Goodtherapy-Blogi

Oletko rakkauden hullu? Läheisyyden luomisen taiteen tutkiminen

Nainen, jolla on pyöräkypärä ja aurinkolasit, puhaltaa suudelmanKukaan ei halua olla tyhmä, ennen kaikkea rakastunut. Mutta mitä on tyhmä varten Rakkaus? Onko mitään eroa? Hulluus, hulluus, typerys. Tiedämme sen aivan liian hyvin. Tyhmät ryntäävät sinne, missä enkelit pelkäävät kulkemaan. Tämä pätee pelaamiseen kovalla työllä ansaituilla dollareillamme. Voisiko se olla totta myös uhkapelistä kovalla sydämellä? Eikö meidän pitäisi olla yhtä varovaisia ​​ja varovaisia ​​siitä, miten, milloin, missä ja miksi päätämme sijoittaa rakkautemme? Ja silti voimme olla älykkäitä, älykkäitä, röyhkeitä ja viisaita maailman tavoin. Liian älykäs otettavaksi sisään, liian älykäs olemaan luottavainen . Tarpeeksi älykäs arvostamaan turvallisuutta ja kivun välttämistä ja särkynyttä sydäntä kaiken muun edes rakastamamme kanssa. Liian älykäs, jotta sallitaan avoimen sydämen rakkauden vaatima haavoittuvuus.

Työskentelen päivittäin parien kanssa, jotka ovat 'liian älykkäitä'. Liian älykäs omaan hyväänsä, rakastamiseensa, riskin avaamiseen sydämensä vielä kerran. Kaikki investoinnit itseturvaan palavat ja jättävät meidät älykkäiksi, loistaviksi. Mutta yksin, jopa kumppanimme kanssa. Jopa sen kanssa, johon kaipaamme olla yhteydessä useimpiin. On olemassa muutamia asioita eristävä kuin ei voi tavoittaa rakastamaasi ihmistä. Harvat asiat ovat tuskallisempia kuin käyttää kaikkea energiaa sydämemme turvaamiseen, vain löytääksesi sen pirstoutuneeksi ponnistelujemme seurauksena.

Foolin viisaus. Tehdään selvä tässä. En puhu ajamasta väärällä tavalla yksisuuntaista katua pitkin. Kyse ei ole kaverin valitsemisesta, jolla on 'suuret mahdollisuudet', ja haaveilemisesta rakastaa heitä toiseen ihmiseen tai pelastaa heidät rakkaudella. Se on harhaa ja kieltäminen , todella typerää ja aivan liian yleistä.

Kyse on avoimesta viisaudesta antaa rakkauden vastaanottaa ja antaa. Kyse on tietoisesta, riskialttiista, vaarallisesta matkasta, jonka avulla sydämemme voi avautua toisilleen. Mahdollistaa loukkaantumisen ja haavoittuvuuden. Sallimalla rakkaamme epätäydellisyyden ja oman horjuvan itsemme. Kyse on tavan voittaa sulkemisesta itsellemme ja toisillemme. Kyse on siirtymisestä etäisyyden ja hiljaisuuden tilasta kohti uutta tapaa pudota rakastavaan ja rakastavaan käyttäytymiseen. On raaka, kiistämätön tosiasia, että rakkautta ei voi vaihtaa ilman avointa sydämen halukkuutta kaatua joka kerran uudestaan. Itse asiassa sydämen murtaminen auki on rakkauden tarkoitus. Voimme antaa ja vastaanottaa rakkauden rehellisyyden ja syvyyden vasta, kun olemme valmiita asettamaan sydämemme avoimeksi. Kaikki muu on vain vaalea varjo.

Rakkauden asento. Oletetaan siis, että olet valmis rakastamaan uudelleen, halukas vaarantamaan, että sinua rakastetaan, halukas ylittämään kaunan ja pettymyksen aukon, joka näyttää kasvavan niin monella aikavälillä suhteita . Tai ehkä olet etsinyt syvää suojaa ja turvallisuutta etkä ole edes parisuhteessa nyt, mutta luulet: 'Mikä helvetti! Anna tulla! Olen valmis käyttämään jälleen mahdollisuuden rakkauteen. Valmis olemaan hullu rakkaudesta. ' Mitä sitten? Miltä Rakkauden asento näyttää? Mistä me oikeastaan ​​puhumme?

Ota riski rakastaa ensin. Ota riski, että olet näkymätön, kuulematon, saamaton. Väärinymmärretty. Ota riski, että sinut hylätään, ja ota se sitten uudelleen pitämättä pisteitä. Kertomatta itsellesi tarinaa siitä, mitä tarkoittaa olla sitä, että kumppanisi ei täytä sinua tietyssä hetkessä. Panostamatta todisteen litanian luomiseen tavasta, jolla kumppanisi ei rakasta sinua 'tarpeeksi'. Tai tapoja, joilla se kaikki tarkoittaa, että olet yksinkertaisesti rakastamaton. Ota riski avautua jokaiseen uuteen hetkeen tuoreena, tyhmänä, reppusi valmiina seuraavaan uuteen matkalle uuteen päivään avoimen sydämen vuoksi. Ilo siitä, mitä avoimet sydämet voivat tuntea ja säteillä, on paljon kirkkaampi ja ihanampi kuin pilvinen, vanhentunut illuusio suljetusta turvallisuudesta, jonka niin usein luomme ympärillämme sydämessämme ja kodeissamme.

Varovaisen sydämemme raskas panssari luo typerän esteen rakkaus . Etsimällä täydellistä turvallisuutta rakkaus ei voi mitenkään löytää meitä; rakkaudella ei ole tilaa laajentua meissä, mutta kaipaamme kuitenkin laajentua täysin ja syvästi rakkaudeksi. Meidän on yksinkertaisesti mahdotonta rakastaa toisiamme ottamatta riskiä rakastaa ensin. Huolimatta toiveestamme tulla rakastetuksi ilman mitään menetettävää. Itse asiassa haavoittuvuutemme antaa meille mahdollisuuden saada ja antaa rakkautta lainkaan. Emme voi todella rakastaa ketään, edes itseämme, kun olemme loukussa 'turvallisuus ensin' elämäntapamme.

Löydä tyhmä itsestäsi ja voittaa tyhmä kumppanistasi. Ota tie, jonka vain typerys veisi. Ota rakkauden tie suoraan sydämeesi ja rakkaasi sydämeen. Käytä mahdollisuutta uskoa, että rakkaus ja luottamus ovat mahdollisia. Ei, se ei ole älykäs, mutta viisasta. Viisas tavoilla, joilla vain rakkauden hullu voi olla viisas. Viisas ainoilla tavoilla, jotka laskevat.

Tekijänoikeus 2008 mennessä Victoria Wallace Schlicht, LMFT, syyskuu , terapeutti Newport Beachillä Kaliforniassa . Kaikki oikeudet pidätetään. Estilltravel.com-sivustolle myönnetty julkaisulupa.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 16 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • amyhop

    23. toukokuuta 2008 klo 18.44

    Minun on täytynyt oppia vaikea tapa, jolla sinun on oltava vastaanottavainen ja avoin sydän rakkaudelle, muuten se varmasti ohittaa sinut. Sinun on oltava vastaanottavainen sille ja annettava sen olla osa elämääsi. Tämä tarkoittaa, että sinun on oltava hyvässä paikassa sekä henkisesti että emotionaalisesti, jotta tiedät olevasi tarpeeksi hyvä vastaanottamaan tuon rakkauden.

  • Jeanette

    24. toukokuuta 2008 klo 3.32

    Kuinka palaat koskaan siihen paikkaan, jossa et pelkää avata sydäntäsi ja rakastaa taas toista? Ehkä minua on vain poltettu liikaa menneisyydessä, mutta minun on sanottava, että olen todella peloissani vain laittamaan kaiken uudelleen sinne.

  • Ashley

    25. toukokuuta 2008 klo 9.15

    On vaikeaa, kun kaikki mitä olet kokenut, on kipua, mutta se voi olla niin täydellistä, kun löydät oikean kaverin.

  • Nainen

    26. toukokuuta 2008 klo 7.33

    Rakastumista ei tarvitse luokitella rakkauden hölmöksi. Sen pitäisi olla keskinäistä kunnioitusta, rehellisyyttä ja luottamusta - uskoa johonkin toiseen ja tieto siitä, että hän on kiinni kiinniottaessasi, kun kaatut. Sen ei tarvitse olla niin ennakoitua.

  • Steve H

    27. toukokuuta 2008 klo 2.37

    Onko meillä kaikilla niin rakkaudesta vapaus, että kannamme tätä panssaria sydämemme ympärillä, jotta se ei hajoa? Onko siihen kaikki kiehunut? Tarvitsemme ihmisten kertovan meille, kuinka rakastua?

  • Victoria Schlicht, LMFT

    28. toukokuuta 2008 klo 11.13

    Jeannette, kuulen sinut. Voi olla pelottavaa ottaa riskejä sydämessämme. Sydämemme avaaminen rakkaudelle joko sitoutuneen suhteen yhteydessä tai avatessamme elämämme uusille suhteille on rohkeutta, johon voimme päättää osallistua huolimatta aikaisemmista tuskallisista kokemuksistamme. Mielestäni on usein totta, että vältämme tätä haavoittuvaa sydämen avointa asennetta, kunnes sydämemme sulkeutumisen kipu tulee niin voimakkaaksi, että se vie meitä eteenpäin, melkein itsestämme huolimatta. Rohkeus ei tarkoita pelottomuutta, vaan toimintaa pelosta huolimatta. Kokemukseni mukaan pelkoni ja liikkuminen sen läpi (ei välttämättä hylkääminen tai nouseminen sen yläpuolelle) antaa minun kokea itseni rohkeana elämässä. Haavoittuvan sydämen viljelemisellä on paljon mahdollisuuksia antaa meille enemmän rakkautta elämässämme ja kaikissa suhteissamme.

  • Sodabeh Miller, LMFT

    28. toukokuuta 2008 klo 19.34

    entä jos rakastamme vain rakastaa muita emmekä ole niin huolissamme siitä, että saamme rakkautta vastineeksi? Koska jos rakastamme vapaasti emmekä odota mitään vastineeksi ja saamme rakkautta vastineeksi, se on kuin bonus, joka piristää sydäntä entisestään.

  • ovat

    31. toukokuuta 2008 klo 3.01

    Se on hieno ajatus, mutta monille meistä on vaikea tehdä sitä. Odotamme aina jotain uudelleenkäynnistyksessä, vaikka se tapahtuisi alitajuisesti ja sattuisimme loukkaantumaan, kun emme saa odotettua tuottoa.

  • Lisa Brookes Kift, MFT

    Lisa Brookes Kift, MFT

    9. kesäkuuta 2008 klo 8.07

    Avoimuus olla taas haavoittuvainen on pelottava tehtävä monille - mutta sen arvoinen, jos löydät kumppanin, joka on valmis ottamaan matkan kanssasi. Niin vaikeaa kuin tämä voi olla kenellekään meistä, se on vieläkin haastavampaa niille, joilla on vanhoja kiinnityshaavoja ja hyödyttömiä keskeisiä uskomuksia, kuten 'En ole tarpeeksi hyvä'. Kuinka ihminen voi avautua, jos hän ei usko ansaitsevansa rakkauden vastaanottamista? Todellakin riita.

  • Cindy

    11. kesäkuuta 2008 klo 06.52

    Näin minä sen näen. Olemme kaikki valmiita avaamaan sydämemme vilpittömille suhteille, kun olemme nuoria maksimalisteja, mutta sitten poltamme itsemme ja koemme useita sydänjarruja, joista tulee jäykkiä ja puolustavia.

  • Nikki

    29. kesäkuuta 2008 klo 11.09

    Ja se on niin vaikea paikka tunkeutua, eikö olekin? Mutta mielestäni meidän on vain oltava valmiita oppimaan menneisyyden virheistä ja toivottavasti pääsemään parempaan paikkaan, josta voimme löytää rakkauden uudelleen. Mikä on elämä ilman rakkautta?

  • Lisa Kift

    Lisa Kift

    2. heinäkuuta 2008 klo 4.54

    Ehdottomasti - ei selvästikään ole hyödyllistä pysyä 'jumissa' menneisyydessä. Ne, jotka ovat - ja ovat sitten luoneet puolustusmekanismit suojautuakseen itseltään uudelleen haavoittuvilta - voivat puuttua läheisyydestä elämässään, mikä voi jättää heidät täyttämättä ja hyvin yksinäisiksi.

  • Victoria Schlicht, LMFT

    Victoria Schlicht, LMFT

    2. heinäkuuta 2008 klo 7.34

    Kun koen sen, ihmisen sydän on jatkuvasti joko supistumassa sulkeutumiseen, tuskaan, puolustukseen tai laajentumiseen avoimuuteen, lämpöön, vastaanottavuuteen. Ja vaikka onkin totta, että jotkut saapuvat tällä hetkellä puolustautuneemmin ja pelokkaammin kuin toiset, on toiveikas asenne aikeita kiusata sydäntäsi auki joka päivä hieman enemmän. Kenenkään ei tarvitse olla täysin sydämen avoin voidakseen hyötyä ja nauttia pienistä vähittäisistä muutoksista halussaan harjoittaa elämää. Minusta 'avaaminen' on kokeellinen ja usein alustava prosessi, joka voi olla osa päivittäistä tapaa tai käytäntöä ja tuottaa runsaasti tuloksia. 'Juuttuneen' kokeminen voi olla niin suuri kontrasti ja opettaja 'avoimen' kokemisesta, aivan kuten tiukasti pidetyn lihaksen kokeminen (kuten progressiiviset lihasten rentoutusharjoitukset), on paljon opettaa meille täysin rento lihaksen tai kehon odottamattomista nautinnoista.

  • rukoilla

    25. lokakuuta 2008 klo 01.07

    en tiedä miksi tulit mieleeni, kun katselin aylaa, kuvia. Sitten löydän ur-kirjailijan rakkaudesta, luin sen kahdesti ja tunnen kipua, itkin ja se on totta, se on elämä ja emme voi muuttua se, vanhaan aikaan, ei tiennyt sitä ja elämä heille oli suloisempi, mutta on olemassa muita pilkkuja, jotka tekevät ihmisestä onnellisemman elämässä. Voitko nähdä, mikä on onnellista, on olemassa valtava jumalienergia ja elämämme tulee Hanki uusi onnellisuuspolku, älä unohda todellista jumalaa, pidä huolta ..

  • Victoria Wallace Schlicht, LMFT, syyskuu

    20. elokuuta 2014 klo 14.18

    Kirjoitan edelleen suhteista, parantumisesta ja ahdistuksesta. Katso viimeisin blogini, Top 10 vinkkiä onnellisille pariskunnille.

  • Danny B.

    9. helmikuuta 2015 klo 19.16

    Vietin useita vuosia peläten ottaa riski rakkaudesta 17-vuotisen avioeroni jälkeen. Päätin lopulta, että se oli riskin arvoinen, ja aloin vain avautua ajatukselle löytää tuo erityinen joku. Muutaman kuukauden ajan oltuani tapasin lupaavimman naisen. Aloimme seurustella ja tulimme nopeasti hyvin läheisiksi. Olin tyhmä rakastunut ja kaikin tavoin myös hän. Kaikki oli hienoa, hän oli koulutettu, älyllinen, loistava keskustelija, kaunis ja paljon muuta. Aika kului ja asiat vain paranivat. Ei taisteluita tai erimielisyyksiä vain rakkaus ja hyvät ajat. Sitten menin hakemaan hänet eräänä iltana, ja kun HÄN vastasi oveen, en tiennyt kuka hän oli ja kolme tuntia myöhemmin minut heitettiin pois kuin roskakori. Kuukausien tutkimuksen, opiskelun ja itsereflektioiden sekä paljon ja paljon tuskaa, epäuskoa ja hämmennystä jälkeen tajusin, että olin todellakin ollut tyhmä. Siksi jätän tämän kommentin tähän artikkeliin ... Mene eteenpäin ja ole hölmö rakkaudesta, mutta tee ensin Damn varma, ettet kuulu vaikeasti havaittavan viehättävän psykopaatin kimppuun. Ole hyvä ja kouluta itseäsi piirteistä ja punaisista lipuista, koska terveellisistä rajoistasi riippumatta itsetunto ja itserakkaus ja älykkyys jotkut näistä saalistajista ovat erittäin lahjakkaita, ja rakkauden tyhmä oleminen ei ole tuskan arvoinen. Onnea ja paljon rakkautta !!!!