Goodtherapy-Blogi

Affair Recovery: 5 vaihetta suhteesi korjaamiseen

Pari kävelee sumussaSelviytyminen asia on yksi suurimmista haasteista, joita pariskunta saattaa kohdata. Jotkut ihmiset päättävät olla yrittämättä selviytyä ja jättävät sen sijaan parisuhteen tunteen tuhoutuneen käsittelemättömästä vihasta ja loukkaantumisesta. Toiset haluavat jäädä etsimään vastauksia, mikä saattaa johtaa yhteyden muodostumiseen ja uudelleen löytämiseen.

Kun henkilö saa selville, että hänen kumppaninsa on harhautunut, syntyy pettämistä, hämmennystä ja hylkääminen voi heittää tuskallisen varjon jokapäiväiseen elämään. Luottamuksen palauttaminen vie aikaa. Jos molemmat kumppanit ovat sitoutuneet saamaan suhde toimimaan, on mahdollista toipua täysin suhteesta.

Pariterapeuttina olen nähnyt parien käyvän läpi viisivaiheisen prosessin työskennellessään tämän vaikean ajan. Prosessi toimii. Mutta parantuaksesi täysin sinun ja kumppanisi täytyy käydä läpi kaikki vaiheet yhdessä.

Kussakin vaiheessa kuorit suhteesi kerrokset ja keskustelet siitä, mitä tapahtui suhde. Kun syvennät syvemmälle, saatat ymmärtää, että suhteessa ja erikseen oli asioita, jotka vaikuttivat asiaan. Näiden asioiden pitäminen mielessä opastaa sinua, kun käsittelet ongelmien todellisia lähteitä.

Etsi terapeutti suhteille

Tarkennettu Haku

Käytä kutakin alla olevaa vaihetta opastaaksesi todellisia lähteitä ongelmia suhteessasi . Vaiheet eivät välttämättä tapahdu järjestyksessä. Jokainen on kuitenkin välttämätön ja perustavanlaatuinen parantamaan ja rakentamaan elämäsi yhdessä.

1. Anteeksipyyntö ja anteeksianto

Ennen kuin voit edetä, molempien ihmisten on tehtävä valinta pysyäkseen suhteessa ja selviytyäkseen asioista. Se ei ole helppoa. On välttämätöntä, että suhdetta käynyt henkilö pyytää anteeksi ja loukkaantunut kumppani tarjoaa anteeksianto .

Henkilön, jolla on suhde, on esitettävä aito, sydämellinen anteeksipyyntö. Anteeksipyynnön on tunnustettava toisen tuntema loukkaantuminen ja tuska. Hänen on ilmaistava avoimesti myötätunto lukemattomien tunteiden vuoksi, joita toinen henkilö kokee.

Petetyn henkilön on annettava anteeksi suhde. Tämä anteeksianto antaa yhteyden uudelleen tapahtua.

2. Sitoutuminen ja viestintä

Molempien kumppaneiden täytyy tuntea olevansa sitoutuneita toisilleen. Tämä sitoutumista on merkittävä, kun siirryt paranemisen läpi.

Osoita sitoutumistasi kärsivällisyyteen ja aikaan kuuntelemalla ja välittämällä avoimesti suhteen 'miten' ja 'miksi'. Vakuuttakaa toisillenne, että selvitätte, kuinka suhde pääsi tähän pisteeseen.

Tavoitteena on selvittää asiaan vaikuttaneet taustalla olevat tekijät ja laukaisijat. Jotkut pariskunnat huomaavat, että suhde oli oire kasvaa toisistaan. Toisten mielestä suhde johtui yhteyden ja etäisyyden tuntemuksesta. Syystä riippumatta avoin kommunikaatio ja sitoutuminen toisiinsa ovat välttämättömiä, jotta pääsisimme juurtumaan siihen, mikä aiheutti asian.

3. Affairin suru

Suru ja surullisuus ovat luonnollisia tunteita suhteen jälkeen. Kokemuksenne ja ilmaisemanne tunteiden kasa on osa paranemista.

Anna loukkaantuneen kumppanin ilmaista nämä petoksen tunteet ja suhteen emotionaaliset vaikutukset.

Kaikkien tuskien ja tunteiden kautta molempien kumppaneiden on lopulta otettava omaksumaan asian taustalla olevat ongelmat.

4. Luottamuksen herättäminen ja rakentaminen

Kaikkien tuskien ja tunteiden kautta molempien kumppaneiden on lopulta otettava omaksumaan asian taustalla olevat ongelmat. Tässä vaiheessa sekä heräät että tunnistat, että suhde oli oire ongelmasta tai ongelmista suhteessa.

Kun työskentelet korjaamaan taustalla olevia asioita, niin palauttaa luottamus ja luo uusi tunne turvallisuudesta. Tunteet, joita ei koskaan ilmaistu, voivat kellua pinnalle. Asioista, joista ei koskaan keskusteltu, tulee uusi osa suhdetta.

Se on tässä vaiheessa fyysinen läheisyys voidaan sytyttää ja emotionaalinen läheisyys palautettu. Loukkaantuneen kumppanin on voitava olla vakuuttunut siitä, että hän on edelleen houkutteleva ja toivottava suhteesta kärsivälle kumppanille.

5. Yhteyden muodostaminen ja hyväksyminen

Kun siirryt hyväksymisvaiheeseen, vanhojen suhteidesi suruaika päättyy. Olet valmis muodostamaan yhteyden ja rakentamaan uuden suhteen uudelleen oppimalla virheistäsi. Olet valmis jättämään taaksepäin aikaisemman suhteen ja luomaan yhdessä onnellisen, uuden tulevaisuuden.

On vaikea toipua suhde, mutta paljon työtä, sitoutumista ja omistautumista, suhde voi kasvaa kokemuksen seurauksena. Kun pystyt siirtymään loukkaantumisen ja kivun ohi, sinulla on vankka, kehittyneempi kumppanuus. Työ on sen arvoista, ja kumppanuus terapeutin kanssa on hyvä paikka aloittaa.

Tekijänoikeus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Rachel Moheban-Quail, LCSW , terapeutti New Yorkissa, New Yorkissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 38 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • kendra

    18. kesäkuuta 2015 klo 10.28

    Tiedän, että tapa löytää tapa korjata suhde on asia, jota monet pariskunnat haluavat työskennellä, mutta luulen, että haluaisin vain lopettaa kaiken.

    Tässä on jotain, josta minusta tuntuu, että riippumatta siitä, kuinka paljon työtä tein, en koskaan voi ohittaa tuskaa ja kipua, jonka tämä aiheuttaa minulle.

  • Rachel Moheban viiriäinen

    Rachel Moheban viiriäinen

    18. kesäkuuta 2015 klo 15.42

    Kiitos Kendra kommentistasi.

    Luulen, että monet ihmiset tuntevat tämän, mutta se riippuu tilanteesta. Olen vuosien varrella työskennellyt pariskuntien kanssa, jotka ovat kyenneet selviytymään loukkaantumisesta ja kivusta suurella työllä ja sitoutumisella. Jotkut parit ovat huomanneet, että suhde oli oire suhteiden ongelmista, ja he pystyivät selvittämään ne. Se on edelleen erittäin tuskallista, ja luottamuksen palauttaminen takaisin suhteeseen kestää hyvin kauan.

  • Sadie

    18. kesäkuuta 2015 klo 16.08

    Ei ole väliä kuinka vaikeaa se on, jos haluat avioliiton selviytyvän tämän petoksen ohi, sinun on oltava valmis hyväksymään anteeksipyynnöt ja todella antamaan anteeksi kumppanillesi. Luulen, että me kaikki uppoutumme omaan emotionaaliseen vihamme ja loukkaantumme, mutta sinun on myös oltava valmis tarkastelemaan suhdetta toiselta puolelta ja yrittämään löytää jonkinlainen käsitys siitä, miksi näin tapahtui ja mikä roolisi voisi olla on ollut. En sano, että sinun on sanottava, että tapahtunut oli sinun vikasi, mutta meidän kaikkien on otettava vähän omistusta ja osoitettava, että olemme tässä kumppanimme kanssa ja että olemme yhtä valmiita työskentelemään suhteiden korjaamiseksi vahinko.

  • Rachel Moheban viiriäinen

    Rachel Moheban viiriäinen

    19. kesäkuuta 2015 klo 5.42

    Olen samaa mieltä Sadie. Yksi suurimmista suhdetoiminnan mittareista on, kun kumppanit ottavat omistajuuden. Tämä on erittäin tärkeää terveellisen suhteen luomisessa.

  • Sadie

    19. kesäkuuta 2015 klo 11.36

    Kiitos Rachel. En tiedä, että se olisi koskaan helpoin tehtävä, mutta kumppanisi on tiedettävä, että ainakin teillä on halua ymmärtää ja tehdä paljon myös raskaasta nostamisesta, joka voi viime kädessä tuoda molemmat palaat yhdessä, ehkä jopa lähellä kuin olit ennen.

  • Rachel Moheban viiriäinen

    Rachel Moheban viiriäinen

    19. kesäkuuta 2015 klo 14.35

    Olen samaa mieltä, ja olen nähnyt tämän tapahtuvan pariskunnille, joiden kanssa olen työskennellyt vuosien varrella. Mutta he olivat molemmat erittäin sitoutuneita ja tekivät kaiken voitavansa rakentaakseen suhdetta ja tehden myös omaa työtään.

  • Ben

    20. kesäkuuta 2015 klo 12.22

    Vaimoni haluaa olla ystäviä rakastajansa kanssa. Olen melko varma, että tämä sisältää läheisyyden. Haluan meidän siirtyvän eteenpäin, mutta näyttää siltä, ​​että sen on oltava näin. Hän ei näytä ymmärtävän tuskaa, jonka tämä minulle antaa.

  • KIM

    20. kesäkuuta 2015 klo 5.46

    Joten tein kaikki oikeat asiat - ajattelin - anteeksi, unohdin, työskentelin ja hän teki sen vielä kerran. Enkö tunne hölmöä.

  • Emmorie

    20. kesäkuuta 2015 klo 21.48

    Joten mikä on siviilisäätysi nyt? Minäkin olen tehnyt saman.

  • Jaostot

    20. kesäkuuta 2015 klo 12.30

    Kumman kumppanin mielestäsi uteliaisuudesta on vaikeinta suhdetta voittaa?

    Puoliso, joka huijaa, tai se, jolle on tehty väärinkäytöksiä?

    Olen melkein sitä mieltä, että voi olla helpompaa hyväksyä suhde kuin käsitellä syyllisyyttä ja häpeää tämän teosta.

  • Sutton

    21. kesäkuuta 2015 klo 5.15

    Ei siitä, että haluan koskaan todella saada toisen henkilön kokevan tämän, mutta luulen, että suhde oli todellinen silmänavain minulle avioliitossamme. Se antoi minulle mahdollisuuden nähdä, että hei, tässä on joitain heikkouksia, joita me kaksi emme käsittele, ja joitain asioita, joita meidän molempien on työskenneltävä voidaksemme vahvistaa avioliittoa.

  • Rachel Moheban viiriäinen

    Rachel Moheban viiriäinen

    22. kesäkuuta 2015 klo 8.53

    Kim, olen pahoillani, että tämä tapahtui sinulle uudelleen. Sinun täytyy puhua kumppanisi kanssa ja selvittää, mitä tapahtuu. Oletko työskennellyt suhteessasi ensimmäisen kerran, kun näin tapahtui? Et voi vain antaa anteeksi ja unohtaa, tämä on keskeneräinen työ, ja kumppanisi on oltava täysin sitoutunut jatkuvasti hoitamaan suhdettasi.

  • Rachel Moheban viiriäinen

    Rachel Moheban viiriäinen

    22. kesäkuuta 2015 klo 8.58

    Jaostot, mielestäni molempien osapuolten on vaikeaa. Syyllisyyden ja pettämisen tunne ovat molemmat kauheita. Olen työskennellyt pariskuntien kanssa, jotka kärsivät näistä tunteista, ja parantuminen kestää kauan.

  • Rachel Moheban viiriäinen

    Rachel Moheban viiriäinen

    22. kesäkuuta 2015 klo 8.59

    Sutton, kiitos kommentistasi, olen kokenut tämän monta kertaa parien parissa työskenneltyjen vuosien aikana. Kuulostaa siltä, ​​että sinä ja kumppanisi olette työskennelleet kovasti parisuhteen parissa ja olemme nyt terveellisessä ja kehittyneemmässä kumppanuudessa

  • Loren

    22. kesäkuuta 2015 klo 15.24

    Avioliitossa ei ole koskaan mitään helppoa, eikä varmasti sen jälkeen, kun toinen tai molemmat teistä ovat pettäneet toisen luottamuksen. Sillä voidaan työskennellä ja ajan myötä se voidaan korjata ja korjata, mutta minulla on vaikea uskoa, että kaikki loukkaantumiset koskaan katoavat.

  • Jeremy Frank PhD SERT

    Jeremy Frank PhD SERT

    22. kesäkuuta 2015 klo 17.59

    Uskon myös, että on todella tärkeää pohtia huolellisesti kaikkia syitä, miksi voi olla oikea asia jättää suhde. Kirjoitin venicsorganic-blogin siitä, jonka löydät täältä ... https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/blog/three-reasons-to-leave-abuse-addiction-affairs-1205134
    Jeremy Frank PhD CADC-riippuvuuspsykologi

  • Rachel Moheban viiriäinen

    Rachel Moheban viiriäinen

    23. kesäkuuta 2015 klo 9.40

    Loukkaantuminen ei voi koskaan kadota, mutta se on prosessi, ja pariskunnan on jatkuvasti työskenneltävä yhdessä kehittääksesi ja ylläpitääkseen suhteita ja läheisyyttä. Tarkista tämä ILMAINEN äänitunnit strategioista, jotka auttavat ylläpitämään läheisyyttä ja viestintää suhteessasi: relationshipsuite.com/intimacy

  • Kittredge

    23. kesäkuuta 2015 klo 15.24

    Sinun on oltava todella halukas hyväksymään hänen anteeksipyyntönsä. Tarkoitan sitä, että sinun täytyy olla valmis hyväksymään se ja ottamaan se sydämeesi, äläkä toimi niin kuin kuulet sen, mutta sitten unohda se. Ole todella valmis hyväksymään sen.

  • Jeremy

    28. kesäkuuta 2015 klo 18.18

    Olen pettänyt ja kiinni kaksi kertaa. En tiedä miksi tein sen. Vaimoni ei todellakaan ansainnut sitä, ja olen todella pahoillani. En tiedä mitä tehdä. Puhumme siitä edelleen, mutta pelkään aiheutuneista vahingoista. Sen tein. En tiedä kuinka näyttää hänelle, että olen vilpittömästi pahoillani ja haluaisin tehdä asiat oikein.

  • Rachel Moheban viiriäinen

    Rachel Moheban viiriäinen

    29. kesäkuuta 2015 klo 12.53

    Hei Jeremy,

    Kiitos, että jaoit tämän. Mielestäni tärkeä seuraava askel sinulle ja vaimollesi olisi pariskunnan neuvonta. Näytä hänelle sitoutumistasi ja tutki syvemmällä tasolla, miksi huijaat kaksi kertaa ... on tärkeää, että te molemmat ymmärrätte tämän.
    Onnea.

  • julia

    2. heinäkuuta 2015 klo 12.31

    Mikä on paras tapa puhua puolisollesi avioliiton lopettamisesta? Mieheni on ollut emotionaalisessa suhteessa yli vuoden ja puoli vuotta. Sain siitä 3 kuukautta sitten ja kohdasin hänet siihen. Hän pyysi anteeksi, ja olemme puhuneet siitä vain vähän. Hän on edelleen 'päättämässä' siitä, haluako hän pysyä kanssani (ja 4 lapsemme kanssa) vai mennä hänen kanssaan ... Tiedän, että hän välittää / rakastaa häntä - tiedän, että tämä on vaikea päätös, mutta minusta tuntuu, että olen ollut Enemmän kuin kärsivällinen ja haluaisin todellisen vastauksen, en vain tiedä parasta tapaa lähestyä sitä, koska riippumatta siitä, mitä tapahtuu, olemme ikuisesti yhteydessä lastemme takia ...

  • Emmorie

    28. elokuuta 2015 klo 13.11

    Jätä huijari ... hanki elämä. Katso chumplady.com

  • Rachel Moheban viiriäinen

    Rachel Moheban viiriäinen

    2. heinäkuuta 2015 klo 14.52

    Hei Julia,

    Luulen, että olet ollut hyvin kärsivällinen. Sinun on ilmoitettava hänelle, kuinka tärkeää on keskustella tästä tärkeästä asiasta ja hänen tunteistaan ​​kanssasi. Hyvällä ambivalenssilla ja päätöksillä on vaikutusta elämääsi ja ansaitset tietää, mitä hän ajattelee.

    Sinun täytyy selvittää hänen kanssaan monia asioita, mutta on tärkeää, että aloitat parisuhteen ja viestinnän. Ehdotan, että pyydät häntä menemään neuvontaan kanssasi ja aloittamaan viestintäprosessi. Tässä vaiheessa on epäreilua olla valmiustilassa .. Sinun on tiedettävä, mitä tapahtuu. Onnea sinulle.

  • Latvia E.

    13. elokuuta 2016 klo 12.15

    Aloin äskettäin seurustella miehen kanssa 7 kuukautta, ennen uutta suhdetta, olin entisen kanssa 14 kuukautta, hän erosi kanssani ja muutin nopeasti ja aloin seurustella uuden 7 kuukauden kaverin kanssa. Tietysti 2-3 viikkoa uuteen parisuhteeseen entinen alkaa soittaa ja haluta minua takaisin .. Joten viihdytin sitä ja jatkoin aloittaa ja treffata heitä molempia, tunsin kauhean ja tein valinnan pysyä uuden kaverin kanssa, mutta tulin puhdas siitä, mitä tein, ja hän päätti antaa minulle anteeksi, mutta joka viikko toukokuusta lähtien meillä on keskusteluja / argumentteja, ja sen syy on siinä, että hän ei luota minuun, sanon heille, että tiedän, että se kestää jonkin aikaa ja että hän päätti antaa anteeksi Minua ja pysy parisuhteessa hän ei voi jatkaa sen nostamista joka viikko tai hän ei koskaan aio siirtyä tästä eteenpäin, ja se ajaa minut pois, koska en halua väitellä ja taistella .. Mutta hän tuntee sen, koska hän antoi anteeksi minun on annettava hänen käsitellä minua huijaamalla jatkuvasti nostamalla se .. Olen niin uupunut näin suhteesta ja on kulunut vain 7 kuukautta ... en tiedä mitä tehdä .. Hän uskoo jatkuvasti, että huijaan. .

  • mandy

    9. heinäkuuta 2015 klo 14.43

    kim olen kanssasi. tein kohtuullisen osuuteni työstä ja 'poikaystäväni' (hän ​​ei osoittautunut arvonimen arvoiseksi) oli silti huijari. tiedät mitä he sanovat kerran huijari aina huijari

  • Kala

    28. elokuuta 2015 klo 16.22

    Erittäin inspiroiva

  • Violetti

    28. elokuuta 2015 klo 20.41

    Asiat ovat niin vaikeita.
    Miehelläni oli suhde, jossa hänellä oli suhde toisen naisen kanssa sekä avioliitto ja yhden yön lepo, kunnes kaikki räjähti. Se tapahtui useita vuosia sitten, mutta kamppailen edelleen flash-selkän ja ahdistuksen kanssa. Voin mennä viikkoja tai kuukausia ilman, että edes ajattelen mieltäni, ja sitten on viikkoja, joissa joka päivä joku / joku muistuttaa minua elämästämme.
    Toivon aina, ettei sitä olisi koskaan tapahtunut. On päiviä, jotka haluaisin kävelevän pois, ja sitten on päiviä, joista rakastan sitä, mitä olemme määrittäneet uudelleen avioliittomme.

  • Matta

    29. elokuuta 2015 klo 9.18

    ”Kaikesta tuskasta ja tunteesta huolimatta molempien kumppaneiden on lopulta otettava omaksumaan asian taustalla olevat ongelmat. Tässä vaiheessa sekä heräät että tunnistat, että suhde oli oire ongelmasta tai ongelmista suhteessa. '

    Tämä on minulle naurettavaa. Ajattele sitä hetkestä toiseen kulmasta: asiat ovat väärinkäyttäytymistä, eikö? Altistat puolisosi mielellään vakavien sairauksien uhkalle (joista osa on tarttuvia jopa suojavaatetuksella) puhumattakaan emotionaalisesta traumasta.

    Ei ole muita perheväkivallan muotoja, joissa pyydämme uhria 'omistamaan roolinsa' väärinkäyttäytymisessä. Emme pyydä perheväkivallan uhreja tai addiktien puolisoita pohtimaan syitä siihen, miten he 'vaikuttivat oireisiin', jotka johtivat väärinkäyttämiseen tällä tavalla.

    Ja miksi ei?

    Koska samoin kuin juominen, huumeet tai väkivalta, tunnustamme, että huijaaminen oli hyvin erityinen selviytymismekanismi, jonka huijauskumppani valitsi. On olemassa koko panoraama tavoista, joilla ihmiset valitsevat onnettomuuden (avioliitto tai muut) käsittelemisen, ja hyvin monet heistä eivät sisällä kahden muun ihmisen käyttämistä ja manipulointia rekvisiittaina yksilön onnellisuuden polulla.

  • Rachel M.

    Rachel M.

    29. elokuuta 2015 klo 10.26

    Loistava sivusto Emmorie toivoo, että se auttaa ihmisiä.

  • Rachel M.

    Rachel M.

    29. elokuuta 2015 klo 10.28

    Se on hyvin luova idea.

  • Sam

    Elokuu 29th, 2015 at 12:28 PM

    Nämä vaiheet auttaisivat todella, jos henkilö päättää lopettaa asian. Joskus syyllisyyden tunne voi saada henkilön pyytämään anteeksi jotakin tekemästään, mutta anteeksianto ja perheen hyväksyminen helpottavat syyllisten ajatusten kipua ja hän voi palata takaisin ja aloittaa toisen suhde.
    Mielestäni jos joku menee avioliiton ulkopuolelle, jotta suhde voidaan tyydyttää, se tarkoittaa, että edellinen suhde ei toimi ollenkaan, ei nyt, ei tulevaisuudessa.

  • Susangh

    28. tammikuuta 2016 klo 9.29

    Matt, kiitos huomautuksesta, että huijaaminen on emotionaalista hyväksikäyttöä. Siihen kuuluu valehtelu henkilölle, jota väität rakastavan. Valehtelija vääristää uhrinsa / kumppaninsa todellisuutta ja riistää tältä täydellisen tiedon omasta elämästään. Hän pitää vaimonsa vankeudessa antamatta hänen tehdä tietoisen valinnan siitä, onko hän ansainnut hänen aikaa ja huomiota.
    Vihaan pornomieheni aviomieheni, joka käänsi maailmani ylösalaisin saamalla potkut verkkopornon käytöstä työssä. Jos hän ei pidä halveksinnasta ja tietämisestä, että hän on inhottava minua, hän voi tehdä avioeron ja antaa minun köyhtyä. Vihaan häntä yksinkertaisesti, vaikka hän työskentelee kovasti terapiassa ja 12 askelta.
    Se tarkoituksellinen valehteleminen ja pettäminen niin kauan tuhosi hänen avioliitonsa. Ilmeisesti hän oli tehnyt sen jo kauan ennen tapaamistamme, ja tein selväksi, kun tapasimme, että porno oli minulle leipomo. Toivon, että hän olisi puhunut ja sanonut 'Rakasta minua, rakasta pornotottumustani' ja antanut minulle valinnan sen sijaan, että teeskentelin, ettei hänellä ollut kiinnostusta tällaiseen vaarattomaan viihteeseen.
    Joskus, kun soitin hänelle muutama minuutti ennen tavanomaista soittoaikaa ennen kuin hän lähti töistä, hän kuulosti siltä, ​​että sain hänet tekemään jotain, mitä hän hävitti. Kun kysyin, mitä hän teki, hän sanoi aina pelaavansa shakkia verkossa. Palattuaan pomojensa kanssa kohtalokkaana perjantaina annnnonin jälkeen, hän tuli kotiin ja valehteli minulle koko viikonlopun, että hän oli 'pienessä pulassa HR: n kanssa pelatessaan liikaa shakkia kellossa'. Hänet estettiin kampuksella maanantaiaamuna, hänet erotettiin törkeästä väärinkäytöksestä eikä hän edes päässyt COBRA: n piiriin. Hän vaarantaa kotimme, terveytemme, avioliiton ja pelasti koirat. Idiootti. Palvoin häntä. Nyt en tiedä kuka hän oli tai kuka me olimme, mutta mikään niistä ei ollut totta. Tuntuu hämmentävältä elää ei-todellisuudessa. Valehteleva perverssi-vaahto sai paremman työpaikan, joten pidän häntä palkasta. Ei enää rakkautta tai luottamusta minulta! Anna rahaa, kulta.

  • HH

    20. joulukuuta 2016 klo 11.21

    Uusi työpaikka ja enemmän rahaa? Makea.

  • Amy

    13. helmikuuta 2016 klo 6.25

    Sain äskettäin selville, että 10 vuoden H-minulla oli suhde. Potkisin hänet ulos ... Hän muutti ystävänsä luokse, lopetti hänen
    Job ja näkee edelleen OW: ta. Hän ei ole kertonut perheelle vain muutamalle ystävälle. Kun kysyn avioerosta, hän sanoo olevani
    Siirtyminen johtopäätöksiin. Hoidan 6-vuotiaamme, joka haluaa vain isänsä takaisin. Hän sanoo olevansa epävarma mitä haluaa .. Se sekoittaa mieleni koko ajan .. Hän on äskettäin maininnut perheensä menettämisen .. Jotakin mitä hän ei ole sanonut .. Hän kertoo myös, että taistelee paljon hänen kanssaan. OW. Voisiko sumua nostaa? Halkeamia täydellisessä suhteessa? Auta!

  • Estilltravel.com-tiimi

    13. helmikuuta 2016 klo 12.27

    Rakas Amy,

    Jos haluat kuulla mielenterveysalan ammattilaista, voit palata kotisivullemme, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja kirjoita postinumero hakukenttään löytääksesi terapeutteja alueeltasi.

    Kun annat tietosi, sinut ohjataan luetteloon terapeutteja ja neuvonantajia, jotka täyttävät kriteerit. Tästä luettelosta voit napsauttaa nähdäksesi jäsenten täydelliset profiilit ja ottamalla yhteyttä terapeutteihin itse saadaksesi lisätietoja. Voit myös soittaa meille terapeutin löytämiseksi. Olemme toimistossa maanantaista perjantaihin klo 8.00-16.00. Tyynenmeren aika; puhelinnumeromme on 888-563-2112 alanumero. 1.

    Ystävällisin terveisin,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Linda R

    4. maaliskuuta 2016 klo 11.43

    Kun luen tätä, en jälleen kerran löydä mitään apua tilanteessamme. Mieheni, joka oli 21-vuotias ja palveli armeijassa, koski tyttöä, joka oli myös 21 viikon ajan ja meni sitten ulkomaille kiertueelle, olin perheeni kanssa 800 mailin päässä. Hän otti hänen osoitteensa mukanaan ja kirjoitti hänelle, hän kirjoitti olevansa raskaana. Meillä oli jo 2-vuotias. Naimisissa aivan liian nuori. Kun hän palasi osavaltioihin, menin taas asumaan hänen luokseen ja löysin kirjeen, jonka hän oli jättänyt yhden työtoverinsa kanssa ja jossa sanottiin 'Anna rakastaa sinua ja kaikkia yhdeksän pihaa'. Olin tuhoutunut. Hän ei koskaan kertonut minulle, että se oli enemmän kuin kertaluonteinen asia ja että hän oli raskaana. Minulla oli lapsi, ei koulutusta, ei työtä, mitä minun piti tehdä ?? Annoin hänelle anteeksi yhden kerran. Se oli maaliskuu 1970, eteenpäin vuoteen 2014 ja hän saa sähköpostin joltakin, joka luulee olevansa hänen biologinen isänsä, hän taas kieltää eikä tee mitään. 2015 hän saa toisen aviomiehensä sähköpostiviestin, jonka mukaan hänellä oli kirjeitä, jotka hänen äitinsä kuollut äiti oli jättänyt hänelle. Hän roskasi sähköpostin, mutta kertoi siitä minulle. Sanoin hänelle, voisiko olla totta, että hänen täytyi löytää hänet. Tammikuussa 2016 hän löysi facebook-sivulta viestin tältä. Hän löysi hänet FB: n kautta. Lähetti hänelle sähköpostia ja soitti hänen kanssaan 26.1.2016. Kuuntelin puhelua. DNA tehtiin ja hän on hänen lapsensa. Hänellä on hänen vihreät silmänsä, jotka ovat hyvin harvinaisia ​​ja näyttävät täsmälleen samanlaisilta kuin hän ja hänen isänsä. Vihaan häntä tästä ja hän tunnusti myös kaksi muuta seksikohtausta muiden naisten kanssa. Yksi ennen tätä ja yksi vuonna 1981. En halua elämää hänen muistutuksellaan asiasta elämässäni. Tiedän, että hän on syytön, mutta avioliitossamme ei ollut ongelmia, ja hänellä oli suoja hänen kanssaan, mutta sanoi, että hän nauroi hänelle kondomeista eikä hän vaivautunut. Auttaisitko minua. Olen liian vanha aloittamaan alusta ja pysyn hänen kanssaan, mutta en usko, että rakastan häntä, kunnioitan häntä tai luotan häneen nyt.

  • Estilltravel.com-tiimi

    4. maaliskuuta 2016 klo 15.55

    Rakas Linda,

    Kiitos kommentistasi. Estilltravel.com-tiimillä ei ole pätevyyttä tarjota ammattitaitoista neuvontaa, mutta suosittelemme sinua ottamaan yhteyttä. Terapeutin tai neuvonantajan tuki voi auttaa sinua ratkaisemaan tämän asian jälkivaikutukset ja auttamaan sinua löytämään vastauksia eteenpäin.

    Löydät luettelon alueesi terapeuteista verkkosivustomme kautta. Syötä postinumerosi tähän:
    https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

    Tiedäthän, ettet ole yksin. Apua on saatavilla, ja toivotamme sinulle onnea hakuun.

    Ystävällisin terveisin,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Nikki

    12. kesäkuuta 2016 klo 8.42

    Puolitoista vuotta sitten sain selville, että miehelläni oli kahden vuoden suhde. Hän oli lähettänyt minulle tekstiviestejä ja lähettänyt kuvia heidän yhdessäoloaikastaan. Siitä lähtien olin myös huomannut, että hänellä oli myös nelivuotinen huumeriippuvuus, ja kun hän tapasi hänet, hän oli jo kaksi vuotta riippuvainen. Hän oli hänen uusi jälleenmyyjä. Hän sanoo, että hän ei saanut suosiota ja maksoi kaikesta ... Miksi sitten nukkua hänen kanssaan? Luulen, että ymmärtäisin paremmin, jos hän saisi siitä jotain. Hän sanoi, että he harrastivat seksiä vain silloin, kun he olivat täysin hukkaan. Hänellä ei ole tunteita häntä kohtaan. Olemme olleet yhdessä lukiosta lähtien, ja tämä kaikki oli niin järkyttävää. Meillä on kolme lasta, ja hän työskentelee paljon poissa, joten pystyi piilottamaan kaiken niin hyvin. sen jälkeen hän on käynyt kuntoutuksessa ja sanoo katkaisevansa kaikki siteet häneen. Olen kuullut niin paljon valheita, etten tiedä mitä uskoa. Testaan ​​huumeita satunnaisesti, ja hän pyytää anteeksi ja menee jopa neuvomaan kanssani.
    Minulla on vaikea aika. Kun sinulla on kaikki, miksi tarvitset lääkkeitä? Suuri elämä, mukava koti, täydellinen perhe ... Sitten myös nainen? Ja kaiken mukana on niin monia valheita. Niin monia laukaisijoita. Kaksi pitkää suunnitteluvuotta hänen loppuaan. Näin valokuvia hänestä hänen kanssaan hänen kahden syntymäpäivänään, näin paikkoja, joissa hän työskenteli, ja hän meni hänen luokseen. Näin paikkoja, joissa hän meni olemaan hänen kanssaan. Matka Vegasiin ja niin monia monia asioita. Hän oli paras ystäväni tähän asti. Hämmästyttävä isä. En ymmärrä. Huumeista selvittäminen oli vaikeaa ja juuri sellainen isku. Mutta tämä koko tarina on jättänyt minulle haaksirikon. Neuvonta auttaa vähän. Mutta päivän lopussa. Olen edelleen hylky ... Hän teki kaiken tämän. Näen, että hän on pahoillaan ja yrittää, mutta en ole koskaan sama. Pelkään tämän luomaa kurjaa onnetonta elämää. Haluan päästää irti enkä tiedä miten. Meillä on kolme kaunista vauvaa, jotka eivät tiedä tästä, ja haluan heidän kasvavan onnellisina.