenhoitajaksi, puhtaaksi tarkoitan täynnä puhdasta taloa ja kaikkea, uhkaa minua, tupakoi, ja minulla on masennus ja ongelma, johon olen päässyt moniin pisteisiin, jotka haluavat tappaa itseni, joten minun ei tarvitse nähdä hänen kasvojaan. Olen puhunut terapeutin kanssa ja hän sanoo, että minulle ei ole hyvä asua tai käydä äitien luona. Minun täytyy päästä pois täältä ja pysyä tyytyväisenä isäni kanssa. Tarvitsen apua, neuvoja?

  • f-bornesdeaguiar.pt -tukitiimi

    28. kesäkuuta 2014 klo 10.28

    Kiitos kommentistasi, KaShanda. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Arianna

    12. heinäkuuta 2014 klo 10.48

    Nimeni on Arianna. Olen 14 vuotta vanha. Kun olin noin 2–4-vuotias ja sisareni noin 1–2 kuukauden ikäinen, isovanhempamme isäpuolellamme veivät meidät pois äidiltämme. He sanoivat, että hän oli ”sopimaton” kasvattamaan siskoni ja minä. Olemme asuneet heidän kanssaan siitä lähtien. Kaipaamme todella äitiämme, mutta joka kerta, kun kysyimme hänestä, he kertoivat meille negatiivisia juttuja. Olen äskettäin ollut yhteydessä häneen sosiaalisen median kautta noin 3 vuotta sitten. Esitin hänelle monia kysymyksiä siitä, miksi hän jätti meidät ja miksi hän päätti vain pitää veljemme ja luopua meistä. Hän oli hyvin hämmentynyt siitä, mistä puhuin. Hän kertoi minulle, että meidät otettiin pois häneltä, ja aina kun hän yritti tulla tapaamaan meitä, poliisit kutsuttiin ja he kieltäytyivät tulemasta lähellemme. Olin järkyttynyt kaikesta tästä. Olin niin vihainen ja järkyttynyt kaikesta. En ole koskaan kohdannut isovanhempiani siitä, koska he eivät ole 'istu alas puhetta liian tyyppejä' ja he tulevat vihaisiksi. Joten pidin sen itselleni. Mutta he saivat tietää, että puhuin hänen kanssaan, ja he ottivat puhelimeni ja tabletini estääkseen minua puhumasta hänen kanssaan. Mutta se ei pysäyttänyt minua. Käytin ystävieni puhelimia ja tabletteja, jotta voin kommunikoida äitini kanssa. En ymmärtänyt, miksi he eivät halunneet minun puhuvan hänen kanssaan, tarkoitan, että ajattelin, että minulla oli myös oikeus, jälkikäteen se on äitini. Noin vuotta myöhemmin isäni loukkaasi minua seksuaalisesti, enkä halunnut kertoa isovanhemmilleni, koska en ole mukava jakaa mitään heidän kanssaan, joten kerroin äidilleni. Hän ilmoitti siitä ja kaikesta. Mutta kun lastensuojelupalvelut tulivat kysymään minua siitä, isovanhempani toimivat järkyttyneinä ja kaikkea muuta. He teeskentelivät välittävänsä. Mutta kun he lähtivät, minua tuomittiin ja kuulusteltiin. He huusivat minua, etten kertonut heille siitä. He eivät välittäneet siitä, että poikansa loukkaisi minua lainkaan, he välittivät vain siitä, että kerroin äidilleni mitään ennen kuin kerron heille. En ole puhunut heidän kanssaan mistään siitä lähtien. Minusta tuntuu, etten voi puhua siitä, mikä on mielessäni tai miltä minusta tuntuu mihinkään tuomitsematta. He ovat kutsuneet minua nimiin, uhanneet minua ja kaikkea muuta. Joten pidän itselleni, kuten aina tehty. Äskettäin, noin muutama päivä sitten, isoisäni sai selville, että hänellä oli yli 125 000 dollaria, mutta hän ei voi saada sitä adoptoimatta meitä. Hän on täyttänyt paperityöt ja tavaraa verkossa, ja nyt odotamme sen käsittelyä. En todellakaan halua olla täällä enää, ja olen sanonut äidilleni, että haluan elää hänen kanssaan, ja hän on vakuuttunut haluavansa minut ja sisareni takaisin. Mutta en ole sanonut isovanhemmilleni, että kun tuomari pyytää minua valitsemaan isovanhempieni tai äitini välillä, aion valita äitini. Olen kauhuissani heistä ja heidän sanoistaan. Onko sinulla neuvoja minulle?

  • Tammy

    31. tammikuuta 2015 klo 17.15

    Tarvitsen epätoivoisesti neuvoja. Minulla on 12 vuotta vanha poika ja 13 vuotta vanha poika, ja olen äskettäin käymässä läpi avioeroa. Olen pyytänyt häntä useita kertoja olemaan vetämättä poikiamme läpi tämän huoltajuuden taistelun, en ole kerran keskustellut heidän kanssaan tapahtuvista asioista, koska mielestäni lastemme ei tarvitse olla mukana, koska he ovat hyvin hämmentyneitä, isä pesee heitä , asua hänen kanssaan ja hän puhuu minusta huonosti siitä, että he kertovat heille, että he voivat mennä tuomarin etupuolelle ja kertoa tuomarille, että he haluavat asua hänen kanssaan ja siellä isovanhemmat, jotka eivät edes näe siellä lapsenlapsia, koska he päättivät, mutta nyt se erosivat siellä isä ja isovanhemmat valehtelevat, ja minulla on todiste kaikesta, mitä hän teki avioerosta valheeksi, paperiradat osoittavat kuinka paljon hän valehteli, hän puhuu poikiemme kanssa sanoen, etten ole vakaa äiti, mutta jos näin olisi Hän on kuorma-autonkuljettaja kaukokuljetuksissa länsirannikolla, hän on mennyt 3 kuukaudeksi 2 kuukaudeksi ja kun valmistaudumme oikeuteen, hän on poissa puoli kuukautta, jos hän olisi niin huolissaan, ettei hän olisi varma, etteivätkö ole kanssani? Joten hän tietää, että he ovat hyvin turvallisia kanssani .. myös kun asuimme yhdessä, hän meni Irakiin vuonna 04 ja tuli kotiin kahden viikon lomallaan, olin juuri käynyt läpi leikkauksen, ei voinut jäädä yksin meni hänen kanssaan vanhempiensa luona talomme oli tulessa Hän kertoi minulle ennen poikiemme syntymää, että hän ei päässyt eroon jostakin jälkeäkään, eivätkä he koskaan epäillä häntä. Minusta se oli outoa, mutta ajattelin vain, että hän vitsaili aluksi, kunnes hän asetti talon tulessa ilman minun knoledgeä Meidät perustettiin hotelliin, hän kertoi minulle tekevänsä sen ja jos aioin kertoa kenellekään !!!!! Että hän tekisi minut ja poikani katoavat, en välitä siitä, mitä hän tekisi minulle, mutta lapseni ovat elämäni. Suojelen heitä, koska rakastan heitä enemmän kuin omaa elämääni, joten nyt hän haluaa heidän, voisivatko he päättää asua hänen kanssaan ? Heillä ei ole aavistustakaan siitä, että oma isä tapaisi meidät, jos sanoisin mitä hän teki, hänellä on rahaa ostaa siellä rakkautta, mitä vain minulla on, on vain rakkauteni antaa heille..mutta siellä katsomalla aineellisia asioita, jotka ymmärrän, koska jotkut tehdä. Mitä minun pitäisi tehdä? Ja voivatko he valita tietäen, että hän on pettänyt hänet?

  • Katie

    16. heinäkuuta 2014 klo 20.09

    No, jos päätät, katso, voiko isäsi täyden huoltajuuden, ja muista vain, ettet ehkä pidä äidistäsi, mutta sinun on aina rakastettava häntä, hän on äitisi. Toivon, että autoin toivotan kaikkea hyvää

  • Tohtori Shendl Tuchman

    28. kesäkuuta 2014 klo 14.44

    Kolmen vuoden kuluessa siitä, kun kirjoitin tämän, olen saanut useita sähköposteja aikuisilta ja lapsilta. Lapset ovat kysyneet monin tavoin, kuinka elää vanhemman kanssa, jonka kanssa he haluavat asua, eikä vanhemman kanssa, jonka kanssa he asuvat. Tai miten välttää vierailemasta vanhemman luona, jota he eivät halua nähdä.

    Tämä on vaikea ja mukana oleva prosessi, joka näyttää erilaiselta riippuen siitä, missä joku asuu, kuinka vanha hän on, perheensä yksityiskohdista jne. Olen erittäin pahoillani siitä, että kysymyksiä ei ole mahdollista käsitellä tavalla, joka sanoo, että on tapa saada mitä haluat, noudata näitä ohjeita.

    On kuitenkin tärkeää puhua perheesi aikuisten kanssa (sekä vanhemman kanssa, jonka kanssa haluat asua, että vanhemman kanssa, jonka kanssa et halua elää tai nähdä). Voit halutessasi pyytää apua muilta aikuisilta, joihin luotat auttamaan vaikeissa keskusteluissa. Tärkeintä on antaa joku tuntemasi, tuntea tunteesi. Ihmiset, jotka tekevät sinusta päätökset, ovat kuitenkin vanhempasi.

    Jos tunnet itsemurhaa tai tarvitset millään tavalla emotionaalista puuttumista, ota yhteyttä organisaatioihin f-bornesdeaguiar.ptin lähettämässä viestissä. On erittäin tärkeää, ettet yritä selvittää asioita yksin. Tämä pätee riippumatta siitä, oletko lapsi vai aikuinen, kun sinulla on ylivoimainen tunne. Ainakin voit pyytää opettajalta apua, koska hän on usein tietoinen yhteisösi palveluista, jotka voivat auttaa sinua.

  • Telisa

    14. elokuuta 2016 klo 10.02

    Minulla on 16,15,14,13,12-vuotiaita tyttäriä, joiden ei enää tarvitse elää isänsä kanssa liikaa väärinkäytöksiä. Jos he päättävät olla palaamatta kotiin hänen kotiinsa, onko laissa ongelma? Maksan hänelle lapsen elatusapua, joka meillä on yhteinen.

  • KAYLA89

    1. heinäkuuta 2014 klo 14.58

    Joten tarvitsen neuvoja. Vain kertoa sinulle vähän itsestäni ennen oletusten tekemistä ... Olen 25-vuotias, ei lapsia, kaksi korkeakoulututkintoa; pelasin yliopiston softballia ensimmäisten neljän vuoden aikana. Olen hengitysterapeutti. Muutin perheestäni yliopistoon ja päädyin pysymään siinä tilassa, jossa käin koulua. Olen äskettäin sitoutunut nuori nainen. Olemme olleet yhdessä kaksi vuotta; muutti keskenään vuoden kuluttua. Asiat ovat hienoja. Tämän sanottuani ... Minulla on pian aviomies, ja hänellä on lapsi, hän on 6 (tulee olemaan 7 tämän vuoden lokakuussa). Rakastan tätä pikku kaveria ikään kuin hän olisi oma. Menemme puistoon, luemme kirjoja, ajamme polkupyörillä, teemme kaiken. Pian poikani äiti ja sulhaseni Kyle olivat yhdessä noin kolme kuukautta ja hän päätyi raskaaksi. Monet muut ovat kertoneet minulle, että hän tuli raskaaksi tarkoituksella, se on kuin hän olisi valinnut randonin henkilön tulla raskaaksi jne. Olen kuullut kaiken. Kyle jäi raskauden puoliväliin ja päätti lähteä, koska hän oli laiska ”, kuten hän kutsuu. Mitä olen nähnyt, hän ei työskentele kuukausia kerrallaan, kun hän tekee työtä, se on vain osa-aikaista, elää osassa 8, ja hänen vanhempansa maksavat edelleen suurimman osan elämästään. Hän on 30 (kyle on 31). He menivät oikeuteen viime kesänä 2013, koska hän halusi korottaa Kylen elatusavun 500 dollariin kuukaudessa. Se nousi 350 dollarista 500 dollariin. päivä, jona hän lopettaa työpaikkansa, on päivä, jona hän meni DHS: lle saadakseen lapsen elatusapuneuvoja uudelleen. Hän laittoi myös huoltajuuspaperinsa, että en saa poimia heidän poikaansa koulusta, päivähoidosta jne. Missä tahansa… tekee asiat meille vaikeammaksi, koska Kyle menee töihin klo 6 ja minä työskentelen kaksitoista tuntia vuorossa, joten olen yleensä töissä klo 6.30 mennessä. Vapaapäivinä minun piti ajaa 12 minuuttia kaupungista pois viemään hänen poikansa isovanhempien luo. Sitten heidän oli ajettava takaisin kaupunkiin viemään hänet kouluun. Okei, ennen kuin äidit tuomitsevat ... ymmärrän, etten halua muiden naisten tai kenenkään muun ajavan lapsiaan, etenkin heidän ainoaa lastaan. Ymmärrän tuon. Mutta. tuolloin olin ollut siellä hieman yli vuoden peräkkäin. asiat muuttuvat joskus niin turhauttaviksi ... Hän on hyvin hallitseva. Esimerkiksi pyysin häntä saamaan poikansa menemään vesipuistoon. Se oli vapaapäiväni, joten otin hänet ja ystäväni kolme muuta lasta. (En sanonut kaikille, että olen työskennellyt päivähoidossa kuuden kuukauden ikäisten koululasten kanssa lukiovuosien ajan, ja saan veljenpoikani, jonka sulhaseni pojat ovat saman ikäisiä kolmen viikon ajan kesällä). Kaikki oli hyvin. Hain hänet leiriltä aikaisin ja menimme. Meillä oli myös räjähdys! Joten myöhemmin sinä iltana sanoin 'hei onko hienoa saada hänet takaisin ensi viikolla, meillä oli hauskaa ja hän nautti siitä.' Tietenkään hän ei koskaan vastannut. Kolme päivää ennen seuraavaa vesipuistomatkaa lähetän hänelle tekstiviestin, ei vastausta. Joten päivä ennen lähetän hänelle tekstiviestin: 'Hei, olen noin klo 10.30, jos on hyvä saada hänet vielä. Jos minun täytyy tulla aikaisemmin, tulen. Hän piti ehdolla pudottamalla hänet pois keskipäivällä! EI!!!! Minulla oli kaikki tämä suunnitteilla. Hänellä oli tballpeli sinä iltana, joten menimme 11-3: 30ish. Viime kerralla jäimme viiteen vuoteen ja siunatkoon hänen sydäntään, jota hän käytti! Hänen äitinsä jatkoi ja jatkoi ja jatkoi noin keskipäivällä. Hän sanoi: 'Jos tunnilla on niin suuri ero, niin se on naurettavaa, en tee suunnitelmia kanssasi uudelleen.' Minulla oli jo suunnitelmani ja kerroin hänelle viikkoa ennen… Tarpeetonta sanoa, ettemme menneet. Se todella häiritsi minua. Lähetin hänelle myöhemmin samana iltana viestin: ”Minua häiritsi todella se, että teit minulle vaikeaksi saada Ryder (se on poikien nimi) tänään. Kerroin sinulle viikon, sitten muutama päivä ennen, ja sinä vaadit keskipäivää. (Muuten hän ei työskennellyt sinä päivänä ja he jäivät kotiin). Olen vain ulkopuolelta katsova henkilö, mutta sinä vaikeutat kenenkään ryderin saamista. Pyydämme saamaan hänet ja heität aina kommentin, kuten 'näemme kuinka sää on'. Yleensä joku tietää, kuinka sää tulee olemaan Jessica. Sen sijaan voit sanoa kyllä, että se on hieno, tai ei, ehkä toisinaan. Teet sen erityisen vaikeaksi Kylelle, koska haluat aina olla hallinnassa ja sinun täytyy tietää kaikki pienet yksityiskohdat, T.Ryderille ei ole koskaan ollut haittaa täällä, joten on hyvä mennä joskus virtauksen mukana. Ryder vanhenee ja tarvitsee isänsä. Hän on kasvava nuori poika. Hän ja hänen isänsä alkavat muodostaa siteitä, ja he molemmat tarvitsevat sitä. ' Tekstissä on enemmän, mutta se on vain sen sisältö. Tarpeetonta sanoa, ettei hän pidä siitä ... vastaus, jonka sain takaisin, oli 'Älä koskaan pyydä Ryderiä uudestaan. Älä soita minulle, ellei se ole hätätilanne. Palataan takaisin lähtötilalle, jossa Kyle saa poikansa, kun hän luulee, eikä mitään lisäominaisuuksia kanssasi. '

    On ollut monia muita asioita ja asioita on tullut esiin, mutta tämä on viimeisin asia. Hän kirjoitti minulle yhden päivän ja kysyi, voisinko saada Ryderin kurpitsa kouluun ja värittää sen vaaleanpunaiseksi rintasyöpätaudin viikkoon. Toki, rakastan. Hän kertoo minulle, että et saa mustetta hänen paitaansa, ja varmista, että hän pesee maalin pois käsistään. Todella…. : - /

    Luovutan!!! Hänellä ja minulla on ollut asioita, ja äitini muistuttaa minua lauseesta 'tappaa heidät ystävällisesti'. Ja teen, mutta se on niin turhauttavaa, kun hän hallitsee ja vaikeuttaa asioita. Rakastan Kylea ja Ryderiä kuoliaaksi enkä lähde. Olen täällä pitkällä aikavälillä. Tämä on ensimmäinen avioliittoni ja olen kotoisin Etelä-Texasista, sanomme, että kuolema erottaa meidät! Kenelläkään on neuvoja ???

  • KAYLA89

    1. heinäkuuta 2014 klo 15.04

    Ja lisätä tähän ... Kun olemme menneet naimisiin seuraavana arkipäivänä, 2015, vietämme hänet takaisin oikeuteen pyytämään lapsen huoltoasiakirjoja uudelleen. Meidän mielestämme ei ole oikein maksaa hänelle 500 dollaria kuukaudessa, kun hän työskentelee vain kuusi kuukautta vuodessa (ja tänä vuonna hän saa vaatia häntä veroistaan). Ajattelimme pyytää Ryderiä joka toinen viikko. Joten hänellä on viikko sitten meillä viikolla. Hän kieltäytyy antamasta Kylelle yhteistä. Tiedän, että lapselle ei voi laittaa hintalappua, emmekä. Selitämme Ryderille, että raha ei kasva puissa, sinun on tehtävä työtä sen puolesta jne. Kylellä ja meillä molemmilla on suuri ura ja selitämme Ryderille, että sinulla on oltava jonkinlainen tavoite / ura, jos haluat mukavia asioita elämää. Hänen äitinsä ei ole huono äiti, hän huolehtii hänestä, mutta haluan vain, että asiat olisivat oikeudenmukaisia, jaa kulut. Vanhempani erosivat 15 vuoden kuluttua, eikä kukaan maksanut elatusapua. Menimme äitien luo kun halusimme ja isät kun halusimme. Tietenkin he eivät antaneet meidän käyttää niitä toisiaan vastaan, vaikka yritimme! He olivat kilpailevia.

  • Anon

    3. heinäkuuta 2014 klo 17.06

    Minulla on 7-vuotias tytär, joka asuu isänsä kanssa, koska tuomioistuinten mukaan hänen pitäisi asua siellä, kun muutin Oxfordiin. Tuomioistuimet sanoivat, että jos halusin muuttaa tyttäreni kanssa, minun olisi annettava osoite ja koulupaikan sekä lääkärit ja hammaslääkärit. Kun tein kaikki nämä asiat, he suosivat hänen isäänsä oikeudessa sanoen, että olin tyhjentänyt päätöksen ennen kuin se oli tehty. Kun olin saanut talon ja uuden työpaikan, minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin muuttaa. Nyt minun täytyy nähdä tyttäreni kerran kuukaudessa. Olen tehnyt tämän nyt vuoden ajan. Se ei ole helppoa ja kaipaan häntä kauheasti joka päivä. Toivon, että hän ei vihaa minua muuttamisesta vanhempana. Näyttää siltä, ​​ettei monet muut äidit elää ilman tyttäriä. Miksi tuomioistuin teki tämän, en edelleenkään ymmärrä. En ole huono äiti!

  • Arianna

    12. heinäkuuta 2014 klo 9.21

    Olen 14-vuotias tyttö ja olen asunut isovanhempieni kanssa noin 12 vuotta. En ole nähnyt äitiäni yli 12 vuoden ajan, mutta kaipaan häntä todella. Isoisovanhempani veivät minut pois häneltä, koska he väittivät hänen olevan 'sopimaton äiti'. Mutta he eivät koskaan osoittaneet hänen olevan 'sopimaton', ja nyt isovanhempani yrittävät adoptoida minua, mutta haluan asua äitini kanssa ... ja minulla on syitä, miksi haluaisin asua äitini kanssa ... saanko sanoa - niin oikeudessa, kenen kanssa haluan elää? Voitteko auttaa minua ja antaa minulle vastauksia?

  • Katie

    16. heinäkuuta 2014 klo 20.03

    Ehkä tiedän Indianassa 14-vuotiaana, että voit vain ilmaista mielipiteesi ja sitten he voivat käyttää sitä, mutta toivotan sinulle onnea toivoon, joka auttaa hieman

  • anon

    13. heinäkuuta 2014 klo 17.39

    Minulla on melkein samat ongelmat. Minä olen nainen, jonka isä repäisi tyttärensä pois. Jos haluat puhua, lähetä minulle sähköpostia.

  • kat

    15. heinäkuuta 2014 klo 12.06

    Meidän pitäisi puhua. Väkivaltainen exhusband, joka ei toiminut 7 vuotta, tein. Siunattu pojan ja tytön kanssa 12 ja 9. Eivät ole käyneet tuomioistuimessa yhteisellä huoltajuudella, mutta hän pitää heidät. Hän lotti kaksi ja uuden vauvan naisen kanssa. Nyt he nöyryyttävät minua ja herjaavat minua Facebookissa. Milloin lapseni voivat päättää rakastaa minua.

  • tuhosi äiti

    5. heinäkuuta 2014 klo 7.49

    Uskollinen vaimo, kotiäiti, kärsi miehensä alkoholismista yli 10 vuotta ja taisteli raittiista aviomiehestä / isästä (2 poikaa). Raittiudella oli hinta, jonka maksoin kalliisti. Kun hän kamppaili AA-vaiheidensa - syvällisen ja etsivän moraalisen inventaarion - läpi lapsuuden insestin salaisuudet, aviorikoksen avioliitossamme (sis. Aviorikoksen veljensä vaimon kanssa) ja toimintansa pornomyymälöissä muiden miesten kanssa (minua sairasti yli kuvaaminen), joka tapahtui, kun poikamme olivat nuoria. Yritin olla ymmärtäväinen. Anteeksi. Pyysin aikaa parantua. Mutta koska en ollut sängyssä hänen kanssaan ... en vain voinut, tarvitsin aikaa selviytyäkseni kaikesta, parantua. Kaksi viikkoa oli hänelle liian pitkä. Hänellä oli uusi nainen koukussa, hän piti sopivana esitellä hänet ja hänen poikansa 2 omalle pojallemme ja käydä jouluostoksilla / tehdä lounasta kokonaan ... emme olleet vielä edes erossa. Ja juuri ennen tämän sotkun alkua entinen minun peri kuusi hahmoa, kun hänen vanhuksensa ystävä kuoli. Mielestäni se oli valtava tekijä siinä, että hän jätti minut.

    Sotkuinen avioero. Hän erotti vanhemman pojan minusta ja vaikutukset pilasivat äiti / poika -suhteemme. Olen oppinut verbaalisesta / emotionaalisesta hyväksikäytöstä, asettanut rajoni, muuttanut nuoremman poikani kanssa valtion ulkopuolelle elämään oman perheeni kanssa, samalla kun kesti exin suullinen / emotionaalinen hyväksikäyttö tekstiviestien kautta (meidän on kommunikoitava vierailun vuoksi, jne. ja hän lopulta hyökkää minua vastaan). Varhain korotin rajojani ja jouduin rajoittamaan sitä, kuinka hän kommunikoi kanssani (vain tekstiviestit), jotta voisin säästää omaa hyvinvointia ja rauhaa.

    Vuotta myöhemmin nyt 16,5 v. vanha poika kertoo minulle, että hän ei todellakaan pidä uudesta, isommasta koulustaan, kaipaa ystäviä, isää, veljeä ja sanoi olevansa onnellisempi kotona. Hän haluaa mennä elämään isänsä luo. Olen murskattu yli kaiken. Olen sairas siitä, miten tämä vaikuttaa minuun. Tunnen olevani niin hylätty ja pettynyt, kolme kertaa enemmän. Betrayer / Abuser ex palkitaan ... ja olen yksin. Tuntuu siltä, ​​että vuosien uskollisuuteni, toistuva anteeksiantaminen ja luopuminen uran perustamisesta kotona pysymiseen olivat kaikki turhaa.

    Vanhempi poikani soittaa / lähettää minulle harvoin. Yritän kuukausittain teksteillä, kertoen hänelle, kuinka paljon hän tarkoittaa minulle, jne. Minusta tuntuu, että kuolen sisällä, jos nuorempi poikani lähtee. En voi viedä itseäni pyytämään entisen yhteistyövierailuja, kun kaikki, mitä hän on tehnyt, tekee siitä minulle vaikean ja kurjan, kun yritin tehdä saman varmistaakseni, että nuorempi poikani meni tapaamaan häntä. Entinen entinen päätti olla tekemättä yhteistyötä, hyökkäsi joka kerta kun pystyi, ja jätti kevät- ja jouluvierailut - mikä hänen syynsä oli, en tiedä. Poikani ei tunne häntä siitä pahoin.

    Viime yönä poikani sanoi, että hän on 'vieraantunut' isäänsä neljä vuotta. Näin ei ole lainkaan! Hän sanoi täällä, että hän on pieni kala isossa lampessa, mutta jos hän palaa isänsä kanssa, hänestä tulee iso kala pienessä lampessa. Ja se 'hänen' kuorma-autonsa 'laitetaan hänen nimensä tarpeeksi pian'. En ihmettelen, kenen sanat nämä todella ovat. Minulla ei ole paljon rahaa, nelipyöräisiä, metsästysaseita tai kuorma-autoja.

    Miksi loukkaava entinen, jonka rehellisyydestä, kunniasta, rehellisyydestä, moraalista ja arvoista puuttuu niin paljon, voittaa uskollisuuden, kunnioituksen ja etuoikeuden olla vanhempi elää ja kasvattaa poikiamme, kun minut hylätään? Elämä voi olla niin epäreilua, niin julmaa. Toivottavasti poikani muuttaa mielensä ja pysyy kanssani.

  • dottie

    17. heinäkuuta 2014 klo 18.16

    tämä skenaario kuulostaa aivan kuin minä! Erosin vuonna 2001 ja meillä oli yhteinen huoltajuus kahdesta pojasta. entinen entinen hallitsee sitä niin manipuloivasti ja huijasi kaikki mahdollisuutensa. vuonna 2008 vanhin poikani asui isänsä kanssa, koska hänen isänsä oli niin manipuloiva ja hallitseva ja minulla oli sääntöjä. Hän erotti minut poikastani. Sain yksin huoltajan nuorimmasta pojasta, koska Judgevssid-isä kontrolloi. Nyt nuorin meistä 16 jalkapallo snd GPA 3.68. MINUN VETOKÄSITELTYNI cudtody-poikani sanoi, että minä huudan liian mychin ottaakseni vaatteensa. Sydämeni on murtunut ja ex vlauns suullinen / emotiobaalinen väärinkäyttö, mikä on hölynpölyä. Hän tekee saman, mitä hän piti vanhentuneesta pojasta. Toivon tuomari näkevän totuuden. Toinen tuomari kirjoitti papereihin, että isän motiivina oli kontrolloida vaimoja ja lapsia, jotka nyt yrittivät saada hätätilannetta väärinkäytösten perusteella. Poikani huusi silmänsä, kun hänen isänsä haf hän ojensi minulle papereita, jotka hän sai postista. Sain ne 11 päivää postileiman jälkeen. hänen isänsä kannusti häntä valehtelemaan minulle jalkapallon ohittamisesta

  • Kezza

    24. elokuuta 2014 klo 11.15

    Tunnen kipusi ja halusin lähettää tukeni sinulle. Tiedän tarkalleen miltä sinusta tuntuu ja se tuntuu kauhealta :(

  • Kalie

    13. heinäkuuta 2014 klo 16.36

    Olen eronneiden vanhempien lapsi. Olen 14-vuotias ja valitsin elää isälleni. Äitini on hypännyt miehen miehen luokse ja antanut sisarensa villiintyä ja veljeni asuvat pääasiassa lastenhoitajissa. Luulen, että tein oikean poikkeaman. Äskettäin isäni on muuttunut, hänestä on tullut vihaisempi ja hallitsevampi. Hän ei melkein koskaan anna minun mennä minne tahansa, ja jos teen, minun on siivottava melkein koko talo. Olen tullut niin läheiseksi tätini kanssa, että on uskomatonta. Hän ymmärtää minua ja välittää minusta. Toivon voivani elää hänen kanssaan. Voinko joka tapauksessa valita asua tätini kanssa ??

  • Emily

    15. heinäkuuta 2014 klo 12.14

    Hei, olen 14-vuotias tyttö ja haluan todella asua isäni kanssa. Äitini muutti minut ja kaksi sisartani Englannista Australiaan, kun olin 8-vuotias. Isäni taisteli ei ole muuttaminen, vaan valitettavasti kadonnut. Nyt on kulunut viisi vuotta, ja olen kasvanut pois isältäni ja koko perheeltäni. Työtehtäviä on helpompi saada Australiaan, ja kun olen aikuinen, asun todennäköisesti Australiassa saadakseni työpaikan. Minusta tuntuu, että minun pitäisi mennä elämään isäni ja perheeni kanssa yhteyden muodostamiseksi, koska olen etäistynyt vuosien varrella, enkä halua sitä. Olen hyvin perhettä rakastava henkilö. Rakastan äitiäni, mutta mielestäni en voi olla itseäni hänen ja sisarteni ympärillä, koska he ovat hiljaisia ​​tuomitsevia. Haluan todella elää isäni kanssa ja nähdä perheeni viime vuosina, ennen kuin olen jumissa Australiassa hyötyäkseni tulevaisuudestani. Haluan myös löytää kuka todella olen tässä kriittisessä itsensä löytämisen aikakaudessa poissa äitini ja kahden painostuksesta sisaret. Suurin ongelmani on, kuinka kerron äidilleni tämän rikkomatta hänen sydäntään ja tuntuu siltä, ​​etten rakastaa häntä, hänellä on edelleen molemmat sisareni ja isäni on menettänyt kaikki tyttärensä hyvin kauan. Pelkään, että jos teen tämän, se voi olla huono päätös, mutta en halua olla sanomatta mitään ja olla jumissa täällä aina miettimättä mitä jos? Tiedätkö mitä sanon? Pitäisikö minun ottaa mahdollisuus ja olla todella onnellinen? Voisinko aina siirtyä takaisin, jos se on todella väärä valinta? Auta minua, minulla on ollut tämä ajatus jo kauan

  • Katie

    16. heinäkuuta 2014 klo 19.54

    Äitisi rakastaa sinua aina. Parasta neuvoni sinulle on vain selittää hänelle, että hän ei ehkä suostu siihen, mutta hän ymmärtää. Menen läpi täsmälleen saman asian juuri nyt. Haluan elää isäni kanssa ja äitini haluaa minun muuttavan hänen kanssaan Texasiin, mutta koko perheeni on täällä (Indiana). Minäkin pelkäsin, mutta selitin hänelle vain, mitä halusin, eikä hän ehkä suostu siihen, mutta rakastaa minua. Joten luulen, että sinun pitäisi puhua hänen kanssaan, hän ymmärtää ja ehkä voisit tehdä sopimuksen, kuten asun isän kanssa tämän ajan, enkä pidä siitä, muutan takaisin, mutta jos pidän siitä, minä Pysyn, mutta kesän ja loman aikana näen sinut. Toivon neuvoni auttavan.

  • Rian

    17. heinäkuuta 2014 klo 03.07

    Jos molemmat vanhemmat ovat väärinkäyttäjiä, voit valita asua tätisi kanssa. Jos tätisi on lähempänä koulua, jossa haluat olla, voit kokeilla tätä lähestymistapaa. Kaikki riippuu tilanteen yksityiskohdista.
    Väärinkäyttötilanteessa (se ei kuulosta siltä kuin se on, mutta siinä tapauksessa), sinun on puhuttava siitä tätillesi ja katsottava, voisiko hän olla puolestapuhuja sinulle, jotta voit vaihtaa huoltajuutta.
    Koulutilanteessa (tai sukulaisvaiheessa) voit kertoa vanhemmillesi, että haluat ajatella koulutuksesi tai elämäntapasi edistämistä ja toivoa heidän ymmärtävän ja pääsevänsä yhteisymmärrykseen siitä, että se olisi parasta tulevaisuudellesi.
    Onnea!

  • Nimetön

    16. heinäkuuta 2014 klo 19.37

    En ymmärrä miksi te kaikki sanotte niin. Se riippuu todella olosuhteista. Kun olin 4. luokassa, minulle kerrottiin, että emme valinneet vanhempiensa kanssa elämistä, vaan pikemminkin aikataulun siitä, kuinka menisimme edestakaisin. Jonkin ajan kuluttua edestakaisin liikkuminen oli minulle vaivaa, ja se oli äitini ja I: n välisen taistelun perusta. Kun olin neljännellä luokalla, tiesin, että halusin pysyä yhdessä paikassa, mutta vanhempani eivät olleet samaa mieltä. Se jatkui vuosia, kunnes sain 15-vuotiaaksi. Äitini ja minä taistelimme jatkuvasti lähinnä siksi, että hän odotti minun vanhempana lapsena ottavan kaiken, mitä isäni ei tehnyt, kun hän oli siellä. Minusta tuli käytännössä hänen henkilökohtainen piika / nyrkkeilysäkki. Suullisesti ei fyysisesti. Muutin isäni luokse ja voin rehellisesti sanoa, että minulla on kymmenen kertaa vähemmän stressiä, enkä itku enää nukkumaan, joten kommenttien lukeminen on todella järkyttävää, koska et tunne minua tai muita siellä olevia lapsia käymässä läpi tämän .

  • Anon

    17. heinäkuuta 2014 klo 18.51

    Olen 14-vuotias ja haluaisin, että isälläni olisi täydellinen huoltajuus minusta. Haluan, että hänellä on täydellinen huoltajuus, koska en voi enää kestää äitini kanssa. Taistelemme jatkuvasti, ja se on vain pahentunut. Hän taistelee myös isäni kanssa joka päivä. Hän on lyönyt minua useammin kuin kerran ja uhkaa minua jatkuvasti (joskus hän uhkaa lyödä minua muina aikoina uhkaa myydä talon tai jotain sellaista). Itken itseni nukkumaan päivittäin, ja koen paljon stressiä, joka aiheuttaa minulle ahdistusta. Uskon myös, että isälleni on kehittynyt masennus, koska äitini vain huutaa häntä ja taistelee. Haluan muuttaa talosta ja löytää asunto isäni kanssa, mutta haluan sen olevan laillista. Haluan, että hänellä on täydellinen huoltajuus ja että äitini maksaa lapsille elatusapua. Olen hyvin peloissani siitä, että jos menemme oikeuteen, he saavat minut pysymään äitini kanssa, koska isäni ei ole aivan rikas. Hänellä on vain eläkkeelle siirtyminen, SS-sekki (joka on noin 600 dollaria) ja ruokamerkit (yhteensä noin 120 dollaria). Ajattelin, että voisimme elää jumalani äitini kanssa vähän (hänellä on tyhjä asunto). Anna minulle neuvoja

  • Estilltravel.com-tiimi

    18. heinäkuuta 2014 klo 9.35

    Kiitos kommentistasi, Anon. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Lehtikaali

    18. heinäkuuta 2014 klo 14.28

    Olen 15-vuotias poika ja vihaan, kuinka äitini piti lähteä kotoa tulemaan asumaan tänne Arizonaan. Haluan tietää, voinko vanhempi olla, voinko mennä isäni luo. Olin käynyt hänen luonaan, ja hän on isän määritelmä, jonka hän on käynyt kesän peleissäni Texasissa, kun olin siellä, ja äitini ei koskaan tee sitä eikä koskaan tue minua. Hän välittää vain hänestä ja sisarestani. En koskaan tunne olevani täällä ja kaikki serkkuni elävät siellä, ja rakastan sitä tuolla, tunnen itseni turvallisemmaksi. Mutta isäni ja äitini saavat palkkoja kuukausittain, ja isäni on mennyt vankilaan elatusapua varten. Mutta äitini sanoo, että hän voittaa, koska hänellä on poikaystävä, ja sitten jos lisäät sen yhteen, hän ansaitsee enemmän rahaa, koska molemmat maksavat kuukausittain. Haluan vain olla isäni kanssa, ja hän sanoo aina, että hän ei ole koskaan minulle, ja nyt hän haluaa minun elävän siellä ja nyt, kun hän yrittää olla todellinen isä, jonka hän kieltäytyy. Joten halusin vain tietää, auttaako tuomioistuin? Ja kuinka kauan kestää tuomioistuimen päivämäärän määrääminen?

  • TO

    19. heinäkuuta 2014 klo 4:59

    Hyvä f-bornesdeaguiar.pt -tiimi:

    Sain tänä aamuna sähköpostin 10-vuotiaalta pojalta, joka vierailee isänsä luona kesällä. Hänen sähköpostissaan ilmoitettiin haluavansa asua isänsä kanssa. Minulla on vaikea aika. En halua olla itsekäs, mutta samalla minulla on nuo tunteet. Hänen isänsä lähti meistä hyvin varhaisessa vaiheessa ja palasi lopulta vain lähtemään uudestaan. Hänen isänsä sanoo, että vaikka avioliitto / elämä ei toiminut, hän haluaa silti olla isä pojalleen. Elämme osan yli 800 mailia, kun hän muutti sinne, kun hän alun perin lähti. Vaikka toisinaan on vaikeaa, olemme saaneet sen toimimaan vierailujen ja yhteyksien järjestämisessä kesäkuukausien ulkopuolella. Ajattelin, että tämä oli erittäin tärkeää, ja taistelin kovasti ja kauan auttaakseni häntä ymmärtämään, kuinka tärkeää hänelle on olla säännöllisesti poikansa elämässä. Kesien / lomien ym. Viettäminen isänsä kanssa ja vierailujen aikatauluttaminen heille kahdelle ja asuminen kanssani lukuvuoden aikana on ollut suurimmaksi osaksi hänen kymmenen vuoden ikää. Tunnustan poikani tarvitsevan isänsä ja että hän kasvaa vaiheeseen, jossa hän tarvitsee isänsä olevan läsnä ja käytettävissä, kun hän siirtyy teini-ikäisekseen. Mutta samalla se on niin kovaa. Olen ollut minä ja hän koko tämän ajan, ja vaikka ymmärrän poikani ja entisen halun olla yhdessä, en ole varma, onko ajoitus oikea. En sano ei. Luulen, että sanon vain, että en ole juuri nyt…

  • Justin

    23. heinäkuuta 2014 klo 14.06

    Minulla on 9-vuotias poika. Hän tuli luokseni ja sanoi haluavansa asua kanssani .. Koska 1) 'äidillä on ollut minua yhdeksän vuotta ja mielestäni sinun pitäisi saada myös aikaa kanssani', ja 2) hänen juominen on hallitsematonta ... kysyin häneltä , 'Mistä tiedätkö voit erottaa humalassa olevan äidin ja äidin, jolla on ollut vain 1 tai 2 olutta?' Hän sanoi: 'kyllä, hän on ehdottomasti humalassa, kun hän ei pääse ylös portailleni ...' Nostin äskettäin juomisen hänelle ja hän tietysti kieltää kaiken. Voi joo ja tupakoitava rikkaruoho hänen ympärillään tai samassa talossa hänen kanssaan ... Yritin päättää hänen kanssaan, että se olisi helppoa kaikille. Mutta hän haluaa kokeilla tuomioistuinta. Onko minulla perusteltu tapaus, entä jos poikani ryöstää mitä sitten? Tiedän vain, että 9-vuotiaan ei tarvitse olla sen ympärillä!

  • Christy

    25. heinäkuuta 2014 klo 4.55

    tarvitsen neuvoja tyttäreni isät, jotka asuvat tyttöystävässä, on kertonut 13-vuotiaalle tyttärelleni, joka on laskenut sormea ​​u. Voin tehdä elämästäsi elävän helvetin, koska tyttäreni teki töitä, eivätkä he olleet hänen standerediensa mukaisia, hän kertoi isälleen koska hän luulee sanovansa valehtelevan, meillä on yhteinen huoltajuus, miten saan hoidon huoltajuuden hänen suullisen väärinkäytöksensä vuoksi isiensä tyttöystävän kanssa. Hänellä on 15-vuotias poika, tyttäreni on nähnyt hänen lyöneen häntä poikki kasvot auttakaa

  • kris

    28. heinäkuuta 2014 klo 12.17

    Valitettavasti mitään ei voi tehdä. Soita lapsen suojapalveluihin. Selitä heille, että olet huolissasi. Ja jos he päättävät viedä lapsesi ja / tai lapsesi kotoa, he eivät joskus ole lapsesta vaan aikuisen saamisesta tarvitsemaansa heloon. Ehkä heitä väärinkäytettiin tai osui lapsena. Enemmän ihmisten on ajateltava laatikon ulkopuolella vs. Laitettava kaikki syyt vain yhdelle henkilölle. Ja sinun täytyy puhua kanssasi myös tästä. Ehkä hän voi rauhoittaa gf: n.

  • Shawn

    26. heinäkuuta 2014 klo 18.46

    Onko tilanne, joka on herättänyt, enkä ole varma siitä, missä olen lain silmissä. Minulla on 2 tytärtä, jotka ovat asuneet äitinsä kanssa Ohion osavaltiossa useita vuosia ja pyrkivät vierailemaan luonani kesäloman aikana. Vanhin on päättänyt asua kanssani täällä Floridan osavaltiossa. Olen melko varma, että huoltajuusmääräystä ei koskaan pantu täytäntöön, mutta minua käskettiin maksamaan elatusapua. Kysymykseni on, onko olemassa lakeja, jotka antaisivat äidin pakottaa hänet tulemaan kotiin vai voiko hän vain sanoa, etten halua mennä kotiin, ja saan pitää hänet täällä Floridan osavaltiossa? Jos se auttaa, hän on nyt 12-vuotias pian 13-vuotias ja on teknisesti ollut kanssani 2 kuukautta…. Resursseja tai tietoja arvostetaan suuresti.

  • Christy

    26. heinäkuuta 2014 klo 21.21

    Mitä voin tehdä, jos lapseni pelkäävät mennä isänsä kanssa?

  • Nimetön

    27. heinäkuuta 2014 klo 12.31

    Olen 14-vuotias ja asun Texasissa jakamalla huoltajuuden vanhempieni kesken. Haluan, että äidilläni on täysi huoltajuus, koska isäni on alkoholisti, mutta pelkään, että hän satuttaa minua tai valehtelee tuomarille. Ymmärrän, että olen alaikäinen, mutta minun piti kasvaa ja kypsyä uskomattoman nopeasti ja mielestäni sen pitäisi olla MINUN valintani, koska olen yksi tämän keskellä. En tiedä miten päästä pois tästä tilanteesta ja en tiedä miten minun pitäisi puhua asianajajan kanssa.

  • Nimetön

    30. heinäkuuta 2014 klo 23.58

    Jos et halua isäsi tietävän, voit lähettää nimettömän vihjeen poliisille ja isäsi ei koskaan tiedä, että se olit sinä.

  • Nathan

    27. heinäkuuta 2014 klo 22.22

    Olen 16 ja melkein jokapäiväinen minä ja isäni väittelevät ja hän lopulta huutaa ja yritän rauhoittaa itseäni ja sitten hän suuttuu minuun paljon siitä, että yritin vain tehdä ja sitten hän lopettaa sanomansa joskus keskellä häntä ja kävelen pois, koska tunnen, että aion alkaa huutaa uudelleen. Mutta kun isäni puhuu, hän nostaa ääntään paljon ja se tulee idk: n tapaan esiin, mikä sana on, mutta sorta loukkaava, mutta onko mahdollista, että valitsen asua äitini kanssa?

  • debra

    3. elokuuta 2014 klo 16.16

    Hanki henkiin (laillisesti aikuinen yksin), niin voit elää kenen kanssa ikinä haluat.

  • kaitlyn

    28. heinäkuuta 2014 klo 19.03

    Asun äitini kanssa, olen 14-vuotias pian 15 ja veljeni on 16. Isäni on kuollut, emmekä halua enää asua äitini kanssa. Siskoni on 25-vuotias, onko mahdollista mahdollisuutta elää hänen kanssaan. Olen yrittänyt kysyä, mutta äitini sanoo aina ei, ja itken, etten halua erottua hänestä. Tarvitsen apua, vie minut sisareni luo. En halua olla täällä äitini on aina juhlissa tai töissä tai nukkumassa. Olen aina yksin täällä kotona. ): Auttakaa

  • Emily

    29. heinäkuuta 2014 klo 8.57

    Olen kyllästynyt jakamaan viikon äitini ja isäni kanssa. Kaipaan isääni niin paljon, kun menen äitini kotiin. Aina kun olen äitini talossa, tunnen olevani salve, koska minun on mentävä heidän luokseen, kun en halua. Itken niin paljon, koska haluan palata isäni taloon. Isäni meni naimisiin uudelleen upean äitipojan kanssa kahden lapsen kanssa, jotka ovat kuitenkin vanhempia. Isäni rakastaa minua enemmän kuin äitini rakastaa minua. Hän sanoi, että voin valita, mutta lyön vetoa, että äitini olisi vihainen. Haluan vain asua isäni kanssa, mutta minusta tuntuu pahalta äidiltäni ja sisareltani, koska sisareni ei halua asua isämme kanssa, hän haluaa jäädä äitinsä luokse. Haluan vain itkeä, mutta se on noloa :( mitä minun pitäisi tehdä? Ole hyvä ja auta minua

  • Lilly

    Elokuu 26th, 2014 at 21:14 PM

    Hei, olen 14. Olen tavallaan läpi saman asian. Asun kokopäiväisesti isäni ja veljeni kanssa, ja joka toinen viikonloppu vierailen äitini luona. Tällä hetkellä minulla ja äidilläni ei ole todella hyvää suhdetta, enkä näe sen parantuvan. Joten, äitipuoleni ja isäni puhuivat siitä, mitä tapahtuisi, jos he kuolisivat. He eivät todellakaan halunneet puhua siitä, mutta tapahtumien kanssa heidän oli pakko. Joten olen sitä mieltä, että jos he kuolevat, menisin elämään kummi-isäni luona. Veljeni haluaa asua äitini kanssa. Hän ei näe miltä hänen elämänsä on ja miten se voi vaikuttaa hänen tulevaisuuteensa. Joten kerro heille totuus, käskin isäni ja äitini huolehtimaan siitä, että se menee mustavalkoisena. Ja he ymmärtävät, toisaalta äitini on loukkaantunut, mutta hän rakastaa minua. Ja jos hän rakastaa sinua, hän ymmärtää. Totuus voi satuttaa, joten älä kerro valheita saadaksesi sen tuntemaan paremmin. Jokainen haava sattuu, mutta jokainen haava paranee.

  • J

    30. heinäkuuta 2014 klo 10.45

    Mielestäni lapsilta tulisi kysyä - ellei mitään muuta nähdä, onko heidän ongelmansa tuomareiden taipumuksessa.

    Lapselle on turvallisempaa, jos häntä pyydetään.
    Entä jos äiti, olettaen, että tuomari on taipuvainen, tekee tarinan saadakseen huoltajuuden neljän vuoden ikäiselle, jota hän lyö ja huutaa, jos tuomari uskoo tarinan eikä kysy juuri tuomitulta lapselta Tiedän lapsista, joille on näin tapahtunut.

    Siksi hänen pitäisi kysyä 'Kumpi vanhemmistasi pidät vähiten?' ja sitten 'miksi'

    Lapsen turvallisuuden tulisi aina olla tuomarin etusija, miksi sen pitäisi päättää.

  • Sharrayon

    30. heinäkuuta 2014 klo 14.22

    Jos vanhemmat eroavat yksinkertaisesti siksi, että he eivät enää kykene kommunikoimaan, ja toinen vanhemmista on väärinkäyttäjä ja lapset ovat riittävän vanhoja päättämään, kenen kanssa he haluavat asua, eikö tätä pitäisi ottaa huomioon? Erityisesti ottaen huomioon, että lapset ovat 15-vuotiaita ja vanhempia?

  • Cassidy

    30. heinäkuuta 2014 klo 16.22

    Vanhempani ovat erossa. Äidilläni on minä ja kaksi vanhempaa veljeäni. Olen 14. Isäni on kaksi vanhempaa tyttäriä, jotka elävät yksin. Haluan olla äitini kanssa. Mutta haluan olla isäni kanssa. En halua valita äitiäni, koska isäni on järkyttynyt menettää viimeisen lapsensa. Se on niin vaikeaa. Voinko pitää koko viikon äitini kanssa ja seuraavan isäni kanssa ja niin edelleen? Vai pitäisikö minun olla isäni kanssa vain 2 päivää ?? !! Haluan olla heidän kanssaan tasavertaisesti! :(

  • Katherine

    31. heinäkuuta 2014 klo 17.09

    Tuomioistuin päättää. Mutta jos vanhempasi sopivat, että voisit viettää yhden viikon hänen kanssaan ja yhden viikon hänen kanssaan, on hyvin.

  • Jäähyväiset

    1. elokuuta 2014 klo 19.20

    Näin on vanhempieni kanssa 50/50, vaikka haluaisin mieluummin asua äitini kanssa monista syistä, joista en halua puhua tällä hetkellä. Mutta yah menen äitini luokse viikolla ja isäni seuraavalla

  • Nicholas

    31. heinäkuuta 2014 klo 14.38

    Hei, vanhempani ovat jo erotettu ja olen 15-vuotias. Mietin, missä iässä saan vastuun päättää, käynkö isäni luona vai ei.

  • Maria

    3. elokuuta 2014 klo 22.59

    Hei, minulla on 15 kuukauden ikäinen tyttö kumppanini kanssa ja erosin. Sanoin hänelle, että hän voi nähdä tyttäremme, kun tyttäreni sisareni luona kertoo äitini huolehtivan hänestä, kun menen töihin yötyöhön ... mutta hän vierailee tyttäremme luona vain, kun hän tuntuu siltä ja älä koskaan maksa elatustukea, mistä en välitä, koska en halua väitellä..hän ostaa vaippaa ja maitoa, kaikki maksan loput kuten lääketieteelliset tarpeet jne ... mutta se on tullut siihen pisteeseen, että hän ei kunnioita äitiäni kuin hän vain kävele taloon ja kävele ulos sanomatta mitään ... halusin vain kunnioitusta, mutta hän ei voi tehdä sitä .. joten sanoin hänelle, ettei hän voi nähdä lastamme hetkeksi, kunnes hän kunnioittaa äitiäni, joka äiti huolehtii tyttärestäni kun työskentelen, koska isä ei voi, koska hän työskentelee myös .. ja viime päivinä hän on txting minua thats hän hyvin vie minut oikeuteen ... mitä minun pitäisi tehdä ??

  • makayla

    6. elokuuta 2014 klo 10.00

    Olen 14. tuomioistuimen kautta asun äitini kanssa, mutta en ole käynyt hänen talossaan kahden kuukauden ajan, koska olen mieluummin isäni kanssa. äitini pakottaa minua muuttamaan kotikaupungistani morsiamen asuinpaikkaan. voinko päättää, minkä vanhemman kanssa haluan elää? voiko hän pakottaa minut asumaan jonnekin, jossa en halua olla?

  • r y an

    12. syyskuuta 2014 klo 02.56

    Hei Makala, tyttäreni on 10-vuotias ja meillä on pian huoltajuuden oikeudenkäynti. Hän tuntuu sinusta samoin kuin poikani. Sydämeni menee todella sinulle. Muista, ettei huono se saa, se voi aina parantua. Aika on ainoa asia omalla tavallasi. Yritä kirjoittaa hyvin valmistautunut kirje tuomariksi pyytääksesi todistamaan hänen edessään, opi kirjoittamaan tehokkaasti selittämään, mitä sanoit ja mitä pidät itsellesi, ja kuka tahansa hyvä moraalin tuomari kuuntelee sinua. Ja kaikille ihmisille, jotka iskeytyvät isiin, hanki elämä. Kaikki meistä eivät ole umpikujaisia, taistelin kahdessa palveluhaarassa Persianlahden sodissa turvallisuuden, taloudellisen ja fyysisen turvallisuuden tarjoamiseksi. Olen antanut verta, hikiä ja kyyneleitä lapsilleni, kotimaassani ja aseveljeni puolesta. Ellet aseta elämääsi jonnekin muulle kuin itsellesi. On parempi pitää vääristyneet kommenttisi itsellesi, ellet pysty todella auttamaan jotakuta. Hanki elämä ihmisiä. Rock on. Niille, jotka kärsivät vaikeuksista. Se tekee sinusta vakaamman ihmisen kuin nämä negatiiviset ihmiset, jotka elävät ja ruokkivat pelosta ja toisten kärsimysten hallitsemisesta. Odota siellä kulta. Onnea!
    Ryan

  • mykaela

    6. elokuuta 2014 klo 15.48

    Hei, olen 16, minulla on poika, joka on yksi ensi kuussa. Isäni menetti kaikki oikeudet minuun, mutta voinko valita asua hänen kanssaan ilman äitini suostumusta?

  • r y an

    12. syyskuuta 2014 klo 01.57

    Jätkä, yritä jättää liike vapautuneeksi alaikäiseksi. Saat todennäköisesti sen, koska sinulla on poika sekä 16-vuotias. Tuomioistuin vapauttaisi sinut, ellet sano jotain, joka voisi muuttaa sitä. Mene tuomioistuimen virkailijaan. Heidän on autettava u täyttämään lomake ja maksamaan maksu ja odottamaan kuulemista

  • jess

    7. elokuuta 2014 klo 5.17

    Alle 18-vuotiailla lapsilla ei yleensä ole sananvaltaa, vaikka tuomari ottaa sen huomioon ja se riippuu olosuhteista. Esimerkiksi poikapoikani haluaa mennä asumaan sovittamattoman äitinsä luokse, joka on huumeiden talteenottokodissa, joten teknisesti hän on kodittomia ja on jumissa siellä kolmen vuoden tuomioistuimen määräämänä. Hän ei ole maksanut penniäkään elatusapua vuodesta 2010 eikä ole ollut työssä yli 2 kuukautta ja on edelleen ollut I.Ongelma väärennösten vuoksi ja äskettäin löydetty nykyisistä reseptilääkkeistä ja pussista marihuanaa puhumattakaan miehet, jotka tulevat ja menevät hänen elämässään, ovat etsinnässä ja lyövät häntä eivätkä ole hyvä idea auttaa lasten kanssa. Syy, miksi hänen poikansa haluaa asua hänen kanssaan, koska hän toimii enemmän parhaana ystävänä kuin vanhempana talossaan, ei ole sääntöjä, jotka hän asuu huonolla alueella, ilmeisesti hän asuu rakennuksessa, joka on lukittu, mutta koska se on valtion asunto riippuvuus kadun toisella puolella on kodittomia turvakoti ja tiellä on geto, jossa ihmiset sieppaavat ja ammutaan ainakin kerran kuukaudessa. Hän antaa poikansa, jonka 13. Juoksu ympäriinsä kuin hänellä olisi talo talossani, hänellä on askareita, ulkonaliikkumiskielto, vastuualueet ja hän voi syödä vain karkkia ja roskaruokaa, muuten hän syö ja tappaa kaiken, mitä meillä on varastossa. Mutta tuomioistuimet katsovat, että tuossa iässä olevat lapset eivät ole tarpeeksi vanhoja tietääkseen mitä haluavat. Kun olen tässä tapauksessa, äiti vain soittaa ja tulee käymään hänen luonaan vapaapäivinä. Oikeuden takia. Hän menetti jo lopullisesti toisen poikansa huoltajuuden. Silti hänellä on toinen poika, jota hän ei pysty käsittelemään. Hän on noin vuoden ikäinen, hän asuu hänen kanssaan. Hän on luultavasti ainoa lapsi, josta hän huolehti täysin. Hänen poikansa, poikani, poikani ottaa lääkkeitä, hän ei anna hänelle kaikkia lääkkeitään ja vaihtaa lääkkeitään ilman lääkärin lupaa ja ajattelee, että sairaala tappaa ihmisiä, joten hän kieltäytyi ottamasta häntä tapaamisiinsa, koska hän on jatkuvasti myöhässä, kun hän on hänen hoidossaan. Mikä pahinta, kun haemme hänet, meidän on odotettava 30 minuuttia ulkona, kunnes hän tulee ulos. Äitinsä käskee häntä olemaan kiirehtimättä, mutta hän tietää, että olen edistynyt, kun aiomme noutaa hänet, mutta kun hän tulee, saa hänet kävelee talooni ja kiirehtii häntä ylös. Hänellä ei ole lupaa tulla taloon. Luulen, että olen mukava ihminen ja minulla ei ole sanoja sanoa hänelle, ettei ole töykeä, ettei häntä päästetty talomme, mutta sanoin miehelleni. Mutta lopulta tuomioistuimissa sääntöjä, lakeja on muutettava, jos hänen isänsä tekisi kaiken, mitä hänen äitinsä teki isälleen, hän olisi menettänyt kaiken huoltajuuden ja lukittu. Kuitenkin he ovat vähemmän ankaria sopimattomille äideille miksi? En ymmärrä. Hänet on pidetty menetetyksi asianajajallemme, koska hän ei ole suoristanut elämäänsä, mutta koska lait ovat niin sekaisin, ne käskevät meitä menemään helpommin hänen päällensä, koska hän yrittää nostaa henkensä, mutta sen ei pitäisi kestää 5 vuotta. Hän haluaa lapsen vain rahasta, kun hänellä oli lapsi, jonka hän sai 700 kuukaudessa! Mikä on paljon enemmän kuin hänen koko palkkansa! Silti aviomieheni ja minä ostin uusia vaatteita kouluvälineitä ja vein hänet koulutapahtumiin jne. Ja he asuivat tunnin ajan. Tarvitseeko minun mainita, että äiti jäi kotiin eikä koskaan käynyt missään niistä, ja nyt meillä on hän, hän ei ole yrittänyt vasta viime viikolla, koska hän yrittää tehdä vetoomuksen muuttamaan määräystä, jonka mukaan hän haluaa asua hänen kanssaan, olemme jo ilmoittaneet asianajajamme asioita, jotka hän antaa hänen tehdä ja saada todisteita muiden ihmisten ja tekstin kautta. Hän asuu neljän korttelin päässä ruokakaupasta, ja hänen tätinsä kertoi nähneensä hänet siellä yksin kello 1 aamulla. Pitäisikö minun muistuttaa, että hänen äitinsä ei puhu oman perheensä kanssa, koska väärennös, jonka hän sai, johtui siitä, että hän varasti rahaa omalta äidiltään. Toivon, että lait avaisivat heidän silmänsä ja näkisivät, mikä on oikea tapa toimia. Tämä taisteluni jatkuu, kunnes hän on 18!

  • Jason

    11. elokuuta 2014 klo 17.17

    Olen ainutlaatuisessa tilanteessa. Tyttäreni, joka on 16, ei ole biologinen tyttäreni. Olen ollut hänen elämässään 5 kuukauden ikäisestä lähtien ja 3 vuotta sitten, kun äiti ja minä erosimme 16-vuotiaastani, päätti, että hän halusi asua kanssani. Hänen äitinsä suostui siihen, että hän asuisi kanssani. Joten viimeiset 3 vuotta 16-vuotias on asunut kanssani erillisessä tilassa äidistään. Tänä kesänä hän meni käymään äitinsä luona ja äiti sanoo nyt, ettei häntä saa palata takaisin asumaan kanssani. Hänen äitinsä kertoo hänelle, että minulla ei ole laillista vetoa asiassa ja että hänen äidillään on huoltajuus. Tyttäreni on asunut kanssani 3 vuotta, eikä hänen äidiltään ole maksettu yhtään penniäkään lapsen elatusta, ja nyt äiti haluaa sanoa, etten ole hänen isänsä eikä hän voi enää elää kanssani. Tyttäreni haluaa todella tulla takaisin ja hänen on tarkoitus aloittaa koulu alle viikossa. Mitä voin tehdä?

  • Joao

    13. elokuuta 2014 klo 4.14

    Kun vanhemmat erottavat tai eroavat, sen pitäisi olla yksinkertainen ja helppo ratkaisu, he ovat molemmat lapsen vanhempia. Sen tulisi olla 1 viikko kummankin vanhemman kanssa tai 2 viikkoa kummankin vanhemman kanssa. Mielestäni on paras ratkaisu, ellei yksi vanhemmista pysty tai ei halua tätä ratkaisua ja vähemmän aikaa.

    Heidän ei pitäisi olla häviäjiä ... molempien vanhempien tulisi olla voittajia, jotka vähentävät kitkaa ja taistelua, mikä puolestaan ​​pakottaa molemmat vanhemmat keskittymään lapsen kiinnostukseen.

  • Katy

    13. elokuuta 2014 klo 20.15

    Asun yhden viikon jokaisen vanhemman tilanteessa ja anna minun sanoa, että vihaan sitä. Isäni kohtelee minua roskana ja heti kun menen hänen kotiinsa, minusta tulee hyvin tunnepitoinen ja itken silmäni. Et voi sanoa, mikä on mielestäsi parasta lapselle, jolla on erilliset vanhemmat, koska et ole lapsi! Haluan asua äitini kanssa kokopäiväisesti, mutta isäni ei salli sitä, ja hän aina puhuu hänet alas ja kertoo meille valheita hänestä, joten vihaan häntä. Jos se olisi minun tehtäväni, en koskaan halua nähdä isääni uudelleen. Kaikki nämä ihmiset sanovat, että heillä ei ole parasta, mitä heidän on todella ajateltava lapsista ja miltä heistä tuntuu, että elämämme ei ole sinun, ja lapsuuteni pilalla, koska ihmiset sanovat tietävänsä, mikä on minulle parasta, mutta eivät!

  • r y an

    11. syyskuuta 2014 klo 13.49

    Ymmärrän, mutta roolit ovat päinvastaiset. Olen isä, joka taisteli sotia huolehtiakseen lapsistani. Entinen vaimoni teki minulle saman kuin isäsi äidillesi. Entinen nimeni poikani huonoiksi nimiksi, enkä voi edes sanoa, ja lyö häntä ja vetää häntä kauluksesta lyömällä häntä. Näen delimaasi. Mutta heidän äitinsä ei välitä kenellekään muulle kuin itselleen, edes rakkauden kauneus ei hajoa läpi. Toivon, että saisin lapseni koko ajan. Tein asioita kauheita vain saadakseni heidän nähdä kauniita kasvojaan. Elämä on kierto, talven jälkeen tulee kevät ja sen mukana oleva kauneus. Aina toistuva. Elämä on kaunista. Älä anna muiden ihmisten värjätä nuorten silmiesi linssejä. Onnea! !

  • r y an

    12. syyskuuta 2014 klo 1.46

    Ymmärrän, mutta roolit ovat päinvastaiset. Olen isä, joka taisteli sotia huolehtiakseen lapsistani. Entinen vaimoni teki minulle saman asian kuin isäsi kuin äitisi. Entinen nimeni poikani pahiksi nimiksi, en voi edes sanoa, että löi häntä ja vetää häntä kauluksesta lyömällä häntä. Näen delimaasi. Mutta heidän äitinsä ei välitä kenellekään muulle kuin itselleen, edes rakkauden kauneus ei hajoa läpi. Toivon, että saisin lapseni koko ajan. Tein asioita kauheita vain saadakseni heidän nähdä kauniita kasvojaan. Elämä on kierto, talven jälkeen tulee kevät ja sen mukana oleva kauneus. Aina toistuva. Elämä on kaunista. Älä anna muiden ihmisten värjätä nuorten silmiesi linssejä. Onnea! !

  • Joe

    28. elokuuta 2014 klo 9.15

    Aina on häviäjä. Olisi mukavaa, että tilanne olisi voitto / voitto; Kuitenkin silloin lapsia ei ole mukana.
    Vanhin haluaa asua kanssani, koska voin liittyä hänen ahdinkoonsa olla teini-ikäinen poika. Annan hänelle monia asioita, joita hän tarvitsee isänä.
    Tuomari ei aio jakaa lapsiani, joten sekä poikani että minä olemme häviäjiä.
    Olen myös tärkein häviäjä, koska X: ni kääntää kaiken, mitä teen osoittamaan kiintymykseni ja huolehtimalla lapsistamme minua vastaan. Se on sama asia, jonka olisin tehnyt, kun olimme vielä naimisissa. Menetän nähdäksemme lastemme päivittäisen kehityksen.
    16-vuotiaana voit pyytää vanhempiesi vapauttamista ja elää missä haluat. Jotain tutkittavaa, jotta sinun ei tarvitse olla tekemisissä isäsi, Katy.

  • Trey

    23. elokuuta 2014 klo 7.50

    Hei, olen 16 ja asun äitini kanssa. Sain isäni taloon 2 viikon välein, ja isäni kertoi minulle, että se ei ole minun päätökseni. Haluan mennä vai ei. Voinko valita, haluanko mennä isäni kotiin?

  • dekoni m.

    19. syyskuuta 2014 klo 14.41

    Kyllä, voit valita asuinpaikkasi. Kuusitoista vuotiaana lapsi saa laillisesti valita, minkä vanhemman kanssa hän haluaa asua. Huolimatta vanhempien sanoista lapsi voi silti valita

  • Keeley

    27. lokakuuta 2014 klo 21.38

    Jopa Michiganin osavaltiossa?

  • Bretagne

    25. syyskuuta 2014 klo 5.45

    Olen samassa tilanteessa enkä halua minun pakotettua enää tekemään isäni kanssa. Jos rakastan tietää, onko minulla valinnanvaraa

  • Margaret

    23. elokuuta 2014 klo 13.33

    Rakas Trey,
    Ensinnäkin, en ole terapeutti, mutta päädyin tälle sivustolle etsimään vastauksia veljenpoikani. Tätä ajattelen: 16-vuotiaana se ei ole oikeastaan ​​sinun päätös, missä asut, vaan vanhempiesi. Olen pahoillani, jos isäsi kotiin meneminen on sinulle kuitenkin epämiellyttävää. Onko jokin erityinen syy, miksi et halua mennä isäsi kotiin? Luulen, että voit pyytää tapaamista heidän kanssaan keskustelemaan asiasta. Paljon he ovat sinulle velkaa. Sinun tulisi tulla valmistautuneeksi tulemaan tähän kokoukseen ja esitettävä erityiset syyt, miksi et halua mennä isäsi kotiin. Muista, että myös vanhemmillasi on tunteita, ja yritä olla kunnioittava heitä kohtaan, mutta myös lujasti siihen, miten sinusta tuntuu ja miksi. Jos et tiedä miksi, jos se on vain 'tunne', sinun on varattava aika ajatella sitä enemmän. Jos tarvitset apua ajatellessasi sitä, kysy apua koulun ohjaajalta. Onnea, Trey.

  • James

    Elokuu 26th, 2014 at 5:55 AM

    Me vietimme vaimoni kanssa vain vuosi sitten emmekä halua, että lapset asuvat kanssani tai vistavat lapseni.

  • Silvia

    31. elokuuta 2014 klo 9.35

    Minulla on ensisijainen huoltajuus ja entinen aviomieheni vie minut oikeuteen ensi viikolla. Hän haluaa, että lapseni ovat 12- ja 13-vuotiaita. He haluavat jäädä vain yhden lukuvuoden siellä, missä hän asui ja palata takaisin eivät tiedä, että heidän isänsä vie minut oikeuteen nyt minun on puolustettava itseäni bc. Minulla ei ole varaa asianajajaan, minun on kerrottava tuomarille, että entinen ei koskaan palauttanut poikaani takaisin hoitoonni kesäloman jälkeen

  • tuntematon

    9. syyskuuta 2014 klo 18.19

    Vanhempani ovat eronneet ja haluan tietää, että minulla on 16 vuotta 17-vuotiaana, on mahdollisuus valita kenen kanssa käyn valtuutettuina päivinä, kuten minä olen isäni kanssa mon-thurs ja äiti viikonloppuisin. Mutta kysymys ... onko minulla valinnanvaraa sanoa vain haluaisin mennä äitini kanssa muutamaksi päiväksi .. vai ei?

  • Shirley

    23. syyskuuta 2014 klo 03.54

    Kävin tänään tuomioistuimessa ja tuomari päätti, että poikani asuu isänsä ja tyttäreni kanssani. Poikani on 13-vuotias ja haluaa asua isänsä kanssa, koska hänestä tuntuu, että isästä tulee hyvä isä. Kuitenkin tämä mies menee töihin kello 6 ja menee kouluun heti töiden jälkeen, joten palaa kotiin vasta joka päivä arkisin! Myös entinen on lapsen ahdistelija / rekisteröity seksirikollinen ja väkivaltainen humalassa sekä ajaa päihtyneenä .. Kuinka tuomari voi vain ratkaista tämän tietämättä kaikkia tosiasioita? Poikani pärjää paljon paremmin koulussa ja harrastaa urheilua. Kun asuimme vanhassakaupungissamme entisen poikani kanssa, poikani toimi kamalasti koulussa ja urheilua tapahtuu vain silloin tällöin .. Olen niin eksynyt ja loukkaantunut, koska hoidin poikani hänen koko elämänsä!

  • Jessica

    27. syyskuuta 2014 klo 11.12

    Minulla on iso ongelma! Menin naimisiin miehen kanssa, jolla oli 3 lasta, vanhin lapsi oletettavasti entisen kautta päätti, että hän halusi asua isovanhempiensa luona, kun hän meni tuomaan hänet tänne kaikkien kanssa. Nyt hän on 14-vuotias eikä halua olla siellä, hän sanoo olevansa stressaavaa eikä pysty käsittelemään sitä siellä. Hän on yrittänyt itsemurhaa ja tuntee voivansa tehdä sen uudestaan, koska hän ei ole sieltä. Heillä on täysi huoltajuus hänestä ja he asuvat 600 mailin päässä. Onko olemassa tapa saada hänet nopeasti ulos?

  • ELIZABETH

    7. lokakuuta 2014 klo 12.11

    Mennä oikeuteen

  • annonumice

    28. syyskuuta 2014 klo 17.36

    Olen 15-vuotias enkä halua elää isäni kanssa, koska en ole turvautunut ja hän kutsuu nimiä, mutta muutin juuri tänne 2 vuotta sitten ja kaikki ovat hänen puolellaan. Otin jo yhteyttä lastenhoitoon ja kaikki kielsivät sen Joten he sanoivat, että tarvitsin teripeä, ja hänellä on täysi huoltajuus ja hän menetti 60 kilon tunteen. Luulen, että masentavasta mielestä se on mitä koulu sanoi mitä äitini voi tehdä saadakseen minut takaisin

  • Kim

    29. syyskuuta 2014 klo 14.37

    Minulla on 15 vuotta vanha tytär, joka on ollut isänsä luona ja juo paljon ja polttaa halkeilua. oikeuskäsittelyn suhteen hän ei avautunut liam cuzin huoltajalle, hän ei halunnut isänsä joutuvan vaikeuksiin. joten en voinut saada täyttä huoltajuutta. Hän valehteli tuomioistuimessa reikäaikaan sanoen, ettei hän juo tai juo huumeita. joten hän kutsui tyttäremme valehtelijaksi. kun yritän suojella tyttäreni tulemasta ratin taakse isänsä kanssa, kun hän juo. hän tapaa pikkusiskoni selkäni takana ja molemmat valehtivat myös oikeudessa. kun hänellä on yhteinen huoltajuus ja tuomari kertoi entiselle, että hänellä ei voisi olla ketään, joka pysyisi oppisite-sukupuolen välissä, kun tyttäremme on hänen kanssaan. hän suostui siihen, että tuomioistuin tehtiin 5. toukokuuta. Hän meni naimisiin sisareni kanssa 6. toukokuuta, joten nyt se on laillista. Olen ollut hänen kanssaan 23 vuotta, en koskaan mennyt naimisiin, koska hän ei ollut sen arvoinen, mutta hänellä oli suuri tytär. Mitä perheenjäsen tekee niin! hän haluaa aina, mitä minulla on ollut. hän voi saada hänet. he tunsivat toisensa siellä kuukauden ajan salaa, ja nyt he molemmat juovat ja murtavat. tyttäreni kertoi minulle ottaneensa talon, jossa ihmiset polttivat pottia ja isä piilotti sängynsä alla ja pullon kuljettajan istuimella. hyvin! hän rikkoi tuomioistuinsopimuksen. Joten jätin täyden huoltajuuden ja jätin takapuolen sopimukseen ja siviilihakemukseen, koska tyttäreni haluaa koiransa ja vaatteensa taloonsa ja hän ei anna niitä hänelle. kaikki, mitä haluan tehdä, on jättää yksin eikä saada enää tekstin uhkia ja tyttärelleni elää onnellista elämää. hän on masentuneita lääkkeitä hän leikkasi itseään, koska hän poimi taisteluja hänen kanssaan. hän kasvoi liian nopeasti 15-vuotiaana. palasi oikeuteen marraskuussa ja lokakuussa ja joulukuussa. hän haluaa pysyä kanssani, koska ei ole draamaa ja sen vakaa eikä stressiä. sillä välin sisareni yrittää äitini tyttäreni. hänen on pysyttävä poissa tyttärestäni. Hän on huono vaikutusvalta, huumeidenkäyttäjä ja juoja ... kenelläkään on minulle neuvoja. Kiitos

  • Correen

    6. tammikuuta 2015 klo 19.31

    Sinä huono tyttö
    Se kuulostaa kamalalta
    Älä vihaa sisartasi liikaa
    Luota minuun, että hän kärsii pahemmin kuin sinä koskaan
    Hän on tyylikäs paska, joka tulee sellaisten sisarten välillä
    Pidä rakastava ur tyttö ja rakkaus
    Ur itsesi
    He saavat mitä on tulossa
    Toivottavasti jonain päivänä ur sis pyytää anteeksi

  • trent

    1. lokakuuta 2014 klo 20.34

    Olen 14-vuotias poika. Asuin isovanhempieni luona 14 vuotta ja äidilläni on huoltajuus minusta. Mutta hän tarkoittaa, ettemme tule toimeen, hän kertoi minulle, etten ole hänen poikansa, ja hän toivoo, että mä mä helvetissä. Hän myy metaa ja ive löysi metaputken huoneestaan ​​aiemmin. Ja jos puhun oikeustuomioistuimelle ja kerron heille kaiken tämän, vaikuttaako se talon omistajaan, koska vuokraamme huoneen, enkä halua kehittyä, koska heillä on 1 vuoden vanha tytär, enkä halua hänen pitäisi viedä pois ja en usko, että he tietävät tästä, kerro minulle, aiheuttaako se vahinkoa heidän perheelleen !!!! Ja jos puhuisin oikeustuomioistuimelle, antaisivatko he minun siirtyä takaisin isovanhempieni luo, jos kerro heille tämä kerro minulle ASAP. ?.? !!

  • ELIZABETH

    7. lokakuuta 2014 klo 6.20

    Uskon, että sinun pitäisi mennä oikeustuomioistuimeen, jos haluat palata isovanhempien luo ja se on turvallisuutesi ja sisaresi turvallisuuden kannalta.

  • Samantha

    1. marraskuuta 2014 klo 13.38

    On parasta sinulle ja siskollesi, jos otat asiaan yhteyttä oikeuslaitokseen, sitä ei ehkä pidetä hyvänä ajatuksena siinä, että äitisi voisi kiistää kanssasi. Mutta sinun täytyy ainakin puhua jollekulle tästä. Toivon sinun ja perheesi hyvin, toivottavasti se paranee pian.

  • James

    29. lokakuuta 2014 klo 19.46

    Olen käynyt läpi tyttäreni äitini kanssa jo viisi vuotta. Tyttäreni asuu 2 puolen tunnin päässä minusta. Ja olen ainoa, joka on pyrkinyt olemaan osa hänen elämäänsä. Aina kun hänen äitinsä saa uuden syyn, hän alkaa hauskasti aloittaa heittämällä loukkauksia. En ole nähnyt tyttäreni 7-vuotiaana nyt 4 kuukautta, koska hänen äitinsä pysäytti minut vain pikkutarkasta riidasta. Shhes muutti taloa, enkä ole missä hän asuu. Otin yhteyttä toisella viikolla ja sain tänään takaisin tekstin, jossa sanot, jos et jätä minua tyttäreni yksin sairaana, saa kielto ... nyt ive ei ole koskaan ollut väkivaltainen ive aina ollut tyttäreni, kun sanoin. En vain usko sen reilua, että hän voi tehdä tämän hyytelökysymyksistä tai koska hänellä ei ole toista kaveria. Enkä ole rannalla mitä tehdä tyttäreni nähdessä uudelleen, ja se todella saa minut alas, koska meillä oli hyvä sidos .. mitään apua arvostetaan ??

  • lakkaa

    1. marraskuuta 2014 klo 14.50

    James, tämä on lakien maa, kuten presidenttimme sanoi. Jos et ole tehnyt mitään väärää, mene lapsille, heidän pitäisi pystyä auttamaan.

  • James

    2. marraskuuta 2014 klo 13.48

    Kiitos vastauksesta cesar im asuvat Iso-Britanniassa

  • tuntematon

    31. lokakuuta 2014 klo 21.24

    Olen 16-vuotias ja haluan mennä elämään setäni luo, koska se on vakaampi hänen talossaan. äitini tekee huumeita, polttaa rikkaruohoa kaikkien lastensa talon etupuolella ja odottaa meidän tekevän kaiken ja hänellä on poikaystävä, jonka kanssa hän taistelee koko ajan ja on aina lyhyt vuokralle. Minä ja sisareni haluamme lähteä (ikä 16 ja 15), mutta hän ei anna meille ja muulle perheellemme, jonka mielestä meidän ei pitäisi asua hänen kanssaan, eivät tiedä mitä tehdä auttaaksemme meitä. Kaikki neuvot auttavat

  • tuntematon

    29. marraskuuta 2014 klo 14.22

    Oikeusikä päättää hoito- ja huoltosopimuksista on 14 Kanadassa, vaihtelee osavaltioissa, mutta se on noin tuon ikäistä, sinun pitäisi pystyä ottamaan yhteyttä asiantuntijaan ja / tai hankkimaan todisteita tuomioistuimelle

  • Greg

    5. marraskuuta 2014 klo 11.10

    En usko, että monet teistä ymmärtävät, mitä me käymme läpi. Pelkkä sanominen 'mennä oikeuteen' ei auta, se on monimutkaisempaa. Ja vaikka jotkut teistä ajattelevat, että on epäoikeudenmukaista laittaa tämä taakka harteillemme, sen tiedon paino, että valitsitte yhden vanhemmista toiseen, ei ole. On epäoikeudenmukaista, että luulet, että olemme kaikkea muuta kuin pystymme hallitsemaan omia kohtalojamme. Myönnän, että tämä on vaikea aika elämässäni, mutta en jätä päätöstä kenellekään muulle, kukaan muu kuin me ei tiedä mitä ajattelemme. Ja tosiasia, että jotkut teistä eivät usko, että se on meidän valintamme asuinpaikassa? Mikä tuo on? Kukaan katsoja ei näe, mitä talotilanteessa todella tapahtuu. Esimerkiksi minä en myöskään halua elää isäni kanssa, ja se on minun valintani. Äitini on roskakorissa puhuttu ja laitettu alas ja isäni vain valehdelee kasvoilleni kaikesta. Ja jotkut sanovat 'Menneisyys on menneisyyttä', hyvin menneisyys sattuu. Ennen syntymääni isä huijasi äitiäni erään yhdysvaltalaisen tytön kanssa, kun äitini oli Kaksi kuukautta raskaana. Pidän itseäni vanhana ikäni suhteen ja näen, että isäni on sokea meneillään oleville asioille. Äitini äiti on manipuloinut häntä 13 vuoden ajan ja vain varastaa häneltä rahaa. Asun 50/50 vanhempieni kanssa. Isäni asuu 300 neliömetrin huoneistossa ja äitini asuu 3-kerroksisessa kaupunkitalossa. Äitini on säännöllisesti ruokaa, ja hänellä on varaa yli 100 dollariin kuukaudessa rikkoutumatta. Paljon taakkaa on pahempaa kuin valita vanhempieni välillä, joiden kanssa minun on kohdeltava. Tiedän tarkalleen kuinka paljon rahaa isälläni oli 2 kuukautta sitten. 18 senttiä. Kaiken tämän jälkeen isäni ei pysty tarjoamaan elämää minulle, ja kaikki nämä muut asiat, kuinka se ei ole minun valintani? Hänellä ei ole mitään riimejä tai syytä. Hän puhuu minulle koko ajan Bushidosta, soturin tapasta. Kunnioitus, kunnia jne ... ja vielä ennen syntymääni hän huijasi äitiäni ja sai toisen lapsen. Hänellä ei ollut kunnollisuutta avioeroon, ennen kuin olen syntynyt. Äitini ei ole täydellinen, hänellä on myös monia vikoja, mutta kiitos hyvä Jumala, älä sano minulle, että se ei ole meidän valintamme, ettemme voi hallita elämäämme, että olemme vähemmän ihmisiä kuin sinä.

  • Greg

    5. marraskuuta 2014 klo 11.18

    Ja 88: n julkaisemiseksi minusta tuntuu samalta kuin sinulta. Olen kuin sinä. Ymmärrän, mitä kanssasi tapahtuu, koska se tapahtuu kanssani. Ja kaikille, jotka ajattelevat 'Voi, hän on kaikki iloinen ja onnellinen koulussa, hänen elämänsä ei saa olla niin paha'. Jos elämässäsi on ihmisiä, joiden tiedät olevan kodin asioita, jos sinua väärin koko elämäsi, lopulta sinä lakkaa tuntemasta sitä tai mitään muuta. Minua lyö ja verbaalisesti / emotionaalisesti hyväksikäytetään koko ajan, ja voin rehellisesti sanoa, etten tunne sitä tai mitään muuta.

  • Gaby

    7. marraskuuta 2014 klo 11.22

    Minulla on joitain kysymyksiä, jos joku haluaisi valaista minua. Olen äskettäin täyttänyt 18 vuotta, minulla on 3 muuta sisarusta, ikä 16, 13 ja 10. Äitini pakotti isäni tuomaan meidät kaikki uudelle alueelle muutama kuukausi sitten uhkaamalla haastaa hänet ja kutsua poliisin, HUOM: hän jätti meidät taaksepäin kuukausia ennen sitä ja isäni hoiti meitä jne. Hänen ystävänsä kertoivat hänelle kanssamme saavansa rahaa isältämme, joten muutto. Kukaan sisaruksistani ei halua olla täällä, ja kun hän keskustelee isänsä kanssa olemisesta, hän sanoo, ettei hän salli sitä tai haastaa hänet oikeuteen. Minusta tuntuu, että tämä vie tunteita sisaruksilleni. Haluan tietää sopivan tavan käsitellä tätä ja jos sisarukseni haluavat asua isäni kanssa, jos se on sallittua.

  • morgan

    16. marraskuuta 2014 klo 7.55

    Joten isälläni on yksin huoltajuus minusta, ja hän päätti, että hän halusi muuttaa ylitetyn maan Kaliforniaan, ja minun piti mennä hänen kanssaan. Minulla ei ole halua elää täällä koko elämäni on palannut Illinoisiin. Hän on emotionaalisesti hyväksikäyttänyt minua täällä, koska se ei ole sitä mitä haluan, ja uhkaa antaa lähestymismääräyksiä kaikkia rakastamani kotona, koska puhun edelleen heidän kanssaan. Haluan mennä elämään äitini kanssa takaisin Illinoisiin, mutta olen hämmentynyt tämän kaiken vaiheista ja siitä, mitä minun on osoitettava tuomioistuimelle, jotta he uskovat minua.

  • Akira H.

    16. marraskuuta 2014 klo 12.52

    Hei, olen 16 .. Minulla on huono menneisyys ja kaipasin käyttäytymistä, joten äitini lähetti minut elämään isäni luo .. mutta hän on hyvin väärinkäyttäjä ja muuta .. hän tietää, mutta ei halua minun tulevan takaisin asumaan hänen kanssaan .. Minulla on perhe, joka pitää minut, mutta isäni ei anna minun mennä .. mitä sosiaalityöntekijät tekevät kanssani? Voinko kertoa heille, että haluan asua tätini kanssa?

  • sandra

    19. marraskuuta 2014 klo 13.54

    mitä teet, kun 16-vuotias poikasi asuu kanssasi, päätti, että hän halusi mennä asumaan isänsä luo, jonka annoin hänen tehdä päätöksen, ja nyt hän haluaa tulla takaisin, koska hänen äitipuolensa ei lopeta huonoa suuhunsa perheensä kanssa täällä fl..kuten soittamalla minulle (hänen äitinsä nimet) plus hänellä on tytär, joka tekee suorat A: n kaikessa mitä tekee, ja kyllä ​​poikani teki A / B: n kunniaroolin viime vuonna 9. luokassa nyt 10. luokassa hän kamppailee vähän ja kasvaa C: n tekemiseen? En ole koskaan pakottanut lapsiani pysymään missä tahansa, mitä he eivät halunneet. Poikani on ADD / ADHD on ollut noin 8 vuotta. Mitä voin tehdä vanhempana, minulla on yhteinen huoltajuus lääketieteellisen koulutuksen ja hänen parhaimpien intressiensä suhteen. Kun hän oli kanssani KESKIKOULUSSA, meillä oli ongelmia hänen kanssaan, mutta lukio on huono useimmille lapsille. Nyt hän on lukiossa ja näyttää kasvaneen jotkut mitä voin tehdä Haluan poikani kotiin eikä minun tarvitse elää stressissä hänen isänsä ja askel-äitinsä väittäessä koko ajan tai hänen huono suuhunsa minua ja perhettäni täällä? Joku auta minua tai anna minulle neuvoja ...

  • James R.

    5. joulukuuta 2014 klo 9.19

    Olen 16-vuotias ja isäni sanoo, että en voi mennä elämään äitini kanssa, koska hän kiittää olevansa parempi, koska olen asunut hänen kanssaan vuosia, mutta emme voi käydä normaalia keskustelua. taistelemme koko ajan, joten haluan elää äitini kanssa, äitini ja minulla on ollut ylä- ja alamäkiä, mutta hän on äiti, joka välittää. minun pitäisi vain tehdä isälleni selväksi, että haluan muuttaa äitini luokse?

  • Carolyn

    23. joulukuuta 2014 klo 15.52

    Minulla on 12- ja 15-vuotiaat, he molemmat haluavat asua kanssani juuri nyt, asuvat siellä, isä, meillä on yhteinen huoltajuus. Onko heillä oikeus olla kanssani vai onko heillä mielipiteitä haluamastaan ​​asun Kanadassa

  • Xeyana

    27. joulukuuta 2014 klo 20.58

    Hei, minulla on 14 tammikuussa. En todellakaan halua nähdä bio-isääni. KOSKAAN. Äidilläni on huoltajuus minusta. Vihaan bio-isääni. Hän löi minua kasvoihin kahdesti viime kesänä. Jos äitini veisi minut tuomarin luokse, voisinko puhua tuomarille siitä, että en koskaan näe bio-isääni? Jos minulla olisi hyviä syitä, katsotaanko sitä? Olkaa hyvä ja vastatkaa.

  • jalokiviä

    11. maaliskuuta 2015 klo 15.36

    Ensin mitä tapahtui, että hän löi sinua ja onko se ylittänyt lyönnin?

  • Ashlynn

    28. joulukuuta 2014 klo 17.30

    Äitini ja isäni ovat molemmat mukavia minulle, mutta en vain siedä enää surua. Isäni sanoo, etten voi mennä, koska hänellä ei ole tarpeeksi rahaa talon ostamiseen. Pitäisikö minun vain kertoa hänelle, että asunto tulee tehdä, koska siinä hän asuu, vai pitäisikö minun odottaa, kunnes hänellä on tarpeeksi rahaa?

  • kiinni

    29. joulukuuta 2014 klo 12.43

    Äitini jätti huoltajuuden väittäen, että isäni on tämä kamala ihminen, kun äitini todella tekee paljon tavaroita. Shhes tietämättä. Ja kaikki tietävät. Im 16 ja isäni asianajaja sanoivat voivani asua isäni kanssa, jos päätän. Isäni sanoi, koska äitini potkaisi hänet talosta viikko sitten, hänellä ei vielä ole paikkaa, ja hän asuu ystävänsä luona. Hän haluaa lähettää minut elämään vanhemman sisareni luo Ohioon, kunnes hän löytää sielläkin paikan. Olisiko se edelleen mahdollista, vai onko hänellä oltava oma paikka

  • Conor

    30. joulukuuta 2014 klo 9.13

    Kun olin 6-vuotias, vanhempani erosivat ja syrjäyttivät ongelmansa ja istuivat kypsät aikuiset ja puhuivat siitä, mikä olisi parasta minulle. Kun äitini asui kotona, joka meillä oli tuolloin, he päättivät, että pysyn äitini kanssa, jotta se ei häiritsisi mitään elämässäni. Siksi sain nähdä isäni joka toinen viikonloppu.

    He tekivät ehdottomasti oikean päätöksen, koska kaikki pysyi normaalina (paitsi vanhempani), pidin myös mieluummin äitini!

  • usko,

    3. tammikuuta 2015 klo 22.17

    Pitäisikö lapsen mennä oikeuteen vanhemman kanssa, jos oikeuden määräys koskee lapsen huoltajuutta ?????

  • jalokiviä

    11. maaliskuuta 2015 klo 15.40

    Joo. Uskon niin. Vain houkuttele sovittelija tai tuomari haluaa puhua lapsen / nenin kanssa

  • Laskeutua

    4. tammikuuta 2015 klo 23.38

    Olen 14-vuotias ja asun suurimman osan ajasta äitini kanssa. Vihaan asuinpaikkaa ja häntä. Taistelemme koko ajan. Hän hyökkää veljeni (16) puoleen ja veri oli hänen kasvoillaan, ja hän sanoi, ettei hän tehnyt sitä, kun veri oli täällä sormissa. Minulla on kuvia hänen kasvoistaan ​​ja ruumiistaan. Hän soitti poliiseille ja sanoi, että hän hyökkää häntä vastaan. Olin peloissani ja niin hän. Hän on pelottava ihminen elää. Lisäksi näen isäni vain 2 viikkoa. Auttaisitko minua.

  • Estilltravel.com-tiimi

    5. tammikuuta 2015 klo 10.06

    Kiitos kommentistasi, Landon. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja kotiväkivallasta osoitteessa https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/therapy-for-domestic-violence.html ja lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • voitto

    5. tammikuuta 2015 klo 13.26

    Siskoni on 15-vuotias, ja hänen äitinsä ei anna hänen muuttaa isänsä luokse. Voimmeko tehdä mitään, jotta hän voi muuttaa kanssamme?

  • Tahtoa

    7. tammikuuta 2015 klo 13.12

    Asun äitini kanssa Englannissa Lontoossa, mutta haluan elää isäni kanssa, joka asuu Amerikassa Stanford ja olen 13 ja 14 kuuden kuukauden sisällä, voisinko mennä

    Vastaa pian

  • Emily

    18. tammikuuta 2015 klo 8.08

    Mielestäni sinun on ensin kysyttävä isältäsi, saako hän sinut Amerikassa, jos hän ei voi huolehtia sinusta, ei ole mitään syytä kysyä. Jos hän voi, keskustele tästä hänen kanssaan ja pudota hienovaraisia ​​vihjeitä äidillesi, niin pyydä isääsi kysymään tältä, sallitaanko sinä muuttamaan sinne ja muistuttamaan häntä siitä, että hän on myös sinun vanhempasi.

  • tahtoa

    19. tammikuuta 2015 klo 9.52

    Olen pyytänyt ja pyytänyt nyt noin 3 vuotta, ja hän silti sanoo ei, ja hän pystyy huolehtimaan minusta, ja minulla olisi äitipuoleni äiti puoli veli ja sisarpuoli, ja he ovat menossa oikeuteen siitä, minä ja äitini väittävät jokainen päivä ja minä ja isäni pääsemme takaapäin hyvin ja isäni on rikas, joten jopa kotini olisi mukava kuin asun äitini kanssa talossa, joka on niin pieni, mutta isäni asuu. Ylellinen huoneisto, mutta vielä yksi asia, jolla hänellä oli yliannostus noin 6–8 kuukautta sitten, muuttaako tämä kaikkea sitä, mitä todella kysyn, luuletko, että hän voittaa? Ole hyvä ja vastaa heti :)

  • Tahtoa

    21. helmikuuta 2015 klo 11.57

    vastaa joku

  • Beth

    7. tammikuuta 2015 klo 19.05

    Isä-isäni hän on 16. Hänen vanhemmillaan on yhteinen huoltajuus, mutta koska hänen isänsä työ vaatii häntä muuttamaan valtiosta, hänen äitinsä vaatii nyt, että hän muuttaisi hänen luokseen. Heillä ei ole vakaa suhde ja hänen äitinsä asuu aviopuolisonsa kanssa, joka ei ole eronnut. Mitä oikeuksia alaikäisellä lapsella on tällaisessa tilanteessa? Lapsi asuu Arkansasissa ja äiti Louisianassa.

  • Jalokiviä

    11. tammikuuta 2015 klo 19.35

    Olen 15-vuotias ja kasvoin minut ja veljeni siitä hetkestä lähtien, kun pystyin. mikä oli 3. Äitini huutaa minulle aina mitään ja kohtelee minua kuin minua ei olisi. En ole koskaan saanut mitään apua koulussa tai mihinkään itse asiassa. Hän ei edes halaa minua! Hänellä on poikaystävänsä ja hän rakastaa häntä enemmän kuin omia lapsiaan. Minulla on täti, joka ottaa minut sisään. Onko mahdollista, että voin asua hänen kanssaan? Isäni on vankilassa ja olen paljon onnellisempi siellä tätini kanssa. Kerro minulle, että on olemassa tapa? Jos voisit palata minuun heti. Tarvitsen todella apua.

  • Brooke

    13. tammikuuta 2015 klo 17.23

    Olen 13 ja asun äitini kanssa, noin 2 vuotta sitten hän ja isäni erosivat. Hänellä on täysi huoltajuus, ja mietin, voisiko hän millään tavalla huolehtia minusta

  • Emily

    18. tammikuuta 2015 klo 8.10

    Asun Isossa-Britanniassa, jos pakenen äitieni luota, voinko pakottaa jättämään isäni ja menemään kotiin?

  • Tohtori Shendl Tuchman

    18. tammikuuta 2015 klo 12.20

    Kolmen vuoden kuluessa siitä, kun kirjoitin tämän, olen saanut useita sähköposteja aikuisilta ja lapsilta. Lapset ovat kysyneet monin tavoin, kuinka elää vanhemman kanssa, jonka kanssa he haluavat asua, eikä vanhemman kanssa, jonka kanssa he asuvat. Tai miten välttää vierailemasta vanhemman luona, jota he eivät halua nähdä.

    Tämä on vaikea ja mukana oleva prosessi, joka näyttää erilaiselta riippuen siitä, missä joku asuu, kuinka vanha hän on, perheensä yksityiskohdista jne. Olen erittäin pahoillani siitä, että kysymyksiä ei ole mahdollista käsitellä tavalla, joka sanoo, että on tapa saada mitä haluat, noudata näitä ohjeita.

    On kuitenkin tärkeää puhua perheesi aikuisten kanssa (sekä vanhemman kanssa, jonka kanssa haluat asua, että vanhemman kanssa, jonka kanssa et halua elää tai nähdä). Voit halutessasi pyytää apua muilta aikuisilta, joihin luotat auttamaan vaikeissa keskusteluissa. Tärkeintä on antaa joku tuntemasi, tuntea tunteesi. Ihmiset, jotka tekevät sinusta päätökset, ovat kuitenkin vanhempasi.

    Jos tunnet itsemurhaa tai tarvitset millään tavalla emotionaalista puuttumista, ota yhteyttä organisaatioihin f-bornesdeaguiar.ptin lähettämässä viestissä. On erittäin tärkeää, ettet yritä selvittää asioita yksin. Tämä pätee riippumatta siitä, oletko lapsi vai aikuinen, kun sinulla on ylivoimainen tunne. Ainakin voit pyytää opettajalta apua, koska hän on usein tietoinen yhteisösi palveluista, jotka voivat auttaa sinua.

  • armo

    22. tammikuuta 2015 klo 14.02

    Hei. Olen 16.
    Viime aikoina olen asunut isäni kanssa neljästä viiteen vuoteen, kun päätin mielelläni jättää äitini. Olen niin onnellinen, että tein päätöksen ja kasvoin upeimman suhteen isäni kanssa. Kuitenkin… Hän kuoli vain kolme kuukautta sitten ...
    Asuin isän isovanhempieni kanssa hänen kuolemansa jälkeen ja rakastan sitä siellä. Koska vietin suurimman osan lapsuudestani siellä, tunnen olevani turvallinen ja rakastettu.
    Valitettavasti eilen järjestettiin kuulemistilaisuus, ja minut määrättiin pysymään jälleen äitini kanssa. Minulla ei ole hyviä suhteita häneen. Hän ei tiedä minusta mitään, ja kun isäni kuoli, minun piti lohduttaa häntä (ja hän oli hänen toinen neljästä miehestään)! Hän ei todellakaan ole fyysisessä tai henkisessä kunnossa hoitamaan minua. Hän on sidottu pyörätuoliin, ottaa liikaa lääkkeitä omaksi hyödykseen ja on itsepäinen, kaksisuuntainen persoonallisuus. Kun hänellä oli huoltajuus minua vastaan ​​koulussa ja hänellä oli elatusapua, muistan, että hän oli erittäin tiukka viiden minuutin suihkussa, rajoitetusti ruokaa eikä koskaan ostanut meille (veljelleni ja minä) uusia vaatteita, minkä olen todennut hänen käyttäneen itse. En voi emotionaalisesti alentua hänen tasolleen saatuaan tietää, että hän oli pettänyt isääni kolmannen aviomiehensä kanssa ja uskoo edelleen tähän päivään asti uskoen, että hän ja isäni pääsevät takaisin yhteen, koska he olivat 'sielunkumppaneita'. Hän on itsekäs ja itsepäinen, ja haluaisin mieluummin pakenevan ja pyytämään viranomaisia ​​päästämään minut menemään.
    Olen asunut huoneessani siitä lähtien, kun minut tuotiin tänne, eikä minulla ole aikomusta nähdä häntä tai puhua hänelle. Auttakaa.

  • John

    1. helmikuuta 2015 klo 14.37

    Hei Grace. Vaikuttaa siltä, ​​että sinulla on vaikea ongelma käsissäsi. Suosittelen, että mene isovanhempiesi luo, selitä heille, mitä kirjoitit täällä äidistäsi täysin kelpaamattomaksi hyvinvointisi kannalta, ja kysy heiltä, ​​yrittäisivätkö he huoltajuutta. Jos isovanhempasi ovat sopivampia pitämään sinut kuin äitisi, mikä näyttää siltä, ​​että he ovat hyvin, niin heidän pitäisi pystyä ottamaan sinut häneltä. Toivotan teille onnea.

  • susan

    2. helmikuuta 2015 klo 11.06

    Poikani sai tyttärensä hätäavun 3-vuotiaana. Hän on nyt 9. Hänen äitinsä todettiin kelpaamattomaksi, huumeisiin ja alkoholiin liittyvään. On ollut useissa kuntoutuksessa vuosien varrella. Näyttää siltä, ​​että hän ei koskaan parane. Jos poikani kuolee, onko tuomioistuimet kutsuttava uudestaan, missä isotytär asuu? Hän viettää paljon aikaa myös kanssamme.

  • Anon

    16. syyskuuta 2015 klo 4.48

    Ajattele, että sinulla on ongelmia äitien John kanssa

  • Ruth

    23. tammikuuta 2015 klo 10.44

    Miehelläni on ollut huolta 12-vuotiaasta tyttärestään 7-vuotiaasta lähtien äitinsä itsemurhayritysten, huumeiden käytön ja huonon vanhemmuuden takia. Olen myös ollut hyvin mukana lapsen elämässä sen jälkeen ja rakastan häntä omana. Nyt kun lapsi on 12-vuotias, äiti kertoo hänelle, että hän voi tulla elämään hänen kanssaan, ja lapsi on hyvin hämmentynyt. Mieheni ja minä emme halua kertoa hänelle syitä miksi hän asuu kanssamme eikä äiti ikänsä vuoksi. Mutta äiti on säälimätön ja saa meidät ajattelemaan, että ehkä meidän pitäisi. Neuvoo?

  • Pam

    1. helmikuuta 2015 klo 10.59

    Tammy, sinulla on paljon enemmän lautasellasi kuin yksi henkilö pystyy käsittelemään yksin. Sinun on löydettävä hyvä terapeutti, jonka kanssa voit ensin pelastaa itsesi, jotta voit sitten kouluttaa poikia esimerkillään. Olen ollut teidän asemassanne, mutta ilman tulta. Useimmat terapeutit voivat osoittaa sinulle asianmukaista oikeudellista tukea itsesi ja poikien suojaamiseksi. Liikkeiden jättäminen maksaa sinulle rahaa. Se auttoi minua myös käymään kirkon sosiaalityöntekijän luona ohjeiden saamiseksi ... Onnea, olet rukouksissani.

  • Ayla

    2. helmikuuta 2015 klo 8.22

    Lähes 6-vuotias poikani on ollut viime aikoina hyvin järkyttynyt ja sain äskettäin selville, että hänen isänsä tyttöystävät, 10-vuotias poika, satuttivat häntä fyysisesti ja suullisesti enemmän kuin peruskiusaaja. Poikani on yrittänyt kertoa isälleen ja tyttöystävästään ja joutuu vain vaikeuksiin kertomisen tai vauvaksi tulemisen vuoksi, tämä poika uhkaa lyödä poikaani koko ajan huutaa ja vannoo häntä ja lyö häntä, hän myös uhkaa ottaa itselleen henkensä enemmän kuin yksi kerta, poikani rakastaa isäänsä, mutta ei enää halua elää tämän lapsen kanssa tai olla hänen kanssaan ja on pyytänyt asua kanssani, onko minulla laillinen oikeus poistaa hänet talosta niin kauan kuin hänen isällään on vielä pääsy häneen milloin tahansa hän haluaa?

  • tamieka j.

    17. helmikuuta 2015 klo 18.21

    Ehdottomasti ei. YIF: n tuomioistuimen määräyksessä pyydetään lainvalvojaa pyytämään Lincolnin kuulemistilaisuus

  • Ronald

    2. helmikuuta 2015 klo 16.56

    Tarvitsen apua. Entinen entinen kysyy poikiltamme, haluaisivatko he mennä taloonsa vai ei, kun heidän vuoronsa on ottaa lapset. Haluaisin nähdä, mitä yleisiä mielipiteitä asiasta on. Tuntuuko sinusta, että alle 18-vuotiaille lapsille pitäisi antaa valinta? Tiedän, miltä minusta tuntuu aiheesta, mutta haluan nähdä, miten muutkin tuntevat. Olemme aina pitäneet melko ystävällistä suhdetta jakautumisen jälkeen, enkä halua aiheuttaa tarpeetonta kitkaa. Luulen, että yritän selvittää, olenko väärässä, ennen kuin keskustelin asiasta hänen kanssaan. Voisin myös lisätä, että he viettävät yhden yön viikossa hänen talossaan, eikä hänellä ole asetettua aikaa noutaa heitä sinä päivänä, jolloin hän noutaa heidät, mutta hänellä on aina takaisin ajoissa seuraavana päivänä koulua varten.

  • Ronald

    2. helmikuuta 2015 klo 16.58

    Haluaisin lisätä, että tuomioistuimessa ei ole päätöstä, koska emme ole vielä käyneet läpi avioeroprosessia, osittain lasten ja heidän tunteidensa takia, halusimme varmistaa, että erotteluhäiriö parantui ennen kuin jatkoimme avioero.

  • Abby

    4. helmikuuta 2015 klo 13.59

    Okei, joten olen 15-vuotias ja en halua elää isäni kanssa. Onko minulla valinnanvaraa asua tätini kanssa?

  • Aaron

    12. helmikuuta 2015 klo 17.57

    Ei u voi, ellei hän allekirjoittanut paperia luovuttamaan oikeutensa tätillesi. Muut kuin että Ei u voi. Olen 15 ja yritin tehdä saman. Minun piti mennä keskustaan ​​oikeustaloon saadakseni nämä tiedot. U voi valita, haluatko elää äitisi tai isäsi kanssa, koska olet tarpeeksi vanha. Jos haluat tietää enää, mene alas suljettuun oikeustaloon ja kysy kysymyksiä. Toivottavasti tämä auttaa sinua.

  • Poppy M.

    22. helmikuuta 2015 klo 18.08

    Minulla on kysymys. Sanot, että 15-vuotiaana olet tarpeeksi vanha valitsemaan, asuisitko mieluummin äitisi tai isäsi kanssa. Tarvitsen tosiasioita juuri nyt. Haluan muuttaa isäni luo, mutta pelkään, että jos menen asiasta tuomioistuimeen, he eivät ota minua vakavasti. Pelkään, että yritän liian kovasti ja epäonnistun. Joka tapauksessa minun on tiedettävä, että voin valita, eikä se ole äitien valinta, vaan minun. Joten mitä yritän kysyä, onko olemassa lakia tai jotain, jonka mukaan 15-vuotias voi valita, jos heillä on kohtuullinen syy, johon ei liity lasten hyväksikäyttöä tai muuta?

  • joku

    4. helmikuuta 2015 klo 20.30

    Hei, ystäväni asuu äitinsä kanssa ja on isä, mutta he eivät olleet naimisissa. hänen äitinsä ei anna hänen puhua tai nähdä isäänsä (hänellä ei ole huumeita, alkoholia tai mielenterveysongelmia), hän on 14-vuotias ja kaipaa häntä todella. onko siellä mitään, joka sanoo, että hänen äitinsä ei voi estää häntä näkemästä tai puhumasta hänelle .

  • julie

    11. helmikuuta 2015 klo 13.31

    Poikani on 14-vuotias. menee käymään isän luona joka viikonloppu. kun koti on huono asenne. ei halua tehdä askareita. jos annan hänen mennä viettämään aikaa, tulee takaisin korkealle rikkaruoholle. sanoo, ei voi seistä, että haluan elää isän kanssa eikä koskaan nähdä minua. en tiedä, pitäisikö minun antaa hänen. En halua hänen ajattelevan, että en välitä tai hylännyt hänet. kyllä ​​hän neuvonnassa

  • Aaron

    12. helmikuuta 2015 klo 18.10

    olen 15-vuotias ja poltan ruohoa isäni ei halua minun tupakoivan rikkaruohoa ollenkaan. Mutta se on auttanut minua avioerossa. Olen sama teini kuin ennen kuin aloin polttaa rikkaruohoa. Olen tupakoinut melkein vuoden. Pelaan koripalloa koululleni ja käyn hengässä ystävieni kanssa. En tee muita huumeita, kuulet ihmisten sanovan rikkakasvien johtavan muihin huumeisiin. Ei se ei ole rikkaruoho, joka johtaa muihin lääkkeisiin. Se ei ole ihminen, joka ei ole rikkaruoho. Isäni halusi minun menevän neuvontaan ja vihasin sitä. Sanoin hänelle, etten aio enää. Ainoa huono asia, jonka teen, on savun rikkaruohot. En taistele taisteluissa, en riita kenenkään kanssa. Kun olen korkealla, minulla näyttää olevan parempi elämä. Tiedän, että se kuulostaa hullulta, mutta se on totuus. Olen vasta 15 ja korkean verenpaineen rikkaruoho laskee sitä. Minulla on paljon stressiä, lääkäri yritti laittaa minut lääkkeisiin avioeron ja stressin hoitamiseksi. Kun olen korkea, en ole koskaan vihainen, en ole surullinen, olen onnellinen. Minusta tulee vihainen, kun isäni kertoo minulle jotain rikkaruohosta. Tykkään tupakoida, se rentouttaa minua ja vie mieleni monista asioista ja todella. Sanon, että sinun pitäisi antaa poikasi tupakoida.

  • Jackie

    21. helmikuuta 2015 klo 7.47

    Jos hänen isänsä ja et halua tai pysty osoittamaan yhtenäistä rintamaa jossakin niin tärkeässä asiassa, sinun on mentävä siihen yksin. Oletko kunnossa lapsesi noustessa? Oletan ei. Jos sitä ei voida hyväksyä, ilmoitan ensin hänelle. Toiseksi kerro hänelle, mitä aiot tehdä, jos huomaat, että hän on tupakoinut rikkaruohoa. Esimerkiksi käsken 15-vuotiaana antaa minulle hänen puhelimensa, aion tutkia hänen tekstejään. Nuhtelen. Minun sallitaan. Hän on LAPSI ja hän asuu MINUN talossani. Sanon hänelle, että menen hänen huoneensa läpi. Olen tehnyt sen vain kaksi kertaa koskaan. Kolmanneksi, jos löydät rikkakasveja tai tarvikkeita talostasi, soitat poliisiin. Ota takaisin kotisi hallinta. Ole johdonmukainen. Ole ravitseva. Kerro hänelle, että sinuun voidaan luottaa. Anna hänen nähdä sinun puolustavan häntä, jos hetki on itsessään. Saa hänet tekemään jotain hyvää. Hän alkaa pyöriä ja spiraalin kärki. Tuo hänet ulos. Olet hänen äitinsä. Sinun tehtäväsi on suojella häntä ja opettaa häntä olemaan hyvä aikuinen. Taistele sen oikeuden puolesta! Onnea!

  • Danny

    19. helmikuuta 2015 klo 16.02

    Hei im 17 tiedän, että olen vanhempia kuin useimmat, mutta ny äiti ja isä jakautuvat ja vain isäni kertoi minulle, että ive voi elää vain yhden heistä äitini sanoi voivani 3 1/2 päivää hänen kanssaan sitten sama isäni, mutta isäni sanoo, että valitse yksi abd i dunno mitä tehdä, minulla ei todellakaan ole hyviä suhteita kumpaankaan eikä minulla ole mitään tuloja, jos tekisin id muuttamaan, auta minua, jos voit

  • Jackie

    21. helmikuuta 2015 klo 7.35

    Asun Illinoisissa ja haluan muuttaa 6 tunnin poissa olosta 15 vuoden tyttäreni kanssa. Olen naimisissa kahden nykyisen aviomieheni kanssa kahden nuoremman lapsen kanssa. Tyttäreni ei halua muuttaa valtiosta. Hänen isänsä ei ole pahin, josta olen koskaan kuullut, mutta hän horjuttaa minua ja manipuloi ja valehtii tyttärelleni. Jos muutan, hän olisi lähellä suurta perhettäni (äitini ja isäni, sisaret, tädit, setät, serkut jne.) Ja menisi hyvään kouluun. Miehelläni on ollut vaikeuksia löytää työtä, joka ei koostu palkanmaksun maksamisesta. Jos muutamme, hän saavuttaisi vähimmäispalkkatavoitteensa. Tiedän sen todennäköisyyden, että tuomioistuin ei anna minun viedä tyttäreni. Tässä vaiheessa hän on niin kiittämätön, ilkeä ja vihamielinen meille kaikille, harkitsen soittamista heidän bluffeilleen ja käskemän häntä asumaan isänsä kanssa. (Hänen piirikoulu on sotku, eikä hänen vaimonsa halua olla tekemisissä hänen kanssaan kokopäiväisesti). Haluan tietysti, että hän tulee kanssamme, mutta mielestäni hänen on maistettava ruohoa, joka hänen mielestään on niin vihreämpää. Mielipiteet?

  • Frederick

    23. helmikuuta 2015 klo 5.12

    Minulla on poika, joka on 11-vuotias ja entinen minulla oli huoltajuus hänestä, kunnes hän kuoli, joten poikani voi päättää kenen kanssa hän voi asua.

  • Sara E.

    25. helmikuuta 2015 klo 11.40

    Hei, olen tällä hetkellä 14 vuotta ja asun äitini kanssa. En pidä isäpuolestani, hän on hallitseva ja suullisesti väärinkäyttäjä. Olen halunnut asua isäni kanssa 11-vuotiaasta lähtien, koska vihaan ehdottomasti äitini taloa. Lukitsen itseni huoneeseeni ja olen poissa kaikin mahdollisin tavoin. Sitten äitini valittaa, etten ole koskaan kotona. Isäni taloni on turvallinen ja puhdas elinympäristö. Hänellä on turvallinen neiborhood. Koulu on 9/10. (Olen tällä hetkellä 4/10-luokassa ja se ei ole turvallinen koulu). Ja se vaikuttaa tulevaisuuteni. Äitini ei välitä koulustani tai arvosanani, koska hän tietää, että menen pidemmälle elämässä kuin sitten, koska hän keskeytti lukion 10. luokassa ja sai gedin, meni naimisiin isäni kanssa, veljeni oli sitten minä , ja sitten erosin hänestä, kun olin vain 3. Sain nähdä isäni joka toinen viikonloppu 11-vuotiaani asti, ja hän sai työtarjouksen Texasissa sijaitsevasta kukkamäestä. Isä yritti taistella äitini huoltajuuden puolesta. Halusin asua isäni kanssa silloin .. Mutta olin emotionaalinen haaksirikko ja minun oli peloissani kertoa äidilleni. Nyt kun olen 14-vuotias, minulla on oikeudet valita asuinpaikkani. Olen puhunut isäni kanssa melkein 3 vuotta ja olen vihdoin päättänyt, että on aika muuttaa. Hän yrittää tällä hetkellä saada asianajajan taloudellista rahoitusta, jotta hän voi saada aikaan oikeudenkäynnin ja lopulta saada tuomioistuimen päivämäärän. Mistä tiedän, että tuomioistuin antaa minun siirtyä isäni luo? Olen peloissani ... Olen vasta 14. Ei ole mitään syytä, miksi 14-vuotiaan täytyy käydä tuomioistuimen ja DHS: n läpi vain voidakseen asua toisen vanhemman kanssa ...

  • Sara E.

    25. helmikuuta 2015 klo 11.49

    Äitini yrittivät aina kutsua isääni ulos ja laittaa valheita päähäni isäni suhteen .. Kun tunnen isäni .. Hän ei vain halua hänen saavan minua, koska hän menettää lapsen tukitarkistuksensa ja lopulta saa maksaa hänelle elatusapua.! Ja hän ei toimi !!!!! Hänen aviomiehensä työskentelee kahdessa työssä ja hänellä on lapsitukitarkistus. Se on ainoa raha, jonka heillä on. Hän valehtelee minulle ja sanoo, että isäni käveli ulos minun luokseni ... Mutta tiedän, ettei hän tehnyt. hän lähti, koska hän huomasi, että äitini petti häntä .. Hän tuli takaisin muutama viikko myöhemmin, sitten hän potkaisi hänet ulos! Aiheuttaen hänelle, ettei hänellä ole muuta asuinpaikkaa, mutta hänen äitinsä abf-tuomioistuin ei antanut hänen olla minua, koska hänellä ei ollut omaa paikkaa. Mutta heti sen jälkeen, kun äitini huolehti minusta, hän muutti isoäitini luokse !! Ja isoäitini kasvatti minut sitten ... Äitini ei palannut elämääni vasta 11-vuotiaana. Koska hän pääsi ulos, rakastin nanaani enemmän kuin häntä ja hän kateelliseksi !!!!!!

  • Sara E.

    25. helmikuuta 2015 klo 11.58

    Voi ja minä asun arkansassa, isäni asuu texasissa

  • anomisia

    27. helmikuuta 2015 klo 01.54

    Im kaksitoista ja minun on käsiteltävä äitini väittelyä siitä, että isäni pettää naista (kun hän ei todellakaan ole), enkä vain voi nukkua ja yötä riidan takia ja se vain ärsyttää minua. Äitini kutsuu minua myös f *** idiootiksi vain siksi, että teen asiat väärin. Tarkoitan vain, että lapsi tekee jotain väärin, se ei tarkoita sitä, että he ansaitsevat tulla kutsutuksi f * idiootiksi. :(

  • Kelly

    28. helmikuuta 2015 klo 14.27

    se on niin typerää, miksi isäni kutsuu aina äitini nimiä, kun hän itse huijaa häntä toisen naisen kanssa. useimmiten, aina kun hän tulee kotiin, eikä äitini kanssa ole mitään taisteltavaa, hän tuo esiin tyhmän aiheen, mielestäni vain kertoa hänelle, että hän on pomo ja vastaa kaikesta talossa. äitini kehottaa jatkuvasti puhumaan hänen kanssaan, mutta asia on, että olen kasvanut vihaamaan häntä seitsemän vuoden iästä lähtien ja nyt äitini sanoo, että en välitä hänestä enkä rakasta häntä, mutta rakastan . Olen menettänyt luottamuksen kaikkiin. tämä vaikuttaa joskus kipeästi käyttäytymiseeni koulussa tai jopa akateemikoihini, ja sitten suoritan huonosti. paras ystäväni, johon olen yhtäkkiä menettänyt luottamukseni, valitti äidilleen hiljaisuudesta luokassa. joskus istun vain alas ja ihmettelen, milloin isäni lopettaa tyhmyyden ja palaa järkeihin. kerran hän kaatoi äitini, sisarukseni ja minä talosta, mutta hän palasi silti takaisin. se oli sisareni ja minä päätimme jäädä äitini luo, mutta nyt hän sanoo, että se on hänen päätöksensä, koska luulen hänen menevän naimisiin toisen naisen kanssa. meillä lapsilla on valintamme, eikä kenenkään vanhempamme pitäisi olla estettämme !!!!!

  • L.Martinez

    1. maaliskuuta 2015 klo 21.18

    Olen 16-vuotias 11. luokassa. Äitini karkotettiin talostaan ​​monta kertaa. Viime kerralla hänet karkotettiin noin 9 kuukautta sitten. Muutin 24-vuotiaan sisareni ja hänen 3 lapsensa luokse kahdeksaksi kuukaudeksi. Äidilläni ei ollut mitään ongelmaa 28. helmikuuta 2015 asti. Hän ei ole koskaan minulle. Tämä kuulostaa naurettavalta, mutta äidilläni on paljon poikaystäviä ... se on 2. maaliskuuta 2015 klo 12.44 kirjoittaessani tätä. Äitini poimi minut helmikuusta 28, hän sanoo tekevän päätökseni, joita en aja itse. Katsoin pysyä sisareni luona. Siskoni tukee minua, antaa minulle rahaa joka toinen viikko veljen- ja veljenpoikien hoidosta. Menen kouluun ja tulen kotiin ja katson heitä. Minulla ei ole mitään ongelmaa. Jaan huoneen heidän kanssaan. Rakastan sitä sisarteni kotona, tunnen olevani rakastettu ja erityinen. Jotain äitini ei koskaan näytä minulle. En pidä äitini lainkaan. Äitini on manipuloiva henkilö. Tiedän syvällä, ettei hän tarvitse minua. Hänellä on parempi ilman minua. Minusta tuntuu laiminlyöty ja hylätty, hän on täysin erilainen henkilö, kun hänellä on poikaystävä. Voin olla samaa mieltä siitä, että äitini on sopimaton äiti. Idk kenen huutaa kenelle päästää tästä. Sanoin äidilleni, että haluan jäädä Amandan (sisareni) luokse, ja hän sanoi, että jos en mene hänen kotiinsa, hän aikoo soittaa poliiseille ja sanoa, että juoksin pois. Äitini asuu Attickissa. Minulla on huone, jossa ei ole mitään. Tehdään se puoli huonetta, johon en sovi sänkyäni tuohon huoneeseen. En voi olla tämän naisen kanssa, hän ei ole vakaa. Hän ei tupakoi tai juo rahaa, koska hän ei ole vakaa. Asuminen sisareni kanssa on osoittanut minulle onnea kaikin mahdollisin tavoin. Siskoni tekee minulle asioita, joita äitini ei ole koskaan tehnyt minulle. Olen kauhuissani äidistäni, hän ei lyö minua, kunnioitan vain henkilöä, joka ei välitä minusta. Siskoni haluaa viedä hänet oikeuteen ja saada minusta huoltajuuden. Minun on tiedettävä, voinko puhua puolestani tuomarin edessä ja selittää tunteeni ja selittää, miksi en halua olla hänen kanssaan, haluan olla sisareni kanssa. Olen 16-vuotias menossa kouluun joka päivä rakastamalla elämäni siskoni kanssa. Minun on tiedettävä, voittaako sisareni minut? Auttaisitko minua…

  • L.Martinez

    1. maaliskuuta 2015 klo 21.58

    Minulla on vain huonompi mieliala koskaan, kun näen äitini kasvot tai kun hän soittaa minulle tai kun hän lähettää minulle tekstiviestejä, on naurettavaa, ettei kenenkään lapsen tule koskaan tuntea tällaista, mutta minusta tulee inhottava hänestä, en ehdottomasti ota huomioon häntä en voi käsitellä häntä hän korostaa minua jättää minut viimeiseksi valinnaksi. Hänen poikaystävänsä menevät koko ajan ensin. Emme voi koskaan saada yhdistelmää hänen kanssaan kasvattamalla yhtä poikaystävistään. Äitini on todella huora, se on inhottavaa. Mikä roolimalli oikein. En voi elää hänen kanssaan en voi!

  • Tohtori Shendl Tuchman

    3. maaliskuuta 2015 klo 07.56

    Sen jälkeen kun kirjoitin tämän artikkelin, olen saanut useita sähköposteja aikuisilta ja lapsilta. Lapset ovat kysyneet monin tavoin, kuinka elää vanhemman kanssa, jonka kanssa he haluavat asua, eikä vanhemman kanssa, jonka kanssa he asuvat. Tai miten välttää vierailemasta vanhemman luona, jota he eivät halua nähdä.

    Tämä on vaikea ja mukana oleva prosessi, joka näyttää erilaiselta riippuen siitä, missä joku asuu, kuinka vanha hän on, perheensä yksityiskohdista jne. Olen erittäin pahoillani siitä, että kysymyksiä ei ole mahdollista käsitellä tavalla, joka sanoo, että on tapa saada mitä haluat, noudata näitä ohjeita.

    On kuitenkin tärkeää puhua perheesi aikuisten kanssa (sekä vanhemman kanssa, jonka kanssa haluat asua, että vanhemman kanssa, jonka kanssa et halua elää tai nähdä). Voit halutessasi pyytää apua muilta aikuisilta, joihin luotat auttamaan vaikeissa keskusteluissa. Tärkeintä on antaa joku tuntemasi, tuntea tunteesi. Ihmiset, jotka tekevät sinusta päätökset, ovat kuitenkin vanhempasi.

    Jos tunnet itsemurhaa tai tarvitset millään tavalla emotionaalista puuttumista, ota yhteyttä organisaatioihin f-bornesdeaguiar.ptin lähettämässä viestissä. On erittäin tärkeää, ettet yritä selvittää asioita yksin. Tämä pätee riippumatta siitä, oletko lapsi vai aikuinen, kun sinulla on ylivoimainen tunne. Ainakin voit pyytää opettajalta apua, koska hän on usein tietoinen yhteisösi palveluista, jotka voivat auttaa sinua.

  • tuntematon

    4. maaliskuuta 2015 klo 11.03

    Olen 13-vuotias ja asun äitini ja kahden vanhemman sisareni kanssa siitä lähtien, kun veljeni jättivät äitini ja sisaret ovat olleet selässäni enemmän kuin pystyn käsittelemään rauhallisesti. Haluan asua isäni kanssa, mutta en tiedä miten kertoa äidilleni. Mitään vinkkejä

  • Reagan E.

    4. maaliskuuta 2015 klo 15.40

    Joten äidilläni on ongelma kanssani tai jotain. Jos hän ei niin hän ei huutaa minua koko ajan. Pienimmissäkin väärinkäytöksissä hän löytää keinon tehdä siitä iso juttu. Olen halunnut asua isäni kanssa vuoden ajan heidän eronsa jälkeen. He erosivat vuonna 2012. He erosivat monista syistä, mutta äitini rakastama puhuminen oli hänen 'huora'. Keskustelin isäni kanssa viikonloppuna ja kerroin hänelle ja hänen morsiamensa, että halusin muuttaa hänen luokseen. Hän ja hänen morsiamensa sanoivat kyllä. Tulin kotiin tänään ja kerroin äidilleni autossa, kun olin poistunut koulusta, että aion muuttaa isäni luokse. Hän narttu siitä ja väitti sanoneensa vain siksi, että oli vihainen. Siitä huolimatta hän sanoi vielä sen. Ei vain sitä, mutta hän huutaa veljelleni, että hän on idiootti ja että jos hän ei pitänyt tavasta, jolla hän puhui hänelle, hän voi vain '... mennä elämään isäsi kanssa !!!' Hän 'uhkaa' sitä kanssani, mutta se ei ole uhka, jos haluat mennä. Isäni sulhasen täti on perhejuristi Texasissa ja hän sanoi, että sinun on oltava 14-vuotias, kun saat päättää kenellä on huoltajuus sinusta. Joten olen enemmän kuin pätevä siihen. Haluan asua isäni kanssa, koska hän ei hyväksikäytä minua suullisesti, hän ei lyö minua eikä anna minun saada huonoja arvosanoja. Mutta äitini on manipuloiva ja hän 'välittää' minusta niin paljon, että hän huutaa minulle, että minulla on sotkuinen huone, ei parhaat arvosanat, jokainen friikki asia, jonka teen, ja olen kyllästynyt siihen. Hän on pohjimmiltaan kiusaaja, jolla on kaikki valta paitsi päätökseni. Nyt hän haluaa ottaa sen myös minulta.

  • L.Martinez

    4. maaliskuuta 2015 klo 21.55

    Tiedän rehellisesti, miltä sinusta tuntuu. Äitini on hyvin manipuloiva, hän huutaa minua pienintäkään virheitä varten ... se on niin ylivoimaista, että joskus se on vain kyllästynyt siihen ja usko, että siellä on parempi ilman sinua? Tiedä mitä tarkoitan? Mutta usein asioita tapahtuu useista syistä, joten elämässä on parempi tulos. Se on kauhea ajatus luopumisesta. Minusta tuntuu siltä, ​​kuin äitini yrittäisivät näyttää hyvältä ja toimia kuin hän välittäisi minusta, kun todellisuudessa hän ei. Kyllä, varmasti on vaikea olla vanhempi, mutta ei ole vaikea olla enemmän vanhempi, paljon enemmän opas, jolla on positiivista energiaa lapselle. Ainoa mitä haluan, on äitini, joka todella huolehtii minusta ja kuulee minut. Jos häntä olisi helppo puhua, en välitä hänestä, mutta se vain murtaa sydämeni ajattelemalla tätä joka ilta tietäen, että tiedän itse asiassa, että hän ei välitä. Joka ilta se on kiusattu ajatus, joka pilaa mieleeni kouluni ja työni. Voin mennä onnellisuudesta sanomaan, miksi olen onnellinen, jos oletetaan, että elämässäni arvostetuin henkilö on äitini ja hän ei arvosta minua, joten lopetan tekemäni ja hajotan joka päivä. Haluan nähdä, kun olen vanhempi ja menestyvä, jos hän tulee takanani etsimään minua ja kertomaan minulle, että hän rakastaa minua yrittäessään sitoutua minuun, koska käännän selän hänelle, kuten kuinka hän on tehnyt koko 16 vuoden ajan.

  • Scott

    5. maaliskuuta 2015 klo 5.16

    15 vuotta vanha poikani on periaatteessa kokenut saman kokemuksen. Epäilen ex-sanani vaikuttavan häneen suullisesti, fyysisesti ja henkisesti. Lue äskettäin kirjoittamani viesti tänään. Toivon, että tilanne paranee. -Scott

  • Kitkat

    4. maaliskuuta 2015 klo 21.07

    Okei, olen tällä hetkellä 12-vuotias, olen 13-vuotias, voinko asua äitini kanssa, enkä pidä siitä, että hän tällä hetkellä veti minut pois koulusta ja hän ei päästää minua tekemättä mitään vikaa hänen miehensä alkoi taistella kanssani vain saadakseni minut vaikeuksissa minulla on 2 vanhempaa veljeä, jotka saivat lisäosan, ja asun nuoremman veljen kanssa, jonka äitini tekee enemmän elämien hyväksi ... yritän kysyä, voisinko taistella elääkseni oikean veljeni kanssa ja yritin hetken takaisin, mutta hän voitti, enkä vain voi ottaa sitä, hän maadoittaa minut ilman syytä ja vie parhaat ystäväni pois ja saa minut ystävystymään ihmisten kanssa, joista en pidä, ja myös ... tapana antaa minun nähdä isäni ja haluan todella elää Hän ja minä en tiedä miten taistella häntä kanssani ilman rahaa juuri nyt on torstai 5. maaliskuuta 2015 klo 1205

  • Kitkat

    4. maaliskuuta 2015 klo 21.09

    Tarkoitan sanoa todellinen isä ei oikea veli lol

  • aa

    15. maaliskuuta 2015 klo 20.46

    olen varma, että äitisi yrittää niin kovasti kuin pystyy. Hän luulee sinun tulemisen rakastavaksi sinua ja haluavan sinun olevan parempi ihminen. Hän ei todennäköisesti anna sinun nähdä parhaita ystäviäsi, koska he eivät ole hyviä ihmisiä. Luota minuun. Sinulla on monia erilaisia ​​parhaita ystäviä tulemaan ja menemään seuraavien 10 vuoden aikana. Mitä hän tekee enemmän nuorimmille, tietysti he tarvitsevat häntä enemmän. Olet tulossa teini-ikäiseksi. Äitisi oli kerran. Hän on käynyt läpi kaiken. Saatat ajatella, että asuminen isän kanssa olisi parempi. Mutta ilmeisesti on olemassa syy, jota hän ei ole elämässäsi. Useimmiten tilanteesi lapset ajattelevat, että äiti pitää hänet poissa, kun isä ei todellakaan halua paljon tekemistä heidän kanssaan. Ostaako hän sinulle vaatteita? Ruoka? Koulujuttuja? Maksaa urheilusta? Jos ei ole mahdollisuuksia, hän on kuollut. anteeksi bud.

  • Jason

    15. syyskuuta 2015 klo 17.37

    Luulen, että olet epäkunnossa kertomalla lapselle hänen isänsä kuolleen lyönnin, kun et edes tunne häntä. Suurin osa isistä ei ole siellä lasten elämässä, koska tuomioistuimet ovat puolueellisia naisille, mikä on väärin maailmassa. Lapset tarvitsevat molempia, ja hullu nainen rankaisee yleensä urosta

  • Anon

    16. syyskuuta 2015 klo 4.42

    Tai on joku kaveri, joka ei siedä irtoamista ja tekee mitä tahansa entiselle kumppanilleen hajottaakseen hänet!

  • Scott

    5. maaliskuuta 2015 klo 4.42

    Olen 15 vuotta vanhan pojan isä. Hän asuu äitinsä kanssa. Hänen äitinsä kieltäytyy myöntämästä, että hänen täytyy käydä lääkäreillä, koska uskon, että hänellä on masennushäiriö. Poikani ja mielestäni hän uskoo olevansa kaksisuuntainen. Hän saa suullisesti ja toisinaan fyysisesti loukkaavaa silmänräpäyksessä. Hän on emotionaalisesti haastettu, usein itkee ja sääli itseään. Hän tavallinen kieltäytyy hakemasta tarvitsemaansa hoitoa ja jatkaa kaiken tekemistä hänelle. Hän on pyytänyt minua antamaan hänen muuttaa luokseni, jota toivotan tervetulleeksi sydämestäni, mutta hänen äitinsä sanoo ei. Toisinaan luulen, että hän sanoo ei, koska hän pelkää elää yksin. Jos hänellä ei ole häntä, hän ei saa elatusapua tai hänen on muutettava osan 8 huoneistosta. Joskus hän tekee päätöksiä vain minusta huolimatta. Joten kysymykseni on. Mitä poikani voi tehdä tai mitä voin tehdä, jotta poikani saisi toiveensa ja muuttaisi kanssani? Hän asuu NH: ssä, minä asun MA: ssa. Olisin harkinnut paluuta NH: ään, mutta se ei ollut koskaan taloudellisesti mahdollista. Minulla on nyt erinomainen työ, enkä voi erota siitä. Haluan todella auttaa poikaani ja olen enemmän kuin ok, kun hän liikkuu kanssani. Onko mitään neuvoja?

  • Kelly

    5. maaliskuuta 2015 klo 23.39

    Jx uhkasin isää muistiinpanolla ja pidän veitsen shldiä, käytän sitä? Tarvitsen vastauksen nopeasti

  • Estilltravel.com-tiimi

    6. maaliskuuta 2015 klo 8.25

    Hyvä Kelly,

    Saimme kommentin, jonka lähetit blogiimme aiemmin tänään. Kiitos paljon vierailustasi f-bornesdeaguiar.pt. Jos kohtaat hengenvaarallisen hätätilanteen, olet vaarassa vahingoittaa itseäsi tai muita, tunnet itsemurhan, hukkua tai kriisin, on erittäin tärkeää, että saat välitöntä apua! Voit tehdä jonkin seuraavista heti:

    • Soita paikalliselle lainvalvontaviranomaiselle (911);
    • Mene lähimmän sairaalan ensiapuun;
    • Soita National Suicide Prevention Lifeline -numeroon 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

    Kansallinen itsemurhien ennaltaehkäisy-linja on varustettu vastaanottamaan monenlaisia ​​puheluita välittömästä itsemurhakriisistä mielenterveyttä koskevan tiedon tarjoamiseen. Joitakin syitä soittaa on lueteltu alla: • Soita puhua jonkun kanssa, joka välittää;
    • Soita, jos tunnet olevasi vaarassa vahingoittaa itseäsi;
    • Soita löytääksesi viittauksia mielenterveyspalveluihisi alueellasi;
    • Soita puhuaksesi kriisityöntekijälle jostakin, josta olet huolissasi.

    Jos olet perheväkivallan uhri, voit soittaa paikalliseen vihjelinjaasi ja / tai soittaa kansalliseen perheväkivaltapuhelinnumeroon 1-800-799 − SAFE (7233) (TTY 1-800-778-33224)

    RAINN tarjoaa tukea seksuaalisen väkivallan uhreille ja heidän rakkailleen kahden vihjelinjan kautta numeroon 800.656.HOPE ja Online.RAINN.org. Riippumatta siitä, oletko mukavampi puhelimitse tai verkossa, RAINN tarjoaa palveluja, jotka voivat ohjata sinua palautumiseen.
    • Kansallinen seksuaalisen väkivallan vihjelinja: Jos tarvitset tukea, soita numeroon 800 6556 HOPE, niin sinut ohjataan raiskauskriisikeskukseen lähialueellesi.
    • National Sexual Assault Online Hotline: on ensimmäinen turvallinen verkkopohjainen kriisipuhelin, joka tarjoaa suoraa ja tuntematonta tukea yhtä intuitiivisen käyttöliittymän kautta kuin pikaviestit.
    • Lisätietoja on osoitteessa http://rainn.org/get-help/national-sexual-assault-online-hotline .

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tukitiimi

  • Tahtoa

    6. maaliskuuta 2015 klo 7.39

    Voitteko katsoa alaspäin ja vastata kysymykseeni, se on ollut noin 1-2 kuukautta

  • Don

    7. maaliskuuta 2015 klo 10.22

    Willille ... Menin juuri takaisin ja löysin viestisi. Viesti nro 176… oikein? Näyttää siltä, ​​että isäsi pyytää tuomioistuimelta huoltajuutta ... Olet todennäköisesti oikeassa ajattellessasi, että isäsi huumeiden käyttö on tuomioistuimen asia. Ehkä jos lähetit uudestaan ​​lisätietoja, saatat saada vastauksia ... Esimerkiksi ... Kuinka vanha olet? Taloudellisten erojen lisäksi ... onko muita syitä haluat elää isäsi kanssa?

  • Cameron J.

    15. maaliskuuta 2015 klo 23.49

    Joten haluan periaatteessa siirtyä toisen vanhemman luo, mutta isäni uhkaa olla päästämättä minua irti, kun hän jo sanoi voivani. Saako minun väitetysti mennä, jos haluan, olen 15-vuotias ja 16 tänä vuonna?

  • Materiaali

    18. maaliskuuta 2015 klo 18.39

    Annetaan valita, missä talossa asun, kun olen 16.

  • Nikki

    21. maaliskuuta 2015 klo 15.17

    Hei, im 14 ja minulla on vaikeuksia, elämäni valinta olla kristitty on muuttanut vanhempieni mielipidettä minusta, isäpuoleni sanoo, että kristittyjä on kaksi ja äitini uskoo heidän kaikkien olevan hulluja ja pahoja. Jos tuon jumalan ylös, vanhempani voivat vihastua tai jättää minut huomiotta. Kysyin äidiltä eräänä päivänä, voinko mennä kirkkoon, hän sanoi, jos saat ajaa. Saimme äskettäin riidan ja se järkytti minua syvästi. Tunnen olevani ei-toivottu, tuettu eikä hyväksytty omassa kodissani. Veljeni on toisaalta myös kristitty ja ymmärtää ja sanoo milloin tahansa, kun tarvitset paikkaa. Hänellä on työpaikka ja talo. Suurin huoleni on, kuinka voin kertoa vanhemmilleni, että haluan lähteä.

  • Hailey

    25. toukokuuta 2015 klo 7.36

    Hei Nikki mene siihen, mihin uskot luottavan minuun. Olen kristitty, eikä kukaan heistä ole hullu. Kristitty palvoo jumalaa onnea ongelmissasi. Tässä mitä teen, istuisin heille ja kerron heille. Ehkä he ymmärtävät ja antavat sinun mennä elämään veljesi kanssa rukoilemaan siitä jumala auttaa sinua

  • Stephen C.

    21. maaliskuuta 2015 klo 21.01

    Hei Nikki,
    Sinulla on paljon selviytymistä 14-vuotiaana. On selvää, että tiedät, että kaikki kristityt eivät ole kaksisuuntaisia ​​eivätkä hulluja tai huonoja vaan elävät vain parhaansa mukaan. Mutta elää ympäristössä, jossa ihmiset uskovat sellaisiin asioihin tai sanovat uskovansa, on oltava vaikeaa. Ihanteellinen olisi, että vanhempasi hyväksyisivät, että näkemyksesi poikkeavat heidän omastaan, mutta hyväksyisi myös sen, että et aio muuttaa heitä, ja hyväksyisit vain sellaisen, joka olet, heidän tyttärensä, jota haluta ja tuetaan kovasti. Jos jätät heidät nyt, siitä tulee pysyvä tauko, jota et voi jatkaa, joten ajattelin hyvin huolellisesti ennen tällaisen valinnan tekemistä. Toivottavasti vanhempasi ovat yksinkertaisesti olettaneet, että ajattelet silti samaa kuin he, ja hyväksyt nyt enemmän muuttunut asenne, jos jatkat kärsivällistä ja rakastavaa heitä kohtaan,
    Stephen

  • Maks

    23. maaliskuuta 2015 klo 12.08

    Hei, olen 15-vuotias ja vanhempani ovat eronneet ja molempien ihmisten kanssa nyt, ja olen dilemmassa, missä käytän mennä isäni luo joka viikonloppu, mutta se loppui, koska isäni tyttöystäväni muuttui todella väkivaltaiseksi ja todella pelottavaksi ja olin huolissani elämästäni ja kaikista muista, mutta se oli 4 kuukautta sitten, ja isäni pyytää minua palaamaan takaisin, koska hän on muuttunut, mutta tätä on tapahtunut aiemmin, ja minä olen palannut takaisin ja hän on kääntynyt. En tiedä mitä tehdä, mutta isäni uhkaa minua, että jos en palaa takaisin, hän ei soita minulle enkä edes syntymäpäivänäni

  • Estilltravel.com-tiimi

    23. maaliskuuta 2015 klo 9.56

    Kiitos kommentistasi, Max. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Enkeli

    23. maaliskuuta 2015 klo 6.34

    Minulla on kysymys. Molemmat lapseni ovat asuneet isänsä kanssa nyt 2 vuotta. Hän on naimisissa uudelleen eikä tyttäreni tule toimeen hänen kanssaan. Hän haluaa muuttaa takaisin kanssani. Olen jättänyt sen hänelle. Hän sanoo haluavansa palata kuukausien ajan. Mutta pelkää isänsä vihastuvan. Onko hän tarpeeksi vanha sanomaan arvioimaan, mitä hän haluaa tehdä. Hän tekee myös huonoa koulussa isänsä kanssa ja isän uusi vaimo sanoo, että olen roskainen, eikä minulla ole varaa heihin

  • Täti

    31. maaliskuuta 2015 klo 12.27

    Asun tällä viikolla äitini luona, mutta äidilläni on ollut ok ja vaikea masennus, enkä voi enää ottaa häntä, hän vannoo jatkuvasti ja huutaa ja hän sanoo kauhistuttavia asioita, minulla oli viime yönä hänen kanssaan rivi tekstejä ja hän uhkaa lyödä minua! Äidilläni on muutama vanhempi lapsi, ja yksi heistä, joka joutui asumaan äidin kanssa 16 vuotta, on osoittautunut niin pahaksi, hän tupakoi, juo, juo nukkumassa ja äiti ostaa hänelle huumeita, hän on vain 17! Yksi sisaristani lähti äideistä kotiin, kun hän oli 12-vuotias. Tapahtuma asui isänsä kanssa, hän on nyt 22 ja asuu naimisissa Walesissa ja ensimmäisen tyttärensä kanssa, mitä yritän sanoa, jos aion pysyä minun äitien talo menisin hulluksi, haluan mennä yliopistoon ja muuttaa pois, kun olen vanhempi, en usko, että pääsen mihinkään elämässä, jos haluaisin pysyä äitini elämässä. Olen 12-vuotias ja minulla on jo vakava alentuneisuus ja itsesi vahingoittaminen. Haluan peremanatley muuttaa isäni luo, mutta emme todellakaan tiedä mistä aloittaa, voisiko joku auttaa

  • Marjorie

    3. huhtikuuta 2015 klo 5.39

    Hei, olen 15. Tulen 16. kesäkuuta 21. .. Mutta asun isäni kanssa. Olen muutaman vuoden ajan halunnut mennä äitini luokse, mutta hän kieltää sen. Äidilleni on edelleen huoltajuus minusta, mutta aina kun sanon jotain äidistäni hän kääntyy ulos ja uhkaa minua .. En tiedä miten edetä tässä. Voisiko joku auttaa minua? Isäni tyttöystäväni on minulle hyvin ilkeä, hän kutsuu minua aina lihavaksi, tyhmäksi, ulkonäöksi. Ja pitää aina tarkkailemaan lapsiaan. Isäni on riippuvainen kipulääkkeistä ja tyttöystävä aina juo .. Mitä voin tehdä mennäksesi elämään äitini?

  • tuntematon43

    22. huhtikuuta 2015 klo 19.55

    Vaikea sanoa ... anteeksi, että tunnen tuskan ... soita Acsille, joka kutsuu häntä poliiseihin henkisen hyväksikäytön vuoksi ... ja väärinkäyttää häntä ja kerro hänelle, että hän on sopimaton äiti

  • enint

    12. huhtikuuta 2015 klo 14.52

    Hei, olen kahden tytön isä. 14 ja 16 minua estettiin näkemästä heitä, enkä tiennyt missä he olivat 10 vuoden ajan, vasta kuukausi sitten, kun minulle ilmoitettiin, että lapset joutuivat valtion huolehtimaan äitinsä väärinkäytöksistä ja laiminlyönneistä. Tämän viime kuukauden aikana olin luonut siteen ja käynyt niin paljon kuin mahdollista, kun asun toisessa osavaltiossa, olen tehnyt vapaaehtoisen kodintutkimuksen ja pystyn tarjoamaan turvallisen kodin. 14-vuotiaani haluaa tulla elämään kanssani pikemminkin kuin tulla uudelleen äitinsä kanssa. Äiti on edelleen prelimanary-oikeudenkäynneissä yrittäessään tehdä suunnitelman väärinkäytön ja laiminlyönnin korjaamiseksi, mutta ei ole kannattavaa. Mitä voimme (tyttäreni ja minä) tehdä saadaksemme hänet pidätykseen? Hän on tavanomainen pakeneva ja tarvitsee hoitoa, jota äiti ei koskaan tarjoaisi. Olen myös peloissani siitä, että jos äiti saa lapsia, hän muuttaa toiseen valtioon ja minä taas menettän yhteyden. Auttakaa .

  • Courtney

    14. huhtikuuta 2015 klo 5.59

    Hyvää huomenta ... Minulla on ollut 15-vuotiaan huoltajuus kahden ja puolen vuoden iästä lähtien. Hän haluaa mennä elämään isänsä luo, vaikka tiedän, ettei se ole moraalisesti oikeassa siellä. Pitäisikö minun antaa hänen?
    Juominen (sallimalla pojan)
    Seksi (rohkaisee enemmän kuin todennäköisesti)
    paljon rahaa
    Mautonta kieltä
    Paljon narsismia

  • samantha

    14. huhtikuuta 2015 klo 10.52

    olen 15-vuotias, olen 16 heinäkuussa ja haluan säilyttää 3 kuukauden ikäisen poikani huoltajuuden. Onko tämä mahdollista, koska tätini ja setäni, joiden kanssa asun, sanovat, etten ole tarpeeksi vanha?

  • Steve

    14. huhtikuuta 2015 klo 11.33

    tarvitsevat vaihtoehtoja on 12-vuotias poika hänen hoitonsa minun on jätettävä, en vain saa sitä. Tuomioistuimet ovat varoittaneet entistäni näistä asioista ja pahentavat sitä, että hän tupakoi hänen ympärillään ja ha on jo vaikea hengittää

  • Nimetön.

    21. huhtikuuta 2015 klo 12.28

    Hei, olen juuri äskettäin täyttänyt 14 vuotta, kysyin äidiltäni, voisinko mennä takaisin ja asua isäni kanssa, he eivät koskaan naimisissa, äitini sanoo, että isäni antaa minulle liikaa etuoikeuksia ja vihaa minua siellä, mutta äitini luona En ole koskaan ääneen tekemässä mitään, hän odottaa minun olevan tämä hauska onnellinen tyttö, mutta minua ei koskaan saa seurustella, hän sanoo, että en saa koskaan elää kenenkään muun kuin hänen kanssaan ja että hän kieltää minut näkemästä isääni ota yhteyttä häneen, auta minua, olen epätoivoinen.

  • RAM

    21. huhtikuuta 2015 klo 10.50

    Hii rakas Nimetön 14-vuotias suloinen tyttö. Äiti tietää parhaan lapselleen. Älä mene häntä vastaan. Olet vielä liian nuori ymmärtämään häntä. Hänellä on syy estää sinua menemästä isäsi luo. Tarvitset aikaa sopeutumiseen, mutta istu äitisi kanssa pyytämään häntä pelaamaan pelejä u: n kanssa. viettää aikaa hänen kanssaan ja kiinnität hänet niin kiintymykseen, että jonain päivänä huomaat, että tämä äitisi rakkaus on kelvollisempi kuin seurustelu ja u voi aina mennä äidin kanssa rannoille ja muille hauskoille paikoille nauttimaan. elämään kuin vain seurusteluun. u on pian todella hauska onnellinen tyttö ja nautit elämästä enemmän kuin koskaan…

  • särky

    8. toukokuuta 2015 klo 11.28

    äiti ei aina tiedä parhaiten!. Olen eri mieltä, jos 14-vuotiaallasi on oma mielesi sydän, kuka sinä tunnet. älä anna vanhempien saada sinut tuntemaan syyllisyyttä.
    Jos sinusta tuntuu, että äitisi hallitsee, sinusta tuntuu. Syyllinen! Lähde! Mene isiesi luo

  • ALH

    12. toukokuuta 2015 klo 13.46

    Tämä kommentti on naurettavaa. Tunnetko tämän lapsen äidin? Tiedätkö tilanteen? Jos et, älä sano hänelle, että äidit tietävät aina parhaiten.

  • Jake

    21. heinäkuuta 2015 klo 11.02

    Hän sanoi, että äiti EI tiedä aina parhaiten

  • noah m

    25. huhtikuuta 2015 klo 19.59

    Olen 15-vuotias, olen asunut äitini kanssa ikuisesti ja 9-vuotiaana aloin käydä isäni luona joka kesä. Olen kyllästynyt äitini ja haluan todella asua isäni kanssa. Pelkään, että jos yritän, äitini menee oikeuteen, koska isäni ei maksa elatusapua säännöllisesti niin kuin pitäisi. Idk mitä tapahtuisi. Minun on todella lähdettävä, koska en pidä tavasta, jolla äitini ja minä olemme huonontuneet suhteessamme, eikä se ole terveellistä. Olen erityisen peloissani, koska veljeni lähtee viideksi kuukaudeksi peruskoulutukseen armeijan varauksiin ja äitini kanssa asioiminen on helpompaa, kun hän on täällä.

  • Tatiana A

    26. huhtikuuta 2015 klo 17.03

    Minulla on sama asia

  • noah m

    2. toukokuuta 2015 klo 9.24

    Todella?

  • James

    18. toukokuuta 2015 klo 15.33

    Menen läpi saman asian, mutta olen 13-vuotias

  • Mckenziew

    3. marraskuuta 2016 klo 14.12

    Sama! en usko, että tuomioistuin ymmärtää, että äitini pärjää kunnolla ja minun on todella oltava hänen kanssaan.

  • Karen

    5. toukokuuta 2015 klo 8.28

    tyttäreni on 13 äskettäin etsinyt isäänsä, hänellä on hyvin heikko mieliala kiusaajien takia, kertoi hänelle, että hän ei halua ei, mutta aruginin jälkeen siskonsa kanssa hän muutti mieltään, kun tiesi, että hänellä oli kuolemantapauksia, ja houkutteli hoitajaansa millään tavalla alkoi c helmikuun puolivälissä tänä vuonna maaliskuussa 6 oli viimeinen kerta, kun sovitin hänet shooliin, hän on itsensä vahingoittanut, jotta hän voi elää hänen kanssaan tänään hän otti hänen kanssaan ja poliisi ei voi tehdä mitään citzen-neuvoja soittamaan asianajajien kanssa muutamassa päivässä mutta ei myöskään saa apua

  • Blake

    6. toukokuuta 2015 klo 15.06

    Olen 14-vuotias täyttäen 15 vuotta pian. Vanhempani ovat eronneet ja jakavat 50–50% huoltajuuden minusta ja 2 sisarestani. Äidilläni on myös kaksi enemmän lasta, mutta he pysyvät hänen luonaan eivätkä mene isäni taloon. Äitini meni naimisiin uudelleen vuonna 2008, ja olen vihannut kaveria siitä lähtien. Hän ja äitini taistelevat jatkuvasti ja kutsuvat poliiseja joskus siihen, kuinka äärimmäiseksi se tulee. Hän on alkoholisti, ja sen lisäksi talomme on sotkuinen. Se on täynnä vaatteita ja leluja sekä satunnaisia ​​tavaroita, mikä saa ihmiset joutumaan nukkumaan sohvilla ja lattialla, koska he eivät nuku omassa huoneessaan. Isäni talo on selvästi miellyttävämpi. Hän on naimaton ja rauhallisempi kuin kaikki äitini talossa. Muutimme isovanhempieni taloon sen seurauksena, että isäni menetti työpaikkansa noin 3 vuotta sitten. Hänellä on nyt ollut työpaikka vuoden ajan, ja muutamme taas omaan taloon. Minun edun mukaista on muuttaa isäni luo, koska siellä on kaiken kaikkiaan parempi. Voinko mitenkään tehdä sen? Isäni on 100% puolellani tässä ja on melkein valmis tekemään mitä tahansa, emme vain tiedä mitä tehdä.

  • Kelly

    8. toukokuuta 2015 klo 19.49

    Olen 14-vuotias ja olen asunut isäni kanssa 4 vuotta, eikä hän kerro minulle eikä äidilleni, miksi hän otti minut pois häneltä .. Hänellä on viha-asioita ja minä vihaan häntä, jos hän ei anna minun elää hänen kanssaan olen menossa oikeuteen, ja jos tuomioistuin ei anna minun toivoa, että hän tietää, että hän pilasi suhteeni häneen, ja kun olen 18-vuotias, olen poissa enkä halua enää puhua tai nähdä häntä enää

  • quentin

    9. toukokuuta 2015 klo 19.51

    Mitä sinun pitäisi tehdä, on, jos tuomioistuin ei anna sinun, kun 13-vuotiaasi yrittää uudelleen 14-vuotiaana, olet enemmän micher ja kerro miksi haluat asua äitisi kanssa

  • Ricky

    16. toukokuuta 2015 klo 21.47

    Minulla on eräänlainen ongelma myös siksi, että isäni polttaa rikkaruohoa ja näin hänet, ja hän kieltäytyy siitä jatkuvasti eikä hän anna minun mennä elämään äitini kanssa, minä juoksin kerran pois, mutta hän ei edes välittänyt, että äitini toi Hän meni oikeuteen kerran, mutta menetti, koska hänellä ei ollut todisteita. Tuomioistuimet ajattelevat hänen valehtelevan ketään, joka voi auttaa

  • Josh

    23. toukokuuta 2015 klo 7.34

    Olen tällä hetkellä 14-vuotias. Vanhempani erosivat noin 3 vuotta sitten, ja siitä lähtien olen asunut äitini ja 10-vuotiaan sisareni kanssa Floridassa. Isäni asuu Dallasissa, ja minulla on halu elää hänen kanssaan. Äitini uskoo, että koska hän haluaa minulle parhaan, hänen tekemänsä päätökset ovat automaattisesti parhaat päätökset. Tässä on esimerkki tilanteesta, joka tapahtui äskettäin; Isovanhempani kysyivät minulta kaksi viikkoa etukäteen, olenko kiinnostunut menemään Universal Studiosin muistopäivän viikonloppuun. Sanoin ei, ja he sanoivat, että menemme joka tapauksessa. Kaksi päivää ennen perjantaina hyvä naapurini kysyi, olinko käytettävissä katsomaan hänen koiriaan viikonloppuna. Tiesin, että menisimme Universaliin joka viikonlopun päivä, mutta koska Universal on melko pieni puisto, oletin, että se kestää korkeintaan 6 tuntia. Tiesin myös, että jos hän kysyi minulta, se johtui siitä, että hänellä ei ollut vaihtoehtoja, joten sanoin kyllä. Perjantaina he kertoivat minulle, että olisimme poissa koko päivän joka päivä. Sanoin heille, että minun oli pysyttävä katsomassa koiraa, ja he eivät välittäneet siitä, eikä äitini. Päädyin ostamaan lippu heiltä (145 dollaria), jotta voisin pysyä. Äitini kertoi minulle olevansa 'pettynyt siihen, miten hoidin tilanteen', ja uhkasi myydä maksamani 900 dollarin pelitietokoneen, jonka rakensin yhdelle dollarille. Tällaisia ​​tilanteita esiintyy koko ajan ja tekevät mahdottomaksi asua äitini kanssa. Isäni on paljon loogisempi, kuten uskon olevani, ja on helpompi tehdä kompromisseja. Kun ilmoitin hänelle kuukausia sitten, että halusin elää hänen kanssaan, hän sanoi: 'Jos todella haluat, harkitsen sitä. Mutta en todennäköisesti salli sinun. ' Koska he eivät ole laillisesti eronneet, en ole varma, onko minulla oikeus päättää kenen kanssa asua, tai pikemminkin, onko hänellä oikeus estää minua. Kaikki asianosaiset haluaisivat jäädä tuomioistuinjärjestelmän ulkopuolelle, koska näyttää siltä, ​​että se olisi yksinkertaisesti kallista ja puolueellinen äitiäni kohtaan. Vaihtoehdot ovat loppuneet.

  • Tyler

    13. kesäkuuta 2015 klo 15.24

    Ok, voit mennä muutamalla tavalla tämän kanssa. Koska olet äitisi huoltajassa, hänellä on kaikki oikeudet sinäkin. Mutta saavutat oikeuden valita kenen kanssa haluaisit elää 12-14-vuotiaana (riippuu valtiosta). Jos haluat torjua sitä ja sinulla ei ole paljon rahaa oikeudenkäyntikuluihin, paitsi… saatat mennä eri tavalla, joka eroaa jokaisesta osavaltiosta, mutta teini-ikäisten auttamiseksi on olemassa lakeja. Toivon, että tämä auttoi sinua, ja jos vielä on kysyttävää, tarkistan päivittäin.

  • Bretagne

    25. tammikuuta 2016 klo 23.26

    Jos vanhempasi eivät ole laillisesti eronneet eikä tuomioistuimessa ole huoltajuusjärjestelyä, voit mennä asumaan isäsi kanssa, eikä äitisi voi tehdä mitään. Hänellä ei ole tuomioistuimen päätöstä (avioerosta), jossa sanotaan, että hän on huoltajanasi oleva vanhempi.

  • Candycanecat67

    27. toukokuuta 2015 klo 17.48

    Olen 12-vuotias tyttö ja olen asunut molempien vanhempien kanssa, jotka ovat jakaneet huoltajuuden kanssani 7 vuotta. Vihaan äitiäni niiden asioiden takia, joita hän tekee minulle. Näytän jatkuvasti, jotta hän antaisi isälle täyden huoltajuuden, mutta hän kieltäytyy. Isäni ei hakea sitä, vaikka hän on samaa mieltä siitä, ettei hänen pitäisi reagoida tällä tavalla. Toivon, että voisin valita henkilön, jonka kanssa haluan elää. muut ihmiset eivät ymmärrä mitä käyn läpi. Kerran olen jopa pakannut pussin juoksemaan isäni luo, mutta en koskaan lähtenyt. Pieni sisareni saa aina tiensä riippumatta. Äitini uskoo aina valheitaan. Saan edelleen piiskaa, mutta vanhetessani piiskaan vielä kovemmin ja smakaan myös muita paikkoja. Kerran äskettäin äitini löi minua suoraan auringonpolttamalleni. Olin pallolla ja hän uhkasi, ettei sallinut minun mennä edellispäivän parhaalle kenttäretkelle. Hän kertoo aina ystävilleen, mitä teen väärin. Pelkään, että en näe enää parasta ystäväni tämän takia. Hän melkein aina saa minut näyttämään pahalta. Hän kutsuu minua nimiksi, jotka aikuinen sanoisi viholliselleen, kun he ovat todella vihaisia. Jos kysyt häneltä mitään tästä, kuulisit päinvastaisen ja todennäköisesti uskoisit häntä. Minun piti tulla asiasta terapeutin luokse, mutta nyt kun pyydän häntä varaamaan tapaamisen, hän sanoo ei. Minun on mentävä asiasta isäni luo ja hän kysyy minulta monia kysymyksiä, joihin en halua vastata.

  • outo

    10. heinäkuuta 2015 klo 01.07

    Kerro jokaiselle aikuiselle koulussa, mitä hän tekee sinulle

  • steph

    6. kesäkuuta 2015 klo 7.17

    Apu Olen oikeastaan ​​vähän poikani kanssa noin kuukausi sitten poikani tuli kotiin koulusta huonolla asenteella. Yritin maadoittaa hänet seuraavana päivänä ja hän pakeni isänsä taloon on kulunut kuukausi ja hän ei halua mennä kotiin! Olen nähnyt hänen vievän hänet kerran mc donaldsin luo ja hän tuli talon yli katsomaan veljeään ja kumppaniani menemään takaisin isiensä luo. Minulla oli tekstiviesti hänen isänsä luona sanomalla, etten koskaan enää näe poikaani .
    Olen käynyt lapseni koulussa ja hän ei halua nähdä minua isä on ilmeisesti myrkyttänyt mielensä. … TTämä on suurta järkyttävää minulle, koska kasvatin hänet vauvan ja hänen isänsä jälkeen, koska päivässäni ollut toivoton, jos poikani hänen hoidossaan hän vaati verohyvityksiä ja lapsietuuksia, ja olen melko varma, että siksi hän haluaa hänet siellä ylimääräisestä käteisestä.
    En tiedä mitä tehdä parhaaksi, pitäisikö minun mennä oikeuteen vai jättää poikani ymmärtämään, mitä hänellä oli?

  • Keith F.

    16. kesäkuuta 2015 klo 01.15

    Minulla on kaksi tytärtä edellisestä avioliitosta, he ovat 14 ja 16. He haluaisivat mieluummin asua isän ja sitten äidin kanssa, koska äiti on aina poissa työstä ja heidän on pysyttävä isäpuolensa kanssa. Haluan, että he tulevat elämään kanssani ... voivatko he päättää itse vai onko minun pakko käydä läpi kaikki lailliset asiat

  • Siellä

    20. kesäkuuta 2015 klo 8.16

    Olen eronnut entisestä poikaystävästämme nyt vuoden ajan ja meillä on 19 kuukautta vanha. Yritimme järjestää sopimuksen, että hän menisi hänen kanssaan 3 kertaa viikossa, mutta hän tekee toisinaan ja valitsee ja valitsee hyvin lyhyellä varoitusajalla, kun tekee .hän ei maksa lapsitukea ja sanoo, että jos hän nostaa tarvitsemansa, kun hänellä on häntä, se on hänen osuutensa, ja aikataulumme on kaikkialla ja minulle on melkein mahdotonta saada vakaa lastenhoitaja, jotta voin mennä töihin, koska Minulla ei ole johdonmukaista aikataulua, ja mikä tärkeintä, tyttärelläni ei myöskään ole johdonmukaista aikataulua. Voisinko mennä oikeuteen ja pitää hänen perjantaisin ja hänellä on viikonloppuisin? Ja elatusapu, olisiko se edelleen yhteinen huoltajuus? Haluan hänen olevan erillään elämästään, mutta hän tarvitsee jatkuvasti

  • Jason

    15. syyskuuta 2015 klo 17.10

    Miksi jokaisen naisen mielestä on ok jättää lapsi viikonloppuisin isän kanssa?

  • Anon

    16. syyskuuta 2015 klo 4.27

    Koska useimmat miehet työskentelevät kokopäiväisesti läpi viikon

  • Robert R.

    1. heinäkuuta 2015 klo 2.17

    Olen lapsi, haluan asua äitini kanssa, koska minulla on enemmän vapautta vähemmän haittaa vähemmän draamaa vähemmän vaivaa ja askel äitini kokki vain, kun isäni kotona isäni ex hiekka teipasivat minut ja sisareni kädet yhteen ja enemmän

  • Jaakob I.

    6. heinäkuuta 2015 klo 19.14

    Joistakin näkökohdista olen samaa mieltä siitä, että lapselle ei pitäisi antaa tehtävää päättää kumman vanhemman kanssa elää, jos hän ei halua. Vaikka minusta tuntuu, että jos lapsella on etusija, se olisi otettava vakavasti huomioon.

  • Jonathan

    12. heinäkuuta 2015 klo 22.55

    Haluan elää isäni kanssa, mutta olen peloissani, murran äitini sydämen ja en saa väärinkäyttäjiä tai mitään muuta, mutta mieluummin asun isäni kanssa, mutta äitini mielestä haluan elää hänen kanssaan, koska hänellä on Xbox ja PS3 ja kaikki mitä pidän en tiedä mitä tehdä plz apua ja he saavat 50% kukin huoltajuudesta meistä ja molemmat työskentelevät paljon meille, mutta haluan elää isäni kanssa plz help

  • Nydaijah

    23. heinäkuuta 2015 klo 11.09

    Haluan pysyä isäni kanssa, olen aina halunnut olla isäni kanssa aina siitä lähtien kun hän ja minä erosimme. Äitini mielestäni haluan pysyä hänen kanssaan puhelimensa vuoksi ja voin tehdä mitä tahansa siellä, mutta se ei ole totta. Vain rakastan häntä enemmän kuin rakastan häntä. Isäni on joskus syy, kun hän kysyy äidiltäni joko jättää huomiotta tai älä sano hänelle mitään, mitä minun pitäisi tehdä. Olen 15-vuotias, voinko tehdä oman päätöksen?….

  • Callie

    28. heinäkuuta 2015 klo 19.50

    Olen 16-vuotias tyttö, joka oli asunut äitini kanssa siitä lähtien, kun vanhempani erosivat, kun olin 8-vuotias. Menin aikoinaan isäni taloon viikonloppuisin, mutta nyt olen vanhempi ja tapa kiireinen. äitini on jatkuvasti vihainen minulle ja lukitsen itseni huoneeseeni estääkseen huutamista koko ajan. Kerron isälleni kaikki asiat, jotka hän sanoo minulle haluavansa, että olisin normaali lapsi, kuten sisareni, ja uhkailen minua, jos en saa hyviä arvosanoja jne. Haluan asua isäni kanssa, mutta en tiedä miten aloita siitä tai jos minulla on oikeudet. Luulen, että heillä on yhteinen huoltajuus ja he asuvat samassa kaupungissa, joten onko minulla oikeus asua hänen kanssaan?

  • Jason

    15. syyskuuta 2015 klo 17.07

    Sinun 16. Voit vapaasti elää itse, joten pysy vain isäsi luona

  • Katie s.

    31. heinäkuuta 2015 klo 14.40

    Olen 15 ... äskettäin muuttanut äitini luona ollessani noin vuoden ajan isäni kanssa ... hän muuttaa Tuscaloosaan ja muuttaa eikä tule takaisin kahteen vuoteen ... tarkoitan, etten näe perhettäni ja ystäviäni kahdeksi vuodeksi vuotta. Sanoin oikeudessa, että halusin jäädä isäni luo ... nyt olen päättänyt, etten halua jäädä tai muuttaa hänen ja hänen tyttöystävänsä kanssa kahden makuuhuoneen taloon, kun hänellä on kaksi lasta ja kun isälläni on kolme. Kuinka voimme siirtyä kahden makuuhuoneen kahden kylpyhuoneen taloon? Emme voi! ... Tarvitsen vain jonkun neuvoja voinko muuttaa äitini luokse. Tarvitsen todella jonkun rehellisen mielipiteen!

  • Metsästäjä

    9. elokuuta 2015 klo 14.59

    Minua väärin äitini kanssa ja isäni on pylly, joka vihaa minua, he eivät ole yhdessä, toivon, että voisin elää isoäitini kanssa, jos tiedät tapaa, jolla voin kertoa minulle

  • Jason

    15. syyskuuta 2015 klo 17.06

    Joo. Sinä pystyt

  • Beulah

    21. elokuuta 2015 klo 19.36

    Suuri artikkeli. Kiitos tiedosta. Tietääkö kukaan, mistä löydän tyhjän ”2009 IL CFS 444-2” täytettäväksi?

  • Tahtoa

    Elokuu 26th, 2015 at 7:27 AM

    Voinko mennä asumaan isäni luokse Amerikkaan ja jättää äitini Englantiin, olen nyt 14-vuotias, mutta voinko mennä 16-vuotiaana?

  • Jason b

    15. syyskuuta 2015 klo 17.05

    Voit mennä naimisiin seksiä ja kasvattaa lapsia 16-vuotiaana, joten kyllä ​​voit. Voi olla mahdollista nyt

  • Chels

    12. syyskuuta 2015 klo 11.34

    Äitini on todella kamala ihminen, eikä anna minun nähdä perhettäni, koska hän ei pidä heistä. Hän pilkkaa sisariani siitä, että hän meni terapiaan, ja potki sisarpuoleni ulos 15-vuotiaana. Isäni on erittäin lapsellinen ja todella huono. Hänellä on kauhea tuulella suurimman osan ajasta, ja jos ei, hän pelaa videopelejä tai katselee Cartoon Networkia. Voisinko elää puolisiskoni tai isoäitini kanssa?

  • Jason b

    15. syyskuuta 2015 klo 17.04

    En ole varma, mutta jos isovanhempasi haluavat sinua. Tunne, että he voivat huolehtia sinusta. Onko sopiva talo, en ymmärrä miksi ei

  • Täti

    17. syyskuuta 2015 klo 4.36

    Hei, tällä hetkellä 15-vuotias serkkuni asuu kanssani isänsä suostumuksella (hänellä on täysi pr), hän soitti minulle ja pyysi minua keräämään hänet, koska hänen isänsä sanoi olevansa joko menossa hoitoon tai menossa äitinsä luo jonka hän kieltäytyi ja soitti minulle! Hän on vahingoittanut itseään ja pakenut isiensä ja äitiensä talosta, koska hän on niin onneton, koska hänen äitinsä äiti on hänelle hyvin ikävä ja hän on ollut aikaisemmin taipuvainen ja kohtelee häntä eri tavalla muille lapsille, muille lapsille sallitaan asioita ja serkkuni ei ole! Sosiaalipalvelut ovat mukana ja serkkuni on ilmoittanut haluavansa asua kanssani! Hän on niin huolissaan, että hänet pakotetaan palaamaan isiensä ja äitiensä luokse, ja hän on sanonut olevansa vaarassa, jos näin tapahtuu, ja hän pakenee ja ottaa minuun yhteyttä hakemaan hänet! Minä ja hänen isänsä eivät pääse eteenpäin emmekä puhu! Hänen koulunsa ovat tyytyväisiä, että hän asuu tällä hetkellä kanssani! Apua hänen täytyy mennä kotiin, olen huolissani hänen z: stä

  • Katie676

    20. syyskuuta 2015 klo 15.55

    Im 14 ja äitini vihaa isääni ja ajattelee, että kaikki pahaa tapahtuu siksi, että hänestä on poissa ja hän on estänyt minua näkemästä häntä. Voinko mennä elämään isäni kanssa hyvä vai ei?

  • Jessi

    22. syyskuuta 2015 klo 7.18

    Hei, olen 15-vuotias eikä voi sietää äitini kanssa elämistä. Äitini tupakoi, juo ja käyttää rahaa, jonka isäni hänelle antaa minulle, itselleen. Minulla on paljon parempi suhde isäni kuin äitini, koska meillä on paljon enemmän yhteistä. Kun olen äitini luona, poistun tuskin huoneestani, koska minulla ei ole mitään tekemistä alakerrassa. Puhumme tuskin, koska ei ole mitään puhuttavaa; hän istuu myös keittiössä aina kun he ovat kotona ja tupakoivat.
    Kun olen isäni luona, pysyn suurimman osan ajasta alakerrassa Granaddadin kanssa ja katselen televisiota, teen kotitehtäviäni ja vastaavia asioita tuntematta minusta epämukavalta. Kun isäni tulee töistä kotiin, hän valmistaa illallisen minulle (ja joskus poikaystäväni kun hän on vierailulla) ja sitten hän puhuu kanssamme ja pelaa videopelejä kanssamme, ja se on minulle paljon parempi ja mukavampi ympäristö asua. Hän ei kuitenkaan tupakoi, mutta juo kuitenkin kohtuullisesti; En ole koskaan nähnyt isääni humalassa.

    Jokainen, joka lukee tätä, saattaa ajatella, että isälläni ei ole mitään velvollisuuksia huolehtia siitä, että haluan pestä / silittää vaatteitani ja maksaa minulle olennaisten tarpeiden täyttämiseksi. Kukaan ei tee. Pesen ja silitän itseni ja keitin joskus illallista itselleni. En koskaan valittaa näistä asioista, koska se on taito, jota tarvitsen ehdottomasti vanhemmana.

    Toinen asia on, että isäni on taloudellisesti vakaampi kuin äitini; Meillä on aina kuumaa vettä, lämmitystä (tiedän, että tämä ei ole välttämätöntä) WiFi ja hänellä on aina tarpeeksi sähköä myös talossa.
    Tunnen isäni kodissa paljon mukavammin kuin äitini talossa.

    Voisinko muuttaa isäni luokse 15-vuotiaana?

  • kathy hauras

    9. lokakuuta 2015 klo 06.05

    Georgiassa minkä ikäisen lapsi voi kertoa kenen kanssa haluaa asua

  • Tuntematon

    18. lokakuuta 2015 klo 12.05

    Olen 17-vuotias, minulla on kaksi nuorempaa sisarta, 8- ja 12-vuotiaat. Vanhempani ovat eronneet 9-vuotiaasta lähtien, äidilläni on täysi huoltajuus, vaikka minusta hänen ei pitäisi .. Noin vuosi sitten minä asetettiin koeaikaan huonojen tapojen takia, äitini pani minut tekemään (varastamaan), hän myös vietti aikaa vankilassa samoista syistä. Menimme molemmat oikeuteen tänä vuonna helmikuussa, koska koeaikani oli tehty, isäni luultavasti ilmestyi, mutta ei kuitenkaan voinut tehdä työtä. Olen 99% varma, olisiko hän tullut, he olisivat antaneet hänelle costudiyn, mutta koska hän ei ollut, siitä lähtien äitini on kaikki costudiy. Äitini on muuttanut paljon, olen ollut koko Houstonin. Olen menettänyt laskemiseni siihen, kuinka monta huoneistoa / taloa olen muuttanut, mutta tiedän vähintään yli 12. Olen muuttanut joka vuosi eri lukioihin. Olin isäni talossa lukiossa 1 1/2 vuotta (fuksi-toisen vuoden opiskelija), koulu, jota rakastan. Kaikki lapseni huppu ystävät. Sitten muutin toiseen, sitten toiseen kouluun, ja nyt taas kerran olen uudessa koulussa, se on nyt vanhempi vuosi. Koulu, josta juuri muutin, olin vihdoin tottumassa siihen, mutta sitten sain sen vetäytyä minusta myös siksi, että äitini hajosi entisen (JÄLLEEN) kanssa ja muutti meidät taas. Olen ollut kaikkien A: n ja B: n opiskelija, rakastin työskennellä ja nautin siitä, että opin joka päivä jotain uutta .. Olin positiivinen ja uusi mitä halusin, ajan myötä .. Ilmeisesti kaikella mitä minä on heitetty äitini takia, suhteemme on huonontunut, ja nyt en edes mene kouluun, olen jo jättänyt yli 2 viikkoa tänä vuonna ja se on röyhkeä uuden kouluvuoden ensimmäiset 6 viikkoa, ja viimeinen lukuvuosi kaipasi 98 päivää, .. Yritän kertoa hänelle miltä minusta tuntuu, mutta kaikki mitä hän tekee on jatkuvasti huutaa ja sanoa olevani kiitämätön ja tyhmä. Hän kutsuu minua b **** a w ****: ksi ja kaikki loukkaukset, joita u voi ajatella. Hän on aina poissa viikonloppuisin ja jättää minut aina hoitamaan sisariani. Mitä en välitä, koska rakastan heitä. Itse asiassa, jos ei olisi heitä, olisin todennäköisesti jo lähtenyt tästä paikasta. Äitini ei tue minua mitä ikinä, vain isäni, isäni on aina ollut se, joka on työntänyt minua koulutukseen viisaasti. Olen vahingoittanut itseäni 10-vuotiaasta lähtien. Aloitin huumeiden käytön 14-vuotiaana ja olen yrittänyt tappaa itseni yli 30 kertaa 10-vuotiaasta lähtien. Tunnen itseni yksin. En tiedä mitä tehdä, mutta laitan vain vahvat kasvot sisarilleni .. Tarvitsen apua. Plz. En halua enää olla tässä tilanteessa joutuessani pysymään tämän katon alla tukemattoman äitini kanssa, mutta tunnen vastuun pysyä, koska tiedän, että sisareni tarvitsevat minua, loppujen lopuksi hoidan heitä joka päivä .. Tunnen äitini En voi, hän työskentelee aina myöhäisiin aikoihin viikolla ja joka viikonloppu ulos .. Hän on vastuuton ja lapsi-ikäinen .. Ikään kuin hän olisi täällä teini-ikäinen .. Olen aina siivoamassa, päivittäin .. Aina. Kun hän on poissa, en rehellisesti muista, milloin viimeksi kävin illalla ystävien kanssa, sanoisin luultavasti 4 vuotta sitten.
    Olen siinä vaiheessa, että on melko kuollut, jatka näin. Olen niin onneton ja niin yksin.

  • GoodTherapy-järjestelmänvalvoja

    18. lokakuuta 2015 klo 21.09

    Kiitos kommentistasi Tuntematon. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja kotiväkivallasta osoitteessa https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/therapy-for-domestic-violence.html ja lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Tuntematon

    19. lokakuuta 2015 klo 17.49

    Olen 17-vuotias ja äitini on käyttänyt minua väärin 12-vuotiaana, ennen kuin jäin äitini luokse Asuin isoäitini kanssa ja hän kuoli kun olin 5-vuotias ja kun kukaan muu ei halunnut huolehtia minusta serkku teki. Lauantaina äitini on kutsunut minua kaikenlaisiksi B-sanoiksi ja heittänyt kaikki vaatteeni, äitini kertoi minulle, etten ollut mitään eikä minusta tule mitään. Serkkuni, jonka kanssa asuin, sanoo, että hän haluaa saada jälleen täyden huoltajuuden minusta ja haluan elää serkkuni kanssa uudelleen, koska äitini ei ole koskaan tehnyt mitään minulle, hän aina huutaa minulle ja tekee minulle asioita, mutta ei minun pikkuinen veli. Haluan elää serkkuni kanssa uudelleen !!!!!!! Kuinka vanha minun täytyy olla todistaakseni

  • Estilltravel.com-tiimi

    19. lokakuuta 2015 klo 18.16

    Olemme f-bornesdeaguiar.pt-sivustolla huomanneet viimeisimmän kommenttisi blogissa ja halusimme tarjota sinulle joitain resursseja. Jos haluat lisätietoja lasten hyväksikäyttöresursseista, voit soittaa numeroon 1-800-4-A-CHILD (422-4453). Tämän vihjelinjan henkilökunta palvelee ympäri vuorokauden ympäri vuorokauden ja voi ehkä yhdistää sinut lähialueesi resursseihin. Haluamme kannustaa sinua hakemaan apua joko vihjelinjalta, luotetulta aikuiselta tai paikallisilta lainvalvontaviranomaisilta (911).

    Jos haluat puhua terapeutille tai neuvonantajalle, voit löytää palveluntarjoajia alueeltasi etsimällä postinumeroasi verkkosivustollamme: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

    Ystävällisin terveisin,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Ashley

    20. lokakuuta 2015 klo 19.55

    Olen 16-vuotias ja äitini muuttaa Georgiaan, mutta en halua mennä, koska olen muuttanut niin monta kertaa ja koulun kannalta olisi helpompaa pysyä ja asua isäni kanssa. Voisinko mennä elämään isäni luo ilman äitini hyväksyntää, jos hänellä on täysi huoltajuus minusta ja isälläni on tapaamisoikeudet?

  • madison b.

    21. marraskuuta 2015 klo 14.22

    Olen 14-vuotias ja asun äitini kanssa. Isäni on vieraillut oikeuksilla, mutta hän voisi välittää minusta vähemmän ja ajattelee olevansa hyvä isä vain siksi, että hän nostaa minut. Inhoan todella mennä hänen kotiinsa ja kysyä, voinko vain jäädä äitini kotiin ennen, mutta hän sanoo ei. Onko mahdollista, ettei minun tarvitse enää mennä hänen taloonsa?

  • Mercedes R

    23. marraskuuta 2015 klo 15.52

    Olen 14-vuotias, asun teknisesti äitini kanssa, mutta asumme tällä hetkellä isoäitini talossa ja haluan tietää, pystynkö tekemään jotain mummon kanssa yöpymisestä, koska äitini aikoo muuttaa Arizonaan ja olen muuttanut niin monta kertaa ympäri osavaltioita, ja minun olisi helpompi pysyä yhdessä paikassa koulun takia ystävien takia, enkä vain halua lähteä, ja minulla ja äidilläni on taisteluongelmia ja äidilläni oli minua 16-vuotiaana isä jätti minut, mutta hänellä on tapaamisoikeudet, kun olen Arizonan osavaltiossa, mutta en halua olla äitini tai isäni kanssa. Haluan tietää, onko mahdollista, jos voin olla isoäitini kanssa, koska hän kasvatti minua äiti meni toiseen osavaltioon käymään koulua, ja minulla oli vahvempi suhde isoäitini kanssa en äitini kanssa, enkä todellakaan halua palata Arizonaan, koska kaipaan isoäitiäni ja paljon muuta, mutta haluan tiedän, voinko taistella äitini ja isäni vastaan, jotta voin pysyä isoäitini kanssa, koska en haluan olla jommankumman kanssa & isoäitini on huolehtinut minusta eniten ja haluan vain saada apua tässä

  • Estilltravel.com-tiimi

    23. marraskuuta 2015 klo 17.51

    Hyvä Mercedes,

    Kiitos kommentistasi. Estilltravel.com-tiimillä ei ole pätevyyttä tarjota ammattitaitoista neuvontaa, mutta terapeutti tai muu mielenterveyden ammattilainen voi pystyä vastaamaan joihinkin kysymyksiisi tai auttamaan sinua löytämään sellaisen, joka pystyy. Voi olla myös hyödyllistä yksinkertaisesti puhua jonkun kanssa. Jos haluat löytää ammattilaisen alueeltasi, löydät sen kirjoittamalla postinumerosi tähän:

    https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

    Voit myös yrittää puhua koulusi ohjaajan kanssa. Usein he voivat tarjota hyödyllisiä resursseja. Tiedä joka tapauksessa, ettet ole yksin. Apua on saatavilla, ja toivotamme sinulle onnea hakuun.

    Ystävällisin terveisin,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Eli

    29. marraskuuta 2015 klo 15.33

    Olen melkein 15 ja asun äitini, sisarusten ja veljenpoikani kanssa. Hän sai meidät muuttamaan Kansasista Georgiaan ja kaikki ovat onnellisia, paitsi minä. Älä ymmärrä minua väärin, rakastan äitiäni, mutta haluan todella asua isäni kanssa Kansasissa. Yritin sopeutua Georgiaan, mutta en vain pysty. Ei ole oikeudenmukaista, että hän hallitsee ja ei anna minun edes jäädä isäni (joka olen hänen ainoa lapsi) kanssa. Haluan pysyä hänen luonaan loppu lukion sitten mennä yliopistoon (joka on kirjaimellisesti 5 minuutin päässä hänen talostaan) siellä. Joten miten voin siirtyä takaisin isäni kanssa, pyydän vastausta, koska vihaan sitä tosiasiaa, että hän kamppailee ilman minua siellä ja perheeni on kokenut niin paljon tuskaa, eikä se, että lähdin, ei auta. Anna minulle vastaus, pyydän sitä.

  • Db

    30. marraskuuta 2015 klo 13.21

    TJ,

    Pyydä isääsi auttamaan sinua saamaan Guardian ad litem. Sinun on varmistettava, että isäsi kanssa on ok, että asut hänen kanssaan. Sitten Guardian voi toimittaa tarvittavat paperit, jotta voit mennä tuomarin eteen ja pyytää asumaan isäsi kanssa. Sinulla on oltava hyvät syyt, ei vain siksi, että haluat.

  • Eli

    8. joulukuuta 2015 klo 07.55

    Kiitos paljon

  • Savanni

    29. marraskuuta 2015 klo 18.49

    Joten vanhempani erosivat tammikuussa 2015. Äitini sai minut muuttamaan Tennesseestä Floridaan, koska hän löysi toisen kaverin. En halunnut liikkua enkä vieläkään halua olla täällä. Joka kerta kun puhun takaisinmuutoksesta, hän syyllistyy minuun ja kysyy 'Haluatko todella jättää minut ja sisaresi?' Se on ärsyttävää ja minusta tuntuu todella pahalta. Olen melkein 16 ja haluan todella siirtyä takaisin, mutta en tiedä miten se vaikuttaa minuun ja äitini suhteeseen. Minulla on enemmän syitä, miksi haluan myös palata takaisin. Lisäksi isäni on laillisesti isäni. Vaikuttaisiko tämä mitään? Minusta tuntuu todella pahalta, mutta minulla on jatkuvasti vikoja ja masentun todella helposti. Minulla oli neuvonantaja ja se auttoi, mutta minulla ei ole sellaista enää tai kenenkään tuuletusta. Minusta tuntuu todella jumissa.

  • Muratti

    3. joulukuuta 2015 klo 11.44

    im 15 ja veljeni on 12, haluan saada veljeni ja minä pois isistäni kotiin, jotta voimme elää äitini kanssa. isäni kertoi meille, että äitini vihasi meitä ja että hän ei koskaan halunnut nähdä enää meitä, tein väärennetyn tilin facebookissa, löysin äitini puhuvan hänen kanssaan ja hän sanoi, että hän on yrittänyt löytää meidät kaksi vuotta. Yritän mennä oikeuteen tällä tavoin voin elää hänen kanssaan uudelleen.

  • aika s

    6. joulukuuta 2015 klo 20.02

    Hei, olen 22-vuotias 3 lapsen äiti, rakastan lapsiani enemmän kuin mitään.Ennen syntynyt tyttövauva asui kanssani 1-vuotiaana, hänen täytyi jäädä isiensä äidin luo, koska minun piti palata kouluun, sitten minä ja hänen isänsä hajosi, kun olin raskaana poikansa kanssa, hän sanoi, että poikani ei ole hänen, joten minun piti ottaa kaikki vastuut yksin, vaikka hänen äitinsä näkee, että poikani on heidän, minun tyttöystäväni tapaa käydä luonani ja minä käyn hänen luonaan Olin se, joka huolehtii hänestä taloudellisesti sosiaalisen avustuksen kanssa granaattien avulla, vaikka heillä ei olisikaan ruokaa, otan kaikki sosiaaliraharahat ja ostan ne, joten minun piti lähteä koulusta, jotta voisin vähentää poikaani tyttöni oli tuolloin kanssani mummi käski minun antaa hänelle tyttöni, jotta voisin hoitaa pienen, jonka kanssa suostun, että hän tapasi käydä luonani noin kolme kuukautta, sitten palata takaisin vuonna 2014, kun äitini antoi tyttöni viipyä kanssani, joten hänen mummonsa pyytää minua antamaan tytölle tytön jäämään hänen luokseen ja sanoi, ettei hänellä ole mitään ongelmaa avustus tarpeisiini äitini asian takia, olin kiitollinen silloin lapseni isä meni tänne tänne ja pysyi heidän luonaan, koska hän asui isänsä kotona, ja he veivät tyttöni chrechiin nyt hänen isoäitinsä on ostanut uuden talon poikaystävänsä kanssa hän ei ole tyttäreni kanssa koko ajan hän ei ole aina siellä soitan jos haluan puhua hänen kanssaan hän sanoo, etten ole nyt kotona ehkä 2 tai 3 päivän kuluttua voit soittaa iltapäivällä tai yöllä aion soita isälle, hän sanoo, etten ole kotona im työskentelee yövuorossa muistan sitten kysyn kenen kanssa lapseni jäi hänen kanssaan, hän sanoo veljeni 'mitä' sanon sydämessäni, en luota mihinkään miehiin lapsi, että miksi luovutin hänet mummolleen nyt, kun hän ei ole aina lähellä, haluan tyttäreni takaisin isänsä kieltäytyi hän sanoi tekevänsä suunnitelman, kun olen vielä elossa tämän vuoden syyskuussa tyttäreni tuli käymään luonani isä halusi hänet takaisin, koska hän ei voi hukata chrechiä OK syyskuun lopulla, saan puhelun hänen isoäidiltään sanomalla 'on tyttäresi kanssasi 'sanoin ei, hän sanoi' Minulla oli taistelu hänen isänsä kanssa, sitten hän vei hänet sanoen, että hän vei hänet nyt luoksesi. En tiedä missä he ovat joka sanoi, että hän ei pidä tyttärestäni, soitin hänelle ja pyysin puhumaan lapseni kanssa. Hän kieltäytyi. Hänen tyttöystävänsä otti puhelimen ja soitti minulle nimiä. pudotin puhelimen ja soitin uudestaan ​​ja kerroin hänelle, että menen poliisiin, koska hän ei haluan minun puhuvan tyttäreni kanssa tai kerron minulle missä he ovat, joten tulen hakemaan hänet, hän sanoi voivani mennä poliiseihini ja nähdä mitä he voivat tehdä, sanoin äidilleni sitten menen poliisiin, poliisi sanoi haluavansa häntä äiti, koska hän vei lapsen luokseni ei minulle, sanoin hänelle, mutta hän ei mennyt, menin uudelleen, he sanoivat, että minun pitäisi mennä lasten oikeuteen, sitten tein, he lähettivät minut perheenjuristiin, ja tein lomakkeet, joihin käyn takaisin kotiin. Yritän soittaa hänelle. Sain selville, että hän on muuttanut numeroitaan yhtäkkiä, hän lähetti minulle soittopyynnön äitinsä kanssa se oli hän, hän kertoi minulle, että he ovat palanneet, että he taistelivat tyttöystävänsä kanssa ja että voin soittaa aamulla puhuakseni tyttäreni kanssa. Olin niin onnellinen niin. Sanoin hänelle, että haluan lapseni tulemaan asumaan kanssani nyt, jotta hän voi aloittaa koulun ensi vuonna Haluan vain pitää huolta hänestä hän kieltäytyi sanoin hänelle, että haluan hänen käyvän luonani joulukuun aikana, jotta voin viettää jouluaikaa hänen kanssaan hän sanoi OK kun pääsin sinne hakemaan tyttäreni hänen isoäitinsä ei ollut siellä hänen isänsä kieltäytyi antamasta tyttäreni soitin hänen äitinsä sanoin hänelle soitan poliisille hän ei välittänyt joten tein poliisi tuli vielä hän kieltäytyi hän sanoi, että en voi huolehtia lapsestani ja minulla on monia lapsia, hän sanoi, että lopetin tyttäreni, hän sanoi, että hän ja hänen äitinsä päättivät, että otan kauemmin lapseni, näen hänet vasta sitten palaan kotiin, hän aikoo en edes käynyt luonani. Minua loukkaantui itkemällä. Ajattelin vain, että äitini on siirtänyt heidät hyödyntämään ja poliisi käski minun päästää irti, he eivät ole mitään, mitä he voivat tehdä, itkin poliisiautossa, toinen poliisi lähtee ulos ja mene puhumaan hänelle Hän antoi tyttärelleni käskyn tuoda hänet takaisin tammikuussa. En halua tyttäriäni asua heidän kanssaan enää, koska hänen mummoaan ei ole aina paikalla nyt, ja kun haluan puhua tyttäreni kanssa, he sanovat, ettei hän ole enää lähellä, kun he päättävät ilman minua, ettei hän edes käy luonani enää, mitä vain ei voi tapahtua, haluan tyttövauva aloittamaan koulunkäynnin kanssani olen yksinhuoltajaäiti, minulla on täysi aika huolehtia lapsistani, auta minua, mitä voin tehdä lapseni on nyt kanssani, mutta tammikuussa he sanoivat haluavansa hänen takaisin apua

  • Danielle

    18. joulukuuta 2015 klo 14.20

    Tulin tänne katsomaan, minkä ikäisen minun täytyi olla, kunnes voisin laillisesti paeta isäni hyväksikäytön, ja näen vain kommentteja aiheesta 'Lapset eivät voi tehdä omia päätöksiä' 'Lapset ovat vain sitä - lapset. Et voi antaa heidän päättää. ' Olen inhottava. Joskus kukaan muu kuin tuomioistuimet eivät todellakaan kuuntele lapsia ja sen käyttäytymistä miksi. Joidenkin vanhempien on ymmärrettävä, että joidenkin lasten on tehtävä oma päätöksensä, ja minä itse olen 16-vuotias, luulen, että tiedän paremmin, kumpaakin vanhempaa en halua nähdä uudelleen.

  • Estilltravel.com-tiimi

    18. joulukuuta 2015 klo 16.35

    Rakas Danielle,

    Kiitos että jaoit. Estilltravel.com-tiimi ei korvaa ammattitaitoista apua, mutta kehotamme sinua ottamaan yhteyttä. Kouluopettaja voi auttaa sinua löytämään vastauksia.

    Voit myös löytää terapeutin alueeltasi kirjoittamalla postinumerosi tähän:

    https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

    Tiedäthän, ettet ole yksin. Apua on saatavilla, ja toivotamme sinulle onnea hakuun.

    Ystävällisin terveisin,

    Estilltravel.com-tiimi

  • Sriyani

    20. helmikuuta 2016 klo 12.08

    Olen inhottava siitä, miten ihmiset sanovat jatkuvasti, että lasten ei pitäisi valita kenen kanssa asua. Lasten tulisi voida nukkua, jos he tuntevat olonsa turvalliseksi ja mukavaksi. Haluan vain sanoa, että kierrät heidät kaikki, jopa kirjan ohessa olevat neuvonantajat, eivät lapset tunne. En ymmärrä, miksi lasten täytyy tuntea olonsa miellyttäväksi aikuisille, miksi heidän täytyy elää kurjuudessa, koska yksi vanhemmista on niin itsekäs. Ihmiset tekevät lapselle hyvää. Te ihmiset ajattelet henkisesti lapsiasi itsekkyyden takia.

  • Thalia A

    29. maaliskuuta 2016 klo 22.12

    Minulla on todella vaikea aika päättää vanhempien välillä, koska vihaan äitiäni, hän saa minut tuntemaan itseni pahaksi, mutta isäni on alkoholisti, joten minulla ei ole minne olla onnellinen

  • Nimetön

    6. heinäkuuta 2016 klo 1.16

    Tulin tänne katsomaan, onko minulla oikeus valita, minkä vanhemman voin valita, ja näen vain, että lapsilla ei ole oikeutta valita! Isäni on alkoholisti ja äitini ja isäni tulevat eri maista. Toivon jonain päivänä lapsella olevan oikeus valita!

  • tuntematon

    8. heinäkuuta 2016 klo 23.58

    Uskon, että jos lapsi on 13-vuotias tai vanhempi, hänen pitäisi voida valita, minkä vanhemman kanssa hän asuu. Kaikista huolimatta vanhemmat erotetaan sieltä monista syistä. Lapsen tulisi olla myynnissä, ellei vanhempi voi hoitaa lasta sekä henkisesti että fyysisesti.

  • J

    10. elokuuta 2016 klo 10.17

    Olen 16-vuotias, joka haluaa asua isänsä kanssa. Äitini ei ole väärinkäyttäjä, mutta hän on manipuloiva, ja kun sanoin isälleni, että halusin elää hänen kanssaan, hän, äitini, ja minä istuimme ja puhuimme. Äitini sanoi ei, ja kun isäni lähti, hän kertoi minulle, etten voinut enää nähdä isääni. Hän syyttää häntä avioerosta, mutta todellinen ongelma on hänessä. En voi nähdä häntä roolimallina, kun lapsuuteni aikana näin lukemattomien miesten astuvan hänen sänkyynsä isäni ollessa töissä. Jokaisessa taloudellisessa edussa, jonka isäni maksaa kaikesta, hänellä on kokopäiväinen työ äitini kanssa, ja äitini työskentelee osa-aikaisesti, kun hänen sulhasensa 5 vuotta työskentelee kokopäiväisesti. Uskon, että minulla on valinnanvaraa, koska en halua elää jonkun kanssa, joka pakottaa minut pääsemään kirkkoon, elää minun läpi, kertoo minulle, etten näe isääni, kun hän on kiinni kaikissa maksuissa, ei Älä anna minun harrastaa urheilua, koska hän ei voi ajaa, kun hän on täysin kykenevä, ja on homofobinen ja näkisi minut likana kengänsä alla, jos hän huomaisi. En voi olla samassa huoneessa hänen tai muun perheen kanssa, ellei hän ole juonut lasillista viiniä. Minun pitäisi pystyä valitsemaan, koska lapsena en ollut äänekkäästi sanonut mitään, todellisuudessa äitini ei mennyt oikeuteen, hän paketti meidät ja muutti toiseen osavaltioon ja sitten avioero tapahtuu kaksi kuukautta myöhemmin ilman ketään meistä lapsista tietäen, koska alussa äitimme kieltäytyi antamasta meille edes kutsua isäämme. Joten viimeisten neljän kuukauden aikana äitini on vihdoin suostunut antamaan meidän nähdä isämme, mutta vasta kun hän huomasi, että luulimme hänen olevan kuollut viimeiset 6 vuotta. Uskon, että nämä ovat riittävän hyviä syitä antaa lapsen valita asuinpaikkansa.

  • Kylie

    11. elokuuta 2016 klo 13.31

    Olen teini-ikäinen ja en pidä isästäni. Hän kutsuu minua lihavaksi suosii veljeäni kaikin tavoin ja asettaa minulle suurempia rajoituksia kuin silloin, kun veljeni oli 5-vuotias. Toisin sanoen veljelläni oli enemmän vapautta viiden vuoden iässä kuin minä nyt. Haluan milloin tahansa asua äitini kanssa, mutta pelkään kertoa isälleni. Isäni on homofobinen paskiainen, mutta en silti halua satuttaa häntä. Onko paha, että tunnen olevani hänen loukussa.

  • Sriyani

    11. elokuuta 2016 klo 15.41

    Minulla on nersistinen entinen, joka hyväksikäytti lapsiamme emotionaalisesti. Hän ei antanut lasten puhua minulle, kun hänellä oli heitä, hän piti puhelinta taskussa, ajoi heitä ja otti puhelimen pois heiltä, ​​jos he saivat puhelimen käsiinsä ja puhuivat minulle, tyttäreni pysyi ylhäällä koko yön kauhistunut hänestä, kehittänyt ahdistusta ja masennusta, halusi kuolla 9-vuotiaana, koska elämä oli hänelle liian kurja. Käteni oli sidottu laillisesti, missä en vain voinut estää häntä menemästä isien luona. Tyttäreni päätti jaloillaan, ettei hän aio asua isänsä talossa 9-vuotiaana. Kerroin lapsilleni aina lapsilleni, että heillä on valinnanvaraa, heidän tunteillaan on merkitystä, mielipiteillä on merkitystä, heillä on ääni, sillä äänellä on merkitystä. Kun he olivat nuoria, annoin heille ruokavalintoja, vapauden valita mitä pukeutua. Meillä kaikilla pitäisi olla vapaus valita. Erityisesti missä he tuntevat olonsa turvalliseksi nukkuessaan. Lapsemme tarvitsevat ihmisiä, jotka voivat olla heidän äänensä suojellakseen heitä vihaisilta entisiltä puolisoilta, jotka haluavat rangaista toista vanhempaa vahingoittamalla lapsia. Toivon, että meillä olisi parempi oikeusjärjestelmä, joka kuuntelisi lapsia ja antaisi heidän valita. Oikeusjärjestelmämme oli epäonnistunut lapsillemme paljon, ja olemme vahingoittaneet heitä niin pitkälle, että vahinko on elinikäinen. Jopa neuvonantajat voivat auttaa näitä lapsia. Siksi meillä on nykyään liian miehekäs vihainen, joukko ihmisiä ulos yhteiskunnasta. Olen taistellut entisiäni vastaan ​​vuosia tuomioistuimissa suojellakseni lapsiani. Taistelevat edelleen heidän puolestaan. 100 000 dollarin jälkeen lakimaksuihin. Myin kotini taistellakseni lasteni oikeudesta. Mutta tuomarit ja asianajajat ovat kaikki rahassa. Älä koskaan suojele lapsiamme emotionaalista, suullista ja fyysistä hyväksikäyttöä. Jos yksi vanhemmista osaa manipuloida, vääntää ja valehdella, mitä tuomarit uskovat. Todistajat, jotka nousevat seisomaan ja panevat kätensä Jumalan sanalle ja vannovat totuuden, mutta kun ihmiset valehtelevat, se on tärkeää. sanoa jalustalla, onko se totuus vai valhe, tuomari usko siihen ja menee todisteisiin. Murhat kävelevät vapaasti ja viattomia vankilaan, koska ihmiset makaavat telineellä, kenen vika se on? Laillinen edustus, ihmiset, joiden uskomme voivamme luottaa tekemään oikein, varsinkin kun on kyse nuortemme suojelusta. Tyttäreni, nyt 13, ei ole nukkunut isänsä luona yli kolme vuotta, koska hän sulkeutui olematta hyväksikäyttö. Hän seisoi itsensä puolesta hyvin nuorena tytönä. Vahva tahtoinen, päättäväinen, ahdas Opiskelija, hän ei anna kaikkien silti hyväksikäyttää häntä. Haluan, että kaikki lapsemme nousevat ylös, puhuvat, tekevät oikeita asioita itselleen. Sinulla on ääni, sinulla on merkitystä. Taistele vapaudestasi.

  • Howard

    30. syyskuuta 2016 klo 20.51

    Sinun ei pitäisi koskaan tuntea olevasi vanhemman loukussa, mutta samalla sinun on alettava olla oma puolestapuhujasi ja alkaa tutkia laillisia vaihtoehtojasi, ansaitset äänen, se on koko elämäsi jälkeen, josta puhumme, ja sinä pitäisi olla joitakin sananvaltaa siitä.

  • Luis R

    29. syyskuuta 2016 klo 12.48

    No, asun poppieni kanssa, enkä pidä hänestä ollenkaan, ja toisaalta äidilläni ei oletettavasti ole huoltajuutta minun ja 3 veljeni kanssa, joten popsini naimisiin naisen kanssa, jolla on 8 lasta yksin ja minä ja minun 3 veli sisar tekee yhteensä 12. Mistä yritän etsiä joitain oikeuksia mennä äitini kanssa, ja minulla on myös kaikki oikeudet nähdä äitini. Mitään ehdotuksia??

  • Howard

    30. syyskuuta 2016 klo 20.40

    Uskon, että lapsella pitäisi olla ääni missä hän haluaa elää niin kauan kuin hän on riittävän kypsä ymmärtämään tilannetta. Minulla on samanlainen tilanne 14-ikäisen poikani kanssa, hän asuu hyvän aineellisen isoäidin ja hänen vanhemman sisaruksensa ja kahden nuoremman sisaruksensa kanssa. Asun 1300 mailin päässä hänestä ja yritän tehdä kaikkeni viettääksesi aikaa hänen kanssaan, ts. Puhelimessa tai Xbox-pelejä pelaten hän on halunnut tulla ulos käymään luonani 9-vuotiaasta lähtien, joten muutama vuosi sitten vaimoni, tytärtytärni ja minä ajoimme 1300 mailia tuomioistuinpäivämäärälle perustamaan jonkinlaisen vierailu hänen tulemaan tänne kesäksi ja lähettämään hänet takaisin ennen koulun alkua, valitettavasti se ammuttiin alas, koska poikani, joka oli tuolloin 10-vuotias, oli hermostunut lentämisestä, mutta koko ajan, kun olimme oikeudessa, entinen kysyi tuomari määräsi valvotut vierailut, ja hän pelkäsi, etten lähettäisi häntä takaisin. Nopeasti eteenpäin 4 vuotta, me vakuutimme isäni tulemaan tänne tapaamaan ja tuomaan poikani. Kysyin ensin isältäni ja kysyin sitten hänen äidiltään (jolla oli laillinen huoltajuus hänestä ja hänen sisaruksistaan), että hän suostui (varauksin), mutta tässä on potkuri, soitan poikalleni pari yötä takaisin ja kerroin, että hänen isoäitinsä alkaa vohvelia koko asiaa, eikä hän tee mitään väärin ansaitakseen sen. Hän on myös kertonut minulle, että olen tehnyt enemmän hänen hyväkseen kuin kukaan koskaan on ja asun kauimpana hänestä, hänen äitinsä on melkein poissa kuvasta huumeiden abs vuoksi, koska hän sanoo sen jatkuvasti ruuvaavan, ja hän harkitsee haluavat pysyä kanssani, koska hänen omin sanoin 'minulle ei ole mitään täällä'. Missä hän asuu. Hän on kyllästynyt olemaan ”Tuhkimo”, joka tekee kaikki askareet, kun hänen vanhemman veljensä ei tarvitse tehdä mitään, poikani on hyvä lapsi, jolla on paljon enemmän viisivuotta ja tervettä järkeä kuin hän, joten kyllä, jos hän haluaa haluaa pysyäkseni kanssani näen, mitä voin laillisesti tehdä asialle, mutta jos hän ei, en ole vihainen hänelle, koska kun kerroin hänelle kaiken, mitä olen tehnyt, olen yrittänyt tehdä hänen eduksi. Voi ja sivuhuomautuksena jo vuonna 2008 lennin takaisin huoltajuudenkäyntiin päättääksesi kuka saa huoltajuuden, tuolloin 3 isää, entinen tai isoäiti, olin ainoa isä siellä ja tulin kauimpana, ja sanoin tuomarille, että jos poikani äiti saisi huoltajuuden, taistelen, mutta jos isoäiti saisi huoltajuuden, en saisi, ja tuomari kiitti minua siitä, että olin ainoa huolestunut isä siellä ja matkustin 1 300 mailia lapselleen.

  • Shendl Tuchman

    Shendl Tuchman

    4. lokakuuta 2016 klo 6.31

    Siitä lähtien kun kirjoitin tämän artikkelin vuonna 2011, olen saanut yli 300 vastausta aikuisilta ja lapsilta tästä aiheesta sekä yksittäisiä sähköposteja, jotka kuvaavat heidän tilannettaan. Lapset ovat kysyneet monin tavoin, kuinka elää vanhemman kanssa, jonka kanssa he haluavat asua, eikä vanhemman kanssa, jonka kanssa he asuvat. Tai miten välttää vierailemasta vanhemman luona, jota he eivät halua nähdä.

    Tämä on vaikea ja mukana oleva prosessi, joka näyttää erilaiselta riippuen siitä, missä joku asuu, kuinka vanha hän on, perheensä yksityiskohdista jne. Olen erittäin pahoillani siitä, että kysymyksiä ei ole mahdollista käsitellä tavalla, joka sanoo, että on tapa saada mitä haluat, noudata näitä ohjeita.

    On kuitenkin tärkeää puhua perheesi aikuisten kanssa (sekä vanhemman kanssa, jonka kanssa haluat asua, että vanhemman kanssa, jonka kanssa et halua elää tai nähdä). Voit halutessasi pyytää apua muilta aikuisilta, joihin luotat auttamaan vaikeissa keskusteluissa. Tärkeintä on antaa joku tuntemasi, tuntea tunteesi. Ihmiset, jotka tekevät sinusta päätökset, ovat kuitenkin vanhempasi.

    Jos tunnet itsemurhan tai jos kaipaat jotain emotionaalista puuttumista, ota yhteyttä organisaatioihin lukuisissa viesteissä, jotka f-bornesdeaguiar.pt on lähettänyt tähän blogiin. On erittäin tärkeää, ettet yritä selvittää asioita yksin. Tämä pätee riippumatta siitä, oletko lapsi vai aikuinen, kun sinulla on ylivoimainen tunne. Ainakin voit pyytää opettajalta apua, koska hän on usein tietoinen yhteisösi palveluista, jotka voivat auttaa sinua.
    Ole hyvä.
    Tohtori Shendl Tuchman

  • Nimetön

    9. lokakuuta 2016 klo 6.16

    Entä jos en pidä molemmista vanhemmistani? He ovat molemmat kiusaajia ja yrittävät tuoda minut alas koko ajan, kun saavutan jotain hienoa. On melko säälittävää, jos kysyt minulta.

  • Clare

    11. lokakuuta 2016 klo 8.16

    entä jos tämä lapsi aiheuttaa niin paljon ongelmia kotona kuin lähetetään tai päästetään irti toiselle vanhemmalle. entä jos minä, äiti, en voi istua vanhempien illalla isän kanssa, koska näen vain manipulaattorin, raiskaajan ja henkisen väärinkäyttäjän. Minun on katsottava häntä tekevän niin lapsilleni. Minun on käsiteltävä vanhentumistani koskevaa vähäpätöisyyden ja jibien jatkuvaa virtausta. kun yritän panna täytäntöön minkäänlaista vanhemmuutta säännöillä ja rajoilla, lapset ja hän rikkovat niitä. Minulle sanotaan 'äidillä minulla on talosääntö…. ei ole sääntöjä. ”Olen nyt perässä. Minulla on neuvoja heikkoon itsetuntoon ja he tuhoavat minut. Minusta tuntuu, että minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin päästää heidät menemään asumaan hänen kanssaan valitettavasti tietäen, että he eivät todennäköisesti koskaan tule olemaan elämässäni, koska lopulta en pidä heistä, jos he käyttäytyvät edelleen tällä tavalla. Minusta on surullinen, väsynyt, hakattu kaikin tavoin. mitä hyötyä on tuomioistuimen määräyksestä, jonka sanon, että he asuvat kanssani, kun käyttäytyvät tällä tavalla, ehkä he ovat luonnollisempia kuin hän ja he olisivat onnellisempia.

  • Estilltravel.com-tiimi

    11. lokakuuta 2016 klo 15.17

    Hei Clare,
    Kiitos kommentistasi. Jos pelkäät turvallisuutesi tai lastesi turvallisuuden vuoksi, on erittäin tärkeää, että haet apua välittömästi. Voit mennä paikallisen sairaalan ensiapuun ja puhua ammattilaisen kanssa. Soittaminen numeroon 911 tai paikalliseen poliisiosastoon voi myös johtaa hyödyllisiin resursseihin. Tässä on linkki verkkosivustollamme useisiin kriisiresursseihin, joista voi olla hyötyä sinulle: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Ota huomioon, että tarvitset apua. Jos haluat löytää mielenterveysalan ammattilaisen alueeltasi aikatauluttamaan tapaamisen sinulle tai lapsillesi, voit etsiä f-bornesdeaguiar.pt-sivustolta lähelläsi olevia terapeutteja ja neuvonantajia täältä: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

    Toivon sinulle parasta,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Shivam

    27. lokakuuta 2016 klo 8.13

    Mitä lasten tulisi tehdä, kun hänen oma perheensä ei halua adoptoida lapsia, tarkoittaa, että hänen vanhempansa kertovat, että hän on vihainen, ettei hän voi tehdä mitään elämässään ja että hän on tehnyt virheen adoptoidessaan sellaisen hullu lapsi

  • Owen

    2. marraskuuta 2016 klo 7.44

    Minulla on pahoinpitelyä äiti, joka lyö ja pahoinpitelee minua jatkuvasti. En tiedä mitä tehdä kumpaakin, koska joka kerta kun yritän puolustaa itseäni, hän sanoo hoitavansa lääkettä. Pelkään myös, koska minulla on seitsemänvuotias sisar, joka rakastaa ja huolehtii minusta. Haluan vain minun ja hänen olevan onnellisia, olen yrittänyt muuttaa isäni luo, mutta äitini ja isäni väittelevät kanssamme siihen pisteeseen asti, että lukitsevat meidät huoneeseen, jossa ei ole mitään. Minulla on ollut myös puhelimeni, joten en voi ottaa yhteyttä ketään. AUTTAISITKO MINUA!!!

  • Estilltravel.com-tiimi

    2. marraskuuta 2016 klo 8.44

    Hyvä Owen,

    Kiitos kommentistasi. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Ensinnäkin, jos olet hengenvaarallisessa tilanteessa tai jos olet kriisissä, on erittäin tärkeää hakea apua viranomaisilta välittömästi. Voit soittaa numeroon 911 Yhdysvalloissa tai käydä paikallisessa päivystyspoliklinikassasi. Voit myös soittaa Childhelp National Child Abuse Hotline -numeroon 1-800-4-A-CHILD (422-4453).

    Löydät lisätietoja, jotka voivat auttaa tilannettasi osoitteessa https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Dara

    17. marraskuuta 2016 klo 20.34

    Entä jos yksi vanhemmista ei kykene huolehtimaan lapsesta ja lapsi pelkää? Serkkuni on 12 vuotta. vanha. Hän on asunut äitinsä kanssa koko elämänsä. Hänen isällään oli viikonloppuhuolto, mutta lapsi toimi aina. Kukaan ei tiennyt miksi, kunnes hän lopulta myönsi, että isä hyväksikäytti häntä seksuaalisesti. Huolimatta siitä, että hän sanoi sen ja toisti useita kertoja pelkäävänsä isäänsä ja halusi isänsä kuolleen, syytettä ei nostettu 'todisteiden puutteen' vuoksi huolimatta siitä, että isän oma nuorempi sisar todisti tuomioistuimessa, että hän ahdisti kun hän oli noin poikansa ikäinen (joka oli noin 8 tuolloin). Isälle myönnettiin valvottuja vierailuja, mutta ne eivät toimineet noin kolmannen tai neljännen kerran, kun lapsi lopulta löi ja alkoi huutaa häntä ja uhkasi tappaa hänet, jopa kertoen hänelle, että hän vihasi häntä, siihen pisteeseen, että äiti vaadittiin noutamaan lapsi vain hetken kuluttua siitä, kun hän oli pudottanut hänet vierailulle. Isä ei koskaan palannut takaisin vierailulle, joten se peruutettiin. Lisää oikeudenkäyntejä myöhemmin, ja päätettiin, että isä saattoi käydä tapaamassa, jos hän noudatti neuvontaa. Hän ei noudattanut. Se oli yli vuosi. sitten. Nyt hän yrittää jälleen saada lapsen huoltajuuden, joka vaikka hänellä ei ole ihanteellista käyttäytymistä, menee silti paljon paremmin sen jälkeen, kun hän on poissa isänsä luota. Pitäisikö tällä isältään kauhuissaan olevalla lapsella olla oikeus päättää jäädä äitinsä luokse?

  • Dara

    17. marraskuuta 2016 klo 20.37

    lisätty edelliseen kommenttiini, selventämiseksi, vanhemmat eivät koskaan olleet naimisissa, vaikka lapsella onkin isänsä sukunimi.

  • Maks

    22. toukokuuta 2017 klo 9.15

    Uskon, että tällä lapsella on 100% oikeus todistaa ja valita huoltajansa, jonka kanssa hän haluaa jäädä.

  • Indie

    9. tammikuuta 2017 klo 14.07

    Haluan todella asua isäni kanssa tai jopa nähdä hänet isäni tyttöystäväni on myös raskaana pikkuveljeni kanssa, mutta äitini sanoo, etten koskaan näe sitä, auta minua, haluan asua isäni kanssa

  • Taide

    16. tammikuuta 2017 klo 15.49

    Tiedän, että tämä lähetettiin vuosia sitten, mutta toivon löytäväni apua. 16-vuotiaana, joka on asunut äitinsä, isäisänsä ja kolmen sisaruksensa kanssa viimeiset 10 vuotta, kuinka todennäköisesti voin muuttaa isäni luo?

  • H

    17. maaliskuuta 2017 klo 8.44

    Se riippuu siitä, onko isäsi vakaa i viro-me vai ei. Mutta luultavasti hän voi.

  • Tuntematon teini

    25. tammikuuta 2017 klo 13.46

    Im 15, mielestäni se riippuu vain maturiteettitasosta. Jos siellä on tarpeeksi kypsää istumaan yhden vanhempien kanssa ja ilmoittamaan heille haluavansa asua toisen vanhemman kanssa, kunnioita siellä valintaa.

  • Rubiini

    13. maaliskuuta 2017 klo 13.03

    Olen samaa mieltä, en usko, että useimmat lapset, joiden vanhemmat käyvät läpi avioeron, tekevät päätöksensä ratsastustuntien perusteella.

  • Cameron

    29. tammikuuta 2017 klo 19.35

    Olen 16-vuotias melkein 17-vuotias ja haluaisin päättää, missä haluan asua. Mitä maksaa teini mennä oikeuteen ja päättää siitä.

  • Steve

    28. helmikuuta 2017 klo 23.28

    Ei totta. Vanhin poikani on vuosikausia jatkanut haluavansa asua kanssani (isä). Ja vuosien ajan olen kertonut hänelle, että haluan mitä hän haluaa asumisjärjestelyihin saakka. Hän on pian 14-vuotias.

  • Rubiini

    13. maaliskuuta 2017 klo 12.51

    Jos lapsi joutuisi tilanteeseen, jossa hänen vanhempansa hyväksikäytti häntä, voisiko hän viedä asiansa oikeuteen ja saada toisen vanhemmansa huolehtimaan heistä? Tämä koskee eronneita perheitä ja lapsella oli todisteita (valokuvia, tallenteita jne.) Tästä väärinkäytöstä. Toisin sanoen, millaiset oikeudet lapsella on tässä tilanteessa?

  • Maks

    16. maaliskuuta 2017 klo 17.40

    Molemmat vanhemmat voivat menettää huoltajuuden, jos väärinkäyttämätön vanhempi tiesi väärinkäytöstä eikä estänyt sitä.

  • Sriyani k

    17. maaliskuuta 2017 klo 03.55

    Myin taloni ja käytin 100 000 dollaria asianajajiin suojellakseni lapsiani sairaanhoitajalta. On lähes mahdotonta todistaa emotionaalista hyväksikäyttöä.

  • Maks

    22. toukokuuta 2017 klo 9.11

    Kenellä olisi silloin lapsen huoltajuus.

  • Ja

    9. heinäkuuta 2017 klo 12.31

    Väärinkäytöksistä on ilmoitettava heti! Todennäköisesti tuomari asettaisi lapsen huoltajuuteen, jos vanhempi jätti lapsen tietoisesti väärinkäyttävään ympäristöön varastoimaan todisteita saadakseen etua oikeudessa.

    Saatat myös ajatella, että huono vanhemmuus EI ole sama kuin väärinkäyttäjät puolisot yrittävät usein maalata toista vanhempaa saadakseen etua oikeudessa. Näissä tapauksissa tuomarit vaativat usein rinnakkaiseloa, vihan hallintaa ja / tai vanhempien taitoja ja ilmoittamaan tuomioistuimelle oppimiesi taitojen käytöstä.

    Jokaisen, joka käy läpi näitä asioita, on myös muistettava, että tuomioistuin toimii lapsen edun mukaisesti. He välittävät hyvin vähän henkilökohtaisista tunteistasi, tarpeistasi tai toiveistasi. Jos avioerot, olet jo osoittanut tuomioistuimelle, että asetat toiveesi lasten tarpeisiin. Joko hajottamalla perheesi, muuttamatta asioita, jotka vaikuttavat kielteisesti perheeseesi, tai olemalla väärinkäyttäjä jollain tavalla.

    ILMOITA VÄLITÖN VÄLITÖN!

  • Ja

    9. heinäkuuta 2017 klo 12.18

    Lasten PITÄÄ olla mukana prosessissa ja päätöksessä sopivana ajankohtana iän ja kypsyyden mukaan. Päätöstä ei pidä hyväksyä tuomarille. Vanhempien tulisi toimia sovittelijana ja sopia lapsilleen parhaiten. Jos sopimusta ei tehdä, tuomioistuin voi antaa lapsille edustuksen. Joko niin, lapsia kuullaan, ennen kuin tuomari päättää, mikä on parasta lapsille.

    Ellei väärinkäyttöä ole aiemmin todettu, tuomari ei todennäköisesti todennäköisesti määrää lasta takaisin vanhemman kotipaikalle, jonka kanssa hän ei halua elää. Siitä huolimatta, jos lapsi on alle 14-vuotias, monissa osavaltioissa tuomari voi määrätä yhteisen neuvonnan ratkaisemaan syyt.

    En ole lakimies. Tämä on vain kokemukseni siitä, että olen ollut oikeudessa useita kertoja näistä asioista.

  • Tähtiluku

    16. heinäkuuta 2017 klo 21.42

    Vanhempieni tapa on viikon aikana olla äitini kanssa, jotta voin mennä kouluun, ja viikonloppuna olen isäni kanssa.

  • Tuntematon

    18. heinäkuuta 2017 klo 14.23

    Okei, joten vanhempani ovat kadonneet, asun tällä hetkellä isäni kanssa. Haluan muuttaa äitini luokse, mutta isäni hallitsee eikä anna minun lähteä. Mitä teen ja miten kerron isälleni, etten halua enää asua hänen kanssaan?

  • riley

    16. marraskuuta 2017 klo 13.40

    Tuo se vain esille, he haluaisivat mieluummin sinut rehellisesti. Jos kerrot heille kuinka putosi, saatat ehkä puhua siitä.

  • Disney

    22. heinäkuuta 2017 klo 18.59

    Mieheni ja minä huolehdimme 12-vuotiaasta pojanpoikastani. Hän on asunut kanssamme syntymäpäivästä lähtien. Hän on nähnyt neuvonantajan viisi vuotta tekemässä vanhemmilleen. Enimmäkseen hänen isänsä. Hänellä on diagnosoitu ahdistuneisuushäiriö. Hän ei halua enää mennä isiensä luo. Hänen isällään on elävä tyttöystävä kahden pojan kanssa, ja pojanpoikani tuntuu turhaiselta isänsä luona. Että muita lapsia kohdellaan kuin kuninkaita. Muut pojat kutsuvat häntä homoksi ** paskiaiseksi. Häntä uhkaillaan tabascokastikkeella hänen kielellään fudge-sanan sanomisesta, heiluttamisesta sanotaan, että ne ovat kiusaavia sanoja. Muut pojat saavat älypuhelimet, joissa isä varasti hänet (ostimme hänelle). Hän on partiolaisia ​​meneillään nyt 6 vuotta ja rakastaa sitä. Isä on uhannut, ettei hän mene, jos viikonloppuna. Hän on pelannut baseballia 3 vuotta ja isä on ollut vain 6 ottelussa. Tänä vuonna hän ei ole käynyt missään, mutta käy muissa poikien peleissä. Hänen isänsä ja tyttöystävänsä kertovat toistuvasti, että he aikovat viedä hänet meiltä. Hän suuttuu hyvin. Uskomme, että mitä kauemmin tämä jatkuu, se aiheuttaa hänelle enemmän ongelmia. Hän antaa vihansa saada parhaansa, suhtautuu kanssamme erittäin huonosti, ottaa asiat pikkusiskolleen. Kun hän tulee takaisin isänsä luo, hänen asettuunsa kestää useita päiviä. Hänellä on lääkäri ja hänellä on lääkkeitä. Lähetämme lääkäreitä, mutta isä ei anna sitä hänelle. Pojanpoikamme haluaa lääkkeitä, koska se auttaa häntä keskittymään. Kaiken hänen kanssaan tapahtuvan kanssa miksi hän ei voi sanoa tarpeeksi, en halua mennä isän luo? Hän haluaa äänensä kuuluvan. Hän haluaa sanoa, että isällä on juhlat, johon minut kutsuttiin, en tule. Soitan sinulle, kun haluan käydä. Miksi isän on ok kiusata häntä?

  • Eddie

    12. elokuuta 2017 klo 11.58

    Isäni kohtelee minua kuin olisin hänen orjani, minun on tehtävä kaikki asiat hänen puolestaan ​​ja se on perseestä, mutta sitten minulla on äitini, joka on hieno ja kaikki, mutta rakastan silti isääni enkä halua satuttaa häntä, mitä minun pitäisi tehdä? Kenenkään vastaus merkitsisi minulle niin paljon

  • lilly-ruusu

    14. joulukuuta 2017 klo 4.17

    entä jos lapsi on juuttunut molempien vanhempien väliin, vanhemmat eivät voi kommunikoida ja lapsi saa molempien vanhempien kertoa LIESille ja on jumissa keskellä ja ollut 14 vuotta. ihmiset sanovat valehtelevan meille suojellakseen meitä, mutta kun todella ajattelet sitä, se sattuu vain enemmän, kun sinulle todella kerrotaan totuus. minulle kerrottiin, että isäni valitsi huumeet minulle, kun hän sai selville, että äitini oli prego kanssani (mitä en usko eikä koskaan usko, ellei hän kerro minulle itse) ja sitten isäni kertoi minulle, että äitini f ** *** pois kahdesta kuukaudesta b4 olen syntynyt ja äitini isä käytti minua pohjimmiltaan väärin, koska hän tarttui minuun ranteesta ja veti minut ylös portaita, koska ehdotin, että menisin asumaan isäni luo. halusin vain asua isäni kanssa ja silti tehdä, vaikka saan enemmän äitini kanssa, kuten koripallon pelaaminen ja hyvä koulu, mutta sitä en halua, haluan, että isä elämässäni ei korvaa isää ja paskaa. äiti, joka ei kuuntele sinua tai tukee sinua ja jolla on kasvonsa juuttunut puhelimeensa koko ajan, ja ainoa paeta, joka minulla on, on koulu ja isäni, joita saan nähdä vain kahdesti kuukaudessa. se todella imee!

  • peri

    26. helmikuuta 2018 klo 21.49

    Vanhempani ovat äskettäin eronneet. Isäni antaa minulle kaiken mitä tarvitsen ja vielä enemmän. Olen 15-vuotias. Äitini on käyttänyt minua emotionaalisesti ja verbaalisesti siitä lähtien, kun hän potkaisi isäni ulos. Hän kertoo minulle, etten voi tehdä mitään, mitä luulen voivani. Hän kertoo minulle, etten yritä enkä yritä tarpeeksi. Joka päivä hän mietiskelee kuinka hän oli Valedictorian ja kuinka hänellä on kaksi tutkintoa, ja minun on elettävä sen mukaan. Hän ei vain tee niin, mutta vertaa minua 10-vuotiaan sisareni kanssa. Hän sanoo, että minun pitäisi olla enemmän hänen kaltaisensa. En voi tehdä sitä enää. Katson häntä ja en usko, että 'se on äitini ja olen onnellinen siitä, että hän on'. Katson häntä ja ajattelen 'se on kamala nainen, joka käyttää minua väärin päivittäin, ja vihaan häntä sen takia.' En ole koskaan onnellinen, kun olen hänen kanssaan, itken tai taistelen aina hänen kanssaan. Haluan lähteä ja olla isäni luona missä olen onnellinen. Ole hyvä ja auta…

  • Holgot

    26. syyskuuta 2020 klo 14.40

    Erittäin hyödyllinen artikkeli erittäin vaikeista olosuhteista.