Goodtherapy-Blogi

Vanhempiesi syyttäminen vahingoittaa sinua eniten

Huolestunut nainen odotushuoneessaJotkut ihmiset tulevat terapiaan täynnä negatiivisuutta ja vihaa kohti vanhemmat jota he pitävät vastuullisena tunteestaan ​​ja elämästään. He voivat esimerkiksi selittää suhteidensa vaikeudet viittaamalla vanhempien emotionaaliseen kylmyyteen, kriittisyyteen tai avioeroon. Tai he syyttävät vanhempien rohkaisun ja osallistumisen puutteen kasvamisensa aikana siitä, etteivät he menestyneet hyvin akateemisesti tai ammatillisesti. Vanhempien syyttäminen heidän kamppailuistaan ​​pitää nämä ihmiset jumissa vihainen , ahdistunut ja masentunut tunteita ja häiritsee heidän kykyään ajatella, mitä he voisivat tehdä, jotta heidän elämänsä olisi erilainen.

“Gloria” tuli ensimmäiseen terapiaistuntoonsa kanssani ja alkoi heti puhua. Kuulostaa ärtyneeltä, hän selitti: 'Olen täällä, koska en kestä sitä enää. Vihaan elämääni. Olen joko vihainen tai masentunut. Olen 29-vuotias ja en ole ollut parisuhteessa yli kolme kuukautta. En näytä pitävän työpaikkojani enempää kuin vuoden. Yhdeksän kuukautta olen työskennellyt avustajana rekrytointitoimistossa, jossa vastaan ​​puhelimiin ja kirjoitan r Sen summa Sen s. Tiedän olevani älykkäämpi, mutta en tiedä mitä muuta haluaisin tehdä. Minusta tuntuu siirtyvän umpikujasta toiseen. Olen niin häviäjä. ' Sitten Gloria nyökkäsi: 'Olen vain niin jumissa.'

Gloria aloitti hoidon. Hän tyypillisesti tuli toimistooni raskaana ja masentunut ja puhui kuinka kurja hänen elämänsä oli ja kuinka toivoton hän tunsi. Hän uskoi, ettei mikään voisi muuttua. Kun kysyin häneltä miksi, hän ajatteli olevansa jumissa tässä kauheassa paikassa, hänen letarginen käytöksensä muuttui vihaksi ja hänen äänensä muuttui voimakkaaksi.

'Kuinka voisin muuttua?' hän sanoi. 'Kyse on lapsuudestani. Vanhempani erosivat, kun olin 5. Isäni lähti talosta ja näin häntä harvoin. Joskus hän vei minut viikonlopuksi, mutta en koskaan uskonut, että hän todella halusi. Hän tapasi tämän naisen, Franin, ja kaikki mitä hän koskaan puhui oli hän. He menivät naimisiin, kun olin 7-vuotias, ja sitten hän muutti toiseen osavaltioon. Vierailen heidän luonaan kolme tai neljä kertaa vuodessa. Hänellä oli kaksi tytärtä. Voisin nähdä kuinka paljon hän rakasti Frania. Hän ei koskaan katsonut minua näin. Hän kritisoi pukeutumistani ja vertaa minua sisaruksiin. Vihasin heitä. En voinut koskaan saada mitään oikein, ja he olivat niin kauniita ja täydellisiä, ja näin, että he olivat lapsia, joita hän halusi. Kun menisin kotiin äitini luokse ja valittamaan, hän tuskin kuunteli. Hän ei myöskään koskaan näyttänyt kiinnostavan minua. Hänellä oli iso, tärkeä työ, ja kun vartuin, en nähnyt hänestä niin paljon. Hän ei koskaan osallistunut kovin hyvin minuun. Hänestä tulee jopa ikävä ja kriittinen, jos kerron hänelle jotain hyvää, mitä tapahtui. Muistan, kun kerroin hänelle, että minua oli pyydetty osallistumaan luokan sihteeriksi lukiossa. Hän nauroi minulle ja sanoi: 'Et koskaan tule valituksi, joten sinun ei pitäisi ehdolla. Et ole vain tarpeeksi suosittu. ”Uskoin kaikkea, mitä hän sanoi minusta, joten en juossut. Keskikoulussa hänellä oli vakava poikaystävä ja hän oli aina hänen kanssaan eikä koskaan ollut aikaa minulle. En koskaan ajatellut olevani tarpeeksi hyvä paljon. Kun ajattelen sitä nyt, voin nähdä, että äitini oli todella itsessään ja mielestäni hän oli kilpailukykyinen kanssani. En usko, että hän halusi minun menestyvän tai pukeutua hyvin tai minulla olisi poikaystäviä. Luulen, että hän on yhä tulossa. '

Mitä enemmän olen oppinut Glorian lapsuudesta, sitä paremmin ymmärrän, miksi hänen oli niin vaikea saada positiivisia tunteita itsestään ja uskoa, että jos hän työskentelisi jollakin, hän voisi menestyä. Hän oletti jatkuvasti, että ihmisten reaktiot häntä kohtaan olisivat negatiivisia henkilökohtaisesti ja ammatillisesti. Vaikka hänen odotuksensa olivat ymmärrettäviä lapsuuden kokemustensa perusteella, hän pystyi työnnettäessä keksimään muistoja positiivisista suhteista, työkokemuksista ja jopa hyvistä tunteista itsestään. Nämä poikkeukset hänen odotuksiinsa eivät kuitenkaan menneet kovin pitkälle antaessaan hänelle mahdollisuuden vetäytyä taaksepäin ja katsoa, ​​ettei häntä (hänen sanoillaan) 'tuomittu epäonnistumaan'.

Minulle kävi selväksi, että Gloria oli juuttunut syyttämään vanhempiaan siitä, miten hän näki itsensä ja kuinka hänen elämänsä sujui. Mikä vaikeutti hänen etenemistä? Oliko jonkinlaista riskiä päästää hänen vihansa? Oliko haittapuolena olla noudattamatta sitä, mitä hän näki vanhempiensa näkemyksen hänestä? Oliko siinä jotain positiivista, jotta hän syyttäisi vanhempiaan? Nämä olivat kysymyksiä, jotka tulivat minulle kuunnellessani Gloriaa, joka esitti itsensä toistuvasti a uhri joka olisi aina armoilla vanhempiensa aikaisemman kohtelun vaikutuksista.

Aloin esittää nämä kysymykset Glorialle, joka kiinnostui niistä. Hän alkoi miettiä vihan ja syyllisyyden päästämisen riskejä. Hän puhui huolestumisesta, että hän antaisi vanhempansa 'irti koukusta', jos hän lopettaisi heitä syyttämisen tai vihastumisen. 'He tietävät, miltä minusta tuntuu, ja haluan ajatella, että saan heidät tuntemaan syyllisyyttä', hän sanoi. 'Kun olin lapsi, he eivät koskaan näyttäneet odottavan minun olevan paljon. He ovat saaneet mitä halusivat, mutta uskon, että olen onnistunut vihdoin vaikuttamaan. Luulen, että olen onnistunut saamaan heidät tuntemaan syyllisyyttä. Jos elämäni paranee, he eivät ehkä tunne niin pahaa tai syyllisyyttä. Minusta tuntuu pahalta ja haluan heidän tuntevan huonoa. '

Aluksi, kun Gloria jatkoi puhumistaan ​​halusta vahingoittaa vanhempiaan, hän hymyili ja sanoi: 'Nyt kun ymmärrän, että näin teen, minun on sanottava, että kosto on makeaa.' Hän vihastui myös istunnoissamme ja myönsi, että tämä uusi tietoisuus loi hänelle todellisen konfliktin. 'Rationaalisesti ymmärrän, että se olen minä', hän sanoi. ”Huomaan, että mielestäni vanhempani ovat vastuussa siitä, että olen epäonnistunut. He tekivät minut tällä tavalla, joten olen häviäjä, jonka he loivat. Haluan satuttaa heitä. Luulen, että voisin työskennellä saadakseni elämän, jota valitan aina ja jota en ole koskaan ollut, ja tiedän, että se olisi parasta minulle. Mutta en vain halua antaa heille mitään hyvää. '

Kun puhumme edelleen tästä konfliktista, joka aiheuttaa suurta ahdistusta Glorialle, hän ei ole voinut päättää työskennellä luopumalla vihastaan ​​ja syyllisyydestään. Hän on kuitenkin huomattavasti vähemmän sitoutunut katsomaan elämäänsä vanhempien aiheuttaman tuomion ja epäonnistumisen linssin läpi. Hän on alkanut ryhtyä toimiin saadakseen enemmän itselleen. Hän on saanut ylennyksen rekrytoijaan ja on tehnyt harjoittelun, joka kaksinkertaistaa hänen tulonsa tänä vuonna. Hän on ilmoittautunut myös paikallisen yliopiston johtamistunneille. Olemme jopa alkaneet puhua online-treffeistä. Kun Gloria jatkaa hoitotyötä, uskon, että hän saavuttaa enemmän itselleen ja pystyy vähitellen näkemään identiteettinsä uudella tavalla ja tunnistamaan yhä vähemmän uhriksi. Kun hän antaa itsensä kokea menestyksen tyydytykset, toivon, että koston ilo on vähemmän ilahduttavaa.

Työni Glorian kanssa on vain yksi esimerkki tavoista, joilla vanhempiesi syyttäminen voi pitää sinut jumissa. Näissä tilanteissa on kauhea paradoksi: Olet vihainen ja syytät aikuisesi vanhempiesi kohtelusta aikuisuutesi onnettomuudesta ja epäonnistumisista. Mutta kostotoive ja nämä vihaiset, syyttävät tunteet pitävät yhteyttä ja toistavat suhdettasi 'pahojen vanhempiesi' ja sinun, epäonnistuneen, onnettoman lapsesi välillä. Tämän seurauksena olet jumissa tilanteessa, jossa et voi tulla ihmiseksi, jonka sanot haluavasi, tai luoda elämää, jonka sanot haluavasi.

Tekijänoikeus 2013 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Beverly Amsel, tohtori , terapeutti New Yorkissa, New Yorkissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 150 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • deandra

    11. maaliskuuta 2013 klo 9.29

    minulla oli tapana olla kuin se tyttö, joka on tässä paperissa. minä ja hän olivat paljon samanlaisia. sitten eräänä päivänä isoäitini sanoi. deandra miksi syytät aina äitiäsi. kaikesta? Sanoin hänelle, etten tiennyt, ja minä ja hän puhuimme siitä todella kauan. hän kertoi minulle kaikki kasvavista kamppailuistaan ​​ja siitä, kuinka hän aina syytti isäänsä. kaikelle myös. se todella auttoi minua näkemään kuinka sekaisin ja kuinka olin ainoa joka pystyi hallitsemaan mitä tapahtui juuri silloin. hän sanoi, että Jeesus haluaisi minun antavan anteeksi äidilleni, niin tein. se teki minulle niin suuren eron. Pystyin elämään, josta haaveilin aina, kun huomasin, että valintani olivat minun tekemäni ja minua sekaisin vai ei. toivon varmasti, että tämä tyttö ymmärtää tämän ja tekee itselleen hyvän elämän.

  • mplo

    29. lokakuuta 2016 klo 10.06

    Minulla oli joitain kehitysviiveitä, ja vaikka en ole henkisesti hidastunut, ne aiheuttivat minulle ongelmia koko lapsuuteni, murrosiän ja jopa nuoren aikuisuuteni. Ainoa syy, miksi minua valtavirtaistettiin koko elämäni eikä enkä ollut hidastuneiden tai ainakin rajaviivästyneiden ihmisten kanssa, on se, että lukua 766 ei ollut vielä syntynyt, kun vartuin, 1950- ja 1960-luvuilla. Kun pääsin 20-luvun alkuun ja olin lopettanut 'tyypillisille' ihmisille suunnatut matkat, menin Eurooppaan, joka oli oletettavasti tarkoitettu oppimisvaikeuksista kärsiville lapsille ja nuorille aikuisille, mutta leiriläisten ongelmat ylittivät selvästi oppimisvaikeudet . Se ei ollut kaiken kaikkiaan miellyttävä matka, ja harvat ystävyyssuhteet, jotka muodostin sillä matkalla, olivat lyhytaikaisia ​​... eikä niiden tarkoitus olla. Henkilökunta ei ollut niin suuri.
    Lukuun ottamatta 13-vuotiasta veljentytärni, joka toimitettiin 3 viikkoa aikaisemmin keisarileikkauksella (hän ​​on käynyt kovia aikoja, mutta silti normaali lapsi), sekä nuorempi sisareni ja veljeni, että heidän lapsensa syntyivät normaalina , luonnollisella tavalla, ilman pihdeitä, ja ne imettiin, sen sijaan, että ne olisivat olleet pullon pulloja, kuten minä. Minua suututtaa, että vanhempani olivat niin lyhytnäköisiä, kun he saivat minut, että he valitsivat raakan, kokematon synnytyslääkärin (Äitini alkuperäinen synnytyslääkäri myi harjoitteluaan kokemattomalle japanilaiselle synnytyslääkärille ja jäi eläkkeelle ennen kuin synnytti minut. ), ja tulin mustelmiltaan sosiaalisesti kykenemättömäksi, ja minulla oli vaikeuksia oppimisessa ja viestinnässä. En ole myöskään koskaan ollut liian hellä. Äitini yritti kurkistaa minua saamaan minut mukaan kaikkiin päivän palaviin, korkealle lennettyihin, korkeisiin ja jaloihin syihin, jotka eivät toimineet. Tämä asenne omalta osaltani on jatkunut tähän päivään asti. Toivon, että olisin syntynyt eri tavalla tai myöhemmin, mutta se on jälkikäteen. Olen oppinut itsestäni jotain tällä 6 viikon kehitysvammaisten nuorten ja nuorten aikuisten eurooppalaisella matkalla: Itse viettämäni aika on minulle paljon parempi kuin aika, jonka vietän ihmisten kanssa, joista en todellakaan pidä tai joihin en voi olla yhteydessä . En ole ollut yhtä onnistunut asioissa, joita pidän todella tekemästä, mutta no ... siinä ovat tauot. En aio lopettaa pitämiäni asioita, enkä vetäydy maailmaan ja mene asetuksiin sellaisten ihmisten kanssa, jotka ovat siinä tuhoisassa matkassa, jonka kävin vuosia sitten. Se ei toimi minulle.

  • mplo

    29. lokakuuta 2016 klo 10.54

    Voin kuitenkin lisätä, että niin kovaa kuin se olikin, he rakastivat minua, mutta mielestäni myös vanhempani tekivät paljon virheitä. Ilman perhettäni asun luultavasti tuetuissa asunnoissa, jossakin kolmannen maailman yhteisössä tai jossain maaseudulla, kaukana raja-alueella, tai ehkä olisin osoittanut, parasta, kuten ihmiset tällä 6 viikkoa kestäneellä erityismatkalla Euroopassa, jota kävin monta vuotta sitten, ja sellaisissa olosuhteissa, joita vihaan vieläkin enemmän. Muut lapset kiusasivat ja syrjäyttivät minua usein varttuessani erimielisyyksien vuoksi, ja se siirtyi jossain määrin. Samaan aikaan minulla ei todennäköisesti olisi paljon asioita, jotka minulla on nyt, jos olisin ollut normaali, mutta kuka tietää?

  • Kesäkuu

    11. toukokuuta 2017 klo 20.30

    Koska olen samaa mieltä äitisi anteeksi antamisesta, en välttämättä ole sitä mieltä, että on terveellistä, että hän pysyy elämässäsi. Parasta, mitä tein Vuosien jälkeen edestakaisin äitini kanssa, tajusin, että hänellä on mielenterveysongelma, jota ei ole diagnosoitu eikä tule olemaan, koska hän ei usko tekevänsä mitään väärää, joten päätin antaa hänelle anteeksi pastorini hengellinen opastus ja terapeutini motivaatio nyt. Taistelen oman identiteettini löytämisessä kaikessa tässä. Kaikkien näiden vuosien viettäminen syyttämällä ja syyttämällä ja kostonhimoisuudella ei ole tehnyt minulle mitään, mutta tehnyt minusta kurjuuden, jolla on vakavia itsetunto-ongelmia ja syyllisyyttä, jota ei voida selittää. Pidä pääsi ylhäällä. Olemme selviytyneitä ja voitamme tekemällä parhaan mahdollisen elämän ja päästämällä irti itsestämme vallitsevat negatiiviset tunteet! Tunne arvoasi!

  • mplo

    20. joulukuuta 2017 klo 15.38

    Huolimatta siitä, että minulla oli joitain kehitysviiveitä eikä koulussa ollut hyviä arvosanoja, olen tarpeeksi älykäs muodostamaan omat mielipiteeni asioista, jotka eivät aina vastaa äitini mielipiteitä. (Isäni siirtyi eteenpäin melkein 17 vuotta sitten, 76-vuotiaana.) Minulla on erilainen näkemys siitä, kuinka Bostonin kuin kaupungin olisi pitänyt olla integroituneempi: Sekä Bostonin koulut että kaupunginosat olisi pitänyt integroida. En usko, että pakollinen koulubussi ratkaisi paljon mitään, mutta ymmärrän, miksi se tehtiin. Äärimmäisen vastahakoinen, opportunistinen, politiikan ja suojeluksessa vallitseva täysin valkoinen Bostonin koulukomitea käytti vuosia kaivamaan kantaansa ja olemaan hellittämätön helvetissä. Tämän seurauksena, vaikka melkein kukaan (joko valkoinen tai ei-valkoinen ei halunnut sitä), Bostonin musta yhteisö tunsi olevansa pakotettu nostamaan liittovaltion oikeusjutun Bostonin koulukomiteaa vastaan, vaikka he eivät halunnutkaan kustannusten vuoksi, ja johtuen tietoisuudesta siitä, mikä tapahtuisi, etenkin Southien (South Boston, MA) seurannassa.

    Imho, jos Bostonin koulukomitea oli tehnyt työnsä ja integroinut Bostonin julkiset koulut omin tavoin, kuten heidän piti, sen sijaan, että he olisivat osallistuneet kaikkeen loistoonsa, poliittiseen asemaansa ja rasismiinsa, ja hänellä oli B-BURG (Boston Banks Urban Renewal Group) antoi ensimmäistä kertaa matalapalkkaisille afrikkalaisamerikkalaisille koti ostajille mahdollisuuden saada asuntoja kaikkialla kaupungissa sen sijaan, että mainitsivat Bostonin juutalaiset kaupunginosat tälle kokemukselle, asiat olisivat olleet aivan erilaiset. Olisi ollut rodullisesti, etnisesti ja sosioekonomisesti integroituneita kaupunginosia, joihin valkoiset ja ei-valkoiset Bostonin julkisen koulun opiskelijat voisivat kävellä Bostonin koulujärjestelmälle tai käyttää julkista liikennettä, 'olisi nykyään paljon paremmassa kunnossa, ja tarve liittovaltion tuomioistuimen valtuuttama, laajamittainen kaupunkien välinen koulubussi-asetus olisi poistettu. Myös se tosiasia, että aivan liian usein Bostonin kaikkein köyhimmät kaupunginosat, sekä valkoiset että ei-valkoiset, yhdistettiin toisiinsa, ja tulokset, erityisesti Roxburyn ja Southien (South Boston, MA) pariliitoksesta, etenkin kaksi lukiota kyseisillä alueilla) yhdessä olivat erityisen ongelmallisia.

    Minulla on omat mielipiteeni, mutta perheeni kesti kauan, ennen kuin ainakin hyväksyin ne epämääräisesti.

  • mplo

    29. kesäkuuta 2018 klo 17.25

    äitini ei ole täysin elämässäni, varsinkin kun elämme erillään, mikä on parempaan suuntaan. En kuitenkaan halua tuntea olevani vahingoittuneina tavaroina, minkä vuoksi en puhu äitini tai kenenkään muun kanssa kehitysongelmistani, joita minulla oli nuorempana.

  • Jena

    11. maaliskuuta 2013 klo 9.31

    On niin vaikeaa myöntää, että saat jotain kurjuudesta. Mutta ainoa tapa, jolla lopetat kurjuuden, on lopettaa prosessi, jossa sallit itsesi olla koko ajan uhri. Uhrin roolista luopuminen voi lopulta antaa voimaa, mutta se ei todellakaan ole aluksi ollenkaan hauskaa. Se tarkoittaa todella, että sinun on otettava vastuu tekemistäsi ja tekemistäsi päätöksistä. Mutta me kaikki tiedämme, että ihmiset eivät tee asioita, elleivät he saa siitä jotain.

  • Iona

    11. maaliskuuta 2013 klo 9.32

    Kuulet todella hyvältä terapeutilta. Jatka samaan malliin!

  • d

    15. heinäkuuta 2019, klo 10.03

    hän kuulostaa itsekkyydeltä, kauhealta terapeutilta.

  • jeda

    11. maaliskuuta 2013 klo 9.35

    gloria kuulostaa todella fiksulta ihmiseltä. hän oli jopa tarpeeksi älykäs nyt tarvitsemaan hoitoa. kaikki eivät ole sellaisia.
    Toivon, että voisin olla niin älykäs, että minulla on paljon ongelmia, mutta pelkään mennä terapiaan, tiedän, että sinun on oltava rehellinen terapeutillesi saadaksesi paremman
    mutta on paljon asioita, en voi olla rehellinen siitä, että voisin joutua paljon ongelmia, joten mitä minun pitäisi tehdä?
    kuinka minun pitäisi tulla paremmaksi ja alkaa toimia rituaali, jos en voi olla rehellinen terapeutin kanssa

  • Sheila

    14. kesäkuuta 2014 klo 15.55

    katso sydämeesi ja paljasta, mikä estää sinua anteeksiannosta. Tämä on vapautesi. Anteeksi, kun sinulle on annettu anteeksi. Aseta se joko hengellisesti, terapian tai ajatuksen kautta omaan mielesi ämpäriin ja käsittele sitä, kun olet valmis, jotta voit olla vapaa ja elää elämää, jossa ei ole syyllisyyttä ja häpeää.

  • mplo

    27. helmikuuta 2017 klo 15.47

    Rehellisyyden itselleen on tapahduttava ennen kuin voimme olla avoimesti rehellisiä toisia kohtaan. Kesti todella kauan sen ymmärtäminen, mutta vihdoin.

  • Cindy

    4. kesäkuuta 2017 klo 07.09

    Kuulostaa siltä, ​​että pidät vanhempiasi edelleen vastuulla onnettomasta lapsuudesta.

  • Äiti Karhu

    11. maaliskuuta 2013 klo 9.38

    Vanhempiesi syyttäminen ongelmistasi vie sinut minnekään, se on niin totta. Minulla oli tapana tehdä niin. Tiedätkö, kun lopetin? Kun minulla oli kaksi omaa lasta. Tajusin, että vaikka äitini ja isäni eivät olleet täydellisiä, he tekivät luultavasti ehdottomasti parhaansa. Toki he eivät ole viettäneet laatuaikaa kanssani, jonka olisin halunnut, mutta he antoivat minulle kaiken mahdollisen. Joskus unohdamme, että myös vanhempamme ovat ihmisiä. Heillä on oma lapsuuden luoma matkatavara, ja he tekevät vain parhaansa mitä heille on annettu. Joten kevennä vanhempia! Voin vain kuvitella, mitä lapseni kertovat terapeuteilleen ... kunnes heillä on omia lapsiaan.

  • Mary

    14. syyskuuta 2016 klo 14.33

    Olen äiti, joka saa tyttärensä raivon alkoholismin takia. Mutta ei ilkeyttä, mautonta jne. Minulla itselleni oli huono lasten huppu, joka ei koskaan muuttunut. Onnea kaikille, jotka kamppailevat. Jumalan siunaukset.

  • Anna g

    20. marraskuuta 2016 klo 16.03

    Joten luin viestiä ja jotkut ihmiset sanoivat, ettei sinun tarvitse syyttää sinua vanhemmista. Joskus tapa, jolla osoitamme, on vika. Syyni mielestäni se on. Joka viides ikäisenä äitini ja isäni käyttivät huumeita, nukuivat koko päivän, eivät lähettäneet meitä kouluun. Ei ruokkii meitä liikkumalla, nukkumme lepopisteissä, hotelleissa, kirkoissa jne. Äitini jätti isäni, mutta ei silti voinut saada sitä yhteen. Olimme palveluissa. Mutta hänellä oli apua rikkailta vanhemmiltaan. Sitten hänen vanhempansa katkaisivat hänet. hän sanoo, että hänellä oli huono lasten huppu. niin miksi tehdä minun kaivos? En ole koskaan vienyt lapsiaan kenkään, joka meillä oli lääkkeillä. Minulla on valtavat täytteet takahammassani, minun piti saada 3 kruunua, ja minulla ei ole hammasvakuutuksen syytä tähän paskaan. Joten minun piti maksaa käteisellä 4000 jotain sellaista, mikä voitaisiin estää. Minulla ei ole vakuutusta, ja lapseni käyvät denistillä kuuden kuukauden välein, tyttäreni on nyt kollaasissa suoraan ja hän harrastaa koko elämänsä, poikani on 10-luokkalainen suoraan opiskelija. Valmistuin seitsemän luokasta, joka on niin surullista. Olen vain tehnyt parhaani. Työskentelen kovasti talojen siivoamiseksi joka päivä tarjotakseni heille syyn rakastan heitä. Työskentelen gedilläni, tämä on niin vaikeaa. en koskaan saanut yhtä kohteliaisuutta lapsena, kun tarvitsin silmälaseja, en voinut nähdä alusta. Tarvitsen neuvotteluja, olin erityisessä ed. Voin jatkaa koko päivän. Olen varma, että ymmärrät asian, mutta älä sano, että kaikkien ei pitäisi syyttää vanhempia. Hän on myös valehtelija, enkä ole mikään näistä asioista. Mutta olen epävakaa, en ole koskaan tuntenut rakastettani, minulla on masennusta ja ahdistusta, joka on heikko itsetunto. Minulla ei ole varaa 80 viikossa neuvostolle, kun itsenäiset ammatinharjoittajat ansaitsevat paljon saadakseen apua nyt. Minun on maksettava 175 näistä ged-luokista, toivottavasti saan tämän padon.

  • Enkelit

    24. joulukuuta 2016 klo 11.23

    Hei Anna, tunnen sinua.
    Tulet ulos lentävillä väreillä.

  • Suzanne Rogers

    22. syyskuuta 2017 klo 10.13

    Anna, KYLLÄ, Vanhempasi (tai äitisi) olivat vastuuttomia tyhmä * ssejä ... Se on varmaa !!
    Olet onnekas, että selvisit. En usko, että haluaisin koskaan antaa hänelle anteeksi ... mutta jotenkin jos u löytää sydämestäsi antaa anteeksi hänelle .... JA SIIRRY SITÄ ELÄMÄSI ... Toivon ja rukoilen, että voit tehdä tämän! koska kuulostaa siltä, ​​että teillä oli todella huono lapsuus, ja minusta tuntuu todella pahalta sinulle ... Mutta yritä siirtyä sen ohi, jotta voit ELÄTÄ!

  • Anna g

    22. syyskuuta 2017 klo 17.53

    Kun minulla oli 2 lasta, syytin vanhempiani vielä enemmän. Vanhempana oleminen ei ole helppoa, mutta heidän on varmistettava, että pääset lukion läpi, jotta et ole asetettu epäonnistumiseen. Koulutus on tärkein asia, joten en viimeistele itseäni itsenäisenä ammatinharjoittajana ansaitsen rahaa, mutta se ottaa työkalun kehollani. teen siivousta muuten. Joten yritän edelleen saada sen gedin, joka minun on maksettava ohjauksesta. minulla on vielä 2 testiä lisää. Ja kyllä, minulla on tonnia matkatavaroita enemmän kuin monilla ihmisillä. Mutta tyttäreni oli tanssitiimissä läpi lukion, hän teki myös täydellistä tanssia. Valmistunut lukio on melkein tehty kollaasilla. poikani on kymmenennellä luokalla annosurheilu saa suoraa, rakastan lapsiani ja tekisin mitä tahansa heidän hyväkseen. Joten koska minulla on matkatavaroita, eikö minun pitäisi lähettää lapsia kouluun, nukkua koko päivän, tehdä huumeita, olla kodittomia, laiminlyödä lapsiani eikä viedä heitä hammaslääkäriin. Maksan muuten, koska minulla ei ole vakuutusta. Opetin lapsilleni kuinka olla hyviä kansalaisia ​​ja ihmisiä. Olen hieno äiti. Olen opettanut heitä auttamaan köyhiä, kohtelemaan ihmisiä kunnioittavasti, auttamaan aina tarvitsevia, käymään kollaasissa, saamaan hyvää työtä etuuksilla ja 401 k, menemään hammaslääkäriin maksamaan veroja. Vanhempani eivät opettaneet minulle mitään Olen yllättynyt siitä, että minulla ei ole tyhmien vanhempieni elämäntapaa. Monet ihmiset eivät voi laittaa sinne isoja housuja, he eivät osaa. Ja se on syy vanhemmille. Siksi Jumala antoi meille vanhempien opettaa meille elämän perusasiat. aivan kuten leijonanpoika opetetaan sieltä vanhemmille. Jotkut teistä kirjoittivat katseita kommentteja tähän. Sinun pitäisi sulkea suusi. Tämä ei ole kohti mitään Tyynenmeren aluetta, mutta jos et ole ihmisten kengissä, sinun pitäisi olla enemmän tukevia. Se on nykypäivän vanhempien ongelma. Koulusta keskeyttäviä lapsia on niin monta, että sydämeni rikki sydämessäni vanhempani ovat palveluksessa, jos he eivät voi tukea sitä, että heidän ei pitäisi olla lapsia siinä lopputuloksessa. Ja muuten kiitos Suzanne siitä, että olet ystävällisiä sanoja ja kaikki muutkin kuka tukee, oli pari muuta ihmistä.

  • Hannah

    11. maaliskuuta 2013 klo 15.12

    Joo, luulen, että aika lopettaa vanhempiesi syyttäminen kaikesta tapahtuu noin ajankohtana, jolloin olet tarpeeksi vanha ymmärtämään, että sinun on myös omistettava jonkin verran omistustasi elämässäsi oleville asioille, mutta et vain halua tehdä sitä askelta.
    Vihaan ajatella, että olin ikääntynyt kansalainen, joka valitti edelleen kaikista asioista, joita äitini ja isäni tekivät tai eivät, ja syytti heitä kaikista asioista, joita minulle vielä tapahtui. Mutta näet tämän koko ajan.

  • U.L.H.

    11. maaliskuuta 2013 klo 23.28

    Vanhemmilla voi olla suuri vaikutus elämäämme. Ja heidän tekonsa voivat tuoda uusia käänteitä myös elämäämme. Ei epäilystäkään. Mutta kuinka paljon annamme muiden tekojen vaikuttaa meihin, ei riipu kukaan muu kuin me!

    Aina on tapoja torjua kaikki negatiiviset vaikutukset, joita toisten toiminnalla on meihin. Syyttäminen ei ole ratkaisu. Parempi tapa olisi nähdä ja arvioida, miten se on vaikuttanut meihin menneisyydessä ja nykyisyydessä, ja tehdä jotain sen korjaamiseksi.

  • ROD

    12. maaliskuuta 2013 klo 4.03

    jos syytät aina vanhempiasi, et koskaan omista omaa osaa
    tulee aika, jolloin sinun täytyy laittaa aikuiset housut ja päättää, että sinun on tehtävä oma tapa elämässäsi
    riippumatta siitä, mitä sinulle tapahtui nuorena
    sinun täytyy siirtyä kaiken tämän ohi ja luoda oma elämäsi, joka on vapaa siitä

  • Sheila

    14. kesäkuuta 2014 klo 15.47

    olen samaa mieltä

  • helmi

    12. heinäkuuta 2016 klo 12.40

    Luulen, että on hieman ankaraa odottaa, että joku, jolla on myrkyllinen kasvatus, unohtaa ja antaa anteeksi vanhempiensa epäystävällisen ja usein vahingollisen kohtelun. Tämä lapsen kunnioittamisen puute siirtyy usein aikuisikään, joten pst ei koskaan muutu enemmän samaksi. jos se olisi kumppani, joka käyttäytyi niin julmalla ja usein vaarallisella tavalla, sanoisimmeko saman tai sanoisimmeko laittaa nuo suuret aikuiset housut ja jättää tämän myrkyllisen. Vai ovatko myrkyllisen suhteen säännöt erilaiset vanhempien suhteen? Luulen, että epäystävällistä väärinkäyttäytymistä ei koskaan sallita. Useimmat väärinkäyttäjät vanhemmat pyytävät anteeksiantoa harvoin.

  • Nimetön

    12. maaliskuuta 2013 klo 12.27

    Entä ne vanhemmat, jotka hallitsevat ylenmääräisesti eivätkä salli sinun tehdä omia päätöksiäsi?
    Kuinka käsitellä heitä?
    Kyllä, en halua syyttää vanhempiani epäonnistumisistani, mutta he eivät anna elämästäni käsiäni. Mitä tehdä, paitsi syyttää heitä?

  • Corps86

    13. maaliskuuta 2013 klo 10.50

    Siellä r vanhempia, jotka ansaitsevat syytöksiä. Niillä, jotka kiduttavat, hyväksikäyttävät jne. Henkilöllä on oikeus syyttää heitä, kunnes joku saavuttaa anteeksiannon. Vahingon aiheuttaneiden vanhempien syyttäminen ei voi enää vahingoittaa vahinkoja

  • Brian

    13. toukokuuta 2013 klo 3.14

    Olen samaa mieltä viimeisen kommentin kanssa. Jos vanhempi on millään tavalla väärinkäyttäjä tai se tuntuu oudolta heidän kanssaan, sinun ei tarvitse pysyä suhteessa heidän kanssaan ja siirtyä eteenpäin samalla. Se ei ole 'joko' tai 'täällä'. Voit tehdä molemmat. Sano ei vanhemmille ja heidän paskaansa, ja jos se ei estä estämästä heitä, kun jatkat elämääsi ja etsit tapoja elää unelmasi ja tukea itseäsi.

    Se ei ole keksejä. Joillekin voi tulla anteeksianto ja toisille anteeksianto ilman vanhempien todellista katumusta olisi vain ohitus.

    En pidä uudesta ajasta tai asioista, jotka ohittavat todelliset tunteet, etkä voi vain antaa anteeksi. Se tapahtuu yleensä, kun joku pyytää anteeksi todella katumalla, että voit tuntea sinut vahingoittaneelta. Se yleensä hajoaa anteeksiannoksi sillä hetkellä, kun voit todella tuntea sen.

  • Arvoitus

    26. kesäkuuta 2013 klo 18.36

    Nimetön ... Jos asut elämäsi, maksat laskujasi, omavarainen ... vastaus on helppo.

    Jos olet 'riippuvainen' vanhemmistasi (rahallisesti, asumisjärjestelyistä, ajoneuvoista jne.), Joka on sinusta. Jos asetat terveelliset rajat ja hoidat omaa liiketoimintaa, se on paljon helpompaa.

  • Seitsemän

    20. heinäkuuta 2013 klo 8.44

    Syytän edelleen vanhempiani monista asioista päivittäin. En tee sitä niin suullisesti, mutta ehdottomasti henkisesti. Olen Rodin kanssa samaa mieltä siitä, että jonain päivänä sinun on pantava aikuiset housut, koska vastuun ottaminen omista päätöksistäsi on yksi aikuisen piirteistä.
    Olen samaa mieltä myös Mama Bearin kanssa siitä, että muistaa, että vanhempasi yrittivät tehdä parhaansa ja todennäköisesti yrittää selviytyä myös omasta matkatavarastaan ​​heidän kasvatuksensa aikana, auttaa sinua saamaan helpotusta näistä voimakkaista surun tunteista. ja riittämättömyys, että jotkut meistä kiduttavat itseämme koko päivän ajan päivittäin. s: Olen kuullut hyvän lainauksen kaikista paikoista tästä televisio-ohjelmasta, joka on täällä Australiassa, jossa yksi hahmo sanoo yrittäessään auttaa toista hahmoa: 'Katso, voit joko olla oikeassa tai voit olla onnellinen. 'Luulen, että tämä tiivistää ongelman, joka meillä kaikilla täällä on, vanhemmiltamme saamamme hoidon kanssa. Kyllä, he ovat saattaneet väärinkäyttää meitä jossakin muodossa tai muodossa, ja kyllä, haluamme, että vanhempamme ja muut ympärillämme olevat ihmiset tuntevat tuskamme, että muut ihmiset tunnustavat tuskamme ja sanovat meille, että 'Kyllä , se ei ole reilua, mitä he tekivät sinulle. Se sattuu. Sen ei olisi pitänyt tapahtua sinulle. ”Ja niin pidämme ehdottomasti kiinni tästä uhri-mentaliteetista. Joten vaikka voimme olla oikeassa, emme todellakaan tee itsestämme vähemmän onnettomia tekemällä tämän itsellemme. Gloria, kuulen sinut. Ja kaikille muille kommenteissa, kuulen myös sinut. Mutta meidän on tehtävä joitain hyviä asioita elämässämme, olipa sitten kyseessä maalaus, musiikin kuuntelu tai musiikin soittamisen oppiminen, piirtäminen, positiivinen suhde, ristiinpisto, savityöt, ruoanlaitto, tanssi, lukeminen, nauraminen, kirjoittaminen, opiskelu , meneminen rannalle tai puistoon, tapaaminen ystävien kanssa, puutarhanhoito, puun istuttaminen auta köyhdytettyä metsää kasvamaan tai tekemällä hyviä tekoja muille, jotka kärsivät enemmän kuin me itse, tai perheenjäsenillemme, kuten auttaminen astiat, uuden kielen oppiminen - luettelo hyvistä, parantavista, rauhoittavista, terapeuttisista asioista, joita voimme tehdä maailmassa ja joita meille voi tapahtua vastineeksi, ovat todella rajattomat ihmiset. Joten vaikka tuska pitää kiinni uhrin mentaliteetista tuntuu kelvolliselta tavallaan, meidän pitäisi vain yrittää tehdä asioita, jotka tekevät meistä onnellisia. :) Kuten tämän sivuston erinomainen psykologi on kirjoittanut, hän, ja muotoilen tätä uudelleen, toivoi, että tyytyväisyys, jonka Gloria oli alkanut kokea menestyksistään, kun hän jätti kivun yksin ja alkoi avautua , kipu väheni joka tapauksessa automaattisesti ja että näiden onnistumisten mausta tuli paljon nautittavampaa kuin mistään oikeutuksesta, jonka hän sai uhrien tunteista. '' Toivon todella, että minä, Gloria ja kommentoijat, voimme irrottautua pitämästä kiinni kipua ja voi luoda hyvän elämän itsellemme. :) Toivotan elämäämme rauhaa, rakkautta, tyytyväisyyttä, valoa, tyytyväisyyttä, naurua, riittävyyden tunteita ja tyydytystä. :) Onnea kaikille. Tuhannen mailin matka alkaa yhdellä askeleella. :) Rakkaus, Saba Sydneystä. :)

  • Logan

    23. elokuuta 2013 klo 15.20

    Kun olin nuori, vanhempani satutti minua, kun sanoin, lopeta viisi kertaa, että he satuttivat minua niin pahasti, että menetin valta ja unet rikkoivat unelmani, jotka halusin tapahtua. Tuhoa rakastamani leluni. He eivät koskaan tee edes syntymäpäiväjuhlia minulle joka vuosi. Elin surullista tuskallista eikä suuria aikoja vanhanaikana. Älä tee sitä lapsillesi, saatat joutua vankilaan 25 vuoden ajaksi, älä anna sen tapahtua. Olen samaa mieltä siitä, että lasten pitäisi syyttää vanhempia vihasta

  • Marie

    25. elokuuta 2013 klo 22.27

    Vau. Tämä on vain mielen puhaltaa. Tyttäreni on syyttänyt minua koko elämänsä onnettomuudestaan. Olen aina ajatellut, että hänen on oltava kaksinapainen, kuten hän on aina kohdellut minua huonosti pienestä lapsesta vähäisellä kunnioituksella ja vihalla, joka on jatkunut koko lapsuutensa ajan ja aikuisikään asti. Hän on 32 alle 30 päivässä.

    Sanon, että hänellä ei ole ollut parempia etuja elämässään, mutta hän on syyttänyt minua kaikesta. Luulen, että meillä on ollut hyvin riippuvainen suhde, jossa olemme jatkuvasti yrittäneet pelastaa ja pelastaa toisiamme traumojen henkistä vain huomataksemme, että mikään ei koskaan muutu pitkällä aikavälillä ja että olemme molemmat edelleen vain kurjia . Hän on pilannut mahdolliset suhteeni verbaaliin ja fyysiseen hyväksikäyttöön, mikä on tehnyt mahdottomaksi menestyä millään tavalla.

    Tämän hulluuden on vain lopputtava, koska nyt olen lähestymässä 55-vuotiaita, naimattomia ja kamppailen melko paljon hengissäni. Hän on käyttänyt minua, varastanut minulta ja demoralisoinut minua yhä uudelleen. Hän on kaatanut minut fyysisesti, hylännyt minut Las Vegasissa, varastanut autoni ja jättänyt minut kasinoihin, kun minulla ei ollut mitään tapaa palata kotiin turvallisesti, vähällä katumuksella.

    Hän tuo aina esiin menneisyyteni ja yksin elämäni, kun olin eronnut, ja sai minut tuntemaan itseni huoraksi. Hauska, näytän nunnalta, kun vertaa itseäni häneen. Hän tapaa miehiä, pysyy heidän kanssaan viikkoja, ja kun he ovat tehneet hänen kanssaan, hän tavoittaa minua täydellä epätoivolla apua ja pelastusta varten.

  • P Makea

    28. syyskuuta 2016 klo 14.10

    Omg, kuvasit juuri joitain samoja asioita, joita käyn läpi 19-vuotiaan tyttäreni kanssa.

  • Annie

    16. maaliskuuta 2017 klo 10.23

    Tunnistan sinut. Tyttäreni on nyt 44-vuotias ja on antanut minulle kauhean elämän 25 vuoden ajan. Hänen lapsuutensa ei ollut täydellinen. Yksinäinen vanhempi, kuollut aviomies, vähän rahaa, mutta yritin parhaani ja rakastin häntä. Hän kieltää rakkauden ja syyttää minua kaikista ongelmistaan. Hänellä oli mukava koti, hyvä ruoka ja tuki yliopiston kautta rahalla, melko hyvä koulutus, vaikka hän oli laiska. Hän on kritisoinut minua jatkuvasti, ottanut jokaisen penniäni, pilannut ystäviäni, valittanut, etten rakastanut häntä koskaan tai halunnut häntä koskaan. Minusta tuntuu siltä, ​​etten voi sietää sitä enää, mutta yritän aina auttaa häntä olemaan onnellinen. Nyt tiedän, että se ei voi koskaan olla mahdollista, hän on aina onneton, hän pitää jatkuvasti huomiota. Hän ei koskaan auttanut minua kotona. Ottaa vain kaiken mitä haluaa, ja sanoo olevani säälittävä. Nyt hän on päättänyt poistaa minut elämästään, koska hän ei voi enää sietää minua. Minulla ei ole rahaa jäljellä, joten hänellä ei ole minulle mitään hyötyä. En tiedä mitä ajatella. Onko parempi, että olemme vieraantuneet? Voi olla. Mutta hän on väärässä. Rakastin vauvaani, mutta minulla oli synnytyksen jälkeinen masennus jonkin aikaa, luulen ehkä haluan hänen pysyvän poissa, koska minun täytyy tulla uudestaan ​​ihmiseksi, mutta välitän mitä hänelle tapahtuu, koska hän on kurja. Ehkä hän on parempi ilman minua, kun hän sanoo saan hänet vihaiseksi

  • Melissa

    8. elokuuta 2018 klo 12.26

    Menen tämän läpi myös 23-vuotiaan poikani kanssa. On todella vaikeaa, että talossa on aikuinen lapsi, joka haluaa rangaista minua onnettomuudesta.
    Toivon, että voisin näyttää hänelle tämän artikkelin, mutta viime aikoina hän on käskenyt minua… jos yritän puhua hänelle.
    Miten ovat asiat kanssasi? Ii parani?

  • Renee

    7. lokakuuta 2016 klo 17.08

    Sinun täytyy etääntyä tyttärestäsi, jonka olen myrkyllinen. Joskus meidän on annettava ihmisten mennä oman järkeemme ja hyvinvoinnillemme, vaikka se olisi meidän lapsi.

  • vauva karhu

    12. syyskuuta 2013 klo 02.44

    Minulla oli tämä oivallus noin vuosi sitten ... olen kaksikymmentäviisi. Ja silti en anna sen mennä. Se on uuvuttavaa ja pilaa henkisen tilani. Mutta nämä voimakkaat suuttumuksen tunteet hiipivät vain päivittäin, tunneittain joskus. Olen yrittänyt paeta heiltä huumeilla ja alkoholilla, olen yrittänyt kieltää heidät ja kertoa itselleni, että he tekivät parhaansa, mutta sisimmässäni minusta tuntuu silti, ettei heillä ole oikeutta tuoda minua maailmaan. Pidän edelleen yhteyttä heihin, vaikka minusta tuntuu, ettei heillä ole oikeutta suhteeseen minuun. En ole enää heidän huollettavanaan, mutta taipun silti heidän toiveisiinsa, koska pelkään menettävänsä sukulaiseni kunnioituksen ja kontaktin, jos katkaisen yhteyssuhteet. Ajatus vastustaa heitä on minulle aivan kauhistuttava, koska olen melko varma, että se saisi emotionaalisen vastauksen, ja kyllä, se vahingoittaisi heidän tunteitaan, koska he uhrasivat paljon minulle. Mutta lopulta en koskaan pyytänyt mitään siitä. Loppujen lopuksi genetiikan, patriarkaatin ja taivaan tietämän takia minä olen henkisesti epävakaa nuori nainen, jolla on taipumuksia epätoivottuihin ja pakkomielteisiin itsemurhiin ja itsensä vahingoittamiseen sekä yhtä toivottuihin riskialttiisiin, impulsiivisiin käyttäytymisiin. Haluaisin saada lapsen ja sanoa: 'Voi, nyt ymmärrän', mutta uskon todella, että en ole kelvollinen olemaan vanhempi. Ehkä se sattuu eniten.

  • Beverly Amsel, tohtori

    Beverly Amsel, tohtori

    12. syyskuuta 2013 klo 17.10

    Hei Vauva karhu

    Kamppailet selvästi paljon tunteita ja konflikteja kohtaan suhteessasi perheeseesi. Sinun ei tarvitse olla genetiikan ja patriarkaatin loukussa. Minusta on erittäin tärkeää, että löydät jonkun, jolle puhua, jotta voit löytää tavan siirtyä eteenpäin ja elää itsellesi hyvää elämää.

  • LeetheGirl

    4. lokakuuta 2013 klo 14.25

    Tämä on asia, joka minulla on. Minusta tuntuu usein olevani aliurheilija ja riittämätön ja että muiden ihmisten täytyy tuntea minua vastaan ​​mistä tahansa syystä. Ja mikä pahinta, että kukaan ei välitä minusta. Toimin haluttomasti paljon aikaa, kun olen rehellisesti huolissani siitä, mitä muut ajattelevat minusta.

    Syytän äitiäni tästä paljon. Ja syytän isääni myös vähän siitä, ettei se seisonut häntä vastaan.

    Äitini on erittäin pomo ja hallitseva. Hän uhrasi isäni, sisarukseni ja itseni vähättelemällä meitä, huutamalla meitä, lyömällä meitä, huutamalla. Hän toimi ankarasti kaikkeen, mitä hän piti erilaisena tai outona.

    Ja niin minä, kun olin hankala ja minulla oli vaikeuksia saada ystäviä lastentarhasta lähtien, olin hänelle ensisijainen kohde. Ja hän nöyryytti minua, koska minulla ei ollut ystäviä, kutsui minua kauheiksi nimiksi, kun näin
    Jotain “vikaa”, kiroileminen minulle ja huutaminen minulta, että laitan minut paikoilleni, on mielestäni tehnyt minusta emotionaalisen haaksirikon.

    Ymmärrän tietysti, että vain minä voin muuttaa näkemystäni pitkällä aikavälillä. Mutta luulen, että mikä auttaa, olisi äitini suostumus hoitamaan minua. Ja ennen kaikkea anteeksipyyntö. Mitä epäilen koskaan tapahtuvan.

    En halua tuntea tätä vihaa äitiäni kohtaan niin usein. Tiedän, että hän todella rakastaa meitä kaikkia, hän on tehnyt meille paljon hyvää. Mutta olen tuonut tämän kaiken hänen luokseen aiemmin ja hänen kieltävänsä tekonsa, tai väittäen, että hän on 'unohtanut', saa minut tuntemaan vielä enemmän vihaa.

  • Sandra

    19. tammikuuta 2014 klo 18.42

    En ollut hieno äiti. Tyttäreni kärsi ylitöistäni, treffailustani ja isäni, joka oli suullisesti ja fyysisesti väärin. Viimeisten kahden vuosikymmenen aikana olen tehnyt kaiken voitavani sen korvaamiseksi. Saimme hyvin aikaan jonkin aikaa, ja hän antoi minulle anteeksi. Olin niin kiitollinen. Sitten hän teki elämässään joitain päätöksiä, jotka eivät olleet hänen kannaltaan hyviä. Hän valitsi myös tähän mennessä miehiä, jotka satuttivat häntä paljon. Silloin syyllisyyspeli alkoi täydessä vauhdissa. Putosin sen syyllisyydestä ja aloin maksaa hänelle tietä monista asioista. Kun huomasin, että suhteemme vain pahenee, leikkain vähitellen rahavirtaa ja sitten hänestä alkoi sanallinen väärinkäyttö. Se sattui paljon, mutta sanoin itselleni, että hänellä on vain kiukku, koska asiat muuttuvat. Viisi vuotta kunnioittamatonta käyttäytymistä häneltä, eikä hän saanut tuloksia, joita hän halusi (minä kurkistan ja annan hänelle rahaa). Sitten hän teki julmimman asian, jonka äiti voi kokea. Hän katkaisi kaikki siteet minuun ja sanoi, että olin pilannut hänen koko elämänsä. Vanhempani lohduttivat minua (hän ​​ei myöskään ole yhteydessä heihin) ja käskivät minun ripustaa kovaa, että hänen täytyy vain kasvaa. Pyrin pysymään vahvana, mutta nyt on kulunut yli vuosi ilman yhteyttä. Näen, että monet vanhemmat loukkaavat verkossa vieraantuneiden aikuisten lasten vuoksi. Vaikuttaa epidemialta, ja mielestäni heitä johdetaan harhaan uskomaan, että tämä on hyvä vastaus. Tyttäreni ja minä olemme molemmat huijattu monista hyvistä ajoista hänen itsepintaisen vaatimuksensa takia, että kaikki menee hänen tielleen tai ei lainkaan. Toivon, että hän voi työskennellä tämän läpi ja palata luokseni, mutta hän on 41-vuotias ja olen tullut hyväksymään, että hän mieluummin olisi itsekäs ja ”oikea” mielessään kuin elää parempaa elämää rakkaansa kanssa.

  • Apinaäiti

    12. helmikuuta 2014 klo 12.45

    En syytä niin paljon äitiäni. Mutta tiedän lapsuudenkokemukseni muovanneen ajatteluni ja päätöksenteoni. On asioita, joita hän teki, enkä anna hänelle koskaan anteeksi, koska häneen uskoin syvästi, että hän tuhosi muutamassa kuukaudessa, kun olin 12. Äitini ei ollut väärinkäyttäjä tai todella laiminlyönyt. Hän on itsekäs ja teki huonoja päätöksiä. Vihaan sanoa sitä, mutta äitini ei ole kovin älykäs henkilö. Mutta tunnen myös hänen lapsuutensa ja hän tunsi aina olevansa ei-toivottu ja rakastamaton. Hän teki kirjaimellisesti parhaansa, enkä voi syyttää häntä siitä. Minä syytän häntä siitä, että hän valehteli minulle, koska hän olisi voinut auttaa. Syytän häntä siitä, että hän luotti minuun emotionaalisen tuen suhteen, kun vartuin. Syytän häntä siitä, että hän sanoi ja teki asioita (enimmäkseen toisille tai heidän ympärillään) eikä välitä siitä, miten ne vaikuttivat minuun. Kasvoin uskoen (ja pidän edelleen), että muut tuomitsevat minut hänen takia, olen heijastus hänestä. Se, miten ihmiset näkevät hänet, on tapa, jolla he näkevät minut. Olen työskennellyt kovasti voidakseni voittaa tämän (enimmäkseen erottaen itseni hänestä), mutta viime aikoina olen saanut siitä muistutuksen ja tajusin, että se on syy, miksi entinen aviomieheni kohteli minua kuin hän. Hänestä tuli hyvin hallitseva, kuinka talo ilmestyi, miten minä näytin muille. Kaikki oli hyvin hienovaraista, ja useimmat ihmiset eivät koskaan tajunnut, mitä oli tekeillä. En oikeastaan ​​tajunnut, mitä oli tekeillä, ennen kuin sain vihdoin tarpeeksi ja lähdin. Asia on, että en niin syyttää äitiäni, koska tiedän, että hän teki parhaansa. Toivon vain, että hän olisi oppinut pitämään joitain erittäin loukkaavia asioita itsestään, koska olen kyllästynyt syyttämään sitä. Taistelen minua tuomitsevien ihmisten käsityksen kanssa, varsinkin kun he tapaavat äitini (jota esitän harvoin tuntemilleni ihmisille). Taistelen ihmisten kanssa, jotka kohtelevat minua ikään kuin minulla ei olisi mitään panosta työhön, ihmissuhteisiin jne. Suurin osa on käsitys ja tiedän tämän, mutta samalla sama tilanne jatkuu. Yritän erilaisia ​​lähestymistapoja, mutta silti olen silti jättänyt taakseni tai tuntuu siltä, ​​etten ole tarpeeksi tärkeä, jotta edes pidettäisiin minkään arvon ihmisenä. Minulla on muutama hyvin läheinen ystävä, jotka ymmärtävät tämän ja tekevät kaikkensa auttaakseen, mutta minusta tuntuu, että lopulta se kääntyy takaisin heihin ja tuen heitä. Sen kanssa kamppailen, olen aina muiden rock, mutta en löydä kalliota, kun tarvitsen sitä. Väsynyt olemaan 'vahva', kyllästynyt tekemään kovaa työtä eikä kukaan todella välitä siitä, kuinka paljon vaivaa panen siihen, tai kun pyydän apua, en saa sitä. Suurimman osan ajasta tunnen, että ihmiset vain työntävät minut syrjään ja ajattelevat, että hänellä on hieno, hän on vahva. Tässä vahvassa naisessa itkee pieni tyttö. Luulen, että siitä syytän äitiäni ..

  • Chris Laforest

    8. maaliskuuta 2014 klo 19.35

    Ensinnäkin, päästää sen pois tieltä - kyllä ​​luulen, että tulevaisuuden keskittymisessä on merkitystä, toisin kuin menneisyydessä, ja vapauttamalla niitä, jotka ovat vahingoittaneet sinua.

    Mutta mikä on niin avain tässä ymmärryksessä - mikä on itse asiassa anteeksiannon koko asia - on se, että annat heidän mennä lopullisesti. Sanomalla, että olet antanut anteeksi vanhemmillesi, kun he eivät ole tehneet mitään henkilökohtaista anteeksipyyntöä väärinkäytöksestä, jonka he ovat voineet tehdä sinulle, mutta sitten sinulla on edelleen suhde heidän kanssaan, on anteeksiannon pisteitä menettää täysin Mielestäni.

    Tosiasia on, tunteet ovat inhimillinen tapa kokea ja ymmärtää maailmaa ja ennen kaikkea suhteitamme. Kun olet vihainen, intuitiosi kertoo sinulle jotain arvokasta. Joten olen melko kyllästynyt näkemään tämän mantran toistuvan, että vanhempiesi vihainen ja pettämä tunne sen jälkeen, kun tajusin lapsuutesi todellisen luonteen, on jotenkin epäterveellistä. On uskomattoman tärkeää saada tämä. Tunteet eivät voi koskaan olla virheellisiä. Tunteet ovat yksinkertaisesti perustavanlaatuisia reaktioita perusärsykkeisiin. Ainoa asia, joka voi olla tunteissamme väärä, on tulkintamme niistä; miksi me todella tunnemme vihaisia? Kuka on syyllinen?

    Tunteiden kirjoittaminen pois, koska ne aiheuttavat oireina ei-toivottuja tunteita, on uskomattoman itsetuhoinen virhe. Tunteet ovat vain oire muiden ihmisten toiminnasta itseämme kohtaan. Meillä ei ole minkäänlaista kontrollia siitä, mitä tunteita tunnemme, jos joku tekee jotain, joka aiheuttaa meille tuskaa.

    Koska tunteet ovat oireita - ja signaaleja - olisi valtava virhe kohdella niitä itse ongelmiemme syynä. Ei, ongelmiemme syy on ihmisiä, jotka satuttavat meitä, ja pitkät tukahdutetut tunteet ja uskomattoman rampautettu kyky myötätuntoa omalle emotionaaliselle kokemuksellemme, joka aiheutui loukkaantumisesta, on todellisen itsemme signaali käsittelemään alkuperäistä kipua. Näiden oireiden hoitaminen suoraan voi kertoa vain siitä, minkä uskomme väärin - ongelmaksi. Emotionaaliset kivut tulevat väistämättä muualle, koska sielumme yrittää jatkuvasti saada meidät palaamaan takaisin ja tuntemaan kipua, jota olemme pakotetut tukahduttamaan ja piiloutumaan ja teeskentelemään, ettei ole olemassa.

    Mielestäni se selvittää sen melko hyvin. Negatiiviset tunteet eivät ole häiriöjemme SYY - ne ovat vain niiden todellisten syiden perustiedot, jotka ovat, yleensä tukahdutettuja tai muuten sivuutettuja, historiallisessa psyykkessämme. Jatkamalla yhteydenpitoa ihmisiin, jotka väittivät rakastavansa sinua, mutta jotka satuttivat sinua - kun he eivät ole kovin pitkään pyytäneet anteeksipyyntöä tekemisestään saadakseen sinut yhtä toimintakyvyttömäksi kuin sinä olet, ei ole muuta kuin itsetuhoa ja pohjimmiltaan tosiasiassa, syyttää itseäsi kaikista negatiivisista tunteista, joita tunnet. Tärkeintä on, että jonkun on otettava vastuu kivusta. Jos se ei ole henkilö, joka satuttaa sinua - ja tiedämme, ei ole hauskaa kertoa vanhemmillesi (jotka eivät ehkä ole olleet yhtä pahoja kuin keskimäärin), että ymmärrät nyt, että he satuttavat sinua ja että sinulla on sellainen paljon vähemmän kunnioitusta heitä kohtaan siitä, että olet nyt aikuinen ja ymmärrät, miten he kohtelivat sinua jopa tilanteessa, jossa olet täysin riippuvainen heistä, joissa olit - silloin sinun on välttämättä syytä syyttää itseäsi tuskasta. Tämä suosittu käsite 'anteeksianto' on pohjimmiltaan ajatus siitä, ettei kenenkään tarvitse ottaa vastuuta vahingon tekemisestä. Mutta tosiasia on, että vaikka voimme pystyä abstraktissa mielessä tuntemaan tilanteen, jossa vanhempamme olivat - olipa kyse sitten omasta vanhemmuudestaan ​​tai ikäisensä kanssa, henkilökohtaista kokemustamme ei voida ymmärtää abstrakti.

    Minun on nyt vastattava Marielle, ja kommenttini koskevat myös monia muita täällä olevia tunteita, joiden kanssa olen täysin eri mieltä. On todella huolestuttavaa nähdä tapa, jolla Marie tulkitsee suhdettaan lapseen. Hän kuvailee itsensä olevan tasa-arvoinen tyttärensä kanssa emotionaalisesti - pomppii toisistaan ​​heidän samanlaisten toimintahäiriöidensä vuoksi (treffailevat kaverit jne.)

    Voisin nyt jatkaa niitä erityisiä asioita, joista Marie puhuu, ja liittää ne siihen pisteeseen, jonka aion tehdä - mielestäni olen kliinikko koko tässä 'keskustelussa'. Mutta se on melko yksinkertainen, enkä halua tulla eroon tarkoituksellisesti vahingoittaa ihmisiä; koska haluan vain auttaa heitä ymmärtämään mitä todella tapahtuu. Teen huomautukseni, ja voit soveltaa sitä itse ja nähdä, onko mielestäsi mitään järkeä.

    Vanhempien ja lasten suhde ei ole sama; kuten kumppanin ja kumppanin suhde tai työntekijän ja työnantajan suhde tai itse asiassa mikä tahansa muu suhde. Lapsi ei tee mitään positiivista valintaa syntymästä tai syntymästä saamilleen vanhemmille. Heillä ei ole valintaa siitä, millaisten ihmisten vanhemmat tulevat olemaan, eivätkä he voi lähteä - varsinkaan eniten muodostavina vuosina (90% aivojen emotionaalisesta kehityksestä ensimmäisten 4-5 vuoden aikana). Itse asiassa näinä muodollisimpina vuosina lähtemisen käsite ei olisi vain mahdottomuus lapsen mielessä - joka pitää äitinsä rakkauden menettämistä (ja äidillä tarkoitan päähoitajan vanhempaa) todellisena kuolemana, he en todellakaan tiedä eroa. Heille ei koskaan tule mieleen, koska tietysti heillä ei vielä ole kykyä ymmärtää niin monimutkaista käsitystä. Mitä kuvaan, on uskomaton valtaero vanhempien ja lasten suhteissa; fyysisen voiman, emotionaalisen voiman, kokemuksen ja mikä tärkeintä, se tosiasia, että vanhemmilla on noin 99% valinnasta 'vauvan syntymisprosessissa', kun taas lapsella on ehdottomasti 0. Loput 1 prosentti on kohteliaisuus vanhemmille, jotka eivät halunneet saada lapsia. Mutta olkaamme rehellisiä, nuorten aikuisten kyky ymmärtää, että sukupuoli voi johtaa raskauteen, KAUKA YLITTÄÄ syntymättömän lapsen kyvyn päättää olla syntymätön.

    Joten miksi jatkan vanhempien ja lasten suhteen todellista luonnetta? No, kun luemme täällä olevan Marien kaltaisia ​​viestejä, saamme täysin erilaiset väitteet tästä suhteesta. Marie kertoo yksityiskohtaisesti tyttärensä erilaisista hahmovirheistä, mutta ohittaa täysin kaiken vastuun, joka hänellä saattaa olla näiden hahmovirheiden luomisesta häneen, ja ohittaa tunteen loukkaantumisesta siitä, että tyttärensä syyttää häntä. Mitään uteliaisuutta. Ja mikä pahinta, on se, että hän väittää tekevänsä tämän viestin ja nämä kommentit tyttärensä eduksi - jonka etujen mukaista olisi väitetysti lopettaa syyttää äitiään häiriöistään.

    No, eikö ole melko selvää, että hänen tapansa ja riippuvuutensa ovat identtiset äitiensä kanssa?

    Joten vielä kerran, jos yritämme todella kovasti harkita aiemmin antamaani vanhemman ja lapsen välisen suhteen määritelmää ja verrata sitä Marieen suhteeseen tyttärensä kanssa ja hänen tulkintaansa siitä, eikö meidän havaitse olevan valtava katkaisu? En voi sanoa, että välitän todella lopullisesta tavoitteesta, on selvää, että Marie käyttää tätä blogikirjoitusta kilpänä - vaikka olen jo selittänyt, että se ei oikeastaan ​​ole toimiva kilpi - tyttärensä täysin vastaan oikeutetut vaateet häntä vastaan.

    Minun on sanottava, että en usko sinua, Marie, kun sanot, että olet yrittänyt rauhoittaa tyttäresi sulkeutumishetkeä hyväksyessäsi syyn ja että olet ymmärtänyt, että vastaus ei ole vanhempien syyttämiselle. Syy, miksi en usko sinua, on se, että viittaat johdonmukaisesti suhteeseesi - siitä lähtien kun hän oli vasta taapero - yksi puolestasi sinua vastaan. Saatat kuulostamaan siltä kuin tekisit kaiken voitavasi, mutta että häntä oli vain mahdotonta käsitellä. Selität sen ikään kuin hän halusi satuttaa sinua ilman syytä.

    Tiedän, ettet voi koskaan todella pyytää anteeksi häntä vahingosta, jonka teit hänelle, siitä, mistä hän nyt syyttää sinua, koska - kaikin tavoin kuvailet suhdettasi - näet itsesi uhrina ja hänet aggressiivisena.

    Kun olet kuvannut aikuisen naisen uhriksi ja avuttoman pienen lapsen - jonka tuon aikuisen naisen oli saatava eloon - aggresorina; Olen pahoillani, mutta en vain ymmärrä, kuinka kukaan voisi tai pitäisi ottaa sinut vakavasti.

    Siksi en voi vain siirtyä eteenpäin tämän anteeksiannon paska. Trauman seurausten käsittelemiseksi sinun on ensin myönnettävä, että trauma on ollut. Kun myönnät sen, käy ilmeiseksi, että joku teki sen sinulle aktiivisesti ja että joku haluaa nyt olla osa elämääsi suurella tavalla.

    Joten jos he tulevat vihamielisiksi tai pilkkaaviksi tai väittävät, että olet tuntematon, kun tuodaan esiin se, että sinulla on huolta siitä, miten sinut kasvatettiin; nämä eivät ole ihmisiä, joiden kanssa haluat viipyä, ja jatkaa niin vain vahvistaa emotionaalista häiriötäsi - toisin sanoen sinut pakotettiin lapsena tukahduttamaan tai jättämään kokonaan huomiotta omat tunteesi täyttämisen vuoksi. vanhempiesi emotionaalinen tyhjiö, jota et luonut. Jos jatkat tällaisessa suhteessa ilman heidän täydellistä muuttunutta omistautumistaan, sinä luodaan uudelleen vammautunut itsetunto keskittymällä osoittamaan myötätuntoa heidän tilanteeseensa - jota varten kolikon toinen puoli jättää huomiotta omat tunteesi.

  • Tähdet B

    28. huhtikuuta 2014 klo 18.36

    Monet esp-nuoret aikuiset ihmiset syyttävät yleensä vanhempiaan surusta, kadonneesta, yksinäisestä tuntemuksesta, ahdistuksesta, pettymyksestä omiin saavutuksiinsa elämässä tai mihin tahansa, huolimatta siitä, että he ovat kasvaneet kodeissa, joissa rakkaus, kunnioitus ja kunnioitus keskinäinen ymmärtäminen oli tärkeä arvo koko matkan. He kokevat, että vanhemmat eivät hyväksy heitä, vaikka tämä ei ehkä olekaan totta ollenkaan, päinvastoin, jopa. Nykyaikaisessa yhteiskunnassa näyttää siltä, ​​että huolehtivien ja hyvin toimivien vanhempien, erityisesti äitien, syyttäminen on älykkäin ja psykologisesti oikea reaktio. Monissa tapauksissa nämä nuoret ovat tyytymättömiä itseensä ja uskovat, että myös vanhemmat jakavat tämän kielteisen asenteen riippumatta siitä, kuinka paljon he yrittävät selittää päinvastaista. Kun he puhuvat vanhempiensa asenteista, he itse kuvaavat omaa. Miksi niin monet ihmiset tekevät niin? Onko se freudilainen perintö? Johtuuko se siitä, etteivätkö he ymmärrä, että kaikki tunteet, jotka mainitsin alussa, ovat osa elämää, ja osa kasvamista käsittelee sitä? Kuinka realistista on uskoa, että voimme käydä läpi elämän ilman masennusta, tunne joskus kadonneita ja ahdistuneita, erityisesti suurten muutosten vuosina? Jos vanhemmat eivät ole olleet suoraan väärinkäyttäjiä, olen riittävän optimistinen uskoakseni, että heidän jälkeläisensä olisivat riittävän vahvoja käsittelemään näitä vaikeita elämänjaksoja. Yhdessä mielessä voimme sanoa, että olemme kaikki uhreja, itse elämän uhreja ... mutta eikö ole tärkeämpää keskittyä siihen, kuinka onnekkaita olemme saaneet mahdollisuuden elää elämää kaikilla miellyttävillä ja ei niin miellyttävillä haasteilla? Tuhojen ja onnen kanssa? Ihmiset voivat kommunikoida, auttaa, vaihtaa kokemuksia. Haluan tehdä sen pikemminkin kuin syyttää vanhaa äitiäni tai terapeutin syyttää häntä asioista, jotka minun on aikuisena ihmisenä tarpeen selviytyä itsestäni. Elämä on kasvussa, ja se voi satuttaa. Joten me kaikki tarvitsemme kärsivällisyyttä, rakkautta, empatiaa ja ymmärrystä auttaaksemme toisiamme siirtymään eteenpäin, emme syytöksiä, itsesääliä, hylkäämistä ja vanhurskautta.

  • Mary

    15. toukokuuta 2014 klo 20.58

    Hyvin sanottu, kiitos.

  • Huolestunut

    16. maaliskuuta 2014 klo 12.47

    Hei kaikki, olen huolestunut vanhempi, jolla on 2 lasta, jotka ovat nyt 25 ja 21-vuotiaita. Puolisoni ja minä olemme hyvin huolissamme nuorimmasta, olemme varmoja, ettemme olleet täydellisiä vanhempia ja olisimme voineet tehdä joitain asioita toisin. Molemmat kasvatettiin samalla tavalla, mutta olivat alusta alkaen niin erilaisia ​​toisistaan. Vanhin oli onnellisempi lapsi, joka näyttää ystävystyvän helposti, toinen tuntuu onnettomalta hyvin nuoresta iästä, vaikka hän oli hyvin älykäs, hän ei koskaan menestynyt koulussa. Hänellä oli vaikeuksia keskittyä ja keskittyä mihin tahansa tehtävään, ja sen vuoksi hän häiritsi luokkatovereitaan ja opettaja erotti hänet erilleen ja yleensä lähetti hänet luokalta. Luulen, että muut lapset kiusoittelivat häntä ja kiusaavat häntä sen takia. Aluksi ajattelimme, että hänen ongelmansa koulussa olivat käyttäytyviä, mutta hän oli hyvä suloinen lapsi kotona. Menetyksen puuttuessa laitoimme hänet toiseen kouluun hänen parin viimeisen esikouluvuotensa ajaksi, vaikka löysimme hänen uudet opettajansa paremmin varustautuneen, hänellä tuntui olevan vaikeuksia keskittyä tehtäviin, jotka jatkuivat lukion läpi. Olemme aina uusia, hän oli erityinen lapsi, niin älykäs! Emme ole typeriä, mutta emme ole koskaan pitäneet itseämme sellaisena älykkyytenä. Olemme aina olleet hyvin ylpeitä molemmista lapsistamme, mutta nyt nuorin lapsemme syyttää meitä masennuksen tunteistaan. Hän on erittäin analyyttinen kaikista asioista, joista hän kiinnostaa, mielestäni pakko- ja pakkomielteisenä. Hän sanoo, ettemme olleet kauheita vanhempia, mutta jotain, jonka teimme tai emme tehneet vanhempina, on saanut hänet tuntemaan tämän. Hän luulee tukahduttavansa jotain kauheaa, jonka teimme hänelle lapsena. Kerromme hänelle, ettemme olleet täydellisiä, mutta teimme parhaan tietämyksemme tuolloin.
    Häntä rakastettiin, eikä häntä koskaan väärinkäytetty millään tavalla. Minä ja jotkut sisaruksistani olemme käsitelleet masennusta live-elämämme kautta ja jotkut vanhempani sisaruksista ovat hoitaneet masennusta ja muita mielisairauksia. Onko mahdollista, että poikani masennus johtuu perinnöllisistä syistä? Vai teimmekö jotain väärin, vaikka olisimme kasvaneet häntä, mikä saisi hänet masentumaan.

  • Renee

    7. lokakuuta 2016 klo 17.30

    Hyvä huolestunut, kyllä, hänellä voi olla mielisairaus. Mielestäni lapsuudellamme on jonkin verran vaikutusta aikuisiimme, MUTTA asumme menneisyydessä ja vanhempien syyttäminen on turhaa. Ystäväni on myöntänyt virheensä ja hyväksytty ja hänen poikansa on edelleen perse hänelle! Ihmiset selvisivät holokaustista ja johtavat tuottavaa elämää. Huomaan, että on helpompaa syyttää vanhempiasi kuin myöntää, että hallitset tekojasi. Epäilen vilpittömästi, tekikö mitään väärin, mutta me vanhempina tunnemme silti olevan vastuuta, koska kasvatimme näitä ihmisiä. Ja kyllä ​​minusta tuntuu epäonnistuneen tekemällä liikaa lapsilleni, mutta sen vesi sillan alla… murhaajat tuntevat jotenkin olevan vastuussa lastensa tekemisestä. Todellisuudessa JOKAINEN HENKILÖ valitsee oman polunsa. Meidän kaikkien on päätettävä, mitä haluamme elämästä.

  • Ilman

    8. toukokuuta 2017 klo 21.03

    Hänellä saattaa olla ADD. Parasta mahdollista asiaa on lukea kirja 'Hajaantumiseen ajettu'. Uskon, että se resonoi todella hyvin hänen kanssaan. Ole hyvä ja tutustu siihen kirjaan.

  • vaikea olla vanhempi

    28. maaliskuuta 2014 klo 13.18

    Mielenkiintoinen artikkeli. Tyttäreni on 25-vuotias ja syyttää minua paljon siitä, että hänen elämänsä ei ole siellä, missä hän haluaa. En tehnyt tätä tarpeeksi, en tehnyt tarpeeksi. Kuuntelen ja yritän tukea häntä, mutta ymmärrän myös, että hänen on saatava apua toimiakseen oikein, tai hän on kuin yksi sisaristani, joka on nyt 50-luvun alussa ja elää edelleen lapsuutensa onnettomuudesta. Puhuimme siitä puhelimessa viimeisten 30 minuutin aikana, ja hänen täytyi mennä ja hän on juuri lähettänyt minulle tekstiviestin ja kysyi, voimmeko puhua siitä myöhemmin. Sanoin hänelle ehdottomasti kyllä, ja tulemme. Mutta syyttäminen ei auta - hänen on tehtävä tämä läpi, jotta hän voi olla onnellinen omalla ihollaan.

  • Sasha

    22. kesäkuuta 2014 klo 12.46

    Kaksi tyttäreni ovat heroiiniriippuvaisia. holly 27 ja jennifer 25. Jennifer syyttää minua kaikesta väärästä elämässään, hänellä on suhde pylvään kanssa, hän on heroiiniriippuvainen ja häntä testataan huumeista melkein kuolemaan yliannostukseen. Hän vei heroiinin työhönsä, aviomieheni (isäisänsä) on luvannut tyttärentyttärellemme olla aina läsnä, älä koskaan petä häntä, ja tyttäreni tietävät tämän ja luulevat voivansa kutsua minua nimiin, kun minä istun hänen lastaan ilmaiseksi…
    Mitä tapahtui tämän sukupolven lapsille?
    En tiedä mitä tehdä.
    En puhu hänelle hänen valheistaan ​​minulle kaikesta. Ja tarkoitan kaikkea ... hän on hyytelö BC puhun hänen miehensä eikä hänen kanssaan. Hän on käyttänyt ja käyttänyt rahaa. Sanoin hänelle, että hän on auttanut sinua koko tämän ajan 6 vuoden ajan, ja sinun on autettava häntä puhdistumaan.
    Sitten hän jättää tyttärensä tänne ja ajaa (rajoitetulla lisenssillä) hakemaan hänet baarista…
    Lähettää kuvan hänestä sängyssä ystävänsä kanssa, joka tapasi häntä !!!!
    Kuka tekee sen ???
    Antakaa minulle neuvoja siitä, miten käsittelisit häntä, ja sano hänelle ...
    Jumala siunatkoon ja kiitos kuuntelusta.

  • kaveri

    3. huhtikuuta 2014 klo 19.35

    Alusta alkaen olin ilman isää, sain aina voittaa 3-6, harrastin urheilua ja perhe jätti kaiken paljon huomiotta aina joutui vaikeuksiin tapasi nathan minun askelisäni osti meille kaiken huolehti meistä aina vaikeina aikoina, mutta minä tuntuu siltä, ​​että hän muutti persoonallisuuttani sen vuoksi, miten hän kohteli minua. Minusta tuntuu siltä, ​​että pelaaminen ehdoitta ei auttanut ja ystävien kanssa, mutta minulla ei koskaan ollut ketään tai tuntui siltä, ​​että voisin puhua nyt im 20 ja en voi ajatella mitään mitä minä menetti kiinnostuksensa urheiluun pian tapaamisen jälkeen menetti yhteyden ystäviinsä edestakaisin liikkumalla. Minusta tuntuu siltä, ​​että en ole koskaan välittänyt mistään, minulla ei todellakaan ole tunteita, mutta itken, koska en voi saada elämääni yhteen. huono kokemus muistan kokemuksen, mutta en voi ajatella mitään, en todellakaan muista paljon, en vain negatiivinen, en todellakaan ajattele ketään muuta, miten voin muuttua, kun en tiedä mitä ajatella ja sen on vaikea mainita

  • Beverly Amsel, tohtori

    Beverly Amsel, tohtori

    5. huhtikuuta 2014 klo 11.41

    Haluaisin vastata kaverille. Ensinnäkin, kiitos vastauksestani viestiin. Toivon, että tämä on askel etsimällä apua elämäsi yhdistämiseksi. Paras tapa, jolla tiedän edetä elämässäsi ja oppia tuntemaan kuka olet ja mielestäsi on löytää terapeutti puhumaan. Vaikka et usko, että tämä auttaa, kehotan sinua tekemään sen joka tapauksessa. Voit tarkistaa luettelosi osoitteesta f-bornesdeaguiar.pt alueellasi olevan terapeutin tai ottaa yhteyttä paikalliseen mielenterveysyhdistykseen. Uskon erittäin voimakkaasti puhumisen voimaan ja toivon vilpittömästi, että noudatatte ehdotustani.

  • Tammy

    6. huhtikuuta 2014 klo 6.35

    38-vuotias poikani on ollut työttömänä 6 kuukautta, on kaksinapainen, homo ja parisuhteessa. Hän ei asu lähelläni ja hänellä on menneisyydessä päihteiden väärinkäyttöä - ei ole varmaa nykyisyydestä. Äskettäin hän päästää irti syyllisyydestä kaikesta, mitä hänen elämästään puuttuu. Tiedän, että hänen on vaihdettava keskittymisensä ja käytettävä miehen housuja, saatava työpaikka, huolehdittava terveystarpeistaan ​​ja käsiteltävä nykyistä tilannettaan, jotta hänen tulevaisuutensa on positiivinen. Kuinka käyn tämän keskustelun hänen kanssaan enkä vieras häntä? Hän ei ota kritiikkiä hyvin vastaan. Hän on katkaissut meidät aikaisemmin. Hänen isänsä on kuollut, eivätkä he puhuneet, joten häntä ei suljettu siellä. Olen naimisissa uudelleen 11-vuotiaan kanssa. Hän ei pidä miehestäni. Arvostan suuresti joitain neuvoja ja ohjeita. Kuinka siirrät aikuisen lapsen tulevaisuuteen, kun hän on niin kääritty menneisyyden ongelmiin?

  • Eleanor Pereira

    12. huhtikuuta 2014 klo 3.26

    Chris Laforestille - kiitos erittäin oivaltavasta, hyvin kirjoitetusta vastauksesta. Oppin ottamaan 'asiantuntijan näkemykset' ripaus suolaa näinä päivinä, koska niin usein heidän työnsä ei selvästi auta asiakkaitaan, ja on täysin poissa. Tietysti, jotta voimme voittaa traumat ja toimia maailmassa, meidän on löydettävä tapa siirtyä eteenpäin. Ja jotkut, miten teemme niin - joko vuosien 'asiantuntijaneuvonnalla' tai ilman sitä. Mutta ehdottaa, että unohdamme jotenkin ja siirrymme eteenpäin tunnustamatta väärää tekoa, ja odotamme, että sillä ei ole vaikutusta psyykkeemme tai että pysymme niiden kanssa, jotka aiheuttavat meille kipua, on todellakin epäkuntoinen. Vanhempina, halusimmepa siitä tai emme, päätimme tuoda ihmisiä tähän maailmaan ja olemme täysin vastuussa siitä, että annamme heille perustan, jolle he voivat rakentaa loppuelämänsä. Säätiö, joka muokkaa heidän suhteitaan, vuorovaikutustaan ​​sekä sisäiseen että ulkomaailmaan, ja meidän on tunnustettava myös tämä - perusta, jolla seuraavan sukupolven - lastenlasten kukoistaminen tapahtuu. Siellä on tarpeeksi todisteita osoittamaan, kuinka perustavanlaatuinen vaikutus vanhempana on tuleville sukupolville. Se ei pääty lastemme ihmisiin, toivon, että ihmiset harkitsisivat sitä. Älä lopeta tekosyitä huonoon ja itsekeskeiseen vanhemmuuteen. Tämä on tietoaika, etkä asu puun alla. Ota vastuu.

  • Leana Lyden

    12. huhtikuuta 2014 klo 9.27

    Olen 15-vuotias ... Minusta tulee jatkuvasti itku ja vihainen äitini takia. Sanon aina, että vihaan häntä, koska minusta tuntuu, että ikä ei koskaan tue minua tai rakasta minua. En yritä puhua hänen kanssaan, joten hän huutaa minulle esimerkiksi: hän: Sinun täytyy puhdistaa astiat, tee ne heti NYT en halua kuulla sitä! Minä: Mitä sinä puhut? en edes sanonut mitään. Soitat aina nimelleni tehdä kaikkea, mitä et koskaan kutsu kenellekään muulle, joka on pestä astiat 4 vuotta peräkkäin, eikä ole menettänyt yhtäkään päivää im ainoa, joka puhdistaa, etkä edes puhdista, koska ainoa, joka tekee! hän: Sammuta suusi! Jos kuulen sen uudelleen, aion lyödä kasvosi! Joten kävelen vain huoneeseeni, sitten hän tulee murtamaan oveni ja huutamaan minua. Haluan tuskin puhua hänen kanssaan, koska kaikki, mitä hänellä on sanottavanaan, muuttuu vain riidaksi. Olen saanut paljon painoa, enkä tiedä miksi, mutta hänen on jatkuvasti huudettava minua sanomalla: 'Nukut liikaa, et välitä kenestäkään muusta kuin itsestäsi, miksi painonnousu on rasvaa ja tyhmää, menetkö edes luokkaan? Miksi sitten ei ole älykäs? ' Hän tuo minut aina alas. Siitä lähtien, kun avioero on viettänyt kaiken vihansa minua kohtaan ja vihannut minua, mutta pilaa pienet veljeni ja on aivan uusi henkilö vanhempien sisarusten ympärillä. Minusta tuntuu niin yksinäiseltä, ettei kukaan edes halua kuunnella tai välittää minusta. Yritän harrastaa urheilua ja tein cheerleading-tiimin eilen, mutta äitini sanoi, että hän ei maksa siitä penniäkään. kysyisin isältäni, mutta hän ei enää poimi meitä ja muutti numeroaan. En tiedä mitä tehdä, jos hän ei edes halua maksaa koulusta, miksi ei vain keskeyttää, miksi ei vain jättää kaiken, miten kaikki jätti minut. En kohtele ketään oikeudenmukaista syytä kukaan ei kohtele minua oikeudenmukaisesti.

  • Vicky

    14. elokuuta 2014 klo 11.54

    Vanhempani eivät ole eronneet, mutta he ovat kylmiä minua kohtaan ja sanovat sme asioita, joita äitisi sanoo sinulle ... paitsi astiat ... Luulen, että sinun pitäisi saada osa-aikatyö ja alkaa maksaa omistamasi asiat ... ainakin se, mitä aioin tehdä, jos maani sallisi 15-vuotiaille lapsille saada osa-aikatyötä ...

  • Beverly Amsel, tohtori

    Beverly Amsel, tohtori

    12. huhtikuuta 2014 klo 12.09

    Tämä on viesti Leanalle. Kuulostaa siltä, ​​että elämä on sinulle nyt melko kova, ja on vaikea kuvitella, että tuntuisi muulta kuin vihaiselta, yksinäiseltä ja masentuneelta. Minua huolestuttaa se, että otat vihasi itsellesi. Älä anna periksi itsestäsi. Sinulla on tulevaisuus edessäsi ja nyt tekemäsi päätökset ovat tärkeitä. On hienoa, että olet kokeillut kannustavaa johtoa ja vielä suurempi, että teit joukkueen. Katso onko sinulla mitään keinoa saada apua koulussa, jotta joku voi puhua äitisi kanssa, jotta voit osallistua. Vaikka tämä ei auta, tärkeintä on yrittää saada apua, jotta et ole niin yksin tilanteesi ja niin vaikeiden tunteiden kanssa. Onko olemassa opettajaa, neuvonantajaa tai ystävän vanhempaa, jonka puoleen voit kääntyä? Jos löytäisit jonkun puhumaan, se voisi todella auttaa. Mitä enemmän löydät tukea ja sinun ei tarvitse kestää tilannettasi yksin, sitä parempi. Älä kohtele muita samalla tavalla kuin sinua kohdellaan. Et lopulta pidä itsestäsi ja jatka sitten sen ottamista itsellesi. Ole hyvä ja ota tämä vakavasti. Niin vaikeaa kuin elämä nyt on, sinulla on merkitystä (paljon) ja tulevaisuudellasi.

  • Carol B.

    12. toukokuuta 2014 klo 6.36

    Minulla on 22-vuotias tytär, jolla on huonoja tunteita minua kohtaan. Olen eronnut hänen isästään ja avioero oli minun syytäni. Hänellä on isoäiti, joka täyttää päänsä täynnä asioita, jotka oletettavasti tein, ja jotkut ovat totta, mutta muut eivät. Menemme tahdissaan ja sitten jokin saa hänet irti ja hän on vihamielinen ja vihainen. Olen järkevästi päättänyt, mitä tehdä asialle tai vaikka voin tehdä jotain. Kaikki kertovat minulle, että se paranee iän myötä. Toivon varmasti.

  • Tuhka

    26. kesäkuuta 2014 klo 8.52

    Voi Carol, kun luin kommenttisi, rehellisesti sanon kuitenkin: 'Kirjoitinko tämän?'! Äitini on myrkyllinen minulle ja on tukenut (mahdollistanut) riippuvaisena (aikuinen) tyttäreni jo kahden vuoden ajan. Olen yrittänyt kaikin tavoin lopettaa tämän, mutta äitini on myös ELINTÄ PITKÄ addikti, joka tarvitsee kipeästi toista addiktia elämässään aina. Hän meni jopa niin pitkälle, että vei tyttäreni alas Texasiin (selän takana ja kaikkien päivien äitienpäivänä), jättäen lopulta hukkumaan siellä ilman penniäkään hänen nimelleen. Kaikki siksi, että tyttäreni kertoi hänelle, ettei hän halunnut jäädä hänen luokseen, äitini toiveiden vastaisesti. (Tyttäreni pelästyi hulluudella, jolla äitini toimii, ja olin tehnyt parhaani käyttää häntä hänen isoäitinsä 'potentiaalista', mutta en saanut tarpeeksi 'todellista' näissä varoituksissa ilmeisesti), olin edelleen aina suojellessani äitiäni, kun uskokaa minua, minulla ei ole mitään syytä tehdä muuta kuin luultavasti äitini elinikäinen 'hoito tai harjoittelu'. Tietysti vietin yli 600 yli saadakseni hänet kotiin, kun sain viimeinkin puhelun 'pelasta minut äiti' ja sain selville, että hän oli Texasissa. Koko viimeisen kahden vuoden ajan, jonka äitini piti tyttäriäni 'pää veden yläpuolella' ja huumeita suonissaan, hän kertoi tyttärelleni 'kuinka paha minä olen hänelle' ja keksiä asioita, jotka ovat OUTLANDISIA ja räikeitä valheita! Nyt tyttäreni huumeiden käytön ja kaiken kauhean aivopesun kanssa (jota ei ollut vaikea tehdä, huomioi), tunnen olevani niin voimaton auttamaan häntä ...
    Tyttäreni lähettää minulle tekstiviestejä, syyttäen MINUA ja KOKO perhettä tilasta, jossa hänen elämänsä on. Tiedän, että se ei ole minun tai kenenkään muun kuin hänen itsensä vika, että hän on addikti / varas / valehtelija ja vaara itselleen ja muille. On kuitenkin loukkaavaa ja kauheaa tunnetta, että näitä fantastisia valheita heitetään sinulle. Yritän vaikeinta olla antamatta heidän 'tarttua', ja minä, ja kaikki äitini ja tyttäreni ulkopuolella, tiedämme paremmin kuin ostaa siihen. Se ei vain tunnu hyvältä, ja tunnen sinut niin sydämestäni !!!
    Pysyn niin vahvana kuin pystyn, ja minun on kerrottava teille, että äitini leikkaaminen kesti kokonaan elämästäni, jotta saisin edes pienen osan normaalia. Hän on kuitenkin lakannut häirinnästä minua, ja seuraavana askeleena on ehkä saatettava viranomaiset mukaan :(
    Onnea sinulle ystäväni. Tiedät kuka olet, joten yritä kirottua pysyä korkeammalla kuin he heittävät sinulle, ja ryhdy tarvittaviin toimiin varmistaaksesi, että se ei pilaa päiviäsi, kun kaikki elämä on liian lyhyt menettääksesi onnea ME Ansaitsevat !!!

  • Beverly Amsel, tohtori

    Beverly Amsel, tohtori

    24. kesäkuuta 2014 klo 11.37

    Tämä on vastaus Sasha. Näen, että tilanne on erittäin tuskallinen. Toivon, että minulla olisi neuvoja, mutta tilanne on hyvin vaikea ja monimutkainen, jotta en tuntisi pätevää tekemään mitään erityisiä ehdotuksia. Suosittelen, että yrität löytää jonkun puhumaan joko itse tai jos saisit perheen mukaan, se olisi vielä parempi. Voit etsiä jonkun osoitteesta f-bornesdeaguiar.pt tai voit ottaa yhteyttä paikalliseen mielenterveysyhdistykseen.

  • Leigh

    21. heinäkuuta 2014 klo 20.57

    Syytän äitiäni ja isäni väärinkäytöksistä. Vaadin, että he näkevät, miten se vaikutti elämääni. 'Syyttää' sitä kutsutaan vastuun ottamisesta teoistasi.

    Eikä kyse ole kenenkään vahingoittamisesta ... Se on parantumisesta.

  • craig

    28. heinäkuuta 2014 klo 8.37

    Olen 41-vuotias ja elämäni ei ole ollut kovin paljon. Kasvoin äitini ja isäni kanssa. Minulla on aina ollut aikuisena oppimisvaikeus, lapsuuteni ei ollut hyvä aikuisikäänni ei ole ollenkaan hyvä. Kasvattaessani en voinut tehdä mitään rituaalia isäni silmissä, hän aina laski minua alas, huusi aina minulle. Tänään, kun olen lähellä sellaista, joka alkaa huutaa, simpukoitan ja raivostun sisällä. En voinut tehdä mitään rituaalia. Hän huusisi minua ja lähetti minut vain huoneeseeni. oli aikoja, jolloin hän oli lyönyt minut sängylle ja vain löi kasvoni ja kiroili minua, minulla olisi painajaisia ​​joka ilta lapsen huppuani. Minulla on vanhempi sisar, joka hänen silmissään ei voisi tehdä mitään väärin. Hän teki kaiken mukavan hänelle, hän oli älykäs ja kaunis. Olin tyhmä ja ajattelin olevani ruma. Kukaan ei kertonut minulle erilaista. Taistelin koulussa niin paljon, että voisin vain ymmärtää asioita. Muistan yrittäneeni niin kovasti ja tulen niin vihaiseksi itselleni, että itkin löysin itseni päähäni, olin Avery vihainen ja hämmentynyt lapsi. Koulu vain työnsi minua läpi ja kun pääsin 10. luokkaan, vain luopuin ja lopetin yrittämisen. Minut erotettiin lukiosta ensimmäisenä vuonna, koska en käynyt luokassa, koska minulla ei ollut tarpeeksi krediittejä, en tiedä, en ymmärtänyt oikeastaan. Äitini ja huono askel eivät koskaan ajatelleet minulle mitään elämästä, ei mitään. Syytän heitä niin paljon siitä, että olisin nyt, en voisi koskaan pitää työtä, joka aina valehtii tutkintotodistuksen tai GED: n saamisesta vain saadakseni työpaikan. Asun nyt äitini kanssa ja hän tuskin voi tukea itseään talossa, joka on rauhan alla. En vain tiedä mitä minulle tapahtuu. Minulla ei ole työtä Minulla on paniikkikohtauksia, olen masentunut, tunnen itseni niin toivottomaksi, Minulla on voimakas pelko kuolla, elämäni on niin tyhjä ja syytän heitä kaikesta. Tässä on niin paljon muuta, mutta siitä on todella vaikea puhua. Reikäaika kirjoittaessani itken.

  • Estilltravel.com-tiimi

    28. heinäkuuta 2014 klo 8.43

    Kiitos kommentistasi, Craig. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Beverly Amsel, tohtori

    Beverly Amsel, tohtori

    28. heinäkuuta 2014 klo 13.08

    Tämä on viesti Craigille. Kehotan teitä seuraamaan linkkejä, jotka hyvä hoitotiimi on tarjonnut sinulle. Voit myös ottaa yhteyttä paikalliseen mielenterveysyhdistykseen tai mennä lähimmän sairaalan ensiapuun. Sinulla on ollut niin paljon kauheita kokemuksia, että on helppo ymmärtää, miksi sinulla on niin tuskallisia tunteita. Mutta apu on mahdollista. Sinulla on mitä sen etsimiseen tarvitaan, joten etsi apua itsellesi.

  • Ester

    29. heinäkuuta 2014 klo 23.41

    On aina helppo sanoa, ettet syyttää muita ja anna anteeksi, kun et ole se, joka koki tuskan ja trauman. Olen selviytynyt perheväkivallasta ja lapsuuden emotionaalisesta hyväksikäytöstä (isäni on tekijä) peruskoulusta lähtien, ja se tuhosi uni-koulua edeltäneiden vuosieni. Minut syrjäytettiin koulussa, koska kaikki pystyivät sanomaan, että olin ahdistunut, outo ja onneton (koska kotona tapahtuu). Minulla on myös painajaisia ​​pakenemasta kotoa ja unettomia öitä perheväkivallan jälkeen, koska pelkäsin, että isäni tappaa minut ja äitini. Hän oli tehnyt useita uhkauksia ja perhemurhayrityksiä ja osoittanut veistäni äitini edessäni joka kerta, kun riitaa esiintyi.

    Kun olin lukiossa, olin jo väärin eläimiä kohtaan - se saa minut tuntemaan oloni hyväksi nähdessäni heidän jostain syystä kärsivän. Minulla ei ollut aavistustakaan, miksi olin sellainen ja minulla ei ollut aavistustakaan, että kokisin väärinkäyttötrauman. Vanhempani olivat vielä tuntemattomampia eivätkä tienneet mitään, että heidän tekonsa aiheuttaisi minulle todellista vahinkoa. Hitaasti noiden vuosien aikana aloin ymmärtää totuuden siitä, mitä olen kokenut ja asiat paranivat hetkeksi. Aivan kuin ajattelin, että kaikki on ohi, vuosien emotionaalinen tuska (pelko, ahdistuneisuus, masennus) on aiheuttanut tullia emotionaaliselle terveydelleni. Olen vasta 20-vuotiailla ja minulla on PTSD ja masennus, ja otan useita poissaoloja yliopistotutkintoni varten. Ystäväni ovat kaikki valmistuneet, mutta kamppailen edelleen läpi jokaisen stressaavan lukukauden, koska olen niin henkisesti henkinen, etten pysty käsittelemään yliopiston elämän stressiä.

    Sanotko vakavasti, etten syyttää vanhempiani kaikkien menetettyjen vuosien jälkeen kurjuudessa? Kun kaikki nauttivat nuoruudestaan ​​ystävien hankkimisessa, juhlimisessa ja muussa, kamppailen pelon, ahdistuksen ja vaikeuksien kanssa olla yhteydessä omiin ystäviini. (ei koskaan ollut yhtäkään läheistä ystävää tänä vuonna) Se on melkein 10 vuotta elämästäni, hyvyyden vuoksi. Minun täytyy silti mennä yliopiston läpi tämän PTSD: n ja masennuksen kanssa, ja minusta on jo hämmentynyt, etten saavuta niin paljon (sosiaalisesti ja akateemisesti) kuin ystäväni, jotka nyt joko työskentelevät tai suorittavat toisen tutkinnon ja joilla on tonnia yhteyksien. Olen nyt täysin eristetty heistä, enkä edes löydä rohkeutta sitoutua ihmisiin tuntematta häpeällistä menneisyyttäni kohtaan. Kenen minun pitäisi syyttää epäonnistumisestani ja tyhmästä elämästäni? Olen aina työskennellyt ahkerasti, siksi voisin päästä uniin, mutta silti elämäni on paskaa verrattuna terveiden perheiden kasvatettujen ystävien elämään.

    Sanon suoraan sanomalla, että vihaan vanhempiani, isääni siitä, että hän oli hallitseva, väärinkäyttäjä, ja äitini siitä, että hän oli heikko, tietämätön tyhmä siitä, että hän ei astunut ja ryhtynyt toimiin suojellakseen minua isäni aiheuttamalta vahingolta. minulle. Syytän heitä kaikesta matalasta itsetuntoistani ystävien ja luokkatovereiden keskuudessa, koska en voi edes nostaa päätäni ja puhua siitä, kuinka upea elämäni on, koska minulla on paska perhe. Lasen pääni alas ja pysyn hiljaa, kun ihmiset kertovat ihanasta sosiaalisesta elämästään, koska minulla ei ole ketään niistä ihmisinä, jolla on kamppailua läheisissä suhteissa ja ahdistuneisuusongelmissa. Siksi minulla on kaikki oikeudet syyttää ja olla vihainen vanhemmilleni, koska en valinnut vanhempiani, enkä voinut tehdä mitään estääkseni elämäni kiertymisen alaspäin, kun olin vain pelkkä lapsi. He eivät edes ansaitse myötätuntoa, koska yksikään heidän vanhemmistaan ​​ei ollut väärinkäyttäjä, ja minulla ei ole aavistustakaan siitä, kuinka isäni tuli epävarmaksi, loukkaavaksi debyytiksi.

    Kiitän myös niitä, jotka päättävät olla vanhempia lapsuutensa vuoksi, koska VAKAVASTI, jos olet yksi epäterveellinen, kehittymätön henkilö, sinulla ei ole oikeutta vanhempaan, koska kasvatat vain epäterveellisiä, epävakaita lapsia. Vanhempani ovat typeriä vanhempiensa hoidosta, kun he eivät pystyneet hoitamaan itseään kuin aikuiset aikuiset, ja jättävät sitten minulle valtavan kasan roskia puhdistettavaksi nyt, kun olen aikuisikään. Etkö tule kertomaan minulle, että minun ei pitäisi syyttää vanhempiani, koska he ansaitsevat sen siitä, mitä ovat tehneet minulle.

  • Valerie

    16. syyskuuta 2014 klo 4.38

    Esther, luin kommenttisi ja halusin vastata, koska lapsuutesi kuulostaa niin traagisesti surulliselta. Voisin kuulla tuskan sanoistasi ja että se sattuu edelleen. Että se satuttaa sinua joka päivä. Että se estää sinua elämästä, jonka haluat saada. Se kuulostaa hirvittävän karkealta.
    Kun luin kirjan siitä, kuinka vanhempiesi syyttäminen satuttaa sinua väärinkäyttäjänä, minulle oli järkevää. Tilannettani oli enemmän laiminlyöntiä. Olen pitänyt kiinni siitä tunteesta, että en ole kenenkään aikaa tai huomiota arvoinen monien vuosien ajan. Vihaan itseäni tai työnnän itseäni väärin hankalilla tavoilla yrittäen tulla huomatuksi ja hyväksytyksi. Vuosien ajan kokeillessani näitä tapoja ja epäonnistumalla ja vihasin itseäni ja vanhempiani enemmän, olen alkanut päästää irti vahingollisesta kiintymyksestä ja kokeilla uusia tapoja ajatella ja toimia. Se on todella kovaa työtä. Joskus liukastun takaisin vanhaan malliin. Mutta kaiken kaikkiaan se on auttanut minua lopettamaan syyttämisen heistä, koska he eivät ansaitse sitä. Mutta koska syyttää heitä, sattui minua. Olen joutunut lopettamaan heidän syyttämisen, koska se on este paremmalle elämälle.
    Lisäksi huomaan, että monilla ihmisillä, joilla näyttää olevan parempi elämä, on omat kamppailunsa omasta sekaisin lapsuudestaan. Uskon vakaasti, että olemme kaikki 'vaurioituneita tavaroita'.
    Mielestäni se kertoo paljon sinnikkyydestäsi, että olet työskennellyt yliopistotutkinnossasi omassa tahdissasi. Hyvä sinulle! Toivon, että saavutat tyydytyksen saavutuksesta.
    Hoito auttaa. Huomenna voi olla parempi. Toivon, että yrität jatkaa ja löytää onnellisempi elämä.

  • John d.

    30. heinäkuuta 2014 klo 10.59

    Ymmärrän motiivin lopettaa syyttäminen heistä. päässäni. Mutta sydämeni kuulee. 'Kuten aina he voittivat, ja sinä menetit ha .. sinä häviäjä ... Kaikki uskovat olevansa uhri ja kaikki tämä on sinun vikasi, joten älä syytä ketään' pitkään kaipasin vain jonkun sanovan, minä ymmärrän, halusin vain jonkun olevan puolellani kerran. Isäni on narsistinen piirre, ja lapsena ei ole mukavaa elää sen alla. Hän oli erittäin hyvä huijaamaan muita ja jopa tuomaan heidät hänen puolelleen väärinkäyttäen minua. Joskus menin nukkumaan miettien tai toivoen kuolevani. Nyt kun olen vanhempi, he ovat myös vanhempia ja ihmiset saavat sinut uskomaan, että sinun on tuettava vanhempaa. Mielestäni se kuulostaa tältä. 'Menetät taas. Se on aina heistä ”tai vanhempasi ovat vanhoja, sinun on tuettava heitä. Ja kun et, näytät huonolta. En vihaa vanhempiani. Toivon vain, että ihmiset näkisivät narsistisen kannen tuolla puolen ja pitävät heitä vastuuvelvollisina tekoistaan. Minulla on vaikea uskoa auktoriteettiin tästä syystä. Minun on vaikea uskoa, että viranomaiset näkevät todellisen totuuden. Ja väärinkäyttäjät ovat niin hyviä toimijoita. Sinä (väärin) menetät - siis syy siihen, että monet vain kärsivät väärinkäytöstä kuin puhuvat. Luulen, että väärinkäytetyt ihmiset haluavat vain, että väärinkäyttäjä on pahoillaan ja lopettaa teeskentelyn. Ja ihmiset lopettamaan väärän tuomariston ohittamisen. Luulen, että he vain haluavat jonkun sanovan. Olen täällä, koska he eivät usko heihin, ei siksi, että heille maksettaisiin tai pakotettaisiin. Kokemukseni / mielipiteeni. Ymmärrän syyttömän osan. Mutta kuten talo, ilman hyvää perustaa se murenee. Hyvä artikkeli kuitenkin.

  • Nida

    3. elokuuta 2014 klo 7.12

    Kosketa. Erinomaiset perustelut. Jatka
    hyvää työtä.

  • Christine

    4. elokuuta 2014 klo 15.30

    Ymmärrän Gloriaa. Olin tuo tyttö. Itselleni olen voittanut paljon loukkaantumisia ja tuskaa ja luonut uuden elämän perheelleni ja minä. Glorian tavoin äitini ei koskaan uskonut myöskään minuun. Hän kertoi myös, etten ollut tarpeeksi suosittu osallistumaan ylioppilaskunnan oppilasneuvostoon. En kuunnellut häntä ja juoksin joka tapauksessa. En voittanut. Olen kuitenkin ylpeä itsestäni, koska juoksin, tein merkkejä yksin ja kilpailu oli lähellä. Tein sen, koska halusin myös. Äitini asui suosimani sisareni läpi ja teki kaiken puolestaan. Lukiossa suuri osa jälkikouluaikastani vietettiin sisareni peleissä. Äitini oli kaikessa ja teki kaiken sisareni puolesta. Hän oli suosittu ja hänellä oli suunnittelijavaatteita. Takaisin kouluun shoppasin. Minulla oli selvitys- ja myyntivaatteet ja olin vanhempi sisar. Siskoni sai suunnittelija- ja hienoja urheiluvälineitä. Ylioppilastavuoteni aikana sain poikaystävän, joten hän vietti aikani. Olin klubin presidentti koulussa ja äitini ei edes välittänyt. Opetin itselleni linnuista ja mehiläisistä, ja kun sain ensimmäisen kuukauteni, oma äitini ei edes puhunut kanssani, vaan karkotti minut. Hänen ei tarvinnut huolehtia siitä sisareni kanssa, koska hän on homo eikä koskaan ollut poikien kanssa. Äitini on myös homo. Olen oppinut kirjakirjoista ja koulun sairaanhoitaja antoi minulle tyynyjä. Kuulostaa oudolta. Emotionaalisesti hän ei ollut koskaan minulle. Hän oli siellä perheen tapaamisia, juhlia ja muuta perhettä varten, mutta ei omaa perhettään, kun hän käveli ulos ja jätti isäni ja halusi palata. Kun hän oli laatinut säännöt ja mitä hän ei halunnut, jotta häntä ei enää loukkaantunut, hän lähetti hänelle kaikki laskut ja konkurssit. Hän ei ole koskaan pyytänyt häneltä tai perheeltämme, eikä ole tähän päivään saakka. Hän asuu sisareni kanssa äitinsä (isoäitini) kanssa. Hänellä ei ole varaa elää yksin. Äskettäin äitini järkyttyi ja lapseni piirtäen heidän jalkakäytävälleen jalkakäytävän liidulla ja sai hänet pesemään sen. Syy, se on liian sekava. Rakastan äitiäni, mutta en halua olla monia asioita. En halua olla se hallitseva vanhempi, jossa kaiken on oltava täydellistä ja järjestettyä. Anna lasten tehdä sotkua ja tehdä muistoja hauskanpidon aikana. Minua ei koskaan sallittu leikkiä maalilla, tehdä kotitekoista leikkitaikennetta. Minulla ei ole muistoja siitä, että kävisin puistossa perheeni kanssa, säännöllisesti. Teimme enemmän asioita veljenpoikien ja veljenpoikien kanssa kuin vain lähimmän perheemme kanssa. Annan anteeksi, mutta en unohda, jotta voin käyttää näitä kokemuksia auttamaan minua kasvamaan ja olemaan vahvempi lapsilleni ja olemaan heille emotionaalisesti ja heillä on vahvat siteet. Tiedän miltä Gloria tunsi.

  • Sara G.

    7. syyskuuta 2014 klo 12.35

    Vanhempana, joka käsittelee aikuisia lapsia, jotka ovat nopeasti vakuuttuneita siitä, että he ovat hämmentyneitä siitä taloudellisesta tilanteesta, johon heidät kasvatettiin jokaisen vanhemman puutteen ja epätäydellisyyden suhteen, jonka he kokevat minussa vanhempana. Haluan muistuttaa teitä kaikkia siitä, että kenellekään lapselle ei tule käyttöohjetta, eikä vanhemmaksi tuleminen pyyhi kaikkia niitä ihmisvikoja tai ongelmia, joita sinulla ihmisellä on. Teet parhaasi sillä hetkellä käytettävissä olevilla henkisesti ja henkisesti olevilla rahoilla ja resursseilla ja rukoilet, että kaikki toimii. Jossain vaiheessa kun kasvaa. Sinun on hyväksyttävä, että vanhempasi ovat puutteellisia ihmisiä, ja aikuisina sinun on nyt saatettava päätökseen heidän aloituksensa. Katso positiivisia asioita, jotka he pystyivät tuomaan pöydälle, ja yritä ymmärtää ja osoittaa myötätuntoa puutteistaan

  • Beth

    16. syyskuuta 2014 klo 10.59

    Sara, rakastan sitä nimeä. Olen aina unelmoinut omasta tyttärestäni ja nimeävän hänelle Saran. Olin liian kauhuissani omasta perheestäni oman ja veljeni lapsuuden jälkeen. Olet vanhempi, puhun aikuisena lapsena. Tyttäresi kuulostaa veljeltäni. Olisin, en voisi koskaan pilkata vanhempiani. Rakastan ja annan anteeksi heille mitä tahansa. Oli hyviä aikoja, he tekivät. parasta, mitä he eivät koskaan voineet (ihmiset yleensä ovat), ja aikomuksenani oli parantaa sitä, mitä he olivat parantaneet vanhempana. Myötätunto on avain 'jumissa' -ongelman ratkaisemiseen. Onneksi olen vihdoin löytänyt tehokkaan hoidon, joka on antanut elämäni takaisin. Valitettavasti olen nyt yli syntymävuoteni ja siellä on todellinen menetys. Äitini ei kannustanut minua tulemaan vanhemmaksi, ikään kuin. Epäonnistun, jos yritän. En olisi pitänyt uskoa sitä. Nyt minulla ei ole omaa tytärtä. Jotkut ihmiset vastustavat hoitoa. En minä. Löysin juuri oikean avun vähän liian myöhään, jotta minulla olisi vielä oma perhe. Hyvä sinulle, puhumalla tämän asian vanhempien puolesta. Äitini kärsi. Ainoastaan ​​joku, jolla on paljon kipuja, vahingoittaisi lähes korjaamattomasti omia lapsiaan. Anteeksi, mutta älä unohda - ja älä unohda omaa elämääsi, naiset !!!

  • Christine

    4. elokuuta 2014 klo 19.37

    Leethegirl, tiedän miltä sinusta tuntuu. Ymmärrän, etten ehkä koskaan saa anteeksi äidiltäni loukkaavista asioista, jotka hän on sanonut ja tehnyt. Äitisi tavoin äitini kieltää ja sanoi unohtaneensa. Näyttää olevan tekosyy vastaukselle. Kyllä, se saa minut järkyttymään hänestä, mutta en pidä sellaisesta tunteesta, joten työnnän kovasti, ettet tunne sitä. Kyllä, äitini on tehnyt suuria asioita perheen hyväksi, mutta hän on tehnyt paljon loukkaantumisia. Hän tekee enemmän suurperheen hyväksi, joka ei tee mitään auttaakseen häntä ja on edelleen hänelle velkaa. Äitini on hyvä juhlissa, tapaamisissa ja positiivisuudessa, mutta jos kysyt suoraan suoran kysymyksen, hän välttää sinua, kävelee ulos huoneesta ja / tai vaihtaa aihetta. Äitini ei koskaan myönnä väärinkäytöksiä ja tulee yrittäjäksi jopa perheen kanssa ottamaan vastuun käyttäytymisestään ja hyväksymään anteeksipyynnön. Hän ei kuitenkaan tee sitä kenellekään. Luulin, että minun piti pyytää anteeksipyyntöä, ja se oli minun vikani, mutta ei ole. Äitini on osittain syyllinen. En usko, että olen hänelle velkaa anteeksipyyntöä, mutta luulen, että hänen pitäisi antaa sellainen minulle ja muulle lähisukulaiselle. MUTTA, ymmärrän, etten saa koskaan äidiltäni anteeksipyyntöä menneistä tai viimeaikaisista toimista, joten annoin sen mennä.

  • Nainen

    10. elokuuta 2014 klo 12.53

    Tyttäreni ei ole vain syyttänyt minua ja isäänsä hänen tilanteestaan, vaan hän saa meidät tarkoituksellisesti tuntemaan syyllisyyden ja olevan täysin vastuussa huonosta käytöksestään. Hän on avoin kirja suhteiden suhteen ja suurimman osan ajasta ylhäällä tekojensa kanssa. Jos hän tuntee olevansa väärässä, Hän on säälimätön ja tekee heidän elämästään elävän helvetin. on tarpeeksi. Hän voittaa kuolleen hevosen, olen tuntenut monia miehiä, jotka ovat tunteneet hänen vihansa, mutta ei vain miehiä, myös ystäviä ja perhettä, käteni ovat sidottuja. En ole lääkäri, mutta mielestäni hänen pitäisi nähdä yksi . Olen ehdottanut tukiryhmiä ja neuvontaa, mutta hänestä tuntuu, ettei hänellä ole mitään vikaa. ”Se on kaikki muut”. Hänellä on autistinen pieni poika, joka ottaa hänestä paljon irti ja tuntee, että jos hänellä ei olisi koskaan ollut häntä, hän Elämä olisi niin paljon parempi, hänestä tuntuu, että miehet haluavat vain seksiä, ja tekevät ja sanovat mitä tahansa vain saadakseen levätä. Ehkä juuri niin he ovatkin tänä päivänä, mutta hän syyttää minua siitä, että en ilmoittanut hänelle, että miehet käyttäytyvät tällä tavalla. Hän haluaa tulla rakastetuksi ja saada perheen, mutta hän sabotoi kaikki suhteet ennen kuin ne pääsevät irti maasta.Hän haluaa kaiken nyt, eikä ymmärrä, että heillä on elämää treffien ulkopuolella. painajainen, varsinkin jos olet vastaanottopäässä.

  • Juliet McGrath

    30. elokuuta 2014 klo 14.48

    Hän kuulostaa tyttärelleni. Heidän pitäisi tavata.

  • Hinnant

    12. elokuuta 2014 klo 6.12

    Perheeni empatian puute johtui frontotemporaalisen dementian käyttäytymismuodosta. Monesti vanhemmat ovat kylmiä ja välittämättä ongelmasta, joka saattaa vaikuttaa sinuun myöhemmin.

  • SB

    5. syyskuuta 2014 klo 9.15

    Vanhempiesi syyttäminen riippuu sinusta missä tahansa. Minun tapauksessani vanhempani ovat ehdottomasti syyllisiä moniin asioihin, joiden kanssa kamppailen tänään, mutta jos pidät kiinni siitä, se tuhoaa sinut sisällä. Sinusta riippuu, päätätkö antaa anteeksi ja unohtaa vai poistaa heidät kokonaan elämästäsi. Tässä ei ole oikeaa tai väärää vastausta. Älä siis lyö itseäsi, jos se, mitä päätät tehdä, eroaa täällä näkemistäsi neuvoista. Valitsin anteeksi antamisen ja eräänlaisen unohduksen vaihtoehdon, mutta olen niin peloissani vanhempien vanhempien taidoista, etten koskaan halua saada lapsia ja mahdollisesti laittaa heidät samaan kuohuntaan kuin kokin

  • Karen

    17. syyskuuta 2014 klo 17.08

    Tarinani on hieman erilainen. Vanhempani olivat hyviä ihmisiä. He pitivät minusta hyvää huolta. He eivät kuitenkaan olleet kovin osoittavia, joten päätin, kun minulla oli tyttöjä, halata heitä ja kertoa heille, kuinka paljon rakastin heitä. Heidän isänsä ja minä erosimme, kun he olivat 12 ja 11. Sain huoltajuuden. En tavannut ketään kahden vuoden ajan, vaikka heidän isänsä löysi naisen ja asui hänen kanssaan. Hän murtautui kotiini ja grillasi vanhimman tyttäremme minusta. Kolmas vuosi aloin seurustella, ja vanhin tyttäreni alkoi olla hyvin vastenmielinen. Vihastuin vihdoin häneen ja lähetin hänet isien luo. Hän päätyi jäämään siellä vuodeksi ja käskin häntä tulemaan kotiin. Hän alkoi juosta pahalla väkijoukolla. Pitkän tarinan tekemiseksi hän on nyt kolmekymmentä kahden lapsen kanssa. Pienin lapsi asuu isänsä kanssa. Vanhin ja tyttäreni asuivat kunnon kaverin kanssa, joka heitti hänet ulos. Hän tekee huumeita. Juo eikä pidä hyvää huolta poikastaan. Hän asui kanssani ja uhkasi äskettäin vahingoittaa minua fyysisesti. Minun täytyi saada hänet poistamaan talostani. Hän syyttää minua kaikesta ja pahinta mitä tein, oli ehkä rakastaa häntä liikaa. En ymmärrä tätä. Luin nämä muut tarinat ja tuntuu niin pahalta näille laiminlyötyille, väärinkäytetyille ja rakastamattomille lapsille, jotka ovat nyt aikuisia. Mutta tyttäreni syyttää minua. En juo tai tee huumeita. Hänen isänsä juo kuitenkin melko vähän. Mutta hän ei syyttää häntä. Tunnen vain kadonneen painajaiseen!

  • Rebecca

    19. syyskuuta 2014 klo 11.38

    Kuulostaa niin helpolta, että lopetat vain vanhempiesi syyttämisen - se tarkoittaa, että koko vastuu kuuluu sinulle nyt, koska olet saavuttanut aikuisiän. Mutta se ei ole niin yksinkertaista. Joskus loukkaantuminen on ollut niin syvää ja seuraukset niin tuhoisia, että elpyminen ei ole paljon, tai joillekin ihmisille ei lainkaan.

    Oletan, että minun pitäisi pitää itseäni onnekkaana selviytyessäni aikuisikään, kun jotkut lapset eivät. Minulla on ollut kamppailua viimeisten 20 vuoden aikana, vaikka minulla on ollut vakava mielenterveys seurauksena minusta 'vanhemmuudesta'. Varsinkin äitini on ollut kieltävä ja hänellä oli 20 vuotta aikaa myöntää, että isäpuoleni oli jatkuvasti työntänyt päätäni veden alla pestäessäni hiuksiani pienenä lapsena.

    Lapsuudessani unelmoin, että jonain päivänä olisin vapaa aikuisena tekemään jotain elämästäni. En tiennyt, että emotionaalisen trauman seuraukset olisivat niin suuria, etten pystyisi toteuttamaan noita unia.

    Olen käynyt läpi aikoja, jolloin olen halunnut lopettaa yhteydenoton vanhempiini, joita ulkomaailmaan pidetään viehättävinä ja miellyttävinä. Ja kyllä, heidän kanssaan on enimmäkseen miellyttävää olla, kun he elävät onnellisesti varakkaassa eläkkeessä. Mutta kun minulla oli niin paljon muiden ihmisten leimautumista syyllisyydestä omien vanhempieni hylkäämisessä, lohdutin ja pidin yhteyttä heihin ja ajattelin, että minun pitäisi yrittää työskennellä heidän kanssaan. Mikä virhe! Kun olen nyt lähestymässä 50: tä, ymmärrän kuinka emotionaalisesti käytetty olen ollut. Kun he soittavat, keskustelu keskittyy väistämättä heihin ja heidän huolenaiheisiinsa - he ovat käyttäneet minua emotionaaliseen tukeen niin kauan kuin muistan. Jatkoin ripustusta, koska oli niin kauhean tuskallista tunnustaa, että he todella hylkäsivät minut lapsena ja suosivat sisaruksiani, etten voinut oikeastaan ​​tulla toimeen sen kanssa.

    Kyllä, syytän vanhempiani, koska heidän emotionaalinen hyväksikäyttö ja emotionaalinen laiminlyönti vahingoittivat yli 20 vuotta aikuisuuttani. Kuinka lopettaa uhrina oleminen ja lopettaa syyttäminen - hyvin he tunnustavat vastuun mielenterveydelleni aiheutuneista vahingoista olisivat alku puhumattakaan uran menetyksestä jne. Luulen kuitenkin, että mitä tajuan kirjoittaessani tämä on, että kenelläkään ei ole oikeutta saada minua syylliseksi halusta lopettaa kontakti heidän kanssaan, eikä kenelläkään ole oikeutta painostaa minua pitämään yhteyttä. Joskus ihmiset odottavat liikaa.

    Anteeksianto voi olla hyvä harjoitella, ja olen yrittänyt kovasti, mutta luulen, että on aika antaa ihmiset anteeksi, etten halunnut niitä elämässäni.

  • Lizzy

    23. syyskuuta 2014 klo 6.12

    En halua olla vihainen vanhemmilleni väärinkäytöksestäni. Mutta vasta viime vuonna voisin todella myöntää sen.

    En ole vihainen isälleni. Hänellä on raivokysymyksiä, jotka johtuvat hänen omasta ahdistuksestaan, luulen hänen omasta väärinkäytöksestään. Tiedän, että minulla on paljon huonoja ajattelutapoja ja suuri osa toimintahäiriöistä käyttäytymisistäni johtuu fyysisestä hyväksikäytöstä ja siitä, että minua kutsutaan arvottomaksi, kun hän oli vihainen.

    Minulla on enemmän vihaa äitiäni kohtaan. Olen 30 ja olen vuosien ajan yrittänyt miellyttää häntä ja huolehtia hänestä. Ajattelin eräänä päivänä, kun tarvitsin häntä, hän olisi minulle. Minulla on ollut useita kertoja viimeisen vuoden aikana, jolloin tarvitsin häntä. Kun olin järkyttynyt lomautuksista, hän kertoi minulle, että tunteeni eivät olleet sopivia, ja nähdä terapeutin. Kun tapasin jonkun ja olin avoin hänen kanssaan suhteesta, hän oli äärimmäisen kriittinen minua, häntä ja suhdetta kohtaan. Sanoin hänelle, että olin järkyttynyt siitä, että hän ei tukenut minua, ja hän sanoi: 'Mihin tarvitset tukea, minä tarvitsen tukea'. Hänestä tuli vihainen ja kaunaa, kun yritin saada ystäviä, kun en heti tyydyttänyt hänen tarpeitaan.

    Hoito muuttaa suhdettamme ja hän on vihainen ja kaunaa minua kohtaan. Hän kertoo minulle, että olen hylännyt hänet. Ja kysyessäni, puhuinko hänestä terapeutin kanssa, niin tekeminen olisi pettämistä hänelle ja perheelle. Tunnen olevani loukkaantunut ja hieman pettynyt. Panin tämän naisen elämäni keskipisteeksi 30 vuodeksi. Nyt huomaan, että se aiheutti suuren osan toimintahäiriöistäni. Rehellisesti, en todellakaan tiedä rakastako hän minua. Hän varmasti rakastaa asioita, joita teen hänelle. Mutta ymmärrän, ettei hän ole koskaan välittänyt tunteistani tai elämästäni, ellei se vaikuta suoraan häneen. Ja että hän on aina odottanut minun asettavan tunteensa omieni yläpuolelle. Hän on sanonut paljon vahingollisia asioita viime vuonna. Hän on hyvin vihainen minulle. En halua olla vihainen hänelle, mutta minusta tuntuu jatkuvasti vihaa ja loukkaantumista. Tiedän, että hän itse elää vaikeita aikoja, mutta en voi olla huomaamatta suhteidemme näkökohtia valheina.

    Olen ollut itsemurha. Ymmärrän kuinka huono suhde on, kun tajuan, että kun olen alhaalla, väldin ottamasta yhteyttä häneen, koska en ole tarpeeksi vahva vuorovaikutuksessa hänen kanssaan. En koskaan voinut kutsua häntä avuksi. Sen perusteella, miten hän kohteli sisaria, joilla on ollut psykologisia ja emotionaalisia ongelmia, en usko, että hän uskoisi asioita ja pilkkaa minua selkäni takana.

    On vaikea olla surullinen ja vihainen siitä, että osa yksinäisyydestäni tulee tuosta suhteesta

  • Bradley

    23. syyskuuta 2014 klo 21.03

    Chris Laforest, viimeinen osa sanastasi on totta minulle. Olen 23-vuotias, en pitänyt yliopistokurssistani ja minulla on ollut vaikeuksia löytää jotain, mitä haluaisin tehdä, koska minulla on vain pari umpikujaan työpaikkaa täällä ja siellä, pitkiä tunteja, raaka johto väistämättä pahentaa asioita. Vanhempani ovat olleet erittäin ahdistuneita siitä päivästä lähtien, kun päätin, etten halua pysyä unissa, ellei ennen sitä, voisin aina toimia paremmin tai en koskaan tehnyt tarpeeksi koulua kohti. Olin enemmän kuin ahdistunut kertomaan heille, etten ollut varma kurssistani, ja odotin niin, että he saisivat selville. Olen aina ollut ahdistunut yleensä enkä ole tiennyt tarkalleen mitä haluan tehdä lapsestani asti, sanoin kaiken, olen melko tarkkaavainen ja kiehtonut melkein mistä tahansa tavalla tai toisella. Olin melko älykäs koulussa samalla, kun minulla oli edelleen hyvä sosiaalinen elämä (todella hyvä häiritä minua) ja olen todella hyvä häiritsemään itseäni ja näyttämään onnellisemmalta kuin minä. Yksi suuri ahdistus on, että ihmiset ajattelevat vain surullista häviäjää, kukaan ei pidä kurjuudesta, joten minulla on aina ja vielä peitän sitä, jopa vanhemmilleni. Vanhempani eivät ole liian myötätuntoisia, ja kun kenellekään meistä ei ole mielessä jotain, me kaikki pärjäämme todella hyvin. Tämä saa heidät olemaan sanomatta tai kysymättä paljon siitä, miltä minusta tuntuu ja mitä ajattelen tehdä jne., Joten kun puhutaan siitä, mitä haluaisin tehdä ja miten voin edetä, se on hyvin jännittynyt tilanne jo joille löytää BIG henkinen lohko jo. Huomautan aina, että en syyttää heitä aivan kuten heidät myötätuntoisemmiksi ja rakastavammiksi sen sijaan, että saisin kuulostamaan suurimmalta ja että minun on oltava niin epänormaalia. Valitettavasti he aina väittävät, että se on epänormaalia, ja syytän heitä ja heille on kuin 'vain puolustautua', koska en halua tehdä mitään ja bla bla bla ja kaikki tavalliset asiat kamppailevilta vanhemmilta, jotka eivät tiedä mitä tehdä. Sanon heille melko paljon suoraan, minulla on tunteita ja että jos he voisivat vain jättää ahdistuksen jne. Eivätkä tehdä sarkastisia huomautuksia tai antaa minulle hauskoja ilmeitä ja ajatella näkökulmastani ja muilta, olisin 100x parempi. Mutta he sanovat, että heillä on oikeus tai he eivät voi auttaa sitä, tai minun pitäisi katsoa sitä heidän kengistään ja kaikesta muusta, ja minä en tee mitään, mikä saa heidät olemaan sellaisia.
    Pohjimmiltaan haluan vain heidän rakkautensa ja tuensa auttavan minua tekemään asioita, jotka haluaisin tehdä, täyttää minut luottavaisin mielin, noutaa minut, saada minut tuntemaan oloni hyväksi jne. Mutta he vihastuvat ja työskentelevät sen puolesta kohta, josta ei ole koskaan helppoa puhua. He jättävät 100% huomiotta tunteeni ja katsovat sitä vain asiana, minun täytyy vain tehdä jotain. En voi hylätä tunteitani, ja tämä on pitkä tie, jos he eivät muuta tapaa, jolla he käsittelevät sitä. En unohda vain unohtaa heitä ja lähteä tai mitä tahansa, olisin vielä masentunut. Haluan, että vanhempani ymmärtävät ja tuntevat myötätuntoa vaikeuksista, joita minulla on ja joita minulla on aina ollut. He ovat aina luottaneet siihen, että joku muu tekee sen, 'mene ja puhu jonkun kanssa, joka tietää mitä tekee' on yleinen asia kuulla heiltä nyt, kun minulla ei ole niin paljon ystäviä (he ovat sanoneet loukkaavia asioita) hetken kuumuudessa ja pyysi anteeksi samana päivänä, mutta kaikki maininnat siitä nyt ja sen mielestäni ei ole surua). Haluan vain heidän rakkautensa ja empatiansa enemmän kuin mitään, se on miljoonan muun kansan arvoinen. En tiedä miten kiertää heidän vihaansa koko asiasta :( ja olen todennäköisesti jatkanut enemmän kuin tarpeeksi. Kiitos, jos joku pääsi niin pitkälle.

  • Bradley

    23. syyskuuta 2014 klo 23.25

    Lisää, hyvä esimerkki, jonka muistan nuorempana, minulla oli aina vaikea nukkua, en vain voinut lopettaa ajattelemista jutuista ja sitten varhaiset teini-ikäiset, ehkä hieman nuoremmat, kärsin oudoista asioista, kuten vääristä herätyksistä ja unihalvaus, melko johdonmukaisesti. Yleinen asia oli tietää, kun menen nukkumaan, herään sen takia 10 minuutissa. Lapselle kuitenkin työnnetään / vedetään sängyn ja esineiden ympärille, kun luulit olevasi hereillä ja halvaantunut tai jotain outoa oli melko pelottavaa. Oppin kuitenkin nopeasti siitä yli, ja se oli vain enemmän hässäkkää kuin mitään. Se oli edelleen melko pelottavaa, minulla oli vain hyvä hallita sitä, jos sillä on järkeä. Tämä jatkui yliopistoon saakka, jolloin minusta se tuntui melko siistiltä ja yritin ymmärtää sitä paremmin, vaikkakin vähemmän yleistä. Nukkumaanmeno oli enemmän ongelmaa, koska kaipasin kouluhälytyksiä, joten paljon kiirehtii bussille, ehkä vanhempani eivät vain käsittäneet sitä kovin hyvin. He eivät todellakaan uskoisi, että kamppailin vain nukkuakseni, se oli liian usein. Koska olen lapsi, en usko, että ajattelin puhua paljon nukkumisesta sen pisteen jälkeen, jonka kanssa kamppailin. Kaiken kaikkiaan tänään saan vaikutelman, että vanhempani ajattelevat haluavansa olla slobia, ja tämä on kaikki päätökseni jne., Kun se ei ole, ja minä sanon heille. Minulla on niin paljon asioita, mitä haluan tehdä, itse asiassa on vaikeaa päättää mitä tehdä ja haluaisin heidän apunsa. Siellä henkinen lohko tulee sisään mitä teen. Mutta en voi koskaan päästä siihen heidän kanssaan, koska tunteet parantavat asioita tai he sanovat 'tee vain mitä tahansa', mikä ei auta. Jollei on vaikea avautua heille, se tekee siitä itse asiassa vaikeamman, ja minä sanon heille tämän. Minusta tuntuu kuitenkin vahvalta ajattelevalta, enkä ole koskaan luopunut mistään helposti, en aio luolata, niin paljon kuin luulen, että joskus voi olla helpompaa olla kuollut, tiedän olevani sitä parempi tuolloin. Tiedän, että ihmiset sanovat 'mene puhumaan jollekulle, kuulostaa siltä, ​​että sinulla on paljon muuta sanottavaa', mutta kirjoittaminen tähän valkoiseen ruutuun on paljon helpompaa kuin mennä ammattilaisen luokse etsimään joku, josta en ole tyytyväinen tai vain laitettava joillakin pillereillä, joita en tee ilman hyvää syytä ja paljon vakuuttavia. Haluan puhua minusta, mutta vanhempieni kanssa; ystävät ovat hienoja, mutta heillä on vain niin paljon tekemistä, että he ymmärtävät toistensa vaikeudet ja puhuvat toisistaan. Uskon rehellisesti, että ymmärtäväisimmillä vanhemmilla on onnellisimmat lapset, en kuitenkaan voi sanoa vain vanhemmilleni, äitini ei ole kovin ja tuntuisi kauhealta. En ole sanonut mitään ja hän on aiemmin olettanut, että hän on vain kauhea vanhempi tai mikä tahansa, ja vakuutan hänelle aina, että se on väärin, koska olen fiksu, välitän ihmisistä ja kaikesta, uskon hyvään moraaliin ja etiikkaan, mutta jos se unohdetaan, kun seuraavan kerran se palaa, kaikki vikani ja 'en vain halua tehdä mitään'. Minusta on parempi kirjoittaa vain tämä, anteeksi tekstiseinästä, tämän oli tarkoitus olla vain tarina vaikeista nukkumistavoistani. Kiitos vielä kerran kaikille lukijoille. Paljon rakkautta.

  • Cole Brooks

    28. syyskuuta 2014 klo 14.44

    Mikä 40-vuotias eronnut vanhempi kirjoitti tämän. Kaikki tämä on vain vanhempien itseluottamusta lisäävä tekijä, kun sen on tarkoitus auttaa apua pyytävää teini-ikäistä. Sinun on todella selvitettävä kuka yrität auttaa!

  • Pauline

    28. syyskuuta 2014 klo 23.52

    Tunnen todella tämän tytön. Kasvaminen vanhempien luona, jotka eivät tee muuta kuin vähättelevät ja hyväksikäyttävät sinua, vaikuttaa valtavasti minäkuvaan. Molemmat vanhempani olivat mielisairaita addikteja. Äitini on manipuloiva, kylmä sosiopaatti, joka ilahduttaa ihmisten murskaamisessa, jota hän ei voi hallita. Hän ei voinut manipuloida minua, joten minusta tuli hänen syntipukinsa ja koitin hänen pahoinpitelynsä. Hän hyväksikäytti minua fyysisesti ja seksuaalisesti pienenä lapsena ja sen jälkeen henkisesti ja emotionaalisesti.
    Isäni oli humalassa heikko, joka ei löytänyt halukkaita naisia ​​perheen perustamiseen, joten hän lähti lomalle takaisin 'vanhaan maahan' 35-vuotiaana ja ruuvasi naimisiin 20-vuotiaan toisen serkkunsa (minun äiti) ja sai vihreän kortin Yhdysvalloissa.
    Hän myös vähäteli minua ja kaikkia pieniä saavutuksia, jotka ansaitsin koulussa ja elämässä. Hän oli outo kaveri, joka toisaalta oli hyvin tuomitseva ja moralistinen, mutta toisaalta oli eräänlainen perverssi, melkein pedofiilinen, rikkomalla normaaleja isän ja tyttären rajoja. Minulla ei ollut lupaa olla ystäviä tai tehdä paljon talon ulkopuolella. Kummallakaan vanhemmistani ei ollut empatiaa. Olin lapsena kuolettavasti sairas, mutta kävin harvoin lääkärin luona, enkä koskaan saanut hoitoa tai hoitoa kummaltakaan. Juoksin periaatteessa heidän talostaan, kun olin 18-vuotias, ja he vaelsivat, uhkasivat ja häiritsivät minua melkein vuoden ajan vain siksi, että käskin heidän mennä helvettiin ja lähdin.

    Se oli hyvin outo lapsuus, ja se arpasi minua vasta 20-luvun lopulle asti. Teini-ikäisenä minua ei rakastettu, suljettu, itsemurha ja kurja. 28-vuotiaana päätin helvetin heihin. Päätin, että he voivat pudota kuolleiksi, ja se olisi hyvä minulle. Vaihdoin nimeni ja varmistin, että he eivät löytäneet osoitettani tai kuinka minuun yhteyttä. Ja pudotin heidän maansa kasvot. Se oli helppo tehdä todella, he eivät koskaan tarjonneet minulle mitään emotionaalista tai taloudellista tukea. Joten en 'menettänyt' paljon.

    … Ja silloin pystyin hallitsemaan itseäni ja elämääni. Ja asiat paranivat niin paljon. Tunsin olevani valtuutettu ja pystyin vihdoin toteuttamaan potentiaalini tehdä jotain itselleni. 'Syytän silti ehdottomasti heitä siitä, mitä he tekivät minulle, ja heidän itsekkyydestään ja väärinkäytöksistään. Mutta olen ymmärtänyt, että ansaitsen menestymisen ja hyvän elämän, ja olen siitä vastuussa.

    Toisinaan suurperheen jäsen näkee minut julkisesti ja juoksee luokseni ja kertoo kuinka 'hirvittävän' olen vahingoittanut heitä leikkaamalla heidät elämästäni. Sanon heille joka kerta: 'En ole velkaa väärinkäyttäjille mitään.' Ja sitten kävelen pois.

    Pako väkivaltaisesta perheestä (vaikka väärinkäyttö rajoittuisi psykologiseen / emotionaaliseen) on paljon kuin paeta kultista. Ihmiset, joita ei ole ajateltu, eivät voi ymmärtää sitä.

  • beeets

    16. lokakuuta 2014 klo 8.49

    Saan mistä tämä artikkeli tulee, ja olen yrittänyt kovasti unohtaa vanhempani, mikä auttaa minua toimimaan ikään kuin he ovat jo kuolleet. Yksi huono asia, joka todella vaivaa minua, on se, että kun itseluottamukseni jostakin syystä putoaa, tunnen tämän hellittämättömän tunteen, että minua haetaan, että kirjaimellisesti joku yrittää koskettaa minua, erityisesti sukuelimiäni, niskaani ja käsivarteni, ja mielessäni vanhempani yrittävät kirjaimellisesti alistaa minut. Sitten niin monet ihmiset, joilla on huonoja vanhempia, voivat olla yhteydessä näihin negatiivisiin ääniin pään sisällä, OVAT vanhempiesi äänet. Se voi olla jotain niin vähän kuin pudottaa lusikka, sitten siellä he heti huutavat sinulle kuinka paha olet ja kuinka paljon heidän on otettava hallita sinua. Minusta kirjaimellisesti tuntuu siltä, ​​että minun on pakko fyysisesti paeta tai taistella jonkun kanssa, mutta en voi, ja kaikki pelko vain tulvaa minut ja voin tulla todella väkivaltaiseksi. En voi olla ihmisten lähellä, kun näin tapahtuu. Minua häirittiin seksuaalisesti, väärin emotionaalisesti ja fyysisesti 20 vuoden ajan, ennen kuin huomasin, että vanhempieni kanssa oli jotain vikaa, enkä minua. Vanhempani ovat edelleen elossa, ja vaikka olen kohdannut heitä monta kertaa heidän väärinkäytöksistään, he huutavat ja huutavat olevansa hyviä ihmisiä ja jos palaan vain olemaan vaatimustenmukainen tyttö. He kirjaimellisesti kehottavat minua unohtamaan tekonsa, pilkkaavat minua siitä, että olen vihainen heille. He eivät koskaan pyytäneet anteeksi, he olivat hyvin varovaisia ​​koskaan pyytämättä anteeksi. He yrittävät edelleen manipuloida ja ahdistella ja vaativat täydellistä valvontaa minua kohtaan ja teeskentelevät olevani väärinkäyttäjä, kun en hyppää heidän vaatimuksiinsa. Kirjaimellisesti äiti tekisi asioita vain saadakseen minut hyppäämään, hänen tekoillaan ei ollut muuta tarkoitusta kuin saada minut hyppäämään, vain siksi, että hän halusi nähdä minun hyppevän hänen takia. Isä väittää, että hänellä on oikeus ruumiini, koska olen hänen tyttärensä.

    Sanoin äidilleni viimeisessä 'puheessamme', että jos hän ei ota vastuuta teoistaan ​​minua kohtaan lapsena ja nuorena aikuisena, hän ei ota vastuuta elämäni saavutuksista. Hän ei pitänyt siitä. Minusta tuntuu siltä, ​​että on epäreilua, kauhistuttavasti epäoikeudenmukaista, että he saavat olettaa saavutukseni omiksi, kun he tekivät kaiken voitavansa saadakseen minut alas ja hajottamaan henkeni. Joten, en kerro hänelle mitään itsestäni. Kirjaimellisesti, kun hän kysyy, sanon hänelle, etten aio puhua hänen kanssaan. Selitän hänelle uudelleen, että hänellä ei ole absoluuttista valtaa minuun, ja päätän olla selittämättä elämääni, valintojani, mitään itsestäni. Hän ei myöskään pitänyt siitä, ja minut työnnettiin nurkkaan, koska hän kielsi hänet, pidettiin siellä ja huusin useita kertoja. Jos pystyt ajattelemaan, kuinka tiikeri näyttää saalista, äitini näyttää minulta. Hän kirjaimellisesti useita kertoja katsoi minua, sanoi: 'Tiedätkö, että rakastan sinua, eikö?' ja nauroi. On erittäin vaikea nähdä tätä asiaa ihmisenä, saati oman elämänolosuhteidensa uhrina. Minusta näyttää siltä, ​​että jos hän vain 'siirtää' lapsena ja nuorena aikuisena kärsimänsä väärinkäytön, tarkoittaako tämä sitä, että jos minulla on koskaan lapsia ja hyväksikäytän heitä, niin pääsenkö myös koukusta? Minulla ei ole järkeä. Kiellän edelleen hänen pääsynsä minuun tai elämääni, mutta pirun hän yrittää päästä minua kohden, ja hänen sisäisten ääniensä lisäksi hän todella yrittää päästä minuun tosielämässä. Hän ei rakasta, hän vain HALUAA.

    Kun hän kääntyy ympäriinsä ja syyttää minua väärinkäytöksistä, joista syytän häntä, hän pitää argumenttia jostakin syystä 'voitetuksi' ja yrittää saada suhteemme palaamaan entiseen tapaansa. Hänellä on tämä kyky puhua todellisuudessa omat totuutensa, jotka hyödyttävät häntä, ja hänellä oli tapana tehdä tämä ja minä tapasin sen, uskonnollisten syiden takia ajattelin todella, että alistun vanhemmilleni kokonaan, mikä teki minusta hyvän ihmisen . Joten hän antoi tämän äänen siitä, mitä luulen hänen mielestään kuuluvan auktoriteetista, ja puhuisi oman versionsa todellisuudesta ikään kuin hän puhuisi absoluuttista totuutta. Sanoin hänelle, että hän vain haluaa minun laskevan vartijani, jotta hän voi jatkaa samoja vanhoja väärinkäytöksiä ilman yhteistyöhön osallistumattoman uhrin haittaa. Kirjaimellisesti hän on kuin saalistaja. Hän ei koskaan lakkaa yrittämästä hallita ja hallita. Sanoin hänelle eräänä päivänä: 'Rakkaus ei ole hallintaa', ja hän sanoi autoriteetillään: 'Joskus on.'

    Jotkut ihmiset sanovat minulle: 'No, kun hän rakasti, eikö hän todella rakastanut?' Minun on korjattava ne ja sanottava, että tällainen käyttäytyminen häneltä oli niin normaalia ja johdonmukaista varttuessaan, että ajattelin sen olevan rakkautta. Tiedän, ettei kukaan usko minua, kun sanon tämän, mutta minua opetettiin kirjaimellisesti olemaan inhottavaa ja halveksittua siitä, miten muut ihmiset suhtautuvat toisiinsa, että se, mitä muu maailma piti rakkaudesta, oli itse asiassa heikkous, siihen pisteeseen, missä minä epäluulo minkäänlaista kiintymystä. Nyt kun olen tajunnut ja antanut äidille etiketin manipuloivaksi, hän on tavallaan pilannut minut kokonaan, ja luulen tavallaan, että hän halusi tämän tapahtuvan, ikään kuin hän siirtäisi väärinkäytön itseltään minulle, joten hän voisi päästä eroon siitä.

    Ei ole helppoa, kun sinut kasvatettiin yksinomaan tällä tavoin, ja minulta kului kaksikymmentä vuotta heti yliopiston jälkeen, kun huomasin, että tämä ei ollut normaalia tai hyvää, ja se on kuin olisin vauva 20-vuotiaan kehossa. Tunnen itseni hyvin yksin, tunnen olevani hyvin tavoiteltu käytettäväksi ja kulutettavaksi, ja ajattelen itsemurhaa helpotuksena tästä jatkuvasta pelosta. On todella pelottavaa, että ihmiset sanovat minulle: 'No, sinun täytyy vain avautua muille ja tehdä se vain, sinun on tehtävä se, sinun on opittava rakastamaan!' koska koko elämäni vanhempieni alaisuudessa käytettiin ja pakotettiin tekemään asioita, kuten olin ragdoll. Haluan todella kovasti päästä eroon heistä, ensinnäkin, jos jotain, haluan heidän kuolleen ja kadonneen, ja haluan muiden tietävän, kuinka he ovat, koska toinen väärinkäytön näkökohta oli, että he olivat täydellisiä ihmisiä julkisesti. Äitini on ollut katolinen nuorisoministeri jo kahden vuosikymmenen ajan. Kaikki rakastavat heitä. Elämä oli talossa niin dramaattisesti erilainen. Kukaan ei usko minua, tai jos he uskovat minua, heidän uskollisuutensa vanhempaani kohtaan on paljon vahvempi kuin sääli, jota heillä olisi jostain vanhempieni mielestä ihmisestä.

  • Beverly Amsel, tohtori

    Beverly Amsel, tohtori

    17. lokakuuta 2014 klo 13.41

    Tämä on vastaus punajuuriin
    Kuvaus kokemuksestasi vanhempiesi kanssa kuvaa valtavia vaikeuksia, jotka sinun on pitänyt voittaa elämässäsi. Paitsi että kuvaat väärinkäyttöä, vanhempasi lisäsivät tunteitasi avuttomuudesta, toivottomuudesta ja hämmennyksestä osoittamalla maailmalle täysin vastakkaisen kasvon.
    Olet ilmeisesti onnistunut ymmärtämään paljon kokemuksestasi ja pystynyt jonkin verran asettamaan vastuun hoidostasi vanhemmillesi eikä itsellesi. Tämä on yksi vaikeimmista saavutettavissa olevista asioista: jotta todella hyväksyisit, et ole syyllinen kauhistuttaviin hoitoihin, joita joudut kestämään.
    Ymmärrän, kun otetaan huomioon elämäsi historia, miksi sitä on niin vaikea rakastaa. Tämän sinun pitäisi pystyä saamaan tulevaisuudessa. Toistaiseksi on hyvä hyväksyä omat tunteesi ja olla tuntematta muiden työntämistä, jotka yrittävät olla hyödyllisiä, mutta eivät ehkä pysty ymmärtämään, että tämä vie aikaa ja työtä eikä voi tapahtua vain siksi, että sinä (tai he) haluaisit sen .
    Jos et ole vielä etsinyt hoitoa, kehotan teitä tekemään niin. Voit käyttää f-bornesdeaguiar.pt-verkkosivustoa tai etsiä jonkun yhteisösi mielenterveysjärjestöjen kautta. Suhtaudun hyvin vakavasti, kun ilmoitat harkitsevasi itsemurhaa. Toivon, että otat sen myös vakavasti ja kohtelet itseäsi paremmin kuin vanhempasi saamalla tarvitsemasi ja ansaitsemasi avun.

  • Ester

    20. lokakuuta 2014 klo 14.32

    @Valerie:

    Kiitos kommenteistasi ja rohkaisustasi. Joo, mitä enemmän tajuan, kuinka traaginen lapsuuteni oli ollut, sitä enemmän järkyttynyt ja vihainen olen ja sitä enemmän en voi estää itseäni syyttämästä heitä.

    Epäilen syvästi, että isälläni on jonkinlainen mielisairaus ja äidilläni on persoonallisuushäiriö. Hän on aina epäilevä ihmisistä ja ajattelee heistä pahinta. Minua sairastaa nyt se tosiasia, että kaikesta emotionaalisesta heilahtelusta huolimatta he jatkuvasti pyytävät minua muuttamaan ajattelutapaani ja siirtymään eteenpäin. Yritän kertoa heille, että olen vihainen, koska luin, että monet väärinkäytökset kärsivät hyvin aikuisikäänsä ja se voi vaikuttaa heidän suhteisiinsa ja jopa avioliittoon, mutta arvaa, mitä heidän vastauksensa on? Äiti: 'Se on hölynpölyä.' Isä: ”Älä usko siihen, mikä on verkossa, se ei ole hyvää. Katso äiti, he yrittävät pilata suhdettamme lapseen. '

    Kuten WTF? Heille selviytyneiden väärinkäyttötarinat, kuten täällä jaetut ja heidän todellinen kärsimyksensä, on hölynpölyä ja olematonta, ja Internet on täynnä ihmisiä, jotka yrittävät pilata suhdettani vanhempiini. Se on heidän vitun näkemyksensä koko aiheesta ja he harjoittavat toimintaansa esimerkkinä huolenpidosta ja tavallisuudesta jokaisessa perheessä. Kuten kuinka vittu minun pitäisi lopettaa syyttää heitä, kun he eivät edes pysty täyttämään sitä tosiasiaa, että väärinkäyttävät minua, vaikka he eivät aio tehdä niin? He eivät edes usko, että he ovat aiheuttaneet minulle tarpeeksi vahinkoa tekemiseksi väärinkäytöksi ja pakeneva isäni vääristää kaiken niin huonosti vääristyneen maailmankuvan mukaan.

    Mikään siitä, mitä olen käymässä, ei ole normaalia, ja tiedän tämän, koska minulla on rohkeutta lukea siitä, mitä muut käyvät läpi, mutta vanhemmat vanhempani eivät lue mitään auttaakseni minua. He jatkavat elämää normaalin tavan mukaan, ja kyllä, kiitos Jumalalle, että perheväkivalta ja hyväksikäyttö lopetettiin, mutta he jättävät huomiotta jokaisen kärsimyksen, jonka olen menossa NYT menneisyyteni vuoksi. Ja minun pitäisi lakata syyttämästä heitä ja anteeksi heidän huolimattomasta asennestaan ​​huolimatta? Kuinka tämä on oikeudenmukaista, kun menetin työharjoittelun harjoittelusta, luopuin kunniatutkinnosta, koska olen henkisesti uupunut ja viisi vuotta yliopistossa enkä vieläkään ole valmistunut? JA KAIKKI TÄMÄ SINÄ KOSKEN VÄLITTÖMMÄIN SYYMÄLASTEN JÄLKEISIÄ?

    Puhumattakaan siitä, mitä olen käynyt läpi nuoruudessani ja kadonneista ilovuosista, olen vain niin perseestä ja turhautunut, että tunnen haluavani lopettaa elämäni. Vakavasti, ihmettelen, miksi mielisairailla ja persoonallisuushäiriöillä olevilla ihmisillä voi olla oikeus saada lapsia. Miksi ei ole lakia, joka kieltää tällaiset ihmiset menemästä naimisiin, jotta he eivät aiheuta vahinkoa viattomalle sukupolvelle?

  • Kevin

    3. marraskuuta 2014 klo 8.55

    Ester, jos haluat olla onnellinen, muista neljä tärkeintä sanaa;
    'Kaikki tunteet ovat valinnaisia',
    Aivosi voivat uskoa näihin sanoihin ja käytännön avulla tehdä haluamansa valinnan.
    Vanhemmillasi oli huonoja vanhempia. Lapsuutesi oli valitettavasti hyvin todennäköisesti parempi kuin vanhempiesi lapsuus. Pelkkä tuo ajatus on tärkeä.
    Ajattele, että ymmärrämme, lopulta huomaat, että olet aina ollut hallitseva ajatuksiasi. Aivot ovat voimakkaita.
    Kevin

  • Ester

    20. lokakuuta 2014 klo 14.34

    @Valerie:

    Kiitos kommenteistasi ja rohkaisustasi. Joo, mitä enemmän tajuan, kuinka traaginen lapsuuteni oli ollut, sitä enemmän järkyttynyt ja vihainen olen ja sitä enemmän en voi estää itseäni syyttämästä heitä.

    Epäilen syvästi, että isälläni on jonkinlainen mielisairaus ja äidilläni on persoonallisuushäiriö. Hän on aina epäilevä ihmisistä ja ajattelee heistä pahinta. Äitini on toisaalta vain yksi emotionaalisesti irrotettu ja kylmä kivi, ja voisin huutaa keuhkojani surusta ja hän vain istuisi siellä ja tekisi sen, mistä on riippuvainen. Minua sairastaa nyt se tosiasia, että kaikesta emotionaalisesta heilahtelusta huolimatta he jatkuvasti pyytävät minua muuttamaan ajattelutapaani ja siirtymään eteenpäin. Yritän kertoa heille, että olen vihainen, koska luin, että monet väärinkäytökset kärsivät hyvin aikuisikäänsä ja se voi vaikuttaa heidän suhteisiinsa ja jopa avioliittoon, mutta arvaa, mitä heidän vastauksensa on? Äiti: 'Se on hölynpölyä.' Isä: ”Älä usko siihen, mikä on verkossa, se ei ole hyvää. Katso äiti, he yrittävät pilata suhdettamme lapseen. '

    Kuten WTF? Heille selviytyneiden väärinkäyttötarinat, kuten täällä jaetut ja heidän todellinen kärsimyksensä, on hölynpölyä ja olematonta, ja Internet on täynnä ihmisiä, jotka yrittävät pilata suhdettani vanhempiini. Se on heidän näkemyksensä tästä koko aiheesta, ja he harjoittavat toimintaansa esimerkkinä huolenpidosta ja tavallisuudesta jokaisessa perheessä. Kuten kuinka minun pitäisi lopettaa syyttää heitä, kun he eivät edes pysty täyttämään sitä tosiasiaa, että väärinkäyttävät minua, vaikka he eivät aio tehdä niin? He eivät edes usko, että he ovat aiheuttaneet minulle tarpeeksi vahinkoa tekemiseksi väärinkäytöksi ja pakeneva isäni vääristää kaiken niin huonosti vääristyneen maailmankuvan mukaan.

    Mikään siitä, mitä olen käymässä, ei ole normaalia, ja tiedän tämän, koska minulla on rohkeutta lukea siitä, mitä muut käyvät läpi, mutta vanhemmat vanhempani eivät lue mitään auttaakseni minua. He jatkavat elämää normaalin tavan mukaan, ja kyllä, kiitos Jumalalle, että perheväkivalta ja hyväksikäyttö lopetettiin, mutta he jättävät huomiotta jokaisen kärsimyksen, jonka olen menossa NYT menneisyyteni vuoksi. Ja minun pitäisi lakata syyttämästä heitä ja anteeksi heidän huolimattomasta asennestaan ​​huolimatta? Kuinka tämä on oikeudenmukaista, kun menetin työharjoittelun harjoittelusta, luopuin kunniatutkinnosta, koska olen henkisesti uupunut ja viisi vuotta yliopistossa enkä vieläkään ole valmistunut? JA KAIKKI TÄMÄ SINÄ KOSKEN VÄLITTÖMMÄIN SYYMÄLASTEN JÄLKEISIÄ?

    Puhumattakaan siitä, mitä olen käynyt läpi nuoruuteni aikana ja kadonneista ilovuosista, olen vain niin sekava ja turhautunut, että tunnen haluavani lopettaa elämäni. Vakavasti, ihmettelen, miksi mielisairailla ja persoonallisuushäiriöillä olevilla ihmisillä voi olla oikeus saada lapsia. Miksi ei ole lakia, joka kieltää tällaiset ihmiset menemästä naimisiin, jotta he eivät aiheuta vahinkoa viattomalle sukupolvelle?

  • Lara

    22. lokakuuta 2014 klo 14.34

    OMG Esther, sinulla on ollut vaikea elämä. Kukaan ei ansaitse tällaista hoitoa. Tiedä tämä: tunteesi, ajatuksesi ja mielipiteesi ovat TOSI ja totta. Vanhempasi eivät ansaitse aikaa tai energiaa. Jos olisin sinä, rajoittaisin ankarasti heille altistumista; ne kuulostavat täysin myrkyllisiltä! Äitienpäivän ja isänpäivän on oltava sinulle erittäin vaikeaa. Vihaan sitä, kuinka yhteiskuntamme kunnioittaa vanhempia, vaikka he tekisivätkin paskaa työtä. Pelkkä lisääntyminen ei tee sinusta epäitsekästä pyhää. Minusta tuntuu vihainen ajatellessasi vanhempiasi, enkä edes tunne sinua!

    Lue M. Scott Peckin ”The People of the Lie”, siinä puhutaan pahoista vanhemmista, jotka aiheuttavat lapsilleen väärinkäyttöä tai laiminlyöntiä eivätkä koskaan ota vastuuta siitä. Etsi hyvä terapeutti. Jos sinulla ei ole varaa, yritä keskustella terapeuttien kanssa koulutuksessa. Hoidon lisäksi voit liittyä myös tukiryhmään, kuten ACA (Adult Children of Alcoholics), joka hyväksyy toimintahäiriöisten perheiden aikuisia lapsia, ei vain alkoholisteja.

    Toivon, että olisin ollut yhtä tietoinen alkuperäperheeni traumasta kuin sinä ikäisenä. Vasta kun täytin 38, aloin nähdä hyvin selvästi, kuinka vanhempani olivat. Vannon, ettei minulla olisi koskaan lapsia lopettaakseni väärinkäytökset.

    Näen suuren terapeutin ja minulla on ihana miehen rakkaus, mutta en ole vielä vapauttanut vihaani vanhempiani kohtaan. Vihani on opettavaista ja pyrin saamaan sen ilmentymään tuottavilla tavoilla, oppimalla sen ilmaisemisen tuhoamattomalla tavalla, jotta se ei vahingoita muita samalla, kun tuntuu kuulevalta ja ymmärretyksi.

    Tähän päivään perheeni näkee minut ongelmana. Olen vanhin lapsi, erittäin älykäs (lue: liian älykäs omaksi eduksi), joka ei ollut ujo puhumalla mielestäni, mikä johti alkoholistien vanhempieni suureen raivoon. He vanhentivat minua, mitätöivät minut ja kilpailivat kanssani. Valitsin täysin toisenlaisen uran (laki) rauhoittaakseni isääni, kun hän kieltäytyi tukemasta päätöstäni seurata hänen jälkeensä insinöörinä. Hukkasin vuosikymmeniä elämästäni ja energiani miellyttääksesi heitä toivoen, että he vihdoin rakastavat minua. Kun muutin takaisin heidän kaupunkiinsa, minut leimattiin tuhlaajattareksi ja kaikki kääntyivät pois. Taistelin vuosia miettien, mikä minussa vikaa oli, kantamalla heidän äänensä ympäri pääni sanoen, että olin vaikea (lue: rakastamaton). Veljeni koulutettiin syyttämään minua.

    Omistan elämäni ja valintani nyt ja minulla on terveitä ja rakastavia suhteita. Olen minä ja viimeinkin vapaa. En usko, että minun on edes välttämätöntä antaa anteeksi vanhemmilleni siitä, että he ovat olleet niin katumattomasti avuttomia. He olivat kypsymättömiä ja itsekeskeisiä nuorina vanhempina, enkä näe heissä paljon kasvua ikääntyessään. Äitini on oppikirjan peitelty narsisti, isäni ei ole emotionaalisesti käytettävissä. He tuntevat edelleen olevan oikeutettua väärinkäyttää minua. Heidän katumuksensa, tietämättömyytensä ja halunsa puuttua omiin puutteisiinsa ja tuntea olevansa täysin oikeutettuja syyttämään minua taloutemme kaaoksessa on riittävä todiste siitä, että olen oikeassa ja olen edelleen oikeassa. Luota minuun, olisin mieluummin väärässä, mutta on harhaluuloa teeskennellä, että he rakastivat minua kaikesta sydämestään ja 'tekivät parhaansa' (barf), kun he olivat niin halukkaita uhraamaan henkisen ja emotionaalisen terveyteni syntipukin avulla lieventääkseen minua. syyllisyys. He ovat pahoja, ja minusta on onnekas paeta.

    Opi antamaan itsellesi hoitava rakkaus, jota et ole koskaan saanut lapsena. Anna itsesi tehdä virheitä ja kasvaa ja oppia missä tahansa tahdissa, johon olet tyytyväinen. Se tulee olemaan vaikeaa, mutta et voi todella rakastaa toista, jos et rakasta itseäsi ja sinun on luotettava itseesi voidaksesi luottaa toiseen, jotta voit olla todella haavoittuvainen rakkaudessa. Se on sellainen lahja, että pystyn vihdoin tuntemaan ja ilmaisemaan tunteitani, tietäen, että on turvallista tehdä niin ja luottaen siihen, että minua rakastetaan tarpeeksi, ettei sitä käytetä minua vastaan. Toivon, että löydät sen vapauden.

  • Ester

    23. lokakuuta 2014 klo 03.54

    @Lara

    'Jos olisin sinä, rajoitan ankarasti heille altistumista; ne kuulostavat täysin myrkyllisiltä! '

    Voi kyllä, ne ovat myrkyllisiä! En tajunnut sitä ennen kuin aloin nähdä vahingon, jonka heidän tekonsa tekivät minulle. Asun Aasiassa, jossa lapsista tulee taloudellisesti itsenäisiä vasta valmistumisen jälkeen, eikä minulla naisena ole tukea muilta kuin heiltä. Myrkyllisyystaso on laskenut huomattavasti jo yhden tai kahden vuoden aikana, mutta silti olet oikeassa. Ja mitä minun kaltainen avuton lapsi voi tehdä estääkseen myrkylliset vaikutukset? Ei yhtään mitään!

    Pahempaa on, että aasialainen yhteiskunta ei puhu väärinkäyttäjiä vastaan. He eivät edes tunnista sitä mistä se on. Yleensä kaikki ovat itsekkäitä eivätkä välitä oikeastaan ​​puolustamasta avuttomia ja tuomitsevat kiivaasti lasten hyväksikäytön. Ihmiset pitävät etäisyyttä, jos heidän mielestään sinut kasvatetaan väkivaltaisessa perheessä, ja sitten väärin pidetty lapsi jätetään yksin itsensä taistelemaan läpi elämän. Muistan edelleen, että perheväkivalta oli niin vakavaa perheessäni toisinaan, että jopa poliisi tuli taloon, mutta MITÄÄN ei tehty tarkistamaan, onko talossa aktiivista hyväksikäyttöä. Tämä on vain osa syytä, miksi olen niin F *** ING vihainen kaikkeen elämässäni.

    'Toivon, että olisin ollut yhtä tietoinen alkuperäperheeni traumasta kuin sinä ikäisenä.'

    En todellakaan tiedä, onko tämä tieto siunaus vai kirous. Ennen kuin tiesin traumasta, tein jo tietoisen päätöksen antaa anteeksi vanhemmilleni. Tämä johtui uskostani. Mutta vasta nyt tiesin, että anteeksianto ei tuonut mitään täydellistä paranemista elämääni. Olen nyt taipuvainen masennukseen ja mielialan vaihteluihin, jotka kaikki ottavat minusta tunteitani sen lisäksi, mitä olen jo kokenut.

    'Vannon, ettei minulla olisi koskaan lapsia lopettaakseni väärinkäytökset.'

    En vain halua saada lapsia, enkä halua mitään suhdetta MIKKI MIES, riippumatta siitä, kuinka rakastava he saattavat näyttää. Tiedän nykyisen tilani perusteella, että aion löytää kumppaneita, jotka ovat vain samanlaisia ​​kuin isäni, joten miksi kuormittaa itseni myrkyllisemmillä suhteilla? Haluan mieluummin kuolla yksin kuin ottaa riski.

    'Näen suuren terapeutin ja rakastan ihanaa miestä, mutta en ole vielä vapauttanut vihaani vanhempiani kohtaan. Vihani on opettavaista ja pyrin saamaan sen ilmentymään tuottavilla tavoilla, oppimalla sen ilmaisemisen tuhoamattomalla tavalla, jotta se ei vahingoita muita samalla, kun tuntuu kuulevani ja ymmärretyksi. '

    Olen iloinen puolestasi, että sinulla on hyvät suhteet, ja toivon, että tämä auttaa sinua parantumaan paremmin. (Uskon kyllä) En ole niin optimistinen omasta suhteestani, minulla on ollut elämässäni tarpeeksi paskaa, en aio antaa kenellekään oikeutta päästä elämääni enemmän paskaa heittää minua kohtaan. Koskaan ei ollut poikaystävää eikä tule koskaan, helvettiin avioliiton ja seurustelun kanssa.

    Ja epäilen, voinko kasvaa vihastani niin helposti, jos ajattelet vain, kuinka paljon menetän elämästä. Minusta on tullut ikääntyneiden naurun lähde, kaikki siksi, että minua sortivat kaksi ihmistä, jotka kutsuvat itseään vanhemmiksi, mutta eivät koskaan kouluttaneet itseään siitä, mikä on minulle todella parasta. Nyt he ymmärtävät, ettei heidän olisi pitänyt pakottaa minua / pakottaa minua tottelemaan niin monella tapaa, mutta on liian myöhäistä. Vahinko on tapahtunut, ja häpeä on jo minussa.

    Tiedätkö mitä Lara? Kun pääsin ensimmäisen kerran yliopistoon, tiesin jo, että nykyinen tutkinto on minulle liian verotuksellinen. Yhden lukukauden jälkeen halusin vaihtaa toiselle tutkinnolle, mutta vanhempani olivat niin vihaisia, että luulivat olevani hullu ja pakottivat minut käymään psykologin luona. Tietysti minussa ei ollut mitään vikaa, mutta he vain halusivat minun jatkavan, koska tutkintoni on lupaava (opiskelen kirjanpitoa). Joten minulla ei ole muuta tapaa, jatkoin. Olen edelleen työskennellyt kovasti kahden vuoden ajan, kunnes aloin kärsiä masennuksesta ja väsymyksestä ylitöistäni. Jotta voisin tehdä parhaani siinä määrin, että minulla ei ollut todellista intohimoa, työskentelin myöhään yöhön, hylkäsin unen ja viivästyin aterioitani vain saadakseni kiinni projektityöni ja tarkistukseni. Jopa entiset ystäväni sanoivat, että olen yksi ahkerampien joukossa unissa.

    Mutta mitä sain lopulta? Huono emotionaalinen / fyysinen terveys, ja että elämä ja motivaatio imetään minusta.

    ”Tähän päivään perheeni näkee minut ongelmana. Olen vanhin lapsi, erittäin älykäs (lue: liian älykäs omaksi eduksi), joka ei ollut ujo puhumalla mielestäni, mikä johti alkoholistien vanhempieni suureen raivoon. He vanhentivat minua, mitätöivät minut ja kilpailivat kanssani. '

    Ainoa ero vanhempiesi ja minun välillä on kenties ajatus siitä, että vanhempani ajattelivat harhaan kaikki tekemäsi asiat rakkaudesta. Vanhempasi kuulostavat todella kylmiltä ja sydämettömiltä, ​​rakastavatko he ollenkaan sinua? Sanoivatko he jopa 'teemme tätä ja sitä, koska rakastamme sinua'?

    Olen iloinen, ettet ole antanut menneisyyden ahdistaa sinua. Menestyksesi osoittaa, että se, mitä vanhempasi sanovat, ei ole totta.

    En kuitenkaan ole niin onnekas, koska olen elänyt pelossa ja ahdistuksessa niin monta vuotta, olen syrjäytynyt koulussa ja en pystynyt saamaan paljon ystäviä, en usko, että minulla voi olla normaalit ja rakastavat suhteet. Ne ystävät (nyt entiset ystävät), jotka kuulivat kasvatuksestani, eivät kaikki enää ota yhteyttä minuun, luultavasti pitävät minua syrjäytyneenä. Näin aasialaiset yhteiskunnat ovat.

    'He olivat kypsymättömiä ja itsekeskeisiä nuorina vanhempina, enkä näe heissä paljon kasvua heidän ikääntyessään. Äitini on oppikirjan peitelty narsisti, isäni ei ole emotionaalisesti käytettävissä. He tuntevat edelleen olevan oikeutettua väärinkäyttää minua. Heidän katumuksensa, tietämättömyytensä ja halunsa puuttua omiin puutteisiinsa ja tuntea olevansa täysin oikeutettuja syyttämään minua taloutemme kaaoksessa on riittävä todiste siitä, että olen oikeassa ja olen edelleen oikeassa. '

    Vanhempani eivät olleet vain kypsymättömiä, vaan saivat minut elämään pelossa ja ahdistuksessa nuorena, koska he eivät pystyneet säätelemään omia mielialojaan. Ne saivat minut haluamaan lopettaa elämäni ja näkemään painajaisia ​​pakenemasta väkivaltaisen miehen luota, joka aikoo tappaa vaimonsa ja lapsensa. Koti, jonka oletetaan olevan turvasatama, on minulle elävä painajainen.

    He luultavasti todella luulevat rakastavansa minua, mutta heidän tekonsa puhuivat enemmän kuin sanat ja olivat täsmälleen päinvastaisia ​​rakkaudelle. Asuin suurimman osan lapsuudestani kuin pelokas eläin, joka aina etsii vaaraa. Eikö se ole niin ironista?

    ”Opi antamaan itsellesi hoitava rakkaus, jota et ole koskaan saanut lapsena. Anna itsesi tehdä virheitä ja kasvaa ja oppia missä tahansa tahdissa, johon olet tyytyväinen. Se tulee olemaan vaikeaa, mutta et voi todella rakastaa toista, jos et rakasta itseäsi ja sinun on luotettava itseesi voidaksesi luottaa toiseen, jotta voit olla todella haavoittuvainen rakkaudessa. '

    Voi, voisin välittää vähemmän itsestäni ja helvetissä toipumista, joka ei koskaan tullut edes sen jälkeen, kun päätin antaa anteeksi. Aion viettää loppuelämäni päästämällä vihan ja vihani ja tuomitsemalla pahan yhteiskunnan, joka silmäniskulla pahaa silmällä ja kääntyy auttamaan viattomia. Paljastan heidän häpeänsä ja syyllisyytensä kieltäytyessään puhumasta väkivallasta ja huolehtimalla vain itsestään. Annan heidän nähdä kivun laajuuden, jonka kaikki lasten hyväksikäyttöä selviytyneet kokevat, jotta he eivät enää oikeuta väärinkäyttäjiä. Aion auttaa uhreja haastamaan vanhempansa saamaansa pahuudesta. Teen tämän kuolemaan asti.

  • Mag

    26. lokakuuta 2014 klo 16.27

    Hyvä sinulle!!! Se oli niin hieno kommentti. Olen pahoillani siitä, kuinka vanhempasi kohtelivat sinua, mutta mielestäni on hienoa, että haluat muuttaa tämän vihan ja vihaisen energian sellaiseksi, joka suosii muiden auttamista.

  • Leslie M.

    23. lokakuuta 2014 klo 13.37

    En ymmärrä, miksi hoidon täytyy kestää niin kauan. Silti kuulostaa siltä, ​​että asiakkaasi on edistynyt loistavasti! Mutta hänen menestyksensä tai epäonnistumisensa ei vaikuta hänen vanhempiinsa. Hänen pitäisi tehdä itsestään mahtava, eikä sillä sitten ole mitään tekemistä heidän kanssaan. Hän ei auta heitä, jos hän onnistuu, hän auttaa vain itseään traagisesta lapsuudesta huolimatta.

  • Leslie M.

    23. lokakuuta 2014 klo 13.46

    Ei voinut täydentää kommenttia: Toivon, että näytät hänelle, ettei kompromissia ole: hänen menestyksensä voi olla hänen kosto! Se on yksinkertaista. Toivon, että ymmärrät sen, mitä hänen on voitettava: Toivotan tälle naiselle parasta ja toivon, että hän ei odota liian kauan nauttiakseen elämästään sen surullisen lapsuuden jälkeen!

  • Mänty

    23. lokakuuta 2014 klo 16.46

    Hei kaikki

    Minua pahoinpideltiin henkisesti lapsena ja jopa 20-vuotiaiden puolivälissä.
    Yhden päivän ajan muutin vain yhden matkalaukun kanssa, johon pakkasin 25 vuotta elämästäni.

    Tunnen olevani onneton, helposti jarrutettavissa, älä luota ketään ja minulla ei ole ystäviä. Tämä trauma on vaikuttanut suuresti työelämäänni, koska pienet asiat stressaavat minua helposti. Työssä olevat ihmiset pitävät minua huolimattomana, mikä sattuu niin huolehtivaksi, mutta piilotan sen vain, koska en voi ilmaista sitä helposti.

    Se, mitä olen oppinut, on vanhempien tapana myöntää tekemänsä. Sitten jää jäljelle yrittää laatia skenaarioita mieleemme miksi asiat ovat tapahtuneet.
    Valitettavasti elämä siirtyy eteenpäin, ja vaikka en tee paljon asioita itseostumuksen ja itseluottamuksen puutteen vuoksi, huomaan kuinka onnekas olen olla poissa siitä talosta.

    Kaikille vahingoittaville ..

    Muistan, että olet nyt vapaa

    2 miettiä syvällisesti, mikä tekee sinusta
    hymy

    3 Pidä kiireinen työssä, anna 100% ja tee pahoista ihmisistä ärsyttäviä, että olet käynyt läpi

    4 vie aikaa palataksesi aisteihisi. Älä kiirehdi sitä.

    5 tee aina sitä, mikä tekee sinut onnelliseksi.

    Meitä on paljon piilossa. Monet meistä, jotka tarvitsevat jonkun, joka ymmärtää tuskamme. Haluamme elää elämää, joka kaikilla muilla on, mutta ei voi!

    Eräänä päivänä toivon, että asiat paranevat, se on kaikki mitä voin toivoa ja taistella jatkuvien ylä- ja alamäen kautta toivoen, että sairas pääsee sinne ...

    Älä koskaan rankaise itseäsi niiden puolesta, jotka olivat tarpeeksi epäinhimillisiä lopettamaan sen tekemisen sinulle. Olet vahva ihminen, joka selviytyi siitä ja tulevaisuudet näyttävät kirkkailta riippumatta siitä, kuinka vaikeaa se on ollut ...
    X

  • Lara

    24. lokakuuta 2014 klo 9.58

    @ Esther

    Vastauksesi teki minut niin surulliseksi, että itken jonkun puolesta, jota en edes tunne! Tiedäthän, että vaikka se saattaa tuntua toivottomalta nyt, se paranee, jos annat sen. En voi liittyä kokemukseesi aasialaisesta kulttuurista, jossa näyttää olevan niin piittaamaton yksilön ihmisen henki. On parempia tapoja muodostaa yhteiskunta. Uskon, että kulttuurisi on massiivinen mielenterveysongelma. Olen pahoillani, että tämä on sinun todellisuutesi.

    Vihasi on lahja, jos sitä käytetään tuottavasti. Olet hyvin puhuttu (kirjoitettu). Oletko ajatellut luovaa kirjoittamista? Ehkä aloitat blogin? Se voi olla erittäin hyödyllinen tapa vihastasi. Paljon parempi kuin vahingoittaa puolustamattomia eläimiä (rukoilen, että se on loppunut) tai pullottaa ne pulloon.

    Selkeys ja tietoisuus yhdistettynä älykkyyteen ja artikulaatioon voidaan kanavoida luovilla ja tuottavilla tavoilla. Olet pohjimmiltaan hyvä ihminen, jolle on annettu huono käsi. Tarinasi ja näkemyksesi ovat mielenkiintoisia ja opettavaisia ​​ja voivat hyvin innostaa muita tarkastelemaan hyvin tapaa, jolla kulttuurisi murskata ihmisen hengen ja aloittaa liikkeen parempaan suuntaan. Soita minulle optimistiksi, mutta uskon sinuun!

  • Ester

    24. lokakuuta 2014 klo 17.45

    @Lara

    Kiitos, että huusit minua ja ystävällisistä sanoistasi. Minäkin haluan tehdä jotain niille, jotka kärsivät, se saa minut tuntemaan wholler. Haluan vain sanoa, että olen kiitollinen niistä asioista, joita sanotte rohkaisemaan minua.

  • William

    26. lokakuuta 2014 klo 17.02

    En ole täysin varma, että tämä on paras neuvo kaikissa tapauksissa. Joillakin ihmisillä on todella narsistisia ja hyvin väärinkäyttäviä vanhempia. Vaikka sinun ei pitäisi syyttää vanhempia pakkomielteisesti, jokainen klassinen sosiopaatti tekee uhrin syyttämisen.

  • Fritz

    1. marraskuuta 2014 klo 14.48

    Mielestäni sen ei tarvitse olla syyllinen. Tieto siitä, kuinka he eivät onnistuneet, on äärimmäisen tärkeää tunnistaa ja korjata ongelmat, joita meillä on sen seurauksena.

  • Fritz

    1. marraskuuta 2014 klo 15.08

    Itsemurhayrityksen jälkeen vietin 2 viikkoa sairaalassa. Minulta kysyttiin perheestäni ja vanhempieni ja minä välisistä suhteista, ja tajuamatta sitä valehtelin ja sanoin, kuinka kaikki tämä oli hienoa. Vasta naurettavan puhelun jälkeen äitini kanssa katkesin yhtäkkiä seuraavalla terapiaistunnollani. Joten kyllä, syytän vanhempiani, mutta hauskalla tavalla luulen, että olen ansainnut oikeuden.

    Monet mielenterveysalan ammattilaiset kertoivat minulle myös katkaista kaikki siteet näihin ihmisiin. Minulla kesti vielä kymmenen vuotta kuulla neuvoa.

    Opettajana olen tunnistanut monia alueita, joilla parempi vanhemmuus olisi auttanut minua valtavasti. Rajat ja ohjeet, jotka käytännössä puuttuivat nuoruudestani. Tiesit vain ylittäneesi rajan, kun sinua lyötiin siitä. Tietäen, milloin käyttäytymistä ei voida hyväksyä toimiakseen. Olen jatkuvasti yli ja liian alhainen. Sarkasmin välttäminen. Mitä muuta siellä on? Tällä kielellä vartuin.

    Ennen kaikkea arvostus itselleni ihmiseksi, joka ansaitsee kunnioituksen ja jopa rakkauden. et voi vain lukea kirjaa tai opiskella kurssia, ja kaikki nämä asiat ovat oikein maailmassasi. Näiden asioiden kehittyminen vie vuosia ja muut aikuiset EI OLE kärsivällisesti odottamassa sinua selvittämään sen. Luota minuun.

  • Alkaen

    4. marraskuuta 2014 klo 23.22

    Hei
    Ihave on valmistunut aivan uudestaan ​​elokuussa 2014 ja etsin työtä. Äitini on kuin jatkuvasti kiusaa minua tällä tavalla, jota en yritä sydämestäni löytää työpaikkaa. Mutta yritän tasoni parhaiten, ja jatkan vain vihastumista tämän suhteen. Hän kertoo minulle aina pahoja asioita, joita en yritä ja kaikkea muuta, ja se saa minut todella vihaiseksi.
    Mitä teen.

  • Julie

    8. marraskuuta 2014 klo 06.54

    Olen niin alas, koska vältän syviä tunteita puhuessani psykologini kanssa. Olen pullottanut niin paljon vihaa, surua, kyyneleitä. Minusta tuntuu, että olen pettänyt hänet alas. En ole varma, pahenevatko asiat, koska otan ohut sydämeni. Hän ei ole vakuuttunut siitä, että olen siirtynyt menneisyydestäni, ja sanoo, että meidän on työskenneltävä paremmin yhdessä. En halua hänen tuntevan niin. Se ei ole minun vikani. Mitä teen?

  • Hugh M.

    16. marraskuuta 2014 klo 13.02

    tyttäreni huomasi, että olin treffisivustolla, poistin suurinta osaa kontakteista, kun hän löysi sen iPadistani. Sitten hän ilmoitti äidilleen, ja kuten voitte kuvitella, vaimoni hajosi, koska emme olleet tarpeeksi varakkaita erottaaksemme, voisimme vain sopia pysyvän samassa talossa ja avoliitossa, valitettavasti tyttäreni on sitä mieltä, että hänen äitinsä olisi pitänyt heittää minut ulos talosta, joten vaikka vaimoni ja minä ainakin puhumme keskenämme illallisella, elämä on melkein palannut siviilikäyttöön toistensa kanssa, yksi tyttäristämme kieltäytyy puhumasta minulle ja toinen tuntee silti äitinsä olevan heitti minut ulos., minun pitäisi selittää, että minulla ei ollut aikomusta seurustella kenenkään kanssa tekemistämme kontakteista, se koski minua vanhaa mieltymystä, vastakkaisen sukupuolen huomiota. voisiko kukaan antaa neuvoja.

  • sophie

    21. marraskuuta 2014 klo 19.46

    Haluaisin kommentoida muutamia asioita;

    Ensinnäkin vanhempana: olemme ihmisiä ja kamppailemme omien ongelmiemme kanssa. Olen huomannut, että yhteiskunta odottaa vanhempien olevan jotenkin yli-inhimillisiä, mutta me emme ole.
    meillä on omia kamppailuja, ja silti lapset, koulut ja yleisesti yhteiskunta haluaa syyttää meitä siitä, ettemme ole täydellisiä. Onko kukaan täydellinen?

    Tyttärelläni on ahdistusta / masennusta / ADD. hän on itsepäinen, itsekäs, laiska. Silti hän haluaa syyttää minua kaikista ongelmistaan ​​(hän ​​on melkein 19). Uskon, että hänen ongelmansa ovat hänen vastuullaan, ja jos hän haluaa parantua, hänen on omistettava ongelmansa.

    totuus on, että elämämme on oma vastuumme, ja jos haluamme parantaa sitä, meidän on tehtävä työtä sen hyväksi.

    Me kaikki elämme epätäydellisessä maailmassa ja olemme hyvin epätäydellisten vanhempien / epätäydellisten perheiden kotoisin. Jotkut meistä ovat joutuneet kohtaamaan hyvin vaikeita / loukkaavia koteja / elämää, ja silti meidän on edelleen toimittava yhteiskunnassa, pidettävä työpaikkoja alhaalla ja tuettava perheitämme.

    Katson ympärilleni ja luulen, että ihmiset odottavat liikaa. Emme ole täydellisiä, olemme useimmat meistä vaurioituneet ja silti nousemme joka päivä ja jatkamme.

    Norman Rockwellilla ei ollut onnellista perhe-elämää. Hän vain esitti kuvat haluamallaan tavalla.

  • Lana

    1. maaliskuuta 2015 klo 23.33

    Olen iloinen siitä, että sanoitte sen, koska vanhin lapseni väittää edelleen, että häntä on käytetty väärin ja että en ole koskaan ollut siellä enkä työntänyt häntä, vaikka itse asiassa hän kapinoi mitään hyvää vastaan, jota yritin kasvattaa hänelle. Hän on nyt 23 ja hänellä on lapsi, ja molemmat asuvat kanssani. Olen kyllästynyt kuulemaan hänen syyllisyytensä, koska hän päätti olla sama kuin hän oli ja on. Äidilläni oli paljon tekemistä vanhimman itsekkään ajattelutapani kanssa, koska äitini ei ollut siellä minua varten. Hän yritti korjata virheen lapseni kautta aiheuttaen paljon vihamielisyyttä minun ja lapseni sekä minun ja äitini välillä. Kyllä, olemme ihmisiä ja emme ole täydellisiä, ja tässä vaiheessa olen sanonut hänelle, että voimme mennä neuvontaan ja toivottavasti he voivat auttaa häntä ymmärtämään, ettei häntä ole väärinkäytetty tai laiminlyöty. Sitä kutsutaan kurinalaisuudeksi. Toivon, että kaikki onnistuu sinulle ja toivon, että nämä nuoret aikuiset saavat sen yhteen ja ottavat vastuun omasta toiminnastaan ​​ja elämästään.

  • JL

    24. marraskuuta 2014 klo 15.12

    En syyttää äitiäni lapsuudestani, vaikka oli joitain melko pahoja asioita, kuten hänen poikansa muutti sisään ja ahdisti minua 7-9-vuotiaana esimerkkinä (olen täysin yli), mutta mistä hän on tehnyt minulle aikuisena. Hän ei ole koskaan pitänyt minusta. Olen liian lihava ja ei tarpeeksi kaunis. Minua kohtaan on täysi mielenkiinto, minun on oltava kauhistuttavan tylsää, hän on huolimaton äärimmäisyyksiin, ei halua suhdetta ollenkaan. Olen 37 ja kaikki nämä vuodet olisimme voineet olla ystäviä! Olisin halunnut saada äidin, joka halusi osallistua elämään kanssani vähän tai jopa vain käydä luonani vain kerran, en minä vierailemassa hänen luonaan ja jätetty huomiotta koko ajan. Mene katsomaan elokuvaa, syö lounas, tee ja puhu.

    Oppin, kuinka päästä yli tästä loukkaantumisesta, mutta se ei ole helppoa. Joskus minusta tuntuu, etten ole tarpeeksi kelvollinen olemaan suhteessa häneen. En vain tiedä, miten tehdä hänestä onnellinen, ellei hän kerro valheita minusta ja juoruta kenellekään, joka kuuntelee. Joten lopetin osallistumisen. Luovuin kaksi vuotta sitten. Hän ei edes huomannut vasta tällä viikolla.

    Työskentelen jatkossakin mielestäni. Se on kaikki mitä voin hallita tässä tilanteessa. Haluaisin parantua nyt. Minulla on monia roolimalleja ja ystäviä, jotka ovat opettaneet minulle matkan varrella miltä terve äiti-tytär-suhde näyttää, ja toivon joka päivä tarjoavan sen omalle suloiselle tyttärelleni. Olen kiitollinen kaikista näistä upeista ystävistä, mutta silti toivot aina, että äitisi rakastaa sinua. Se on jotenkin ydintarve.

  • jessica

    28. marraskuuta 2014 klo 12.19

    Minä aina. Yritän parhaani tehdä vaikutuksen. Äitini, mutta niin paljon kuin yritän, en voi. Hän suuttuu minuun ja joskus. Minusta se ei. Rakasta minua, koska hän ei koskaan ollut näin vanhemmille ja pienemmille veljilleni
    Joka kerta, kun teen jotain. Että. Näen oikein, että hän tulee ja jokainen pieni. Asia tuo. Voit tuskin. Nähdään kuinka hän suuttuu ja olen valmis siihen pisteeseen, kun hän lyö minua, aion taistella. Takaisin!!!!

  • Francisca

    4. joulukuuta 2014 klo 15.09

    Toivon, että voin vihdoin muuttua lopulta pois, mutta on vaikeaa, kun itsemurha on vaihtoehto. Tunnustan, että vanhempani yrittivät ja en ole yrittänyt tarpeeksi, mutta en todellakaan luota heihin. Heillä oli tapana sivuuttaa ja saada minut tuntemaan paskaa, ja nyt kun olen teini-ikäinen, joka voi huolehtia itsestään, he yhtäkkiä välittävät. Toivon, että minulla olisi paremmat suhteet heihin, mutta syytän heitä siitä, kuinka sekaisin tunnen. Kaikki mitä he nyt tekevät, on toimiva hienosti ja saa minut tuntemaan syyllisyyttä masennuksesta, ikään kuin en tarkoituksella ole onnellinen. He eivät ole muuttuneet, he kohtelevat nuorempia sisaruksiani samalla tavalla kuin minua, enkä halua heidän kasvavan itsemurhana. Minun mielestäni se ei ole täydellinen, mutta jos sinulla on lapsia, ymmärrä, että he eivät voi olla henkilö, jonka halusit heidän olevan.

  • Beverly Amsel, tohtori

    Beverly Amsel, tohtori

    5. joulukuuta 2014 klo 15.48

    Tämä on viesti Franciscalle. Olen huolissani, kun kuulen sanovan itsemurhan olevan vaihtoehto. Sinulla on selvästi ollut vaikeuksia vanhempiesi kanssa. Nyt kun he toimivat hienosti, voit ehkä pyytää heidän apuaan saadaksesi sinut terapeutin luokse. Jos se ei ole mahdollista, toivon, että keskustelet neuvontaneuvojan tai jonkun kanssa, johon luotat, ja näet jos löydät jonkun puhua. Muutat muutaman vuoden kuluttua, mutta siihen asti, jos saisit apua, se lisää vaihtoehtojasi tulevaisuudellesi.

  • Shelly

    15. tammikuuta 2015 klo 02.02

    Ester,

    Voin suhtautua sinuun friikallisesti hyvin. Et ole yksin. Olen myös 20-vuotias ja työskentelen edelleen tutkinnon parissa kasvatukseni emotionaalisten ongelmien vuoksi. Minun piti tehdä valtava, suuri elämänmuutos ja käsittelen seurauksena olevaa PTSD: tä ja traumaa. Myös ilman ystäviä, koska he ovat jo valmistuneet. Jaan vihasi. Minäkin tunnen, että suuttumus haittaa minua, ja yritän kovasti korjata ajattelutapaani tutkimalla ajatuksiani ja kokeilemalla uusia toimintoja / häiriötekijöitä. Se on ollut karkeaa.

  • Herra X

    21. helmikuuta 2015 klo 16.18

    Minusta tuntuu, että olen jossain Matrix-tyyppisessä ympäristössä ja minulle on annettu tarkoituksellisesti tämä elämä. En pyytänyt sitä, mutta se annettiin minulle. Kaikki oli huolellisesti suunniteltu ja laskettu ja kaikki oli ennalta määrätty. Minulla on illuusio vapaasta tahdosta ja vapaasta ajattelusta. Kuka kukaan loi minut, päätti, että olisi hauska antaa minulle vanhemmat, jotka minulla on. Rakastan heitä, mutta melkein aina olen sitä mieltä, että he olisivat voineet tehdä parempaa työtä kanssani. KAIKKI alkaa vanhemmista ja siitä, miten sinut kasvatettiin + geenit, taipumus jne. En aio käsitellä kaikkia yksityiskohtia, koska se voi tulla tylsää ja rehellisesti sanottuna, useimmat teistä eivät yksinkertaisesti välitä, ymmärrän. Lapsena kokemukseni ovat muovanneet minut nykyiseksi. Minut seksualisoitiin hyvin varhaisesta iästä lähtien, joten seksi ja ihmismuoto sekoittivat minua ja kiinnostivat sitä. Siitä tuli pakkomielle, joka kiersi hallitsemattomasti. Vanhemmillani oli lukuisia mahdollisuuksia istua kanssani ja selittää minulle, että mitä ajattelin ja tein, oli sopimatonta, mutta he eivät koskaan tehneet. Olin masentunut suurimman osan teini-ikäisistäni ja pitkälle 20-vuotiailleni. Vanhempani eivät tehneet mitään auttaakseen minua, ei mitään. Toimin teini-ikäisenä ja jopa 20-vuotiaana, ja he kertoivat minulle aina, että minussa on jotain vikaa, mutta en koskaan saanut mitään apua. Olen nyt 30-vuotias ja minusta tuntuu, että minulla on tämä ylitsepääsemätön tehtävä parantaa itseni. Uskon jonkin verran uskontoon ja oppiin, että jos et anna anteeksi muille, he eivät anna sinulle anteeksi. Annan anteeksi vanhemmilleni, mutta syyn silti heitä. Katson sitä näin, kaikki ovat Jumala paitsi minä. Joten jos en anna anteeksi, Jumala ei anna minulle anteeksi. Olen täysin hieno elämä sellaisena kuin olen nyt, mutta en usko, että Jumala haluaa sitä minulle. En todellakaan tiedä, mitä hän haluaa minun olevan rehellinen. Minulla on skitsofrenia ja kuulin ääniä. En ole varma, ovatko nämä vain ääniä vai oliko kyseessä itse Jumala. En edes tiedä, miksi kirjoitan tämän, se ei muuta mitään, vain tuuletan.

  • Beverly Amsel, tohtori

    Beverly Amsel, tohtori

    22. helmikuuta 2015 klo 9.39

    Tämä on vastaus herra X: lle
    Olet selvästi ajatellut paljon itsestäsi ja elämästäsi. Olet kertonut hyvin, kuinka tuskallista sinulle oli kasvaa perheessäsi. Kirjoitat, että sinulla on skitsofrenia. Tämä on hyvin vaikea tilanne elää. Toivon, että saat apua olosuhteidesi siedettävämmäksi. Ajatusten kirjoittaminen ei ehkä tunnu niin hyödylliseltä, mutta kaikki mitä voit tehdä ilmaistaksesi tai ilmaistaksesi itsesi rakentavasti, on hyvä asia. Suosittelen vahvasti, että etsit mielenterveyden ammattilaisen, jolle puhua. Uskon, että olet todennäköisesti hyvä puhuja, ja uskon myös, että puhumisesta on hyötyä.
    Beverly Amsel, tohtori

  • Lana S.

    1. maaliskuuta 2015 klo 23.51

    Voin vain sanoa, että täydellistä vanhempaa ei ole olemassa. Kaivokset olivat kaukana siitä ja kieltävät kaiken tai vain välttävät kaiken yhdessä. Olen 40-vuotias ja olen kasvattanut 4 lasta samassa talossa samoilla ohjeilla, ja silti he kaikki osoittautuivat eri tavoin. Äitini yritti korjata virheensä vanhimman kautta, mikä aiheutti enemmän haittaa kuin hyötyä. Hän vahingoitti minua lapsuudessani ja yritti sitten vanhinta lastani vahingoittaa edelleen aikuisuuttani. Olen siinä pisteessä, että tajuan, että äitini oli sekaisin, ja niin oli isoäitini, joka aiheutti tippumisvaikutuksen, jota yritin muuttaa lasteni kanssa, mutta äitini vastusti minua aina. Vanhin vanhempani jatkaa tekosyitä ja syyttää, koska uskon todella, että hän vain haluaa olla pahoillaan, koska se on helpompaa. Minua hyväksikäytettiin seksuaalisesti henkisesti ja emotionaalisesti, mutta kun seisoin itseni puolesta, edistyin. Lasten ja ihmisten on vastattava itsestään ja omasta elämästään.

  • Vain

    8. huhtikuuta 2015 klo 19.00

    'Oikea' isäni hylkäsi minut sairaalassa, kun hän sai tietää, että olen syntynyt emättimen kanssa peniksen sijasta, eikä hän halunnut mitään muuta tekemistä kanssani. Äitini oli vasta 17, kun hänellä oli minut, olen aina tuntenut olevani hänelle enemmän äiti kuin päinvastoin. Joka tapauksessa, eteenpäin äidin miehelle numero kaksi, olen noin seitsemän vuotta vanha. Hän hyväksikäytti minua henkisesti, fyysisesti ja seksuaalisesti vuosia. Pidin seksuaalisen hyväksikäytön piilossa, koska hän uhkasi tappaa meidät kaikki, jos sanoisin kenellekään, olin nuori ja peloissani, joten en sanonut mitään. Lopulta olin jumissa yksin hänen ja pikkusiskoni kanssa yhden yön, ja hän oli juonut ja olin liian kauhuissani päästäkseen sen toistumaan, joten soitin isoäidilleni ja hän tuli hakemaan meidät keskellä yötä. Kävin terapiassa pari istuntoa ja äitini antoi hänen liikkua takaisin taloon. Ajattelin, että hän ei usko minua tai ei välittänyt, joten en koskaan sanonut enää mitään. Ajattelin tapoja tappaa itseni tai hänet, koska olin niin kurja, että halusin sen lopettavan. En todellakaan tiedä miten ohittaa oikean isäni hylkäämisen tunne tai kuinka anteeksi antaa äidilleni ja entiselle isäni. Minusta tuntuu vain niin arvottomalta joskus. En vain tiedä mitä tehdä.

  • Beverly Amsel, tohtori

    Beverly Amsel, tohtori

    9. huhtikuuta 2015 klo 11.13

    Hei Jen

    Kuvailet monia traumoja, joita sinun on pitänyt kärsiä hyvin varhaisessa elämässäsi. Kuvailemiesi kauheiden tunteiden ja avuttomuuden avulla on paljon järkeä, kun otetaan huomioon erittäin tuskallinen historia. En tiedä kuinka vanha olet nyt tai mitkä elinolot ovat nyt, mutta kehotan sinua etsimään jonkun, jonka kanssa puhua.

    Ihannetapauksessa voit ottaa yhteyttä paikalliseen mielenterveysyhdistykseen tai löytää jonkun f-bornesdeaguiar.pt-sivuston kautta. Jos se ei ole mahdollista, on erittäin tärkeää etsiä opettaja, papiston jäsen tai joku aikuinen, johon luotat.

    Olet tullut niin pitkälle ja se kertoo minulle, että olet joustava. Luota siihen, että jostain avusta, voit alkaa voittaa nämä traumat ja kehittää positiivisia tunteita itsestäsi.

  • alueella

    11. huhtikuuta 2015 klo 23.47

    Vaikka ei ole hyödyllistä syyttää vanhempia, ei ole myöskään hyödyllistä sanoa, etteivät he ole syyllisiä. Monilla ihmisillä ei ole idyllistä lapsuutta ja heillä saattaa olla vanhempia, jotka laiminlyövät heidät, ovat liian kriittisiä ja vain huonoja roolimalleja. Ota lapsi kodista, jossa vanhemmat ovat positiivisia ja rakastavia, ja vertaa sitä sitten lapseen, joka tulee kodista, jossa vanhemmat ovat negatiivisia ja huolimattomia lapsen tarpeiden suhteen. Kukaan ei koskaan vakuuttaa minua siitä, että jälkimmäinen lapsi on onnellisempi aikuinen. Tietysti perhe-elämäsi vaikuttaa sinuun! Mikä hölynpöly artikkeli on.

  • Alyssa

    26. kesäkuuta 2015 klo 18.31

    TÄMÄ. Miljoona kertaa tämä. Tämä artikkeli on joukko paskaa. Vanhemmat ja kotielämä vaikuttavat voimakkaasti siihen, kuka meistä tulee, ja käsitykseemme maailmasta. Kyllä, jossakin vaiheessa meidän on aikuisina otettava jonkin verran vastuuta teoistamme. Mutta samalla esimerkiksi, jos vanhemmat eivät koskaan taistele oikeudenmukaisesti tai taistele ja huutaa lastensa edessä, niin lapsi oppii käsittelemään konflikteja. Joskus se siirtyy jopa aikuisuuteen.

  • Grayz

    1. toukokuuta 2015 klo 21.53

    En syytä vanhempaani täysin päinvastoin. Esimieheni kertoi minulle, että minun pitäisi olla rauhallisempi työhön liittyvissä asioissa. Vastaukseni oli, etten voi, näin vanhempani tekivät minusta. Hän vastasi sanalla 'lopeta uhri'. Punainen, olen täsmälleen samanlainen kuin vanhempani. Tekeekö se minusta uhria ja mitä se tarkoittaa. Ole hyvä ja selitä joku

  • Kim

    10. toukokuuta 2015 klo 17.55

    Olen aikuisen alkoholistin lapsi ja syytin asiani myös lapsuudestani, minulla oli pahaa äitiäni vastaan ​​siitä, ettei hän jättänyt huonoa humalassa askel -isää, lapsena luulin hänen rakastavan häntä enemmän, koska hän ei tee pahaa mies lähteä. Äitini kuoli 2 vuotta sitten ja kootessani hänen elämäntarinansa hautajaisiin tajusin niin paljon. En koskaan oikeastaan ​​tuntenut äitiäni, näin hänet lapsen näkökulmasta, joka ei ollut lainkaan todellisuutta siitä, mitä sitten tapahtui. Tänään tiedän, että hän sietää alkoholistia pitääkseen kaikki lapset yhdessä, meillä on katto pään yli, ruokaa pöydällä joka ilta, vaatteita ja kenkiä aina kun tarvitsemme niitä ja asuu hyvällä naapurustolla. Hän ei koskaan valmistunut lukiosta, hänellä ei koskaan ollut työtä silloin, kun häntä ei sallittu työskennellä, hänen täytyi jäädä kotiin ja hoitaa taloa ja miestä. Kun olin lukiossa, äitini meni takaisin kouluun ja sai tutkintotodistuksensa ja kun askeleeni isä sai aivohalvauksen juomisesta, hän meni töihin ja hoiti taloa ja meitä lapsia, kun hän jäi taloon puoliksi halvaantunut ja vihainen. En ollut kiltti äidilleni lapsen tyhmän käsityksen takia, miten se oli silloin, ja menetin tilaisuuteni tuntea äitini todella ja rakastaa häntä tavalla, jolla hän ansaitsi tulla rakastetuksi. Älä pidä kiinni lapsen katumuksesta vanhempia kohtaan, koska ne ovat kauan poissa, etkä koskaan parane.

  • M.Stubbs

    17. toukokuuta 2015 klo 5.57

    Voi, olen iloinen, että löysin tämän sivuston. No, en ole myöskään suuri äiti, emmekä ollut äitini. Ja olen pyytänyt anteeksi, en tiedä kuinka monta kertaa tyttärilleni. Mutta olenko vastuussa tyttäreni 'onnettomuudesta' ?? Ei, en ole. Onnellisuus on valinta. Olin iloinen ja tyytyväinen siihen asti, kunnes annoin tyttäreni (28-vuotias) muuttaa takaisin luokseni.

    Hänellä oli mukava paikka, ja he korottivat vuokraa, eikä hänellä ollut varaa asua siellä enää. Olin epäröivä päästää hänet muuttamaan kanssani alussa ja tajusin juuri eilen, että tein suuren virheen. Vuosien ajan minun piti kuulla, mikä pahan äidin kuningas olin tai olen edelleen, lähinnä siksi, että minulla ei ole ollut varoja tyttäreni tukemiseen. Elämäntapani on täysin erilainen kuin tyttäreni. Niin kauan kuin voin maksaa laskuni ja minulla on ruokaa jääkaapissani, olen kunnossa.

    Tyttärelläni on omat käsityksensä siitä, miten hän haluaa elää elämäänsä, mikä on täysin ymmärrettävää. Hänelle on kyse siitä, ettei hänen tarvitse huolehtia rahasta, ja nyt hän kokee ajan, jolloin hänellä ei ole sitä, mitä hän haluaa. Eläminen palkasta palkkaan ei ole helppoa. Oikeiden valintojen tekeminen elämässä ei ole myöskään helppoa.

    Bottom line kun jotain menee pieleen elämässään, on äitien vika, hän ei voi päästää irti menneisyydestä. En ole syntynyt äidin rooliin, ja meidän kaikkien on kasvettava vanhempien rooliksi. Varsinkin ne, jotka ovat itse kokeneet väärinkäytöksiä. Olen niin epävarma tyttäreni läsnäollessa, mikään ei ole koskaan tarpeeksi hyvää, hän nöyryyttää minua julkisesti, huutaa minua ja kohtelee minua erittäin huonosti. Hän ei kunnioita työni, ja eilen räjäytin hänet ja tunnen siitä huonoa. Kuinka joku voi olla mukava, jos sinua kutsutaan jatkuvasti töykeäksi, ääliöksi jne. Hän heijastaa minulle paljon asioita. Hän ansaitsee kunnolliset tulot, hänen ei tarvitse maksaa vuokraa, ainoa asia, jonka pyysin häntä, on maksaa osa yleishyödyllisistä palveluista (50 dollaria) kuukaudessa. Se on kaikki mitä pyysin. Minusta tuntuu siltä, ​​että hän käyttää emotionaalisesti ja henkisesti väärin minua, varsinkin kun olen epäröivä tai haluan sanoa ei jollekin, olen taas huono äiti.
    Tämän sanottuani hän on minuun verrattuna taloudellisesti parempi kuin minä. Äidinä olen kertonut hänelle, että hänellä on aina koti kanssani. Olen siinä pisteessä, jossa haluan sanoa, lähtekää, koska en voi enää käsitellä sitä, että hän on niin tuulinen ja onneton. On surullista sairastua tästä. Olen niin stressaantunut joskus, että saan rintakipuja ja minulla on päänsärkyä päiviä peräkkäin. Tyttäreni on kaunaa ja olen antanut anteeksi äidilleni. Viimeinen asia, tämä on viimeinen kerta, kun olen tehnyt tämän. En aseta itseni enää koskaan tilanteeseen, jossa tyttäreni voi kohdella minua näin. Hänen on löydettävä oma tiensä elämässä. En voi neuvoa häntä missään, koska hän tietää kaiken joka tapauksessa paremmin. Mutta olen tehnyt tällaisen hyväksikäytön ja haluan elää loppuelämäni rauhassa ilman, että minua nöyryytetään, huudetaan tai minulle kerrotaan, että minulla on psykologisia ongelmia, olen töykeä, ääliö, asenne ja epäkypsä . Olen melkein 52-vuotias ja haluan rauhaa, ei muuta kuin rauhaa.

  • Csmith

    8. tammikuuta 2016 klo 19.40

    Tiedän miltä sinusta tuntuu. Tyttäreni muutti luokseni onnettomuuden jälkeen, joka lamautti hänet ja loi hänen autonsa. Olen melkein 70-vuotias ja vammautunut onnettomuudesta 59-vuotiaana. Vietin kaiken jäljelläni auttamiseen ja antoin kaiken rakkauteni ja olin jopa niin järkyttynyt, että unohdin maksaa laskuni, menetti taloni ja jouduin konkurssiin. Tyttäreni vannoo ystäviensä maksaneen laskunsa ja on pahentunut kutsumalla minua huonoilla nimillä ja huutamalla. En voi sanoa mitään oikein, pysyn nyt huoneessani, en voi hallita verenpainettani, ja koska Dmv haluaa 50 vuotta avioliitto- ja avioerotietoja, en voi saada ajokorttiani takaisin, ennen kuin pystyn keksimään asiakirjat Olen työskennellyt nyt kuusi kuukautta saadakseni, joten en voi edes päästä pois. Hän ja minä olimme parhaita ystäviä ennen kuin teimme paljon yhdessä. Nyt olen hänelle maapallo. Hän ei voi työskennellä ja joutunut huumeisiin, mutta on sitä parempi nyt. En voi enää tehdä tätä ja muut lapset ovat vihaisia, en vain potkaise häntä ulos. En tiedä mitä hän tekisi tai minne hän menisi. Hänen poikaystävänsä on myös täällä; aluksi se auttoi hänen väärinkäytöksissään, mutta nyt hän on vakuuttunut siitä, että olen paha ihminen, koska hän huumautti myös täällä. on sekä ainoa kuljetus lääkäreille että kaikki. En ole koskaan nähnyt huumeita tai poliiseja aiemmin. Kissani on jopa stressaantunut pahasti. Verenpaineeni 260/145 ei anna minun elää kauan. Luulen, että hän pakkaa hyviä asioita vietäväksi, mutta kun kysyn missä jotain on, asiat ovat alkaneet kadota, hän sanoo, että olen pähkinä ja hän sitoutuu minuun. Muut lapseni eivät edes halua enää puhua kanssani, koska en voi saada itseäni heittämään hänet ulos ja minulla ei ole ulostuloa. Ei ole ratsastusta lääkärin, fysioterapian tai muunlaisen, mistä olen ajatellut, ei muuta kuin taksi, joka maksaa satoja matkaa. Rakastan tyttäreni niin paljon ja olen avuton auttamaan enää. Olen sosiaaliturvassa, eikä hänellä ole lainkaan tuloja. Kuinka voin heittää hänet ulos? Se on ainoa neuvo, jonka kukaan on saanut.

  • satuttaa äitiä

    25. toukokuuta 2015 klo 14.16

    Olen vahingoittava 17-vuotiaan tytön äiti, joka valmistuu lukiosta tällä viikolla. Tämän oletetaan olevan uuden luvun alku ja tosiasiallisesti 17 ensimmäisen vuoteen päättyminen. Olen loukkaantunut niin pahasti monista asioista kuin hänestäkin ja valitettavasti ihmiset, joiden ei olisi pitänyt puuttua asiaan, olivat äitini ja meillä ei koskaan ollut hyviä suhteita, koska 40-vuotiaana hän haluaa silti hallita minua. Kaipaan pikku tyttöäni, hän lähti talostani tänään, eikä minulla ole enää yhteyttä häneen. Olin äiti, joka teki kaikki taosed hänet, aviomiehen väärinkäyttäjä, sairas syöpään, laittoi hänen tarpeensa aina ennen omaa ja silti. Pala sydäntäni puuttuu ja haluan vain sen takaisin.

  • M.Stubbs

    25. toukokuuta 2015 klo 21.54

    Ymmärrän satuttamasi Hurtingmom. Kun meillä on ensimmäisen kerran ilopaketti käsissämme, emme ajattele haasteita, jotka saattavat tulla tielle. Ja menemme äitiyteen parhailla aikomuksilla kasvattaa lapsemme rakastamaan, suojelemaan ja huolehtimaan lapsistamme. Toistaiseksi niin hyvä. Teemme aina parhaamme, mitä meillä on käytettävissämme.

    Lapsemme oppivat ymmärtämään tämän vasta tullessaan itse vanhemmiksi. Oma postini täällä antoi minulle aikaa miettiä monia asioita. Mitä tapahtui menneisyydessä, en voi ottaa takaisin, tunnustin virheeni. Tänään on tänään, ja huomenna on uusi päivä.

    Uskon, että uskomme kasvavan äitiyden rooliin. Emme osaa hallita haastavaa tilannetta, ellemme koe niitä ja opi niistä ja teemme parhaamme tilanteen käsittelemiseksi ulkopuolisen avun kanssa tai ilman sitä.

    Vaikka tyttäreni syyttää minua paljon, annoin hänelle elämän, rakkauden ja tein parhaani voidakseni huolehtia hänestä ja hänen vanhemmasta sisarestaan ​​ilman tukijärjestelmää. Uskon, että sinäkin olet tehnyt parhaan mahdollisen ja se on kaikki mitä voit tehdä. Tyttäresi ymmärtää jonain päivänä, että äiti ei ole jotain, mitä voit oppia, kuten kirjan lukeminen, koska paljon täysin odottamattomia juttuja voi tapahtua ja tapahtuu, kun kasvatamme lapsia. Meillä olisi oltava psykologisen supervoiman nähdäksesi kaiken ja estääkseen.

    Tyttäresi soittaa sinulle lopulta, kun hän tarvitsee äitiään. Toivottavasti tämä auttaa vähän.

  • anon

    12. kesäkuuta 2015 klo 13.36

    Entä jos suutut vanhemmillesi hoidon jälkeen? En ollut koskaan erityisen vihainen vanhempieni suhteen. Huomasin, että heidän tapansa ei ollut ihanteellinen, mutta minusta ei ollut väärin. Terapia auttoi minua ymmärtämään, että jotkut tavoista, joilla ajattelin ja tunsin, oli opittu lapsuudesta ja että vaikka se ei ollut vanhempieni 'vika', sillä oli silti vaikutusta. Se auttoi minua olemaan myötätuntoisempi itseäni kohtaan.

    Mutta nyt huomaan olevani niin vihainen heille - etenkin äidilleni. Hän puhuu usein kuinka kauhea hänen elämänsä oli ja on (hänellä on fibromyalgia ja häntä on väärin lapsena), ja tunnen itseni raivoissaan, koska kun olen ollut hyvin sairas, hän on kertonut minulle, että kaikki on pääni ja että olen vain yrittää saada huomiota. Luulen, että on kaksinkertaisten standardien tunne, kun en edes sanonut, että minulla on sairaus, olin vain sanonut, että minusta tuntui todella huonolta. Nyt minulla on oltava myötätuntoa tautia kohtaan, joka (kätevästi) ei parane pian. Tiedän, että minun ei pitäisi olla kyyninen siitä, olen varma, että se on kamalaa ja tiedän, että se pilaa ihmisten elämän, mutta äitini kanssa ... se näyttää vain niin kätevältä ...

    Joka tapauksessa haluan lopettaa vihan tunteen, koska minusta tuntuu, että se tuhlaa aikaani, enkä ole koskaan vihainen näin. Luulen olevani vihainen, koska minusta olisi ollut helpompaa, kun minulla oli melko karkea aika suhteellisen äskettäin, jos minulla olisi ollut enemmän tukea, kun minulle on tapahtunut huonoja asioita, sen sijaan että kaikki koskisi häntä, mutta voin En näe, kuinka vihastuminen siitä auttaa minua millään tavalla.

    Meneekö tämä vain itsestään? Hänelle on helppo antaa anteeksi lapsuudessani tapahtuneet asiat, koska se oli niin kauan sitten, mutta minusta tuntuu olevan vaikeaa antaa hänelle anteeksi asioita, jotka ovat tapahtuneet viime aikoina. En vain halua ripustaa sitä.

  • The Renegade

    21. kesäkuuta 2015 klo 18.27

    Minulla on myös vaikea selvittää, mitä tehdä vanhempieni kanssa. He erosivat, kun olin vähän alle vuoden vanha. Äitini meni heti takaisin isäni luo ja sai pikkuveljeni. Sitten hän yritti muuttaa henkilöllisyyteni ja kertoa minulle, että isäpuoleni oli todellinen isäni, kun isäpuoleni hyväksikäytti minua ja ahdisti minua, kunnes olin hyvin teini-ikäinen. Olin aina syntipukki talon ympärillä ollessa keskimmäinen lapsi ja ainoa poikapuoli. Isäni meni ja hänellä oli toinen perhe, kun olin 11. Halusin mennä hoivakodiin, mutta olin liian peloissani, joten menin 50/50 vanhempieni kanssa joka viikko lapsena. Olen yrittänyt luoda suhteen, jossa voin luottaa molempiin, ja tiedän, että he ovat opettaneet minulle monia arvokkaita oppitunteja siitä, miten elää, mutta minusta tuntuu aina vihainen tai masentunut siitä, etteivätkö he koskaan halunneet minua tai että minä ei koskaan ole tarpeeksi hyvä kummallekaan. Se saa minut tuntemaan, etten hallitse omaa elämääni ja olen jumissa yhdessä paikassa. Haluan todella siirtyä eteenpäin, mutta en tiedä miten, koska aina kun yritän päästää heidät irti, tunnen itseni niin syylliseksi.

  • Tutkinto

    13. syyskuuta 2015 klo 16.36

    Siellä on vanhempia, jotka todella väärinkäyttävät lapsiaan sairaalla, kylmällä ja laskevalla tavalla. Ja he yrittävät jatkuvasti vetää lapsiaan takaisin, koska he käyttävät heitä omiin sairaisiin, dementoituneisiin syihin. Ja nämä lapset kasvavat aikuisiksi, joilta puuttuvat olennaiset kehitysvaiheet elämässä, vääntyneet mielet ja vääristyneet käsitykset, jotka aiheuttavat kaikenlaisia ​​kauheita ongelmia heidän elämässään.

    Joten miksi ei syytä syyttää vanhempia tästä? Jos joku katkaisi jalkasi, eikö sinun pitäisi syyttää häntä siitä? Olen samaa mieltä siitä, että on tärkeää siirtyä eteenpäin ja huolehtia itsestäsi, mutta se ei tarkoita, ettet voi syyttää vanhempiasi heidän tosiasiallisesta vahingostaan.

    Joten mielestäni on hyvä syyttää vanhempiasi, koska on tärkeää ymmärtää ongelmien alkuperä. Koska jos et ymmärrä alkuperää, et voi todella ymmärtää elämääsi. Mutta syyttämisestä ei tarvitse tulla elämän ammattia: syyttäminen on ensimmäinen askel, eteenpäin siirtyminen ja eläminen tulee sen jälkeen. Jos et hyväksy ongelmaasi, mistä et voi koskaan siirtyä eteenpäin.

    Toisin sanominen on hyvän terapian vastakohta - se on huono terapia. Kannustaminen ihmisiä sivuuttamaan ongelmiensa alkuperä elämässä on kuin kannustaminen ketään kieltämään oma elämänsä. Kuinka se on terveellistä?

  • Annie

    16. lokakuuta 2015 klo 9.03

    Olen samaa mieltä Alanin kanssa. Vanhempien sanominen syyttömäksi ei ole erityisen hyödyllistä. Eikä asenne, että voit vain 'päästää irti' vihasta, kuten se muki, jonka voit laittaa keittiön tiskille. Emme valitse tunteitamme, ja jos meidät viettää viha, niin käskemme päästää irti siitä ei auta - lapsuuden vaikeuksissa olevien ihmisten on käsiteltävä tapahtunut, ymmärrettävä, surettava, tehtävä työtä mitä tahansa he tuntevat. Sinun tehtäväsi ei ole poistaa heidän vihaansa, vaan auttaa heitä käsittelemään sitä. Luulen, että tämän artikkelin kirjoittanut terapeutti kuulostaa uskomattoman puolustavalta ja saattaa hyvinkin välttää syyllisyyden tunteita omia vanhempiaan kohtaan.

    Vanhempani olivat väärinkäyttäjiä. Totta kai syytän heitä suhteellisuusvaikeuksistani, PTSD: stä jne. Olen vastuussa itsestäni, parantumisesta ja uusien tapojen oppimisesta maailmassa olemiseen, mutta syytös on heillä, ei minulla, eikä kenelläkään terapeutilla, joka käski minun 'päästää irti' vihastani ei näe minua enää. Tämä artikkeli on todella järkyttänyt minua. Mikä liiketoiminta terapeutilla on poliisin ihmisten tunteita? Koska sitä teet. Ihmisille kertominen heidän vihastaan ​​ei ole hyödyllistä, eikä heidän pitäisi olla siitä hyötyä - ihmiset tarvitsevat myötätuntoista apua ja tukea tunteidensa käsittelyyn.

  • Sam

    24. marraskuuta 2015 klo 10.53

    Minulla on poika ja tytär, jotka olen itse kasvattanut, heillä oli hyvä elämä. Heidän isänsä ei ollut koskaan heidän elämässään, eikä heillä ollut mitään ongelmia sen kanssa, koska hän oli erittäin paha mies. He ovat nyt aikuisia ja nyt omia lapsiaan. He syyttävät minua heidän elämänsä tuhoamisesta ja valehtelemisesta heille. He ovat kieltäytyneet minusta, enkä saa enää nähdä lapsenlapsiani. Heillä oli hyvä elämä, rohkaisin heitä kaikkeen, mihin he olivat osallistuneet. Heillä oli hyviä töitä, jotka tekivät hyvää koulussa, joka tunnettiin kaupungissa hyvinä lapsina nuorena. En ymmärrä.

  • Rshar

    26. marraskuuta 2015 klo 9.10

    Ei ole helppoa vain Ei tunne tietyllä tavalla. Lapsuudessa aiheutuneet vahingot vaikuttavat fyysiseen ja henkiseen tilaan aikuisiässä. Ole hyvä ja lue tarinani.
    Olen 42-vuotias naimaton mies, jonka on vaikea päästä irti.
    Olen nähnyt perheväkivaltaa kotonani 4-vuotiaasta lähtien. Minua hakattiin fyysisesti 10–11-vuotiaista 22-vuotiaaksi asti. Minua hakattiin niin pahasti, että pissasin pukeutumiseni aikana housuihini. Useimmissa tapauksissa ne, jotka eivät olleet vikojani, mutta pienin virhe saivat minut lyöntiin. Pelkäsin koko lapsuuteni. En halunnut kutsua ystäviä kotiin, koska pelkäsin. Jos pelasin vähän kauemmin, minut hakattiin. Jos saisin 100% kaikista aiheista, mutta 80% yhdessä, syönin. Kerran kun olin 11. luokassa (noin 16-vuotias), olin jumissa ystäväni paikalla rankkasateen takia, kun palasin kotiin, isäni löi minua huonosti muiden naapureiden edessä (yksi tytöstä oli koulussa ). Joka tapauksessa pahoinpitelyt jatkuivat 22-vuotiaani asti (yliopiston viimeinen vuosi). Koulussa ja yliopistossa olin ihanteellinen opiskelija. Olin päällikkö melkein jokaisessa luokassa, johdin monia ylimääräisiä opetussuunnitelmia, annoin jopa 30 haastattelussa National TV: ssä (Intiassa, kun kanavia oli vain yksi) aiheesta. Koko kansa katsoi sitä (koska kanavia oli vain yksi). Olin tähti naapurustossa ja kaikissa kouluissani. Kaikki tunsivat minut nimellä. Mutta kotona minua tapettiin. Tein kovasti töitä saadakseni minut menestymään. Tein kokopäiväistä työtä ja kaksi koulua samaan aikaan urani tekemiseksi. Pelkäsin puhua tyttöjen kanssa, koska minut petti aina, jos tyttö puhui minulle tai kirjoitti minulle jotain. Itse asiassa 25-vuotiaana minusta tuli johtaja monikansallisessa yrityksessä ja silti kotona minua käytettiin sanallisesti väärin olemalla luonteeltaan löysä. Äitini ja vanhempi sisareni väärinkäyttivät minua aina siitä, että puhuin minkä tahansa tytön kanssa. Minulla ei koskaan ollut tyttöystävää, koska (1) pelkäsin (2) Minulla ei ollut aikaa siihen, koska opiskelin tai työskentelin kovasti.

    28-vuotiaana lähdin kotoa Yhdysvaltoihin. Mutta luulen, että menetin kyvyn treffata tai rakastua kenenkään kanssa. En tiedä mitä on olla rakastettu ja rakastaa jotakuta. En ole koskaan saanut mitään lahjoja tai osallistunut Bday- tai muihin juhliin (vanhempani eivät koskaan juhlineet bday-päiviä). Minusta on hyvin vaikeaa tuntea rakkautta ketään kohtaan. BTW: n joukko tyttöjä lähestyi minua nuorina päivinä treffailemaan heitä, mutta kieltäydyin heistä kaikista pelko- ja ajankohtani vuoksi. Minulle kerrottiin, että olin (nuorina päivinä) erittäin komea ja hyvännäköinen, pitkä ja älykäs ja olisin voinut saada minkä tahansa tytön, jonka halusin. Minua ei sallittu mennä naimisiin toiveeni mukaan, mutta minusta melkein puhuttiin naimisiin jonkun kanssa (kun olin 34). Äitini vaati naimisiin keskimääräisen näköisen tytön (vaikka en houkuttele häntä). Hänen mielestään kukaan ei sano, että hän on kaunis, mutta kukaan ei sano, että hän on ruma. Avioliittoni ei kestänyt edes vuotta. Siitä on kulunut 7 vuotta, ja minun on vaikea luottaa ja rakastaa ketään. Vanhempani eivät ole koskaan tehneet mitään haluni mukaan. Silloinkin kun he ostivat kodin isäni eläkkeelle siirtymisen jälkeen, he pääsivät paikkaan ja kotiin, jota vihaan, mutta minun oli silti maksettava kaikki rahat siitä (kaikki olivat säästöni 35-vuotiaana). Jopa nyt vanhempani yrittävät järjestää minulle jonkun sanomalla, että hän on keskimääräinen (vaikka olen ottanut elämäni hallinnan ja käskenyt heitä häiritsemään minua enää). Mutta tunnen kyvyttömyyttä rakastaa ja olla rakastettu. Olen hyvin järkyttynyt vanhempieni suhteen ja syytän heitä elämäni täydellisestä epäonnistumisesta. Taistelen töissä myös tiimin johtamiseksi. Minun on vaikea olla eri mieltä vanhempieni kanssa. En tiedä miten ratkaista konflikteja. En tiedä miten käsitellä vahvempaa kuin minä (fyysisesti tai sanallisesti). Minulla on niin paljon syvällisiä asioita, en voi kertoa.

    Joten nyt kerro minulle, miten edetä enkä ajattele tätä ollenkaan? Kuinka unohtaa ja antaa anteeksi.

  • Sharlaine

    13. helmikuuta 2016 klo 13.19

    Minulla on 17-vuotias tytär, jolla diagnosoitiin kaksisuuntainen mielialahäiriö 10-vuotiaana. Menin läpi helvetin yrittäen saada kukaan kuuntelemaan minua, jotain oli vialla syntymäpäivästä lähtien omituisella käyttäytymisellään. Hän masturboi jatkuvasti jopa pikkulapsena, vetämällä isoja paloja hiuksistaan ​​eikä halunnut mitään tekemistä minulle. Yritin vaikeinta sitoutua hänen kanssaan, eikä hän halunnut mitään tekemistä kanssani. Lääkärit sanoivat outolla käyttäytymisellään, että hän kasvaa mitään huolta blaasta, blaasta, blaasta. Tiesin, että jotain oli vialla. Minulla on toinen lapsi, se ei ole kuin äiti. Sain lopulta apua, kun hän oli 10-vuotias, hän hyppäsi talomme ikkunoista kävelemään valtatietä mennäkseen kaupunkiin, joka on vaarallista käyttäytymistä. Hän meni jopa sanomalla CPS: lle, että käytin häntä väärin. He ilmestyivät talooni poliisien kanssa ja kaiken mitä vihasin, sanoin heille, että sinulla ei ole aavistustakaan, mitä käyn läpi tämän lapsen kanssa, joten jos luulet, että häntä väärinkäytetään kaikin keinoin, laita hänet sijaiskodiin, mitä hän kuitenkin halusi . He saivat hänen tietonsa neuvonantajalta ja psykiatrilta. En kuullut heiltä uudestaan ​​Idahon osavaltiossa. Hänet sijoitettiin käyttäytymisterveyskeskukseen ja sieltä pois 6 kertaa, ja vuoden aikana he lopulta diagnosoivat hänet ja saivat hänet lääkkeisiin. Kuitenkin hän kertoi heille sairaalassa, oli kaikki minun vikani ja kuinka kohtelin häntä huonosti. He näkivät hänen manipuloinninsa ja kertoivat hänelle, että 'äitisi ei ole syyllinen siihen, että olet sellainen kuin olet, niin lakkaa syyttämästä häntä. Voisin jatkaa tätä tarinaa, mutta muutimme uuteen osavaltioon syyskuussa 2015, ja hän veti saman paskaa ja sen sijaan, että saisivat hänen tietonsa, hän kertoi osavaltiolle, että hänellä ei ole turvallista kotona blah, blah, blah. Joten hän sai tietä, kun he sijoittivat hänet sijaiskodiin ja hän on 17-vuotias, koska luulivat minun olevan ongelma. Olin kuin vihdoin minulla olisi rauhaa, koska haluan kertoa teille, että oma henkinen ja fyysinen tilani on murtuma kaikesta helvetistä, jonka olen käynyt läpi. Hän oli kertonut neuvonantajalle täällä tässä tilassa, koska minusta hän on sellainen kuin hän on, hän kirjaimellisesti vihaa minua. He asettivat hänet takaisin kotiin, koska heillä ei ollut mitään syytä todeta, että hän oli vaarallinen. En ollut innoissaan, koska lääkäri totesi, että hän on vain masentunut ja hänellä on viha-asioita Minun takia! Olen kuin vakavasti olen ollut ainoa, joka on antanut paskaa siitä, mitä hänelle tapahtuu. Hän palasi tänä aamuna eli 13. helmikuuta ja alkoi heti sanella, mitä hän aikoo tehdä, ja sanoin hänelle: 'Ei, et aio kertoa minulle, mitä teet, pyydät lupaasi', hän oli töykeä kanssani ja sai minut olemaan kyyneleet, koska Jumala kieltää sanon mitään, mitä hän voi käyttää minua vastaan. En halua antaa periksi, mutta minäkin olen, koska hän syyttää minua aina siitä mitä minä pirun teken, jos teen kiron, ellei puhumattakaan siitä, että hän hieroo kasvoillani hänet diagnosoitiin väärin ja syyttää minua. En halua tämän kenenkään joutuvan käymään läpi. Olen koulutettu 43-vuotias nainen, jolla on kandidaatti psykologiassa ja soveltavassa käyttäytymistieteessä, mutta tämän valtion mukaan minulla ei ole aavistustakaan, mistä puhun sen turhauttavasta.

  • Estilltravel.com-tiimi

    13. helmikuuta 2016 klo 18.24

    Hyvä Sharlaine,

    Kuulostaa siltä, ​​että olet käynyt läpi paljon. Ehkä haluat ottaa yhteyttä mielenterveyden ammattilaiseen. Voit tehdä sen käymällä kotisivullamme, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja kirjoittamalla postinumero hakukenttään löytääksesi terapeutteja alueeltasi.

    Kun annat tietosi, sinut ohjataan luetteloon terapeutteja ja neuvonantajia, jotka täyttävät kriteerit. Tästä luettelosta voit napsauttaa nähdäksesi jäsenten täydelliset profiilit ja ottamalla yhteyttä terapeutteihin itse saadaksesi lisätietoja. Voit myös soittaa meille terapeutin löytämiseksi. Olemme toimistossa maanantaista perjantaihin klo 8.00-16.00. Tyynenmeren aika; puhelinnumeromme on 888-563-2112 alanumero. 1.

    Ystävällisin terveisin,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Sharlaine

    14. helmikuuta 2016 klo 10.25

    @hyväterapiatiimi hän on neuvonnassa ja kertoo edelleen syyllisyydestäni, että hän on masentunut ja hänellä on vihaongelmia. Hänen täytyi tulla viettämään viikonloppu kanssamme, ja se on sama asia, jonka hän sanoi, etten voi nukkua täällä, olen liian hermostunut ja stressiä. En ole tehnyt mitään väärää, olen mukava hänelle, mutta silti hän jatkaa keskustelua minulle. En sano paljon keskusteluun, koska yritän välttää konflikteja. Sitten hän sanoo, että jätän hänet huomiotta. On pirun, jos teen pirun, jos en.

  • Satuttaa äitiä

    20. huhtikuuta 2016 klo 19.05

    Ymmärrän, että minulla on tunteita syyttää vanhempiasi elämästäsi, jos he ovat väärinkäyttäjiä tai eivät vain välittäneet siitä. Minulla on 20-vuotias, joka kertoo jatkuvasti kaikille, mitä hän tapaa yliopistossa, että hän on masentunut minun takia. Olen kannustanut häntä noudattamaan unelmiaan ikuisesti. Hän muutti kotiin ensimmäisen yliopistovuotensa jälkeen hajotettuaan nuoren miehen kanssa, jonka hän oli treffannut 3 vuotta ja antanut hänelle lupauksen. Hän osallistuu edelleen yliopistoon, mutta on ollut järkyttynyt kanssamme siitä lähtien, kun hän muutti kotiin. Hänen mielestään hänen ei tarvitse tulla kotiin yöllä, jos hän ei halua eikä ole ulkonaliikkumiskieltoa. Ainoa mitä hän haluaa tehdä, on oma asia ja olla kotona satunnaiselle aterialle, paikka suihkulle ja nukkumiselle. Hän ei yritä auttaa talon ympäri ja hänen tekosyynsä on, että hän menee yliopistoon ja tekee osa-aikatyötä. Olemme antaneet anteeksi, mitä valitettavasti en saanut häntä ostamaan omaa autoa, maksamaan vakuutuksia tai puhelinlaskua. Hän vertaa aina vanhemmuuttaan siitä, kuinka hänet kasvatettiin verrattuna teini-ikäiseen veljensä. Luulen, että hän luulee edistävänsä 'masennusta' huomionhakulaitteena, koska hän haluaa olla huomion keskipisteessä. Hän sai paljon huomiota lukiossa ulos älykkyydestä, kauniista ja hyvin urheilullisesta. Kun hän aloitti yliopiston, hän ei ollut tähti ja kun hänen poikaystäviensä veli kihlasi, hän ei ollut sielläkään valokeilassa. Hän kertoo meille, että hänen pitäisi pitää hauskaa yliopistossa. Mutta sanon hänelle, että yliopiston on tarkoitus olla hauskaa, mutta hauskan on myös oltava turvallista. Olen myös sairaanhoitaja ja olen rohkaissut olemaan kuin monet opiskelijat ja nuoret, jotka eivät enää etsi sydänsuhteita, vaan vain hyppäävät sänkyyn päivän aromilla. En todellakaan usko, että kärsin tyhjän pesän oireyhtymästä, ja tällä lapsella, kun hän lähtee, ei ole palautuspolitiikkaa palata kotiin tarvittaessa. Päätös olla tukeva vanhempi, joka haluaa parasta heille, oli väärä liike. Älä koskaan aseta lapsesi tarpeita aina etusijalle, koska heistä tulee itsekeskeisiä vihamielisiä nuoria aikuisia.

  • Andy D.

    14. heinäkuuta 2016 klo 10.10

    Olen eri mieltä tämän viestin kanssa. Joo. Vanhempiesi syyttäminen ei auta. Olen samaa mieltä. Mutta asun ja elän edelleen myrkyllisessä ympäristössä. Kuuntelin vanhempani useimmat ihmiset. Kuitenkin ne johtavat minua harhaan. Vanhempani taistelivat päivittäin, ja heidän olisi pitänyt olla erossa kauan sitten. Vanhempani eivät vielä tänä päivänä anna minun kokata talossa tai käydä suihkussa päivittäin. Isäni sammuttaa veden saadakseen minut vihaiseksi. Työskentelen 40 tuntia viikossa ja jauhan päivittäin vain selviytyäkseen. Syön töissäni tämän vuoksi. Minua pahoinpiteltiin ja melkein kuoli 6 kuukautta sitten. Isäni ja äitini ilmestyivät ja lähtivät, koska heidän täytyi mennä konserttiin sinä viikonloppuna. Heräsin yksin. Vanhempani vastustivat minua jatkuvasti. Olen iloinen, että minulla on katto pään yli. Mutta joskus toivon, että asuisin kadulla, koska ainakin minulla olisi vapaa mielenterveys. Käännyin jumalan puoleen tämän takia. Minulla ei koskaan ollut ketään puhua. Ihmiset eivät uskoisi minua ja sanoisivat, että olen ”hullu”. Vanhempani jopa uhkasivat potkaista minut pelotella. He käskivät minun olla ottamatta töitä ja hemmottelevat pikkusiskoni. Minulla ei ollut lasta. Aina menestyi koulussa. Mutta tein virheitä ympäristöni perusteella. Asia on isälläni on rahaa. Mutta hän päätti nälkää minua ja päätti saada minut haistumaan pahalta ei taistelusta vaan siksi, että halusi. Veljelläni on MS ja tarvitsee ilmastointia taudinsa auttamiseksi. Hän asuu kuitenkin edelleen talon kuumimmassa huoneessa ja hikoilee päivittäin. Joten kun luin näitä artikkeleita, nauran. Ihmiset uskovat vielä tänäkin päivänä vain siksi, että asut mukavassa talossa tasokkaalla alueella, että sinua kohdellaan hyvin. Minua on kohdeltu orjana koko elämäni ajan. Ihmiset heittävät sanan ”havainto” minulle koko ajan. No, he voivat niin kuin haluavat. Yritä saada vanhempasi, joita sinun pitäisi rakastaa ja jotka ovat aina valmiina aivopesuun sanomalla hullusi ja tarvitsevat kutistumisen apua, mutta todellisuudessa he kiduttavat sinua. Ihmiset sanovat muuton! Kuinka voit muuttaa pois, kun tuskin selviydyt päivittäin ja haet aina töitä etkä koskaan saa puhelua. Ansaitsen 10 dollaria tunnissa ja kaikki rahani menee ruokaan. En saa linkkikorttia isäni tulojen takia. Joten kaikille ihmisille, jotka sanovat käsityksen, he voivat tehdä vaelluksen. Tiedän, että siellä on ihmisiä, jotka käyvät läpi saman asian. Jotkut valitsevat vankilan. Toiset valitsevat rikoksen. Jotkut meistä, jotka todella teemme sen, testataan taistelussa. Joten päivän lopussa. Kaikki käyvät läpi jotain. Jotkut enemmän kuin toiset. Joillakin ei ole edes perhettä. Mutta hallitus voi antaa heille linkkikortin. Tai he voivat löytää jonkun muuttamaan ja aloittamaan elämänsä uudelleen. Mutta, jos minä ja minulla ei ole minne mennä. Olen tehnyt virheitä. Mutta minun piti tulla vanhemmaksi ja viisaammaksi ymmärtääkseni ne. Joten pohjimmiltaan tämä artikkeli saa minut ravistamaan päätäni. Tiedän, että on ihmisiä, jotka kamppailevat kuten minä. Tämä on tarinani. Jumalan siunausta.

  • Jaspis

    5. syyskuuta 2016 klo 03.04

    Minulle on outoa nähdä niin monia muita ihmisiä, joilla on samat tunteet eri syistä kuin minä. Olen 23 ja masentunut koko elämäni. Äitini oli testannut minut postitiivisesti ADHD: n varalta, mutta päätti olla tekemättä mitään sen kanssa. Synnynnäni tunnepitoisuuden vuoksi olen kehittänyt erittäin herkän persoonallisuuden. Normaalien vanhempien kanssa tämän ja ADHD: n ei pitäisi olla ongelma. Todellinen ongelma oli se, että ohitin uupuneen äitini ja estin, miten minut kasvatettaisiin. Mutta syy vihaan vanhempiani johtuu siitä, etteivät he koskaan nähneet kamppailujani, ja he antoivat minun rikkoa itseni kokonaan siihen pisteeseen, jossa ei ole enää paljon jäljellä. Tiedän, että se on minun oma vikani, mutta jos aiot jättää huomiotta selkeät persoonallisuus- ja käyttäytymishäiriöt, ÄLÄ NOSA LAPSIA.

  • Sileä

    28. syyskuuta 2016 klo 21.47

    Minua seksuaalisesti hyväksikäytettiin 5 vuoden ikäisenä. Vanhempani olivat jättäneet minut yksin kotiin serkkun veljen kanssa noin 45 minuutiksi. n hän käytti hyväkseen. Tiedän, että heillä ei ollut aavistustakaan, että hän tekisi niin, mutta silti, kun tämä tapaus alkaa häiritä minua, olen yleensä syyllinen vanhemmilleni siitä, että he jättivät minut yksin hänen kanssaan. Pitäisikö minun syyttää heitä?

  • George & Mary

    22. lokakuuta 2016 klo 16.47

    Sileä
    , Lue vain viestisi 28. syyskuuta 2016.
    Menneisyyttä ei voida muuttaa ja syyttää vain estää parantumisprosessin .Tunnista, mitä sinulle sitten tapahtuu oman hyvinvointisi vuoksi, löydä anteeksianto ja keskity sitten parantumiseen. Yritä keskittyä positiivisiin asioihin elämässä ja ihmisiin, jotka rakastavat sinua ja tuovat sinut elämässä.
    Kun menneet muistot tulevat mieleen, ohjaa positiivisiin ajatuksiin ja jatka aktiivisuutta asioiden kanssa, joista nautit elämässäsi.
    Paraneminen alkaa, kun siirryt eteenpäin elämässä etkä anna menneisyyden lamauttaa sinua.
    Ystävälliset terveiset ja onnellista elämää!

  • George & Mary

    22. lokakuuta 2016 klo 16.25

    Kun ihmiset eivät kunnioita sinua parhaiten, mitä voit tehdä itsellesi, on etäisyytesi tämäntyyppisistä ihmisistä. Henkilöt, jotka aina syyttävät ja tekevät syntipukiksi perheenjäsenen ja syyttävät heitä kaikista elämänsä ongelmista, eivät koskaan muutu. He pelaavat uhripeliä ja heillä on negatiivinen ajattelutapa. Elä elämääsi ihmisten kanssa, jotka rakastavat sinua ja keskittyvät elämän positiivisiin asioihin. Löydä RAUHE sisäisestä olennostasi ja ennen kaikkea RAKASTA ja kunnioita itseäsi. Vain sinä voit tehdä itsestäsi ONNEA elämässä. Se alkaa päästämällä irti negatiivisista ajatuksistasi. Elämä on lyhyt Nauti! Rauha olkoon kanssasi.

  • mplo

    4. marraskuuta 2016 klo 5.47

    Vanhempani, varsinkin äitini, olivat kovia minua vastaan ​​varttuessani, ja olen iloinen siitä jollain tavalla, mutta he eivät olleet väärinkäyttäjiä. Minun ongelmien takia tapani, jolla usein toimin, verotti heidän kärsivällisyyttään, mutta he onnistuivat kiertämään sen, koska he olivat hyvin koulutettuja ja älykkäitä, ja he kasvattivat lapsensa kunnossa. Toki, toivon silti, että olisin syntynyt myöhemmin, normaalemmalla, luonnollisemmalla ja inhimillisemmällä tavalla, mutta he jatkoivat taistelua oikeuksistani ja yrittivät puolestani, ja tulin kunnossa huolimatta ongelmista, joita minulla oli. Kun vanhenin ja muutin vanhempieni talosta, näkemykseni alkoivat kuitenkin muuttua jonkin verran, mutta oli jonkin aikaa, ennen kuin he todella saivat selville erimielisyyteni joistakin asioista. Ymmärrän kuitenkin, että he tekivät sen, mitä ajattelivat minulle olevan parasta, kun kasvoin, ja tekivät parhaansa, mitä heillä oli. Kieltäytymykseni puuttua erilaisiin syihin, jotka on omistettu yhteiskuntamme ja maailman parantamiseksi, ovat kuitenkin jossakin määrin siirtyneet, ja olen tosin aina harjaantunut siitä, että asiat aiheuttavat sinulle haittaa, olivatpa ne sitten mielenosoittajat estävät liikennettä, todella huono talvisää (vaikka jos todella haluan tai tarvitsen päästä jonnekin, houkutan sen joukkoliikenteeseen.) tai olen pimeässä siitä, mitä viivästysten tapahtuessa tapahtuu. En syytä vanhempiani niistä, mutta luulen, että tapa, jolla minut yhdistettiin yhteen, vaikuttaa jonkin verran siihen.

  • John H

    17. tammikuuta 2017 klo 12.51

    On jotain, jota kutsutaan narsistiseksi persoonallisuushäiriöksi, ja olen tavannut monia nuoria, jotka ovat tekemisissä myrkyllisten, väärinkäyttäjien kanssa. He eivät päästä irti, koska he etsivät validointia traumalleen. Kyllä, sinun pitäisi siirtyä eteenpäin, jos mahdollista, mutta kammottavien vanhempien arpia saaneet lapset eivät koskaan toipu todella.

  • Kim

    17. tammikuuta 2017 klo 14.44

    Isäni on epäilemättä nacisti, epäilemättä surullinen asia on se, että äitini on 40 vuoden avioliiton jälkeen alkanut poimia joitain näistä piirteistä. Se on kamalaa, mutta sinun ei tarvitse olla onneton, karma on todellinen ja mitä menee ympäriinsä, he tarvitsevat sinua jonain päivänä, ja silloin voit tehdä päätöksen päästä eroon tavasta, jolla he kohtelivat sinua koko elämäsi tai kävellä. Autoin huolehtimaan kahdesta isovanhemmastani, koska he olivat AINA heidän puolestaan. Toinen asia, joka auttaa, on rukoilu sen suhteen

  • jess

    27. tammikuuta 2017 klo 13.14

    Toivon, että voisin uskoa, että karma oli todellinen!
    Valitettavasti en näe sitä. Perheessäni kiusaajat ja narsistit vain ryhmittyvät, eikä heille koskaan tapahdu mitään pahaa. Itse asiassa ne näyttävät voittavan kaikkien muiden kustannuksella, ja he ovat tiukassa neulotussa ryhmässään toisiaan varten eivätkä koskaan tarvitsisi ketään ryhmäänsä kuulumattomista.
    Kaipaan karmaa iskemään. Kaipaan vanhempieni haluta tai tarvetta, mutta sitä ei tule tapahtumaan. Kaipaan heidän saavan edes pienen osan kauhustaan, jonka he antoivat!
    Se tuntuu hyvin epäoikeudenmukaiselta, mutta luulen, että se on elämä.

  • Victoria Grech

    16. tammikuuta 2020 klo 01.59

    Minulla on 2 40- ja 39-vuotiasta tytärtä. Vanhin on naimisissa ja hän aloitti yhteydenoton ensimmäistä kertaa melkein 3 vuotta sitten ja se kesti yli 9 kuukautta. Hänen miehensä ja nuorin tyttäreni olivat bändivaunussa. Se syntyi teksteinä. Paljon vihamielisiä tunteita jne. Kauheita asioita sanottiin kaikesta edellä mainitusta paitsi että vävyni oli tekstikuningas. Pahinta tässä kaikessa oli se, että hän osallistui suhteeseeni tyttäreni kanssa lapsena. Hän sanoi, että olen aina käyttänyt häntä väärin ja myös fyysisesti ja kritisoinut häntä tähän päivään saakka. En ole kieltävä enkä millään tavalla pyhimys, mutta totuus on, että ylistän häntä ja kerron aina rehellisesti hänen upeista kykyistään, kuten hänen kauniista äänestään ja laulustaan. Kuinka kaunis hän on, kuinka loistava äiti hän on ja kuinka ylpeä olen siitä, että hänellä on oma päivähoitoyritys ja kuinka todella ihana hän on lapsille, joita hän hoitaa. En ole koskaan fyysisesti hyväksikäyttänyt tyttäreni. Mieheni ja minä olimme AA: ssa nuorena. Minulla oli ensimmäinen AA-syntymäpäivä kuukausi hänen syntymänsä jälkeen. Halusin vilpittömästi tyttäreni ja asuin hänen äitinsä. Hän oli lapseni. Rakastin häntä tänä päivänä, kun panin silmät häneen. Asun molemmista tyttäristäni tasavertaisesti, koska he ovat yksilöitä, ja molemmilla on omat ainutlaatuiset persoonallisuutensa ja kykynsä, jotka minä arvostan. Mieheni ja minä putosimme vaunusta melkein yhdeksän vuoden raittiuden jälkeen ja olimme sekä toipumassa että poissa muutaman vuoden ajan. Tiedän, että tämä oli kamalaa tuskallista ja tuhoavaa tytöilleni. Minua kasvattaa hyvin kriittinen vähättelevä äiti ja aviomies, jolla oli samat ongelmat, oli tottunut matalaan itsetuntoon ja laskenut. Sanoin aina setä ja ostin syyllisyysmatkan ja uskoin ansaitsevani heidän väärinkäytöksensä. Tyttäreni kasvoi, kun heidän äitinsä kohteli vähemmän kuin. Oma osani tässä on, että menin kaikki g sen kanssa tietämättä paremmin tuolloin. Tämä on opettanut tyttärilleni, että äidin oli ok kohdeltava vähemmän kuin ja että olin paha, koska annoin itseni olla uhri ajattelemalla, että ansaitsen rangaistuksen. MINUN VIRHEENI! Jotta voisin tehdä hyvin pitkän elämäntarinan lyhyeksi kaikkien näiden vuosien jälkeen, tajusin vihdoin, että he eivät ole koskaan nähneet minun puolustavan itseäni ja olen aina nähnyt minun syyttävän ja psykologista ja jotkut fyysisesti perusteettomia pääasiassa. Lakipoikani heittää kasvoilleni, että hän auttoi minua muuttamaan tai millä tahansa tavalla he ovat käyttäneet minuun 20 dollaria. Olen 63-vuotias pysyvästi vammainen ja arvostan hetkiä, jolloin he lahjoittivat minulle ruokaa tai kaasurahaa, koska tarvitsin sitä ja olin kiitollinen, mutta vävy ja nyt molemmat tyttäret, jotka heittivät apua kasvoilleni, sattuu. Haluan mieluummin tehdä ilman apua ja sitten nöyryyttää sitä. Haluaisin maksaa jokaisen sentin takaisin. Heistä tuntuu myös siltä, ​​että heillä on oikeus kertoa minulle, kuinka elää kenellä on elämässäni, ja se jatkuu. En pakota itseäni tai toiveita heille, ja olen ollut ylpeä heidän menestyksestään ja antanut heille tietää siitä. Maailmani on nyt niin pieni, että keuhkoahtaumatautini etenee. Olen nyt hapen päällä, vaikka lopetin tupakoinnin 10 kuukautta sitten. Löysin, että he luulevat valehtelevan ja että tupakoin. En ole valehtelija ja se sattuu, koska he tietävät, että en ole valehtelija. Olen hyvin yksin, vähemmän liikkuvuutta, vähemmän sosiaalista elämää ja terveysongelmani, jotka vaativat minua ympäröivän itseäni tukevia ihmisiä. Minulla on muutama ystävä, jotka ovat todella täällä minulle ja erittäin kiitettävä jumala. En ole koskaan kasvattanut lapsiani niin kylmiksi, tuntemattomiksi tai kovasydämisiksi. Tunnen vilpittömästi, että suurin osa heistä luopumisesta on sidoksissa heidän pelkoonsa siitä, että he saattavat juuttua minuun, asun heidän kanssaan. En halua tätä heille. En halua olla siellä, missä minua ei haluta. Aikaa ei ole jäljellä paljon. Sanoin tyttärelleni, että olen valmis, kun hän on, koska näen elämän lyhyyden ja rakkauden arvon ja eteenpäin siirtymisen ehkä yhtä mieltä siitä, että emme välttämättä ole samaa mieltä kaikesta. Minulla ei ole aikaa neuvontaan tai siihen, että minua hyökätään ja ristiinnaulitaan uudelleen! Minkä vuoksi? Olen pyytänyt anteeksi loukkaantumistani, jonka olen koskaan aiheuttanut, etten koskaan vahingoittaisi tarkoituksellisesti lapsiani, ja olen omistanut aikaisemmat puutteeni ja viisaat valintani. Se on nyt historiaa ja se on ohi ja tehty. Mitä ikinä jäljellä on, haluan sen olevan elämänlaatu ja mahdollisimman iloinen. Joten minun on ehkä lähdettävä, ennen kuin he tietävät, mikä on todella tärkeää - antaa ja näyttää elämillesi, että rakastat heitä ja että jokainen hetki ja jokainen ihminen on arvokasta! Olen edelleen riippuvainen täällä enkä missään nimessä luopu elämästä, rakkaudesta tai tulevaisuudesta tai hämmästyttävästä armon!
    KIITOS,
    VICTORIA GRECH

  • Erin

    Tammikuu 26th, 2017 at 6:08 AM

    Olen kamppailen tämän kanssa juuri nyt. Olen ollut terapiassa hyvän terapeutin kanssa noin 6 kuukautta. Olen 35-vuotias. Isäni hyväksikäytti äitiäni ja kahta veljeä fyysisesti (ei koskaan juomisesta, vain julmuudesta). Hän löi äitiäni kasvoillemme edessämme, kun olimme pikkulapsia, ja alkoi lyödä / tukehtua veljiäni, kun he olivat hieman vanhempia. Hän oli hirviö, aloin ymmärtää, että hän on sosiopaatti, hän ei tunne empatiaa muita tai edes pieniä eläimiä kohtaan. Äitini lopulta erosi hänestä, kun hän alkoi satuttaa nuorempaa veljeäni. Olimme köyhiä, hän ei maksanut elatusapua vuosia. äitini tuli loukkaavaksi meitä lapsia kohtaan, syyttäen meitä avioerosta, sanoen esimerkiksi 'se on sinun syytäsi olla niin sotkuinen, että isäsi lähti'. Minusta tuntuu pahalta hänelle tähän päivään asti, että hänen täytyi yrittää huolehtia meistä itse luopuessaan urastaan ​​lapsille. Hän sanoo myös, että isäni ei ollut koskaan rakastunut häneen, hän vain halusi mennä naimisiin saadakseen apua laskujensa maksamisessa. (miksi saada lapsia sellaisen miehen kanssa, joka ei todellakaan rakasta sinua?)… Äitini kasvattivat isovanhempani, isoäidilläni on rajallinen persoonallisuushäiriö, hän vihaa tyttöjä ja kohteli äitiäni huonosti, koska hän tunsi äitini nuoruuden uhkaavan (sairas naispuolinen naimattomuus kohti omaa tyttärensä, jonka äitini sitten siirsi minulle). Ikääntyessäni äitini ajoi minua veitsellä, veti hiukseni, löi minua, kutsui minua kaveriksi jne. Hän oli myös täydellinen painajainen, ja on edelleen. Minulla on lainkaan vaikeuksia tuntea yhteyttä perheeseen, tunnen itseni ulkopuoliseksi, kun olen apojeni lähellä. Sana perhe saa minut rypistymään. Veljistäni molemmista syntyi uudestaan ​​uskonnollisia kummajaisia, jotka eivät kunnioita naisia. mene kuva. Minulla on kamala aikaa yrittää vakuuttaa itselleni, etten ole vanhempieni väärinkäytön uhri. En voi olla siskoni läheisyydessä laissa, olen niin kateellinen siitä, kuinka mukavat he ovat itsensä kanssa ja kuinka rakastavia heidän vanhempansa ovat. Terapeutin mukaan minun ei pitäisi tuntua siltä, ​​että 'ilmeisesti en ansaitse perhettä, miksi näin tapahtui minulle? ”Joka todella pettää minua, rehellisesti sanottuna. Haluaisin antaa anteeksi vanhemmilleni, mutta isäni ei osoita katumusta, joten en puhu hänelle ollenkaan. äitini on aivan liian hullu edes harkita pahoillani. Heidän hyväksikäyttö vaikuttaa minuun aikuisena, en voi auttaa sitä. Yritän korjata sen terapialla, mutta se on todella vaikeaa. Olen kulkenut pitkän tien, sain unelmani, minulla on ihana rakastava aviomies, olen yleensä melko onnellinen, jos arvioin elämäni. En tiedä, lakkaanko koskaan miettimään, miksi joillakin ihmisillä on rakastavia perheitä, en minä. terapeutini sanoi ottavan huomioon, kuinka väärinkäyttö muutti minut paremmaksi, vahvemmaksi ihmiseksi. Olen lahjakas taiteilija ja opettaja. Luulen, että jos jotain oppii käsittelemään taidetta, ja se teki minusta vahvemman ihmisen. Vaikuttaa siltä, ​​että olen tekemisissä lasten kanssa paremmin kuin useimmat, en ole varma miksi, mutta tiedän, että se on siunaus. Mieheni veljien ja heidän vaimojensa ympärillä on vaikeaa olla lähinnä siksi, että heillä kaikilla on lapsia, enkä halunnut yhtään vasta äskettäin. Minusta tuntuu, että asiat, jotka tein selviytyäkseni perheeni kanssa, tekivät minusta yksinäisen, epävarman introvertin. joku, joka pelkää olla huono vanhempi ... En ole varma, kuinka voin vakuuttaa itseni siitä, että olen parempi ihminen väärinkäytön takia ja että en ole sen uhri.

  • jess

    27. tammikuuta 2017 klo 13.06

    Entä jos vanhempasi jatkavat sinut alas ja valehtelevat sinulle ja sinusta muille jopa aikuisina?
    Anteeksi heille lapsuuden asioista ja uskoa tekevänsä parhaansa on helpompaa, mutta jokapäiväisen muistuttaminen jatkamalla pahuutta on vaikeaa, niin vaikeaa.
    Rakastan heitä niin paljon, ja silti he kohtelevat minua niin pahasti ja ilman loppua.
    Olisi paljon helpompaa, jos en rakastaisi heitä, koska silloin se ei vahingoittaisi.
    Jos haluan pysäyttää ajatukset ja suuttumuksen ja katkeruuden (mitä haluaisin tehdä, koska tiedän, että se ei ole minulle hyvä), kuinka voin tehdä sen, kun joka kerta kun puhumme tai käymme pahoissa asioissa, tapahtuu yhä uudelleen . Ainoa tapa, jolla se lopetetaan, on, jos olen samaa mieltä heidän kanssaan siitä, että olin ja olen maailman pahin ihminen! Se ei tunnu paremmalta kuin viha ja katkeruus, se vain saa minut tuntemaan toivoton.

  • Sam

    11. maaliskuuta 2017 klo 13.10

    Luulen syytän isääni monista asioista, jotka ovat menneet pieleen. Hän ei koskaan ollut minua varten aina, kun tarvitsin häntä. En tiedä miten päästää tuon tunteen menemään. Elämässäni oli aika, jolloin minulla ei ollut rahaa edes syödä, ja hän ei säästänyt mitään, vaikka hänellä olisi ollut helppo. Hän puukotti minua aina, kun luotin häneen rahaa tai työtä. Hän erotti minut omasta liiketoiminnastani. Lainasi minulta rahaa eikä koskaan palauttanut sitä, ja väitti, ettei se myöskään koskaan ottanut sitä. Tähän päivään hän jatkaa tekojaan ja kertoo minulle, että hän huolehtii minusta. Vain ei pysähdy. Pitäisikö minun vain siirtyä toiseen maahan, jossa häntä ei ole?

  • Ncl

    22. huhtikuuta 2017 klo 6.20

    Otin tyttäreni uuden psykiatrin luokse auttamaan häntä masennuksessa. 10-vuotiaasta lähtien hän on vieraillut 4 psykiatrin ja 5 psykologin luona. On ottanut lääkkeitä, eikä mikään ole toiminut. Hän ei koskaan avautunut kenellekään terapeutistaan ​​tai puhunut siitä, mikä häiritsee häntä. Olemme puhuneet useita kertoja. Hän syyttää kaikesta isäänsä ja minua. Hänen epäonnistuminen työpaikan löytämisessä, suhteet miehiin, kaikki. Hän on jopa järkyttynyt siitä, että olemme poliittisesti erilaisia. Olen yrittänyt olla niin ymmärtäväinen, että saan hänet aina mitä tarvitsee. Itse asiassa vanhin tyttäreni aikaisemmasta avioliitosta on aina sanonut, että pilaamme häntä liikaa. Silti suojelen häntä aina ja puolustan häntä. Olen uupunut yrittää auttaa häntä. Hän haluaa hallita minua! Hän suuttuu, jos en näe asioita hänen tavallaan avioliitossani. Sanon hänelle, että meillä on hyvin, älä huoli minusta, pidä huolta itsestäsi. Aina, kun puhumme, kuulen vain, kuinka hänen surkea suhde isäänsä on vaikuttanut hänen koko elämäänsä ja kuinka hän poimii tajuissaan hänen kaltaisiaan. Sitten he ovat väärin häntä kohtaan. Hän uskoo, että aviomieheni on hyväksikäyttänyt minua, koska hän nostaa äänensä vihastuneena ja minä vain otan sen. Kyllä hän saattaa nostaa äänensä, minäkin. Ei, en vain ota sitä, käsken häntä lopettamaan huutamisen tai kävelen pois. Hän ei ole koskaan pannut minua vihaan. En pelkää häntä. Hänen käsityksensä on täysin liioiteltu. En ole kutistuva violetti, en koskaan salli miehen hyväksikäyttää minua. Mutta hän sanoo, että olen kieltänyt. Niin naurettavaa hänen puolestaan ​​ja vain yksi tapa hänelle syyttää meitä ongelmistaan. Olemme yrittäneet antaa hänelle normaalin kasvatuksen. Kaikki perheperinteet, koulunkäynti mukaan lukien neljän vuoden korkeakoulututkinto, lomat. Tuemme häntä 100%. Hänen ystävänsä tulevat koko ajan. He tuntevat meidät hyvin ja näkevät, että annamme hänelle kaiken. Mutta hänen vihansa ja tapansa, jolla hän lyö meitä, on niin epäoikeudenmukaista ja masentavaa. En tiedä miten auttaa häntä enää. Uusi psykiatri antoi hänelle lääkkeitä, mutta hän jo kertoi minulle, että hän ei pidä hänen avautuvan hänelle. Käskin häntä valitsemaan valitsemansa psykologi menemään.
    Kuinka löydät hyvän terapeutin? Oikean löytäminen on ollut niin vaikeaa.
    Kiitos

  • Anna

    22. huhtikuuta 2017 klo 20.35

    Joten anteeksi, kävin vain muutaman terapeutin luona yksin, toivon, että äitini olisi ottanut minut 10-vuotiaana, minulla oli paljon ongelmia. kun yrität saada tytärapua, osoittaa kuinka paljon rakastat häntä. Tein saman tyttärelleni, koska 9. luokasta hän on 22 kollaasissa. Nyt hän ei halunnut mennä silloin, enkä löytänyt ketään auttamaan häntä. Hän oli hieman ujo, enkä halunnut hänen kamppailevan nyt hän haluaa mennä ja yritän löytää hänelle toisen, katsoin vain linjalta ja tein apptin, jonka mukaan hän ei auttanut silloin, ehkä se oli hyvä ottelu, jonka haluaisin mennä itse, mutta se on paljon rahaa minä. Olet tyttärentutkija tietää kuinka onnekas hänellä on, kun yrität auttaa häntä, monilla ihmisillä ei ole sitä, en. on hauskaa kuinka asiat toimivat, en ole äitini kaltainen äitini kiitos Jumalasta. Teisin mitä tahansa lapsilleni, rakastan heitä niin paljon. Toivottavasti asiat paranevat sinulle.

  • Ncl

    12. toukokuuta 2017 klo 12.30

    Kiitos Anna ystävällisistä sanoistasi. Rakastan tyttäreni hyvin. En koskaan hylkää häntä. Yritän jatkaa hänen tarvitsemaansa apua. En tule nuoremmaksi ja haluan, että molemmat tyttäreni ovat onnellisia ja elävät haluamansa elämän. Työnnän häntä jatkuvasti tekemään ensimmäinen appt. Hän on aikuinen, sen on oltava peräisin häneltä. Rukoilen jatkuvasti, että hän tekee niin. En välitä siitä, että hän räjäyttää meidät terapeutilleen. Tiedän, että olen tehnyt ja teen edelleen kaikkeni hänen puolestaan. Tiedän, että olen ollut hyvä, huolehtiva äiti. Minulla ei ole mitään todistettavaa. Haluan vain, että hän tuntee itsensä paremmin ja siirtyy elämäänsä.
    Onnea myös tyttäresi kanssa. Toivon, että löydät terapeutin, josta hän pitää.
    Jos joku kertoi minulle, että vanhemmuudesta tulee olemaan näin vaikeaa, tekisin silti sen uudestaan.
    Toivottaen

  • Heather

    23. maaliskuuta 2018 klo 01.58

    Hyvää päivää. Haluaisin aloittaa toteamalla, että tarinasi menettää paljon arvoa ja mielivaltaisen liioittelun aivan liian paljon henkilökohtaisia ​​yksityiskohtia Glorian erityisestä kokemuksesta, ja ehdotan, että voit tulevaisuudessa tiivistää yhden ja lyhyen kappaleen Lisäksi pakottaen itseni lukemaan kokonaisuutena toivoen pääsevän hyviin juttuihin, kuinka ehdotat eteenpäin, KAIKKI LUKEMISEN jälkeen päätät sitten tehdä yhteenvedon siitä, miten voisi edetä lyhyellä ja yksinkertaisella 'tee tämä 'kappale, vihjaamalla, että vastaus uskomattoman monimutkaiseen tilanteeseen on pääosin kaiken kaikkiaan kerran opittu, melko yksinkertainen ja suoraviivainen, JA mikä pahempaa, et tarjoa mitään ehdotusta MITEN' voi 'tehdä' neuvojen mukaisesti! ei ihme, että huono Gloria on jumissa, ja suosittelen vahvasti, että tarkistat kaikki tapauksesi, niiden mahdollisen edistymisen, koska olet etsinyt sinua, ja vie nämä havainnot alasi kokeneelle vanhemmalle, joka ON onnistuneesti neuvonut asiakkaita ja kokenut todellisia kestävä pos itsiivinen ja miellyttävä muutos ja katso, eivätkö he ehkä tarkastele tyyliäsi ja tekniikkaasi. Jos näin ei käy, palaa piirtotaululle ja keskitä opinnot ehkä joihinkin todisteisiin perustuviin ja todistettuihin terapioihin, koska et auta ketään eikä tosiasiallisesti haittaa heitä NIIDEN KÄYTTÄMINEN ON ASENNETTAVA NIIN Uskon, että heille ei voida auttaa hoidossa huolimatta vaatimustenmukaisuudesta ja sen vuoksi he ovat toivottomia, ja sen sijaan, että he pääsisivät autoon hätätilanteessa, he saattavat saavuttaa aseen tai pullon. Pahoittelen, jos tämä on ankaraa ja vaikeaa kuulla, ja toivon, että et hylkää sitä, koska sillä ei ole arvoa, koska et tiedä sen lähdettä tai koska se on kriittinen ja tuntuu hyökkäykseltä, sillä ei ole todellista arvoa ja tulisi heittää pois, se ei palvele rakentavaa tarkoitusta, Sitä ei ole tarkoitettu vain hyökätä sinua kohtaan tai saada sinut tuntemaan syyllisyyttä. JA SINUN Hoito potilassasi ja jos se ei ehkä ole mahdollista, että teet hänen huollonsa parhaiden ponnisteluidesi ja aikomuksistasi huolimatta. En yritä sanoa, että heräät joka aamu hieromalla kätesi yhteen maniaktisesti kuohuvalla 'Kuinka tuhoan toisen soivan tänään ”Muwahahaha, NOR, että uskot olevasi erehtymätön enkeli, joka palvelee jumalaa ja että uskomuksesi ovat absoluuttisia, totean yksinkertaisesti, että haluan tehdä hyvää ja auttaa muuttamaan muita tavalla, joka antaa heille mahdollisuuden johtaa tuottavampaa Ja täynnä elämiäsi, epäonnistut. Pahoittelen, jos olet loukkaantunut MITEN olen tehnyt tämän, ja myönnän, että se saattaa jättää toivomisen varaa taktiikkaan, mutta toivon, että viestini nähdään ja vastaanotetaan.

  • saada todellinen

    13. joulukuuta 2018 klo 16.12

    vanhempani ottivat minulta miljoonan dollarin. kaikki nämä namaste-härät *** ovat tavallaan ikäviä. tuo raha on eläkkeelle siirtymiseni, turvallisuuteni perheelleni ja kirjaimellisesti vuosia elämässäni. Tämän lisäksi he pilkkaavat minua pahana poikana ja elävät täydellisessä ylellisyydessä. En halua näitä ihmisiä elämääni.

  • Sisar

    14. toukokuuta 2019 klo 9.23

    Veljeni ovat tällaisia. He ovat jatkuvasti uhreja. Kun näen heidät, he kaikki muistavat vain jotain pahaa. Kun yli 70-vuotias mies haluaa vinkua siitä, mitä äiti tai isä teki 10-vuotiaana, et halua olla heidän ympärillään. He vihastuvat minuun, kun en halua kuulla sitä. Toki vanhempamme tekivät joitain virheitä, mutta minä tein virheitä ja veljeni ovat myös tehneet virheitä. Veljeni ovat sanoneet joitakin tarpeettomia julmia asioita monille ihmisille perheen sisällä ja ulkopuolella, joten toivon heidän ymmärtävän, että he ovat esimerkki vanhasta sananlasusta 'lasitaloissa asuvien ihmisten ei tule heittää kiviä'. Elämä ei tule ohjeiden kanssa. Kaikki tekevät virheitä. Miksi vanhempiamme tulisi jatkuvasti hyökätä virheiden vuoksi, ja meille lapsille on aina annettava anteeksi.
    Mielestäni on tärkeää ymmärtää, että kukaan ei kasva ilman arpia eikä kenelläkään ole täydellistä lapsuutta. Muistan lapsuudestani sekä hyviä että huonoja. Luulen, että kaikki tekevät. Uskon myös, että kun täytät 18, on aika selvittää, miten tehdä elämästäsi hyvä ja miten tehdä hyvää maailmassa. Mutta älä tee hyvää ja kerro siitä, kuinka pahoja vanhempasi olivat ja bla bla bla bla, kun olin 10-vuotias, tämä tapahtui ja se oli väärin. Jossain vaiheessa aiot selvittää, kuinka tehdä päivästä pieni segmentti aikaa pitkästä elämästäsi, äläkä kiinnitä sille niin paljon merkitystä.
    Elämä on rankkaa. Sinun täytyy tehdä työtä saadaksesi itsestäsi henkilön, joka kannattaa olla lähelläsi. Juuttuminen murrosiän murrosikään ja varhaiseen aikuisuuteen ei auta sinua millään tavalla elämässäsi.
    Joten älä jatka aikuisesi jokaisen päivän lisäämistä myrkylliseen muhennokseen ajattelemalla sitä, mikä häiritsee sinua joka päivä ikääntyessäsi ja edistyessäsi. Löydä muita muistettavia muistoja tai tee niistä muistoja.

  • Audrey

    25. tammikuuta 2020 klo 18.11

    Sisar, tämä antaa minulle toivoa. Luin kaikki vihaiset lasten kommentit ja menetti toivon, että tyttäreni antaisi minulle koskaan anteeksi. Tein väärin häntä teini-ikäisenä, mutta äitinä luulin, että se auttoi häntä. Olin kamala ja hullu. Ei tekosyitä minulle. Pahoittelin ja muutin. Se on ollut vaikeaa, koska en syytä häntä vihastumisesta. Ansaitsen sen. Mutta annoit minulle toivoa, että ehkä, vain ehkä hän antaa minulle anteeksi. Tiedän, että arvet eivät katoa kokonaan, mutta ne haalistuvat. Toivottavasti hänen arvensa haalistuvat.