Goodtherapy-Blogi

8 strategiaa vihan kumppanin kanssa

Pari istuu penkin vastakkaisissa päissä katsellen toisistaanShakyamuni (tunnetaan myös nimellä Siddhartha Gautama) sanoi: 'Älä palauta vihaa vihalla; hallitse sen sijaan tunteita. Sitä tarkoitetaan ahkeruudella. '

Kuten olet ehkä tuskallisesti löytänyt, suututtaa voi olla haitallista suhteita . Vihaisen kumppanin negatiivinen asenne ja käyttäytyminen voivat kuluttaa energiaasi, jättää sinut turhautuneeksi ja tuntemattomaksi ja heikentää paitsi hyvinvointiasi myös kumppanuuden terveyttä. Kuitenkin, jos pystyt käsittelemään taitavasti vihaista kumppania, suhde voi muuttua dramaattisesti. Tässä on joitain tehokkaita strategioita vihan kumppanin kanssa.

1. Poista eskalentti ja neutraloi emotionaalisuus

Kun yrität hallita vihaista kumppania, hänestä voi tulla puolustava ja yhteistyöhaluisempi. Ei ole viisasta suuttua vastauksena kumppanin vihaan; parempi antaa toisen henkilön olla vihainen ja tunnistaa, että hän lopulta rauhoittuu. Mitä rauhallisempana pysyt, sitä nopeammin heidän vihansa voi rauhoittua.

Löydä terapeutti suhteille

Tarkennettu Haku

Tällä tavoin deesklatoit tilannetta. Eskalaation lopullinen tavoite on vähentää emotionaalista voimakkuutta ja ohjata vihamielisyyttä lisääntyneeseen yhteistyöhön.

2. Ole itsevarma ja kunnioittava

Vakaa toiminta on prosessi sellaisen kannan ottamiseksi, jossa pystyt ilmaisemaan toiveesi suoraan ja kunnioittavasti samalla kun otat huomioon myös kumppanisi tunteet ja toiveet. Kun toimit ja puhut itsevarmasti kunnioittavasti, olet luottavainen, rehellinen ja avoin. Samaan aikaan, olemalla itsevarma, valtuutat kumppanisi ottamaan osansa vastuusta.

3. kommunikoi rakentavasti, ymmärrä ja vahvista

Ihmiset toimivat usein vihaisella tavalla, koska heidän mielestään heitä ei kuule, heitä ei oteta vakavasti tai heitä ei arvosteta. He saattavat tuntea pettyneitä ja huomiotta jätettyjä.

Välttääksesi kumppanisi suuttumuksen, on viisasta kuunnella heitä aktiivisesti, kunnes olet varma, että hän tuntee olevansa kuullut ja ymmärretty. Mene pinnan alle ja yritä ymmärtää heidän syvimmät tarpeet ja vahvistaa heidän tunteensa ja kokemuksensa. Validointi on yksi tapa kommunikoida itsemme ja muiden hyväksyminen. Se ei tarkoita sitä, että olisimme samaa mieltä kaikesta. Pikemminkin se on kumppanin näkökulman tunnistaminen ja huomioon ottaminen. Vahvistuksen avain on läsnäolo ja todellinen yrittäminen ymmärtää. Se on kumppanin ja sisäisen kokemuksen kuuntelemista, pysymistä siinä sen sijaan, että työntää sitä pois tai välttää sitä. Vahvistuksen toinen osa heijastaa tarkasti sitä, mitä kuulet - esimerkiksi 'Mitä kuulen sinun sanovan, on ______. Pitääkö tämä paikkansa?' Tämä tulisi tehdä ilman oletusta tai tuomiota, samalla kun se on selkeä, rauhallinen ja myötätuntoinen.

4. Harjoittele kärsivällisyyttä ja myötätuntoa

Vihan alla on tyypillisesti syvempiä ja haavoittuvampia tunteita, kuten pelko , surullisuus tai kipua, johon kumppanisi ei ehkä pääse helposti käsittelemään. Lyhyesti viha toimii suojakilvenä ja saa kumppanisi tuntemaan itsensä voimakkaaksi ja hallitsevaksi. Silti pitkällä aikavälillä se satuttaa heitä sisältä. Siksi on tärkeää saada myötätunto kohti kumppaniasi ja poista syyllisyys ja syytökset.

Kärsivällisyyttä voi toimia vastalääkkeenä vihalle itsessäsi ja kumppanissasi. Siihen kuuluu olla viisasta sillä hetkellä, kun viha syntyy. Kyse on odottamisesta - puhumatta tai tekemästä mitään, mikä voi olla automaattista tai reaktiivista. Kärsivällisyys ja myötätunto ovat ihmisten välisen positiivisen energian ja yhteistyön perusta.

5. Valitse taistelusi ja ajattele pitkällä aikavälillä

Ilmaisu 'valitse taistelusi' ei koske vain sotilaallista taistelua; sillä on merkitystä myös suhteissa vihaisiin kumppaneihin. Sotilasjohtajat saattavat olla halukkaita menettämään joitain taisteluita voidakseen 'voittaa sodan'. He eivät yleensä tuhlaa resursseja ja energiaa niille, joita he eivät voi voittaa. Samalla tavalla, koska yksilöillä on erilaiset uskomukset, mielipiteet, mieltymykset ja odotukset, suhteet voivat olla eräänlainen taistelukenttä, jossa hillitseminen on toisinaan viisasta strategiaa.

Ilmaisu 'valitse taistelusi' ei koske vain sotilaallista taistelua; sillä on merkitystä myös suhteissa vihaisiin kumppaneihin.

Jos haluat, voit löytää runsaasti aiheita, joista voit keskustella kumppanisi kanssa. Olisi kuitenkin eduksi olla valikoiva ja päästää irti vähiten tärkeästä. Muista, että ei ole järkevää eikä käytännöllistä taistella kaikista eroista. Voit voittaa väitteen, mutta lopulta suhteesi voi heikentyä.

6. Pohdi toimintojasi ja ymmärrä laukaisijat

Vastuullisuus on hyväksyä roolisi turhautumiseksi vihaiseen kumppaniin ja pohtimaan mitä toimia voi olla laukaista heidän vihansa. Se tarkoittaa myös sen ymmärtämistä, mikä saa sinut toimimaan samalla tavalla. Mitä tietoisemmaksi tulet, sitä vähemmän reaktiiviseksi ja rakentavammaksi sinusta voi tulla. Tuloksena voi olla parempi hyvinvointi sinulle, kumppanillesi ja suhteellesi.

Jos huomaat, että sinulla oli rooli argumentin eskaloinnissa, ole vastuussa ja tunnusta osasi. Omaisuutesi voi vähentää jännitteitä ja kannustaa kumppaniasi ottamaan myös omistajuuden.

7. Vastaa haasteeseesi, kun kumppanisi on rauhallinen

Kun kumppanisi tunnetila on voimakkaasti ladattu, heidän kognitiivinen tilansa saattaa heikentyä. Ei ole mitään järkeä käsitellä ongelmaa, kunhan viha hallitsee. Anna negatiivisen energian laskeutua aikaa järkevämmän keskustelun aloittamiseksi.

Kun olet molemmat rauhallinen ja kokoontunut, käsittele ongelmaa, joka johti kumppanisi vihaiseen käyttäytymiseen. Tällä hetkellä he saattavat olla avoimempia kuuntelemiselle ja ymmärtämiselle. Älä myöskään unohda soveltaa tätä sääntöä itseesi. Kun emotionaaliset tai vihaiset osasi aktivoituvat, ota aikaa rauhoittua. Viha ruokkii vihaa, ja rauhoittuminen edistää rauhallisempaa ilmapiiriä.

8. Ajattele vaikutusta, älä hallitse

Älä keskity kumppanin vaihtamiseen. Et voi. Voit kuitenkin vaikuttaa kumppaniin ja näyttää heille asemasi edut. Voit vaikuttaa kumppaniin luomalla positiivisen ympäristön, joka suosii yhteistyötä pikemminkin kuin hallintaa.

Olet ehkä kuullut sanan: 'Voit saada enemmän kärpäsiä hunajalla kuin etikka.' Kun kohtelet kumppaniasi makealla, saatat tuoda heidät lähemmäs itseäsi - ja lähemmäksi ymmärrystä siitä, miltä sinusta tuntuu ja miksi sinusta tuntuu. Tämä voi lisätä mahdollisuuksiasi tuottaa tuottavia tuloksia.

Jos sovellat yllä olevia strategioita, saatat olla hämmästynyt siitä, kuinka paljon sinun ja kumppanisi välinen energia muuttuu ja suhde kukoistaa.

Tekijänoikeus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Moshe Ratson, MBA, MS, LMFT , terapeutti New Yorkissa, New Yorkissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 93 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Ayden

    6. joulukuuta 2016 klo 11.32

    Minun on todella annettava hänelle aikaa jäähtyä, mikä yleensä toimii melko hyvin, koska vaikka en koskaan ajattele, että tarvitsen sitä aikaa niin paljon kuin hän, ajattelen, että omalla tavallani todennäköisesti.
    Aika, jonka vietämme erillään tuon pienen harkinta-ajan aikana, todennäköisesti estää meitä molempia sanomasta jotain, mitä lopulta valittaisimme.

  • Jeremiah

    7. joulukuuta 2016 klo 7.38

    Teet tietyssä vaiheessa, vaikka pysytkin maassasi ja varmista, että kumppanisi tietää, että annat heille vain aikaa, etkä peruuta tätä väitettä, joka voi olla oikeastaan ​​melko merkittävä asia sinulle.

  • Craig H

    7. joulukuuta 2016 klo 9.41

    Minusta tuntuu aina siltä, ​​että kyse on siitä, että hän haluaa hallita tilannetta, ei anna minun olla vapaa olla sellainen kuin olen ja haluaa sanella minulle, mitä voin tai en voi tehdä.

    Pelkästään tämä yksi asia saa minut tuntemaan itseni niin vihaiseksi, ei siksi, että en rakasta häntä enkä halua olla hänen kanssaan, mutta me kaikki haluamme pystyä pitämään jonkin verran itsenäisyyttä, vaikka olisimme osa pari.

  • D.B.

    17. marraskuuta 2019 klo 16.38

    Sama!

  • Carrie Anne

    7. joulukuuta 2016 klo 14.58

    Yritä vain tehdä heistä vihainen

  • Kayla

    21. lokakuuta 2018 klo 8.44

    Tämä artikkeli tarjoaa jonkinlaisen käsityksen siitä, miksi ihmiset saattavat olla kroonisesti vihaisia ​​ja kauhistuttavia, mutta neuvo 'periaatteessa' kävellä munankuorilla 'on epäterveellistä. Kenenkään tehtävä ei ole ottaa vihaa säännöllisesti eikä odottaa kumppanin oppivan hallitsemaan vihaansa, kohtelemaan häntä kunnioittavasti ja ystävällisesti.

  • ty

    8. joulukuuta 2016 klo 8.47

    Minun on emotionaalisesti rauhoitettava itseäni, ennen kuin voin mennä eteenpäin kaikenlaisen keskustelun tai etenkin kaikenlaisen päätöksen kanssa. Jos olen vihainen ja järkyttynyt, mitä hyötyä minusta on riidellä, koska minäkään en ole liian selkeä?

  • Lucy

    8. joulukuuta 2016 klo 10.28

    Vaikka saatat ajatella, että tuntuisi TODELLA hyvältä sanoa kaikki nämä rumat asiat juuri nyt, sinun on oltava valmis miettimään, mitä nuo sanat merkitsisivät suhdettasi päivien tai kuukausien kuluttua. Se voi tuntua hyvältä tässä sekunnissa, mutta on todennäköistä, että se on todennäköisesti asioita, joita tulisit katumaan, mutta valitettavasti niitä sitten ei voi koskaan ottaa takaisin. Voit sanoa, että olet pahoillasi, mutta noista sanoista loukkaantunut voi yleensä viipyä pidempään kuin haluat. Loppujen lopuksi tällaiset asiat voivat olla erittäin haitallisia vahvimmillekin suhteille.

  • puutarha

    9. joulukuuta 2016 klo 11.13

    eek, minun on niin vaikeaa pitää kiinni kielestäni, kun minusta tuntuu, että minua ei kunnioiteta

  • Daniel

    12. kesäkuuta 2018 klo 21.21

    niin totta, se ei ole helppoa, jotkut ihmiset tuntevat olevansa ainoa, jota on kunnioitettava, ja kun vastaat heidän likaisiin asenteisiinsa, he näyttävät siltä kuin isäntänne.

  • Linda G.

    11. joulukuuta 2016 klo 10.16

    Hän lähtee yleensä ennen kuin minulla on edes mahdollisuus pyytää anteeksi, joten se on eräänlainen iso ongelma.

  • Sharon

    27. tammikuuta 2020 klo 8.34

    Olitko väärässä, miksi mielestäsi sinun täytyy pyytää anteeksi? Riippumatta siitä, mikä aiheuttaa erimielisyyttä ja huomaat vihastuvan, viilennysaika tai turvallinen reaktioaika voi olla hyödyllinen, joten ajattelet ennen kuin reagoit suoraan.
    Laskin 10: een tai 20: een riippuen siitä, miltä minusta tuntui, kun saavuin 10: een, ja sitten vastasin, koska se antoi minulle mahdollisuuden arvioida tilannetta ja reagoida asianmukaisesti sanomatta asioita, jotka eivät olleet totta tai olisin voinut sanoa paremmin vähentää heidän vihan reaktioitaan. Kenen kanssa tekemisissä on kuin tekemisissä lapsen kanssa. Kuinka vastaat, miten reagoisit lapsellesi, kun hän tekee jotain väärin. Jos joku todella käsittelee sitä, mikä on vihasi syy aikuiseen, se auttaa vastaamaan rakkaudesta, ellei toisella henkilöllä ole todellisia asioita, jotka on käsiteltävä, koska häntä ei pitäisi koskaan lakaista maton alle. rakkaudesta, rauhan säilyttämisestä tai siitä, että sinulla on lapsia yhdessä. Se ei koskaan toimi. Ole rehellinen arvioidessasi tilannetta.

  • Tara d

    13. joulukuuta 2016 klo 14.28

    Olen kyllästynyt olemaan yksi mukautumaan. Miksi et yrittäisi huolehtia muutostarpeistani? Jos en ole sellaisen henkilön kanssa, joka voi puhua asioista kuin aikuiset, miksi haluan edes ottaa tämän henkilön elämääni? se ei ole muuta kuin negatiivisuus siellä ja rehellisesti sanottuna olen niin ohi, että haluan tai tarvitsen mitään siitä.

  • Jay

    19. joulukuuta 2017 klo 11.14

    Olen samaa mieltä .. minun piti aina kiinnittää ja korjata .. jonkin ajan kuluttua olet rikki ja sinun on oltava kaukana vedosta.

  • teri

    7. huhtikuuta 2018 klo 20.36

    Juuri tämän käyn läpi juuri nyt. Ja kaikki 'taistelut' eivät voi odottaa, kunnes hän 'jäähtyy', kun hänen ei olisi pitänyt olla vihainen aluksi. yup, käveleminen nastojen ja neulojen kanssa keskustelun aikana, josta hän ei ehkä pidä tai koska mielipide ei ole sama, sitten suutelemalla takapuolta, koska hän räjähtää. Olen kyllästynyt yrittämään 'puhua hänelle' FIX FIX FIX. Ja jos annan hänen lähteä tai mikä vielä pahempaa, lähden, koska hän käski minun, minun täytyy soittaa hänelle käytännössä kerjäämällä puhua asia. Tämä paska kestää päiviä. PÄIVÄT. Olen 51-vuotias. Minulla ei ole aikaa lapsellisiin kiihottumuksiin ja päiviin, jotka ovat hukkaan itsepäisyyteen.

  • D.B.

    17. marraskuuta 2019 klo 16.39

    Sama!

  • Uupunut

    25. marraskuuta 2019 klo 14.28

    Teri, olen samaa mieltä ja kiitos. Tunnen itseni vähemmän yksinäiseksi tietäen, etten ole ainoa, joka kokee sen PÄIVIIN. Se pelaa sydämesi, pään ja terveyden kanssa hetken kuluttua. Kiitos, että sain minut tuntemaan itseni vähemmän yksin. Kissin häntä takana joskus vain, jotta se pysähtyy ja sitten en tiedä miten tuntea sen jälkeen. Se saa minut tuntemaan itseni vähemmän.

  • PissedOffVeteran

    22. helmikuuta 2020 klo 00.51

    Hän ottaa asiat ja kieltää sen. Meitä on vain kaksi tässä talossa.
    Se antaa meille vain mahdollisuuden kolmeen asiaan.
    Yksi: Teen sen ja menettää mieleni, en muista miksi tai edes, että tein sen.
    Kaksi: Sama täällä ei muista sitä, mutta mitä tahansa muuta hän voisi myös vain valehdella.
    Kumpikin tapaus on hyvin häiritsevä!
    Se tapahtuu yhä uudelleen.
    Kaikkia pieniä juttuja ei tarvitse tehdä.
    Tiedän ennen kuin kysyn, että hän aikoo kieltää sen vihalla.

  • Veep

    22. helmikuuta 2020 klo 10.15

    Hei vihainen veteraani! Joten kommenttisi perusteella ei ollut selvää, näkisitkö tämän kumppanisi varastavana vai onko mahdollista, että kumppanisi ottaa sen, mitä heidän voidaan olettaa olevan yhteisöllistä omaisuutta ja onko siinä kunnossa. Löydätkö henkilökohtaisia ​​tavaroitasi puuttuvia?

  • Claire

    14. joulukuuta 2016 klo 14.26

    Ei ole mitään järkeä jonkun kanssa, joka on vihainen. Ja on todennäköistä, että kun yrität päättää heidän kanssaan, päädyt myös vihaiseksi yksinkertaisesti siksi, että sinulla on koskaan tunne, että sinua todella kuullaan. Sitä en voi vain sietää, vaikka vaistoni on haluta hajauttaa asiat silloin tällöin, luulen, että yleensä olen paljon parempi jäähtyä, kun taas toinen vie myös vähän aikaa tehdä niin. Jos et, niin on todennäköistä, että joku teistä sanoo jotain hyvin rumaa, jota ei voida vieläkään ottaa takaisin anteeksipyynnön jälkeen.

  • Myöntää

    18. joulukuuta 2017 klo 18.36

    Olen samaa mieltä. Olen sama. Vaimoni on niin nopea vihainen koko ajan, ja minulla on vaikeuksia olla reagoimatta puolustukseen. Sanon usein vain vähän hetkessä ja odotan, että hän rauhoittuu (yleensä pari päivää), ennen kuin valaan tilannetta ja puhun.

  • Keith

    25. huhtikuuta 2018 klo 14.39

    Kuinka kauan on liian kauan, jotta vaimo kieltäytyy puhumasta kanssasi riitojen jälkeen? Voin kertoa monista näistä kommenteista täällä! Vaikuttaa siltä, ​​että yritän liikaa yrittää pitää hänet onnellisena ja menetän itseni ...

  • Renee

    11. kesäkuuta 2018 klo 20.02

    Minun ongelmani on, että kun onnistun rauhoittamaan itseni ja yrittämään puhua hänelle rauhallisella ja rationaalisella tavalla, se saa hänet vihaisemmaksi, koska hän näyttää haluavansa väitettä. En ole varma, kuinka kiertää se ja miten käydä kohtuullinen keskustelu. Jopa sen jälkeen hän ei puhu tapahtuneesta, ei ota edes osittaista syytä ja kutsuu minua valehtelijaksi.

  • Lynn

    24. huhtikuuta 2017 klo 14.53

    Minulla on 3 aikuista tytärtä ensimmäisestä avioliitostani. Vain yksi heistä on tarpeeksi lähellä, jotta voimme viettää aikaa. Mutta aina, kun teen mitä tahansa hänen puolestaan ​​tai vietän aikaa hänen kanssaan, mieheni saa suuren vihamielisen asenteen minuun. Hänkin on kasvanut poikia ja tekee enemmän heidän hyväkseen kuin minä kudokseni, mutta en koskaan sano mitään tai suuttu siitä. Minusta on todella tulossa vaikea asia käsitellä. Silti hänen kasvonsa mukaan hän on niin mukava kuin voi. En vain saa sitä. Onko kateus vai mitä?

  • D.B.

    17. marraskuuta 2019 klo 16.43

    Minulla on täsmälleen sama ongelma. Tyttäreni on periaatteessa kielletty olemassaolostamme, mutta hänen lapsensa voivat vapaasti tulla ja mennä haluamallaan tavalla.

  • Jayme

    25. toukokuuta 2017 klo 18.21

    Ei ole rauhoittavaa tilannetta eikä häntä, ei ole edes mahdollisuutta puhua jälkikäteen jopa päiviä myöhemmin ilman, että hän muuttaisi sen taistelusyyksi, jonka otin esiin 'menneisyyden', en tiedä mitä tehdä. Meillä on lapsia, ja hän on rakastava ja kiltti ja niin anteeksipyytävä hyvin harvoina päivinä, mutta yhdeksän kymmenestä hän on narsistinen kostonhimoinen vihaava henkilö. ..sanoo mitä tahansa ja kaiken repiä minut ja 11-vuotias tyttäreni alas milloin tahansa, kun hän pahentuu! Auttakaa

  • Deb

    3. kesäkuuta 2017 klo 20.50

    Jayme, ymmärrän mitä käydään liian hyvin. Miehelläni on myös viha-asioita, ja sen vuoksi on vaikea elää. Mikä todella häiritsee minua, on se, että hän ohjaa sitä tyttärellesi. Sinun täytyy vetää hänet sivuun, kun hän ei ole lähellä, ja selittää hänelle, että tämä ei ole millään tavalla hänen syynsä. Hänellä on vakavia asioita ja hän ohjaa sen sinulle ja tyttärellesi. Hänen on tiedettävä, että se on hänen asioita eikä hänen. Olen nähnyt tämän tapahtuvan yhdelle ystäväni tyttärestä, ja he kaikki päätyivät isänsä kaltaisten miesten kanssa. Saa minut hyvin surulliseksi nähdäksesi sen tapahtuvan. Käsittelen sitä päivittäin, mikä johtuu mieheni narsistisesta isästä ja hänen muista perheenjäsenistään aiheuttaen hänelle ongelmia. Kuka sitten hän tuulettaa ja huutaa päivittäin, minä valitettavasti. Olen oppinut käsittelemään sitä toistaiseksi.

  • Gary

    26. kesäkuuta 2017 klo 13.18

    'Sen käsitteleminen' on vaikuttanut krooniseen gastriittiin ja muihin stressiin liittyviin terveysongelmiin. 21 avioliiton vuoden ajan vaimoni vihakysymykset ovat nousseet useisiin kriittisiin piikkeihin, joista yksi johti lähtöni 6 kuukaudeksi, ja jätin ilman varoitusta hänen ollessaan poissa kaupungista välttääkseen ennustettavissa olevan painajaisen kohtauksen hänen ympärillään, kun lähdin. Vaikka olemme taas yhdessä, kaikki tapahtuu aivan kuten aiemmin - kerran viikossa, kahdesti kuukaudessa ... huolimatta siitä, että hän myönsi, että hänellä on vihanhallintaongelmia. Olen enemmän tai vähemmän vakuuttunut suhteista kumppaneihin, joilla on suuttumuksen aiheuttamia vihanhallintaongelmia, jotka voivat olla yhtä tuskallisia kuin fyysinen hyväksikäyttö, eikä kokemukseni mukaan se häviä. Harkitsen vahvasti lähtöä uudestaan, vain tällä kertaa lopullisesti.

  • Alisha

    18. heinäkuuta 2017 klo 8.55

    Poikaystäväni ja minä olemme olleet yhdessä vain seitsemän kuukautta, ja riitelimme vain kahdesti, ja tällä kertaa hän on vihainen jostakin, jonka sain hänet tekemään. Näin hänen katsovan toista tyttöä ja kysyin häneltä siitä leikillisesti ja hän oli raivoissaan, hän oli niin vihainen ja on aina joka kerta kun yritän puhua hänelle siitä, hän vain kertoo minulle, etten halua puhua siitä minä yksinkertaisesti en tiedä mitä tein väärin, mutta nyt hän on ollut niin vihainen ja kaukainen ja tiedän, että minun täytyy antaa hänen jäähtyä viime kerralla, kun se kesti kaksi viikkoa, ja hän jätti minut tällä kertaa asun hänen kanssaan ja pelkään, että hän on kerron minulle jotain, joka laukaisee minut huonolla tavalla

  • pat

    12. heinäkuuta 2017 klo 11.58

    kaikilla hyvillä asioilla voi tehdä, kun ukko vihastuu joka päivä, nämä asiat ovat hyviä, mutta miten itsellesi voidaan sanoa, ettei ukko ole väärinkäyttäjä vihastua joka päivä ja ettet ansaitse sitä ja riittää yrittämällä ymmärrystä ja kaikkia hyviä asioita voidaan tehdä, miten sinulla on näkökulma, että se ei ole väärinkäyttöä ja että voit rakastaa ehdoitta

  • Moshe Ratson

    Moshe Ratson

    12. heinäkuuta 2017 klo 13.42

    Hyvä Pat,
    Se on selvästi vaikea tilanne, kun vihainen kumppani joutuu kohtaamaan. Vaikka meidän on tarjottava ehdoitta rakkautta muille, meidän on kohdeltava itseämme samalla tavalla. Meidän on huolehdittava hyvinvoinnistamme ja huolehdittava tarpeistamme olematta itsekkäitä. Siksi on tärkeää olla itsevarma.
    Ollessasi itsevarma, kunnioitat itseäsi sekä henkilöä, jonka kanssa olet tekemisissä. Voit ilmaista itseäsi tehokkaasti ja puolustaa näkökantasi kunnioittaen samalla muiden oikeuksia ja vakaumuksia. Tällä tavalla pystyt ylläpitämään itseluottamusta ja huolehtimaan hyvinvoinnistasi kaikissa tilanteissa.
    Toivottavasti se auttaa,
    Moshe Ratson - spiral2grow avioliitto perheterapia

  • Robin

    18. heinäkuuta 2017 klo 6.17

    Hei. Artikkelisi on erittäin informatiivinen. Se sisältää monia hyödyllisiä vinkkejä. Se on pelottavaa tavata vihainen henkilö. Jos et tiedä mitä tehdä, olet vaikeuksissa. Mutta on olemassa yksinkertaisia ​​vaiheita, joita voit käyttää vihaisten ihmisten käsittelemiseen. Kiitos paljon tästä viestistä. Ystävällisin terveisin, Robinson.

  • Barb

    30. heinäkuuta 2017 klo 11.11

    Olen ollut tekemisissä vihaisen puolison kanssa jo 40 vuotta. Ei ole hyödyllistä käydä vuoropuhelua, kun ihmiset ovat vihaisia ​​ja sanovat melkein mitä tahansa. Et voi ottaa sanoja takaisin, ja ne satuttavat. Keskityn siihen, mikä tuo minulle iloa. En voi tehdä puolisoni onnelliseksi, enkä ota vastuuta hänen vihastaan. Ihmiset, joilla on vihaa, syyllistyvät ehdolliseen syyllisyyteen siellä, missä lähin ja lähin henkilö on onnettomuuden suurin aiheuttaja ja syy.
    Se on helppo tapa keskittyä ongelmaan, joka todellisuudessa on vihaisen ihmisen sisällä. En voi tehdä hänestä onnellista. Vain hän voi tehdä itsensä onnelliseksi. Toivottavasti, mutta en tiedä milloin, hän suhtautuu järkevästi vihaansa.

  • Ann

    18. kesäkuuta 2019 klo 5.49

    Olen samaa mieltä kaikesta, mitä olet sanonut
    Tämän käsitteleminen 43 vuoden ajan on muuttanut minua niin paljon
    Uupumus alkaa

  • Missy

    21. elokuuta 2017 klo 12.29

    Miksi vaivautua? Ehkä vuosien jälkeen on aika lopettaa se.

  • drinkley

    6. lokakuuta 2017 klo 17.01

    poikaystäväni kanssa, jonka kanssa olen ollut vuoden ajan, on ollut ptsd: tä olemasta armeijassa 10 vuotta. Hänestä tuli hyvin aggressiivinen ja ilkeä. Hän katselee paljon pornoa. Istuimme alas ja puhuimme siitä ja kerroin hänelle, miltä se sai minut tuntemaan ja joka haluaisi katsella sitä hänen kanssaan, mutta ei tuntenut olonsa mukavaksi hänen katsellessa selän takana. kun kohdasin hänet siitä, hän valehtelee minulle ja sitten olen niin järkyttynyt siitä ja sitten hän myöntää lopulta, että hän katsoi videota, kun olin töissä. Minua häiritsee se, että hän valehtelee minulle, mikä sattuu. En ole tuntenut kaikkea niin hyvin, että mahdollisesti voisi olla raskaana, joten hän lupasi minulle, että hän ei enää valehtele minulle ja että hän rakastaa minua. Heräsin aamulla ja televisiossa oli pornoa, ja olin järkyttynyt siitä, koska en tuntenut oloani hyvin, halusin vain hänen olevan siellä minulle. Kohtasin hänet siitä seuraavana päivänä ja hän kertoi minulle, että hän ei katsellut mitään pornoa ja sitten hän sanoi lopulta ok, että olin tylsistynyt, joten en vihastunut siitä hiukan. Myöhemmin sinä päivänä kerroin hänelle, kuinka halusin vain hänen olevan läsnä viime yönä, koska en tuntenut oloani hyvin. Hän käänsi ajon, törmäsi ohjauspyörään ja sanoi, että olet niin tyhmä !!!!! aloin kutsua minua henkiseksi ja että olen yhtä f *** ed kuin hän, en vain halua myöntää sitä. Nyt tiedän
    En ole täydellinen, mutta minulla ei ole henkisiä ongelmia

  • Estilltravel.com-tiimi

    7. lokakuuta 2017 klo 10.25

    Hyvä Beverley,

    Jos haluat kuulla mielenterveyden ammattilaista, palaa takaisin kotisivullemme, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja kirjoita postinumero hakukenttään löytääksesi terapeutteja alueeltasi.

    Kun annat tietosi, sinut ohjataan luetteloon terapeutteja ja neuvonantajia, jotka täyttävät kriteerit. Tästä luettelosta voit napsauttaa nähdäksesi jäsenten täydelliset profiilit ja ottamalla yhteyttä terapeutteihin itse saadaksesi lisätietoja. Voit myös soittaa meille terapeutin löytämiseksi. Olemme toimistossa maanantaista perjantaihin klo 8.00-16.00. Tyynenmeren aika; puhelinnumeromme on 888-563-2112 alanumero. 1.

    Ystävällisin terveisin,
    Estilltravel.com-tiimi

  • Daniel

    12. kesäkuuta 2018 klo 21.32

    Hei, sinulla on pieniä ongelmia, mieheni on tuomitseva, hän ei omista mitään, hän vain syyttää toisia ja toimii kuin olisi parempi kuin muut. emme voi edes käydä yksinkertaista keskustelua mistään ilman, että hän yrittäisi hallita minua. hän ajattelee olevansa kirkkaampi ja älykkäämpi kuin kukaan, jos en hymyile yhden päivän ajan, hän löytää ongelmia. Meillä on toisinaan niin paljon ongelmia, että on todella vaikea löytää hyvä simpukka, joka ei ole ääliö.

  • zil

    8. syyskuuta 2018 klo 17.40

    Rakas Beverley, karkaa tältä mieheltä ja jatka juoksemista. Jos hän kohtelee sinua tällä tavalla, kun olet vain treffitilassa - kuvittele, milloin sinulla on lapsia ja olet hänestä riippuvainen - tämä pahentuu huomattavasti ja olet jumissa pitkään väärinkäyttäjän kanssa

  • Dawn

    9. lokakuuta 2017 klo 3.12

    Mieheni ja minä olemme olleet naimisissa melkein vuoden. Hänellä on vihaa. Monta kertaa pelkään lähestyä häntä jopa yksinkertaisilla kysymyksillä. Minun on mietittävä, kuinka muotoilla se päiviä, samalla kun ennustan, miten hän voi reagoida. Toimme juuri vauvamme kotiin. Yleensä hän työskentelee hyvin pitkiä päiviä päivittäin. Joten en tiennyt, että hänellä oli 3 vapaapäivää tai että hän voisi ottaa vapaata. Kun kysyin häneltä ystävällisesti, milloin hänen täytyi palata töihin, hän kysyi minulta alentuvalla äänellä: 'mitä tarkoitat ja tarkoitat, että kysymys on ladattu. Ihmiset kysyvät minulta koko ajan, kuinka kauan lomani on tai milloin minun on palattava takaisin. Kun hän alkaa mennä minuun tämän kysymyksen esittämisen vuoksi, kysyn häneltä, miksi tämä kaikki on yksinkertaista kysymystä varten, hän alkaa nostaa ääntä ilkeästi ja sanoo, että sinä olet hiljaa ja mene huoneeseen tai minä aion murskata kaiken! ”Ymmärrän, että hän vihaa työtä! Mutta geesh ... olen todella pahoillani kysymyksen esittämisestä. Sitten hän tulee luokseni ja yrittää yhdistää etuyhteydettömät keskustelut kaasuvaloon ja vakuuttaa itselleni, että esitin väärän kysymyksen. Tämän käyn läpi ... häneltä puuttuu kommunikaatio ... ja alentavat äänet ja epäkunnioitus, jos en esitä kysymystä täydellisesti hänen mieltymyksensä mukaan. Onko ajatuksia siitä, miten käsitellä tätä?

  • Debra B.

    10. lokakuuta 2017 klo 9.37

    En vain kysy enää. Yritän arvata vastauksia siihen, mitä tarvitsen. Väldin häntä ennen kuin hän lähtee töihin, koska hän on silloin hulluin. Älä koskaan, koskaan pyydä häntä 'tekemään' mitään ennen töitä, töiden jälkeen jne. Aikatauluni muuttui ja nyt ilmeisesti minun täytyy olla varovainen myös aamulla tai se on taistelu joka aamu.
    Hän ajattelee olevansa maailman mukavin kaveri, koska hän on hyvä lapsille ja pitää hauskaa heidän kanssaan. On liian hyvä lähteä, liian huono pysyä tilanteessa.

  • Debra B.

    10. lokakuuta 2017 klo 9.43

    Lopulta opit kysymään ja milloin kysyä. On ehdottomasti hetkiä, jolloin et voi lähestyä tiettyjä aiheita, ja joistakin aiheista et voi koskaan kysyä kuten 'aiotko korjata jotain'. Opit, mitä sinulla on lupa sanoa. Katso ajoitustasi. Sano mahdollisimman vähän sanoja, kun kysyt kysymystäsi. Yritä todella kovasti muotoilla se tavalla, jota ei voida tulkita itsepalveluksi tai että haluat häneltä jotain, mitä et voi tehdä itse. Tee kaikki itse, kun voit.

  • sophia

    10. lokakuuta 2017 klo 21.33

    On hyvin valitettavaa, jos henkilön on tipiteltävä parisuhteen ympärille. Minun on vaikea ymmärtää, miksi suhdetta on pidettävä pelinä, jossa sinun on tehtävä oikea liike. Jos et, koko helvetti irtoaa. Äitinsä, joka hoitaa lapsiaan, pitäisi pystyä nauttimaan itsestään äidinä ja vaimona.

  • teri

    7. huhtikuuta 2018 klo 20.51

    En voi olla nauramatta, koska kommenttisi ovat sarkastisen hauskoja. Silti niin totta. Luen ne kolmannen kerran, koska tarvitsen erityisen hyvän itselleni :)

  • teri

    7. huhtikuuta 2018 klo 20.47

    kyllä, sitä kutsutaan 'poistu' eikä koskaan palaa takaisin.

  • sophia

    9. lokakuuta 2017 klo 20.29

    Joskus kumppani voi menettää viileänsä, mutta jos se tapahtuu liian usein, se voi vain pahentua riippumatta siitä, onko toinen rauhallinen vai ei. Jos henkilöllä on taipumus aina ärtyä tai suuttua ilman syytä, se voi olla osoitus mielenterveysongelmista. Joku on laskettava jalkansa alas ja mahdollisuuksien mukaan poistuttava suhteesta mahdollisimman pian.

  • Jenny

    12. marraskuuta 2017 klo 10.52

    Minusta tuntuu, että tämän artikkelin taustalla oleva viesti on 'suudella häntä $ $', jos hänellä on vihaongelma. Ole alistuva. Se ei ratkaise mitään, mutta se varmasti lähettää viestin, että asenne suvaitaan.

  • teri

    7. huhtikuuta 2018 klo 20.54

    Aivan ajatukseni. Pisteeseen, jonka annat ihmisten jäähtyä, mutta tämä kuulostaa enemmän kuin kuvailit: suudella A ##: ta ja olla alistuva. Ei kiitos.

  • Barb

    13. marraskuuta 2017 klo 8.22

    Henkilönä, jolla on ollut suhde 40 vuoden ajan miehen kanssa, jolla on vihaa, sanon teille kaikille. Mene ulos. Jatka eteenpäin. Minulle se on liian myöhäistä, mutta se ei ole sinulle kaikille muille.

  • Morgan

    13. marraskuuta 2017 klo 22.52

    Menen edestakaisin koko ajan, pitäisikö minun jäädä vai mennä. Mieheni voi olla niin rauhallinen ja mukava ja sitten jotain pientä erottaa hänet ja hän vain makaa minuun - sitten vain nopeasti hän palaa normaaliksi. Minun odotetaan vain 'pääsevän sen yli.' Olen menestyvä, Ivy League -koulutettu JA toimeentulon omaava. Suurin osa ystävistämme olisi järkyttynyt tietäessään, kuinka hän kohtelee minua kotona. Minulla on 12-vuotias ja ajattelen aikaani päästä ulos. Hän ei kohtele lastamme yhtä pahoin kuin hän minua - ja on hyvin hellävaraisesti lapsemme kanssa suurimman osan ajasta. Talo on minun, ja teen kaikki dollarit, mutta tuen vain häntä. Kaiken tämän kirjoittaminen saa minut tuntemaan idiootti pysymisestä ..

  • dekaani

    17. marraskuuta 2017 klo 20.18

    Et ole idiootti eksymisestä. Olet yksinkertaisesti edelleen toiveikas avioliiton mielestä. Toivottavasti asiat muuttuvat ja hänen hyvä puolensa voittaa hänen vihansa. Tunnen tämän tunteen. Ja tässä vaiheessa olet jo tukemassa häntä taloudellisesti. Jos jätät, sinulla ei ole rahaa, mutta vapautta. Ja uskokaa minua, poikasi näkee kaiken riippumatta siitä, kuinka hyvin piilotat sen. Ja hän oppii yhä enemmän kaunaa aviomiehesi ja sinua kohtaan.
    Askel ulos ovesta tai potkiminen ulos tai avioeropapereiden tarjoaminen on vaikeaa. Sen jälkeen se on helppo majoittaa.

    Olen poistanut vihaisen henkilön kanssa 3 vuotta. Ja löysin kommenttisi, joka tunnistaa eniten. Hoidin kaiken, ylitöin itseni, koska halusin vielä parempaa elämää meille molemmille. Ja jokaisen tekemäni pienen asian jälkeen, kuten ei säästänyt tarpeeksi kahvia hänelle aamulla, tapasin vihaa. Hän hyökkäsi minua kohtaan fyysisesti ja sanallisesti. Soita perheelleni ja loukkaa heitä. Olin sokea siitä, kuinka vihainen ja tavallinen valkoinen roska tämä henkilö on, kunnes se oli ilmeistä kaipaamaan. Joten lähdin juuri. Löysin asianajajan ja allekirjoitin avioeropaperit ja jätin ne hänelle ja lähdin. Ja puolentoista vuoden kuluttua aloimme olla taas ystäviä. Ja hengaillen yhä enemmän, kunnes pääsimme tarpeeksi lähelle, jotta hänellä olisi uusi jakso uudelleen. Kutsuen minua pahimpiin nimiin ja lyömään minua ja itseäsi. Se oli kauheaa. Mutta tällä kertaa en ollut yhteydessä häneen millään tavalla. Minun oli helppoa. Mennä vain kotiin ja antaa hänen viipyä.

    Se on surullista, kun näet sen kaukaa. Heillä on viha, joka valtaa heidät. He ovat pilanneet suhteet omiin perheisiinsä eikä ystäviin. Ei uramahdollisuuksia. He pilasivat elämänsä ja tekevät sitä jatkuvasti. Ja he tarvitsevat sinua tai minua tai joku syyllinen. Mikä on minulle selvää kuin päivä nyt. Hän tarvitsi minun sanovan, että hänellä ei ole työtä, koska en auttanut astioiden kanssa ja hänen täytyi jäädä kotiin. Hänellä ei ole rahaa, koska katkaisin hänet, kun lähdin. Hänellä ei ole hyviä suhteita vanhempiinsa, koska hänen isänsä ei pidä minusta. Hänellä ei ole ystäviä, koska hän vihkiytyi minulle. Näet, että hän tarvitsi minun olevan tekosyy omalle väärälle tekemiselleen. Kun pääset tältä mwan-ympyrältä, näet paljon selkeämmän.

  • Uupunut

    25. marraskuuta 2019 klo 14.58

    Dean, olet niin oikeassa siitä, kuinka joku raivoissaan voi sanoa naurettavimpia asioita, jotka ovat selvästi irrationaalisia, mutta yrität tehdä siitä järkevää, koska haluat asioiden olevan hyviä. Usein sinut jätetään älykkään ja onnistuneen tai hullun reunaan ja “Snapped” -jaksoon. Ne meistä tässä keskustelussa tietävät, ettemme tule olemaan 'Napsautetun' jakson otsikko. Siksi keveys. Pitäkäämme kaikki huumorintajumme. Tämä kiitospäivä on kiitollinen siitä, että löysin tämän verkkosivuston ja sen tuoman lohdutuksen. Pitää mennä nyt! Lyön vetoa, että Teri, joka on selvästi mahtava, tietää miksi. Me kaikki teemme. Vihainen puolisoni on tulossa kotiin. Kiitos, Jumala ja maailmankaikkeus. Ehkä en kuole vaahtoani suussa, hiusneula-laukaisin, vihainen aviomies, joka on todella hyvä siinä, mitä tekee. Ehkä 55-vuotiaana voin selvittää sen ja viettää aikaa 80-vuotiaiden nuorten vanhempieni ja 37-vuotiaan veljenpoikani kanssa, jota kaipaan. Ruuvi on tyhjentynyt. RAGE on brutto. TUOVA VIHA saattaa vain kannustaa vuotavaa sydäntäni oikeaan suuntaan. Pois tältä silmiinpuristetulta, kiittämättömältä ihmiseltä, joka on kutsunut minua jokaisessa nimessä kirjassa JA vahingoittanut minua fyysisesti.

  • Estilltravel.com-tiimi

    25. marraskuuta 2019 klo 16.01

    Kiitos, että jaoit kommenttisi. Jos haluat kuulla mielenterveyden ammattilaista, palaa takaisin kotisivullemme, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja kirjoita postinumero / hakukenttä hakukenttään löytääksesi terapeutteja alueeltasi. Jos etsit neuvonantajaa, joka harjoittaa tietyntyyppistä hoitoa tai joka käsittelee erityisiä huolenaiheita, voit tehdä tarkennetun haun napsauttamalla tätä: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/advanced-search.html

    Kun annat tietosi, sinut ohjataan luetteloon terapeutteja ja neuvonantajia, jotka täyttävät kriteerit. Tästä luettelosta voit napsauttaa nähdäksesi jäsenten täydelliset profiilit ja ottamalla yhteyttä terapeutteihin itse saadaksesi lisätietoja. Ota yhteyttä, jos sinulla on kysyttävää.

    Jos kohtaat hengenvaarallisen hätätilanteen, olet vaarassa vahingoittaa itseäsi tai muita, tunnet itsemurhan, hukkua tai kriisin, on erittäin tärkeää, että saat välitöntä apua! Tietoja kriisin tekemisestä on täällä: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

  • Cas4

    23. kesäkuuta 2018 klo 17.13

    Ystäväni oli naimisissa oleva lääkäri ja oikeassa b4 hän pyysi avioeroa. Hän haki konkurssiin sopimusta siitä, että hän pitää kaiken, ei maksa elatusmaksuja, mutta maksaa kaikki siellä olevat osastot, koska jos ei, hän olisi maksanut hänelle 20 vuotta tai kunnes hän sai naimisissa uudelleen. Kun hän vain maksoi konkurssiasianajajalle 5 vuoden ajan, hänen oli kuitenkin luovuttava puolet 401k: sta. Joten hän lopettaa viiden vuoden pituisen ennenkuin pyysi avioeroa.

  • mel

    9. heinäkuuta 2018 klo 11.45

    Vau, Morgan, olisin voinut kirjoittaa viestisi.
    Olen tänään töissä miettimässä, mitä tehdä sulhaselle, joka ilmoitti virallisesti, ettei voinut enää asua kanssani tänä viikonloppuna, mutta kieltäytyi sitten jättämästä tiloja (MINUN taloni).
    Ratkaisimme asiat ja pyysimme anteeksi, mutta kuka tietää kuinka kauan.
    Olen myös muratti-liiga, kulmakarvoihin asti koulutettu, ahkera 2 pienen lapsen äiti. Olen päässyt eroon muista myrkyllisistä suhteista, joten miten olen edelleen vaikeuksissa?
    Jotkut päivät ovat autuutta, useimpiin päiviin liittyy kiukku. Vietän useita päiviä viikossa tiputtamalla hänen vihaansa.
    En voi rentoutua kotona työpäivinä, en koskaan tiedä, millainen mieliala hänellä on. Maksan kaikki laskut, annan katon pään yli, ostan hänelle tarvitsemasi, koska hänen temperamenttinsa maksoivat hänelle työn.
    Järkeilen hänen kanssaan pysymistä, koska hän auttaa pitämään lapsia, tekee tavaraa talon ympäri, huolehtii koirasta ... mutta luonne on niin huono.
    Minulla on vielä 15 vuotta, kunnes pieni tyttö on poissa yliopistosta ... Suunnittelen poistumisstrategiaani.

  • Becky

    28. syyskuuta 2019 klo 19.27

    Voin liittyä tarinasi. Nämä ihmiset tuhoavat onnesi, itsetuntoasi ja edistävät masennusta. Vihaongelmia on erilaisia. Jotkut ihmiset eivät vain muutu. Tallenna itsesi ja lähde.

  • Sarah

    14. marraskuuta 2017 klo 6.14

    Miksi koko tämä artikkeli syyttää ei-aggressiivista kumppania? Kuten nopeus, minun ei tarvitse 'vahvistaa tunteitasi' ennen vihaista puhkeamista, sen aikana tai sen jälkeen. SINUN on määrä hallita itseäsi - ja saada apua vihasi ongelmiin.

  • Mary

    6. joulukuuta 2017 klo 11.43

    Kuinka toimia aviomiehen kanssa, joka asuu jatkuvasti menneisyydessä ja kun vihainen, ensimmäinen päätös on hajoamassa?

  • Apoorva Z

    12. joulukuuta 2017 klo 23.11

    Mikään yllä olevista ajatuksista ei toiminut minun tapauksessani. Haluan onnellista elämää, mutta vaimoni on aina vihainen minulle. Päivän ensimmäisestä viimeiseen hetkeen hän on vihainen minulle. Sydämelläni on tuskaa.

  • Louise W.

    7. tammikuuta 2018 klo 6.31

    35 vuoden avioliiton jälkeen olen kyllästynyt siihen. Hän on edelleen onneton. Vihaa työnsä. Ei ystäviä. Ei harrastuksia. Meillä on 2 aikuista hyvin sopeutunutta lasta, joilla on hyvä ura. Hän pystyi aina hallitsemaan heidän ympärillään olevia hemmotteluja. Minä olen kova. Kateellinen tyttöystäväni. Menemme lounaalle ehkä 2-3 kuukauden välein. Hän vihaa yritystä ja valittaa aina, kun ehdotan jonkun olevan yli. Mukaan lukien pastori, joka menetti äskettäin vaimonsa. Joten olen lakannut kyselemästä. Meillä on ihana koti, ja kun meillä on joku yli, hän näyttää nauttivan. Olen puolieläkkeellä, ekstrovertti ja teen vapaaehtoistyötä. Hän vähättelee sitä aina. Kutsuu sitä ajanhukuksi. Samaan aikaan 65-vuotias englantilaisen lukutaidon opiskelijani on juuri oppinut lukemaan! Olen aina ollut siellä hänen ja lasten puolella. Puhdas talo, pesula, ateriat jne. Hän valittaa aina, etten sammuta valoja, sulje ikkunat, sulje hanat oikealle jne. Sillä välin käytän opioidikipupumppuja töissä. LOL. Luulen, että hänellä on OCD. Hän jätti yliopiston. Ja yliopisto. Hän elää elämäänsä lasten kautta. Todella väärin. Minulla on täällä yksi täti ja veljet. Olimme maahanmuuttajia ja kaikki muut ovat Euroopassa. Minun oli aina löydettävä ystäväni samoin kuin vanhempani. Hänellä on täällä kymmeniä sukulaisia ​​eikä hänellä ole yhteyttä. Ei edes hänen 4 sisarustaan. Hän nuhtelee minua koko ajan, ja yritin kerran kertoa hänelle, että tämä saa minut tuntemaan kaunaa. Se ei toiminut. Tämän näkyminen painettuna on epärealistista. En keskustele tästä ystävieni kanssa, mutta olen varma, että heillä on tietoisuus siitä.

  • Aika

    10. helmikuuta 2020 klo 02.21

    Minulla oli juuri tämä ja lähdin 20 vuoden kuluttua. Se oli hyvin vaikeaa. Tunsin syyllisyyttä. Olin sisällyttänyt kaikki hänen säännöt ja elämäni perustui hänen tarpeidensa täyttämiseen tunteella, etten koskaan saanut sitä oikein. Ja tietysti hänen tapa oli ”oikea”, ei keskustelua. On vaikeaa, kun sitä ei ilmaista vihana. Mieheni kieltäytyi hoidosta, pariskunnan neuvonnasta tai muusta, kunnes lähdin. Meillä on kolme lasta ja hän on lääkäri, joten sitä ei koskaan kyseenalaisteta. Hän vähäteli työpaikkojani ja muita pyrkimyksiäni, kieltäytyi kutsumasta ihmisiä, halusi lasten ystäviä ympäri, kun hän oli poissa, mutta harvoissa tilanteissa, joita teimme, hän näytti hyvältä. Se on salakavalia käyttäytymistapoja, jotka kokonaan heikentävät sinua ja luulevat sinun olevan yksi ongelmasta. Varsinkin jos olet lähtevä henkilö ja ihmiset eivät näe sinua ohjattavana. Mutta sinä olet. Ja kun lähdin, ajattelin, että ystäväni olisivat yllättyneitä, mutta kukaan ei ollut. Ystäväni tuki on ollut minua ylivoimainen. Se on ollut erittäin vaikeaa, koska hän kieltäytyi päästämästä irti, ja meillä ei vieläkään ole taloudellista ratkaisua neljän vuoden kuluttua, koska hän ei neuvottele, mutta en ole katunut sitä yhden sekunnin ajan, vaikka minun piti siirtyä pieneen asuntoon kaikki kolme lasta, kun hän kieltäytyi liikkumasta. He ovat olleet emotionaalisesti haastavia aikoja, varsinkin kun olet tottunut ottamaan täyden vastuun heidän elämästään ja he odottavat sitä, mutta se on ollut paras päätös. Luotan pari luotettua ihmistä, jotka kuuntelevat sinua mieluummin kuin neuvoo ja tietävät, että voit olla onnellinen, sinulla on oikeus olla onnellinen, mutta et voi koskaan tehdä hänestä onnellista, eikä se ole sinun vastuullasi. Paljon rakkautta.

  • Nalliah

    1. huhtikuuta 2018 klo 16.54

    Jokaisella vaimolla on muutama sulamispiste. Räjähdyksen aikana hän ei todennäköisesti kuule sinun puoliasi tarinasta. Keskity vain keskittymään häneen. Hänen pitäisi näyttää siltä, ​​että kiinnität huomiota siihen, mitä hän sanoo. Jos et tee niin, se voi tehdä täällä vihaisemmaksi, syyttäen sinua siitä, että et välittänyt hänestä. Älä väitä tai yritä esittää vastakanteita. Hanki vain istuma-asento ja kohdista hänen sanallinen pahoinpitely kuin sotilas. Älä pyydä häntä rauhoittumaan tai ottamaan kylmätabletteja. Nämä ovat juuri sellaisia ​​asioita, jotka lisäävät väitettä polttoaineeseen. Itse asiassa on parempi pysyä mykistettynä niin kauan kuin hän huutaa animaatiosta sinua.

    Käytä vain kehokielesi kertoa, että olet samaa mieltä hänen syynsä vihastua. Esimerkiksi nyökkää päätäsi ja anna toisinaan hitaasti huokaista, mikä osoittaa, että olet antautunut hänen päättelyyn. Jos et tee niin, hän saa enemmän huutamaan. Mitä nopeammin annat periksi hänen vihalleen, sitä suuremmat mahdollisuudet sijoittaa hänet.

    Naiset ovat alttiita päästämään tunteitaan suuttumuksen muodossa. Se on ominaisuus, joka liittyy vaimoihin kaikkialla maailmassa. Älä siis anna hänen hyökätä nuhteettomuutesi, työpaikkasi tai edes vanhempiesi takia. Todennäköisesti hän ei ole edes tietoinen useimmista sanoista, jotka putoavat suustaan. Yritä vain ottaa se kuin mies. Istu alas tai nojaa seinää vasten ja anna hänen väsyä. Jos annat näiden asioiden häiritä sinua, se sytyttää kostoasi sinussa.

    Monille naisille suullisen vihapurskeen aiheuttavat nuo väistämättömät hormonaaliset ongelmat. Siksi saatat auttaa häntä ja varmistaa, että seuraavat viikot ovat rauhallisempia. Kyllä, se tuntuu luonnolliselta toimia, so. Vetäytyminen paikalta, mutta se tekee hänestä kauhistuttavampaa ja turhautuneempaa. Mihin asti voit todella paeta tilanteesta, johon liittyy vaimosi?

    Monta kertaa vihanpurkaukset alkavat syvälle juurtuneiden ongelmien takia. Vaimosi voi esimerkiksi vihastua, koska hän näkee sinussa mallin, joka muistuttaa isänsä tapoja, joita hän paheksuu. Tällaisiin kysymyksiin on puututtava erittäin huolellisesti. Ensinnäkin, sinun on purettava taustalla oleva syy. Jos kyseessä on vain toinen tekemäsi vika, voit pyytää anteeksipyyntöä ja levittää tilannetta. Jos kuitenkin käy ilmi, että vaimosi mielessä on vakavia emotionaalisia ongelmia, sinun on oltava hänen sielunsa. Tällaisissa tapauksissa vaimosi tarvitsee tukeasi päästäkseen menneisiin menneisiin ja anteeksi itselleen tai jollekin muulle, joka oli loukannut häntä aiemmin.

  • Bwambale u.

    27. toukokuuta 2018 klo 12.06

    Viha on tunne, joka jokaisella normaalilla ihmisellä on, mutta mikä tässä on tärkeää, on tietää itsestäsi ja kuinka hoitaa asia. Tee jotain, minulle purukumit palauttavat minut normaaliksi.

  • Sheena R.

    1. kesäkuuta 2018 klo 19.29

    Ensinnäkin haluaisin mainita, että mieheni on todella mukava henkilö. Asia on, että hän on yhtä ilkeä. He tapaavat, että hän puhuu ajattelutapaansa. Olen pisteessä, jossa häntä ei ole herkistetty, mutta olen silti hieman ärtynyt. Lapseni huomaavat, mutta ovat liian peloissaan puhuakseen hänelle. Hänen ottamisensa ei tunnu olevan vaihtoehto, koska hän ajattelee olevansa vuohi. Sisällä haluan todella erota toisistaan, jotta seuraava henkilö, jonka kanssa hän on tekemisissä, voi kertoa hänelle itsestään. Ehkä, vain ehkä hän näyttää peilistä. Luultavasti ei, vaikka tuntisi hänet.

  • Amy

    2. kesäkuuta 2018 klo 14.46

    Joten mitä sinun pitäisi tehdä, kun olet seurannut noita vaiheita vuosia ja puolisosi on edelleen niin vihainen koko ajan? Jos yritän puhua miehelleni mistä tahansa sään ulkopuolella, hän tulee niin puolustuskykyiseksi ja vihaiseksi, että päätän vain olla puhumatta hänen kanssaan suurimman osan ajasta. Hän saa minut tuntemaan itseni niin ei-toivotuksi ja merkityksettömäksi, kuin pidätän häntä. Jos yritän selittää hänelle, hän räjähtää ja kutsuu minut alas ja huomauttaa jokaisesta puutteestani, jotka tunnen olevani täysin voitettu. Olen tappiolla ...

  • Mona

    2. kesäkuuta 2018 klo 17.21

    Ensinnäkin rukoile. Jumala muodosti avioliiton. Sellaista ei olisi ilman häntä. Toistaiseksi en lähde tai halua erota tai erota. Lupasin Jumalalle, että menen naimisiin mieheni kanssa ikuisesti. Mutta ymmärrän epäterveellisen henkisen ja fyysisen hyväksikäytön puoliso saattaa aiheuttaa eron. Mieheni on töykeä, ylpeä, ääliö, tekopyhä Hänellä on viha-asioita. Hän valehtelee riitojen aikana puhtaasta vihasta. Hän cuss, laittaa kätensä kasvoilleni. Hän lähtee ja vaeltaa ympäriinsä räjäyttämällä mautonta rap-musiikkiaan ikään kuin se auttaisi. Hänellä on viha-asioita eikä hän käsittele niitä, koska käsittelen satunnaista masennusta. Hän uskoo tarvitsevani apua. Hänellä ei ole kärsivällisyyttä. Aina valmis vastaamaan älykkäästi. Ja tiettyinä päivinä jätän huomiotta tai vitsi hänen kanssaan. Mutta joskus se todella saa minut. Olen niin kyllästynyt siihen, että hän vihastuu minuun kysyttäessäni liikaa kysymyksiä. Hänellä on egokysymys. Kaikki tietävät, että hän on kaikki osaava. Hän ansaitsee hyvän summan työssä, eivätkä he saa ylennystä. Hän on liian luottavainen. Puffed ylpeydestä. Ei ihme, ja silti sama henkilö ei voi käsitellä 5 kysymystä luokittelematta sitä nalkuttavaksi. Vain koska hän ei halua vastata tyhmiin, retorisiin kysymyksiin? Mutta väittää tietävänsä niin paljon. Tänään hän meni ja osti uuden sovittimen kannettavaan tietokoneeseensa, jonka hän rikkoi. Aloin kysyä, mitä kappaleita varten se tuli. Ja tässä me menemme. Hän sanoo, että tiedän jo vastauksen siihen. Joten yksinkertaisesti muistutan häntä siitä, kuinka jos tiedän vastauksen, en olisi kysynyt. Ja voidaan sanoa, että minun olisi pitänyt päästää se irti, sairastun ja kyllästyn aikuiseen mieheen, mutta pystyn käsittelemään yksinkertaisia ​​kysymyksiä. Hän on kauhea lasten kanssa. Hänellä ei ole kärsivällisyyttä hoitaa veljenpoikaansa 1 päivä 3 kuukauden välein olematta ilkeä ja töykeä hänelle. Mieheni luulee voivansa ostaa ihmisiä. Et voi ostaa lapsen rakkautta. Vain siksi, että sinulla on varaa ottaa hänelle paikkoja ja maksaa hänestä. Hän kohtelee minua samalla tavalla. Mutta muistuttaa aina, että hän haluaa ainakin yhden lapsen. Hän ei voi edes vastata kannettavan sovittimen kysymyksiin. Olen lopettanut kokopäiväiset työpaikkani monta kertaa, koska olemme olleet naimisissa 3 vuotta. Hän haluaa ylpeillä siitä, kuinka paljon hän tekee minulle. Koko luettelo sisältää enimmäkseen sen, että hän maksaa laskuja. Toisinaan hän on myötätuntoinen ja todellakin teeskentelee välittävänsä minusta. Hän on aina huono kertoen isäpuolelleen siitä, kuinka hän oli tyranni ja fyysisesti väärinkäyttänyt. Mutta arvaa, mikä hän on ympäristönsä tuote. Kun vihastat häntä, kaikki hänen moraalinsa ja norminsa ovat oven ulkopuolella. Lupaan, että hän on henkisesti sairas. Tänään hän oli vihainen, että kohdasin hänet vihaiseksi, koska esitin liikaa kysymyksiä. Sanoin, että hän oli nukke keskellä riitaa. Hän kävelee ja nappaa ohjaimensa kädestäni. Menin hakemaan toisen. Ja hän otti sen. Toistin sen, kunnes hän todella satutti minua ottaessaan sitä. Neuvoin häntä olemaan panematta kätensä minuun. Hän juoksi jatkuvasti suustaan ​​minua kutsuen häntä nukeksi. Iskin häntä täydellä voimalla hänen vasempaan lapaluuhunsa. Hän yritti fyysisesti heittää minut ulos talosta eikä pystynyt. Joten hän juoksi ja tarttui koiraan. Mitä! Kyllä, hän nappaa koiran kauluksen ja työntää 2-vuotisen laboratorioni takaovesta ajattelemalla, että koira pakenisi. Tämä mies on tyranni. Minulla on asioita. Voin olla niin kiusallinen, kun hän tulee auttamaan talon ympäri. Työskentelen kokopäiväisesti samalla tavalla kuin hän. Se on niin paljon stressiä, ja kun juoksen ja hämmentelen silmiäni, arvaa kuka suuttuu. Hän uskoo itkevän myötätuntoa. Kun teen asioita, kuten lyön hänet takaisin, hän ilmeisesti suuttuu. Ei ole mitään tapaa miellyttää häntä. Hänen veljensä murhattiin 7 kuukautta sitten. Nyt se on pahempi kuin silloin, kun menimme naimisiin 3 vuotta sitten. Hän ei puhu kenenkään kanssa saadakseen apua. Vanhemmat kehottivat heitä rukoilemaan jatkuvasti neuvomaan meitä rukoilemaan ja soveltamaan raamatun periaatteita. Olen ehdottomasti samaa mieltä. Mutta se on vaikeaa. Ja vaikka me tasoittaisimme, uusi taistelu on tulossa pian. Se on naurettavaa. Kaikki vastaukset viittaavat siihen, että muutan itseäni, poistun, pidän sen läpi, olen alistuvampi tai pohjimmiltaan vain elää kämppäkavereina, ei tosiasiassa avioparina taistelujen välttämiseksi. En olisi onnellinen missään näistä tilanteista. Ja tietysti mieheni ei heijastele itseään, ellei joku seurakunnassamme neuvo häntä tekemään niin. Hän on niin eksynyt. Sinun pitäisi nähdä hänet, kun hän suuttuu, hänen mielensä tulee hulluksi häneen. Hän kävelee talon läpi ja pakkaa tavaransa, koska on niin vihainen, että pakkaa pelijärjestelmänsä ja ottaa sen mukanaan. Hän menee riehumaan ja lyö ovia. Hän näyttää ikään kuin henkisesti epävakaalta, hän hämmentyy ja kävelee väärän huoneen läpi. Alhainen avain mielestäni hänellä on raivo tai henkinen hajoaminen. Rehellisesti sanottuna en anna periksi tällaisissa tilanteissa. Minulla on menneisyydessä ja voin pyytää anteeksi niin paljon kuin haluan, että hän työntää hänet ulos eikä tule takaisin ihmismuotoonsa. On naurettavaa. Olen varma, että poliisi kutsutaan. Joskus lähden ja menen hengittämään. Tässä vaiheessa ainoa asia, mitä voin tehdä, on rukoilla. Jumala ei ole koskaan jättänyt minua. Mutta minusta saattaa olla aika lähteä ennen kuin asioista tulee liian fyysisiä. Toivon rehellisesti, että hän saisi apua. En ole koskaan ollut taisteluissa, minulla ei ole käyttäytymisongelmia kenenkään muun kanssa maailmassa. Mutta näyttää siltä, ​​että mieheni on pahempi viholliseni. En tiedä kuka hän on, kun hän on vihainen. Hän on hirviö. Tiedän, että en auta hänen asioitaan väittelemällä ja lyömällä takaisin. Mutta hän suututtaa minua niin paljon. En halua olla sellainen henkilö, joka valittaa vihastaan ​​ja toimii samalla tavalla. Mutta tilanteessa hänen kanssaan ei ole mitään apua. En voi olla niin mukava alistuva vaimo hänen kanssaan. Hän ei arvosta sitä. Hän reagoi samalla tavalla, lähestynkö häntä kauniisti ystävällisellä äänellä vai käyttäydyn ankarasti. En voi voittaa. Yritän aina välttää häntä suututtamasta. Niin paljon, että se vaikuttaa minuun. Nyt olen surullinen, kuin olisin paha vaimo ja henkilö. Kaikki siksi, että yritän olla se mukava alistuva vaimo. Olen 27. En halua antaa itselleni korkeaa verenpainetta tai aivohalvausta. Hän ei välitä siitä, että hän satuttaa minua. Rehellisesti hän ei ymmärtäisi sitä ennen kuin olen kuollut ja poissa. En ole liioiteltu. Toivon vain, että näin tämän tulevan ennen kuin treffasimme. Ajattelin, että hän oli hyvä kaveri. Luulin aina, että hän oli hieman tiukka. Nyt tietysti kuten kaikki muutkin täällä, olen huutamassa. Etsitään ihmisiä, joihin olla yhteydessä. Minulla on tietoa monista pyhistä kirjoituksista, kuinka toimia. Mutta voin soveltaa niitä vain minuun. Pystyn hallitsemaan itseäni ja tekojani suurimman osan ajasta. Mutta en tiedä. Pelkään rehellisesti, että hän satuttaa jonain päivänä vakavasti minua tai minä satutan häntä. Perheeni on huolestunut. He hermostuvat, kun soitamme ajattelemaan, että he kuulevat meiltä huonoja uutisia. Tiedän, että se on merkki, joka meidän pitäisi erottaa. Mutta olen optimistinen kaikessa elämässä. Yritän nähdä hyvät ja pitää ne läpi. En ole täydellinen. Mutta mielestäni minun ei pitäisi olla nyrkkeilysäkki miehelleni vain siksi, että haluan esittää kysymyksiä. Tai vain siksi, että tarvitsen apua astioiden valmistuksessa. Hänestä on tulossa ilkeämielinen vihainen ihminen, mitä kauemmin he olivat yhdessä. Joka tapauksessa tämä on vain mielipiteeni, se on selvästi puolueellinen, mutta tiedän, että minulla on töitä. Minä vain tuuletan. Joskus ihmettelen, kuinka ihmiset käyttävät juomista ratkaisemaan ongelmansa. Ajattelen joskus, että 'ainakin juotavalla on jotain kääntyä'. Minulla ei ole alkoholigeeniä luulen. Tarvitsen vain jonkin tavan käsitellä. Ajattelin rehellisesti mennä pois kuukaudeksi, kunnes aloitan uuden työn. Ajattelin vaihtoehdon, joka voisi puhdistaa mieleni ja auttaa minua olemaan henkisesti vahvempi. Mutta näyttää siltä, ​​että hänen tapauksessaan voin vain rukoilla hänen puolestaan ​​tai rukoilla itseäni käsittelemään sitä. Muiden kommenttien perusteella minun on autettava itseäni vahvistumaan, ennen kuin häntä voidaan auttaa.

  • Barb

    2. kesäkuuta 2018 klo 18.36

    Mona. Tämä ei parane. Käytä aikaa suunnitelman tekemiseen ja päästä eroon tältä mieheltä. Jokainen ihminen, jonka luulet vahingoittavan vakavasti sinua, tulee. Meillä kaikilla on hyvät suoliston tunteet. Olet ilmaissut omasi. Sinusta tuntuu, että hän satuttaa sinua vakavasti ja sinun on kuunneltava suolistasi. SAADA. OUT. Yhteisöissä on tukia. Käytä niitä. Toivottavasti pysyt turvassa. TULE TYTTÖ. Sinulla on hyvä kun jätät hänet. Sinulla on vahvuuksia, joista et edes tiedä

  • Alamzeb

    4. elokuuta 2018 klo 22.52

    Mona, sinun ei pitäisi jättää häntä. Vahva uskosi perheeseen on selvä ankkuri selviytymiselle, ja optimismisi elämää kohtaan vie sinut parempaan tulokseen. Oletko varma, että hänen jättäminen ja avioliitto naimisissa tai toisessa suhteessa olisi ruusujen elämää? Kuinka paljon on mahdollisuuksia, että toinen henkilö voi osoittautua hänen kaltaisekseen? Useimmissa toisessa tai myöhemmissä suhteissa; naispuolinen sukupuoli joutuu maksamaan hinnan väärinkäytöksenä aikaisemmista suhteista. Toivon nyt, että tunnet hänet enemmän kuin ketään tässä maailmassa, ja sinulla on riittävät valtuudet ajatella yhtä loukkaavaa häntä. Tämä antaa sinulle paremman mahdollisuuden tehdä pitkäaikainen suunnitelma, jotta voisit käsitellä häntä paremmin. Huomaa, että tie on kuoppainen, mutta toivo elämän onnesta saa sinut läpi. Onnea.

  • Amanda

    Elokuu 27th, 2018 at 18:07 PM

    Mieheni ja minä olemme olleet yhdessä kolme ja puoli vuotta, naimisissa noin 2 vuotta. Viime aikoina olen saanut häneltä vaikutelman, että hän on vain erittäin ärsyttänyt minua, enkä todellakaan tiedä, mitä teen väärin. Se saa minut todella peloamaan. En todellakaan häiritse häntä paljon, kun hän on töissä, tavallisesti teksti tai kysyä häneltä mitä hän haluaa myymälästä, tai kertoa hänelle jotain hauskaa, jonka tyttäremme teki. Onko normaalia, että miehet joskus vain saavat mielialan? Vai teen jotain väärin? Vannon, etten yritä kiusata häntä tai ärsyttää häntä. Auttakaa minua suosituksilla loistavasta kirjasta tai podcastista.

  • Naimisissa oleva mies

    7. lokakuuta 2018 klo 7.23

    Näyttää siltä, ​​että olet vielä äskettäin naimisissa pienen lapsen kanssa ja olet kotona äiti. Miehet voivat tuntea suurta painetta olla ainoa tarjoaja tällaisessa tilanteessa. Joina päivinä voi olla vaikeaa siirtyä töistä kotiin ja olla isä. Vaimoni tunsi olevansa poissa työstä, kun tulin kotiin, riippumatta siitä, mitä tapahtui tai oli tehtävä. Hän harvoin, jos koskaan, ilmaisi arvostavansa tekemääni ja vain huomautti, mitä oli tehtävä. Yksinkertaisesti kertoa hänelle, joskus, häntä arvostetaan siitä, mitä hän tekee, menee pitkälle. Hyvät suhteet koskevat viestintää, uhrauksia ja toistensa arvostamista. Tämä ei välttämättä ole asia, mutta saattaa olla syytä tutkia.

  • Chandan

    2. tammikuuta 2019 klo 7.15

    Hei
    Olen hyvin rauhaa rakastava henkilö ja olen ollut naimisissa vaimoni kanssa 10 vuotta sitten ja asunut ydinperheessä, meillä on poika ja rakastan häntä kovasti. Minulla on seurannut suhdeongelmia vaimoni kanssa.

    1. Vaimoni on kaikki tietävät tyypit ja hän ajattelee olevansa jumala eikä hän voisi koskaan mennä pieleen.
    2. Hän uskoo myös, että kaikki appinsä väärinkäyttävät häntä aina suullisesti, enkä vastusta sitä.
    3. Olen freelance-ohjelmistosuunnittelija, joka työskentelee kokopäiväisesti yrityksessä ja palattuani kotiin toimistostani olen yleensä kiireinen muiden asiakkaideni kanssa. Hän on hyvin ärsyttänyt liiketoimintaani, vaikka hän ei koskaan ajattele kahdesti ennen festivaalilla ostamista, ei koskaan ajattele, mistä rahat tulevat.
    4. Hän kritisoi myös kaikkia muita ihmisiä tällä planeetalla, kaikki ihmiset menevät tai tekevät väärin, kun taas hän yksin tekee asiat oikein.
    5. Ja hän voittaa aina väitteitä kanssani, ja minä olen pehmeä, pysyn joskus hiljaa ja kiireinen työhöni.
    6. Toinen ongelma on, että hänellä on monia ihmisiä, joiden kanssa hän keskustelee kaikista asioista, vaikka en jaa kotitalousongelmia helposti muiden kanssa.
    7. Hänellä on myös valtavia vihaongelmia. Kun hänestä tulee todella masentunut ja vihainen, hän on täysin hallitsematon ja voitti jopa poikani erittäin pahasti kerran.

    Kuinka voin parantaa tätä suhdetta?

    Kiitokset ja terveiset

  • Estilltravel.com-tiimi

    2. tammikuuta 2019 klo 8.57

    Hyvä Chandan,

    Jos haluat kuulla mielenterveysalan ammattilaista, voit aloittaa alueesi terapeuttien etsimisen kirjoittamalla kaupunkisi tai postinumerosi tämän sivun hakukenttään: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html .

    Kun annat tietosi, sinut ohjataan luetteloon terapeutteja ja neuvonantajia, jotka täyttävät kriteerit. Voit napsauttaa nähdäksesi jäsenten täydelliset profiilit ja ottamalla yhteyttä terapeutteihin itse saadaksesi lisätietoja. Jos tarvitset apua terapeutin löytämisessä, voit soittaa meille. Olemme toimistossa maanantaista perjantaihin klo 8.00-16.00. Tyynenmeren aikaa, ja puhelinnumeromme on 888-563-2112.

    Ystävällisin terveisin,
    GoodTherapy-tiimi

  • Jeremy

    27. maaliskuuta 2019 klo 20.38

    Tunnen sinut Chandaniksi ... Olen samassa tilanteessa kuin sinäkin. Se tulee sietämättömäksi myös minulle. Jokainen on hyvä siihen asti, kun vaimoni on kunnossa tai normaali, mutta se on yksi esimerkki, joka repii kaiken irti ja se vilkkuu sinulle. Useimmat loukkaavat sanat tulevat hänen suustaan ​​minulle, perheelleni. Kaikki on hänelle huono, paitsi hänen perheensä, joka näyttää tekevän kaiken oikein tällä planeetalla. Hän on oman mielikuvituksensa ja vakaumuksensa uhri ja kärsijä olen minä.
    Toivon, että pystyt löytämään ratkaisun elämäntilanteeseen. Toivon, että löydän myös sellaisen.

  • Nita

    3. tammikuuta 2019 klo 12.20

    VAU! En voi uskoa, että kirjoitan tätä. Mikä tärkeintä, en voi uskoa, että olen kuin yksi niistä naimisissa olevista naisista, jonka näet elinikäisessä elokuvassa, joka käsittelee vihaista aviomiesä. mieheni ja minä olemme olleet naimisissa 3 kuukautta. Tapasimme pitkän matkan noin vuoden ajan. En ole koskaan nähnyt tällaista vihaa tosielämässä. Minun on ennakoitava askeleeni tai sanottavani ennen kuin sanon sen. Se on hyvin tyhjentävää! Mieheni viha pelottaa minua. Kun katson hänen silmiään tuon raivon aikana, en näe häntä. Hän on kuin toinen henkilö. Aivan kuten elokuvissa, hän on herrat, suloinen, huolehtiva, rakastava ja erittäin hyödyllinen. Harmi, että ulkomaailma ei tiedä; ei tiedä, mikä on alapuolella. Hän seuraa ja arvioi kaikkea mitä ihmiset tekevät. Niistä asioista, joita ihmiset tekevät tai sanovat, joista hän ei ole samaa mieltä, hän lisää 'väärinkäytösten' luetteloon. Kun hän räjäyttää, BAMMM, silloin kuulen kaiken. Hän käytti lattiavalaisinta ja rikkoi uuden sohvan eilen. Tunnen NUMB oikeastaan. En tiedä mitä sanoa tai tehdä. Kuinka paljon rauhallinen ihminen pysyy rauhallisena, huolehtivana ja kärsivällisenä? Se vie tietullin sinulle. Mietin vain, jos se pahenee. Tunnen teidän kaikkien kanssa. Teen kaiken, mitä minun pitäisi tehdä, mutta silti se ei riitä. Yhden asian tiedän varmasti. En aio pysähtyä hänen tasolleen. Kyllä, joskus haluan lyödä häntä ja huutan, että vihaan sinua mielessäni, mutta miksi antaa hänelle tyydytyksen? En tule. Neuvoni kenellekään teistä on, älä muuta sitä, kuka olet tai miten hoidat tällaisia ​​stressaavia tilanteita, koska kumppanisi on ******. Nosta tämän *** yläpuolelle.

  • Ranta

    28. maaliskuuta 2019 klo 16.45

    'Älä muuta sitä, kuka olet tai miten käsittelet tällaisia ​​stressaavia tilanteita' .... Wow, niin syvä ajatus! En ole varma, kuinka kauan kukaan voi pysyä alkuperäisessä rauhallisessa tilassaan, kun toinen kumppani, joka merkitsee heille maailmaa, ei anna mielipiteitä tunteistasi. Kuten sanoitte, kun hän on vihainen, hän on erilainen ihminen, josta olen varma, ettei välitä mitä tunnet, mikä satuttaa sinua, heidän koko motiivinsa on näyttää sinut alas. Rakastan vaimoani ja tiedän, että hän rakastaa minua myöskin, mutta kun on taistelu, hänen koko motiivinsa on näyttää minulle alas ... osui minuun paikoissa, joissa hän tietää, että se vaikuttaa minuun eniten, mukaan lukien menneisyyden kasvattaminen, koska hän tietää minä en halua ajatella mitä olen kokenut. En tiedä, kuinka kauan on mahdollista olla tällainen. Mutta muistan silti linjasi. Älä muuta kuka olet!

  • Jeremy

    27. maaliskuuta 2019 klo 18.46

    Minäkin olen samanlaisessa tilanteessa. Vaimollani ja minulla on hyvin usein taisteluja. Hän on äärimmäisen kuuma, ja vaikka hän on vihainen, hän ei ajattele kahdesti sitä, mitä hän sanoo ja satuttavatko he minua vai eivät, mukaan lukien vanhempieni väärinkäyttö pahimmilla mahdollisilla sanoilla. Minulla on tapana ottaa takajalka ja sitten mennä puolustautumaan vain yrittää hallita tilannetta pitämällä rauhallisena, jotta hän saa jäähdytysvyöhykkeensä. mutta jotenkin, vaikka hänen taistelunsa olisi päättynyt, mikä yleensä vie päiviä, en ole viimeisten seitsemän vuoden aikana jatkuvasti taistellut koskaan kuullut häneltä valitettavaa siitä, mitä hän puhui. Olen ainoa, joka on pyytänyt anteeksi niin monen viime vuoden aikana häneltä. Toisaalta hänen mielestään sanavalintansa on asianmukainen. Taistelumme koskevat hyvin pieniä asioita - kuten miksi en kaadanut maitoa oikein purkkiin monimutkaisiin perheisiin liittyviin kysymyksiin jne. Olen kyllästynyt olemaan ainoa, joka käsittelee tilanteita ja yrittää löytää ratkaisun. Minusta tuntuu verenvuodolta ruumiini jokaisesta huokosesta. Kun taistelu on päättynyt, teen jatkuvasti asioita saadakseni hänet tajuamaan, että avioliittomme on hyvä ja että on mahdollista olla onnellinen, mutta se on aina se hetki, joka lopettaa kaiken. Hänen vaatimuksistaan ​​tulee yleensä kauheita, alkaen 'Minun täytyy erottaa huomenna, muuten poltan itseni tai soitan poliisille' tai 'Varaa lentoliput huomenna, minä tapan tyttäremme'.
    Rakastan perhettäni ja edes pienintäkään, en voi ajatella avioeroa hänestä. Mutta nyt kaikki on nollattu jättämään vanhempasi kokonaan muuten mikään ei ole hyvää.
    Tarvitsen apua ja paljon apua. En tiedä mitä tehdä, minne mennä, kuinka saada kaikki hyvin. ponnisteluni, ajatteluni on kaikki tuhoutunut.

  • Ade

    7. tammikuuta 2020 klo 2.12

    Jeremy luulin lukeneeni itsestäni lukiessasi viestiäsi. Minulla ei ole vastauksia, olen pahoillani, mutta halusin vain sinun tietävän, ettet ole yksin tämän kanssa, tunnen itseni niin yksin, mutta toisten ihmisten tunteminen tämän toivottavasti antaa minulle vähän voimaa. Olen uupunut siitä ja ajattelin jopa, että elämä on paljon parempi, kun vanhempani ovat kuolleet. Onnea kaveri, toivottavasti löydät ratkaisun

  • Elham

    27. elokuuta 2019 klo 7.00

    mieheni on niin paha lämpötila, mutta olen niin rento ja tyylikäs, kun hän on niin vihainen .. onko se hyvä?

  • Mehiläinen

    Elokuu 27th, 2019 at 10:37 AM

    On todella mahdotonta jäljittää vihan lähdettä. Pinnalla se voi olla jotain, joka juuri tapahtui, tai se voi palata takaisin ihmisen historiaan. Ei, hallitsematon viha EI OLE HYVÄ. Ole hyvin tietoinen hänen käyttäytymisensä lisääntymisestä ja tee suunnitelmia turvalliseksi ja poistu suhteesta, jos viha lisääntyy edelleen ja sinusta tuntuu turvattomalta.

  • Fonzie

    2. syyskuuta 2019 klo 23.03

    Yritin tehdä oikein ajattelemalla lisäämättä polttoainetta vihaan tullessa. Annan mielen rauhoittua ja pitää kiireinen tai kävellä pois! Silti yritetään yrittää tavata keskellä ja päästä kompromissiin. En halua lopettaa suhdetta, koska toisen henkilön on opittava hallitsemaan ja kunnioittamaan!

  • Tom

    12. lokakuuta 2019 klo 4.46

    Vaimollani on näitä äärimmäisen suuttumuksen hetkiä, joissa hän osoittaa paljon vihaa minua kohtaan. Hän listaa minulle väärät asiat ja huutaa ne aina. Sitten hän kertoo minulle pettymyksestään minuun. Paljon hänen sanoistaan ​​on tekemistä sen kanssa, että en ansaitse tarpeeksi rahaa. Hän tuo esiin myös asioita, jotka olen saattanut asettaa hänelle työstäni, ja sitten hän käyttää niitä minua vastaan.
    Kun hän raivoaa, hänen kanssaan ei yksinkertaisesti ole mitään järkeilyä. Joskus yritän lähteä tilanteesta, mutta tämä muuttuu nopeasti painiotteluksi. Ehdottomassa pahimmillaan hän väkivaltaa ja tekee esimerkiksi lyöntiä ja lyö minua. Tilanteesta ei todellakaan ole muuta keinoa kuin vain sen kestäminen.
    En ole oikeastaan ​​varma, miksi lähetän tämän, tuntuu paremmalta, kun kirjoitin sen.
    Minulle saa eniten asiaa, että hän ei yksinkertaisesti myönnä millään merkityksellisellä tasolla, että hänellä on viha-asioita. Hän yleensä syyttää minua vihastuttamisesta. Minusta tuntuu siltä, ​​että ellei hän voi myöntää, että hänellä on ongelmia, hän ei voi koskaan edetä ja parantaa ihmisenä.
    Tiedän, että yksinkertainen asia on jättää hänet. Mutta se ei ole vain niin helppoa, kun tunteet ovat mukana ...

  • Jenifer

    5. helmikuuta 2020 klo 17.14

    Tilannettani on, että kumppanini suuttuu, kun hän juo, hes leikattu, mikä saa minut ajattelemaan, ettei se ole syy, hän kirjaimellisesti kääntää ja syyttää minua satunnaisista tavaroista vasemman ja oikean puolen menneisyydestä, pilaa illamme tai päivä. Rajoitettu ystävien näkemiseen, munankuoren tuntemiseen. Ei ole väliä mitä väitteitä olen väärässä, eikä hän voi hyväksyä reaktiotaan mihin ikinä me kiistelemme. Hyväksyn, jos olen väärässä joissakin, mutta jos mielestäni en ole, en hyväksy olen. Kunnioitan häntä ja katson häntä, mutta tapa, jolla hän on, työntää minut pois ja saa minut rakastumaan häneen. Kuinka voin kasvattaa lapsia, kun hänen aggressiivinen tapansa on. Minulle on heitetty kannettavia tietokoneita ja tuoleja, entä jos minulla olisi lapsia?

  • Tuhka

    21. maaliskuuta 2020 klo 14.01

    Tämä oli hyödyllistä, kiitos

  • Carol

    2. huhtikuuta 2020 klo 16.48

    Hauska, en koskaan sietäisi minkäänlaista fyysistä väkivaltaa. Se on yksinkertaisesti VÄLITTÖMÄTÖN. Mutta tunnepitoinen
    väärinkäyttö, jonka näytän sietävän ja antanut sen vahingoittaa minua. Olen käynyt sisään ja ulos samantyyppisistä suhteista. Kaikki
    emotionaalisesti hyväksikäyttävät miehet, koska en voinut täysin tunnistaa tapaamiseni aikana, etteivät he olleet sellaisia ​​henkilöitä
    Minun pitäisi olla mukana. Se näytti heille ennen kuin edes osallistuin.
    Nyt ja viimeisten 15 vuoden aikana olen antanut itseni suuttua miehestä, joka ei yksinkertaisesti voi olla emotionaalisesti tukeva.
    Hän on aina turhautunut, ei ole ystäviä, työskentelee koko ajan. Juo, mutta ei ole vihainen alkoholisti. Itse asiassa hän rauhoittuu ollessaan
    oli juonut pari. Hän muuttuu vihaisesta lyhyestä karkaistusta kaverista suloiseksi mukavaksi ihmiseksi muutaman juoman jälkeen.
    Mutta ilman alkoholia, jota hän juo soodalla, kuten vettä janoiselle norsulle, hän on aina reunalla syyttäen minua
    hänen ahdistuksestaan. Otan kaiken sanomani tai teen väärin, vaikka olisinkin ystävällinen, myötätuntoinen, kärsivällinen.
    Olen kadottanut sen niin monta kertaa tämän miehen kanssa. Mutta luulen, että olen vihdoin menettänyt sen viimeisen kerran tänään. Olen niin valmis.
    Haluan vain hänet pois elämästäni.

  • Sam K.

    19. toukokuuta 2020 klo 7.38

    Minulla on sama ongelma vaimoni kanssa koko ajan. Hän ei ole koskaan väärässä missään tekemisessään. Uskon kuitenkin, että suhde on kärsivällinen riippumatta siitä, miten se on, kantakaa se, koska eri kumppaneiden esittely perheellenne tai ystävillenne joka kerta ei osoita hyviä suosituksia tulevaisuutenne suhteen.
    Joten, kannatan suhdettani ja minusta heistä tulee muutos elämässämme jonain päivänä Jeesuksen nimessä. Aamen!
    Hyvää iltapäivää!

  • nadeen

    30. toukokuuta 2020 klo 10.36

    Asun vihan kumppanin kanssa. Mutta meillä on pieni lapsi, joten ajattelin, että teen parhaani pitämällä perheen yhdessä. Näin ei ole. Jos asut jonkun kanssa, joka räjähtää jokapäiväisessä elämässä ja kaataa sinut tai ei kunnioita sinua ... potkaise hänet ulos. Et ole hänen äitinsä, eikä sinun tehtäväsi korjata häntä. Jos tämä viha on malli, teet enemmän vahinkoa omalle tunnetilallesi ja lapsillesi, jos näin on, kuin voit koskaan tietää. Tuo hänet ulos talosta ja käske löytää elämän, joka tekee hänestä onnellisemman. Hänen vihansa on hänen ongelmansa. Sanotaan tällä tavalla, haluatko lapsesi kasvavan vihaiseksi? Tai mikä pahempaa tytär, jonka mielestä on ok antaa miesten huutaa ja huutaa, se on vain nainen paljon elämässä? Vakavasti? Ja kierto jatkuu sukupolvelta toiselle. Ainoa tapa rikkoa se on heittää valitettava lapsellinen aasi ulos talosta. Hänen täytyy jättää kuinka hallita tunteitaan. Ja se on hänellä. Vaimona ja äidinä minulla on tarpeeksi tekemistä päivässäni huolehtimatta aikuisen miehen rauhoittamisesta, joka vihastuu, koska joku katkaisi hänet liikenteessä !!!

  • Eliza

    7. kesäkuuta 2020 klo 21.39

    Minusta tuntuu, että näistä vinkeistä voi olla apua satunnaisissa vihastilanteissa, mutta miten voit toimia kumppanin kanssa, joka ärsyttää ja ripsittää useita kertoja päivässä? Ei ole niin helppoa pitää etäisyyttä itsestäni, 'kohtuullisesta avoimesta keskustelusta' tulee loputon tyhjennys hännän jahtaamisesta, koska en usko loputonta keskustelua siitä, kuinka voin lopettaa hänen järkyttämisen viemällä liian kauan kenkien saamiseen, nukkuen muutaman minuutin, ei laittaa jotain takaisin oikeaan paikkaan, ja niin edelleen, ovat todella perusteltu määrä, jos emotionaalinen polkumyynti saan ja tyhjentyy itse. Olin viidentoista minuutin ohitse eilen, kun hän asettui lähtemään talosta tekemään jotain, mistä en ymmärrä, miksi meidän täytyi olla määrätty aika, jonka meidän oli lähdettävä (menemällä kävelylle päivänä, meillä molemmilla ei ole muita suunnitelmia) ja hän raivosi siitä autossa niin kauan, että halusin todella hypätä pois päästäkseni pois hänestä ja kävely oli pilalla minulle. Hänen ärtyneisyytensä saa minut ärtyneeksi. Tiedän, että nämä ovat teknisesti virheitä, joita teen, koska en ole täydellinen, mutta hän napsautti minua eräänä päivänä siitä, kuinka istuin autossa, koska näytti siltä, ​​että jalkani saattaa harjata kojelautaa ja saada siihen likaa. Kukaan ei ole niin täydellinen, ja kun joku tekee jokaisen pienen liikkeen väärin, teet siitä vuoren myyrämäestä, ja se voi todella alkaa tehdä asioista kurjaa. Jos halusin olla sellainen, voin jatkuvasti löytää tavaraa vian löytämiseksi ja myös ärtyneeksi, tapa, jolla hän jättää vaatteita tuolille ja kasaa postinsa tai joutuu herättämään toisinaan myös toistuvasti. Tämä tarkoittaa vain sitä, että olemme molemmat kurjia. Voin alkaa ymmärtää, miksi ihmiset eroavat ilman huijaamista tai fyysistä hyväksikäyttöä. Elämä yhdessä on usein todella epämiellyttävää tai ei todellakaan lisää nautintoa miellyttävän seuran kautta, vaikka todellista väärinkäyttöä ei olekaan. Minusta tuntuu olevan epätyydyttävä työntekijä, jota pomo hämmentää jatkuvasti ja vaikka yrittäisikin, koska kukaan ei voi olla täydellinen, pomo löytää aina tavaraa pureskelemaan heitä ja vaivaa heitä loputtomasti. Onko ihminen yksin parempi, mietin enimmäkseen.

  • Barb

    8. kesäkuuta 2020 klo 9.04

    Kuulostaa siltä, ​​että henkilö, jonka kanssa asut, pitää vain tuskin asioita yhdessä. Lähden. Mene tapaamaan perheen asianajajaa, tapaamaan kirjanpitäjä, selvittämään seuraukset ja kirjoittamaan rajat. ts. en enää siedä… .. jos tämä jatkuu, lähden.

  • Becky

    8. kesäkuuta 2020 klo 10.36

    Olen ollut vihaisten miesten kanssa koko elämäni. Isäni oli vihainen ja loukkaava. Entinen aviomieheni oli väkivaltainen ja nykyisellä puolisollani on lyhyt sulake. Se on ollut enimmäkseen sanallista väärinkäyttöä. Vihaongelmille on monia eri syitä. Ja miten vastaat ja ymmärrät, riippuu siitä, miksi henkilö on vihainen. Jos olet tekemisissä narsistisen persoonallisuuden kanssa, minulla ei ole paljon toivoa muutoksesta. Joku, joka kasvaa loukkaavassa perheessä, voi oppia epäterveellisen viestinnän. Heidän on päästävä neuvontaan. Sitten on ihmisiä, joilla on fyysisiä tai henkisiä terveysongelmia, jotka voivat aiheuttaa vihaa. ADHD, kaksisuuntainen mielialahäiriö jne. Diabetes, ihmiset, joilla on ollut aivohalvauksia ja / tai traumaattisia aivovaurioita. Hyvä perusteellinen tutkimus on tärkeää ja asianmukainen lääkitys ja käyttäytymisterapia ovat tärkeitä. Tietysti heidän on oltava halukkaita osallistumaan tähän kaikkeen. Hanki neuvoja itsellesi, vaikka he eivät. Mielestäni myös istuminen kumppanisi kanssa ja tunteiden jakaminen on tärkeää. Riippumatta siitä, mikä on heidän vihansa syy, jos sinusta tuntuu, että elämäsi on uhattuna, sinun on päästävä ulos. Pidä toimintasuunnitelma, jos joudut lähtemään yhtäkkiä. Helppo saada rahaa ja tärkeitä papereita. Syntymätodistus jne. Muistaa, että Jumala rakastaa sinua ja ansaitset mielenrauhan.

  • Huolestunut aviomies

    18. kesäkuuta 2020 klo 8.43

    Mielestäni nämä ovat hyviä vinkkejä sellaisen henkilön tekemisessä, joka usein suuttuu, mutta kuinka usein se on liian usein? Ja mitkä toimet ovat liian kaukana? En ole missään nimessä täydellinen aviomies, kumppani tai rakastaja. Teen virheitä ja joskus olen huomaamaton vaimoni tunteista ja sanon tai teen väärin. Mutta kirjaimellisesti joka kerta, kun se tapahtuu (sanon tai teen jotain, joka vahingoittaa hänen tunteitaan tavallaan), hän hitaasti, mutta varmasti kieroutuu vihaksi. Se ei ole aggressiivinen suuttumus, vaan rauhallisempi ja laskennallisempi. Hän jättää minut huomiotta, kertoo tarvitsevansa tilaa (ymmärrän sen), vaihtaa profiilikuvat vain kuviksi hänestä eikä meistä yhdessä, eikä vain puhu minulle. Hän kertoo minulle, mitä tunnen tai mitä ajattelen, eikä kuuntele minua, kun kerron hänelle, miltä minusta todella tuntuu hänestä. Jos en ollut niin sinnikkää yrittää puhua hänelle asioista järkevällä tavalla, mielestäni hän ei puhu minulle päiviä kerrallaan. Henkilökohtainen ongelmani on tietysti se, että minusta tuntuu, että jos olet suhteessa jonkun kanssa, suostut olemaan siellä hänen kanssaan ja kun asiat eivät suju odotusten mukaan tai tunteesi loukkaantuvat, viet jonkin aikaa ja väität ja tunne tunteitasi, mutta älä koskaan lopeta rakastamista. Tuntuu todella siltä, ​​että vaimoni lakkaa rakastamasta minua noina hetkinä ja noita hetkiä tapahtuu usein. Saan joskus siihen pisteeseen, että minusta tuntuu, että yritän korjata asioita, jotka eivät ole rikki. Että hän ajattelee olevani tämä kauhea kaveri, kun olen oikeastaan ​​vain luupää, joka tekee joskus virheitä, mutta joka todella rakastaa vaimoaan ja haluaa hänen olevan onnellinen ja rakastettu! Se on joskus niin vaikeaa, mutta rakastan häntä ja haluan tehdä meistä vahvempia, toivon vain, että hän voisi ajatella suurta kuvaa näinä tunteina eikä sulkea minua.

  • Ana Martins

    23. heinäkuuta 2020 klo 15.38

    Minä ja poikaystäväni olemme olleet yhdessä yli 2 vuotta. Olemme hajonneet jo 2 kertaa, mutta tulemme aina taas yhteen. En ole koskaan nähnyt tällaista vihaa kenellekään. Se pelottaa minua, kun katson hänen silmiinsä tuossa raivon hetkessä, en näe häntä, näen toisen henkilön. Aivan kuten elokuvissa, hän on herrat, suloinen, huolehtiva, rakastava ja erittäin hyödyllinen. Harmi, että ulkomaailma ei tiedä, mikä on sen alla. Kun hän räjäyttää, BAMMM, silloin kuulen kaiken. Hän loukkaantui jo. Tunnen NUMB oikeastaan. En tiedä mitä sanoa tai tehdä. Ja loppujen lopuksi olen syyllinen siihen, että hän käyttäytyi näin, koska sanoin tai tein kysymyksen, joka sai hänet tuntemaan sellaisen. Se on todella tyhjennys.
    Tänään hajotin suhteemme uudelleen. On mahdotonta, että ihminen on onnellinen suhteessa kumppaniinsa, jolla on vihaa - vaikka sinulla olisi onnen hetkiä, kaikki menevät pois, kun vihahetki tapahtuu, ja kuuntelet kaikkia kumppanisi kauheita sanoja. Mielestäni tämä artikkeli on erittäin avulias, mutta uskon, että siinä tulisi mainita myös se, että toisen henkilön on saatava apua hallitsijansa hallitsemiseksi. Et voi olla se, joka muuttaa kuka olet ja hyväksyy kaikki sanat / toiminnot / käyttäytymistavat.

  • Huomautus

    23. heinäkuuta 2020 klo 15.39

    Minä ja poikaystäväni olemme olleet yhdessä yli 2 vuotta. Olemme hajonneet jo 2 kertaa, mutta tulemme aina taas yhteen. En ole koskaan nähnyt tällaista vihaa kenellekään. Se pelottaa minua, kun katson hänen silmiinsä tuossa raivon hetkessä, en näe häntä, näen toisen henkilön. Aivan kuten elokuvissa, hän on herrat, suloinen, huolehtiva, rakastava ja erittäin hyödyllinen. Harmi, että ulkomaailma ei tiedä, mikä on sen alla. Kun hän räjäyttää, BAMMM, silloin kuulen kaiken. Hän loukkaantui jo. Tunnen NUMB oikeastaan. En tiedä mitä sanoa tai tehdä. Ja loppujen lopuksi olen syyllinen siihen, että hän käyttäytyi näin, koska sanoin tai tein kysymyksen, joka sai hänet tuntemaan sellaisen. Se on todella tyhjennys.
    Tänään hajotin suhteemme uudelleen. On mahdotonta, että ihminen on onnellinen suhteessa kumppaniinsa, jolla on vihaa - vaikka sinulla olisi onnen hetkiä, kaikki menevät pois, kun vihahetki tapahtuu, ja kuuntelet kaikkia kumppanisi kauheita sanoja. Mielestäni tämä artikkeli on erittäin avulias, mutta uskon, että siinä tulisi mainita myös se, että toisen henkilön on saatava apua hallitsijansa hallitsemiseksi. Et voi olla se, joka muuttaa kuka olet ja hyväksyy kaikki sanat / toiminnot / käyttäytymistavat.

  • tyhjä tunne

    29. elokuuta 2020 klo 15.09

    Hei, se on niin kamala, mutta olen ollut vihainen pitkään. Naimisissa 21 vuotta yhdessä 27. Olen vihainen ja en edes halua häntä ympärilleni. Luulin, että tämä vaihdevuodet ajoivat minut siihen. Hän ei voi edes sitkeä minua, koska kosketus karkottaa minua. Kun hän puhuu, napsautan ja kysyn itseltäni miksi?