Goodtherapy-Blogi

Välttävä liite, osa 2: Säilytyksen haittapuoli

Pari istuu yhdessä ikkunan istuimella, syvässä keskustelussa, nojaten taaksepäin ja näyttää rentolta Toimittajan huomautus: Tämä artikkeli on kaksiosainen sarja. Katso Välttävä kiintymys, osa 1: Riippuvuusdilemma .

Kun elämme jatkuvassa pakkasessa, emme vain piiloudu, vaan elämme yksin (vaikka olisimme parisuhteessa). Keskitymme Itsen ja resurssien säilyttämiseen omavaraisuuden ja itsenäisyyden ohjaamana, uskomme, että ulkopuolinen tuki ei ole vaihtoehto. Ulkopuolelta saattaa tuntua siltä, ​​että keräämme ruokaa, rahaa, aikaa, sanoja, tunteita , ja niin edelleen. Se voidaan myös kehittää resurssien säästönä suljetussa (eristetyssä) järjestelmässä, joka ei odota mitään resurssien vaihtoa järjestelmien välillä.

Rajoitetuilla resursseilla tehokkuus on ensiarvoisen tärkeää. Monet kiinnittymispektrin välttävässä päässä olevat ihmiset voivat tulla riippuvaisiksi sellaisen ennustettavan ja tehokkaan rutiinin luomisesta ja ylläpitämisestä, joka ei vaadi energiankulutusta vältettävissä oleviin ja ratkaisemattomiin tilanteisiin, kuten ihmissuhteiden konflikteihin.

Funktionaalisen dissosiaation myytti

Jäädytystila, joka valmistaa meitä pitämään ja säilyttämään, kunnes turvallisuus tai tuki saapuu, on erittäin tehokas selviytymisreaktio. Sellaisena se tuo mukanaan arvokkaan itsesääntelyvälineen dissosiaatio . Jos jokin tuntuu epämukavalta, sammutamme sen. Lokeroida. Pistä se pois. Hajoittamalla elämän sirpaleiksi voimme pysyä läsnä siedettävien osien kanssa.

Vaikka tämä tapahtuu monissa tapauksissa automaattisesti, voimme myös tuntua siltä, ​​että olemme oppineet dissosiaation. Vaikka tämä voi tapahtua molemmissa päissä kiinnitysspektri , vältettävällä puolella se voi tuntua toimivalta ja tahalliselta. Voisimme sitten kysyä ahdistuneilta kumppaneiltamme (usein halveksuneena tai uteliaisuutena, koska kaunaa rakentaa yleensä kiertävää kiintymystä), 'Miksi et voi vain sammuttaa tunteitasi? Miksi sen on oltava niin iso? '

Dissosiaatio tuo mukanaan joitain haasteita. Muistoja , tunteet ja ruumiilliset aistimukset voivat olla saavuttamattomissa. Joskus jäljellä oleva läsnäolo tuntuu sietämättömältä, joten katoamme. Jos tunnemme olevamme vaarallinen ja dissosiatiivinen tietyllä elämänhetkellä, joskus arvostamme sitä hetkeä (tai koko suhdetta) vain jälkikäteen.

Dissosiaatio voidaan aktivoida myös konfliktien avulla. Mitä enemmän toinen henkilö vahvistuu, sitä pienemmiksi ja vielä enemmän meistä voi tulla. Jotkut hajoavat jopa pisteeseen, jossa he mykistyvät (tai jopa nukahtaa) riidan aikana.

Jos tunnemme olevamme vaarallinen ja dissosiatiivinen tietyllä elämänhetkellä, arvostamme joskus sitä hetkeä (tai koko suhdetta) vain jälkikäteen.

Joten elämme edelleen eristetty kupla, säilynyt ja suojattu, resurssimme ovat rajalliset, koska vaihto tuntuu vaaralliselta ja uskomme 'Kukaan ei todellakaan rakasta ketään'.

Viestinnän eroaminen

'Näe minut. Älä näe minua. Mene pois minusta, jos et näe minua. '

Valokeila on meidän hyökkäys, ja sanat vievät vaivaa, koska ne herättävät oman fyysisen emotionaalisen ilmaisumme, jonka ympärillämme olevat ihmiset voivat tuomita ja hylätä. Sanoja, jotka olemme lanseeranneet maailmaan, voidaan käyttää aseina meitä vastaan: ne eivät vain vähennä kieltokykyä, kun valokeila palaa takaisin meille, mutta kun muut eivät pidä sanoistamme, saatamme joutua ristiriitaan.

Me paheksumme usein läheisimpiä heidän havaitun tuomionsa ja hylkääminen , ylittämistä varten rajoja emme koskaan ilmaisseet tai siitä, ettemme tiedä kuinka vetää meidät pois hiljaisuudestamme (se meille puhuu paljon). Meidän näkökulmastamme olemme lähettäneet hyvin selkeitä signaaleja siitä, että kukaan ei poimi.

Jäädytystilalle on ominaista fatalismi.

Todiste

Kiinnostuspektrin välttävässä päässä olevan henkilön osoittaminen, että on tarpeellista tarvita ihmisiä, voi olla vaikea myydä. Katsotaanpa siis todisteita. Seuraavat piirteet ovat usein osoitus tuntemattomasta ihmisten tarpeesta:

  • Vaisto piilottaa tai vähentää henkilökohtaista ilmaisua tai fyysistä läsnäoloa julkisissa tiloissa
  • Rajoitettu itsevarmuus, kunnes se on loukussa (kuten kulmassa oleva eläin)
  • Huolehtiminen tai puute itsehoito muiden läsnä ollessa
  • Taistelu pääsystä myötätunto ristiriidassa
  • Keskittyminen itsenäisyyteen tai yksi jalka ulos ovesta ( 'En tarvitse sinua.' )
  • Kumppanin etsiminen, joka näyttää hyvältä tai esittelee hyvin sen sijaan, että sopisi (uskomuksella tämä vähentää negatiivista keskittymistä)
  • Häiriöt, taipuma tai irtautuminen vastauksena epämiellyttäviin tunteisiin
  • Toiminnallinen dissosiaatio ( 'Sammuta se vain.' )
  • Dissosiatiiviset toimet (elokuvat, sosiaalinen media, porno ja niin edelleen) hallitsevat yksin näennäisesti vaikeasti havaittavaa aikaa, jolloin rakas ihminen lähtee, mikä viittaa epämukavuuteen tilassa, jota niin innokkaasti jatkettiin

Monet meistä oppivat varhaisessa iässä erottumaan epämiellyttävistä aistimuksista ja tunteista hajottamalla ja jakamalla. Meistä voi tulla niin hyviä siinä, että emme tunnista, kun se tapahtuu. Näin käsittelemme asioita, kuten erottaminen. Emme tajua, että kaipaamme ketään, koska erotamme yksinäisyys . Ja kun he palaavat tältä matkalta myymälään, voimme palata takaisin tarinaamme, jonka mukaan emme tarvitse ketään, kukaan ei tarvitse ketään.

Paranemista

Jos ongelma on eronnut epämukavuudesta ja omasta sisäisestä sosiaalisten tarpeidemme kieltämisestä, paraneminen tulee tunnustus ja asteittainen altistuminen epämukavuudelle näiden tarpeiden tuntemisessa ja ilmaisemisessa. Tähän parantumiseen voi kuulua haavoittuvainen nojaaminen toisille ja tunne tuntemistamme omalla tasollamme. Toimivuuden tunne omien sosiaalisten tarpeidemme tyydyttämisessä voi tuntua vapauttavalta, ja kun kehomme oppii rentoutumaan, ajan myötä voi olla vieläkin helpompaa vastata näihin tarpeisiin. Koemme toisten olevan yhtä turvallisempia ja avoimempia kuin itse avautumme heidän läsnäololleen ja hyväksymme itsemme tavalla, jonka haluamme muiden hyväksyvän.

Nämä vinkit voivat auttaa parantumista edelleen:

  • Huomaa dissosiaatio- ja dissosiaatiotoimintojen käyttö.
  • Huomaa hengitys ja syke, kun konflikti lähestyy.
  • Puhu enemmän. Kokeile sanojen käyttöä suoraan ja tarkasti, vaikka olisitkin epämukavaa. (Muista, että aivojen kielikeskukset voivat mennä offline-tilaan, kun syke nousee tai hengitys supistuu.)
  • On hyvä kysyä aikomuksesta sen sijaan, että viholliset tai manipulatiiviset tarkoitukset määritettäisiin automaattisesti muiden toimille.
  • On okei pyytää ylityksiä.
  • On hyvä pyytää taukoja konfliktin aikana ja palata, kun ruumiit ovat rauhoittuneet.
  • On okei ilmaista, mitä tiedät heidän tarvitsevan kuulla. Saatat olla yllättynyt tuomion puutteesta, vaikka 'menisitkin yli laidan'.
  • Opi anteeksi.
  • Ilmaise tarve joka päivä.
  • Ilmaise tunteita joka päivä.
  • Kokeile tunteiden ympärillä ja löydä, mikä tuntuu turvalliselta ja mikä tuntuu taistelulta.
  • Huomaa mallit, jotka olet perinyt vanhemmilta tai hoitajilta. Omista niitä muuttuvina sukupolven mallit verrattuna muuttumattomiin henkilöllisyys .
  • Lue ja tallenna luettelo välttävistä strategioista ja huomaa, kun käytät niitä.
  • Tiedä, että siirtyminen itse-ajasta yhteiseen-aikaan voi tuntua vaaralliselta ja energisesti tyhjentävältä. Jos opimme tunnistamaan ja tarkkailemaan turvallisuutta yhteydessä (tällä hetkellä), siitä voi tulla pikemminkin energialähde kuin varantojemme valuminen.
  • Turvallisesti sitoutuneet ihmiset tekevät useammin päätöksiä, jotka ovat hyviä kaikille parisuhteen osapuolille.
  • Opi erottamaan pelko suututtaa (itsessäsi ja muissa), jotta voit tavata kumppanisi, kun he tarvitsevat sinua eniten ja kun tarvitset heitä eniten.
  • Poistu rutiinistasi. Matkusta yhdessä. Päästä pois tutuista lähteistä paikkoihin, joissa kumppanistasi tulee voimavarasi, eikä automaattinen ja dissosiatiivinen toiminta ole vaihtoehto.
  • Tee joistakin kotitöistä jaettu prosessi.
  • Esittele ajatuksia ja tunteita niiden syntyessä vain tuntemisen vuoksi.
  • Kysy valokeilaa.
  • Pyydä apua, vaikka se olisi vain pieni palvelus joka päivä.
  • Liity ryhmään.
  • Huomaa keräämäsi resurssit ja harjoittele niiden jakamista, kunnes se tuntuu mukavalta.
  • Jos suhteesi tuntuvat 'rikki' löytää terapeutti joka on erikoistunut kiintymykseen.
  • Kun kumppanisi pyytää suurta vastausta rauhallisen ulkoasun sijasta ja liikkuminen kohti häntä tuntuu sietämättömältä, harkitse heidän tunteisiinsa nojaamista, sen vahvistamista, vastuun ottamista puolestasi ja kokeilemista ajatuksella, että asioiden suurentuminen voi tuoda sinut lähemmäksi turvalliseen tilaan, jota etsit.
  • Tarkkaile, että joku rakastaa sinua. Huomaa heidän kasvonsa, asennonsa ja kokemuksensa omassa ruumiissasi, kun pidät sitä tilaa. Rakkautta ei tarvitse tuntea pelkästään jälkikäteen. Se voi tuntua hyvin läsnä, ja tässä paraneminen tapahtuu.

Viitteet:

  1. Kinnison, J. (2016, 18. lokakuuta). Tyyppi: Hylkäävä kiinnitystyyli. Haettu osoitteesta https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Sattin, N. (2015, 29. joulukuuta). 19: Resepti turvalliseen, terveeseen suhteeseen Stan Tatkinin kanssa. (2015, 29. joulukuuta). Haettu osoitteesta http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Tatkin, S. (2012). Langallinen rakkaudelle: Kuinka kumppaneidesi aivojen ymmärtäminen voi auttaa sinua purkamaan konflikteja ja herättämään läheisyyttä . Oakland, Kalifornia: New Harbinger.

Tekijänoikeus 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Jeremy McAllister, MA, LPC , terapeutti Portlandissa Oregonissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 36 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Matsha M

    7. helmikuuta 2018 klo 6.45

    Vaimollani ja minulla on ongelmia avioliitossamme. Emme ole enää intiimi. Huijauksessa on menneisyydessä ongelmia, vaikka ratkaisemamme suhde ei vieläkään toimi.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14. helmikuuta 2018 klo 11.26

    Kiinnitys on 'ratkaisemattoman' ensisijainen lähde. Muut perustelut saadaan aikaan jonkin verran ratkaisua, mutta ihmiset toistavat samoja kiintymysperusteita yhä uudelleen, päivästä toiseen vuosikymmenien ajan. Tässä on usein arvokasta tuoda kolmas osapuoli auttamaan liitteiden viestien ”kääntämisessä” toisilleen. Vaikuttaa siltä, ​​että olet tarpeeksi epämukava julkaisemaan täällä, joten olet valmis aloittamaan kokeilun myös muilla muutoksilla. Toivon parasta sinulle.

  • Lance v

    8. helmikuuta 2018 klo 16.31

    Minulla oli entinen tyttöystävä, joka oli tällainen. Hän tuli rikkoutuneesta kodista, joten 'piiloutuminen' oli hänen olotilansa. Jos joku nostaisi koskaan ääntään häntä, jopa onnellisella huutomuodolla, hän lopettaa keskustelun heti ja lähti. Ainoat ihmiset, joita hän koskaan rentoutui, olivat minä ja hänen pikkusiskonsa (Hänen vanhemmat sisaruksensa saivat saman kylmän olkapään kuin kaikki muutkin.). Onko mahdollista olla välttävä useimpien ihmisten ympärillä, mutta kiinnitetty turvallisesti muutamiin? Vai tuletko turvalliseksi, kun sinulla on muutama terveellinen suhde vyösi alla, ja loput ovat vain luottamuksen asia?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14. helmikuuta 2018 klo 11.20

    Lance, kyllä, on hyvin yleistä, että laukaisee 'onnellinen-huutava' tai mikä tahansa voimakas tunne, joka 'vaatii' vastausta. Turvallinen kiinnitys on edelleen mahdollista. Luottamusta voidaan oppia. Se vaatii valikoivaa riskinottoa. Se voi alkaa vain yhdellä henkilöllä, ja tämän suhteen vertailukohteena on paljon tilaa rakentaa.

  • Jan

    9. helmikuuta 2018 klo 9.55

    Nautin todella tästä artikkelista ja käytännön vinkeistä. Pidän ajatuksesta 'on hyvä kysyä ylityötä' ja jatkaa taitojen harjoittamista. Kiitos!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14. helmikuuta 2018 klo 11.11

    Kiitos, tammikuu :)

  • Doron

    15. helmikuuta 2018 klo 3.13

    Kiitos kun jaoit. Se on siunaus.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15. helmikuuta 2018 klo 12.14

    Kiitos, Doron.

  • Gordon

    1. toukokuuta 2018 klo 8.32

    Hei Jeremy ja kiitos artikkelin saataville saattamisesta, jonka pidin olevan yksi oivaltavimmista, mitä olen lukenut ja olen lukenut paljon vuosien varrella. Niin monet artikkelit ovat peräisin välttäjän kumppanin asemasta tai vain kuvaavat piirteitä ja niiden mahdollisia syitä, mikä tosin hyödyllinen ei kuitenkaan kuvaa sitä, millaista on kärsiä kiertävän kiintymystyylinä. Suru, hämmennys ja turhautuminen ovat joitain sanoja kuvaamaan omaa kokemustani suhteistani aikuiselämässäni ja lukiessani artikkeliasi voisin samastua joihinkin paljoihin kuvailtuasi, ja jotenkin se itsessään on helpotus. Paljon kiitoksia Gordonille

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    4. toukokuuta 2018 klo 10.01

    Kiitos, Gordon. Olen samaa mieltä siitä, että välttävä näkökulma on aliedustettu kentällä. Ja kiitos, että tarjoit yhteyden sanomalla: 'Olen myös tuntenut tämän.'

  • Vanha

    12. toukokuuta 2018 klo 22.15

    Hei Jeremy. Mikä valaiseva ja informatiivinen 2-sarja tästä kiinnitystyylistä; sellainen, jonka tunnen henkilökohtaisesti ja johon olen vaikuttanut. Uskon, että olen tällä hetkellä pitkäaikaisessa suhteessa välttävän kiintymystovereeni kanssa. Näyttää siltä, ​​että hänellä on yleensä erityinen taito vetää sisään läheisyyttä ja läheisyyttä, mutta näyttää siltä, ​​että siitä tulee kriittinen ja herkkä kuvitelluille hiukkasille ja koetuille kysymyksille siitä, mitä ajattelen tai tunnen (mitä en); siten vahvistamalla etäisyyden luominen, välittömän devalvaation kontakti ja suhde sekä 'teet vain jonkin aikaa ja minä teen minun' -tyyppisen mekanismin. Se näyttää aina tulevan tyhjästä, ja yleensä jättää minut raaputtamaan päätäni kuten 'mitä juuri tapahtui?' hetki. Olen tiennyt vaistomaisesti, että se on ”pois päältä” ja tuntuu minulle terveelliseltä / normaalilta, ja kamppailen ajoittain kävelemällä pois, koska hän on aidosti erityinen henkilö ja yhteys (kun se on hyvä ja hän pystyy olemaan läsnä sen kanssa) , on poikkeuksellinen ja näyttää hyvältä ja sopivalta meille. Hän mainitsee tämän spontaanisti. Siihen asti kun…

    Tietosi ovat olleet todella hyödyllisiä ymmärryksessäni ja päätöksenteossa. Se, että sisällytät rakkaitasi 'menettämään valonsa ...' ja investoimaan / laajentamaan vähemmän, on juuri sitä, mitä tapahtuu, enkä halua muuttaa ja menettää luonnollisesti vapaita ja helposti kulkevia, anteliaita taipumuksiani rakastaa tätä. Tunnen kuitenkin myötätuntoa häntä kohtaan, rakastan häntä ja tunnen uskollisuutta, joka innostaa minua kokeilemaan kaikkeani ennen kuin heitän pyyhkeeseen. Mistä pääsen neuvopyyntöön, jos pystyt viettämään aikaa, samoin kuin pulmia: Koska välttävät ihmiset näyttävät välttävän asiaa ja suojaavan itseään ... kuinka pyytää ja / tai kutsua hänen suhdettaan kolmannen osapuolen kanssa ilman laukaisee hänen 'jäädyttämisen' tai suoran irtikytkennän? Mainitsin jonkun, joka voisi auttaa meitä tuntemaan olonsa paremmin ja helpottamaan asioita (yksinkertainen tunnekieli) aiemmin, ja hän otti 'Olen tyytyväinen sellaisena kuin olen. En tarvitse ketään kertomaan minulle, että olen sekaisin, tiedän jo, että olen sekaisin. Terapeutit ovat manipulatiivisia. ' reaktio. Mitään ehdotuksia? Tai vain kohdata todellisuus ja myötätuntoisesti katkaista asiat? En halua tehdä sitä, mutta olen myös valmis kuulemaan sen suoraan. Kiitos etukäteen ja kiitos vielä kerran artikkeleistasi. Minusta tuntuu, että olen oppinut paljon. :-)
    Vanha

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15. toukokuuta 2018 klo 13.24

    Hei Dawne.
    Ei ole harvinaista tuntea olevansa täysin sitoutunut tämän tyyppiseen dynamiikkaan, ja vältettävässä päässä oleva voi olla melko taitava lukutarpeisiin ja kameleontin pelaamiseen seurusteluvaiheessa siihen pisteeseen, jossa riippuvuus alkaa - siellä kiinnittymismallit alkaa toistaa itseään. Sen jälkeen kaunaa alkaa rakentaa, ja kumppanisi saattaa etsiä tapoja perustella hänen tilantarpeensa - ikään kuin hänen on todistettava, vaikka se tarkoittaisi sinun tai muiden syyttämistä elämän kamppailuista. Se saattaa tuntua tulevan tyhjästä, koska hän ei ole tietoinen itsestään, koska kaunaa on rakennettu, mutta hän on piilottanut sen pelätessään joutuvan konfliktien loukkuun, koska mielessään hän on lähettänyt kaikki mahdolliset signaalit (lukuun ottamatta tosiasiallista sanallista ), tai vain siksi, että hänen ruumiinsa reagoi johonkin uhkaan - mahdollisesti ei edes liity sinuun - ja hän tietää pystyvänsä säätelemään omassa tilassaan, mutta ei silloin, kun toiset ovat lähellä.

    On olemassa melko monta vähemmän uhkaavaa tapaa esittää pyyntöjä kenellekään, joka ei noudata välttäviä strategioita - ja useimmat näistä tavoista edellyttävät hänelle tilan löytämistä sinne, missä hän ei tunne '' paikan päällä '' eikä tunne painetta antaa välitöntä välitöntä apua. vastaus. Pohjimmiltaan se tarkoittaa pyyntöjen esittämistä hänelle, kun hän on turvallisessa yhden hengen järjestelmässä. Tämä voi olla kirje, sähköposti, tekstiviesti tai jopa puhelinsoitto tai henkilökohtainen pyyntö juuri ennen kuin lähdet hänestä jonkin aikaa, kun hän siirtyy yksinoloaikaan. Se on jotain, joka esitetään ilman paniikkia tai kiireellisyyttä - vain selvä ja suora pyyntö, jonka hän ajattelee siitä ajan myötä. Jos se on todella paniikkikysymys sinulle, hän ottaa sen mukaan - varsinkin jos pyyntö tehdään henkilökohtaisesti tai hän voi kuulla äänesi. Mitä enemmän hän uskoo sinun olevan kunnossa ja rauhallinen, sitä helpompaa hänen on kuulla. Hän voi lykätä sitä. Hän voi sanoa miettivänsä sitä. Se voi kestää kauemmin kuin haluat. Muista vain, että hän liikkuu eri aikajanalla ja säästää energiaa / suojelee status quoa. Se on hieno rivi asioiden palauttamisen oletusarvoihin ja rajojen ja pyyntöjen varovaisen säilyttämisen välillä, koska tiedät tarvitsemasi ja tiedät, että voit seurata läpi ja silti olla kunnossa. Jos hän ei luota terapeutteihin, se voi olla taipumista, ja se voi olla todellista ja yhteydessä aikaisempaan kokemukseen, joten pidä yllä vain omia oikeutettuja pyyntösi. Tätä tarvitset. Se ei tee hänestä huonoa ihmistä. Se on vain jotain, johon et ole joustava. Ja hänen on tiedettävä paikat, joissa et ole joustava, koska olet ehkä ollut joustava rooli aiemmin. Jos hänen on valittava terapeutti itse, anna hänen olla jonkin verran hallintaa. Pysy vain sen kanssa, jonka tiedät olevan sinulle totta, ja hyödynnä kaikkea sisäistä ja ulkoista tukeasi. Ystävällisin terveisin teille molemmille.

  • Vanha

    15. toukokuuta 2018 klo 19.20

    Jeremy, kiitos. Uskomattoman paikalla. Vau, oletko kuunnellut keskusteluja ja tarkkaillut meitä ehkä kaukaa? ;-) Erittäin hyödyllinen näkemys ja ehdotuksia. En voi sanoa niin tarpeeksi. Arvostan, että käytit aikaa. Siunausta sinulle.
    Vanha

  • Bernadette M

    13. toukokuuta 2018 klo 11.39

    Hei Jeremy, olen tuntenut tämän läheisissä suhteissa, kuten minun ja miehen välillä olisi perspex-muuri. Olen kauhuissani loukkaantumisesta ja haavoittuvuudesta. Minulla ei ole aavistustakaan siitä, miten voin olla turvallinen suhteessa ottamaan seinän. Artikkeli tuntui ylivoimaiselta ja järkyttävältä, koska ivellä oli 3 epäonnistunutta suhdetta 7 vuoden aikana .2 miesten kanssa, jotka olivat turvallisia / ahdistuneita toisesta välttelijästä. Valtavaa ahdistusta ja paniikkikohtauksia turvallisten / ahdistuneiden miesten kanssa, mutta kukaan ei välttänyt. Minun on vaikea todistaa päästäni ja sydämestäni tunteissa.
    Bernadette

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15. toukokuuta 2018 klo 13.38

    Hei Bernadette. Tämä näkymätön seinä, johon viittat, on itse asiassa jotain, joka on melko muutettavissa terapiassa - harjoittamalla yhteyttä vähitellen ja turvallisessa ympäristössä, jossa joku muu on mukautunut ruumiillisiin reaktioihin ja siellä auttamaan sinua säätelemään aina, kun epämukavuus muuttuu liian voimakkaaksi. Huolellisessa / somaattisessa terapiassa voimme hidastaa asioita, tutkia koko sisäisten tapahtumien sarjaa yksi kerrallaan, tunnistaa kehon reaktiot tällä hetkellä ja harjoittaa olemista voimakkailla tunteilla ja saada tuloksia, jotka todella TUNNEVAT paremmin. Kiinnitystyössä on tärkeää, että ympärilläsi on toinen rauhallinen ruumis, joka auttaa sinua todistamaan ja heijastamaan kuvioita, vaikka silmäsi ovat kiinni ja katsot vain sisäänpäin. Kehotan teitä etsimään jonkun, joka on koulutettu tietoiseen ja somaattiseen kiintymystyöhön, joka työskentelee resurssien hankinnassa ja löytää tapoja päästä varovasti kehoosi ja kaikkeen siellä olevaan tietoon. On niin yleistä, että siirrymme päähän, kun kehon tuntemukset ovat ylivoimaisia. Ajattelumme ja suunnittelumme (tosin joskus turhauttavat itseään) voivat antaa jonkinlaisen hallinnan tunteen ja jopa tuntua turvalliselta vetäytymiseltä kehon fyysisiltä uhilta. Jo tiedät jo hyvät tiedot: ihmiset, jotka välttävät läheisyyttä, tuntevat olonsa turvallisemmaksi ja tuovat vähemmän välitöntä fyysistä vastetta kehoosi. Ystävällisin terveisin.

  • Bernadette M.

    14. syyskuuta 2018 klo 10.22

    Hei Jeremy
    Anteeksi, ettet vastaa aikaisemmin. Olen juuri nähnyt tämän nyt Luken viimeisimmän vastauksen vuoksi. Olen käynyt psykologin luona muutaman kuukauden ajan, mutta hänen energiansa on ylivoimainen, kun hän on pohtinut, miten puhun tunteitteni ympärillä, mutta en oikeastaan ​​heidän kanssaan. Olemme umpikujassa, kun hän on antanut minulle käytännön harjoituksia, kuten jakamaan jotain itsestäni. Minulla ei ole ongelmaa tehdä sitä ystävien tai kollegoiden kanssa, mutta se on yksi yhteen -tilanne. Minulla on vaikea luottaa häneen ja että hän saa minut. Hän kertoo minun luottavan häneen, mutta mielestäni ei ole jatkuvuutta, joten toivomme kaikkialla, että hän antaa minulle satunnaisia ​​harjoituksia harjoitellakseni jakaa osia itsestäni, mutta se vie aikaa, kun vietämme sen toisen kanssa ja avaudumme vuorotellen vähitellen.

    Näen, voinko löytää terapeutin, joka käyttää somaattista / Mindfulness-apua.
    Ymmärrän, että kuvittelen miestä miehestä, joka on mielestäni houkutteleva, vaikka todellisuudessa minulla ei ole aavistustakaan, olemmeko yhteensopivia .. toinen välttävä strategia!

    Kiitos ja ystävälliset terveiset
    Bernadette

  • Estilltravel.com-tiimi

    14. syyskuuta 2018 klo 16.13

    Hei, Bernadette. Kiitos vierailustasi venicsorganic-blogissa! Jos haluat löytää mielenterveyden ammattilaisen alueeltasi, voit palata kotisivullemme, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja kirjoita postinumero hakukenttään löytääksesi terapeutteja alueeltasi. Jos etsit neuvonantajaa, joka harjoittaa tietyntyyppistä hoitoa tai joka käsittelee erityisiä huolenaiheita, voit tehdä tarkennetun haun napsauttamalla tätä: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/advanced-search.html

    Kun annat tietosi, sinut ohjataan luetteloon terapeutteja ja neuvonantajia, jotka täyttävät kriteerit. Tästä luettelosta voit napsauttaa nähdäksesi jäsenten täydelliset profiilit ja ottamalla yhteyttä terapeutteihin itse saadaksesi lisätietoja. Vaihtoehtoisesti voit soittaa meille terapeutin löytämiseen. Olemme toimistossa maanantaista perjantaihin klo 8-16. Tyynenmeren aika; puhelinnumeromme on 888-563-2112 alanumero. 1.

    GoodTherapy-blogi voi olla myös arvokas resurssi etsimäsi tietyille tiedoille. Voit vapaasti selata tuhansia mielenterveyttä ja terapiaan liittyviä artikkeleitamme.

  • Luke

    14. syyskuuta 2018 klo 7.30

    Hyvää iltapäivää, Jeremy. Kiitos, että kirjoitit tämän artikkelin, se oli erittäin valaiseva. Olen melkein 21-vuotias ja minusta tuntuu siltä, ​​että minulla on mahdollista pelkoa välttävää kiintymystä. Vanhempani eivät viettäneet paljon aikaa kanssani ensimmäisinä elämäni vuosina, ja yksi heistä oli väärinkäyttäjä minua kohtaan. Vietän kaiken aikani lelujen ja television katselun kanssa, joten uskon, että se ei auttanut emotionaalisen kehityksen kannalta. Lapsena olin hyvin hylkivä muiden tunteiden suhteen, kylmä ja käytin huumoria selviytyessäni, mutta samalla en uskonut, että se oli oikea 'minä', koska sen jälkeen olisin yllättynyt miten toimin, koska en halunnut satuttaa muita ihmisiä. Teen sen edelleen, mutta opin, kuinka olla enemmän tahdikkuutta, joten unohdan vain osan mielestäni ja kuuntelen ihmisiä ja annan heille tarvitsemasi henkisen tuen ja neuvoja. Minua pidetään hyvin empaattisena ja ystävällisenä ihmisenä, joka välittää muista, mutta en tunne olevani yhteydessä ketään kohtaan. Minusta tuntuu vain, että minulla on moraalilaki ja teen muille, mitä haluaisin heidän tekevän kanssani. En pidä ajatuksesta, että minut hylätään ja hylätään, mutta koska en ole sidoksissa muihin, ymmärrän, jos niin tapahtuu. Lapsena pelkäsin, että itken niin paljon, mutta ikääntyessäni se väheni, vaikka en vieläkään pidä ajatuksesta. Kun olen ahdistunut, tällä hetkellä en tunne mitään ja teen vain sen, mitä minun on tehtävä, ajatellen sen jälkeen, miten tein sen, koska minulla on ahdistusta. Inhoan osoittaa haavoittuvuutta ja inhoan nähdä voimakkaita emotionaalisia reaktioita edessäni, mutta en sano mitään, jotta ei satuta ihmistä. Teeskentelen, että se on ok, vaikka itse asiassa haluan vain päästä pois. Joten pohjimmiltaan en ymmärrä kuinka ihmiset voivat osoittaa voimakkaita tunteita ja olen hylkäävä heitä kohtaan, mutta toimin erittäin 'mukavasti', joten ihmiset, kuten minä, ja näkevät minut hyvänä ihmisenä. En välitä ristiriidoista, mutta jos se on läheisten ihmisten kanssa, suljen itseni, koska en tiedä mitä tehdä. Voin muodostaa yhteyden paljon paremmin, kun katson / luen jotain, jopa uutisia, ehkä siksi, että olen yksin ja en odota vastavuoroisuutta. Onko tämä pelottavaa-välttävää kiintymystä ja koen erillisyyttä?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14. syyskuuta 2018 klo 15.47

    Hei Luke,

    Kiitos viestistäsi. Olet tietysti kiinnittänyt huomiota ja rakentanut tietoisuutta itsesi ja malliesi ympärille. Täällä jakamistasi kappaleista olet luetellut muutamia välttäviä 'oireita' / strategioita: roolin pelaaminen, huolehtiminen (sana, joka merkitsee jälleen sen roolia ja koettua välttämättömyyttä, verrattuna hoitoon, joka tuntuu luonnollisemmalta), pelko muiden loukkaantumisesta, tietoisuus ahdistuneesta kiintymyksestä menneisyyteen (pelko hylkäämisestä), joka näytti vähenevän ikääntyessäsi (mikä on yleistä ja kehittää välttävän kiintymyksen puolustukseksi tai tapana hillitä tai erottaa / irrottautua ahdistuneesta kiintymyksestä) , pelko haavoittuvuudesta ja voimakkaista tunteista (ja kyky piilottaa sisäiset reaktiot jonkun toisen epäsäännön läsnä ollessa - pysyä pienenä ja hiljaisena sisällä välttääksesi kaiken kärjistymisen), suljettu ristiriidassa lähimpiesi kanssa, koska et tiedä miten vastata, löytää yhteys ollessaan yksin, taitava lukemaan ihmisiä / empatiaa (usein selviytymismekanismi) ja kun ahdistuneita tunteita ilmenee, sanot: 'En tunne mitään', mikä on yleisesti raportoitu kuvaus di yhdistyminen. Ulkopuolella, tapaamatta sinua, nämä kuulostavat enemmän kuin hylkäävät-välttävät mallit pelkäävät-välttävät / epäorganisoidut mallit. Verkossa on monia liitetietokilpailuja, jotta voit vahvistaa tämän kehyksen elämässäsi. Toivottaen…

  • Luke

    15. syyskuuta 2018 klo 3.45

    Hei Jeremy,
    Kiitos nopeasta vastauksesta, oli todella mielenkiintoista lukea tämä ja muut tämän verkkosivuston artikkelit. Olen alkanut kiinnittää enemmän huomiota strategioihini ja tapaani selviytyä muutama vuosi sitten ymmärtääkseni itseni paremmin. Luettuani erilaisia ​​artikkeleita tyyliliitteistä ja jopa tekemällä testejä verkossa, ajattelin, että se voisi olla pelottavaa - välttävää, koska minulla on alhainen itsetunto ja luottamuskysymykset, kun taas hylkäävä liittyy korkeaan itsetuntoon, vaikka jotkut tekemistä testeistä sanovat pelottavia välttävä ja muut hylkäävät. Onko mahdollista, että hylkäävällä tyypillä on myös alhainen itsetunto, ahdistuneisuus- ja masennusoireet?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    17. syyskuuta 2018 klo 12.55

    Luke, ensinnäkin, on hämmästyttävää, että rakennat jopa tätä tietoisuutta 20-luvun alussa.
    Monet näistä kiinnitystavaroista eivät ole leikattuja ja kuivia tai mustavalkoisia. Voimme kuljettaa strategioita molemmista ääripäistä ja jopa muutamia turvallisia strategioita samanaikaisesti. Eri ihmiset ja tilanteet aiheuttavat erilaisia ​​vastauksia. Meillä voi olla yleinen malli, ja riippuen siitä, mikä suhde täyttää ajatuksesi tuolloin, tietokilpailujen tulokset tulevat eri tavalla. Jos pyrimme kohti yhtä ääripäätä ja muodostamme parin jonkun kanssa toisessa päässä, on hyvin mahdollista polarisoida toisiaan ja siirtyä äärimmäisempiin asentoihin.
    Itsetunnon myötä välttäjien puolella olevat katsotaan yleensä luottavaisemmiksi. Näin ei välttämättä ole sisäisesti. On vain paljon vaivaa nähdäksesi tietyn tien ja välttääkseen ympärillämme olevien ihmisten kielteiset tuomiot. Joten kyllä, joku, joka tunnistaa hylkääväksi, voi myös olla alhainen itsetunto, ahdistus ja masennus. Riippuen tietoisuuden tasosta ja mukavuudesta riippuvuudesta toisista, heillä voi olla jopa ystäviä, joiden avulla he voivat nähdä joitain näistä itsensä haavoittuvista puolista.

  • Luke

    18. syyskuuta 2018 klo 11.43

    Hei Jeremy,
    Jälleen kerran, kiitos nopeasta vastauksesta. Olen alkanut kiinnostua psykologiasta ja mielenterveydestä, kun huomasin, että jokin ei ollut 'oikein', ja pian syntyi tarve itsetarkasteluun. Minulla ei ollut aavistustakaan thonse-vivahteista, varsinkin kun hylkäävä kiintymys tuntui liittyvän enemmän luottavaisiin ihmisiin, jotka todella ajattelevat tarvitsevansa ketään, vaikka peloissaan välttävillä on vielä toivoa rakentaa terveitä suhteita ja tietävät tarvitsevansa niitä, mutta pelkäävät tee niin. Onko myös normaalia, että meidät pidetään 'kylminä' ja 'outoina', koska on helpompaa luoda kiintymyksiä esimerkiksi kuvitteellisiin hahmoihin kuin ihmisiin ja kutsua manipulatiivisiksi? En tiedä onko se mallia, mutta minulle on kerrottu, että en voi lukea ja voin manipuloida muita helposti, mikä saa minut tuntemaan itseni huonoksi ihmiseksi ja se on suurin huoleni: että en välitä ei yksi ja ainoa käyttää ihmisiä, mikä tekee itsetuntoni vielä pienemmäksi. Harkitsen vakavasti terapiaa, joka auttaisi minua voittamaan tämäntyyppisen kiintymyksen ja yritän vähitellen päästä lähemmäksi turvallista kiintymystä.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    18. syyskuuta 2018 klo 12.24

    Hei Luke,
    Jos olet kiinnostunut psykologiasta, suosittelen ehdottomasti hoitoa. Lähestymistavasta ja yhteydestäsi ja turvallisuudestasi riippuen se voi tuntua olemattomalta tai se voi tuntua seikkailulta, jossa todella opit ja kasvat ja yhdistät itsesi ja muiden kanssa. Kyllä, hylkäävä näkökulma liittyi usein uskomuksiin, kuten 'En tarvitse ketään'. Se on vastariippuvuutta. Se on suojaava - siinä mielessä, että olet kunnossa. Se on myös reaktiivinen tai mukautuva siinä mielessä, että se on toissijaista sen uskon suhteen, ettei kukaan tule, kukaan ei ole siellä tukemassa sinua. Kolmannella tasolla se esittää sen, mitä uskot muiden tarvitsevan kuulla - että et tarvitse heitä, et aio kuormittaa heitä, joten se ehdottaa muistoja altistumisesta ihmisille, jotka heijastivat sinua taakkana. Hylkääville on hyvin yleistä, että heidät nähdään kylmänä, reagoimattomana, litteänäköisenä, piilevänä, varattuina. Ja kyllä, ne meistä, jotka välttävät puolta, kiinnittyvät helpommin fantasiaan, koska uskomme, että haluamasi yhteys ei ole mahdollista tosielämässä. Voimme jopa kiinnittyä tulevaisuuden esineisiin tai ajatukseen siitä, että jonain päivänä meidät nähdään, tunnistetaan, arvostetaan, yhdistetään. Ja kyllä, milloin tahansa jonkun on vaikea lukea, jotkut muut tuntevat olevansa manipuloituja vain siksi, että he epäilevät saavansa täydellisen, aidon tarinan. On mahdollista välittää muista. Taistelu on luottamuksessa. Kyse ei ole siitä, että näemme itsemme 'parempina'. Se on, että taistelemme luottamuksen saamiseksi kenenkään ulkopuolelle. Odotamme tuomiota ja hylkäämistä, joten usein pidämme kaiken sisällä - mikä ironisesti luo tuomiota ja hylkäämistä, koska kukaan ei todellakaan tunne meitä.
    Aloitat tämän etsinnän varhaisessa vaiheessa. Pelkästään se, että kirjoitat täällä, viittaa siihen, että välität, tunnet suurella tavalla, että haluat olla yhteydessä toisiinsa, vaikka jotkut taustalla olevat uskomukset (kuten esimerkiksi riippuvuusriippuvuus) estävät toisinaan suhdettasi. Ne meistä välttelevällä puolella valitsevat yleensä fyysisen rauhallisuuden läheisyyden sijaan. Tiedä vain, että läheisyys ja konfliktit kulkevat käsi kädessä ja että on täysin mahdollista sopeutua tilaan, jossa konflikti todella tuntuu terveelliseltä ja positiiviselta suhteelta. Toivottaen…

  • Louise

    2. lokakuuta 2018 klo 20.26

    Hei Jeremy,
    Olen huomannut tämän olevan erittäin mielenkiintoinen artikkeli ja uskon, että tämä välttämisliite voi liittyä henkilökohtaiseen tilanteeseen (entisen) kumppanini kanssa. Henkilökohtaisesti luulen olevani ahdistunut. Olin jonkun kanssa 4,5 vuotta, kunnes hajosimme 6 kuukautta sitten. Näemme kuitenkin edelleen viikoittain, ja haluaisimme lopulta saada asiat toimimaan. Alussa suhteemme muuttui hyvin nopeasti. Olemme kihloissa 3 kuukautta vuonna ja meillä oli alun perin paljon rajoja (esim. Kumpikaan meistä ei viettele vastakkaista sukupuolta olevan henkilön kanssa). Ajan myötä hän ei enää ollut tyytyväinen näihin rajoihin ja teki selväksi, että heidän oli muutettava. Vapaus näytti hänelle aina niin tärkeältä ja on aina ollut. Hänellä ei ollut koskaan ollut kenenkään välitystä siitä, mitä hän teki, minne hän meni tai kenen kanssa hän puhui aiemmin. Hän vetäytyi minusta melkein siksi, että vartioi yksityisyyttään, kun yritin vain olla huolehtiva ja kiinnostunut.

    Hänet unohdettiin ehdottomasti lapsena ja hänen perheensä on edelleen. Hänet päätti kasvattaa isä, jolla oli Vietnamin sodan aivovaurioita. Luulen, että niin monet ihmiset elämässään ovat pettäneet häntä, etenkin hänen äitinsä. Hän vain näyttää olevan niin halukas olemaan vapaa ja itsenäinen eikä halua luottaa ketään. Sanon, että huolimatta hänestä tuntui tuolla tavalla, suurimman osan suhteestamme hänestä huolehdin (lähinnä rahallisesti). Vaikka hän on ilmaissut kiitollisuutensa tästä, hän sanoi haluavansa vain minun ymmärtävänsä ja se oli kaikki mitä hän todella halusi. Hänen rakkauskielensä on ehdottomasti yksi uusien kokemusten luomiseen yhdessä matkustamisen kanssa, kun taas minun on yleensä enemmän lahjakkoja. Hän on uskomattoman hyvä kuuntelija, oikeudenmukainen ihminen ja tuomitsematon, mikä houkutteli minut ensin häneen.

    Jonkin ajan kuluttua hän ei enää halunnut olla kihloissa, mutta silti olla yhdessä. Se rikkoi sydämeni. Hän sanoi mieluummin sitoutuvan olemaan keskenään joka päivä kuin sitoutumaan koko tulevaisuuteen. Luulen, että 'loppuelämäsi' -juttu järjesti hänet. Hän on sanonut joskus pelkäävänsä puhua tunteistaan ​​kanssani, koska hän sanoo olevani liian järkyttynyt tai tunnepitoinen. Hän ajattelee myös, että tuomitsen hänet, jos hän avautuu, koska ilmaisen hänelle avoimesti tuomioni muista. Hän muistaa asioita, jotka sanoin hyvin varhaisessa suhteessamme, joita en muista, mutta olen tarttunut niihin muistiin, koska ne saivat hänet tuntemaan itsensä emotionaalisesti 'vaaralliselta'. Yksi esimerkki on, että käskin häntä lopettamaan PMSing kerran, kun luultavasti itse olin ja hän ei ollut tehnyt mitään väärin. Hän ei voi unohtaa sitä. Hän näyttää myös jakavan enemmän sosiaalisessa mediassa kuin hän tekee minulle henkilökohtaisesti. Hän on erittäin aktiivinen sosiaalisessa mediassa. Se on hänelle melkein kuin pinnallinen perhe, koska sieltä olevat suhteet näyttävät vain puuttuvan syvyyttä minun näkökulmastani. Hyvin harvoissa tilanteissa hän on ilmaissut pelkonsa siitä, että hän on niin lähellä minua ja ettei hän ole koskaan ollut niin lähellä ketään elämässään kuin minä.

    Suurin asia on nyt, kun olemme erossa, hän tuntee fyysisesti sairaan läsnäollessani. Hänen vatsaan sattuu, pää on sumuinen, pää ja rinta sattuu. se tekee hänestä niin epämukavan, että hän ei voi edes puhua minulle päivien ajan jakson seuraamisen jälkeen. Mielestäni se on ahdistusta, vaikka hän ei koskaan käytä sitä sanaa. Olen käynyt terapeutin luona koko kesän, ja kun olen ehdottanut yhtä hänelle, hän laukaisee idean kokonaan, koska hän uskoo, että terapeutit opettavat ihmisiä käyttäytymään itselleen halveksivalla tavalla. En tietenkään ole samaa mieltä, mutta et voi saada ketään käymään terapiassa.

    Hän rakastaa minua, haluaa olla kanssani, mutta näyttää rakastavan minua eniten, kun hänellä on ollut mahdollisuus kaipaamaan minua eniten, kuten useiden päivien jälkeen puhumatta tai mitä tahansa.

    Hän uskoo, että jos hän pääsee eroon fyysisistä vaivoista, jotka tuntevat ympärilläni, voimme saada kaiken toimimaan. En tiedä miten auttaa häntä !! Hän sanoo, että en ole tehnyt mitään, ja hän on syyllinen tunteeseen tällä tavalla, mutta hän ei YRITÄ tuntea olevansa paska. En ole koskaan ennen kuullut tästä. Apua olisi paljon arvostettu.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    21. lokakuuta 2018 klo 17.21

    Hei Louise. Kiitos vastauksestasi. Olet antanut tässä esimerkkejä monista välttämättömässä kiintymyksessä havaituista malleista: vapauden korkea arvostaminen, sitoutumisen pelko, haluttomuus luottaa ketään kohtaan, kaipuu näkyä syvällä tasolla, pelko suurista / voimakkaista tunteista (tai tunteesta pukeutua) tapaamispaikka heidän kanssaan), pelko menettää itsensä suhteessa (jopa pelko terapeutin käskemisestä tehdä niin). Kaikki on järkevää, kun otetaan huomioon hänen taustansa, ja se jättää sinut hämmentyneeksi ja hylätyksi monin tavoin. Tämä ei valitettavasti ole harvinaista. Ihmisillä on usein somaattisia oireita, kun sisäiset suodattimet ovat liian aktiivisia tai kun he eivät tunne turvallisuutta puhua totuuksiaan. Hän voi olla ”liian kiltti” omaksi edukseen. Ja joskus ystävällisyys / vaatimustenmukaisuus / ihmisille miellyttävä on tosiasiallisesti konfliktien pelko, tapa sijoittaa toista ja välttää laukaisemasta suuria tunteita, jotka tuntuvat sellaisilta ansoilta välttävän puolelta. Valitettavasti - enkä tiedä koko tarinaa täällä, joten ota se jyvän suolalla - sinulle ei ehkä ole mitään tekemistä puolellasi. Tällä voi olla enemmän tekemistä hänen itsevarmuuteensa kuin mihinkään, mitä olet tehnyt tai voisit tehdä. Tuntuuko siltä, ​​että se sopisi ollenkaan siihen, mitä olet nähnyt?

  • Lisa

    8. lokakuuta 2018 klo 12.40

    Hei Jeremy,
    Kirjoitan teille toiveikkaasti.
    Kaksi kuukautta sitten huomasin välttävän kumppanini tai yli 3-vuotisen, jonka kanssa asuin hänen talossaan kuusi kuukautta, oli sekä emotionaalinen että seksuaalinen suhde entisen kanssa (he hajosivat 3 vuotta ennen tapaamistamme). Pitkän tarinan tekemiseksi hän kertoi minulle, ettei ollut kiinnostunut jatkamaan tapaamista, halusi olla kanssani ja suostui menemään pariskunnan neuvontaan. Tästä huolimatta olin niin loukkaantunut, muutin ulos (olin ylläpitänyt huoneistoni sillä välin). Kävimme yhdessä terapiassa kahdesti ja tunsimme tilanteen parantuvan, mutta emme olleet koskaan oikeastaan ​​keskustelleet asiasta ja työnsin häntä jatkuvasti sydämestä sydämeen siitä, vaikka hän ei ollut koskaan ennen avannut minua mistään , paitsi kertoa minulle kahdesti (kerran ensimmäisen vuoden aikana, jonka tapasimme, toinen terapiassa), ettei hän ollut koskaan tuntenut vanhempiensa rakastavan häntä. Yritimme saada asiat toimimaan ja menimme treffeille ja yritimme 'aloittaa alusta'.
    Joka tapauksessa eräänä iltana tunsin ahdistusta ja järkyttymistä ja tunsin todella, että oli aika keskustella asiasta (tämä oli viisi viikkoa alkuperäisen löydön jälkeen) ja hän hajosi sanoen, ettei hänestä tuntuisi olevansa 'mies minulle' ”Ja että hän halusi” tauon ”. Hän vakuutti minulle, että emme hajonneet ja että hän halusi vain harjoittaa yksilöllistä terapiaa 'työskennellä itsensä kanssa, jotta hän voisi olla parempi mies minulle'. Tarpeetonta sanoa, että olin tuhoutunut. Kahden päivän kuluttua ilmoituksestaan ​​hän kieltäytyi vastaamasta sähköposteihin tai puheluihin, joissa häntä kehotettiin määrittelemään tämä tauko, kuinka kauan se kestää ja halusiko hän nähdä muita ihmisiä. Vihastuin vihdoin kaksi päivää myöhemmin ja jätin hänelle vihaisen vastaajaviestin, jossa todettiin, että meidän oli määriteltävä tämä yhdessä. Sitten hän lähetti minulle sähköpostia sanoen, että hän odotti terapeutin ottavan yhteyttä häneen ja että hän ei halunnut puhua minulle puhelimessa, koska hän oli järkyttynyt siitä, että olin osoittanut hänelle joitain hänen virheistään. Se on ollut yli viikko siitä, kun olen kuullut häneltä.
    Muutama päivä hänen viimeisen sähköpostinsa jälkeen lähetin hänelle yhden ilmoittaen, että kunnioitan hänen tilaa ja työskentelen itselleni ja että otan aika ajoin yhteyttä kysyäksesi, miten hän voi. Ilmoitin hänelle myös, että olen aina käytettävissä, jos hän haluaa ottaa yhteyttä. Lähetin sitten tänä aamuna tekstiviestin hänelle sanoen: 'Hei, miten menee?' pitämällä se kevyt ja ystävällinen. Tähän mennessä ei ole vastausta. Minusta on pirstoutunut. Hän on klassinen välttelijä, hänellä voi olla jopa välttävä persoonallisuushäiriö, mutta tiedän, että minun ei pitäisi yrittää diagnosoida häntä. Olen yrittänyt ottaa omistajuuden ahdistuksestani ja tunteistani, jotka ovat voimakkaita ja sekavia, kun otetaan huomioon, että suhde on löydetty sekoitukseen.
    En tiedä mitä tehdä, jos mitään voidaan tehdä. Minusta tuntuu, että olen yrittänyt tavoittaa ja murtaa hänen muurinsa useita kertoja viimeisten 3,5 vuoden aikana, mutta vähän hyötyä. Minusta tuntuu, että ainoa syy, miksi hän aikoo (tai sanoo aikovansa) henkilökohtaiseen terapiaan, johtuu siitä, että hänen sisarensa (jonka kanssa hän on lähellä) on ehdottanut sitä.
    Minusta tuntuu, että kumppanini emotionaalisilla reaktioilla tai dissosiaatiolla on liikaa voimaa suhteessamme. Hän vetäytyy ja olen aina pakko mennä juoksemaan hänen luokseen vetämään hänet takaisin todellisuuteen. Minun on rauhoitettava häntä. Hän pyytää anteeksi argumenttien jälkeen (itse asiassa teen kaikki väittelyt, hän vetäytyy), mutta ei koskaan rikkoa hiljaisuutta. Se on aina minä, joka saa minut tuntemaan itseni rakastamattomaksi.
    Olen keskustellut asiasta terapiassa läheisten ystävien ja perheen kanssa. Suurimmaksi osaksi reaktio on 'unohda hänestä, jatka elämääsi'. Ainoa vaihtoehtoinen näkymä on hänen paras ystävänsä, jonka vaimo on hyvä ystäväni. Hän sanoo, että kumppanini on aina ollut sosiaalisesti hankala eikä välttämättä osaa puhua minulle. Hän ei suvaitse kumppanini käyttäytymistä ja oli järkyttynyt siitä ja vakuuttaa minulle, että voisin löytää paremman kumppanin, että minun pitäisi pysyä vain, jos todella haluan. Hän ja kumppanini eivät ole olleet yhteydessä tämän 'tauon' alkamisen jälkeen, joten kumppanini ei tiedä, että hänen paras ystävänsä tietää.
    Mitä minun pitäisi tehdä? Onko aika yksinkertaisesti vähentää tappioitani ja siirtyä eteenpäin? Onko mitään toivoa? Kuinka annan kumppanini, joka ei ole tekemisissä kanssani, tietävän, että hänen reaktiot, jotka saattavat tuntua hänen itsensä suojelemiselta, ovat suuresti etäisyyden ja konfliktien lähde suhteessamme? Kuinka otan yhteyttä, jos hän ei? Mistä aloitamme, jos hän sanoo olevansa valmis työskentelemään tämän hyväksi? Kuinka voin puhua hänelle pelottamatta häntä, koska hänen taipumuksensa on juosta? Kuinka ihminen toipuu, kun välttelijä kohtelee häntä väärin?
    Etsin hyviä neuvoja.

    Kiitos,
    Lisa

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    22. lokakuuta 2018 klo 14.44

    Hei Lisa. Kiitos, että jaoit tarinasi. Vaikuttaa siltä, ​​että olet tehnyt niin paljon työtä tähän suhteeseen ja sijoittanut niin paljon pieneen voittoon. Valitettavasti tämän tanssin luonteena on pelata niin usein ja niin kauan. Ahdistuneen kiintymyksen luonne on halu hyväksyä mitä tahansa ja jatkaa eteenpäin mitä tahansa. Ja välttävän puolen itsevarmuuden pelko ryöstää monilta suhteilta selkeyden ja sulkeutumisen, joka vapauttaisi molemmat osapuolet. Kumpikin osapuoli odottaa toista lopettaakseen sen, ja niin usein se esiintyy vuosien ajan todellisen rakastavan yhteyden pisteiden ulkopuolella. Yksi toipuu ahdistuneesta välttävästä tanssista lopettamalla tanssin - mikä tarkoittaa usein suhteen lopettamista, vaikkakaan ei aina. Jos jompikumpi osapuoli lopettaa tanssimisen, tanssi on valmis. Ja lopettaa tanssiminen tarkoittaa priorisoida suhde Itseen tai toiseen, mikä sinänsä vie aikaa ja vaivaa. Tanssin lopettaminen tarkoittaa usein aivan uuden tasapainon löytämistä läsnäolon pitämisessä Itselle ja toiselle samanaikaisesti. Se priorisoi ajan yksin tai muiden kanssa. Se on siirtyminen pelkän ajan ja ihmisten ajan välillä. Joskus se luo miellyttävän sulkeutumistarinan, jota kumppani pelossaan ei kyennyt tarjoamaan. Se kerää luotettavia resursseja - jopa esineitä, joita voit kantaa - jotka muistuttavat sinua olemastasi ja rauhoittavat kehoasi missä tahansa tilanteessa. Joskus se astuu ulos kokeilemaan jotain uutta. Joskus se astuu sisään. Ahdistuneella puolella siihen liittyy usein istuminen hylätyn lapsen kanssa kaikessa tuskassaan ja vihassaan jopa sekuntia kerrallaan - pitämällä sitä varovasti, tuomitsematta. Jotkut terapeutit ovat erikoistuneet käymään läpi tämän prosessin. Ystävällisin terveisin sinulle ...

  • Sarah

    26. lokakuuta 2018 klo 12.05

    Halusin kiittää sinua niin paljon näiden kahden artikkelin kirjoittamisesta. Se on todella ollut pelinvaihtaja, lukenut jotain, joka kuvaa niin tarkasti ja yksityiskohtaisesti, millaista minua on. Kirjoittaminen tavalla, joka kertoo tämän elävän ihmisen tarinan ja kokemuksen, on niin paljon voimakkaampaa kuin aikaisemmin lukemani suhteellisen kuiva, akateeminen, kolmannen henkilön kuvaus.

    Olen ollut pitkään tietoinen siitä, että teen paljon näitä juttuja, mutta artikkeleidesi avulla sain liittyä yhteen pisteisiin ja mikä tärkeintä, ymmärrän MIKSI teen näitä asioita. Välttelen jatkuvasti kaikkea; suhteet, vastuut, päivittäinen eläminen yleensä - nyt saan sen. Joku, joka viettää paljon aikaa omassa päänsä, näyttää naurettavalta sanoa, että en ole tietoinen tunteistani, mutta en ole täysin tietoinen tunteistani ja olen jatkuvasti siirtymässä heistä ja sulkenut heidät. Ja nyt kun näen itseni tekevän tämän ja ymmärrän miksi, voin muuttua ja olen alkanut oppia sietämään heitä sen sijaan.

    Olen kasvanut yhdessä pelottavan välttävän äidin ja hylkäävän isän kanssa (olen päätynyt 'pelottavasta välttävästä riippuvaiseksi', mikä vain saa minut nauramaan, koska vakavasti, kuinka ilkeä se on? Ole välttelevä JA riippuvainen? Yhtä hyvin olen naimisissa, koska inhoan laittaa sen Tinder-biooni) ja näen perheidynamiikkamme selvästi siinä, mitä kirjoitat. Todellinen aha-hetki koski resurssien säilyttämistä. Isäni on aina ollut ongelma ruoan säilyttämisessä, jonka olin aikaisemmin ymmärtänyt hänen perheensä taustalla. Nyt ymmärrän sen siitä näkökulmasta, että hän elää 'jäätyneessä' tilassa. Pystyn tuntemaan paljon enemmän myötätuntoa häntä kohtaan. Koko perheeni on varmasti asunut tässä tilassa pitkään, ja aion tutkia sitä perusteellisemmin.

    Tärkein oivallus minulle oli ymmärtää suhdetta poikaani. Kun hän oli vauva, kamppailin todella hänen riippuvuutensa minusta, vaikka en tiennyt sitä silloin mistä se oli. Minusta tuntui siltä, ​​että se uhkasi itsetuntemustani, se oli niin perustavaa laatua ja niin ylivoimainen. Ja nyt ymmärrän, miksi minulla oli niin vaikea rauhoittaa häntä (luultavasti asia, joka mursi sydämeni eniten) - koska kuinka voisin rauhoittaa häntä, kun olin siinä tilassa? (Olen melko varma, että olin myös masentunut tuolloin, mikä ei auttanut). Luulen, että minulla ja poikallani on nyt melko hyvä suhde, kaikki asiat huomioon ottaen, mutta jälleen kerran pystyn havaitsemaan, kun työnnän hänet pois, koska tunnen olevani uhattuna hänen tarpeestaan ​​minua kohtaan.

    Pitkämielinen, vakaasti kiinnittynyt mieheni on myös kiitollinen näistä artikkeleista. Hän tunnisti minut heti heissä, ja he ovat antaneet meille molemmille vakuutuksen siitä, että voimme korjata suhteemme ongelmat, jotka masennukseni ja erilaiset ulkoiset tekijät ovat aiheuttaneet. En ole aina toiminut pelottavan välttämisen paikalla suhteessamme, joten tiedän, että vaikka nämä ovat käyttäytymismalleja, olen oppinut nuoresta iästäni, mutta he eivät ole kuka minä olen. Kiitos sydämestäni. Olette auttaneet vapauttamaan minut rautaseoksesta, jonka olin rakentanut ympärilleni. Toivon vain, että voin jatkaa oppimista ja siirtyä pois siitä, koska en todellakaan halua helvettiä jäädä sinne uudelleen.

  • Jan

    8. marraskuuta 2018 klo 19.28

    Kaikkien näiden kommenttien lukeminen tekee minut uskomattoman surulliseksi. Olen juuri päättänyt yli 4-vuotisen suhteen äärimmäisen pelokkaan välttelijän kanssa. Minusta tuli ahdistunut heti, kun hän alkoi välttää. Kysymykseni on, muuttuvatko nämä välttäjät todella? Vietin vuosia huomiotta, kivimuurattu, estetty, vältetty. Ystäväni eivät ymmärtäneet miksi jäin. Tiesin, ettei se ollut hänen syynsä, häntä väärinkäytettiin lapsuudessa. Hän väitti, että olin hänen elämänsä rakkaus. Hänen tekonsa olivat kuitenkin kauheita. Voivatko he todella muuttua? Koska näyttää siltä, ​​että niin monet köyhät ahdistuneet ihmiset tuhlaavat aikansa kohtalokkaasti kohtelun välttäjien, jotka vain eivät voi. Sanon, että ulos pääseminen on parasta mitä olen koskaan tehnyt. Keskitymme itseeni. Tarinan muuttaminen päähäni. Puhun itselleni päivittäin ja muistutan itseäni siitä, kuinka suuri olen ja että löydän rakkauden jälleen turvallisen ihmisen kanssa. Toivon, että olisin kouluttanut itseni ja päättynyt ennemmin. Äärimmäisen välttämisen / ahdistuneiden jaksojen sydänsärky on fyysisesti ja henkisesti uuvuttavaa. Kaikki nämä tarinat kuulostavat samoilta. Erittäin surullista.

  • Pandaspanda

    12. marraskuuta 2018 klo 18.31

    Kiitos tästä artikkelista. Se on kauniisti kirjoitettu ja tuomitsematon. Se on auttanut minua ymmärtämään itseäni valtavasti. Tässä artikkelissa on esitetty virheitäni niin harkitsevasti ja älykkäästi, että työ, joka minun on tehtävä itsessäni, on kiistaton. Olen kuitenkin tuhoutunut ajatuksesta työskennellä tunteideni parissa. Se on jotain niin tuskallista minulle. Luulen tietäväni, mutta olen silti vielä hieman epävarma siitä, miten pääsin tähän hylkäävään välttelykanootoon. Minua ei väärinkäytetty lapsena, ainakaan sen vuoksi, että muistan, ja jos se on haudattu jonnekin syvälle, anna sen makaa siellä. Kasvoin kotona, joka oli täynnä vastoinkäymisiä, kuten jokainen koti kokee. Oletan, että minuun luotettiin niin paljon hyvin nuorena, että tunsin aina muiden omistamani tarpeet ja surmasin siten omat tarpeeni. Minulle kerrottiin aina, että pystyn ”käsittelemään” olennaisesti mitä tahansa. Minulle on kerrottu, että tämä on yksi ihailtavimmista ominaisuuksistani empatian kanssa. Minulla on aito ja vilpitön empatia toisia kohtaan. Tiedät kuinka 'kun menossa tulee kovaa, kovaa menee eteenpäin', en minä, minusta tulee linnoitus, joka suojaa kaikkia muita, ja sen yhdistelmä yhdessä hylkäävän kiertävän kiintymystyylini kanssa tulee liikaa kannettavaksi. Tiedätkö mitä vihaan? Vihaan, kuinka jos joskus pyydän apua, se koetellaan vitsi: 'Voi ei, sinulla on tämä. Voit hoitaa sen. Olet kunnossa. Et tarvitse apua. ' Ehkä olen aivan liian syvällä enkä voi muuttua.

    Minulla on empatiaa, joka motivoi minua toimintaan ja sitten väsyttää minut. Kasvoin ympäristössä, jossa empatiasta tuli tärkein persoonallisuuteni ... Kasvoin talossa, jossa ppl olivat sairaita ja riippuvaisia ​​minusta. Minulla on niin paljon empatiaa, että muut, ystävät, lapset, jopa tuntemattomat ihmiset etsivät minua jakamaan siellä intiimimpiä ja pimeimpiä salaisuuksia, pettämyksiä, sydänsärkyjä, väärinkäytöksiä jne. On vaikea olla kaikkien muiden, jopa uusien tuttavien rock yhdellä hengityksellä. ja sitten seuraavassa sanotaan, että 'minulla ei ole tunteita'. Olen henkilö, jonka kanssa ihmisten on helppo puhua ja etsiä välittömästi läheisyyttä, ja se tuhoaa minut. Ja tiedät mitä, en voi hoitaa sitä! Tuntuu hyvältä myöntää se, vaikka se olisi itsekästä. Yritän, mutta se on aivan liikaa. Teen jatkuvasti uusia ystäviä samalla, kun etäännyttelen muita ystäviä. Tämä johtaa sosiaaliseen hämmennykseen ainakin jälkikäteen, kun kohtaan huonoa käyttäytymistäni. En tiedä onko tällä kaikella järkeä. Mutta myöhään lopetin. En voi enää tehdä sitä. En halua enää pettää ketään. Luulen, että olen edistynyt tapaus, haha. Ja olen nainen, mikä ei sovi stereotypiaan. Tämä artikkeli saa minut ajattelemaan muutamia suhteita, jotka muistan mielihyvin ... että ehkä ne eivät olleet yhtä hyviä kuin luulin. Minä en tiedä. Mutta kysymykseni on, olenko tuomittu täällä? Tuleeko minusta erakko? Hieronta on, että minulla on niin voimakas tunnetta empatiaa ja huolta toisista, että he automaattisesti fanien läheisyyttä minua, että en voi ylläpitää ja sitten loukkaantuu, kun en voi vastata. Olen niin ahkera ja itsenäinen, että kukaan ei usko tarvitsevani apua, kun pyydän, mutta kun en halua sitä, se työnnetään kasvoilleni. Haluan muuttua, mutta en MITEN aloittaisi. Tiedän, että tarvitsen todennäköisesti hoitoa, mutta en voi saada itseäni tekemään sitä. (Piiloutun vain kotona näinä päivinä) odottaen, että asiat jäähtyvät, odottaen, että 'rannikko on selvä', joten voin kelata takaisin koko tämän rituaalin. Ainakin olen lakannut hämmentämästä itseäni muiden tunteiden kustannuksella. Aikaisemmin olin niiniiiii 'Kuinka menettää poika / ystävä / kaikki 10 päivässä.' Lopetin olemisen Haluan pelastaa (OMA) kasvosi heittämällä piirakan MINUN henkilölle kotona piilevälle henkilölle. Jäädytetty. Miksi niin monet artikkit sanovat, että vältetään hylkäävistä väistelytyylisistä ihmisistä? Olen ystävällinen. Tarvitsen vain paljon tilaa (joskus) ja aikaa ajatella (joskus). Miksi olemme pahin tyyli? Mitä KAIKKI tätä rakkautta ihmiset tarvitsevat? Ehkä jos joku pysähtyy ja selittää sen meille reaaliajassa sen sijaan, että 'olettaa', että meillä on aavistustakaan mitä tapahtuu ... vai loistanko minä tätä 'YKSI' henkilöä, jota ei ole olemassa? Joka tapauksessa, kyllä, olen hämmentynyt selviytyäkseni tästä eksistentiaalisesta kriisistä, jonka minulla on jäljellä. Se on kuin sinä löysit minua nenällä ja sanoit 'Aha!' Kyllä, tässä kappaleessa on tulossa outoa, koska heti kun aloin hieman käsitellä katumusta ja tarvetta muutokseen ja itsetutkisteluun, se on kadonnut. Taipun myös kirjoittaessani.

  • Becca

    3. joulukuuta 2018 klo 18.50

    Hei Jeremy,
    Kiitos, että kirjoitit nämä 2 artikkelia. Minua häiritsi se, kuinka paljon suhtautuin. Minulla on kuitenkin kysymys. Suurin osa online-tietokilpailuista ja artikkeleista mittaa kiinnitystyylejä romanttisissa suhteissa. Olen 30-vuotias enkä ole koskaan ollut romanttisessa suhteessa. 3 tai 4 päivämäärän jälkeen löydän aina tekosyyn leikata ja juosta. Vaikka minulla on ystäviä, en ole lähellä ketään. Lopetin viimeisen läheisen ystävyyteni yli 6 vuotta sitten. Vaikka olen yhteydessä kaikkiin lueteltuihin ahdistuksiin, en tiedä miten suhtaudun läheiseen suhteeseen, joten en tiedä, olenko välttävä. Suurin osa tämän kiintymyksen korjaamiseen tarvittavista neuvoista edellyttää, että joku on haavoittuva. Pitäisikö minun kokeilla sitä sellaisten vesipolvien kanssa, joiden kanssa en ole lähellä?
    Kiitos!

  • KT

    13. joulukuuta 2018 klo 14.22

    Hyviä artikkeleita. Minulle kaikkein tuskallisinta käsiteltäessä välttäjää on ollut tunne, ikään kuin hän ei välitä lainkaan. Siitä puhun eniten terapiaistunnoissani. Olen ollut edestakaisin välttäjän kanssa jo kahden vuoden ajan. Hän yritti äskettäin palata takaisin elämääni (oli erittäin innokas suunnittelemaan tapaamaan toisiaan, suunnitteli suunnitelmia) ja aloitti sitten vanhoilla etäisyyteen liittyvillä strategioillaan: hän ei myöskään päässyt puhelimeen, soittanut harvoin jne. Hän oli vaatia tulemaan tapaamaan minua ja viettämään pitkän viikonlopun yhdessä EIKÄ vielä etäisyydellä. Tämä oli minulle kovaa, kun huomasin, että hän ei näyttänyt muuttuvan paljon (vaikka hän menee nyt hoitoon 2x viikossa). Joten suojellakseni itseäni ennen kuin suostuin tapaamaan, lähestyin häntä asiasta ja sanoin: 'Näyttää siltä, ​​ettei elämässäsi ole paljon tilaa minulle.' Luonnollisesti hän käänsi pois eikä ole puhunut minulle siitä lähtien. Kysyin, haaveiko hän minua ja hän vastasi 'Ei', mutta en koskaan puhunut minulle uudelleen. Kirjoitin hänelle erittäin ystävällisen kirjeen (tuntuu siltä, ​​ettei häntä voida tavoittaa millään muulla tavalla), ja hän kirjoitti, että sai sen ja halusi käyttää aikaa kirjoittaa takaisin minulle ansaittavan kirjeen. Se on ollut viikko. Luulen, että se on hänelle liian pelottavaa? Hän ei koskaan halua lopettaa sitä kanssamme, näyttää aina siltä, ​​että se on odotettavissa, ja hän haluaa oven auki, vaikka hän on kivettynyt integroimaan minut elämäänsä. Tiedän, että minun on siirryttävä eteenpäin, mutta hän vain palaa takaisin ja me yhdistämme monia muita tasoja (plus, olen ahdistunut ... joten sitä on!) En vain ymmärrä, miksi paluu kestää yli viikon sähköpostin…. Hän saattaa ajatella, että lopetan sen tai jotain. Kun erosimme viimeisenä, hänellä oli yksi vuosi palauttaa tavarani. Yksi vuosi tarkalleen. Hän haluaa meitä, mutta vain hänen 'turvallisilla' ehdoillaan. En koskaan tapaa hänen lapsiaan, perhettään tai mitään muuta. Hän ei myönnä sitä, mutta niin tapahtuu. On vaikea olla tuntematta, ettei hän vain rakasta minua, vaikka hän sanoo sen jatkuvasti.

  • Amanda

    8. heinäkuuta 2019 klo 14.40

    Aiheesi puhui minulle, koska olen välttelevä avustaja ja sertifioitu seksiterapeutti. Viestisi on juuri se, mitä kävelin läpi. En ole pystynyt sanomaan sitä sanoin paitsi selittämällä tarinani ja rakastan tätä blogin yleiskatsausta. Kiitos!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    9. heinäkuuta 2019 klo 14.56

    Kiitos, Amanda. On mukava kuulla muista välttämättömästi sitoutuneista terapeuteista. Hoitoa hakeville on myös tärkeää tietää, että terapeutin kiintymystyyli ja tietoisuus siitä voivat usein olla osa terapiaa. Kiitos tunnistamisesta terapeutiksi. Toivottaen…

  • Anna M

    4. syyskuuta 2019 klo 19.58

    Jeremy, voin vain sanoa, että valaisevat artikkelisi ja rakastavat ystävälliset, erittäin informatiiviset vastauksesi lähetetään taivaalle monille ihmisille, joita viisautesi, koulutuksesi ja henkilökohtaiset kokemuksesi ovat koskettaneet. Kiitos, että kirjoitit ja jaoit näitä tietoja ja tietoja!

  • Lia

    23. marraskuuta 2019 klo 11.59

    Jeremy molemmat hylkäävän väkivallan osat olivat niin kohdallaan! Tunnistin itseni niin monissa asioissa! Neljän vuoden ajan olen tällä pakkasjaksolla ja tuntuu siltä, ​​että yritän valmistautua johonkin, mutta kaiken tämän ajan jälkeen aloin ymmärtää, että tämä ihme, jota saatan odottaa, ei tule .. Yritän työskennellä menneisyyden parissa hoitoon liittyviä kysymyksiä tällä hetkellä, ja tajuan yhä enemmän kuinka paljon hajotan. Huomioni laski aluksi negatiivisesti tähän, koska aikaisemmin en ollut niin yhteydessä minuun, joten en koskaan tuntenut ahdistusta tai huolta ja nyt kaikki alkaa herätä! Olen utelias tulevaisuudesta ...