Goodtherapy-Blogi

Kun jännitys on mennyt: Tiede pitkäaikaisesta rakkaudesta

Vanhempi pari käsi kädessä tarkkailee merta Toimittajan huomautus: Mona Fishbane, PhD on kliininen psykologi ja kirjoittaja Rakastaminen aivoja ajatellen: neurobiologia ja pariterapia . Hänen täydennyskoulutuksen esitys osoitteessa f-bornesdeaguiar.pt, otsikolla Neurobiologia ja pariterapia , on suunniteltu klo 9.00 PDT 12. joulukuuta 2014. Tämä tapahtuma on saatavilla ilmaiseksi lisämaksusta f-bornesdeaguiar.pt -jäsenille ja on hyvä kahdelle CE-hyvitykselle. Lisätietoja tai rekisteröitymistä varten Klikkaa tästä .

Rakastuminen on helppoa ja herkullista. Muistan hetken, jolloin rakastin aviomieheni - mitä minulla oli yllään, kuinka kauniit hänen silmänsä näyttivät, kirkas, kylmä helmikuu. Näin meidät kaksi Technicolorissa ja muu maailma mustavalkoisina. Se oli huimaava aika; Olin hullu rakkaudessa.

Nyt ymmärrän tieteeni, joka takana minussa tapahtui aivot silloin. Neurotieteilijät ovat tutkineet mielettömästi rakastuneita ihmisiä asettamalla heidät fMRI-koneeseen, kun he katsovat valokuvaa rakkaastaan. Aivojen osat, jotka 'syttyvät' katsellen rakastajaa, ovat samoja kokaiinin aktivoimia aivojen alueita - palkkakeskukset. Nämä tutkijat päättelivät, että rakkaus on kuin huume. En ole koskaan kokeillut kokaiinia, mutta olen varmasti kokeillut rakkautta, ja se on todellakin korkea.

Mona Fishbane

Mona Fishbane, PhD

Olimme täynnä varhaisen rakkauden kemikaaleja: testosteronia ( hormoni ruokkivat sekä miesten että naisten sukupuolihalua), dopamiini (keskittyen ”siihen erityiseen)” ja oksitosiini (sitova hormoni / välittäjäaine ). En huomannut rakastajani puutteita eikä hän minun. On käynyt ilmi, että varhaisessa rakkaudessa aivojen kriittinen osa hiljenee. Tämä on tiede 'rakkaus on sokea' takana näemme rakastajiamme ruusunväristen lasien läpi. Ehkä tämä on luonnon tapa auttaa meitä sitoutumaan rakkaaseen, unohtamatta edessä olevat ongelmat.

Herääminen loitsusta

Hullu rakkaudessa on tilapäinen tila; aivot eivät kestä voimakkuutta ikuisesti. Jossain vaiheessa aivojen kriittiset osat palaavat takaisin verkkoon, ja näemme kumppanimme, syylät ja kaikki. Jazzed-up-kemikaalit laskeutuvat, ja korkea huumeemme antaa tien rauhallisemmalle aivotilalle. Tutkijoiden mielestä romanttinen rakkaus antautuu tamer-versioon, jota kutsutaan kumppaniksi rakkaudeksi. Tämä tapahtuu suhteessa vuoden ja kolmen vuoden välillä. Monet parit ovat syvästi pettyneitä, kun heidän romanssinsa haalistuu rauhallisemmaksi versioksi. He kaipaavat varhaisen rakkauden huippua, dopamiinia ja kaikkea muuta. Joillakin on asioita tai avioeroa ja avioitumista, jotka etsivät toista huumeiden osumaa. Mutta lopulta uusi suhde tulee vanhaksi. Haaste: Kuinka kasvattaa rakkautta pitkällä matkalla?

Hullusta rakkaudesta laiskaan rakkaudessa

Kun uutuus ja taika haalistuvat, monista meistä tulee laiskoja parisuhdetottumuksissamme. Sen sijaan, että pukeutuisimme rakkaamme kohtaan, käytämme hikeitä päivälliselle. Meistä tulee laiskoja vuorovaikutuksessa, syyttäen kumppaneitamme järkyttyneinä emmekä anna heille epäilystä hyötyä. Meistä tulee reaktiivinen negatiiviseen ja unohda positiivinen suhde. Odotamme ehdotonta rakkautta riippumatta siitä, mitä annamme. Mutta aikuisten rakkaus ei ole ehdotonta; kumppanimme voivat jättää meidät, jos käyttäydymme huonosti.

Ennakoiva rakastava vs. passiivinen rakastava

'Rakastan edelleen vaimoani, mutta olen rakastunut häneen', eräs mies sanoi minulle äskettäin. Häneltä puuttuu huumeiden osuma ja hän ajattelee etsivänsä uudelleen rakkautta muualta. Mielestäni 'rakkaudesta putoaminen' kuulostaa niin passiiviselta - kuin putoaminen kuoppaan! Ehdotan ennakoivampaa näkemystä pitkäaikaisesta rakkaudesta, jossa molemmat kumppanit pyrkivät luomaan hyvän suhteen. Kun alkuperäinen hehku loppuu, todellinen rakastamistyö alkaa. Panokset ovat korkeat; kun taas onnelliset suhteet liittyvät terveyteen ja pitkäikäisyyteen, stressiin onneton avioliitto voi johtaa sairauteen ja aikaisempaan kuolemaan.

Etsi terapeutti suhteille

Tarkennettu Haku

Tutkijat, kuten John Gottman ovat tunnistaneet onnistuneiden suhteiden salaisuudet. Pitkittäistutkimuksissa hän vertaili onnellisia pariskuntia (hän ​​kutsuu heitä 'mestareiksi') ja onnettomia pariskuntia ('katastrofeiksi'). Onnelliset pitkäaikaiset rakastajat ovat emotionaalisesti ja sosiaalisesti älykkäitä. Ne vaalivat positiivisuutta eivätkä eksy negatiiviseen reaktiivisuuteen keskenään. He ovat anteliaita, oikeudenmukaisia ​​ja ystävällisiä ja harjoittavat sitä, mitä kutsun ”suhteelliseksi hyveeksi”. Kun he vahingoittavat toisiaan, nämä onnistuneet kumppanit anteeksi. On käynyt ilmi, että rakkaus tarkoittaa sitä, että täytyy sanoa, että olet pahoillasi - paljon!

Edistämällä positiivista suhdettasi

Joten miten pariskunnat voivat kehittää näitä emotionaalisen ja sosiaalisen älykkyyden taitoja? Yksi tärkeimmistä taidoista on kyky säätää omia tunteitasi, kun olet järkyttynyt. On niin helppoa 'antaa sen repeytyä' ja kiukku, kun kumppanisi tekee jotain, mistä et pidä. Mutta pysyä rauhallisena edessä stressi on elintärkeää, jos haluat olla hyvä rakastaja. Sinun on myös otettava vastuu omasta reaktiostasi sen sijaan, että syytät kumppaniasi. Kuten viisas roomalainen stoinen filosofi Seneca sanoi kauan sitten: 'Voimakkain on henkilö, jolla on oma valta.' Sen sijaan, että pääset sisään valtataistelut , jokainen henkilö voi yrittää olla hänen paras itsensä vuorovaikutuksessa toistensa kanssa. Ja kumppanit voivat tehdä tilaa keskinäiselle vaikutusmahdollisuuksille; tutkimus osoittaa, että onnelliset suhteet ovat tasa-arvoisempia ja kunnioittavampia.

Onnelliset pariskunnat tekevät paljon parantaakseen positiivista sävyä suhteessaan. Tämä voi kuitenkin olla haastavaa, koska aivomme ovat puolueellinen kohti negatiivista - parempi turvallinen kuin pahoillani, joten huomaamme hyökkäyksen tai vaaran helpommin kuin näemme kauniit asiat, joita kumppanimme voivat tarjota meille. Tämän negatiivisuuden puolueellisuuden torjumiseksi monet psykologit kannustavat nyt aktiivisesti keskittymään positiiviseen, huomioimaan ja maistamaan sitä. Yhdellä tuntemallani pariskunnalla on ”Blessings Jar;” joka kerta, kun he huomaavat jotain positiivista, jonka toinen tekee, he kirjoittavat muistiinpanon ja asettavat sen purkkiin.

Niille pariskunnille, jotka ovat joutuneet negatiivisuussykleihin, jotka eivät pysty huomaamaan positiivista ja joilla on vaikeuksia säätää omia tunteitaan, pariterapia voi olla erittäin hyödyllistä. Suurin osa ihmisistä ei toimi tarkoituksella tahattomasti; he laukaisevat vuorovaikutuksessa kumppaneidensa kanssa ja heillä on romahdus. Ja sitten he saattavat syyttää kumppaneitaan koko sotkusta. Hoito voi auttaa kumppaneita ottamaan vastuun käyttäytymisestään, oppimaan emotionaalisen ja sosiaalisen älykkyyden taitoja ja kehittämään positiivisuutta. Tämä on voimaannuttavaa, koska he jakavat vastuun sellaisen suhteen luomisesta, jossa he voivat kukoistaa. Sen sijaan, että heistä tuntuisi uhreiksi, jotka syyttävät toisiaan, näistä pariskunnista tulee suhteidensa kirjoittajia.

Tärkeintä: ollakseen hyvä pitkäaikainen rakastaja, ei ole ilmaista lounasta eikä ilmaista rakkautta. Kestävä rakkaus vie työtä. Onnelliset pariskunnat tekevät tätä työtä mielellään ja hyödyntävät kehoa ja mieltä.

Tekijänoikeus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Mona D. Fishbane, PhD , terapeutti Highland Parkissa, Illinois

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 13 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Barbie

    5. joulukuuta 2014 klo 11.14

    Minulta on kulunut muutama vuosi, kun ymmärrän lopulta, että rakkaus on työtä. Voi varmasti, rakkaus on aina olemassa, mutta kuten sanoit, korkea menee pois ja luulen, että silloin monet meistä alkavat himota tätä tunnetta uudelleen ja luulemme, että eksyminen ja löytäminen muualta on vastaus ... ei täysin ymmärrys sitten jopa jonkun uuden kanssa lopulta tuo tunne katoaa uudestaan ​​ja johtaa sinut jälleen aloittamaan sen etsimistä muista paikoista. Toivon, että useampi meistä ymmärtäisi ennemmin, että tämän rakastavan tunteen säilyttäminen vaatii paljon enemmän työtä kuin luultavasti mitä useimmat meistä odottivat.

  • Lesley

    5. joulukuuta 2014 klo 13.53

    Ravitsemalla positiivisuutta ... kyllä, se on avain ... kaikissa suhteissa, eikö luulet?

  • Ranskan kieli

    6. joulukuuta 2014 klo 5.59

    Olen samaa mieltä Lesleyn kanssa. Tämä on oikein nuorille ja vanhoille, uusille ja vakiintuneille, naimisissa oleville ja ystäville. Jos vaalit vain negatiivista, mitä luulet kaiken lopputuloksen olevan? Mutta jos tarkastelet enemmän asioita, joita rakastat näissä ihmisissä ja joita kaipaat, jos sinulla ei enää olisi, niin luulen, että haluat olla parempi osallistuja suhteeseen ja tehdä enemmän kasvattaaksesi sitä positiivisella tavalla .

  • Chapman

    6. joulukuuta 2014 klo 10.07

    Minulla ei ole koskaan ollut väärää uskoa siihen, että asiat olisivat aina helppoja, mutta minusta tuntuu, että jos rakkaus on todellista, sen ei tarvitse olla niin kovaa kuin joskus on.

    Etkö usko, että suhteessa, joka todella on menat, pitäisi olla hieman enemmän helppoutta ja mukavuutta?

  • BURT

    6. joulukuuta 2014 klo 13.52

    Olen yhä yhtä paljon rakastunut vaimooni tänään kuin olin päivänä, jolloin menin naimisiin hänen kanssaan. Rakkaus on erilainen, ei vähempää tai enemmän, vain jotain aivan erilaista kuin mitä meillä oli. En koskaan ajatellut jättää häntä tai etsiä muualta, koska hän tuntee minut kuin kukaan muu ei koskaan osaisi.

  • Mike

    6. joulukuuta 2014 klo 18.25

    20-vuotinen avioliittoni ei ole koskaan ollut parempi, koska vaimoni suuttui minulle jonain päivänä ja sanoi: 'Olet aina kriittinen minua kohtaan, et koskaan kehu minua.' Tajusin, että vaikka arvostan edelleen monia asioita hänestä, sanon niitä harvoin ääneen. Olen pystynyt luomaan uuden tavan sanoa ääneen jokainen arvostukseni, joka minulla on. Mitään 'väärentämistä' ei tarvita - minun tarvitsee vain huomata nämä hetket, joita on jo tapahtunut runsaasti. Hänelle on vakuutettu siitä, että rakastan häntä edelleen ja että hänellä on parempi tuulella. Hän on myös kehunut minua useammin. Se todella toimii!

  • Luke

    7. joulukuuta 2014 klo 23.27

    Olen samaa mieltä tästä artikkelista. Olen juuri eronnut kumppanistani viiden vuoden kuluttua, joka on myös psykologi.
    Minusta tuntui kuin tekisin paljon kompromisseja ja sanoin anteeksi, valitettavasti en näyttänyt saavan tätä vastineeksi muuten kuin jos päätän olla taistelematta takaisin, niin hän tekisi joka kerta.

    Valitettavasti hän on päättänyt olla katsomatta parihoitoa ja on päättänyt muuttaa pois ja siirtyä elämäänsä. Se on ollut vain pari viikkoa niin tuore, mutta kun luin tämän tyyppisiä artikkeleita, se saa minut miettimään, miksi emme voi antaa tällaista hoitoa. Olen aina ajatellut, että hänen pitäisi tietää edut, koska tämä on hänen työnsä.
    Kun tulet laiskaksi etkä työskentele kovasti parisuhteessasi, se voi liukastua aivan kuin minulla on.

  • Kevin C.

    8. joulukuuta 2014 klo 3.46

    On hyvä tunnistaa, että rakkaudella on monia vaiheita, mutta sinun on ymmärrettävä, että jopa kaikissa näissä vaiheissa tämän on oltava yksi henkilö, jonka kanssa olisit mieluummin kuin kukaan muu maailmassa. Kun kyseinen tunne on kadonnut, sinun pitäisi tietää, että sinulla ja puolisollasi on todellinen ongelma. On monia päiviä ja on kulunut vuosien aikana yhdessä, enkä ole arvostanut häntä tarpeeksi ja sama koskee häntä, mutta ei ole koskaan ollut yhtä päivää, jonka halusin elää ilman häntä.

  • Tom

    26. syyskuuta 2015 klo 23.23

    Tämä on käytännöllinen oivallus ja muistutus. Kiitti

  • riley

    8. joulukuuta 2014 klo 10.35

    Joskus katson näitä pareja, jotka ovat näennäisesti olleet yhdessä ikuisesti, ja sinun täytyy vain ihailla heitä pysyessään niin sitkeinä ja omistautuneina toisilleen. Tiedät, että on täytynyt olla kymmeniä kertoja, jolloin suurin osa heistä olisi voinut helposti luopua toisistaan, mutta monet heistä eivät ja he päättivät pysyä yhdessä. Se todella sanoo jotain siellä.

  • Jeremy

    10. joulukuuta 2014 klo 03.54

    Suhteissa, jotka ovat olleet pitkään yhdessä, on jotain, jolla näyttää olevan paljon enemmän uusia suhteita. Uudet saattavat olla hieman jännittävämpiä, mutta ne, jotka ovat kesti, tiedät, että siellä on jotain syvää ja mielekästä, josta ehkä muut meistä todella puuttuvat.

  • becky

    28. heinäkuuta 2015 klo 19.58

    Olen ollut parisuhteessa 25 vuotta. Olimme aina niin läheisiä ja hyvin rakastuneita. Viimeisten viiden vuoden aikana voin kertoa, että asiat eivät ole samat. Minusta tuntuu, että olemme huonehuoneita. Hän nukkuu tuolissa paljon, emme puhu tärkeistä asioista, meillä ei ole seksiä, mutta 2x vuodessa, emme kommunikoi ja näyttävät turhautuneilta toisillemme. Yritti kertoa hänelle, että tunnen itseni yksinäiseksi ja hämmentyneeksi siitä, mitä meille tapahtui. Hän sanoo rakastavansa minua eikä mitään väärää. Tiedän mihin mennä täältä. Hän ei tee hoitoa tai mene lääkäriin c, jos hän on masentunut. Olen niin yksinäinen

  • Jon

    6. heinäkuuta 2020 klo 03.06

    Olen yllättynyt siitä, ettei kukaan vastannut tavallisella kommentilla 'Sinun täytyy työskennellä sen kanssa'. Uskon, että olisi hyödyllistä, jos avioliittoluvat uusittaisiin ja kaikki omaisuusjaot ennalta määriteltiin ennen häitä. Tällä tavoin uusimisajankohtana, sanotaan 35 vuotta myöhemmin, jakaminen olisi helppoa TAI kumppani olisi niin kavalierista, kun uusiutumisaika lähestyy.