Goodtherapy-Blogi

Anteeksipyynnön jälkeen: Kun pahoillani ei riitä

Mies lohduttavaa surullista naista sohvallaKaikki lähellä suhteita on vaikeita hetkiä, aikoja, jolloin kumppanit tuntevat olevansa loukkaantuneita, pettyneitä tai turhautuneita toisilleen. Mutta jotkut haavat ovat niin syviä, että ne uhkaavat suhteiden rakennetta. Näinä aikoina haavoittuneen kumppanin kokemus voidaan tyypillisesti tiivistää joko seuraavasti: 'Kun tarvitsin sinua eniten, et ollut minua varten' tai 'Luotin sinuun ja sinä petti minut.' Kummassakin tapauksessa puhuttu tai epäsuora reaktio on: 'En koskaan luota sinuun ja riskin joutua niin loukkaantuneeksi ja pettyneeksi uudelleen.'

Harjoittelijat emotionaalisesti kohdennettu hoito (EFT) , hyvin tutkittu, tehokas malli parihoito , kutsu näitä tuhoisia kokemuksia kiintymysvammoiksi. EFT rohkaisee loukkaantuneita kumppaneita jakamaan paitsi tosiasiat vahingostaan, myös syvän kivun ja surullisuus he kokivat. Rikkomuksia tekeviä kumppaneita autetaan kuuntelemaan puolustuksetta, ymmärtämään täysin käyttäytymisensä emotionaaliset vaikutukset loukkaantuneeseen kumppaniin ja ilmaisemaan vilpitöntä katumusta ja pahoillani . Pariskuntia opastetaan sitten prosessin aikana, jossa pyydetään ja vastaanotetaan mukavuutta ja tukea, joka puuttui loukkaantumisen aikaan.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Kun kumppanit suorittavat tämän prosessin, monet huomaavat, että heidän siteensä ei vain korjaudu vaan vahvistuu. He ymmärtävät toistensa tarpeet ja kokemukset uusilla tavoilla, joiden avulla he voivat reagoida toisiinsa paremmin tulevaisuudessa.

Mutta monille pariskunnille kumppanien kokemuksen ymmärtäminen ja sydämellisten anteeksipyyntöjen antaminen ei riitä. Haavoittuneella kumppanilla on edelleen vaikeuksia siirtyä eteenpäin, ja katuva kumppani tuntee olevansa jumissa puhdistuslaitoksessa tietämättä mitä tehdä.

Jos olet koskaan ollut tuo katuva kumppani, et pysty palauttamaan kumppanisi luottamus , olet todennäköisesti kokenut oman tunnekivusi. Olet saattanut tuntea olevasi loukkaantunut kumppaniltasi, se ei antaisi sinulle uutta mahdollisuutta, surullisella ajattelemattomalla käyttäytymiselläsi oli niin monumentaalisia seurauksia, hävetä siitä, mitä teit, pelkää, ettet koskaan korjaa suhdettasi, tai vihainen kumppanisi ei halunnut siirtyä eteenpäin.

Mahdollisuudet ovat, sinusta tuntui sekava ja jumissa. Mitä muuta kumppanisi halusi sinulta? Mitä muuta voisit tehdä?

Sillä hetkellä hämmennyksesi, pelko , viha, loukkaantuminen tai epätoivo aiheuttavat sinulle suuren riskin tehdä jotain pahentamiseksi. Tai pelkäät sanoa tai tehdä väärin, olet ehkä tehnyt mitään. Kummassakin tapauksessa hyvät työt menneiden virheiden ymmärtämisessä ja tunnustamisessa voidaan helposti kumota.

Mutta monille pariskunnille kumppanien kokemuksen ymmärtäminen ja sydämellisten anteeksipyyntöjen antaminen ei riitä. Haavoittuneella kumppanilla on edelleen vaikeuksia siirtyä eteenpäin, ja katuva kumppani tuntee olevansa jumissa puhdistuslaitoksessa tietämättä mitä tehdä.

Et ehkä ole ymmärtänyt, että sinä - läsnäolosi, mukavuutesi ja ymmärryksesi - olit avain kumppanisi toipumiseen. Kumppanisi tunsi olevansa yksin ja hylätty haavoittuvassa ajassa. Tämän tuskallisen muistin vastalääke on kokea läsnäolosi aina, kun he jakavat tuskansa, niin kauan kuin se uskoo voivansa luottaa sinuun uudelleen.

Olipa kumppanit jakaneet tuskaa ensimmäistä kertaa tai sadan kerran, he kysyvät: 'Välitätkö todella minusta? Oletko todella täällä minulle nyt? ” Jos vastaus on 'Kyllä, olen täällä ja välitän, ja olen täällä niin kauan kuin se kestää', suhde on ottanut ainakin pienen askeleen eteenpäin. Jos kasvat kärsimättömäksi, jos suutut tai puolustut tai toivoton , kumppanisi voi taas tuntea olevansa erotettu tai yksin tarvitsemaan aikaan. Toisin sanoen, olet pelannut ja vahvistanut alkuperäisen loukkaantumisen.

Pari äskettäin näkemääni - kutsun heitä Allisoniksi ja Markiksi - ovat esimerkkejä siitä, kuinka pariskunnat voivat jatkaa kamppailua sydämellisen anteeksipyynnön jälkeen. Kuukausien ajan työskenneltyään parisuhteessaan terapiassa, Allison kutsui rohkeutta kertoa Markille, kuinka syvästi haavoittunut hän oli ollut sen jälkeen, kun hän oli tehnyt hänelle useita vuosia aikaisemmin hylkäävän huomautuksen. masentunut ja ällikällä lyöty .

Hyvän työn takia, jonka he olivat jo tehneet suhteessaan, Mark pystyi hyödyntämään Allisonin kokemusta puolustamatta itseään tai minimoimatta hänen kipua. Hän ymmärsi haavan suuruuden ja sai hänet iskemään. Hän ilmaisi sydämellisen anteeksipyyntönsä ja istui hänen kanssaan yhteisen surun hetkellä.

Mutta seinä, jonka Allison oli pystyttänyt suojelemaan häntä siitä, ettei hän koskaan tunne, että haavoittuva ja loukkaantunut, ei heti pudonnut. 'Toivon, että voisin vain ottaa seinän alas ja siirtyä eteenpäin', hän kertoi hänelle surullisesti, 'mutta en voi vielä. En tiedä miksi. '

Ja sitten hän meni paniikkiin. Entä jos Allison ei koskaan toipunut vahingosta? Entä jos vahinkoa ei voida kumota tai korjata? Entä jos hän päättäisi, ettei hän voisi olla tarvitsemansa mies?

Paniikissaan Mark yritti saada hänet vakuuttamaan, etteivät he pysty muuttamaan menneisyyttä, ja hänen täytyi alkaa luottaa häneen uudelleen. Hän ymmärsi, mitä teki väärin, ja yritti olla parempi kumppani. Mutta sen sijaan, että tuntisi olevansa rauhoittunut, Allison tunsi kertovansa hänelle: 'Sinun ei pitäisi enää tuntea olevasi loukkaantunut ja yksin. Sinun pitäisi pystyä siirtymään eteenpäin. '

Jos keskustelu pysähtyisi täällä, kuten usein kotona, Allison olisi tuntenut Markin jälleen hylkäävän tunteensa, jättäen hänet taistelemaan yksin. Hän olisi tuntenut vähemmän luottamusta häneen kuin ennen anteeksipyyntöä ja lisännyt vielä muutama tiili itsensä suojaavaan seinään.

Mutta tällä kertaa pystyin selittämään, että Allison tarvitsi toisenlaisen rauhan. Sitten Mark kääntyi hänen puoleensa ja sanoi: 'Odotan niin kauan kuin tarvitset minua. En välitä kuinka kauan kestää, että otat muurin alas. Olen täällä ja rakastan sinua. '

Ja heidän kanssaan heidän suhteensa otti pienen mutta tärkeän askeleen eteenpäin.

Tekijänoikeus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaisuluvan myöntää tohtori Ruth Jampol, terapeutti Newtownissa, Pennsylvaniassa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 39 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Leah

    23. toukokuuta 2016 klo 10.27

    Luuletko, että on tavallaan itsekästä, että joku pidättää anteeksiannon, kun toinen henkilö on pyytänyt anteeksi? Jos he ovat sanoneet olevansa pahoillaan ja yrittäneet parhaansa hyvittämiseksi, kuinka monta muuta takakääntää heidän pitäisi hypätä ennen kuin lopulta suostut antamaan sitten sen, mitä he etsivät, mikä on todennäköisesti jatkoa suhteellesi sinuun ? En tiedä, luulen vain, että on monia ihmisiä, jotka kieltäytyvät pelkästään vastenmielisyydestä, ja sen itsessään pitäisi vaatia, että myös he antaisivat toiselle anteeksipyynnön.

  • DR. Ruth Jampol

    DR. Ruth Jampol

    23. toukokuuta 2016 klo 11.55

    Leah, se voi varmasti näyttää usein siltä, ​​että henkilö pidättää anteeksiannon huolimatta, varsinkin jos olet anteeksiantoa pyytävä henkilö! Mutta kokemukseni mukaan useimmat ihmiset eivät tee aktiivista päätöstä olla antamatta anteeksi. Pikemminkin he - kuten Allison artikkelissa - kokevat itsensä kyvyttömiksi siirtymään eteenpäin, vaikka haluavatkin. He eivät ehkä tiedä miksi, ja heidän kumppaninsa ei varmastikaan tiedä miksi. Toivon, että tämä artikkeli voi antaa pariskunnille käsityksen siitä, mitä loukkaantunut kumppani tarvitsee, jotta kumppanit voivat olla kärsivällisiä itselleen ja toisilleen.

  • ovat

    23. toukokuuta 2016 klo 14.18

    Se, että sanot anteeksi, ei tarkoita, että se on aina ohi. Tarvitsen silti vähän aikaa kaiken anteeksipyynnön käsittelemiseen, ja se, että olet valmis anteeksi, ei tarkoita, että minun on oltava automaattisesti valmis hyväksymään anteeksipyynnön /

  • Ren

    24. toukokuuta 2016 klo 6.22

    Paitsi että rikoksentekijän reaktio loukkaantuneen kumppanin huoleen muovaa suhdetta eteenpäin, rikoksentekijän 'uudet ja parannetut' valinnat puhuvat paljon. Jos hänen valintansa yhtyvät väitettyihin hahmomuutoksiin, anteeksiantaminen on mahdollista. Kun todellisuus on 'Olen enimmäkseen muuttunut, mutta en, kun kyse on elämäni toisesta näkökulmasta', loukkaantuneella kumppanilla ei ole mitään tapaa mitata, onko suhde turvallinen. Jatkuva valinta jakaa oikea / väärä kohti eri ihmisiä / tilanteita viittaa siihen, että ydinmuutoksia ei ole tapahtunut. Luottamus ei siten ole mahdollista ja suhde pysyy vallassa, kunnes se on ratkaistu.

  • Pres

    24. toukokuuta 2016 klo 7.45

    Ja me sanomme, että pidämme kiinni näistä asioista vuosia? Okei, niin on joku, joka tarvitsee otteen.

  • lukea

    24. toukokuuta 2016 klo 10.26

    Suurimman osan meistä tarvitsee vain tavallaan työskennellä läpi sen, ja joskus joskus anteeksipyyntö riittää ja toisinaan, kun tarvitsemme smeakia enemmän aikaa sen käsittelyyn. Työskentelemme kaikki omalla aikataulullamme, eikä meidän pitäisi pakottaa sitä hyväksymään, jos emme todellakaan ole valmiita.

  • Harry

    25. toukokuuta 2016 klo 8.51

    Joten mitä muuta meidän pitäisi tehdä?

  • DR. Ruth Jampol

    DR. Ruth Jampol

    27. toukokuuta 2016 klo 4.16

    Harry, kysymyksesi on yleinen. Usein tuntuu siltä, ​​että päättämättömien toimien tekemättä jättäminen on sama kuin tekemättä mitään. Mutta jos pystyt olemaan läsnä, empaattinen ja rauhoittava kumppanisi kanssa joka kerta, kun hän muistaa haavan ja suuttuu, teet kaikkein kaikkein kaikkein tarpeellisinta, voimakkainta mitä voit. Tässä syvissä haavoissa on aina elementti 'Et ollut silloin minua varten, kun tarvitsin sinua' tai 'Sinä hylkäsit minut'. Joten mitä kumppanisi tarvitsee eniten, on tietää, että olet heidän puolestaan ​​nyt, kun he tuntevat tuskansa, että he eivät ole yksin ja että et hylkää heitä, vaikka he tarvitsevat enemmän aikaa päästäksesi loukkaantumisestaan.

  • Cely

    27. toukokuuta 2016 klo 9.49

    Uskon rehellisesti, että on päiviä, jolloin poikaystäväni pidättää anteeksiannon tarkoituksella. Se on kuin mitä hän tietää voivansa käyttää minua vastaan, joten hän aikoo tehdä sen tarkoituksella. Minusta olisi ihanaa, jos hän vain kasvaisi vähän, tunnustaisi, että me kaikki teemme virheitä ajoittain ja että kukaan meistä ei ole täydellinen, edes hän.

  • Allisonin valinta

    28. toukokuuta 2016 klo 10.12

    Jos rakastat kumppaniasi tarpeeksi, huomaat heti, että tämä vie hieman enemmän kuin vain sanoa, että olet pahoillasi. Korjaamalla tekemäsi väärin tai tehdyn virheen ei voi usein tehdä yhdessä yössä. Meistä on niitä, jotka tarvitsevat aikaa prosessoimaan, suremaan ja parantumaan, ennen kuin olemme valmiita siirtymään tuon virheen ohi. Mielestäni suurin asia, mitä voit tehdä, on olla kärsivällisyyttä ja tietää, että tämä on tehtävä, jos haluat korjata vahingot, jotka on tehty.

  • William

    17. elokuuta 2016 klo 20.53

    Kiitos neuvosta. Minun piti todella lukea se. Viestinnämme on hyvin rajallinen ongelmasi kanssa. Minun täytyy vain antaa hänelle aikaa ja tilaa työskennellä kaiken tämän läpi.

  • M

    19. helmikuuta 2020 klo 9.51

    Luuletko, että jos odotat anteeksipyynnön jälkeen, he saattavat ajatella, että et välitä sinusta?

  • Jake

    29. toukokuuta 2016 klo 10.01

    useammin kuin ei, anteeksianto on ansaittava.

  • Delaney

    29. toukokuuta 2016 klo 19.07

    Minusta on kyllästynyt tuntemaan, että minun on hyväksyttävä anteeksipyyntö sen jälkeen, kun se on annettu. Tiedän, että se olisi luultavasti parempi asia, kuljeskella tien varrella ja kaikki, mutta se sattuu, enkä usko, että minun pitäisi hyväksyä se, vaikka se saatettaisiin antaa harkitusti. Ja yritän ymmärtää, että kun kenkä on myös toisella jalalla eikä joku halua hyväksyä minulta anteeksipyyntöä. Toisinaan on vaikea olla aikuinen, ja vaikka todella haluan, anteeksi, ei aina ole tarpeeksi hyvä minulle. Itsekäs?

  • Gina

    30. kesäkuuta 2016 klo 7.34

    Vaimollani oli suhde vain kuuden kuukauden kuluttua avioliitosta. Hän katui, mutta suhde jatkui. Olen antanut hänelle anteeksi ja rakastan häntä edelleen eri tasolla, mutta valitettavasti en voi enää luottaa häneen niin läheisessä suhteessa. Olemme nyt erillään ja kommunikoimme päivittäin puhelimitse ja / tai tekstiviestillä. Ystävyytemme on ehjä, mutta en koskaan voinut enää luottaa häneen siinä suhteiden valtakunnassa. Surullista mutta totta.

  • Alexis

    30. kesäkuuta 2016 klo 21.13

    Sain juuri 2 viikkoa sitten, että aviomieheni 21-vuotiaana (+ 2-vuotiaana, jotka asuivat yhdessä ennen avioliittoa) on nähnyt toisen naisen - olin epäillyt jotakin tapahtuvan, mutta en koskaan unelmoinut, että hän huijaisi minua - jos vain olisin tarkistanut puhelintietomme ennen päivää pojanpoikamme yhtäkkiä sanoi - papa-tyttöystävä tuli leiriin katsomaan papaa - tietysti juoksin makuuhuoneeseemme ja sanoin tule tänne - ja sitten pyysin pojanpoikamme toistamaan mitä hän juuri sanoi - ukko sanoi, että minulla ei ole tyttöystävää - ja meni sitten takaisin makuuhuoneeseemme ja sulki oven - menin sisään ja sanoin, katso mitä helvettiä tapahtuu? hän sanoi hyvin joo näin hänet ja meillä oli seksiä, mutta vain 2 kertaa - et koskaan ollut onnellinen se tuntui kun tulin kotiin tieltä ja otit päiviä ennen kuin nukuisit kanssani - sanoin hänelle, että nukuit hänen kanssaan ja syytätkö minua valinnoistasi? thats luultavasti yksi harvoista kertaa 'puhunut takaisin' hänelle - hänen poikansa, vaimonsa 2 lasta ja poikansa äiti (hubbys ex vaimo) asuvat täällä juuri nyt, joten se ei ole jättänyt meille paljon yksityisyyttä puhua tai väittää - niin weve hänellä oli vain pari puhetta tästä - hän lopetti työn toukokuussa, jossa hän oli koko ajan matkustamisen kanssa ((nainen, jonka hän näki työskentelevän yrityksessä, jossa hän oli) mennyt joskus 3-4 viikkoa ja se vei muutaman päivän tottua siihen, että hän on koti - varsinkin kun ensimmäinen asia, mitä tehdä, olisi valittaa jatkuvasti työstään, ja kaikki mitä hänen täytyi tehdä - sitten aloittaa minussa, pani minut alas ja puhui minulle ruma ja röyhkeästi - se teki sen vaikea olla lähellä häntä - hän on kiusaaja minua kohtaan, ja näen, että nyt hän on hyvä mies, työskentelee ahkerasti, mutta hän valittaa KAIKESTA - olen hiljainen, en puhu hänelle takaisin, kun hän menee pois - minä anna hänen sanoa, minua on ajoittain puhuttu kuin koiraa, ja sitten minuutteja myöhemmin hän halusi harrastaa seksiä - vuosien mittaan tähän on vain tullut niin vaikea käsitellä ja se on saanut minut tuntemaan kuten tunteillani, sillä ei ole merkitystä hänelle niin kauan kuin teen kaikkeni saadakseni hänet onnelliseksi, hän on ok - tarkistan puhelinluettelomme ja hänellä on ollut pitkät keskustelut hänen kanssaan helmikuusta lähtien henkilökohtaisella puhelimellaan - joskus puhelun päivät olisivat olla 3 tuntia, työaikana - mutta hän aina kertoi minulle, ettet soita hänelle, kun hän työskenteli, koska hän ei voinut puhua - hän sanoo olevansa pahoillani, mutta tuo siitä - en vain voi antaa hänelle anteeksi - se oli 2 viikkoa sitten löysin tämän out-olin niin järkyttynyt ja surullinen, sanoin hänelle, etten tiedä, voinko antaa sinulle anteeksi, ja otin hääbändini pois ja kerroin hänelle, että hän käytti tätä häät-bändiä 21 vuotta ja 10 päivää - sen on tarkoitus merkitä enemmän minulle kuin se teki sinulle ja en voi / tapana laittaa sitä takaisin, kunnes tunnen olevasi tässä avioliitossa ja se merkitsee sinulle yhtä paljon kuin minulle - minulla on niin paljon kysymyksiä, joihin tarvitsen vastauksia, ja jopa kirjoitin ajatukseni ja tunteet ovat laskeneet melkein joka päivä, koska löysin tämän - jätän muistikirjan kylpyhuoneeseen, jossa hän voi lukea kirjoittamani, mutta hän vain haukkui Lyhyessä kappaleessa sanotaan, että hän tiesi tekevänsä väärin, hän oli pahoillani, mutta ei tiennyt mitä odotin hänen tekevän - kunnes minulla on vastaukset kysymyksiini, hänen anteeksipyyntönsä tarkoittaa zilchiä - enkä voi mennä eteenpäin, kunnes tiedän, että olen nukkuminen olohuoneessa lepotuolissa ja tapana jakaa sänky hänen kanssaan - en voi edes seistä nähdä hänet alastomana, ajattelen häntä olevan hänen kanssaan, ja minun täytyy vain kääntää pääni ja lähteä huoneesta - hän ei tunnu anteeksi, vain välinpitämätön. kenelläkään on neuvoja? ei ole varaa terapeutille - hän on edelleen poissa työstä, onneksi meillä oli säästöjä, mutta se ei tottele paljon kauemmin - hän hakee töitä ja oli haastattelussa am - mutta kestää vielä kauan, ennen kuin meillä on rahaa mihinkään muut kuin laskut-

  • Estilltravel.com-tiimi

    1. heinäkuuta 2016 klo 8.58

    Hyvä Alexis,

    Huomaa, että sivustoamme ja blogikirjoituksemme kommentteja ei ole koskaan tarkoitettu korvaamaan ammattimaista avioliitto-neuvontaa. Lisäksi on olemassa monia lisensoituja avioliitto- ja perheterapeutteja, jotka tarjoavat liukuvia asteikkoja tuloihin perustuen. Monet jäsenistämme ilmoittavat tämän profiileissaan, ja voit helposti ottaa yhteyttä heihin ja pyytää suoraan heidän profiilistaan, jos he eivät ilmoita sitä selvästi. Jos haluat kuulla mielenterveysalan ammattilaista, voit palata kotisivullemme, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja kirjoita postinumero hakukenttään löytääksesi terapeutteja alueeltasi.

    Kun annat tietosi, sinut ohjataan luetteloon terapeutteja ja neuvonantajia, jotka täyttävät kriteerit. Tästä luettelosta voit napsauttaa nähdäksesi jäsenten täydelliset profiilit ja ottamalla yhteyttä terapeutteihin itse saadaksesi lisätietoja. Voit myös soittaa meille terapeutin löytämiseksi. Olemme toimistossa maanantaista perjantaihin klo 8.00-16.00. Tyynenmeren aika; puhelinnumeromme on 888-563-2112 alanumero. 1.

    Ystävällisin terveisin,
    Estilltravel.com-tiimi

  • William

    17. elokuuta 2016 klo 20.45

    Viimeisimmässä suhteessani minut jätettiin toisen miehen puoleen. Hän puhui hänelle 2 kuukautta ennen hajoamistamme. Luottamuskysymykseni ovat siirtyneet viimeaikaiseen suhteeseeni, ja tein paljon sosiaalisesta mediaan lähetetystä valokuvasta. Minua pyydettiin pudottamaan se ja minulla ei ollut mitään syytä huoleen. Valitettavasti en voinut pudottaa sitä, ja näyttää siltä, ​​että tekoni ovat tuhonneet tämän suhteen. Hän kutsui toisen miehen aamutapaamiseen parhaan ystävänsä kanssa ja sanoi, ettei se ollut iso juttu ja se oli viime hetken. Oliko väärässä kysymys hänen toiminnastaan ​​ja tilanteestaan? Hän on teini-ikäinen tänään, hän ei ole missään paikassa valmiina parisuhteeseen, ja hän on erittäin vihainen kaikesta ja muistutti, miksi hän on yksin. Olen niin tunnoton sisällä en tiedä mistä aloittaa. Tunnen olevani pettynyt, loukkaantunut ja saa minut tuntemaan, että se oli minun vikani? Oliko se minun vikani? Auttakaa. Tarvitsen selkeyttä tähän kaikkeen. Hän ei ole halunnut kommunikoida ollenkaan.

  • DR. Ruth Jampol

    DR. Ruth Jampol

    23. elokuuta 2016 klo 10.40

    William, tämä ei kuulosta minulta tilanteelta, jossa yksi henkilö on selvästi oikeassa ja yksi on selvästi väärässä. Teillä molemmilla on voimakkaita tunteita siitä, mitä tapahtui, ja tapa, jolla kumpikin kommunikoi (tai ei kommunikoinut) näistä tunteista, on jättänyt molemmat olosi huonommaksi. Usein ihmiset joko hyökkäävät vihaan tai sulkeutuvat hiljaisuudessa, kun he ovat loukkaantuneita tai peloissaan. Jos tyttöystäväsi ei mene pariskunnan neuvontaan kanssasi näiden asioiden selvittämiseksi, suosittelen, että harkitset itse terapiaan menemistä ja valitset terapeutin, jolla on asiantuntemusta suhteista ja tunteista, kuten emotionaalisesti keskittynyt terapeutti. Onnea.

  • Jay

    1. syyskuuta 2017 klo 12.27

    Tohtori Ruth,
    Minulla ei ole anteeksianto-ongelmaa, kun minua on loukattu. Kuitenkin, kun henkilön toimet alkavat ajan mittaan osoittaa, että ehkä heidän anteeksipyyntönsä ovat hieman vähemmän kuin toteuttamiskelpoisia, koska joitain samoja asioita, joista on pyydetty anteeksi, esiintyy edelleen, vaikkakaan ei niin paljon ... (korjaustoimenpiteitä havaitaan ...
    Miksi sitä kutsutaan, kun he vihastuvat sinuun, koska et heti 'pääse yli' heidän tekemästään vahingosta, koska he 'pyysivät anteeksi'?
    Se on kuin he luulevat heiluttavan taikasauvaa ja ajattelevat, että sinun pitäisi vain olla kunnossa nyt riippumatta siitä, kuinka syvä haava oli.
    Puhun ankarista sanoista ... mutta tarkoitan todella ankaria ... sanoja, jotka törmäävät henkilösi ytimeen ... kuka itse olet. Erittäin loukkaavat sanat.

    se järkyttää minua, koska minun on käsiteltävä vahingollisia sanoja ... ja sitten minulle ei anneta edes aikaa parantumiseen tai todelliseen arvioon tapahtumista, jotka ovat tapahtuneet ... se on kuin kaksoisvaikutus ... tiedätkö?
    (puhumme täällä lyhyestä alle 24 tunnin ajanjaksosta ... mutta enimmäkseen noin 4 tuntia)

    Mikä tekee heistä tic ... kun he vihastuvat, koska et heti pääse yli 'siitä' ... mitä se onkin ...?

    Kiitos etukäteen…

  • Rainey

    8. elokuuta 2018 klo 10.46

    Tämä on erinomainen artikkeli. Voin ehdottomasti liittyä siihen, mutta väärinkäyttäjäni oli veljeni ja nyt, löysin vasta niin myöhään elämässäni, että äitini on todellinen narsisti. Kun olin 7-vuotias, veljeni hyväksikäytti minua seksuaalisesti, suullisesti ja fyysisesti vuosien ajan kaventamalla teini-ikäisiäni. Kerroin äidilleni sen jälkeen, kun ystäväni kannusti minua kertomaan äidille, kun erkanin kyynelissä eräänä iltana hänen talossaan. Olin vielä lapsi, mutta en vain voinut enää pitää kipua. Pelkäsin 'tietysti' kertoa äidille pelosta hänen reaktiostaan. Ystäväni vakuutti minulle olevansa kanssani tukena. Voi, mikä katastrofi! Hän ei koskaan näyttänyt todella kuulevan, mitä yritin kertoa hänelle, hän oli vain selvä siitä, että ystäväni oli siellä! Hän ei koskaan tuonut sitä enää esiin, jolloin veljeni jatkoi väärinkäyttöään. Kärsin yksin. Tämä veli yritti anteeksipyyntöä paljon myöhemmin elämässäni, mutta se oli todella yksipuolinen, oli selvää, että hän teki sen saadakseen sen irti rintakehästä, kun hän sanoi mitä tarvitsi sanoa ja kun yritin kertoa hänelle tunteitani, hän sai ja teki hylkäävän kommentin: 'Meidän täytyy vain lopettaa vihaaminen.' Olin hämmästynyt. Kyllä, rakennin tuon seinän tiili kerrallaan kauan sitten, ja minäkään en voi tietää, kuinka voin poistaa sen, koska se vaikuttaa avioliittooni. Tiedän, että jos hän olisi ollut vilpittömästi anteeksipyynnössään ja halukas kuulemaan minut ja kunnioittamaan tunteitani, olisimme voineet edistyä, mutta sen sijaan, koska en ole antanut hänelle anteeksi, hän jatkaa vatkailua syyllisyydellä työkaluna ja uskontona. pelästytä minut. Tämä vain syventää vihamielisyyttäni häntä kohtaan. Hän ei edelleenkään voi edes 'OMAA' mitä teki. Se on aina tekosyy tai naurettava päättely, miksi hän teki mitä teki, mutta ei koskaan ottanut vain täyttä vastuuta. Kuinka voit antaa anteeksi jollekulle, jos hän vain jatkaa liekkien tuulettamista? Nyt, melkein 50-vuotiaana, näen äitini aiheuttaman vahingon aina loppuun asti. Hän on asettanut meitä kaikkia toisiaan vastaan ​​valheilla kolmiopuhelun taktiikassaan. Tätä on jatkunut monien vuosien ajan, minkä juuri löysin. Hän manipuloi minut hoitajaksi kertomalla minulle valheita siitä, että veljeni eivät halunneet olla tekemisissä hänen kanssaan, kun hänelle todettiin dementia. Tunsin jotenkin velvollisuudeksi ja annoin hänelle lähes vuosikymmenen elämästäni orjana. Minusta tuntuu kuin maailman suurin tikkari.

  • Jennifer S.

    15. helmikuuta 2019 klo 22.19

    Mieheni on käyttänyt minua fyysisesti väärin vuosien ajan. Kutsuin lopulta poliisin häntä ensimmäistä kertaa, 2 kuukautta sitten, kun hän hyökkäsi minuun lastemme ja vauvamme edessä, jotka alkoivat itkeä hysteerisesti. Laitoin DVRO: n ja aioin hakea avioeroa. Mutta hän väittää käyttäneensä hoitoa ja muutosta ja tietää, ettei hänen olisi pitänyt satuttaa minua. Väittää, että hän ei tiennyt, että se oli traumaattista minua tai niin pahaa, että soitan lopulta poliisiin. Olen hämilläni. Hänellä on fysiikan tohtori Harvardista. Kuinka hän ei voinut tietää, että esimerkiksi minun lyöminen päähän ja aivotärähdyksen saaminen ei ollut 'väärin'? Kuinka hän ei voinut tietää, että minun lyöminen nyrkillä ja vyöllä, kun olin 37 viikkoa raskaana, ei ollut 'väärinkäyttö' tai 'traumaattinen'? Kuinka hän voisi nyt tietää, että potkiminen minuun selässä, vetäminen ulos sängystä hiuksissani ja käsivarteni kiertäminen selän takana muutama kuukausi sitten ei ”traumatisoi” minua? Hän jatkaa anteeksipyyntöään ja sanoo olevansa terapia- ja DV-työpajoja ja ymmärtää nyt, mitä teki väärin, ja haluaa meidän parantuvan ja olemaan taas perhe. Hän vaatii, että hän on muuttunut, ja jos en yritä 'parantua' hänen kanssaan ja rakentaa perheemme uudelleen, olen syyllinen siihen, että perheemme tuhoutuu ja talous rikkoutuu, jos en pudota DVRO: ta (koska hän väittää, että hän menettää palkkatyönsä, jos työnantaja saa selville, että häntä vastaan ​​on DVRO - luulen ettei hän yritä syyttää minua). Mutta hän sanoo kaiken 'anteeksipyynnöllä' ja väittäen, että hän on 'muuttunut'. Minussa on jotain vikaa, koska en hyväksynyt hänen anteeksipyyntöään ja pudotin DVRO: n ja päästin hänet takaisin elämääni ja asumaan taloon. Sanon hänelle, että olen kauhuissani ja traumatisoitunut, ja hän jatkaa 'työntämistä' vakuuttamaan minulle, että hän on muutos eikä koskaan sormea ​​minua enää. Minulla on 18 dokumentoitua fyysistä pahoinpitelyä viimeisen viiden vuoden aikana. En tiedä miten tai miksi minun pitäisi antaa hänelle anteeksi ja LUKU, että hän on muuttunut 7 viikon kuluttua pidätyksestä. Vai olenko 'paranoidi' ja voinko väärinkäyttää kumppaneitani MUUTTAMISTA vai manipuloi hän minua. Minusta DVRO antaa minulle suojan, mutta hän sanoo, että se ei ole välttämätöntä, ja sanoo, että minun on alennettava se rauhanomaiseen yhteydenpitojärjestelmään, jotta hänen työpaikkansa ei vaarannu. En halua häntä takaisin, mutta hän väittää, että jos näin ei tapahdu, hän hajoaa kaiken stressistä, ei pysty säilyttämään työpaikkaansa tai menettämään sen, jos HR saa selville, että hänellä on nyt DVRO , ja koska hän on tulonsaaja, meidät tuhoutuvat taloudellisesti, koska hän väittää, ettei hän löydä toista työtä 12-18 kuukauden ajan DVRO: n kanssa. Auttakaa.

  • Estilltravel.com-tiimi

    16. helmikuuta 2019 klo 9.53

    Hyvä Jennifer,

    Kiitos kommentistasi. Halusimme tarjota linkkejä joihinkin resursseihin, jotka saattavat olla merkityksellisiä sinulle täällä. Meillä on lisätietoja perheväkivallasta osoitteessa http://www.thehotline.org/ ja lisätietoja siitä, mitä tehdä kriisissä https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html .

    Lämpimät terveiset,
    GoodTherapy-tiimi

  • Timotei

    28. toukokuuta 2019 klo 23.01

    Edistykseksi poistan yleensä traumalähteen elämästäni. Kun yksinkertaisesti katsominen heihin alkaa ärsyttää minua, anteeksipyynnöt eivät enää riitä, enkä halua kuulla sitä.

  • Debora

    24. kesäkuuta 2019, klo 8.23

    Harvinainen hetki, jolloin hän pystyi myötätuntoa minulle aiheuttamien kärsimysten kanssa, hän tuskin sietää kokemaansa. Hän näyttää kauhuiltaan, vapisee kyynelillä, hänellä on vaikeuksia puhua edes hengitystään. En enää tunne, että se on mies, jota tuijotan, pikemminkin kauhistunut, epävakaa lapsi. Kun hän kokoontuu, hän pystyy ilmaisemaan katumuksensa ja yrittää hajauttaa käyttäytymistään ikään kuin puhuisi kahdesta eri ihmisestä. Vanha hänet jaetta uusi häntä.

  • Carla

    26. syyskuuta 2019 klo 07.51

    Haluaisin kysyä rikoksentekijän näkökulmasta, ettei minulla ole ongelmaa myöntää virheitäni, sanoa anteeksi ja antaa henkilölle aikaa käsitellä asioita. Huolimatta siitä, että tiedät, henkilö ei ehkä koskaan anna minulle anteeksi, se huolestuttaa minua, vahingoittanut heitä ja menettänyt ystävyyden tai suhteen. Pelkään liian ihmisten reaktiota kasvotusten, en virheiden tunnustamisesta. Onko tämän kaiken perusteella pidettävä kirjallista, vilpitöntä ja syvästi katuvaa anteeksipyyntöä pelkurina, onko kasvotusten anteeksipyyntö parempi? Kiitollinen kaikista neuvoista.

  • Rainey

    26. syyskuuta 2019 klo 9.09

    Carlaan,
    Uskon, että on mahdollista antaa anteeksi, mutta se ei ole helppoa, enkä voi puhua kaikkien väärinkäyttäjien puolesta. Voin sanoa, jos veljeni olisi ollut rehellisesti keskustellut kanssani ilmaisemaan syynsä siinä ja ollut (a) halukas hyväksymään, että en saa antaa hänelle anteeksi, ja (b) olisi ollut vilpittömästi valmis tekemään kaikkensa todistaakseen olevansa anteeksi ja työskennellä luottamuksen ja suhteen uudelleen rakentamiseksi, että se olisi ollut mahdollista. Vilpittömyys on ensiarvoisen tärkeää. Voimme haistaa väärän anteeksipyynnön ja teot puhuvat aina enemmän kuin sanat. Saanen ehdottaa ensin kirjettä, jossa ilmaisette aikomuksenne vilpittömästi pyytää anteeksipyyntöä ja kuunnella ja olla valmis hyväksymään mitä tahansa hänen sanottavanaan. Et voi pakottaa tätä hyvin arkaluontoista asiaa. Veljeni ei koskaan halunnut kuulla tunteitani, joten hänen yrityksensä oli hyvin yksipuolinen. Kun hän huomasi, että hänen ontto yritys ei onnistunut, hän löi minua. Se vahvisti sen, mitä olin jo ajatellut, että hän pyysi anteeksi enemmän puolestani kuin minä.
    Tästä huolimatta sinulla ei ole tässä useita halkeamia, yksi huono yritys voi pahentaa asioita. He eivät voi tuntea painostusta, koska sinä haluat tämän, heidän on myös haluttava korjata aitoja.
    Tämä on prosessi, ja riippuen siitä, kuinka paljon aikaa on kulunut väärinkäytöksistä, on myös tekijä. Ehkä tarjoatko mennä neuvontaan yhdessä, jotta henkilö tuntuu 'turvalliselta' yksityisen keskustelun sijaan? Neutraali puolue voi auttaa pitämään sitä suistumasta. Se osoittaa myös, missä määrin olet valmis menemään parantamaan asioita molempien välillä.
    Toivon, että tämä auttaa sinua ja olette molemmat onnistuneita.

  • Carla

    26. syyskuuta 2019 klo 11.59

    Hyvää iltaa Rainey,

    Kiitos vastauksestasi, arvostan sitä niin paljon.
    Voi, olen ehdottomasti valmis kuuntelemaan henkilön sanoja, tuntemaan empatian ja tekemään kaiken parantaakseni, koska en halua heidän tuntevan itsensä loukkaantuneen.
    Rikoin lupauksen tälle henkilölle, ei huijaamista, mutta rikkoin sen olosuhteiden takia, joita en voi hallita, mutta skorpionina tiedän, että skorpionit jättävät ihmisiä pois, vaikka yritätkin tehdä korjauksen.
    Kyllä, pelkään, että minulle ei anneta anteeksi, koska kyseinen henkilö on minulle liian kallis menetettäväksi ja olen valmis tekemään kaikkensa hänen tunteidensa korjaamiseksi.
    Kirje on kaunis ehdotus ensimmäisessä yhteydessä, tiedän olevani pelkurina, mutta se tuntuu vähemmän pelottavalta.
    Toivon, että jonain päivänä veljesi voi nähdä virheensä ja pyytää anteeksi keskittyen sinuun, ei häneen, joten voit tehdä korjauksen. Tulen eronneiden vanhempien taustasta ja väkivallasta, ja inhoan aiheuttaa toisten loukkaantumista, joten haluan yleensä korjata asiat.
    Toivotan teille myös onnea, ja kiitos vilpittömästi siitä, että käytitte aikaa vastata minulle.

  • Rainey

    26. syyskuuta 2019 klo 15.19

    Olet tervetullut Carla,
    Nyt tiedän, että Skorpionit ovat itsepäisiä, ollessani itse yksi, olemme kuitenkin emotionaalisia olentoja, jotka tuntevat muiden tuskan samoin kuin omamme. Meidän on tiedettävä, että olet todella vilpitön murtamaan tuon jään.
    Siksi sanoin, että sinun on tehtävä tämä huolellisesti, hienovaraisesti ja ilman mitään painostusta.
    Kerro minulle, miten asiat menevät, kun teet!
    R

  • Carla

    27. syyskuuta 2019 klo 00.46

    Hei Rainey,

    Kiitos vielä kerran vastauksestasi, se merkitsee minulle niin paljon.
    Voi, se on juuri minun ongelmani, miten se tehdään tavalla, joka ei loukkaa skorpioneita. Tarkoitan, mikä minulle voi olla viatonta, sillä skorpioni voi tuntua epäkunnioittavalta. Esimerkiksi pienen lahjan lähettäminen anteeksipyyntökirjeellä minulle on tapa sanoa, että välitän kyseisestä henkilöstä, mutta tälle henkilölle saattaa tuntua siltä, ​​että yritän ostaa heidän anteeksiannonsa, mikä ei ole minä haluavat tehdä ollenkaan.
    Mitkä asiat mielestäsi voivat olla loukkaavia skorpionille sen lisäksi, että teet vilpittömästi oivalluksia ja kirjoitat kirjeen? En todellakaan halua pilata kaikkea huolimattomalla teolla.
    Kiitän vielä kerran paljon siitä, että käytitte aikaa vastata minulle, ja ilmoitan teille varmasti, kuinka asiat ovat tapaamisen jälkeen.

  • Rainey

    27. syyskuuta 2019 klo 9.07

    Carla,
    Ei lahjoja. Kirje vilpittömästä tarkoituksesta. Muista mainita, että olet valmis hyväksymään vastauksen, mikä tulee olemaan, ja kunnioitat sitä, vaikka se ei osoittautuisi sinun eduksi. Mainitse, että olet valmis tekemään kaikkensa, ammattitaitoista neuvontaa ongelman ratkaisemiseksi turvallisella, neutraalilla alueella, jossa sanojasi ei ymmärretä väärin, ja ammattilainen voi pitää sen positiivisessa suunnassa. Jos he valitsevat tämän vaihtoehdon, muista löytää terapeutti, jolla on kokemusta tästä aiheesta. Luota minuun, olen käynyt monien terapeuttien luona yksin ja minusta tuntuu, että jotkut eivät ole päteviä puhumaan tähän tiettyyn asiaan. Ehkä aloitat menemällä itse 'tuntemaan olosi terapeutiksi' ennen Skorpionin tuomista, jos he suostuvat tekemään niin.
    Se on sydämellinen neuvoni. Ei painetta ennen kaikkea.
    R

  • Rainey

    27. syyskuuta 2019 klo 9.57

    Hei Carla,
    Asiat, jotka voin ajatella 'tekemättä', saavat hänet tuntemaan painostusta, velvollisuutta tai syyllisyyttä millään tavalla anteeksi. Sen täytyy olla hänen vastuullaan. Sinun on kerrottava hänelle, että kunnioitat mitä tahansa hänen päätöstään ja toiveitaan. Älä päästä monimutkaiseksi ensimmäisellä yrityksellä korjata aitoja. Sano mitä tunnet ja anna hänelle aikaa antaa sinulle vastaus.

  • Carla

    30. syyskuuta 2019 klo 1.30

    Hei Rainey,

    Kiitos vielä kerran niin paljon huomaavaisesta ja huolehtivasta vastauksestasi. Arvostan sitä niin paljon.
    Kyllä, annan hänelle tarvitsemasi tilan niin kauan kuin hän haluaa, ja kunnioitan hänen päätöstään mitä se on. Kyllä, etsin hyvää neuvonantajaa, ja jos tulemme takaisin yhteen, menemme varmasti yhdessä, jos hän haluaa tehdä sen.
    Tiedän kuitenkin, että jos minun pitäisi menettää hänet, en koskaan rakasta ketään, kuten minä rakastan häntä, hän on sielunkumppani.
    Palaan varmasti takaisin ja kerron sinulle, mitä tapahtuu tavalla tai toisella.

  • Corey Hart

    17. joulukuuta 2019 klo 9.39

    Pohjimmiltaan tässä artikkelissa pyydetään anteeksipyytäjää sietämään kuukausia tai jopa vuosia, joissa pitkään ratkaistut asiat on aseistettu uudestaan ​​ja uudestaan, kuukausia tai vuosia kylmyyttä ja etäisyyttä sekä kuukausia tai vuosia kieltämisen kieltämistä. Se on henkistä hyväksikäyttöä, ja joillakin meistä on ollut tarpeeksi.

  • Carla

    7. huhtikuuta 2020 klo 03.02

    Hyvää huomenta

    Palaan kertomaan, kuinka tarinani skorpioni kanssa sujui, ja kiittää Raineyä sydämestäni hänen oivalluksestaan ​​ja neuvoistaan. Antaako elämä sinulle takaisin joukkoina sen, mitä annoit minulle.
    Kirjoitin ensinnäkin kirjeeni skorpionilleni kertoen hänelle kuinka pahoillani olin vahingoittanut hänen tunteitaan, vaikka olosuhteet eivät olleet minun hallittavissa, ja kerroin hänelle, että kunpa hän päätti, kunnioitin hänen valintaansa, mutta minun piti kertoa kuinka pahoillani olin kaikesta.
    Sanoin hänelle, jos hän haluaisi, hän voisi ottaa yhteyttä minuun ja että en työntäisi sitä, mutta olisin siellä, jos tai kun hänen tarvitsi puhua, tavalla tai toisella.
    Onneksi skorpionini palasi luokseni, hän sanoi, että ensinnäkin, se ei ollut minun vikani, ja toiseksi, kun rakastat jotakuta, soulto-sielua, eläminen ilman kyseistä henkilöä tulee kidutukseksi, joten me sovitimme.
    Haluan kertoa kenellekään, joka ajattelee anteeksi pyytämistä keneltä tahansa, mutta varmasti skorpionille, ole vilpitön, täysin rehellinen ja ota vastuu tekostasi. Jätä pallo kentälle päättääksesi, haluavatko he jatkaa suhdettasi sinuun vai eivät, älä koskaan pakota sitä. Jos skorpioni näkee sinun olevan aito, he palaavat sinuun, ja suhteesi on siitä vahvempi.
    Lopuksi, toivon kaikkien olevan turvassa covid19: n kanssa, että myös rakkaasi ovat turvassa ja että tunnet hyvin.
    Muuttuuko ihmiskunta tämän kaiken jälkeen parempaan

  • Rainey

    7. huhtikuuta 2020 klo 15.05

    Vau Carla, niin iloinen kuullessani sen !!! Kiitos, kun sanoit nämä ystävälliset sanat. Halusin vain todella auttaa, koska tiesin, että olet vilpitön, et vain tiennyt, kuinka edetä siinä Scorpin kanssa. Mielestäni se on positiivinen kokemus ja toivottavasti te kaksi olette paljon lähempänä sitä. Ole turvallinen, hyvin ja onnellinen nyt, kun suhteesi on jälleen hyvässä kunnossa, toiveet molemmille!
    Rainey

  • Carla

    8. huhtikuuta 2020 klo 13.17

    Hei Rainey

    Paljon kiitoksia hyvin toivomuksista, arvostan sitä todella.
    Haluaisin kysyä viimeisen kysymyksen, jos voin.
    Olen hämmentynyt hieman skorpionien ja anteeksiannon kanssa. Olen lukenut, että jos skorpioni sanoo antavansa sinulle anteeksi, he ovat todellakin tehneet, mutta olen myös lukenut, että joskus skorpionit tai ehkä jotkut sanovat sen vain kostaakseen myöhemmin.
    Sydämeni kertoo minulle, että skorpioni on todella antanut minulle anteeksi, hän ei ole peerson, joka pitää kaunaa, mutta tiedän myös, että kukaan ei todellakaan tunne skorpionia kokonaisuudessaan. Hän on todella hieno ihminen, jolla on kaunis mieli ja sielu, ja olen hyvin onnekas siitä, että Jumala on antanut minulle lahjan saada hänet elämääni.

  • Rainey

    10. huhtikuuta 2020 klo 14.39

    Hei Carla,
    Jos sanot, että hän on sielunkumppanisi, sinun on luotettava häneen täysin. Jos hän yrittää tehdä jotain, mikä olisi kostoa, tiedät, ettei hän ole sielunkumppanisi. Kaikki suhteet ovat uhkapeliä, et koskaan tiedä mitä voi tapahtua, mutta et voi koskaan nauttia siitä täysin, jos olet huolissasi siitä, että hän tekee jotain pahaa. Tiedän, että tapasin sabotoida monia suhteita ennalta ehkäisevän lakon tavoin, koska minulla oli hylkäämisongelmia. Annamme anteeksi täysin, kun tiedämme anteeksipyynnön vilpittömästi.

  • Steven

    20. heinäkuuta 2020 klo 7.14

    Corey, voin liittyä kommenttisi. Pidän valinnastasi sanasta 'ase'. Konfliktit ja haasteet kaikilla suhdealueilla ovat väistämättömiä. Kun vaimoni ruoputtaa samoja vanhoja väitteitä, kun keskustelemme jostakin täysin etuyhteydettömästä asiasta, tiedän, että hän aseistaa hänen loukkaavansa minua vastaan. Esimerkiksi kuuntelin ja autoin häntä, kun hän yritti päättää lopettaa juuri saamansa osa-aikatyön. Hän kertoi minulle syyt työn saamiseen ensinnäkin, tunsi työnantajan painostavan eikä tuntenut olevansa valmis sanomaan 'ei', kun tarjous ei ollut sitä, mitä hän halusi. Sitten hänen täytyi jatkaa psykologiaan ja kuinka kaikki johtuu siitä, että hän ei tiennyt, miltä minusta tuntuu hänestä, ja kuinka muut aviomiehet kohtelevat vaimoaan tietyllä tukevalla tavalla, jota en tee hänelle. En tiedä miksi ansaitsen tuon hetken, kun yritän kuunnella ja tukea. Se on siihen pisteeseen asti, että pelkään jokaisen käyvän mitään vakavaa keskustelua mistä tahansa aiheesta, jossa hän tuntee olonsa tunnepitoiseksi, koska minun on teroitettava itseäni samoja vanhoja hyökkäyksiä vastaan.
    Haluaisin, että yksi asiantuntijoista kommentoi, olisiko odotettavissa, että loukkaantunut vihdoin siirtyisi eteenpäin. Olen käsitellyt tätä jo vuosikymmenen ajan.