Goodtherapy-Blogi

7 vinkkiä yhteydenpitoon lastesi kanssa avioerosta

Äiti ja tytär seisovat pienellä sillalla katsomassa järveä talvitakkeissa. Takalaukauson tyypillisesti herkkä ja emotionaalinen tapahtuma ja siitä voi olla melko vaikea puhua, etenkin lapset . Vanhempien on tavallista taistella siitä, kuinka puhua lapsilleen avioerosta. Miksi? Jotkut vanhemmat eivät ole varmoja siitä, mitä tai kuinka paljon kertoa lapsilleen mitä tapahtuu. Jotkut vanhemmat ovat edelleen emotionaalisesti erittäin raakoja ja haavoittuvia ja huolestuvat kyvystään pysyä rauhallisina puhuessaan lastensa kanssa avioerosta. Toiset taas pelkäävät, että avioerosta puhuminen lastensa kanssa hukuttaa heidät, ja saattavat miettiä, onko parasta suojella heitä tapahtumilta.

Vaikka nämä huolet ovat ymmärrettäviä, avioerosta puhumatta jättäminen voi olla haitallista lapsille ja voi aiheuttaa erilaisia ​​käyttäytymis- ja / tai emotionaalisia ongelmia tiellä. Keskustelu lasten kanssa avioerosta voi paitsi vähentää kokemiaan ahdistuksia, myös auttaa heitä valmistautumaan sekä kognitiivisesti että emotionaalisesti tuleviin muutoksiin.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Jos olet menossa avioeroon ja et ole varma kuinka puhua lapsesi kanssa, tässä on joitain hyödyllisiä vinkkejä, jotka pidetään mielessä:

  1. Jos mahdollista, puhu lapsillesi avioerosta toisen vanhemman kanssa. Tämä voi olla vaikeaa, koska jotkut avioerot voivat olla melko halveksivia. Yhteiskeskustelulla lastesi kanssa on kuitenkin potentiaalisia etuja. Ensinnäkin se varmistaa, että lapsesi saavat saman viestin molemmilta vanhemmilta, mikä rajoittaa hämmennystä ja voi luoda vakauden tunteen mullistuksen aikana. Toiseksi se mallintaa, että te molemmat olette edelleen yhtenäisiä vanhemmuus edessä, mikä rajoittaa käsitystä, jonka lapsesi voivat tehdä näytelmiä jakamaan ja valloittamaan. Viimeisenä se auttaa vakuuttamaan lapsesi siitä, että heidän vanhempansa jatkavat kommunikointia ja työskentelevät ahkerasti uuden perherakenteen luomiseksi.
  2. Ole rehellinen vastaamalla kysymyksiin. Rehellisyys on tärkeää kahdesta syystä. Ensinnäkin lapset ovat älykkäitä ja ymmärtävät, kun heille annetaan epärehellisiä tietoja. Tunne, että vanhemmat ovat epärehellisiä, voi johtaa siihen kaunaa ja suututtaa . Toiseksi, jos lapsille ei kerrotaan totuutta, he voivat etsiä vastauksia itse tai luoda omat vastauksensa. Ollessasi rehellinen ja ennakoiva voit vähentää paljon potentiaalista ahdistusta. On kuitenkin tärkeää huomata, että rehellisyydellä on rajoituksensa, ja tiedon jakamiselle tulisi asettaa ikärajat. Esimerkiksi, vaikka lapsille olisi kerrottava heihin vaikuttavista logistisista muutoksista, heille ei pitäisi kertoa avioliitto-matkatavaroista (eli tiedoista, joita yhdellä vanhemmista oli suhde). Joten, ennen kuin vastaat kysymykseen tai jaat tietoja, mieti, miksi jaat ja auttavatko vai vahingoittavatko ne.
    Perheterapeutti voi olla hyvä resurssi sekä vanhemmille että lapsille ja auttaa kaikkia löytämään terveellisiä tapoja sopeutua avioeroon liittyviin muutoksiin.
  3. Kerro lapsillesi, millainen elämä tulee olemaan avioeron jälkeen. Avioero ja siihen liittyvät muutokset voivat olla pelottavia lapsille. On tärkeää kertoa heille, mitä he voivat odottaa asioissa, kuten missä he asuvat, kuinka paljon aikaa heillä on kummankin vanhemman kanssa jne. Jos sinä ja entinenne olette epävarmoja tietyistä asioista, ilmoittakaa siitä lapsillenne ja kerro heille, että jaat tietoja heidän kanssaan heti, kun päätös on tehty. Tämä voi lievittää paljon tuntemattomuuteen liittyvää ahdistusta.
  4. Korosta, että avioero on lopullinen. Perheen menettäminen sellaisena kuin he ovat tienneet, se voi olla järkyttävää lapsillesi; he voivat jopa kuvitella vanhempiensa palaavan yhteen. On tärkeää tehdä selväksi, että avioero on lopullinen ja että vaikka sinä ja entiset voisit jatkaa kommunikointia ja vuorovaikutusta, se on yksinkertaisesti vanhempien suhdetta. Lapset voivat silti fantasioida sovinnosta, mutta se auttaa, jos on olemassa selkeät rajat.
  5. Rauhoita lapsesi. Avioero voi olla ahdistus provosoiva lapsille ja heillä voi olla useita pelot , joihin joihinkin vaikuttavat asiat, jotka he ovat ehkä nähneet televisiossa tai oppineet ystäviltä, ​​joiden vanhemmat ovat eronneet. Lapset saattavat ajatella, että avioero on heidän syynsä, että he eivät enää näe vanhempiaan tai että heidän vanhempansa eivät rakasta heitä. Kysy lapsiltasi, mitä he saattavat ajatella tai murehtia, ja työskentele heidän rauhoittamiseksi - ei pelkästään sanojen, vaan myös tekojen avulla.
  6. Käytettävissä. Vanhempana saatat tuntea olevasi ahdistunut siitä, miten muutos vaikuttaa lapsellesi, ja saatat joutua houkutukseksi työntää heitä puhumaan tunteistaan ​​tai kokemuksestaan. On tärkeää muistaa, että jokainen lapsi kokee ja käsittelee avioeroa eri tavalla. Jotkut lapset voivat puhua avoimesti tunteistaan, kun taas toiset voivat vetäytyä. Jotkut lapset voivat sopeutua muutoksiin hyvin, kun taas toiset voivat kamppailla. Vaikka aikomuksesi ovat hyvät, lapsen työntäminen avautumaan ennen kuin hän on valmis, voi olla haitallista. Parasta mitä voit tehdä, on (1) kommunikoida lapsillesi, että olet heidän käytettävissäsi jakamaan mitä tahansa ajattelevaa tai tuntevaa ja (2) pyrittävä luomaan turvallinen tila, jossa he voivat tuntea olonsa mukavaksi puhuessaan kanssasi. Tiedä, että jokainen lapsestasi avautuu omaan tahtiinsa ja etsii tukeasi, jos he tietävät, että olet käytettävissä.
  7. Viesti vakaudesta, mutta älä pelkää osoittaa tunteita. Kun puhut lastesi kanssa avioerosta, yritä välittää rauhallisuuden ja hallinnan tunne. Tämä voi auttaa aikaansaamaan vakauden tunteen, mikä voi olla kaoottista aikaa. Voi kuitenkin olla myös hyödyllistä kommunikoida omien tunteiden kanssa lapsillesi. Kun puhut heidän kanssaan, kerro heille, milloin saatat olla surullinen, ahdistunut tai järkyttynyt. Kerro heille myös, mitä teet tuntemaan olosi paremmaksi. Välittämällä tunteesi normalisoit heidän kokemuksensa; anna heille sanat tunnistaakseen omat tunteensa; ja näytä heille, miten selviytyä terveellä tavalla. Mutta pidä mielessä, että tämä hieno tanssi. Toisaalta haluat välttää liian tunnepitoisuutta, mikä voi saada lapsesi tuntemaan, että heidän on huolehdittava sinusta. Toisaalta et halua näyttää niin stoiselta, etteivät he tunne olevansa turvallisia ilmaisemaan omia tunteitaan.

Johtopäätös

Kaikki nämä asiat voivat auttaa edistämään terveitä ja avoimia viestintä avioeroprosessin aikana. Kuten edellä mainittiin, voi olla vaikeaa harjoittaa tällaista viestintää, kun sinäkin kamppailet avioeroon liittyvien ylivoimaisten tunteiden kanssa. Jos et ole varma, miten edetä, hakea tukea perheterapeutilta . Perheterapeutti voi olla hyvä resurssi sekä vanhemmille että lapsille ja auttaa kaikkia löytämään terveellisiä tapoja sopeutua avioeroon liittyviin muutoksiin.

Tekijänoikeus 2017 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Katelyn Alcamo, LCMFT , terapeutti Bethesdassa, Marylandissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 6 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Lakimies

    13. huhtikuuta 2017 klo 9.26

    Vanhempamme vain eräänlainen heitti sen meille, joten meillä oli hyvin vähän aikaa valmistautua siihen, mitä tapahtui. Näyttää myös siltä, ​​että molemmat ovat satuttaneet melko vähän puhua siitä, joten kukaan meistä ei koskaan halunnut tarvetta tuoda sitä heille. En tiedä, ajattelen sitä nyt ja ajattelen, kuinka olisin tehnyt asiat eri tavalla, mutta se oli erilainen aika kuin mainos, en usko, että kukaan meistä olisi pysyvästi arpi siitä.

  • maria

    13. huhtikuuta 2017 klo 18.04

    Sinun on rauhoitettava lapsiasi ja ilmoitettava heille, että kaikki tulee olemaan kunnossa. Heille tuntuu tietysti, että koko maailma kääntyy ylösalaisin, mutta vain muutamalla sanalla ja teillä he näkevät, että sen ei tarvitse olla sellainen.

    Tietysti se auttaa, kun jakautuminen on sovinnollinen ja te kaksi pystymme edelleen ylläpitämään jonkin verran näyttä perheenjäsenyydestä keskenään. Se saattaa vahingoittaa sinua lyhyellä aikavälillä, mutta hyödyt koko perheelle myöhemmin ovat sen arvoisia.

  • Zeb

    14. huhtikuuta 2017 klo 7.48

    Miksi se on kuin sen on oltava jokin ilmainen kaikille navetan räjähdyksille, on minun käsitykseni ulkopuolella. Minä ja vaimoni eivät treenanneet yhdessä, mutta olemme molemmat kunnossa siinä, teemme edelleen asioita yhdessä lasten kanssa, eikä se todellakaan ole niin erilaista kuin meidän ei tarvitse enää asua yhdessä. Se toimii meille.

  • cameron

    15. huhtikuuta 2017 klo 6.77

    Jos kaksi vanhempaa ilmoittavat lapsille, että asiat ovat kunnossa, arvaa sitten mitä? Asiat ovat kunnossa. Puhumme avioerosta ikään kuin sen pitäisi olla maailman loppu, ja vaikka se ei ehkä olekaan ihanteellisin asia, se tapahtuu ainakin 50 prosentille perheistä, ja suurin osa heistä osoittautuu hienoksi. Tunnen perheitä, joissa vanhemmat ovat pysyneet naimisissa vääristä syistä ja ajattelevat, että tämä olisi hyvä lapsille, eikä se myöskään toimi liian hyvin. Paljon mitä tapahtuu, liittyy luomaasi elämään.

  • He elivät

    17. huhtikuuta 2017 klo 8.58

    On joitain pariskuntia, jotka puhuvat avioerosta ikään kuin se olisi kaikki tuomiota ja synkkyyttä, ja rehellisesti sanottuna tulee olemaan hyviä asioita, jotka tapahtuvat myös seurauksena, joten miksi et puhuisi lapsillesi näistä asioista? Saatat vain päätyä olemaan onnellisempi, kun et ole kyseisen henkilön kanssa, joten on hyvä huomauttaa, kun luulet tekevän päätöksen, josta tulee lopulta hyötyä. Lapset eivät ehkä ymmärrä sitä, jos he ovat nuoria, mutta luulen, että he varmasti voisivat ikääntyessään.

  • Benjamin

    18. huhtikuuta 2017 klo 10.50

    Avioero on vaikeaa jokaiselle perheelle ja lapselle iästä riippumatta.
    Vanhempiesi ollessa vielä yhdessä tunnet vakauden, jonka luulen menettävän jonkin verran, kun he eroavat. En usko, että se on oikein tai väärin tai että minulla on sellainen arvio, mutta mielestäni monet ihmiset ovat aivan liian rento siitä, että lapset ovat kunnossa.
    Olen täällä kertomassa teille, että riippumatta siitä, käsitteletkö sitä hyvin vai etkä hyvin huonosti, lapset vaikuttavat silti jollakin tavalla. Se voi olla suuri ja pieni, mutta se on siellä.
    Vanhempana sinun on oltava valmis ymmärtämään se ja työskentelemään heidän kanssaan päästäksesi läpi huonot asiat.