Goodtherapy-Blogi

Esteet tehokkaalle viestinnälle

Mies puvussa koskettamalla tiiliseinääVaikka viestinnällä on tärkein merkitys suhteissamme elämäämme ihmisiin, tavallinen ihminen ei kommunikoi hyvin. Ongelmia viestinnässä voi aiheuttaa vaikeuksia työssä sekä yksinäisyyttä ja etäisyyttä perheeseen ja ystäviin. Suuri osa terapeuteista tekee ihmisten kanssa, joiden kanssa työskentelemme terapiassa, parantaa heidän kommunikointitaitojaan joko suoraan tai epäsuorasti. Jaan kanssasi, mitä olen oppinut käytännöstäni ja asiantuntijoilta, joista voi olla apua tässä tehtävässä.

'Yksi avaintekijöistä viestintätaitojen oppimisessa on löytää, kuinka suojata itseään riittävästi vähentämällä samalla turhaa puolustuskykyä', kirjoittaa viestintäasiantuntija Robert Bolton. Tämä on erittäin tärkeä käsite, joka on ymmärrettävä arvioitaessa asiakkaidemme viestintämalleja. Miksi tunnemme tarpeen suojella itseämme viestinnässä? Psykologit ja viestintäasiantuntijat huomauttavat, että olemme täynnä pelkoja, joista suurin osa on opittu. Pelkäämme usein:

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku
  • arvostellaan negatiivisesti,
  • joidenkin kuvitteellisten standardien noudattamatta jättäminen,
  • nauretaan,
  • näyttää tyhmältä, kun ymmärrämme jonkun väärin,
  • ilmaista tunne ja hallinnan menettäminen, ja
  • antaa jonkun saada valtaa meitä kohtaan ja käyttää sitä meitä vastaan.

Kun tunnemme pelkoa, viestintä on heikentynyt. Väärinkäsitysten välttämiseksi emme sano mitään; jotta emme menettäisi tunteiden hallintaa, tukahdutamme ne ja emme välitä niitä; ja jotta meitä pidettäisiin, me sanomme mitä uskomme muiden haluavan kuulla.

Useat tietoliikenteen esteet on suunniteltu itsepuolustukseen, vaikka ne toimivatkin tarpeettomina esteinä.

Oletukset

Jotta selviytyä peloista teemme usein oletuksia siitä, mitä toisen henkilön kanssa tapahtuu. Vaikka oletuksemme ovat joskus oikeita, viestintä voi hajota edelleen, kun ne eivät ole. On tärkeää testata oletusten oikeellisuus. Vaikka puhuja aikoo välittää yhden viestin, vastaanottaja voi havaita toisen. Tästä väärinkäsityksestä johtuva stressaava vuorovaikutus voi ruokkia ja perustella alkuperäiset pelot. Terapeutteina voimme yrittää tunnistaa nämä oletukset siirtymäsuhteessa ja testata niitä istunnoissa pyrkien minimoimaan ne.

Herkkyys

Herkkyys tai puute myötätunto , on epäonnistuminen tarkasti havaita muiden tunteita. Herkkyys johtuu usein haluttomuudesta riskoida toisesta, tai se voi johtua siitä, että olet kiinnostunut jostakin muusta eikä ole läsnä tällä hetkellä. Tietoisuuden puute, heikko kuuntelutaito ja tarve kiinnittää huomiota itseensä voivat saada tuntemattoman kuuntelijan ohjaamaan muiden huolenaiheet siirtämällä keskustelun painopisteen takaisin kuuntelijalle tai muulle kuin puhuvalle henkilölle. Muina aikoina puhujan huolenaiheiden välittäminen voi tapahtua, koska kuuntelija on epämiellyttävä tunteista, joita keskustelu herättää. Menetelmänä epämiellyttävien tunteiden käsittelemiseksi joku voi käyttää loogisia argumentteja ja rauhoitteluja. Vaikka nämä saattavat tulla huolehtivasta paikasta, ne väistämättä aiheuttavat toisen henkilön vihaiseksi ja turhautuneeksi. On monia aiheita ja keskusteluja, jotka aiheuttavat jännitteitä ja ahdistus ; terapeutteina meidän on tunnistettava nämä asiakkaillemme ja autettava heitä pysymään tunteissaan, jotta he oppivat suvaitsemaan heitä paremmin. Ensimmäinen askel on tietoisuus siitä, mitä on vaikea sietää.

Merkinnät ja arviointi

Merkinnät ja arviointi ovat menetelmiä henkisen järjestyksen luomiseksi ja tunteiden hallinnan saavuttamiseksi. Merkinnät voivat olla poissa käytöstä, kuten silloin, kun viestintä on merkitty putoamisilla ja nimipuheluilla. Toisen henkilön tuomitseminen voi sisältää nimen soittamisen, diagnosoinnin ja ylistämisen. Carl Rogers sanoi kerran, että 'yksi suurimmista esteistä ihmissuhteiden välisessä viestinnässä on luonnollinen taipumuksemme arvioida - hyväksyä tai hylätä toisen henkilön lausunnot'.

Ratkaisujen tarjoaminen

Viimeinen tieosuus sisältää ratkaisujen tarjoamisen. Tämä voi olla tärkeä tiesulku erittäin tunnepitoisessa keskustelussa. Tällöin neuvojen antaminen voi tarkoittaa, että tunteiden ilmaiseminen ei ole OK ja että on tarpeen ottaa järkevämpi asenne. Tämä voi saada toisen tuntemaan itsensä yhä vihaisemmaksi. Ratkaisujen tarjoaminen voi myös tulla moralisoinniksi, utelistamiseksi ja suorien neuvojen antamiseksi. Terveellisempi ja tehokkaampi lähestymistapa on vain antaa henkilön olla missä tahansa emotionaalisessa tilassaan ja siirtyä tarvittavan läpi tunteita kunnes tilanne tuntuu rauhallisemmalta.

Tehokas kuuntelu on taito, jota harvat omistavat. Suuri osa koulutuksestamme terapeuteina käytetään kuuntelemisen oppimiseen, ja me tarkennamme tätä taitoa jatkaessamme käytäntöämme. On tärkeää aloittaa omien kuuntelutyyliemme seurannalla ennen kuin sopeudumme asiakkaisiimme. Sitten osoittamalla, mitä havainnoimme istunnoissa, voimme auttaa ihmisiä olemaan läsnä tärkeiden ihmisten elämässä.

Tekijänoikeus 2010 mennessä Irina Firstein, LCSW , terapeutti New Yorkissa, New Yorkissa . Kaikki oikeudet pidätetään. Estilltravel.com-sivustolle myönnetty julkaisulupa.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 8 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Mauritius

    16. heinäkuuta 2010 klo 12.35

    Olen tällä hetkellä lukiossa ja minulla ei vain näytä olevan yhtään ystävää. Kyllä, minulla on ongelmia kommunikoinnissa, mutta sitten viime vuonna tapahtui yksi tapaus, jonka jälkeen en ole luottanut puhumiseen kenenkään kanssa ja näin ystävystymiseen. joskus pilkattiin, mutta toivon todella, että minulla olisi ystäviä.

  • laura F

    16. heinäkuuta 2010 klo 23.00

    Olin aikoinaan hyvin ujo ihminen, enkä ollut helppo kommunikoida muiden kanssa. Silloin päätin, että tarpeeksi riitti ja että minun piti irtautua. Opiskelin itseluottamuksen ja viestinnän kurssin ja nyt olen paljon paremmin jakamaan ajatukseni ilman mitään pelkoa.

  • LD

    17. heinäkuuta 2010 klo 11.47

    Tiedän heti, että suuri este sille, että kommunikoin tehokkaasti muiden ihmisten kanssa, on antaa vanhan sabotoijan puolustuksellesi este. Ei ole sitä, että luulen välttämättä aina olevan oikeassa - tiedän, että tämä ei ole mahdollista. En vain halua muiden ymmärtävän, että olen väärässä. Se todella painaa painikkeitani, enkä pidä siitä, että joku saattaa ajatella, etten tiedä mistä puhun. Etkö ole varma, miksi se vikaa minua niin paljon, mutta kyllä, ja tiedän, että kun saan tunteen tällä tavalla, se todella asettaa esteitä sille, että voin käydä aikuisten keskustelua muiden kanssa. Päässäni olen valmis tunnustamaan, että voisin olla väärässä, mutta en halua muiden näkevän sitä ja se ajaa kiilan välillemme.

  • Steve

    18. heinäkuuta 2010 klo 6.25

    Yrittää suojella itseäsi ja mielipiteitäsi on se, mikä lopulta saa sinut suljettua kuulemasta, mitä muut sanovat.

    Viestinnässä on kyse paljon muusta kuin vain puhumisesta - se on aktiivisesti mukana kuuntelemassa, mitä muut sanovat, ja halukas hyväksymään sen totuutena.

    Niillä, jotka ovat köyhiä kommunikaattoreita, on yleensä tapana puhua, mutta he eivät varmasti kuule ja kuule mitään!

  • Iiris

    19. heinäkuuta 2010 klo 4.52

    Luulen tämän lukemisen jälkeen, että eräs omistani suurimmista tiesulkuista tekee mieltymyksiä siitä, mitä muut sanovat tai tekevät, ennen kuin kuulen heidät kokonaan ja annan heidän päästä ytimeen mitä he tarkoittavat ja mitä he todella yrittävät sanoa. Tiedän, että tämä on väärin, mutta se on yksi niistä automaattisista vastauksista, joita minulla on ollut vuosia niin luonnollisesti, etten voi mennä pois yön yli? Tiedän, että tämä tulee olemaan käynnissä oleva työ minulle!

  • Mike

    27. marraskuuta 2011 klo 21.39

    Useita vuosia sitten minulla oli samat ongelmat. Tein olettamuksen siitä, mitä muut sanovat ja ajattelevat minusta. Mutta ystäväni ansiosta itsetuntoni nousi. Enkä pelkää enää puhua. Aina on ihmisiä, jotka tuomitsevat minua. Mutta en ole kultakolikko, kaikkien pitäisi.

  • annyomus

    23. huhtikuuta 2013 klo 7.35

    olen täysin normaali

  • Serena

    29. elokuuta 2014 klo 22.43

    Olen samaa mieltä! Mielestäni viestinnässä on kyse tavallisuuden luomisesta! Siihen asti, kun emme onnistu luomaan tai jakamaan yhteistä linkkiä ja ideaa, olemme edelleen ristiriitaisessa tilanteessa. Me ilmaisemme itsemme parhaiten ystävien edessä; kaikki, koska heillä on yhteisiä uskomuksia ... meidän on oltava tyytyväisiä täydelliseen viestintään. Mutta tämä on vain perustiedot, kiitos artikkeli parhaiden vinkkien ehdottamisesta :)