Goodtherapy-Blogi

7 vaihetta hylkäämisen kivun voittamiseksi, kun kumppani lähtee

Pitkät hiukset omaavan henkilön pää on taipunut polvien yli, pitäen kiinni vihkisormuksesta ja itkienMeidän ensimmäinen hoito istunto alkoi ...

Päivä, jolloin löysin hänen tekstinsä mieheni puhelimesta, on päivä, jota en koskaan unohda. Koko elämäni muuttui hetkessä. Olin hämmästynyt ja epäuskoinen. Ajattelin: 'Tapahtuuko tämä todella minulle?'

Luin sen uudelleen. Hän kirjoitti: 'Rakastan sinua enemmän kuin koskaan. En voi odottaa, kunnes olemme taas yhdessä. '

Sydämeni alkoi lyödä kuin se räjähti. Tunsin, että joku löi minua suolistoon. Mieleni alkoi kilpailla: ”Kuka tämä nainen on? Miksi hän lähettää tekstiviestin miehelleni, että rakastaa häntä? Huijaisiko hän todella? Olemme olleet yhdessä 17 vuotta. Luulin olevamme onnellisia. ”

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Kutsuin häntä. Hän tuli heti töistä. Hän oli vahingossa jättänyt puhelimensa kotiin sinä aamuna. Saapuessaan hän ei voinut katsoa minua silmiin. Hän sanoi: 'En tarkoittanut sinun tekevän näin.'

Vastasin: 'Et tarkoittanut minun selvittävän mitä?'

Hän sanoi: 'Olen lähtemässä. Rakastan sinua, mutta en ole enää rakastunut sinuun. '

Ajatukseni alkoivat rullata. Hänen sanansa juuttuivat päähäni: 'En ole enää rakastunut sinuun.' He kiertelivät ympäri ja eivät pysähtyneet.

'Milloin tämä tapahtui?' Kysyin.

'En ole ollut onnellinen muutaman vuoden ajan', hän vastasi. ”Olit niin keskittynyt lapsiin. Tunsin olevani yksin. ”

'Keskitin niin lapsiin?' Napsautin takaisin hämmentyneenä. 'Kyllä minä olin! Eikö minun piti tehdä sitä? '

'Minulla ei vain ole enää näitä tunteita sinua kohtaan', hän sanoi. 'Olen pahoillani.'

Hylkääminen, jonka ihmiset kokevat, kun kumppani lähtee jonkun toisen puoleen, voi olla pelottavaa. Paitsi että he tuntevat menetyksen, loukkaantumisen ja tyhjyyden, heidän on myös käsiteltävä tietoa, jonka heidät on 'korvattu'. Riippumatta siitä, kuinka viipaloit sen, viesti kuuluu: ”Et ole enää tarpeeksi hyvä. Olen löytänyt jonkun paremman. '

Puhkesin itkuun. Kipu lävisti sydämeni. En tuskin voinut hengittää. Kipu oli sietämätöntä. Tunsin särkyneen miljoonaan kappaleeseen. Elämäni ei olisi koskaan sama.

Seuraavien viikkojen aikana puhuimme ja itkimme. Menin vihasta ja vihasta häntä kohtaan tunteeksi, etten voisi elää ilman häntä. Pyysin häntä jäämään ja saamaan neuvoja. Riippumatta siitä, mitä sanoin, hänen mielensä oli määrätty.

Kysyin toisesta naisesta. Hän oli henkilö, jonka kanssa hän tietysti työskenteli. He tekivät työmatkoja yhdessä. Hän sanoi, että hän oli myös ”onnettomassa avioliitossa”. Heillä oli ollut suhde melkein vuoden.

Päivä, jolloin hän muutti, oli kauhistuttava. Lapset olivat sekaisin. Hän lupasi olevansa edelleen heidän luonaan.

Se on ollut vuosi, mutta tuntuu siltä kuin se tapahtui eilen. Tunnen silti niin hylätyksi.

Ainoa kerta kun mieleni lepää on kun olen kiireinen lasten kanssa tai töissä. Olen kysynyt itseltäni tuhat kertaa: 'Miksi en ollut tarpeeksi hyvä? Mitä tein väärin? Mitä olisin voinut tehdä saadakseni hänet pysymään? Mitä hänellä on, mitä minulla ei ole? Mikä minussa on vikana?'

'Onko hän kauniimpi, seksikkäämpi, mielenkiintoisempi, hauskempi? Tietysti hän on. Hän on uusi. Hänellä ei ole ollut lapsia. He eivät asu yhdessä. Hän ei pese hänen pyykkiä. Heidän ei tarvitse olla tekemisissä lasten ja asuntovaunujen kanssa. Hän tuntee hänet yhden vuoden ajan. Olimme naimisissa 17 vuotta. Ehkä hän vain kyllästyi minuun ja elämäämme yhdessä. '

hylkääminen ihmiset kokevat, kun kumppani lähtee jonkun muun hyväksi, voi olla pelottava. Paitsi että he tuntevat menetyksen, loukkaantumisen ja tyhjyyden, heidän on myös käsiteltävä tietoa, jonka heidät on 'korvattu'. Riippumatta siitä, kuinka viipaloit sen, viesti kuuluu: ”Et ole enää tarpeeksi hyvä. Olen löytänyt jonkun paremman. '

Kun kumppani lähtee, ensimmäiset viikot voivat olla erittäin tuskallisia. Ihmiset reagoivat syömättä, nukkumatta, itkemällä, vetäytymällä ja yleensä tuntemalla, että pohja on pudonnut. Heillä voi olla epärealistisuuden tunne, kuten he olisivat näytelmän hahmo. On kieltämistä ja epäuskoa.

Usein pahin osa on nukkumaanmeno. Mieli vaeltaa paikkaan, jossa hylkäyskipu asuu. On vaikea paeta. Ajatuksia tulee jatkuvasti. Kun uni vihdoin saapuu, se sopii. Aamulla herääminen ei ole parempi. Se on uusi päivä ja kipu alkaa uudestaan.

Kuinka ihminen toipuu valtavasta tuskasta hylätessään elämän yhdellä tärkeimmällä alueella ja voittaa sen? Tässä on seitsemän vaihetta, jotka voivat auttaa sinua parantumaan tuhosta, jonka kumppani hylkää.

  1. Tunne tunteet. Salli itsesi kokea ne. Älä yritä piiloutua heiltä tai työntää heitä pois. Anna heidän tulla. Tunne heidät. Päästä heidät ulos. Voit huolestua siitä, etteivät he koskaan lopu, mutta muistuta itseäsi siitä, että se paranee. Riippumatta siitä, kuinka kovaa itkemme, jossain vaiheessa lopetamme.
  2. Ymmärrä, että käydään läpi surun vaiheet. Suhteen menetys on kuin kuolema. Epäusko, shokki , suututtaa , satuttaa, neuvotella, surullisuus , pelko ja masennus ovat normaaleja. Kun kumppani lähtee jonkun toisen puoleen, suru voi olla entistä monimutkaisempi. Menetys tapahtuu, mutta henkilö on edelleen siellä. He tekivät määrätietoisen päätöksen lähteä. Tunnusta tunteesi, kirjaa niistä ja rauhoita niitä.
  3. Ajattele kipua kuin aalto. On aikoja, jolloin lyhyeksi ajaksi saatat 'unohtaa' sen - ja sitten se lyö sinut uudestaan. Jos taistelet tunnetta vastaan ​​ja yrität työntää sen pois, se tarttuu sinuun kovemmin. Kuvittele itsesi sukeltavan emotionaaliseen aaltoon. Anna sen tulla, tarkkailla sitä ja antaa sen pestä itsesi yli. Anna olla.
  4. Kerää tukijärjestelmäsi ympärillesi. Saatat tuntea itsesi vetäytyvän. Sinulla voi olla vähän energiaa muille. Haluat ehkä pysyä sängyssä. Tavoita muutenkin joka tapauksessa. Salli ihmisten olla siellä puolestasi. Anna heidän kuunnella. Eräänä päivänä sinulla voi olla mahdollisuus antaa se takaisin. Anna heidän tarjota mukavuutta.
  5. Lopeta itsesyyttäminen. On luonnollista kääntää syyllisyys itsellesi ja kysyä, mitä teit väärin, miksi et ollut tarpeeksi hyvä. Muista, että se ei ole sinun syytäsi. Kestää kaksi ihmistä suhde ja vain yksi sen lopettamiseksi. Voit kutsua kumppanin menemään hoitoon kanssasi, mutta heidän on tehtävä valinta osallistumiseen. Kumppanit lähtevät monista syistä. Sillä voi olla enemmän tekemistä heidän matkatavaroidensa kanssa kuin mitä parisuhteessasi tapahtui.
  6. Harjoittele itsehoitoa. Yritä syödä hyvin ja levätä tarpeeksi. Käy kävelyllä. Tee asioita, jotka auttavat sinua rentoutumaan - meditaatio , rentoutustekniikat , vaihtaa negatiiviset ajatukset , rukous. On aika löytää itsesi uudelleen. Ole kiltti itsellesi. Vietä aikaa ihmisten ympärillä, jotka rakastavat sinua.
  7. Etsi terapeutti, joka voi auttaa. Toipumismatka kumppanin lähdön jälkeen vie aikaa, tukea ja kärsivällisyyttä. Jos kamppailet kumppanin menetyksen kanssa, harkitse ottamalla yhteyttä terapeuttiin . Olemme täällä tukemassa teitä tällaisissa kriiseissä ja autamme voittamaan hylkäämisen tuskan.

'Rakkauden menetys ei ole läheskään yhtä tuskallista kuin vastustuksemme sen hyväksymiselle.' - Tigress Luv

Tekijänoikeus 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Lori Hollander, LCSW-C, BCD , terapeutti Owings Millsissä, Maryland

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 16 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Daryl

    16. huhtikuuta 2018 klo 18.21

    Olen samaa mieltä siitä, että nämä vaiheet hyväksytään mainittaessa rukous. Todella? Minkä kuvitteellisen jumalan meidän pitäisi rukoilla? Se on kauheaa neuvoa

  • Diane

    17. huhtikuuta 2018 klo 11.07

    Daryl - Olen pahoinpidellyt ilmeisestä puutteestasi subjektiin. Sen sijaan valitse pikemminkin YKSI sana 'RUKOUS' (johon monet löytävät suurta voimaa) pilkatakseen näennäisesti artikkelin, kirjoittajan, korkeamman voimamme (mitä uskomuksia me noudatamme). Toivottavasti et etsi ketään lukevasta. Koska tämä voi olla silloin, kun he tarvitsevat jotain itseään vahvempaa uskoakseen jonnekin energiansa kanavoimiseksi. Toivotan teille onnea ja rukoilen puolestanne

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    18. huhtikuuta 2018 klo 13.29

    Hei Diane, huomaan, että uskontoa koskeva kommentti löi hermostasi sinua. Toivottavasti artikkeli oli hyödyllinen. Lori

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    18. huhtikuuta 2018 klo 13.27

    Daryl, kuulen sinun, että uskonto ei kuulu kriisiolosuhteisiin. Muille se on juuri asia, johon he luottavat saadakseen tukea. On ilo, että artikkelin muut osat olivat hyödyllisiä. Lori

  • Judith 3

    18. huhtikuuta 2018 klo 11.45

    Miksi tunteita on niin vaikea tuntea? :(

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    18. huhtikuuta 2018 klo 13.34

    Judith, en tiedä erityistä olosuhteitasi; mutta yleensä on vaikea 'tuntea tunteita', koska me lukitsemme itsemme, koemme eristyneisyyden ja eristyneisyyden tunteen maailmasta. Meidät on kytketty ihmisiksi tuntemaan itsemme parhaiten, kun olemme 'yhteydessä' kumppanin ja / tai muun meistä huolehtivan perheen ja ystävän kanssa. Kun ihmiset tuntevat syvää emotionaalista kipua, he usein vetäytyvät, mikä pahentaa sitä. Lori

  • akisha t.

    19. huhtikuuta 2018 klo 20.35

    Rukous auttaa. Myös itsellesi päivittäisten vakuutusten antaminen auttaa. Hylkääminen on todellinen ongelma, joka laukaisee monissa olosuhteissa. Huomasin, että kun olen tietyssä paikassa, minut laukaistaan. Kun lähden, olen kunnossa. Se ei ole minun työpaikkani, joten minun ei todellakaan tarvitse olla siellä. Pitäisikö minun jatkaa; entä lento- / taisteluvaste? Minusta on parasta välttää tätä paikkaa, mutta en halua karata.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    11. kesäkuuta 2018 klo 15.51

    Hei Akisha, jos sinun ei tarvitse mennä paikkaan, joka laukaisee sinut, en menisi. Sinun tehtäväsi on parantua, ja jos jatkat repun poistamista tässä vaiheessa, se vain pysyy auki. Et “juokse” tältä. Annat itsellesi aikaa ja tilaa pitääksesi taistelusi / lentosi mahdollisimman rauhallisena. Ystävällisin terveisin, Lori

  • Stef

    9. kesäkuuta 2018 klo 4.46

    Tämä on melkein sama tarkka kokemus, jonka aion käydä läpi. Minun on hyvin vaikea nousta sängystä ja toimia. Minulla on kaksi pientä lasta ja yritän parhaani mukaan piilottaa tuskani heiltä.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    11. kesäkuuta 2018 klo 16.55

    Hei Stef, niin pahoillani tuskastasi. Alussa sitä on erittäin vaikea käyttää. Monet ihmiset kuvailevat tuntevansa olevansa 'lävistetty suolistossa', 'jos tuuli olisi lyönyt heistä'. Monet asiakkaistani sanovat tuntevansa raskautta, ikään kuin kantaisivat noin 1000 kiloa painoa. Toimimisen jatkaminen on erittäin vaikeaa, mutta lasten saaminen antaa sinulle syyn nousta sängystä ja jatkaa. Toisinaan, kun et voi piilottaa kipua heiltä, ​​selitä heille, että aivan kuten he, äidit surevat joskus ja itkevät myös. Että on okea itkeä, kun olet surullinen. Ja että tunnet itsesi jälleen onnellisemmaksi. Toivon, että siitä on hyötyä. Menetyksen sureminen vie aikaa. Suosittelen käymään terapeutissa, jos suru ei näytä vähenevän sen taajuudessa / voimakkuudessa parin viikon aikana. Ole varovainen, Lori

  • Luke

    10. lokakuuta 2018 klo 3.38

    Tämä oli erittäin hyödyllistä lukea. Jotkut ihmiset pystyvät selviytymään menetyksestä paremmin kuin toiset. En ollut naimisissa kumppanini kanssa tai minulla oli lapsia heidän kanssaan, mutta sydämessäni se sattuu edelleen erittäin pahasti ja se on ollut yli kaksi vuotta. Kiitos hyvin kirjoitetusta neuvosta, olen varma, että monet ihmiset ovat samassa veneessä ja voisivat todella käyttää neuvoja. Danke schön taas.

  • Stephen P.

    9. elokuuta 2019 klo 12.34

    Hei Uusi-Seelannista. Kumppanini ja sulhaseni ovat juuri ilmoittaneet hajoamisesta kuuden uskomattoman vuoden jälkeen. Uskomatonta hän ei tarjonnut mitään muuta syytä kuin tunteiden menetys minua ja yleensä kaikkea kohtaan. Onko se Anhodenia? Hän sanoo olevansa välttämättömällä hengellisellä matkalla sen jälkeen, kun naisten vetäytyminen osallistui syvällisesti haudattuihin perhekysymyksiin. Olemme molemmat 56-vuotiaita ja olleet erittäin onnellisia yhdessä kaikkien seikkailunhaluisten suunnitelmien kanssa maailmassa. Olen järkyttynyt, pettynyt ja tuhoutunut suunnittelemamme tulevaisuuden äkillinen ja hiljainen menetys. Tähän sisältyi purjehdus maailmassa jahdilla, jolla elän. Hän sanoo, että annoin hänelle maailman, jota hän ei tiennyt olemassaolosta. Nyt hän on yhtäkkiä hylännyt sen. Näin hänen valonsa sammuvan. Hän sanoo, ettei ole. Hän sanoo haluavansa pysyä ystävinä, mihin olen terveellisesti epäilevä, mutta en halua menettää häntä kokonaan elämästäni. Itse asiassa haluaisin sen palaavan entiseen tapaan. Olen edelleen 'rakastunut' häneen. Kaikki kertoo yhteyden katkaisemisesta, jonka tavallaan ymmärrän, mutta rakkauteni ja ystävyyteni häntä kohtaan saavat minut myös haluamaan olla siellä auttamassa häntä, olemassa hänen puolestaan. Hän ei ole kunnossa. Jos se olisi sairaus tai onnettomuus, olisin hänen puolestaan. Muutaman kuukauden kuluttua yhteyden katkaisemisesta ja hylkäämisestä minua vedotin, että hän kertoi minulle mitä ja miksi näin on tapahtunut. Lopulta hän kutsui sitä eilen vaatimalla, että hän puhuisi totuutensa. Nyt yhtäkkiä tunnen syvän menetyksen. Lopullisuus on mielestäni huonompi kuin vähentynyt toivo, jonka pidin ennen eilen. Jotkut hänen syistä tuntuivat naurettavilta eivätkä todellakaan käsittele katkaisijoita missään hyvässä vahvassa suhteessa, josta olemme molemmat varmoja. Hänen aikuinen tyttärensä ja pojanpoikansa ovat yhtä tuhoisia meille. En halua leikata niitä kaikkia elämästäni. He ovat uusi perheeni. Olen juuttunut ajatteluun, tässä alkuvaiheessa haluan hänen takaisin, haluan hänen olevan onnellinen. Ymmärrän, että sitä ei välttämättä tapahdu. Ajan myötä, jos hän on poissa, minulla on jälleen kunnossa, olimme molemmat yksin pitkään ennen ja se sopi meille. Minun emotionaalinen dilemma on oman sydämeni ja itseni pelastaminen tässä vaiheessa ja yhteyden katkaiseminen, kotini julistaminen kaikista hänen kauniista asioistaan ​​neuvojen mukaisesti. Mutta koska rakastan häntä edelleen, olen ollut hänen puolestaan ​​auttamassa häntä tämän hyvin pimeän ajan toivossa, että hän palaa. Annoin hänelle sitoumukseni, kun olimme kihloissa 5 vuotta sitten. Vaikka hän nyt antaa jokaisen aikomuksen siitä, ettemme enää ole yhdessä tällä polulla, vaikka olisin jäljellä ystäviä, en tiedä mikä osa minun pitäisi nyt olla hänen elämässään ja hän minun? Ole hyvä ja auta, koska näen kaksi tulevaisuutta, mutta se on vain muistoja onnellisesta menneisyydestä, joka naamioitui tulevaisuuteen, jota hän yhtäkkiä ei halunnut. En tiedä mitä olla joko hänelle tai minulle nyt?

  • Lawrence

    21. marraskuuta 2019 klo 19.06

    Kiitos Stephenin jakamisesta. Voin resonoida paljon tunteitasi. Olen pahoillani menetyksestäsi ja kohtaamistasi ongelmista. Menetin rakastajan ja parhaan ystävän avioliittomme parhaimpina vuosina. Luulen, että hän ei ollut rehellinen onnellisuudestaan. Hän jätti minut toisen miehen luokse. Syytti minua kaikesta ... Minua tuhosi. Taistelin vankkana 3 vuotta, jotta se toimisi, kävin neuvonnassa saadakseni 'paremman miehen' ... suurin osa siitä oli melko hyvää, opin oppimaan kuuntelemaan paremmin, ymmärtämään hänen kipunsa paremmin ja nautin vilpittömästi palvelemisesta hänen ja perheeni kanssa tuo karkea aika ... mutta se ei koskaan ollut tarpeeksi ja viimeinen taistelu typerimmän asian takia, työnsi meidät erilleen. Olemme nyt olleet erillään vuoden ajan. Sain selville kolmen vuoden aikana, jolloin hän melkein jätti lapsensa tälle miehelle, joka lopulta hylkäsi hänet. Arvostin hetkiä, jolloin hän oli rehellinen ja muutti rakastamaan ja vaalia häntä joka tapauksessa. Työskentelen edelleen identiteettini parissa, kasvan henkilökohtaisesti ja olen hyvä isä 3 lapsellemme. En voi sanoa, että olisin tehnyt sen toisin, opin myöhemmin, että hän jätti avioliiton emotionaalisesti kauan sitten, mutta ei koskaan voinut saada itseään lähtemään fyysisesti. Kun hän lähti, pidin kiinni vain hyvistä sen sijaan, että päästin irti, ja keskityin vain kovemmin hyvään ja siihen, kuinka olla uskollinen rakastava aviomies. Haaveilin ikääntymisestä hänen kanssaan. En ollut halukas päästämään unelmistani irti. Todellisuus on, että viha, jota hänellä on nyt minua kohtaan, on sama kuin aina ... Tunnen valtavan hylkäämisen kaikista yrityksistäni rakastaa häntä ehdoitta ja hänen yksinään syrjään. Minun ei ole helppo ymmärtää, rakkaus ei ole koskaan vastannut, pidän aina kiinni hänen hyvistä muistoistaan, mutta nyt tasapainotan myös niitä, joilla on huonoja muistoja ... Toivon, että olet kasvanut siitä lähtien ja elät toivon ja valoisan tulevaisuuden Stephen.

  • Kristin

    5. tammikuuta 2020 klo 11.52

    Tilanteeni on hieman erilainen, mutta monet tunteet ovat samat. Olen ollut puolisoni kanssa 20 vuotta. Kun tapasimme ensimmäisen kerran, olin 21-vuotias, hän oli 36. Ikäero ei rehellisesti ole koskaan ollut meille lainkaan tekijä, varsinkin päivittäisessä vuorovaikutuksessa, keskusteluissa, ajatuksissa, odotuksissa jne. (Nyt tapahtumassa), kunnes muutama vuosi hänessä oli todella halusi saada lapsia. Urani oli todella alkamassa ja sanoin hänelle, etten ollut valmis ja halusin lisää aikaa. Kun katson taaksepäin, en todennäköisesti ilmaissut sitä niin selkeästi, emmekä laatineet suunnitelmia milloin. Aika kului ... ja kului ja nyt olen 39 ja 54. Me molemmat haluamme lapsia, mutta tuntuu siltä, ​​että pudotin todella pallon ja elämä pääsi eteenpäin ... aika pääsi meistä pois. Haluan lapsia, hän haluaa lapsia, mutta se ei ole tapahtunut yksin. Hän tuntee, etten ole yrittänyt tarpeeksi kovasti. Taaksepäin voin sanoa, että hän on oikeassa, mutta en voi vakuuttaa häntä, että haluan todella lapsia. Hänestä tuntuu siltä, ​​että olen valehdellut hänelle ja minun olisi pitänyt 'kertoa totuus' vuosia sitten. Hän sanoo, että jos olisin sanonut hänelle alussa, etten halunnut lapsia (ei totta, mutta näen kuinka niin monien vuosien aikana, keskustelut, kyyneleet, argumentit jne. Se voi näyttää tältä), hän olisi kävellyt pois ja lopettanut suhde löytää joku, joka teki. Se leikkaa syvälle. Tuo sattui. Elämä voi todella imeä joskus, enkä tiedä miten päästä hänen luokseen tai näyttää hänelle ... saa hänet uskomaan minuun, etten johtanut häntä. Tunnen olevani avuton, mutta sanomatta mitään tekee asiat pahemmaksi. Kun otamme tämän aiheen ja työnnämme sen alas emmekä puhu siitä tai ajattele sitä, suhteemme on hyvä. Nauramme, yhdistämme, mutta tämä on iso ongelma, ja tunnen itseni avuttomaksi ratkaisemaan sen. Pidän häntä parhaimpana ystävänäni ja hän sanoo saman, mutta olen todella loukannut häntä syvästi. hän tuntee hylätyn. Se ei auta, että hänen edellisessä avioliitossaan ei ollut lapsia, mutta koska suhde oli myrkyllinen. Hän tuntee, että olen törmännyt hänen miehuuteensä ja että hänellä ei ole elämässä tarkoitusta ... sillä on ihmisiä, meillä on tarkoitus luoda ja pitää sukulaisuutta yllä, saada perhettä, on muistoja. Olen samaa mieltä hänen kanssaan. Luulen, että olin nuori, naiivi ja etsin satuja… ”kello tikittää”, äidin impulssit vetivät sydäntäni joka kerta, kun näin lapsen, jotkut osoittavat, että aika oli oikea. Minusta tuntuu niin tyhmältä, että minulla ei ollut uskoa meihin, että saisimme sen toimimaan kahdella hullulla työllä, ei tarpeeksi aikaa päivässä eikä koskaan tarpeeksi rahaa. Ympärilläni näen ihmisiä, jotka työskentelevät liikaa, heillä ei ole tarpeeksi aikaa ja joilla ei ole tarpeeksi rahaa, mutta heillä on onnellisesti kukoistavia perheitä. Niin, heillä on myös haasteita ja kamppailuja. Luulen etsiväni idealismia, jota vain ei ole, ja yritän olla lämpimämpi saada vauva, ohuempi saada vauva, taloudellisesti järkevämpi saada vauva, työskennellä vähemmän tunteja parempana vanhempana vuodet vain menivät lentämään, ja olen työntänyt hänet pois seurauksena. En halua irrottaa häntä, mutta minusta tuntuu, että minulla on jo ja olen niin eksynyt. Minusta tuntuu siltä, ​​että voisimme siirtyä eteenpäin ja alkaa parantua tästä tilanteesta, minun on kerrottava hänelle 'olet oikeassa, valehtelin, en koskaan halunnut saada lapsia', vaikka se onkin täysin väärä. Minun on oltava uskollinen itselleni ja mitä tunsin, ajattelin jne., Mutta en halua tämän syövän häntä enää. sanoisin mielelläni, mitä hän haluaa kuulla, jotta voimme parantua, jos se luuli kaiken palaavan normaaliksi - hauskaa, naurua jne. eikä hylkäämistä, mutta minusta tuntuu siltä, ​​että olemme kyenneet ratkaisemaan tämän. En usko, että sanon nuo sanat todella auttaisi, mutta en tiedä miten saada hänet ymmärtämään. Minusta tuntuu niin avuttomalta. Suhteemme vastakkaisella puolella meillä on yhdessä yritys, talo. Käveleminen tässä vaiheessa näyttää mahdottomalta, enkä usko, että kumpikin meistä todella haluaa sitä, mutta meidän on päästävä tähän ratkaisuun. se tappaa meitä ja tunnen itseni vain avuttomaksi. Tänä vuonna mieheni on täyttänyt saman ikäisen kuin isänsä kuollessa, joten tiedän, että tämä on yksi niistä asioista, joiden kanssa hän myös kamppailee. Minusta ei tunnu voivani puhua tästä perheeni kanssa, koska he ottavat puolensa, enkä tarvitse mitään vihamielisyyttä.

  • Ei kukaan

    24. syyskuuta 2020 klo 4.33

    Kristin -
    Selitit sen hyvin tässä kappaleessasi. Oletko esittänyt tämän hänelle?

  • Lilja

    7. marraskuuta 2020 klo 7.40

    Kokemukseni on melko tuskallista, olen naimaton nainen, mieheni hylkäsi minut raskaana, ja tämä on todella murtanut minua