Goodtherapy-Blogi

Syttymätön taakka: syntipukki toimintahäiriöisissä perheissä

Harmaalla hamepukuinen henkilö seisoo valokeilassa, pää kumarrettuna, punavärisessä huoneessaRaamatun kertomuksissa Aaron valitsi vuohen koko heimon puolesta, heitti siihen kaikkien jäsenten synnit ja karkotti sen yksin villiin. Heimon jäsenet olivat silloin hyvin helposti, kun heidät oli vapautettu luovutetuista synneistään - olivatpa nuo synnit millaisia ​​tahansa.

Kaikki tunsivat olonsa paremmaksi, vaikka he eivät olleet tunnistaneet erityisiä syntejään eivätkä sovittaneet niitä. He olivat yksinkertaisesti suostuneet ripustamaan heidät vuohelle. Jos tämä väärä logiikka oli kenenkään ilmeinen, siitä ei keskusteltu. Miksi kyseenalaistaa sovittu keino saada kaikki tuntemaan olonsa paremmaksi?

Nyt siitä vuohesta. Se valittiin laumasta ja lähetettiin erämaahan syistä, jotka liittyivät muiden synteihin. Vuohi ei ollut tehnyt mitään karkottamisen ansaitsemiseksi. Mutta kun tuhka oli kylmä sen lähettämistä koskevissa rituaaleissa, vuohi löysi itsensä yksin erämaasta, karjastaan ​​eristettynä tuntemattomalla alueella ja joutui yhtäkkiä puolustamaan itseään. Se kohtasi saalistajien vaaroja; vaikeuksia löytää ruokaa, ravintoa ja suojaa; ja se elää karjan ilman karjaa jatkuvasti valitettavaa epävarmuutta.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Tämä on tarina syntipukki .

Sisään toimintahäiriöiset perheet samoista syistä kuin Aaronin keksimät syyt, voi olla myös nimetty henkilö, joka valitaan syntipukin rooliin. Perhejärjestelmässä valintaprosessi on vähemmän avointa kuin Aaronin. Se tapahtuu enemmän yhteisymmärryksessä ja tavanomaisella karkottamisella, josta tulee sanomaton käytännesääntö: yksi henkilö valitaan kantamaan kaikki perheen kokemat psykologiset epämukavuudet. Se on perusteltua toistamalla tarinoita, jotka synnyttävät ja vahvistavat sitten syntipukin kuvaa halveksuntaa ja halveksintaa ansaitsevana ihmisenä.

Kuten vahva vuohi, jonka Aaron valitsi, perheen syntipukki on usein myös perheen vahvin ja terveellisin jäsen. Aluksi punastuminen voi kuulostaa epäluuloiselta. Mutta ajattele sitä hieman enemmän. Aaronin tapauksessa ei olisi minkäänlaista ryhmien nautintoa, joka johtaisi heikon eläimen karkottamiseen, joka voi joka tapauksessa helposti kuolla, koska se ei tyydyttäisi heimon tarpeita lähettää syntinsä vankalla ajoneuvolla, vahvalla vuohella, joka oli tehtävä kantaa taakka. Niin on perheissä: kohdennettu henkilö on usein menestynein. Hänen - ja narratiivisen yhteenkuuluvuuden vuoksi, meidän syntipukimme on tässä naispuolinen nainen - oltava riittävän vahva kestämään sellaisten äänien painoa, jotka voivat helposti ja nopeasti kaataa heikomman henkilön. Rikostapahtuma epäonnistuu, jos syntien paino tappaisi vuohen ennen kuin se edes saattoi ajaa pois kaupungista. Katarsis on tavoite. Vuohen on oltava riittävän vahva kärsimään, jotta heimon jäsenet eivät.

Aivan kuten vuohi oli moitteeton huolimatta siitä, että hänet lähetettiin yksinäiseen kuolemaansa, niin on ihmisen syntipukki syytön kaikista syytöksistä. Hän ei välttämättä ole täydellinen ihminen, mutta hän ei eroa vikojensa joukossa muista. Hänen luonteensa tai tekonsa eivät ole suoraan aiheuttaneet karkotusta. Se on tapa, jolla toimintahäiriöiset perheenjäsenet ovat kokeneet hänen hahmonsa ja toimintansa, ja usein hänen saavutuksensa, ja heidän on omien tutkimattomien syidensä vuoksi päästettävä tämä henkilö perhevaltiosta välttääkseen omaa omatuntoaan. Heidän täytyy rangaista syntipukki siitä, että hän provosoi hänen olemassaolollaan epämukavuuden, jonka perheenjäsenet kokevat, mikä on itse asiassa seurausta heidän omista ratkaisemattomista asioistaan.

Jos perheessäsi tehdään syntipukkaa, pyydä apua ammattilaiselta. Et todennäköisesti pysty puuttumaan toimintahäiriöön, joka kohtelee yhtä sen omista jäsenistä tällä tavalla. Saatat kokea edelleen turhia yrityksiä selittää itse. Et voi ymmärtää tapaa, jolla sinua kohdellaan. Voit alkaa epäillä omaa versiota elämästäsi. Hinta on liian korkea.

Voiko ihmisen syntipukki kuolla kuin vanhan vuohi? Voi olla. Ellei fyysisesti, varmasti henkisesti. Syntipukin on vaikea uskoa, että hänen perheensä kohtelisi häntä tällä hämmentämättömällä tavalla, ellei hän olisi syyllistynyt johonkin vakavaan syntiin. Hän rikkoo aivonsa ja sydämensä ymmärtääkseen, mutta ei voi. Syyt siihen, miksi häntä kohdellaan huonoon kohteluun, vaikuttavat matalilta, pieniltä ja epätäydellisiltä. Hänen on vaikea uskoa, että nämä pienet rikkomukset voisivat edellyttää niin ankaraa tuomitsemista.

Hän alkaa epäillä omaa versiotaan todellisuudesta, koska konsensus omassa perheessään tukee hänen omastaan ​​erilaista kertomusta siitä, kuka hän on ja mitä hän tekee tai on tehnyt. Hän saa tietää, että jos hän yrittää selvittää asian, häntä syytetään uhrin pelaamisesta tai olemisesta itsekäs tai olla 'draamakuningatar'. Hän pystyy pitämään tietonsa siitä, että tämä arviointi ja kohtelu eivät ole oikein, kunnes eräänä päivänä, täysin masentuneena, hän luopuu. Karkotuksen koko paino laskeutuu häneen. Hän on yksin. Hän ei yritä enää ymmärtää tai selittää mitään. Hän on siirtynyt hyväksymään kohtalon, jolla ei ole mitään järkeä hänelle.

Hyvä mielenterveys tässä vaiheessa ehdottaa, että hän tekisi rauhan jättämällä perheensä, joka pettää hänet niin täydellisesti. Ja jos hän on vahva ja hyvin tuettu ystävien kanssa, hän voi pystyä tekemään sen. Hän maksaa elinikäisen hinnan synneistä, joita hän ei kuitenkaan ole tehnyt, koska on vaikea ja tuskallinen irrottautua perheestään. Se on vastoin ihmisen perustavanlaatuisimpia koti-, suoja- ja kuulumistarpeita. Perheen on julma ja anteeksiantamaton syy tehdä syntipukki.

Jos katsot tutkimusta, joka koskee hellittämättömästi kiusattujen henkilöiden kohtaloa, voit tehdä johtopäätökset siitä, mitä tapahtuu syntipukin perheenjäsenille, sillä syntipukki on kiusaaminen kohdennetulla ja pitkällä aikavälillä. Jotkut kiusatut lapset tulevat itse kiusaajiksi. Jotkut kehittävät sosiaalisia taitoja kiusaamisen torjumiseksi ja haastamiseksi, vaikka kiusatun arpi saattaa sisällyttää itsensä elämäänsä monin tavoin tulevina vuosina. Toiset eivät kuitenkaan selviydy ajoissa itsemurha .

Jos perheessäsi tehdään syntipukkaa, pyydä apua ammattilaiselta. Et todennäköisesti pysty puuttumaan toimintahäiriöön, joka kohtelee yhtä sen omista jäsenistä tällä tavalla. Saatat kokea edelleen turhia yrityksiä selittää itse. Et voi ymmärtää tapaa, jolla sinua kohdellaan. Voit alkaa epäillä omaa versiota elämästäsi. Hinta on liian korkea. Ole kiltti löytää neuvonantaja kuka voi auttaa sinua selvittämään fiktioita, jotka hajottavat totuuden elämästäsi ja siitä, kuka olet. Hyvä neuvontatuki voi auttaa sinua vapauttamaan kivun sitovista siteistä, syyllisyys ja häpeä joita et ole luonut ja jotka eivät ole perusteltuja.

Et ole syntynyt kantamaan muiden syntejä enempää kuin Aaronin vuohi on syntynyt tällaisen kohtalon vuoksi.

Tekijänoikeus 2017 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 291 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Leo

    30. tammikuuta 2017 klo 8.50

    Joo, tunnen monia perheitä, joilla kaikilla on nimetty syntipukki
    minun mukana

  • Sarah

    Sarah

    3. helmikuuta 2017 klo 11.12

    Olen pahoillani kuulla sen, Leo. Toivottavasti sinulla on hyvä tuki ystäviltä ja muilta. Lähetän toiveeni sinulle.

  • Diana K B.

    21. marraskuuta 2017 klo 1.00

    onko mahdollista tulla syntipukiksi heti, kun sinusta tulee osa perhettä?

  • Diane

    1. tammikuuta 2019 klo 16.52

    Sarah .., kuinka löydät neuvoja tai apua, joka on todella pätevä? Olen nähnyt monia neuvonantajia, jotka väittivät olevansa asiantuntijoita tällä alalla sekä väärinkäytösten ja traumojen alueilla. Kuitenkin monien kuukausien ja jopa vuosien jälkeen kukin myöntää lopulta, että neuvontaohjelmat eivät opeta / kouluta heitä tekemään, joten he yrittävät siivota sitä! Nämä ihmiset tuntevat empatiaa, mutta ovat todella tietämättömiä siitä, miten käsitellä näitä asioita, koska jonkinlainen väärinkäyttö on myös osa ongelmaa. Tietysti he eivät palauta rahaa ... Olen vain kyllästynyt hyödyntämään ammattilaisia, joilla ei ole osaamista, mutta kieltäytyvät myöntämästä omia rajoituksiaan, kunnes ymmärtävät, että se on melko ilmeistä ... Sitten kuin kellokoneisto, saan kauhistuttavan tarinan siitä, etteivät he ole kouluttaneet yliopistoa tai yliopistoa kunnolla.

  • Lilja

    Maaliskuussa 23rd, 2019 at 8:49 AM

    Entä jos 'ystäväsi' (ja suhteesi) yhtäkkiä kysyvät sinusta ikään kuin sinä aiheuttaisit ongelmia? Olen sokeuttanut tätä jo monta kertaa, ja kyllä, he ovat todistaneet kiusaamista. Mitä sitten? Yritätkö jatkuvasti vakuuttaa muita riippumatta siitä, kuinka emotionaalisesti loukkaavaa se on sinulle?

  • Emily

    26. toukokuuta 2019 klo 16.12

    Minulla on pahoillani torvi täällä. En voinut saada napsautusta kommentteihin.
    Mitä teet, jos ehkä teit joitain asioita, jotka sinun piti omistaa ja ottaa kyhmyt. Mutta yleensä seuraukset maksetaan, eikö? Ja sitten kaikki jatkavat sitä? Tämä artikkeli on tarkastettu uudelleen perheeni (sisarus) kanssa. Vihaan nähdä minun nousevan, onnellisena tai laskevan pääni ja levätä. Aina täytyy työntää kuka minä olen kommentoi, käsketään. Olla häpeä ja ripustaa pääni, kertoi kaikille tapaamani on liian hyviä minulle ja kertoi olevani arvoton. Minut on hylätty ja laiminlyöty, kunnes olen vieraillut täydellisestä ja hyväntahtoisesta pyhemmästä kuin sinä sisarus. Luulen, että teet niin.
    Kiitos artikkelista. Psykologini käski minun pysyä poissa alentuvista suullisesti loukkaavista ihmisistä, ja niin teitkin.
    Se on järkevää.
    Yksinäinen, mutta järkevä ja bettrr.

  • eli t

    25. elokuuta 2019 klo 13.44

    Kyllä, Diane, siitä voi tulla syntipukki uuteen perheeseen tultaessa! Minulla on valitettavasti tämä kokemus!

  • Richard B

    9. tammikuuta 2020 klo 12.30

    'Hän - ja narratiivisen yhteenkuuluvuuden tarkoituksiin syntipukimme on täällä nainen ...'
    Sinulla ei voi olla kerronnan yhteenkuuluvuutta neutraalien pronominien kanssa? Voit tietysti.
    Tämä on syytä mainita ironian takia.
    Poliittinen korrektius ja identiteetti Politiikka on korvannut patriarkaalisen / matriarkaalisen järjestelmän uudeksi myrkylliseksi pedagogikoksi. Identiteettipolitiikalla on propagandavaltio, joka saisi Hitlerin, Stalinin, Maon ja Pol Potin kuolemaan kateudesta.
    Identiteettipolitiikka on rakennettu syntipukkeihin.
    Katsokaa kaikkia niitä 'valaistuneita' feministejä Yhdistyneessä kuningaskunnassa, jotka, kuten Yhdysvaltain feministit puhuvat 'myrkyllisestä maskuliinisuudesta', samalla kun sivuutetaan julmassa, kivisessä kylmässä hiljaisuudessa muslimien raiskausjoukot, jotka kukoistavat brittien häpeälle. .
    Ja milloin viimeksi olit koskaan kuullut feministin Yhdysvalloissa tai muualla puhuvan yhtä aggressiivisesti seksikaupasta kuin epämääräisestä abstraktiosta, kuten ”myrkyllisestä maskuliinisuudesta”?
    Mutta todellinen ironia 'she': n käytöstä on, että suuri joukko syntipukkeja on pojat, jotka ovat syntipukkeja saaneet psykopaattisista naisista, jotka VIHKAVAT tappavalla villimielisyydellä kaikkia vahvoja miehiä!

  • huhtikuu

    6. heinäkuuta 2017 klo 02.32

    En ole voinut nukkua tänä iltana näennäisesti etuyhteydettömillä palautteilla yhteisön häirinnästä lapsuuteni CPS: n poistamisen ja avioeroni jälkeen. Tapasin juuri niin, että törmäsin tähän artikkeliin, joka vahvisti ja selitti nämä kokemukset ja niiden suhde toisiinsa - minut syntipukki. Kiitos, että autat minua näkemään tämän ilmiön ja oman roolini subjektiivisesti.

  • SpeakOutInFaith

    9. heinäkuuta 2017 klo 00.33

    Sinulla voi olla toiminnassa sukupolven kirous, jossa isän synnit käydään 3. ja 4. sukupolven pojilla. Sinun täytyy murtaa kirous päästäksesi vapaaksi demonista linnoituksesta. Googlea se ja löydät rukouksia rukoilemaan kirouksen rikkomiseksi.

  • Greg

    28. heinäkuuta 2018 klo 8.07

    Hyvänen aika. Tällainen uskonnollinen fanatismi on viimeinen asia, jonka ihmisten on satuttava kuulla. Kaada suolaa haavaan.

  • lynn

    27. helmikuuta 2019 klo 6.16

    Sukupolvien kirousten rikkomiseksi ei ole rukouksia, koska se on olematon asia. On perheen piirteitä, jotka siirtyvät - kuten fysiologiassa, on henkisiä, emotionaalisia ja jopa henkisiä. Paras idea on keskittyä omaan terveyteesi, tunnustaa syntipukki (syyttää, häpeyttää, välttää) ja keskustella ammattilaisen kanssa, joka on perehtynyt N perhejärjestelmän järjestelmiin. Minulla on henkilökohtaista ja ammatillista kokemusta tällä alalla - ainoa uskonnollinen apu on Jumalassa. Se, että pyydät Jumalalta apua parantumiseen, etsimme hänen rakkauttaan, niin kuin sinäkin näyttää, on se (mikä taas on henkilökohtaista kokemusta).

  • Noel

    2. toukokuuta 2019 klo 11.55

    Toinen syntipukin termi löytyy sanan 'apteekki' ja 'lääke' johdannasta vanhojen kreikkalaisten – Pharmakos-sanojen opinnäytetietojen avulla. Siksi meille annetaan näin nähdä, että syntipukilla on erittäin arvokas tehtävä, joka absorboi muiden kädellisten ryhmän jäsenten ja hierarkian syrjäytyneen aggressiivisuuden. Näissä järjestelmissä ylemmän tason jäsenet käsittelevät turhautumistaan ​​syrjäyttämällä aggressiivisuutensa alaspäin sosiaalisen hierarkian kautta, ja kuten kuuluisa Stanfordin primatologi Robert Sapolsky on todennut, tätä mallia voidaan havaita säännöllisesti rutiinin avulla, joka johtaa aina tapauksiin nuorille, haavoittuville simpansseille jne. kohdistettu provosoimaton, pahentunut pahoinpitely. Rinnakkaisuuden huomiotta jättäminen tarkoittaa sitä, että emme ole soveltaneet lähintä asiaankuuluvaa eläinmallia ongelmaan, ja tämä mielenterveyden ammattilaisten analyysin epäonnistuminen heijastaa myös tahallista ja räikeää sisällön jättäminen pois omasta ammatillisesta koulutuksestaan. Tämä on vain yksi joukosta groteskisia ja salakavalia ymmärtämisvirheitä, jotka liittyvät tähän keskeisimpään kysymykseen - syntipukki. Muistakaamme, se oli tieteellisen diktatuurin hyvin organisatorinen periaate, jonka tunnemme nimellä Kolmas valtakunta, joka puolestaan ​​näki juutalaisten ja mustalaisten jne. Joutuvan purra luotia tuon aikakauden kuuluisan 'holokaustin' kautta. Tästä syystä tämä aihe jätetään pois yleisestä huolenaiheesta, jopa opetussuunnitelmalta, jopa akateemisen keskustelun tärkeimmiltä alueilta - koko psykologia ja 'käyttäytymisterveyteen' liittyvät oppikirjat jne. - ei voida ymmärtää vain tahdon teona. . Toisin sanoen itse sivilisaation tahdon ruumis. Tietoihin ei voi olla muuta selitystä, tosiasia, jota kaikki haluavat välttää neuroottisen / psykoottisen kieltämisen tavanomaisen ilmaisun mukaan. Koska Tahto on kukaan muu kuin itse valtakunnan johtamisperiaate, joka hallitsee täysin kaikkea mitä teemme, näemme, kuulemme ja ajattelemme. Samoin mainitsematta yllä olevassa tekstissä epäonnistuneen diskurssin mallin mukaan syntipukin aiheeseen liittyy terveyskysymys. Ja jälleen kerran näemme asiaankuuluvan tutkimuksen ja keskustelun alistetuksi, tukahdutetuksi ja syrjäytetyksi, jotta massiivisen mielenhallinnan salaisuudet pidetään piilossa näkyvissä luomalla kaksi alaerikoisuutta, joihin mikään minkäänlainen käyttäytymisterveyden asiantuntija ei kiinnitä huomiota ollenkaan - psykoneuroendokrinologia ja psykoneuroimmunologia. Näistä tukahdutetuista keskustelulinjoista opimme, että perhejärjestelmissä joutuneet syntipukit kokevat 'myrkyllistä stressiä', joka johtaa elinaikana kroonisiin ahdistuksiin ja elinikään, joka lyhenee usein useilla vuosikymmenillä. Tämä aiheuttaa aivojen turpoamisen - 'enkefaliitti' - mikä aiheuttaa unettomuutta, joka puolestaan ​​heikentää kykyä selviytyä, mikä aiheuttaa enemmän stressiä, enemmän toimintakyvyn menetyksiä ja niin edelleen, kunnes henkilö tuhoutuu tämän palautesilmukan aktivoinnin kautta. . Mutta kuka välittää? Kaikki on niin ilmeistä, että emme välitä lainkaan. Sillä jos teimme silloin niin ilmeisiä Hierarkian henkisiä rikkomuksia tämän tärkeimmän aiheen suhteen, joka liittyy 'farmakojen' esoteeriseen tietoon, kuten juuri totesin (ja niin monet muut, että me kaikki olemme täysin huolimattomia ja tahallisesti tyhmät zombie-drones kieltäytyvät keskustelemasta millään foorumilla) ei vaatisi keskustelua. Ja sen sijaan, että käyttäisimme tätä aihetta vain keinona työntää ihmisiä 'terapiaan', pyrimme ymmärtämään sen merkityksen oikeassa yhteydessä. Sillä aivan kuin uhri ja perheen synti joutuu periksi kaikenlaisille kroonisille ahdistuksille kuolemaan nuorena ja usein vankilavartijoiden käsissä, joita tukevat 'käyttäytymisterveyden asiantuntijat', jotka eivät ole muuta kuin palvelukseen osallistuvia ohjelmoituja tappajia valtakunnan. Käytämme eufemististä kieltä 'henkisesti sairaiden varastoiminen' peittääkseen 'ihmiskuntaa vastaan ​​tehdyn rikoksen', joka on tehty selkeästi - tarkoituksella väärin diagnosoida ja merkitä väärin enkefaliitista kärsivät 'henkisesti sairaiksi' ( täysin määrittelemätön lääketieteellinen termi), jotta heidät sijoitettaisiin sitten tuhoamisleireihin, joissa hyperväkivaltaiset vartijat ja jengit voivat rukoilla heitä. Rakastamme tappamista ja vihaamme elämää, ja ongelmana on, että olemme aivopestyjä ja vääristyneitä luonteeltaan siihen pisteeseen asti, että rationaalisen johdonmukaisuuden tuskin esiintyy suhteessa keskusteluihin, jotka on kuultava kaikista kohtaamistamme ongelmista. Olemme tältä osin täysin toivottomia, varsinkin kun joku järkevä ihminen, joka yrittää puuttua mihinkään syvään kansalaishuolenaiheeseen, kuten tämä - perheväkivalta kansanterveyskysymykseen jne. -, huomaa heti, että suurin osa kaikista 'koulutetuista' ”Ja” ammatillisesti lisensoitu ”läheisyydessä oleva henkilö, jotka kaikki siirtyvät keskustelun herjaukseen ja pilkkaan suojellakseen itseään rumalta totuudelta aiheutuvilta vaaroilta siitä, kuka he ovat, mitä tekevät elantonsa puolesta ja inhottava kuoleman palvonta ja lausuminen BS, joka täyttää heidän sydämensä ja mielensä täysin. 'Hänellä ei ole lääkkeitään', he huutavat tietäen hyvin, että tämä on peitelty kuolemanuhka, joka johtuu pidättämisestä, kemiallisesta pahoinpitelystä ja taposta pidätyksessä. 'Hän on salaliittoteoristi!' he huutavat vielä enemmän veren janoisissa iloissa, huolimatta siitä, että kukaan heistä ei voi edes määritellä termiä. Ja niin edelleen. Koska kaikki koulutetut ihmiset, joilla on ammattilupa, ovat vain varusmiehiä debyytteinä yhteiskunnassa, jota johtavat luciferialaiset sadistit, jotka kaikki ovat myös varusmiehiä joko suoraan tai suoraan vapaamuurariuden hierarkioihin ja samankaltaisiin. Ilmeisesti. Tässä suhteessa psykoterapeutit ovat pahin. Koska heillä ei ole lainkaan asiantuntemusta, he tarjoavat hoitotason ilman minkäänlaista todistetta tehokkuudesta. He eivät huomaa, että immunologinen epäonnistuminen ja enkefaliitti tappavat siten tarkoituksella 'asiakkaansa'. Ei, ettei kukaan välitä ollenkaan. Koska normaali oleminen on palkanmaksua ja typerien tekosyiden antamista BS: lle ja verikylvylle, joka liittyy ammatillisen kaaderin toimintaan. Pahoittelemme, kiistämme. Sieppaamme, kidutamme, orjuudemme, kiristämme, huijaamme ja teurastamme viattomia palkkatarkistukseksi. Ja kuka tahansa, joka uskaltaa nostaa keskustelun tason 8-vuotiaasta korkeammalle, voi altistaa petollisten tutkijoiden verenhimoiselle vihollisuudelle aina ja aina lääketieteellisen ja juridisen koneen kanssa, joka on veitsellä kurissa kenenkään, joka uskaltaa puhua kuin huolehtiva ja kypsä aikuinen. Kypsiä psykoterapeutteja ei ole. Ei ole kypsiä toimihenkilöitä. Kaikki on G-Manin ja G-Wizin hierarkian valvonnassa. Se on kaikki 'Kallo ja luut' ja kuolema, kuolema ja enemmän kuolemaa. Ne, joilla onnistutaan pääsemään syrjään aggressiivisuudestaan, onnistuvat siten pitämään syntipukissa käydyn immunologisen toiminnan romahduksen. Ellei syntipukki onnistu itse värväämään toisen syntipukin, se hierarkian synti sairastuu ensin ja kuolee nuorena. Siksi koko ohjelma tässä käsittelee eräänlaista immunologisesti perustuvaa vampirismin muotoa, eikä vähempää. Siksi se on aihe, joka on siirretty tiedon alueelle, joka liittyy sosiaalisen valvonnan asettamiseen orjalle, ja se on siten jätettävä pois massojen tietokannasta - me kaikki olemme kuolemaan ohjelmoituja matalan elämän roskia. Kaikki Holly Rooman valtakunnan tavoin valetut yhteiskunnat perustuvat valehteluun, faustilaiseen kauppaan ja siten ulkokullisuudeksi kutsuttuun paskaan. Kaikilla on sama normoitu profiili patologisesta narsismista, endeemisestä sadismista ja kehityksen pysäyttämisestä. Ja kaikilla on sama profiili tällä riehuvalla joukolla ammattimaisia ​​kastimurhaajia, jotka ajavat suuhunsa BS-oppikirjalla ja toisaalta mainostavat itseään jumalina, joiden asiantuntemusta ei voida kyseenalaistaa, ja Jumalan lahja 'sävyille' samoin kuin hyväntahtoinen tarkoitus. heidän motivaationsa on myös katsottava kysymykseksi, jota ei kyseenalaisteta… tai muuten. Ei muuta kuin sadistien ja masokististen outojen kaltaisten rangaistusten yhteiskunta, jonka osoittaa tässä foorumissa ilmaistu täydellinen ja täydellinen lapsellisuus ja epäpätevyys. Onko mitään toivoa? Ei. Ei yhtäkään. Olemme tahallaan typeriä, koska meidät on ohjelmoitu tappamaan itsemme vihjeen vuoksi. Siksi kliininen psykologia on niin huijausta ja miksi yllä oleva aihekäsittely on niin tyhjä ja vailla todellista tietoa. Koska jos psykologian todellinen keskustelu paljastettaisiin, meidän kaikkien olisi katsottava peiliin. Ja sitten me kaikki tietäisimme, keitä me todella olemme ja mitä olemme tehneet koko ajan. Meidän pitäisi sitten tappaa itsemme sen sijaan, että selviytyisimme häpeästä ja syyllisyydestä. Koska nimeni on 'Gillett (e), paras, mitä mies voi saada', tiedän hyvin sanan 'Gill-Tee' merkityksen. Koska olemme Gil-ma, ns. Kalakuningas ja siten vapaamuurariuden G-miehen hierarkian pääarkkitehti. Me omistamme mielesi. Me omistamme sydämesi. Tapat itsesi, kun perheeni sanoo, että on aika. Sinulla ei ole omaa 'Tahtoa'. Tuhosimme tahtosi ja korvattiin se William Valloittajan ja valtakunnan 'Tahdolla'. Sinulla ei ole kykyä vastustaa halua teurastaa omia lapsiasi, enempää kuin sinulla on kyky vastustaa tarvetta teurastaa itsesi aina ja aina, kuten perheeni on ohjelmoinut sinut tekemään. eli hatun pudotuksella. Aivan vihjeen. Siksi kukaan teistä ei voi selviytyä mistään keskustelusta, joka vaatii mielen sitoutumista. Mikään muu kuin Romper-huone jokaisessa Internet-keskustelupalstassa, jossa tohtorikoulutettavat kääntävät kaikkien tyhmimmät keskustelut ja kaikki suunnitellusti. Koska 'Suuri työnsä' toteuttava pääarkkitehti hallitsee korkeinta. Et voi vastustaa hänen 'Tahtoaan', et ole kykyä tehdä niin. Metsästät, vaarat, raivoisit ja teurastat mahdolliset sankarit. Ja sinänsä sinulla ei ole arvoa kuin elämänmuoto säästää ehkä ruokana, rituaaliuhrien esineinä ja lannoitteena. Silloin on aika teille kaikille teurastaa tyhmä hidastunut paha minänne. Kuulen Mestarin soittavan. Hän sanoo, että minun on aika istua alas ja katsella, kuinka te kaikki repette toisiaan paskaan. Hän on sukulaiseni isä, Gill-Tee. Syyllisyys kuin kilta, joka ohjelmoi lapsikaupungin ja opiskelijavelan valkoisen kauluksen. Koska Gilman, joka on kalakuningas, hallitsee kalakouluja, joka on koulutusjärjestelmämme. Et ole muuta kuin limainen, tyhmä, haiseva, likainen kala, joka tapetaan. Nauti persesi tuoksusta, kun se kestää. Koska te tappaa toisianne, vihjeen perusteella. Kuningas Camp Gillett sanoi niin. Hän on iso patriarkka. Hänen Gillette juoksee ruokatorvensa yli tervehdyksessä Guillotine – Gilletten lähimpään parranajoon. Pois päätäsi sitten, koska sitä te kaikki toivotte. Kuten kaikki, jotka uskaltavat puhua totuutta sinulle, kokevat vihasi vihan, se on parasta tällä tavalla. Te kaikki teurastat aasit paaluihin. Vihjeellä. Kiitos tekemisestä. Noel Gillett-Fowler Unionista 76, joka omistaa myös te kaikki ja sielunne.

  • Amanda

    12. toukokuuta 2019 klo 15.38

    Mikä loistava ja ajankohtainen artikkeli. Kiitos. Minun lakini kohtelevat minua tällä tavalla. Olen niin helpottunut lukemaan artikkelisi.

  • CW

    3. lokakuuta 2019 klo 12.38

    Anopini tekivät / tekivät tämän minulle. 14 vuoden ajan, alkaen miehestäni vähän ennen kuin menimme naimisiin. Etkö näe sitä heti, koska kuka on täydellinen? Kuten artikkeli huomautti. Mutta näiden ihmisten kanssa on kuin verrata sarjamurhaajia lapsiin, jotka varastavat karkkia; syntipukina lapset varastavat karkkia! LOL!
    Äitini tyttäreni laki. Ne kaikki; nykyiset, entiset jne.
    Ja menin naimisiin hänen nuorimman poikansa myöhään elämässä. Tuli paikalle, kun hän ja minä olimme neljänkymmenen puolivälissä. Joten kaikki nämä matkatavarat, joita heillä jo oli meneillään, oli jotenkin minun vikani kaikki nämä vuotta sitten satojen mailien päästä! smh.
    Myös kulttuuriristiriita-asia tekee asioista vieläkin monimutkaisempia. He kaikki ovat 2000 pikkukaupungista; Olen kotoisin kahdeksan miljoonasta kaupungista, joka asuu nyt pienten kaupunkien joukossa. Suuri alue, mukava jäädä eläkkeelle, mutta paljon vaikeuksia yrittää seurustella joidenkin näiden ihmisten kanssa.

  • Sharee

    25. joulukuuta 2019 klo 10.09

    Baa aaah. Ilkivallattomasti. Ja empatiana se pahensi sitä.

  • Joni

    20. tammikuuta 2020 klo 6.20

    Noel, niin mitä ehdotat? Todella?

  • Tämä

    4. toukokuuta 2020 klo 19.32

    Entä jos ei vain perheesi, vaan myös 100% ystävistäsi ja jokaisesta uudesta kohtaamastasi ihmisestä haluaa toimia kuin minä olisin heille arvoton, koska minulla on omatunto ja olen varovainen. He kaikki haluavat ottaa sen minulle pakottamalla minut eristäytymiseen, ottamalla pois kaikki työpaikat ja mahdolliset työpaikat, viemällä kaikki resurssit tukeen tai tavoittamiseen jne. Olen kyllästynyt olemaan voimaton, koska jokainen mahdollinen suhde käskee minun mennä pois ja kuolla yksin ilman mitään hyvää syytä, vain että joku syyllisyyden siirtäisi, jonkun on helppo unohtaa ja välttää. Minulla ei ole minne kääntyä tai juosta. Kaipaan kostaa vuosien kidutuksesta, jonka kaikki tuntemani ovat kaataneet minulle. Himoin yhteyden ja menestyvän elämän, jonka voisin saada, jos minua ei kohdella kuin minulla ei olisi mitään tarjottavaa, kun päinvastoin on totta, kuinka voin pakottaa kaikki nämä pahat ihmiset lopettamaan minua laiminlyödä?

  • venicsorganic-tiimi

    5. toukokuuta 2020 klo 9.38

    Hei Ova. Kiitos yhteydenotostasi ja kokemuksesi jakamisesta täällä. Jos haluat ottaa yhteyttä terapeuttiin tai neuvonantajaan apua varten, voit etsiä lähelläsi olevaa terapeuttiä täältä: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

    Jos tunnet olevasi kriisissä tai tarvitset välitöntä apua, tässä on joitain kriisiresursseja, jotka ovat käytettävissä ympäri vuorokauden ympäri: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

  • Lynette

    30. tammikuuta 2017 klo 10.15

    Luulen, että useimmiten, kun joku haluaa välttää minkäänlaisen vastuun ottamista, hän yleensä etsii ketään, jolle he voivat syyttää syyn. Tämä on ihmisluonto, ei erityisen kaunis piirre, mutta sellainen on elämä. Etsimme aina tapaa saada itsemme näyttämään paremmalta ja saada joku muu katsomaan vikaa siitä, mitä virheitä ja virheitä on tehty.

  • Sarah

    Sarah

    3. helmikuuta 2017 klo 11.15

    On totta, että on usein houkuttelevaa välttää vastuuta ja syyttää muita omista ongelmistamme. Rikastustapauksessa on kuitenkin ero: syntipukki on jatkuva perhetapa, joka eristää yhden jäsenen perheen muista jäsenistä ja pitää yhtä yksilöä syyllisenä. Tämä on pahanlaatuinen kuvio, joka voi johtaa vakaviin syntipukin ongelmiin, kun taas muut perheenjäsenet yhtyvät harhaan, että he ovat moitteettomia.

  • Jessica T.

    13. helmikuuta 2017 klo 23.29

    Tarkalleen. Hyvin erilainen kuin vain syyttää useita muita virheistäsi. Tämän lukeminen on luultavasti pelastanut minut itsemurhasta. Pelkästään tieto siitä, että tämä tapahtuu, ilman perusteluja, tarkoittaa enemmän kuin voin sanoa.

  • Christine

    7. heinäkuuta 2017 klo 10.32

    Totta, minua käytettiin perheeni syntipukina ja olen edelleen, koska lopetin isäni ja äitini vierailun, isä on alkoholisti syntymästäni asti ja olen edelleen, hän ja minä olemme eri mieltä trumpista sen jälkeen, kun hän otti aiheen esiin, hän tykkää häntä en, joten isäni käski minun 'mennä kotiin'!

  • Pamela

    8. heinäkuuta 2017 klo 12.22

    Olet niin oikein. Paljon vanhempi veljeni (ja sisareni) tekivät minut syntipukista. Äitini pisti häntä ja teki hänestä kultaisen lapsen. Tulin keski-ikäisin ja olin paljon nuorempi, joten minua todella syntipukki, koska olin nainen ja vain avuton lapsi. Sitten menin naimisiin kahden aviomiehen kanssa, jotka olivat paljon samanlaisia ​​kuin vanhempi veljeni (meillä on tapana luoda uusi tuttu). Vuosien jälkeen sain vihdoin vastaukset ja vahvistuksen, jotka tarvitsin poistua avioliitosta (Sandra L. Brownin kirjoista, joista yksi on 'Naiset, jotka rakastavat psykopaatteja'). Valitettavasti patologiset häiriöt voivat olla geneettisiä, ja kaikki 3 aikuista lastani tukivat X: ääni, liittyivät syntipukiin ja he kaikki tekevät nytkin. Onneksi kaltaiset ihmiset kirjoittavat tietoja, jotka tuovat tämän esiin ymmärryksemme ja validointimme kannalta. Paljon kiitoksia - minusta tuntui todella hyvältä validoinniltasi artikkelistasi ja tallensin sen auttamaan minua vahvistamaan, kun saan harjan, jolla on patologinen syntipukki.,

  • Peggy D.

    7. lokakuuta 2017 klo 06.52

    Kutsu minua draamakuningattareksi & b ****, kuten perheeni on. Huolehtinessani & rakastan ikääntynyttä äitiäni niin paljon, halusin jäädä ja sairaalaan hänen kanssaan päivä ja yö. Valtion ulkopuoliset jäsenet eivät voineet tehdä sitä ja olin kunnossa siinä, en edes kysynyt. Kuitenkin he ilmestyivät ja ottivat haltuunsa ja kieltivät minut olemasta äitini vieressä. Kiroaminen minulle ja sanominen tarkoittaa epätodennäköisyyttä. Se häiritsi minua jonkin aikaa. Mutta nyt käyn vain äitini luona haluan & hän on aina iloinen nähdessään minut, hän pyytää minua joka kerta kun joku tulee käymään hänen luonaan.
    Minulla on hyviä ystäviä, golfia, kuuntelen musiikkia ja kirkkoa. Annoin anteeksi heille kaikille, koska he eivät tiedä mitä tekevät. En kuitenkaan tule olemaan osa siellä asuvia. Muutin eteenpäin ja autan muita, jotka tarvitsevat ja arvostavat minua. Etiketti on sopiva. Rukoilen äitini puolesta ja vierailen hänen luonaan. Rukoilen 7 sisareni puolesta. Kiitollinen tästä tarinasta.

  • Wendy T.

    15. tammikuuta 2018 klo 9.12

    Kyllä / isä erotti minut paljon aikaa äidistä, aloitti kateuden sisarten välillä ja pakotti sisaret lopulta kiertämään kuvioita. Olin eristetty, syrjäytetty, eikä yksikään sisko näe sitä isän tahallaan valvomana.

  • Stephanie

    22. helmikuuta 2018 klo 9.08

    Minua joutuu syntipukiin perheessäni! Se on aina ollut näin, mutta viime aikoina se on näytetty julkisesti. Ja voin todellakin nähdä sen nyt, kun iv aina tunsi sen ennen eikä voinut todistaa sitä kenellekään, koska he kaikki tunnustavat olevansa kristittyjä. He tosiasiassa estivät minut omien tyttärieni hautajaisilta.

  • Stephanie

    22. helmikuuta 2018 klo 9.22

    Tekevätkö ihmiset sen koskaan elossa? Tiedän, että tällä hetkellä minulle on vaikeaa, mutta en tunne haluavani vahingoittaa itseäni. Minusta tuntuu, että paini Jumalan kanssa? Selvitäkö tämä koskaan?

  • amanda

    19. elokuuta 2018 klo 14.38

    Upea artikkeli. Mikä silmänavaaja. Kiitos

  • Anna A.

    20. helmikuuta 2019 klo 3.41

    Hei Sarah, kiitos artikkelistasi. Olen klassinen syntipukki ja olen viimeinkin (yrittänyt selittää paljon perheen sisällä tapahtuvan edestakaisin tekemisen jälkeen), etten voi muuttaa perheen dynamiikkaa. En voi korostaa, kuinka 59-vuotiaana katson taaksepäin ja näen kuinka tuhoisa ja vahingollinen syntipukin asema on ollut minussa ja elämässäni. Olen edelleen kamppailee kuinka hallita sitä. Minulla on ollut terapia päälle ja pois, mutta kuten edellisessä kommentissa, on vaikea löytää sellaista, joka todella ymmärtäisi SC: n trauman ja sen aiheuttamat. Olen usein tullut pois huonommin tai liioittelen tai keksiä sitä. Vahvistaa vain vahingon, jonka perhe on jo asettanut.
    Haluaisin tietää kuinka löytää terapeutti, joka todella ymmärtää SC: n ja voi auttaa minua hallitsemaan, ainakin antaa minulle toivoa elää vähemmän rasittavaa loppuelämäni. Olen todella sairas olemaan SC.

    Kiitos!
    Anna

  • Beverly

    19. tammikuuta 2020 klo 14.49

    Niin totta - olen perheeni syntipukki ja olen edelleen. Minulla on kohtelias suhde heidän kanssaan, mutta olen etsinyt itseäni - joskus he ovat mukavia, mutta lopulta jos minulla on erimielisyyksiä tai kysymyksiä, joista he eivät pidä, minua sietää - ei saa esittää henkilökohtaisia ​​kysymyksiä jne., Ellei heidän kanssaan ole kunnossa. - Minä (eikä kukaan muu) tarvitsen tätä draamaa - olen 66-vuotias ja vain irrotan heistä omaksi eduksi ja annan heidän tulla luokseni. Se on kuitenkin eräänlainen sairas, koska kun kaikki tulevat toimeen, se on niin pinnallista, että yritän olla koskaan menemättä perheen tapaamiseen - on parempi nähdä heidät yksi kerrallaan

  • Lillian

    2. maaliskuuta 2020 klo 10.59

    Kiitos tästä artikkelista! Selittää niin suuren osan elämästäni. Kun olin pieni tyttö, minut nimitettiin itkuvauvaksi aina draamatytöksi. Kun olin noin kahdeksan, äitini istui minut alas ja kertoi minulle, että syy, miksi itkin niin paljon, johtui siitä, että hän oli itkinyt niin paljon, kun hän oli raskaana kanssani, koska hänen äitinsä oli niin järkyttynyt hänestä siitä, että hän tuli raskaaksi niin pian isosiskoni jälkeen syntyi, olemme 13 kuukauden välein toisistaan. Siitä lähtien otin syntipukiroolin perheessä. Sen sijaan, että äitini hoitaisi voitettuja ongelmia, hän syytti minua äitinsä toiminnasta. Artikkelin mukaan kasvaminen syntipukina on todella yksi julmimmista teoista, jotka voit kohdata perheenjäsenellesi. Äitini äskettäin ohitti ja jälleen kerran julma demoni nousi esiin sisarusten kautta, jotka eivät ota vastuuta omasta toiminnastaan. Minulla on ollut useita vuosia kristillistä neuvontaa saadakseni läpi tämän kamalan roolin olla syntipukki. Löydän edelleen itseni tästä epäilyn vankilasta, vaikka tiedän mitä tehdä kävellessäni siitä. Minulle on kaikki tuttua ottaa se askel ulos. Se pelottaa minua tietämään, mitä minun on tehtävä voidakseni jatkaa elämääni. Sinun täytyy ymmärtää jotain, jota rakastin sisaruksiani ja yritin aina saada heidät näkemään, että olen hyvä rakastava ihminen, mutta ymmärrän, etten voi hallita sitä. Näen nyt, että minun on otettava vastuu itsestäni, onnesta ja hyvinvoinnista pysyäksesi vapaana tästä hirviöstä, joka haluaa pitää minut orjuudessa.

  • Robin

    7. heinäkuuta 2017 klo 14.27

    En usko sitä ollenkaan. En usko, että terve, järkevä, psykologisesti järkevä ihminen etsii automaattisesti ympärilleen jonkun naulaamaan välttääkseen huonolta näyttämisen tai virheen tunnustamisen. Ajattelu, että tämä on vain elämää, on väärin maailmassa tänään ...

  • Sarah Swenson

    7. heinäkuuta 2017 klo 17.05

    Hei, Robin - se on juuri asia. Emme puhu täällä siitä, mitä kutsut 'terveiksi, järkeviksi, psykologisesti järkeviksi ihmisiksi', kun puhumme syntipukkeja toimintahäiriöisissä perheissä

  • nainen

    1. tammikuuta 2020 klo 12.32

    ajatus on, että perhe ei ole normaali ja terve ... ... he ovat vakavasti toimintahäiriössä ... ... siksi he tekevät syntipukkeja jne.
    minulla on samat vaikeudet perheeni kanssa ... ..en aio ottaa yhteyttä säilyttääkseni hyvinvointini ... ... se sattuu, mutta minun on arvostettava itseni ja elämäni ennen kaikkea, enkä salli kenenkään hyväksikäyttää minua ...

  • Avril Brown

    1. maaliskuuta 2020 klo 12.53

    Robin narsisti, ihmettelet, minkä perheenjäsenen olet ollut syntipukki koko elämäsi!

  • Kiilto

    22. helmikuuta 2018 klo 21.03

    Vaikka onkin totta, että joskus ihmiset syyttävät toisia omista virheistään, narsistien taktiikka sisältää valheita ja spekulaatioita. Esimerkiksi isäni varasti rahaa äidin kaapista ja syytti sitten minua. Samassa kuussa äitini menetti yhden kultaisen korvakorunsa suihkussa, mutta hän syytti minua sen varastamisesta. Minua syytettiin heidän pesukoneen rikkomisesta sen lopettamisen jälkeen. Minua syytettiin äitini Alice in Wonderland -koristelun rikkomisesta huolimatta siitä, että se osoittautui rikkoutuneen suoraan hänen kantamassa laukussa. Minulle julistettiin huonoa onnea ja negatiivista energiaa, koska en suostunut perheen heikkoihin päätöksiin ja olin sitten oikeassa. He syyttivät minua lihavasta äitini sydänsairaudesta. Anteeksi, liian monta laskea.

  • Joni

    20. tammikuuta 2020 klo 6.29

    Lynn, tämä mainittiin artikkelissa. Ja kyllä, jotkut ihmiset eivät halua tarkastella vikojaan, joten kaikki tapahtuva on jonkun toisen vika. Koska olemme syntipukki, pyydämme välittömästi anteeksi, ja tämä asettaa meidät, sillä kaikki tapahtuu sen jälkeen! Minulle jopa sanottiin: 'ja älä sano pahoillasi. Olemme kyllästyneitä pahoillasi! Putosin oikein jonoon! EI ENÄÄ. OLEN VOIMASSA KÄYTETTÄVÄ HENKILÖ, EI ENEMMÄN SYYTETTÄVÄ KUINKIN MUUT. En ansaitse mitään vähempää kunnioitusta kuin kukaan muu. SINÄ satuttaa, mutta lopulta totesin, että oma perheeni on tehnyt tätä kauhua minulle, enkä enää. ESITTÄEN ETEENI. IHAVETO, OMA TERVEYSI.

  • Carla

    30. tammikuuta 2017 klo 14.35

    Sain kyllästyneenä siihen, että kaikki perheeni jäsenet sanovat minulle, että lakkaisin olemasta niin dramaattinen kaikesta ja lopettamaan reagoimisen. Minun piti vihdoin vain laittaa se heidän linjaansa ja olla kuin ulkonäkö, tämä olen kuka olen. Voit joko hyväksyä minut sellaisena kuin olen, tai katkaista siteet minuun, koska en tietenkään aio muuttaa sitä, kuka olen, miellyttämään jotakuta muuta.

    He rakastavat edelleen minua ja luulen, että he kaikki ovat päättäneet hyväksyä minut sellaisena kuin olen.

  • Sarah

    Sarah

    3. helmikuuta 2017 klo 11.16

    Hei, Carla - hyvä sinulle! Se vaati rohkeutta tehdäksesi tämän, ja olen hyvin iloinen sinulle, että perheesi ymmärtää sinua. Maine!

  • Elisa

    24. heinäkuuta 2017 klo 19.41

    Kun tein tämän, perheeni kääntyi minuun kuin hyeenapaketti.
    Se oli niin paha, että jopa valitettavasti taitamattomat vanhempani huomasivat ja alkoivat (melkein) puolustaa minua.
    En KOSKAAN saa käyttäytyä millään tavoin kuin muut heidät - jotka ovat oikeutettuja. (sarkasmi)
    ...
    Minusta itsestäni on kyllästynyt kaikki. Minusta tuntuu myös, että heidän persoonallisuutensa ovat pitkälti sammuttaneet itseni. Ennen kaikkea sillä, kuinka nopeasti he hyökkäävät jonkun kimppuun, eikä heillä ole mitään asennetta tai armoa.

    Sellaiset ihmiset ovat emotionaalisesti niin periaatteessa epäterveellisiä. … On jälleen hauska vitsi, että minulla on ollut ahdistuneisuushäiriö ja tietysti sitten sietää häpeä olla henkisesti sairas - vaikka itse asiassa koko perhe on henkisesti sairas.

    Työskentelen viimeinkin itsenäisyyden luomisessa näistä häviäjistä, jotka ovat vetäytyneet minua vuosia.
    Se on vaikeaa, koska tukea on arvokasta vähän. Minulla ei juurikaan ole ystäviä - tämä johtuu osittain omasta luonteenomaisesta luonteestani (hiljainen, mieluummin vähemmän seurustelua ja taipuvainen myös jonkinlaiseen sosiaaliseen ahdistukseen), mutta se on myös perintö tekopyhien kiusaamisesta ja häpeästä.
    On ironista, että juuri sillä, joka on vuosien ajan kamppaillut työntekoon tai ei ole alityöllistynyt, on vain vähän sosiaalista tukea, jota kiusattiin ja joka kehitti lamauttavan ahdistuksen, ja sitten sitä hyödynnetään uudestaan ​​ja uudestaan. Ja kaikki tehdään piilotetulla tavalla - osittain siksi, että tätä henkilöä on vain helppo hyödyntää (helppo tehdä ja helppo piilottaa, että teet sen).

    En voi esimerkiksi keskustella vaihtoehdoista, miten asun itsenäisesti. Olen nyt melkein 40-vuotias ...
    Oma äitini heikentää luottamustani, jos uskallan kertoa hänen suunnitelmistaan ​​elää yksin.
    Veljelleni ja sisarelleni, joita ei koskaan ollut rasitettu herkkyyteni tasolla (ja taipumuksella ahdistukseen ja sen aiheuttamiin vaikeuksiin toimia), annettiin apua itsenäisyydeksi. Vanhempani tekevät päinvastoin: he estävät minua vielä enemmän.

    Sitä minun on kohdeltava 'perheessäni'. Sen lisäksi, että minulle kerrotaan, että ansaitsen tällaisen väärinkäytön.

    Tunnen joskus niin välitöntä raivoa ja turhautumista. Niin paljon taisteluistani on koskenut itseluottamuksen tuntemista - kun minut on koulutettu uskomaan ”luontaiseen epäpätevyyteeni” (häviäjät, jotka tunsivat niin itsestään).
    Tiedän, että pystyn pitkään viime aikoina seisomaan yksin - löytämään itselleni paikan minulle (ja kissalleni) jopa pienellä rahalla. … On naurettavaa, että itse asiassa minulla on SUURI paljon itsenäisyyttä.

    On hauskaa, että itse asiassa väittäisin, että minulla on ENEMMÄN itsenäisyyttä kuin todennäköisesti keskivertohenkilöllä. Ehkä helposti, jopa.
    Mutta että monet, jopa mahdollisesti suurin osa ihmisistä, EI KOSKAAN kuvittelisi tätä totuudeksi. No, se on totuus.
    Olen joutunut taistelemaan aivopesua ja myrkyllisiä valheita siitä, kuka olen sisältäpäin, ja minun on täytynyt taistella melkein YKSI YKSIN.
    Siksi olen vahvempi kuin useimmat ihmiset ajattelevat, ja luultavasti vahvempi kuin monet ihmiset - ja sanoisin, että olen todennäköisesti vahvempi kuin $ reikinä, jotka katsovat minua alas lähes 40-vuotiaana ja yrittävät silti 'siirtyä pois kotoa'.
    … Kun minulla on oma paikka tai edes vain jakotalo, olen niin onnellinen. Kun se on vihdoin oma paikkani, kaikkien näiden köyhyyden ja epäedullisten vuosien jälkeen olen autuudessa. Odotan myös voivani saada isäni vieläkin enemmän ylijäämää elämästäni kuin hän on tällä hetkellä - pelkästään sen vuoksi, että olen pudottanut minut ja tuhonnut itseluottamukseni kuten hän. Vaikka todellisuudessa se johtuu vain siitä, että hän on niin häviäjä, joka ei ole koskaan uskonut itseensä, hän teki parhaansa saadakseen minut tuntemaan itseni niin.

  • Lizzette

    18. tammikuuta 2019 klo 11.58

    Tulin Ranskaan seuraamaan eronneita 2 teini-ikäisen lapsen poikaystävän kanssa. Minun oli jo lähdettävä kerran molempien jatkuvan kritiikin ja aggressioiden vuoksi, sitten yksi 9f heistä. Nyt kun hän on oppinut ja pysähtynyt, hänen vanhempi sisarensa vuorotellen teeskentelee, että minua ei ole, ja tarkasti, että: eristää minut perheestä. Minulla on vaikea yrittää saada bf ymmärtämään, olen nyt väsynyt ja sairas koko ajan. Voin sanoa, että tämä on saanut minut kärsimään enemmän kuin mikään muu kokemus elämässäni. Mutta onko syntipukki tapausni vai ei? Auttakaa.

  • Sanoa

    24. lokakuuta 2019 klo 15.07

    Olen ollut syntipukki ja trianguloitu kokonaan perheestäni, joka on 2 vanhempaa sisarta. Yksi peitelty ja toinen mahdollistava. Tämän toi äitimme kuluminen. Peitetty sisareni, paha nukketeatterimestari, kaiken tämän takana, siepasi myös perintöni, otti äidin elämän säästöt ja kieltäytyi antamasta senttiä minulle huolimatta äidin halusta auttaa kaikkia tyttäriään. Hän on siepannut kaiken, mikä on tarkoitettu auttamaan minua monta kertaa koko elämäni ajan. Minulla ei ole mentoria, ei tukijärjestelmää, eristän huoneeni äärimmäisen, erkanen syvästi ajasta vain haihtuu, ennen kuin ymmärrän sen, en voi toimia, koska minulla on lääketieteellisiä ongelmia ja minulla on vaikeuksia pitää yllä lääketieteellistä hoitoa ja tapaamisia jne. Hajoamisestani lähtien (itsehajoaminen) en ole voinut edistyä elämässäni ollenkaan. Elämäni tuntuu toisinaan haasteena yrittää roikkua siellä, kunnes kuolen luonnollisesti. Minulla oli tapana olla elossa, mikä tarkoittaisi sitä, että tunisin olevani kivuton fyysisesti, emotionaalisesti, psykologisesti, hengellisesti jne. Voinut kokea sen jälkeen? Olen juuri ollut kykenemätön osallistumaan elämään. Sisareni taputti minua ankarilla sanoilla yrittäen hyökätä minuun asioista, joista välitän eniten (kun kaksi viikkoa murheellisen äidin menetykseen), hän yritti kovasti ajaa minut itsemurhaan. Olen ollut itsetuhoinen itselleni vuosien varrella (joskus yritin hitaasti tappaa itseni) alitajunnan tulos siitä, että minua rangaistaan ​​päivittäin lapsena siitä, että vihamielinen mustasukkainen npd-sisareni on syntynyt ja olemassa. Joka tapauksessa olen niin pysähtynyt, että voisin jatkaa, mutta haluan vain sanoa, jos voisin voittaa valtavan summan rahaa sattumalta suuresta ihmeestä, aloittaisin säätiön auttaakseni syntipukkeja saaneiden lasten / aikuisten lasten syntipukkeja parantumaan, pysymään terveinä ja auttaa heitä mentoroinnissa ja auttamaan heitä nostamaan, jotta heillä olisi toivoa ja resursseja sekä mahdollisuus nauttia elämisestä ja elämisestä. Jne. Anteeksi, en tarkoittanut traumata niin paljon kuin halusin jakaa unelmani tai haluni auttaa kaikkia kärsiviä.

  • Cynthia H.

    12. syyskuuta 2017 klo 1.17

    Olen nyt 55-vuotias ja olen aina kuullut senkin: 'Olet niin dramaattinen.' Minulta kesti kauan hyväksyä se kertominen minulle, joka antoi perheeni hylätä tunteeni. Tyttäreni sanoo nyt, 'mutta sinä olet vahva', myös tapa hylätä tunteeni. Oli vaikea ymmärtää lopulta, että perheeni on tehnyt tämän koko elämäni ajan - on käsittämätöntä, kuinka julmaa se on. Mutta ainakaan en enää tunne olevani syyllinen perheeni rehottavaan, tarttuvaan myrkyllisyyteen, ja olen lopulta lopettanut sanomisen 'anteeksi', vaikka kukaan ei koskaan pyydä minulta mitään anteeksi. Hyväksyin lopulta, että tilastollisesti on mahdotonta, että yksi henkilö olisi aina väärässä, ja hänen tunteensa ovat aina 'dramaattisia'.

  • Daryl M.

    25. toukokuuta 2019 klo 7.18

    Ymmärrän, kuinka paljon olet kärsinyt. Olen 74-vuotias ja tämä artikkeli vastasi vuosikymmenten mittaan ymmärtämättä * miksi? *

  • Joni

    20. tammikuuta 2020 klo 06.09

    Olen myös etääntynyt pojastani ja hänen perheestään. Toinen poika katkaisi meidät kaikki, joten minun ei tarvinnut etäisyyttä! Minua syytettiin siitä, että hän leikkasi meidät kaikki pois! Minun piti katkaista toinen poika ja hänen perheensä. Hän ja hänen vaimonsa ovat kohdelleet minua kauheasti vuosia. Minulla oli loppiainen ja tajusin, että henkinen / emotionaalinen terveyteni oli vaakalaudalla, jos en! Se ei ole helppoa, koska heillä on vauva, joka erääntyy huhtikuussa. He haluavat meidät (mieheni ja. Minä matkustan tapaamaan uutta vauvaa. Mieheni on yhtä huono. Olen selittänyt hänelle, mitä on tapahtunut vuosia, ja hän sanoo: 'Odota vain ja katsotaan mitä tapahtuu' . Tiedän jo kaikki, mitä tapahtuu. DILini voisi hoitaa vähemmän, ellei minulla ole suhdetta tai en grandboiden kanssa. Minun täytyy lopulta nähdä heidät, joten olen päättänyt olla hyvin pinnallinen. Vihaan sitä, koska minä ' olen kaipannut syviä, läheisiä suhteita, mutta sitä ei tapahdu. Kaipaan vuorovaikutusta lastenlasteni kanssa, mutta se on todella ollut yksipuolista. Olen kirjoittanut kirjeitä, lähettänyt kortteja, lahjoja. En koskaan saa mitään Surullinen. Olen loukkaantunut, mutta minun on tehtävä tämä oman mieleni vuoksi.

  • Joni

    20. tammikuuta 2020 klo 6.36

    Carla, uskon, että perheeni rakastaa silti minua niin paljon kuin pystyy, mutta suhteemme eivät koskaan ole syviä, rakastavia suhteita. Puhumme miehestäni, kahdesta aikuisesta pojasta ja heidän vaimostaan. Se on vaikeaa, koska haluan olla lähellä; rakastaa syvästi. Sitä ei tapahdu. Olen kokeillut yli 20 vuotta! Joten etäännyttän itseni ja löydän itseni uudelleen. Olen enemmän kuin vain vaimo tai äiti. Jumalan siunausta.

  • Ruusu

    31. tammikuuta 2017 klo 8.16

    Kukaan henkilö ei voi käsitellä tällaista kohtelua eikä hänen tarvitse. Mielestäni on joka tapauksessa melko tietämätöntä ajatella, että vain koska laitat sen toiselle, se ei ole enää sinun huolesi tai vastuusi.

  • Sarah

    Sarah

    3. helmikuuta 2017 klo 11.18

    Hei, Rose - Kiitos kommentistasi. Olisin samaa mieltä kanssasi. Perheet tekevät kuitenkin usein salaista vääriä kertomuksia nimenomaan välttääkseen vastuun ottamisen. Tämä ei ole tietoinen päätös, minkä vuoksi sen tunnistaminen ja ratkaiseminen on entistä vaikeampi.

  • Christine Teresa Rogers

    7. heinäkuuta 2017 klo 10.40

    Todellinen Sara

  • Elisa

    24. heinäkuuta 2017 klo 19.53

    Olen samaa mieltä.
    Se aiheuttaa myös vahinkoa, ellei kohteena olevalla henkilöllä ole taitoa tai pääsyä auttamaan tajuton uskomuksen käsittelyssä ja sen muuttamisessa. … Ei pieni tehtävä.
    Usko minua.
    Joten, jopa valheessaan, he tietävät totuuden miksi se tehdään.
    … Jopa hapan makuista, miten maailma yleensä jatkaa hoitoa. Jatka siellä, missä 'rakastava' perhe lopetti. Joten ihminen voi kohdata taistelun taistelun jälkeen ja saada hänet toistuvasti hyödynnetyksi.
    Jotkut ihmiset, osa väestöstä, oikaisevat sinut, KOSKA perheesi teki. Ja he eivät vaivaudu toisen ajatuksen kanssa. Tällainen on heidän syvällisen tietoisuutensa ja arvostuksensa siitä, millaista on olla epäedullisessa asemassa.
    Älykkäät tietävät kuitenkin, että osa prosentista ihmisistä, jotka 'häviävät', ovat itse asiassa hyviä tyyppejä. Mutta suuri osa väestöstä tulee vain kiusaajan puolelle, koska se on helpompaa kuin ajatella tai katsoa sisälle.

  • Kelly

    30. huhtikuuta 2018 klo 18.17

    Olen utelias: miten se koskaan ratkaistiin? Luulen, että haluaisin tietää, mitä tapahtuu toimintahäiriöisissä perheissä, kun vuosikymmenien ajan ollut syntipukki lopulta lähtee lopullisesti? Heitin pyyhkeen kymmenkunta vuotta sitten, kun isäni kuoli ja sisarukseni vapauttivat minua väkivallattomasti. Tiedän, että he ovat jatkaneet juoruilua minusta, ja yritän jatkuvasti 'sulkea kaikki ikkunat', jotta kukaan tuntemastani ei toista rumia juorujaan minulle. Se on tähän mennessä osoittautunut mahdottomaksi. Joten he satuttavat minua silti pahoittelemalla paitsi minua, myös lapsiani laajempaan perheeseen, jota en ole nähnyt vuosia, vanhoihin tuttaviin ja niin edelleen.

    Olen todella utelias siitä, mitä tapahtuu ryhmässä, joka teki syntipukin. He eivät todellakaan ole parantuneet patologisista tapauksistaan. Henkivätkö he? Valitse uusi? Vai jatkavatko he todennäköisesti kampanjaa minua vastaan ​​ikuisesti?

    Se on ollut vain kamalaa. Olen todella kärsinyt heidän julmuudestaan. Kiitos paljon tästä artikkelista. Olet todella auttanut vahvistamaan minua asettamalla sen yhtä selkeästi kuin sinulla on.

  • Catherine T.

    27. toukokuuta 2018 klo 19.17

    Kelly, mitä kuvasit, on juuri sitä, mitä minulle on tapahtunut ja tapahtuu edelleen. Ainoa ero on se, että vihan tulvat vapautuivat äitini kuoleman jälkeen 'kristillisen' sisareni johdolla, joka oli naimisissa pastorin kanssa. Ja minulla ei ollut aavistustakaan kaikkien näiden vuosien aikana, että hän oli ”vihollinen”, kun hän esitti itsensä ”ystävänä”. Olen edelleen kauhuissani siitä julmuudesta, jota sisarukseni ovat osoittaneet, jotka ovat tuhonneet maineeni sisältäpäin, kaikkia ilmeisesti äitini johdolla ennen kuolemaansa. Ja ajattelematta, että minulla ei ollut IDEAa siitä, mitä tapahtui kaikkien näiden vuosien aikana, kun yritin pysyä poissa heistä vain 'rauhan ylläpitämiseksi' ja piinaajani loitolla. Seisota heitä vastaan ​​ja vaatia, että he hyväksyvät tosiasiat totuudeksi juorujen ja valheiden sijaan, tarkoittaa EI MITÄÄN heille. Pakkaus keskipitkän kiusaajia, jotka eivät ansaitse maata, jolla kävelevät, ja vielä vähemmän olla lähempänä aluetta, jossa asun. Nyt jos voisin vain saada itseni uskomaan sen sen sijaan, että pitäisin kiinni satuista, että jonain päivänä rauha hallitsemme ja me kaikki olisimme 'ystäviä'. Mikä hölmö olen.

  • Patricia

    6. lokakuuta 2018 klo 4.23

    Sarah, Kelly ja Catherine, sama väkivalta tapahtui minulle. On järkyttävää ymmärtää yhtäkkiä sekä joutua käsittelemään omaa surua, aamunkoittoa, että menneisyytesi tuntuu harhalta ja kuin hehkulamppu sammutetaan samanaikaisesti. Se saa minut kyseenalaistamaan oman järkevyyteni. Kiitos Sarah, joka auttoi meitä kaikkia.

  • merkki

    6. maaliskuuta 2019 klo 23.37

    Kyllä, koska se on vakiintunut malli, josta syntipukki-perheellä ei ole todellista tietoisuutta, ammattitaitoisen avun on oltava etusijalla. En ole missään yrittänyt houkutella perhettäni ryhmähoitoon. Vaikka huomauttaisin, että olen tietoinen siitä, että minulla on omia vikoja, ja toivotan itsenäisen neuvonantajan mahdollisuuden auttaa minua myös ratkaisemaan ongelmani! Uhri ei voi työskennellä oman toimintahäiriöisen perheensä kanssa tällä tavoin, se on ahdistuksen juuren perusta. Mikä tahansa viestintä tarjoaa heille toisen mahdollisuuden halveksia, kiusata ja minimoida sinua, hyviä aikomuksiasi, tarjottua rakkautta, anteeksiantoa, anteliaisuutta, älykkyyttä, taitojasi, kykyjäsi, menestystesi, mikä tärkeintä, he eivät halua ymmärrystäsi mitä voi olla tekeillä ja että se on epäterveellistä. Sallivatko he vähiten mahdollisen ”riippumattoman ulkopuolisen” mahdollisen valvonnan, joka on kaikkien suurin uhka valaista heidän toimintahäiriönsä. Tee mitä tarvitset itsellesi.

  • morgan t

    31. tammikuuta 2017 klo 14.04

    Jos perhe on aluksi täysin toimiva, sinun ei tarvitse huolehtia siitä, että jotain tällaista tapahtuu.
    Olen varma, että saatat aika ajoin syyttää toista henkilöä, mutta se ei tule olemaan koti, jossa jengit jatkuvasti vain yhtä henkilöä.

  • Sarah

    Sarah

    3. helmikuuta 2017 klo 11.22

    Hei, Morgn - kiitos kommentistasi. Olen samaa mieltä! Jos perheet ovat terveitä, syntipukki ei tapahdu, koska se ei ole välttämätöntä. Jokainen oppii ottamaan henkilökohtaisen vastuun, ja perheenjäsenet rakastavat toisiaan ja työskentelevät kaikkien hyödyksi. Toivotan kaikkien perheiden olevan tällaisia!

  • Michelle

    9. heinäkuuta 2017 klo 8.13

    Löysin tämän artikkelin olevan erittäin informatiivinen ja hyödyllinen elämälleni. Se kuvasi elämäni tilannetta. Kiitos!!

  • Anue N,

    31. tammikuuta 2017 klo 16.44

    Isovanhempien vieraantuminen / vieraantuminen ei ole luonnollista tai terveellistä riippumatta siitä, mikä sukupolvi on tekijä.

  • Sarah

    Sarah

    3. helmikuuta 2017 klo 11.24

    Olen samaa mieltä, Anue. Se on sydänsärkevä.

  • Aleberre

    20. helmikuuta 2019 klo 20.00

    Haluan suostua, mutta en voinut sietää poikaani katsovan minua samalla tavalla kuin äitini. Olen vihannut ja epäluottamanut perhettäni siitä lähtien, kun puhuin seksuaalisesta hyväksikäytöstä, jota isäni (6–12-vuotiaat) koki isäni. Olen siitä lähtien ollut perheen valehtelija. Yritin edelleen korvata tämän, ikään kuin voisin korjata asioita tai muuttaa asioita. Jos minusta ei olisi tullut itse äiti ja todella ymmärtäisin, etten koskaan tekisi omaa lastani läpi mitään niin sydämetöntä ja kauhistuttavaa, yritän silti nyt miellyttää äitiäni. Joten pidän nyt erillään äidistäni, eikä hän näe poikaani. Ja hän haluaa kertoa kaikille kuinka paha olen. Hän on erittäin suloinen ja ihana ulkopuolelta. Pidin rauhaa, kunnes huomasin, että hänen vuorovaikutuksensa poikani kanssa uhkasi rakkautta ja rauhaa, jota olin viljellyt omassa pienessä perheessäni. En voi sietää sitä. En usko, että olen paha, koska en halua tätä, enkä usko, että olen enää paha, koska en voi muuttaa sitä, mitä hän ajattelee minusta tai miten hän puhuu minusta. Se sattuu, kun kaikki sanovat esimerkiksi 'hän on äitisi!' Tai esittelevät tämän kaltaisia ​​lausuntoja täällä. En voi puolustaa itseäni, koska tiedän, että äitini vetäminen mudan läpi ei ratkaise mitään eikä saa ketään tuntemaan paremmin. En halua tuhota hänen tukiverkkojaan. Olen niin kyllästynyt syytökseen, etten enää puhu kenenkään, joka tuntee meidät molemmat. Haluan, että äitini on kunnossa, mutta haluan poikani olevan vielä kunnossa.

  • armo

    2. maaliskuuta 2019 klo 12.18

    Aleberry, siunatkoon sinua poikasi suojelemisesta. Ei ole myöskään mitään vikaa itsesi suojaamisessa. Äitisi tietää, miksi pidät etäisyyttäsi, eikä hän ole muuttanut käyttäytymistään tai osoittanut mitään merkkejä kiistanalaisuudesta. Hän on tehnyt valintansa. Joten riippumatta siitä, mitä kukaan muu sanoo, et ole syyllinen. Jos joku on väärinkäyttäjä eikä pysähdy, uhri ei ole velvollinen jatkamaan suhdetta. Se, mitä jotkut kutsuvat vieraantumiseksi, voi olla vain uhrin itsesuojaa, koska väärinkäyttäjä ei yksinkertaisesti lopeta väärinkäyttöä. Valitettavasti väärinkäyttäjä on usein se, jonka tarina levitetään ulkomaille, eikä se yleensä ole totuus.

  • Carol

    31. tammikuuta 2017 klo 17.17

    Perhepatukka täällä. Äiti, isoäiti, tytär ja sisko. Olen ollut syntipukki alkuperäperheessäni ja luomassani perheessä. Se on raskas kantaa.

  • Sarah

    Sarah

    3. helmikuuta 2017 klo 11.27

    Hei, Carol, se on raskas taakka kantaa, olen samaa mieltä. Toivon, että löydät lohdutusta hyvistä ystävyyssuhteista. Lähetän terveisiä sinulle.

  • Dianne

    5. helmikuuta 2017 klo 15.15

    Syntipukki täällä. En vihdoin ole missään yhteydessä toimintahäiriöttömään perheeseeni. On niin hämmästyttävää, että et kirjaimellisesti tee mitään vihataksesi heitä. Äitini on narsisti. Joten tämä on yleistä huumeiden ja aspd-perheiden kanssa. Itse asiassa. Se on AINOA dynaaminen, joka aiheuttaa tämän. Tuo tietoisuus narsismista. Näyttää siltä, ​​että maailma yrittää piilottaa tämän häiriön ja kuinka yleinen se on. On useita perheessäni. Kierrä ne kaikki. Sairaat ihmiset, joita he pahoittavat. Hyvin itsensä inhoaminen ja he haluavat vain tuhota kaikki, jotka eivät ole sairaita kuin he. Hyvin. Olen pahoillani, että olet syntynyt kirottuina narsismilla. En ollut niin helvetti poissa minusta. Ne ovat kaikki ruuvipalloja. Ei ole parannuskeinoa. Ei yhteyttä. Perheen puuttuminen on parempi kuin huumeiden perhe.

  • Joan

    24. syyskuuta 2017 klo 13.33

    En voinut olla huomaamatta tätä tarinaa muutama kuukausi sitten: Kyse on Kanadan miehestä, joka tulkintani mukaan oli sukupolvien välinen perhepatukka. Alkoi, kun perhe karkotti häntä nuorena, koska hän ei pysynyt heidän uskonnollisessa ryhmässään. Sitten aikuisena hän joutui edelleen etenemään ja vieraantumaan puolisoistaan ​​/ kumppaneistaan. He pilasivat heidät taloudellisesti. Hän menetti lapsensa kiintymysperusteiseen vanhempien vieraantumiseen. Kuinka paljon yksi henkilö voi ottaa, varsinkin kun hän ei ansaitse mitään tätä? Jeramey A. oli tämän tarinan mukaan traaginen itsemurha. Pidän häntä ajatuksissani.
    Kaipasinko sitä täällä, vai onko kukaan maininnut, että toimintahäiriöiset ihmiset / perheet, jotka ovat syntipukkeja tässä määrin, ovat melkein aina raja- / narsistisen persoonallisuushäiriön kirjoissa? He ovat. Vieraantuminen yleensä on patologisten narsistien todellinen raskas piirre. Lievissä versioissa se on hiljainen hoito. Vakavammissa versioissa siitä tulee kiintymyspohjainen vanhempien vieraantuminen tai narsistinen tahrauskampanja, jossa he syyttävät uhrejaan vääristä väitteistä - yleensä lasten hyväksikäytöstä TAI seksuaalisesta hyväksikäytöstä TAI mielisairaudesta (kun sellaista ei ole). Tarkoitus on, että narsisti tuhoaa uhrinsa maineen. Mikä tahansa näistä vääriä väitteitä tekisi temppu hienosti. Voi, ja minun neuvoni on, jos löydät itsesi malliksi siitä, että olet joutunut tällaisten juttujen uhriksi elämässä - ÄLÄ luota ketään, kova kuin se näyttää. Jopa niin kutsutut ammattilaiset voivat olla patologisia narsisteja, ja heillä on kaikki valta murskata sinut, jos he niin haluavat. Olen nähnyt sen tapahtuvan. Eikö ole surullista, ettei voi luottaa? Kyllä, se on varmasti. Mutta ennen kuin pystyt rakentamaan oman itsetuntosi ja lyödä näitä korppikotkoja silmukkaan, sinun on suojeltava SINUN!

  • Heidi

    10. lokakuuta 2017 klo 3.28

    Täydelliset lausunnot. Aivan rahalla. Olen syntipukki. Nämä narsistit ovat vampyyreja. Ei yhteyttä minuun. Ole tyytyväinen, kun katselen heidän elämänsä romahtavan samalla kun nautin siitä, että lapseni löytävät menestystä ja onnea ja pysyvät läheisessä yhteydessä minuun. Minä? Kaikki on ollut taistelua. Kun perheen toimintahäiriöinen syntipukki uhrii, vahinko on arvaamaton. Ja olet oikeassa. Nämä mielenterveyspotilaat haluavat pitää sinut sairaana. Löysin yhden hyvän, avioliiton ja perheneuvojan. Todellista apua.

  • Lulu

    7. joulukuuta 2017 klo 17.12

    Ovat olleet syntipukki hyvin nuoresta lähtien. On totta, että narsistinen äiti voi potkaista kiusaamisen ja rohkaista sitä. Kävin ilman yhteyttä sain paljon neuvontaa ja rakastan rauhaani kiusaajapähkinän sisaruksista. Narsistinen kloonisisko on vieraantunut minusta, rakastaa edelleen ajatella uusia tahroja ja yrittää saada ihmiset rakastamaan minua vastaan. Hän on erityisen sairas ja kosto. Hänellä ei ole ystäviä ja hän on patogeenisesti kateellinen minulle. Olen lähellä ihmisiä, jotka tuntevat minut ja arvostavat minua. Jättäen syntipukit raivostumaan minusta kulissien takana. Katson joskus sitä nyt kunniamerkiksi. Koska tiedän olevani henkisesti järkevin ja se ajaa pähkinöitä vielä enemmän. He ovat hyvin ikäviä kiusaajia, eivätkä he ole täysin yhteydessä heihin, mielestäni ainoa ratkaisu.

  • Lynn J.W.

    31. tammikuuta 2017 klo 19.20

    Olen terapeutti ja näen tämän käytännössä koko ajan potilaiden kanssa ja kokenut sen jonkun läheisen ja rakkaan kanssa. Se on todella tuhoisa. Minusta se on yleisempää perheissä, jotka ovat kasvaneet ympäristössä, jossa negatiivisten tunteiden välittäminen on kielletty. Seurauksena oleva viha ja vihamielisyys on haudattu, mutta se tulee julmalla, passiivisella aggressiivisella tavalla. Se on aivan kamalaa, eikä ole olemassa hyvää tapaa käsitellä sitä, koska rikoksentekijät sytyttävät ja kieltävät syyllisyyden.

  • annie mac

    31. tammikuuta 2017 klo 23.05

    Toimimattomat perheet kieltävät ja tuomitsevat aina viattomat ... mikä vain osoittaa meille, kuinka sairaita ja häiriöttä he elävät hammaselämässä.

  • Heidi

    10. lokakuuta 2017 klo 3.36

    He eivät ole niinkään epäjärjestyksessä, vaan ovat selvästi huonoja. Valehtelijat, murhaajat ja varkaat. He murhaavat suun kautta, voi myös olla luodin. Istu alas, pidä kiinni aseistasi ja pidä korkeita tavoitteitasi, ellei et pysty emotionaalisesti saavuttamaan niitä aikaisemman väärinkäytön takia. Totuus lopulta tulee ulos. Katso lopputulosta - se on myös raamatullinen. Tekee siitä hieman kevyemmän.

  • Sarah

    Sarah

    3. helmikuuta 2017 klo 11.31

    Hei, Lynn - kiitos kommentistasi ja mielipiteesi jakamisesta käytäntöön. Olen samaa mieltä - syntipukki on tuhoisa. Passiivinen aggressio ja kaasuvalaistus ovat ainesosia, jotka tekevät syntipukista niin vaikean puolustaa itseään, koska perheenjäsenet kieltävät kaiken. Se on julma. Työskentelen tällä hetkellä artikkelin kanssa kaasuvalaistuksesta juuri tästä syystä. Se ilmestyy täällä osoitteessa f-bornesdeaguiar.pt lähitulevaisuudessa.

  • Kesäkuu G

    17. kesäkuuta 2017 klo 20.13

    Olen elänyt tämän erittäin tuskallisen elämän useiden suurten perheomistusten ja veljieni takia, jotka varastivat ne minulta ja käyttivät suuria määriä rahaa ostaakseni lapseni sen jälkeen, kun olimme asettaneet heidät yliopistolle. Olen koulutetuin, suosituin koulussa ja menestyvä lapsi ja avioliitto, mutta on tehty niin paljon pahaa, laitonta, että se on aiheuttanut paljon sydänsärkyjä. Minulla on terapeutti ja harkitsen heidän ilmoittamista oikeudellisiin toimiin. Se on pahin tapaus, jonka olen koskaan nähnyt.

  • Elisa

    24. heinäkuuta 2017 klo 20.21

    En ole varma Annien tilanteesta hänen perheessään, mutta tiedän, että perheessäni se on yhteinen synti - tarkoitan alkuperäistä. Mutta tuo YKSI yksilö on pakotettu kantamaan sitä.
    On niin uuvuttavaa joutua käsittelemään.
    Viime vuosina tulin siihen johtopäätökseen, että poistan itseni fyysisesti sellaisista myrkyllisistä persoonallisuuksista. ... Valitettavasti kutsuen edelleen sekä taloudellisia että emotionaalisia voimavaroja (jotain, jota teen -TURVALLISESTI - teen melkein yksin ja hyvin vähän resursseja tavalliseen tapaan ...)
    Yksi erittäin iso, keskeinen oivallus minulle on ollut vihdoin GET, emotionaalisesti syvällä, käsitys, että: 'Kukaan ei ansaitse väärinkäyttöä'.
    Luulen, että olet missään väärinkäyttösuhteessa, aivopestää sinut uskomalla, että sinun on yksin ja sinä vain muuttaa tilannetta (ergo, syntipukki). Voit jopa olla loogisesti melko selvä, että tämä on härkä paskaa, ja se on JAETTU ongelma eikä vain sinun - mutta ellet osaa DE-HEARTWASH, eikä DE-BRAINWASH, aiot toimia edelleen tajuton aivopesu. … Sanon 'sydämen pesu' (kömpelö termi, tiedän), mutta tarkoitan sillä sen osoittamista, kuinka paljon on tajutonta, mihin ihminen uskoo ja mihin toimii.
    On uskomattoman turhauttavaa tehdä parhaasi tehdäksesi oikein, jopa vuosien ajan, vain saadaksesi selville, että olet harjoittanut samaa BS: ää koko ajan. … Minulle yritin parhaani, jotta minusta ei tulisi UHRI, vain huomatessani, että olin antautunut ikivanhalle uhrinloukulle.

    Olin aivopesty ottamaan enemmän taakkaa kuin minun oli.
    Siksi on niin välttämätöntä, että itseni lopulta poistetaan näistä määritelmän mukaan myrkyllisistä ihmisistä. Olen kyllästynyt taistelemaan paitsi omaa heikkouttani myös OMAAN vastaan. ..Se on kuin sinun pitäisi päästä eroon omasta matkatavarastasi, vain että ympärilläsi olevat ihmiset kaatavat omansa sinulle. Eikä koskaan saa taukoa: Sillä he aina kaatavat paskansa sinulle.
    Ja syvällä he tietävät väärinkäyttävän sinua. He tietävät syvällä, että he ovat täynnä paskaa. Kun heidän mielensä hiljenevät ja he saavat kaikenlaisen 'tarkkailijan' käsityksen siitä, mihin he osallistuvat.

    Olen vain niin väsynyt kaikesta tästä. … Olen taistellut tällaisia ​​juttuja liian kauan. Tein jopa joitain mahtavia läpimurtoja, vain pudotakseni siihen uudelleen.
    Katson koko ajan muiden jatkavan elämäänsä. Ihmiset, joilla ei ole rehellisyyttä tai voimaa, rehellisesti sanottuna. … Niin paljon BULL SHIT lentää tässä maailmassa. Se voi olla niin vitun epäoikeudenmukaista.
    Ja voi sairastua niin, että pyrimme kohti henkistä päämäärää, että meitä palkitaan jotenkin tulevaisuudessa. Koko ajan katsomalla paskaa ihmistä saa suhteellisen helpon ajan elämässä ja nauttimasta rikkaudesta ja hyvistä ajoista.

    Joka tapauksessa pidin siitä, miten minua oli pestä aivot ottamaan taakka, joka ei ollut minun. ..Ja se ei koskaan lakkaa järkyttämästä minua, melkein saa minut nauramaan sardonisesti, kuinka nämä samat henkilöt, jotka ovat väärinkäyttäviä henkilöä kohtaan, vain luopuvat tällaisesta väärinkäytöksestä kohtelemaan sinua kunnioittavasti, kun lopetat ostamisen härkä paskaansa, että olet vähemmän arvollinen kuin he / ovat enemmän virheellisiä tai syyllisiä. ... HÄNEN paskaa paskaa !!!
    … Ja silti VAIN, kun lopetat heidän kauhistuttavien näkemystensä kuuntelun, antavatko he sinulle kunnioitusta !!!! ??? MITÄ VITTUU !!!!?????
    Nämä, kuitenkin erittäin aggressiiviset ihmiset, EIVÄT ole selvästikään aavistustakaan siitä, keitä he ovat tai mitä he tekevät !!!!
    Heidän negatiiviset merkkinsä ja putoamisensa ovat kaikki vain bluffia - epätoivoinen taktiikka, joka ohjaa huomion pois omasta haavoittuvuudestaan.
    Se on kaikki kuin yksi iso pokeripeli. … Tiesin tämän kuitenkin kauan sitten. Vaikein osa on mielestäni emotionaalisen sietokyvyn ja huomion / mielen voiman hankkiminen, kaikki negatiivisen aivopesun pienet osat tai yksinkertaisesti selkeyden / tietämättömyyden puute, joka antaa tilaa itsevarmuudelle (tai näille kauheille väärinkäytöksille) pelejä ... paljon bluffia kyllä, mutta se aiheuttaa silti kurjuutta, jos et pääse irti siitä kaikesta).

  • Colg

    8. heinäkuuta 2017 klo 9.13

    Perheeni on tällä tavalla minulle. Ja kyllä ​​keskustelu ei ollut koskaan merkittävä työkalu perheessäni.
    Ja tietysti sen olisi pitänyt olla kaikkein arvostetuin työkalu.
    Ja kyllä, jos olisit syntipukki alkuperäisessä perheessäsi, ja ellet pysty poistumaan heistä, saamaan koulutusta ja käsittelemään sitä, mitä syntyperäsi perheessä tapahtui (mitä harvoin tapahtuu), niin sinä kannat leimaasi koko kummajainen elämä niin valitettavasti. Luultavasti yksinäinen ihminen, ajattelematta, ettei kukaan ymmärrä sinua jne. Jne. Oletko ollut siellä, vielä siellä. Todellakin piilevä olemassaolo.
    Psyykkiset väliaineet näyttävät olevan joitain niistä ihmisistä, joita arvostan eniten näinä päivinä. Ei tuomiota heidän kanssaan.
    Elämän jälkeisen elämän oppiminen on toinen erittäin vapauttava työkalu minulle.
    Kuoleman odottaminen ja pelkääminen on niin osa terveellistä elämää, koska maapallon elämässämme kuoleman ympärille rakennetaan niin paljon pelkoa.
    Kaikki mitä teemme täällä, tulee kanssamme seuraavaan elämään elämän jälkeen.
    Siksi mikään saavutuksistamme ei mene hukkaan.
    Se on valtava minulle.
    Toivon, että olen auttanut jotakuta maapallon ääriviivojeni kanssa. Kiitos syntipukin artikkelista.

  • Heidi

    10. lokakuuta 2017 klo 3.40

    Katsokaa perheesi, kyllä, sinä ja minä, olemme menettäneet paljon aikaa. Mutta… totuus on, en halua kuulua näihin ihmisiin. Olen uhri, kyllä, mutta silti minun on pysyttävä poissa.

  • Heidi

    10. lokakuuta 2017 klo 3.31

    Yksityisyys? Facebookissa? Sinun täytyy vitsailla! Varo saalistajia myös siellä. Uhri on aina eräänlainen uhri. Kuten Shenandoah ja kuten Paladin.

  • Heidi

    10. lokakuuta 2017 klo 3.37

    Kerro totta niistä? Epäonnistuneella tavalla? Auttaako se?

  • Anna

    2. maaliskuuta 2019 klo 14.08

    Lynn, se, mitä sanot, resonoi niin läheisesti siihen, mitä minulle on tapahtunut. Olen kolmas kuudesta lapsesta, äiti alkoholisti ja isä käyttivät häntä fyysisesti. Olin eniten auttamassa äitiäni, kun hän oli humalassa, hakattu ja hyvin ahdistunut. Kummallista on se, että minä nimitin hänet pahaksi. Tarra juuttui ja loput 59 vuoden ajan sisarukseni ovat irtisanoneet, vieraantuneet, syrjäyttäneet, valehtaneet. Joka kerta kun vastustan heidän tuhoisia tekojaan, minulle sanotaan, että olen harhaluuloinen ja henkisesti huonosti. Olen kaiken uupunut, ja koskemattomuus on ainoa tapa säilyttää järkevyyteni. Palataksemme asiaan, meidän kaikkien täytyi tukahduttaa tunteet perheyksikössä, koska äitini ja isäni suhde oli epävakaata ja vaarallista. Ymmärrän hyvin selvästi, mitä on tapahtunut, ja toivon voivani löytää terapeutin, joka todella ymmärsi perheen syntipukin tuhon. On sekä lohdullista että sydäntäsärkevää nähdä, kuinka moniin tämä perheen dynamiikka on vaikuttanut. Lyön vetoa, että monet itsemurhat voidaan jäljittää perheen syntipukiksi. Sinun on oltava erittäin vahva selviytyäksesi tästä kamalasta ahdingosta. Olen naimaton, minulla on kaksi 20-vuotiasta lasta (kaksoset), jotka ovat myös alennettuja, koska olin äiti, joten näet kuinka vaikutukset jatkuvat. Sisarusten ja sisarustenne karkotuksen tuska on ja on ollut kuvaamatonta. Laajempi perhe voi myös saastua asioista, jotka he ovat kuulleet sinusta, ja epätodellisuudesta, jota olet voimaton puolustamaan. En usko, että korjausta on olemassa. Plussana SG: ksi on, että sinulla on mahdollisuus todella katkaista negatiiviset perhesiteet ja integroitua todella siihen, kuka olet. (jos sillä on järkeä!). Ymmärtää enemmän ja enemmän SC: stä, se on kuin lukisin elämäni tarinan.

  • annie mac

    31. tammikuuta 2017 klo 23.02

    Olen ollut syrjäytetty yli 20 vuoden ajan perheen syntipukina. Olen asunut häpeässä ja hämmennyksessä ja miettinyt mielessäni yhä enemmän ... olenko unohtanut jotain? Olisinko tietämättään ollut kirvesmurhaaja ja sarjamurhaaja? Huumeiden herra, joka ruokkii viattomia lapsia huumeiden avulla? Luetteloa voidaan jatkaa, mutta minulla ei ole ollut lakia, en juo, en juo huumeita - olen laillinen kansalainen, hyvä ihminen, kaltaiset ihmiset Paitsi perheeni! Olen jäänyt pois kaikista perhetoiminnoista, vaikka en ole koskaan yrittänyt estää omia lapsiani näkemästä omaa suurperhettä puolellani. Itse asiassa lakini olivat rakastavampia ja kannustavampia kuin oma perheeni. Elän sellaisella emotionaalisella tuskalla, ja joskus olisi helpompaa, jos olisin ollut joku hullu ihminen, joka ansaitsee tällaisen kohtelun, jonka voisin ymmärtää. Tiedän kuitenkin, että olen terveellinen perheenjäsen, emotionaalisesti ja ainoa, joka ei ole narsisti ... Olen totuuden etsijä, ilmiantaja ja SE ON RIKOS. Se on saanut minut haluamaan ottaa henkeni kahdesti viime aikoina, ja tunnen edelleen niin paljon häpeää ja kipua, vaikka ymmärrän olevani syntipukki syystä tuoda totuus pöydälle.

  • Sarah

    Sarah

    3. helmikuuta 2017 klo 11.11

    Hei, Annie, kiitos tarinasi. Se vaatii suurta rohkeutta tehdä mitä teet. Osoitat viisautta ymmärtääksesi, että usein syntipukki on ainoa, joka puhuu totuutta tällaisessa perheessä. Ystävällisin terveisin.

  • Catherine T.

    Maaliskuussa 22nd, 2019 at 8:08 AM

    'Syntipukki, joka on ainoa, joka puhuu totuutta tällaisessa perheessä.' AMEN! Siinä kaikki, pähkinänkuoressa. Yritän ottaa pienen lohdun tuskan ja hämmennyksen meressä tästä yhdestä lausunnosta. TOTUUS JA TODELLISUUSLUKU riippumatta siitä, mitä 'he' sanovat.

  • Gillian

    7. maaliskuuta 2017 klo 21.58

    Olen niin kiitollinen näiden tietojen löytämisestä. Kyllä, minä olen myös perheen syntipukki. On niin kovaa kasvaa perheessä, joka haluaa epätoivoisesti rakkautta ja hyväksyntää ja yrittää näin ollen liian kovasti ansaita sitä jollakin tavalla. Kaksi sisariani ovat valaistu ja väärinkäyttäneet minua koko elämäni ajan, olen nyt 61-vuotias ja vaikka onkin lohdullista lukea vastaukset minua vaivanneisiin kysymyksiin, esimerkiksi miksi olen niin rakastamaton? Mitä tein ansaitakseni, että minua kohdellaan niin julmasti? Minussa täytyy olla jotain vikaa. Minut hylättiin ja hyväksikäytettiin, vaikka olisin kärsinyt syöpähoidosta, kemoterapiasta. Niin oli vanhempi isäni samaan aikaan. Äärimmäinen versio 'potkaise sinua, kun olet alhaalla'. Äitini on kaiken tämän perusta ensisijaisesti. Kukaan meistä ei ollut todella rakastettu lapsena, sinua palkittiin väliaikaisesti, jos olit kaunein tai lähtevin tai älykkäin. Vannon, etten koskaan altistaisi lapsiani tällaiseen emotionaaliseen julmuuteen, ja toivottavasti olen saavuttanut sen suuressa määrin. Mutta minua kiinnostaa enemmän miksi minut valittiin syntipukiksi, lukemalla tämän voin nyt nähdä miksi, kuka olisi uskonut, että se on sinun ystävälliselle luonteellesi ja toisten aitolle rakkaudelle! Mutta sillä on nyt paljon järkeä. Elin aina epämääräisen tunteen, että minua kadehditaan (sillä mitä en koskaan voinut toteuttaa, koska yksi oli paljon kauniimpi kuin minä ja toinen hyvin luonteeltaan avioitunut ja menin naimisiin varakkaan miehen kanssa, joka suosi häntä jokainen mielijohde. oli onnellinen parisuhteessani ja nautti äidiksi olemisesta 4 lapselleni, jotka elivät toisinaan melko säästeliäästi. Ei tarvinnut paljoa vihaa - mene lomalle, opi maalaamaan ja Jumala kieltää aloittamasta satunnaisen maalauksen myyntiä, olla oikeastaan ​​tyytyväinen kotiini ja autooni jne. Se oli kumottava yhdellä nopealla iskulla joko putoamisissa, hienovaraisissa ja räikeissä teoissa tai yhden ylimielisyyden teoissa.
    Isäni myös riistettiin ja kiusattiin, kun hänestä tuli vanha ja hauras.
    Kun hän kuoli, päätin, että on aika katkaista kontakti. Minua kiusattiin edelleen ja väärin puhelimitse, kirjeillä jne. Nyt yritetään sosiaalisen median kautta! Mitä teen, jotta pääsen eroon näistä ihmisistä, jotka ovat imeneet minut kuivaksi ja sylkineet minut monta kertaa vain anteeksi ja palatakseni takaisin.
    En voi enää tehdä tätä, koska olen niin väsynyt ja kulunut. Mutta 61-vuotiaana en anna periksi, taistelin syöpää vastaan, se on tehnyt minusta joustavamman jollain tavalla. Kiitos artikkelistasi ja kuuntelustasi. Onnea kaikille siellä tekemisissä syntipukkeihin. Neuvoni ? Älä jätä sitä niin kauan kuin minulla on ennen kuin asetat itsellesi ja terveellesi mielesi.

  • Donna T.

    5. heinäkuuta 2017 klo 6.29

    Kiitos että jaoit. Viime vuosina olen huomannut, että kaikella tällä käyttäytymisellä on nimiä. En ehkä tiennyt sopivia termejä ... mutta tunnen kaikki tunteet. Olen pahoillani, etteivät he jätä sinua yksin. Emme halua tehdä sitä, mutta estotoiminto auttaa. Toivon, että pystyt elämään loppuelämäsi loppuun tekemällä KAIKKI asiat, joista olet intohimoinen, kaikki asiat, jotka saavat sinut olemaan ja myös siitä, että pystyt löytämään rauhan ... mielenrauhan. Ansaitset sen!

  • Shirley

    1. lokakuuta 2017 klo 18.26

    Hei Gillian,
    Olen iloinen voidessani lukea, kuinka pystyit selviytymään tästä syntipukista. Se vie paljon minulta ja pojalta, mutta lukeminen muista on erittäin hyödyllistä ja tarpeellista :) Haluan antaa lupauksen, jos et vain ottanut yhteyttä niihin, jotka kohtelivat sinua huonosti? Jos on, kuinka kauan olet tehnyt niin. Olen vasta aloittamassa tätä ja olen niin loukkaantunut, en halua eikä tarvitse heidän yhteyttä. Vaikka he ovatkin petkuttaneet ja kääntäneet tyttäreni minua vastaan ​​nyt :( Joten en vain näytä pääsevän eroon vihaajista :( Tämä on kaikki mitä voin ajatella tekevän. Näen heidän olevan manipulaattoreita ja valehtelijoita :( Joten en voi osallistu, edes puolustamaan itseäni muille perheenjäsenille :( Uskon, että muuttaminen saattaa olla seuraava asia, he jopa uistelevat minua FB: llä.

  • Heidi

    10. lokakuuta 2017 klo 3.44

    Et antanut asioiden mennä. Taistelit kohti vapautta. Hyvää työtä!

  • Lorna T.

    15. tammikuuta 2018 klo 3.20

    Hyvin sanottu Annie - mantrani on 'Usko totuutta etsivää, älä sitä, joka luulee löytäneensä sen' Andre Gide xx

  • Catherine T.

    27. toukokuuta 2018 klo 19.30

    annie mac, olen itse sanonut täsmälleen saman: Minun on täytynyt olla 'kirvesmurhaaja' ja kuulua vankilaan elinaikana tai kuollut, tapalla, jolla perheeni puhuu minusta. Enkä ole koskaan tehnyt mitään väärää! Paitsi KERRO TOTUUTTA. Ja tästä joukosta, joka muistuttaa kuolemanrangaistusta, ei koskaan anneta anteeksi. Joten kärsin edelleen, mutta en hiljaa. Eräänä päivänä, jos Jumala haluaa, minun on löydettävä rauha. Rakas Jumala, näytä minulle Tie.

  • PDeli

    24. tammikuuta 2020 klo 13.33

    Annie Mac - Vau! Se on kuin kirjoitin viestisi, mutta sinä todella kirjoitit sen! Se kuulostaa identtiseltä ajatuksistani ja todellisesta tilanteestani. Olen niin vaikuttunut ja haluaisin mielelläni muodostaa yhteyden jotenkin puhuakseni kivun läpi. Koska se on yhteistä meillä ja meillä on yhteistä..on tuska. Niin kauheaa ja lähettää sinulle suuren chicago-tyylisen halauksen

  • C Diane

    4. helmikuuta 2017 klo 03.09

    Kiitos, että jaoit tämän. Ole hyvä ja rukoile perheeni puolesta. Toimintahäiriö on ollut perheessäni monien sukupolvien ajan. Äitini oli maaninen kaksisuuntainen ja toi minut läpi paljon kipuja, kun hän oli sisään ja ulos elämästäni lapsuudestani asti, hän aiheutti paljon kipua. Lopettamisen estämiseksi kasvoin kylmäksi ja kaunaksi häntä kohtaan. Äitini kertoi minulle kerran, että jonain päivänä tiedän miltä se oli ja jonain päivänä yksi lapsistani olisi kylmä minua kohtaan. Toivon, että olisin voinut olla myötätuntoisempi ja anteeksiantavampi äitiäni kohtaan. En ollut kovin miellyttävä viime kerralla, kun näin hänen tietävän, että se olisi viimeinen kerta, kun näin hänen äitini, aivan kuten hänen isänsä, kaksoissisar tätini, oli päättänyt elämänsä vuotta ennen häntä, hän lopetti myös hänen ja teki itsemurhan 3.-11.11.
    Olen 3. yksinhuoltajaäiti. Tyttärelläni ja minulla oli kamala väite juuri ennen kuin hän lähti yliopistoon. Sanoimme molemmat toisillemme ilkeitä asioita, joista olen niin pahoillani. Nyt on kulunut yli vuosi siitä, kun olen nähnyt hänet. Hän kieltäytyy puhumasta minulle. Olen toistuvasti pyytänyt anteeksi ja tavoittanut hänet, mutta hänen kaunansa näyttää kasvavan yhä enemmän minua kohtaan. Kaipaan häntä niin paljon. Sydämeni on niin rikki. Olen menettämässä toivoa siitä, että näen koskaan tai pystyn korjaamaan asioita.

  • Sarah

    Sarah

    8. helmikuuta 2017 klo 11.47

    Kiitos, että jaoit tuskallisen tarinasi. Mietin, harkitsisitko yhteistyötä terapeutin kanssa, jotta voisit muotoilla uudelleen suhdettasi tyttäresi kanssa. se voi tarjota sinulle tukea uuden tavan löytämiseen keskenään. Lähetän lämpimät terveiset sinulle.

  • Russette W.

    4. helmikuuta 2017 klo 11.02

    Henkisesti sairas aviomieheni ja lapseni tekivät minut syntipukiksi. Se oli tuhoisa. Hoito auttoi, ja väärinkäyttö loppui mielenterveyden puuttumisen vuoksi ja mieheni ottavan vastuun käytöksestään ja muuttamalla sitä. Ajan myötä lapseni tajusivat, mitä oli tekeillä, ja me kaikki muutimme sen ohi. Se oli vuosia sitten, ja elämä on nyt paljon parempi, mutta arvet ovat ikuisesti. En koskaan tule olemaan sama avoin sydän, kuin olin, mutta olen vahvempi ja ystävällisempi siitä, että olen selviytynyt siitä.

  • Sarah

    Sarah

    8. helmikuuta 2017 klo 11.48

    Kiitos, Russette, kommentistasi. Se on mittavuutesi nähdäksesi käänteen, jonka olet saavuttanut elämässäsi.

  • Sanda

    4. helmikuuta 2017 klo 20.27

    Kyllä, olen syntipukki perheelleni, en edes halua selittää mitä olen kokenut, enkä koskaan ajatellut, että tätä kutsuttiin tähän asti. Kiitos!

  • Sarah

    Sarah

    8. helmikuuta 2017 klo 11.49

    Olen iloinen, että löysit tämän hyödyllisen, Sanda. Ystävällisin terveisin eteenpäin.

  • Carmen

    6. helmikuuta 2017 klo 02.05

    Tämä on todella hyvä artikkeli. Olin syntipukki, ja olin viettänyt koko elämäni uskoen, että minussa oli jotain vikaa (kuten he olivat aina saaneet minut uskomaan), kunnes eräänä päivänä tajusin, että se oli heitä, he olivat ongelma. Lähdin vihdoin perhekodista 2 kuukautta sitten, vaihdin puhelinnumeroni, he eivät tiedä missä työskentelen tai missä asun. Minulla ei ole ystäviä, joten teen kaiken yksin. Se ei ole helppoa, mutta haluan vain mielenrauhaa, ja se alkaa parantua nyt hitaasti, mutta varmasti. Parempi yksin kuin huonossa seurassa.

  • Sarah

    Sarah

    8. helmikuuta 2017 klo 11.50

    Hei, Karmen - toiveet sinulle uudessa elämässäsi - kiitän sinua siitä, että pidät niin hyvää huolta itsestäsi.

  • Rebekah

    6. helmikuuta 2017 klo 5.17

    Olin syntipukki viidestä luokasta koulun päättymiseen asti ja olen edelleen perheen syntipukki. Koulussa ihmiset voisivat kiusata minua ja päästä siitä eroon - koska minulla on lievä Aspergerin oireyhtymä, henkilökunta piti minua 'hidastuneena', joten ei ollut väliä mitä minulle tehtiin; vaikka työntekijä näkisikin jotain tapahtuvan (kuten esimerkiksi silloin, kun minut työnnettiin alas portaita ja murtin nilkan, henkilö, joka työnsi minut, sanoi 'mene f *** ing die you retard'), mitään ei tehdä, ilmeisesti kiusaajat ei koskaan tehnyt mitään väärin ja se olisi aina minun vikani - kiusaajat voisivat sanoa, että tein tai sanoin jotain, ja vaikka en tekisi (en useimmiten en tehnyt tai sanonut mitään), olisin vaikeuksissa. Minut keskeytettiin koulusta useita kertoja ja pidätettiin - esimerkiksi kiusaaja voisi sanoa, että löin heitä (en ole koskaan fyysisesti pahoinpidellyt jotakuta; pahin mitä olen koskaan tehnyt, oli käskeä jotakuta sulkemaan f ***) ja koska olen ”Retardoitu” henkilökunnan jäsen uskoisi kiusaajan ja minä olisin vaikeuksissa.
    Äitini pakottaa minua nyt menemään ihmisoikeuksiin, koska yliopistossa, jossa käyin, ei koskaan toimitettu minulle kopiota luokkien muistiinpanoista (se on ainoa 'erityistarve', joka minulla on, koska en ole nopea kopioimaan muistiinpanoja opettajan luento). En halua, koska olin yliopistossa lyhyen aikaa, sitten osallistunut toiseen yliopistoon ja valmistunut arvosanoin - sain keskimäärin 96% hallinnollisen asiantuntijan ohjelmassa. Sanon äidille, että koska olin ensimmäisessä korkeakoulussa (siinä, joka ei toimittanut muistiinpanoja) hyvin lyhyen ajan (neljä kuukautta), en näe mitään järkeä, varsinkin kun tämä tapahtui vuonna 2012! Hän kääntyy joka kerta, kun sanon, etten halua mitään tekemistä tämän ihmisoikeuskysymyksen kanssa - hän teki valituksen, ei minä. Huomautan myös, että hän kehottaa minua 'päästämään sen menemään', kun on kyse siitä, että minua kohdellaan kuin *** *** kahdeksan vuotta koulussa (viisi luokkaa, kunnes valmistun 12. luokan), ja miksi emme voi tehdä ihmisoikeusvalitusta Mitä tulee siihen, että kun olin koulussa, henkilökunta antoi ihmisille aina mahdollisuuden lyödä minua, suullisesti hyväksikäyttää minua ja kirjoittaa minusta pahoja asioita - eikö tällaisen hoidon salliminen ole ihmisoikeuksien vastaista? Joka kerta kun mainitsen, että hän sulkeutuu; hän tietää, että kokemani (koska se oli ollut kahdeksan vuotta) on auttanut minua kehittämään monimutkaista traumaperäistä stressihäiriötä. Hän yhdessä hänen puoleltansa perheenjäsenten kanssa muistuttaa minua jatkuvasti asioista, joita tein aikaisemmin 'pahoin' (kuten kaatasin tätini hajuvedet kylpyhuoneen pesuallasin kun olin yhdeksänvuotias - kun he toivat sen esiin kutsuisi minua petolliseksi ja epärehelliseksi, mutta he eivät voi sanoa, että tekisin koulussa mitään väärin, koska he tietävät, etten ole koskaan tehnyt siellä mitään väärää), samoin kuin perustella joka kerta, kun he kohtelevat minua kuin s *** . Olen uskonut pitkään, että olin aina vika, mutta tajusin, että en ollut - tämä johtuu lukemasta lukuisia artikkeleita syntipukituksesta - tiedän nyt, että minulla on syntipukin rooli sekä kotona että koulussa. Tiedän, että meillä kaikilla on rooli elämässä, ja jos joku kertoi minulle, että se oli minun tehtäväni nuorempana (siksi olisin aina väärässä ja kaikki muut olivat aina oikeassa, koska he voisivat tehdä ja sanoa mitä haluavat minulle ja pääse eroon), en silti halunnut roolia, mutta olisin hyväksynyt sen syyksi, miksi ihmiset voisivat tehdä minulle mitä haluavat - aivan kuten talonmiehen täytyy siivota sotkua; talonmies ei luultavasti halua siivota jonkun pistelyä lattialla, mutta se on osa heidän työään, aivan kuten se, että minua kohdellaan kuin s ***, on osa työstäni syntipukina. Jos voisin muuttaa pois äitini talosta, niin tekisin, mutta valitettavasti minulla ei ole rahaa tai ystäviä auttamaan minua, joten olen juuttunut tähän, maksuni kohdellaan kuin s *** jatkuvasti.

  • Sarah

    Sarah

    8. helmikuuta 2017 klo 11.53

    Rebekah, joka erotetaan autismispektrihäiriön (Aspergerin oireyhtymä) vuoksi, lisää sinulle toisen ahdistuksen kerroksen syntipukin roolissa perheessäsi. Toivon, että löydät tukea joko koulussa tai paikkakunnallasi.

  • Rebekah

    16. helmikuuta 2017 klo 12.35

    Asia on, että minulla ei ole mitään keinoa saada apua. Koulut eivät tehneet mitään; Itse asiassa he käyttivät häiriöni syynä päästää kiusaajat kiusaamaan minua, mutta jos olisin puolustanut itseäni (kuten käsken kiusaajaa vaipua), olisin vaikeuksissa. Minut on jopa keskeytetty tai pidätetty asioista, joita en koskaan tehnyt - kiusaaja voisi sanoa, että tein jotain ja kuka koulu uskoisi? Kiusaaja. Silti jos kiusaaja tekisi minulle jotain ja ilmoitin, ettei mitään tehdä, koska kiusaaja tekisi vain kieltävän sen ja koulu uskoisi kiusaajan. Vaikka kielsin väärät syytökset, minua ei koskaan uskottu vammani vuoksi. Ja yrittää saada apua yhteisöltäni on turhaa. On mielenterveysklinikkaa, jota olen kokeillut, mutta he harjaavat sen pois ja käsittelevät sitä kuin minä reagoin liikaa (tällä klinikalla on huono maine tällaisten ihmisten hoidossa - tästä klinikasta on ollut uutisia). Minulla ei ole ystäviä kääntymään (olen liian 'hidastunut' kenenkään pitämään) ja perheenjäsenet ajattelevat, että olen paha - he tuovat esiin vielä tekemäni virheet, jos tuon esiin jonkun muun tekemän (kuten sanoa tai lähettää minusta ilkeitä asioita) minua käsketään 'päästämään se menemään'. Kuinka saan apua, jos apua ei ole? Vaikuttaa siltä, ​​että jos sinulla on vamma, olet tuomittu - apua ei ole saatavilla ja sinut tunnistetaan automaattisesti 'pahaksi' - jos teet virheen, sitä pidetään sinua vastaan ​​koko elämän ajan (mutta jos olet vihainen jollekulle) tekemänsä virheen vuoksi, ja tekemäsi virhe on vakavampi kuin tekemäsi virhe, sinä olet syyllinen ja sinua syytetään kostonhimoisesta henkilöstä, koska et ”anna sen mennä” - tämä tapahtui minulle koulussa, opettaja sanoi tämän, mutta miten voisin, kun sama tapahtui minulle joka ikinen päivä? Opettaja sanoi, että minulla on vaikeuksia päästää asioita menemään koulussa, ei kun lähdin! Voisitko päästää jotain menemään, jos täsmälleen sama tapahtui päivä päivältä, kun olit paikassa - sinua kutsuttiin nimiksi, huhuja levitettiin sinusta ja fyysisesti pahoinpideltiin?). Sanoin viime yönä perheenjäsenelle, että olen ymmärtänyt, että roolini elämässä on syntipukki ja he kääntyivät pois - tämä on sama perheenjäsen, joka pakottaa minut käymään läpi tämän ihmisoikeusrapin ja jos meidän on mentävä oikeuteen ja kohdattava noille ihmisille, olen sairas. Koska en halua tehdä sitä, olen syyllinen ja ilmeisesti se tahrii nimeni entisestään - perheenjäsen aloitti tämän aluksi, kun he vastustivat toiveitani ja tekivät ihmisoikeusvalituksen! Lyön vetoa, jos ehdotin alun perin haluavani tehdä ihmisoikeusvalituksen, minua kirottaisiin ja käsketään 'päästämään se irti'. Tuomitsin, että jos korkeakoulu olisi vain kohdellut minua kuin paskaa, syyttänyt minua tekemästä asioita, joita en koskaan tehnyt, ja / tai ihmiset kiusaavat minua ja antaneet kiusaamisen tapahtua, mutta rangaista minua, jos seisoin itselleni millään tavalla, ihmisoikeusvalitusta ei jätetä. Luulen, että perheenjäsen tietää olevani oikeassa, joten siksi he kertovat minulle, kun mainitsen tämän. Myös entinen ystävä, joka soitti taloni viime yönä, koska lähetin heille sähköpostitse kertoa heille, miltä heistä tuntui - he väittivät uhkailevani heitä, kun en koskaan, huomautin vain, että he satuttivat minua puolustamalla kaveria, joka kutsui minut likaan ja sanoi: 'ihmisten tulisi olla varovaisia ​​minusta' eräiden huonojen virheiden takia, jotka tein aiemmin. Verroin itseäni kuvitteelliseen hahmoon Carrie White, koska meitä molempia kohdeltiin hyvin samalla tavalla - tein asiasta viestin toisella verkkosivustolla ja ihmiset ovat järkyttyneitä siitä, kuinka paljon olen käynyt läpi ja sanoneet, että vaikka heitäkin on kiusattu, he Minulla ei ole ollut sitä niin voimakkaasti kuin minulla (ja vielä). Linkki artikkeliin on imdb.com/title/tt1939659/board/nest/253484769?ref_=tt_bd_1. Koska verroin itseäni Carrie Whiteen, henkilö väitti uhkaavan heitä, koska Carrie tappoi kaikki lopulta - en tekisi tätä, totesin viestissäni tälle henkilölle, että olin kuin hän, koska opiskelijat kohtelivat meitä molempia ja perhe, eikä kullakin meistä ole ystäviä. Perheeni jäsen seisoi soittavan henkilön puolesta sanoen, että henkilö ei tehnyt mitään vikaa ja olisi voinut kutsua sen sijaan poliisin ja syyttää minua uhkailusta - päätin selvittää, voiko minua syyttää, mutta huomasin, etten voi sittemmin En uhannut heitä, eikä nimi tarkoita lainkaan uhkaa, sovittiin, että ainoa syy, miksi käytin nimeä, johtui Carrien ja minun välisestä yhtäläisyydestä. Lopulta huomautin, että meillä kaikilla on oma roolinsa elämässä ja roolini on syntipukki, ja olen oikeassa, että tämä on roolini. Perheenjäsen syytti minua negatiivisuudesta eikä ole pyytänyt anteeksi, että minua kohdeltiin paskaana tai että minusta tuntui mätää, he yrittävät aina perustella tekonsa mainitsemalla asioita, jotka he ovat tehneet auttamaan minua - luulen, jos autat jotakuta, se antaa sinulle ilmainen lippu kohdella heitä kuin paskaa.

  • Patricia

    6. lokakuuta 2018 klo 4.14

    Olen 51-vuotias ja olen perheen syntipukki, minulla on pohjimmiltaan hyvin vähän tai ei lainkaan yhteyttä suurimpaan perheeni ja suurperheeni kanssa. Olen huolissani veljentyttärestäni, joka aspergerina, hänen äitinsä on yksi syntipukijoistani, en koskaan tuntenut veljentyttäreni tämän takia. Koska minulla ei ole periaatteessa yhteyttä perheeni kanssa, toivon sydämessäni, ettei hän ole seuraava perheen syntipukki.

  • John

    18. huhtikuuta 2017 klo 17.02

    Minulla on myös aspergereita, ja minun täytyi kestää koko elämän ajan syntipukki. Joskus tuntuu siltä, ​​ettei ole ketään, joka ymmärtäisi tämän aiheuttaman turhautumisen ja emotionaalisen tuskan syvyyden. Neuvoani: 1.) löytää tapa siirtyä pois ja etäistä itsesi väärinkäyttäjistäsi. Rajoita kosketusta heidän kanssaan. Tämä vie aikaa, mutta sinusta tuntuu paremmalta. 2.) ymmärrä, että olet hyvä ihminen ja väärinkäyttäjät ovat henkisesti sairaita. 3.) löytää paikallinen tukiryhmä tai hakea neuvoja.

  • Rebekah

    26. huhtikuuta 2017 klo 16.35

    Valitettavasti asun tämän henkilön kanssa enkä voi rajoittaa kontaktejani heihin, koska olemme molemmat jatkuvasti kotona - minulla ei ole ystäviä, joiden kanssa viettää aikaa, ja työn saaminen on melkein mahdotonta; missä asun, jos he tietävät, että sinulla on vamma, he eivät palkkaa sinua. Ei ole paikallisia tukiryhmiä, joihin mennä; jos sanoisin, että halusin lähteä talosta mistä tahansa syystä ja olisin poissa pitkäksi aikaa, olisin vaikeuksissa, varsinkin jos perheenjäsen huomasi menevän paikkaan, johon osallistui kaltaisiani ihmisiä. Neuvonnan etsiminen ei ole myöskään kysymys, koska heti kun neuvojat kuulevat minun olevan vamma, he sulkevat minut ja eivät kuuntele. Näin terveydenhuoltojärjestelmä on asuinpaikkani - pohjimmiltaan TERVEYSHOITOJÄRJESTELMÄÄ EI OLE! Tiedän, että perheenjäsen on sairas; he ovat ikäviä ihmisille, kun he juovat (he ovat funktionaalisia alkoholisteja) ja he juovat paljon, melkein päivittäin, ja ilmeisesti syynne he juovat (he kertoivat minulle, että jos en antaisi heille niin paljon stressiä, he eivät todennäköisesti juoda). En yritä tuoda stressiä; on tapahtunut asioita, joita hoidin itse ja jos kertoisin heille siitä, heillä olisi hyvä syy juoda. Siksi, että yhteiskunta on kohdellut minua yleensä, yritän välttää minnekään minnekään, ellei välttämättä tarvitse - tämä johtuu kaikista vuosista, jolloin minua on kiusattu, ja minua kiusataan edelleen joskus 27-vuotiaana.

    Onko sinulla tällaisia ​​asioita?

  • Deb

    6. helmikuuta 2017 klo 17.52

    Yhteiskunta ja auttavat ammatit loukkaavat edelleen ihmisiä tässä tilanteessa diagnosoimalla heille mielisairauden. Tämä antaa perheelle enemmän ammuksia ja validointia siitä, että se ei ole heidän syynsä ja että se on jotain vikaa syntipukissa.

  • Dianne

    7. helmikuuta 2017 klo 06.08

    Olen samaa mieltä. Imo, minkä tahansa koulutuksen, jossa harjoitellaan terapiaa ja neuvontaa, tulisi tietää narsistisista persoonallisuushäiriöistä ja klusterin B häiriöistä. Tästä artikkelissa on kyse. Klusterin B häiriöt ja NPD. Narsistit hyväksikäyttävät lapsiaan ja aiheuttavat elinikäisiä vahinkoja lapsille. asettamalla heidät väärinkäyttöön. Jos sinulla ei ole koulutusta klusterin B ja NPD-häiriöissä, sinun ei pitäisi olla psykologi. NPD on valtava ongelma yhteiskunnassa ja maailmassa, eikä sen suhteen tehdä mitään.

  • Sarah

    Sarah

    8. helmikuuta 2017 klo 12.03

    Hei, Deb - Yksi psykoterapian painopiste on tarjota tukevaa neuvontaa ahdistuneille, ja siitä on hyötyä siinä määrin, että henkilö pystyy välittämään tilanteensa todellisuuden terapeutille. Joskus henkilöt, jotka ovat emotionaalisesti loukkaavissa ympäristöissä, kamppailevat tämän vuoksi, koska hyväksikäyttö riistää heiltä kyvyn nähdä väärinkäyttäjät selvästi. Se voi olla vaikea solmujen sarja irrottaa, ja se voi viedä aikaa. Terapeutin tarkoituksena ei ole asettaa väärinkäyttäjiä syntipukiin joutuvaa henkilöä vastaan, koska koulutuksemme päätavoitteena on auttaa ihmistä kehittämään selkeä ja tarkka minäkuva. Jos kuitenkin uskot, että terapeutti ei tunnu ymmärtävän sinua, kun yrität hyvässä uskossa kommunikoida, työskenteleminen hänen kanssaan ei ehkä ole hyvä terapeuttinen ottelu sinulle. Toisen terapeutin löytäminen on aina hyvä idea, kun ottelu ei tunnu oikealta.

  • Elisa

    24. heinäkuuta 2017 klo 20.46

    KUULLA! KUULLA!!
    Täysin samaa mieltä. … Usein yhteiskunta jatkuu vain siellä, missä väärinkäyttänyt perheesi lopetti.
    Tämä itse asiassa tapahtui minulle. … Minulla kehittyi ahdistuneisuushäiriö siitä, että minua oli synnytetty työpaikalla, ja isäni (ja suurin osa perheeni jäsenistä) salasi tämän ja teki siitä mahdollisesti eniten vahinkoa.
    Sitten sain ns. Sisarukselta väärinkäytön, ja minulle oli väärin merkitty mielenterveyden vakavammat muodot (hän ​​otti kaikki näkemänsä mäkimäet ja teki niistä vuoret), jotta hän voisi päästä eroon suoremmasta hyväksikäytöstä - paljon enemmän leimautumista esiintyy psykoottisissa sairauksissa kuin ahdistuneisuuspotilailla.
    Nyt kun elämäni on kääntynyt päinvastaiseksi - koska löysin vihdoin tukevia ihmisiä ja valmistuin sitten siitä vihdoin tajuamaan, kuinka sekava perheeni on, ja puolestaan, kuinka olin niellyt heidän myrkylliset uskomukseni itsestäni. … No, whaddya tietää - ?? !!! … Ahdistus lakkasi huomattavasti.
    Ja tietysti, tämä sama julma henkilö, joka levitti valheita siitä, että olin psykoottinen tai psykoottinen (ei väliä koskaan saada diagnooseja), haluaa nyt olla ystäviä!
    Minulle tehtiin sietämätön osrakvaatio ja vielä voimakkaampi kipu kuin olin jo kokenut - ja olin kokenut vakavan itsemurha-masennuksen sekä vuosia, jolloin en voinut työskennellä kauhean ahdistuksen takia ... ja henkilö, joka kokenut minut läpi se ei KOSKAAN pyytänyt anteeksi, vaan toimii myös ikään kuin mitään ei tapahtuisi.
    Tämäntyyppiset persoonallisuudet eivät KOSKAAN pysähdy, ennen kuin ne ovat joko tuhonneet sinut tai heräät ja ymmärrät FIRMLY, mitä valehtelevia, tyhjentäviä ja sieluttomia häviäjiä he ovat.

  • Olivia

    7. helmikuuta 2017 klo 16.40

    On suuri helpotus nähdä muiden käyvän läpi tämän ja että en ole hullu. Olen käynyt tämän läpi äitini ja sisareni kanssa nyt pari vuotta. Näin edellisen vuoden erinomaisen neuvonantajan, mutta vakuutuksemme muuttuivat ja näen nyt jonkun toisen. Tämä on toinen vuosi ja en vain tiedä, ovatko asiat oikein. Mistä tiedän, onko olen hyvän neuvonantajan kanssa, joka ymmärtää? Ensimmäisen henkilön kanssa, jonka kanssa olin, kävelin ulos voimistuneena ja hyvänä itsestäni. Tämä kaveri, ei niin paljon. Kävelen ulos kyseenalaistaen kuka olen ja miksi olen edes täällä aluksi? Uskomatonta. Et ole varma mitä tehdä. Kaikki neuvot ovat hyödyllisiä. Kiitos kaikille! Meidän kaikkien on pysyttävä yhdessä! Tulemme siihen!

  • Sarah

    Sarah

    8. helmikuuta 2017 klo 12.07

    Hei, Olivia - etuoikeutesi on aina etsiä toinen terapeutti, jos sinusta tuntuu, että terapeuttinen yhteys nykyiseen neuvonantajaasi ei ole sinulle hyödyllinen. Ymmärrän, että voi olla pelottavaa siirtyä terapeutilta toiselle, mutta tavoitteena on löytää joku, joka ymmärtää sinut riittävän hyvin tarjoamaan sinulle mielekästä tukea ymmärtämisprosessissasi ja ahdistuksen voittamisessa elämässäsi. Se on hyvin henkilökohtaista. Estilltravel.com-sivuston terapeuttihakemisto voi olla hyvä paikka aloittaa, jos harkitset tällaisen muutoksen tekemistä. Ystävällisin terveisin sinua.

  • Rouva K

    14. helmikuuta 2017 klo 8.50

    Tämä artikkeli löi todella sointu kanssani. Olen aloittamassa IPT: n (ihmissuhde-psykoterapia) ja toivon tämän antavan minulle vastauksia ja sulkemisen.

  • Sarah

    Sarah

    25. helmikuuta 2017 klo 7.22

    Hei, rouva K - lähetän sinulle onnea työstäsi.

  • Deb

    19. helmikuuta 2017 klo 12.13

    Hei Sarah,
    Olet artikkeli, joka kuvaa tilanteeni tarkalleen. Minulla ei ole tukea myöskään suurperheeltä. Olen katkaissut koko perheeni sen takia ja tunnen itseni niin yksinäiseksi ja särkeväksi. Itsemurha on mielestäni paljon. Yksi suurimmista tarpeistani on saada ihmiset ympärilleni, asua muiden kanssa, saada suojaa ja tukea, vain perheen pitäisi olla. Tämän löytäminen on osoittautumassa mahdottomaksi, mutta tarvitsen sitä niin kipeästi. En tiedä mitä tehdä. Psykologit eivät tule niin lähelle - kuten perheenjäsen. Joten olen tunkeutunut ja sydämeni vuotaa.

    Deb

  • Dianne

    19. helmikuuta 2017 klo 16.22

    Tutkimus narsistinen persoonallisuushäiriö. Se on geneettistä. Toimii perheissä. Tajusin, että molemmilla vanhemmillani oli häiriö, ja se kesti 50 vuotta. Yksi sisaruksistani on avoin huume ja äidilläni on aspd ja peitelty NPD. Katkaisin kaiken yhteyden. Täytyy lopettaa väärinkäyttäytyminen. NPDS eivät hakeudu hoitoon, ja siksi ongelma ei poistu. Poista itsesi myrkyllisestä perheestä.

  • Sarah

    Sarah

    25. helmikuuta 2017 klo 7.24

    Hei, Deb - Valitettavasti eristämisen tunne kuvailemallasi tavalla ei ole harvinaista seurausta syntipukki-prosessista. Onko mahdollista, että liityt jonkinlaiseen ryhmään, joka liittyy voimakkaaseen kiinnostukseenne? Yhteisön löytäminen on erittäin tärkeää, kun siirryt eteenpäin korvaamalla sinulle vahingoittaneet negatiiviset perhesuhteet positiivisilla siteillä ja uusilla ystävillä. Lähetän sinulle onnea ja toivon sinun tietävän, ettet ole yksin.

  • Clare

    27. helmikuuta 2017 klo 20.07

    Kiitos tästä artikkelista. Se kuvaa tarkalleen tilannettani - sydänsärky ja epätoivo. suuttumukseni, epäoikeudenmukaisuutesi ja hämmennykseni, sisarukseni ovat syrjäyttäneet minut 15 vuoden ajan, enkä tiedä miksi, paitsi että minulle kerrottiin, että minun oli rangaistava minua jostakin (minulle ei kerrotaan mikä se on). Sillä välin iäkäs äitimme kuoli - vaikka olin hänen tärkein hoitaja, minut erotettiin hänen hautajaisjärjestelyistään, mikä oli kauheaa ja monia muita sattuu. Yhteyttä ei ole lainkaan. Se on todellakin erittäin vaikea tie, ja olen samaa mieltä siitä, mitä sanotte sen epäinhimillisyydestä. Minulla ei ole lainkaan perhettä, koska jopa sisarus- ja veljenpoikani sivuuttavat olemassaoloni. Luin joskus, että tällä tavoin toimivat perheenjäsenet tekevät niin tiedostamatta, mutta veljeni ja sisareni tietävät tarkalleen, mitä tekevät, ja tekivät sen tarkoituksella. Minusta ei ole syytä puolustaa toista ihmistä tällä tavalla. Kiitos ymmärryksestä artikkelissasi esiintyvästä kivusta. Huomasin sen vahvistavan yritykseni selviytyä.

  • Dianne

    27. helmikuuta 2017 klo 20.47

    Samanlainen kuin minun tilanteessani. He tietävät mitä tekevät. Pohjimmiltaan sinua rangaistaan ​​ja erotetaan, koska luultavasti kieltäydyt pelaamasta heidän toimintahäiriöisissä käyttäytymisvarastoissaan. He eivät voi myöntää itselleen olevansa rikki tai puutteellisia, ja kuka tahansa, joka ei ole toimintahäiriöinen kuten he ovat, syyttää olevansa perheen huono. heidän vääristyneessä vääristyneessä todellisuudessaan olet huono siitä, ettet halua olla häiriintynyt kuin he ovat. He ovat mustasukkaisia ​​sinua. Pidä päätäsi korkealla äläkä anna heidän tuoda sinut alas tasolleen. Tämä on yleisempää kuin luulet. Perheeni on narsisteja ja huomautin heidän toimintahäiriöistä, joten olen paha. LOL. Ok. Antakaa heidän elää säiliössään. En halua mitään osaa siitä. Ne eivät muutu eivätkä niistä voi tulla toimintakykyisiä. Etsimättä hoitoa. Ja he eivät tee sitä. Arvaa kuka etsii hoitoa? Minä. Oppia selviytymään heidän toimintahäiriöistään. Olen kävellyt perheeltäni hengissä selviytyäkseen. Ei muuta tapaa tehdä se. En voi kirjoittaa heidän tarinaansa ja loppuaan. Vain minun. Ja haluan elää elämän ilmaiseksi, jos heidän väärinkäyttöään. Joten muutin eteenpäin. Pysy vahvana. Olet vahva, ettet hinaudu toimintahäiriön linjaa.

  • Philippa

    5. heinäkuuta 2017 klo 02.34

    Niin monia inspiroivia ihmisiä täällä. Olen myös valinnut polun kohti suurempaa mielenterveyttä ja olla vapaa niin kutsutun 'perheeni' toimintahäiriöistä, jotka ilmeisesti haluavat saada minut takaisin huolimatta siitä, että olen niin huono siemen? Olisin luullut, jos olen niin huono ja aiheuttan heille niin paljon vaivaa, että he olisivat onnellisia, että olen lähtenyt, mutta ei, he olisivat onnellisempia saadessaan minut takaisin ottamaan roolin, johon he pakottivat minut edes pyytämättä minulta ... syntipukin. Olen ilmeisesti kusipää siitä, että kieltäydyin tekemästä tätä ja annoin heille tilaa katsella ja omistaa omaa paskaa! Kuinka kauhea minusta. Vastasin typerästi nuoremman veljeni sähköpostiin äskettäin, ja se oli valtava virhe. Parantun edelleen kaasuvalohyökkäyksestä, jonka hän heitti minulle (kun olin kodittomia ja tarvitsin mukavuutta ja rakkautta). Sen sijaan minulle kerrottiin (kun hän valaisi minua menneistä muistoista, joiden kanssa kohtasin hänet), että olen aina ollut se, joka on valaissut heidät kaikki ja mitä sanon, hän vain kiertää koko muistia tai muuttaa sitä yhdessä, joten minä Lähdin yrittäen muistaa, milloin se tapahtui (se ei yleensä tapahtunut ollenkaan). Olen työskennellyt sen jälkeen, että olen joutunut toiseen manipulointiin häneltä ja tunsin kuinka paljon hän vihaa minua nyt. En tehnyt muuta kuin rakastin häntä niin paljon. Hän oli pikkuveljeni, mutta nyt hän on vain toinen sosiopaattinen pelkuri, joka ei halua tarkastella omia ongelmiaan, joten se on taas minussa.
    He eivät jätä meille muuta vaihtoehtoa kuin lähteä kirjaimellisesti. Kukaan ei halua jättää perhettään. Se on kaikkien aikojen tuskallisin ja mahdottomin päätös, mutta he eivät jättäneet muuta vaihtoehtoa, jos haluan todella nauttia elämästäni vapaana eikä mielettömyydeksi!

  • Stacey

    8. maaliskuuta 2017 klo 5.23

    Kiitos tästä artikkelista. Tämä on auttanut selventämään joitain asioita, joita psyykkini on sanonut minulle. Minulla ei ole ollut yhteyttä yhden sisaren kanssa kahden vuoden ajan, ja olen hitaasti uudistunut äitini ja yhden toisen sisareni kanssa viimeisten 6–12 kuukauden aikana. Kolmas ja vanhin sisareni on myös vieraantunut. Olen syntipukki. Siskollani ja miehelläni oli salainen ystävyys, jossa hän soitti hänelle 3-4 tuntia joka toinen ilta. 7 tekstiviestiä päivässä. 20 tekstiviestiä jouluaattona. Ilmeisesti olen syyllinen heidän petollisuudestaan. Heidän valheistaan. Reaktioni heidän jatkuvaan kontaktiinsa, jonka löysin seuraavien 12 kuukauden aikana heidän erittäin tukevan ystävyytensä ensimmäisen löytämisen jälkeen. Ymmärrän nyt, että olen usein ollut syntipukki poikkeamaan heidän omasta käytöksestään. Olen aina ollut rehellinen siitä, kuka olen ja mitä olen tehnyt. Ja pyydän anteeksi. Mutta kaikki muut perheenjäsenet taipuvat ja vaihtavat syyllisyyttä eivätkä koskaan pyydä anteeksi. Yritän edelleen selvittää, onko minulla tarpeeksi voimaa olla yhteydessä toisiin kahteen sisareen tai vain päästää se irti. Minulta kesti kauan ymmärtää, että reaktioni olivat olosuhteiden suhteen melko normaalit. Että on ok pitää tauko ihmisistä joskus oman terveytesi ja turvallisuutesi vuoksi. Kävin jouluna alkuperäperheeni kokoontumisessa viime vuonna. Mieheni ystävä / sisareni lähti ennen kuin edes autosta nousin. Hänen 3 tyttärensä jäivät sinne 12 tunniksi joulupäivänä. Olen tajunnut ... se kertoo kaiken. Rakennan hitaasti energiaani ja pakkaan joitain asioita tähän tyhjään kuoreen, josta minusta on tullut. Kiitos, että autat minua saavuttamaan lisää selkeyttä

  • Adriana

    12. maaliskuuta 2017 klo 15.09

    Tiedän, ettei omakohtainen yhteiskunta ymmärrä täysin syvyyksiä, joihin tällainen perhe joutuu kohtaamaan syntinsä. Minun huomatessani, että vuosien fyysiset kärsimykset, joita kärsin loputtoman väärinkäytön jälkeen, olivat seurausta repeytyneestä synnynnäisestä epämuodostumasta, joka muuttaisi ikuisesti elämääni ilman leikkausta. Se oli ensimmäinen kerta, kun äitini kertoi minulle, että hän itse tappaisi minut sairaalasängyssäni (sen sijaan, että lähettäisin isäni tekemään tarjouksen ensimmäistä kertaa), koska hän ei menettäisi häntä lapselle, jota hän ei koskaan halunnut. ensimmäinen sija'. Sitten hän kertoi kaikille mahdollisille, että tilani oli valhe yrittää 'satuttaa häntä', jättäen minut ketään kääntymään leikkauksen jälkeen erittäin traumaattisen leikkauksen jälkeen (poistamalla kalloni pohjan ja 2 nikamaa). Hän jopa kirosi pastorini puhelimessa yrittämästä puhua hänelle. Hän järjesti, että ihmiset auttaisivat minua, mutta sieluni oli niin särkynyt, että pystyin tuskin hengittämään. Halusin yksinkertaisesti kuolla kaikkeen, mutta halusin epätoivoisesti perheeni kokonaisen ja tunsin jonkun joutuvan vetäytymään taaksepäin ja näkemään verilöylyn, joka aina johti hänen pieniin jalkoihinsa, mutta sitä ei koskaan tapahtunut. Perheen ainoalla kotona pysyvällä äidillä oli lapsia, jotka jatkoivat pahoinpitelyä (olen vanhin ja ainoa väkivallaton perheenjäsen). Vanhempien on parantuttava jokaisen lapsen kanssa; emme, mutta lapsia syytettiin AINA. Se on vaarallinen käytös, jota EI KOSKAAN tule suvaita perheessä. Sarjamurhaajat voivat tappaa vain kehosi, mutta eivät voi viedä perhettäsi sinulta. Vaaralliset äidit voivat repiä perheen sielun, ellei heitä kohdella kunnolla.
    Jos sinulla on vaarallinen perhe, jätä. Olet vaarassa enemmän kuin voisit tietää, eivätkä he koskaan vuodata kyyneliäsi sinulle niin epätoivoisesti kuin haluat. Ne hajotettiin kauan ennen kuin tulit heidän elämäänsä.

  • Evan M.

    17. maaliskuuta 2017 klo 12.28

    Kun olen tullut elämäni loppuun ja raa'asti surullinen oivallus siitä, että kaikki mitä kärsin ja kärsin, oli merkityksetöntä mutta tarkoituksellista, jotta äitimme voisi päästä eroon omien lastensa niin alhaisesta kohtelusta, vaikka kukin murtuisimme lapsen painon alla se on pahempaa kuin aikaisempi lapsi - minun on tiedettävä - MIKSI SIRUNI KÄYNNITTÄVÄT AINOASTA HENKILÖSTÄ, JOKA TODELLISESTI LAITTAI ruumiini vanhempiemme väliin peittämään suunnitellun päivän uhrinsa olemasta kuollut, kunnes he lopettivat lopettamisen. Minut lähetettiin kylmään heidän siunauksellaan?!?!?!?! MIKSI TÄMÄ NÄYTTÖI RIKKAA ASIAN JÄLKEEN KAIKKIEN KENEN KOKONAISIIN JA MENETTYNEITÄ? MITEN PYSYVÄT TAPAHTUNEEN PÄIVÄN JÄLKEEN TUTKIVIEN JÄLKEEN JÄLKEEN KAIKILLE JÄLLEEN KAIKILLE LÄHETTÄMISEKSI Useita lapsia siihen aikaan, jolloin he olivat poissa korkeakoulusta ja ongelmista koulussa ja laissa? MIKSI KÄÄNTÄVÄT PAKETIT MINULLE JA EIVÄT SATTAVAT NEITÄ ÄIDIN VALHEISEMMEKSI?!?!?!?!?!?

  • Mallory P.

    23. maaliskuuta 2017 klo 8.06

    Kuten olen lukenut, näyttää siltä, ​​että ihmiset tuntevat oikeutettua tehdä joku syntipukiksi, jos he tekevät asioita syntipukin hyväksi. Mietin, onko näiden ihmisten normaalia kääntyä pois, jos syntipukki osoittaa lainkaan tunteita (kuten järkyttymistä, turhautumista jne.)? Jos minusta tulee ikävä (kuten itku) tai turhautuminen (sanoen, että luovun jostakin), henkilö, joka kohtelee minua säännöllisesti likana, kääntyy pois. Luulen, että se on sanomaton sääntö 'älä puhu mieltäsi'.

  • JA

    3. heinäkuuta 2017 klo 23.38

    Kiitos tästä artikkelista. Työskentelen ottaakseni itseni erittäin toimintahäiriöisestä perhejärjestelmästä 28-vuotiaana. Minulla on ollut paljon aikaa ja paljon tuskaa aloittaa ymmärtääkseni kokemusta ja luottamaan siihen. Perheeni laittoi KAIKKI paska minuun varhaisesta iästä lähtien. Onneksi olen vahva, mutta he tuhosivat ensimmäiset 30 vuottani siihen pisteeseen, että sisäistin valtavan itsevihan ja aloin eristää itseäni sosiaalisesti todella varhaisessa vaiheessa. Rakastin heitä kiihkeästi enkä tiennyt paremmin. Jopa nyt, tapa ohjata väkivaltaa itseäni kohtaan on edelleen vahva. Ja kuinka epäreilua, että minun on siivottava sotku, jota en tehnyt? Toisaalta en voi olla ajattelematta, että tulin tekemään tämän työn heidän puolestaan, koska heillä on ollut niin paljon traumeja jokaisessa sukupolvessa, joka on palannut vähintään 4. Olen sota-sielu. Ei kukaan olisi voinut tehdä tätä työtä. Mutta nyt, nälkäisenä ja kamppailen tarpeideni tyydyttämiseksi, yksin ja muutaman ystävän kanssa, olen irti.

  • Katrina

    4. heinäkuuta 2017 klo 20.34

    Hoidon ehdottamisessa on, että kaikki mitä olen tehnyt, on kertoa tarinani. Tunti on kulunut ja sitten minun on mietittävä sitä ensi viikkoon asti. Hoito auttaa, jos haluat muotoilla jotain uudelleen ja nähdä sen eri tavalla. Se ei auta kovin paljon, kun näet kaiken selvästi, mutta siihen ei voi tehdä mitään. Mitä tulee ystävien tukiryhmään - se on monta kertaa vaikeaa. Monet ihmiset tuomitsevat sinut ja ihmettelevät, mikä tarinan ”toinen puoli” on ... On häpeää myös siitä, että olet syrjäytynyt omasta perheestäsi ja sinusta tuntuu, ettet voi kuulua täysin mihinkään. En ole löytänyt vastauksia, ja kun vanhenen, en ole enää niin vahva pitämään sitä alle ...

  • Sarah Swenson

    5. heinäkuuta 2017 klo 8.47

    Hei, Katrina - Ymmärrän, kuinka ylivoimainen se voi tuntua. Neuvonta voi auttaa sinua erottamaan suunnitelman, vaikka aluksi tuntuu siltä, ​​että olet jumissa ilman vaihtoehtoja. Lisäksi, jos ystäväsi arvioivat sinua kielteisesti, se voi vaikuttaa juuttuneisuuteesi. Rakastavat ystävät tarjoavat sinulle tukea ja auttavat sinua tuntemaan itsesi luottavaiseksi. Lähetän terveisiä sinulle.

  • tracy

    11. heinäkuuta 2017 klo 10.53

    Katrina, olen yrittänyt työskennellä useiden terapeuttien kanssa lukiostani asti. Minulla kesti muutama vuosi luottaa tarpeeksi yhteen todellisen edistymisen saavuttamiseksi - 40-vuotiaana. Älä anna periksi. Pidä kiinni sellaisesta, jonka kanssa ainakin tuntuu mukavalta, vaikka kaikki, mitä teet, on kertoa tarinasi. Joskus se tarina kerrotaan sata kertaa, ennen kuin todella tunnet sen totuuden. Ja sen tunteminen on tietäen, että olet vihdoin saavuttanut mädäntyneen haavan - ja tietäen, että olet valmis puhdistamaan pahan, jonka he heittivät sinulle sydämestäsi (ja sielustasi). Olet kestänyt; olet vahva - käytä sitä voimaa ja kestävyyttä parantaaksesi itsesi. Uskon sinuun.

  • Kim

    11. heinäkuuta 2017 klo 11.48

    Sanoit sen täydellisesti. En voi kuvitella koskaan voivani 'päästä yli sen' tai 'päästää sen irti', ja sen takia en voi kuvitella koskaan tuntevani itseni kokonaiseksi tai hyvin. Tunteillani on niin valtava merkitys myös fyysisessä mielessä. Minua suututtaa, että en voi päästää irti jotain, jota en ole luonut, minulla ei ole hallintaa eikä ansaitse. Toivon, että voisin vain antaa sen olla. Haluan pystyä heräämään eräänä aamuna, eikä minulla ole ensimmäisenä ajatusta olla: 'Miksi ihmiset, joita rakastan eniten tässä maailmassa, eivät rakasta minua takaisin?' En ymmärrä, kuinka mikä tahansa neuvonta voi koskaan vastata näihin kysymyksiin tai jopa opettaa ihmiselle elämään ilman vastauksia. Se on vain niin julmaa ja epäoikeudenmukaista. En koskaan toivoa tätä kipua kenellekään, joten miten ihmiset, joiden on tarkoitus rakastaa minua, voivat valita aiheuttamaan minulle tällaista kipua? Joskus toivon, että olisin tehnyt jotain sen ansaitsemiseksi. Luulen, että sitten voisin parantua, koska voisin antaa anteeksi itselleni tai hyvittää heitä. Tällä tavoin ei ole mitään anteeksi annettavaa tai hyvitettävää, joten miten voit käsitellä tai tehdä rauhan sellaisen kanssa, jota et edes tunnista. Olen pyytänyt anteeksi jokaisesta rikkomuksesta, jonka voin kuvitella, ja yritän edelleen korjata suhteita turhaan. Mielessäni haluan jatkaa kokeilua, koska en halua heidän luulevan luopuneen heistä. Haluan heidän tietävän, että he tarkoittavat minulle tarpeeksi jatkaakseni yrittämistä. Jos kävelen pois, teen sen, mitä he tekivät. Luopuminen heistä (tosin syystä) kuin he luopuisivat minusta (ilman mitään syytä), enkä ole kuka minä olen. Eivätkö kaikki halua tällaista ehdotonta rakkautta elämässään? Ilmeisesti ei, mutta MIKSI ei?

  • Ajatella

    11. heinäkuuta 2017 klo 13.13

    Kim,
    On ihmisiä, joilla ei ole empatiaa. Nämä psykopaattiset, narsistiset ihmiset elävät tuhoamaan. He eivät välitä rakkaudesta. - he välittävät voimasta. Sinusta ei ole mitään puutetta. Se ei ole sinä - se on heitä. Vastauksia varten etsi Sandra L. Brownin työtä. Se vapauttaa sinut,

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    31. heinäkuuta 2017 klo 6.36

    Hei, Kim - tunnen kivun sanoissasi. Ymmärrän, ettei ole mitään ulospääsyä. Pidämme itsemme sidottuina, sitä kauemmin kysymme edelleen 'miksi', kun selkeää vastausta ei ole. Kehotan teitä hakemaan tukevaa neuvontaa ammattitaitoiselta terapeutilta, joka voi auttaa sinua löytämään tavan elää ilman tätä taakkaa. Lähetän terveisiä sinulle.

  • Emma

    5. heinäkuuta 2017 klo 03.02

    Loistava artikkeli - Olen tällä hetkellä syntipukki viimeisten kuuden kuukauden aikana, ja sen jälkeen kun menin naimisiin aviomieheni kanssa 2 viikkoa sitten, hänen entinen vaimonsa ja lapset ovat tehneet pahan pelinsä ja vihamielisyytensä. Minulla on hyvä terapeutti tueksi, mutta tunnen mieheni.

  • Jackie

    5. heinäkuuta 2017 kello 5.44

    Mielestäni on mielenkiintoista, jos kerron tarinani suoraan sydämestäni, minua syytettäisiin valehtelemisesta ja sen keksimisestä.

  • Jackie

    5. heinäkuuta 2017 klo 5.11

    Minusta on mielenkiintoista, jos puhun sydämestäni, minua syytetään sen tekemisestä. Nämä ihmiset eivät halua mitään tekemistä todellisuuden kanssa. Kaiken on oltava heidän tapaansa, niin kuin he näkevät sen.

  • Sarah Swenson

    5. heinäkuuta 2017 klo 8.41

    Hei, Jackie - tämä on yksi syy siihen, että tuntuu niin hullulta tekevän olla tekemisissä ihmisten kanssa, jotka valaisevat muita.

  • Carolyn R.

    5. heinäkuuta 2017 klo 5.17

    Mielenkiintoinen artikkeli. Yksi ongelma, jonka näen sen kanssa, on se, että se antaa joillekin ihmisille tyydytyksen huutaa pahaa ja väittää olevansa syntipukki, kun ongelmat aiheuttavat heidän omat tekonsa muita kohtaan. Perheemme henkilö, joka väittää olevansa uhri, uhraa itse asiassa koko perhettä.

  • Sarah S.

    5. heinäkuuta 2017 klo 8.39

    Hei, Carolyn - kuten oikeutetusti huomautat, väittäminen uhriksi ollessaan ahdistuksen aiheuttaja ei ole hehkuvaa.

  • Narcissa

    5. heinäkuuta 2017 klo 8.44

    Näin voi olla perheessäsi, mutta 99% tapauksista, joissa uhrit yleensä hiljennetään, ja joka kerta, kun he yrittävät puhua mieltään, heille kerrotaan, että heidän oma tekonsa tekee muista epämukavaksi.

  • Sarah Swenson

    5. heinäkuuta 2017 klo 9.34

    Kyllä - se on kaasuvalaistuksen tavoite.

  • Elizabeth L.

    5. heinäkuuta 2017 klo 10.18

    Kiitos tämän kirjoittamisesta. En ole koskaan kuullut perheen syntipukista, ennen kuin terapeutini mainitsi sen perheloman aikana tapahtuneen näyttävän kaasuvalaistuksen jälkeen. Olen (oli teini-ikäinen) ilmiantaja, mutta ennen sitä - jo ennen väärinkäyttöä - tunsin olevani vieraantunut muusta perheestä. Kaikki, mitä olen lukenut, osoittaa, että on turhaa yrittää ansaita heidän rakkautensa ja kunnioituksensa. Luovuin yrittämisestä, ja se tuntuu hyvältä!

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    5. heinäkuuta 2017 klo 12.28

    Hei, Elizabeth - teet hyvän asian: perheen kääntäminen on hyvin vaikeaa, kun syntipukki on vakiintunut, koska muutos uhkaa jokaista jäsentä. Lähetän terveisiä sinulle.

  • Chinchilla

    5. heinäkuuta 2017 klo 15.29

    Kiitos paljon siitä, että annoit tälle esineelle nimen! Näin minua on kohdeltu siitä lähtien, kun isäni ja sisareni alkoivat rakentaa liittoutumistaan ​​minua vastaan ​​7-vuotiaasta lähtien, kun äitini seurasi hoitoni koko murrosikääni ja se jatkuu edelleen. Luulin, että minulla oli Aspergerin tai jokin muu autistinen sairaus, koska en voinut ymmärtää, mitä olin tehnyt väärin. Mutta vahvistuin ja olen viettänyt yhä vähemmän aikaa perheeni kanssa viime vuosina. On surullista olla osa perhettä, joka kohtelee sinua kuin paskaa ja halventaa sinua kaikissa mahdollisissa tilanteissa. Se tekee sinulle jotain ja asettaa sinut kokemaan samanlaisen tilanteen elämässäsi negatiivisten tulkintojen takia tapahtumista, jotka eivät ehkä ole aiemmin kokeneita. Olen nyt parempi ja vahvempi. Työskentelen itselleni ja voin olla yhteydessä ihmisiin ja haluan elää täyttä elämää ilman, että ihmiset pilaisivat minua todellisena, rehellisenä itsenäni. Jälleen kerran, kiitos, että annoit nimen tälle. :)

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    5. heinäkuuta 2017 klo 16.50

    Hei, Chinchilla,
    Kiitos, että kirjoitit niin myönteisen muistiinpanon. Olen iloinen siitä, että kirjoitukseni kosketti sinua. Se vaati suurta voimaa tehdä mitä teit. On rohkaisevaa kuulla menestystarinasi. Kaikkea hyvää teille.

  • Henk

    6. heinäkuuta 2017 kello 2.19

    Kiitos erittäin hyvästä artikkelista. Tämä oli elämäni. Vain Jumala voi parantaa nuo arvet.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    12. heinäkuuta 2017 klo 11.25

    Hei, Henk - Olen iloinen, että pidit tästä artikkelista hyödyllistä. Kiitos, että käytit aikaa sanoa niin.

  • Tam

    7. heinäkuuta 2017 klo 15.40

    Minulle on tapahtunut pari kertaa perheeni kanssa. Kerran kun kohtasin isoisäni insestin (minut työnnettiin pois perheestä, koska kukaan ei ollut tarpeeksi vahva kohtaamaan sitä) ... ja taas kun isoäitini oli kuolemassa, pyysin apua hänen hoidossaan ja minua kutsuttiin marttyyriksi ja itse asiassa melkein fyysisesti hyökkäsi. Isoäitini kuoli, ja nyt en vain osallistu mihinkään perhejuhliin. Minusta on hieno, ymmärrän, että he ovat vain heikkoja ihmisiä, jotka eivät vain ole kovin mukavia (pohjimmiltaan). On paljon töitä, mutta tullessani sen toiselle puolelle ymmärrän, etten välitä oikeastaan ​​sellaisista ihmisistä kuin he ovat ... poliittisesti kaikki. Joten on parempi olla syrjäytynyt lopulta ... ja he voivat jatkaa elämäänsä kevyemmin (koska heidän mielestään lastataan paska minun harteilleni). Olisin niin paljon mieluummin minä kuin he. Kippis!

  • Morgan

    8. heinäkuuta 2017 klo 4.45

    Naimisissa perheessä, jossa oli 5 sisarta, entinen minun oli ainoa poika. Luulin rakastavani olla osa suurta, tiukkaa neulottua perhettä. Kestin 28 vuotta välttämistäni. Olisimme menossa perhejuhliin, ja päädyin kaikkien veljenpoikien, koska aikuisilla ei olisi paljon sanottavaa tai edes yrittää olla tekemisissä kanssani. Koko perhe meni risteilylle, ja MINUN perheeni oli ainoa perhe, joka ei ollut tietoinen tai kutsuttu. Se oli sydänsärkevää kestää. Jokainen 4 lapsestani syntyi eikä kukaan tullut juhlimaan kanssamme. Vanhin oli sairaalassa useita kertoja vakavan astman vuoksi, kukaan ei auttanut, kukaan ei välittänyt käydä tai vaivautua näkemään, oliko hän kunnossa. 28 vuoden jälkeen erosimme - enkä ole koskaan nähnyt tai kuullut heistä siitä lähtien.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    12. heinäkuuta 2017 klo 11.24

    Hei, Morgan - kuinka vaikeaa se on ollut sinulle! Lähetän terveisin paranemisenne jatkuvan. Syntipukki ei ole syyllinen.

  • Shirley

    8. heinäkuuta 2017 klo 23.50

    Olen myös syntipukki. Isän, veljen ja hänen vaimonsa ja heidän 4 lapsensa sekä eräiden serkkuni vuoksi.
    Näen neuvonantajan ja aion puhua tästä syntipukista, mutta olen hyvin surullinen kahden lapseni eristäytymisestä ja koen heidän lapsensa vuoksi
    Dysfuntional käyttäytyminen. Eristyksen luominen minulle ja kahdelle ihanalle lapselleni on niin mahdotonta hyväksyä. Minulla on muutama terveyshaaste, ja perheen tukemattomuus on niin suuri taakka. Minulla on Jumala, joka auttaa minua antamalla minulle rauhan ja suojelun. Ymmärrän vain, ettei ole mitään todellista syytä tehdä niin
    Perheenjäsen, toivon jäljittelevän rakkautta ja hyväksyntää muille, enkä halua hyväksyä toimintahäiriöt, kuten silloin tekisin
    voidaan pitää yhtenä niistä.
    Jumala tekee selväksi, ettei tämä käyttäytyminen ole rakkaudellista, ja hän on tuomari kaikille sieluillemme. Rukoilen, että kaikki syntipukit saisivat Rakkauden ja Lohdutuksen ja Peacevon seisomaan vahvana ja tulemaan valoksi pimeässä oleville !!!

  • Kim

    9. heinäkuuta 2017 klo 16.20

    Siunatkoon sinua tämän kirjoittamisesta! Minusta puhkesi itkuun lukiessani sen, ja nyt ymmärrän. Olen yrittänyt vuosien ajan selvittää, mitä minussa on niin rakastamaton ja helppo heittää syrjään, kyseenalaistaen omaa arvoni. Loppujen lopuksi, jos perheesi ei voi rakastaa sinua, kuka rakastaa? Artikkelisi pelasti minut.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    12. heinäkuuta 2017 klo 11.23

    Hei, Kim - Olen iloinen, että pidit kirjoituksestani hyödyllisenä sinulle, vaikka olen valitettavasti kuullut ahdistuksestasi. Lähetän sinulle parhailta.

  • v

    15. elokuuta 2017 klo 14.29

    Onko kukaan kokemusta siitä, että äiti on syntipukki? Mieheni on narsisti, ja voin vain arvata, että hänen äitinsä oli, koska uskon olevani. Hän ei koskaan sano paljon äidistään, joka kuoli useita vuosia sitten. Hän puhuu hyvin isältään, isä kävi pallopeleissä, äiti ei. Isä oli hyvin lähtevä ja puhui kaikkien kanssa, äiti tupakoi ja tuli pian diabeettiseksi. Hän sanoo, ettei hän huolehtinut itsestään. Näen kuinka kaikki tämä tapahtuu kanssamme. Minusta tuntuu, että olen syntipukki, olen se, joka ei tee mitään oikein, ei ole väliä, että yritin tehdä jotain mukavaa, se laukaisee. Hänen 11-vuotias tyttärensä on mahdollistaja, koska hän tekee hänet, koska kieltäydyn. Kieltäydyn, kun yritän saada kaikki sänkyyn, hän nousee sänkyyn ja odottaa minun saapuvan sinne ja kääntämään valomme ja työntämään hänet sisään niin, että työstä on tullut hänen tyttärensä. 4-vuotias lapseni on kultainen lapsi juuri nyt, koska hän sanoo, mitä hänen on kuultava, ja hän voi päästä eroon jopa hänen raivonsa aikana, joka on aina suunnattu minulle. Minun on tiedettävä, mitä tapahtuu 11-vuotiaalle tyttärelle, jos lähden. Onko hänelle parempi vai huonompi? Hän on seurannut häntä pari kertaa ottaakseen minut puoleen ja saan hänet keskittymään takaisin minuun. ovatko asiat heille parempia, jos lähden? Olen ollut kuohunnassa tästä kuukausia. Ole hyvä ja ilmoita.

  • Edie

    Elokuu 18th, 2017 at 7:21 AM

    Kiitos, että kuvasit ja validoin elämänkokemukseni. Koska pitkään vieraantuneiden vanhempien ainoa adoptoitu lapsi, se on ollut yksinäinen tuskallinen tie, jota läheiset eivät aina arvosta. On yhä vaikeampaa luottaa ketään, ja silti se on asia, joka minun on eniten tehtävä.

  • Maureen

    25. syyskuuta 2017 klo 17.15

    Edie, minäkin olen adoptoitu. Mietin, tulisinko kohtaamaan toisen adoptoidun tässä säikeessä. Määritelmän mukaan meidät karkotetaan alkuperäperheestämme - - kuka tietää mitä. Tässä tapauksessa (toisen) perheen syntipukin rooliin. Todella vaikea ja yksinäinen polku. Siunausta sinulle matkallasi.

  • Gina

    18. elokuuta 2017 klo 19.09

    Kiitos niin hyvin kirjoitetusta artikkelista. Pidin erityisesti Raamatun analogiasta. Äitini oli yllyttäjä perheenjäsenten syrjäyttämisessä, johon kuului vaihtelevina aikoina isämme, siskoni tai minä. Nyt kun molemmat vanhemmat ovat kuolleet, kaksi sisarustani seuraavat äitini esimerkkiä. Onneksi lähdin kotoa 18-vuotiaana ja sen jälkeen, kun olen jatkanut useita vuosia jatkunutta terapiaa, olen iloinen voidessani sanoa, että olen 'Aaron', mikä tarkoittaa, että minun ei tarvitse käsitellä minun hullua toimintahäiriöitä lapsuuden perhe. Minulla on oma henkisesti terve perhe ja rakkaat, rakkaat ystävät yli 30 vuoden ajan, jotka ovat aina olleet vierelläni. Muista siellä olevista 'Aaronsista' muista tämä Robin Wassermanin lainaus: 'Suosio antaa sinulle valtaa ihmisiä, jotka välittävät suosiosta. Ostracismi antaa sinulle valtaa vain niihin, jotka pelkäävät syrjäytymistä. ' Sanon, että omaksut syrjinnän, jotta voit elää terveellistä elämää!

  • Patrick

    3. syyskuuta 2017 klo 16.50

    Kiitos. Tarvitsin tätä.

  • Fatma

    6. syyskuuta 2017 klo 3.23

    Olen ollut syntipukki koko elämäni; aluksi äitini oli syyllinen, mutta isäni ja kaksi veljeäni osallistuivat syntipukiin. Siitä lähtien kun olen muuttanut maahan, hän on vetänyt kaksi aikuista tyttäreni ympyrään, ja huomaan olevani yksin.

  • Dorothy

    7. syyskuuta 2017 klo 12.55

    VAU. Tuntuu kuin olisin juuri lukenut omasta tarinastani. Kävin läpi jokaisen askeleen, epäilen, kysyen, mitä minä väärin ect, ect. Ovatko vihdoin 53-vuotiaana kulkeneet omaa tietäni, muuttaneet, katkaissut yhteyden ja hankkineet uuden ystävän. jotkut, jotka kohtelevat minua perheenä.

  • Fancy

    12. syyskuuta 2017 klo 9.51

    Tarinani on hieman erilainen siinä mielessä, että en ollut tietoinen syntipukista lapsena. Vanhempani olivat yksinkertaisesti väärinkäyttäviä meille kaikille. Luulen, että isäni käytti salaa väärin äitiäni, ja hän piti sen piilossa. Hänen vihansa tästä tuli esiin siitä, kuinka hän kohteli lapsiaan. Kun hänestä tuli vanhempi ja meitä oli aikuistunut, hänestä tuli kristitty. Vastasin häntä väärinkäytöksestä. Hän oli todella pahoillani ja kunnioitin sitä. Hänestä tuli paljon suloisempi ihminen ja meillä oli hyvä suhde.
    Isäni kääntyi kuitenkin valkoisen solmion kieltoon, kun kohdasin hänet väärinkäytöksistään. Hän myönsi vain yhden tapahtuman, jossa hän oli kiinnittänyt minut lattialle 11-vuotiaana lapsena; ja olin jättänyt kasvoni hyvin mustelmiksi ja turvonnut. Hänen tunnustuksensa tapahtui muodossa: 'Sinä väärinkäit minua huutasi.' Kuulostaa melkein hauskalta, eikö olekin? Äitini piti usein puuttua asiaan tai puolustaa minua häneltä.
    Minulla oli kaukaiset mutta kunnolliset suhteet sisareni ja veljeni kanssa. Olin ensimmäinen perheessä, joka alkoi sanoa 'rakastan sinua' ja halata. Halusin olla positiivinen vaikutus perheessä ja saada meidät lähemmäksi toisiaan ja saada joitain paskaa ulos.
    Kun äidilläni oli pään vamma, kun he olivat vuosikausia, koko perheen dynamiikka muuttui. Minusta tuli terveyden ja heidän hoitajansa valtakirja. Isäni osoitti räikeää epäkunnioitusta työstäni. Kutsuin häntä ääliöksi eräänä päivänä, ja hän hyökkäsi minua vastaan. Se oli kaikki mitä pystyin puolustamaan itseäni hänen iskuiltaan. Kun se oli tehty (äitini piti kutsua hänet uudestaan ​​pois), hänellä oli merkkejä hänessä, en minä. Olin aiemmin vannonut, että jos hän koskaan lyö minua uudelleen, soitan poliisiin. Kun poliisi saapui, isäni raivosi vielä ja hän jopa syytti minua poliisin läsnäollessa. Poliisivirkailijan oli päästävä hänen ja minun välilleni selkä minulle. Koska hänellä oli merkkejä ja minulla ei, he pidättivät minut. Keskustelin autossa olevan poliisin kanssa fyysisestä hyväksikäytöstä, ja hän kirjoitti tuomarille ja kertoi hänelle, ettei hänen mielestäni pitäisi asettaa minua syytteeseen.
    Tämän jälkeen isäni alkoi tehdä kaikkensa tuhota maineeni. Kaikki ja kaikki oli iso juttu kutsua koko perhe ja kaikki, joista hän tiesi. Siskoni alkoi poimia puheenvuoronsa ja lyö minua. Kun käskin häntä astumaan ulos keskeltä, hän kieltäytyi.
    Muutin valtiosta päästäkseen eroon hänen väärinkäytöksistään, mutta se jatkui. Hän löysi silti asioita, joista minua julkisesti kiusattiin. Jälleen kaikki ja kaikki.
    Kun hän lopulta kuoli vuonna 2013, tunsin vain helpotusta. Luulin, että väärinkäyttö oli lopulta päättynyt. Valitettavasti sisareni nimettiin toimeenpanijaksi ja hänellä oli perheen matriarkan asema. Hänen hallinnointinsa Trustissa oli mielestäni väärinkäyttöä. He jakoivat aineellisen omaisuuden ja jättivät minut pois. Siskoni vei minut sitten oikeuteen vastustamaan tahtoa ja luottamusta. Hän syytti minua ja vakuutti veljeni, että olin syyllinen. Hänen asianajajansa oli keksiä valheita saadakseen sen jopa oikeuteen. Tämä oli minulle erittäin vaikeaa, koska tuloni eivät ole niin korkeat. Tuomari selitti hänelle, asianajajani selitti hänelle ja minä selitin hänelle, että hän ei ollut laillisesti kosher. Silti hän oli jotenkin vakuuttunut siitä, että hän teki oikein, minä olin väärässä ja hän oli uhri. Hän tietysti vakuutti veljeni myös tästä. Otin veljeni puoleen oikeudenkäynnin aikana yrittääkseni täyttää heidät. Yksi veli esti minut, toinen veli ei lukenut kaikkea mitä kirjoitin, ja vain asettui hänen puolestaan ​​riippumatta siitä, onko sillä järkevää vai ei.
    En puhu enää heidän kolmen kanssa. Käskin sisareni olla ottamatta minuun yhteyttä paitsi saadakseni neuvoja. Hän on ollut hiljaa siitä lähtien. Hurrikaani Irma pommitti veljiäni juuri siellä, missä he asuivat. En nostanut puhelinta nähdäksesi kuinka he olivat.
    Ja siinä se on tänään. Onko sinulla ajatuksia tai ehdotuksia?

  • Joan

    24. syyskuuta 2017 klo 13.59

    Fancy, lukemastani siitä, mitä kuvasit, otaksun, että isällesi oli narsistinen persoonallisuushäiriö, ja niin ovat ainakin jotkut sisaruksistasi. Toiset saattavat olla mahdollistajia, menemässä matkalle, koska se on helpompaa. Elämäsi oli narsistista väärinkäyttöä. Nämä ihmiset ovat paholaisia ​​ihmismuodossa joskus. Ja valheita ja vääriä väitteitä? Se tunnetaan nimellä Narsistinen Smear-kampanja. Etsi Amazonista H.G.Tudorin kirjat ja lue kaikki saatavilla olevat otteet verkossa, jos et osta suoraan. NPD jäähdyttää tavaraa valitettavasti. Katso verkkosivusto 'Narsistinen elämä'. Paljon tietoa. Internetissä patologisesta narsismista. Se on niin tuhoisa, mutta kummallakin tavalla, se ei ole niin tunnettu yhteiskunnassa, vaikka ainakin 1 prosentilla väestöstä on tämä häiriö. Se liittyy rajalliseen persoonallisuushäiriöön, mutta sitä on vaikea hoitaa. Jokapäiväisessä kielessä, kun ihmiset mainitsevat narsisteja, se tarkoittaa yleensä henkilöä, jolla on yli puhallettu ego eikä todellinen narsistinen persoonallisuushäiriö, joka on mielisairaus DSM: ssä. Lue Jeffrey Youngin 'Elämän uudelleen keksiminen'. Tiedä, että patologiset narsistit seuraavat hyvää, hoitavaa, uhrautuvaa ihmistä uhrina. Tämä tarkoittaa sitä, että sinun tulisi lukea Codependent-kirjallisuus (vaikka pidänkin paremmin R. Rosenbergin termistä 'Itsensä rakastamisen puutteen häiriö'). Sinun on alettava välittää enemmän itsestäsi kuin heistä. Oman myötätunto on avain kaiken tämän välttämiseen. Ihmiset, jotka ovat huumeita. uhrit ovat usein liian hyviä omaksi edukseen. Meidän on suojeltava ja kunnioitettava sitä Jumalan kipinää itsessämme ja muissakin ihmisissä. Toivottaen. Ollut siellä.

  • Fancy

    26. syyskuuta 2017 klo 9.58

    Kiitos Joan! Olin epäillyt, että isäni oli narsisti jo jonkin aikaa. Mikä yllättää minut, on se, miten sisareni on toiminut. Ajattelin, että hän oli suloisin ihminen planeetalla. Mutta luulisin, että raha oli hänelle tärkeämpää. Minulla on vaikeuksia saada aivoni kietoutumaan valtavan persoonallisuuden muutoksen ympärille. Hän on laillisesti edelleen velkaa meille rahaa, hän otti enemmän kuin mitä hänellä laillisesti oli. Mietin, haluanko seurata rahaa tuomioistuimen kautta; mikä altistaisi minua todennäköisesti kolmioinnille ja lentäville apinoille. Etsin kirjaa HG ​​Tudorista ja aion ostaa niitä. Kiitos taas!

  • Fancy

    12. syyskuuta 2017 klo 18.07

    Halusin myös sanoa, että tämä on yksi parhaista artikkeleista, joita olen nähnyt aiheesta. Arvostan myös muita bloggaajia, heidän tarinoitaan ja vastaustasi niihin. Se on kaikki parantavaa.

  • Maureen

    25. syyskuuta 2017 klo 17.44

    Olen iloinen, että tämä ketju on edelleen aktiivinen, kun otetaan huomioon, että artikkeli on tammikuusta. Kiitos lähettämästäsi. Olen lukenut mitä voin tehdä syntipukista, NPD: stä ja muista toimintahäiriöisten perheiden elementeistä. Vaikka olen työskennellyt vuosia 'asioiden parissa', olen löytänyt jäisen laastarin ja tunnen olevani hieman hallitsematon ilmaisemattoman kivun suhteen, eikä kukaan välitä. Ehkä se on vaihdevuodet ja hormonien väärentäminen, mikä osoittaa minulle, mikä on vielä ratkaistava.
    Olen adoptoitu vanhin 'lapsi', joka kasvatettiin toimintahäiriöisissä, henkisesti epävakaissa, väärinkäyttävissä, alkoholistisissa (äiti), narsistisissa (jossain määrin isä) kodeissa. Ja jopa näiden sanojen kirjoittaminen saa minut tuntemaan syyllisyyttä, joka on peräisin klassisesta ”Mitä tässä talossa tapahtuu, pysyy tässä talossa” -ympäristöstä. Vaikka naapurit tiesivät (mutta eivät tehneet mitään).
    Olin totuudenomistaja, talonmies, perhekokouksen soittaja, terapeutti, kotona pysyminen-lapsi-hoitamassa sisaruksia-äiti-äiti-humalassa, uskonnollinen, mystinen, empaattinen, isänsä verbaalisen-fyysisen-emotionaalisen hyväksikäytön vastaanottaja, hyvä opiskelija / ”älykäs” (josta sain pilkkaa vs. kiitosta) jne. jne. Saat idean. Rakastin vanhempiani huolimatta kauhistuttavasta myllerryksestä, jonka kanssa kasvoin. He molemmat kuolivat 60-vuotiaina. Ja olin valitettavasti valmistautumaton, emotionaalisesti. Löysin äitini. Hän kuoli noin kaksi vuotta myöhemmin. (Joten todella menetin 2 äitiä.)
    Adoptiolaiset sisarukseni ovat edelleen kohtelleet minua perheen syntipukina. Saan nyt hiljaisen hoidon. En ole koskaan tehnyt huumeita tai ollut alkoholisti, mutta silti minua kohdellaan ikään kuin voisin yhtä hyvin olla. Minulla on terveysongelmia ja ikääntyn (yksin), ja minulle on kerrottu, että he eivät halua olla ”pakollisia” minulle (ilmeisesti missä tahansa mielessä, ei vain taloudellisessa mielessä) “vain” (omakseni / sisaruksistani) vuoksi. ). (Siskoni on heidän luonnollinen lapsensa.) Silloinkin kun olen käynyt perheen tapahtumissa, kukaan ei koskaan kysy minulta, kuinka olen, mitä teen / tunnen / ajattelen jne. Minun tunteillani ei ole väliä ... koska tietysti he ei koskaan tehnyt tämäntyyppisessä huonossa perheympäristössä.
    Minulla on äidin puolisiskoja, jotka tapasin, mutta jotka eivät ole kiinnostuneita parisuhteen jatkamisesta (ja voisivat jatkua, mutta pelkään, että olen sanonut jo liikaa), ja kaksi isänpuoli veljestä, jotka tietävät olevani olemassa, mutta eivät näytä olevan kiinnostuneita joko suhde. Minulla ei ole puolisoa / lapsia, ja minun on keskityttävä omaan elämän tarkoitukseen / tehtävään. Eläimet ovat todellisia kumppaneitani tässä elämässä. Tässä vaiheessa minulla on ollut liikaa epäterveellisiä 'romanttisia' suhteita, jotta voisin vaivautua niiden saavuttamiseen tässä vaiheessa. (Miehet, joilla on NPD ja muuta hauskaa, pysähtyvät spektrin varrella.)
    On vaikea elää kulttuurissa, joka edistää 'perhe on ikuisesti' -tyyppistä retoriikkaa, kun se ei yksinkertaisesti ole niin monille meistä.
    Haluaisin todella 'selviytyä omista asioistani' (lol), jotta pääsen pisteeseen, jossa olen valmis auttamaan muita.

  • Laskuttaa

    26. syyskuuta 2017 klo 16.13

    Tehokkain tapa hiljentää syyllinen omatuntomme on vakuuttaa itsemme ja muut, että ne, joita vastaan ​​olemme tehneet syntiä, ovat todellakin turmeltuneita olentoja, jotka ansaitsevat jokaisen rangaistuksen, jopa tuhon. Emme voi sääli niitä, joille olemme tehneet vääryyttä, emmekä voi olla välinpitämättömiä heitä kohtaan. Meidän on vihattava ja vainottava heitä tai muuten jätettävä ovi auki itsekumoukselle.
    ~ Eric Hoffer

  • Laura

    27. syyskuuta 2017 klo 21.08

    Mietin vain, onko kukaan tietoinen syntipukkien online-tukiryhmästä? Joskus minun täytyy vain tulla kuulluksi ja kertoa, etten ole hullu. Nuorten aikuisten lasteni nojaaminen, niin mahtavaa ja ymmärtävää kuin he ovatkin, on vain vasta-ajatusta.

  • Laura

    27. syyskuuta 2017 klo 21.19

    ps olen tosiasiallisesti nyt pystymässä palaamaan heihin ja menemään haywireen. Olen oppinut koko kontaktittomuuden, kasvattanut hienoja lapsia, löytänyt itsekunnioitukseni jne., Mutta ei ole mitään suuntaviivoja eikä ennakkotapauksia tilanteelle, jossa olen juuri nyt. : /

  • Maureen

    27. syyskuuta 2017 klo 23.12

    Jos olet Facebookissa, näen, että siellä on julkinen narsistinen perheen tukiryhmä -sivu, jossa on ohjeet yksityiseen ryhmään liittymiseen. facebook.com/NarcissisticFamilySupportGroup/

  • Laura

    28. syyskuuta 2017 klo 12.19

    pyhä lehmä! jättipotti :) kiitos :)

  • Laura

    28. syyskuuta 2017 klo 12.40

    raaputa se .. asia on, etten tunne oloani mukava ilmoittaa / diagnosoida syntymäperheeni jäseniä tai ketään tästä asiasta narsistina. Tiedän vain, että he ovat kiusanneet sanallisesti ja emotionaalisesti minua koko elämäni. Että he loukkaavat minua jatkuvasti ja toistuvasti, syyttävät minua fiktiivisistä rikoksista ihmiskuntaa vastaan ​​ja tekevät sen räjähdyksellä. En voi vain kävellä pois tällä kertaa .. vasta, kun tiedän sen pysyvän. Olen liian vanha. Minulla on lapsenlapsia suojeltavana.

  • Laura

    28. syyskuuta 2017 klo 12.57

    ps Minulla on paljon positiivista mutta tuskallista kokemusta, jonka voi jakaa vastineeksi. Elän nyt hurmaavaa ja onnellista elämää luomani perheen kanssa, johon kuuluvat mahtavat ja ymmärtäväiset aikuiset lapset ja upeat upeat nuoret lastenlapset. Ainoat foo-jäsenet, joista välitän, ovat kuolleet ja loput ovat kuin ärsyttävä hyttys, ja aion ajaa pirun asiaa lepakolla, kun tarvitsen vain siististi ajastetun kärpässiirrä ..

  • Fancy

    29. syyskuuta 2017 klo 5.27

    Laura, huomaan olevani yksin ja myös kittien kanssa. 50-vuotiaana, joten minulla ei ole enää niin monta päivämäärää. Arvostan todella sitä, mitä kirjoitit minulle, huomasin sinun olevan hyvin tietoinen ja se oli minulle parantavaa. Kiitos!

  • Peter

    28. syyskuuta 2017 klo 14.26

    Laura tunnen sinua

  • Fancy

    29. syyskuuta 2017 klo 15.47

    Ok, kysymyksiä yhteisölle:
    Onko tämä piilotettu narsisti?
    Ajattelin, että sisareni oli suloisin ihminen maailmassa. Kuitenkin, kun isäni teki syntipukin ja tahrasi kampanjaa minua aikuisena, sisareni otti toimintalinjansa vastaan, otti kultaisen lapsen aseman ja liittyi hänen kanssaan myös syntipukiin (tämä tapahtui äitini pään vamman jälkeen; äitini tapasi pitää isäni loitolla). Ajattelen nyt uudelleen, mistä hän oikeastaan ​​on. Tässä ovat oireet, joita näen:
    1. Äärimmäinen itsepäisyys. Vanhempieni luottamusmiehenä hän tuhlasi lukemattomia tuhansia luottodollareita tuomioistuimessa pakottaakseen minut allekirjoittamaan julkaisun, joka ei ole laillista vaatimuksen asettamiseksi Michiganissa.
    2. Uhrin mentaliteetti. Vaikka hän nosti kevytmielisen oikeudenkäynnin minua vastaan, hän vakuutti veljeni, että olin paha ja hän oli uhri.
    3. Syyttää siirtymistä. Katso # 2.
    4. perusteeton rankaiseva käyttäytyminen. Jätin minut pois aineellisen omaisuuden jakamisesta. En ole varma, mistä hän rankaisi minua, mutta se tuntui rangaistukselta.
    5. Valehtelu. Filed valheita saadakseen luottamuksen oikeuteen. Sen ei koskaan tarvinnut mennä oikeuteen.
    6. On mahdotonta myöntää vikaa. Minusta hänen on kohdeltava vanhempiensa luottamusta kauhistuttavasti. Selitin hänelle, että hän rikkoi lakia, käskin asianajajan kirjoittamaan hänelle kirjeen, tuomari selitti sen hänelle, välittäjä selitti sen hänelle, mutta hän on edelleen sitä mieltä, että hän oli virheetön hallinnossaan.
    7. Empatian puute. Hän tietää, että olen taistellut taloudellisesti, mutta olen kuitenkin vahingoittanut minua taloudellisesti.
    8. Kaksinkertaiset standardit. Hän lähetti jokaisen sähköpostikeskustelun, jonka olin käynyt hänen kanssaan luottamuksen hallinnon aikana, suojeluksessa, jonka mukaan hänen on 'pidettävä veljemme ajan tasalla', mutta hän tapaa heidän kanssaan, keskustelee luottamuksesta ja jättää minut pois keskustelusta.
    9. Ylellisyys ja herkkyys kritiikille. Hän alkoi kysyä minulta taloudellisesta asiasta isäni pyynnöstä. Kun käskin häntä astumaan pois tilanteesta, hän kieltäytyi. Sitten totesin, että hänellä ei ollut pätevyyttä tulla hoitamaan talouttani, hänellä on lukion tutkintotodistus (minulla on kolme tutkintoa ja huomattava määrä taloudellista koulutusta). Tämä oli ilmeisesti hänelle erittäin vahingollista, ja hän otti sen esille neuvonantajan toimistossa vuosia myöhemmin. (Hän ei ole koskaan antanut minulle rahaa. Asuin vanhempieni luona jonkin aikaa maksamaan opiskelulainoja, jolloin isäni alkoi minua alentaa.)
    10. Passiivinen aggressiivinen. Kun olen pyytänyt häntä tekemään äitini hautajaiset vähän myöhemmin, koska minun piti suorittaa jotkut työt, hän piti äitini hautajaiset kiireisimpänä työpäivänäni. Äitini palsamoitiin ja asun 850 mailin päässä, sitä olisi voitu helposti viivästyttää.
    11. OCD / äärimmäinen perfektionismi. Hän viettää tuntikausia varmistaakseen, että henkarit ovat tasaisesti kaapissaan.
    12. Erittäin katkera ja mustasukkainen, vaikka hän onkin miljonääri.
    13. En koskaan näe häntä nauramassa. En koskaan muista hänen nauravan.
    14. Hän sulki perhelahjavaihdon, mutta silti ostaa paljon kalliita lahjoja golfmailojen ihmisille ja naapureille kalliissa kodeissa.

    Kysymykset:
    1. Kuulostaako tämä henkilö sinulle piilevältä narsistilta vai onko jotain muuta meneillään?
    2. Sisareni on edelleen velkaa minulle perinnöstämme. Tämä olisi helppo todistaa tuomioistuimessa. Se kuitenkin vaatisi minua tekemään halveksuntaa koskevan kanteen. Tämä olisi hänelle noloa. Onko ehdotuksia siitä, miten voin hankkia loput rahastani? Hän kiistää olevansa velkaa sitä.

  • Peter

    1. lokakuuta 2017 klo 07.56

    Mielestäni narsismi on perusta.
    Luulen, että tällaiset ihmiset (entinen heidän riveihinsä) ovat tyhjiä ja inhoavia. Luopuessaan heidän sielunsa voimasta. Kun he ovat valinneet oman mustan sydämensä, kärsivän tyhjyyden ja hengellisen orjuuden piinassa. Kun he ovat luoneet oman helvetinsä maan päälle.
    Kurjuus rakastaa seuraa.

  • Fancy

    8. lokakuuta 2017 klo 12.57

    Peter, tarkoitatko sitä kuvaukseni perusteella, että henkilö ei kuulosta peitetystä narsistista?

  • Laura K

    29. syyskuuta 2017 klo 21.54

    Ehkä minun pitäisi perustaa facebook-ryhmä syntipukkeja varten? En ole tyytyväinen tämän tason henkilökohtaiseen suruun vain ollakseni siellä kaikille, tiedätte, pilkkaa ja valitsen toisianne ja löydän vian absurdeilla tavoilla, mutta olen kuolemassa kertomaan kuinka minulla on tällä hetkellä 5 sisarustani, tynnyrin yli ja vaahtoava suussa .. kuin unelma toteutuisi :) Tämä tilanne putosi vain sylissäni, ja juoksen helvetin sen kanssa .. :)

  • Maureen

    30. syyskuuta 2017 klo 13.55

    Laura K., tein juuri FB-haun. Näyttää siltä, ​​että on jo useita ryhmiä - ”Narsististen vanhempien syntipukin lapset”; 'Syntipukin lapsi'; ”Syntipukit ja narsistisen persoonallisuushäiriön uhrit”… ja pieni 5 hengen ryhmä vain ”syntipukit” -alueen alla. Vaikuttaa siltä, ​​että syntipukit ovat pääsemässä valtavirran kansalliseen vuoropuheluun. ;-)

  • Laura

    3. lokakuuta 2017 klo 11.27

    Tein fb-ryhmän perheen syntipukitukea varten. Työskentelen edelleen ensimmäisen postini parissa. Tilanteeni näyttää olevan nyt laskeutumassa viikkojen raivon jälkeen edestakaisin tekstiviestien välityksellä. Olen melko varma, että se on harvinainen, kohottava tarina, josta muut perhepatjat hyötyvät. Ja hyvä tapa aloittaa tukiryhmä. Tiedän, että minulla on todennäköisesti aina 'minä vastaan ​​heihin'-mentaliteetti ja että siihen ei ole todellista parannuskeinoa. Uskon, että äärimmäinen yksityisyys, tuki ja jaettu kokemus voivat parantua upeilla tavoilla
    l

  • Denise

    13. maaliskuuta 2020 klo 23.58

    Halusin vain sanoa, että tämän artikkelin lukeminen ei olisi voinut tapahtua täydellisemmällä hetkellä. Tämä on ollut elämäni vuodesta 2012. Se on hyvin yksinäinen, ja olen tullut viimeisiin kahteen viikkoon vain luopumisesta. Se ei koskaan pääty, joten miksi nousta sängystä. Tämän lukeminen nosti pääni ylös, se antoi minulle ymmärryksen tunteen ja luulen, että joskus se on kaikki, mitä todella etsimme. Kiitos jokaisesta hengityksestäni siitä, että olit lähettiläs, jonka Jumala lähetti tänään. ️

  • Dawn

    14. lokakuuta 2017 klo 18.58

    Olen ollut syntipukki niin paljon, että voisit lypsää minua ja sinulla olisi tarpeeksi tehdä 5 kilon juustopyörä!

    Vakavasti, kasvoin kuitenkin hyvin toimimattomassa paikassa. Molemmat vanhempani käyttivät väärin aineita. Epäilen, että isäni on narsisti. Asuimme köyhyysrajan alapuolella. Tiedän miltä tuntuu olla jatkuvassa pelossa ja puutteessa. Tiedän miltä ei ole tarpeeksi syötävää. Kun vanhempani eivät laiminlyöneet minua, he käyttivät minua väärin. Kaikin mahdollisin tavoin. Ja jos se ei riittänyt, ikäiseni kiusasivat minua jatkuvasti, fyysisesti ja muutoin. Mainitsinko, että olen nainen? Oli niin vaikea ymmärtää, miksi sääntö 'et lyö tyttöjä' ei näyttänyt soveltuvan minuun.

    Vanhempani syyttivät minua väärinkäytöksestä, tuhoisasta käyttäytymisestä. Kaikki saamani lyönnit, kaikki asiat rikki pääni päällä, kaikki selittävät aineet kasasivat minua, se oli aina minun vikani. Kasvoin uskoen, että minussa oli jotain luonnostaan ​​vikaa. Ajattelin vain, että olin ruumiillistunut paha, vaikka siitä ei ollut todisteita. Peruskoulussa olin suora A-opiskelija. Hoidin haavoittuneita eläimiä. Tein parhaani suojellakseni sisariani vanhemmiltani ja naapurustoltani. Pyrin tekemään siitä parhaan; tehdä vitsi tai löytää hopeavuori.

    Noin 5. luokan kohdalla siitä tuli liikaa. Aloin vakavasti miettiä itsemurhaa. Suunnittelin suunnitelmia, joita tuskin toteutin, mutta Jumalan armosta en tehnyt. Teini-ikäiset ovat huumausaineena päihteiden väärinkäyttöä, röyhkeyttä ja väärinkäyttösuhteita. Pudotin lukion kahdesti. Meni kuntoutukseen kahdesti.

    Jotenkin käänsin asiat ympäri. Sain GED: n ja laitoin itseni yliopistoon. 20-vuotiaistani tuli eräänlainen toinen lapsuus. Minulla oli hyvä työ ja opin oppimaan pitämään minusta hyvää huolta. Minulla oli jonkin verran terapiaa, mutta myös itsehoitoa ja paljon itsellesi sopivia matkoja! Se oli upea. Tapasin ja menin naimisiin miehen kanssa. Oli perhe. Minulla on kaksi kaunista lasta, jotka eivät koskaan altistu korruptoituneille ja pahoille ihmisille, jotka haavoittivat minua lapsen vahingollisesti. Heillä on kaksi rakastavaa, huomaavaa vanhempaa, jotka eivät koskaan vahingoittaisi heitä tarkoituksella; jotka työskentelevät ahkerasti ollakseen hyviä vanhempia ja tarjoavat heille hyvän elämän.

    Alkuperäperheestäni irtautuminen oli tuskallista, mutta se oli parasta mitä olen koskaan tehnyt itselleni. Ymmärrän nyt, että yksi syy siihen, että he peittivät syntinsä minulle, johtui siitä, että kykenin kantamaan sen painon. Nykyään näen sen olevan valtava elämänetu. Pystyn niin paljon. Mikään ei voi koputtaa minua, ei mitään. Jos pahan vanhempani fyysinen, seksuaalinen, suullinen ja henkinen hyväksikäyttö ei voinut tappaa minua, niin mikään muu kuin pahanlaatuinen syöpä tai Mack-kuorma-auto eivät vain pysty siihen.

    Haluan sanoa, että sinun ei tarvitse olla ylimääräistä rohkeutta selviytyäksesi syntipukista. Koska jos olet saanut syntipukin, olet todennäköisesti jo ylimääräinen! Haluan sanoa, että voit katkaista siteet myrkyllisiin ihmisiin, jos se on sinulle parasta. Saatat huomata, että elämäsi on muutakin kuin vain OK, kun teet niin. Haluan myös sanoa, että ansaitset hyvän elämän ja että sinua kohdellaan hyvin, varsinkin jos syntiäsi syyllistytään sinuun, jolla ei ole mitään tekemistä kanssasi. Ehkä varsinkin sen takia. On OK etsiä paranemista. On okei laittaa kova vankkuri kanssasi ja kuka tahansa, joka uskaltaa satuttaa sinua niin. Elämäsi voi olla mitä haluat ja tarvitset sen olevan.

    Nykyään elämäni ei ole läheskään helppoa. Se on täynnä haasteita, aivan kuten kaikkien muidenkin. Mutta yksi asia, josta olen erittäin ylpeä, on se, että elämäni on täynnä iloa! Minulla on tyydyttävät suhteet. Tavoitan unelmani ja toiveeni. Työskentelen aina ahkerasti hyvän elämän rakentamiseksi, ja rakastan sitä! On niin ihanaa, että rakkaani tukevat minua ja tuen myös heitä. Pidän kaikkia muita syntipukkejani sydämessäni. Et ole yksin tuskassasi, ja minä juurtun puolestasi! Voit toipua ja parantua syntipukista jopa ankarimmissakin olosuhteissa. Toivotan teille kaikille parhaani!

  • Michelle

    13. marraskuuta 2017 klo 9.41

    Ensimmäinen asia, jonka muistan elävästi, on olla sairaalassa veljeni ja äitini kanssa. Olin noin 3 ja hän oli 1. Hänellä oli tyrä ja pääsin lohduttamaan häntä, hän oli niin peloissaan! Kosketin hänen käsivarttaan sängyn läpi ja kun näin äitimme kasvot, hän näytti demonilta. Niin täynnä vihaa. Hän jätti meidät yksin päiviksi, kun isämme työskenteli 2 työpaikkaa maksamaan alkoholismistaan ​​ja siihen liittyvistä asioista. 8-vuotiaana minulla oli 2 veljeä ja sisar, joista huolehdin. Tein heille ruokaa, annoin kylpyjä jne. Äiti oli liian kiireinen 'ystäviensä kanssa' ... Tajusin kuinka paljon vihaa hänellä oli minua kohtaan, kun hän seurasi minua partaveitsellä sanoen, että hän aikoi leikata rintani, koska hän vihasi 'heitä'. Vakavasti? Kaikki valheet, jotka hän kertoi ja ovat edelleen ...

  • Diana K B.

    21. marraskuuta 2017 klo 01.31

    Olin 64-vuotias leski, kun menin naimisiin toisen kerran. Menin naimisiin B: n kanssa, joka oli juuri eronnut. Hänellä on aikuinen poika, joka on itse eronnut ja mennyt uudelleen naimisiin, joka vihasi minua ennen kuin hän koskaan tapasi minua. Hän on syyttänyt minua kauheista asioista, jotka eivät vain pidä paikkaansa. Hän on myös kontrollifriikki. Hän kävelee huoneeseen, jossa olen puhunut, ja sanoo 'Oliko jotain sanottavaa, josta minun pitäisi tietää'? Hän kertoi B: lle, että hänen oli valittava hänen ja minun välillä. Kolmen vuoden ajan se on ollut jatkuva asia. Hän tekee ja sanoo minusta ja minusta uskomattomia asioita. Kuten aika, jonka he kaikki ajattelivat minulla olevan 'Agenda', ja he kaikki päätyvät 'Elinikäiseen elokuvaan'. Sitten oli aika, jonka hän kertoi kaikille, että olin ollut naimisissa vain 9 kuukautta, kun mieheni yhtäkkiä ja salaperäisesti kuoli . Olin naimisissa 30 vuotta ja mieheni kuoli keuhkoahtaumatautiin, josta hän oli kärsinyt 10 vuotta, koska hän oli tupakoinut 4 kpl päivässä. Nyt hän on kääntänyt neljä muuta perheenjäsentä minua vastaan ​​ja nyt olemme saaneet puhelun, jossa kerrotaan, ettemme ole enää tervetulleita osallistumaan mihinkään perhejuhliin, koska kukaan ei pidä minusta. Minulla ei ole koskaan ollut tällaista ongelmaa aiemmin, enkä tiedä mitä tehdä tai edes tuntea.

  • Estilltravel.com-tiimi

    21. marraskuuta 2017 klo 9.06

    Kiitos kommentistasi, Diana. Vaikka f-bornesdeaguiar.pt ei korvaa ammattimaisia ​​neuvoja, voimme kertoa sinulle, että terapeutti voi pystyä työskentelemään kanssasi selvittääkseen, kuinka selviytyä tästä kokeilukokemuksesta ja päättää, miten haluat olla tekemisissä sen kanssa. Jos haluat löytää terapeutin läheltäsi, voit etsiä f-bornesdeaguiar.pt-sivuston mielenterveysalan ammattilaisten hakemistosta täältä:
    https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

  • Fancy

    21. marraskuuta 2017 klo 10.31

    Diana K B, Kuulostaa siltä, ​​että vävylläsi on voimakkaita narsistisia taipumuksia, ja se voi olla jopa täysimittainen narsisti. Hän tahtoo kampanjoida sinua, luultavasti siksi, että hän pitää sinua jotenkin uhkana. Olen niin pahoillani ja tiedän kuinka vaikeaa se voi olla. Isäni kampanjoi minua. En tiedä miten kumoaa vahingot. Luen H G Tudorin kirjaa Smear-kampanjasta, enkä ole vielä saanut sitä päätökseen. *** HUGS ***

  • Teini-ikäiset

    29. joulukuuta 2017 klo 8.55

    Hyvä Diane KB,

    Ihmettelen, oletko kuullut Melanie Tonia Evansin verkkosivustosta? Hän väittää olevansa narsistisen väärinkäytön palauttamisen asiantuntija, ja vaikka en ole niin vakuuttunut asiantuntijaosasta, hänellä on kuitenkin upeita oivalluksia tarjota, löysin hänen ilmaiset resurssit ja erityisesti hänen YouTube-videonsa erittäin hyödyllisinä. Hänen tavaransa ovat toisinaan vähän 'siellä', mutta minusta se on lohdullista, ja koska joku, joka on tällä hetkellä vammainen ja jolla ei ole mahdollisuuksia työskennellä tai asua yksin (yritä olla vammainen nainen Aasian kehitysmaassa, jossa ei ole Työkyvyttömyyspalkka tai sosiaaliturva tai jopa osa-aikatyö. Tai yksin asuvien naisten turvallisuus. Jos kehosi ei ole kunnossa, on parempi olla kuollut tässä osassa maailmaa, koska yksin on mahdotonta elää ja tukea itse vammaisena naisena).

    Mainitsinko myös, että sen jälkeen, kun alkuperän perheeni (narsistinen / BPD / pakonomainen äiti, narsistinen isäpuoli, isoäiti ja isoisä ja valikoidut pähkinät suuressa perheessä, jotka ovat melko toimintahäiriöitä), on ollut syntipukki ja pahoinpidelty vakavasti henkisesti verbaalisesti. takaisin heidän kanssaan elämiseen pelkän epätoivon takia, koska minulla ei ole muuta tapaa elää? Joo, tiedän, elämäni on täydellinen juhla! Olen ymmärtänyt tarkoitukseni tässä elämässä olla täydellinen rakkauden ja hyväksynnän lähde itselleni, koska täysin toimintahäiriöinen ja henkisesti sairas perheeni ei muutu. He eivät kykene itsetarkasteluun eivätkä siksi ota vastuuta käyttäytymisestään. Näkymättömät vammaiset (mikä tarkoittaa, että en voi ajaa, en voi istua pitkään, en voi työskennellä kokopäiväistä työtä, joka on ainoa käytettävissä oleva työ, en voi tanssia, käyttää kantapääjä tai matkustaa julkisissa liikennevälineissä kuoppaisilla teillä maa, joka on sietämätöntä ruumiini sietämiselle, voi melkein valmistaa munakokkelia paahtoleivällä ennen kuin ruumiini saavuttaa rajansa) täydentää vielä melko kauhea tapaus kroonisesta väsymysoireyhtymästä, monista ruoka-aineallergioista, kemiallisista herkkyydistä, myometriitistä ja tappavista kuukautiskouristuksista ja mahahaavat kaikista särkylääkkeistä, joita olen tarvinnut selviytyäksesi pahimmista päivistä. Olin myös nukkunut yli puoli vuosikymmentä ja vietti lähes vuosikymmenen kroonisessa kivussa. Paljon niistä voin jäljittää lapsuuden emotionaalisista traumoista ja väärinkäytöksistä, jotka tuhosivat kyvyn säännellä emotionaalisesti ja tulvivat ruumiini kauheilla stressihormoneilla jatkuvasti vuosia ennen kuin se hajosi. Joskus en voi uskoa, että olen elossa!

    En sano, että tämä tuo sinut alas. Mutta kertoakseni teille, että vaikka olisin koko tämän CRAP: n ja jonkin vakavan syntipukin kanssa (tapahtui juuri tänään, enkä pysty fyysisesti edes kävelemään ulos talosta, jossa FOOni nauraa ja nauttivat), olen edelleen täällä. Ja Melanien artikkelit auttoivat minua löytämään tarkoituksen perheeni mielettömästä dynamiikasta ja siitä, mitä minun on tehtävä. Kokeile hänen ilmaisia ​​juttujaan (vaikka en saanut toivottuja tuloksia hänen ostamastaan ​​protokollasta, hänen ilmaisista materiaaleistaan ​​ja putkivideosi auttoivat minua paljon!) .Lue myös CPTSD: stä, Emotional Flashbacksista, varsinkin Peter Levinen tavaroista. Kuulostaa siltä, ​​että sinun on tehtävä vähän 'sisäistä työtä', jotta sinusta tulee läpäisemätön vävyllesi, joka kuulostaa suurelta narsistilta. Luota minuun, että se on mahdollista, vaikka se onkin hidasta. Pystyn jo käsittelemään perheeni syntipukitusta paremmin kuin ennen, ja toivon parantuvan tarpeeksi fyysisesti päästäkseen helvettiin jonain päivänä. Se ei ole helppoa, käsittelen itsemurhaviestejä usein (mikä on luonnollista, kun otetaan huomioon, että tämä on surkea tapa elää), mutta näen nyt olevani vahvempi kuin uskoin tai alkuperän perheeni kertoi minulle olevan. Kuten me kaikki! Ainoa tehtävänne (IMHO) on tulla niin täynnä itsensä rakastamista ja itsensä hyväksymistä, että mikään ei häiritse sinua - edes mahdollisuus, että sinun SO valitsee poikansa yli sinun. Kun se tapahtuu, huomaat, että vävy jättää sinut yksin ja kohdistaa jonkun muun. Narsistinen ei koskaan kohdista ihmisiä ilman sisäisiä haavoja, joita he voivat manipuloida - he voivat aistia, kenellä meistä on jotain, joka tarvitsee 'vahvistaa' meissä. Ei ole oikeudenmukaista, että meidän on tehtävä tämä, mutta se varmasti voittaa tunteen avuttomana uhrina. Toivottavasti tämä auttaa! Toivotan sinulle hyvää, T.

  • Teini-ikäiset

    29. joulukuuta 2017 klo 9.02

    Anteeksi Diana, minäkin kärsin aivosumusta ja kaipasin osaa siitä, että olet leski - surunvalitteluni. Sinä SIL on edelleen sinuun kohdistuvan narsistimyllyn juoksija, he voivat nähdä arvaamattomia, mutta kun ymmärrät heidän tyypinsä (Google auttaa!), Ne voi olla helppo selvittää. Älä anna periksi! Hän on tyhjämpi kuin ymmärrät, ja olet täynnä valoa kuin tiedät - T.

  • Rosie W.

    31. joulukuuta 2017 klo 17.22

    Minusta tuntuu, että olin perheen syntipukki, vaikka perheeni taustani ei sovi profiiliin, koska vanhempani olivat ystävällisiä, mutta hukkua, vanhempia 9 lasta. He eivät olleet väärinkäyttäjiä tai narsistisia. Onko mahdollista tehdä syntipukki ilman narsistisia vanhempia? Jos on, miten tämä voidaan selittää? Useita viime vuosia olen kestänyt jatkuvaa syntipukki-pilkkaa, syytöksiä, tahrankampanjoita jne., Suurimman osan siitä, jonka sisar aloitti, joka toi aluksella muut sisarukset ryöstämään minua. En ole ottanut yhteyttä, mutta hän on vaikuttanut muihin yhteisössäni ja onnistunut levittämään huhuja ja kyseenalaistamaan maineeni. Olen lukenut, että syntipukki-kompleksi syntyy narsistisesta vanhemmuudesta lapsuudessa. Ei niin minun tapauksessani, mutta silti tuntuu suurelta osin syntipukilta. Olisin kiitollinen, jos Sarah tai joku muu voisi valottaa tätä minulle. Kiitos! R

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    31. joulukuuta 2017 klo 19.10

    Hei, Rosie - vanhemmat eivät välttämättä luo syntipukkia; myös sisarukset voivat tehdä sen. Saatat olla kiinnostunut lukemaan viimeisimmän artikkelini, joka koskettaa tätä aihetta. Sitä kutsutaan 'Kun ei ole poissa: suru sisarusten kiusaamisesta'. Löydät sen f-bornesdeaguiar.pt-blogista. Toivottavasti löydät siitä hyödyllisen.

  • Rosie W.

    1. tammikuuta 2018 klo 11.02

    Kiitos Sarah. Se on erittäin hyödyllistä. Lisäksi, vaikka perheen syntipukki näyttää aina liittyvän lapsuuteen missä tahansa aiheen tutkimassa kirjallisuudessa, oma kokemukseni on ollut, että se voi nousta aikuisikään - varsinkin kun syntipukki päättää olla ottamatta yhteyttä. Kiitos taas. - R

  • ElizabethLC

    14. tammikuuta 2018 klo 21.55

    Olin / olen perheeni syntipukki. Tämä on jatkunut varhaislapsuudestani lähtien. Äitini ja veljeni tekivät minusta syntiä vapauttamaan äitini siitä, että hän antoi veljeni ja minut hyväksikäyttää. Syyttämällä väärinkäytöstä minua äitini vapautti itsensä, eikä veljeni syyttänyt häntä. Veljeni syyttäen minua, veljeni voisi olla mukavampi äidissämme eikä hänen tarvitse joutua ainoan vanhemman vastuuseen. Veljeni ei koskaan tavannut isäänsä, ja tapasin isäni vasta 17-vuotiaana. (En ole koskaan sitoutunut hänen kanssaan ja viettänyt hyvin vähän aikaa hänen kanssaan, koska hän asui liian kaukana.) Joten, äiti oli ainoa todellinen vanhempamme. Veljeni oli ”kultainen lapsi” ja minä olin syntipukki! Veljeni joutui äitini kanssa kuolemaan asti.
    * Meillä oli joukko väärinkäyttäviä isäpuolia. Varhaislapsuutemme isäpuolen hyväksikäyttö on väärinkäyttö, josta minua syytetään.
    Ja viimeisellä isäpuolella oli 3 lasta, ja lopulta heidät vedettiin minua kohtaan tapahtuvaan pahoinpitelyyn. Isäni ei pitänyt minusta, joten äitini karkotti minua ja toi heidät kaikki syntipukiin. Veljestäni ja sisarpuolesta tuli yhtäläiset kultaiset lapset, ja minä jäin syntipukiksi. Nämä kaksi veljestä veljeskentelivät minua.
    Se oli hirvittävä kokemus neljän vuosikymmenen ajan. Ja vaikka en koskaan pystynyt menettämään syntipukiroolia, en koskaan lopettanut sen taistelua. Kun äitini ja heidän isänsä kuoli, kerroin heille todella, mitä ajattelin heistä; nippu roskia!
    En suosittele tilanteen torjumista tai perheenjäämistä ollenkaan, jos he ovat päättäneet tehdä syntipukin. Kokemukseni mukaan uskon, että se vain aiheutti itselleni enemmän haittaa psykologisesti eikä tehnyt minulle paljon hyötyä. Onnistuin pitämään heidät kurjana kieltäytymällä pysymästä erossa perheestä, ja mahdollisesti se antoi minulle jonkin verran tyydytystä, mutta se ei ollut sen arvoista.

  • Wendy T.

    15. tammikuuta 2018 klo 9.09

    Kiitos, että osoitit, että synti on usein vahvin, koska hän oli tarpeeksi vahva kantamaan synnit. Et halua heikkoa vuohta, joka kuolisi ennen karkotusta tai joka ei selviäisi karkotuksesta. Jotain muistuttaa minua kauneimman neitsyen uhraamisesta tai etuoikeuden tappaa tai syödä kaikkein raivokkain susi. Olin tuntenut, että minussa oli jotain vikaa, jotain heikkoa ja säälittävää, mikä aiheutti syyn minulta - enemmän kuin 'he ampuvat hevosia, vai mitä?' Tai laita se kärsimyksestään - kun näet osittain murskatun virheen, haluat vain murskata sen lopputien. Mutta olen ollut raivoissaan katsomassa elämää kasvoihin, olivatpa sitten sisälläni, suhteissa, tapoissa ja malleissa. Olen vaatinut katsomaan itseäni agenttina ja oppinut sanomaan 'heidän vastuunsa, julmuutensa' tai huonon valintani, ymmärryksen puutteen ja valtavan eron siinä, mitä muut tekevät sinulle lapsena ja mitä valitset. Kiitos, että kutsuit sitä väkivaltaisen perheen valinnaksi syyttää vahvaa, kenties lopulta pakenevaa!

  • Marie a

    16. tammikuuta 2018 klo 3.21

    Kyllä, olen ollut syntipukki koko elämäni. Olen syntipukki, kun sis on kultainen lapsi. Haluan mieluummin lyödä fyysisesti ja mennä läpi henkisen väkivallan, jonka olen ollut. Edes vanhempina vuosina asiat eivät ole muuttuneet. Vain paheni vasta äskettäin. Kysyn Jumalalta miksi koko ajan. Miksi minä?! En voi enää lopettaa näin elämistä. Minulle on kadehdittu nimeä, ja minulle sanottiin, että olin hullu. Ei ole ystäviä, koska olet eristetty ja todennäköisesti ptsd. On suuria vaikeuksia luottaa ihmisiin, koska jokainen miehen suhde on huonontunut ajan myötä. Viimeinen mies, jonka kanssa olin, oli sekaisin mieleni kanssa niin pahalla, mutta kertoi kaikille, että pelasin mielipelejä. On mahdotonta kuvitella kokemiani kipuja ja vahinkoja. Silti olen edelleen täällä. Miksi???!!

  • Pamela

    16. tammikuuta 2018 klo 22.47

    Patologiset perheet, ystävät, työtoverit jne. Sitoutuvat yhteiseen päämäärään kaataa vahvat, kiltit, huolehtivat, rakastavat, empaattiset, jotka nousevat toimintahäiriön yläpuolelle. Opi heidän MO, heidän tavoitteensa ja ymmärrä, että se ei ole me tai meidän ongelmamme. He heijastavat, kaasuvaloa, käyttävät 'hullua tekemistä', pidättävät rakkauden ja hyväksynnän, syyttävät, kiusaavat, syyttävät, sanovat kaikille, että olemme hulluja (vaikka he käyttäytyvät rauhallisesti (koska heillä ei ole empatiaa eivätkä voi todella tuntea tai välittää) ) ja olemme järkyttyneitä). Heillä on ”lentäviä apinoita” (seuraajia, jotka tekevät tarjouksensa). He luulevat voivansa lukuisina olla meitä alhaalla, älä pelkää .., hankkivat käytöksensä paljastamiseen tarvittavan ammatillisen tiedon ja materiaalin. Ajattele kliinistä ja lopeta reaktio. Nämä eivät ole meidän ihmisiä! Kun aloitamme käyttäytymisen tuomisen ammattivaloon, he alkavat ruuhkautua kuin rotat pimeään aukkoon. Tulee raivoa ... kyllä ​​... he raivoavat. On vain yksi tapa selviytyä: Ei yhteyttä.

  • Helen

    9. huhtikuuta 2019 klo 11.41

    Pamela, rakastan vain sanojasi ja tunnen niiden valtuutuksen sen sijaan, että se on pahoinpideltu hylky, jonka tunnen useimpina päivinä. Minulle mikään kontakti ei ole ollut ainoa ratkaisu…. Kaikki yritykset viedä tunteeni tai totuuteni ristiin johtavat henkilökohtaisempiin hyökkäyksiin minua vastaan. Missä voin aseistautua tietoihin suojautuakseni ja lisätäkseni yleistä sietokykyäni ?? Helen

  • Pamela

    16. tammikuuta 2018 klo 11.38

    Marie a,
    Saat ymmärtämään, mitä sinulle on tapahtunut ja tapahtumassa, pyytämällä oikeaa apua (neuvojia, jotka on koulutettu ymmärtämään patologista väärinkäyttöä) ja tietoja. Sinua joutuu syntipukiin, valaistu, heijastetaan ja muu patologinen käyttäytyminen kaadetaan sinulle. Aloita kirjasta ”Naiset, jotka rakastavat psykopaatteja” Sandra L. Brownilta sekä hänen tiedoistaan ​​ja instituutistaan. Ihmisillä, jotka houkuttelevat patologisia ihmisiä, on tiettyjä 'supertraitteja' (empatia, ystävällisyys, uskollisuus jne.), Joita patologiset ihmiset voivat lukea kuin haita verestä. Kyllä, todennäköisesti sinulla on PTS kaikista patologisista väärinkäytöksistä - useimmat meistä. Hyödyllinen nopea pieni kirja, joka on saatavana 1,00 dollaria Amazon Kindlesta ja jonka nimeltään T. Park on nimeltään “A Primer On Evil” (unohda muutamat kieliopilliset virheet, koska perusteet ovat hyödyllisiä), on ansaitsemisen arvoinen.

  • MaryAnne

    16. tammikuuta 2018 klo 19.10

    OMG, kiitos sydämestäni tästä artikkelista. Lähdin kotoa heti yliopiston jälkeen, koska en voinut tehdä mitään oikein. Muutin suurkaupunkiin, jatkoin koulutustani, sain ystäviä ja loin elämän itselleni. Sain tonnia hoitoa ja koko perheeni jatkoi syntipukkeja. Kun menin naimisiin 26 vuotta sitten, perheeni karkotti minua kokonaan vuosien ajan. Minulla oli menestyvä työelämä, monia ystäviä ja hoitava, upea aviomies. 18 kuukautta sitten muutimme takaisin kotikaupunkiini. Ei ole tapahtunut muuta kuin kaaosta ja draamaa. Perheeni kummajainen vihaa minua täällä elämästä, jonka olen elänyt ilman heidän tukeaan. Menneet lomat olivat kaikkein tuskallisimpia, mitä olen koskaan viettänyt, kun ne aiheuttivat tarkoituksellisesti emotionaalista kipua ja välttivät minua jälleen. Palasin tänä iltana tapaamisesta sponsorini kanssa 12 Step -ohjelmasta ja löysin tämän artikkelin. OMG! Niin paljon on järkevää nyt. Minusta tuntuu, että valtava paino on nostettu rintaani! Artikkelisi selittää niin friikkiä! Olen tuntenut olevani ongelma vuosia. Olen aina menestynyt hyvin ilman perhettäni. He vetävät minua alas vain silloin, kun olen yrittänyt tehdä kaikkea inhimillisesti mahdollista heidän miellyttämiseksi. Olen rajoittanut itsemurhaa. Artikkelisi puhuu totuutta. Vaadin neuvontaa aamulla. Rakastan itseäni. He eivät. En ole narsisti, egovetoinen narttu, jonka he sanovat olevansa. Kukaan perheeni jäsenistä ei edes harkitse neuvontaa tarkastellakseen itseään ja perheongelmiamme. Ja se on todellisuutta juuri nyt. Kiitos, että kirjoitit tämän ja heitit minulle pelastuslautan!

  • Jake

    28. tammikuuta 2018 klo 8.05

    Kohtalon on oltava se, että luen tätä ikivanhaa artikkelia nyt, aina. Nyt kun tuijotan perheen häätynnyriä, en todellakaan halua mennä lähellekään.

    Viime kerralla kävin yhdessä näistä asioista (samassa monimutkaisessa, ei vähemmässä!) Olin typerästi kiinni toiveesta, että muukalaisten ja tulevien kaukaisten appien joukossa, voisin todella tavata oman tulevan rouvani vain huomaa, että koko vieraiden uima-allas oli saastunut näillä roumereilla, jotka minusta olivat ”häviäjiä”, ennen kuin olin edes ilmestynyt. Yhdellä sellaisella muukalaisella oli jopa sappi sanoa minulle tyhjä, että olin häviäjä. Rude shokki, paljon?

    Vaikka siellä olisi ollut hyvä muna, minulla ei ollut mitään mahdollisuutta.

    Ja olet niin oikeassa, ettei vain näytä olevan mitään tapaa korjata sitä. Olen tajunnut, että useimmat ihmiset ovat vain kurjuuden pommeja. Tiedätkö, kuinka televisiossa / elokuvissa todella älykkäät pomminvalmistajat tekevät näistä pommeista, joita ei voida tehdä vaarattomiksi riippumatta siitä, mitä poliisit tekevät? Pommikone on ryöstä sitä niin, että kaikki mahdolliset keinot, joita poliisit voivat ajatella, saavat sen räjähtämään. Ihmiset ovat sellaisia. Riippumatta siitä, mitä yrität estää heitä aiheuttamasta kielteisyyttään maailmalle, kaikki, mitä onnistut tekemään, on käynnistää uusi negatiivisuuden räjähdys; vain saada kaikki heistä kuulovälissä olevista tuntemaan olonsa onnettomaksi siitä, että heidän maailmassaan on ihmisiä kuin sinä.

    Ehkä on olemassa joitain erityisiä sanoja, jotka todella riisuttavat asiat tältä. Mutta mitä ne ovatkin, niiden on oltava aivan liian epäselviä, jotta voin vain kompastua kömpelöllä 'raakaa voimaa' koskevalla strategialla (joka minulla on herukkaisesti). Suoraan sanottuna tarvitsen jonkun, joka kertoo minulle yksinkertaisen ja yksinkertaisen, mitä nämä ihmiset haluavat kuulla, jotta voin tehdä heistä onnellisia ja toivottavasti sulkea pois sen upean negatiivisuuden, joka ei vain tuhoa niiden ihmisten maailmaa, joiden täytyy kuulla, mutta joka myös pilaa. kaikki mahdollisuudet, jotka minulla voi olla tavata joku, johon voin olla tyytyväinen.

    Tämä artikkeli kehottaa ihmisiä tämäntyyppisissä dillemoissa menemään terapiaan, mutta olen tehnyt tuon tanssin ja huomannut, että se tekee paljon, paljon enemmän vahinkoa kuin hyvää. Haluan välttää toistamasta sitä painajaista hinnalla millä hyvänsä. Sitä paitsi, jos ”syntipukki” itse ei voi sanoa tilanteen korjaamiseksi, kuten artikkelista käy ilmi, mitä terapeutti voi tehdä, elleivät he ole halukkaita kohtaamaan itse loukkaavaa perheenjäsentä ja menemään lepakolle. potilas? Tai elleivät he ole halukkaita auttamaan potilasta uuden perheen löytämisessä?

    Onko käytettävissä minkäänlaista yleistä vihjeitä tällaisten tilanteiden käsittelemiseksi? Ymmärrän, että oikeat korjaustoimenpiteet on ihannetapauksessa räätälöitävä yksittäisiin tilanteisiin, mutta en vain voi jäädä loukkuun toiseen hoitotilanteeseen.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    28. tammikuuta 2018 klo 19.13

    Hei, Jake - Vaikuttaa siltä, ​​että sinulla olisi ollut negatiivista kokemusta neuvonnasta, jos pidät sitä vahingollisena ja ansana, ja olen pahoillani kuulla sen. Tiedän, että työskennellessäni yksilöiden kanssa syntipatsaan liittyvissä asioissa keskitymme sovittamaan tilanteen todellisuuteen, etsimään vaihtoehtoja eteenpäin siirtymiseen ja löytämään tapoja vapauttaa viha ja kaunaa. Joskus se tarkoittaa perheen jättämistä taakse elääkseen rauhassa. Yleensä tämä prosessi on vapauttava.

  • Pamela

    28. tammikuuta 2018 klo 20.19

    Erinomainen kommentti ja neuvoja, Sarah. Minulla on ollut myös negatiivisia kokemuksia. Monet neuvonantajat ovat kouluttamattomia ymmärtämään syntipukkaa, kaasuvalaistusta, psykopatiaa, narsismia ja jopa projektiota.

  • Pamela

    28. tammikuuta 2018 klo 20.21

    * ... ja trauma ja PTS useimmilla meistä.

  • Ashley

    30. tammikuuta 2018 klo 13.16

    Tehdyn tutkimuksen perusteella olen ehdottomasti perheeni syntipukki. Kaikki, mitä teen väärin, pilkataan ja tuodaan esiin yhä uudelleen, jopa vuosia myöhemmin, mutta jos joku tekee minulle jotain ja minä tuon sen esiin, vaikka se tapahtuisi vasta vähän aikaa sen tapahtumisen jälkeen, minulle kerrotaan, kuinka minulla oli väärin ja minua loukkaantunut henkilö ei tehnyt mitään väärää tai ei tarkoittanut sitä, mutta jos teen sen, mitä henkilö teki minulle, se on minun vikani ja minua kirotetaan siitä / käsketään pois, vaikka en tekisi tarkoittaa sitä. Minua syytetään siitä, että en anna asioiden mennä ja koska minulla on sosiaalisia haasteita aivovamman vuoksi, joka minulla oli syntymästäni lähtien (kysta peittää koko aivoni oikean puolen; en ole pyörätuolissa ja suorittanut akateemisen koulun myös menestyksekkäästi korkeakoulututkinnon suorittaneella keskushallinnolla 96% Office Administration -ohjelmassa - etsin työtä ja palaan pian korkeakouluun päivitettäväksi Medical Office Administrationiin, jotta voin hakea työtä terveydenhuoltojärjestelmässä kuten olen ollut minulla ei ole onnea työpaikan löytämiseen toistaiseksi), mikä on aina syy, jonka äitini käyttää, väittäen, että ymmärrän asioita aina väärin aivojeni kystan takia - että se estää ymmärtämystäni sosiaalisista tilanteista. Se voi olla jossain määrin totta, mutta olen tehnyt tarpeeksi tutkimusta tietäessäni, milloin olen oikeassa tilanteessa, mutta riippumatta siitä, kuinka puolustan itseäni ja huomautan olevani oikeassa, minut suljetaan ja minulle sanotaan, että olen väärässä. Tämä on syntipukki, ja olen tullut hyväksymään sen. Asun narsistisen äidin kanssa; hänellä on kaikki piirteet tekemäni tutkimuksen mukaan - hän väittää, että koska hän tekee paljon minulle (mikä on totta), minua ei pitäisi loukata, jos hän sanoo jotain ja kysyy minulta, mitä hänen pitäisi saada sanomalla jotain loukkaavaa minulle (kuten aiheuttan surua aikaisempien virheiden takia, jotka tein nuorempana tai olen 'liian herkkä', jos puolustan itseäni millään tavalla tai olen eri mieltä hänen kanssaan mistään). Hän löytää aina vian minussa tuomalla esiin virheitä tai huomauttamalla jotain, jonka hän väittää olevani väärässä, kun tiedän itse asiassa olevan oikeassa - opin oppimaan vain menemään hänen kanssaan ja hyväksymään, että kyllä, olen väärässä - Olen oppinut, ettet voi voittaa mitään argumentteja hänen kanssaan, olen aina väärässä ja jos sanon, että olen väärässä myös siinä! Hän saa minut tuntemaan ahdistusta ja päädyin ottamaan Clonazepamia tai Ativania, kun minulla on sitä rauhoittua, mutta hän ei koskaan tiedä, että otan mitään - vain näin pystyn käsittelemään häntä. En juo, koska olen epileptinen ja hän on juova, hän väitti kerran, että jos en tuota niin paljon stressiä hänen elämäänsä, hän ei juo niin paljon. Hän uskoo, että olen kasvanut ja parantunut paljon; se ei ole totta, totuus on, että olen oppinut vain leikkimään ja hyväksymään kaiken, mitä hän sanoo - kun puolustan itseäni, hän kääntyy ulos ja minulle kerrotaan, nuhitaan ja kerrotaan, että olen väärässä. Puolustan silti joskus itseäni, ja vaikka se ei olekaan tavallisella tavalla, hän kääntyy AINA ja tekee minut pahaksi - hän ei ota mitään vastuuta teoistaan.

    Jos minulla olisi ystäviä muuttamaan tai rahaa, muuttaisin pois. Äidillä on rahaa minulle säästörahastossa, mutta en pääse siihen ennen kuin olen 60-vuotias ja vihaan olla negatiivinen, mutta tiedän, että en ansaitse paljon rahaa työstäni, joten näyttää siltä, ​​että olen juuttunut elämään hänen kanssaan, kunnes yksi meistä kuolee. Luulen, että 'maksuni' hänen kanssaan asumisesta on olla nyrkkeilysäkki tai syntipukki; viime vuonna seurasin päivien lukumäärää joka kuukausi, jolloin hän teki minulle syntipukin (laitoin valintamerkin kalenteriini, joka minulla oli jokaisena päivänä, jolloin näin tapahtui - se oli yhteensä 106 päivää vuodessa. Teen sama tänä vuonna ja toistaiseksi olen viettänyt 13 päivää hänen syntipukkejaan.) Olen onnekas, että hän on poissa useimmista viikonloppuista (hän ​​näkee jonkun), mutta huomaan, että hän kohtelee minua aina paskana ainakin kaksi päivää ennen hän menee pois - ehkä tämä korvaa, kun hän on poissa, koska hän ei voi kohdella minua likana muutaman päivän ajan, koska hän on poissa.

    Onko kenelläkään muulla tämä ongelma (joku kohtelee heitä kuin likaa juuri ennen kuin joku heistä menee pois tietyksi ajaksi)? Kuten sanoin, jos minulla olisi ystäviä tai rahaa, lähden. Minulla on sosiaalista ahdistusta äärimmäisen kiusaamisen takia, kun olin nuorempi, ja äidiltäni saama hoito ei auta lainkaan. Sosiaalisen ahdistuksen vuoksi (ja tosiasia, että minulla on sosiaalisia haasteita aivovaurion vuoksi, joka minulla oli syntymästäni lähtien), minulla on vaikeuksia seurustella ihmisten kanssa. Jos olet koskaan nähnyt elokuvaa Carrie tai lukenut romaania, elämäni on pohjimmiltaan Carrie White's, myös kiusaaminen on melkein identtinen, paitsi että en kauhistellut kuukautisteni takia enkä ilmoittanut siitä kenellekään.
    Kyllä, äitini voi olla minulle tuki monin tavoin, mutta antaako tämä hänelle oikeuden syntipukiin minua jokainen mahdollisuus saatuaan? Hän näyttää tekevän tämän koko ajan. Tiedän, jos tekisin sen, mitä hän teki minulle, minua pilkattaisiin. Silti hän on jotenkin aina perusteltu tapa, jolla hän kohtelee minua.
    Hän jopa treffasi miestä, joka jossain vaiheessa piirsi kuvan minusta pääni katkaistuna (hän ​​löysi sen ensin ja löysin sen sitten vahingossa, kun etsin jotain). Hän ei eronnut hänen kanssaan, kun hän teki niin; hän väitti, ettei voinut todistaa, että se oli hän, vaikka hän sanoi, että hän teki sen ensinnäkin, koska hän kirjoitti nimeni kuvaan ja joitain muita asioita (hän ​​piirsi kuvan jokuista, joiden pää oli katkaistu ja miekka sen lisäksi. - En osaa piirtää, yritin piirtää miekan kerran, mutta en voinut tehdä sitä, joten tiedän, etten tehnyt sitä - hän yritti syyttää minua piirustuksesta yhdessä vaiheessa, mutta osoitin, että en tehnyt se - miksi piirrän kuvan joku leikattu pää, sitten kirjoitan nimeni sen alle? Kaveri, jonka hän näki, ei edes kirjoittanut nimeäni oikein. Ja hän pilkasi myös asioita, joista pidin, hän kuuli hänet pilkkaa minua (hän ​​tekisi sen hänen edessään ja sanoi sen tarpeeksi kovaksi, jotta hän kuulisi), mutta väitti, etten koskaan kertonut hänelle siitä, joten hän ei tiennyt siitä - niin ilmeisesti minun vikani, että hän pysyi mies, joka sai minut tuntemaan oloni ****. Ehkä vain minä, mutta jos tapasin jonkun, joka piirtäisi kuvan lapsestani (ja minulla ei ole lapsia) leikkaamalla pään poistuisin, hajotin henkilön kanssa, enkä väittäisi, että lapsi on syyllinen siihen, että en eronnut heidän kanssaan, enkä sanoisi, ettei lapsi tullut luokseni, kun he olivat järkyttyneitä henkilön kanssa tai että minä ei koskaan nähnyt todisteita siitä, että henkilö oli ilkeä, kun niitä oli - kuten piirtäminen ja pilkkaaminen asioista, joista lapsi piti. Hän ei enää näe miestä, mutta he eivät hajonneet minun takia. Silti olen syyllinen siihen, että olin kurja, kun hän oli hänen kanssaan - koska ilmeisesti en puhunut. Jälleen kerran hän on syntipukki minua. Luulen, että syy, jonka hänellä oli minua, on se, että hänellä voi olla oma henkilökohtainen nyrkkeilysäkki / syntipukki ja hän käyttää hyväkseen sitä, että minulla on aivovamma väittämällä, että ymmärrän väärin paljon tapahtuvaa sosiaalista viestintää meidän välillämme - ilmeisesti olen väärässä kaikessa, mikä saattaa tuntua loukkaavalta, mitä hän tekee tai sanoo, koska mikään, mitä hän tekee tai sanoo, ei ole loukkaavaa! Toisin sanoen, hän on täydellinen, vaikka ei sanonut sitä minulle.

    Ihmiset kiusasivat minua koulussa ja henkilökunta salli sen (vaikka näkivätkin sen) ja äiti ei koskaan tehnyt mitään asialle, mutta hän väitti, että kun olin vaikeuksissa, hän puolusti minua aina ja olisi aina koulussa, koska olin aina pulassa. Se ei ollut totta - kyllä, jotkut tein, jotka olivat sopimattomia, mutta se ei ollut kovin usein, eikä se ollut vakavaa. Mainitsin, että paljon aikaa vaikeuksissa en tehnyt mitään väärin; kiusaajat joko valehtelisivat tai olisi väärinkäsitys. Hän ei kuuntele sitä. Hän mainitsee, että en anna asioiden mennä, jos tuon jotain esille, mutta hän tuo esiin koko ajan, jopa ne, jotka tapahtuivat yksitoista vuotta sitten! Luulen, että syntipukkeille on erilaisia ​​sääntöjä. Pelottava osa on se, että teen joskus vuohen äänen (hän ​​ei tiedä tätä), kun hän todella tekee minusta syntipukin (teen tämän yksityisesti). Voin toistaa äänen täydellisesti - luulen, että se on ”lahjakkuutta”, joka syntipukilla voi olla!

  • Pamela

    22. helmikuuta 2018 klo 11.03

    Tämä kommentti on Stephanie:
    Ehdottomasti voimme tehdä sen! Tein - olen selviytynyt sen jälkeen, kun narsistiset perheenjäsenet ja aviomiehet ovat käyttäneet minua väärin. Siirry osoitteeseen saferelationshipsmagazine .com - Sandra L. Brown's Institute. Se on apua jonkun muun patologian jälkeenjääneille.

  • Pamela

    22. helmikuuta 2018 klo 11.08

    * jonkun toisen patologia. Pahoittelemme kielioppivirheitä - tämä sivusto ei toimi hyvin iPadissani.

  • Filbert

    30. maaliskuuta 2018 klo 11.03

    Vaikka en haluaisi kohdata väärässä valossa, haluaisin ymmärtää, kuinka myytti perheen toimintahäiriöistä 'rooleista', tässä tapauksessa 'syntipukista', hyväksyttiin muuksi kuin tarinankerronnaksi? Eikä tarinankerronta palvele roolia monissa kulttuureissa, kyseenalaistan kritiikin puutteen joillakin psykoterapeuttisessa yhteisössä, jotka edelleen kertovat tämän tarinan ja sekoittavat sen todellisuuteen, joka ylittää lemmikkiteoriansa kirjoittavan kirjailijan. Joten kysymykseni kirjoittajalle, joka on esitetty kunnioittavasti, voinko toimittaa vertaisarvioiduista lähteistä löytyvää julkaistua kirjallisuutta, joka tukee taustalla olevan väitteen oikeellisuutta täällä?

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    31. maaliskuuta 2018 klo 19.00

    Ei ole myyttiä siitä, että perheen roolit eivät toimi - ne ovat todellisia ja havaittavissa. Rikostutkinnasta on saatavilla paljon tutkimusta. Voit aloittaa oman haun siirtymällä osoitteeseen research.net ja kirjoittamalla hakupalkkiin esimerkiksi ”syntipukki”. Kirjoitin tämän artikkelin Hyvää terapiaa -blogille, joka ei ole vertaisarvioitujen tutkimuspapereiden sivusto.

  • Johanna I.

    17. heinäkuuta 2018 klo 19.24

    Rakastan tätä artikkelia. Olen täysin yhteydessä. Olen myös aina ollut syntipukki. Se alkoi äskettäin, kun äitini sisar tuli mukaan suhteeseen äitiini. Käskin häntä miettiä omaa liiketoimintaansa. Hän on nyt tehnyt kaiken vikani ja joutuu asioihin, jotka eivät kuulu hänen asiaan, ja kertoo kaikille, että se johtuu minusta. Sitten sisareni on aina pudottanut minut aikojen alusta lähtien. Hän on heistä pahin. Aina kun saamme riidan, hän pelaa uhrina ja soittaa sitten kaikille sukulaisille kuinka paha olin. Mutta tein jopa mitä tahansa. Se on hänen loputon raivonsa ja sitten lähden ... Olen valmis! Äitini on vanha ja tiedän, ettei hän tule kestämään kovin kauan, mutta hän on myös iso ongelma siskonsa takia, jota hän kuuntelee. Tunsin aluksi syyllisyyttä, koska minun pitäisi olla äitini puolella ja haluan olla, mutta en voi enää kestää sitä. Uskon vain, että nämä valinnat tehdään, ja voin vain
    Älä ota pudotettua ja joku syyttää minua jostakin, mitä en tehnyt. Väärinkäyttö lopetetaan täällä juuri nyt, ja poikani ei ole kokenut tällaista myrkyllistä käyttäytymistä, joten minulla on parempi.
    En ymmärrä sitä toisinaan. He ovat vain hyvin sairaita ihmisiä, ja mitä kauempana olen, sitä parempi. Minulla on poika, ja me teemme uuden perheen, jolla on rajat ja kunnioitus. Kuinka sen pitäisi olla,

  • Catherine

    18. heinäkuuta 2018 klo 10.36

    Johanna, teet ehdottomasti oikein tekemällä rajoja ja katkaisemalla kontakteja. Tein sen itselleni, mutta en tehnyt sitä poikani puolesta ... Ajattelin 'no, ehkä ainakin hänellä voisi olla kunnolliset suhteet PERHEEN'. Valtava virhe. He vain kertoivat hänelle jatkuvan valheensa, häpeänsä ja nöyryyttivät häntä, jotta hän ”tietäisi millainen olin” ja maksoin hänen lentoliput perhejuhliin koko ajan! Hän on nyt hyvin vihainen minulle, syyttäen minua siitä, miten ns. Perheenjäsenet ovat kohdelleet häntä. Yhteyden salliminen ja kannustaminen mihinkään heistä oli elämäni suurin virhe. En ole edes nähnyt joitain heistä yli 50 vuoden ajan, ja he jatkavat edelleen minua! Heidän lapsensa ja lapsenlapsensa ovat kaikki 'kuulleet minusta' ja 'kukaan ei halua mitään tekemistä minulle', koska olen 'niin kauhea henkilö'. Mikään ei kuitenkaan voi olla kauempana totuudesta. En ole tehnyt mistään mistään heistä, mutta puhun totuuden isäni minusta, joka pyrkii suojelemaan veljentytärni, joka aikoi jäädä heidän seuraansa. Se teki minusta valtion vihollisen oman äitini johdolla. Se sattuu niin paljon, että luulen vain kuolevan, mutta tässä olen edelleen.

    Jos vain olisin pysynyt poissa lopullisesti, kun lähdin kotoa 16-vuotiaana, ehkä elämäni olisi ollut hyvin, hyvin erilainen. Mutta tein virheen ajattelemalla, että 'varmasti voisin tehdä rauhan ja me voisimme olla onnellinen ja rakastava perhe', näin näin monien muiden.

    Mielisairaus menee kauas eikä katoa. Uskon, että se siirtyy sukupolvien kautta tarkastelemalla perheeni molempia puolia. Tämä sisältää riippuvuudet alkoholista, reseptilääkkeistä, masennuksesta, OCD: stä, Borderline, narsismista ja Rage-Aholicsista. Olemme saaneet heidät kaikki, ja parasta mitä voin tehdä on nyt, kun olen melkein 70-vuotias, leikkaa johto hyväksi ja jätä heidät omiin tarkoituksiinsa ja löydän rauhan yksin.
    Surullinen, mutta totta, eikä häntä hyökätä jatkuvasti vastineeksi satunnaisesta yksinäisyydestä, on hinta, joka kannattaa maksaa.

  • Muratti

    13. huhtikuuta 2018 klo 21.14

    ”Syttymätön taakka. . . . On loistava, oivaltava artikkeli, joka käsittelee ja selittää perhe-elämäni ytimen ja kuinka minua on synnytetty uskomattomasti ja useasta suunnasta. Tämä painajainen tuli esiin vähitellen vuosien varrella ja huipentui vieraantumiseen minun ja vanhemman poikani välillä, jonka puolesta minä elin ja hengitin hänen nuoremman veljensä kanssa äitiyttä ja heidän kasvattamistaan. Asuin perheeni puolesta ja rakastin sitä, koska olen ainoa lapsi, jonka vanhemmat erosivat, kun tulin ensimmäiseen luokkaan. Ymmärrän juuri vuosikymmeniä vanhan painajaiseni, ja asiantuntemuksenne ja herkkyytesi ansiosta ymmärrän, että en ansaitse paria-asemaa, vaikka nuorempi poikani on ollut tukevampi. Olen julkaistu kirjailija-valokuvaaja ja tiedän, että elämäni on enemmän kuin kyyneleitä, käsin vääntämistä ja ihmettelemistä, kuinka minua voitaisiin niin halveksia ja kritisoida. Tiedän, että se ei ole minä - se on heitä. Silti olen pettynyt siihen, että sallin melkein puolen vuosisadan kasvavan väärinkäytön, vaikka taistelin syöpää vastaan ​​kahdesti ja kohtaan sitä uudelleen. Tiedän, että työni säilyy ja puhuu puolestani, kun olen poissa. Olen niin kiitollinen tietämyksestäsi ja tavasta, jolla valaisit mielelläni lempeästi mutta selvästi. Olen sinulle velkaa ikuisesti, Sarah Swenson, koska kaikkien aikomustesi mukainen virka vapauttaa minut merkittävästä itsekastelemisesta perheeni synnyttämisestä, kun taas ainakin yhdellä jäsenellä on valtavia mielenterveysongelmia, jotka ovat jääneet tarkastamatta ja käsittelemättömiksi suurimman osan elämästään .

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    16. huhtikuuta 2018 klo 8.19

    Hei, Ivy - kiitos ystävällisestä ja sydämellisestä muistiinpanostasi. On kunnia oppia, että kirjoitukseni on koskettanut sinua niin syvästi. Lämpimät terveiset ja onnittelut sinulle. -Sarah

  • Tina

    27. huhtikuuta 2018 klo 15.51

    Valitettavasti useimmissa syntipukin toimintahäiriöisissä perheissä on narsisti (t), kuten minäkin. Pahempaa on, kun et ymmärrä sitä ennen kuin sinulla on omia lapsia, mikä tekee siitä paljon vaikeampaa löytää tapa päästä irti. Minua häiritsee kuitenkin ajatus, että narsistin suhteen ei voida tehdä mitään ja että ne näyttävät olevan yleistymässä. Tämä asettaa yhteiskuntamme erittäin vaaralliselle paikalle. Olen 50-vuotias nainen, joka valitettavasti sai liian myöhään selville, kuinka perheen toimintahäiriö oli, samalla kun se tuntui maailmalle täysin normaalilta. Menetin kotini viime vuonna, ja minut ja poikani pakotettiin asumaan äitini kanssa. Toimintahäiriö on lisääntynyt, ja 30-vuotias poikani ja kahdesti 48-vuotias veljeni on lyönyt minut fyysisesti, ja joka kerta sain minut vartioimatta, koska se ei ollut tilanne, jossa olisin provosoinut tai ollut riidassa heidän kanssaan. . Se ei ollut vain lyönti. Muutama viikko sitten isäni kuoli ja ollessani hautajaisissa tekemässä järjestelyjä, minulla oli erimielisyyttä puolisiskon kanssa, kun väitimme, että veljeni tuli ja löi minua päähän / kasvoihin ja väkivaltaisesti huumasi minua hiuksissani ulos huoneesta ja alas kaksi portaita, kun kaikki vain seisoivat ja katselivat. Huusin apua ja että joku soittaisi poliisiin, mutta kukaan ei tehnyt ... .. he kaikki pysyisivät yhdessä, jos ilmoitan siitä ja äitini potkaisi minut talostaan. Toivon, että kukaan kukaan ei pääse tilanteeseen, kuten minä olen, jossa sinulla ei ole vaihtoehtoja ja tunnet toivosi luopuvan. Älä ajattele, että asiat paranevat, koska ne eivät tule, ne huonontuvat, ja kun odotat, kunnes he tekevät, voi olla liian myöhäistä.

  • Estilltravel.com-tiimi

    28. huhtikuuta 2018 klo 10.26

    Hyvä Tina,

    Kiitos kommentistasi. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja kotiväkivallasta osoitteessa http://www.thehotline.org/ ja lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Lämpimät terveiset,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Tina

    29. heinäkuuta 2018 klo 19.55

    Kiitos

  • EDWARD D.

    28. huhtikuuta 2018 klo 21.24

    Syntipukki on se, mikä kuvitteellisesti yhdistää väkijoukon, koska he ovat yhdessä välttämässä sitä, jonka he aina syyttävät ansaitsevansa välttää, koska hän. . . He jakavat vääriä syytöksiä keskenään, eivätkä he kuuntele syntipukin rehellistä uudistamista, koska nämä vihamieliset ihmisryhmät aikovat viskoosi, vihamielisiä, useimpia ihmisiä, jotka löytävät iloa narsistisesta ryhmästä. He vievät elämän luomalla syntipukin ja ovat yhtä suuria kuin murhat henkimurhassa. Syntipukin tila on huonompi, jos hänen mielestään veri on vettä paksumpaa ja että tämä viharyhmä tunnustaa hänen hyvät tekonsa.

  • TO

    30. heinäkuuta 2018 klo 9.17

    Luulen, että olet saanut sen osittain oikein. He ryhtyvät yhteen välttäen yhtä jäsentä (usein totuudenlaskijaa, viheltäjää, sitä, joka ei mene mukaan toimintahäiriöön ja väärinkäyttöön jne.).

    Mutta väkijoukko tekee tämän johtuen siitä, että jos he voivat syyttää syntipukista (useimmat ellei kaikki asiat), heidän ei tarvitse ottaa vastuuta, heidän ei tarvitse yrittää parantaa mitään ryhmän sisällä. Syntipukki ei ole vain lähetetty 'vaeltaa', mutta siitä juorutetaan jo vuosia, jopa vuosikymmenien ajan, joka aiheutti kaikki ongelmat.

    Se ei tietenkään toimi, koska väkijoukko koostuu persoonallisuushäiriöistä yksilöistä, joilla ei ole taipumusta itsetutkisteluun, joten heidän toimintahäiriönsä elämäntavansa jatkuu.

    Se hämmästytti minua siitä, että vuosia sen jälkeen kun aloitin yhteydenoton, minua syytettiin edelleen, jopa asioista, jotka tapahtuivat sen jälkeen kun olin poissa

    Ne ovat niin harhaanjohtavia.

  • EDWARD

    30. heinäkuuta 2018 klo 17.25

    Sama täällä. Kun aloitin avioliiton ja perheneuvonnan, peitelty narsistinen vaimoni haki avioeroa. Jatkoin ja itse neuvonta ohjaajana auttoi minua todella paljon. Eräänä päivänä sanoin räikeästi, että rakastan sinua, kun lähdin hänen toimistostaan. niin tapasin aina sanoa, kun lähdin, kävelin vasemmalle ulos ovesta ja jätin vaimoni menemään jonnekin. neuvonantajan on pitänyt ottaa se väärällä tavalla, koska seuraavalla viikolla hän todella kohtasi minut siitä, koska vaimoni yritti sabotoida neuvosuhdetta sanomalla neuvonantajalle, että hänen ei pidä seuraavalla viikolla sanoa rakastan sinua ja seuraavien istuntojen välillä. neuvo minua, koska olin uhkauhka, koska olin houkutellut neuvonantajaa .. Hän jopa sai kirkon pastorin ja toisen neuvonantajan soittamaan neuvonantajani ja kertomaan hänelle, että olin uhka ja että hänen ei pidä neuvotella minua. joten kaiken sen jälkeen kävelin neuvonantajani toimistossa seuraavalla viikolla ja hän löi minua kaikella tällä. Olin kuin shokissa. Joten neuvonantajani pyysi minut käymään psykiatriin ja hän kysyi minulta, onko minulla ajatuksia vai tekisinkö mitään satuttaakseni häntä. Sanoin ei. Kaikki tapahtui, koska sen jälkeen kun sanoin räikeästi rakastan sinua neuvonantajalle, sanoin pojalleni: 'Entä jos minä ja xxxxxx (neuvonantaja) menemme naimisiin jonain päivänä?' Tarkoitukseni oli käyttää tätä esimerkkinä vakuuttaakseni hänelle, että hän olisi silti tervetullut elämääni sen jälkeen, kun hänen äitinsä erotti minut ja jos menin naimisiin jonkun muun kanssa. Käytän vain ohjaajaa ja esimerkkiä! Joten kun vaimoni käänsi poikani minua ja neuvonantajaa vastaan. lähetti minut psykiatrin vastaanotolle. Pohjimmiltaan hän kysyi minulta, satuttaisiko hän neuvonantajaa vai mietitkö satuttaa häntä. Sanoin hänelle ei ja että suojelisin häntä. Sanoin hänelle ei, mutta pidin niistä todella. Hän kysyi minulta, tiesinkö, ettet voi vastata. Sanoin kyllä, tiedän sen. En odota hänen tekevän sitä. Kaiken sen jälkeen jatkoin saman neuvonantajan kanssa seuraavat 5 vuotta. Meillä oli hyvät suhteet. Hän auttoi minua paljon. Hän täytti 5-vuotisen tilani elämässäni, joka oli tyhjä. Minulla oli maisterin tutkinto neuvonnasta ja olin naimisissa 30 vuotta tämän tapahtuessa.

  • v

    1. toukokuuta 2018 klo 06.57

    Työskentelen yhden kanssa ja tämä toimii juuri näin. Lattialla toimiva narsistinen kuningatar mehiläinen levittää vihaansa yhdestä tai kahteen lattialla ja kaikki täällä ylhäällä liittyvät hänen luokseen. Se on kuin lukiossa. Olen pyytänyt minua siirtämään toiseen osastoon, vastaus on ei. He eivät halunneet minun lähtevän, koska liikevaihto oli melko suuri jonkin aikaa, mutta luulen, että he olisivat kunnossa, kun lähden pian. Käsittelen sitä aviomiehen kanssa kotona ja sellaisen kanssa, joka toimii vieressäni täällä.

  • Malfoy

    1. toukokuuta 2018 klo 9.13

    V,
    Olen työskennellyt narsistisen naisen kanssa pari viikkoa. Hän oli kauhea ja rakasti saamaan minut tuntemaan alemmaksi joka kerta, kun jätimme yksin. Sattumalta hän ei koskaan sanonut / tekisi minulle mitään pahaa, kun muut ihmiset olivat lähellä. Muutaman päivän kärsinyt hänestä menin puhumaan esimiehelle ja arvata mitä tapahtui? Minut erotettiin kaksi päivää myöhemmin: kaikki työtoverini uskoivat hänen valheisiinsa, eivät koskaan tehneet mitään muuttaakseen tapojaan ja ajattelivat olevani harhaanjohtavaa.

    Joten minun neuvoni on, jos työskentelet narsistien kanssa, on päästä pois. Tiedän, että se kuulostaa kauhealta, eikä se ole lainkaan oikeudenmukaista, mutta se on ainoa tapa. Ne saavat sinut näyttämään hullulta, heidän ympärillään on joukko (erittäin uskollisia) lentäviä apinoita, jotka tekevät työn puolestaan, etkä voi voittaa. Aloita vain työnhaku, etsi paikka, jossa voit työskennellä rauhallisesti, ja mene sinne.

  • 20. toukokuuta 2018 klo 23.37

    Oma syntipukki-kokemukseni vaihtelee väärinkäytöksistä, koska 4-vuotiaana minut ahdisteltiin naapurin autossa ja sodomoitiin työkaluilla siihen, että vanhempani saivat teini-ikäisten poikieni puolet yrittäen saada heidät erottamaan minut oikeudessa. Tänään sisareni kantaa syntipukin soihtua - suloinen Christian että hän on! ja on kertonut pojalleni 'TOTUUDEN' minusta (josta minulla ei ole aavistustakaan, mitä hän sanoi), ja nyt 11-vuotisen suhteen jälkeen ei ole enää pojanpoikaa! Ylistys Jumalalle siitä, että olen saattanut pilata hänet.

  • B

    18. kesäkuuta 2018 klo 8.51

    'Kadulla on Holiday Inn', eldist sisareni kertoi minulle, kun kysyin, voisinko käydä jouluna.
    'En yritä pilata tätä lomaa!' Kaksoissisareni huudahti seisoessaan minua New York Cityssä ja syytti minua väärästä viestinnästä.
    Käytä kykysi rakkauteen, myötätuntoon ja onnen tuomiseen maailmaan itsellesi.
    He ovat mustasukkaisia ​​sinulle siitä.

  • Catherine T.

    13. lokakuuta 2018 klo 11.03

    Patricia kirjoitti: ”Sarah, Kelly ja Catherine, sama väkivalta tapahtui minulle. On järkyttävää ymmärtää yhtäkkiä sekä joutua käsittelemään omaa surua, aamunkoittoa siitä, että menneisyytesi tuntuu harhalta ja kuin hehkulamppu sammutetaan samanaikaisesti. '

    Kiitos! Mutta minulla ei vielä ole ollut ”lamppua”; vain tieto siitä, että äitini, jopa kuollessaan sängyssä, asetti sisareni minua vastaan ​​ja oli tehnyt sitä minulle koko elämäni. Se on kamalaa, ja nyt olen täysin yksin. Yhdellä sisarella oli tapana kutsua omaa poikaani 'kertomaan hänelle millainen olen', enkä tiedä mitä hän sanoi, mutta se auttoi kääntämään hänet myös minua vastaan. Hän syyttää minua kaikesta häpeästä ja väärinkäytöksistä, joita ns. 'Perheeni' on kasannut hänelle ja itselleni. On vaikea pysyä hengissä, kun huomasit kauhean vaikutuksen, joka tällä on ollut elämässäsi ja rakkaillesi koko elämäsi ajan. On vaikea elää tällä tavalla. Mahdotonta, melkein.

  • lynda

    25. lokakuuta 2018 klo 02.04

    Paljon kiitoksia tästä artikkelista - minulla on nyt parempi käsitys siitä, mitä tapahtui hämmentävässä perheessämme ja kuinka pahasti se vaikutti minuun

  • Tisha

    28. joulukuuta 2018 klo 4.27

    Olen menossa aggressiiviseen avioeroon entisen alkoholisti-puolison kanssa, ja lapsen turvallisuuteen liittyy ongelmia. Kustannukset ovat yli 100 000. En voi kuvitella stressaavampaa tapahtumaa vakavan sairauden ulkopuolella. Tänä aikana pyysin joskus perheen tukea ja ystävyyttä, mutta en koskaan yrittänyt kuormittaa ketään. En soittanut tai pyytänyt puheluja päivittäin tai viikoittain, enkä toisinaan kuullut perheenjäseniltä kuukausien ajan. Sanon tämän huomatakseni, että en soittanut ihmisille joka yö keskiyöllä itkuen tuntikausia tai keskeyttäen heidän elämäänsä millään merkittävällä tavalla. Sisareni päättivät 'haamuttaa' minua ja kun joskus pyysin tukea ja ystävyys sanoivat yleensä ei, tai sanoin, että saisin heidät tuntemaan syyllisyyttä. Vanhempani kävivät joskus vierailulla, ja tästä oli hyötyä, mutta kun yritin parantaa viestintäämme tai pyysin apua, kun olin alhaalla, sekä äiti että isä huusivat minua. Äitini kutsui minua väärinkäyttäjäksi, kun itkin ja pyysin hänen tukeaan ja ihmettelin, miksi minua kohdellaan tällä tavoin. Siskoni on viime aikoina kohdentanut minua ja jakanut perheen minua vastaan. Hän ja äitini näyttävät olevan salaisia. Tänä jouluna hän kutsui kaikki kotiinsa aattona ja päivänä. Perheemme kutsuu aina kaikki ydinperheemme jäsenet, emmekä ole koskaan sulkeneet pois yhtään jäsentä. Tällä kertaa keskustellessaan suunnitelmistaan ​​hänen kanssaan jouluaattona kello 15 hän kertoi minulle, että he pitivät minua isännöimässä vain joulupäivänä klo 9 asti, kun taas koko perhe oli kutsuttu koko päiväksi. Kun selitin, että hän oli kutsunut minut, tämän koko perhelomamme, minulla oli pieni poika, joka olisi pettynyt, olisin jouluna täysin yksin, kysyin, miksi hän jakaa perheen, hän kutsui minut myös jouluaattoon . Koska tämä tehtiin viime hetkellä, muu perhe joutui ristituleen. Äitini ei halunnut tätä vaihtoehtoa, tiedän, että hän halusi ehdottomasti meidät kaikki yhdessä, mutta koska hän ei voi mennä sisartani vastaan ​​(ehkä peläten kostoa, ehkä menettämättä kultaista lasta), hän huusi minulle ja sanoi, että se oli ' sinun ja siskosi välillä ”. Hän tarjosi tulla tapaamaan minua joulupäivänä itse, mutta kysyin häneltä, miksi heidän pitäisi hiipiä pois nähdäkseni minut ja lapseni ei pääse tapaamaan perhettään, kun hän ja isäni voisivat vain sanoa 'emme sulje pois perheenjäsenet, suunnitelma tehtiin, ja se on viimeinen hetki, emmekä salli yhden henkilön olla yksin ”. Pohjimmiltaan sanoin heille kaiken, mitä heidän pitäisi hävetä itseään, ja katkaisin heidät. Nelivuotias poikani ei nähnyt aattona yhtään perheenjäsentä, jonka hän oli ollut niin innoissaan nähdessään, ja istuin yksin autossa syömässä noutoa kiinalaisesta ravintolasta, joka oli ainoa avoinna alueella joulupäivänä. Kukaan ei soittanut meille eikä ole sen jälkeen soittanut. Tämä on perhe, joka ei koskaan antanut kenenkään tuntemansa olla yksin jouluna. Perheeni ovat kaikki auttavia ammatteja ja yhtä ystävällisiä kuin voit kuvitella perheen ulkopuolisille,

  • Malfoy

    28. joulukuuta 2018 klo 10.25

    Hei Tisha, ajattele sitä tällä tavalla. Näet itse, kuka on sinulle hyödyllistä elämässäsi ja kuka ei. Se on valtava askel. Tietenkään se ei tarkoita, että sinun pitäisi katkaista kaikki yhteydet kaikkiin, jos pystyt pelastamaan suhde, kannattaa kokeilla, mutta älä tee virhettä: henkinen terveytesi on tärkeä ja et ole taakka pyytää apua tai tuki. Kaikki tekevät niin.
    Joten pidä mielessä, että totuuden selvittäminen ympärilläsi olevista on siunaus, ei kirous. Ota se sellaisenaan! :)

  • Catherine

    28. joulukuuta 2018 klo 23.27

    Tisha, olen menossa eroon ja avioeroon 40 vuoden jälkeen tämän suhteen, ja minua ovat 'haamuttaneet' myös pitkäaikaiset ystävät ja niin kutsuttu perhe. Amerikkalaisen kulttuurimme ei salli eikä tue ketään meistä surun suhteen ja torjuu kaikki, jotka osoittavat surua, surua tai katumusta. Se on kauhea asia ja valtava reikä kulttuurissamme, jota kukaan ei tunnu tunnistavan. Sikäli kuin perheesi menee, olen kotoisin samasta pahasta puusta, joten ole iloinen, että he 'leikkaavat sinut' riippumatta siitä, mitä sinulle tai pojallesi maksaa tällä hetkellä. Yritin VUOSIEN ajan saada heidät hyväksymään poikani, ja he vain myrkyttivät hänet minua vastaan. Jos olisin tiennyt, että he tekevät näin, olisinko käyttänyt satoja dollareita lentolippuihin, jotta hän voisi käydä heidän luonaan perhejuhlissa, tai kannustanut häntä lähtemään? Ei miljoonan vuoden kuluttua. Ihmiset, jotka tekevät sitä, mitä kuvaat, ja sen, mitä olen itse kokenut, ovat ytimeen asti pahoja. Paholaiset, todella. Lue narsisteista ja rajallisista persoonallisuushäiriöistä, ja olet saanut perheeni jäsenet 'T.' He eivät koskaan muutu, sillä vaikka he voisivat muuttua, he eivät halua. He tarvitsevat jonkun heidän kohteekseen ja 'mustiksi lampaiksi' ja kantavat syntinsä pois. Älä anna sen olla sinun. Ja kuinka vaikeaa se onkin, se on ainoa tapa, jolla olen havainnut pitävän oman järjen ja elämän käsissä. Olisin kuollut, jos olisin pysynyt heidän ympärillään riippumatta siitä, kuinka monta vuotta olen kaipannut 'perheen' rakkautta ja tukea. He eivät kykene, ja kaikki, mitä he tietävät, on antaa tuskaa, surua ja kärsimystä. Antakaa heidän kaataa se toisilleen sen sijaan, että voitelisi teitä väärintekojillanne.

    Löydä * jonnekin * ja * joku * ja * ryhmä *, joka ei vain tarvitse sinun panostustasi ja huomiota, vaan haluaa sen ja arvostaa positiivisia asioita, joita sinulla on tarjota. Olen ollut vapaaehtoistyössä monien ryhmien kanssa, ja ne kaikki ovat olleet valepuvussa siunaus ja osoittaneet minulle eron 'normaalien' ihmisten ja 'pahojen' välillä, joihin olen syntynyt. Enempää virusten tarttumista tarkoittaa, että sinun kaltaisesi ihmiset eivät ole sallittuja maailmassani; ei enää koskaan. Jumala siunatkoon ja pyydän Jumalaa antamaan anteeksi heille, koska se ei ole minun tehtäväni. Heidän on kohdattava seuraukset, kun he tapaavat oman Luojaansa, ei minua. Olen vastuussa vain itsestäni ja toivotan teille ja poikallenne kaikkea hyvää tässä maailmassa. Jumalan siunausta!

  • Mery

    1. tammikuuta 2019 klo 5.36

    Catherine, hieno viesti! Muina syntipukkina kiitän sinua siitä, että autat minua positiivisuudessasi. Haluan tehdä vapaaehtoistyötä itse. Koska minut on kutsuttu 'syrjäytyneeksi', uudenvuoden päätöslauselmani on omaksua muut 'syrjäytetyt' vapaaehtoistyön avulla ja auttaa poistamaan heidän yksinäisyytensä tai muut halunsa. Meille kaikille on annettu voitettavia asioita. Hyvän tekeminen auttaa meitä voittamaan. Ne, jotka ovat muita syntipukkeja, ovat pahoja; Olen samaa mieltä. He eivät edes ajattele, että syntipukki on tarpeeksi tärkeä harkitsemaan pahaa tuntemista - näin ne ovat heidän puutteelliset egonsa. Heidän ongelmansa. Näen sen toistuvan uudelleen myös elämässäni. Et ole yksin.

  • Robbin

    29. joulukuuta 2018 klo 17.32

    Mietin, onko kenelläkään hyvä terapeutti, joka käsittelee nimenomaan syntipukkeja perheissä ja on sen jälkeen käsitellyt samanlaisia ​​kiusaamisen malleja työpaikalla? Olen myös tietoinen siitä, että on erittäin vaikea löytää ihmisiä / tukea, joka ymmärtää, missä määrin tämä vaikuttaa ihmisen elämään ja myöhempiin elämäntapoihin. Silti näen paljon kommentteja edellä todennäköisesti suuremmalla alueella olevista ihmisistä, jotka ymmärtävät sen jossain määrin. Onko olemassa tapa rakentaa terveellisiä tukevia ystävyyssuhteita näillä foorumeilla tai terapeuttien hoitorakenteiden kautta, jotta emme tunne olevamme niin yksin ja eristettyjä tässä jatkuvassa tilanteessa? Jos joku on syntipukki-koulutettu terapeutti, joka harkitsee kumpaakin tai molempia, ilmoita siitä minulle. Olen tehnyt paljon sisäistä emotionaalista työtä vuosien varrella, mutta näen silti alkuperäisen perhepatologian aiheuttamia kiusaamisen ja eristyneisyyden malleja. Pidän muiden epäterveellistä käyttäytymistä nyt paljon helpommin kuin ennen, mutta haluaisin lopettaa tavoitteen saavuttamisen uudestaan ​​ja uudestaan. Olen vahva nainen, enkä halua kutsua epäterveellisiä ihmisiä, jotka eivät ole vielä kyenneet tekemään hyvää sisäistä emotionaalista työtä. Etsin terveellisiä tukirakenteita, joihin osallistuu terveitä ihmisiä, jotka ovat täysin tietoisia perheen syntipukkeutumisesta ja siitä, mitä se voi todella tehdä hyvän ihmisen elämälle. Luulen, että hyvä neuvonantaja voi pystyä luomaan asianmukaisia ​​'terveellisiä' ystävyyssuhteita vastaavia otteluita heidän neuvonsa keskuudessa. Kaiken tämän syntipukemisen myötä menetämme perheen ja terveellisen tukevan kiintymyksen tunteen. Meillä pitäisi olla tapa, jolla käsitellään tätä erityistä elinikäistä asiaa, tukea toisiaan terveellisillä tavoilla ja saada ne läpi terveillä siteillä.

  • Sarah Swenson LMHC

    Sarah Swenson LMHC

    9. tammikuuta 2019 klo 8.57

    Kahden vuoden ajan siitä, kun kirjoitin tämän artikkelin tammikuussa 2017, olen jatkuvasti saanut sähköpostiviestejä henkilöiltä, ​​joiden elämä on keskeytetty syntipukki. Kommenttien lukumäärä osoittaa myös, että tämä ongelma on merkittävä monille. Minulla on kunnia, että kirjoitukseni on mielekästä, ja haluaisin toistaa, kuinka tärkeää on ottaa kipusi riittävän vakavasti hakemaan ammattitaitoista tukea. Uutena vuonna tämä voi olla suurin lahjasi itsellesi. Lähetän lämpimiä toiveita kaikille, jotka kohtaavat syntipukin, kun navigoit polkusi kohti paranemista.

  • Diane

    10. tammikuuta 2019 klo 14.17

    Sarah,
    Kiitos paljon syntipukki artikkelistasi. Olen yrittänyt löytää päteviä neuvonantajia, jotka väittävät saavansa koulutusta, kokemusta ja taitoa tämän alueen hoitamiseen. He pystyvät jopa tarjoamaan esimerkkejä asiakkaiden tuloksista. Heillä on yli 20-25 vuoden kokemus, joten ajattelin, että olen tehnyt huolellisuuden niin paljon kuin pystyn, ja löysin ammattilaisen, joka ymmärtää. Valitettavasti huomaan pian, että näin ei ole, ja siellä on joitain hyvin häikäilemättömiä neuvonantajia, joilla on 'hyvä maine', mutta se on muilla alueilla. Olen pyytänyt ohjaajia jopa plagioimaan asiakkaidensa tuloksia muista kirjoista tai artikkeleista. Kuinka löydät pätevän neuvonantajan rehellisesti? On erittäin turhauttavaa, kun yrität tehdä jotain itsellesi, vain hyödyntääkseen taloudellisesti, ajallisesti, kärsimällä lisää emotionaalista kipua / väärinkäyttöä epäpätevältä, ammattimaiselta neuvonantajalta.

    Kiitos!

  • Catherine T.

    10. tammikuuta 2019 klo 16.41

    Olen luopunut neuvojista, terapeuteista ja 'parantajista', jotka kaikki näyttävät syyttävän minua siitä, etten 'antanut anteeksi' väärinkäyttäjälle. Olen kyllästynyt heidän valheisiinsa ja machinointeihinsa ja veloittamaan sitten 100 dollaria + tunti joukosta spieliä, jonka voit lukea missä tahansa Internetissä. Tämänkaltainen verkkosivusto on antanut minulle enemmän apua kuin millään palkatulla 'terapeutilla' koskaan ollut. Hyvin masentava ja puhu suolan lisäämisestä haavoihin!

  • Helen

    9. huhtikuuta 2019 klo 13.15

    Hei Sarah, löysin tämän artikkelin tarkastellessani oppimista luottaa jälleen Gaslightingin jälkeen. Äskettäin eronnut 30 vuoden avioliiton jälkeen, jossa minua manipuloitiin täysin, mutta myös kieltäytyessä, minut ohjataan kotiväkivallan palveluun. Valitettavasti olen ottanut uhrin roolin ja tunnen olevani korjaamattomasti vahingoittunut, mutta pyrin parantumaan. Olen poistanut itseni koko perheestäni sovittamalla kuvauksesi perhepatsaasta, kun taas disharmonian todellinen juuri on äitini lapsuudesta ja entinen aviomieheni. Olen vieraantunut aikuisista lapsistani, vanhimmista, koska hän syyttää minua suvaitsevasta aviomiehen käyttäytymistä ja 2 nuorempaa lastani uskovat ja jatkavat hänen kaasuvalaistuksensa minua kohtaan. Mikään kontakti lasteni kanssa ei ole sydäntäsärkevää, mutta kun yritin tavoittaa, oli kuin puhuisin eri kieltä ja vastaus oli liian kielteinen jatkaaksesi. Tämä on minun tiiliseinäni toipumiseen.

  • Mery

    11. tammikuuta 2019 klo 11.10

    Mene pastoraaliseen neuvontakeskukseen ja hanki avioliitto- ja perheterapeutti - vähennä asteikkopalkkioita ja heidät koulutetaan erityisesti ymmärtämään perhejärjestelmiä - syntipukkeja jne. Mitä muut neuvonantajat ajattelevat tarpeeksi nostaa alitajuntaasi saadaksesi sinut ymmärtämään mitä sinä M&FT saa sen heti. He uskovat, että olet sitä vastaan ​​ja autat sinua ulos. Lisäksi, koska käsite joku voisi tehdä syntipukin ja tehdä siitä elinikäisen kidutuksen viattomalle uhrille, on meille todella vaikea ymmärtää. Olemme lempeitä ihmisiä, emmekä tekisi tällaista. Lue Dr.F.Scott Peckin kirja, joka oikeuttaa 'valheiden ihmiset'. Hän uskoo myös meitä. Hänellä oli myös hoitava psykiatri vaikeaksi käsitellä syntipukijoita ja niitä, jotka karttivat muita. Parempia päiviä on tulossa! Kippis!

  • Hypollita

    19. tammikuuta 2019 klo 02.48

    Kiitos, Sarah. En koskaan uskonut, että joku pystyy sanomaan sanoja siitä, mistä olen kärsinyt kaikki nämä vuodet. Putoamiset, pienten virheiden suurentaminen, kyvyttömyys kiittää menestyksistä, kiinnittäminen minut todellisuuden tarkastukseen, kun paljastan totuuksia hiekan valheita. Ainoa vanhempi, jolla oli selkäni, on nyt poissa. Hän tiesi kaiken ja yritti pehmentää iskeä ollessaan täällä. Poikani on ollut auttajani, uskottu ja 'rakastan sinua, äiti, ei väliä mitä'. Kokoontumisia pidettiin ilman minua, koska 'Hän on todella pahin!' Olen korjattavalla tiellä. Kiitos Jeesuksesta jalanjäljistä hiekalla, jonka päällä tuskin kävin.

  • Teresa

    19. tammikuuta 2019 klo 10.38

    Naulankantaan!

  • RICHARD

    19. tammikuuta 2019 klo 15.01

    Olin perheeni syntipukki. Minua resonoi se, että he valitsivat perheen vahvimmat ottamaan vastaan ​​syntinsä. Olin fyysisesti vahvempi kuin sisarukseni, ja älykkyyteni on suurempi kuin heidän. Olin ainoa perheessä, jota hakattiin säännöllisesti, ja minua kohdeltiin paljon emotionaalista hyväksikäyttöä kaikesta alkuperäperheestäni.
    Olen työskennellyt vuosikymmenien ajan toipumakseni tästä väärinkäytöksestä, ja olen vihdoin löytänyt minulta ryöstetyn itsetuntoni ja löytänyt rakastavan minua ja olen oppinut vastaamaan rakkauteen takaisin.

  • Catherine

    19. tammikuuta 2019 klo 22.23

    Kiitos Richard. Kyyneleet kärsimäsi väärinkäytöksestä ja ilon kyyneleet elämästäsi. Bravo! !

  • Nainen

    19. tammikuuta 2019 klo 19.44

    On turhauttavaa yrittää löytää pätevä ja pätevä neuvonantaja. Sarah voitko suositella jotakuta Myrtle Beach, SC -alueella, jolla on koulutusta ja kokemusta. Tämän sivuston kautta on lueteltu vain yksi, ja häntä valvotaan. Hänellä ei ole paljon kokemusta, eikä hänen esimiehensä ole kokenut väärinkäytöksiä ja traumoja. Olen nähnyt terapeutteja, jotka väittivät harjoittaneensa koulutusta, mutta eivät todellakaan ... mutta vasta myöhemmin myönsivät, että he 'kirjoittivat väärin', 'ehkä liioittelivat', 'yliarvioivat' jne. Kokemuksensa. Olen pyytänyt ohjaajia plagioimaan esimerkkejä muiden ohjaajien julkaisemista artikkeleista / kirjoista. Nämä ovat kristittyjä neuvonantajia, joihin viittaan. Voisin sanoa enemmän ..., mutta saat mallin…. Kuinka löydät pätevän neuvonantajan tai onko sinulla koulutusta, taitoa, kokemusta ja rehellisyyttä? Kiitos!

  • Clare

    21. maaliskuuta 2019 klo 10.06

    Olen niin pahoillani kaikille teille, jotka olette käsitelleet syntipukkeja jo vuosia. Minulla on kolmas vuosi ja se on hellittämätöntä. Puolison kääntäminen sinuun (mielenterveys olen varma) ja aseistamaan lapsemme minua vastaan ​​on tähän mennessä tuskallisinta elämässäni. Tapahtuminen 52-vuotiaana, estäminen kodeista, perheestä, kirkosta ja sitten koko perheen saaminen uskomaan, että olet hirviö, on enemmän kuin kukaan voi ottaa. Alamme kyseenalaistaa todellisuutta toisinaan. Se, että olemme vahvoja, tasapainoisella toiminnallisella mielellä, on ainoa syy, jolla voimme kantaa tämän taakan ja kuten minun tapauksessani, Kaikkivaltias, rakastava ja rauhallinen Jumala, joka kantaa heitä päivittäin. Rakastan teitä kaikkia! Rakasta itseäsi, koska sinua rakastetaan. Älä anna mielisairaiden aiheuttaa epäilyksiä! Kouluta muita ja pysäytä väärinkäyttäjät! Rauha.

  • Jill

    27. toukokuuta 2019 klo 15.47

    Olen perheeni syntipukki. Äitini on narsisti, täysin manipuloiva, patologinen valehtelija ja lopullinen uhri kaikissa tilanteissa. Menin loputtomiin 45 vuoden kärsimyksen jälkeen. Parantajan avulla, joka käyttää kvanttifysiikan periaatteita kehoon loukkuun jääneen emotionaalisesti traumaattisen energian siirtämiseen ja vapauttamiseen.

  • Paula

    14. kesäkuuta 2019 klo 11.03

    Olen ollut ”syntipukki” monta vuotta, ja kaikki alkoi, kun poikani meni naimisiin. Hänen vaimonsa perheellä oli ollut historiaa vuosien ajan, ja hän oli neuvonut peruskoulusta. Äiti kaksinapainen, yksi veli jonkinlainen henkinen hajoaminen - hoidon jälkeen - aiheuttaen avioeron. He ovat kuitenkin hyvin hallitsevia matkallaan lomien jne. Kanssa ja hylkäävät meidät. Vaikuttaa siltä, ​​että DIL on vuosien mittaan kyennyt kokoamaan kaikki ajattelutapaansa. Mikään puhuminen ei tee mitään hyvää. Olen jopa sanonut, että otan kaiken syyn, vaikka tiedän, että se ei ole minun, polvistun, pyydän anteeksi, - jos annat vain puhtaan pöydän aloittaaksesi uudelleen. Yhden DIL: n ja pojan kanssa on ollut useita vieraantumisia vuodesta 2005 lähtien, ja vuonna 2015 kaikki lapset etääntyivät kirjeellä pojalta, joka oli naimisissa vastuuhenkilön DIL: n kanssa. Kallisarvoisella aviomiehelleni diagnosoitiin mahasyöpä 11 kuukautta myöhemmin - kohtalo, joka saa minut miettimään, vaikuttiko kaikki vuosien stressi. Hän kuoli 18 kuukautta myöhemmin. Voisin selviytyä tästä, jos minulla olisi hän, mutta minulla ei ole. Olin erinomaisessa paikassa, jossa toinen poikani asui eräänä päivänä tapaten joitain HS-luokkatovereita lounaaksi (vuodesta 1967 lähtien - joten olen 70). Poikani on uudistanut taloa siellä lähellä yliopiston kampusta. Ajoin katsomaan, voisinko saada hänet kiinni siellä. He olivat juuri muuttaneet sisään. En tiennyt. Hänen vaimonsa ja tyttärensä olivat kuistilla. En ole nähnyt lapsenlapsiani mieheni muistomerkin jälkeen 26.10.2017, ja he olivat niin innoissaan nähdessään minut. Paljon halauksia, suukkoja, rakastan sinua, heidän äitinsä seisoi siellä ja kuuli kaiken. En koskaan sanonut sanaakaan siitä, mitä tytöt saattavat kuulla minusta - mutta sanoin, että sydämessäni on ja on aina rakkautta sinua varten koko elämäni, ajattelen sinua joka päivä, koulussa olemisesta, pallosta ja rakkaus seuraa sinua kaikkialla. Vanhin - joka on 9-vuotias tässä kuussa - oli 5, kun vuoden 2015 vieraantuminen alkoi. Mutta ei nähnyt häntä mieheni sairauden aikana - ei paljon. Kun kerroin hänelle rakkaudestani, hän sanoi: 'mikään, mitä he voivat sanoa, saa minut lopettamaan rakastamasta sinua'. En vain tiedä, miten tämä perustella, tai se on jopa mahdollista. Lähetin pojallesi tekstin ja kerroin hänelle, kuinka hienoa oli nähdä tytöt. Heti kun vanhin juoksi kuistilta ja halasi minua, hän tarttui äitinsä puhelimeen, soitti poikani ja sanoi 'Nana on täällä'. Hän oli yli kuun. Poikani vastasi tekstini mukaan tytöt olivat innoissaan ja he olivat avoimia kommunikointiin, mutta rajoitti sen vain faceTimeen. Loppujen lopuksi en tiedä mitä tehdä. Minusta tuntuu, että kaikki on kävely munankuorilla. I faceTime, mutta jos on jokin asia, jonka pidän ansaitsevana kritisoida, minut suljetaan uudelleen. En edes halua yrittää sovintoa tyttäreni ja SIL: n kanssa. Se on hänen 4. aviomiehensä. Hän on paljon vanhempi kuin hän, ja heti isovanhemmat ovat kerran vuodessa sopineet. Olimme tottuneet ajamaan 12 tuntia edestakaisen lennon parin kuukauden välein nähdäkseen tuon tyttärentytär. Neljä kertaa lähdön jälkeen tyttäreni soitti minulle jotain, jonka hän oli sanonut tekevän, joka oli niin vääntynyt, että se oli valhe. Esimerkkejä: Kun hän oli poissa, kun olimme siellä. Hän sanoi, että tyttäreni tupakointi aiheutti heille todellisia avioliitto-ongelmia. Tarpeetonta sanoa, koska he olivat juuri menneet naimisiin ja oli hänen neljäs, vastain yllätykseksi - 'Tarkoitat jotain yhtä vakavaa kuin avioero' (ihmettelen, miksi hän edes puhui minulle tästä). Lähdön jälkeen hän kertoi tyttärelleni, että 'hänen vanhempansa vain odottivat ja toivoivat avioeroa.' Hän soitti minulle puhelimella, kun ajoimme kotiin. Kerroin tarinani siitä, miten keskustelu sujui. Hän oli siellä, ja minun piti hänet saamaan hänet kaiuttimeen ja kohtaamaan hänet, ja hän myönsi, että keskustelu sujui kuten sanoin, mutta mitä hän ajatteli toivovani. Sen jälkeen hän ei enää ollut vihainen minulle. Toinen kerta, kun pakkasimme autoa, hän kertoi minulle, että hän oli vuokrannut mökin 3 viikoksi hänelle, tyttärelleni ja kaikille hänen lapsilleen ja tyttärentyttärelleni tulemaan ja menemään kolmen viikon ajaksi (oli vain tunnin matkan päässä), ja kalaa, hiihtää mitä tahansa. Sanoin, että se kuulostaa hauskalta. Sitten matkalla kotiin sain puhelun hylätä hänen kutsun tulla järvelle heidän kanssaan. Hän ei koskaan kutsunut minua tulemaan järvelle. Toisen kerran hän vihastui, koska puhuin tyttärentytärni isän ja hänen uuden vaimonsa kanssa katsellen heidän vauvaansa, kun kävimme koko päivän tyttärentyttäreni tapahtumissa - ratsastusta, sitten softball-peliä. Sanoin, että hän oli perheessämme 13 vuotta, etkä lakkaa välittämästä jostakin, ja sen lisäksi minusta tuntuu, että tyttärentytärni (käytti hänen nimeään) pitäisi nähdä meidät kaikki tulemassa toimeen. Se vie paljon painetta häneltä. Joten kieltäydyn yrittämästä sovintoa, koska en altista itseni uudelleen tällaiselle manipuloinnille, väärinkäytöksille ja sabotoinnille. Mutta jos kerron muille, miksi en tule heidän puolelle - mutta he eivät edes tunne häntä. Hän on tarpeeksi vanha ollakseen isä pojilleni. He eivät koskaan näe toisiaan. Ennen vuoden 2015 täydellistä vieraantumista DIL: lläni ei ole koskaan ollut mitään tekemistä tyttäreni kanssa. He voivat kaikki olla täällä talossa. DIL: t menivät ulos kahville tai ostoksille eivätkä koskaan kutsuneet häntä menemään. Nyt kun he haluavat hänen ja hänen manipuloivan aviomiehensä osallistuvan järjestelmään, heillä on heidät alas lyhyeksi jouluksi. Ja tyttäreni ajaa 10 tuntia yhdellä tavalla päästä sinne, koska hän on nälännyt niin kauan, että hänet sisällytetään. Voisin jatkaa ja jatkaa. Poikani, joka on nyt tarjonnut faceTimeä, koska hän on nähnyt kuinka hänen tyttärensä ovat kaipanneet minua, oli edelleen hyvin kylmä. Hän oli lapseni, jonka suurin sydän kasvoi. Tähän sotkuun vetäminen on muuttanut häntä. Hän sanoo tulevan sieltä, missä olemme olleet (täydellinen vieraantuminen), minun pitäisi olla innoissani siitä, että minulle tarjotaan faceTime. Olen innoissani yhteydenpidosta mihinkään lapsenlapseni, ja se oli innoissaan siitä, että he eivät ole vielä pettäneet 9-vuotiasta ajattelemaan omaa tietään, ja hän sanoi sen yksin. Mutta pelkään murtavan munankuoren ja aloitan alusta. Liikkeellepanevalla voimalla DIL on paljon vaikutusta DILiin, jonka tyttäret näin ja jotka ovat tarjonneet facebookia. Hän työskentelee kulissien takana sabotoimassa tätä. Olin niin lähellä tätä kasvavaa poikaa. Hän oli nuorin - yllätysvauva. Nyt tunnen tällaista kaunaa ja jopa vihaan häntä. Haluan lähettää hänelle nämä syntipukki-artikkelit nähdäkseni onko hän yhteydessä, mutta olen huolissani siitä, että se palaa minuun. Me (aviomieheni ja minä) menimme neuvontaan heti sen jälkeen, kun vieraantuminen oli kutsuttu vuonna 2015 (ja minulle tehtiin kauhistuttavia asioita sen aikana, kun he aloittivat prosessin). Mainitsin syntipukinnan neuvonantajalle, jonka näimme 8 kuukauden ajan. Hän näytti haluttomalta asettaa mitään etikettiä, mutta näki toisen DIL: n 'voiman' ja että hän näyttää ajavan prosessia. Luulen, että hänen äitiään kohdeltiin tällä tavalla, kun he varttuivat, ja isä edisti sitä. Mutta hän kuoli, pian poikani avioliiton jälkeen, he ovat varakkaita, ja nyt äiti pitää kukkaroa. Joten he tekevät yhteistyötä siellä. Koko prosessi saa minut sairaaksi vatsaani - kirjaimellisesti - joka päivä. Minulla on jo ollut aggressiivinen syöpä, joka tuli kahden vuoden tyttäreni avioeron ja aggressiivisen tuomioistuimen huoltajuuden jälkeen. Olen kristitty ja haluaisin olla niin paljon mieluummin taivaassa juuri nyt. Minulla oli itsemurha-ajatuksia vuonna 2015, kun he aloittivat vieraantumisen. Kaipaan mieheni niin paljon. Olimme sielunkumppaneita. Luulen, että voisin elää onnellisempaa elämää kumppanin kanssa. Mieheni kertoi minulle noin kaksi viikkoa ennen kuolemaansa, että jos hän aikoo elää, eikä hänen lapsiaan tule, ei tuoda lapsenlapsiaan, hän yrittää löytää elämän, josta hän nautti, ja se on mitä hän halusi minulle, kun hän oli poissa. Mutta oikeastaan ​​kuinka löydät niin hyvän miehen kuin minulla aviomiehelle - ehdottomasti parhaan - ja kerro sitten heille perheesi sotkusta. Voisiko kukaan kunnioittaa minua tai uskoa minuun? Se on niin vaikeaa.

  • Lillian

    27. kesäkuuta 2019 klo 22.29

    Hei, nimeni. On lilly ja minä olen perheen pakeneva vuohi ja se on väärin ja. Se sattuu, mutta pääsen siitä yli. Jumala on hyvä, että hän ei pidä rumasta d. Mitä he ovat.

  • Rebecca

    30. kesäkuuta 2019 klo 3.13

    Hei, minusta on epäselvää, kuka syntipukki on perheessäni! Olen juuri törmännyt kuinka äitini huutaa ja huutaa jatkuvasti, että se on eräänlainen pelottelu ja kiusaaminen, ja minun on puolustettava itseäni ja kertoa hänelle, että hän on kiusannut meitä koko elämämme (im 40!) Ja sen on lopetettava . Hän syyttää minua siitä, että hänen elämänsä on 'kuin painajainen', ja syntymästä lähtien olen antanut hänelle kipua. Joten aluksi, kun luin tämän, ajattelin, hmmm ehkä olen syntipukki hänelle! Mutta sitten tajusin, kun hän tekee tämän alemmilla tasoilla kaikille muille perheenjäsenille (mukaan lukien isäni, joka ei ole koskaan asunut kotona yli kuukauden viimeisten 30 vuoden ajan!), Aloin ajatella, että koska me kaikki tapaamme toisinaan ja valittaa siitä, kuinka hän kohtelee meitä niin pahasti, että ehkä hän on syntipukki? Koska kun kohtaan hänet, hän sanoo 'syytätte minua aina'. Joten - me kaikki olemme syntipukkeja tavallaan?

  • pikkuruinen

    16. heinäkuuta 2019 klo 01.13

    Joo. Minulle merkittiin syntipukki, jokainen tuli vain silloin, kun hän oli kodittomia, menetti asuntonsa tai kieltäytyi huolehtimasta itsestään. He odottavat minulta enemmän kuin itseään. Minulla oli kunnossa tämä, kunnes aloin kuulla heidän häpäisevän minua ja pilkkaavan minua kutsumalla minua tavoittamattomaksi, mutta annoin heidän elää kanssani. He kaikki haluavat puhua pahasta minusta ja pilkata minua yrittäessään mennä kouluun ja elää parempaa elämää minulle ja lapsilleni. He väittävät, että minulla ei ole kunnioitusta eikä kohdella ketään inhimillisesti, eivätkä koskaan auttaneet minua, kun todella tarvitsin sitä.

  • Lilja

    16. heinäkuuta 2019 klo 14.42

    Pieni, sinusta oli erittäin ystävällistä antaa apua perheenjäsenillesi, ja oli julmaa, että he palauttivat ystävällisyytesi tällaisella väärinkäytöllä. Ihmettelen, voisivatko he olla kateellisia sinulle. Kun he sanovat, että sinulla ei ole kunnioitusta, he näyttävät kuvailevan itseään. Ihmiset, jotka pilkkaavat muita yrittäessään saada parempaa elämää, eivät todellakaan ole kunnioittavia. Oletko pystynyt asettamaan rajoituksia 'avun' määrälle, jonka olet nyt valmis antamaan heille?

  • pikkuruinen

    18. heinäkuuta 2019, klo 02.42

    En anna kenellekään rahaa tai aikaani nyt. Annoin rajat ja tekemäni pilkkaa ja rakkaani (aviomies ja lapset) satuttivat> vuosia<, and I was accused of shutting myself away, when I let myself trust, they broke it. I would talk to them why I am against the dangerous stuff they were doing, yet they claim I am judging them from my pedal-stool or I am the one at fault not them, or I am just an unforgiving person. So I am only making time for people who can truly see me as I am, and taking this time to aim for my dreams. I have been attacked so many times inside and out, I talked with behavior health, so many problems but I let it go, because I didn't do anything to them…nothing I need to be sorry for. ( if you do, does not mean they own you – just say your truly sorry and live on) I am living one day at a time, not what coulda been. sorry if this was weird.

  • Lilja

    19. heinäkuuta 2019 klo 19.28

    Pieni, ei ole yllättävää, että kun yritit asettaa rajan, he eivät kunnioittaneet sitä ... koska he eivät koskaan kunnioittaneet sinua aikaisemmin, mutta jos he haluavat mieluummin jatkaa väärinkäyttämistä kuin kunnioittaa rajojasi, valinta irtautua he olivat ainoa järkevä. Olen iloinen sinulle, että käytät aikaa ja rahaa niille, jotka kunnioittavat sinua ja toivovat sinulle hyvää. Olette niin oikeassa, vaikka me kaikki toivomme menneisyyden olevan erilainen, se ei ole meidän hallinnassamme. Toivotan sinulle hyvin, kun etsit unelmiasi.

  • Suzanne

    18. elokuuta 2019 klo 9.56

    Löydän lohdutusta sanoistasi yllä. Kiitos.

  • Vaaleanpunainen

    29. syyskuuta 2019 klo 19.38

    Upea artikkeli! Tämän ja muiden tietojen / kirjojen lukeminen, YouTube-videoiden kuuntelu, jonkinlainen hoito, kaikkien muistaminen ja pohtiminen ovat auttaneet parantumistani. Myös selviytyminen siitä, miksi minut valittiin, ovat ne persoonallisuuteni osat, jotka tekivät minusta kohteen, auttaneet minua parantumaan. Itsenäinen ajattelu, voima, rohkeus puhua totuutta, empatia ja herkkyys, nämä ovat saattaneet tehdä minusta syntipukki, mutta nähdessäni, kuinka sisareni ovat nyt aikuisina kasvaneet kasvamasta toimintahäiriöttömässä perheessämme narsistisen isän kanssa. Olen kiitollinen siitä, että minulla on nämä piirteet. Joskus kultaisen lapsen elämä aikuisena on muuta kuin kultaista, ja tunnen veljeni ja sisareni puolesta, jotka olivat niin kauhuissaan, että olivat vain onnellisia, että heitä ei suurimmaksi osaksi eroteltu. Uskon, että enemmän kuin koskaan maailma tarvitsee ihmisiä, joilla on piirteitä, jotka tekivät heistä ensin syntipukit. Parannettu ja menestyvä syntipukki muistaa aina miltä tuntuu olla ulkopuolelta ja tuntea olevansa jollakin tavalla perusteellisesti puutteellinen. Paraneminen voi auttaa ja inspiroida muita, olemme ja aina olleet rakkauden arvoisia, meidän on vain ymmärrettävä tämä. Kokemusten jakaminen tällaisilla sivustoilla on yksi tapa auttaa ja vahvistaa toisiaan. Olen havainnut, että olen houkutellut joitain ystäviä ja kumppaneita, joilla on narsistisia taipumuksia vaihtelevassa määrin. (Ei ole yllättävää.) Mitä enemmän seison itseni puolesta ja pidän kiinni rajoistani, sitä enemmän nämä taipumukset paljastuvat näissä suhteissa. Annan mielelläni joitain näistä suhteista päästääksesi tilaa terveellisemmille. Tämä prosessi ei ole ollut helppo, ja se muistuttaa minua lapsuuden ahdistuksestani puhuessani tietäen, että maksan siitä myöhemmin syyttämällä, häikäisemällä häpeällä jne.
    Olen vihdoin valmis menettämään kaikki suhteet, jotka ovat millään tavalla väärinkäyttäjiä. Minulle on kulunut kauan ja paljon oppimista ja parantamista päästäksesi tähän pisteeseen.

  • cheryl

    30. syyskuuta 2019 klo 9.47

    OMG! Hyvin sanottu!!! Kuinka olen, miten tunnen. Toivon, että saisin tämän perheelleni, mutta se ei tule.
    Tarvitsen kuitenkin totuuden tuntemisen.

  • Vaaleanpunainen

    5. lokakuuta 2019 klo 14.32

    Kyllä tarkalleen Cheryl! Minulla on viesti tietokoneeni näytöllä, jossa lukee 'Pidä kiinni totuudestasi!'

  • Lilja

    30. syyskuuta 2019 klo 10.30

    Roz, arvostan viisaita ajatuksiasi. Teet erinomaisen huomautuksen: piirteet, jotka tekivät meistä tavoitteen, voivat myös auttaa meitä parantamaan ja hyödyttämään muita. En ollut ajatellut sitä aivan näin aikaisemmin. Näen, että myös aikuisilla sisaruksillani ei ole näitä positiivisia piirteitä. Pyrkiessään pysymään narsistin hyvissä armoissa ja teeskentelemään, että asiat ovat 'normaaleja', he ovat luopuneet totuudesta. Voin myös liittyä havaintoosi, että kun aloitat rajojen asettamisen väärinkäyttäjien kanssa, he ilmoittavat sinulle, kuka he todella ovat. Se on todella lakmuskoe. Oli vaikea päästää näitä suhteita menemään, mutta upeat uudet ihmiset, jotka ovat tulleet elämääni alusta alkaen, hyväksyvät rajat ja eivät manipuloi muita. Kiitos vielä kerran oivallusten jakamisesta.

  • Vaaleanpunainen

    5. lokakuuta 2019 klo 14.41

    Kiitos Lily! 'Lakmus' -testi, kuten sanot, on erittäin hyvä kuvaus, ja se todella antaa sinun tietää kuka he ovat. Kokemuksesi uusista ystävistä, jotka kunnioittavat terveellisiä rajojasi tulevassa elämässäsi, on minulle erittäin rohkaisevaa, koska olen edelleen läpi tämän ja jouduin vain antamaan 20 vuoden ystävyyden mennä.

  • Luise

    27. lokakuuta 2019 klo 12.02

    Vau. Kuinka upeaa huomata, että tämä on asia eikä vain minä. 56-vuotiaana sain oikeastaan ​​alkuperäisen kopion syntymärekisteröinnistäni yrittääksesi selvittää ongelman. Olen käynyt neuvonnassa matalan itsetuntoon, mutta tätä ei ollut tullut esiin. Olen melkein irrottautunut perheestäni - jotka kaikki tuskin puhuvat toisilleen. Voin nähdä, että toisesta perheenjäsenestä tulee 'huono'. Kauhealla äidilläni oli aina 'viikon maku'. Sisarukset ovat kaikki vaatineet ja vastaanottaneet suuria määriä rahaa, mitä en ole, mikä näki saavan heitä vihaamaan minua enemmän. Ajattelin aina, että ongelma oli ahneus. Tämä uusi tieto muuttaa elämääni minulle. Parempi myöhään kuin ei milloinkaan.

  • Prerna

    10. marraskuuta 2019 klo 21.19

    Vau. Rakastan tätä verkkosivustoa. Perheeni käyttää minua, käyttää minua väärin, kiusaa minua. Haluan saada lomaa kaikilta ja haluan irrottaa heidät, mutta nyt kun isäni on kuollut, olen muuttanut äitini taloon 35-vuotiaan poikani ja hänen vaimonsa kanssa ja odotan periä talon ja isäni omaisuuden rahat ja työskentelen sillä välin, että 2 sisartani erotetaan äidistä, jotta saan kaiken egon, voiman ja rahan - minulle, pojalleni ja hänen vaimolleen.

  • Catherine

    11. marraskuuta 2019 klo 9.54

    Prerna, olet vitsaillut tai sarkastinen, toivottavasti ... vai oletko tosissasi? Kuulostaa valitettavasti eräiltä omista sisaristani, mutta lopulta he eivät päässeet siitä. Et voi muuttaa ihmisluontoa, mutta meidän ei tarvitse olla samanlaisia.

  • Karen

    29. marraskuuta 2019 klo 22.49

    Viime aikoina olen huomannut, että olen käsitellyt tätä koko elämässäni, ja on varmasti tietty vapaus vain tietäessäsi, ettet ole hullu ja oikeastaan ​​oli jotain vikaa. Mutta olen menettänyt molemmat vanhempani (molemmat olivat narsistisia) ja hyvin avoimesti narsistisen sisareni. Heidän kuolemansa jälkeen oli paljon draamaa muiden perheenjäsenten kanssa, ja se oli erittäin vaikea sanoa vähiten. Olin kirjaimellisesti kauhuissani olla heidän ympärillään ja yksin prosessissa. Olen naimisissa, mutta terveiden suhteiden löytäminen on ollut vaikeaa, mutta työskentelen sen parissa. Vaikeinta oli löytää joku, joka tiesi, mitä tapahtui, tämä on niin salakavalaa! Hubby on erittäin narsistinen, mutta uskomme on auttanut ja hän saa apua ja ottaa yhteyttä itseensä, joka on LITTLE. Yritän olla odottamatta liikaa, koska olen kestänyt vuosien psykologista hyväksikäyttöä häneltä ja hän valehtelee niin helposti. Yksi minua hämmentävä asia on se, että monta kertaa olen ollut kunnossa asettamalla rajoja, mikä yleensä tarkoittaa, että epäterveelliset ihmiset menevät pois elämästäni, mutta eivät osaa pitää terveitä. Menen DBT-hoitoon (masennukseen) ja toivon, että se auttaa. Onko sinulla ajatuksia siitä, miksi on niin vaikeaa pitää terveitä ihmisiä lähellä? Ihmiset näyttävät ajattelevan, että heillä on vapaa hallitusvalta hyödyntää sinua, vaikka seisotkin itsesi puolesta ja asettaisit rauhallisesti, mutta tiukasti rajoja. Kaikki tämä on niin vaikeaa!

  • Kate

    11. helmikuuta 2020 klo 9.36

    Olla samaa mieltä. Luulen, että kun sinut on ympäröitty huumeissani ja syntipukkeissani, se tekee valitsijastasi irti - et siis ole hyvä löytämään upeita ihmisiä, ja kun et, et ole aivan varma, mitä heidän kanssaan tehdä. Se on surullista. Tiedän mitä tarkoitat. Luulen, että niin suuri osa siitä on ollut aivopesua syntipukina olemisesta. Terveitä suhteita ei ole mallinnettu meille, joten olemme osattomia tuossa osastossa. Asettaa meidät eliniäksi yrittää selvittää asioita ja löytää terveitä, todellisia yhteyksiä.

  • Pallo

    2. joulukuuta 2019 klo 13.37

    Luulen, että olen ollut syntipukki suurimman osan elämästäni. Joten perheenjäsenenä minut nähtiin, mutta minua ei kuultu, pilkattiin ja hämmentyin, en koskaan sanonut mitään, tuntenut kelvoton ja kärsin sosiaalisesta ahdistuksesta. Viime aikoina minulla oli jakso nuoremman sisareni kanssa ja menin vain yli laidan antamalla joidenkin asioiden ajautua ajan myötä (isäni kuoli, puhelinlaskun koru ja käskettiin minua antamaan anteeksi useille muille sukulaisilleni perheessäni). Kun hän sanoi antavan anteeksi sukulaisille, jotka eivät maksa velkaa, ja kaksi eläinten laiminlyönnistä samalle kissalle, joka aiemmin kuului vanhemmilleni. En sanonut hänelle mitään anteeksiantoa eläinten laiminlyönnistä, sitä ei ole pöydällä. Kysyin siskoltani, ainoasta isäni terveydenhoitajasta, miksi hän ei ilmestynyt kolmen päivän aikana ennen hänen kuolemaansa. Lupasin hänelle, että soitan hänelle, kun olen puhunut hänelle, kun kerroin hänelle, että hän sanoi 'minä kuolen', ja hän ei ollut show. Kaikki tämä osoittautui 'et ole enää siskoni ja älä koskaan ota minuun yhteyttä enää'. Joka kerta kun veljelläni on lapsiaan vierailulla, he eivät koskaan halua minun olevan lähellä (tätä on tapahtunut useita kertoja). Päätin käsitellä ongelmaa enkä halua nyt puhua minulle. Olen kyllästynyt tanssimaan perhekysymysten ympärillä, ja nyt kun sanon niistä jotain, he välttävät minua. Olen hajonnut perheestäni yli 50 vuotta, koska tuntuu siltä, ​​että olen eksynyt tähän perhematriisiin ja liian tuskallinen. Joten luulen, että olen täysin yksin ja haluan tietää, miten toipua tai käydä läpi tämä ongelma.

  • Rapu

    17. joulukuuta 2019 klo 22.07

    Tämä oli niin hyödyllistä. Kiitos

  • Joni

    3. tammikuuta 2020 klo 8.43

    Tajusin juuri, että tämä on tapahtunut perheessäni. Se oli kuin loppiainen! Menin naimisiin yhden isän kanssa 6 vuoden ikäisten poikien kanssa. Halusin lapsia niin paljon, mutta en voinut tulla raskaaksi. Olen sittemmin ajatellut, että ainoa syy, miksi menin naimisiin, oli olla äiti ... .. mutta se on toinen tarina! Tiedän vasta nyt, että en voi jatkaa kuin olen. Pojat ovat nyt 30-vuotiaita, ja heillä on omia lapsia ja perheitä, mutta toimintahäiriöt jatkavat edelleen, eivätkä ne ole koskaan loppu! Luulen, että voisin mennä neuvontaan, mutta olen kokeillut sitä aikaisemmin ilman menestystä. Tällä kertaa ymmärrän (26 vuoden jälkeen), mikä ongelma oikein on! Olen ollut ja olen edelleen ”syntipukki”. Olen hukannut elämäni viimeiset 26 vuotta, täysin hukkaan. Luovuin jopa hengitystehtävistä. Joten nyt en voi edes tukea itseäni, jos kävelin pois. Olen myös 61-vuotias. Tulevaisuuteni on synkkä, koska olen rakkaudettomassa avioliitossa aviomiehen kanssa, jolla on kivisydän. Ainoa voimani, joka minulla on jäljellä, on uskoni Jumalaan. Ja nyt tajuan TARKKAAN, mitä on pelattu, elämäni viimeisten 20–26 vuoden ajan! 61-vuotiaana on vaikea miettiä aloittaa uudelleen tai muuttaa mitään. Minulla on tapana olla vahva. Panin itseni yliopistoon, ainoa kuuden lapsen lapsi. En pelännyt kokeilla uusia asioita tai puuttua uusiin projekteihin. Nyt olen kuori siitä, mitä käytän. Ja ajatus muutoksesta pelottaa minua. Minulla on myös voimakas vihan tunne 2 poikani ja heidän isänsä suhteen. Minusta tuntuu, ettei häntä rakasteta, kunnioiteta ja kohdellaan huonommin kuin koira! Olisit järkyttynyt, jos kerron sinulle jotain siitä, mitä he ovat antaneet minulle. Se on röyhkeä. Ja kun olen yrittänyt istua ja puhua siitä kenellekään heistä, minua kutsutaan henkilöksi, joka näkee itsensä uhrina, draamakuningattarena, kaikki artikkelissasi mainitut asiat. Minun on tehtävä suuria muutoksia elämässäni, tai en voi nähdä, kuinka voin selviytyä. Kiitos että kuuntelit.

  • lila niitty73

    3. tammikuuta 2020 klo 9.50

    Liityn niin tarinallesi, Joni! Olen yrittänyt 40 vuoden ajan saada kauan halunnut yliopistokoulutuksen. Olin myös syntipukki, kun taas veli oli raskas huumeidenkäyttäjä, jonka käyttäytyminen oli suurelta osin piilossa syntipukinii. Olen 58-vuotias ja työskentelen edelleen koulutuksen parissa, koska perhe minimoi edelleen sen merkityksen ja yksilöllisyyteni. Äärimmäinen kritiikki vain kaataa minut, kun olen kuuloalueella siitä. Muutaman vuoden ajan menin itse asiassa NC: ään ja aloin löytää itseni. Mutta rakkauspommitukset vain pettivät minut ja minä osallistuin jälleen kerran ja katselin, kuinka elämäni juuri hajosi. Yritän jälleen kerran koulutukselleni ja harkitessani vaihtoehtoja haluan vain ryhtyä mahdollisuuksiin, jotka keskeytyvät, jälleen kerran, tuen puutteesta, ellei suorasta kaasuvalaistuksesta ('miksi haluat koulutusta? En tehnyt' En saa sitä, miksi et voi vain saada työtä? ';' Olemme niin huolissamme sinusta ... olet niin fiksu, miksi et voi / etkö ...? '). Sitten on moninkertaisesti häiriintyneiden, yli 45-vuotiaiden huumeiden väärinkäyttäjien veli, joka valehtelee niin räikeästi, pahantahtoisesti, jopa sadistisesti (vaikka hän ei tee mitään vuosia sitten kävelee näyttelemällä 'omaa kaikki' -sankaria), jonka uskoo massiivisesti toimintahäiriön omaava , joka sitten vältti minua halveksivasti. Katson sen tapahtuvan ja se saa minut sairastumaan, eikä minulla ole ääntä, vaikka kun väitän itseni (tein Al-Anon / ACoA: n toipumisen vuosikymmeniä sitten), olen syntipukki.
    Tiedän vain, että jatkat sitä, mikä on sinulle tärkeintä. Sitä teen. Nuo unelmat koulusta pitävät minut hengissä.

  • Casey

    13. tammikuuta 2020 klo 18.27

    Vau! Juuri tätä tapahtuu juuri nyt minun ja appeni kanssa. Tiedän oikeastaan ​​melko paljon syntipukiroolista, koska se koskee toimintahäiriöisiä perheitä. Mieheni on nyt liittynyt ja perhe näyttää olevan päättänyt heikentää avioliittoa. Tämä on minulle järkyttävää, koska rakastan todella mieheni. Etsimme avioliitto-neuvoja heti, ja on vielä nähtävissä, jättääkö hän minut perhepatsaan takia. Luulen, että jos hän pysyy vierelläni, he voivat myös tehdä syntipukin. Se on mielenkiintoista, koska olen nähnyt tämän tapahtuvan kahdelle muulle perheenjäsenelle viimeisen kuuden vuoden aikana. Uskon, että kohdennettu on perheen tervein / vahvin henkilö. Juuri nyt on minun vuoroni. On toinen tapa tarkastella sitä ja olen siinä vaiheessa, kun minusta tuntuu, että he todella tekevät minulle palveluksen. En voi olla osa toimintahäiriöitä, jotka ovat niin vakavia. Eristäminen suojaa minua ainakin niistä.

  • Kate

    11. helmikuuta 2020 klo 9.30

    Joo, kuulostaa siltä, ​​että suhteesi uhkaa heitä. Kurjuus loooooves yritys. Korjaa se nopeasti, ennen kuin alat tuntea kaunaa itsesi ja miehesi välillä.

  • Renee

    24. tammikuuta 2020 klo 10.01

    Olen syntipukki ja nyt aikuiset lapseni ostavat siihen. Olen siirtynyt eteenpäin ja etääntynyt suurimmasta osasta perhettäni. Se sattuu, mutta se sattuu pahemmin, kun olen heidän ympärillään. Tunnen olevani ei-toivottu, rakastamaton, hyväksymätön, väärinymmärretty, laiminlyöty ja jatkuva. Tiedän, kuka aloitti sen perheessäni, isäni ja tätini. He valitsivat suosikkinsa, kaikki paitsi minä ja minä saimme tietää siitä. Olin ihmisen kuori, kun olin perheeni ympärillä. Mieheni ei ymmärrä miksi he tekevät niin. Kuten hän sanoo, emme olisi voineet olla naimisissa niin kauan, jos olisin marttyyri, draamakuningatar tai valvoja.

  • Lilja

    25. tammikuuta 2020 klo 15.55

    Renee, On niin turhauttavaa, kun niin monet muut ostavat valheita, joita levitetään sinusta. Se on kaikkein avuttomin tunne, koska heidän puolestaan ​​ei yksinkertaisesti ole turvautumista. Ainoa tuottava asia on luopuminen tilanteen muuttamisesta ja eteenpäin siirtymisestä, kuten olet tehnyt, mutta se on sydäntä särkevää. Sait minut ajattelemaan, kun sanoit, ettet olisi voinut solmia avioliittoa, jos olisit kaikki, mitä he syyttävät sinua olemasta. Se on todella hyvä asia, joka osoittaa, että ongelma ei ole sinä. Toivotan teille hyvää tulevaisuudessa ilman näitä loukkaavia ihmisiä elämässäsi.

  • margaux

    27. tammikuuta 2020 klo 12.12

    syntipukki saa ilmoituksen. se on ollut neljä vuotta. neljä vuotta sitten minulla oli se elämä ja pakenin myrkyllisestä perheestä 24 vuotta. Olin myös syntipukki melkein työpaikalla ja olin vahva huolehtimaan todella, mutta tein. Minun täytyi kärsiä fahtereiden synneistä elämässäni terveinä ki db: ksi, koska vanhempieni on vittu ne kaikki ja olin onnellinen silti huolimatta omasta matkastani bulmian kanssa. isäni aiheuttaa minulle MSBP: tä jostain sairaasta syystä. jättäen minut kääntämään syntipukin. väärinkäyttömagneetit ja kaikenlaiset ja jonkinlaisen levottoman satnikkidemonisen väkivallan uhri. olen kärsinyt kidutuksesta, eristyneisyyden väärinkäytöstä loukkaavaa vihaa ja jätin yksin ilman, että kukaan välittää traumasta, mikä voisi f *** minua ja jättää minut menettämään henkeni. yksi sisetrini on ehkä juurikaan jonkinlainen sh, joka saa aikaan todella nopeasti, vakuuttaa ihmisiä tai yrittää, että hän todella on siellä, mutta on eräänlainen manuaalinen ja kieltää sinut, kun leikkaa sinut tuhlaamaan sinut tässä myrkyllisessä myrkyssä tuntemaan domianantin olevan hänen vahinkonsa ja yli virtaa. minulla oli normaali terveiden terveydenhoidon tavoite ja minua kidutettiin heidän kanssaan ja halusin minun olevan sairas, ovelampi kerroin paeta helvetistä ja tulla taas terveeksi, missä samat henkilöt, jotka kiusasivat minua ja jättivät huomiotta nauraen kuin hoito. tuli perässäni ja kilpaili ja halusi viedä minut takaisin helvetin vankilaan ???? ehkä sulkea minut siitä, mistä voisin puhua, ja minusta tuli jälleen menestyvä. mikään ei ole järkeä täällä. En ollut f *** ylös kilpaileva tyyppi ja pysyin taiteilijana ja yksi sisar loukkaa minua siitä, että käytin taiteellisia vaatteitani ja milloin tahansa, kun hän pääsi sitten kääntymään ja yrittämään panttimaan itsensä yhtenä. ok koko omasta itsestäni palauttamisesta ei dr auta minua ja onnea löytää oikea henkilö on parempi kuin tohtori. johonkin paikkaan, jossa joku taksinkuljettaja kuuntelee sinua ja saa vastauksen, ei dr. minulla oli jumala. ja olin hyvä. jumala mielessäni ja minä ajattelin häntä, koska drs eivät olleet drs, kun olin kouluttanut itseäni ja tiedän. ok he valehtelevat ja huijaavat ja vahingoittavat ja käyttävät md: täni kuten minun fahterini, etteivät ota taakkaa. kuuntele sinua. jätä se vain tai seiso sen edessä ja puhu. katkaisin sen ja menin vuosien ajan ihmisille mahdollisuuden olla ihminen, pääsin lopulta eroon ja voitin. joten pelin oli voitettava tiettyjä ihmisiä. voittaa väärinkäytöksissä ja menetin 11 vuotta helvetissä isäni kiduttamisessa, koska he eivät. he menivät juhliin ja nauttivat elämästä, ja yksi sisar valehtelee kuin hän ei olisi koskaan ollut missään ja lentää paikalle, koska hänen aviomiehensä on taiteilija, ja asuin ioslatedina missä olin tortuerd ja asuin korttelin päässä serkusta Brooklynissa, jossa minua kidutettiin. minulle, kun muille serkkuille tuli aivokasvain, minä tapoin he tappavat hänet sairaalloisesti nopeasti ja veivät hänet kouluun ja vievät ystävän, joka joi paljon friens-taiteellisiin esityksiin. pitää hänet miehitettynä. mikään hyvä teko ei aina jää rankaisematta. Joka tapauksessa onnistun kestämään jonkin verran julmaa väärinkäyttöä ja kauhua ja kävelemään heiltä työpaikoille. Ja kun tämä oli idid, sama serkku, joka välttää ja peittää nenäni, tuli työpaikkani jälkeen, kuvittele kuinka f *** ylös se on. paha. matala. olin puhdas ja kullan sydän kärsinyt väärinkäytöksistä. ja vie minut heille mukanaan. aloin nousta, joten nyt oli kyse siitä, että minua kaadettiin alas ja pääsen sisään, enkä mennyt alas, ja minulla oli se elämä ja kestää kauan nousta ylös ja parantua CPTSD: n väärinkäytöksistä ja autimista sekä brai-vahingoista väärinkäytösten kidutuksessa eristetty yksin paikka. Tein sen 24 vuotta pyramidissa parantumiseen ja kirkkaan lahjakkaan toisen laukauksen todellisesta elämästäni, ei sitä, mitä he halusivat minulle. neljä vuotta sitten minua perustettiin, enkä ollut tyhmä tietäessäni, että joku meni asettamaan minut ja tappamaan minut sulkemaan minut henkilöistä, jotka lähetettiin väärinkäyttämään minua, testaa minua, epäonnistuivat, he eivät halua epäonnistua tappamassa sinut ja seuraavat sinä. Olin tähti nouseva ja minulla oli sieluni sydän enkä muuttunut heiksi, ja minulla oli onni ja pakenin sairaiden väärinkäyttäjien alistamana. Tiesin, että viimeinen oli päättäväinen vihata minua ja tappaa minut, enkä kuollut tai jumala alas ja murha oli heidän kaikkien kanssa. olin kiitollinen luettelosta vahingoista, joita en ollut ja suunnitellut minua, ja sitten neljä vuotta sitten tapahtui, ja olin gaurdissa helppokäyttöisen hotellin ja miehen perustamiseksi ja aikomukseni käyttää tätä miestä tekemään viimeinen teko ja tappaa minut ja sai paholaisen turhautumaan ja kuuntelemaan jumalaa, ja kaikista muista aikoista sanoin tällä kertaa, että olin vahvempi eikä rikki. Minun piti kiittää jumalaa paikasta elämässäni ja terveestä ja sovittelusta, jota voisin käyttää, jos joku otti minua ja kiinnitin minua, kun mies siirtyi minuun, jättäen minut seiriseen palsiin kuin aivohalvaus ja minut asetettiin jopa kuoleman lyöntitilaan ja elämäni meni puiresta ja terveestä menestymisestä huolimatta siitä, että yritin korjata minua. välittömään kuolemaan asti se oli kamalaa ja näin aivoni, että sain korjata vahingoittamani välittömät vahingot ja kyvyt nollaan idenittyyn, kun mies ylittää kuormituksen ja heittää minut pois ja jonkun takanani minusta joku käyttää joitain temppuja saadakseen hänet myrkyllisesti poistamaan elämäni ilman jolla on mitään puolustusta tilanteeseen ja mene alas sen kutsutun kuoleman lyönnin avulla yhdistämään paljon asioita yhdessä hetkessä tarkasti poistamaan ihmisen mieli ja asettamaan minut hämmästymään kääntämään elämäni eikä pysähtynyt siihen, ja se oli hyvin piirretty ja aika joku vuosia ja he käyttivät tätä tiettyä miestä, minä olin elokuvasilmä ja minulla oli kameroita, jotka kuvaavat elämäni ja tiedän, että murha oli juoni minussa, ja minulla on varma sanoa kuka tekisi tämän toisen ja kaikkien ihmisten kanssa heillä on sama ajattelutapa ja jumala paha ... menin daethiin ja aivoni kärsivät vaurioista ja yhden sekunnin aikana menin terveelliseen skitsofreeniseen depreisson-ruokariippuvuuteen ja -ongelmiin ja juutuin jumissa siihen paikkaan käyttämällä hypnoosia ja fantasiapelejä ohittamaan minut tähän mies aiheuttamaan väärennöksiä rakkaus- ja hylkäyspeli, joka saa minut pomppimaan seiniltä ja seksuaalinen loukkaus. sisko etsii aina mymnidiä, seuraa minua yrittäen olla älykäs ja etsiä ja seurata minua Bostoniin ja sitten ilmestyä ovelleni, kun katkaisin heidät ja hänen kirjoittamansa kirjeet liittyvät siihen, mitä ajattelin, tilanteestani ja yksi ylöspäin. mies nyt 20 vuotta sitten teki saman asian ja toiset yrittivät tuntea voivansa hypätä yli sinun ja hallita sinua ja yhtäkkiä olin jumalan kanssa ja sitten he ottivat jumalan pois ja tekivät tämän miehen ohjaimen jättäen minut orjaksi heille kaikille ja vangiksi ja väärinkäytökseni ja denoninen väärinkäyttö palasivat takaisin. minulla ei ollut henkilöllisyyttä ja he poistivat elämästäni vapaan jumalan vapaan ja nyt vallan yli vahingoittamalla aivojani ja hyppäämällä yli pelaamaan heitä minulla ja mies hyökkäsi minuun tällä loukkauksella kuin hän yritti lukea äiti ja kuten hän tuntee minut. ja tämä antoi kaikille paholaisille keinon yrittää kirjoittaa elämäni uudelleen ja viedä terve terveyteni vapaana ja kiduttaa minua ja jättänyt minut edes tarkistamatta minua, kun he huomasivat olevani vaarassa. Perhe, joka soitti takaisin, jätti minut kuuroon, joka soitti myös väärinkäyttäjälle, joka ei rikkonut minua 19 vuotta sitten, ja hän alkoi esiintyä dmic-iskuissa ja tehdä vahinkoa, jonka hän lähetti tekemään minulle mitä palomieheni sanoivat oli perhe ja että minua seurasi paha ihminen pitämään minua alhaalla. olin peloton. nyt olen rikki vasemmalle jäänyt asunnoton sairas ja saastunut jälleen eristettyinä ja he eivät välitä. sen ike ima puhui stepford-sisarelle, oli hänen lempinimensä lapsena, ja mitä näin, ei aiheuta huolta vain puolustuksesta ja toistamisesta uudestaan ​​ja uudestaan ​​kuin robotti ja siitä, että hän nyt ottaa pictuereita, kun minut jäi sokeaksi, uudelleenkäynnistynyt aivovaurio ja vammainen kadulla kuolemaan ilman, että joku poistaisi minut, joka oli ihminen antamaan minulle keinoja parantua ja paeta väärinkäyttäjät tappamaan minut tämän henkilön puolesta, minulle jätettiin tavoite, että useammat heistä etsivät muiden sielujen mieliä ja kilpasi heidät. ja henkilö, jonka lähdin, kertoi ihmisille, että hän tärisi minua ja valehteli saadakseen minut näyttämään siltä kuin olisin vahingoittunut jättämällä hänet, jotta hän voisi tuntea väärinkäyttäneensä minua ja voitti. kukaan ei pysäyttänyt heitä. jättäen minulle myös heidän vuohensa ja väärinkäyttäen minua elämäpyynnöstä .. kutsun sitä murhaksi.

  • Kate

    11. helmikuuta 2020 klo 9.25

    Kyllä, olen syntipukki perheessäni ja se on vaikuttanut elämäänni kaikilla alueilla. Kasvaminen viiden muun ihmisen kanssa, jotka ajattelevat olevasi pahin ihminen maailmassa, luo ympäristön, jossa alat uskoa sitä ja saatat lopulta eristää itsesi kaikista muista (kuten minäkin). Koska perhesuhteeni perheessäni oli julma ja vaarallinen, yritän pitää itseni turvassa (edes tietämättä siitä) pitämällä ihmisiä etäisyydellä. Olen suosittu verkossa, mutta se johtuu siitä, että minulla on suojattava näyttö. Minusta tuntuu siltä, ​​että syntipukinii takia, taas kerran tiedostamattomasti, uskon, että ppl ei pidä minusta, tai suhteeni epäonnistuvat väistämättä, joten en enää vaivaudu. Mielestäni syntipukki vaikuttaa koko elämään - kenen kanssa tapaat, ystäviin, joita houkutat, kaikkeen. Minusta tuli miellyttävämpi ihminen, sillä se oli ainoa tapa selviytyä perheessäni (ja silti he kohtelivat minua kuin paskaa). Tämä artikkeli on loistava ja tärkeätä on huomata, kuinka he valitsevat terveimmän, 'herätyimmän' perheenjäsenen. Usein houkuttelevin tai henkilö, jolla on eniten persoonallisuutta. Tiedän, että narsistinen äitini oli mustasukkainen ja vihasi hyvin nuoresta iästä lähtien huomiota, jonka sain siitä, että olin lähtevä ja hauska. Sen sijaan, että juhli sitä, hän puristi sen. Olen surullinen, koska minulla ei ole paljon perhettä, koska heidän läheisyytensä on sietämätöntä. Narkomäen syntipukin katsominen veljentytärni julmilla tavoilla on mahdotonta hyväksyä, ja kun seison hänen kanssaan, kaikki huutavat MINUA (sairas, eikö?), Olen käynyt terapiassa vuosia ja nyt aloittanut energiatyön päästä eroon tästä myrkyllisestä energiasta Olen pitänyt ruumiissani ikuisesti niiden takia. Kiitos tästä artikkelista. Me tarvitsemme sitä. Jos tiedät syntipukin, ole heidän nurkassaan ... MINÄ OLEN AINA.

  • empaattinen syntipukki

    26. helmikuuta 2020 klo 23.20

    Olen perhe tai narsistinen hyväksikäyttö (äiti). Olin / olen syntipukki. puoli veljeni on lentävä apina, äskettäin muuttunut narsistiksi. tahrakampanja on ehdottomasti tapahtumassa. Minulla on menetetty suhde kahteen sisarukseen, ja suhteeseen isäni on vaikuttanut, koska äitiniäiti manipuloi häntä usein ... .. joskus sallii hänen käyttäytymisensä, mutta hän osoittaa rakastavansa minua ja puolustaneensa minua aiemmin . hän kulkee aidan takia, koska ... .. uskon suhteen taloudellisen näkökulman.

    Pitkä tarina lyhyesti, siellä on edelleen lieviä, vihjeitä, hienovaraisia ​​loukkauksia, passiivista aggressiota jne. tapahtuu aina, kun on perheen toimintoja. olen kyllästynyt siihen, mutta samalla tunnen, että en voi katkaista siteitä veljeni ja äitini kanssa, koska en tiedä hyväksyykö isäni päätökseni.

    pieni tarina, kumppanini ja minä aiheutimme valtavan käännekohdan perheessämme. …. ”Me” kiinni äitini äitini huijaamisesta. hänen halunsa pilata minua on lisännyt suurta aikaa. Voin kertoa. kun näen hänet, hän antaa pahan ilmeen, kun kukaan muu ei etsi. hän on jatkuvasti isäni korvassa ... Uskon kertovan hänelle vääriä asioita, kun olemme kaikki yhdessä, saadakseen hänet katsomaan minua sivuttain.

    luuletko, että paras asia on katkaista kaikki kontaktit huumeiden äidin ja lentävän apinan veljen kanssa? kysy isältäni, onko hän kunnossa?

    isäni on iässä. Tunnen todella, jos hän läpäisee, hän kostaa, jollei minun nimeäni ole nekrologissa tai yritetään estää minua tulemasta hautajaisiin. Minusta tuntuu, että hän todella vihaa minua ja olemassaoloni. Uskon, että hän ponnistelee 'palatakseen' minuun ... hän ei jo pitänyt minusta, mutta koska ive paljasti hänen huijaamisen, minusta hänen tarpeensa palata on vakavampi.

    lisää takaisin tarina: olemassaoloni on todella kysymys hänelle .... hän on kertonut kahdelle sisarestani, että kun syntyin, hän oli vihainen b / c isäni kertoi hänelle, ettei hän huijata häntä enää äitini kanssa, mutta Minut tuli raskaaksi. syntymän jälkeen syntyin veljeni (FM / Narc) 4 vuotta myöhemmin ... ... on puhuttu siitä, että hän ei todellakaan ole isäni poika ... ... että äitini äiti valmisti tarinan, että hän oli isäni lapsi b / c hän halusi varjostaa tosiasian, että isäni viimeinen lapsi oli toinen nainen ... ... hän loi triangulaation veljeni ja minun välille. Hän opetti häntä sanomaan 'isäni' tai rohkaisi isääni tekemään asioita hänen kanssaan sen sijaan, että minä. aina kun isäni ja minä teimme asioita yhdessä, hänellä oli hyvin näkyviä vihan merkkejä.

    Muistan muutama vuosi sitten, että otin DNA-testin ancestry.com-sivustolle saadakseni selville, mitkä etniset ryhmätni olivat… Muistan, että äitini äiti osoittaisi näkyvää hylkäämistä aina, kun puhuin testistä. Muistan, että isäni soitti minulle kysyen miksi tein sen ja voisiko se mahdollisesti saada muut selville isyytensä ... Hän näytti olevan huolestunut ja kyseenalaistettu kuin hän halusi varmistaa, ettei mitään voida paljastaa. Sanoin hänelle, että tein sen vain etnisen taustani vuoksi, enkä mitään muuta. Myöhemmin, kun ajattelin asiaa enemmän, tunsin isäni mahdollisesti olevan huolissani siitä, että testin suorittaminen paljastaisi, että veljeni ei todellakaan ole veljeni… .Tämä paljastaa, ettei hän todellakaan ole isä ... 'Valhe', jota on työnnetty ja hierottu kasvoilleni syntymästäni lähtien. Tämä on edelleen iso kysymysmerkki minulle ... .. mutta äitini äitini tavoite on pilata minua, ja mikä tahansa vie minut hyvään valoon. kun ihmiset kysyivät, olenko nuorin, sanoisin, että olen äitini nuorin, mutta ei isäni ...… minun piti kouluttaa itseäni lopettamaan sanominen 'kyllä, nuorin', koska hän aina varmisti oikaisevansa minua sanomalla 'Ei, et ole nuorin'. Ihmettelen, olenko todella isäni nuorin? otsikko, jonka hän on minulta varastanut ja joka on piilottanut totuuden saadakseen itsensä ja veljeni paremmin?

    Haluan katkaista siteet heidän kanssaan. Lopetin itkuhoitoni loppuvuodesta 2014 ... .. mutta eilen, ensimmäistä kertaa, itkin uudelleen, koska pidettiin tapahtuma, johon menin ja se paljasti, että 'tavaraa' tapahtuu edelleen. Minusta hän pyrkii tekemään äärimmäisiä toimenpiteitä saadakseen minut näyttämään pahalta isältäni. Minun on jatkuvasti noudatettava parhaani käyttäytymistani b / c, jos teen yhden pienen asian väärin, sitä suurennetaan ja käytetään todisteena siitä, että olen todella paha kaveri. En halua olla heidän ympärillään. Tiedän, että he puhuvat minusta suurperheelle. sosiaalinen media on myös ollut ongelma ... ... sähköpostilla on liikaa selitettävää, mutta tiedäthän, että minua hyökätään. Minusta tuntuu, että veljelläni on ollut ystävä vakoojana lauantaina 22.2.2020 ... ... sanoin perheelleni, etten ollut varma, voisinko tehdä tapahtuman. En antanut heille syytä. Uskon, että veljeni ja äitini äiti ajattelivat, koska olisin osallistumassa konserttiin, joka julkaistiin noin sosiaalisen median sivullani. todellakin, halusin mennä konserttiin, mutta en ollut ostanut lippuja tai päätin mennä, joten en maininnut sitä. perhetapahtuman aikana 22. päivänä oli jonkin verran outoa siitä, mitä tein sinä yönä tai minne olin menossa ... .. kun lopulta paljastin, että olin menossa käännynnäiseen, jonka olin juuri ostanut lipun 1 tunti sitten , veljeni ja äitini näyttävät olevan yllättyneitä ... kuin he luulivat yrittäneeni pitää sen salassa tai jotain. Voisin sanoa, että isäni oli myös epäilyttävä. Kävin tuona iltana kahden osan perhetapahtumassa ja osallistuin konserttiin. kun olin konsertissa, törmäsin veljeni parhaan ystävän kanssa, joka näytti olevan SUPER iloinen nähdessään minut. se näytti erittäin väärältä. hän halusi jopa ottaa kuvan kanssani ja jatkaa keskustelua ... Uskon, että se oli ensimmäinen kerta kun tapasin hänet henkilökohtaisesti. Kirjoitan veljelleni sanomalla, että olen törmännyt hänen ystävänsä kanssa ja hän sanoi 'hei', ja hän sanoi vain 'tykkäsi' tekstissäni. hän ei sanonut mitään muuta.

    Uskon todella, että hän pyysi parhaan ystävänsä menemään konserttiin tai pyysi heitä ilmoittamaan hänelle, jos näkivät minut siellä, toivoen, että valehtelisin menevän konserttiin. mutta se oli kadonnut syy b / c, jonka olin jo paljastanut perheelleni menevänsä konserttiin sinä iltana. Uskon, etteivät he vain odottaneet minun kertovan heille. Haluaisin selvittää, onko hänellä todella 'vakooja' minua kohtaan. Minulla on kiusaus kohdata hänet siitä, koska olen kyllästynyt shenaniganeihin. En tiedä kuinka kauan voin hillitä raivoani.

  • PDeli

    27. helmikuuta 2020 klo 16.55

    Olen erittäin pahoillani kuulla tämän kaiken. Toivon, että voisimme vaihtaa ph-hummereja täällä, jotta voimme keskustella asiasta asianmukaisesti. Olen fani katkaista siteet kenenkään kanssa, joka on myrkyllistä terveydelleni ja onnellisuudelleni, ja ympärilläni oleville, joita rakastan, kuten lapseni. Vaiheäitisi kuulostaa erittäin myrkylliseltä ja negatiiviselta ja rakastamattomalta. Sitten saada hänet sirisemään isäsi korvissa jatkuvasti on vain kamalaa. Se on yksinäinen, yksinäinen tie ihmisten katkaisemiseen ja olemiseen myös KAIKKIEN leikkaamana. En tiedä kuinka olen edelleen elossa ja terve ja melkein kukoistava. Tämä on osittain syy miksi olen syntipukki. Positiivisuuteni ja menestykseni takia ja taipumukseni menestyä hyvin. Menestys on viimeinen kosto. Mutta jumala, kerron sinulle surullisen ja yksinäisen paikan. Kuten olen maininnut. Mutta se on iso mutta. Olen sisäisesti ja henkisesti terveempi kuin useimmat ihmiset sanoisin. Joka tapauksessa, kun minulla on enemmän aikaa, vastaan ​​enemmän. Pelasta ihmiset ja suhteet elämässäsi, jotka todella merkitsevät jotain ja jotka TODELLISESTI LISÄARVOA ELÄMÄÄN !! Kaikki muut eivät ole asian arvoisia. Jumala siunatkoon sinua. Uh! Vihaan, että olet menossa läpi sen. Se on ällistyttävää ja vaikeaa.

  • NJ

    6. huhtikuuta 2020 klo 8.17

    Olen 61-vuotias ja juuri oivaltamassa, että olen syntipukki. Kasvoin olin erilainen. Märkäin sängyn, mikä aiheutti kaikenlaista surua. Äitini laittoi minut ruokavalioon 10-vuotiaana, minusta tuli buliminen ... joka juoksi elämääni vuosia. Minusta tuntui hypänneen riippuvuudesta toiseen. Muutin maata 20-vuotiaana, ja 32-vuotiaana vanhempani ja 2 nuorempaa sisarta muuttivat sinne. Kun siivoin elämäni, huomasin, että sisareni jatkoivat minua, syyttivät, häpeäsivät, että olin paha, epäonnistuminen, en kunnossa. Jatkoin etsimistä syvällä itsestäni löytääksesi, mitä tein väärin, kuinka voisin olla parempi. En ole kaukana täydellisyydestä. Olen todella kyllästynyt tähän ja minun täytyy vain poistaa itseni tästä perheestä. Pelkään ottaa kantaa, mutta en näe vaihtoehtoa. Olen kyllästynyt pahaan oloon. Kiitos

  • Lisa

    10. huhtikuuta 2020 klo 23.59

    Hei 61 vuotta vanha! Olen pahoillani, että sisaresi kohtelivat sinua huonosti. En ymmärrä, miksi he eivät voineet antaa sinulle luottoa riippuvuuksien voittamisesta. Heidän olisi pitänyt olla valmis antamaan anteeksi ja unohtamaan. Sisarukseni ovat sellaisia ​​erityisesti ikäni lähinnä olevalle veljelleni. Yritin keskustella hänen kanssaan verkossa Facebookissa eri aikoina, mutta se päätyi aina riitaan. Minun täytyi lopulta lopettaa jutteleminen hänen kanssaan. Hän toi esiin tavaroita, kun olin vain 4-vuotias - asioita, jotka eivät olleet edes minun vikani. Hän nosti esiin sellaisia ​​typeriä juttuja, että hän vihasi laulaani ja ajatteli tekevän sen ärsyttääkseen häntä. Minulla on nyt vain vähän yhteyttä lähtöperheeseeni; En ole nähnyt yhtään heistä 6 tai 7 vuotta. Puhun joskus yhden veljen kanssa Facebookissa, mutta muutama sana vaihdetaan. Palataksemme sinuun, älä huoli, ei ole mikään meistä täydellinen. Jos ne saavat sinut aina tuntemaan itsesi pahaksi, saatat joutua kulkemaan omaa tietäsi. Menetkö neuvontaan? Sitä olen tarvinnut tehdä pisimpään. Olet hyvä ihminen ja olet kunnossa! Kommentoi takaisin, jos haluat! Pitää huolta!

  • Emily

    6. toukokuuta 2020 klo 23.04

    Kiitos artikkelista ja yllä olevasta Lilystä siitä, että muut ottivat vastaan ​​syntipukit sinua vastaan. Tämä tapahtuu koko ajan ja saa minut hulluksi. He jopa asettuvat puolelle jonkun kanssa, jota he eivät ole koskaan tavanneet minua vastaan. Jätin perheen vuosia sitten, mutta pääsen jatkuvasti samaan rooliin (ja ihmiset käskevät jatkuvasti sovittaa perheeni kanssa!) Luulen, että minulla on pysyviä käyttäytymistapoja, jotka jotenkin asettivat minut jatkamaan kaasuvalaistusta ja kiusaamista, mutta en tiedä mitä he ovat tai miten muuttaa tilannetta. En edes ymmärtänyt mitä tapahtui vasta äskettäin. Tiedän, että tarvitsen jatkuvasti muistutuksia siitä, että näin on tapahtumassa, ja tiedän, ettei puhu siitä kenellekään kenellekään, koska useimmat ihmiset eivät tiedä mistä puhun. Olen myös hankkinut paljon validointia erilaisista youtube-videoista, mutta sitä on vaikea viedä jokapäiväiseen elämään. Myös saalis 22: sinun on oltava varovainen kenelle puhut ongelmasta, koska jos olet kuin minä, sinulla todennäköisesti on elämässäsi joitain vakavia sairaita, jotka saavat sitten idean, että et vain pyydä sitä vaan heidän pitäisi myös tehdä syntipukki. Ja sitten sanoa, että olet vainoharhainen. No, ei totta, ja se on vielä syntipukki. Olen oppinut elämään perheen menetyksen kanssa, mutta mallin toistaminen on melkein pilannut elämäni. Älä anna sen pilata omasi.

  • Jack

    8. toukokuuta 2020 klo 12.59

    Veljeni pyrkii luomaan konfliktin ja vanhempani eivät ole tietoisia siitä. Olen aina ollut se, joka saa hyviä arvosanoja jne. ... ja hän on aina ollut epäonnistunut. Mutta lopulta minua rangaistaan ​​hänen virheistään. Kun hän nousee ylös, minun on maksettava. Vihaan sitä. Yritän näyttää vanhemmilleni, mitä tapahtuu, mutta he vain soittavat sen 'hän on veljesi' tai 'käsittele itse'. mitä minun pitäisi tehdä?

  • Natalie

    11. toukokuuta 2020 klo 4.45

    Jack kuinka vanha olet? Hyvä uutinen on, että sinun ei tarvitse asua kotona ikuisesti, eikä sinua voida enää syyttää veljesi epäonnistumisista. Ymmärrän miltä sinusta tuntuu. Elämä on joskus vaikeaa. Se tekee sinusta vahvemman. Kerro minulle.
    Natalie

  • Paula

    24. toukokuuta 2020 klo 19.26

    Emilylle 6. toukokuuta kirjoittamastasi ilmoituksesta - olen niin pahoillani kuulla tämän ja et ole yksin. Ei pienintäkään.
    Se osa, jossa sanoitte, että he jopa ottavat muukalaisia ​​puoleensa. Niin monet sanomasi asiat ovat totta ja ovat niin samanlaisia.
    Toisinaan tunnen itseni niin yksin - ja on kauheaa tapaa, jolla ihmiset voivat kohdella muita ihmisiä.
    He ovat heikkoja omassa pienessä laumassaan. Olet vahva, jonka täytyy valitettavasti seisoa ajoittain yksin.
    Toivon, että sinulla on hyviä ystäviä seisomassa vierelläsi ja jotka rakastavat sinua. Jumala siunatkoon sinua

  • Jennifer

    4. kesäkuuta 2020 klo 6.00

    Tässä on 'parannuskeinoani' siitä, että käytin 60 vuotta syntipukina.
    # 1. Hoito! Olen oppinut palaamaan äitini lopulliseen väärinkäyttöön (äitini on ainakin sosiopaatti), koska halusin hänen rakastavan minua vihdoin. 'Tällä kertaa se olisi erilainen! Eikö? ” Väärä! Huuhtele, toista vuosikymmenien ajan. Kun tajusin, että jahtaisin jotain, mitä en koskaan tapahtuisi, elämästä tuli paljon helpompaa. En mennyt 'ei yhteyttä', koska se sai minut tuntemaan oloni pahaksi. Se saisi minut ajattelemaan olevani heikko. En ole heikko. Tarvitsin jotain, joka toimi minulle. Joten menin 'tavallaan ei yhteyttä'. Kukat ja puhelu hänen syntymäpäivänään, kutsuu kiitospäivää ja joulua. Ei lahjoja. Emme kuitenkaan tehneet lahjoja. Ainoa liiketoiminta sisarusten kanssa - emme koskaan puhuneet toisillemme. Olin nyt hallitseva. Otin takaisin voimani. Taisteluja ei ole, koska se on ehdottomasti liiketoimintaa, ja voin aina lopettaa puhelun.
    # 2. Terapeutini opetti minulle kuinka puhua narsistille. Sano ei.' Tehty ja pölytetty. Älä pyydä anteeksi tai anna syytä, miksi et voi mennä lounaalle. Meille on niin luonnollista sanoa: 'Olen pahoillani, etten voi mennä lounaalle, koska minulla on valmis essee.' Anteeksi antaminen tarkoittaa, että olet syyllinen johonkin. Kerro äidilleni, että essee oli tärkeämpää kuin hän tekee minusta pahan pojan, joka ei rakasta häntä. Sanoin ei kaikille kutsuille. Ehkä ei yksinkertainen ei. Mutta 'en tee sitä. Hyvästi ”toimii myös. He eivät koskaan anna periksi, mutta sinun ei tarvitse käsitellä niitä.
    # 3 Olen perheeni vahvin sisar, koska äitini on osoittanut vain minulle kuka hän todella on. Selvisin. Tie on ollut kuoppainen, mutta olen vastuussa. Muistuta itseäsi!
    # 4. Varmista, ettet anna kenenkään perheen ottaa haltuunsa, kun sinun on käsiteltävä heitä. Jos annat heidän olla johtaja, niin he tulevat olemaan. Sinua muistutetaan, että olet häviäjä. Tunne oikeutesi, ole liiketoiminta, koska olet vahva.
    Lopuksi muista aina, että sinun ei tarvitse vastata kaikkien kysymyksiin. Elämäsi on yksityistä.

  • nj

    6. kesäkuuta 2020 klo 5.44

    Kiitos kommentista. Todella kovaa kamaa. Katkaisee sydämeni molempiin suuntiin! Tuntuu kuin ei voittoa -tilanne ... mutta itsehoito on ensiarvoisen tärkeää!

  • Nimetön

    4. heinäkuuta 2020 klo 4.18

    Tämä on niin hieno resurssi, että tarjoat ja annat sen ilmaiseksi. Rakastan nähdä blogia, joka ymmärtää laadukkaan resurssin ilmaisen tarjoamisen arvon.

  • Kulsum

    14. heinäkuuta 2020 klo 22.19

    Koko perheeni meikki asioita minusta ja syntipukki minua. Olen selvinnyt yksin ja kuolen nyt, joten haluan kertoa tarinani. On kauheinta tietää, että sinulla on perhe, joka ei voisi välittää vähemmän, jos asut tai kuolet.

  • Paula D

    15. heinäkuuta 2020 klo 15.07

    Kulsum Olen niin pahoillani. Kyllä, yksikään perheestäni ei välitä, asunko vai kuolenko. Se on epärealistista. Mutta onneksi Jumalan ja joidenkin ystävien ja oman voimani kautta olen selviytynyt. Se on ollut hyvin raskasta elämää yksin, mutta Jumala antaa minulle lahjoja täällä ja siellä. Otan heidät kiitollisena.

  • Lisa

    15. heinäkuuta 2020 klo 17.20

    Olen pahoillani olosuhteistasi. Tiedä vain, ettet ole yksin, koska monet meistä kärsivät näistä samankaltaisista ongelmista perheidemme kanssa.

  • MaryAnne

    21. heinäkuuta 2020 klo 19.32

    Karma on todella hämmästyttävä! Nyt 60-vuotiaana 4 muun sisaruksen perheeni on jatkuvasti heittänyt minut bussin alle, samoin kuin vanhempani. Salaperäisesti tuskallinen, mutta viime kädessä kiitollinen. Koska sisarukseni eivät koskaan saaneet neuvontaa ja käsitelleet varjopuoltaan ja matkatavaroitaan, he onnistuivat vain siirtämään sen eteenpäin. Roppakaupalla. Heidän kutunsa ovat jatkaneet vain vihan ja useimpien negatiivisten piirteiden säilyttämistä. Niin surullista. Silti niin kiitollinen, että pystyn elämään, joka ei sisällä heidän vihaa, reduktionistista näkemystä elämästä ja kostonhimoisuutta. Toivon, että minun ei tarvitse sanoa tätä, mutta Fox News ja roomalaiskatolinen kirkko auttoivat valtavasti tekemään niistä syntipukin. Olen kiitollinen, niin kiitollinen kaikesta. Olen kasvanut kuin MF. Et voi laittaa hammastahnaa takaisin putkeen. Olemme niin paljon vahvempia kuin luulemme olevamme, kun aloitamme.

  • Kim

    22. heinäkuuta 2020 klo 7.39

    Vau. Ei ole väliä minne menetkin, sinun täytyy lukea jonkun poliittiset kaivaukset. Mielenkiintoista, koska kahdeksan hengen perheessäni sanoisin päinvastoin, jos haluat mennä tuohon polkuun.

  • Catherine

    23. heinäkuuta 2020 klo 15.46

    Maryanne kirjoitti: 'Toivon, että minun ei tarvitse sanoa tätä, mutta Fox News ja roomalaiskatolinen kirkko auttoivat valtavasti tekemään niistä syntipukin.' Aamen! Ja se on totuus. Milloin asiat muuttuvat? Minulla ei ole aavistustakaan, mutta meidän on saatava heidät muuttumaan Pian. Muuten se on 'Jim Jones, siirry ... paljon enemmän tulossa!' Aina kun luen tai kuulen asioita Fox News -sivustolta, ajattelen heti omaa perhettäni ... En tiedä kenen puolesta he äänestivät, mutta he kohtelevat 'perheen' jäseniä kuten MAGA-kannattajia, ja olen yhtä suosittu kuin 'Hilary Clinton tRUMP-ralley. ' Pitää minut järkevänä näinä vaikeina ja kauheina aikoina.

  • gretchen

    24. heinäkuuta 2020 klo 9.28

    Maryanne ja Catherine, olen täysin samaa mieltä. Olen nähnyt sellaista kiusaamista niiltä, ​​jotka tukevat nykyistä järjestelmänvalvojaa. Ja kolmiomittaus, tahrakampanjat, vieraantuminen, kaasuvalaistus, pilkkaaminen, pilkkaaminen, jatkuva. Olen menettänyt niin paljon heidän kiusaamisensa vuoksi. Ja olen juuri murtautunut heistä - vain lakkaamaton lyö minua suoraan tai selän takana. Smirks, itsehurskaus. Ja kyllä, kiusaajat väittävät evankeliointia. Vau! Tällainen valtava irtautuminen kristinuskosta on. Ei rakkautta, ainakin toisille. Vain itselleen. Olen kuullut, että termiä kultti käytetään yhä useammin, ja minun on oltava samaa mieltä. Ne ovat kuin zombeja, mutta eivät inerttejä - he kiusaavat jatkuvasti pahanlaatuisilla NPD-tavoilla.
    Minä myös toivon dramaattista muutosta, joka paljastaa paitsi NPD: n kokonaan johtajuudessa, myös heidän poistamisensa ja viisaammat, ystävällisemmät, todelliset johtajat korvaamaan kiusaajat ja auttamaan meitä parantamaan heidän kiusaamisestaan.

  • H

    18. elokuuta 2020 klo 3.32

    Mahtava artikkeli, se oli poikkeuksellisen hyödyllinen! Aloitin yksinkertaisesti tässä ja olen tutustumassa siihen paremmin! Kippis, jatka mahtavaa!

  • b

    30. elokuuta 2020 klo 7.21

    Mahtava artikkeli, se oli poikkeuksellisen hyödyllinen! Aloitin yksinkertaisesti tässä ja olen tutustumassa siihen paremmin! Kippis, jatka mahtavaa!

  • Punainen

    5. syyskuuta 2020 klo 10.54

    Olen tuo syntipukki. Olin aina kysyttävä, haastava, jota hallitsevan äitimme oli vaikea manipuloida ja hallita.

  • Mary Ann

    6. syyskuuta 2020 klo 4.45

    Kiitos tästä erittäin valaisevasta artikkelista. En muista, että minulla olisi ollut erityistä syntipukkaa lapsena (keskimmäinen lapsi 12-vuotiaiden perheessä), mutta koska isäni kuoli 35 vuotta sitten, se on ollut hellittämätöntä. Ryhmä ”keskimääräisiä tyttöjä” sisaruksia ja narsistinen veli ruorissa. Kävin äskettäin koskemattomana yli puolen perheen kanssa järkevyyteni säilyttämiseksi. Jaan tämän jäljellä olevien sisarusten kanssa, jotka uskon myös olevan syntipukkeja.

  • John

    27. syyskuuta 2020 klo 22.26

    @Richard B
    Todelliset feministit sekoittuvat TERF-muotona ja hajaantuvat. Joten olet oikeassa, et kuule heiltä mediassa ja se on itkevää häpeää.

  • Hussain

    2. lokakuuta 2020 klo 9.43

    Todelliset feministit sekoittuvat TERF-muotona ja hajaantuvat. Joten olet oikeassa, et kuule heiltä mediassa ja se on itkevää häpeää .

  • Hussain

    3. lokakuuta 2020 klo 9.47

    Kiitos tästä erittäin valaisevasta artikkelista. En muista, että minulla olisi ollut erityistä syntipukkaa lapsena (keskimmäinen lapsi 12 hengen perheessä) , mutta siitä lähtien kun isäni kuoli 35 vuotta sitten, se on ollut armoton. Ryhmä ”keskimääräisiä tyttöjä” sisaruksia ja narsistinen veli ruorissa. Kävin äskettäin koskemattomana yli puolen perheen kanssa järkevyyteni säilyttämiseksi. Jaan tämän jäljellä olevien sisarusten kanssa, jotka uskon myös olevan syntipukkeja.

  • Alex

    10. lokakuuta 2020 klo 9.36

    Tämä on niin hieno resurssi, että tarjoat ja annat sen ilmaiseksi. Rakastan nähdä blogia, joka ymmärtää laadukkaan resurssin ilmaisen tarjoamisen arvon.

  • Don

    14. lokakuuta 2020 klo 02.47

    Hei, olen selannut suurinta osaa viesteistäsi. Tämä viesti on luultavasti se, mistä sain hyödyllistä tietoa tutkimukselleni. Kiitos lähettämisestä, ehkä voimme nähdä lisää tästä.

  • Vieras

    1. joulukuuta 2020 klo 8.09

    Katsokaa vain kaikkia hyvin toimimattomia naisia, jotka Jumala loi nykyään valitettavasti.