Goodtherapy-Blogi

Välttävä kiintymys, osa 1: Riippuvuusdilemma

Kaksi kumppania istuu sohvan vastakkaisilla puolilla katsellen toisiaan Toimittajan huomautus: Tämä artikkeli on ensimmäinen kaksiosaisessa sarjassa. Katso Välttävä liite, osa 2: Säilytyksen haittapuoli .

Olemme a suhde , emmekä tunne mitään. Tai keräämme jatkuvasti kasvavan kaunaa, käyttäen erilaisia ​​strategioita paeta läheisyyttä hylkäämättä todellisuudessa kumppaniamme tai kehittymättä konflikteihin. Kuulostaako tämä tutulta?

Vaikka romanttiset suhteet voivat alkaa onnellisella helposti, riippuvuus yhteydestä voi lopulta tuntua uhkaavalta. Saatamme tuntua siltä, ​​että heidän tarpeensa ohittavat meidän. Meillä voi olla vähemmän aikaa rentoutua tai tehdä asioita muiden läsnä ollessa. Meidän on varottava tuomiota tai hylkääminen , ja voimme tulla kaipaamaan ruumiillista sääntelyä, joka ei sisällä sosiaalisia uhkia, yksin ajan turvallisuudessa.

Emme voi puolustaa itseämme, koska huolestumme siitä, että tarpeemme laukaisevat ympärillämme olevat, lisäävät ja vahvistavat heidän tarpeitaan. Suorin tie itsesääntelyyn vaatii irtautumista muilta. Joten heidän tarpeidensa kasvaessa vetäydymme, ehkä jopa suljemme, tietäen, että sitoutuminen vain lisää konfliktien uhkaa.

Aito yhteys voi tuntua vaaralliselta tässä ehdollisessa sosiaalisen uhkan todellisuudessa. Meidän ei ole mahdollista nojata toiseen, eikä läheisyys ole sallittua. Riippuvuus on tullut yhtä vankeuteen, ja konflikti tarkoittaa itsensä vapauttamisen kuolemaa, joka joillekin voi tuntua Itsen kuolemalta. Sanomalla 'Älä näe minua' me häiritsemme niitä, jotka eivät näe meitä.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Varallisemmilla hetkillämme - ehkä yksin pelkästään, kun kehomme on rauhallinen - voimme haluta yhteyttä, tunnistaa rajoitettujen suhteiden mallit, myöntää yksinäisyys tai jopa pahoillamme tavoista, joilla olemme työntäneet muita pois. Saatamme olla uteliaita, kuinka voimme tulla emotionaalisesti saataville rakkaillemme. Saattaa olla, että tunnemme pehmeyttä ja yhteydenhimoa vain jälkikäteen, kun kehomme tuntuu rauhalliselta ja säännellyltä, kun resurssit tuntevat täydentymistä. Tunnemme rakkautta vain sen puuttuessa.

Välttävä alkuperä

Jos laiminlyödä johtaa tietämättömyyteen ja sorto lisää jäätymistä / dissosiaatiota, niin meillä on kaksi vaihtoehtoa. Joko emme tiedä, että tunteemme ovat olemassa, tai erotumme aktiivisesti niiden epämukavuudesta, muurien ne pois, jotta niitä ei olisi todellisuudessa.

Jos pohdinta opettaa meille itsestämme, laiminlyönti on tyhjä peili, jättäen meidät vähemmän tietoiseksi ja ilman kieltä sisäiseen kokemukseen. Sorron avulla usein poistetaan lupa puhua tai puolustaa itseämme. Voimme tuntea olomme mukavammaksi, kun ratkaisemme ongelmia ja etsimme siinä arvoa ja tarkoitusta. Voimme jopa etsiä ongelmia, jotka tarvitsevat ratkaisuja, kaaosta, joka etsii tarkennusta, tai suhteita, jotka vahvistavat uskomuksemme, ettemme voi luottaa ketään, koska heidän tarpeet ovat liian suuret.

Kun koemme johdonmukaisen katkaisun (sorron tai laiminlyönnin) lapsuudessa, tunnemme usein, että toiset emotionaaliset tarpeet ovat helposti meitä uppoutuneet. Saatamme haluta tilaa ja vapautta vastaamaan omiin tarpeisiimme tarvitsematta jäljittää tai navigoida heidän omiaan. Olemme oppineet lapsuuden kokemuksen kautta, että läsnäolo - tunteemme, tarpeemme, pelkkä olemassaolomme - on taakka. Joten me sisällytämme nämä asiat. Sisäistämme ja panemme täytäntöön riippuvaiset säännöt itsessämme ja muissa.

Olemme vetämässä yhteyden illuusioon, kuvailemalla usein ihanteellista kumppaniamme sellaiseksi, joka 'saa' meidät siten, että meidän ei tarvitse ponnistella selittääkseen, ettemme tarvitse tulla haavoittuviksi. Tämä sopeutumisen taso on sekä puuttuva empatian kokemus, joka puuttui lapsuudestamme, että kiintymysmatkamme kuvaaja.

Kun tunnemme olevamme avuttomia täyttämään muiden tarpeet, käytämme usein strategioita vapauttamiseksi kiinnitys ympäröivien ihmisten järjestelmät, kokevat heidän lisääntyvät tunteensa kasvavana uhkana (varsinkin kun niihin liittyy kasvojen tai muita fyysisiä ilmeitä suututtaa jotka muistuttavat meitä varhaisen elämän sorrosta). Mutta tämä saattaa näyttää vetäytymiseltä ja voi tuntua siltä hylkääminen rakastamillemme ihmisille, jotka saattavat joutua kävelemään munankuorilla välttääkseen meidät altistamasta tunteille, jotka laukaisevat sorron tai avuttomuuden tunteen (samalla tavalla kuin yritämme välttää heidän kiinnittymisreaktioitaan).

Yksinäisyys ja harhaluulo

Stan Tatkin, kirjan kirjoittaja Langallinen rakkautta varten , ehdottaa, että välttäjillä on taipumus ajatella maailmaa yksittäisten järjestelmien sijaan sosiaalisten / vuorovaikutteisten järjestelmien näkökulmasta. ( 'Hoidan minua. Pidät sinusta huolta. ' ) Vaikka voimme toisinaan toimia hyvin pareittain tai ryhmissä, siirtyminen näihin asetuksiin voi tuntua uhkaavalta, ja vastustuksemme voi olla jatkuva haaste suhteessa. Elämme yksinäisempää elämää, jopa romanttisessa kumppanuudessa. Tämä sivu sisältää ainakin yhden tytäryhtiölinkin Amazon Services LLC Associates -ohjelmalle, mikä tarkoittaa, että f-bornesdeaguiar.pt saa taloudellista korvausta, jos teet ostoksen käyttämällä Amazon-linkkiä.

Olemme vetämässä yhteyden illuusioon, kuvailemalla usein ihanteellista kumppaniamme sellaiseksi, joka 'saa' meidät siten, että meidän ei tarvitse ponnistella selittääkseen, ettemme tarvitse tulla haavoittuviksi. Tämä sopeutumisen taso on sekä puuttuva empatian kokemus, joka puuttui lapsuudestamme, että kiintymysmatkamme kuvaaja.

Puolustuksena olemme usein halukkaita nimeämään poissaolon myötätunto , etsimällä jopa vahvistusta siitä, että kumppanimme eivät tarjoa sellaista ihmisen perustarpeita. Voisimme sanoa: 'Tämä ei tunnu rakkaudelta.' Tai: 'Haluan tulla rakastetuksi, ei tarvita.' Todennäköisemmin emme sano mitään. Pahoittelemme yksinkertaisesti tätä suhdetta, jossa tunnemme itsemme näkymättömiksi ja tuntemattomiksi, paheksuttavia kumppaneita siitä, että emme ole ottaneet vastaan ​​signaaleja, emme tarjoa empaattisuutta ja hyväksyntää, jota kaipaamme, positiivisia heijastuksia, joita emme ole koskaan saaneet.

Vaikka mikä tahansa äärimmäinen kiintymysasento aiheuttaa haasteita romanttisissa suhteissa liikkumisessa, taajuuksien välttävässä päässä olevat ihmiset tuntevat usein avuttomuutta vastauksena ulkoisiin tunteisiin ( 'Sinun pitäisi sisältää tunteesi. Jos et voi sisältää omaa, en voi sisältää sitä sinulle. ' ), reagoimalla vaistomaisesti tavoilla, jotka estävät läheisyyttä. Lopulta rikkoutuneiden suhteiden ja täyttämättömien tarpeiden mallit voidaan tunnistaa, ja usko siihen, että rakkaus ei ole todellisuudessa mahdollista, voi olla seurausta.

Jäädytystila: piiloutuminen ja kerääminen

Kun taistelu ja pako eivät ole toteuttamiskelpoisia vaihtoehtoja, siirrymme jäätymiseen. Vältämme havaitsemista ja säästämme resursseja.

Tämä halu kadota, tulla pieneksi ja hiljaiseksi - se on jäätymistä. Itsen vähenevässä esityksessä pienennämme riskiä tulla näkyviin. Säilytämme selviytymismahdollisuutemme. Välttäjien puolella näkyminen saattaa tuntua vaaralliselta. Mutta tämä aiheuttaa sisäisiä konflikteja.

Olemme saattaneet syntyä synnynnäisellä pyrkimyksellä muodostaa yhteys ja nojata toisiin, mutta selviytyminen on ohittanut kiintymyksen, vaikka kiintymys halu on edelleen aktiivinen. Pyrkimystä tulla pieneksi ja näkymättömäksi uhille torjuu halu saada nähdä ja rakastaa. Kun turvallisuus on taustalla oleva tavoite, piiloutumisesta tulee vivahteikas ja takertuva jokapäiväiseen käyttäytymiseen, jota muut eivät ehkä edes tunnista.

Monet meistä harjoittavat mitä tahansa näistä välttelevistä strategioista, mutta tämä ei tarkoita, että olisimme rajoittuneet niihin. Meillä on myös ahdistuneita ja turvallisia strategioita yhdessä välttävien kanssa. Haasteena on tunnistaa oletusstrategiamme ja työskennellä vaihtoehtoisten työkaluvyömme kehittämiseksi.

Niukkuus on yhteinen näkökulma ahdistuneiden ja välttävien kiinnitystyylien välillä. Ahdistunut puoli katsoo ihmisten välisen yhteyden niukkuuden suhteen. ('En voi koskaan saada tarpeeksi. Se häviää aina.') Välttävä pää pyrkii katsomaan aikaa, tilaa ja muita resursseja niukkuuden suhteen. Ja kun resursseja pidetään yksittäisinä omaisuuksina eikä jaettuina, suojelu määrää usein kilpailun ja kaunaa. ( ”Aikani ei ole meidän aikamme. Emme voi saada molempia tarpeita vastaamaan samanaikaisesti. Kun olen kanssasi, tarpeitani ei täytetä. ' )

Valikko strategioista: häiritse, taivuta, irrota

Vaikka kiintymyksen ahdistuneessa päässä olevat ihmiset käyttävät usein strategioita vahvistamaan ja kiinnittämään huomiota, me vältettävässä päässä nojaamme päinvastaiseen. Vähennämme aktiivisesti reaktioitamme ja pidätämme niitä välttääksemme havaitsemisen ja kielteisen huomion. Niille, jotka ovat järjestäytyneet sorron odottamisen ympärille, negatiivinen painopiste voi tuntua sietämättömältä ja ratkaisemattomalta.

Meillä on tapana tehdä kaikkea välttääkseen tuomitseminen ja hylkääminen, mikä tarkoittaa alhaista suvaitsevaisuutta syyllisyydelle tai vastuulle (ja pienempi todennäköisyys pyytää anteeksi tai tunnustaa omat vikamme). Vaikka kumppanit saattavat kokea ne ennakoiviksi, nämä selviytymiskäyttäytymät ovat usein alitajuntaan ja automaattisia.

Ilmeisempien välttävien strategioiden lisäksi, kuten puhumatta jättäminen, fyysinen eristäminen, yksin jahtaaminen ja 'Ei' sanominen oletuksena tilan ja fyysisen sääntelyn ylläpitämiseksi, voimme käyttää monenlaisia ​​hienovaraisempia strategioita tarpeidemme ja havaittujen puutteiden peittämiseksi ja varmistamiseksi vältämme hyökkäyksen / tuomion / hylkäämisen:

  • Heijastava tai häiritsevä: Ohjaamme huomion pois virheistämme. Tämä on usein 'syyllisyyden muuttamista', jos meillä on tapana kiinnittää huomiota johonkin muuhun, kun meistä tuntuu syytetyksi tai tuomituksi.
  • Rikastusta tai kaasuvalaistusta: Hylkäämme tai mitätöimme käsitykset / tunteet. Mitätöimme todellisuuden, sanomme muille, että heidän ei pitäisi tuntea tiettyä tapaa. Toiset ympärillämme voivat huomata sanojen ja sanattomien ilmaisujen yhtenevyyden puutteen, kun kiellämme tunteemme konfliktien välttämiseksi. ( 'Olet väärässä. En tunne sitä. Voin hyvin.' ) Tämän seurauksena rakkaamme voivat kyseenalaistaa itsensä, tuntea itsensä patologisiksi, ottaa syyllisyyden pyrkiessään säilyttämään suhteen ja / tai lopettamaan käyttäytymisensä.
  • Asettaminen: Annamme heille vain tarpeeksi väittääksemme, että olemme tyydyttäneet heidän pyyntönsä, ja sitten syyttää heitä siitä, etteivät he hyväksy tätä tarpeeksi.
  • Kiinnitys: Tarjoamme käytännöllisiä ratkaisuja sen sijaan, että olisimme heidän kanssaan tunteissaan (peläten, että he ymmärtävät, ettemme tiedä mitä tehdä ja hylkäämme meidät), ja sitten syytämme heitä (taipua) siitä, etteivät he hyväksy ratkaisujamme.
  • Luopuva pelko: Annamme kumppaneiden kantaa relaatiopelot ja jatkaa ja aloittaa, jotta emme koskaan vaaranna hylkäämistä.
  • Sitoutumisen välttäminen: Pidämme jalan oven ulkopuolella kaikissa suhteissa. Voimme myös hylätä ennakolta välttääksemme hylkäämisen. Voimme jopa kerätä resursseja (emotionaalisia, taloudellisia jne.) Valmistautuessamme hylkäämiseen, jonka uskomme väistämättömäksi.
  • Järkeistäminen: Kun olemme syrjäyttäneet muut, luomme kertomuksia selittääkseen, miksi emme voi siirtyä lähemmäksi heitä. Tämä jättää meidät usein hämmentäväksi tietämättömiksi omiin strategioihimme ja siihen, että me keksimme asioita mennessämme.
  • Passiivinen aggressio: Koska tunteiden suora ilmaisu tuntuu liian haavoittuvalta ja jättää meidät avoimeksi hyökkäykselle / hylkäämiselle, hyökkäämme hienovaraisella, kiistettävällä tavalla (esimerkiksi käyttämällä hiljaista hoitoa saadaksemme huomiota sen sijaan, että sanoisimme olevamme loukkaantuneita).
  • Jatkuva kielto: ”Sattuiko se? En tarkoittanut sitä sillä tavalla. ' 'En koskaan sanonut niin.' 'Kuvittelet sitä. Se on vain pelkosi. ' (Katso kaasuvalaistus ja passiivinen aggressio yllä.)
  • Perustelut vs. itsevarmuus: Perustelemme tarpeemme sen sijaan, että ilmaisisimme ne ja pyysimme tukea. Sen sijaan, että myönnämme tarvitsemme aikaa yksin, sanomme, että tarvitsemme aikaa työskennelläksemme välttääksemme vahingoittamasta kumppania, joka tuntuu helposti hylätyltä.

Tässä prosessissa on itsensä ja muun mitätöinti. Ajan myötä näihin strategioihin liittyvä häpeä voi muuttaa ympärillämme olevia. Kun he menettävät valonsa, he voivat aloittaa vähemmän, mikä voi saada heidät tuntemaan olonsa turvallisemmaksi (vähemmän vastakkainasetteluksi) meille. Mutta tämä tarkoittaa myös sitä, että ne saattavat olla lähempänä sitä hylkäyskohtaa, jota odotimme koko ajan. Tällä tavoin hylkäämällä heidän läheisyyden tarjouksensa luomme sen, mitä pelkäämme ja odotamme: lähimpämme hylkääminen.

Monet meistä harjoittavat mitä tahansa näistä välttelevistä strategioista, mutta tämä ei tarkoita, että olisimme rajoittuneet niihin. Meillä on myös ahdistuneita ja turvallisia strategioita yhdessä välttävien kanssa. Haasteena on tunnistaa oletusstrategiamme ja työskennellä vaihtoehtoisten työkaluvyömme kehittämiseksi. Jos et ole varma miten aloitat, a pätevä ja myötätuntoinen neuvonantaja voi auttaa.

Viitteet:

  1. Kinnison, J. (2016, 18. lokakuuta). Tyyppi: Hylkäävä kiinnitystyyli. Haettu osoitteesta https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Sattin, N. (2015, 29. joulukuuta). 19: Resepti turvalliseen, terveeseen suhteeseen Stan Tatkinin kanssa. (2015, 29. joulukuuta). Haettu osoitteesta http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Tatkin, S. (2012). Langallinen rakkaudelle: Kuinka kumppaneidesi aivojen ymmärtäminen voi auttaa sinua purkamaan konflikteja ja herättämään läheisyyttä . Oakland, Kalifornia: New Harbinger.

Tekijänoikeus 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Jeremy McAllister, MA, LPC , terapeutti Portlandissa Oregonissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 35 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Tiana

    2. helmikuuta 2018 klo 15.55

    Missä on raja introvertin ja välttävän välillä? Minulle 'Emme molemmat voi saada tarpeita vastaamaan samanaikaisesti', soi todella. Rakastan ystäviäni, mutta en voi seurustella ja rentoutua samanaikaisesti. Tunnen kaikki heidän tunteensa, ja se on uuvuttavaa. Kuinka paljon “minä aika” on liikaa?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14. helmikuuta 2018 klo 11.03

    'Minulla ei ole mitään vikaa. Se on hyvä ja terveellinen asia. Me kaikki tarvitsemme aikaa Itsen ja toisen kanssa. Etsimme vain lisääntynyttä joustavuutta näiden kahden välillä - itseluottamuksen ja hallinnan tunnetta kumpaankin suuntaan. 'Kun olen ihmisten kanssa, olen kunnossa. Kun olen yksin, olen kunnossa. ' Niille meistä, joilla on enemmän vältettäviä strategioita, haasteena on siirtyminen ihmisten aikaan hyökkäämättä ympärillämme oleviin taakan vuoksi (mikä usein vain sanoo: 'Et pidä minusta kuten minä olen juuri nyt, ja minä en Meillä ei ole energiaa teeskennellä olevani jotain muuta, joten on helpompaa olla yksin. ”) Teemme paljon ennakoivaa hylkäämistä välttääksemme itsemme hylkäämisen. Elämä muuttuu hieman helpommaksi, kun alamme olla rehellisiä kaikkien kanssa yksin tarvittavan ajan tarpeesta. Joten voimme ilmestyä juhliin puoli tuntia ja vain myöntää, että se on rajamme, ja odottaa ystäviemme ymmärtävän ja rakastavan meitä rajoillamme. Meillä on tapana odottaa paljon hylkäämistä, jota itse asiassa ei tapahdu. Outoa on, että mitä enemmän kommunikoimme, sitä enemmän alamme ymmärtää, että meidät todella hyväksytään sellaisina kuin olemme. Se on oivallus, jota ei koskaan tapahdu, ennen kuin puhumme jakamaan ajatuksemme ja tunteemme.

  • Dee

    5. helmikuuta 2018 klo 10.26

    Tämä olen minä T: lle! : /

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14. helmikuuta 2018 klo 11.07

    Kiitos, Dee. Se ei sovi kaikille niin hyvin, eivätkä kaikki halua vaatia sitä. Omistus on positiivinen askel.

  • Greg

    27. maaliskuuta 2018 klo 01.28

    Artikkelisi ensimmäinen rivi sopii minulle täydellisesti. Muutamissa ensimmäisissä treffitilanteissani nuorena miehenä huomasin nopeasti, että minulla ei ollut mitään tunteita toista ihmistä kohtaan, ja yleensä etäännyin heistä muutaman viikon kuluttua. Tiesin tuolloin, etten ollut kuin ystäväni, jotka rakastuivat ja rakastuivat jatkuvasti 20-luvulla. Nyt 43-vuotiaana en ole koskaan ollut pitkäaikaisessa suhteessa, eikä minulla ole ollut kiinnostusta tai halua treffata vuosien ajan. Rakastan itsenäisyyttä ja mielenrauhaa (suhteet synnyttävät liian paljon monimutkaisuutta), ja tunnen itseni harvoin yksinäiseksi myös pitkittyneiden introverttijaksojen aikana. En todellakaan tunne empatiaa muihin, ja pidän heitä usein emotionaalisesti järjestäytyneinä (mukava tapa sanoa, että he ovat usein 'sotkua'). Vaikka minulla onkin suuri joukko ystäviä, joiden kanssa matkustan ympäri maailmaa. Yllätys on se, että tajusin, että olin hyvin varhaisessa iässä hylkäävä / välttävä (tiennyt, että sillä oli tuolloin nimi) ja luulin olevani onnellisempi yksin, mutta luki artikkeleita, kuten sinun ja muiden kirjoittajien Huomaan, että jotkut hylkääjät / välttäjät päätyvät tosiasiallisesti suhteisiin ja yrittävät saada heidät toimimaan, huolimatta siitä, että se on ristiriidassa luonteemme kanssa. Olen todella yllättynyt siitä, että he pystyivät siirtymään alkuperäisen treffivaiheen ohi sitoutuneeseen vaiheeseen. Muutamat kumppanit, jotka minulla on ollut, havaitsevat yleensä välinpitämättömyyteni hyvin aikaisin treffien aikana ja menevät pois. Totisesti, joskus se oli enemmän ambivalenssia eikä todellista välinpitämättömyyttä. Joka tapauksessa on ollut erittäin opettavaista lukea paljon julkaistua materiaalia liitteestä, koska en tiennyt täysin, että tämä oli tutkittu aihe. Odotan innolla oppimista lisää. Kiitos, että kirjoitit tästä aiheesta!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    28. maaliskuuta 2018 klo 13.45

    Hei Greg. Vaikuttaa siltä, ​​että olet tullut johtopäätökseen, joka ei ole harvinaista tässä välttävässä päässä - että tämä on vain luonteemme. Olet organisoinut sen ympärille ja löytänyt monia resursseja tukemaan sinua tässä elämäntavassa. Kuten mainitsitte, se tuo mielenrauhan tietäen, että olemme turvassa luomissamme järjestelmissä. Kyllä suhteelliseen ambivalenssiin (ei välinpitämättömyyteen)! Se on niin suuri osa jatkuvaa, toistuvaa kokemusta. Onko se turvallista? Eikö olekin? Tuntuuko näin? Puuttuuko minusta mitään? Joudun loukkuun konfliktiin, joka ei lopu koskaan? Tunnenko itse mitään? Niin kyllä. Halusin vain vahvistaa meneillään olevan haasteen ja helpotuksen, kun päätin astua ulos tanssista. Ja mietin, voiko se, että olet utelias (tai jopa kiehtoo) aihetta, viitata siihen, onko vielä osia sinusta, jotka haluaisit huomiota. Tai ehkä ei ... Toivotamme teitä…

  • TO.

    28. toukokuuta 2018 klo 15.03

    Onko neuvoja (treffisuhteen) korjaamiseen, kun välttelijällä on ** vajaa? Olimme näennäisesti mielettömästi rakastuneita 8 kuukautta huolimatta siitä, että kumppanini olivat halukkaita myöntämään epämukavuutensa avioliiton ajatuksesta. Sitten hän koki yhtäkkiä hyvin emotionaalisen tilanteen tyttärensä kanssa ja hänen työstään tuli erittäin stressaavaa samaan aikaan. Rakkausväitteistään huolimatta hän on täysin vetäytynyt ja eronnut minusta. Se on ollut kuukausi, ja olen yrittänyt tavoittaa muutaman kerran. Hän on reagoiva ja ystävällinen, mutta ei aloita yhteyttä. Hän näyttää tyydyttävältä vastaamaan viestintääni ja tapasimme jopa kahvia kerran, mutta hän ei aloita. Onko ehdotuksia siitä, miten auttaa korjaamaan suhde vain myöntämään tappio ja siirtymään eteenpäin?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    28. toukokuuta 2018 klo 19.09

    A., Valitettavasti tämä on yleinen kokemus. Kuulostaa siltä, ​​että hän toimii normaalisti jollekulle, jolla on välttäviä strategioita, jotka liikkuvat läpi stressiä ja tulevat kohti vuotta suhteessa (aika, jolloin kaikki hänen kiintymyksensä alkavat potkia). Hän vetäytyy, säästää energiaa, ei vaaranna aloittamista eikä paljasta paljoakaan. Hän saattaa haluta vetää hänet (tai ei), sitten tuntea itsensä paikalla ja pysähtyä, kun yrität vetää häntä ulos. Saatat kysyä häneltä, mitä hän tarvitsee, ja joillekin vältettävässä päässä vain sana 'tarpeet' voi laukaista vastariippuvia strategioita. Hän saattaa vain tehdä parhaansa kaikkien omien asioiden käsittelemiseksi kuormittamatta ketään - mikä ei tietenkään paljasta kumpikaan teistä lähemmäksi läheisyyttä. Välttävän päähän joutuneet ovat tienneet kääntyvänsä tavoittelutilaan tarvittaessa. Ja vaikka niin ei aina olekaan, odottaminen jonkun kanssa, jolla on välttäviä strategioita, voi tarkoittaa elämäsi keskeyttämistä kuukausia tai vuosia ilman muutoksia tai selkeyttä.
    Potentiaalinen strategia sinulle ...
    Kerro tarpeistasi suoraan, anna jatkuva lupa / kutsu kuulemaan häntä, ja (vaikka sinulla on ollut 8 kuukautta yhdessä ja suhteella saattaa tuntua siltä, ​​että sillä on niin paljon potentiaalia) elää elämäsi ikään kuin hän ei olisi käytettävissä, ja välitä tämä myös häntä, joten hän ei usko, että olet vain siellä odottamassa häntä. Löydä ja tee asioita, joita rakastat tehdä joko yksin tai muiden ystävien / perheen kanssa. Hän joko tuntee helpotusta ja päästää sinut menemään tai tuntee katumusta ja jatkaa (tai ainakin kommunikoi enemmän). Riippumatta siitä, meneekö tämä suhde mihin tahansa, on yleensä tärkeää keskittyä itsehoitoon ja ylläpitää jatkuvaa tukea (ystävät, perhe, tukiryhmä, terapeutti) minkä tahansa romanttisen kumppanin ulkopuolella. Toivottaen…

  • James

    19. heinäkuuta 2018 klo 13.26

    Kiitos kirjoittamisesta. Vastaan ​​suurelle osalle tätä ja olen ollut mukana erittäin vaikeissa 2,5 vuoden suhteissa. Suurin vaikeuteni on, että olen ollut puoliksi ja puoliksi pois tästä suhteesta koko ajan. Olen pettänyt ja pannut kumppanini läpi paljon stressiä ja epämukavuutta. Olen piilottanut monia tunteita ja antanut ambivalenssini usein epäterveellisin tavoin, esimerkiksi riitojen aikana. Kumppanini on pysynyt kanssani tämän kaiken läpi rakkaudesta. Olen tehnyt sitä, mikä luultavasti tuntuu hänelle minimiin, mutta minusta tuntuu niin paljon pysyä vain hänen kanssaan; Pidän ambivalenssiani ja 'tarvetta' pakenemaan seurauksena hänen negatiivisista luonteenpiirteistään. Minulla on vaikeuksia luottaa hänen tarinoidensa puoleen ja miettiä jatkuvasti, mitä hän teki väärin. Sanon itselleni, että tämä on aina, kun hän on saanut minut tuntemaan oloni pahaksi, jo ennen kuin aloitimme treffit ja tunsimme toisensa ystävinä. Vaikka hänellä on omat ongelmansa, ajattelen itseäni hulluksi mietiskellen, johtuuko oma ambivalenssini välttämisongelmista vai todellisesta yhteensopivuudesta tai henkilökohtaisista turvallisuuskysymyksistä ...

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    19. heinäkuuta 2018 klo 17.51

    Hei James. Kiitos rehellisyydestä ja avoimuudesta. Niin monille se johtuu tästä ambivalenssista - ja kuten olet sanonut niin hyvin, sekaannusta siitä, ettet koskaan tiedä mihin syyttää, et koskaan tiedä miksi on niin vaikeaa sitoutua. Rakennamme kaikki nämä kertomukset selittääksemme itsellemme, ja joskus ne tuntuvat täysin todellisilta, ja toisinaan olemme tosiasiassa suhteessa ja asiat tuntuvat olevan menossa kunnossa. Ja pelkkä sanamääritteen käyttö osoittaa, että olet jo tietoinen tästä ja et aina luota omiin tulkintoihisi. Me kaikki tarvitsemme turvallisuutta, ja suhteet pyrkivät kutistumaan ilman luottamusta joko itseensä tai muuhun. Niille meistä, jotka tietävät olevamme välttäviä, siitä tulee vain yksi ambivalenssin piste - tieto siitä, että emme koskaan (tai harvoin tai ainakaan 'vielä' vielä) tunne, että ajatus tuntuu vieraalta tai mahdottomalta. Olet juuri ilmaissut yhteisen arvoituksen. Seuraava ja vaikeampi osa on tehdä valintoja tietäen, että kukaan heistä ei tunne voittoa, tietäen, että monet meistä vetäytyvät valinnasta peläten loukkaavan ketään, tekemällä korjaamattoman liikkeen, pääsemällä liian lähelle omia erillisiä hylkäämisen tunteitamme. jos todella 'hylkää' jonkun. Tämä on jumissa oleva paikka. Hyvä pariterapeutti voi auttaa selvittämään tämän, tarjoamalla objektiivisempaa pohdintaa ja jopa ulkoista palautetta yhteensopivuudesta ja luomalla tilaa molemmille osapuolille puhumaan totuutta sydämestään, nähdä ja nähdä, tuntea ja tuntea, erota kiinnittymismalleista ja kommunikoida uusilla tavoilla. Toivottaen…

  • buffy

    20. heinäkuuta 2018 klo 6.15

    Minulla on 'turvallinen' kiinnitystyyli ja joitain välttäviä taipumuksia (kun suoritan kiinnitystestejä, olen Secure-kvadrantissa lähellä vältettävää akselia). Kumppanini on melko vakaasti välttävässä kvadrantissa (kun otan hänelle testin, joka ei mielestäni ole ihanteellinen). Olemme olleet yhdessä 11 vuoden ajan asuessamme 50 mailin päässä toisistaan, mutta työskentelemme yhdessä ja elämme yhdessä noin puolet ajasta. Olen melko varma, että kykeni kadota omaan talooni (minulla on lapsi, jonka huoltajuus minulla on 50%) on antanut meille mahdollisuuden kestää niin kauan. Lapseni on kuitenkin valmistumassa ja odotan, että muutan hänen taloonsa (tämä tuntuu CRAZY). Kysymykseni ovat: pyydämmekö vakavia ongelmia, jos muutan? Kuinka saan hänet kuuntelemaan ja sulattamaan tätä kiintymystä? (Olemme molemmat tiedemiehiä, mutta hänellä ei ole kiinnostusta tutkia tämän tyyppistä psykologiaa.) Hän on klassinen välttelijä: hänellä ei koskaan ollut pitkäaikaista suhdetta ennen minua (hän ​​oli 40-luvun lopulla, kun tapasimme). Tapasin kaikki hänen unelmatytön kriteerit tuolloin, mutta tietysti nyt todelliset suhdeongelmat ovat pakottaneet hänet ymmärtämään, etten osaa lukea hänen mieltään (tämä silti häiritsee häntä). Hän rakastaa minua, mutta usein ärsyttää minua. Olen usein ajatellut, että hän on vain liian hylkivä (ja ei hellä), mutta muista sitten, että omien välttävien taipumusteni takia voin tuntea itseni tukehtuneiksi ihmisten kanssa, joilla on kiintymystarpeita. Useimmat menneisyydessä olleet miehet ovat ajatelleet, etten ollut kovin hellä (ja tavallaan kylmä), mutta nykyinen kumppanini ei usko, että ollenkaan (häneen verrattuna olen käytännössä tarvitseva (mutta en ole)). On hieman koomista, että tunnen hänet paremmin kuin hän itseään! kiitos, että olet lukenut tämän!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    23. heinäkuuta 2018 klo 12.50

    Buffy, kuulen osan sinusta sanovan, että sinulla on vakavia vaikeuksia - mikä tarkoittaa todennäköisesti karkeita vesiä ja ei välttämättä tarkoita suhteen häviämistä. Vaikka ihannetapauksessa suhde tuntuisi hieman tasa-arvoiselta, todennäköisempi skenaario on se, että yksi teistä ottaa keskustelun aloittamisen roolin, on pyrkimys suhde, ja kuulostaa siltä, ​​että olet jo siellä. Jos kumpikaan teistä ei ota tätä roolia (vaikka roolissa onkin luonnostaan ​​ristiriita), on todennäköistä, että molemmat alkavat tuntea itsesi olevan vain kämppisiä, ettei romanssia tai ajattelua ole. Sinulla on jo paljon tietoisuutta. Joten käytä sitä. Mitä tapahtuisi, jos olisit vain selkeä ja rehellinen puolestasi - pelkosi sitoutumisesta, kun hän ei ole halukas sijoittamaan aikaa parisuhteen oppimiseen? Tämä haluttomuus tai jäykkyys on tietysti normaalia vältettävällä puolella. Ja hän voi, kuten mainitsit, kantaa jonkun mielikuvituksen, joka osaa vain lukea hänen mieltään ja hoitaa suhdetta eteenpäin ilman hänen apuaan, ja hänellä voi olla vain niin suuri häpeä siitä, että hän ei tiedä mitä tehdä, että tuntuu helpommalta vain ei yritä. Joten omien rajojesi päättäminen ja puolustaminen on sinun tehtäväsi. Jos tarvitset häntä investoimaan oppimiseen, seuraava askel on vain hyvin selvä tarvitsemastasi, vaikka se merkitsisi konfliktia. Sinulla on paljon hyviä oivalluksia ja oikeutettuja huolenaiheita, ja vaikka osa sinusta saattaa todella arvostaa sitä, että sinua pidetään helläna, olet myös ansainnut jonkin verran investointeja ja selkeää viestintää. Toivottaen…

  • buffy

    25. heinäkuuta 2018 klo 10.36

    Kiitos paljon oivalluksistasi. Tämä on uskomatonta neuvoa, ja minun täytyy lukea ne uudelleen koko vuoden ajan, ennen kuin muutan uuteen kaupunkiin. Kiitos taas!

  • Ecila

    30. heinäkuuta 2018 klo 20.01

    Kiitos tästä artikkelista. Katkaisin melkein 14 kuukauden suhde mieheen, johon olen edelleen syvästi rakastunut ja joka oli välttänyt minua kymmenen näistä kuukausista. Tunnustan oman ahdistuneisuuteni ja olen työskennellyt sen parissa viimeisen vuoden aikana. Ajan myötä hän halusi yhä enemmän yksinoloaikaa. Ja vihasin sitä, että soitin hänelle jopa päivittäin puhelimitse. Myöhemmin hän vältteli läheisyyttä pahimmalla mahdollisella tavalla - hylkäsi kaiken seksuaalisen kanssani. Kun kohtasin hänet lopulta jonkin aikaa sitten, hän kertoi minulle, ettei hän yksinkertaisesti ole enää seksuaalisesti kiinnostunut minusta, vaikka väitti rakastavansa minua edelleen syvästi. Joten kysyin lopulta miltä hänestä tuntuu minusta, ja hän kertoi minulle, ettei tiedä. Hän ei ole varma, olenko oikea henkilö hänelle. Kun olen oppinut sen, tiedän, ettei ole enää kannattavaa jatkaa ... Hän on elämästään tällä hetkellä hyvin vaikeassa paikassa, jossa hän on taloudellisesti vaikeuksissa, ja se on jatkunut pian sen jälkeen, kun olemme päässeet yhteen. Tunsin, että välttäminen tapahtui voimakkaasti sen jälkeen, kun tapahtui, vaikka vakuutin hänelle jatkuvasti, että hän voi luottaa minuun, mutta hän kieltäytyi tekemästä niin. Hänellä on ollut trauma, kun isä hylkäsi hänet, kun hän pyysi apua, ja hänen entinen tyttöystävänsä sai hänet tuntemaan itsensä pieneksi, kun hän auttoi häntä taloudellisesti. Siksi hän ei enää pyydä apua keneltäkään. Hänellä on tämä asenne, että hän ei etsi monisteita, ja vihaa ihmisiä, jotka tekevät. Mutta minusta tuntuu, että se on väärinkäytettyä vihaa, koska suhteissa kyse on keskinäisestä tuesta. Luulen, että hän antoi hitaasti suhdettamme kuolla. Minusta tuntuu niin rikki tietäen, että en voi tehdä mitään enempää, ja että hän ei myöskään usko, että hän voisi tehdä mitään sen parantamiseksi. Hän kieltäytyy kaikista terapiaehdotuksista. Hän myöntää tuntevansa syvän yhteyden minuun, ja syy, miksi hän ei halunnut erota minusta, johtuu siitä, että hän pelkäsi, etten koskaan enää puhuisi hänen kanssaan. Olen niin loukkaantunut juuri nyt, joten sanoin hänelle, etten voi olla ystäviä tai keskustella hänen kanssaan heti. Kestää jonkin aikaa, ennen kuin pääsen yli tästä tunteesta. En tiedä mikä on paras toimintatapa. Haluan uskoa, että on vielä toivoa, että joskus tulevaisuudessa voimme olla taas yhdessä - hän ehdotti sitä mahdollisuutena. Mutta en halua joutua samaan kipua ja hylkäämistä koskevaan malliin ja sykliin vain siksi, että me hajoamme ja tulemme takaisin yhteen.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    31. heinäkuuta 2018 klo 17.46

    Hei Ecila. Kuulostaa siltä, ​​että olisit käynyt hyvin sekavassa suhteessa etkä voinut voittaa. Olet kohdannut hänessä vastariippuvuuden - osa, joka ei usko, että hän voi nojata kenellekään, uskoo ihmisten olevan omavaraisia ​​eivätkä rasita toisiaan. Kuulostaa myös siltä, ​​että teit todella kaiken mitä voit tehdä. Et voi pakottaa häntä menemään hoitoon. Et voi pakottaa häntä hyväksymään tukea. Ja onko hän piilossa suojellakseen sinua tai itseään, tulokset ovat samat. Se on niin hämmentävää, kun kumppanisi on hämmentynyt, ja jos sinulla on ahdistunut kiintymys, se on kaikkein herättävin paikka - välissä, ei koskaan varma, ei turvallisuutta, hylkääminen odottaa aina tapahtumista. Kun asetat joitain rajoja keskustellessasi hänen kanssaan - kun vedät takaisin siihen laukaisevaan tilaan - kannatat puolestasi. Kunnioitat itseäsi sisäisesti, mikä sinänsä voi tuntua tyydyttävältä pitkällä aikavälillä ja voi rakentaa sisäistä luottamusta, kun annat itsellesi viestin, jota et koskaan saanut: 'Ei väliä mitä, minä pysyn kanssasi. En ole menossa minnekään. Teemme tämän yhdessä. ' Toivottaen…

  • Peter

    3. elokuuta 2018 klo 6.36

    Kiitos artikkelista!

    6 viikkoa sitten tyttö [26], jonka minä [27] näin, hajosi kanssani. Olimme seuranneet rennosti 6 kuukautta ja pidin hänestä todella. Hän on suloinen, kaunis, älykäs ja kunnollinen ja meillä oli mielestäni hyvä kemia. Jotenkin hän todella muistutti minua myös itsestäni.

    4 kuukautta minun piti mennä 3 viikon soolomatkalle Etelä-Amerikkaan, jonka suunnittelin ennen kuin tapasin hänet. Viime perjantaina, kun olimme yhdessä, meillä oli kaikkien aikojen paras yö. Romanttinen piknik, jossa on viiniä ja hienoa seksiä jälkeenpäin. Seuraavana aamuna hän näytti todella onnelliselta ja sanoi olevani suloisin kaveri koskaan ja sanoi, että hän kaipaa minua kovasti.
    Olin maailman huipulla ja ajattelin, että valmistauduimme johonkin vakavampaan, kun palasin matkalta.

    Palattuani yritin tavata tapaamisemme, jotta voisimme nähdä toisiamme, mutta hän kertoi jatkuvasti olevansa kiireinen. Nukuimme taas ensimmäistä kertaa yhdessä yli kahden viikon kuluttua paluustani. Aamulla sanoin, että meidän pitäisi puhua siitä, mihin tämä menee kanssamme, koska olen eräänlainen hämmentynyt ja tiedä, tykkääkö hän yhä nähdä minua, koska hän näyttää eräänlaiselta välttelevältä. Kuitenkin, kun näen hänet henkilökohtaisesti, hän on todella iloinen nähdessään minut ja meillä on hauskaa. Hän suostuu puhumaan siitä seuraavalla kerralla, kun tapaamme toisiamme, koska hänen on tavattava ystävä 30 minuutissa.
    Viikkoa myöhemmin hän suostuu vihdoin tulemaan. Hän kertoo minulle, ettei tunne tarpeeksi minulle, ja meidän pitäisi hajota, koska ansaitsen jonkun, joka todella haluaa olla kanssani, ja hän ei voi antaa minulle mitä haluan. Hän sanoo tämän suurella surulla silmissään ja lähtee heti sen jälkeen ... Olen vasemmalle hämmentynyt.

    En vain pystynyt selvittämään, mitä oli tapahtunut sen suuren illan jälkeen, joka meillä oli ennen lähtöä matkalle. Miksi kaikki kiinnostukset yhtäkkiä hävisivät? Aluksi ajattelin, että hän tapasi toisen kaverin tällä välin, mutta se ei ollut hänen kaltaisensa, ja yhteiset ystävät vahvistavat, ettei näin tapahtunut.

    Minulla on edelleen heikkous häntä kohtaan, mutta koska hän oli niin selvä siitä, että en näe tulevaisuutta meille, hyväksyin hänen päätöksen enkä yrittänyt korjata sitä. Siitä lähtien olen nähnyt hänet muutaman kerran yhteisten ystävien kautta, ja hän katsoo minua silmillä, jotka tytöillä on, kun he ovat houkutelleet sinua. Tämä hämmentää minua enemmän, koska ajattelin, että olemme valmiit.

    Palata vähän takaisin ... Aikaisemmat suhteeni päättyivät aina muutaman viikon kuluttua, koska en voinut muodostaa yhteyttä hyvin, eivätkä he koskaan tienneet mitä ajattelin, enkä koskaan ponnistellut tarpeeksi. Tämän viimeisen tytön kanssa päätin muuttaa käyttäytymistani ja yrittää olla todella avoin ja aloittaa enemmän yhteyttä, vaikka se vaati minulta paljon vaivaa ja ei tuntunut minusta luonnolliselta. Ajattelin, että se on välttämätön parisuhteelle, ja jos harjoittelen sitä enemmän, saatan olla tyytyväinen siihen ajan myötä, aivan kuten uuden tavan muodostaminen.

    Viime viikolla törmäsin kiinnitystyylien käsitteeseen ja yhtäkkiä kaikki napsahtivat minulle. Koko elämäni putosi paikoilleen. Kaikki minulla olevat treffiongelmat, suhteeni vanhempiini, sisaruksiin ja ystäviin. Mitä luin hylkäävistä aineista, se kuvasi minua 100%. Tuntui kuin olisin vaeltanut pimeässä luolassa koko elämäni, ja yhtäkkiä joku sytytti valot.

    Yhtäkkiä tyttöjen käyttäytymisellä oli myös paljon järkeä. Totesimme nimenomaisesti, että olisimme rennot suhteemme alussa. Romanttisen yömme jälkeen pääsimme todella lähelle ja luulen, että se sai hänet todella ahdistuneeksi, ja siksi hän alkoi deaktivoida kanssani. Myös työntävä aloituskäyttäytymiseni on saattanut työntää hänet pois.

    Olen todella innoissani voidessani aloittaa työskentelyn itselleni saadakseni turvallisemman kiinnitystyylin. Tieto ongelmasta on aina ensimmäinen askel, ja itseni kiinni ottaminen, kun aloitan deaktivoivien strategioiden käytön, on hyvä tapa tulla tietoiseksi. En kuitenkaan ole varma, pitäisikö minun jakaa löydökseni tytölle, josta pidän edelleen. Toisella puolella saattaa olla mahdollisuus poimia suhdettamme, kun olemme paremmin tietoisia toisiamme tarpeista. Toisaalta olen peloissani siitä, että hänen välttäminen on syvempää kuin minun ja että hän ei voi antaa minulle mitä tarvitsen, kuten hän totesi aiemmin, ja että minua vahingoittaa edelleen hänen käytöksensä välttäminen. Voisin olla parempi löytää itselleni uusi turvallisempi kumppani.

    Onko sinulla vinkkejä tai ehdotuksia, jotka voivat auttaa minua turvautumaan? Entä tyttöjen tilanne?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15. elokuuta 2018 klo 12.15

    Peter,
    Vaikka on ymmärrettävää lukea häntä välttelevänä, ihmettelen, voiko hän todella olla turvallisempi. Välttäjien syyllisyys johtaa usein jatkamaan, vaikka he eivät olisikaan täysin siinä. Se, että hän istuutti sinut ja sanoi, että ansaitset jonkun, joka todella haluaa olla kanssasi, ehdottaa turvallisempaa strategiaa: olla rehellinen ja ennakoiva, kun suhde ei tunnu toimivan - tai keskittyminen parhaaseen molemmat pitkällä aikavälillä verrattuna vain yhteen kumppaniin. Vain vaihtoehtoinen näkökulma… Se, että tämä viimeinen tyttö häiritsi sinua niin paljon, viittaa siihen, että olet saattanut onnistua päästämään sisäisen ahdistuneen kiintymyksesi (välttävän kiintymyksen perustana). Juuri se kertoo niin paljon siitä, kuinka kykenevä olet. Panit itsesi sinne ja vaaroitit haavoittuvuutta, ja sinä tunsit olevasi lähempänä ja lopulta avoimempaa loukkaantumiselle - mikä on läheisyyden kannalta välttämätöntä. Kuulostaa siltä, ​​että olet matkalla turvallisemmaksi. Teet tutkimusta. Olet ottamassa riskejä - tekemällä aloitetta, jakamalla enemmän itsestäsi, paljastamalla tunteitasi ennen kuin joku muu vetää ne sinusta. Kuulostaa siltä, ​​että alla olevasta ahdistuksesta on tullut vähän kiinni, mikä voidaan vähentää yhdistämällä ja todistamalla (validointi, lupa, vakuutus) sisäisistä tunteista - joko ystävien tai sisäisesti itsesi kanssa. Toivottaen…

  • Mary

    9. elokuuta 2018 klo 15.11

    Olen ollut suhteessa melkein 18 kuukautta välttäjän kanssa. Olemme niin samanlaisia ​​persoonallisuustarkasti ja rakastamme toisiamme syvästi. Emme kuitenkaan ole yksinomaisia. Aloitimme hienosti, mutta noin kuuden kuukauden kuluttua hänellä on ollut vaikeuksia haluta olla läheinen kanssani, vaikka hänellä voi olla seksuaalisia pakenemisia virtuaalisten muukalaisten kanssa. (Hän sanoo, että se on 'vain seksiä' heidän kanssaan ja hän pelkää päästä liian lähelle minua.) Saan tunteeni loukkaantuneiksi ja katkaisen sen, ja hänestä tulee itkevä sotku ja juoksen perässäni. Olemme todella parhaita ystäviä ... Toivon vain, että hän voisi luottaa minuun eikä kauhistua ajatuksesta harrastaa seksiä kanssani. Haluaisin täydellisen suhteen häneen… .ei vain kaveri. Hän on erittäin hellä ja nauttii halailemisesta jne. Hän oli naimisissa 26 vuotta ja myöntää, että hänellä oli vaikeuksia entisen kanssa samalla tavalla. Hän myös työnsi tyttöystävänsä pari vuotta sitten. Hän myöntää, että hänellä on ongelma ja haluaa muuttua. Onko tämä toivoton ???

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15. elokuuta 2018 klo 12.31

    Hei Mary,
    Kuulen sekä toivoa että pelkoa siitä, mitä kirjoitit, samoin kuin kipua hänen hylkäämisessään ja hämmennystä dramaattisessa esityksenmuutoksessa (välttävästä ahdistuneeksi). Kuulostaa siltä, ​​että hänellä olisi jonkin verran tietoisuutta, kenties sisäisesti tavannut eron tai itsetyytyväisyyden. Valitettavasti, ellei hän tunne olevansa valmis ottamaan riskin muutoksiin (jotka näkyvät tekojen tai sanojen avulla) tai paljastamaan mitään, mitä hän ei ole vielä jakanut, suhteesi hänen kanssaan voivat rajoittua joko 'kämppisiin' tai 'ystäviin'. Toivottaen…

  • SNK92

    1. syyskuuta 2018 kello 5.45

    Olen ollut puolisoni kanssa 9 vuotta, naimisissa 8. Olen äskettäin löytänyt tämän tiedon kiinnitystyyleistä ja olen ehdottomasti välttävä (hylkäävä välttelijä). Hän on ahdistunut. Tiesin aina, että se oli osittain molempiin suuntiin - hän on tarvitseva ja takertuva, mutta olen kaukainen ja kuherruskuukauden jälkeen olemme kamppailleet. Joidenkin sekoitettujen perhekysymysten takia erosimme hetkeksi. Asiat tulivat todella rumiksi, ja lopulta katkaisin kontaktin kokonaan. Viime vuonna (~ 18 kuukauden erotus) päätimme sovittaa. Tarve ja kriittiset piirteet nousivat esiin ja aloitimme neuvonnan tammikuussa. Me molemmat pidimme aluksi todella neuvonantajasta ja hän on syy siihen, että olen voinut sukeltaa syvemmälle omiin 'juttuihini'. Vaikka olen ollut henkilökohtaisessa terapiassa useita kertoja vuosien varrella. Kun aloimme kaivaa hänen tavaraansa, hän muurasi pois, hän ei ollut rehellinen neuvonnassa (ei valehdellut, mutta ei ollut avoin / rehellinen tunteista). Hän päätti viime kuussa, ettei halunnut enää mennä.

    Sanoinko, että olemme asuneet erillään tämän eron aikana?

    Nyt olemme taas jumissa, mutta emme neuvonnassa, ja hän pyrkii muuttamaan takaisin yhdessä. Tiedän jälleen, että epäröintiäni on kaksisuuntainen; Olisin enemmän kuin onnellisesti naimisissa, sitoutuneessa suhteessa, asumalla erillään. Tiedän, että tämä ei ole realistinen vaihtoehto Yhdysvalloille. Hieno. Mutta hän on myös ollut vapaaehtoinen kodittomia viime vuoden ajan. Hän maksaa paljon elatusapua, mutta silti hän vertaa pari tuhatta dollaria kuukaudessa ja voisi ainakin löytää huoneen vuokrattavaksi. Mutta hän on kieltäytynyt halusta 'säästää rahaa'. Hän räjähti minulle tällä viikolla edistyksemme puutteen vuoksi. Ja antoi lausunnon, kun hän 'nukkuu hotelleissa ja autoissa' hän tuntee olevansa hylätty (hänen ensisijainen kysymyksensä, joka vaikuttaa häneen ja avioliittoomme, on hänen hylkäämisensä). Minusta tuntuu siltä, ​​että en voi suostua muuttamaan takaisin ilman, että ensin selvitän näitä muita asioita. Minusta tuntuu siltä, ​​että minua käytetään, koska hän ei yrittänyt löytää asuinpaikkaa, kun sovimme, koska hän vain odotti minua. Mutta tiedän myös, että oletuksena on luoda etäisyys. Ja olen silmukassa. En ole varma, palaako hän takaisin neuvontaan.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    5. syyskuuta 2018 klo 11.03

    Hei SNK92. Kuulostaa siltä, ​​että olisit ollut sisään ja ulos sekä ylös ja alas tässä suhteessa. Kuulen turhautumista katsellessani häntä ohittamasta näitä mahdollisuuksia huolehtia itsestään - teko, joka saattaa tuntua vapauttavan sinut - joko jatkamaan tai siirtymään pois syyllisyydestä. Hän voi olla tietoinen syyllisyydestä ja hyödyntää sitä. Tai hän ei ehkä näe mitään järkeä sijoittaa yöpymispaikkaan ja allekirjoittaa sopimuksen, jonka hänen on tehtävä, jos palaat yhdessä.
    Syyllisyystekijä voi olla suuri vältettävällä puolella. Se liittyy usein ihmisten miellyttämiseen, konfliktien välttämiseen ja / tai liialliseen empatiaan hänen hylkäämisensä kanssa. Monet epävarmaan kiintymykseen upotetut ihmiset (kummassakin äärimmäisyydessä) kamppailevat itsensä ja muiden tarpeiden tasapainottamisen kanssa. Vaikka se voi näyttää helpolta ulkopuolelta, valinnat edellyttävät sitoutumista ja energiankulutusta, kun resurssit tuntuvat vähäisiltä ja muutos edellyttää niiden käyttöä. Monien vuosien lopussa, usein järjestäen muutosta ja toivoen, että toinen henkilö tekee valinnan, valinta on sinun tehtäväsi. Tämä on elämäsi, ja nämä ovat sinun asettamasi rajat. Ystävällisin tie on rehellisyydessä ja selkeydessä kaikessa viestinnässä - vaikka se ilmaisisi sekaannusta. Vaikka sinusta tuntuu, että et pysty tekemään valintaa, mitä enemmän hän tietää sinusta (läheisyys = ”minussa nähdä”), sitä enemmän tietoa hänellä on tehdä järkevä, tietoinen päätös puolellaan.

  • Lulu

    5. syyskuuta 2018 kello 1.23

    Kiitos tästä artikkelista. Kaikki mitä sanoit, on se, mitä poikaystäväni tekee minulle. Hän jakaa hyvin vähän ja joskus menisi syrjään tai hukuttaisi itsensä työllä. Hän on hyvin epäsuora ja näen, ettei hän ole tyytyväinen moniin asioihin, mutta ei koskaan kommunikoi kanssani. Hän pitää ajatuksesta saada tyttöystävä, mutta ei koskaan halua aikaa. Hän sanoo minulle aina, että meillä on koko ajan maailmassa, ja minun on oltava kärsivällinen, kun hän hoitaa muutamia asioita. Ajatus siitä, että ihmiset aina lähtevät, on syvälle kaiverrettu hänen sydämeensä joka ikinen päivä. Hän ei halua keskustella tulevaisuudesta, aina kun keskustelemme, se ei koske koskaan meitä vaan pikemminkin muita asioita ympärillämme. Hän on liian yksityinen eikä ole joskus mukava, jos hänen ystävänsä ovat hänen makuuhuoneessaan ja etsivät aina uhkia. Ahdistuneena ihmisenä tunnen usein, ettei hän tarvitse minua ja syyttäisin itseäni aina, kun asiat eivät mene oikein.
    Haluan todella, että hän näkee, mitä hän tekee itselleen, ja ehkä pyytää ammattiapua, mutta se ei ole helppoa.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    5. syyskuuta 2018 klo 13.40

    Hei Lulu. Kuulen paljon tietoisuutta hänen ympärillään. Näet hänen taistelunsa kommunikoida ulkoisesti, halu haluaa jotain, joka muistuttaa suhdetta - tai ainakin sellaista, joka on käytettävissä hänen ehdoin. Saatat tuntea itsesi joskus paikanmiehenä hänelle ottaessaan kumppanin roolin ja samalla tuntematta itseään kumppanina ja harvoin tuntemalla sitoutumisen turvallisuutta. Todellinen läheisyys voi tuntua joltakin, jota ei voida saavuttaa, kun hän pitää keskustelua pinta-aiheista ja yrittää välttää mahdollisia konflikteja.
    Kuulen myös tietoisuutta omasta puolestasi - hallitsevat pelot, itseluottamuksen puute ja halukkuus kantaa syy.
    Nämä tilanteet muuttuvat hyvin hämmentäviksi, koska kumpikin osapuoli elää omassa maailmassa ja havaitsee tilanteet hyvin eri tavalla. Käsitykset kyseenalaistetaan ja itsevarmuus syntyy. Sinulle kuulostaa siltä, ​​että rakkaus ja tarve ovat sotkeutuneet tai vaihdettavissa keskenään, missä tarve ja rakkaus eivät välttämättä ole hänelle yhteneviä, joten hänen maailmassaan hän voi rakastaa sinua tarvitsematta sinua. Ja hän saattaa haluta tuntea olevansa rakastettu sinua vastaan.
    Ero turvallisessa suhteessa on joskus näin yksinkertaista: mikä tahansa tuntuu tärkeältä toiselle puolelle, on tärkeää molemmille. Yhteytesi ja tietoturvasi on todellinen ja pätevä. Se voi olla hyvin erilainen kuin hänen tarpeensa, ja se voi silti olla täysin oikeutettua. Ja vaikka hän saattaa tuntea sen olevan hukkua tai ei osaa vastata siihen, terapia voi tarjota turvallisen, tukevan tilan kokeilla ja harjoitella toistensa tapaamista ilman hylkäämisen tai eskaloitumisen uhkaa. Ja jos hän elää vältettävässä päässä, ajatus terapiasta ja läheisyydestä (näkyminen ja tuomitseminen) voi tuntua uhkaavalta, joten ei välttämättä ole ajatus siitä, että hän tuntee olonsa turvalliseksi hänelle. Joskus paras tapa esittää pyyntöjä ahdistuneelta puolelta on nähdä ne siemeninä, jotka tarvitsevat vähän aikaa ja tilaa kasvamaan. On tärkeää olla selvä siitä, mitä haluat, ja antaa myös varovasti kiireetöntä tilaa hänen oikeutetuille reaktioille. Toivottaen…

  • yksin

    12. syyskuuta 2018 klo 23.06

    Thnx artikkelille. En ole nähnyt paljoakaan kirjoitettua siitä, että välttäjät jahtaavat (näyttävät olevan ahdistuneina kiinnittyneinä) ja sitten täysin, melkein heti kääntyneet päinvastaisiksi, kun koettu sitoutuminen tapahtuu. Minulla on ystäviä, ja minulla on päivätty kumppaneita, jotka ovat tehneet tämän. Heillä itsellään on tämän vuoksi hyvin vaikea ymmärtää kiintymystyyppejä. He pitävät jahtauksiaan ja ahdistuneita tunteitaan viitteinä siitä, että heillä on ollut todellista rakkautta ja heillä voi olla syviä tunteita. Ei tunnusta, että nämä tunteet ovat etäisyyden ja irtautumisen oire, ironisesti. Toivon, että tämä nimetään ja tunnustetaan yleisemmin. Se todella satuttaa ihmisiä.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    13. syyskuuta 2018 klo 17.00

    Hei Sam. Kiitos kommentistasi. Ja kyllä, olen samaa mieltä, se on erittäin tärkeä ilmiö, jonka ihmiset tunnistavat, ja kuulostaa siltä, ​​että olisit ollut tämän vastaanottopäässä, kun jonkun pääsy tunteisiin varhaisvaiheessa vetää hänet pois sinusta kohti uutta 'lopulta' täydellinen 'suhde. Ja jos niin tapahtuu, ehkä sekä vahvistaminen että loukkaantuminen uudelleen nähdäksesi heidän noudattavan samanlaisia ​​malleja kuin suhde etenee ... Kiitos jakamisesta, jotta muut voivat tietää. Toivottaen…

  • Zooey

    23. lokakuuta 2018 klo 16.21

    Tämä artikkeli naulasi ongelmani. Olen nyt neljäkymmentä, enkä ole koskaan pitänyt suurta osaa pitkäaikaisesta suhteesta. Minulla on tapana houkutella todella mukavia turvallisia miehiä, jotka sietävät paljon kiusauksiani, mutta lopulta työnnän heidät pois. Ja kyllä, käännyn ja jahtaan, kun he yrittävät lähteä, tai aivan alussa, kun en ole vielä saanut heitä, voin näyttää enemmän olevan ahdistunut. Kun he sitoutuvat, minusta tulee pahin välttävä tyyppi, jota kuvaat. Mikä todella rikkoo heitä, on se, että menen myös seksiin. (Onko tämä yleistä? Näen, että tästä on kirjoitettu hyvin vähän.) Tämä luo tietysti massiivisen ongelman. En koskaan tee hajoamista, ja kyllä ​​tuntuu todella loukkaantuneelta, kun he lähtevät. Paras suhde minulla oli neljän vuoden erittäin pitkä matka. Näin hänet kerran parissa kuukaudessa tai useammin viikonlopun tai viikon ajan. Minulle ei syntynyt välttämisen oireita, ennen kuin minun oli melkein aika siirtyä hänen kaupunkiinsa, ja sitten muutin hirviöksi. Se oli minulle täydellinen siihen saakka: päivittäiset puhelut ja tekstiviestit ja emotionaalinen tuki, mutta mikään tungosta ja ärsyttävää tapaa ja hallinnan pelkoa, joka yleensä ajaa minua pähkinöihin. Olen nyt uudessa suhteessa, ja vaikka tiedän, että teen tämän, se on melkein kuin joku muu ohjaisi minua, en kirjaimellisesti voi estää itseäni olemasta etäinen ja syrjäinen ja ärsyttänyt jokaista pientä asiaa, kuten hänen puremista ääniä. Sisäinen ääneni piilottaa minua ja kehottaa minua olemaan mukava ja tuntemaan empatiaa, mutta kuten muut ovat sanoneet, en yhtäkkiä tunne mitään häntä kohtaan. Olen aluksi viehättävä, ihastuttava ja hauska ja sitten kun kynnet ovat sisällä, vetäydyn. En ole introvertti, kuten näyttää siltä, ​​että monet välttävät ihmiset ovat, vaikka haluaisin viettää valtavasti aikaa yksin, koska se on rentouttavampaa, ja käytän sitä tekosyynä en viettää aikaa hänen kanssaan. Olen myös melko selvä asiasta. Kuvittelisin, että isäni kuoli edessäni, kun olin kymmenen, ja sitten äitini oli masentunut teini-ikäisinä kaiken tämän vuoksi ja oli usein irti. Mutta jotenkin tämän tietäminen ei salli minun pysähtyä. Vannon itselleni, että lopetan ja en lopeta. Mutta suurin osa neuvoista on saada tieto siitä ensimmäiseksi askeleeksi, ja olen jo. Voin tehdä tauon tietyille käyttäytymistavoilleni tahdonvoiman kautta, mutta en todellakaan voi pysäyttää fyysistä vastenmielisyyttä koskemasta niihin, joka usein siihen liittyy. Joten kuten joku muu kirjoitti yllä, olen alkanut erota itsestäni 'vain olla hyvä suhteessa'. Matkustan jatkuvasti ja minulla on paljon ystäviä, mutta minulla on syvää yksinäisyyttä, joten etsin sitten uutta kumppania toivoen, etten vain ole löytänyt oikeaa. Jokainen uusi kerta, luulen, ok, tällä kertaa se toimii. Sitten se ei. Joten minusta tuntuu, että minun pitäisi heittää itseni rakastamiini matkaan, työhöni ja aktiviteetteihini, ja pitää yllä hyvää sosiaalista elämääni ja tehdä sen kanssa. Mutta sitten on kammottava tunne, että kuolen yksin ilman ketään, joka todella rakastaa minua ... enkä näe ulospääsyä! Kirjoitan mihin tahansa ehdotukseen teiltä, ​​Jeremy, ja myös siitä, että kukaan muu sitä lukeva, joka saattaa tuntua samanlaiselta uupuneelta omalla käytöksellään, tietäisivät, että he eivät ole poikkeavuuksia, tai jos joku käyttäytyy näin sinulle, ymmärrä, että se ei ole henkilökohtaista, kumppanisi ei todennäköisesti voi auttaa sitä, ja todennäköisesti kärsii yhtä paljon kuin sinäkin. Se auttaa minua lukemaan muiden ihmisten viestit, joilla on samat ongelmat. Kiitos.

  • Mainokset

    6. marraskuuta 2018 klo 16.54

    Tältä osin luulen, että saatat kuvata enemmän BPD: tä kuin AvPD, mutta Jeremy olisi parempi vastata.

  • Kiki

    16. tammikuuta 2019 klo 4.17

    Hei, voiko kukaan suositella terapeuttia Sydneyssä, joka on erikoistunut kiertävien kiintymysten ongelmiin?

  • Estilltravel.com-tiimi

    16. tammikuuta 2019 klo 8.19

    Hyvä Kiki,

    Jos haluat etsiä terapeuttia Yhdysvaltojen ja Kanadan ulkopuolelta, napsauta käyntiä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/international-search.html ja valitse maasi. Jos etsit neuvonantajaa, joka harjoittaa tietyntyyppistä hoitoa tai käsittelee erityisiä huolenaiheita, voit rajata hakua suodattimien avulla.

    Jos kohtaat hengenvaarallisen hätätilanteen, olet vaarassa vahingoittaa itseäsi tai muita, tunnet itsemurhan, hukkua tai kriisin, on erittäin tärkeää, että saat välitöntä apua! Tietoja kriisin tekemisestä on täällä: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    Ystävällisin terveisin,
    GoodTherapy-tiimi

  • Pakki

    17. helmikuuta 2019 klo 19.10

    Hei James,
    Olen äskettäin käynyt läpi hajoamisen, ja suuri osa tästä artikkelista resonoi entisen tyttöystäväni käyttäytymiseen. Minun entinen on ollut täysin itsenäinen 3 vuotta ennen tapaamistani, ja minulla oli ollut vain 2 aikaisempaa suhdetta, joista kumpikaan ei ollut henkisesti läheinen. Meillä oli melko vahva emotionaalinen yhteys, ja entinen entinen korosti sidoksiamme hyvin nopeasti, ja minut laitettiin jalustalle. Minulle kerrottiin, että olin hänen elämänsä rakkaus, ja hänen tunteensa minua kohtaan näyttivät erittäin voimakkailta ja todellisilta. Hän ilmaisi tunteneensa epämukavuutta siitä, kuinka suuren osan elämästään hän pystyi jakamaan minulle (hänellä oli melko turbulentti kasvatus) ja ilmaisi usein, että hän tunsi olonsa hyvin haavoittuvaksi ja epämukavaksi hänen tunteidensa syvyydessä. Koko suhteemme ajan tämä oli ainoa ristisana, jota meillä on koskaan ollut keskenämme.

    Minulla oli eräänä iltana ahdistushyökkäys, mikä johtui osittain siitä, kuinka nopeasti suhde edistyi, ja sain hieman röyhkeä. Kolme päivää myöhemmin minua hajosi yli tuntui olevan emotionaalisesti ylikuormitettu tekstiviesti, jonka perustelut olivat, että hän 'ei halunnut suhdetta, jossa hän tunsi olevansa reunalla, ja hän säästää meille paljon tuskaa lopettamalla sen nyt, koska hän näki paljon enemmän mahdollisuuksia ahdistukselleni. ' Se tuli esiin hyvin ennakoivana ja pelokkaana ilman todellisia perusteluja sen yhden illan jälkeen, jolloin asiat olivat hieman epämiellyttäviä välillämme. Tuolloin kutsuin hänet puhumaan asiasta henkilökohtaisesti, koska minusta tuntui, että hän on saattanut tehdä virheellisiä johtopäätöksiä - mutta tämä koettiin työntävänä, ja hän esti kaikki yhteydenpitotavat kanssani.
    Ilmaisin halukkuuteni haluta ymmärtää, mikä meni pieleen hänelle ja miten voin rauhoittaa (on kulunut noin kuukausi sitten, kun viimeksi puhuimme), erityisesti koska hän välttää taipumuksia. Mitään ehdotuksia?

  • Anna M

    4. syyskuuta 2019 klo 18.52

    Kit, toivon, että olet saanut hyviä neuvoja suhteista ja viestissäsi mainitusta välttävästä tyttöystävästä. Opi havaitsemaan välttävät uskomukset ja dynamiikka aikaisin, ensimmäisen päivän aikana, ja jatka sitten Secure-kumppanin hakua. Jos tarvitset ammatillista ohjausta ja / tai hoitoa, arvosta itsesi ja investoi itseesi. Mitä vanhempi treffipooli on, todennäköisyydet ovat paljon pienemmät kuin Secure, koska ne ovat todennäköisemmin sidoksissa vakaaseen suhteeseen. Ole nirso ja varovainen treffimahdollisuuksissasi ja toivottavasti itsearvosi ja ponnistelusi siunaavat sinua molemmille osapuolille turvallisella kumppanilla!

  • Lydia

    3. joulukuuta 2019 klo 20.42

    Seurustellut välttelijää seitsemän kuukauden ajan, hänen täytyi erota hänen kanssaan. En ole koskaan tavannut yhtään hänen ystävistään, perheestään tai lapsistaan. Hän sanoi, että hän rakasti minua, vietti aikaa kanssani, mutta työnsi sitten minut pois (haluamatta koskaan hajota). Vuosi sitten hän yritti palata takaisin (vuoden hajoamisen jälkeen). Hän sanoi, että 'melkein' hänen elämänsä oli kunnossa ja halusi lopulta rauhoittua, saada 'viimeisen palapelin'. Sen piti olla minä. Hän aikoi tulla tapaamaan minua, mutta etäisyys tapahtui ennen kuin hän tuli tänne, enkä pystynyt käsittelemään sitä. Hän halusi vain kirjoittaa tekstiviestejä, koskaan puhua, mutta hänellä oli suunnitelmia tulla tänne vuoden eron jälkeen. Se oli outoa. Aloin tuntea saman ahdistuksen, kuin mikään ei olisi muuttunut, joten lopetin sen ennen kuin hän tuli tänne. Meillä oli loistava yhteys, mutta ollessa Vältäjän kanssa, no, et koskaan tunne olosi todella mukavaksi. Oli asia sitten, alle vuotta myöhemmin, kuulen, että hän meni naimisiin. Mies, joka pelkäsi esitellä minut työtovereilleen tai mainita minut kenellekään. Kaveri, joka lensi edestakaisin melkein vuoden minulle, mutta vetäytyi aina, kun pääsimme lähelle, todella menimme naimisiin. Kuinka helvettiin tämä tapahtuu? BTW, tämä on hänen toinen avioliittonsa, kun hänen ensimmäinen vaimonsa huijasi häntä (väittäen yhteyden puutetta ja kaikkea muuta mitä sanoin). Olen järkyttynyt siitä, että hän meni naimisiin niin nopeasti, koska hän pelkäsi kaikkea. Kuinka tämä tapahtuu?

  • Tämä

    27. tammikuuta 2020 klo 3.23

    Hei,
    Olen ollut myrskyisässä läheisessä ystävyydessä / romanssissa melko äärimmäisen hylkäävän välttäjän kanssa useita vuosia, ja olen erittäin hämmentynyt siitä, miten käsitellä häntä. Aloitimme vain ystävinä useita vuosia, hän oli romanttisesti kiinnostunut, mutta en ollut, hän löi minua paljon, mutta kohtelisin häntä vain ystävänä. Tuona aikana hän oli upea ystävä - erittäin ystävällinen, kannustava, aina kiinnostunut elämästäni, aina kysyessäni ongelmista ja puhuessani niiden kanssa kanssani, saaden minusta aina paremman, kun joku oli hylännyt minut jne. Hän antoi minulle kaiken mitä toivon hänen antavan minulle juuri nyt.

    Neljän vuoden tämän ystävällisen tukevan ystävyyden jälkeen rakastuin häneen ja meistä tuli romanttinen osallistuminen - ja hän vain muuttui täysin erilaiseksi henkilöksi. Yhtäkkiä minulle kerrottiin, että hän viettää melkein koko aikansa yksin (hän ​​ei ollut koskaan aiemmin maininnut tätä ennen), ja kun asuin hänen talossaan muutaman päivän, hän sanoi: 'Minulla ei ole koskaan ollut tyttöä viipyä näin kauan ennen, se oli vaikea minulle, kaipasin yksinoloaikani ”. Hänestä tuli yhtäkkiä vähemmän empaattinen, hän ei enää nopeasti juossut puolelleni aina, kun minulla oli ongelma, kuten hänellä oli aina. Ja juuri tämä outo kaukainen tunnelma. En ollut koskaan edes hetkessä nähnyt häntä toimivan kaukana ennen YKSI, neljän vuoden aikana, JOKAISESTI. Joten olin täysin järkyttynyt.

    Hän kieltäytyi sitoutumasta suhteeseen, mutta jatkoi viikkotuntia joka viikko puhuessaan minulle ja flirttaillen kanssamme (olimme tässä vaiheessa pitkiä matkoja). Hänestä tuli todella oudosti pakkomielle yksityisyydestä ja jokaisen keskustelun pitämisestä. Sitten puhkeamiset alkoivat. Sain tietää, etten voinut tuoda esiin mitään suhdeongelmia ilman, että hän olisi täysin hämmentynyt, pitäen sitä hyökkäyksenä, todella puolustautuvana ja usein hiljaa ja kaukana minua jälkeenpäin. Yritin todella kovasti koskaan kuulostaa hyökkäävältä häntä vastaan, mutta hän otti sen kuitenkin niin. Puhuin hänen entisen kanssaan ja hän sanoi, että hän teki tämän myös hänen kanssaan.

    Nopeasti eteenpäin muutama vuosi ja kaikki on sekaisin. Käymme nyt läpi tämän jakson, jossa tulemme eräänlaiseksi läheiseksi ja aloitamme paljon aikaa puhumiseen. Ei ole epätavallista, että pysymme yhteydessä koko päivän. Meillä on vahva seksuaalinen vetovoima ja flirttailu on paljon, ja pohjimmiltaan aina kun olemme tavanneet jotain seksuaalista on aina tapahtunut. Kuitenkin lopulta tämän läheisyyden jälkeen meillä on aina väite. Yleensä hän tekee jotain kaukaista, mikä vahingoittaa tunteitani, valitan siitä, hän raivostuu kokonaan ja huutaa minua ja puolustautuu, sitten kylmyy, jättää minut huomiotta, lopettaa flirttailun tai jopa alkaa kieltäytyä puhumasta minulle kaikki useita viikkoja. Menemme pitkiä aikoja tapaamatta toisiamme, koska hänen oletusarvoinen vastauksensa on nyt kieltäytynyt tapaamasta minua.

    Jotenkin hän lopulta lopulta lopulta rauhoittuu ja lämpenee minuun ja alamme puhua taas paljon ... Siihen asti, kunnes hän hulluu.

    Hän on kertonut minulle, että hän näkee minut tarvitsevana, hulluna ja uuvuttavana, vaikka yritän todella kovasti olla. Hän kertoo minulle, ettei hän luota minuun. Hän kertoo minulle, että olen korostanut häntä enemmän kuin kukaan koskaan, mutta olen todella hämmentynyt miksi, koska mielessäni olen aina ollut ystävällinen häntä kohtaan. Yritän kertoa hänelle, että jos hän voisi olla hieman luottavaisempi ja vähemmän kaukana, voimme tulla toimeen kuten me kerran ja että en voi korjata tätä itse, mutta hän sanoo, että hän ei usko minua, että se voidaan korjata . Hän suuttuu minuun siitä, että puhun hänelle joskus liikaa. Hän vihaa kaikenlaista huomionhakua.

    Käymme säännöllisesti läpi kuukausien jaksoja ilman argumentteja, mutta kun teemme, hän kertoo minulle ajattelevansa syy, miksi tulemme toimeen, koska hän on ollut kaukana, ja että hänen on pidettävä etäisyyttään ylläpitääkseen sitä. Minua kohdellaan jatkuvasti epäluottamuksella ja katkeruudella, ja minulle kerrotaan säännöllisesti, kuinka hän ei voi luottaa minuun eikä pääse lähelle minua.

    Rakastan tätä miestä enemmän kuin mitään. Haluaisin rakastaa enemmän kuin mitään saadakseni hänet tuntemaan olonsa turvalliseksi kanssani, mutta en tiedä miten, en tiedä miten selittää hänelle, että hänen etäisyytensä on ongelman luominen eikä sen ratkaiseminen, enkä tiedä kuinka tuoda esiin omat tarpeeni ja tunteeni ilman, että hän ottaisi sitä syytöksi. Missä maan päällä on uskomattoman ystävällinen ja huomaavainen henkilö, jonka tunsin ensimmäiset neljä vuotta, ja miksi hän ei voi olla sellainen nyt?

  • Emma

    19. toukokuuta 2020 klo 18.02

    Olin aina hämmentynyt siitä, pidääkö hän (välttävä) edelleen minusta (kiihkeästi kiintynyt) vai että hänen tunteensa minua kohtaan ovat kadonneet ja se on niin turhauttavaa, että haluan todella ymmärtää häntä, mutta pelkään myös, että hän ei todellakaan pidä rakasta minua enää. Kun aloitimme ensimmäisen kerran, hän oli aina niin suloinen ja huolehtiva ja osoitti yhtä paljon kiintymystä kuin minä, mutta 2 kuukautta ja hän sanoi sen itse, hän on hämmentynyt tunteistaan ​​ja sanoi selvittävänsä sen pian (hän ​​sanoi myös olevansa stressaantunut ja käsitellä monia ongelmia, etenkin työtä). Hän sanoi tarvitsevansa aikaa ja tilaa, ja tiedän, että on kulunut vain 3 päivää, mutta tämä on pisin, mitä emme ole koskaan puhuneet, ja pelkään enkä halua menettää häntä prosessin aikana: ((Hän jatkaa edelleen lähettämistä ja on aktiivinen sosiaalisessa mediassa ja se aiheuttaa minulle tuskaa. Hän jättää minut huomiotta ja kaipaan häntä niin paljon, mutta tiedän, että minun piti antaa hänelle aikaa. Onko hän vain välttelevä vai ei pidä hänestä enää samalla tavalla? :(

  • Seksitön Sam

    18. elokuuta 2020 klo 15.18

    Olen kärsinyt seksuaalisista häiriöistä monien vuosien ajan siitä lähtien, kun aloin harrastaa seksiä teini-ikäisenä. Seksuaalinen toimintani olisi kunnossa, kunnes suhde alkaa lähestyä muutaman seksuaalisen kohtaamisen jälkeen, kehoni sulkeutui yhtäkkiä seksuaalisesti. Ennen kuin menin naimisiin, ajattelin, että nämä toimintahäiriöt johtuivat yksinkertaisesti siitä, että kyllästyisin helposti seksiin saman henkilön kanssa. Joten silloin, kun tämä tapahtuisi, katkaisin vain suhteen ja siirtyisin toiseen vain, jotta jakso toistuisi. Tätä jatkui 25 vuotta, kunnes menin lopulta naimisiin 40-vuotiaana. Vaimoni huomasi kyvyttömyyteni harrastaa seksiä hänen kanssaan pian tapaamisen jälkeen ja hän antoi minulle lupauksen mennä seksiterapiaan häiden jälkeen. Teimme melkein 5 vuotta monien erilaisten terapeuttien kanssa, mutta kukaan ei voinut auttaa. Tarpeetonta sanoa, että avioliittomme on ollut sukupuoleton 20 vuoden ajan. Luin ja tutkin itse näitä seksuaalisten toimintahäiriöiden eri syitä, mutta en löytänyt minua koskevia syitä. Lopulta lopetin seksiterapian ja aloin käydä psykiatriin. Muutaman istunnon jälkeen hänellä oli teoria (mikä oli enemmän kuin seksiterapeutit pystyivät keksimään). Hän sanoi mielestäni ongelmani johtuvan alkoholin vanhempien lapsuudessa tapahtuneesta väärinkäytöstä johtuvasta välttävästä kiinnittymishäiriöstä, joka puolestaan ​​aiheutti läheisyyden ahdistusta, joka sulki alas seksuaalijärjestelmiini. Tämä oli järkevää siinä mielessä, että se selitti, miksi minulla ei koskaan ollut seksuaalisia ongelmia muutaman ensimmäisen kerran naisen tai maksetun sukupuolen tai yhden yön kanssa. Valitettavasti ei ollut mitään, mitä psykiatri ei voinut olla, ja hän antoi minulle tutkimusartikkelin välttävästä kiinnittymisestä ja sukupuolesta, jossa sanottiin seuraavaa: 'Turvallisesti kiinnittyneiden henkilöiden ilmeisesti näyttää olevan vähän toivoa ainakin heidän romanttisista suhteistaan. Tutkimuksen jälkeinen tutkimus dokumentoi yksilöiden negatiiviset ihmissuhdeprosessit ja tulokset, joilla on sekä ahdistuneita että välttäviä kiinnitystyylejä. Tällaiset epävarmasti kiinnittyneet henkilöt selittävät yleensä ihmissuhdekokemuksensa negatiivisemmin (esim. Collins & Feeney, 2004), käyttäytyvät negatiivisemmin sekä keskustellessaan suhdeongelmista (esim. Simpson, Rholes ja Phillips, 1996) että etsiessään ja tarjotessaan tukea (esim. , Collins & Feeney, 2000), kokevat enemmän negatiivisia päivittäisiä tunteita (Simpson, Collins, Tran ja Haydon, 2007) ja ovat vähemmän tyytyväisiä romanttisiin suhteisiinsa (katsaus ks. Cassidy & Shaver, 1999). '
    Seksuaalielämäni on ollut vain onnellinen, ja voin toimia seksuaalisesti vain silloin, kun voin pitää läheisyyden käsivarren pituudelta. Jotkut, mikä on mahdotonta avioliitossa. En ole pettänyt vaimoani, koska arvostan hänen hyväksymistään sukupuolettomaan avioliittoon, mutta se on tarkoittanut, että olen nyt ollut sukupuoleton suurimman osan elämästäni. Se on todella surullista.