Goodtherapy-Blogi

6 tapaa tarjota mukavuutta, jos olet vahingoittanut kumppania

Downcast-pariskunta seisoo yhdessä keskustellen vakavasti kaupungissaÄskettäin ajoin autossa hyvin innostuneen kolmevuotiaan kanssa. Olin noutanut hänet aikaisin pelipäivästä kilpailemaan ympäri kaupunkia. Hän oli hyvin ahdistunut jättämään ystävänsä ja antamaan minulle kaiken hänen ahdistuksestaan ​​korkeiden huutojen kautta. Tiesin, että hän tarvitsi jonkin verran mukavuutta, rauhoittavaa ääntä ja hoivaavaa sävyä auttaakseen häntä lohduttamaan ahdistuksessaan.

Tiedätkö mitä huomasin? Oli niin vaikeaa antaa hänelle tarvitsemaansa mukavuutta, koska minulla oli niin voimakas reaktio sisälläni. Pelkästään hänen huutojensa ääni aiheutti vihan ja tunteita ahdistus minussa. Tunsin myös turhautumista ja suututtaa että hän oli luonut sellaisen kohtauksen, kun vietin häntä potkimalla ja huutamalla hänen ystävänsä talosta.

Sillä hetkellä, kun hän oli ahdistuksessa ja tarvitsi äitinsä mukavuutta, minun piti työskennellä erittäin kovasti, jotta voisin hallita omia tunteitani tukeutuakseni ja lohduttamaan häntä asianmukaisesti.

Terapeutina on helppo nojata ja tarjota mukavuutta, varmuutta ja ymmärrystä asiakkailleni. Syy siihen on niin helppoa, että en ole heidän kivunsa lähde. Kun he puhuvat kivusta, jonka yleensä aiheuttavat muut ihmiset tai heidän elämänsä tilanteet, voin helposti saada myötätunnon ja huolen tunteen ilman puolustuskykyä. Voin tehdä niin, koska sisälläni ei ole monimutkaista tunteiden myrskyä.

Olenko aiheuttanut kipua?

Kun olet se, joka aiheutti kivun ja kun kumppanisi loukkaantuminen johtuu teoistasi, mukavuuden ja myötätunnon tarjoaminen on paljon monimutkaisempaa. Kun pariskunnat tulevat terapiaan, se johtuu yleensä siitä, että heidän välillä on loukkaantuneita. Yleensä he eivät ole löytäneet kumppaniltaan mukavuutta, hoitoa ja myötätuntoa loukkaantumisen helpottamiseksi. He saattavat usein päätellä, että syy, jonka vuoksi kumppaninsa ei pysty olemaan heidän puolestaan ​​tarvitsemallaan tavalla, on joko se, että heidän kumppaninsa ei välitä tai että he eivät kykene.

Mukavuuden tarjoaminen voi olla vaikeaa. Rakastamasi kumppanin vahingoittaminen tuntuu kauhealta. Voi olla raa'asti vaikea ajatella, kuulla tai nähdä kumppanisi kyyneleitä, vihaa ja kipua ja tietää, että sinä olet aiheuttanut ne.

Hoitoon liittyvän kivun hoitaminen

Muistan parin, joka tuli hoitoon aviomiehen takia asia . Hänen vaimonsa oli niin loukkaantunut ja vihainen, että aina kun hän toi esiin tuskansa, hän sulki itsensä, lähti huoneesta tai kertoi hänelle, että hänen täytyi päästä yli.

Kun häneltä kysyttiin reaktioista vaimoonsa, hän kertoi minulle: 'Kun hän tuo sen esiin, hän muistuttaa minua pahimmasta mitä olen koskaan tehnyt. Ajatteleminen voi olla sietämätöntä. ' Se voi olla erittäin vaikeaa, ja joskus vaatii terapeutin apua, auttaa hallitsemaan tunteita häpeä , syyllisyys ja pelko kun olet loukannut kumppaniasi. Jotta voisimme olla kumppanisi lohduttavalla ja parantavalla tavalla, on välttämätöntä hallita näitä voimakkaita tunteita itsessäsi.

Se voi olla erittäin vaikeaa ja vaatii joskus terapeutin apua auttaakseen hallitsemaan häpeän, syyllisyyden ja pelon tunteita, kun olet loukannut kumppaniasi.

Kuinka tarjota mukavuutta: 6 vinkkiä

1. Tunnista, kuinka paljon kumppanisi tarvitsee sinua. Kun olet kumppanisi kivun lähde, voi olla helppo ajatella: 'Olen aiheuttanut kipusi, olen viimeinen henkilö, jonka haluat lohduttaa sinua'. Aivan päinvastoin on usein totta. Jos olet aiheuttanut kipua kumppanissasi, voit olla yksi hyödyllisimmistä ihmisistä lohduttaaksesi kipua.

2. Etsi tukihenkilö. Se voi olla vaikea, pelottava ja turhauttava prosessi uudistaa ja korjata a suhde sen jälkeen kun suuria satutuksia on tapahtunut. Satuttava puolisosi voi hylätä tai kritisoida yrityksesi parantaa asioita. Saatat tarvita terapeutin auttamaan sinua hallitsemaan häpeän, turhautumisen, toivottomuuden ja hylkäämisen tunteitasi, jotta voisit jatkuvasti näyttää kumppanillesi lohduttavalla tavalla. Lisäksi, jos tunnet olevasi jumissa korjaustöissäsi, sattuu suhteessasi, saatat tarvita a pariterapeutti auttaa sinua ohjaamaan.

3. Ole joustava kumppanisi tarpeiden suhteen. Eräänä päivänä kumppanisi on ehkä jätettävä yksin. Seuraavaksi niitä voidaan joutua pitämään. Kun on ollut suhteellisia vammoja, nämä tarpeet voivat muuttua tunti tai päivä. Usein ei ole yhtä ainoa toimiva lähestymistapa. Ole valmis mukauttamaan lähestymistapasi kumppanisi tarpeiden muuttuessa.

4. Opi miltä mukavuus tuntuu kumppaniltasi. On paljon tapoja tarjota mukavuutta kumppanillesi. Tohtori Sue Johnsonin mukaan kumppanimme fyysinen ja henkinen läheisyys on yksi tehokkaimmista tavoista kokea mukavuutta. Fyysinen läheisyys voidaan saavuttaa pitämällä, halaamalla, pitämällä kädestä tai halaaen. Tunteellinen läheisyys voi sisältää seuraavaa:

  • Vakuutuksen tarjoaminen: 'Rakastan sinua', 'Olen täällä sinua varten', 'en mene mihinkään.'
  • Vahingon vahvistaminen: 'Tietenkin tämä satuttaa sinua syvästi.'
  • Loukkaantumisen ymmärtäminen: 'Kerro lisää siitä, mitä olet käymässä läpi.'
  • Satuneen kuuleminen: 'Voit kertoa minulle, miltä sinusta tuntuu. Haluan tietää.'
  • Näytetään katumusta: 'Olen pahoillani, että satutin sinua. Olen pahoillani, että olet menossa läpi tämän. '

Hyvä paikka aloittaa on: 'Kun satut näin, mikä auttaa eniten? Mitä tarvitset minulta nyt? '

5. Ilmaise halukkuutesi tehdä mitä vain. Voi olla helppo tuntea, ettei ole mitään tekemistä tämän parantamiseksi. Saatat ajatella: 'Kaikki, mitä sanon, vain pahentaa asioita' tai 'En tiedä mitä tehdä, jotta asiat paranisivat.' Loukkaantuneelle kumppanillesi voi olla lohdullista kuulla 'En ole varma kuinka auttaa, mutta tiedän, että haluan auttaa'. Kerro heille, että vaikka et ehkä aina tiedä, miten haluat, haluat kuitenkin parantaa asioita ja olet valmis oppimaan tekemään sen.

6. Avaa. Tunteiden ilmaiseminen ja haavoittuvuuksien osoittaminen eivät välttämättä ole sinun vahvin puolesi. Vahingoittavan kumppanisi voi kuitenkin olla lohdullista tietää, että sinäkin satut ja että he eivät ole yksin tässä loukkaantumisessa. Kumppanisi voi olla hyvin parantavaa kuulla ja nähdä, että satut, koska he satuttavat.

Viite:

Johnson, S., (2008). Pidä minua tiukasti: Seitsemän keskustelua rakkauden ajaksi . New York, NY: Pikku, ruskea ja yritys.

Tekijänoikeus 2018 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Lori Epting, LPC , terapeutti Charlotte, Pohjois-Carolina

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 6 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Nicole

    18. syyskuuta 2018 klo 13.48

    Upea artikkeli!
    Olen varma, että monille ihmisille on hyödyllistä.

  • John

    24. helmikuuta 2020 klo 8.56

    Minulla on kysymys. Aloitit loistavalla esimerkillä, jossa aiheutit lapsesi ahdistuksen ottamalla hänet pois ystävänsä luota ja puhut siitä, kuinka on vaikeaa tarjota mukavuutta omien tunteiden takia. Joten, koska olen varma, että olet hieno äiti, onnistut voittamaan sen ja tarjoamaan mukavuutta. Myöhemmin kuvailet useita muotoja, joita tämä voi olla (rauhoittaminen, vahvistaminen, ymmärtäminen, kuuleminen ja katumuksen osoittaminen). Kysymykseni koskee viimeistä. Onko tässä tilanteessa tarkoituksenmukaista osoittaa katumusta? Entä jos lapsesi vaatisi, että pyydät anteeksi ja lupaat olla tekemättä sitä enää koskaan? Tekisitkö sen? Mielestäni ei, se ei olisi tarkoituksenmukaista. Ja toivon, että käsittelisit sitä, koska artikkelissa menet suoraan esimerkkiin, joka ei ole lainkaan analoginen (aviomiehellä oli suhde). Minulle ongelma tulee esiin, kun mukavuuden tarve rinnastetaan tarpeeseen muuttaa käyttäytymistä, kun muutos ei ole välttämättä jotain, mitä olen valmis tekemään. Se tuntuu pakottamiselta: 'Kun teet X: n, minusta tuntuu loukkaantuneen, joten sinun pitäisi pyytää anteeksi X: n tekemistä ja luvata, ettet koskaan tee sitä enää!' Hmm, ei, anteeksi, voimme puhua X: stä ja siitä, miten voin tehdä sen vahingoittamatta sinua, voimme tehdä kompromisseja, mutta X on minulle tärkeä, eikä ole oikeudenmukaista, että vaadit, että luopun siitä. Voitteko puuttua siihen?

  • Carlton

    30. maaliskuuta 2020 klo 12.07

    Kirjoitan ystäväni Carltonille. Olen hyvin huolissani sekä hänestä että hänen vaimostaan ​​Charlotteista. Carlton lähti vastahakoisesti Charlottesta, tarkoittaen äskettäin noin 3 viimeistä kuukautta toiselle naiselle. Asumme pienessä kaupungissa ja pelkään, että kun asiasta tulee julkinen, häntä kohdellaan kauhea häpeä. Se on yllätys harvoille meistä, jotka tietävät asiasta. Hänen vaimonsa Charlotte palvoi aviomiehensä Carltonia. Ymmärrän, että avioeropaperit on jätetty. En tiedä kuka heistä teki avioeron. Minusta tuntuu, että tämä pari, ystäväni pääsivät raiteilta ja heidän on ymmärrettävä, mitä heillä kaikilla on yhdessä. Olen huolissani ystäväni Carltonista. Häpeä, nöyryytys ja häpeä, jonka hän kohtaa huijaamalla Charlottea, on tähtitieteellistä. Haluaisin, että hän miettisi uudelleen, mitä hän on tehnyt tuomalla tämän suhteen hänen ja Charlotten välille. Carlton ei voinut rakastaa ketään enempää kuin Charlottea. Pelkään, että hän kietoutui asiaan ja unohti sen, mitä hänellä on Charlottessa. Häntä kohtaa kauhea hämmennys, haluan pelastaa ystäväni tästä hämmennyksestä. Kuinka voin auttaa häntä näkemään, mitä hän on tehnyt, on väärin? Kuinka voin auttaa ystäviäni? Tämän Carltonin ja Charlotten väliin tulleen naisen on jatkettava liiketoimintaansa ja jätettävä Carlton yksin. Carltonin on muistettava rakkaus ja huolenpito Charlotteista. Vihaan, tarkoitan vihaa nähdä Carltonin ja Charlotten erota. Auta heitä, auta minua auttamaan heitä. Auttakaa minua tietämään, kuinka tuoda ystäväni takaisin yhteen, pelastaakseni Carltonin häpeältä ja loukkaantumiselta, jonka hän tuo perheelleen. Huolestunut ystävä.

  • Fummy

    25. toukokuuta 2020 klo 19.52

    Tein aviomiehelleni jotain todella pahaa, ja tämä on vuosi sitten näyttää siltä, ​​että ei voi päästä päähäni olematta puhumatta hänestä

  • Punottu saippua

    3. heinäkuuta 2020 klo 13.56

    Paras ystäväni oli ihastunut minuun ja hän kertoi minulle tunteistaan ​​ja yritin lähettää hänelle epäsuoralla tavalla, että minulla ei ole samoja tunteita yrittämällä päästä eroon pääaiheesta, kuten 'woah' 'sinä ovat niin vahvoja ”” Olen ylpeä sinusta ”ja hän kirjaimellisesti tunsi olevansa jopa ylpeä itsestään, mutta kun hän TOTEUTUI..hänestä tuntui todella pahalta..Se on vain hyvää .. rakkaus kirjaimellisesti imee..mutta ruoka ja raha eivät thol lol siksi en koskaan halua olla missään suhteessa

  • Lauren

    18. elokuuta 2020 klo 14.26

    Mitä tapahtui? Jos et välitä, että kysyn?