Goodtherapy-Blogi

Sekoitetut perheet ja isänpäivä: Kuinka isäpuolien tulisi juhlia?

Lapsi antaa isälleen isänMieheni oli yllättynyt, kun hän sai ensimmäistä kertaa isältäkortin lapsiltamme. Koska hänellä ei ollut omia lapsia, hänen oletettu isäpuolensa rooli oli hänelle täysin tuntematon. Äiti oli kasvattanut hänet, eikä hän ole koskaan tuntenut isäänsä. Ehkä siksi koko isänpäivän viettämiskäsitys oli hänelle vieras. Kun hän näki ensimmäisen kerran kortit makaavan pöydällä, hän ei tiennyt, että ne olivat hänelle. Muutaman hetken kuluttua se upposi sisään ja hänessä vallitsi hämmennys ja pelottavuus. Hyväksyttyään heidät ystävällisesti lapsilta ja kiittämällä heitä runsaasti, hän kertoi minulle todelliset tunteensa.

Hän oli aluksi epämukava, koska hänet tunnustettiin isäksi. Hänellä ei ollut viitekehystä tälle nimikkeelle, ja hän tunsi hyvin hankalaa hyväksyä lahjoja, joita hän ei tuntenut ansaitsevansa. Mieheni näki itsensä aktiivisena vanhempana lasteni elämässä. Mutta hän jakoi tuon roolin biologisen isänsä kanssa ja tekee sen tähän päivään saakka. Heidän 'oikea isänsä' on hyvin läsnä elämässään ja näkee heidät viikoittain. Hän puhuu heille melkein joka päivä ja on melko nopea vauhdittamaan tapahtumia, jotka tapahtuvat heidän maailmallaan. Mutta aviomieheni, heidän 'toinen isänsä', on vuorovaikutuksessa heidän kanssaan päivittäin. Hän on se, joka kylpee heidät, tekee heille kauppoja, houkuttelee heitä sisään, osallistuu heidän tapahtumiinsa ja kuuntelee heidän ongelmiaan. Joten kun vuosi kuluu, ihmettelen, kuinka kyseisen otsikon jakaminen sopii jokaiselle isälle.

Kun isiä on kaksi, miten vanhemmat ja lapset sovittavat yhteen uskollisuutensa ja kiintymyksensä? Vaikka biologista isää ei olisikaan, mutta hänellä on pitkän matkan suhde, tuntuuko hän vähemmän rakastetulta, jos lapset vain kutsuvat häntä eikä viettää aikaa hänen kanssaan isänpäivänä? Jos lapset käyvät gangstereissa Disney-isälle, joka näkee heidät vain satunnaisesti, ja pelaavat juhlia päivittäiselle isälle, miten se saa isäpuolen tuntemaan? Jos äiti ajaa lapsia tunnustamaan isäpuolen yhtä päteväksi kuin heidän todellinen isänsä, tuntevatko lapset syyllisyyttä? Ovatko he emotionaalisesti repeytyneitä toivoen, ettei kumpikaan isä saa tietää heidän lahjoistaan ​​toiselle? Vai päinvastoin, jos lapset jättävät huomiotta biologisen isänsä isäpuolensa hyväksi, asettaisiko tämä lähtökohdan tuleville vihollisuuksille lasten ja vanhempien välillä tai vielä pahempaa isien välillä?

Onneksi molemmat isät lapseni elämässä ovat kypsiä, rakastavia vanhempia. Mutta näin ei aina ole. Liian usein yhtä isää kohtaan kohdistuu merkittävää kaunaa, olivatpa he sitten lapsia, äitiä tai toista isää. Isän ja hänen lastensa suhde on ainutlaatuinen. Se on erilainen kuin yleensä hoitava, hellä suhde lapsella äitinsä kanssa. Ja kun isä on kaukana, isän ja lapsen välisen siteen luominen vaikeutuu. Koska miehet eivät todennäköisesti äänitä tunteitaan vähemmän kuin naiset, monet isät katsovat tämän loman tulevan ja menevän vähällä levottomuudella eivätkä koskaan mainitse, miten se vaikuttaa heihin.

Jos isä on syvästi tunteellinen huomion puutteesta isänpäivänä, se voi johtua siitä, että hän kaipaa erilaista suhdetta lasteensa. Jos isällä on terve suhde lastensa kanssa ja hän on tekemisissä heidän kanssaan säännöllisesti, on todennäköistä, että tunnustaminen enemmän tai vähemmän kuin muut isäluvut eivät ole kovin suuria. Mutta jos huomio, jota hän saa tai ei saa, herättää jotain sisimmässään, ehkä hänen pitäisi katsoa hieman tarkemmin, mitä roolia hän pelaa lastensa elämässä.

Talossamme annoin lasten valita jokaisen isänsä haluamat lahjat ja kortit. Koskaan ei keskustella siitä, kuka saa enemmän tai kenelle kuluttaa eniten. Kun lapseni ovat ikääntyneet, he ovat valinneet lahjoja, jotka juhlivat ainutlaatuista suhdettaan jokaiseen isään. Ja tähän päivään asti, olipa kyseessä makaronikaulakoru tai uusi kello, kukaan isistä ei ole valittanut.

Tekijänoikeudet 2011, Jen Wilson. Kaikki oikeudet pidätetään. Estilltravel.com-sivustolle myönnetty julkaisulupa.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 22 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Ron

    20. kesäkuuta 2011 klo 14.19

    On perheitä, joissa isän ja hänen lastensa välillä ei ole tunnetta tai lämpöä, on perheitä, joissa lapsilla ei ole koskaan isäänsä, ja tietää tästä, missä on kaksi isää (jos voin kutsua sitä niin) ja lapset pääsevät molempien kanssa hyvin, on erittäin mukavaa, jos kysyt minulta. Jatka vain asiaa ja toivottavasti tämä jatkuu pitkään, ja lapset kasvavat myös perheen arvojen ja vanhempien tärkeyden kanssa.

  • KJP

    21. kesäkuuta 2011 klo 4.27

    Heidän tulisi juhlia päivää kuten minkä tahansa muun isän - juhlia tätä päivää sinulle, astu isä vai ei!

  • NaThAn

    21. kesäkuuta 2011 klo 7.45

    Nämä epätavanomaiset perherakenteet voivat laittaa sinut sekaannukseen, tiedän, että asuin isäni asuu kanssamme ja aina, kun joku kysyi meiltä 'oletteko te isät ja pojat?' se oli aiemmin outoa, se oli menneisyydessä. Nyt kun olemme oppineet tuntemaan toisensa hyvin, kutsun häntä isäksi ja hän pitää myös minusta.

    Uskon, että olemme ylittäneet rajan, eikä niitä oudoja hetkiä voida enää palata takaisin.

  • elisa

    22. kesäkuuta 2011 klo 14.57

    nyt se on hyvä asennus siellä. mistä voisi helposti tulla erittäin outo tilaisuus, on muutettu onnelliseksi ja iloiseksi tilaisuudeksi, ja minun pitäisi onnitella perhettäsi samasta :)

  • Ruben Barrett

    22. kesäkuuta 2011 klo 16.59

    Isäpuolia tulisi juhlistaa samalla tavalla kuin kaikkia muita isiä. Isä on mikä tahansa mies, joka kasvattaa sinua kuin oman poikansa tai tyttärensä, ei vain jonkun, jonka kanssa jaat puolet DNA: sta. Minulla on paljon enemmän rakkautta ja kunnioitusta isäpuoli kohtaan kuin biologista isääni, enkä koskaan loukkaa häntä saamalla häntä tuntemaan olevansa isäpuoli tekee hänestä vähemmän tärkeän. Hyvä artikkeli!

  • Dionne Joyce

    22. kesäkuuta 2011 klo 17.24

    Itse halveksin ehdottomasti biologista isääni siihen pisteeseen, jossa kieltäydyn kutsumasta häntä niin. Viittaan häneen joko etunimellään tai halveksivalla, koskaan koskaan isällä. Hän ei ansaitse tuota otsikkoa.

    Isäisäni saa kuitenkin lahjan isänpäivänä ja hänen syntymäpäivänään, koska hän on minulle enemmän isä kuin toinen koskaan. Hän otti minut alukseen, kun hänen ei tarvinnut, ja olen aina siitä kiitollinen.

  • Elliot Bruce

    22. kesäkuuta 2011 klo 17.34

    Jos aiot mennä naimisiin perheen kanssa, sinun on odotettava, että lapset hylkäävät sinut aluksi yksinkertaisesti siksi, että et ole heidän oikea äitinsä tai isänsä.

    Samassa hengityksessä sinun on varauduttava myös siihen, milloin he lopulta hyväksyvät sinut ”todelliseksi” äidiksi tai isäksi. Lapsia kasvatetaan uskomaan pelkästään genetiikkaan perustuvat yhteydet. Heillä on aikaa, jotta he ymmärtäisivät, että vanhempana on paljon enemmän kuin verisiteet.

    Perheelläsi on upea tasapaino siellä, Jen. Onnittelut!

  • Ylös, alas ja ympäri ... Jenin kanssa :-)

    23. kesäkuuta 2011 klo 14.08

    Tiesin ennen tämän artikkelin kirjoittamista, että perheeni oli onnekas harmoniassa kaikkien osapuolten välillä (suurimman osan ajasta!). Mutta kommenttisi ovat saaneet minut arvostamaan sitä niin paljon enemmän. Lähes 48 vuotta naimisissa olevien vanhempien lapsena koko tämä askelkysymys oli minulle täysin vieras. Luulen, että olemme kaikki tehneet jotain oikein!

  • Valerie Donohoe

    23. kesäkuuta 2011 klo 23.08

    @Elliot Bruce: Nuo verisiteet eivät todellakaan ole niin tärkeitä. Liian monet vanhemmat luulevat, että vanhempana oleminen oikeuttaa heidät lapsensa omistautumiseen ja se on täysin väärää.

    Minusta vanhempi on joku, joka kasvattaa lapsen asianmukaisesti aikuiseksi ja kansalaiseksi, myötätuntoiseksi ihmiseksi, samalla kun hän on myös heidän ystävänsä. Ansaitset tuon rakkauden etkä voi vaatia sitä.

    @Jen, olet varma, että olet tehnyt jotain oikein! :) Erittäin hyvä luku, se oli. :)

  • douglas edward

    23. kesäkuuta 2011 klo 23.21

    Voi olla vaikea valita isän kanssa viettää aikaa isänpäivänä. On vielä vaikeampaa, jos he eivät tule toimeen, mutta jos he pääsevät toimeen, heidän tulisi yhdistää käteistä yhdessä ja tehdä kahden isän ja pojan / tyttären juttu. Se, että hän on naimisissa entisen kanssa, ei tarkoita sitä, että sinun täytyy olla huonossa kunnossa keskenään.

    Kaverit, aseta se sivuun poikasi tai tyttäresi vuoksi, koska se järkyttää heitä, jos he pitävät sinusta molemmista. On epäystävällistä ja lapsellista pyytää heitä valitsemaan.

  • Charlie Alden

    24. kesäkuuta 2011 klo 9.54

    @douglas edward - Mukava fantasia, olet menossa sinne. Heitetään realismia sekoitukseen, eikö niin? Koska niin monta avioliittoa päättyy avioeroon useista syistä ja huijaaminen on yksi tärkeimmistä, harvat isät ja isäpuolet tulevat toimeen niin hienosti.

    Kaikki riippuu siitä, miksi alkuperäinen hajoaminen tapahtui ja onko se sovittu ehdoin. Ei olisi helppoa soittaa mukana, vaikka se tapahtuisi lapsen vuoksi, kun poikasi takana oleva kaveri harrastaa seksiä vaimosi kanssa selkäsi takana. Tiedän, etten voi tehdä sitä.

  • Paulette Frank

    25. kesäkuuta 2011 klo 14.17

    Sinulla on 365 päivää vuodessa, eikö niin? Se, että kalenteriin on merkitty, että tietty päivä on isänpäivä, ei tarkoita sitä, että sinun on löydettävä tapa rauhoittaa isäsi ja isääsi.

    Voit antaa heille lahjan isänpäivänä ja varata taatun päivän heidän syntymäpäiviinsä ja yllättää heidät pienillä lahjoilla ympäri vuoden 'vain siksi'. :)

  • Cassie Glenn

    25. kesäkuuta 2011 klo 16.21

    On hyvä, että annat lasten päättää, miten ja jos he antavat jotain isilleen, Jenille. Jos minun olisi pitänyt antaa isällesi lahja, joka ei todellakaan ole hyvässä kunnossa kanssani, minun ja äitini välillä olisi ollut valtava räjähdys siitä.

    Tiedän, että hänen perheensä olisi yrittänyt syyttää minua myös tekemisestä, jos he ajattelivat hetken, että se toimisi. Lasten antaminen päättää on paras tapa tehdä se ylivoimaisesti. Kiitos sinulle, Jen!

  • Karine Glover

    25. kesäkuuta 2011 klo 17.12

    Upea artikkeli ja aiheesta, josta emme kuule paljoakaan. Haluaisin heittää kaksi senttiäni täällä.

    Molempien isien vastuulla on myös hyväksyä toisen läsnäolo eikä yrittää manipuloida lapsia suosimaan yhtä tai toista. Päinvastoin kuin erität avioeroa käsittelevistä naislehdistä, lapset tietävät hyvin, kun heitä manipuloidaan nuoresta iästä alkaen, eivätkä he pidä siitä enempää kuin aikuiset!

  • Matta

    4. tammikuuta 2015 klo 23.49

    Minusta tuli viime vuonna isäisä ... aion olla täällä 100% rehellinen. Minusta tuntuu toisinaan hyvin epämukavalta, hämmentyneeltä ja kateelliselta. Vartuin äitini ja isäni kanssa saman katon alla onnellisessa avioliitossa. Niin paljon kuin luulin luullessani olevani valmis ja valmis tulemaan isäisäksi, en todellakaan ollut valmis tunteiden vuoristoradalle, joka piti tulla sanomisen 'minä teen' jälkeen. Rakastan poikapoikaani, mutta kesti jonkin aikaa, ennen kuin tunsin tietyn tason rakkautta, jota en koskaan odottanut; Tiedän, että kuulostaa oudolta ajatella rakkautta millään muulla tavalla kuin absoluuttisesti, tasojen käsittäminen on epätavallista, mutta minulla ei ole muuta tapaa kuvata tapaa, jolla tunsin tuolloin ja tiedän poikani kohtaan. Aluksi rakastin häntä, koska rakastin hänen äitiään, sitten hän jatkoi kasvamistani niin sanotusti; eräänä päivänä se vain löi minua ... tiesin, että rakastin häntä poikana, sinä päivänä kun tunsin kateuden hänen biologisesta isästään ... Hänen isänsä on yhtä lähellä 'kuollutta' tai 'poissaolevaa' kuin he tulevat ... Olin todella järkyttynyt että yhtä suuri lapsi kuin hän ei ollut minun, ja aivan mustasukkainen ja hieman vihainen siitä, että hänen biologinen isänsä saa tittelin 'isä', kun minä olen vain 'Matt' ... Hän täytti juuri 5 vuotta ja tiedän, ettei se ole hänen vika ja että Hänen pitäisi vain soittaa minulle ja isälleen millä tahansa parhaalla mahdollisella tavalla, mutta hänen isänsä tekee hänelle selväksi, ettei hän koskaan kutsu minua isäksi ja menee jopa niin pitkälle, että valehtelee hänelle siitä, mikä hänen nimensä syntymätodistuksessaan on. . Hänen isänsä ei allekirjoittanut sitä eikä halunnut vastuuta olla isä eikä tee tähän päivään asti; hän näkee poikansa keinona levittää geenejä ja hallita rehellisesti äitiään niin paljon kuin mahdollista samalla kun hän on kiinnittynyt mahdollisimman vähän kaikkiin 'isänä' olemiseen liittyviin emotionaalisiin, kehitys- ja taloudellisiin vastuisiin. Hänellä on ollut yksi toinen lapsi, jota hän ei ole koskaan nähnyt, ja odottaa kolmatta, mikä tarkoittaa, että hän on onnistunut kyllästämään 3 erilaista naista viiden vuoden aikana sitoutumatta koskaan äiteihin tai lapsiinsa. Minun on vaikea purra kieleni hänen biologisen isänsä suhteen, mutta teen, koska en halua, että poikapoikani hämmenee tai tuntee syyllisyyttä tai muita tunteita, joita 5-vuotiaan ei pitäisi joutua käsittelemään. En aio valehdella, rukoilen sitä päivää, jolloin hän näkee 'isänsä' sellaisena kuin hän on ja kuinka vähän hän ansaitsee arvonimen riippumatta siitä, antaako hän sen koskaan minulle ... vaikka minua ei vastustettaisikaan ... jos tuo päivä koskaan tulee, minun on ehkä tukehduttava kyyneleeni.

  • vuorijono

    15. kesäkuuta 2015 klo 10.55

    Uskon, että sinä ja poikaystäväni käydään läpi saman ongelman, ainoa ero on, että minulla on kaksi erilaista vauva-isää ja 3 lasta, joista kumpikaan ei ole aktiivinen lapseni elämässä. Lapseni eivät tiedä eroa ja näkevät kuolleet rytminsä sellaisiksi kuin he ovat tällä hetkellä, mutta tiedän jonain päivänä, että he satuttavat, kun he ymmärtävät sen, ja poikaystäväni satuttaa tietämään, että heidän täytyy käydä tämä läpi. Hän kertoo minulle koko ajan, että rakastan sinua, mutta rakastan lapsiasi niin paljon enemmän, koska heillä ei ole isää elämässään, vanhimman poikani isä ei ole koskaan ollut tekemisissä poikani kanssa, nuorimman poikani ja tyttäreni isä jätti minut heti, kun olin saanut tyttäreni enkä ole ollut mukana jaksossa. Poikaystäväni ja minä olemme olleet yhdessä noin neljä vuotta, hän on ollut hämmästyttävä roolimalli, mutta on kateellinen siitä, että lapseni kutsuvat isäänsä 'isäksi', koska he eivät ymmärrä.

  • Lee B.

    10. kesäkuuta 2016 klo 23.07

    Tilannettani on erilainen kuin useimmat. Menin naimisiin entisen vaimoni, jolla oli poika, joka oli tuolloin neljä kuukautta vanha, joten kyllä, vaihdoin hänen vaipat ja kaikki muut askareet. Itsestäni minulla oli mielestäni yksi parhaista popeista, kunnes hän tarttui kiinni sihteerinsä paukuttamiseen työssä ja pudotti hänet. Joten kuten monet kotiäidit tekisivät, hän heitti hänet ulos talosta ja jätti avioeron. Hänen uusi morsiamensa päätyi synnyttämään tytön. Äitini naimisiin uudelleen, noin neljä vuotta jälkimmäisen, melko hyvän kaverin kanssa. Oli aina hieman ylpeä isäpuolestani, kun hän palveli neljä vuotta armeijassa kapralille, sitten hän veti kaksikymmentäkahdeksan laivastossa, hän oli WW-2: n, Korean ja Vietnamin veteraani. Oikea isäni oli navigaattori WW-2: n aikana. Todellinen isäni, joka tuli hyvin varakkaasta perheestä, muutti Kaliforniaan. 1970-luvulla, kun näin tapahtuu, onnea lapsen elatuksen ja puolisoiden tuen keräämisessä, joten äidilläni oli kolme lasta, jotka hänen täytyi kasvattaa yksin, ilman apua isältäni. Naimisiin naisen kanssa, jolla oli jo kolme lasta, tarvitaan yksi helvetin mies. Olin nuorin 12-vuotiaana, veljeni oli 21 kuukautta vanhempi, ja minulla olisi ollut mahdollisuus soittaa sisarelle, joka oli kuusi vuotta vanhempi kuin minä. Isäisäni oli hyvin suloinen mies, ja hän joi paljon, mutta ei koskaan koskaan nostanut kättä äidilleni tai sisaruksilleni. Toivoin kuitenkin, että isä voisi opettaa minua kalastamaan, metsästämään, leiriytymään, jopa kellumaan Ozark-streemillä, mutta sitä ei koskaan tapahtunut. Liityin laivastoon viikon kuluttua 17-vuotiaasta. Joten nuorin poika värväytyi laivastoon ensin. Vanhempi veljeni nousi laivastoon, noin vuoden kuluttua siitä, kun minä. Asepalvelukseni jälkeen, muutama vuosi myöhemmin, menin naimisiin FIRTS-vaimoni kanssa, ja kuten sanoin, että hänellä on poika, jonka isä olen ollut hänelle neljän kuukauden iästä lähtien. Vihaan sanoa, mutta hänen äitinsä oli melkein kusipää minua kohtaan, joten konservoin hänet, kun poikapojani oli yksitoista. Olen ainoa isä, jonka hän on koskaan tavannut tai tuntenut. Tämä johtuu siitä, että hänen äitinsä (entinen vaimoni) koputettiin armeijassa ollessaan. Hän ei myöskään merkitse hänen isänsä nimeä syntymätodistukseen. Uskon, että hän vain tuli raskaaksi, jotta hän voisi päästä varhain armeijasta. Rahat olivat silloin tiukat, joten sanoin hänelle, että hänen pojalla on kaikki oikeudet tietää, kuka on todellinen isä, ja koska hän oli edelleen armeija, ei olisi mitään ongelmaa, että armeija saisi hänet maksamaan, koska hänellä oli kylmä, mutta hän kieltäytyi tekemästä niin. Minulla oli räjähdys nostamalla poikani, viemällä hänet mukanani jokaiseen paikkaan, missä kävin, hänen äitinsä ei ollut ottanut häntä mukanaan. Joten hän asui äitinsä kanssa yksitoista, kunnes hän oli kuusitoista. Kun hän oli kuusitoista, hän pudotti hänet ja hänen koiransa, asumaan taloni luokseni kanssani, ei koskaan edes kysynyt minulta, onko se kunnossa, mutta hän tiesi, etten koskaan hylkää häntä. Hän teki tämän, koska halusi muuttaa poikaystävänsä luokse, hänen huoneistoonsa. Hänellä oli pieni pieni talo, jonka hän oli ostamassa, ansaitsi melko hyviä rahaa, kun sain hänet töihin postipalveluun, koska olen kymmenen pisteen veteraani. Asuessaan äitinsä kanssa hän käytti minua paljon. Hänen lukionsa oli tulossa, mutta hän täytti ostaa hänen tanssilipunsa. Joten ostin ne hänelle ja vein hänet ostoksille, joten hän ei poimi tarvitsevia kenkiä, vyötä ja muita tarvikkeita. Ja annoin hänelle jonkin verran rahaa hänen tanssimiseen, hänen äitinsä ei tehnyt mitään, ehkä häntä ei koskaan kutsuttu promille, kuka tietää. Kun sanoin, että hän kaatoi hänet taloni luo, kysyi häneltä, haluaisiko hän asua hänen ja poikaystävänsä kanssa kahden makuuhuoneen huoneistossa. Hän mietti sitä sekunnin tai kaksi, sitten sanoi, että hän mieluummin asuu kanssani, talossani, jossa hänellä oli vielä vanha makuuhuone. Hän kertoi myös, että jos olisin kiltti antamaan hänen koiransa asumaan kanssani, hän maksaisi kaikki eläinlääkärilaskut, jotka koirani sai, hänen laukauksistaan ​​ja mitä tahansa. Kolme vuotta myöhemmin hänen koirallaan kehittyi suuri kasvain hänen loppupäässä. Joten soitin hänelle vähintään viisi kertaa, hän ei vastannut, joten jätin viestin, että koiran oli kysyttävä eläinlääkäriltä hänen kasvaimestaan. Viiden kerran sen jälkeen, kun hän ei vastannut puheluihini, suutuin, joten menin lastauslaiturille postitoimistoon, jossa hän työskentelee. Mutta hän sattui olemaan poissa sinä päivänä, joten pyysin useita kirjainkantajia ottamaan huomioon koiran kasvain ja kertomaan entiselle vaimolleni, että koiran on otettava yhteyttä eläinlääkäriin. Sitten yksi niistä temp. pomot tulevat ulos telakalle, kertoo minulle, että se on rajoitettua aluetta, ja lähteä. Annoin hänelle muutaman MF: n, koska olen eläkkeellä postilaitoksesta, edelleen kirjelähetysliiton jäsen, eikä yksikään pomo, joka todennäköisesti oli muutaman sanan kirjeenkuljettaja, ennen kuin hän sai temp-esiasennuksen 204-B-pomolle kerron minulle, että minua ei päästetä lastauslaitureille, mutta lähdin juuri. Muutama viikko jälkikäteen saan prosessinpalvelimen koputuksen ovelleni, ihana entinen vaimoni jätti minua vastaan ​​pidätysmääräyksen HERKUTTAMISESTA? EIVÄT KOSKAAN ole koskaan käynyt asunnossaan kerran, joten minulla ei ole ideaa, missä hän elää, mutta minua syytetään vaarnasta, koska jätin viisi puhelinvastaajaa puhelimeesi, käskinyt pitää kiinni kaupan lopusta ja maksaa koirasta nähdä eläinlääkäri. Poikapoikani kaikki karkotettiin, koska hän teki tämän minulle. Hän ei ole myöskään koskaan kiittänyt minua siitä, että olen ainoa poikansa erittäin hyvä isä. Olisin voinut kävellä pois avioerosta, pestä käteni kaikesta ja palata takaisin elämään omaa elämääni. Ei laillisia velvoitteita. BTW, vei koiran eläinlääkärille, maksoi minulle 300,00 dollaria, ja lasku tehtiin rekisteröidylle omistajalle, entinen vaimoni, joka oli rekisteröity omistaja. Mitä sain, aina kun olen tehnyt hänen poikansa hyväksi? Hän pelasti henkeni kahdesti, joka kerta kun hän tuli töistä kotiin, löysi minut lattialta. Olin mennyt diabeettiseen pilkkuun kahdesti täydellä munuaisten vajaatoiminnalla. Jos poikani ei olisi löytänyt minua, lääkäri sanoi, että olisin ollut kuollut, ennen kuin aurinko tuli. Joten kaikki, mitä olen tehnyt hänelle, luulen, että Herralla on erityinen tapa maksaa takaisin. Poikani on nyt 27-vuotias, mutta tulee silti ulos talostamme, noin kerran viikossa. Sanon talomme, kun hän saa mukavan 300 000 dollarin talon, ja joka kerta, kun se on, menee hänen luokseen. Hän houkuttelee minua ystäviin isänsä tavoin ja harvoin edes näkee äitinsä, lukuun ottamatta perjantaia. Joten en voisi olla nyt ylpeämpi hänestä, koska hänellä on kunnollinen työ ja hän on melkein yksin. Kerran silloin tällöin hän vihaa kysyä, mutta tarvitsee muutaman ylimääräisen taalaa. Minulla ei ole mitään ongelmaa antaa sitä hänelle. Olisi ollut mukavaa saada kiitos äidiltään, mutta röyhkeästä kuvasta, hänen isoäidistään (jonka kanssa en koskaan tullut toimeen), hän kertoi minulle arvostavansa sitä, etten koskaan luopunut hänen isänsä olemisesta. Yksi alaviite. Hän antoi toisen lähestymismääräyksen, kun hän oli lukiossa, pysyä poissa hänestä. Joten ostin hänelle matkapuhelimen ja sanoin, että soita vain minulle, kun haluat mennä onneaan tai mitä tahansa. Hän antoi hänen hiipiä sisään ja ulos talostaan, milloin tahansa hän halusi. Hänen makuuhuoneensa oli täysin keskeneräinen kellari, jossa oli ovi. Kun hän oli kanssani, hän oli B-opiskelija. Äitinsä kanssa hän oli D-opiskelija. Etkö ole varma, oliko viides luokka aivan hänen päänsä yli, luulen, että hän vain ei välittänyt. Toivoin, että hän menisi yliopistoon, koska veteraanin hallinto olisi maksanut hänen koulustaan. Koska jopa VA piti häntä poikani, niin hän sai kaikki haluamansa edut, koska olen 100-prosenttisesti palveluhenkinen, vammainen veteraani. Rakasta häntä silti kuin hän olisi minun, ja hän tuntee saman minusta. BTW, Missä tuo nuori mies on, minulla on joukko multaa, joka täytyy hajottaa, enkä saa enää nousta katolleni, koska olen pudonnut kahdesti, niin poikani tietää tämän ja auttaa mielellään. Anteeksi niin pitkä viesti. Minulla ei ole aavistustakaan siitä, miten ihminen voi vain kävellä pois lapsistaan ​​ja unohtaa heidät. Yksi pahimmista asioista, joita mielestäni mies voisi tehdä. En voinut kävellä poikani poissa, se ei biologisesti ole edes minun. Luuletko jonkun muun olevan väärin, että hän piti häneltä tietoja hänen todellisesta isästä? Hän oli espanjalainen mies armeijassa, joten hän sanoo. Kysy minulta, hän oli pelkurilainen meksikolainen, joka puhui espanjaa, eikä koskaan edes maininnut. Mikä sääli. Mutta kaikista isäpuolista siellä, tervehdin sinua siitä, mitä olet tehnyt.

  • Lee B.

    10. kesäkuuta 2016 klo 23.17

    Anteeksi monet kirjoitusvirheet, minun on kirjoitettava matkapuhelimeen, ja se on pahempaa kuin kirjoittamalla yhdellä kädellä, koska sinun täytyy lyödä kutakin kirjainta tyylien avulla. Se korjaa oikeinkirjoituksen puolestasi sanomatta, vaikka ensimmäinen kirjoittamasi sana olisi oikea. Joten kirjoittamalla matkapuhelimeen, kone vanha SUCKS! KIITOS!.

  • Ja

    7. huhtikuuta 2015 klo 7.16

    Olen pahoillani. Lapseni äiti erosi minusta, koska hän paukutti kipu kaveri alhaisimmilla. Sitten hän vei lapseni Mormonin sinkutapahtumaan (he olivat ainoat lapset siellä) ja uhkasi siirtää heidät Chicagoon osavaltiosta ja 6 tunnin matkan päästä ollakseen tämän kaverin kanssa.

    Olin siellä katkaisemassa johtoa molemmille, olin siellä heidän kaikkien tavaroidensa puolesta. Olen pahoillani, he ovat lapseni, joilla on DNA: ta, ja minua loukattaisiin, jos he antaisivat hänelle isänpäivälahjan ja kutsuisivat häntä päiväksi

  • Lee B.

    10. kesäkuuta 2016 klo 23.41

    Heidän on leikattava seuraavaksi. Mikä roskasäkki, ja lyön vetoa, että entinen vaimosi maksaa kaiken laskun. Ikävä kuulla siitä. Entinen entinen halusi minun menevän piileskelemään raivoamme. Tapahtuu, että terapeutti oli yksi suurimmista miesten oikeuksien puolustajista, kun he erosivat. Hän makasi hänessä, mutta hän poimi hänet. Tiesin, kuka hän oli, kun olen lähettänyt muutaman sähköpostin edestakaisin hänen kanssaan. Hienoa työtä kaverin valitsemisessa. Hän oli niin vihainen istunnon jälkeen, että hän luopui. Tämä oli vaimo # 2, jätin avioeron ja sanoin sen pro-sanomalla, koska en maksanut asianajajalle, koska heillä on toimisto oikeustalossa auttamaan sinua täyttämään oikeat lomakkeet. Oikeudenkäyntipäivämme päivänä entinen vaimoni # 2 ei edes ilmestynyt oikeudessa. Pitäisikö olla no brainer oikeassa? Pistävä tuomari, KIELLETTY EROAni, EIKÖ SITÄ ANTANUT MINULLE SYYJÄÄ DENIAALILLE, EI OLE NÄYTTELYÄ. Joten minun piti kerätä rahaa asianajajalle, hän ei vedä toista näyttelyä, mutta koska käytin asianajajaa, hän vaati, että hän joka tapauksessa käsittelee tapauksen, ja sain avioeroni, eikä hän saanut yhtään penniäkään. Hieno osa olla 100-prosenttisesti palveluhenkinen, vammainen veteraani on se, että se ei ole laskettavissa olevaa tuloa, tuomarin tietämiseksi edes IRS ei laske sitä tulona. Sitä ei saa koskaan koristaa, käsien ulottumattomissa velkojille, edes shiester asianajaja ei voi koskettaa sitä rahaa. Saan VA: lta 4000,00 dollaria kuukaudessa, joka talletetaan kuukausittain suoraan tililleni. Silti paperilla olen huokoinen, koska saan vain 1400,00 dollaria kuukaudessa virkamiesten eläkkeelle maksamisen jälkeen todellisesta vakuutuksesta (yksikään VA-lääkäri ei koskaan leikkaa minua enkä aio jäädä VA-sairaalaan. talo on 2000,00 dollaria kuukaudessa. Joten heillä ei ole aavistustakaan, kuinka voin tehdä sen. Kuten slick Willie, komentajamme ja päällikkömme sanoivat, älä kysy? Älä siis kerro (lol). Ota cste ja onnea, poika tarvitsee oikean miehen kasvattaakseen heidät oikein.

  • Mitch

    12. lokakuuta 2015 klo 12.32

    Kiitos kaikille aikaa viettää aikaa kommentoida ja jakaa tätä viestiä. Tyttäreni on 5-vuotias, tapasin hänet 4-vuotiaana ja hän jakaa ajan meidän ja isänsä välillä. Hän kutsuu minua Mitchiksi. Joskus hän kutsuu minua DA-DA: ksi, mutta se on vain, jos pelaamme vauvaa (peliä, jota hän tykkää pelata), osa minusta toivoo, että jonain päivänä hän kutsuu minua myös isäksi, mutta en usko, että se tapahtuu. Hänen isänsä on hyvä kaveri ja näyttää ymmärtävän, että meillä on hänen edunsa mielessä, mutta hänelle ja minä on hankalaa olla lähellä toisiaan. Suurin pelkoni on tulevaisuudessa, kun vaimollani ja minulla on lapsi, että hän kuulee vanhemman sisarensa kutsuvan minua Mitchiksi ja seuraamaan sviittiä. Suurin haluni elämässäni on, että minua kutsutaan 'isäksi', mutta kai joskus on tärkeämpää olla lion, sitten olla nimetty lioniksi. 5-vuotias ymmärtää, että äiti ja mitch ovat vanhempia ja isä ja marie ovat vanhempia. Hän jopa viittaa minuun vanhempana, joten se on parempi kuin voisin odottaa tässä vaiheessa.

  • Lee B.

    11. kesäkuuta 2016 klo 12.06

    Kun poikapoikani alkoi puhua, hänen ensimmäinen sanansa, jonka hän voisi sanoa, oli ”E”, lyhyt etunimeni Lee. Melkein muutama kuukausi jälkikäteen, tuliko äiti sceeniin. Älä ajattele, että hän ei ollut kaikki vihainen siitä, mutta en koskaan nauraa häntä sanomaan kumpaakaan nimeä. Luulen, että 'E' on paljon helpompi sanoa. En usko, että hän olisi koskaan todella välittänyt ainoasta lapsestaan. Ainoa syy, miksi hänellä oli hän, oli helppo armeijasta. Hän tuli raskaaksi, joten hän sanoo espanjalaisen miehen, jonka kanssa hän oli armeijassa. Sanon, että hän oli vain meksikolainen, joka puhui espanjaa, eikä hän edes laittanut oikean isän nimeä syntymätodistukseen. Sanon, että oli väärin jättää poikansa tietämättä kuka hänen todellinen isänsä, plus rahaa oli niukasti, maksoin kaikesta. Armeija olisi tehnyt hänelle nopean DNA-testin, ja alle kahdessa viikossa hän olisi saanut lapsen elatusta oikealta isältä. Luulen, että hän vain ajatteli, mikä ero on? Hän pyysi minua maksamaan kaikki laskut, mutta hänellä ei ollut aavistustakaan kuinka paljon kamppailin, koska minut arvioitiin vain 30%: iin, palvelu kytketty, vammainen veteraani. Otin kokonaisen joukon kirjeitä Gongressmanille ja senaattorilleni ja kymmenen vuotta, mutta siirryin 30%: n palvelusta kytkettyyn, 160%: iin, palveluun yhdistetty. Jos olet saanut 100%: n luokituksen, palvelu yhdistetty yhdestä palveluun liittyvästä loukkaantumisesta ja muut vammat ovat 60% tai enemmän. Heidän on asetettava sinut taloon, vaikka et ole, ja se maksaa ylimääräistä, samoin kuin erilaiset K-palkinnot, jotka voitin. Joten menin VA: sta 160,00 dollariin kuukaudessa, nyt se on 4 000,00 dollaria kuukaudessa, veroton, eikä velkoja voi koskea avioerossa, velkoja, he eivät voi tarkistaa sitä. Jopa lakimiesten asianajaja ei voi koskea rahaan, kuten minulle myönnettiin, loukkaantumisista, jotka sain aktiivisessa palveluksessa.