Goodtherapy-Blogi

Suhteen jälkeen: Kuinka palauttaa ja rakentaa uudelleen

97778961Pahimpia kokemuksia, joita rakastaja tai puoliso voi kestää, on havaita, että heidän kumppanillaan on joko suhde tai jos hänellä on ollut suhde. Joku, joka tuntee itsensä petetyksi, voi kokea monenlaisia ​​tunteita aina syvästä surusta vakavaan masennus että maaninen viha ja kaikki välissä olevat. Tähän universaaliin kokemukseen ei ole sopivaa tunnesarjaa. Suhteen vaikutukset suhteeseen voivat vaihdella samalla tavalla täydellisestä tuhoutumisesta haluun oppia suhde ja pyrkiä vahvistamaan suhdetta.

Tohtori Janis Abrahms Springin sanoin suhde voi olla joko 'kuolemanräjähdys tai herätys'. Usein asiakkaat sitoutuneet suhteita sano minulle, että he harkitsevat asia . Heillä voi joko olla joku mielessä, tai he voivat vain miettiä mahdollisuutta.

Jatkuvasti on jokin taustalla oleva asia, joka ajaa näitä ajatuksia. Fantasia itsessään voi olla herätys, joka kertoo kumppaneille, että kaikki ei ole hyvin kotona. Ehdotan, että mielikuvituksen sijasta he keskustelevat tyytymättömyydestään puolisonsa kanssa, asettavat asiat pöytään ja aloittavat prosessin ratkaisun löytämiseksi ennen kuin on liian myöhäistä.

Kun suhde on jo saatu päätökseen, on kuitenkin vaikea nähdä kipua ja ahdistusta suhteen luonteeseen, joka todennäköisesti asetti suhdeen. Pettetty osapuoli koki aivan liian usein vastuuntunteen painon uskottoman kumppanin sijaan. Siitä huolimatta, jos pari on päättänyt haluavansa pysyä yhdessä suhteesta huolimatta, tästä tutkimuksesta tulee osa paranemista.

On paljon helpompaa kääntää selkä suhteelle, jonka suhde on vahingoittanut, kuin mennä tuskan ulkopuolelle tutkiakseen suhdetta. Se vie paljon rohkeutta ja päättäväisyyttä rakentaa uudelleen luottamusta, tutkia omaa panostaan ​​liittonsa tilaan ja tehdä tarvittavat ponnistelut, jotta suhde toimisi. Vastaavasti uskoton osapuoli vaatii suurta nöyryyttä kohtaamaan puutteet, luonepuutteet ja pelot ja siirtymään sitten anteeksiannon ansaitsemiseksi. Tohtori Springin mukaan paranemista on kolme vaihetta.

Vaihe 1: Tunteiden normalisointi.
Pettetty kumppani on tulvillaan sellaisilla tunteilla, melkein kaikki kokemat tunteet ovat normaaleja. Suhde jättää usein tunteen loukatuksi yksin, epäluuloinen ja täynnä itsevarmuus . Syvä tunne menetyksestä, ikään kuin maa, jolla kävelee, on vedetty heidän alapuolestaan ​​ja jätetty heidät ripustettuina avaruuteen. On monia menetyksiä, joita voi kokea: uskon menetys, erityisyyden tunne, itsekunnioitus, tarkoituksen tunne, muutamia mainitakseni.

Tunne desorientaatio voi hukuttaa yhden niin epäilevästi, että identiteetin menetys tapahtuu. Vaikka voi tuntua siltä kuin hän olisi menossa hulluksi, nämä tunteet ovat täysin normaaleja, kun otetaan huomioon trauma . Uskoton kumppani voi myös olla täynnä erilaisia ​​tunteita. Riippumatta siitä kuinka kauhea hän voi tuntea, se ei kuitenkaan vertaa siihen, mitä pettynyt kumppani tuntee. Se ei ole läheskään yhtä järkyttävää uskottomalle kumppanille kuin petetylle.

Vaihe 2: Päätetäänkö uudelleen vai lopetetaanko.
Jotkut ihmiset saattavat uskoa, että kun kumppani eksyy, suhde on ohi. He saattavat myös uskoa, että kun petos on tapahtunut, entisen luottamuksen palauttaminen on mahdotonta. Tämä kanta estää mahdollisuuden, että ihmiset voivat muuttua, että ihmiset voivat oppia virheistään ja että he voivat yhdessä korjata jotain rikki.

Olipa uskomuksia mikä tahansa, useimmat psykologit kannustaisivat ihmisiä välttämään päätösten tekemistä subjektiivisten oletusten tai henkisesti latautuneen tilan perusteella. Mikä tuntuu oikealta, kun tunteet ovat raakoja, ei ehkä ole myöhemmin oikein. Pohjimmiltaan on neljä vaihtoehtoa:

1. Poistu suhteesta eikä katso taaksepäin
2. Pysy avioliitossa äläkä koskaan keskustele tai tutki mitä tapahtui
3. Pysy parisuhteessa ja anna asian jatkua
4. Pysyäkseen suhteessa luottamuksen palauttamiseksi kehittämällä lisää intiimi ja kehittää suunnitelma sen varmistamiseksi, ettei sitä enää tapahdu

Jos päätetään yksinkertaisesti jättää suhde taakse keskustelematta tekijöistä, jotka ovat saattaneet johtaa asiaan, on vaarana elää elämää miettimällä jatkuvasti, tapahtuuko se uudelleen. Kaikki kysymyksemme jätetään vastaamatta; kukaan ei opi mitään ja jättää maan hedelmälliseksi, jotta se voi tapahtua uudelleen tai epäilyn syntyminen. Kummallakaan osapuolella ei ole mahdollisuutta oppia kokemuksesta.

Jos joku päättää pysyä suhteessa ja antaa asian jatkua, hän käytännössä vakuuttaa itselleen kaunaa, syyllisyyttä, suututtaa , masennus ja itsekunnioituksen menetys. Elleivät molemmat osapuolet ole sopineet a seksuaalisesti avoin avioliitto ja on kypsyys siirtää se vastuullisesti, useimmissa tapauksissa, joissa sitä on kokeiltu, tämä vaihtoehto ei ole osoittautunut toimivaksi.

Viimeinen vaihtoehto: pysyä yhdessä ja työskennellä suhteiden palauttamiseksi antaa molemmille osapuolille mahdollisuuden oppia kokemuksesta. Sillä on suurin todennäköisyys vahvistaa suhdetta ja siirtää sitä eteenpäin.

Vaihe 3: Suhteen uudelleenrakentaminen.
Kun joku on päättänyt työskennellä puolisonsa kanssa suhteiden palauttamiseksi, hänen on oltava realistinen odotusten suhteen. Se ei ole helppo tie. Prosessiin kuuluu huolellinen itsetutkiskelu ja rehellinen suhtautuminen sekä petettyjen että uskottomien suhteeseen. Kokemukseni mukaan pariskunnat, jotka ovat tehneet tämän valinnan, ovat aina oppineet paljon itsestään ja kumppanistaan.

Oppimisen maksimoimiseksi heidän on kuitenkin kehitettävä tarvittavat taidot. Usein on tarpeen neuvotella koulutetun mielenterveysalan ammattilaisen kanssa viestintä kumppaneiden välillä, varsinkin usein emotionaalisesti raakassa tilassa heti tapauksen jälkeen.

Kyky kommunikoida on yksi suhteiden suurimmista voimavaroista; se on erityisen tärkeää, kun yritetään rakentaa suhde suhteen jälkeen. Ja se on erityisen vaikeaa käsiteltäessä emotionaalisesti latautunutta petoksen kokemusta. Usein uskomme sanovan yhden asian, kun kuuntelija kuulee jotain aivan erilaista. Kuuntelija vastaa heidän tulkintaansa sanotusta. Viestintä vaatii sekä hyviä siirtotaitoja (artikulaatio) että hyviä vastaanottokykyjä (kuuntelu). Ilman molempia viestintä on parhaimmillaan vaikeaa.

Seuraavista ehdotuksista voi olla apua tehokkaan viestinnän edellyttämien taitojen kehittämisessä:

1. Järjestä sopiva tapaamisaika mieluummin kuin yrität käydä keskustelua, kun se todennäköisesti keskeytyy.
2. Etsi ”puhekeppi” (mikä tahansa pieni esine tekee). Niin kauan kuin yksi henkilö pitää kiinni kepistä, hän pitää myös lattiaa. Kun keppi on ohitettu, tulee toisen henkilön aika puhua. Tämä tekniikka estää keskeytyksiä.
3. Ilmaise mielipiteesi ja pyydä sitten puolisoa ohi keppiä toistamaan sanomasi, jotta voit olla varma, että sinut ainakin kuultiin. Jos kumppanisi ei pysty toistamaan sanomaasi tai et tunne tuntevasi ymmärrystä, toista mielipiteesi, kunnes olet tyytyväinen.
4. Kuuntelijan tehtävänä on tämän harjoituksen aikana olla varma, että ymmärrät ja välität ymmärryksen puolisollesi, ennen kuin kommentoit sanoman sisältöä.
5. Kun kumppanisi tuntee olevansa kuullut, on sinun vuorosi kommentoida ja tulla kuulluksi.
6. Jatka tätä prosessia resoluutioon saakka ohittamalla 'puhepuikko' ja vuorotellen lähettimen ja vastaanottimen roolissa.

Tämä lähestymistapa, jota usein kutsutaan aktiivinen kuuntelu , Voi estää väärinkäsityksiä ja auttaa pitämään tunteet hallinnassa l . On vaikea reagoida emotionaalisesti, jos todella kuuntelet ja välität ymmärrystä ennen vastaamista.

Tohtori Spring ehdottaa viittä aluetta, joihin on puututtava suhteiden uudelleenrakentamisen yhteydessä. Näitä alueita voidaan käyttää kumppaneiden välisen keskustelun perustana. Ne sisältävät:

  • puhumalla siitä, mitä kukin on oppinut asiasta
  • keskustelemme siitä, mikä on tarpeen luottamuksen palauttamiseksi
  • puhuminen tapahtumasta, joka johti tapaukseen ja johti siihen
  • seksuaalisten asenteiden ja käyttäytymisen tutkiminen
  • jakamalla sen, mikä olisi tarpeen loukkaantuneen osapuolen anteeksi antamiseksi

Oppiminen asiasta
Maksimoidakseen oppimisensa asiasta on ensin katsottava itsensä kovasti. Tämä on usein vaikein osa matkaa. Luonnollinen taipumus on haluta osoittaa sormella toista kumppania. Uskoton kumppani haluaa syyttää petettyä kumppania siitä, että hän saa hänet harhaan. Loukkaantunut kumppani haluaa asettaa koko vastuun uskottomalle kumppanille.

Uskoton kumppani kantaa varmasti leijonan osan vastuusta suhteesta, koska kukaan ei voi tehdä ketään uskottomaksi; se on valinta. Kuitenkin viettää paljon aikaa sormen osoittamiseen ei opeta osapuolille mitään ja palvelee vain etäisyyden ylläpitämistä niiden välillä. Tosin tehtävänä ei ole kiistellä siitä, kuka kantaa suurimman osan syyllisyys .

Jokaisen kumppanin on rakentavampaa tutkia vastuunsa suhteiden kehittymisestä ja unionin tilasta ennen suhdetta. Jokaisen kumppanin tehtävänä on tutkia omat matkatavaransa, omat kysymyksensä, omat lapsuuden kokemuksensa, odotuksensa, oletuksensa ja mikä rooli kullakin oli suhteiden vaikeuksien edistämisessä.

Kukin osapuoli voi kysyä itseltään seuraavaa:

  • Kuinka lapsuudenkokemukseni ovat vaikuttaneet suhdeihini tänään?
  • Kuinka uskottomuudet ovat vahingoittaneet omaa perhettäni?
  • Kuinka ne ominaisuudet, joista en pidä kumppanissani, liittyvät niihin, joista pidän tai kadehdin ja jotka saattavat puuttua itsestäni?
  • Kuinka on stressaavia elämäntapahtumia tapaushetkellä pudotti minut tasapainosta ja vaikutti kotoni ongelmiin?

Luottamuksen palauttaminen
Luottamus ansaitaan toiminnalla. Se on ansaittava tarjoamalla jatkuvasti ilmapiiri, jossa jokainen osapuoli voi tuntea olonsa turvalliseksi. Luottamusta pidetään usein pyhänä. Kun sitä rikotaan, sitä ei ole helppo rakentaa uudelleen. Suurimmalla osalla meistä on elämässämme ollut kokemuksia, jotka joko valmistivat meitä luottamaan helposti tai valmistivat uskomaan, että meitä tulisi vartioida.

Niille, jotka varttuivat turvallisessa, hoitavassa ympäristössä, jossa ihmiset kunnioittivat sanaansa ja jossa he tunsivat olevansa turvallisia ja suojattuja, luottamus tulee helposti. Niille, jotka kokivat ympäristöjä, jotka eivät olleet turvallisia tai johdonmukaisia, luottamus ei tule helposti. Näin ollen se, kuinka paljon aikaa ja minkä tyyppistä käyttäytymistä voidaan tarvita luottamuksen palauttamiseksi, kun se on loukattu, vaihtelee loukkaantuneen osapuolen elämänkokemusten mukaan.

Kun puhumme luottamuksesta suhteen yhteydessä, tarkoitamme uskoa, että kumppanisi pysyy uskollisena sinulle eikä petä sinua enää. Kevät viittaa myös toiseen luottamuksen muotoon. Nimittäin se luottamuksen muoto, joka sanoo, että jos 'ryhdyt takaisin suhde, kumppanisi käsittelee valituksiasi eikä jätä sinua katumaan päätöstäsi uudelleen.'

Luottamuksen palauttamiseksi loukkaantuneen kumppanin kanssa uskottoman kumppanin on osoitettava, että hän on ansaitsemisen arvoinen. Tämä edellyttää käyttäytymismuutoksia, jotka saattavat tuntua epämukavilta. Uskoton kumppani voi tuntea oikeudenkäyntiä. Totuus on, että hän on oikeudenkäynnissä! Hänen luotettavuutensa arvioidaan. Ja se voi viedä melko kauan - se ei ole yön yli tapahtuva prosessi. Tapahtuman jälkimainingeissa mitään ei voida pitää itsestään selvänä.

Uskoton kumppanin on oltava tietoinen käyttäytymisestään 100% ajasta. Hänen on käytettävä tavalla, joka osoittaa rakkaus silloinkin kun näitä tunteita ei heti tunneta. Uskoton kumppanin on vastattava samoihin kysymyksiin toistuvasti, kunnes loukkaantunut osapuoli on tyytyväinen. Hänen on elettävä elämänsä vastuussa kumppanilleen ja ilmoitettava kumppanille hänen olinpaikkansa, toimintansa ja jopa ajatuksensa.

Luottamuskysymysten käsittelemiseksi uskottoman kumppanin on sitouduttava olemaan 100% rehellinen ja rehellinen; yksi ristiriita voi johtaa merkittävään takaiskuun ja lisätä kuilua kumppaneiden välillä. Uskottomalla kumppanilla on oltava näkemys siitä, miten hän haluaa kumppanien välisen suhteen olevan, ja sitten tehdä kaikki voitavansa toimiakseen tavoilla luoda se.

Puhuminen siitä, mitä tapahtui
Ei ole korvaa puhumiselle suhde johtuvasta loukkaantumisesta, pettymyksestä ja vihasta. Pelkkä jatkaminen, menneisyyden asettaminen yhden taakse, ei riitä pirstoutuneen suhteen parantamiseen. Merkittävä osa parantumisprosessista edellyttää, että molemmilla osapuolilla on mahdollisuus puhua tapahtuneesta, siitä, mitä kukin kokenut, ja ymmärryksestään suhteiden tilasta tuolloin.

Loukkaantuneen osapuolen on kyettävä ilmaisemaan loukkaantumisensa ja vihansa ja uskottoman kumppanin on kuunneltava ja ymmärrettävä aiheutuneen vahingon suuruus. Uskottoman kumppanin on jaettava tyytymättömyytensä suhteeseen, hänen mielentilaansa tuolloin ja hämmennykseen. Molempien kumppaneiden on kyettävä kuuntelemaan ja ymmärtämään täysin toisen näkökulma, vaikka niin sattuu.

Jokaisen kumppanin on oltava halukas olemaan haavoittuva. Jokaisen on oltava valmis olemaan rehellinen, henkilökohtainen ja syvästi paljastava suhteesta: mitä se tarkoitti ja mitä kipua se aiheutti. Jos ihminen aikoo rakentaa uudelleen suhdetta, sitä ei voida tehdä säilyttäen salaisuuksia ja kertoa valheita ja puolitotuuksia. On aika puhua epäkohdista, häpeä , pelko , surua, loukkaantumista, raivoa jne.

On aika jakaa ja kuunnella. Odotusten ja oletusten voittaminen seksuaalisuus tulee olemaan osa keskusteluja. On käytännössä mahdotonta olla vertaamatta itseäsi tai kumppaniaan suhteen toiseen jäseneen. Esiin nousee kysymyksiä, joihin on vastattava ennen normaalimpien seksisuhteiden syntymistä.

Oppiminen anteeksi
On useita tärkeitä käsitteitä, jotka on ymmärrettävä anteeksianto , varsinkin suhteen jälkeen. On annettava anteeksi sekä hänelle että kumppanilleen. Siellä on lunastusta. Anteeksianto ei tarkoita unohtamista. Anteeksi itsellesi ja kumppanilleen. Petetyn kumppanin on annettava anteeksi itselleen muun muassa

  • syyttää itseään kumppanin pettämisestä
  • naiivisuudesta
  • sivuuttamatta epäilyjä
  • suvaitsemaan kumppanin tekosyitä sopimattomalle käytökselle suhteen säilyttämiseksi
  • joilla on huonosti kehittynyt itsekäsitys
  • myötävaikuttaa kumppanin tyytymättömyyteen kotona

Uskoton kumppanin on annettava anteeksi itselleen

  • tunne niin tarvitsevaa
  • mahdollisesti altistaa kumppaninsa hengenvaaralliselle taudille
  • syyttää kumppania omasta tyytymättömyydestään
  • epäonnistuminen kohtaamasta kumppaniaan olennaisiin tarpeisiin

Lunastus edellyttää, että uskoton kumppani paljastaa rikkomuksensa täydellisesti ja pyrkii hyvittämään petettyä kumppania. Uskottomalle kumppanille on usein erittäin arvokasta esittää hyvityksensä kirjallisena sopimuksena tai sitoutumisvalvona ilmoittamalla, kuinka hän aikoo kunnioittaa loukkaantunutta kumppania. Kevät viittaa tähän ”lupausten liittona”. 'Lupaukset tarkoittavat itsessään vähän', hän toteaa, 'mutta kun ne yhdistetään erityiseen, asiaankuuluvaan käyttäytymiseen, ne voivat vakuuttaa kumppanillesi jatkuvasta sitoutumisestasi muutokseen.'

Unohtamista ei todennäköisesti tapahdu, eikä sitä pitäisi odottaa. Jotkut ihmiset uskovat, että anteeksiannon pitäisi olla unohtaminen. Kukaan ei unohda elämänsä traumoja, mutta voi tulla toimeen niiden kanssa. Se, että suhde tapahtui, ei häviä. Suuri osa suhteeseen liittyvästä emotionaalisesta varauksesta voi kuitenkin haihtua, kun työskentelet läpi eri vaiheiden.

Johtopäätös
Suhde voi olla uusi alku pariskunnille, jotka haluavat rakentaa suhteensa uudella pohjalla. Aivan kuten tornadon vaurioittama talo voidaan usein rakentaa vahvemmaksi ja kestävämmäksi kuin se oli, niin voi suhde myös vahingoittaa suhdetta. Se edellyttää, että asianomaiset henkilöt sitoutuvat sydämestään tekemään kaiken tarvittavan luodakseen keskenään luottamuksen, rakkauden ja läheisyyden.

Tämä uudelleenrakentaminen vie aikaa ja kärsivällisyyttä . Samoin kuin talon uudelleenrakentaminen, siellä on paljon roskia, jotka on puhdistettava ja lajiteltava ennen varsinaista rakennusta. Useimmiten se vaatii ulkopuolista kuulemista. Se ei ole prosessi, joka voidaan toteuttaa kevyesti, ja asiantuntija-apua tarvitaan.

Tekijänoikeudet 2007, Edward Dreyfus. Kaikki oikeudet pidätetään. Estilltravel.com-sivustolle myönnetty julkaisulupa.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 8 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • bob ja maria stutz

    22. tammikuuta 2008 klo 00.53

    kiitos artikulaatiosi. se on avannut silmäni

  • Roy Aldrie

    19. elokuuta 2009 klo 8.27

    Hienoja tietoja täällä, odotan innolla seuraavia viestejä, myös upeita blogeja.

    Kiitos

    Roy

  • EC222

    21. tammikuuta 2011 klo 17.21

    Kiitos lähettämisestä. Se on todella hyödyllistä.

  • Marie

    24. tammikuuta 2011 klo 07.51

    Tämä artikkeli leikkaa suoraan keskustelun jälkimainingeihin ja siihen, mitä pariskunnan on tehtävä selviytyäkseen ja toipuakseen siitä. D-päivästä on kulunut neljä vuotta, kun hän tunnusti. Meillä oli tuolloin ollut naimisissa 17 vuotta ja olimme kokeneet paljon menetyksiä hänen sydänkohtauksensa ja vanhempiensa kuoleman jälkeen. Hän oli ainoa lapsi, jonka kasvatti väärin äiti, ja minä olin alkoholistisen äidin ja väärinkäyttävän isän vanhin tytär. Myös askelvanhempani olivat väärinkäyttäjiä; itse asiassa yksi oli lapsen ahdistelija ja toinen oli pahoitteleva isäni edellisestä avioliitosta, joten suuri osa tästä katumuksesta kohdistui ensimmäisen avioliiton lapsiin. Mieheni ja minä tulimme avioliittoon lievästi sanottuna paljon matkatavaroita.

    Suhteen jälkeen mieheni pysyi yhteydessä naiseen noin kaksi kuukautta sen jälkeen. Hän jatkoi epärehellisyydellä ja kieltäytyi olemasta avoin. Olin liian traumaattinen jättää hänet tuolloin. Kesti kolme vuotta, ennen kuin hän tosiasiallisesti alkoi harjoittaa rehellisesti, mutta se ei jättänyt minua kykenemättömäksi saamaan luottamusta, ja se on aiheuttanut vielä suuremman läheisen esteen välillemme. Heti suhde jälkeen käytiin läpi niin sanottu histerinen sidos, mikä tarkoittaa, että olimme aktiivisesti mukana läheisyydessä. Kun tulin traumasta, sisältäpäin kehittyi kuitenkin valtava este. Näyttää siltä, ​​että olisimme joko puhuneet, harrastaneet intohimoista seksiä tai taistelleet kuin kissat ja koirat. Toinen minun vaikeuteni on voittaa se tosiasia, että toinen nainen vaani minua ja sai jotkut hulluista ystävistään vainoamaan minua, eikä mieheni uskoisi minua, kun kerroin hänelle, mitä tapahtui, silloinkin kun meitä kahta jahdattiin. kolme henkilöä kuorma-autossa haulikkoilla. Paljon tällaisia ​​tapahtumia tapahtui. Lopulta tapahtui tarpeeksi, että mieheni heräsi, ja hän todella alkoi työskennellä parisuhteen parissa; hänen tarinansa muuttuivat kuitenkin niin usein, että oli vaikea sanoa, mikä totuus todellisuudessa oli. Luulen, että hän on totuudellinen, ja hän on paljon parempi aviomies kuin koskaan ennen, mutta en vain näytä ohittavan epäluottamusta.

    Näin tapahtuu petetylle osapuolelle, kun pettäjä ei tee osaa. Epärehellisyys, joko komission tai tasaisen kasvojen valheiden ja epäjohdonmukaisten tarinoiden kautta, vahingoittaa edelleen suhdetta. Jos olet henkilö, joka on pettänyt avioliittonsa ja haluat pysyä naimisissa kumppanisi kanssa, paras tapa selviytyä tältä matkalta ja saada luottamus on osallistua parantaviin keskusteluihin ja tehdä se rehellisesti, ystävällisesti ja lempeästi. empatia, tai avioliittosi kärsii epäluottamuksista, jotka tapahtuvat jälkikäteen.

  • Pastori Vance Williamson

    11. helmikuuta 2011 klo 20.32

    Kiitos viestistä. Pastorina 20 vuoden ajan etsin aina hyviä resursseja muiden auttamiseksi. Sisältösi on hyvä viite juuri tähän. Kiitos jälleen.

    Pastori Vance

  • shundra

    17. joulukuuta 2014 klo 7.49

    Kuinka ihminen voi pysyä avioliitossa aviorikoksen jälkeen olematta niin vihainen pettäjälle.

  • jenn

    30. elokuuta 2012 klo 12.00

    Minusta tuntuu pettyneeltä, että jollakin rakastamallani on suhde jonkun vihaan, kuinka voin antaa anteeksi miehelleni ja luottaa häneen

  • elisa tai.

    1. tammikuuta 2017 klo 13.57

    Tämä artikkeli on mahtava! Suuri näkökulma asian molemmille puolille. Kiitos!