Goodtherapy-Blogi

Oletko sinä ja puolisosi kuin yöllä kulkevat alukset?

'Olen päättänyt', Dana huokaisi syvään. 'Aion sietää sen - lapsille. En petä. Minulla ei ole aikeita siihen, enkä usko hänen myöskään. Olemme kaksi suoranuolista ihmistä. Mutta siellä ei ole mitään. Meillä ei ole mitään, mitään sanottavaa toisillemme. Avioliitto on periaatteessa kuollut; emme vain suunnitelleet hautajaisia. '

'Se on traagista. Avioliiton on tarkoitus olla ystävyys, ei nolla ”, sanoin. 'Kuinka tämä tapahtui?'

Dana ei tiennyt. Aluksi hän ei voinut laittaa sormiaan siihen; sitten hän epäröi: 'Ehkä vetäydyn, kun pääsen toivottomaksi. Ehkä siinä kaikki. '

Hän selitti, kuinka alkuvuosina hän kertoi aviomiehelleen monta kertaa mitä halusi, tarvitsi, mietti tai tunsi. Ja kun mikään ei muuttunut, hän lopulta luopui. 'Se vain kuivui kuin syksyn lehti', hän huokasi jälleen.

Danan tilanne on tyypillinen monille pariskunnille - eikä sen tarvitse olla.

Tässä on kuusi kysymystä, jotka Danan on harkittava:

1. Oliko aika, jolloin hän ja hänen miehensä pystyivät puhumaan?

Tarkasteltaessa alkuaikoja useimmat ihmiset muistavat, että puhuminen keskenään ei ollut ongelma, että aina oli sanottavaa ja paljon kuulettavaa. Jos kuuntelu oli kerran hauskaa ja puhuminen tuntui olevan todellinen yleisö, niin on toivoa. Jos sinulla oli kerran yhteys, mutta kadotit sen, yhteys voidaan löytää uudelleen. Sen sijaan, että ajattelisi, ettei omia tarpeitaan täytetä, ehkä Dana voi alkaa kuunnella aviomiehensä puhetta. Jos hän ymmärtää mitä hän haluaa, niin se voi ehkä olla lähtökohta myöhemmälle pyynnölle, että hän kuuntelee mitä hän haluaa.

2. Jos Dana ja hänen aviomiehensä voisivat joskus puhua, niin onko hän mahdollisesti tehnyt jotain osallistuakseen nykyiseen ongelmaan?

Jos todellakin Dana ja hänen aviomiehensä nauttivat keskusteluista keskenään, rehellisyys vaatii jonkin verran sielun etsintää. Ehkä jos Dana katsoo sisälle, hän huomaa, että asiat sulkeutuvat, kun hän alkoi kysyä mitä halusi, mutta hänen miehensä ei kyennyt tekemään samaa. Tai ehkä he molemmat pyysivät mitä halusivat, mutta jokainen henkilö ajatteli enemmän omia tarpeitaan kuin tyydyttää kumppaninsa tarpeita. Vaihtoehtoisesti kukin olisi halunnut tyydyttää kumppanin tarpeet, mutta heiltä puuttuivat työkalut osata tietää tai jopa ymmärtää, mitä kumppani halusi. Korjaa kuilu hyvillä, vahvoilla kysymyksillä. Kysy esimerkiksi kumppaniltasi: 'Tiedätkö mitä haluan tässä avioliitossa?' Tai, vielä parempi, kysy: 'Voinko tehdä jotain parantaakseni asioita toisin?'

3. Jos Dana ja hänen miehensä eivät voineet puhua, tuntuivatko he silti läheisiltä?

On ihmisiä, jotka eivät koskaan olleet hyviä puhujia, mutta heillä oli suuri seksi tai paljon kiintymystä, mikä sai heidät tuntemaan itsensä läheisiksi. Pelkkä yhteisten elämänkokemusten saaminen voi tuoda ihmiset lähelle. Ja jos näin on, niin ehkä odottaa puhua myöhemmin ei ole aivan oikeudenmukaista. Jos Dana tiesi, että hänen kumppaninsa ei ollut iso puhuja, joka meni suhteeseen, nyt ei ole oikea aika sanoa: 'Hups, tein virheen.' Ehkä Dana voi miettiä, kuinka saada kiinni alkuperäisestä kiintymyksestä. Entä viettää aikaa tasalla? Päivämäärät, jotka eivät vaadi puhumista, mutta edellyttävät vuorovaikutusta, kuten keilaus, minigolf, soutu ja rullaluistelu, tulevat mieleen.

4. Mitä Dana ja hänen miehensä molemmat välittävät? Onko heillä yhteisiä arvoja, intohimoja?

Vaikka suhde ei olisi koskaan ollut läheinen, voiko tämä pari aloittaa alusta asti ja rakentaa yhteisiä piirteitä? Dana mainitsee, että kumpikaan heistä ei huijaa, koska molemmat ovat 'suoria nuolia'. Se on melko tärkeä yhteinen arvo. Mikä liittyy siihen? Kuinka he voisivat tehdä siitä perustan luoda jotain hyvää asioista, joita he eivät ole koskaan ennen miettineet?

5. Onko Danan miehessä yksi ominaisuus, jota hän ihailee tai kunnioittaa?

Hyvät avioliitot on rakennettu kunnioitukseen. Joten vaikka Dana ja hänen aviomiehensä eivät voineet puhua, voi olla, että Danan puolisossa on jotain kunnioittavaa, mutta hän oli niin keskittynyt tarpeidensa tyydyttämättömyyteen, että hän unohti sen. Ehkä Dana voisi miettiä, mitä muut ihmiset pitävät aviomiehestään voidakseen nähdä hänet tuoreilla silmillä. Kuinka lapset suhtautuvat isäänsä? Entä elinikäiset ystävät? Työtovereita? Suku? Naapurit?

6. Onko Danan aviomies esittänyt hänelle jotain positiivista, jota hän voi arvostaa?

Dana saattaa kysyä itseltään, antoiko hänen miehensä hänelle jotain erityistä lahjaa, ihmissuhde-lahjaa, ei konkreettista. Joillekin ihmisille se voi olla huumorintaju; muille se voi olla kyky puolustaa itseään; vielä muille se voi olla kyky organisoitua. Se voi olla typerä tai raskas asia. Siitä huolimatta olen huomannut, että melkein kaikilla, riippumatta siitä, kuinka ärsyttävä, kaukainen, jopa ilkeä, voi olla, lahja. He eivät edes aio antaa niitä, mutta vain olemalla kuka he ovat, he osoittavat hyvän piirteen, piirteen, jonka heidän kumppaninsa haluaisivat saada. Joten voiko Dana kalastaa itsestään, mitä se oli, että hän 'sai' kumppanistaan, jota hänellä ei ollut koskaan ennen?

Tässä luettelossa saatat olla yllättynyt siitä, että yksi kysymys, jota en kysynyt, oli: 'Rakastatko häntä?' Tämä johtuu siitä, että tunteet muuttuvat välittömästi. Olin äskettäin työpajassa, jossa terapeutit oppivat uutta tekniikkaa. Heidän täytyi teeskennellä olevansa yksi asiakkaistaan ​​ja ilmaista asiakkaidensa mielipiteet jostakin ongelmasta. Oli kiehtovaa, kuinka negatiivisesti kaikki huoneen osallistujat tunsivat sen jälkeen! Ja kaikki olivat terapeutteja! Kun saat negatiivisen mielialan - jopa silloin, kun teeskennelet - jotain pahaa tarttuu. Mielialat vaihtelevat sen mukaan, miten suhde sujuu tuolloin.

Rakkaus - tai sen puuttuminen - on samalla tavalla. Voimme ajatella, että se on kadonnut, mutta se voi olla vain tämän katkaisun toiminto. Dana ja hänen miehensä voivat käsitellä ehdotuksia täällä; tarkkaile, mikä parantaa, ja katso sitten, eivätkö heidän asenteensa myöskään muutu. Ehkä sitten alukset harkitsisivat ankkurin pudottamista, soihdutusten lähettämistä ja selville, mitä tapahtuu.

Tekijänoikeus 2011 by By Deb Hirschhorn, PhD , terapeutti Far Rockawaylla, New York . Kaikki oikeudet pidätetään. Estilltravel.com-sivustolle myönnetty julkaisulupa.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 12 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Jerry

    8. syyskuuta 2011 klo 12.31

    Sinun on tarkasteltava sitä, onko sinulla koskaan ollut vahvoja suhteita toisiinsa, ja jos on, jos on mahdollista, että pystyt saamaan sen takaisin.

    Luulen, että monet meistä jossain vaiheessa menevät naimisiin vääristä syistä - luulemme, että meidän on tarkoitus tehdä, tai kaikki ystävämme tekevät niin, tai pidät todella tästä henkilöstä. Mutta sitten heräät eräänä aamuna ja osuu siihen, että tämän ei ole tarkoitus viettää loppuelämäsi.

    Mutta temppu on tunnistaa tämä ja päättää sitten sovinnollisesti, onko tämän arvoinen työntää se ulos ja yrittää saada se toimimaan vai onko vain parasta kääntyä ja kävellä pois.

    Liian monet ihmiset yrittävät vaikeuttaa sitä, kun suhteelle ei todellakaan ole mitään toivoa, ja kaikkien olisi parempi vain lopettaa se.

  • Gabe H

    8. syyskuuta 2011 klo 17.29

    Tärkeintä on pystyä kommunikoimaan vapaasti keskenään. Onnellinen pariskunta pystyy molemmat kunnioittavasti muistuttamaan kumppaniaan siitä, mitä he ovat unohtaneet tehdä, ja kykenee myös kertomaan kumppanilleen, mistä he pitävät ja mitä haluavat.

    Tässä on joitain hyviä viivoja käytettäväksi mahdollisimman kunnioittavasti. Olen käyttänyt niitä vaimoni kanssa vuosia, ja 23 onnellisen vuoden ollessa turvavyömme alla, voit pitää meitä melko menestyvinä.

    [aviomiehen / vaimon nimi], pidän todella siitä, kun ______ tekisitkö sitä useammin, se tekee minut todella onnelliseksi?

    [aviomiehen / vaimon nimi], tiedän että olit kiireinen, mutta eilen unohdit ________ sovimme, että tekisit tämän, koska en voi enää käsitellä sitä __________ takia

    Tällaiset linjat voivat pitää avioliiton vahvana. Jos avioliitto luhistuu, yritän ottaa huomioon artikkelin kysymykset, mutta tekisin sen kumppanisi kanssa. Näin voit päättää tiiminä, mikä ei toimi.

  • Marina D.

    8. syyskuuta 2011 klo 18.23

    Ainakin se pari on päättänyt, että he tarttuvat siihen lasten vuoksi. Hyvä heille! Niin harvat tekevät nyt tai jos huijaavat, he huijaavat toisiaan.

    Sen kiinnittäminen lapsille ja pysyminen uskollisena huolimatta siitä, että hän on rakkaudettomassa avioliitossa, on kypsä päätös. Se on ehdottomasti parempi kuin olla nainen, joka menee ja harrastaa seksiä toisen miehen kanssa (tai päinvastoin), koska hänellä ei ole ollut kuukausia.

  • Eliza

    8. syyskuuta 2011 klo 19.04

    En olisi voinut selviytyä viikossa aviomiehen kanssa, jolla ei ole yhteyttä. Tarkoitan kyllä, jotkut ihmiset ovat eräänlainen varautunut eivätkä osaa ilmaista tunteitaan, mutta avioliitossa oleminen näin tappaa vain yhteyden ja puolison suhteen!

  • Harry Bryson

    8. syyskuuta 2011 kello 19.26

    @ Marina-No, samalla hengityksellä hän myöntää vetäytyvänsä, kun aviomies ei vastaa hänen tarpeisiinsa. En tiedä mitä ne tarkalleen ovat. Tiedän, että saa hänet irti melko suuresta huollosta.

    En usko, että hän on perheen toimeentulo, jos hänen on mentävä miehensä luo joka kerta, kun korkki kädessä.

  • Kristen crowe

    8. syyskuuta 2011 klo 19.35

    @Harry: Miksi hänen asemansa elatusapuna on tai ei ole merkitystä? Hän ei koskaan sanonut, että hänen tarpeensa olivat taloudelliset. He eivät todennäköisesti ole! Lyön vetoa, että alimmalla dollarillani hän puhuu haluavansa emotionaalisten tarpeidensa täyttämisen, ei aineellisten.

    Raha ei voi, kuten vanha sanonta kuuluu, ostaa onnea. Ansaitsija tai ei, hän ansaitsee oikean kohtelun.

  • PD

    9. syyskuuta 2011 klo 4.12

    monet pariskunnat tekevät tätä sinä-teet-sinun-ja-minä-teen-minun-nyt. he asuvat samassa talossa ja samat lapset kutsuvat heitä vanhemmiksi, mutta he eivät ole muuta kuin ihmiset, jotka jakavat makuuhuoneensa. odota, jotkut pariskunnat eivät edes nuku samassa makuuhuoneessa ... ja heillä on kunnossa tällainen kokoonpano!

  • Celeste G.

    9. syyskuuta 2011 klo 19.28

    Lapsilla on oltava aikuinen talossa hoitamaan heitä, minkä vuoksi monet lapsilla olevat naiset eivät tee mitään työtä kodin ulkopuolella. Joissakin osavaltioissa kansalaiset ovat niin vainoharhaisia, että ihmiset kutsuvat perheesi lastensuojelupalveluja, jos jätät heidät vartioimatta yli kahteen minuuttiin. Siksi jotkut äidit pelkäävät olla poissa 24/7.

  • fiona n.

    9. syyskuuta 2011 klo 19.37

    Vaimoilla on huono rap. He pitävät perhettä yhdessä, eivät aviomiehiä. Miehet ryömivät ja eivät tapa sinua puolivälissä, kun haluat puhua. Mitä vanhempia he ovat, sitä pahempana he saavat. Kun vetäminen on ohi ja tehty, he kohtelevat sinua kuin paskaa ja odottavat sinun hyväksyvän sen. Älä tee sitä!

    Äläkä anna heidän syyttää myöskään sinua. Miksi aina Yhdysvaltojen eikä heidän tarvitse tehdä paremmin, jos avioliitto hajoaa ????

  • H N.

    10. syyskuuta 2011 klo 15.19

    Olisin mieluummin yksinhuoltaja kuin seisoisi velvollisena vaimona vieressäni leuani vapisemassa kertoen kaikille, että olen sellainen marttyyri. Teen sen lapsille, takapuoleni. Se on selkärangaton. Jos he ovat olleet naimisissa pitkään, heidän lapsensa ovat enimmäkseen aikuisia. Häntä ei voi häiritä avioeron murros, ja avioliiton tunnustaminen on huijaus julkisesti.

    Tunnen monia naisia, jotka pysyvät mätänneissä avioliitoissa, koska he eivät halua luopua mukavasta talostaan ​​tai menettää kasvojaan kirkkoon menevien naapureidensa kanssa. Se on pähkinää.

    Älä tuhlaa aikaa yrittäessäsi saada takaisin sitä, mikä on kauan mennyt, neiti, koska se ei tule takaisin.

  • Cathleen B.

    10. syyskuuta 2011 klo 16.56

    Viestintä on niin keskeistä suhteille, että monet kokevat sen olevan ohi, kun se hidastuu tai jopa pysähtyy kokonaan. Kun et voi kommunikoida, sinulla ei ole mitään muuta, mitä he sanovat. Se ei ole totta.

    He olivat selvästi lähellä ennen, joten viestintää voidaan rakentaa uudelleen. Lasten kasvattaminen on vaikeaa. Äidit kokevat usein, että omat siipensä leikkautuvat riippumattomuuden menettämisen takia tai heillä on jopa hetki soittaa äidilleen. Se voi myös vahingoittaa suhdetta.

    Tiedän, että tunsin kadonneen henkilöllisyyteni vuoden kuluessa tyttäreni saamisesta. Olin 'äiti' tai 'Kerenin äiti'. Muistan eräänä päivänä, kun tajusin, etten muista, milloin aviomieheni tai kuka tahansa soitti minua viimeksi etunimelläni ja kuinka järkyttynyt tunsin. Itkin koko päivän.

    Avain ei ole paniikkiin. Kun lapset ovat tarpeeksi vanhoja tarvitsemaan vähemmän valvontaa, jäävät hoitajan luo ja / tai ovat lentäneet pesän, ongelmat alkavat tasaantua ajoissa. Kyse on itsesi ja itsesi uudelleen löytämisestä.

  • Luke R.

    10. syyskuuta 2011 klo 17.44

    Sinun on aluksi päätettävä, kun sinulla on lapsia, ettet unohda kahta milloin tahansa vaippojen ja tutkintotodistusten välillä. Äidilläni ja isälläni oli päiväillat joka perjantai. Kun olimme hyvin pieniä, heillä oli se kotona, koska heillä ei ollut varaa lastenhoitajaan: he tekivät yhdessä erityisen illallisen, heillä oli kynttilöitä ja kukkia pöydällä, koko yhdeksän pihaa. Tiesimme, ettemme häiritse heitä, kun he istuivat syömään.

    Kun meistä tuli vanhempia, he menivät illalliselle ja elokuvalle tai illalliselle ja esitykselle. He pukeutuivat siihen aina, vaikka jäisivät kotiin, jotta he näyttävät hyvältä toisilleen.

    Teini-ikäisinä pilkkasimme heitä siitä. Oma vaimoni ja minä teemme saman asian! Se pitää meidät yhteydessä ja lähellä.