Goodtherapy-Blogi

Ahdistus Aspergerin / autismin avioliitossa: se leikkaa molemmat tavat

pari, jolla on viestintäongelmiaJos olet, mitä kutsutaan yleisesti 'neurotyyppiseksi' puolisoksi henkilölle, jolla on diagnosoitu olevan autismispektri , olet todennäköisesti tottunut ahdistus . En tarkoita tarkoittavan, että nautit siitä, mutta epäilen, että olet tottunut kulkemaan linjaa esimerkiksi ensimmäisen reaktiona keskusteluun ja tapaan, jolla saatat tulla selvittämään sen jälkeenpäin.

Neurotyyppisen puolison tehtävä on yleensä tehdä nämä erot, koska hän on henkilö, jolla on kyky tehdä niin. Tämä johtuu kumppaneiden aivojen välisistä eroista.

Saatat tietää, että Aspergerin (AS) / erittäin toimiva autismi (HFA) on rakenteellinen, neurologinen tila eikä mielenterveys. Tällä on suuri merkitys, koska siihen on aina olemassa riski häpeä noin a psykiatrinen diagnoosi . Jos sinulle ja kumppanillesi on selvää, että tämä ei ole mielenterveys, voit hallita sitä helpommin. Toiseksi saatat ymmärtää, että jos määrität tarkoituksen jolle jotain, jonka AS / HFA-puolisosi sanoi tai teki oletuksiesi perusteella siitä, mitä olet ehkä sanonut tai tehnyt samankaltaisissa olosuhteissa, olet etenemässä väärää tietä.

Tämä attribuutiovirhe, luonnollinen, koska se saattaa tuntua tuolloin, on yksi kokemasi ahdistuksen lähteistä, mutta AS / HFA-puolisosi aikoo harvoin aiheuttaa kipua elämässäsi. Aivojesi prosessoinnissa on eroja, ja sinä pystyt näkemään ja ymmärtämään nämä erot; olet neurotyyppinen. Puolisosi ei kuitenkaan aio hämmentää sinua riippumatta siitä, kuinka turhauttavia keskustelu- ja tilannekonfliktit voivat tuntua sinulle.

Etsi ahdistuneisuuden terapeutti

Tarkennettu Haku

AS / HFA: n kouluttaminen on erinomainen paikka aloittaa. Voit oppia neurologisista eroista. Voit oppia vaikeuksista, joita puolisosi on kohdannut koko elämänsä yrittäessään selvittää sosiaalisia protokollia ja sanattomia vihjeitä merkityksestä ihmissuhde . Voit alkaa ymmärtää, että sinulla ei ole mitään vikaa ja että odotuksesi ovat olleet normaalit ja luonnolliset; heitä ei yksinkertaisesti ole tavattu, koska puolisosi ei pysty tavata heitä. Voit myös oppia keinoja ilmaista ajatuksiasi, jotka eivät todennäköisesti aiheuta sekaannusta.

Esimerkiksi, jos pidät mielessä, että lähes 70% ihmissuhteista on sanatonta ja että AS / HFA-puolisosi suhtautuu hyvin kirjaimellisesti lähestymistapaansa viestintään, voit nopeasti nähdä rajat. Ja jopa ei-kirjaimelliset puhemuodot, kuten metafora, analogia tai puhe, vaarantavat tämänkin, ja kaikki nämä voivat olla äärimmäisen vaikeata havaita ja ymmärtää autismispektrissä olevalle henkilölle.

Tony Attwood on australialainen kliininen psykologi, joka on tehnyt AS / HFA-tutkimuksen elämästään. Suosittelen hänen teoksiaan kaikille, jotka lähtevät tietämään tämän diagnoosin.

Haluaisin nyt palata ahdistustasi koskevaan ensimmäiseen kohtaan. On tärkeää tunnustaa ahdistuneisuutesi ja turhautuneisuutesi, jotta et joutuisi ansaan syyllisyyden osoittamiseksi siellä, missä sitä ei ole, ei puolisollesi tai yksin. AS / HFA: n ymmärtäminen kliinisestä näkökulmasta on erinomainen ensimmäinen askel.

Toinen vaihe, jonka suosittelen, on parien neuvonta psykoterapeutin kanssa, joka ymmärtää sekä yksilön maailman, jolla on AS / HFA, että puolison maailman. Ole tietoinen tästä puhuessasi potentiaalisten neuvonantajien kanssa, koska et halua joutua tilanteeseen, jossa toista osapuolta kannatetaan ja jäljellä olevan kumppanin odotetaan tekevän kaikki sopeutumiset.

Lopuksi haluaisin huomauttaa, että kliinisessä kokemuksessani melkein jokainen AS / FHA: n kanssa tapaamani henkilö kokee jatkuvaa ahdistusta usein yhdessä masennus , johtuen monimutkaisista vaatimuksista selviytyä maailmasta, joka tuntuu heiltä yhtä käsittämättömältä kuin AS / HFA: n henkilön maailma saattaa tuntua sinulle.

Viimeinen neuvon sana: ole kiltti toisilleen. Muista, että sinun ja puolisosi välille voidaan rakentaa siltoja lahjakas neuvonantaja kuka ymmärtää molemmilla puolilla olevan.

Tekijänoikeus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 49 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • granger

    21. elokuuta 2014 klo 13.16

    En rehellisesti usko, että minua leikattaisiin tällaiselle suhteelle. Kestää hyvin erityistä henkilöä käymään tuon linjan koko ajan, ja rehellisesti sanottuna tiedän, että minulla ei olisi kärsivällisyyttä tehdä sitä.

  • Samantha

    30. lokakuuta 2016 klo 10.16

    En usko, että ketään “leikataan” käsittelemään tätä. Kuten kaikessa muussa elämässä, jotkut meistä kouluttavat itseään ja ehkä oppivat selviytymään. Olen viettänyt 21 vuotta sellaisen henkilön kanssa, jolla on HFA ja jolla on muita persoonallisuushäiriöitä. Yli puolet tuosta ajasta uskoin häntä, kun hän vaati, että ongelma oli minä. Se oli minun ongelmani vain siksi, että olin siellä. Olen edelleen. Tämän oppiminen ei ole auttanut minua lyhyellä aikavälillä. Kaikki toivo on mennyt. Minusta tuntuu siltä, ​​että olen liian vanha aloittamaan alusta, ja olen nyt täällä jonkun kanssa, joka ei koskaan, koskaan voi olla yhteydessä minuun tyydyttävällä tavalla. Toivon, että tietoa HFA: sta olisi tullut minulle 21 vuotta sitten. Sanoisin kenelle tahansa tarpeeksi nuorelle ja resursseilla siihen, mene ulos nyt. Se ei tule parantumaan huomattavasti.

  • zazu

    15. joulukuuta 2016 klo 4.32

    en pidä siitä, kun ihmiset antavat niin yleisiä suosituksia.
    Jos se ei toimi sinulle, se voi toimia muillekin.
    Henkilökohtaisesti ajattelen, että sosiaalisesti tarvitsevat ihmiset ovat vaivaa, ylivaltaisia ​​ja vaativia.
    Ymmärrän, että ihmisten tarpeet ovat erilaiset ja sinun eroavat minusta, mutta sanasi lisää vain leimautumista, se on kuin näköhenkilö, joka vietti eliniän sokean kanssa ja odottaa heidän näkevän järjestämiensä kukkien kauneuden ja laittaa heille jokapäiväistä.

  • Beth

    19. joulukuuta 2016 klo 12.35

    No, tämä Aspy-henkilö, joka on toisen vuoden oikeustieteen opiskelija, olisi eri mieltä kanssasi. Onko minulla haasteita? Joo. Mutta sulhaseni ja minä käsittelemme heitä. Se korostaa häntä joitain, mutta sillä on myös upeita etuja. Kaikki High Functioning Aspergerista ei ole huono.

  • Syksy R

    18. tammikuuta 2018 klo 7.12

    Olen pahoillani ja ymmärrän, koska olen samassa veneessä. :-( Hyvät kaverit .... Vain eivät tiedä, miten muodostaa yhteys emotionaalisesti, ja siksi tunnemme olevamme yksin ja nälkää. Mutta mihin menisin tässä 50-vuotiaiden vaiheessa? Luoda itseni uudelleen ja aloittaa alusta alusta olisi eeppistä.

  • Etta

    21. elokuuta 2014 klo 14.39

    se on täysin uusi oppimiskäyrä, jos olet naimisissa jonkun kanssa tai olet sitoutunut suhteeseen jonkun kanssa, jolla on Aspergers tai joka on spektrillä. tämä on aivan uusi joukko vastuita ja selviytymistaitoja, jotka sinun on sitouduttava pitämään tämän tyyppinen suhde elinkelpoisena varsinkin kun olet neurotyyppinen ja puolisosi ei. en sanoisi, että tämä ei ole toteutettavissa, koska olen varma, että tuollaisilla on monia hyvin menestyviä suhteita, mutta sanon, että se olisi täysin erilainen kokemus kuin mikään suhde, jossa olet todennäköisesti koskaan ollut aiemmin.

  • Jayme

    22. elokuuta 2014 klo 3.42

    Enemmän kuin olet valmis kouluttamaan itseäsi tästä ja siitä, millainen toinen merkittäväsi on elänyt menneisyydessä, uskon, että olet paremmin soveltuva auttamaan häntä tulevissa haasteissa, kun ne ilmenevät.

    Jos et todellakaan tiedä mitään autismispektriin kuulumisesta, saatat olla melko järkyttynyt, kun tiettyjä tilanteita syntyy ja kumppanisi käyttäytyy, jonka luulet olevan hieman epätavallista.

    No, se voi olla totta sinulle, mutta hänelle tämä voi olla heidän normaalia, ja sinun on opittava ennakoimaan nuo asiat ja selviytymään.

  • Salomo

    9. syyskuuta 2018 klo 8.49

    Olin psykologi 20 vuotta. Valitettavasti harjoitteluuni ei koskaan liittynyt Aspergerin oppimiseen. Nyt löydän itseni suhteeseen naisiin, joilla on ASD ja hänen poikansa (myös ASD). Voin kertoa teille, että elämä on heidän kanssaan kauheaa. Ei ole perhe-elämää. Kaikki heidän energiansa menee olemaan muiden kanssa maailmassa. Näille kahdelle koti on tarkoitettu akkujen lataamiseen, ja minä olen laturi. Se on yksinäinen, masentava kokemus. Ja mikä minua häiritsee, kun luen hölynpölyä, josta jotkut psykologit puhuvat - heillä ei ole aavistustakaan, millaista on elää taajuuksien ihmisten kanssa. Oppikirja on hieno luokkahuoneelle, mutta valitettavasti riittämätön todelliseen maailmaan. Olen nyt vakaasti uskovainen neurotribeihin ja hyväksyn sen, että parasta elämää voi elää vain omalla neurotribeillaan. Ymmärrän, että tämä on vahva mielipide, mutta se on vuosikymmenien kliinisen käytännön ja vuosikymmenien ajan asumisen neurotribureni ulkopuolella. Toivon, että tämä auttaa ihmisiä etsimään oikeita paikkoja onnesta.
    Kiitos,
    Salomo

  • Shannon

    9. syyskuuta 2018 klo 10.04

    Vau! Kiitos lähettämisestä. Ymmärrän, että jokainen yksilö on juuri sitä - yksilö. Kahden yksilön suhteen dynamiikka on vieläkin monimutkaisempi ... .. erityisesti NT-ihmisten ja Hfa / Aspie-ihmisten myötävaikuttavien tekijöiden kanssa.

  • Salomo

    9. syyskuuta 2018 klo 17.52

    Shannon, mielestäni vastauksesi ovat idealistisia ja epätietoisia. Yleensä huomaan, että NT: t haluavat LISÄÄ elämää - enemmän musiikkia, enemmän kappaleita, enemmän värejä, enemmän vuorovaikutusta, enemmän kiinnostusta .... LISÄÄ .. .. vaihtoehtoisesti ASPIES haluavat VÄHEMMÄN .... he haluavat rutiinia, he haluavat yksinkertaista, he haluavat ennustettavissa. … .. Ja kaikki on biologian kysymys ... He eivät pysty käsittelemään NT: n menestymisen monimutkaisuutta ja stimulaatiota. Joten NT-asuminen on aspie-maailma on usein hämmentävä kokemus. Itse asiassa professori Attwood, maailmankuulu ASD-asiantuntija, on sanonut, että Aspiesin kanssa eläminen aiheuttaa mielenterveyttä NT: ssä - lause Cassandra Complex on mainittu ... Asiakkaidesi mielen vuoksi suosittelen, että otat pois ruusuväriset lasit ja näet asioiden todellisuus ..

  • Lynn

    21. lokakuuta 2018 klo 12.07

    Salomo, kiitos! Se on sanottava siitä huolimatta, jotka ovat eri mieltä. Niiden meistä, jotka vain opimme, täytyy kuulla sanasi. Ne vahvistavat. Kyllä, on olemassa yksilöllisiä eroja, mutta kun olet elänyt elämän ilman diagnoosia tai mitään tietoa siitä, mistä olet tekemisissä - kun vihdoin näet, mistä kipu tulee ... se on melkein sietämätöntä. Melkein. Kukaan ei ole syyllinen, mutta se ei muuta sitä tosiasiaa, että hukkuin. Kyllä, haluan LISÄÄ elämästäni, mutta sen sijaan sain pienemmän. Olen työskennellyt ahkerasti selvittääksemme meidät ongelman ratkaisemiseksi. Olin naimisissa mukavan kaverin kanssa, tein mitä kysyin ... mutta minun on aina kysyttävä, vaikka samat tarpeet täytettäisiin. Minun tarpeisiini ei kiinnitetty jatkuvaa huomiota huolimatta siitä, että olin tarkkaavainen häneen. Mutta sitten elämä sai liikaa ja hän lopetti tekemän mitä pyysin. Olin sairas ja hän tarvitsi. Aina on ollut aikoja, jolloin en ollut hänen tutkalla, mutta sitten tulin näkymättömäksi omassa talossani. Lähdin, koska hukkuin ... hän ei näe vettä. Hän rakastaa minua parhaalla mahdollisella tavalla. Hän ei koskaan vahingoittanut minua tahallaan miljoonan vuoden aikana ... mutta se ei vähennä tuskaa. Annoin sille kaiken - vuosien ajan tutkin ADHD: tä ja muita asioita, jotka saattavat aiheuttaa konflikteja - kunnes tajusin, ettei itselleni jää mitään. Luin tämän analogian jonnekin, ja se auttoi lievittämään syyllisyyttä: Ei ole väliä onko tulipalo sytytetty tahallaan vai vahingossa, sinun on silti päästävä ulos palavasta rakennuksesta pelastaaksesi itsesi.
    Salomo - kiitos sanoistasi. Olen 51, ollut naimisissa 26 vuotta ja vaikka joskus minusta tuntuu, että minulla ei ole mitään itselleni, aloittaminen alusta, kun tunnen itseni tyhjäksi, on hyvin pelottava asia ... ei ole mitään parempaa kuin olla yksin ja saada aivoissa tilaa itselleni . Minulle 'LISÄÄ'.

  • Nina

    4. marraskuuta 2018 klo 9.12

    Salomo,
    Kommenttisi siitä, että NT: t haluavat LISÄÄ elämästä ja AS, joka haluaa VÄHEMMÄN, on paikalla. 21 vuoden avioliiton jälkeen AS: n kanssa olen uupunut ja tyhjentynyt. Olen niin kyllästynyt olemaan hänen äitinsä, terapeutinsa, hoitajansa. Haluan LISÄÄ ja en pyydä mitään ylimääräistä, aivan normaalia, mitä muut pitävät itsestäänselvyytenä. Haluan, että joku vilkaisee silmiini huoneen toiselta puolelta ja lähettää rakkauden viestin sielulleni. Haluan jonkun pitävän kättäni, kun kävelemme jalkakäytävällä. Haluan, että joku kuiskaa 'rakastan sinua' korvassani, ruokakaupassa, pastaosastossa tiistaina ilman syytä. Haluan, että jonkun silmät syttyvät, kun tulen huoneeseen. Haluan yksinkertaisen syntymäpäivälahjan. Olen kyllästynyt yksinäisyyteen. Minulla ei ole aavistustakaan, miltä tuntuu olla yhteydessä kumppaniin emotionaalisella, psyykkisellä, hengellisellä tavalla. Haluan sen enemmän kuin mikään muu tässä maailmassa.

  • Baarit T.

    16. toukokuuta 2019 klo 8.05

    Salomo, olen nainen autismin spektrillä. Olen kanssanne samaa mieltä neurotribeiden käsitteestä (vaikka uskonkin, että tämä on spektri ja jotkut ihmiset kuuluvat määriteltyjen alueiden väliin). Minusta on helppo ja helppo kommunikoida muiden kanssa ASD: n kanssa. Mielestäni kommunikointi neurotyyppien kanssa on kuin kaksi rinnakkaista viivaa, jotka eivät ole aivan sekvenssilähteitä eivätkä kosketa toisiaan. Jos minulla olisi mahdollisuus asua yhteisössä, jossa asuu muut HFA: t, tekisin sen, 100%. En pidä NT: stä missään ominaisuudessa, ja olen tällä hetkellä suhteessa sellaiseen, mutta mielestäni kaikkien stressin vuoksi olemme aivan liian erilaisia, jotta meillä ei olisi omaa tilaa. Luulen, että voimme osallistua toisiimme taloudellisesti, tieteellisesti, taiteellisesti jne., Mutta minusta tuntuu, että olisin onnellisempi ja menestyvämpi työskennellessäni ja seurustellessani enimmäkseen muiden autistien kanssa.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    22. elokuuta 2014 klo 10.32

    Olen samaa mieltä Grangerin, Etan ja Jaymen kommenteista. Se vaatii kärsivällisyyttä, halukkuutta kouluttaa itseäsi (ja avoimuutta kumppanissasi myös tähän koulutukseen) ja vahvaa, molemminpuolista halua pitää suhde vakaana, jotta edetä AS / HFA-NT-avioliitossa. Joillekin se on mahdollista; muille se ei ole. Se riippuu yksilöistä ja tilanteesta, koska jokainen avioliitto ja sen ehdot ovat ainutlaatuiset, kuten olen varma, että kaikki tietävät.

  • Pressley

    22. elokuuta 2014 klo 11.36

    Autismista ei ole vielä yleisesti ymmärretty niin paljon, että olen yllättynyt siitä, että on niin monia, joilla on tämä, jotka todella pystyvät pitämään suhteita. Oletan, että suuri osa tästä liittyy siihen, kuinka syvällistä tämä on henkilölle, jolla se on, mutta olen aina iloinen voidessani lukea asioita, kun huomaat, että on joitain, jotka pystyvät edelleen säilyttämään jonkin verran normaalia näkemystä omassa maassaan. elää.

  • LaDonna

    23. elokuuta 2014 klo 5.28

    Toivottavasti olisit tiennyt, että tällainen ahdistus oli mahdollisuus ennen allekirjoittamista mennä naimisiin tämän henkilön kanssa, joten mikä on nyt niin pahempaa, ettet voi käsitellä sitä? En ole varma, että kyse olisi autismista, vaan vain näennäisistä tavoista, joilla avioliitto voi hajota, kun viestintä menettää.

  • Padgett B.

    25. elokuuta 2014 klo 10.34

    Voi joo, tämä olisi ehdottomasti avioliitto, joka vie paljon työtä, koska se, miten ajattelet asioita ja käsittelet niitä, on täysin sata eroa kuin puolisosi.

  • liila

    28. elokuuta 2014 klo 4.00

    Olen samaa mieltä siitä, että tämä kaikki voi koskea sitä, miten suhtaudut tähän (pidätkö sitä mielenterveyden sairautena tai mahdollisuutena oppia jotain asiasta, jota et ole aiemmin ymmärtänyt?). Puolisosi tietää myös, miten ajattelet sitä, ja sillä on todennäköisesti valtava osa tekemistä siihen, miten he yleensä suhtautuvat sinuun päivittäin.

  • Jordy

    29. elokuuta 2014 klo 13.22

    Tämä olisi valtava harppaus uskosta olla tekemisissä henkilön kanssa, jolla on Aspergers.

    Olen varma, että on olemassa erilaisia ​​alueita siitä, miten se vaikuttaa toiseen tai toiseen perosniin, mutta minusta näyttää siltä, ​​että meillä olisi vain paljon esteitä, jotka on voitettava kaikkien säännöllisten suhdeesteiden lisäksi. elää.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    30. elokuuta 2014 klo 15.24

    Kaikki yllä olevat kommentit tukevat ajatusta siitä, että kaikki läheiset suhteet ovat monimutkaisia, mutta AS / NT-suhde on sitäkin. Vastatakseni LaDonnan esittämään seikkaan ehdotan kuitenkin, että useimmiten vasta pariskunnan avioliiton jälkeen AS / HFA: n piirteet alkavat näkyä etenkin tapauksissa, joissa ei ole virallista diagnoosia. Se on suuri yllätys NT: n puolisolle, joka todennäköisesti olettaa, että hän (sillä useimmiten vaimo on NT: n puoliso) on tehnyt jotain väärin, tai mikä pahempaa, että hänessä on jotain vikaa. Tämä on tuskallinen ja vaikea tilanne. Neuvonnasta voi olla paljon apua, erityisesti sellaisen terapeutin kanssa, joka ymmärtää sekä NT: n että AS / HFA-näkökulman.

  • Estelle

    21. joulukuuta 2014 klo 18.18

    Uskon, että puolisolleni on AS, vaikka häntä ei ole diagnosoitu. Hän pystyi 'teeskentelemään' olevansa joku muu, kunnes menimme naimisiin (ollut naimisissa 10 vuotta, joista viisi hänellä oli käytössään). Hitaasti mutta varmasti ajan myötä asiat ovat pahentuneet. En voinut selvittää, mitä tein väärin. Ei ole emotionaalista yhteyttä, ei läheisyyttä, hän ottaa kaiken mitä sanon väärin! En voi saada mitään kiintymystä tai empatiaa ... Tulen häntä kohti ja hän on erittäin epämiellyttävä. Hän ei ehdottomasti tee mitään sosiaalista eikä hänellä ole ystäviä. Toistaa videopelejä jatkuvasti (hän ​​työskentelee FT: ssä). Tämä on yksi suurimmista haasteista, joita olen koskaan kohdannut. Kerroisin kenellekään naiselle, jos havaitset tämän puolisossasi ennen avioliittoa, ole valmis moniin loukkaantuneisiin tunteisiin ja yksinäisyyteen.

  • Taju

    5. elokuuta 2018 klo 3.15

    Viestisi sanat olisivat voineet tulla suustani. Olin niin rakastunut aspiini, mutta hän päätyi kääntymään minuun sanoen, että olen itsekeskeinen! Ei läheisyyttä, empatiaa tai kiintymystä. Kaikki oli hänestä niin täydellinen projektio. Lisää tähän hänen tuskallinen lapsuus (sijaishoito), ja useimmat hänet jättävät naiset tekevät hänestä erittäin vahingoittuneen. Hänen tutka oli niin viritetty kaikkiin ja kaikkiin tuleviin ohjuksiin, kävelin kirjaimellisesti munankuorilla. Sama kuin sinäkin, hän oli alussa ihana ja näytti planeetan suloisimmalta, ystävällisimmältä ja älykkäämmältä ihmiseltä, mutta hitaasti todellinen hän nousi esiin. Olin terapiassa, mutta hän sai minut tuntemaan itseni niin arvottomaksi, että jouduin lähtemään.

  • Laura B

    6. kesäkuuta 2016 klo 18.06

    Sinä olet niin oikeassa. Mieheni sai diagnoosin vasta 38-vuotiaana sen jälkeen, kun hän oli 'liukastunut halkeamien läpi' koko elämänsä ajan. Hän oli riittävän toimiva näyttääkseen 'normaalilta', mutta hänellä oli joitain psykologisia ongelmia ahdistuksen ja masennuksen kanssa. Hänen AS: ää oli vaikea diagnosoida, koska hän oli sopeutunut tietyillä tavoilla, mikä teki AS: stä vähemmän ilmeisen. Nyt kun hän on diagnosoitu, 13 vuotta avioliitossamme, vaikeudet ovat kasvaneet, ja se, mikä kerran oli vaivatonta, ei ole enää niin vaivatonta. Jokaisen, joka lukee AS / NT-suhteista, tulee aina muistaa, että autismispektrissä ei ole kahta samanlaista henkilöä, joten on vaarallista yleistää. Esimerkiksi seksuaalisiin kysymyksiin ei aina liity AS-yksilö välttämään kosketusta ja läheisyyttä. Yksilöstä on merkittäviä eroja.

  • PLWILKSY

    2. syyskuuta 2014 klo 8.23

    Hei. Erittäin informatiivinen. On hyvä, että mainitset Aspergerin olevan neurologinen sairaus, koska monet ihmiset uskovat sen olevan henkinen tila.

    Kiitos kansojen kouluttamisesta.

  • Joe

    1. heinäkuuta 2015 klo 18.52

    Hei, olen parisuhteessa oleva HFA-henkilö ja etsin itse lisätietoja. Vaimoni ja minä olemme olleet naimisissa kolme vuotta ja olemme olleet yhdessä viisi. Rakastan häntä syvästi. Työni ja hänen koulunkäyntinsä ympärillä oleva stressi on ollut ylivoimainen ja vie veroa suhteestamme. Tämä artikkeli oli erittäin hyödyllinen ymmärtämään asioita NT-puolelta ... :-)

    Minulla on vain yksi asia sanottava Estelle, vain varo olettaessasi, että henkilöllä on diagnoosi ilman lääketieteellistä vahvistusta. Vaikka on mahdollista, että hänellä on austismispektrihäiriö (DSM-V-nimi kaikille autismin häiriöille, mukaan lukien Aspergerin oireyhtymä), voi olla muita asioita, kuten PTSD tai masennus, jotka saattavat heijastaa joitain ASD: n ei-sosiaalisia taipumuksia. Näen, että hän on vasta äskettäin ollut kotona; vaimoni ei todellakaan ollut tietoinen omituisuudestani, ennen kuin aloimme asua yhdessä. Minusta tuntuu, että löydät alueellasi autismin taajuushäiriöasiantuntijan ja testataan hänet. ASD: lle on noudatettava useita kriteerejä (silmäkosketuksen puute, toistuvat liikkeet, ahdistus / viha rutiinin muutoksesta, joskus viivästyttää suullista viestintää nuorempana, voimakas kiinnostus yhteen tai kapeaan aihepiiriin) . Se on monimutkaisempi, mutta kiitän sinua siitä, että haluat oppia lisää.

    Ja kaikille teille, kiitos siitä, että rakastitte tai rakastitte autismispektrihäiriöitä. Monet meistä haluavat samoja asioita kuin haluat, mutta tarvitsemme myös tilaa, ja tarvitsemme myös paljon enemmän kärsivällisyyttä ja apua päivittäisissä tehtävissä. Se on kovaa erityisesti Spectrumin korkean toiminnan ja Aspergerin oireyhtymän puolella, koska olemme juuri omituisia. Meitä on joskus vaikea rakastaa, ja opin vain, kuinka diagnoosi ruokkii sekä negatiivisia että positiivisia suhteitamme. Kiitos!

  • Shannon

    17. lokakuuta 2017 klo 10.31

    Joe, toivottavasti vierailet edelleen tällä sivustolla. Olen suhteiden alussa jonkun kanssa Hfa: n kanssa. Saimme sen hyvin, mutta kun tarkastelen tutkimuksia / artikkeleita Hfa / NT-suhteista, ne kaikki ovat niin ylivoimaisesti lannistavia. Lisäksi minulla oli pitkä avioliitto 19 vuotta. jonkun kanssa, jolla oli heikot ihmissuhdetaidot ???? mitä kutsuttiin rajan persoonallisuushäiriöksi, piirteillä, jotka yhdestä artikkelista seurasivat tarkalleen mitä minun pitäisi ennakoida Hfa / NT-suhteessa. En tiedä mitä kysyä tai sanoa täältä sinulle, mutta luulen vain etsivän toivoa. Tämä henkilö on kokenut suuren trauman perheen hyväksikäytöstä, mutta on silti selvinnyt ja haluaa nyt rakastaa ja olla rakastettu. Artikkeleista kirjoittajat tekevät Hfan omaavan henkilön mahdottomaksi tehdä sen läheisesti emotionaalisella tasolla (vielä vähemmän fyysisesti intiimillä tasolla). Olenko typerä ajatella, että joku antaa minulle paremman toivon hyvistä suhteista? Nuo kirjailijat ajattelevat, että olen pähkinä pyytämään teitä, Hfa, jakamaan pohdinta tästäkin, mitä pyydän, mikä tarkoittaa, että ette ole kykeneviä tekemään sitä. Työskentelen erityisopettajana. Tiedän 'joitain' asioita autismista, mutta en ole koskaan etsinyt, mitä tarkoittaa olla suhde johonkin Aspergerin kanssa. Itse olen talonmies ja olen 'henkisesti tarvitseva', kuten jotkut ovat sanoneet. Kieleni, viestintätaitoni ja johtotoimintani näyttävät samalta kuin Aspie! Ihmisillä on vaikea seurata keskustelujani. Joten olen hämmentävä ja kiitän sinua pysymisestä kanssani, ja ellei ole sokea, uusi ystäväni ja minä yhdistämme tavalla, jota hän ei ole pystynyt, ja tavalla, jota kaipaan. Hän on ystävällinen, näyttää välittävän aidosti ja rakastavansa ja näyttää kasvavan iloksi. Hänen neuvonantajansa kertoi hänelle, että kyllä, hän pystyy rakastamaan muita. Olen varovainen, koska en halua vahingoittaa hänen henkensä, jos se ei levitä meille, ja nämä artikkelit lannistavat minua niin, ettei se koskaan voinut. Mikä antaa!?

  • Elizabeth

    20. kesäkuuta 2018 klo 4.51

    Joe, kiitos kommentista. Olen HF-nuoren aikuisen äiti ja kommenttisi auttoi minua ymmärtämään toisesta näkökulmasta. Kiitos paljon jakamisesta.

  • Lyn

    12. heinäkuuta 2015 klo 18.34

    ASD määritellään jatkuvasti 'erilaiseksi' eikä 'käytöstä poistetuksi'. Useimmat neuvot ovat kuitenkin ristiriidassa tämän kanssa, sillä NT-henkilön (vanhempi, puoliso, työtoveri) odotetaan ottavan huomioon 'ero'. Muuttamattomien kykyjen rajat ovat vamma, ja tämä on tunnettava enemmän sekä ASD- että NT-ihmisille. Jos joku on 'normaali, mutta erilainen', ei ole tarvetta mukautua jatkuvasti muiden ihmisten tarpeisiin. Siitä tulee mahdollistavaa.

  • zazu

    15. joulukuuta 2016 klo 4.46

    Se ei oikeastaan ​​ole tätä.
    Vakuutan teille ASD: n POV: sta, se on päinvastoin.
    NT: n henkilöllä on paljon odotuksia siitä, kuinka toisen tulisi reagoida ja käyttäytyä, ASD: n POV: n perusteella, he ovat normaalia, helvetti, he eivät edes huomaa jotain 'heissä vikaa', ennen kuin muut alkavat kohdella heitä eri tavalla ja osoittaa sormella niitä.
    Joten, se on lähinnä NT: n ongelma, joka asettaa liikaa odotuksia jollekulle olematta selvä, suullinen heistä.

  • Keri K.

    12. heinäkuuta 2015 klo 18.36

    Jos et ole koskaan rakastanut jotakuta autismispektrissä, et ymmärrä kuinka erityisiä nämä ihmiset ovat. Heillä on kyky rakastaa syvästi ja luoda yhteys syvempää kuin paljon, mutta täysin erilainen ja haastava. Ne ovat kuin monimutkainen palapeli “neurotyyppiselle” henkilölle. He vain puhuvat eri kieltä kuin useimmat. Avaa mielesi. Olemme kaikki ainutlaatuisia omilla tavoillamme. Kuka sanoo, ettemme ole parittomia ankkoja.

  • J.

    27. syyskuuta 2015 klo 03.06

    Olen tällä hetkellä suhteessa autistisen miehen kanssa, ja luulen, että itse olen ehkä hyvin toimiva autisti, mutta olen lähellä neurotyyppisyyttä. Tällä hetkellä suurimmat ongelmamme ovat ainakin väärinkäsitykset. Loukkaantuneet tunteeni sen takia, että hän sanoo jotain ankaraa, omat reaktioni asioihin, joita hän sanoo, hän haluaa sulkea kokonaan, koska kun hän yrittää kommunikoida kanssani, on vaikea saada oikeat sanat olematta kovia ... Hän, aikuisena , jonka odotetaan tekevän kokopäiväistä työtä ja toimintaa maailmassa kaikkien muiden tuomion mukaan, samalla kun todella kulkevat sitä linjaa, ettet pysty siihen. Tämä on yksi vaikeimmista tilanteista, joita olen koskaan kohdannut, mutta rakastan häntä kovasti. Uskon, että hän rakastaa minua myös, hyvin paljon. Haluan todella saada tämän toimimaan, ja siitä aiheutuu niin monia vaikeuksia. ihmissuhteet ovat tarpeeksi vaikeita. Ja kun otat jotain tällaista, joku sellainen ... en tiedä mitä sanoa. Rakastamme toisiamme. Mutta autistiset ihmiset voivat tietoisesti kaatua taistellessaan, mikä on väistämätöntä suhteessa. Se on vasta alkua. Se on todella vaikeaa. Ja on myös vaikea löytää tukiryhmiä ja terapeutteja, jotka ovat valmiita vastaamaan tällaiseen haasteeseen tai joilla on kokemusta siitä. Puhumattakaan kumpikaan meistä ei ole aikaa aikataulujen ulkopuolella tai organisaation mieli riittää jatkamaan kaikkea mitä tarvitaan kaiken tekemiseen .. Tarvitsemme todella tapaustyöntekijöitä, mutta en ole tarpeeksi autistinen ansaitakseni, eikä hän luultavasti tule hakemaan sitä. Pelkään, että olemme yrittäneet tehdä tämän yksin. Luulen, että yritämme vain jatkaa jotain. Toivon rakkauden todella parantavan kaiken. Toivon, että voi.

  • Sarah Swenson, MA, LMHC

    Sarah Swenson, MA, LMHC

    27. syyskuuta 2015 klo 15.14

    Hei, J - kiitos, että jaoit tarinasi. Tiedän, että on haastavaa selvittää viestinnän näkökohdat, jotka liittyvät siihen, oliko aikomuksesi olla loukkaavaa suhteessasi, kuten sinun. Työssään pariskuntien kanssa kannustan kumppaneita keskustelemaan tästä. Jopa perinteisen kehyksen käyttö voi olla paikka aloittaa: 'Haluaisin sinun tietävän, että kun sanot ______, minusta tuntuu _____.' Jos haet hakemistosta täällä osoitteessa f-bornesdeaguiar.pt, saatat löytää lähistöltä jonkun, joka ymmärtää autismin. Se voi olla syytä tutkia keinona saada opastusta ja lievittää tuskaa. Lähetän sinulle toiveeni.

  • Lyn

    27. syyskuuta 2015 klo 19.58

    Vastauksena käyttäjälle J.
    Tunnen 4 aikuista, joilla on diagnosoitu, ja vielä kahdeksan, joiden epäilen olevan tai kuten sanotte 'voi olla hyvin toimiva autismi, mutta olen lähellä neurotyyppisyyttä' ... mukaan lukien molemmat vanhempani ja sisareni . Yksi pari, jonka tiedän, että aviomies ja hänen isänsä on diagnosoitu, vaimo ei usko autismiin, mutta äskettäin diagnosoitiin veljenpoika, hänen äitinsä, yksi veljistään ja yksi sisaristaan ​​(uskon, että hänkin on) ... joten kyllä ​​se on monimutkaista ja se ei ole tarkka tiede, koska useimpia diagnostisia kriteerejä voidaan muuttaa tai tulkita eri tavoin. Pariskunta, jonka avioliitto toimii, on omituista ja hänen puolestaan ​​noudattaa hyvin aviomiehensä ohjeita. Toinen tuntemani pariskunta on juuri hajonnut, kun stressi vaimon ja aviomiehien kieltäytymisestä tunnustamasta tai puuttumasta ASD-diagnoosiin on tehnyt siitä mahdottomaksi. Mielestäni se tulee periaatteessa siitä, että pariskunnalla on selkeä sopimus tavoitteista, viestintäsäännöistä ja päätöksentekoprosessista - ja suhteessa, jossa ainakin yhdellä henkilöllä on ASD, jonka on oltava poikkeuksellisen selkeä.
    Oletko nähnyt jotakin näistä sivustoista tai organisaatioista: (jotkut ovat ASD-potilaita, toiset perheelle / kumppaneille)
    WrongPlanet wrongplanet.net/
    FAAAS faaas.org/services/
    Neurotyyppinen sivusto theneurotypical.com/index.html
    Maxine Aston maxineaston.fi/
    Aspergerin toinen puoli aspergersotherhalf.com/index.html
    Aspergernauts aspergernauts.co.uk/forum/
    Autismi puhuu autismspeaks.org/
    Kaikki parhaat !

  • Vain

    17. lokakuuta 2016 klo 01.42

    Vau. Niin hyvä löytää tämä artikkeli. Päätin äskettäin yhden vuoden suhde aspie-poikaystäväni kanssa. Kun tapasimme ensimmäisen kerran, hän tuli erilleen emotionaalisesti hyvin intuitiivisesta ja hellästä. Todellakin, silti, hän on silti melko hellä, mutta sitten taas ASD: n lisäksi hänet diagnosoidaan myös yli seksuaaliseksi, joten luulen sen olevan järkevää… Joka tapauksessa muutaman ensimmäisen kuukauden jälkeen asiat menivät uskomattomista uskomattoman tyhjentäviksi minulle. Minun on mainittava, että olen tässä tilanteessa neurotyyppinen, mutta kamppailen yleistyneen ahdistuneisuushäiriön kanssa, kun minulla ei ole elämääni kunnossa. Aloin nähdä terapeutin toivoen, että voisin 'korjata' itseni tuntemalla ikään kuin en olisi vuorovaikutuksessa kunnolla poikaystäväni kanssa. Hän kannusti terapiaani, mutta ei koskaan etsinyt omaa. Tajusin, että joka kerta kun riitaisimme, se kiehui siihen, että hän kysyi lukemattomia kysymyksiä MIKSI minä käyttäydyin tapana kuin olin. Epävarmuuteni ja ahdistuni hämmentivät häntä, enkä pystynyt ryömimään epätoivostani ilman hänen emotionaalista tukea ja ymmärrystä. No, useita kuukausia kestäneen terapian, lisääntyneiden riitojen ja väärän viestinnän jälkeen päätin, että minun täytyy “paeta”. Olen muuttanut takaisin kotiin, ja rehellisesti sanottuna tunnen olevani hieman 'shokki-järkyttynyt', kun olen lähellä perhettäni, joka on kaikki NT: t. Se on kuin olisin ollut veden alla vuoden ajan, kun olen viettänyt enimmäkseen kaiken aikani aspie-poikaystäväni kanssa, ja nyt voin vihdoin keksiä ilmaa.

    NT-henkilö, jolla on GAD, on haastavaa, koska se on, mutta terveen suhteen ylläpitäminen ASD-kumppanini kanssa oli aivan liikaa käsitellä .. Annan niin paljon kiitosta niille, jotka voivat muuttaa itsensä ihanteellisiksi kumppaneiksi ASD-rakkailleen, mutta Olen henkilökohtaisesti selvinnyt siitä, että jos olisin ollut hänen luonaan pidempään, ahdistuneisuuteni on saattanut lopettaa minut.

  • Diana

    29. joulukuuta 2016 klo 18.05

    Älä enää syyttää puolisoita siitä, etteivät he tiedä kenen kanssa he menivät naimisiin. Jotkut ihmiset pelaavat roolipeliä hyvin ennen avioliittoa ja menettävät sitten täydellisen kiinnostuksensa kumppaniinsa, jota he 'rakastavat pommitettuina' naimisissa. Lopeta syyttäminen. Se on tarpeeksi paha saada kaikki tämä kipu.

  • Lynn

    3. tammikuuta 2017 klo 23.10

    Aivan kanssasi, Diane.

  • Laura W

    15. maaliskuuta 2017 klo 9.00

    Menin naimisiin entisen aviomieheni kanssa vuonna 1973. Hänellä on hyvin toimivat asbergerit, joita ei ole koskaan diagnosoitu. Hän kieltäytyi kaikesta avusta, ei neuvontaa, ei tunnusta mitään vikaa, kaikki oli minun vikani. Olin tyypillinen NS, joka yritti selviytyä kaikista sen tuomista ongelmista. ja kasvatetaan 5 lasta. Koko avioliitto tiesin, että jokin oli vialla, olin yksinäinen ja hyvin hämmentynyt hänen julkisesti tekemistä kommenteistaan. Hän oli maksaja ja insinööri. Vietin suurimman osan ajastani selittäen hänen outoa käyttäytymistään seurakunnan jäsenille. Hän ei ollut pastori vaan teologi. 40 vuoden jälkeen eron hänestä. Viimeiset 5 vietettiin avioliiton neuvontaan. Otsattomat ja luennoinut, että se ei ollut raamatullinen ja minä olin ongelma. 5 lapseni syyttävät minua avioerosta eivätkä puhu minulle. Se on ollut 4 vuotta. Se ei ole reilua. Olen ollut tekemisissä ahdistuksen ja masennuksen kanssa 30 vuoden ajan. Jopa kokeillut itsemurhaa, jotta kaikki menisi pois. Nyt hoidossa ja naimisissa upean huolehtivan miehen kanssa. 40 vuotta oli kauan kauan olla hänen kanssaan. Omaarvoisuuteni on aiheuttanut paljon vahinkoa. Vaikeinta on nyt, ettei kukaan lapsistani ajattele, että hänellä on mitään vikaa, se on kaikki minä. Heillä ei koskaan ollut suhdetta hänen kanssaan, ja nyt kun olen poissa, he viettävät aikaa hänen kanssaan ensimmäistä kertaa. Olen iloinen siitä, että he tuntevat hänet, mutta on vaikea, että se tapahtuu minun kustannuksellani.

  • TO

    28. toukokuuta 2017 klo 12.14

    Laura Olen niin pahoillani kuulla 40 vuoden avioliitostasi ja sen hajoamisesta. Oletetaan, että vaikein lukea oli sen jälkeen, kun viisi lasta kasvatit, periaatteessa yksin, he kääntyivät sinuun. Luuletko, että hänellä oli osa siinä? Olen siis voinut olla naimisissa peitetyn narsistin kanssa. Minua kutsutaan läheisesti - avioliiton kautta - HFA: n kanssa, lapsellani on se, sousella on hyvin lievä muoto, mutta laajennettujen sousien sukulaisilla on valtavat autismin liput. HOwever olen entistä paremmin suostunut persoonallisuushäiriöön nimeltä NPD, narsistinen persoonallisuushäiriö. 'Pastor' aviomiehesi, joka sanoi, että terapia ei ollut 'tarpeeksi raamatullista', kuulostaa hyvin lipulta peitetyltä narsistilta. Hänen suurin lahja oli, että hän ei suostunut auttamaan 40 vuoden avioliiton pelastamisessa, mikä on pitkä ja kunniallinen sijoitus, jonka hän vain heitti karkeasti sivuun. Ei uskollisuutta tai uskoa sinuun parina. Se on signaali NPD: stä tai kenties toisesta klusterin B persoonallisuushäiriöstä. Tiedän HFA: n, on todellakin monia autisteja, joilla on sosiaalisen viestinnän häiriöitä ja läheisyyden epäonnistumisia, mutta se ei tarkoita sitä, etteivätkö he voi tai kieltäytyvät liittymästä muihin. Kuulostaa siltä, ​​että se, mihin menit naimisiin, oli persoonallisuushäiriöinen yksilö, jolla voi olla ollut hyvin lievä spektri. Hänen satuttaa äänensä tarkoituksellisesti, se on keskeinen ero. Toivon, että paranette nyt.

  • Shannon

    9. syyskuuta 2018 klo 10.01

    Olen ollut siellä, tehnyt sen. Ymmärrän niin tuskasi erityisesti vaikutuksen avulla suhteeseesi lastesi kanssa ... olen siellä nyt. Aspie / NT-suhde, joka on noussut horisontissani melkein 2 vuotta, pelottaa minua nyt, koska sen dynamiikka on niin rinnakkainen kuin minulla on jo ollut lähes 20-vuotiaiden avioliitossa BPD: n tai narsistisen puolison kanssa. Paljon kipua ja tuhon jälkeen, vaikea edetä eteenpäin ja luottamus ja / tai jopa investointi Hfa / NT-suhteen / avioliiton haasteisiin. Se kaikki kuulostaa niin hyvältä nimellisarvoltaan, mutta ihmettelen, miltä päivä näyttää.

  • Laura

    28. toukokuuta 2017 klo 15.47

    Hei K,
    Tämä on ensimmäinen kerta, kun kukaan on ymmärtänyt tuskani. Lapset ovat 40,38,36,35 ja 34. He kaikki ottavat isänsä puolelle. Hän on nyt yhteydessä heihin ja minä lähdin osavaltiosta, koska kipu oli liikaa. Hän EI KOSKAAN opettanut heitä kunnioittamaan minua kaikina vuosina, jolloin kasvatin heitä. Minulla oli 4 poikaa ja he katsovat isäänsä. Hän ei koskaan mene naimisiin uudelleen. Olen paha kaveri vuosia. Se todella sattuu.

  • J

    10. elokuuta 2018 klo 17.01

    Nämä viestit ovat niin pettymyksiä. Olen NT-naisen AS-kumppani. Rakastan häntä ja teen asioita osoittaakseni hänelle jatkuvasti. Yritän harjoittaa mieliteoriaa, ja hän vain hylkää minut. Voin kertoa, että hän on järkyttynyt ja olla tukeva. Mutta en voi aina kertoa MISTÄ hän on järkyttynyt. Minä kysyn. Hän ei aina kerro minulle rehellisesti. Ja se on jotenkin minun vikani, etten ymmärtänyt sitä maagisesti.
    Hän huutaa minulle, suuttuu, kertoo minulle, että kaikki on minun vikani jne. Hänen on sallittava olla täysin emotionaalinen, irrationaalinen, kiihottunut, tuntea olonsa tuntevaksi ja tehdä mitä tahansa, ja saada sitten tukea kaikilta muilta turhautuneilta naisilta siellä, mikä tekee kaiken minun vikani. Piirrän rajoja, jotta hän ei saa huutaa minua ja tehdä kaikesta minun vikani, hän kertoo minulle, että olen vain kieltänyt ja teen kaiken HÄNEN. Se on täysin hölynpölyä ja todella, todella loukkaavaa. Eikä ole pakenemisen tunne jengistä, kun hän saa 'tukea' ystäviltään.
    En ole koskaan ollut suhteessa jonkun kanssa AS: n kanssa. Tiedän, että se on turhauttavaa. Mutta se ei ole ainoa asia siellä. On olemassa tuhansia kaikenlaisia ​​diagnooseja, joilla kaikilla on oireita ja käyttäytymistä, jotka kaikki ovat epätavallisia, usein sopeutumattomia ja vaikeita työskennellä. Jos oireet eivät olleet epätavallisia tai koskeneet jollain tavalla diagnoosi ei vaadi diagnoosia.
    AS tarkoittaa vain sitä, että käsittelen tietoa eri tavalla. Se ei tarkoita, että olen huono ihminen. Se ei tarkoita, että se on oikein suhteessa olevalle toiselle henkilölle. Kenenkään ei tarvitse hyväksyä muita ihmisiä koskevia asioita, joista he eivät pidä. Mutta se on kirjaimellisesti 99% negatiivinen, sanomalla RUN AWAY. Ja huolimatta siitä, että luin kaiken mitä voin, sain ammattitaitoista apua, otin vastuun kaikesta ja kaikesta ja yritin rakkaimmin osoittaa hänelle, että rakastan häntä, kaikki tekemäni edistykset ovat hukkuneet ja kielteiset lähes kaikkialla viljellyn YLITTÄVÄN negatiivisuuden ja DOOM-tunteen kautta. jokainen säie NT / AS-suhteista, joita olen törmännyt.
    Olen varma, että tuntuu kamalalta tuntea olevansa rakastamaton. Olen tuntenut niin aikaisemmissa suhteissa. Mutta tuntuu todella pahalta tuntea itsensä rakastamattomaksi, koska käsittelen tietoja eri tavoin ja vihamielinen henkilö, jota tosiasiallisesti rakastat kaikki, koska aivoni on rakennettu.

  • Shannon

    13. elokuuta 2018 klo 10.14

    Hei J! Kiitos paljon siitä, että kirjoitit ja jaoit syvällisen paikan sinussa! Joo; nämä säikeet ovat melkein kaikki niin ylivoimaisia. Kuulostaa hyvältä kaverilta, joka antaa sille kaiken mitä saat. Jatka ja ehkä tämä ei ole oikea sinulle. Henkilökohtaisesti en sietäisi huutamista. Joka tapauksessa, luota siihen, että olet erittäin rakastettava, ja toivon jonain päivänä, että joku todella arvostaa sitä ja antaa sydämensä ja mielensä myös rakastaa sinua kaikella mitä sait!

  • Salomo

    9. syyskuuta 2018 klo 20.46

    J, se ei tule toimimaan. Tee itsellesi palvelus ja pääse irti suhteesta. Jotenkin olemme ehdollisia saamaan suhteet toimimaan, ja psykologian ihmiset saalistavat sitä. Yleensä psykologit tekevät sen, mikä saa heidät tuntemaan olonsa paremmaksi eivätkä tajua tekevänsä 'hyvän olon' vahinkoa. Luulen, että yritämme liian kovaa. Ei ole vain ok sanoa 'tarpeeksi' ja siirtyä eteenpäin, se on todella terveellistä. Elämä on liian lyhyt, jotta neliötapit yrittäisivät mahtua pyöreisiin reikiin. Tiedän, että olen sanonut kuinka vaikeaa NT: n on AS-suhteissa. Mutta en sano, että Aspies ovat pahoja ihmisiä - kuulostat hyvältä kaverilta, joka sijoittaa köyhään omaisuuteen. Mitä ihmissuhteisiin tulee, uskon, että NT: n tapauksessa Aspies on parasta jättää satunnaisiksi ystäviksi, ei elämän kumppaneiksi. Mielestäni tämä johtuu monista syistä, mutta yksi niistä on se, että tietämättä ASPIES haluaa / tarvitsee NT: t korvaamaan heidät. Joten tilanteessani AS-kumppanini tarvitsee minun rauhoittavan häntä, tarjoamaan optimismia, lievittämään ahdistusta, auttamaan häntä empatiassa, auttamaan häntä ymmärtämään muita ... ymmärrätkö sen? minusta tuntuu enemmän kuin psykologilta tässä suhteessa kuin kumppaniltani. Oikeastaan ​​tunnen itseni enemmän kuin vanki, koska jos hän ei saa tätä huomiota / johtoa, hän on sulanut. Joten ehdotukseni on, että löydät sen, mikä TEE sinut onnelliseksi, ja pidät siitä kiinni. Kaikki parhaat

  • LT

    10. tammikuuta 2019 klo 9.52

    Hei kaikille, olen vammainen armeijan veteraani (Iso-Britannia) ja minulla on diagnosoitu AS / HFA - melkein 3 vuotta sitten - oletin, että minulla on PTSD, joka minulla on myös, mutta myös OCD.
    AS / HFA-diagnoosi selittää helvetin paljon siitä, mitä minulle on tapahtunut elämässäni lapsuudesta asti, kuinka näen tämän planeetan, jolla 'normaalit' ihmiset elät, kehon kielitaidon puute ja paljon muuta. Se sanoi diagnoosini jälkeen minua ja pitkämielistä vaimoani helpottuneen, koska en 'tehnyt sitä' tarkoituksella, mutta nyt muutaman vuoden kuluttua todellinen tosiasia, että minulla on jälleen jotain vikaa, jota ei voida parantaa, vaikuttaa minua hyvin huonosti.
    Olisiko armeija ollut tiedossa liittyessäni takaisin 1980-luvun alussa, minua ei olisi koskaan sallittu liittyä ensiksi, mutta totuuden mukaan nautin todella kurinalaisuudesta, toistosta - olin insinööri - MIKSI kaikki nämä olivat muut kaverit makuuhuoneessani? Tuo osa ajoi minut hulluksi, mutta sopeuduin, tavallaan!
    Joka tapauksessa vaimoni kärsii niin paljon kuin minä valitettavasti, hän on Saint & Desereves, joka on kiitettävä kaikesta, mitä hän on sietänyt, mutta minä menen lomalle niin paljon kuin voimme, mieluummin olen poissa tosiasiassa, kuin miltä tuntuu stressiä vähemmän, vaikka todellinen osa talosta poistumisesta samalla kun suoritetaan 50 zillionin lukitustarkastukset, ajaa minut jopa hulluksi!
    AS / HFA ei ole hienoa, että meillä on TBH, näemme maailman aivan eri tavalla kuin sinä 'normit'! Analysoin kaiken pysyvästi, mieleni pähkinää 24/7 alitajuisesti työskentelee tavaroita, joita TBH en edes halua ajatella ja kerran hereillä keskellä yötä ... .. unohda palata nukkumaan ja jopa valtavat määrät kivun lääkkeet fyysisen vammani suhteen älä auta!
    Sanoin kerran AS / HFA-postidiagnostiikkaryhmässä (jep mikä ristiriita termeissä - autistiset ryhmät kokoontuvat keskusteluun - Ha!), Että ehkäpä ehkä AS / HFA-ihmiset olivat itse asiassa ihmislajeja seuraavaksi harppaukseksi ylöspäin, mutta emme silti tehneet tiedä se, kuka tietää?
    Täydellinen sotilaallinen taistelija, jolla ei ole empatiaa! Tai luuletko, minua ahdistavat menneisyyden haamut, samoin kuin monia, enkä tiedä mitä he haluavat tai tarvitsevat?
    PS - jep saan hoitoa, joten älä huoli!
    Jos olet jonkun meistä AS / HFA: n 'puoliso' puoliso tai pitkäaikainen kumppani, kiitos kokeilemisesta ja toivon, että se onnistuu sinulle.
    Vaimoni on irlantilainen, joten väittelyt eivät yleensä mene minun tietäni haha! Lisäksi hänellä on nyt EU-passi, joten minun on käytettävä ja hinattava linjaa, ei ole helppoa, mutta se keskittyy mieliin!

  • Amara

    21. tammikuuta 2019 klo 12.34

    Pudotan ansaan uskoakseni mieheni olevan normaalia ja että hän on tehnyt jotain, koska hän on hullu. Artikkelisi lukeminen toi minut takaisin tasapainoon, koska unohdan, kuinka vaikeaa hänen on kommunikoida ja olla lähellä ihmisiä. Turhautun hänen käytöksestään, haluan hänen ymmärtävän ja tietävän mitä tehdä. Monta kertaa hän pyytää selvennystä ja minä suutun. Hyvä puoli on, että hän on ystävällisin, rakastavin henkilö, jonka olen koskaan tavannut, ja tiedän, että hän ei kykene epärehellisyyteen tai ilkeyteen. Hän tekee kaiken puolestani, kaipaan vain joskus normaalia keskustelua.

  • LT

    22. tammikuuta 2019 klo 01.28

    Hei Amara, kiitos viestistäsi ja kiitos myös miehesi pitämisestä, ei ole helppoa 'normaaleissa' suhteissa, mutta kaiken tämän jatkuessa ... .. ei ollenkaan helppoa!
    Mikä on 'normaalia'? Kuka tietää ! Keskustelin juuri eilen Aspergereihini kuuluvan neuvonantajan kanssa ja hän yritti selittää kaiken, mitä AS / HFA-potilaat voisivat tuoda yhteiskuntaan jne. otti toisen taklauksen, kuten sanomme. Olisi ollut hyödyllistä, jos hän olisi vaivautunut lukemaan muistiinpanoni etukäteen, mutta luulen, että 'brexitin' kanssa NHS - kansallinen terveydenhuoltopalvelumme on poistumassa, koska rahoitus on nyt vakava asia.
    Ongelmana on, että hän on nyt menettänyt luottamukseni, joten tarvitsen uuden neuvonantajan ja se tarkoittaa vielä pitkää odottamista!
    Ystävällisyys? Olen kiihkeästi uskollinen ja odotan, että myös muut ovat, ei aina toimi niin, mutta en ole varma kuinka ystävällinen olen (vaimoni sanoo olevani) Yritän olla, mutta mietin usein, onko se 'oppinut käyttäytyminen'?
    MUTTA kun ajattelet sitä melkein kaikkea mitä me kaikki teemme elämässä, on joka tapauksessa 'oppinut käytös'!
    Taistelu tai lento on vaisto, kuten nälkä ja pelko jne., Mutta kaikki muu, mitä me kaikki 'opimme' tekemään, ja luulen, että joskus AS / HFA-potilaat joko oppivat tekemään jotain parempaa tai eivät niin hyviä kuin 'normaalit' ihmiset ja se on toinen tapa, jolla pidämme kiinni normaalien ihmisten keskuudessa, ehkä vain ajatus.
    Muista, ettet ole yksin ja me todella arvostamme KAIKKAA, mitä teet meille suhteissamme, vaikka emme sanoisi sinulle joka päivä, meidän pitäisi, mutta minäkin olen kokeillut sitä, ajoin vaimoni hulluksi, kun kävi ilmi kiittämällä häntä ehdottomasti kaiken mitä hän teki minulle noin miljoona kertaa, sitten huolestuin hänen järkyttymisestään, kysyin sitten siitä, sitten se sai hänet vihaiseksi niin, että se vaikutti minuun ja jatkoin sitä ja sitten hän sai migreenin, joten syytin itseäni & jatkoi siitä eteenpäin kysyen, oliko hän parempi, voinko tehdä mitään jne., joten se oli hyvä päivä!
    Kiitos taas,
    LT

  • CS

    3. syyskuuta 2019 klo 01.48

    Olen tehnyt paljon tutkimusta autismista 3,5 vuoden suhteessa diagnosoimattomaan hfa-poikaystäväni. Ja olen viettänyt suuren osan ajasta ajatellessani, että kokemani ei ollut emotionaalista hyväksikäyttöä, koska kumppanini ei noudata sosiaalisia vihjeitä, asun ulkomaailman stressin aiheuttamasta ahdistuksesta jne ... ja olen käynyt neuvonnassa, olemme käyneet neuvonnassa (mutta lopettaneet, koska hän on liian kiireinen työskentelemään ensisijaisen kiinnostuksensa mukaisesti, joka on myös hänen työnsä). Hän tekee muutoksia käyttäytymisessä, mutta vasta kun hän luulee olevansa pulassa ja heti kun lämpö on loppunut, asiat palaavat entiseen tapaansa. Hän on töykeä, itsekäs, kriittinen useimpiin asioihin, joita sanon ja teen, valaisee minua säännöllisesti, jättää minut huomiotta kuukausia kerrallaan ja syyttää sitten minua. Enkä syyttää tätä kaikkea autismista. Olemme molemmat vanhempiemme emotionaalisen hyväksikäytön taustoja. Mutta en voi hyväksyä sitä, että psykologinen yhteisö ei tunnista tätä emotionaaliseksi väärinkäytöksi vain siksi, että hänellä on autismi. Emotionaalinen hyväksikäyttö ja laiminlyönti, manipulointi ja kaasuvalaistus ovat juuri sitä, mitä tahansa. Hän ei ehkä aio täysin vahingoittaa, mutta se ei muuta sitä, mikä se on. Se on kaasuvalaistuksen todellinen määritelmä: kertoa minulle, että kokemani ei ole totta, koska toinen henkilö ei pysty hyväksymään sitä, mitä todella tapahtuu. Uskon hänen autisminsa takia, että olen päättänyt antaa hänelle passin tästä käyttäytymisestä, kun minun ei olisi pitänyt tehdä niin. Ehkä siellä on parempia naisia ​​ja miehiä kuin minä, mutta olen matkalla ulos tästä suhteesta. Käytän aikaa, koska vaikka hän ei ole vielä fyysisesti vahingoittanut minua, pelkään hänen tekevän niin, kun käsken hänelle lähteä. Jos se ei ole klassinen väkivalta, en tiedä mitä muuta se voi olla. Kiitos, että annoit tilaa kommenteille. Tämän kirjoittaminen auttoi minua saamaan jonkin verran selkeyttä: on aika päästä ulos.

  • laura

    3. syyskuuta 2019 klo 13.12

    Olin naimisissa 40 vuotta miehen kanssa Asbergersin kanssa. Ei väkivaltaa, se vie tunteita. Hänellä ei ollut yhtään. Ei rakkautta, ei aikaa vain itsensä imeytyminen. Meillä oli 5 lasta ja hän otti lomansa ja polkupyörällä Kalifornian rannikolle ymmärtämättä miksi olin vihainen, ettei hän viettänyt sitä lastensa kanssa. Saan mitä menet läpi. Kun käskin hänelle lähteä, hän oli enemmän järkyttynyt epäonnistumisesta kuin menettämisestä. Hyvä taitoa

  • Alice

    1. helmikuuta 2020 klo 10.43

    niin monia viisaita pohdintoja mietittäväksi: aspie on ihana mies ja olen hyvin koulutettu sekä ammatissani että henkilökohtaisesti. aseen kanssa asuminen ei ole heikkohermoisille ... en ole koskaan ollut niin yksinäinen kuin avioliitossani ... tietäminen ei ole sama kuin tunne, ymmärtäminen ei ole sama kuin yhteyden muodostaminen ... rakastan häntä, vihaan häntä ... jos olisi tiennyt silloin mitä tiedän nyt, olisin tehnyt erilaisia ​​valintoja ... samoin kuin hän ...