Goodtherapy-Blogi

Avioeron jälkeen: Kun lapset vastustavat yhden vanhemman näkemistä

lapsi kiinni keskeltäKeskellä tai seuraa avioero tai asumusero , jotkut perheet kohtaavat yhden tai useamman lapsen kieltäytyvän olemasta yhteydessä vanhempiensa kanssa. Vaikka minkä tahansa tämän kokeman perheen dynamiikka voi olla melko monimutkaista, lapset voivat käyttäytyä tällä tavalla useista syistä.

Tässä on joitain esimerkkejä (tässä artikkelissa toista vanhempaa kutsutaan ensisijaiseksi vanhemmaksi, toista vastustetuksi vanhemmaksi):

  • Vanhempien välillä voi olla ristiriitoja, eikä lapsi halua jäädä kiinni keskelle.
  • Lapsi on saattanut olla lähempänä yhtä vanhempia kuin toista, kun kaikki asuivat yhdessä.
  • Lapsi voi olla kehitysvaiheessa, jossa yhdenmukaisuus yhden vanhemman kanssa toisen kanssa liittyy ikään ja / tai sukupuoleen.
  • Yksi vanhemmista voi olla mukana uuden kumppanin kanssa ennen kuin lapsi on valmis ja / tai tyytyväinen tilanteeseen.
  • Ensisijainen vanhempi on taloudellisesti varmempi tai muuten vakaa kuin vastustettu vanhempi.
  • Lapsi valitsee olosuhteiden perusteella sen, kenen mielestä eniten on huolehdittava.
  • Oikeudenkäynnit ovat käynnissä (vaikka lapset eivät tiedä yksityiskohtia, he näkevät usein stressi ).
  • Sekä ensisijainen vanhempi että lapsi uskovat, että vastustettu vanhempi ei ole turvallinen.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Näissä tilanteissa suosittu vanhempi uskoo usein, että vastustettu vanhempi aiheutti vastarinnan; sillä välin vastustettu vanhempi uskoo usein, että suosituin vanhempi on vastuussa lapsen kieltäytymisestä nähdä häntä. Vaikka jompikumpi näistä skenaarioista voi varmasti olla, perheet ovat monimutkaisia ​​järjestelmiä, joissa monet käyttäytymismallit ja suhteet vaikuttavat kaikkien kokemuksiin.

Tässä on otettava huomioon kaksi tärkeää vaihtoehtoa, jotka eivät sulje pois toisiaan: (1) Paranna sekä suosittujen että vastustettujen vanhempien suhteita lapseen tai (2) paranna vanhempien suhdetta. Niin monimutkainen kuin perhesysteemiinkin onkin, järjestelmän sisäisiin yksittäisiin suhteisiin voidaan puuttua. Molemmilla vanhemmilla on vastuu omasta osastaan perheen dynaaminen , mukaan lukien suosittu vanhempi.

Kun lapset voivat nähdä vanhempiensa olevan kanssakäymisissä ja kunnioittavassa vuorovaikutuksessa ja asettamalla turvallisuuden tarjoamisen molemminpuoliseksi prioriteetiksi, tämä johtaa usein yhden vanhemman työntämisen tarpeen lieventämiseen.

Suosimalla vanhemmalla voi olla vaikea nähdä tai arvostaa sitä, miten hän reagoi, kun lapsi ei halunnut nähdä toista vanhempaa. Kun lapsi kertoo sinulle jotain negatiivista, joka tapahtui esimerkiksi toisen vanhemman kanssa, voi tuntua luonnolliselta myötätuntoa lasta ja rakentaa tapaus lapsen ja vastustetun vanhemman välistä yhteyttä vastaan ​​tai heikentää sitä. Tämä ei ole oikeudenmukaista toista vanhempaa tai lasta kohtaan. Kun lapsi antaa negatiivisia tietoja, on hyvä aloittaa ottamalla yhteyttä toiseen vanhempaan ja kysyä, mitä hän tietää siitä. Toiseksi on tärkeää auttaa lasta ymmärtämään, että hän voi puhua asiasta toisen vanhemman kanssa, eikä sinä ole hänen äänensä.

Vastustetulla vanhemmalla on tietysti tärkeä rooli suhteessa lapseen ja käyttäytymisessä kutsuvalla tavalla. Vanhempia vastustavat lapset kokevat toisinaan esimerkiksi kiintymyksen ilmaisun. Se voidaan kuitenkin ilmaista ilman vastavuoroisuutta. Tämä antaa lapselle tilaa tehdä valinta. Joskus tapahtuu ajan myötä, että lapsi alkaa vastata. On tärkeää, että vastustettu vanhempi ilmoittaa lapselle olevansa rakastettu , ilman ehtoja.

Sekä vastustetulla vanhemmalla että ensisijaisella vanhemmalla on monia muita tapoja muuttaa käyttäytymistään lasten ja vanhempien välisten suhteiden parantamiseksi. Tärkeintä on parantaa vanhempien suhdetta. Kun lapset voivat nähdä vanhempiensa olevan kanssakäymisissä ja kunnioittavassa vuorovaikutuksessa ja asettamalla turvallisuuden tarjoamisen molemminpuoliseksi prioriteetiksi, tämä johtaa usein yhden vanhemman työntämisen tarpeen lieventämiseen.

Jos perheesi lapsi on vastustuskykyinen yhden vanhemman suhteen ja vanhempasi strategiat ovat olleet tehottomia, ota yhteyttä alueesi terapeuttiin avuksi.

Tekijänoikeus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Shendl Tuchman, PsyD , terapeutti San Ramonissa, Kaliforniassa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 11 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Toivoa

    9. heinäkuuta 2015 klo 9.13

    Toivottavasti tätä ei tapahdu, mutta valitettavasti tunnen liian monta vanhempaa, jolla on vain rajoitettu huoltajuus ja jotka lapset hylkäävät melkein, eivätkä he edes halua mennä heidän luokseen, vaikka heidän vierailunsa ovatkin rajalliset. Se voi olla hyvin surullinen ja vaikea tilanne. Se saa sinut miettimään, kuinka paljon sinun pitäisi pakottaa heidät olemaan yhdessä, jos lapset eivät halua sitä, mutta sinun on myös otettava huomioon, että tämä on ainoa tapa pitää yhteyttä yhdessä, joten mitä voit tehdä?

  • Cindy

    9. heinäkuuta 2015 klo 17.20

    Minulla on juuri tämä asia. Minulla on 50% huoltajuus lapsistani. Kaksi vanhinta on 13 ja 14 ja nuorin on 6. Minun entinen tukee vain suhdettani 6-vuotiaan. Hän on antanut heille 'valinnan' nähdäkö minut. Se on sydänsärkyä. Olin heidän puolestaan ​​jokapäiväisessä elämässään. Rakastan heitä kipeästi ja tunnen nyt, että omat lasteni hylkäävät ja hylkäävät minut. Tunnen täysin myötätuntoa heidän tuntemuksestaan ​​- sen on oltava lähellä samaa tapaa kuin minä tunnen. Kysymykseni on sama, pitäisikö minun pakottaa heidät tulemaan tapaamaan minua? Vanhin tyttäreni kieltäytyy puhumasta minulle tai edes nähdä minua. Se on ollut yli vuosi. Poikani hidastuu ja alkaa kasvaa myös minusta erillään. Olen hämmentynyt siitä, mitä tehdä. Heidän isänsä ei auta tilannetta antamalla heille mahdollisuuden nähdä minut, ja jos he tekevät, hän kertoo heille, että hän tulee hakemaan heidät milloin tahansa. Kaikki neuvot tai kannustukset ovat aina hyödyllisiä.

  • Abbie

    10. heinäkuuta 2015 klo 6.01

    Minusta tuntuu siltä, ​​että kyse on siitä, kuinka yksi vanhemmista reagoi toisiinsa. Luulen, että jos vanhemmat ovat pystyneet ylläpitämään siviilisuhdetta toistensa kanssa avioeron jälkeen, lapset sopeutuvat paremmin eivätkä tunne sellaista vihamielisyyttä, jota voi esiintyä joissakin perheissä. Riippumatta siitä, kuinka paljon vihaa on, tämän ei pitäisi olla jotain, jota lasten on siedettävä. Se ei vain ole heille hyvä.

  • kendra j

    11. heinäkuuta 2015 klo 11.20

    Joten mitä teet - lähetä lapsi toisen vanhemman kanssa tietäen, että se tekee hänestä onneton? Tai jättää heidät näkemättä kyseistä vanhempaa ja olematta suhteessa kyseiseen henkilöön? Lopulta se tekisi myös heistä onnettomia.

  • W E.Buckley

    11. heinäkuuta 2015 klo 23.13

    Minun entinen on kirjaimellisesti ollut poissa tuon enemmistön elämästään. Hän oli 2-vuotias, kun lähdin monien kuukausien huumeiden, huijaamisen, fyysisen (minä) ja psykologisen / emotionaalisen hyväksikäytön jälkeen. Tajusin nopeasti mihin hän pystyi. Hän terrorisoi minua = myös häntä, kun hän ei ollut vankilassa. HÄN muistaa kotimme poliisia paljon. Hän yrittää manipuloida häntä nyt, kuten hän oli aiemmin lukenut, hän kutsuu hänet, mutta en usko, että hänen pitäisi joutua jatkuvasti kääntämään hänen narsistista, petollista manipulaatiotaan vain saadakseen parisuhteen miehen kanssa, jota hän tuskin tuntee. Hän on ollut poissa vuoden ajan, eikä hän ole vieläkään rehellinen tai vastuullinen, rehellisesti sanottuna hänellä on melkein kaikki sosiopaatin persoonallisuudet. Voi 10, mutta fiksu. Kuinka voin rohkaista sitä, kun hän tietää, että tiedän, että se ei ole terveellistä hänelle? Ensisijainen asia on hän. Hän on hän itse. En anna hänen mennä koiran pihalle, joka on aiemmin hyökännyt häntä vastaan, mikä tekisi minusta huonon JA tyhmän vanhemman. Miten tämä eroaa?

  • Yksin

    13. heinäkuuta 2015 klo 9.29

    Ehkä vierailut valvonnassa voisivat olla vaihtoehto?

  • Carinne

    14. heinäkuuta 2015 klo 14.11

    Olen nähnyt sen paljon, missä vanhempi, jonka kanssa lapset haluavat olla eniten, hierovat sitä tavallaan ja tekevät asiat vielä pahemmaksi paraatien avulla. Heidän pitäisi haluta, että molempien vanhempien välillä on rauhallinen suhde, mutta mielestäni on olemassa ihmisiä, jotka tavallaan nauttivat siitä ja käyttävät sitä täysimääräisesti hyödyntääkseen sitä yleensä toista vanhempaa vastaan.

  • armo

    15. heinäkuuta 2015 klo 13.34

    Hei, tämä on kova kutsu, koska vaistoni vanhempana ei olisi pakottaa heitä näkemään vanhempaa, jota he eivät halua olla lähellä, mutta sitten otan kengän toisella jalalla ja ihmettelen, mitä tekisin, jos toinen vanhempi oli minä, joka kerjäsin tapaamaan lapsiaan, eivätkä he halunneet minua. Enkö haluaisi, että entinen saisi lapset viettämään aikaa kanssani?

  • paul

    16. heinäkuuta 2015 klo 11.53

    Tekee toiveesi siitä, että tämän bu: n läpi ei koskaan tarvinnut olla lasta useimmille meistä, tästä ei tule koskaan todellisuutta.
    Toivon, että vanhemmat viettävät paljon enemmän aikaa miettien, mitä tämä tekee lapsillemme, ja ainakin yrittävät selvittää sen sen sijaan, että kutsuisivat sitä lopettamaan hatun pudotuksella.
    Nyt on joitain suhteita, joiden todennäköisesti pitäisi päättyä, mutta luulen, että on paljon sellaisia, jotka menemisen vaikeutuessa luopuvat, mutta asiat voivat silti olla pelastettavissa.

  • Meg

    17. heinäkuuta 2015 klo 14.26

    Entisellä minulla oli suhde ja se johti viime kädessä eroon. lapset kaikki tietävät sen ja pitävät sitä hyvin häntä vastaan. Hän on melkein syy avioliittomme päättymiseen, joten miksi minun pitäisi tuntua, että minun on pakotettava lapset olemaan hänen kanssaan, kun he eivät halua?

  • Intia-Aasia

    18. heinäkuuta 2015 klo 10.06

    Vihasin sitä lapsena, koska tunsin aina olevani äitini ja isäni, he yrittivät aina kääntää minut toista vastaan. Joten en koskaan tuntenut olevani niin turvallinen ja varma, koska tuntui aina siltä, ​​että käytiin tätä sotaa, ja minä olin se sotilas, joka tottui antamaan isku täällä ja siellä.