Goodtherapy-Blogi

Hajoamista on vaikea tehdä

Särkynyt sydän suru parisuhteen hajoaminen voi olla tuskallista ja voi seurata samanlaista mallia kuin kuolemaan liittyvä menetys. Tärkein ero on, että toinen henkilö on edelleen lähellä, ja tämä voi aiheuttaa jumittumisen erotusprosessissa.

Yleisiä surureaktioita voivat olla tunnottomuus, shokki, sekavuus, viha, suru, syyllisyys, pahoillani, etsintä, tarkoituksettomuus, ahdistus ja helpotus. Ihmisillä on taipumus kokea nämä tunteet ja ajatukset, jotka kuplivat heidän kanssaan, kun minkäänlaista menetystä on tapahtunut. Vaikeilla hajoamisilla voidaan kuitenkin keskittyä voimakkaasti tunteisiin ja ajatuksiin, joiden uskotaan voidaan ratkaista puhumalla tai tulemalla takaisin toisen henkilön kanssa. Tämä on kaipaus saada yhteys uudelleen menetettyyn henkilöön eikä ole sama kuin vainoaminen tai pakkomielteinen käytös.

Löydä terapeutti surulle

Tarkennettu Haku

Jälkeen erota , on tärkeää tunnistaa vanha sanonta, että 'jälkikäteen on 20/20.' Tämä pätee myös kuolemaan liittyviin menetyksiin. Esimerkiksi kun joku katsoo taaksepäin ja ajattelee: ”Minun olisi pitänyt tietää, että hänen valittamansa kipu oli syöpä! Minun olisi pitänyt kehottaa häntä saamaan tarkastus aikaisemmin, ja sitten hän olisi elossa. ' Vaikka oppitunti voidaankin hankkia tulevaisuutta varten, syyllisyyden, suuttumuksen ja surun tunnetta hajoaa yleensä ajan myötä. Yleensä selviytyjällä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin hyväksyä mitä tapahtui ja miten se tapahtui ja ymmärtää, ettei paluuta ole olemassa.

Romanttisessa erossa, koska molemmat ihmiset ovat edelleen elossa, on joskus mahdollisuus 'palata' ja 'korjata' asioita. Tähän sovinnon toivoon tarttuminen voi oikosulkea hyväksynnän, koska painopiste ei ole muuttamattoman luonnon tosiasian, kuten kuoleman, hyväksymisessä. Painopiste on muuttumisessa, kun erotetaan uudestaan ​​yhdessä olemisesta - ainakin pinnalla. Pinnan alla se, mitä ihminen voi haluta muuttua, on itse asiassa hänen tunteensa: lopettaa itsesyytön tunne, sammuttaa viha ja lohduttaa surua. On ihmisiä, jotka haluavat sovittaa toisen ihmisen onnelliseksi, mutta strategia voi onnistua vain, jos toinen henkilö on halukas ja vastaanottavainen tällaiselle anteliaisuudelle.

Paljon riippuu suhteesta ja mukana olevista ihmisistä. On varmasti tarinoita ihmisistä, jotka erottavat ja vuosia myöhemmin menevät naimisiin uudelleen (ja sitten erottuvat uudelleen jne.). Olemme kaikki kuulleet pariskunnista, jotka hajoavat ja palaavat yhteen yhä uudelleen. On olemassa tekijöitä, jotka haluavat sovittaa yhteen, kuten avioliitto, lapset, perhe, tulevaisuuden suunnitelmat, omaisuus, sukupuoli ja rakkaus, muutamia mainitakseni.

Joskus nämä tekijät eivät riitä. Liian paljon negatiivisuutta - viha, katkeruus ja toivottomuus - on rakentanut mitään muuta kuin hajoamista. Tässä vaiheessa ihminen, joka haluaa palata suhteeseen, voi elää syyllisyydessä, katumuksessa, vihassa ja surussa. 'Olin kamala tyttöystävä.' 'Minun ei olisi pitänyt käsitellä hänen tapaustaan ​​hänen juomisesta.' 'Jos olisin suostunut vain pariskunnan neuvontaan, voimme silti olla yhdessä.' 'Kuinka hän voisi tehdä tämän minulle?' 'Kukaan ei koskaan rakasta minua samalla tavalla kuin hän.' Kun yhteen tulemista ei tapahdu lähitulevaisuudessa, nämä tunteet ja ajatukset voivat pitää meidät yhteydessä kadonneeseen. Yhteys ei perustu rakkauteen ja kiintymykseen vaan tuskaan ja kaipaamiseen. Silti tämä on edelleen yhteys. On normaalia haluta sitä, ja useimmat ihmiset tuntevat tällaisen yhteyden tiettyyn pisteeseen, mutta kun se alkaa vakavasti häiritä sitä, miten joku toimii muilla elämän alueilla, kuten koulussa, työssä, perheessä ja ystävissä, tämä yhteys aiheuttaa suurempi ongelma.

Ajatus tämän yhteyden katkaisemisesta on usein liikaa sydämen murtuneiden kuviteltavissa, mutta uppoutuminen tunteisiin ja ajatuksiin, jotka pitävät meidät jumissa virheiden ja oppimisprosessin menneisyydessä, johtaa meidät sivuuttamaan nykyisyyden ja tulevaisuuden. Parempi tapa liikkua sydänsurun kautta on integroida menetys ja etsiä itsetuntosi (ja antaa anteeksi toiselle) tuumaa kerrallaan.

Menetyksen integrointi tarkoittaa tietämistä ja hyväksymistä siitä, että sydämessä on osa, joka rakastaa aina toista ihmistä. Hän voi olla 'se, joka pääsi eroon', ja aina voi tapahtua kipua, kun ajattelet tätä henkilöä, mutta keskittymisensä siirtäminen menneeseen suhteeseen, menneisyydessä ja sen ylä- ja alamäkiä auttaa lievittää toivoa peittävän toiveajattelun aiheuttamaa kipua. Surra suhdetta ja miksi se päättyi sen sijaan, että yrität saada toisen henkilön palaamaan, selittämään tai antamaan anteeksi.

Itsensä anteeksianto ja anteeksianto Samoin toisen henkilön vaatimus edellyttää hyväksymistä, tunnustamista ja ymmärtämistä, että kelvottomuuden tunteen tai toisen henkilön häpeällisyyden tai muiden tuomioiden pitäminen vain pitää kiinni kurjuudesta.

Muista, että kuten surun tavoin, ihmisillä on erilainen tyyli hajottaa. Jotkut toipuvat nopeammin kuin toiset, ja toiset vievät kauemmin. Se on yksilöllinen ja voi olla raivostuttavaa tai hämmentävää kumppaneille, perheelle ja ystäville, kun kaksi ihmistä suhteesta suree hajoamista eri tavalla. Kuten kaikkien loukkaantuneiden kohdalla, kohtele sydänsärky myötätuntoisesti ja vältä yleensä sellaisten asioiden sanomista, jotka saattavat mitätöidä ja heikentää kokemusta, kuten 'Meressä on muita kaloja', 'Olet nuori', 'Löydät jonkun toisen 'Tai' Sinun täytyy vain päästä yli. '

Sillä välin sydämenmurtuneille: kärsivällisyys itselleen, tukevien ihmisten löytäminen puhumaan (mukaan lukien neuvonantaja tai terapeutti), seurustelu, liikunta ja terveiden häiriötekijöiden löytäminen tekevät tien kokonaisuudeksi taas hieman epäselväksi.

Aiheeseen liittyvät artikkelit:
Aloha, valmistunut!
Mitä tehdä, kun luulet suhteesi olevan ohi
Miksi herra Wrong tuntuu herra oikealta?

Tekijänoikeus 2012 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaisuluvan myönsi Ivan Chan, MA, MFTi, terapeutti Santa Cruzissa Kaliforniassa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 19 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • marissa

    18. heinäkuuta 2012 klo 11.36

    Muistan elävästi ensimmäisen hajoamisen, jonka kesti, kun olin rakastunut ihmiseen. Tiedätkö sen, joka rikkoo sydämesi? Minulla oli kymmenen kertaa! Voi, se melkein tappoi minut. Mietin jatkuvasti kenen kanssa hän oli ja mitä hän teki, ja tuntui siltä, ​​etten koskaan tule yli tuolla menetyksellä. Oli erityisen vaikeaa, kun kuulin hänen olevan kihloissa. Luulin, että tämä on loppu, en voi koskaan siirtyä eteenpäin nyt, koska luulen, että sydämessäni ajattelin aina, että hän palaisi luokseni. Mutta vasta sen todellisuuden tarkistamisen jälkeen, että näin ei tapahtunut, pystyin vihdoin parantamaan. En tiedä miksi minun piti odottaa siihen pisteeseen, mutta luulen silloin se tuntui todella lopulliselta minulle ja tiesin, että minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin siirtyä eteenpäin.

  • Rochelle

    18. heinäkuuta 2012 klo 12.05

    Upea artikkeli! Parantuminen hajoamisesta tapahtuu tuumaa kerrallaan anteeksiannolla, hyväksynnällä ja hetkellä.
    Viimeisen eron, jonka kävin läpi, käsittelimme sitä molemmat samalla tavalla, paljon kyyneleitä, katumusta ja katumusta. Ajan myötä olemme onnistuneet olemaan kaksi ihmistä, jotka jakavat jotain, jolla on aikansa.

    Minulle anteeksianto ja hyväksyminen kesti noin kaksi vuotta. Se on välttämätön osa terveellistä eteenpäin siirtymistä.

  • Burke

    18. heinäkuuta 2012 klo 15.07

    Aina kun näin on tapahtunut minulle, yritän sanoa itselleni, että nämä asiat tapahtuvat syystä.

    Et ehkä ymmärrä sitä tuolloin, mutta voisin melkein luvata sinulle, että kun pystyt katsomaan sitä myöhemmin, huomaat, että asioiden katkaiseminen on luultavasti yksi parhaista asioista, jotka olisit voinut tehdä.

    Mikä voi tuntua suurelta menetykseltä juuri nyt, saatat jonain päivänä katsoa taaksepäin ja nähdä sen suurella helpotuksella, joka todennäköisesti on.

  • Gresham T.

    19. heinäkuuta 2012 klo 4.25

    Kun olet katkaissut nuo siteet, tunnet paitsi tuntemasi menetyksen puolisoltasi, myös ajattele menetystä, jonka voisit tuntea, jos olet tullut myös läheiseksi kyseisen henkilön perheelle. En usko, että vain siksi, että erität yhden, tarkoittaa, että sinun on katkaistava nuo siteet kaikkien kanssa, mutta tyypillisesti niin tapahtuu. Ihmiset, jotka olivat kerran lähelläsi sinua, joutuvat valitsemaan puolet, ja harvoin se päättyy niiden ylläpitämiseen elämässäsi. Joten monille ihmisille et menetä vain poikaystävää tai tyttöystävää, voit menettää myös suurperheen ja muut ystävät.

  • C.H

    19. heinäkuuta 2012 klo 19.47

    Minulla oli kova hajoaminen yli kolme vuotta kestäneen tyttöystäväni kanssa vain kaksi kuukautta sitten. Kova, koska hajoamisen henkinen taakka oli kokonaan minulla, tai ajattelin sen olevan. Hän huijasi minua ja keskusteltuaan paljon ja yrittäen saada sen toimimaan, me lopulta hajosimme.

    Mutta nyt, kun olen ymmärtänyt, että hän oli väärässä, ja jos joku tuntee emotionaalisen taakan, sen on oltava huijaava kumppani eikä se, jota petettiin. Minusta on nyt paljon parempi, mutta toivon vain kaikkien käyvän läpi hajoaminen löytää lohtua jostakin, koska se voi satuttaa niin pirun paljon.

  • Corbin

    20. heinäkuuta 2012 klo 4.37

    erityisen vaikeaa, kun sinun täytyy nähdä kyseinen henkilö koko ajan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. heinäkuuta 2012 klo 10.33

    Hi Marissa,

    Kiitos oivaltavasta kommentistasi. Luulen, että joskus tarvitaan jotain niin jyrkkää kuin toinen henkilö, joka on sitoutunut, jotta voimme hyväksyä hajoamisen ja siirtyä eteenpäin. Kuten kirjoitin artikkelissani, kuolemaan liittyvillä tappioilla kuolema on se dramaattinen tapahtuma, joka pakottaa meidät taistelemaan tappion kanssa ja lopulta hyväksymään sen.

    Joskus kertoo itsellemme, että jokin on ohi (uudestaan ​​ja uudestaan), joka auttaa meitä päästämään irti tuosta toivosta. Se auttaa myös estämään meitä sytyttämästä sitä toiveikas kipinää - lopeta Facebook-sivun tarkistaminen, tekstien lähettäminen jne.

    Ystäväni nauhoitti puhelimessaan viestin ja pani kylpyhuoneen peiliin 'Älä soita hänelle' ja 'Hän ei tule takaisin', mikä auttoi häntä paljon. Olen suositellut tätä asiakkailleni, ja myös he ovat pitäneet sitä hyödyllisenä.

    Pitää huolta,

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. heinäkuuta 2012 klo 10.39

    Hei Rochelle,

    Kiitos kommenttisi lähettämisestä! Aika on ehdottomasti tärkeä tekijä (vaikkakin voi olla vaikea kertoa jollekulle tästä, etenkin laajalti, kuten 'Aika parantaa kaikki haavat.' Useimmat ihmiset haluavat tehdä jotain kipujen lopettamiseksi, ja kärsivällinen odottaminen on melkein mahdotonta). Ehdotan asiakkailleni, että he etsivät tavan merkitä edistymistä - mistä he tietävät, kun heillä on parempi olo? Milloin he voivat nauraa typerälle elokuvalle? Milloin he voivat mennä ulos ystäviensä kanssa eivätkä nosta hajoamista? Jokaisen on päätettävä, mikä osoittaa hänen olonsa paremmaksi.

    Pidän myös siitä, että sinä ja entinenne ymmärsitte, että olette molemmat parisuhteessa, jolla on ollut aikansa. Se on erittäin tärkeä oivallus joillekin pariskunnille: 'Tämä suhde on sujunut.' Rakkautta, vihaa tai jotain muuta saattaa silti olla, mutta suhde itsessään on valmis.

    Kiitos myös siitä, että jaoit aikajanan, jonka avulla voit päästä hyväksyntään ja anteeksiantoon. Se on erilainen kaikille, mutta ihmisille on lohdullista tietää, että heidän ei tarvitse olla 'jo yli' lyhyessä ajassa. Jotkut asiakkaistani odottavat pääsevänsä pitkäaikaiseen suhteeseen muutamassa viikossa, ja vaikka niin voi tapahtua, se ei välttämättä tapahdu, ja itseään kiirehtiminen voi pahentaa kipua.

    Pitää huolta,

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. heinäkuuta 2012 klo 10.41

    Hei Burke,

    Kiitos kommentistasi!

    Mielestäni on hyvä, että sinulla on tapa ajatella hajoamista, jotka auttavat sinua eteenpäin elämässäsi. Me kaikki tarvitsemme jotain, joka auttaa meitä ymmärtämään asioita.

    Tärkeä asia sanassasi on, että kun katsot taaksepäin ja sitten taas eteenpäin, et kerro itsellesi tarinaa, joka tekee tragedian elämästäsi ja suhteistasi.

    Tarinat, jotka kerromme itsestämme, määrittelevät meidät.

    Pitää huolta,

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. heinäkuuta 2012 klo 10.51

    Hei Gresham,

    Se on erinomainen asia!

    Kyllä, menetys rajoittuu harvoin itse ensisijaiseen menetykseen. Kun menetämme työpaikan, voimme menettää myös työtovereita, ystävyyssuhteita, tuloja, koteja, puolisoita, kunnioitusta jne. Sama koskee hajoamista - me voimme menettää appisotut (olitpa naimisissa tai naimisissa) ei), mikä voi olla erittäin tuskallista.

    Kuten kirjoitin artikkelissa, ihmiset käsittelevät hajoamista eri tavalla. Ihmiset voivat piirtää uskollisuutta ('nämä ovat MINUN ystäväni / perheeni'), ja myös ystävät ja perheenjäsenet voivat tuntea tämän paineen tai uskollisuuden.

    Olen kuitenkin tuntenut myös useita ihmisiä, jotka ovat neuvotelleet 'erillisen rauhan' perheenjäsenten kanssa ja nähneet heidät entisten lisäksi. Vastaavasti on ollut myös sovinnollisia hajoamisia, joissa (jonkin ajan kuluttua) molemmat entiset voivat mennä perhe- ja ystävystapahtumiin saamatta pahaa silmää toisiltaan (tai muilta). Tämä voi olla harvinaista (en voi oikeastaan ​​sanoa), mutta se on olemassa, mikä tarkoittaa, että se on mahdollista. Se saa minut ajattelemaan linjaa Cluelessissa, jossa isä sanoo: 'Sinä erotat vaimot, et lapset.'

    Kiitos vielä kerran, kun jaoit näkemyksesi hajoamisen laskeutumisesta. Voisi olla artikkelin tuleva aihe!

    Pitää huolta,

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. heinäkuuta 2012 klo 11.01

    Hei C.H.,

    Arvostan viestiäsi. Se on pitkä aika olla yhdessä ja vain kaksi kuukautta - se on vaikeaa. Sinulla on myötätuntoni.

    Suhteen seuraukset suhteelle voivat olla tuhoisia. Vaikka jotkut parit voivat parantaa tämän haavan ja voimistua, se ei aina tapahdu.

    Olen pahoillani, että sinusta tuntui, että sinun olisi pitänyt kantaa koko hajoamisen taakka itsellesi. Se on epäreilua sinua kohtaan ja epäoikeudenmukaista suhdetta kohtaan, rehellisesti sanottuna - koska suhde kuuluu teille molemmille, joten taakka on jaettava. Yksi henkilö, riippumatta siitä, syytätkö sinulta kaikesta syyllisyydestä, voi viedä sinut hieman eteenpäin, mutta se voi olla rajoittava.

    Sen sijaan, että syyttäisit itseäsi (henkisen taakan asettamisen selälle tai hänen omalleen), ota huomioon, että * molemmat * teistä saattavat olla vastuussa siitä kuinka. Tämä ei ole anteeksi häntä huijaamisesta! Ja tämä ei syyttää sinua siitä, että olet 'huono poikaystävä'. Se yrittää rehellisesti tarkastella, miksi näin tapahtui, missä molemmat ovat tilivelvollisia ja miten molemmat pystyvät tekemään sen eri tavalla seuraavalla kerralla. Se auttaa paitsi eteenpäin siirtymisessä myös puhtaana.

    Vastuullisuutesi voi olla muodossa: 'En ollut tarkkaavainen ja priorisoin muita asioita ennen häntä' tai jopa: 'Tiesin, että hänellä oli tapana tehdä tämä, mutta toivoin, että ansaitsisin hänen olla uskollinen.' Jälleen, tämä ei tarkoita tekosyitä (hän ​​on vastuussa omista valinnoistaan ​​ja seurauksistaan). Sen avulla voit nähdä, missä voit muuttaa käyttäytymistä, tunnetta tai ajatusta seuraavalla kerralla, jotta et toista tätä kokemusta.

    Pitää huolta,

    Ivan

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20. heinäkuuta 2012 klo 11.04

    Hei Corbin,

    Vau. Joo - joutua näkemään entistä koko ajan on vaikeaa!

    Jos löydät jonkin aikaa poissa entisten tapaamisesta, yritä maksimoida aika: mene ulos ystävien kanssa jne.

    Se on kova. Kuinka hoidat sen?

    Pitää huolta,

    Ivan

  • hän

    11. helmikuuta 2013 klo 11.08

    Tiedän, että tämä artikkeli kertoo tosiasiallisesta hajoamisesta ... Olen eron alussa. Minulla on kaikki nuo surun oireet ja tunnistin ne, koska olen myös kokenut edellisen kumppanin traagisen kuoleman. Sanoin oikeastaan ​​ne täsmälliset tunteet vaimolleni - Se on sama menetys, mutta olet silti täällä.

    Kuitenkin. Vaikka jotkut sanovat voivani olla kieltovaiheessa, mielestäni on jotain sanottavaa siitä, ettei kävelin heti. hän on ilmoittanut haluavansa erota. Olemme olleet yhdessä 10 vuotta ja meillä on 2 lasta. Molempien on ponnisteltava jonkin verran sen selvittämiseksi, onko erottaminen todella oikea asia. Ei vain lasten, ei vain sydämemme vuoksi. Myös (tämä kuulostaa kylmältä) taloudellisen turvallisuutemme vuoksi. Nyt en ole yksi sanoen pysyä yhdessä, jotta en menettäisi taloa. Olen ollut ilman, minulla ei ole mitään. Se on epämiellyttävää, mutta olen selviytynyt tuosta myrskystä. Asia on, olemmeko halukkaita menettämään kaiken menettämisen vain saadaksemme selville tiellä, että meidän olisi pitänyt pysyä yhdessä? Tai ottakaamme talous kokonaan pöydältä. Olenko valmis osoittamaan lapsilleni esimerkiksi, että kun jokin on erittäin vaikeaa, lopetin? Ei.

    Joka tapauksessa, kuten sanoin, tiedän, että tämä artikkeli koskee tosiasiallista hajoamista (vaikka teknisesti meillä onkin), mutta jotkut muut, jotka lukevat sen, saattavat olla samassa asemassa kuin minä ... ei pakkomielle riippuvasti kieltämällä, mutta täytyy silti taistella siitä, mikä pitkällä aikavälillä voi olla oikein.

    :)

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    12. helmikuuta 2013 klo 7.49

    Hei Elle,

    Kiitos kokemuksen jakamisesta!

    Hajoaminen on prosessi, ja voimme tuntea surua missä tahansa vaiheessa, myös ennen kuin hajoaminen 'virallisesti' alkaa tai päättyy. Kun se tapahtuu ennen kuin se loppuu, sitä voidaan pitää ennakoivana suruna. ”

    En usko, että olet kieltänyt. Kuulet täysin tietävän, mitä tapahtuu. Kuulet toiveikas ja halukas taistelemaan tämän suhteen puolesta. Asumusero ei ole avioero, eikä se ole ohi, kunnes se on ohi.

    Talous, lapset jne. Tulevat pelaamaan pitämään ihmisiä yhdessä. Joskus liima pitää ihmiset yhdessä kovien aikojen aikana, jotta he pääsevät parempiin aikoihin. Ajatus yksilöllisestä onnellisuudesta voi olla suurempi kuin kollektiivinen vakaus tai päinvastoin; se riippuu arvoistasi ja kulttuuristasi. Se ei mittaa kylmyyttäsi, koska käytännön asiat näkyvät elämässämme ja valinnoissamme.

    Kaikki tämä sanoi, toivon teidän löytävän tapaa hoitaa asiat. Kymmenen vuotta on pitkä aika luoda perustelut hajoamiselle (tai yhdessä pysymiselle). Saatat tarvita ammattitaitoista pariskunnan neuvonantajaa, joka auttaa sinua löytämään tien takaisin toisiinsa.

    Pitää huolta,

    Ivan

  • renee

    19. helmikuuta 2013 klo 16.56

    Olen ollut täysin poissa 11 vuoden suhteestani 3 kuukautta - se on sen jälkeen, kun se on ollut 7 kuukautta tuskaista kipua yrittäessäni tarttua siihen, miksi hän on seksiriippuvainen ja huijari. Muuten olimme parhaita ystäviä. ja nyt melkein vuoden kuluttua - en voi päästä eroon vihasta enkä voi antaa anteeksi. Toivon vain, että 'tätä ei koskaan tapahtunut'. Tiedän sen. tämä on kaikkein järkyttävin ja tuskallisin asia, mitä minulle on koskaan tapahtunut. ja olen 50-vuotias ja olen käynyt läpi paljon elämässäni. Jotkut päivät ovat kunnossa ja toiset, minusta tuntuu itkevältä erittäin tuskallisesti sydämessäni. Haluan kivun katoavan, olen terapiassa, mutta ei tarpeeksi luulen. Olen yksinäinen kumppanini puolesta ja tarvitsen rakkautta uudelleen. en ole vielä valmis rakastumaan uudelleen. Luulen, että olen yksi niistä ihmisistä, joilla kestää 2 vuotta toipumiseen.

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    22. maaliskuuta 2013 klo 13.12

    Hei Renee,

    Kiitos, että jaoit kokemuksesi kanssamme.

    Olen pahoillani, että sinulla on niin kipeä särkyneestä sydämestäsi. On ollut melkein vuosi taistelua siitä, mitä tapahtui ja miksi, mutta muista myös, että on kulunut noin neljä kuukautta (tässä kirjoituksessa) siitä, kun erosit hänen kanssaan, ja se tarkoittaa, että olet surunprosessin alussa .

    Yritä seurata terapeutin kanssa mitä tapahtuu kuuden kuukauden kohdalla ja hajoamisen vuosipäivää. Keskitä huomiosi siihen, mikä on ollut sinulle hieman parempi ajan myötä. Esimerkiksi, jos huomaat ajattelevasi häntä ja suuttumasta heti jokaisena viikonpäivänä, onko se vähentynyt - edes vähän - kuuden kuukauden merkillä? Ehkä vain viisi päivää viikossa seitsemän sijaan? On tärkeää, että valitset omat virstanpylväsi ja tapasi mitata parantumistasi, et muut ihmiset.

    Keskity siihen, miten sydämesi paranee ajan myötä, tarkista terapeutiltasi, että hoito toimii sinulle. Jos tavoitteesi on selvittää tapa ilmaista vihasi ja pystyä antamaan anteeksi, varmista, että tämä on suunta, johon olet menossa terapeutin kanssa; muuten saattaa olla aika löytää tarpeisiisi sopiva. Suosittelen myös erittäin anteeksi hyvää kirjaa. Kyse ei ole 'anna anteeksi ja unohda', vaan löytää tapa antaa anteeksi, joka vapauttaa sinut vihan ja surun kantamisen taakasta.

    Joskus sen selvittäminen, miksi joku toimii tavalla, joka voi toimia, voi auttaa, varsinkin jos ajattelemme, että sillä ei ehkä ole mitään tekemistä kanssamme, ja se voi olla kokonaan vaikutuspiirimme ja hallitsemisemme ulkopuolella. Riippuvuudet ja pakonomainen käyttäytyminen koskevat enemmän henkilöä, joka kokee (ja kärsii niistä), kuin ympäröivistä ihmisistä, jotka saattavat kärsiä laskuista uhreina.

    Voit kestää kaksi vuotta toipumiseen, tai se voi olla lyhyempi tai se voi olla pidempi. Ole lempeä itsellesi, kun voit, ja etsi edelleen tukea.

    Pitää huolta,

    Ivan

  • Mary

    12. kesäkuuta 2013 klo 21.05

    Yritän edelleen löytää anteeksiannon ja sulkemisen kahden vuoden suhteen kaverin kanssa. Se päättyi helmikuussa ja siitä on kulunut täsmälleen neljä kuukautta. Kävimme läpi PALJON yhdessä ja autoin periaatteessa häntä selviytymään kahden vuoden ajan. Se oli hyvä suhde (tai niin ajattelin) kahden vuoden ajan, ja kun asiat alkoivat muuttua tammikuussa, en tiennyt kuinka käsitellä sitä. Rukoilin hengailla ja yritin selvittää miksi hän muuttui. Hän vain odotti minun katkaisevan sen. Hän erosi kanssani puhelimitse! 2 vuotta 2 kuukautta ja 20 minuuttia myöhemmin se vain tehtiin. Niin yksinkertaista hänelle. Mutta ei minulle.

    Itkin ja istuin huoneessani noin kuukauden ajan, pysyin joskus kotona töistä ja koulusta, puhuin jatkuvasti ystävieni ja perheeni kanssa pyytämällä vastauksia ja ymmärrystä, koska hän oli ”liian kiireinen” edes sanomaan sanaakaan. Olin alkanut kokeilla kaikkea saadaksesi itseni paremmin. Yritin ymmärtää, miksi hän toimi samalla tavalla kuin hän ja miksi hän ajatteli ansaitsevani tuntea näin, ja sitten eräänä päivänä kuulin vain tämän sanan, joka yhtäkkiä herätti kaikki vastaukseni. Sana oli narsisti. Jokainen määritelmä (josta minulla ei aiemmin ollut aavistustakaan, mitä se tarkoitti) vastasi tarkasti hänen persoonallisuuttaan ja käyttäytymistään. Olin heti helpottunut. Etsin jatkuvasti tähän liittyviä asioita ja se auttoi minua niin paljon.

    Hän on monia asioita, mutta se oli minulle suurin merkki siitä, että minua oli pelattu pitkään. Tiesin, että suhde oli ollut hänen hallinnassaan koko ajan. Se ei vastaa kaikkiin kysymyksiini, mutta se lopetti ehdottomasti moponi ja itkuistuntoni. Olen tuntenut oloni paremmaksi joka päivä siitä lähtien (pysyn yksin hetken aikaa).

    Syy, jonka halusin kirjoittaa, oli kuitenkin saada neuvosi päivinä, jolloin hajon uudelleen ... Syy siihen, että hän lupasi maksaa minulle tietyn määrän rahaa takaisin. Tyhmä lupaus, tiedän. Veljeni otti vastuun ja aikoi saada rahat häneltä, jotta minun ei tarvitse käsitellä sitä kahden viikon välein. Joten en kuullut veljestäni yli kuukauden ajan, koska entinen entinen pyysi ylimääräisiä kaksi viikkoa palkan saamiseksi. No, myös veljeni huijasi. Minulla ei tällä hetkellä ole rahaa, ei 'säästötiliä', jota hän voisi antaa minulle, hän käytti sen. Joten se oli minulle uusi valtava menetys ja toinen valtava virhe ajatellessani saan jotain häneltä. Hajotin, mutta hyväksyin tavallaan rahan menettämisen. Olin valinnut käyttämään rahani hänelle.

    Joten ... viimeinen ongelmani on: haluan tavarani takaisin. Tiedän noin kymmenen asiaa, joista olemme keskustelleet hänen palauttavan minulle. Neljä kuukautta myöhemmin minulla ei ole mitään. Ei rahaa, ei mitään tavaraani, ei selityksiä, ei sulkemista. Vain hänen pitkä luettelo tekosyitä ja paljon valitettavaa, surua, toivon menetystä ja ennen kaikkea vihaa häntä ja itseäni kohtaan.

    En halua luopua asioiden palauttamisesta. Perheeni on alkanut luopua tilanteesta. Tuotteet eivät tarkoita paljoa, mutta ne ovat minulle arvokkaita, ja minulle merkitsisi paljon niiden palauttaminen. Olen ajatellut niitä jo neljä kuukautta. Minun takaisin saaminen antaisi minulle viimeinkin tavan edetä. Mitä voin / minun pitäisi tehdä vai ei?

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    13. kesäkuuta 2013 klo 14.37

    Hei Mary,

    Olen pahoillani, että olet menossa läpi sen, ja olen iloinen, että löysit jotain, joka auttaa sinua ymmärtämään kokemustasi.

    Hajoaminen ja itsesi palauttaminen on osa menetystä surua. Joskus asiat (kuten tämä velka) nousevat esiin ja muistuttavat tuskallisista tunteista. Näinä aikoina on tärkeää yrittää huomata kuinka kauan ja kuinka voimakkaasti tunnet jokaisen hajoamisen verrattuna aikaisempiin hajoamisiisi. Parannutko joka kerta hieman nopeammin? Kun teet, mikä on voinut auttaa sinua parantumaan nopeammin? Kun et, mikä on voinut hidastaa toipumistasi? Edistymistä mitataan muutoksessa, ei samassa, ja saatat tuntea olosi paremmaksi, kun huomaat, että et tunne niin pahasti kuin silloin, kun koko tämä asia osui ensimmäisen kerran.

    Joskus ajattelu asioista eri tavalla auttaa meitä myös tuntemaan ne eri tavalla. Esimerkiksi mitä tapahtuisi, jos harkitsisit rahaa, 'opetusta' siitä, mitä olet oppinut itsestäsi ja hänen kaltaisista ihmisistä?

    Mitä tulee syihin tavaroiden palauttamiseen, sanoisin kaksi asiaa:

    1) Tee sopimus hänen kanssaan saadaksesi tavarasi takaisin. Mene perheen ja / tai ystävien kanssa hakemaan asioita, pyydä häntä olemaan läsnä, jos siitä olisi apua. Tee siitä hänelle mahdollisimman helppoa, esimerkiksi: ”Haluan tavarani takaisin. Perustetaan aika, jolloin voin olla siellä ja kerätä tavarani, kun et ole siellä. Se vie vain kymmenen minuuttia. Tehdään tämä nopeasti ja helposti. Voit soittaa, lähettää sähköpostia tai lähettää minulle kellonajan ja päivämäärän. '

    2) Tee eteenpäin siirtyminen elämässäsi riippumatta kaikesta, mitä hän tekee tai ei tee. Muuten hän on edelleen hallinnassa, ja sinä luovut valvonnasta. Sulkeminen ja anteeksianto ovat viime kädessä sinulle.

    Toivon tämän auttavan!

    Pitää huolta,

    Ivan

  • Lida

    26. tammikuuta 2015 klo 14.09

    Mikä on yksilössä, että mahdollisuus saada hyväksyntä tai hylätä toinen henkilö motivoi häntä ja riippuu heidän kiinnostuksestaan? Koska sitä todella tapahtuu. Naisessa on jotain, joka houkutteli välttämään hylkäämistä, mikä vetää hänet näihin tilanteisiin. Ja se ei ole, että mukavat kaverit tylsistyvät. Se on, että naiset, jotka kamppailevat kroonisesti potentiaalista hylkäämistä vastaan, saavuttavat osan valloituksestaan ​​- hyväksytään - jotka eivät tee mitään eroa, se voi olla kuumin, pahin, vaarallisin ja tyylikkäin kaveri, johon hän on koskaan katsonut. Kun hän tuntee olevansa hyväksytty ja toistopakko on pelattu, varsinkin jos se esiintyy tavalla, joka on vastoin hänen omaa näkökulmaansa (ts. Koettu kelvollisuus), hän kyllästyy kävelyyn. Kyse ei ollut koskaan suhteesta tai toisesta. Kyse oli aina hänen sisäisestä taistelustaan ​​hyväksynnän ja lopullisen hylkäämisen suhteen, kun hänellä on se.