Goodtherapy-Blogi

Välttää (kaikki liian helppoa) ”Väärät käännökset” äitiperheissä

Perhe syömässä yhdessäToimittajan huomautus: Tohtori Patricia Papernow on psykologi, kansainvälisesti tunnustettu perheiden asiantuntija ja kirjan kirjoittaja Selviytyminen ja menestyminen perhesuhteissa: mikä toimii ja mikä ei . Patrician jatkokoulutusesitys f-bornesdeaguiar.pt-sivustolle otsikolla ' Yhdistetyn perheen suhteiden kliinisten haasteiden kohtaaminen on suunniteltu klo 9.00 PDT 15. toukokuuta 2015. Tämä tapahtuma on saatavilla f-bornesdeaguiar.pt -jäsenille ilmaiseksi ja on hyvä kahdelle CE-hyvitykselle. Lisätietoja tai rekisteröitymistä varten Klikkaa tästä .

Joillakin tavoin poikaperhe näyttää miltä tahansa muulta perheeltä. Terapeuttien on kuitenkin tärkeää ymmärtää tämä askelperheen rakenne luo pohjimmiltaan erilaisen perustan perheen rakentamiselle. Hyvä uutinen on, että useiden vuosikymmenten tutkimus ja käytäntö kertovat meille paljon siitä, miten tehdä terveellisiä, kukoivia perheitä. Huono uutinen on, että monilla alaperheen jäsenillä ja aivan liian monilla lääkäreillä ei ole tätä tietoa. Itse asiassa monet myytit ja väärinkäsitykset voivat kertoa perheenjäsenten odotukset ja heidän terapeuttiensa suositukset perheiden 'sekoittamisesta'. Tämän seurauksena sekä perhepuolen jäsenet että heidän terapeutinsa tekevät joitakin hyvin yleisiä 'vääriä käännöksiä', joskus tuhoisilla tuloksilla. Tässä on kaksi 'helposti vääristä käännöksistä', joita usein näen, sekä käytännön, näyttöön perustuvia ohjeita siitä, mikä toimii.

Helppo väärä käännös nro 1: 'Tee pariskunnasta ensisijainen'

Länsimainen, ensimmäistä kertaa käytettävä perhemallimme asettaa pariskunnan perheen keskelle - 'Jos pari on kunnossa, lapset ovat kunnossa.' Hyvä parisuhde on todellakin erittäin tärkeää perheen terveyden kannalta. On myös totta, että isäperheen rakenne tekee aikuisten parisuhteista melko haavoittuvia: Ensimmäistä kertaa perheessä lapset astuvat vanhempiensa jo vakiintuneeseen suhteeseen. Heidät on kytketty kiinnitys molemmille vanhemmille ja päinvastoin. Sitä vastoin, perheperheessä vahvat, historialliset kiinnittymisreitit ovat aiemmin olemassa olevissa vanhempien ja lasten suhteet , ei aikuisten pariskunnassa. Vanhempi-lapsi -yksikössä, ei uudessa pariskunnassa, ovat myös vakiintuneet sopimukset kaikesta ruoasta meluun, sotkuun ja rahaan.

Patricia Papernow

Patricia Papernow, toim

Lisää nyt, että lapset tarvitsevat vanhempiaan, ei heidän isovanhempiaan. Lisäksi uusi parisuhde on hieno lahja aikuisille, lapset usein vanhempien huomion menetys ja vielä yksi sarja valitsemattomia, epämiellyttäviä muutoksia. Itse asiassa erittäin vahvat parisuhteet liittyvät alaikäisten huonompaan hyvinvointiin, luultavasti siksi, että lapset eivät saa tarvitsemaansa turvallista vanhempien kiintymystä. Monet lapset kokevat myös uskollisuussidoksen: 'Jos välitän isovanhemmastani, olen pettänyt vanhempani.' Tämän seurauksena lastenlapset tarvitsevat usein etäisyyttä isovanhempiinsa. Jotkut saattavat jopa hylätä aktiivisesti.

Kaikista näistä syistä, aina kun lapsi tulee huoneeseen tai hänestä tulee keskustelunaihe, isovanhemmat joutuvat jumiin ulkopuoliseen asemaan. Vanhemmat ovat jumissa sisäpiiriläisiä. Näin se etenee: Kate, äitipuoli, on vihdoin löytänyt hetken, jolloin hänellä on koko kumppaninsa, Joanne, huomio. Kate ja Joanne käyvät syvästi keskustelua, kun Joannen tytär Julia räjähtää etuovesta. 12-vuotias Julia on juuri oppinut, että hänen ”paras” ystävänsä ei kutsunut häntä yöpymiseen. Julian on tuotava tämä ja kaikki hänen koulupäivänsä tarinat äidilleen. Ei äitipuolelleen. Julia veloittaa taloon: 'Äiti, et uskoisi ...' Mitä Joanne tekee? Mitä hyvä vanhempi tekee? Hän kääntyy tyttärensä puoleen. Kate jätetään seisomaan ulkopuolelle.

Tällaisia ​​keskeytyksiä tapahtuu myös ensimmäistä kertaa perheessä. Terveessä ensimmäistä kertaa perheessä sisäpiiriläisten / ulkopuolisten asemat siirtyvät kuitenkin aikuisten välillä. Joskus yksi vanhemmista on lapsen huomion keskipiste. Joskus se on toinen vanhempi. Vaiheperheessä sisäpiiriläisten / ulkopuolisten asemat aikuisparissa ovat jumissa. Aina kun lapsi tulee huoneeseen, isovanhempi jätetään pois tai jopa työnnetään ulkopuoliseen asentoon. Vanhempi vedetään sisäpiiriasentoon. Vieläkin tuskallisempaa, sisäpiiriläiset ja ulkopuoliset kokevat saman hetken hyvin eri tavalla: Juuttuneet sisäpiiriläiset tuntevat itsensä vedetyiksi, puutteellisiksi ja jatkuvasti repeytyneiksi: ”Käännyn lapseni puoleen ja kumppanini on järkyttynyt. Jos käännyn kumppanini puoleen, lapseni on järkyttynyt. ' Juuttuneet ulkopuoliset ihmiset tuntevat olevansa yksin, näkymättömiä ja 'kuin minulla ei ole väliä'. Pariskunnat, jotka odottavat onnellista sekoittumista, kokevat erityisen todennäköisesti nämä erimielisyydet tuskallisesti pettymyksinä olevina kiintymyskatkoina. Mitä tehdä?

Mikä toimii: Yksi kerrallaan -vahvistus vahvistaa siteitä koko perheessä

Haavoittuva aikuinen isäpuoli tarvitsee kohdennettua huomiota ja aikaa yksin ilman lapsia. Menestyneet pariskunnat löytävät hetkiä kääntyä toistensa puoleen ja tavoittaa toisiaan. Jos tämä menee hyvin, myöhemmin, kun Julia on sängyssä, Kate ja Joanne löytävät aikaa yksin yhdessä yhteyden muodostamiseksi. Kate pystyy ehkä sanomaan Joanneelle: 'Voisin käyttää halausta!' ja jopa: 'Kuinka Julialla on?' Joanne voi sanoa Katelle: ”Tiedän, että jätimme sinut sinne. Kiitos, että jätit tilaa. Miten menee?'

kuitenkin , hyvä hoito perheryhmille ei lopu vahvistamaan parisuhdetta. On tärkeää muistaa, että myös perheen lapset tarvitsevat säännöllistä, luotettavaa aikaa yksin vanhempiensa kanssa. Itse asiassa erittäin vahvat parisuhteet liittyvät huonompaan hyvinvointeen lapsenlapsissa, todennäköisesti siksi, että lapset eivät saa tarvitsemaansa vanhempien yhteyttä. Turvallinen kiinnitys on kaikkein sääntelevä, lohduttava ja voimakas parantava voima lapsille. Esimerkiksi Julia tarvitsee aikaa äitinsä kanssa päivän käsittelyyn.

Vaiheperheessä ohje on molemmat ja, ei joko / tai . Menestyneet pariskunnat veistävät molemmat aikaa yksin yhdessä ja johdonmukainen, luotettava aika vanhempien ja lasten väliseen yhteyteen.

Vaikka olemme yksi-kerrallaan, myös isovanhemmat ja lapsenlapset tarvitsevat jonkin aikaa yksin yhdessä rakentaakseen uuden suhdettaan. Kun koko isäperhe on yhdessä, vahvemmat, vanhemmat vanhempien ja lasten väliset suhteet trumpisevat isovanhemman ja lapsenlapsen välisiä suhteita. Ehdotan, että isovanhemmat etsivät hillittyjä, nautinnollisia 'olkapäästä toiseen' -toimintoja, joita he voivat tehdä lapsenlapsiensa kanssa - kokata ateria yhdessä, mennä hiihtämään yhdessä, rakentaa jotain yhdessä jne.

Bottom line: Yksittäinen kerta koko perheessä tukee perheperheen terveyttä ja hyvinvointia. (Merkintä: Tämä koskee myös aikuisen lapsen myöhempää elämää.)

Helppo väärä käännös nro 2: 'Vanhempien tulisi tukea isovanhemman kurinalaisuutta'

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku Aikuiset odottavat ottavansa kurinpidollisen roolin perheessä. Jotkut yksinhuoltajat saattavat todella kaipaa apua tämän tehtävän suorittamisessa, ja isovanhemmat voivat olettaa, että he ryhtyvät toimimaan kurinalaisuutensa puolisoiden kanssa ja että heidän kumppaninsa tukevat heitä. Tämän seurauksena monet isovanhemmat vedetään käyttämään auktoriteettiaan ennen kuin he ovat luoneet suhde lapsenlapsiinsa. Kun lapset “vastustavat”, empaattiset vanhemmat ovat sidoksissa. He tuntevat usein, että lapsilta vaaditaan liikaa. Mutta jos he seisovat lujasti, he hylkäävät lapsensa. Jos heidän isänsä tukevat lapsiaan, he tuntevat pettämistä. Stepparent-verkkosivustot ovat täynnä valituksia vanhemmista, jotka eivät tue isovanhempien kurinalaisuutta, 'vaikka olimme sopineet'.

Lisähaasteena on, että isäperheen rakenne polarisoi vanhemmat ja isovanhemmat vanhempien tehtävien ympärillä. Isovanhemmat haluavat yleensä lisää rajoja ja lapsia. Vanhemmat haluavat enemmän rakkautta ja ymmärrystä lapsiaan kohtaan. Kate valittaa, että hänen kumppaninsa Joanne päästää 12-vuotiaan Julian 'suuhun'. 'Mielestäni tätä ei voida hyväksyä', Kate sanoo. Joanne kertoo: 'Kate ei ymmärrä teini-ikäisiä. Haluan tyttärelleni äänen. Olen tyytyväinen siihen! '

Tämä napaisuus esiintyy riippumatta siitä, onko molemmilla aikuisilla lapsia. Vanhemmilla ei ole vain sydänsuhteita omiin lapsiinsa, vaan heillä on myös yhteisiä käsityksiä siitä, mikä on 'huono käytös'. Isovanhemmilla ei ole taustalla olevaa kiintymyksen peruskiviä eikä sovittuja sääntöjä ja arvoja.

Kun tämä menee huonosti, turhautuneet isovanhemmat muuttuvat yhä ankarammiksi ja vanhemmat puolustautuvat ja sallivammin, ja lapset ovat keskellä. Mitä tehdä?

Mikä toimii: Vanhemmat säilyttävät kurinpidollisen roolin

Diana Baumrindin (1986) työstä lähtien suuri joukko tutkimuksia kertoo meille selvästi, että lapset pärjäävät parhaiten kirjoittajan kanssa. itatiivista vanhemmuus. Kirjoittaja itatiivista vanhemmat ovat lämpimiä ja reagoivia, ja ne tarjoavat kohtuullisen tiukat rajat. Tutkimus on kuitenkin myös hyvin selvää, että siihen asti, kun isovanhemmat ovat muodostaneet luottamuksellisia, huolehtivia suhteita lapsenlapsiinsa, vanhempien on säilytettävä kurinpidollinen rooli (Ganong ja Coleman, 2004). Jopa isovanhemman arvovaltainen kurinalaisuus, liian aikaisin, palaa usein takaisin. Lisäksi eri kulttuureissa, kirjailija itaari (kylmä ja luja) isovanhempien vanhemmuus osoittautuu erittäin myrkylliseksi isovanhempien ja lapsenlapsien suhteille (Papernow, 2013).

Annan ohje isovanhemmille on keskittyä yhteyteen eikä korjaukseen. Hyvä ystäväni ja kollegani Beverly Reifman sanoo: 'Sinun on luotava suhde poikavauvojesi kanssa, ennen kuin voit tehdä mitään sääntöjä.' Itse asiassa on monia terveitä kukoistavia perheraportteja, joissa isovanhemmat eivät koskaan ota kurinpitoa.

Samaan aikaan menestyneet pariskunnat työskentelevät vanhempainryhmänä: Vanhemmilla on panosta ja vanhemmilla on viimeinen sana omien lastensa kanssa. Kun tämä menee hyvin, isovanhemmat voivat usein auttaa vanhempia tulemaan tiukemmiksi ja vanhemmat voivat auttaa isovanhempia ymmärtämään paremmin. Joanne voi auttaa Katea arvostamaan Julian feistisyyttä. (Tämä on erityisen vaikeaa, jos Kate kasvatettiin autoritaarisessa perheessä!) Kate voi auttaa Joannea opettamaan tyttärelleen löytämään rakentavia, rauhallisia tapoja sanoa vaikeita asioita.

Terveellisen, kukoistavan perheperheen viljely

Kärsivällisyydellä ja viisaudella perheperheistä voi tulla terveellisiä, kukoistavia perheitä ja hyviä paikkoja sekä aikuisille että lapsille. Viiden vuoden kuluttua perhepuolen lapset näyttävät paljolti ensimmäisten perheiden lapsilta. Vaiheeksi tuleminen on kuitenkin prosessi, ei tapahtuma. Se vie vuosia, ei viikkoja tai kuukausia.

Tutkimus kertoo meille, että iällä ja sukupuolella on merkitystä: Alle 8-vuotiaiden ja poikien mielestä siirtyminen on helpompaa (Van Eeden-Moorefield ja Pasley, 2012). Nuorilla, erityisesti varhaisnuorten tytöillä, kuten Joannen tytär Julia, on sopeutuminen erityisen vaikeaa. Tämä tarkoittaa, että jopa samassa perheessä jotkut lapset tarvitsevat enemmän aikaa kuin toiset. Kuten eräs äiti sanoi minulle: ”Perheeksi tuleminen ei ole pikaruokaa. Se on hidas liesi! ' Voimme lisätä, että jotkut ainesosat saattavat tarvita hyvin kauan aikaa, kun taas toiset kypsyvät nopeammin.

Viitteet:

  1. Baumrind, D. (1989). Osaavien lasten kasvattaminen. Teoksessa W.Damon (Toim.) Lapsen kehitys tänään ja huomenna (sivut 349-378). San Francisco, Kalifornia: Jossey-Bass.
  2. Ganong, L., & Coleman, M. (2004). Vaiheperhesuhteet: Kehitys, dynamiikka ja interventiot . New York: Täysistunto.
  3. Papernow, P. (2013). Selviytyminen ja menestyminen perhesuhteissa: mikä toimii ja mikä ei . New York: Routledge.
  4. Van Eeden-Moorfield, B., & Pasley, K. (2012). Uudelleen avioliitto ja perhesuhteet. Teoksessa G. Peterson & K. Bush (toim.), Avioliiton ja perheen käsikirja (3. painos) (sivut 517-548). New York: Springer

Tekijänoikeus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 17 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Kanna

    5. toukokuuta 2015 klo 14.15

    Joskus ajattelen, että riippumatta siitä, mitä teet näiden kahden perheen sekoittamisesta, ei koskaan tule olemaan helppoa. Aina on asioita, joita voit yrittää tehdä siirtymisestä hieman parempaa, mutta uskokaa minua, perheen kasvattaminen askellapsilla ja kaikkien pitäminen onnellisina ei koskaan ole helppoa työtä.

  • Tohtori Patricia Papernow

    5. toukokuuta 2015 klo 17.41

    Hyvä Porter,
    Olet oikeassa, että kahden perheen yhdistäminen voi olla uskomattoman haastavaa. Luulen, että lause 'sekoitettu perhe' asettaa meidät kaikki väärään asiaan. Sitten kun emme 'sekoita', on epäonnistumisen tunne. Ensimmäiset perheet ovat paljon vähemmän kuin mustikoiden ja mansikoiden sekoittaminen yummyjuoman valmistamiseksi, ja paljon enemmän kuin pyytämällä japanilaisia ​​ihmisiä elämään läheisesti italialaisten ihmisten kanssa. Se vie paljon aikaa, ja paljon siitä, mitä kutsun 'oppimiseksi'. On asioita, jotka auttavat! Toivon, että lukemalla kirjani tai tullessani webinaariin teet selväksi sinulle, mitä olet tehnyt hyvin ja mitä konkreettisia asioita voit kokeilla seuraavaksi!
    Lämpimästi,
    Patricia

  • Zane

    6. toukokuuta 2015 klo 3.38

    Luulen, että vanhempani kaikki tekivät oikeita asioita, koska en muista, että ongelmia olisi koskaan ollut, vaikka meillä kaikilla oli askelia ja puolikkaita ja kaikkea muuta! Oli toisinaan vaikeaa edes pysyä mukana kenessä tosiasiassa, mutta lopulta me kaikki vain lopetimme muistamisen, koska sillä ei ollut merkitystä - olimme perhe.

  • Mackenzie

    6. toukokuuta 2015 klo 13.26

    Näin sisareni menettäneen toisen avioliittonsa kokonaan, koska he menivät siihen, eivätkä he juurikaan kiinnittäneet huomiota lasten tunteisiin, mutta kyse oli heistä molemmista. Puhumattakaan siitä, että kaikki mukana olleet lapset olivat tuolloin teini-ikäisiä, luultavasti pahin mahdollinen aika elämässään tällaisten suurten muutosten tekemiseksi, ja niin kauan kuin hän ja veli veljeni olivat rakastuneita, se oli ei koskaan tarpeeksi voittamaan ankaraa todellisuutta, jonka he eivät koskaan näytä saavan sitä toimimaan perheenä. Liian paljon jännitystä.

  • jdandallison

    8. toukokuuta 2015 klo 13.03

    Ei väliä mitä lapset sanovat, he pärjäävät parhaiten kodissa, jossa on rakenteita ja kurinalaisuutta, ja kunnioitus tulee molemmilta puolilta.

  • Tohtori Patricia Papernow

    8. toukokuuta 2015 klo 16.24

    Tarve kunnioitukselle kaikkialla on aivan oikein. Ja on myös aivan oikein, että lapset tarvitsevat rakennetta ja kurinalaisuutta kahdella varoituksella.

    Ensimmäinen on se, että kunnes isovanhemmat ovat muodostaneet huolehtivan, luottamuksellisen suhteen lapsenlapsiinsa, vanhempien on oltava kurinpitolaisia.

    Toinen on, että tutkimus kertoo meille selvästi, että kaikki lapset pärjäävät parhaiten kaikilla kuviteltavissa olevilla toimenpiteillä 'arvovaltaisella' vanhemmuudella. 'Auktoriteettinen' vanhemmuus on lämmin ja empaattinen sekä tarjoaa kohtuullisen tiukat rajat. Lapsilla ei pärjää hyvin 'autoritaarisessa' vanhemmuudessa. Autoritaarinen vanhemmuus on lujaa, mutta ilman riittävää lämpöä ja empatiaa. Aseiden vanhempien autoritaarinen vanhemmuus on erityisen myrkyllistä.

  • Sondra

    9. toukokuuta 2015 klo 17.10

    Kaikki neuvo on hieno, kunnes menet johonkin näistä asumisjärjestelyistä, eikä mikään mene lukemiesi oppikirjan sääntöjen mukaan! Asepoikani ovat vihaisia ​​ja sotaa, eikä heillä ole lainkaan kunnioitusta minuun ja poikiini. Ikään kuin elämme sotaa omassa kodissamme, enkä rehellisesti tiedä kuinka kauan voin elää näin.

  • tegan

    11. toukokuuta 2015 klo 10.22

    Äitini ja isäni erosivat, kun olin hyvin nuori, joten luulen, että tekemällä tämän ja jatkamalla omaa elämäänsä muodostuivat aika, jolloin olin hyvin pieni, auttoi minua helpommin hyväksymään heidän uudet suhteensa ja ymmärtämään paremmin, että tämä on minun elämä, ei mikään suuri unelma heidän palaamisesta yhteen.
    Sen on oltava vaikeaa, kun pääset tiettyyn pisteeseen ja vanhempasi jakautuvat ja se tavallaan juurruttaa kaiken, mitä ajattelit heistä ja itsestäsi.
    Mutta kiitän heitä siitä, että he tekivät kaiken tämän aikaisin, joten en koskaan päässyt heidän riitojensa väliin ja melkein siihen mennessä, kun olin tarpeeksi vanha muistaa mitään, tämä oli minun versioni normaalista, joten olin kunnossa kaiken kanssa.

  • Tohtori Patricia Papernow

    11. toukokuuta 2015 klo 18.15

    Kuulostaa siltä, ​​että ehkä vanhempasi käsittelivät itseään hyvin - toisin sanoen he eivät asettaneet lapsiaan keskenään väliseen riitaan. Tai ainakin, ajan myötä, he oppivat suojelemaan lapsiaan kaikilta konflikteilta. Se on niin erilainen, kun vanhemmat voivat tehdä sen, koska avioerolla ei ole suurinta kielteistä vaikutusta lapsiin, vaan konflikteihin!

    Yksi asioista, jotka yritin tehdä kirjassani, oli kertoa positiivinen tarina perheryhmistä, jotka kohtaavat kaikki haasteet. Olen niin iloinen, että kirjoitit! On niin tärkeää kuulla tarinoita asioista, jotka menevät hyvin!

  • Nicola

    8. kesäkuuta 2015, klo 02.32

    Olen ollut sekoitetussa perheessä melkein 4 vuotta. Kävimme aikaisin sekoitetuissa perhetyöpajoissa, kommunikoimme keskenämme siitä, miten tehdä asioita ja kenen pitäisi ja mitä ei pitäisi panna täytäntöön, thai ei aina toiminut, koska minut jätettiin vastaamaan neljästä lapsesta usein koulun jälkeen jne. lisäetu lapselle, jolla on emotionaalista irtautumista, sekä lapselle, jolla on ADD ja ODD. Molemmat nämä lapset ovat minun morsiameni. Minusta näitä asioita oli todella vaikea käsitellä edes koulunopettajana, koska en ole koskaan tavannut lapsia, jotka eivät pysty vastaamaan minulle ja tapaani tehdä asioita, odotuksia. Omat lapseni ottivat kaksi muuta kotiimme, toisessa tapauksessa makuuhuoneeseen, heidän elämäänsä onnellisina, vaikka elämässä oli uusia stressejä.
    Kun olen asunut yhdessä melkein kahden vuoden ajan, morsiameni päätti, että muuttaminen olisi parasta tulevaisuudellemme, jotta hän saisi paremman otteen tyttöjen isänä olemisesta ja voisi viettää enemmän aikaa heidän kanssaan voidakseen luoda paremman sitoutua heihin ja saada heille vakiintuneempi elämäntapa. Suostuin tähän, vaikka se ei ollut vaihtoehto, jota halusin tutkia. Vuoden kuluttua hän pyysi uutta viikonloppujemme muuttamista niin, että meillä ei enää olisi joka toinen viikonloppu lasta ilmaiseksi, vaan hänellä olisi lapsensa, kun minulla ei ollut omaa, ja päinvastoin, jokaisella aikuisella vanhemmilla olisi laatuaikaa omat lapsensa ja myös isovanhempi pystyisivät viettämään laatuaikaa muiden lasten kanssa. Jälleen, koska haluan tämän suhteen toimivan, suostuin ja se on ollut niin viimeisten kuuden kuukauden ajan.
    Viikonloppuna hän antoi minulle pommin, jonka hän ei voinut enää sitoutua minulle lasteni kanssa. Hän ei tiedä, miten päästää heidät sisään ja on ymmärtänyt, että hän on ollut hyvin ärtynyt ja lyhyt heidän kanssaan, eikä se ole oikeudenmukaista heille tai minulle. Silti koko kauhean viikonlopun ajan hän säilyttää kuinka paljon rakastaa minua. Onnistuin saamaan hänet tekemään sovellus puhumaan jonkun kanssa huomenna, koska minusta tuntuu, jos hän ei ole edes tehnyt niin, hän ei ole antanut meille riittävästi mahdollisuuksia. Onko sinulla ehdotuksia minulle? Tunnen olevani hyvin eksynyt ja yksin. En halua kertoa kenellekään, koska olen täynnä toivoa, että voimme työskennellä tämän läpi. Lapseni ovat hyvin normaaleja 8- ja 12-vuotiaita, hänen lapsensa ovat melkein samanikäisiä. He ovat yhtä röyhkeitä ja puhuvat takaisin kuin kaikki muutkin lapset.
    Toivon, että voit tarjota minulle ehdotuksia. En halua menettää häntä. En ole koskaan ennen rakastanut tai tuntenut tällaista rakkautta. Kiitos.

  • Tohtori Patricia Papernow

    8. kesäkuuta 2015 klo 20.09

    Hyvä Nicola,
    Tämä kuulostaa niin kovalta.
    Ihmettelen, odottaako sulhasesi rakastavan lapsiasi? Jos niin, se aiheuttaisi hänelle paljon painostusta. Tarvitseeko hän lupaa tuntea olevansa hieman kaukana lapsistasi? (Onko se kunnossa kanssasi? Useimmat meistä haluavat kumppanimme rakastavan lapsiamme samalla tavalla kuin me, mutta useimmat vanhemmat rakastavat omia lapsiaan enemmän kuin toisten lapsia. Ja on melko yleistä, että lapset rakastavat vanhempiaan enemmän kuin isovanhempiaan , vaikka kaikki olisivatkin tulossa hyvin hyvin. Mavis Hetherington kutsuu tätä 'omaksi omaisuudeksi'.)
    Toivon, että kerrot läheisille ystäville, jotta sinulla on tukea. Tämä ei ole asia, jonka pitäisi matkustaa yksin!
    Autan mielelläni löytämään jonkun puhumaan. Ota rohkeasti yhteyttä minuun verkkosivustoni kautta, kerro missä asut, niin minä näen mitä voin tehdä.
    Lämpimästi,
    Patricia

  • Nicole A

    14. syyskuuta 2015 klo 8.19

    Minä ja mieheni pysymme samalla sivulla vanhemmuuden ja kurinalaisuuden suhteen. Lisäksi käymme perheneuvonnassa ja olemme onnistuneet olemaan vahva perheyksikkö. Tarkastelemme jopa vaiheittaista vanhempien adoptiota ja olemme tehneet joitain tutkimuksia täällä osoitteessa rapidadoption.com/free_adoption_booklet.html. Mitä mieltä olet sekoitetuista perheistä ja vanhempien adoptioista? Olen kanssanne samaa mieltä siitä, että lasten tulisi olla ensin ja että pariskunnan ei pitäisi asettaa itsensä etusijalle. Kiitos artikkelista, tämä auttaa monia sekoitettuja perheitä selviytymään!

  • Tohtori Patricia Papernow

    14. syyskuuta 2015 klo 17.25

    Hyvä Nicole,
    Kuulostaa siltä, ​​että olisit onnistunut yhdessä! En tarkoittanut, että pariskunnan ei pitäisi asettaa itsensä etusijalle. Juuri lasten tarvitsee joskus olla ensin. Ja että se on 'molemmat / ja' (sekä pariskunta että vanhemman ja lapsen suhde), ei kumpikaan tai.
    Suurin ongelma adoptiossa Yhdysvalloissa on se, että se edellyttää toisen vanhemman luopumista vanhemmuudesta. Yhdysvalloissa oikeusjärjestelmämme olettaa, että lapsilla voi olla vain yksi isä ja yksi äiti. Joten Yhdysvalloissa, jos kyseessä on isäpuoli, isän on suostuttava ja allekirjoitettava. Jos kyseessä on äitipuoli, äidin on suostuttava ja allekirjoitettava. Tuolloin osavaltiossamme lapsen syntymätodistus muutetaan. Yhdistyneessä kuningaskunnassa laki on paljon viisaampi. Ei ole vaatimusta, että lapsilla on vain yksi isä ja yksi äiti. Jos isäpuoli (äitipuoli) adoptoi lapsen, lapsi voi silti pitää isänsä (äitinsä). Jos toinen vanhempi on kuollut, sinun ei enää tarvitse saada heidän lupaansa. Vaikka kyseinen vanhempi olisi ollut riittämätön tai väärinkäyttänyt, vaatimus luopua toisesta vanhemmasta voi tehdä tuskallisen uskollisuuden lapsille. 'Jos rakastan isäni, menetän viimeiset sirpaleet isästäni.' Joten joskus parhaan aikomuksen mukaan askelmainen hyväksyminen voi tehdä asioista hieman vähemmän vakaita kuin vakaampia. Nuoremmat (alle 8-vuotiaat) ovat yleensä helpompia. Mutta joskus asiat ovat helppoja, kun lapset ovat pieniä, ja silloin on vaikeuksia, kun lapsista tulee murrosikäisiä ja heillä on koko joukko uusia menetys- ja uskollisuuden tunteita.
    Joten sanoisin, tuntekaa se huolellisesti. Keskustele lasten kanssa osien kielellä. Anna heille lupa ja tuki sekamielisille tunteille. Esimerkiksi: 'Osa teistä on niin iloinen, että isäsi on poissa, koska hän satuttaa teitä ja petti teidät. Mutta hän on isäsi, joten osa sinusta saattaa silti rakastaa häntä ja kaipaa häntä. ”(Tarkista, onko sinulla oikein? Mitkä sanat käyttäisit?”) Kun saat sen oikein lapsen kokemuksen mukaan, voit sanoa: ”Voi olla hyvin yllättävää ja hämmentävää, jos sinulla on nämä kaksi vastakkaista osat samassa henkilössä. Ja molemmat ovat totta! Autan sinua pitämään molemmat. ' Pysy sitten läsnä sekä niiden osien suhteen, jotka ovat valmiita päästämään irti ja korvaamaan poissaolevan vanhemman, että lapsen osista, jotka saattavat vaikeuttaa sitä. Paradoksaalisesti se voi auttaa lapsia hallitsemaan adoptiota tuntematta olevansa niin revitty tai hämmentynyt. Toivottavasti tästä on hyötyä!
    Lämpimästi,
    Patricia

  • Nicole A

    16. syyskuuta 2015 klo 12.10

    Hyvä tohtori Papernow,
    Paljon kiitoksia ystävällisestä vastauksestasi! Minusta tuntuu, että perheellämme on onnekas saada niin hyvä sekoitettu perhekokemus! Vaikka meille lapset ovat ykkönen, löydämme aikaa pitää päiväiltoja, vain minä ja ukko, joten yritämme todella kovasti tasapainottaa asioita. Jos sinulla on enää hyviä neuvoja siitä, siitä on hyötyä. Olen lukenut muutaman blogiviestisi verkossa ja ihailen kirjoittamistasi niin paljon, kun on kyse askelperheistä! Mitä tulee vanhempien adoptioon, kiitos niin paljon siitä, että käytit aikaa puhua siitä kanssani. Teemme sitä edelleen, mutta pidän paremmasta laista Yhdistyneessä kuningaskunnassa, jossa biologisen vanhemman ei tarvitse allekirjoittaa oikeuksia ja että lapsilla voi olla enemmän kuin kaksi vanhempaa. Mielestäni näyttää paljon paremmalta. Meidän tapauksessamme bio-isä oli enemmän kuin halukas allekirjoittamaan, koska hän on yrittänyt päästä eroon lastenhoidosta. Erittäin surullinen, mutta se tapahtuu. Jälleen kerran, kiitos ystävällisestä vastauksesta!

  • Julie

    30. kesäkuuta 2016 klo 12.33

    Ihmettelen vain yllä olevassa skenaariossa, jossa tytär puhkeaa taloon ja keskeyttää bioäidin ja isovanhemman, ja suositus on, että myöhemmin biovanhempi sanoo: 'Tiedän, että jätimme sinut sinne. Kiitos, että jätit tilaa. Miten menee?' Kuinka tällainen vastaus voi todella olla riittävä. On selvää, että äidin ja tyttären tarpeet on täytetty, mutta miten isovanhempi kuulee muuta kuin: 'En voi koskaan olla sinua varten'. Tämä näyttää olevan ei-voittoratkaisu vanhemmille.

  • Tohtori Patricia Papernow

    8. heinäkuuta 2016 klo 18.23

    Hyvä Julie,
    Tällaisina hetkinä isovanhempi voi varmasti tarvita ylimääräisiä halauksia. Mutta millään tavalla ei ole sanonta: 'En voi koskaan olla sinua varten.' Enimmäkseen kyse on vuorotellen. Yksi tapa täyttää kaikkien tarpeet on kaivertaa paljon yksi kerrallaan. Vanhempi ja lapsi tarvitsevat yksin aikaa, Vanhemmalla ja isovanhemmalla on aikaa yksin yhdessä pariskunnana ilman lapsia. Myös isovanhemmat ja heidän lapsenlapsensa tarvitsevat jonkin aikaa yhdessä yksin oppiakseen tuntemaan toisensa ilman vanhempaa. Toivottavasti tämä auttaa vähän!
    Lämpimästi,
    Patricia

  • Stacey

    Elokuu 27th, 2018 at 13:14 PM

    Hei siellä. Kiitos tästä artikkelista. Sulhanen ja minä olemme olleet yhdessä melkein kolme vuotta. Minulla on 3-vuotias poika ja sulhalleni on 12-vuotias poika edellisistä avioliitoistamme. Kesäkuuhun asti asiat ovat sujuneet hyvin. Olemme asuneet yhdessä sekoitettuna perheenä noin puolitoista vuotta, ehkä kaksi vuotta. Tänä kesäkuussa asiat alkoivat muuttua paljon. Sulhanen poikani alkoi kritisoida poikaani, tuli selville, että hänen äitinsä piti häntä sinnikkäästi ja karkotti häntä. Olemme puhuneet hänelle ja hänelle siitä, mutta eroa ei näytä olevan paljon. 12-vuotias on ainoa lapsi ja näyttää olevan erittäin kateellinen pojalleni. Hän on erittäin tarvitseva isänsä ajasta ja alkaa olla epäkohtelias kanssani. Hän on erittäin söpö poikani kanssa isänsä edessä, mutta kun isä poistuu huoneesta, hänen asenteensa muuttuu täysin. Sulhasellani on niin valtava määrä avioerosyytettä, että hänen pojallaan tuskin on sääntöjä, askareita tai vastuita. Siitä on tulossa välinen kysymys, josta kauhistun. Uskon rakenteeseen, vastuuseen, sääntöihin, tapoihin ja hauskuuteen. Olemme puhuneet kaikesta tästä monta kertaa, ja hän on hyvin arka kurinpidossa. Esimerkiksi minulla oli pyykkiä kuivausrummussa, ja 12-vuotiaan piti kuivata vaatteensa. Hän otti kaikki puhtaat pyykit ja heitti ne lattialle pyykkikorin sijaan. Samana päivänä sulhaseni ja minä olimme poissa ja matkalla kotiin. Soitimme hänelle ja pyysimme häntä ruokkimaan koiria, ja hän sanoi, ettei hän voinut, koska ei tiennyt miten. Se on niin turhauttavaa, ja sulhaseni EI kurinoita häntä. En ole varma, miten käsitellä tätä. Pelkään, että tämä lopettaa suhteemme. Kaikki ohjaukset olisivat hienoja. Kävelen tiukalla köydellä tunteita. Kiitos paljon