Goodtherapy-Blogi

Anteeksi pyytäminen tarkoituksella: 4 syytä, miksi anteeksipyyntösi ei toiminut

Nuori pari seisoo hieman erillään yökadulla. Katu on epätarkka, yksi kumppani katsoo alaspäin ja toinen katselee kameraa.Äskettäin istuin eräässä avioparissa nimeltä Dara ja Mike. Puhuessaan yhdestä asiasta, joka toi heidät terapiaan, Dara sanoi: 'Joka kerta kun sanon hänelle, että en tunne olevani etusijalla, hän sanoo minulle, että se ei ole totta. Silti hän ei koskaan viettää aikaa kanssani. '

Dara alkoi repiä. Kysyin häneltä, mitä hän tunsi sillä hetkellä. ' Yksinäinen ”, Hän vastasi.

Käännyin Mikeen ja kysyin häneltä: 'Millaista on kuulla Daran sanovan, että tämä saa hänet tuntemaan itsensä yksinäiseksi?'

Hän kääntyi hänen puoleensa ja sanoi: ”Olen pahoillani, että sinusta tuntuu siltä. Se ei ollut aikomukseni. '

Kuvittele, että levysoittimen kaunis kappale yhtäkkiä pysähtyy. Mitä täällä tapahtui?

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Kuten läheisyyttä läpimurtoasiantuntija, voin tulkita tämän hetken monin eri tavoin. Tässä artikkelissa keskityn erityisesti Miken anteeksipyyntöön.

Kysyin heti Mikeltä: 'Mike, mitä sinä tunnet juuri nyt?'

'Ei mitään', hän vastasi.

'Puhutaan siitä', sanoin.

Mike ja minä puhuimme neljästä tavallisesta virheestä, joita kumppanit tekevät anteeksipyynnön yhteydessä.

Virhe nro 1

Anteeksipyyntösi tuntuu merkityksettömältä, kun puhut puolustuspaikasta.

Sanojen 'anteeksi' sisällyttäminen anteeksipyyntösi ei ole läheskään tarpeeksi. Miken anteeksipyyntö osoittautui tehottomaksi. Vaikka hän väittää, ettei ole tuntenut mitään, hän tunsi todennäköisemmin puolustavaa eikä tajunnut sitä. Puolustusvoima sulki hänet vaimonsa tunteisiin. Tämän seurauksena hänen anteeksipyyntönsä ei tuntenut vilpitöntä tai sydämellistä Daraa.

Virhe nro 2

Anteeksiannostasi puuttuu vastuuvelvollisuus, kun keskityt kumppanisi tunteisiin sen sijaan, mitä teit.

Mike ilmaisi anteeksipyyntönsä seuraavasti: 'Olen pahoillani sinusta tuntuu. ”Huomaa, kuinka hänen anteeksipyyntönsä keskittyy Daraan. Se ei kerro mitään hänestä tai hänen teoistaan. Näyttää siltä, ​​että hän saa hänet tuntemaan olonsa pahaksi tunteidensa sijaan sen sijaan, että keskittyisi siihen, miten hän on vaikuttanut noihin tunteisiin. Pohjimmiltaan se on anteeksipyyntö.

Virhe nro 3

Anteeksipyyntösi tuntuu tyhjältä ja katkennulta, kun empatiaa ei ole.

Kun kysyin Mikeltä, mitä hän tunsi, hän sanoi: 'Ei mitään'. Puolustus todennäköisesti estää häntä tuntemasta surullisuus tai muunlaista aitoa myötätunto joukkueelle Dara. Empatia vaati Mikeä tuntemaan, mitä Dara tunsi. Jos hän antaisi itsensä katsoa hänen silmiinsä, nähdä hänen kyyneleensä, liittyä omaan suruunsa ja yksinäisyyteen, hän olisi voinut ymmärtää paremmin Daran tunteita. Sitten hän olisi voinut tarjota huolehtivamman ja mielekkäämmän vastauksen.

Virhe nro 4

Anteeksipyyntösi keskittyy tarkoitukseen eikä seurauksiin.

Aikeet ovat hyviä, mutta kun ne eivät tuota haluamiasi tuloksia, sinun on tutkittava uudelleen, mitä olet tekemässä. On helpompaa piiloutua 'aikomuksesi' taakse kuin kohdata tekojen seurauksia.

Muistan tietyt ajat, kun olen tehnyt tämän virheen. Aikeet ovat hyviä, mutta kun ne eivät tuota haluamiasi tuloksia, sinun on tutkittava uudelleen, mitä olet tekemässä. On helpompaa piiloutua 'aikomuksesi' taakse kuin kohdata tekojen seurauksia.

Keskustelumme kautta Mike tajusi nopeasti, kuinka ja miksi Dara ei hyväksynyt anteeksipyyntöään. Kun hän pudotti puolustusasenteensa, hän viritti enemmän häneen ja antoi itsensä astua vaikeammiin surun tunteisiinsa. Hän liittyi lopulta Daran tuskaan ja tarjosi aidon ja vilpittömän anteeksipyynnön.

Dara tunsi empatiansa ja hyväksyi hänen sanansa. Heidän yhteinen surunsa auttoi heitä muodostamaan yhteyden keskinäiseen suhteeseensa haavoittuvuus . Tämä yhteys antoi heille hetken todellista läheisyyttä.

Johtopäätös

Jos luulet olevasi pyytänyt anteeksi jotakuta etkä pysty selvittämään, miksi hän ei vain 'anna sen mennä', tarkista, tekeekö anteeksipyyntösi jonkin neljästä yllä olevasta yleisestä virheestä. Jos näin on, katso, pystytkö paremmin vastaamaan kumppanisi emotionaalisesti, jotta voit todella ymmärtää heidän näkökulmansa. Pudota puolustuksesi ja arvioi toimintaasi rehellisesti. Jos huomaat, että kyllä, kumppanisi näkökulmasta löytyy rakeista totuutta, pyydä anteeksi osasi siinä. Oikeasti.

Huomautus: Edellisen tilin nimiä muutettiin luottamuksellisuuden suojaamiseksi.

Tekijänoikeus 2017 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 5 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Tuhansia

    14. kesäkuuta 2017 klo 7.15

    Tyttöystäväni on todella ärsyttävä tapa pyytää anteeksi, mutta ei oikeastaan, jos tiedät mitä tarkoitan. Hän ei pyydä anteeksi tekojaan. Kyse on aina siitä, että hän on pahoillaan, että sai minut tuntemaan oloni pahaksi. Ja olen kuin hyvin sinä sait minut tuntemaan oloni pahaksi sen takia, mitä sanoit tai mitä teit. Nämä ovat asioita, joista sinun pitäisi pahoillani. En ole varma, että hänen egonsa sallii hänen koskaan tehdä sen, myöntää olevansa väärässä, ja olen melko varma, että tämä aiheuttaa jatkossakin jättimäisen hajoamisen välillämme.

  • Carlos

    15. kesäkuuta 2017 klo 9.01

    No, jonkun on oltava avoin vastaanottamaan myös anteeksipyynnön.

    Voit tehdä kaiken voitavanne asioiden korjaamiseksi, mutta jos ne eivät ole valmiita antamaan anteeksi, se ei toimi.

  • Cassy

    15. kesäkuuta 2017 klo 9.47

    Mike kuulostaa minulta! prob miksi poikaystäväni valittaa haha

  • Timotei

    17. kesäkuuta 2017 klo 9.20

    Jos sen takana ei ole todellista tunnetta, kuka maan päällä haluaisi koskaan hyväksyä tällaisen anteeksipyynnön? Jos se tuntuu ja kuulostaa tyhjältä, on todennäköistä, että se todennäköisesti on, eikä se tarkoita mitään henkilölle, jota yrität vakuuttaa tekevän.

  • Nätti

    19. kesäkuuta 2017 klo 14.19

    Yksi tapa, jolla voit tarkastella tätä, on selvittää, pyydetäänkö he anteeksi, jotta sinusta tuntuisi paremmalta tai saisivat itsensä paremmin. Luulen, että jos se tehdään vain tarkoituksena päästä eroon omasta syyllisyydestään, sillä ei koskaan tule olemaan samaa vaikutusta sinuun kuin mitä tekisi, jos he tekisivät sen rakkaudessa ja huolessa sinusta, ei vain heille itselleen. Ja useimmiten luulen, että voit kertoa, kun joku on aidosti pahoillaan tai jos hän vain sanoo sen pyyhkäisevän kaiken maton alle ja yrittäen siirtyä sen ohi. He saattavat olla valmiita eteenpäin, mutta se ei aina tarkoita, että sinun on vielä oltava.