Goodtherapy-Blogi

'Neljän sopimuksen' soveltaminen autismin vanhemmuuteen, osa I

Isä ja poika istuvat portaissaUseita vuosia sitten otin kirjan, joka muutti elämääni. Neljä sopimusta , Don Miguel Ruiz, on yksi suosikeistani ja suosittelen usein palveluitani hakeville ihmisille.

Kun luin sen ensimmäisen kerran vuonna 2001, poikani diagnosoitiin äskettäin autismi . Säätäminen diagnoosi otin enemmän työkaluja kuin omistin. Tämä kirja oli avain auttamaan minua tekemään muutamia muutoksia ajatteluni. Elän edelleen näiden sopimusten mukaan ja olen huomannut, että ne ovat muuttuneet automaattisesti.

Nämä neljä sopimusta ovat seuraavat:

  1. Ole moitteeton sanallasi.
  2. Älä ota mitään henkilökohtaisesti.
  3. Älä tee oletuksia.
  4. Tee aina parhaasi.

Ruiz selittää, kuinka teemme sopimuksia itsemme kanssa kokemuksistamme elämässä: '... aina kun kuulemme mielipiteen ja uskomme siihen, teemme sopimuksen ja siitä tulee osa uskomusjärjestelmäämme.'

Esimerkiksi, jos minulle kerrotaan lapsena, että en ole hyvä matematiikassa, voin sisällyttää sen totuutena ja kantaa sitä mukanani. Sitten, kun törmään matematiikkaan, automaattinen reaktioni saattaa olla tulla ahdistunut . Usein teemme nämä sopimukset tietämättään, ja niillä voi olla syvällinen vaikutus (sekä positiivinen että negatiivinen) elämäämme. Noudattamalla näitä neljää uutta sopimusta voimme karkottaa joitain vanhoja ajattelutapoja, jotka saattavat estää meitä.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Sivumääräisesti voidaan todeta, että vaikka Ruizin perusta näille sopimuksille on peräisin muinaisesta tolteekkien viisaudesta, en ole havainnut sen häiritsevän mitään uskonnollinen uskomusjärjestelmä tai harjoitella. Jos jotain, se on antanut käytännön viisautta omalle uskoni kulkemiselle.

Tänään käsittelen ensimmäisen ja toisen sopimuksen.

1. Ole moitteeton sanasi kanssa

Sanalla moitteeton oleminen tarkoittaa muutakin kuin vain totuuden kertomista. Se tarkoittaa, että kun sanot, että aiot tehdä jotain, teet sen. Kyllä tarkoittaa kyllä, ja ei ei. Se tarkoittaa, että kun lapsesi opettaja kysyy, voitko tuoda 35 cupcakesia seuraavaan päivään luokan juhliin, sanot 'Anteeksi, en voi' ja tarkoitat sitä. Tai jos pystyt tosiasiallisesti tuomaan heidät, sanot kyllä ​​ja et valittaa siitä myöhemmin - koska sanasi on ... moitteeton.

Se tarkoittaa myös, että pensaiden ympärillä ei ole lyöntiä. Sen sijaan, että sanoisit 'Voi ei mitään', kun miehesi kysyy: 'Mikä on vialla?' kerrot hänelle mikä on vialla. Mikä käsite! Ja mikä muutos tällä on avioliitto . Tarkoitat mitä sanot, ja sanot mitä tarkoitat.

Autismin maailmassa se tarkoittaa, että olet tarkoituksellinen ja tarkoituksellinen käyttämiesi sanojen suhteen, varsinkin kun useimmilla taajuuslapsilla on vaikeuksia ymmärtää ja käyttää kieltä. Kun elät tämän ensimmäisen sopimuksen mukaan, käytät vähemmän sanoja tehdessäsi pyyntöä ja ystävällisiä sanoja, vaikka ne eivät ansaitsisi. Mikä parasta, pidättäydyt pitkällisistä luennoista, kun lapsi tekee jotain väärin.

Sanallasi moitteeton tarkoittaa myös sitä, ettei koskaan tee tyhjää uhkaa. Esimerkiksi: Kerro 4-vuotiaalle: 'Jos lyöt sisariasi uudelleen, sinut maadoitetaan vanhempaan promooseesi asti!' Se ei ole realistista eikä ole totta sanallesi.

Kun lapsesi sulaa ruokakaupassa, koska hän ei kykene ottamaan aistien ylikuormitusta vielä minuutti, moitteeton sanallasi tarkoittaa sitä, että kerrot hänelle, että lyhennät matkaa, käydään läpi kassalla ja lähdet myymälä. Tätä ei tehdä vihasta tai lapsen 'rangaistuksena'. Se tehdään paikasta myötätunto . Seuraus? Lapsi saa tietää, että hän voi luottaa siihen, mitä sanotte tapahtuvan. Lopputulos? Hän tuntee olonsa turvalliseksi.

Kun sanamme on moitteeton, lapsemme oppivat, että meihin voidaan luottaa. Kumppanimme alkavat olla yhteydessä meihin. Suhteemme voidaan muuttaa.

2. Älä ota mitään henkilökohtaisesti

Olet ehkä kuullut tämän aiemmin, varsinkin jos olet viettänyt aikaa terapeutin sohvalla (tai mafian hitmanina): kun joku kohtelee sinua, se on oikeastaan ​​hänestä, ei sinusta.

Aseta itsesi rikoksentekijän hetkeksi. Ajattele viimeksi, kun huusit lapsellesi tekemästä jotain, mitä hänen ei pitäisi olla. Ajattele nyt mitä tapahtui sinä päivänä. Todennäköisesti siellä oli paljon stressi . Ehkä yritit valmistaa illallista pitkän työpäivän jälkeen ja lapsesi tuli keittiöön, vahingossa kaatoi juomaa ja sinä reagoit liikaa. Et reagoinut liikaa lapsesi virheen takia. Reagoit liikaa, koska et ole kyennyt käsittelemään vielä yhtä asiaa sinä päivänä.

Kuinka monta kertaa olet epäröinyt viedä lapsesi julkisuuteen peläten, että hänellä voi olla kiukku tai antaa äänen, joka saisi muut pysähtymään ja tuijottamaan? Se mitä me todella pelkäämme, tuomitaan meidän puolestamme kyky (tai kyvyttömyys) vanhempaan . Kun lapsesi kiusaa ruokakaupassa, se ei koske sinua.

Kun muut tuomitsevat vanhemmuutesi, kun lapsesi käyttäytyy huonosti, kyse on heidän tarpeestaan ​​tuomita ja saada itsensä tuntemaan olonsa paremmaksi tai mukavammaksi.

Toisesta sopimuksesta Ruiz sanoo: 'Kun sinulla on tapana olla ottamatta mitään henkilökohtaisesti, sinun ei tarvitse luottaa siihen, mitä muut tekevät tai sanovat. Sinun täytyy vain luottaa itseesi tekemään vastuullisia valintoja. '

Seuraavan kerran tarkastelemme kahta viimeistä sopimusta.

Tekijänoikeus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Janeen Herskovitz, MA, LMHC , terapeutti Ponte Vedra Beachillä Floridassa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 8 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Harry S

    16. lokakuuta 2014 klo 18.20

    Kun olen tekemisissä autististen oppilaideni kanssa pyhäkoulussa, yritän aina puhua konkreettisesti.

    Luulen, että tämä on mitä tarkoitat listallasi numero yksi. Minusta tuntuu, että monet ihmiset haluavat puhua ympäriinsä eivätkä suoraan aiheesta.

  • äiti

    17. lokakuuta 2014 klo 9.28

    Mielestäni nämä vinkit ovat hyviä kaikkien lasten vanhemmille.

  • janeen

    janeen

    17. lokakuuta 2014 klo 11.51

    Harry S, oppilaillasi on onnekas saada sinut! Kuulostaa siltä, ​​että 'ymmärrät sen'. :)

  • janeen

    janeen

    17. lokakuuta 2014 klo 11.51

    'Äiti', kiitos kommentista. Olen ehdottomasti samaa mieltä.

  • Salerino

    17. lokakuuta 2014 klo 18.39

    Vau luulen, että opin juuri, miten paremmin toimimaan teini-ikäiseni kanssa. Aion käyttää tätä. Etkö voi satuttaa oikein? Rakastan sinua Neeno!

  • ruoko d

    18. lokakuuta 2014 klo 13.49

    Se, jonka kanssa minun on todella työskenneltävä, ei ota mitään henkilökohtaisesti. Teen tämän koko ajan niin monessa elämässäni ja tiedän, että tämä ei ole terveellistä asiaa, mutta minusta tuntuu aina, että asiat osoittavat suoraan minua ja joka satuttaa minua paljon.

  • janeen

    janeen

    19. lokakuuta 2014 klo 10.36

    Salerino, olen niin iloinen, että pidit siitä hyödyllisenä. Aivan takana atcha! :)

  • janeen

    janeen

    19. lokakuuta 2014 klo 10.38

    Reed d, tämä on kova monille ihmisille. Joskus se auttaa asettamaan itsesi toisen henkilön kenkiin. Jokainen taistelee omaa taisteluaan, josta useimmat meistä eivät tiedä mitään. Yleensä kun tunteemme loukkaantuvat, se johtuu siitä, että olemme varanneet liikaa varastoa siihen, mitä kyseinen henkilö ajattelee meistä.