Goodtherapy-Blogi

'Huono' lapsi tai 'huono' käyttäytyminen ja miten se muotoilee lapsen itsetuntoa

Väittäen sisaruksiaPuhuin uuden asiakkaan kanssa ja hän kertoi minulle hänen mielensä, kun hän suuttuu ja mitä seurauksia hän saa. Puhuessaan hän totesi, 'kun minulla on paha ...' ja jatkoi keskustelua seurauksistaan. Kun hän oli valmis, kysyin, ajatteliko hän olevansa ”paha” lapsi. Hän sanoi ei. Olin iloinen kuullessani sen, koska mielestäni olemme kaiken kaikkiaan hyviä. Kyllä, siellä on ihmisiä, jotka sopisivat enemmän 'huonojen' luokkaan, mutta siihen ei puututa.

Vanhempina ja kurinpitäjinä yritämme muotoilla lapsiamme tekemään viisaita päätöksiä, jotta kielteiset seuraukset voivat olla vähäisiä tai tarpeen mukaan tarvittaessa. Kun lapsi suuttuu ja kärsii vihastuksista ja sitä tapahtuu yhä uudelleen, voi olla hyvin turhauttavaa käsitellä sitä. Kun lapsi ymmärtää käyttäytymisensä seuraukset, mutta jatkuu edelleen vihaisena ja heittää kiukkuja, vanhemmat eivät välttämättä ole varmoja siitä, mitä muuta pitäisi tehdä . Vanhemmat liukastuvat. Opettajat liukastuvat. Lippu kertoo lapselle, että hän on 'huono', vaikka hänen tekemänsä käyttäytyminen saattaa olla enemmän 'pahan' painopiste. En usko, että vanhemmat tai edes opettajat liukastuvat tarkoituksella ja kertovat lapselle, että hän on ”paha”, mutta olemme ihmisiä ja teemme virheitä, ja niin tapahtuu. Tämän lipun toistaminen vaikuttaa lapsen itsetuntoon. Ajan myötä nämä lapset saattavat nähdä itsensä 'pahoina', koska he toistavat jatkuvasti 'huonoa' käyttäytymistä, saavat seurauksen ja vanhemmat turhautuvat ja negatiivinen minäkuva alkaa muodostua. Tiedän, että emme sitä vanhempina haluamme lapsillemme. Haluamme, että heillä on hyvä itsetuntemus ja he tietävät, mikä on 'huono' käyttäytyminen. Joten miten tämä voi tapahtua?

Tässä on ajatus: Entä päästä eroon 'huonosta' ja 'hyvästä' käytöstä. Tiedän, että sitä on vaikea tehdä, koska 'hyvä' ja 'huono' on ollut olemassa jo kauan; se on tapana ja uudemman tavan luominen voi olla vaikeaa.

Ehdotan nimetä mikä on 'huono'. Esimerkiksi lapsesi lyö nuorempaa sisarta, koska sisarus ei halunnut jakaa lelua lapsen kanssa. Sen sijaan, että sanoisit 'se on huono', huomauta, että 'lyödä on huono'. Kerro lapselle: 'Ei ole oikein lyödä, kun olet vihainen.' Kun huomaamme käyttäytymisestä, joka ei ole kunnossa, se auttaa meitä olemaan joutumatta 'hyvään' tai 'huonoon' kiertoon. Toinen esimerkki: Kun lapsesi istuu lattialla ja odottaa kärsivällisesti, sanot hänelle ”hyvä poika”. Osoita MITÄ että hän tekee: istuu ja odottaa kärsivällisesti. Kun hän tietää mitä tekee, hänestä tulee 'hyvä' poika, hän pystyy yhdistämään tämän käyttäytymisen muilla alueilla ja hän tietää, että hänellä on hyvin.

Käyttäytymisen vastustaminen vie 'hyvät' tai 'huonot' otsikot, mikä heikentää meille vanhemmille mahdollisuuksia sanoa vahingossa, että lapsi on 'huono'.

Muistatko, kun lapsesi oli vauva, ja kerroit hänelle, minkä tyyppiseksi ihmiseksi hän aikoi kasvaa? Jos ei, se on ok. Minulla on tapana, kun lapsi on nuorempi, vanhemmat voivat kannustaa lasta hieman enemmän kuin vanhemmalla iällä. Kannustamme pieniä lapsia kokeilemaan uusia ruokia, ruokkimaan itseään ja käyttämään ruokailuvälineitä, ja opetamme / näytämme heille, miten se tehdään, ja sitten ylistämme heitä siitä, mitä he ovat oppineet, vaikka se ei ehkä olekaan hyvältä. Jotenkin lapsen ikääntyessä 'hyvän' tai 'huonon' kierros alkaa tai korvaa vanhemmuuden rohkaisevan puolen. Kyllä, lasten on tiedettävä oikea ja väärä JA heidän on vielä tiedettävä, että he pystyvät tekemään suuria asioita.

Käyttäytymisen vastustaminen voi auttaa aloittamaan toisen tavan auttaa lapsesi tietämään, kuinka tehdä terveellisiä valintoja. Auttaa myös jatkamaan lapsesi kannustamista kokeilemaan uusia asioita tai kokeilemaan jotain. Kysymys lapsilta, mitä he ajattelevat käyttäytymisestään ja ehkä mitä he olisivat voineet tehdä sen sijaan, etteivät saisi seurauksia, voi myös auttaa. Kysyminen voi auttaa lapsesi oppimaan näkemään tietyn käyttäytymisen syyn ja seurauksen. Tämä voi olla hieno oppimis- ja muokkaustyökalu lapsen valmistelemiseen näkemään enemmän syitä ja seurauksia ikääntyessään ja kypsyessä. Muistuttaa lasta, että hän on hieno lapsi, on hyvät mahdollisuudet ja rakastetaan ehdoitta, voi myös vahvistaa positiivista itsetuntemusta riippumatta siitä, onko lapsi tehnyt virheen vai valitseeko hän viisaasti.

Vanhemmuuden tavoitteena on auttaa muovaamaan lapsi tuntemaan itsensä hyvin, tietämään, kuinka käyttäytymään asianmukaisesti, ja pystymään itse korjaamaan tai tunnistamaan, kun hän ei tee hyvää valintaa. Kun 'huonoon' käyttäytymiseen puututaan suoraan, se poistaa vanhempien vahingossa liukastumisen ja sanomisen, että lapsi on 'huono', kun on keskityttävä enemmän todelliseen käyttäytymiseen.

Uuden tavan luomiseen tarvitaan tietoisuutta ja käytäntöä. Toivottavasti tämä artikkeli valaisee ja voidaan tehdä pieniä askelia päästä pois hyvästä / huonosta kierrosta ja auttaa lasta tuntemaan itsensä edelleen hyvin, vaikka hän tekisi huonon valinnan.

Aiheeseen liittyvät artikkelit:
Temper Tantrum -käyttäytyminen
Itseluottamuksen rakentaminen alusta alkaen
Nuoruuden seuraukset, 100% luonnollisia ja orgaanisia!

Tekijänoikeus 2012 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaisuluvan myönsi Kelly Sanders, MFT, terapeutti Rancho Cucamongassa, Kaliforniassa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 12 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Jason Frosty

    30. heinäkuuta 2012 klo 17.15

    Negatiivinen asenne työssä ja pelissä voi johtaa seurauksiin, jotka eivät milloinkaan ole merkityksellisiä nykyiselle tilanteellemme. Olen nähnyt, että työtovereista, jotka on merkitty huonoiksi esiintyjiksi, on tullut juuri heikkoja esiintyjiä. Olen nähnyt huonoiksi merkittyjä lapsia, jotka ottavat saman asenteen kirkossa ja yhteisössä. Luulen, että monta kertaa merkitsemme vahingossa lapsille ja aikuisille huonoja tai muita nimiä, ja sitten heistä todella tulee nimiä.

  • eliza

    30. heinäkuuta 2012 klo 23.46

    Se voi todella saada lapsen tuntemaan itsensä orttolaiseksi, kun kutsut häntä huonoksi käyttäytymisen sijaan. Negatiivinen tunniste liittyy yksilöön ja henkilö on sitoutunut maksamaan siitä vähän etenkin, koska hän on lapsi.

    On vain järkevää auttaa lapsiamme parantamaan itseään eikä kohdella heitä kuin rikoksentekijöitä, jotka on merkittävä tunnisteella.

  • Jason Frosty

    31. heinäkuuta 2012 klo 18.21

    Olen kanssanne samaa mieltä siitä, että mielestäni meidän on reagoitava myönteisemmin lapsiin ja aikuisiin, mielestäni se parantaisi yhteiskuntaamme dramaattisesti.

  • eyePod

    31. heinäkuuta 2012 klo 19.03

    Jos olen oppinut yhden asian siitä, ettet koskaan ole ihmiselle huono, sano aina, että idea ei ole hyvä tai teko ei ollut hyvä. Säilytä ihmissuhde ja siellä on paremmat mahdollisuudet, että henkilö paranee kuin jos kutsuisit häntä huonoksi!

  • ANDREW

    1. elokuuta 2012 klo 15.18

    Vau, tämä on jonkinlainen lähestymistapa! Ei ole koskaan oikein sanoa lapselle, että hän on paha, mutta tulee olemaan paljon tilanteita, joissa lapsi on tehnyt väärin, joten mielestäni tällä tavalla osoittaminen voi eristää käyttäytymisen yksilöstä (lapsi ) ja antaa hänelle toivoa, että hän voi olla HYVÄ myös tekemällä huonon valinnan.

  • partakone

    5. elokuuta 2012 klo 15.51

    Paljon siitä, mitä uskomme itsestämme ja kuinka hyväksi ajattelemme, tulee suoraan siitä, miten vanhempamme kohtelivat meitä lapsena.
    Jos he aina nuhtelivat sinua ja kertoivat kuinka paha olit, niin arvaa mitä? Se on todennäköisesti sellainen aikuinen, josta sinusta tulee!
    Hankala osa ei ole luoda sellaista, joka ajattelee tekevänsä aina huonoja valintoja tai jolla on aina oltava ylistystä ja huomiota ajatellakseen tekevänsä jotain hyvää. Kumpikaan tapa ei ole erityisen hyvä psyykelle.

  • Tina

    16. syyskuuta 2014 klo 16.24

    Vanhempana oleminen on väsyttävää ja turhauttavaa kauniiden hetkien välillä. Voi olla vaikea olla ymmärtäväinen, kun asiat muuttuvat koviksi huutamalla, itkemällä tai lyömällä. On totta, meidän on todettava lastemme tekemät 'hyvät' asiat, jotka ovat mielestäni yleensä hiljaisimpia ja vaikeimpia saada kiinni.

    parentarizona.com/rakastavat-suhteet- antaa- seuraukset- heidän voimansa/

  • Jennifer

    14. maaliskuuta 2018 klo 12.01

    Kiitos paljon siitä, että autat minua tekemään tämän lapselleni.

  • Nancy F.

    9. lokakuuta 2018 klo 10.21

    tulevaisuuteni on loukannut minua osoittamalla ajanjakson kutsua 13 kuukauden pojanpoikaani huonoksi, aina kun hän ei tee mitään, jota hän pitää hyvänä tai hyvänä. mitä minun pitäisi tehdä?

  • Rossco20

    15. lokakuuta 2018 klo 21.17

    Kun olin lapsi, äitini kertoi minulle jatkuvasti, että olin paha. Ehkä siksi, että hän ei pitänyt minusta, ehkä siksi, että minulla oli kaksoissisko, joka oli hänen ainoa tyttärensä 5 lapsen perheessä, en tiedä, mutta lapsen merkitseminen voi usein olla lapsen kanssa vuosia - se teki minulle. Hän oli usein väkivaltainen kanssani, ja ainoa vastaukseni oli kapinoida sitä vastaan, koska tunsin sen rakentuneen kaunaa. Hän kuoli muutama vuosi sitten. En koskaan käynyt hänen hautajaisissaan ja kolmekymmentäviisi vuotta ennen sitä näin hänet ehkä viisi kertaa. Se oli eräänlainen kuin maksaa hänelle takaisin.
    Kaikki, koska hän sai tämän mehiläisen konepelliinsä, että lapsena olin paha.
    Kurinalaisuus on hyvä kaikille lapsille, mutta jatkuva kiusaaminen ja negatiivinen kohtelu saavat heidät eroamaan sinusta useammalla kuin yhdellä tavalla.
    Rakkaus voittaa kaikki, mutta lapsen poiminta voi jättää heidät toimintakyvyttömiksi, kadonneiksi ja hämmentyneiksi ja vihaisiksi maailmalle vuosia
    Ole varovainen, mitä sanot lapsillesi - sillä on varmimmat seuraukset heille ja sinulle

  • Kathleen

    22. huhtikuuta 2020 klo 11.49

    Luin artikkelin ja olen samaa mieltä siitä, että lapselle kertominen pahasta ei ole oikea tapa lähestyä häntä, jos hän on tehnyt jotain väärin. Meidän on kerrottava heille, mitä he ovat tehneet väärin ja mitä he voisivat tehdä sen sijaan. Esimerkki lasten pyytämisestä istumaan matolle, ja vain harvat heistä tekevät sen. Sitten voit sanoa, että pidän kuinka niin ja niin istuu matolla hiljaa sen sijaan, kuinka hyviä he ovat. Tällä tavalla he tietävät, mitä he tekivät, oli oikea asia.

  • Matthew

    9. marraskuuta 2020 klo 7.56

    En ole paha poika, mutta vietin suurimman osan lapsuudestani saamaan sen vanhemmilta, opettajilta, pappeilta ja sisaruksilta, ja sitten kun löysin oikean psykologin 58-vuotiaana, joka oli siellä auttamassa lapsuuden traumassa, kertoi minulle, että minulla on ADHD . Joten sain kaksinkertaisen haamun, josta voin nyt alkaa saada apua. Äiti pyysi anteeksi mitä tapahtui, mutta tuolloin elämässäni oli melko vähän liian myöhäistä.