Goodtherapy-Blogi

6 tapaa auttaa teini-ikäisiäsi pitämään hyviä ystäviä

Nainen kuivaa astiat, kun teini-ikäiset ystävät puhuvat- että läheinen yhteys toiseen henkilöön, jonka avulla voimme tuntea itsemme arvostetuksi ja hoidetuksi, on elintärkeää missä tahansa elämän vaiheessa. Rakkauden ja kuulumisen tarve on jo pitkään todettu yhdeksi perustarpeistamme ihmisinä. Ja on hyvin dokumentoitu, että vahvojen, terveiden suhteiden parantaminen parantaa meitä itsetunto ja kaiken kaikkiaan hyvinvointi . Niin arvokkaita kuin nämä yhteydet ovatkin, ne eivät aina tule helposti tai luonnostaan, etenkään murrosikäisille.

Olemme kaikki tunteneet karismaattisen, lähtevän teini-ikäisen, joka on ystäviä kaikkien kanssa ja lähestyy sosiaalisia tilanteita helposti ja armollisesti. Olemme myös tunteneet hankalan, epävarman teini-ikäisen, joka kamppailee yhteydenpitoon ihmisiin ja on pidempään suljettu jokaisen kaatuneen ja palavan ystävyyden kanssa. Vaikka osa siitä liittyy persoonallisuuteen ja kehitykseen, on yhtä tärkeää muistaa, että aivan kuten monet murrosikäisen kehityksen näkökohdat, ystävien hankkiminen on taito, joka voidaan oppia.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Jos näyttää siltä, ​​että lapsellasi oli helpompaa saada ystäviä nuorena, olet oikeassa. Kun lapset ovat pieniä, suurimman osan heidän ystävyyssuhteestaan ​​ovat aikuiset. Vanhemmat asettavat 'pelipäivät', järjestävät aktiviteetit ja hallitsevat mahdollisia ristiriitoja. Vanhemmat suunnittelevat myös syntymäpäiviä ja muita juhlia sekä hallitsevat kutsuja, lahjoja ja vastauspyyntöjä varmistaakseen, että kaikki ovat mukana.

Hyvä uutinen on, että ystävien hankkiminen muodostuu joukosta taitoja, jotka voidaan oppia.

Kun lapsista tulee teini-ikäisiä, nämä ystävyyssuhteet alkavat muuttua ja kehittyä. Kuten totta on niin monissa asioissa keskikoulusta, teini-ikäiset muuttuvat itsenäisemmiksi ja alkavat tehdä valintoja itse, joten on järkevää, että myös heistä tulee itsenäisempiä ystävyyssuhteidensa hoidossa. Jotkut lapset hoitavat tämän siirtymän vaivattomasti, kun taas toiset kamppailevat valtavasti ystävien hankkimisesta ja pitämisestä. Ja nuo ystävyysottelut voivat johtaa sen puutteeseen luottamus ja tuntevat olonsa katkenneeksi ja haavoittuvaksi ratkaisevassa vaiheessa kehityksessään.

Hyvä uutinen on, että ystävien hankkiminen muodostuu joukosta taitoja, jotka voidaan oppia. Ja kuten kaikkien uusien taitojen kohdalla, ystävyydestä oppiminen vaatii itsetuntemusta, ohjausta ja harjoittamista. Tässä on joitain vinkkejä, joiden avulla teini-ikäsi voi parantaa ystävyystaitojaan:

  1. Kutsu teini-ikäsi tekemään heijastavia. Kysy heiltä: 'Mitä ominaisuuksia sinulla on, jotka saisivat ihmiset haluamaan olla ystäväsi?' Ja mikä vielä tärkeämpää: 'Mistä ihmiset tietävät sen sinusta? Kuinka annat ihmisten nähdä, mitä arvostat, mikä on sinulle tärkeää ja kuka olet? ' Teini-ikäisten auttaminen selviytymään siitä, kuka he ovat ja mitä he arvostavat, sen sijaan, että etsittäisivät jonkun kanssa, jolla on yhteisiä etuja, houkuttelee heitä ystäviin, jotka sopivat heille hyvin.
  2. Muistuta teini-ikäiselle, että kaikista tuttavista ei tule BFF: tä. Teini-ikäiset, jotka kamppailevat ystävien löytämisen kanssa, tarttuvat yleensä ensimmäiseen henkilöön, joka osoittaa heille merkityksellistä huomiota. He saattavat jakaa liian paljon henkilökohtaisia ​​tietoja liian aikaisin, ja niistä voi tulla mustasukkainen ja epävarma kun heidän uudella paremmalla ystävällään on muita ystäviä. Auta teini-ikäisiä erottamaan ystävä, jonka vieressä istut luokassa ja chit-chat, ja ystävä, joka todella ymmärtää ja arvostaa sinua.
  3. Opeta teini-ikäisille, kuinka keskustella. Pieni puhe on opittu taito. Se ei tule helposti kaikille. Se on erityisen vaikeaa itsensä kääntyville teini-ikäisille. Harjoittele käymällä kevyitä, rentoja keskusteluja helpoista aiheista, kuten musiikista, koulun ulkopuolisista aktiviteeteista tai kotitehtävistä. Auta heitä oppimaan pitämään se positiivisena ja edistämään kuuntelun arvoa enemmän kuin he puhuvat.
  4. Auta teiniä ymmärtämään, että konflikti on luonnollinen osa suhteita. Jopa parhailta ystävistä käydään taisteluja, mutta kaikki väitteet eivät tarkoita ystävyyden loppua. Auta heitä työskentelemään oikeudenmukaisessa taistelussa ja tietäessäsi, milloin pitää pitää tauko argumenteista vetäytyäksesi. Varsinkin kun on kyse sosiaalisesta mediasta, jossa väärinkäsitykset ovat yleisiä ja konfliktit voivat nopeasti päästä käsistä, opeta teini-ikäiselle arvo sanoa: 'Luulen, että olemme molemmat todella järkyttyneitä. Puhutaan tästä henkilökohtaisesti huomenna. '
  5. Ole tietoinen omista arvioistasi ja mielipiteistäsi. Jos et pidä teini-ikäsi uudesta ystävästä ja uskot, että syyt ovat päteviä, ole miettinyt miten kasvatat sen. Keskustelun aloittaminen 'Kerro minulle, mistä pidät hengaillessasi hänen kanssaan' voi olla paljon parempi vastaan ​​kuin selvempi: 'En pidä hänestä! Hän on paska! ' Ja jos koet tarvetta kritisoida teini-ikäisen ystävääsi, muista olla tarkkana käyttäytymisestä, josta et pidä. Esimerkiksi 'Olen huomannut, että hän peruuttaa suunnitelmat kanssasi viime hetkellä paljon' avaa paljon terveellisemmän keskustelun kuin 'En pidä hänestä. Hän on niin itsekäs ja epäkunnioittava! ' Teini arvostaa mielipiteesi paljon enemmän kuin koskaan ilmoittaa sinulle, joten jos huomaat ystäväsi kohtelevan heitä huonosti, puhu kaikin keinoin. Varmista vain, että teet sen tavalla, joka todennäköisesti kuullaan.
  6. Auta teiniä edistämään muita suhteita. Yhteyden ja kuulumisen tarve ulottuu ystävyyssuhteiden ulkopuolelle ikäisensä kanssa. Varmista, että teini tuntee olevansa yhteydessä sinuun ja muihin aikuisiin elämässään. Kun teini-ikäisillä on elämässään vankat ja terveelliset suhteet, joihin he voivat luottaa ehdoitta, on paljon helpompaa kestää nuorten ystävyyssuhteita.

Teini-ikäisten ystävyyssuhteet voivat olla niin tärkeitä ja tyydyttäviä. Jos joku nojaa, jakaa salaisuuksia ja päästää irti, se tekee elämästä paremman missä tahansa iässä. Jos teini-ikäsi kamppailee ystävyyssuhteiden kanssa, muista, että se ei ole menetetty syy. Varmista, että yhteys heihin on vahva, ja ohjaa heitä kohti taitoja, joita he tarvitsevat saadakseen sellaisia ​​ystäviä, jotka palvelevat heitä hyvin.

Viitteet:

  1. Mayo Clinicin henkilökunta. (2014, 5. helmikuuta). Ystävyys: Rikastuta elämääsi ja paranna terveyttäsi . Haettu osoitteesta http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/friendships/art-20044860
  2. Päihteiden väärinkäyttö ja mielenterveyspalvelujen hallinto (SAMHSA). (2002). Ystävien saaminen ja pitäminen: Itsepalveluopas . Haettu osoitteesta http://store.samhsa.gov/product/Making-and-Keeping-Friends-A-Self-Help-Guide/SMA-3716

Tekijänoikeus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 53 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • kamarineito

    2. heinäkuuta 2016 klo 8.14

    Olen niin kiitollinen, että tyttäreni on vuosien varrella solminut ja ylläpitänyt todella läheisiä ystävyyssuhteita. Nyt hänellä on ollut joitain huonoja kavereita, älä ymmärrä minua väärin, mutta suurimmaksi osaksi hänellä on suuri joukko ydin ystäviä, ja voin sanoa juuri nyt, että näen näiden tyttöjen pysyvän enimmäkseen ystävinä useiden vuosien ajan. Se on vain niin helppoa nykyään, paljon helpompaa kuin meillä oli, mitä tekniikan ja sosiaalisen median kanssa. Luulen, ettei ole mitään syytä menettää yhteyttä jonkun kanssa, ellet halua tarkoituksellisesti tehdä niin.

  • Minä

    15. huhtikuuta 2017 klo 21.25

    Ei ole ilkeä, mutta kommenttisi ei ole täällä. Etsin tätä löytääkseni apua teini-ikäisilleni, joka kamppailee ystävien puolesta, ja eräs ensimmäisistä kommenteista, jonka sanon sanovan, että olet niin onnekas, että teini-ikäisilläsi ei ole tätä ongelmaa ja se on niin helppoa. Jos se olisi helppoa, tämä artikkeli ei olisi tarpeen. Mielestäni kommenttisi on äärimmäisen kuuro.

  • Chirstina

    26. syyskuuta 2017 klo 9.07

    Olen samaa mieltä. Se on hyvin paikallaan. Tulimme tähän artikkeliin, koska joku tuntemamme saattaa olla vaikeuksissa. On hienoa, että olet niin onnekas, mutta tämä ei ole oikea paikka äänittää sitä.

  • Dee

    29. tammikuuta 2019 klo 8.03

    En voinut olla samaa mieltä kanssasi enempää, en vain voi tehdä sitä hänen puolestaan, koska lukiolaiseni nuorempi on ollut hyvin masentunut ja tuntuu syrjäytyneeltä ja hän on upea urheilija mutta introvertti. Yritän parhaani löytää ratkaisuja, jotka auttavat häntä hankkimaan ystäviä vain tuttavien sijaan. se on ollut tuskallinen tilanne meille kaikille, kun katsomme hänen tuntevansa itsensä niin yksin ja nöyryytetyksi yllä olevan naisen postissa, on täysin epäkunnioittavaa vanhempia kohtaan, jotka haluavat löytää apua ja tukea lapselleen.

  • Carrie J.

    2. heinäkuuta 2016 klo 8.39

    Auta minua ... olen huolissani 17-vuotisistani ja 14-vuotisistani. vanha…. Itsetunto-ongelmat, luottamus, ystävien löytäminen jne.

  • Jo

    6. elokuuta 2018 klo 11.34

    Luulen, että meidän on ymmärrettävä, että lapsemme tekevät virheitä, mutta he oppivat niistä. Viime kädessä heistä tulee yhä itsenäisempiä joka päivä, mutta meidän tehtävämme on auttaa pitämään heidät turvallisina ja antamaan heidän oppia ja kasvaa samanaikaisesti. Useimmille vanhemmille on vaikea käydä läpi - mutta kun se tapahtuu, siitä on helpompaa ja helpompaa päästää.

  • doug

    4. heinäkuuta 2016 klo 9.07

    Olemme aina halunneet olla talo, jossa kaikki viettivät aikaa, ja uskon, että tämä on auttanut lapsiamme tavallaan ymmärtämään, mitä heidän käyttäytymisensä rajojen tulisi olla, mutta antaa myös heille sekä muille ystävilleen lapsille paikan, jossa he ovat voi tuntea olonsa turvalliseksi, kun heillä on hauskaa.

  • Lauren

    5. heinäkuuta 2016 klo 07.55

    Olen nähnyt vuosien varrella niin monia vanhempia, jotka ovat yrittäneet pakottaa ystävyyssuhteita lapsilleen tai jopa pakottaa lapsiaan muille. Todelliset ystävyyssuhteet eivät toimi näin. Tiedän, että joskus lapsesi ovat ystäviäsi ystävien kanssa lasten kanssa mukavuuden vuoksi, mutta jotta heillä olisi todelliset pysyvät ystävyyssuhteet, on oltava ihmisten kanssa, joiden kanssa he ovat viljelleet heitä ja joiden kanssa he nauttivat olemisesta.

  • Carrie

    5. heinäkuuta 2016 klo 21.47

    Olen samaa mieltä ... Minun kysymykseni on, että Gracie on myöhäinen kukinta, ja häntä kiusattiin 6. luokasta 8. luokkaan ja 8. luokan loppupuolella hänen säännöllisiä ystäviään, jotka ovat kehittäneet häntä nopeammin ... No, kiusaajasta on nyt tullut yksi hänen ystävistään, koska hän on kertomalla Gracielle kaiken, mitä hän haluaa kuulla! Minun kysymykseni on, että Gracie vain tarttuu mihin tahansa ystävään on hyvä ystävä, mutta en halua, että hänestä tulee hänen paras ystävänsä. Tarkoitan, että jopa koulun kanssa pidin heitä pitämään heidät erossa, koska hän oli vain ilkeä Gracielle, mutta hänen ystävänsä (hänen vanhat ystävänsä) eivät todellakaan ole hänen suuria ystäviään ilmeisesti ... haluan vain, että Gracie puolustaa itseään ja on joitain arvostus! Yritän todella kovasti, mutta en halua yrittää liian kovasti. Toivottavasti ymmärrät . Yritä ja kerro minulle tästä tilanteesta. Tarvitsen vain ohjeita.
    Kiitos, Carrie

  • Camille

    6. heinäkuuta 2016 klo 14.32

    Mistä lähtien teini-ikäinen haluaa edes minun auttavan häntä ystävystymään? Se tuntuisi varmasti kuoleman suudelma.

  • Archie

    7. heinäkuuta 2016 klo 12.17

    Yksi asia, jonka olen usein huomannut, on se, että mitä läheisemmät lapset ovat perheidensä kanssa, sitä helpompaa aikaa heillä on ystävystyä muiden lasten kanssa, jotka todella vaikuttavat positiivisesti heidän elämäänsä.

    Heillä on tuo läheisyys perheeseensä, eikä ole aivan tarvetta kapinoida ja etsiä ihmisiä, jotka saattavat saada heidät väärälle tielle elämässä. He etsivät vielä enemmän ihmisiä, jotka täyttävät tuon huolen ja myötätunnon tarpeen elämässä, ja jos tällaiset suhteet heille mallinnetaan kotona, on hyvin todennäköistä, että tämä on sellainen suhde, jota he etsivät ulkopuolella myös koti.

  • stressiäiti

    8. heinäkuuta 2016 klo 10.52

    Olen todella uskonut, että lapsemme pystyvät paljon paremmin kykenemään hankkimaan omat ystävänsä ja kehittämään niitä pitkäaikaisia ​​suhteita, jotka voisin koskaan olla. Voisin antaa työkalut ja joitain vinkkejä matkan varrella, kun he pyytävät niitä, mutta tiedätte, on jotain sanottavaa siitä, että suhtaudumme hieman rennommin ja kädet irti.

  • Joe

    30. tammikuuta 2018 klo 8.00

    Jokainen lapsi on erilainen. 'Kädet pois' -lähestymistapa voi olla hyvä teini-ikäiselle, jolla ei ole ollut ongelmia ystävystymisessä. Mutta jokainen lapsi on erilainen. Kun näet poikasi yksin huoneessaan päivästä toiseen, pelaamassa videopelejä, tekemättä mitään muiden ikäistensa kanssa, alat huolestua. Minulla on loistava suhde häneen. Vietämme aikaa yhdessä, pidämme hauskaa, vitsi. Mutta hän on erilainen oman ikäisten lasten ympärillä - hän vain sulkee itsensä. Olin jonkin verran samalla tavalla, mutta pystyin saamaan lukiosta muutaman hyvin läheisen ystävän, kaverit ja tytöt, joiden kanssa vietän aikaa, ja minulla on edelleen ja arvostan näitä ystävyyssuhteita. Olemme yrittäneet saada hänet mukaan koulun aktiviteetteihin, urheiluun jne. Ja odottamaan hänen ottavan sen sieltä. Hän ei ole. Siksi vanhemmat etsivät tätä artikkelia.

  • Carrie

    8. heinäkuuta 2016 klo 12.10

    olen samaa mieltä

  • Jacqueline

    11. heinäkuuta 2016 klo 14.36

    Mitä hyötyä siitä on lapsille, jos minä olen aina se, joka tehostaa ja saa heidän ystävänsä heidän puolestaan?
    En tiedä, mihin he haluavat hengailla ihmisenä enää kuin toinen henkilö tietäisi millaista ihmistä haluaisin olla.
    Mielestäni parasta, mitä kukaan meistä voi tehdä lapsillemme, on opettaa heille kuka he todella ovat, ja sitten saada ystäviä sen jälkeen, kun he tietävät kaiken, on niin paljon helpompaa.

  • Karen

    4. elokuuta 2016 klo 07.52

    Olen samaa mieltä siitä, että tyttäreni auttaminen ystävien löytämisessä ei ole oikea thig. Tästä huolimatta puhumme koko ajan hänen ympärillään olevista lapsista, mitkä ovat luotettavia, hauskoja asioita ystävien kanssa, ja puhumme jopa ikävistä tilanteista. Puhumme päivittäin. Viime aikoina vaikein sopeutuminen on ollut lisääntyneen itsenäisyyden rajojen ymmärtäminen ... .. Ulkomaankiellonajat, ajo, kavereiden kanssa meneminen. Suurin oppituntini on ollut puhua odotuksista ja antaa hänen tutkia seikkailuja nyt, kun hän on vielä kotona, jotta voin silti auttaa häntä ohjaamaan ja auttamaan häntä virheiden läpi. Teini-ikäisiä tulisi ohjata tässä vaiheessa, ei ohjaamaan. He ovat siirtymässä lapsuuden ja aikuisuuden välillä. Tämä on viha vanhemmille ja teini-ikäisille

  • Erika

    22. huhtikuuta 2017 klo 19.00

    Lukemalla kaikki nämä kommentit voin liittyä. Meillä on 14-vuotias tytär Tess, jota kiusattiin ankarasti 7. ja 8. luokassa. Se oli niin paha, että valitsimme itse asiassa kotikoulun hänen 8. luokan vuosipuoliskonsa. Hän oli vakavasti masentunut ja hänen itseluottamuksensa oli kaiken aikaa matala. Hyvä ystäväni on tunnettu terapeutti asuinalueella ja hän suositteli uskomattominta kesäohjelmaa nimeltä Amplify Sleep Away Camp for Girls. Sen musiikki- ja taideleiri teini-ikäisille tytöille, joka sijaitsee vuoristossa Ojai, Kaliforniassa. Tess ei ollut koskaan soittanut instrumenttia aiemmin - mutta kahden viikon aikana hän soitti rumpuja kuin hän olisi opettanut vuosia. Koko ohjelma keskittyy tyttöjen itsetuntoon, mentorointiin ja toistensa nostamiseen. Minun on sanottava, että olin kauhuissani lähettää hänet pois vuoden jälkeen, kun meillä oli, mutta luettuamme niin paljon positiivisia arvosteluja verkossa ja keskustellessamme toisen perheen kanssa, jolla oli tytär samanlaisessa tilanteessa kuin meillä, päätimme mennä se. Se oli vakavasti paras päätös, jonka olisimme voineet tehdä. Tiedän, että ihmiset puhuvat asioista, jotka 'muuttavat' lapsiaan - ja tiedän vanhempana, äitinä, tekisit mitä tahansa nähdäksesi lapsesi onnelliseksi ja tekevän positiivisia edistysaskeleita elämässä - tämän ohjelman Tessille antoi. Kun tulin hakemaan hänet ja näin hänen bändin esittelevän alkuperäistä kappalettaan ja kaikki hänen uudet ystävänsä laulamassa hänen nimeään rumpusoolonsa aikana - hänen hymynsä oli suurin mitä olin nähnyt lapsestani asti! Hän tuntee, että tämä tyttöjen yhteisö ja uskomaton henkilökunta (johon kuului terapeutteja paikan päällä) ovat kuin toinen perhe hänelle. Tänä vuonna hän aloitti lukion ja on ystävystynyt ja saanut parempia arvosanoja. Hän on rakastunut rumpujen soittamiseen ja puhuu joka viikko kesäleirin 'parhaiden ystäviensä' kanssa - jotkut heistä joka ilta. Joka tapauksessa - ajattelin vain, että kirjoitan kaksi mieleni siitä, mikä todella auttoi perhettämme. Lähettää rakkautta kaikille.
    girlsrocksb.org/summer-music-camps/

  • Chris

    21. toukokuuta 2017 klo 11.37

    Kiitos Erikalle ehdotuksesta Amplify Sleep Away Camp -leiristä. Tarkistan ehdottomasti tyttäreni. Olen iloinen siitä, että se auttoi tyttäresi. Näen verkkosivustolta, että siellä on myös päiväleiri. Tiedätkö, onko tämä samanlainen kuin yöpymisleiri?
    Kiitos paljon avustasi!

  • Delia

    30. tammikuuta 2018 klo 16.39

    Hei Erika ~
    Olen niin iloinen, että luin viestisi, koska voin liittyä sinun ja moniin muihin vastauksiin. Minulla on kysyttävää ohjelmasta, osallistuiko tyttäresi viikkoon tai useampaan? Tarkistin juuri sivuston, eivätkä tulipalot tai mutamyrkyt vaikuttaneet heihin, joten harkitsen vakavasti tyttäreni lähettämistä. Minulla on kaksi teini-ikäistä tytärtä, enkä ole varma, tuleeko ystävien pitämisessä vaikeuksiin yksin, joten harkitsen molempien lähettämistä. Toivon, että ainakin yksi viikko on hyödyllinen molemmille, mutta olen kiinnostunut tietämään, onko yksi viikko tyttärellesi hyötyä vai oliko se usean viikon aikana.
    Kiitos.

  • Lisa

    30. heinäkuuta 2017 kello 05.09

    Hei! Poikani on hiljainen ja minusta tuntuu pahalta, ettei hänellä ole ystäviä. Emme asu ala-alueella, eikä lasten ympärillä ole leikkiä. Hän on aina Xboxissa ja pöydällä. Luulen, että hän on sosiaalisesti epäedullisessa asemassa ilman vuorovaikutusta. Nyt hän on 7. luokassa ja on yksin. Hän sanoo olevansa kunnossa. Anna joitain ehdotuksia.

  • Mehiläinen

    2. syyskuuta 2017 klo 07.05

    On sydänsärkyä, kun lapsesi näyttää yksinäiseltä! Minulla on kaksi poikaa yksi 17 yksi 18. 17-vuotias on luottavainen ja on kirjaimellisesti ystäviä melkein kaikkien kanssa ja on niin paljon tarjouksia juhliin, että on naurettavaa ja 18-vuotias poikani on täysin erilainen, hän on kamppaillut lukiossa ja on yhä yksinäisempi vaikka hänen suhde veljensä on todella hyvä. 17v on urheilullinen, 18v on taiteilija. Ne on ostettu täsmälleen samalla tavalla. Mielestäni koripallo on loistava urheilu ystävien hankkimiseksi ja ratsastus on erinomainen luottamuksen rakentaja ei niin urheilulliselle .. Jos sinulla on siihen varaa!

  • Kissa

    17. syyskuuta 2017 klo 15.00

    16-vuotias tyttäremme on nyt taistellut viimeiset 3/4 vuotta saadakseen pitkäaikaisia ​​ystävyyssuhteita. Hän näyttää saavan aikaan kaikkien kanssa, ja tiedän, että hän on kiltti ja huolehtiva, mutta jostain syystä hän saa ystäviä, mutta ystävyys ei tunnu kestävän kauemmin kuin muutama kuukausi. Hän on tuskallisen tietoinen tästä toistuvasta syklistä, ja vaikka hän onkin hyvin älykäs ja itsetarkka, hän ei voi ymmärtää, mikä aiheuttaa edelleen tämän ongelman, ja se saa hänet masentumaan. Onko kenelläkään aavistustakaan, mitä täällä voisi tapahtua, koska olemme tappiollisia?!?!

  • Airam

    25. syyskuuta 2017 klo 20.29

    Voi, tämä kuulostaa täsmälleen kuin 14-vuotias poikani! Yliopistosta lähtien hänen ystävyytensä ovat vähentyneet. Ystävät menivät murrosikään, kun poikani näyttää ja toimii nuoremmana. Hän on niin mukava ja hauska. Hän on aina vihainen ja tuntuu näkymättömältä. Hän aloitti vasta lukion ja sai ystäviä, joista on iloinen, mutta näyttää siltä, ​​että häntä aletaan jättää huomiotta uudestaan. Hänen uusi ystävänsä todella piti hänestä, mutta hänen 'vanha ystävänsä' lukiosta ystävystyi hänen kanssaan ja suosii poikaani. Hän on aina yksin, ja se on sydäntäsärkevää. Hän vapaaehtoisena vapaa-ajallaan ... pitää hänet kiireisenä, mutta ympärillä on vähän nuorempia ihmisiä. Ehkä heillä on jotain tekemättä tai he yrittävät sovittaa väärään väkijoukkoon ?? Yritetään auttaa häntä sosiaalisilla taidoilla, mutta vakavasti näyttää siltä, ​​että sama sykli jatkuu. Toivon vain, että hän voi tavata samanlaisen? Minulla ei ole vastauksia jäljellä!

  • Claire

    24. lokakuuta 2017 klo 8.46

    La Cat - olisin voinut lukea omaa viestiäni. 16-vuotias tyttäreni, 16 taistelee myös. Hänellä näyttää olevan pintapuolisia ystävyyssuhteita, mutta kun nämä tytöt muodostavat tiukempia ystävyysryhmiä, hän on aina ulkopuolella - tämän seurauksena hän ei koskaan sisälly suunnitelmiin eikä pääse mihinkään, kun hän yrittää itse tehdä suunnitelmia. Hän ei näytä tekevän vaikutusta tapaamiinsa ihmisiin. Hän on herkkä ja hänen itseluottamuksensa on todella heikkoa. Tilanteen pahentamiseksi hänen 13-vuotias sisar saa ystäviä vaivattomasti ja hänellä on suurempi sosiaalinen elämä kuin hänellä. Tässä teini-ikäisessä maailmassa näyttää olevan vaikeinta olla yksinäinen ja ystävällinen.

  • Susie

    28. lokakuuta 2017 klo 14.41

    Muutimme, kun tyttäreni oli 12. Hän aloitti uuden koulun optimistisesti, mutta luulen, ettei ole koskaan löytänyt oikeita ystäviä. Nyt 14-vuotiaasta lukiosta on tulossa melko masentavaa. Häntä ei ole koskaan kutsuttu mihinkään, ja kun hän yrittää tehdä suunnitelmia, kukaan ei näytä tekevän asioita hänen kanssaan. Hän ei ole onnellinen ja kommentoi koko ajan, kuinka hän on yksin ja haluaa ystäviä. Minusta tuntuu, että sosiaalisessa mediassa tuntuu siltä, ​​että kaikilla muilla on tekemistä ja ihmisiä, joiden kanssa on aikaa viettää aikaa, kun istut taas yksin kotona tekemättä mitään. Pyrin koulukerhoihin, mutta ne eivät myöskään näytä kovin aktiivisilta - ihmisten näkeminen kerran kuukaudessa ei todellakaan tee ystävyyssuhteita. Kouluprojektissa hän äskettäin ei voinut edes saada jotakuta tekemään sitä hänen kanssaan ja piti tehdä se yksin, kun taas hänen ympärilleen muodostettiin ryhmiä. Hän on älykäs ja olisi osallistunut paljon, mutta kukaan ei halunnut sisällyttää häntä mistä tahansa syystä. Nämä asiat ovat erittäin vaikeita lyödä hänen itsetuntoaan. Haluan auttaa, mutta rehellisesti en tiedä mitä tehdä. Luulen, että hän on tulossa masentuneeksi nyt, ja se vaikeuttaa ystävien löytämistä.

  • Ann

    29. lokakuuta 2017 klo 12.23

    Hei Claire, Juuri tätä 16-vuotias lapseni kokee. Hän tuntee olevansa yksin, koska hän on uudessa koulussa eikä hänellä ole todellisia yhteyksiä tyttöihin. He ovat mukavia, mutta kaikki näyttävät olevan jo yhteydessä ystäviinsä. Toivon, että olisi ollut tapa yhdistää teini-ikäisiä tyttöjä, jotka etsivät ystäviä. Se on vaikea ikä. Hän tuntee olevansa yksin ja en tiedä mitä tehdä.

  • jamie

    15. helmikuuta 2018 klo 8.57

    Mielestäni tämä saattaa olla tyypillistä vanhempien sisarusten varautumiselle. Uskon, että tämä johtuu siitä, että nuoremmalla sisaruksella oli aina vanhempi sisar 'sisäänrakennettuna' ystävänä, ja hän on siten varmempi, kun taas vanhemman sisaruksen on aina pitänyt olla ensimmäinen tekemässä kaikkea ilman vanhempaa sisarta näyttämään heille köydet. Poikani ovat sellaisia. Vanhemmalla poikallani on vain pari ystävää ja hänen on vaikea hankkia uusia ystäviä, kun taas keskimmäisellä poikallani on vähintään 4 tai 5 ystävää, jotka hän tuntee hyvin.

  • Eden1127

    8. maaliskuuta 2018 klo 19.57

    Tyttäreni tarkalleen. Hän on aina ollut erittäin luottavainen sosiaalinen 'kelluva', jolla on ystäviä kaikissa 'ryhmissä'. Hän on urheilullinen, musikaali, älykäs ja kaunis. Mutta jostain syystä, nyt kun ryhmät ovat irtautuneet ja ovat 'vakaampia', hän on aina laitamilla. Unohdettu. Kun hän kutsuu ihmisiä, he tulevat ja pitävät hauskaa. Kutsuja vastataan kuitenkin harvoin. Ensimmäistä kertaa hän alkaa todella tuntea sen ja on tuskallista katsella häntä. Hän on alkanut 'paeta' virtuaalitodellisuuspeleihin ja sain hänet ystävystyviin muukalaisiin. Minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä. Asumme pienessä maaseudun koulupiirissä, joten vaihtoehdot ovat rajalliset. Hän on liittynyt läheisen koulun matkajalkapallojoukkueeseen ja sillä on joukko ystäviä, mutta nämä eivät ole todellisia ystävyyssuhteita. En halua pelata sosiaalista nukketeatteria ja saada hänet kutsumaan ystäviä jatkuvasti tai pakottamaan häntä soittamaan / lähettämään ihmisille, varsinkin jos hän tuntuu hankalalta ja kuten nämä ihmiset eivät ehkä 'välitä'.

  • Leah

    27. syyskuuta 2017 klo 18.34

    Poikaani kiusattiin 7. luokassa ja vedin hänet koulusta tekemään online-opetusta. Päätimme lähettää hänet takaisin koulujärjestelmäämme lukiossa. Häntä kiusattiin, mutta näytti saavan ystäviä ja rakastan teatteria. Tänä vuonna hän sanoo jatkuvasti haluavansa muuttaa koulujärjestelmiä (olla nuorisoryhmän ystäviensä luona). Hän sanoi, ettei hän vain sovi. Pidin artikkelista ja kysyin häneltä hänen tavoitteistaan, mitä hänellä on tarjottavanaan. Hän ei tiedä. Sanoin hänelle, että tämä on ensimmäinen askel. Se ei auta, että hänellä on ahdistuneisuushäiriö ja ADHD. Ei voi tehdä lääkkeitä, koska ne vastustavat toisiaan. Teatterin pitäisi alkaa pian, joten toivon, että se auttaa. Onko muita ideoita?

  • Lisa

    28. marraskuuta 2017 klo 23.08

    Hei Leah,
    Molemmat lapseni ovat ADHD-potilaita ja heillä on ahdistusta masennusta.
    En ole lääkäri, mutta olen taistellut lääkäreiden kanssa. Olen löytänyt lääkärin, joka on määrännyt Prozzacia. Se on tarkoitettu masennukseen, mutta auttaa ADHD: tä ja rauhoittaa ahdistusta. Muutoksen havaitseminen kestää 2 - 4 viikkoa. Jos näin ei ole, annosta muutetaan. Ehkä puhu lääkärillesi masennuslääkkeistä ja katso, mitä hän sanoo? Oireet ovat hyvin samanlaisia, ja ehkä ahdistuneisuuslääkkeet voivat sekoittua niihin? En tiedä, mutta se on ehdotus. Onnea.

  • Airam

    29. lokakuuta 2017 klo 7.50

    14-vuotias poikani kamppailee edelleen lukiossa. Hän tunsi vain kaksi poikaa vanhasta koulustaan ​​ja he ovat kaikissa hänen luokissaan. Yksi onnistui ystävystymään kahden uuden ystävänsä kanssa, ja nyt he ovat syrjäyttäneet poikani. Toinen poika on alkanut kiusata häntä melko pahasti. Hän kutsuu häntä lihavaksi ja häviäjäksi ja tekee tämän kaikkien uusien lasten edessä, joita hän yrittää tavata. Kukaan ei astu hänen puolestaan, ja tämä antaa muille tietyn vaikutelman poikastani. Hän aikoo puhua yhdelle opettajistaan, joista hän pitää. Hän on kirkas, ystävällinen, erittäin hauska, sääntöä seuraava lapsi. Ei lainkaan urheilullinen (hänen vahingollensa) ja hieman geeky. Hänellä on hyvin koulussa, ja olen kannustanut häntä liittymään klubiin, mutta hän ei halua tehdä sitä yksin. Hänellä ei ole ketään, johon hän voi luottaa. Ryhmäprojektit ovat helvettiä, ja hän on joko yksin tai jumissa joidenkin lasten kanssa, joihin hän ei sovi (jotka tupakoivat tai käyttävät huumeita tai kiusaajiaan). Aion soittaa koulun neuvonantajalle. Hän on estänyt yhden tietyn 'kiusaajaystävän' sosiaalisesta mediasta, pyytänyt opettajaa vaihtamaan paikkaa ja välttämään erää lounaalla. Minusta tuntuu todella pahalta häneltä ja hän ei nauti ollenkaan lukiosta. Olen puhunut hänen kanssaan koulun vaihtamisesta, mikä voi olla vaihtoehto, jos se ei parane. Tämä rikkoo sydämeni.

  • Yorlene A

    15. marraskuuta 2017 klo 10.14

    Hei, 14-vuotias tyttäreni kiusattiin luokassa 8 ja hän vetäytyi kavereista, kun hän alkoi eristää itsensä syvässä surullisessa / masennustunnelmassa. Jotkut hänen läheisistä ystävistään pilkkasivat joitain juttuja, joita hän sanoi, ja kaikki paheni. Yli vuoden kuluttua masennus lisääntyi ja nyt hänellä on myös ahdistusta ja lääkäri suositteli lääkitystä ja neuvontaa. Nyt lukiossa on ollut todella vaikeaa, hänellä ei ole ystäviä, hän viettää enimmäkseen lounasjaksoja yksin :( ja me vain rukoilemme ja odotamme lääkitystä auttamaan häntä. Hyvä ystävä tämä hetki on hänelle erittäin hyödyllinen, mutta on vaikea löytää teini-ikäisiä, jotka välittävät muista masentuneista teini-ikäisistä, he todella vetäytyvät masentuneista lapsista ja kutsuvat heitä 'outoiksi'. En tiedä mitä muuta tehdä. Hän on urheilullinen tyttö, hänellä oli tapana pelata rep-jalkapalloa , mikään ei ole enää sama, hänen itsensä varsi meni todella matalaksi. Toivon, että jokapäiväinen on parempi, mutta ei vielä, näyttää siltä, ​​että joskus hän pahenee.

  • Kissa

    15. marraskuuta 2017 klo 11.57

    Rakas Yorlene, olen niin pahoillani kuullessasi tyttäresi tilanteesta ja voin täysin ymmärtää, että sama tapahtui tyttärelleni, kun hän oli 12-vuotias. Kun jotkut keskiarvoiset tytöt olivat nostaneet hänet pari vuotta, hänestä tuli surullinen ja masentunut (mikä oli niin toisin kuin hän) ja päätyi olemaan koulun ulkopuolella kuukaudeksi, kun toivoin koulun tunnustavan ongelman ja yrittävän korjata sen. Valitettavasti näin ei tapahtunut, ja vaikka hän palasi kouluun hetkeksi, päädyimme siirtämään hänet toiseen kouluun (paljon pienempään ja ajan tasalla kiusaamisen vastaiseen politiikkaan jne.) Uudelle alulle, mikä todella auttoi. Sitten hänen täytyi muuttaa kouluja uudelleen, kun meidän oli muutettava toiseen maahan, ja vaikka se on myös pieni koulu, hän on jälleen kerran kokenut jäävänsä ulkopuolelle. Koska hän on nyt vanhempi (16), hän selviytyy paremmin, ja kun minulta on tehty paljon sieluetsimistä sekä vierailuja terapeutteihin, olen varma, että hän kärsii tästä ongelmasta kateuden vuoksi. Hän on erittäin viehättävä ja eloisa, ja kaikki opettajat pitävät siitä sekä houkuttelevat poikien huomiota ... Terapiaistunnot ovat auttaneet (jos sinulla on siihen varaa) vahvistamalla hänessä uudelleen uskoa siihen, että se ei ole mikään hän tekee, mutta enemmän muiden tyttöjen epävarmuuden tunteista. Toivon, että tämä auttaa hieman. Suuri halaus molemmille - anna paljon rakkautta ja ripusta sinne, se paranee! xx

  • Yorlene A

    15. marraskuuta 2017 klo 13.09

    Kiitos paljon. Tiedän nyt, että on monia tapauksia, kuten tyttäreni. Minun on jaettava, että saattaa olla kateutta, tyttäreni on myös erittäin houkutteleva ja pitkä ikäisensä suhteen. Toivon vain, että tämä paranee. Kiitos xoxo

  • AAYY

    16. marraskuuta 2017 klo 5.54

    Joten totta ... Kiitos.

  • Lisa

    28. marraskuuta 2017 klo 22.59

    Omgosh, voin liittyä niin moniin kommentteihin. Poikani on 17-vuotias ja hänellä on korkea älykkyysosamäärä. Hän on sosiaalisesti hankala kaikkien ikäistensa kanssa. Häntä alettiin kiusata luokassa 1, joka kesti 8. luokkaan. Muutimme 9. luokan puolivälissä kaupungista pieneen kaupunkiin. Lapset täällä ovat erilaisia. Huumeet ja hengailu ja tekemättä mitään näyttää olevan 'normaalia'. Poikani ei tupakoi, juo tai vain roiku ... hän kyllästyy nopeasti. Hänellä on nyt kehittynyt masennus, joka diagnosoitiin viime vuonna. Hän haluaa harjoittaa, mutta ei löydä ketään, jonka kanssa olla tekemisissä. Hän alkoi käydä paikallisessa nuorisokeskuksessamme, mutta ei vieläkään löydä ketään, johon liittyä. Tänä iltana hän oli melkein kyynelissä, koska hän ei tiedä mitä muuta tehdä. Hän on eräässä kouluissa, jossa hänellä on töitä kotona ja osa työpaikoilla, joten hän ei ole koulussa monien muiden joukossa. Hänen motivaationsa katoaa, joten hän kamppailee myös kaiken sen kanssa. Toivon voivani auttaa, mutta minulla ei ole vastauksia. Hän näkee neuvonantajan, mutta se on joka 3. viikko. Hän sairastui, joten nyt hänen on odotettava ensi viikkoon ... joka on 4 viikkoa. Ehdotuksia siitä, miten ja missä lapset voivat tavata muita lapsia, koska vastaukset ovat valitettavasti loppuneet.

  • Cindy

    8. maaliskuuta 2018 klo 06.54

    Hei Lisa,
    Olen pahoillani, että poikasi kokee tämän. Tilanne kuulostaa paljon kuin minulta. 17-vuotiaalla poikallani on ollut samanlaisia ​​ongelmia ystävien hankkimisessa. Hän on käynyt läpi tämän jakson, jossa hän saa ystäviä ja sitten muutama kuukausi myöhemmin he hylkäävät hänet. Hän on nyt masentunut ja menettää motivaatiotaan jatkaa tekemistä nauttien. Hän on ollut neuvonnassa useita kertoja. Hän on yrittänyt liittyä eri klubeihin ja hänellä on ollut työtä jonkin aikaa, mutta mikään ei ole toiminut. Hänellä on puolitoista vuotta jäljellä lukiosta. Kun niin lyhyt aika on jäljellä, ajattelemme hänen vaihtavan koulua, mutta en ole täysin varma, että tämä on vastaus.

  • Angela

    11. heinäkuuta 2018 klo 22.26

    Suosittelen, että lapsesi otetaan mukaan joukkueurheiluun / seuroihin tai paikallisiin seurakunnan nuorisoryhmiin. Teini-ikäinen on vaikeaa. Tyttärelläni on ystävällinen, söpö ja varattu myös vaikeuksia yhteydenpitoon ikäisensä kanssa. Meillä on vahva perhesite, ja kannustamme häntä ottamaan yhteyttä muihin ja katsomaan mitä tapahtuu. Näytä jatkuvasti lapsellesi, rakkautta, iloa ja luottamusta siihen, kuka hän on. Mielestäni se tarkoittaa paljon riippumatta siitä, mitä muut saattavat ajatella.

  • Leah

    29. marraskuuta 2017 klo 18.42

    Pyydä häntä liittymään klubiin, josta hän on kiinnostunut koulussa. Poikani tekee teatteria ja rakastaa sitä! Minun on sanottava, että ensimmäinen vuosineljännes oli hieman karkea, koska teatteria ei ollut aloitettu alemmille luokille, se oli vain vanhempia.

  • Lisa

    30. marraskuuta 2017 klo 9.36

    Kiitos. Valitettavasti hän ei mene kouluun, hän tekee töitä kotona ja työskentelee yrityksissä luottojen saamiseksi. Hänellä oli vaikeuksia olla vuorovaikutuksessa lasten kanssa, mikä on syy siihen, että hän opiskeli toisella tavalla.
    Niin iloinen, että poikasi nauttii, on mahtavaa kuulla. :)

  • MacKenzie

    11. joulukuuta 2017 klo 9.08

    Rakastan ystäviäni. Haluaisin sinun tietävän, että sinun pitäisi aina olla mukava yhdelle ja toiselle.

  • Annie

    3. tammikuuta 2018 klo 18.12

    Kaikkien näiden lukeminen saa minut tuntemaan, että heidän lapsensa ovat enemmän minun kaltaisiani lapsia ja huolestuneita, huolestuneita äitejä. Minulla on 12 vuotta vanha poika, ja hänellä on samanlaisia ​​vaikeuksia kuin Airam mainitsi 25. syyskuuta. Aiomme muuttaa koulua ja kokeilla sitä. Haluaisin tietää, voisiko joku vanhemmista / terapeutista ehdottaa, miten käsitellä näitä asioita ja auttaa lapsiamme.

  • Bev

    19. tammikuuta 2018 klo 12.38

    Hei, minulla on tytär, joka on 11 ensi viikolla ja sydämeni murtuu hänen puolestaan, hän on kamppaillut koulun läpi viime vuosina ja hänellä on ollut paljon aikaa koulun ulkopuolella, onneksi hän on nauttinut joo-sheistä nyt ja haluaa mennä kouluun viime viikkoon asti ajattelin, että hänellä oli ystäviä, kun hän tapaa joskus joitain heistä, mutta tällä hetkellä hän on niin matala ja surullinen, hänen niin kutsutut ystävänsä menevät ulos eivätkä kutsu häntä tai jos hänet kutsutaan ulos, kun hän pääsee sinne, missä he kohtaavat, ovat hänelle kauheita ja joskus teeskentelivät, ettei häntä ollut kutsuttu, hän on hyvin yksinäinen äiti-isässä ja tietyt tytöt koulussa kertovat haluavansa olla ystäviä, sitten alkaa pelata mielipelejä hänen kanssaan, hän tuli luokseni eräänä iltana ja kertoi minulle, että hän ei halua olla enää täällä, hän viettää aikaa huoneessaan, jos hän ei ole kanssani ja on aina onneton, olen pahoillani hänestä, kuinka voin auttaa lastani ystävystymään ja seurustelemaan

  • jamie

    15. helmikuuta 2018 klo 8.45

    Hei Bev,
    Olen pahoillani, että tyttäresi (ja sinä hänen äitinsä) kokevat tämän. Oletko ottanut yhteyttä tyttäresi kouluun? Koulupiirissämme on Bully Hotline ja rohkaisee oppilaita ja / tai vanhempia ottamaan yhteyttä heihin, jos heidän lapsellaan on ongelmia opiskelijoiden kanssa koulussa. Otan ehdottomasti yhteyttä lapsesi opettajaan ja rehtoriin saadakseni heidät tietoiseksi tilanteesta. Minulla on itse poikia (ja siellä voi olla ongelmia), mutta tiedän, että tytöt voivat olla todella ilkeitä, eikä heidän pitäisi antaa päästä eroon siitä. Ole sillä välin erityisen tukeva tyttärellesi ja yritä viettää mahdollisimman paljon laatuaikaa yhdessä. Lastemme täytyy tuntea olevamme 110% heille ja tarvitsevat usein ylimääräistä TLC: tä tällaisina aikoina.

  • Hannah S.

    31. toukokuuta 2018 klo 13.21

    Hei, 13-vuotias tyttäreni on juuri aloittanut lukion ja näyttää siltä, ​​ettei hänellä ole ystäviä ja istuu yksin joka lounasaika. Hän vihaa kaikkia luokkia lukuun ottamatta draamaa, jossa hänellä on 4 ystävää, mutta he eivät näytä viipyvän draaman ulkopuolella, koska heillä kaikilla on ystävyyspiirejä, joihin hän ei tunnu sopivan mihinkään. Pelkään, että hän saa masennuksen, koska hänellä on jo ahdistusta. Auta!

  • Regina

    25. heinäkuuta 2018 klo 8.00

    11 1/2-vuotias tyttäreni tulee 6. luokkaan syyskuussa. Hänellä ei ole ystäviä .. ei yhtäkään. Hän menestyi hyvin koulussa, etenkin luonnontieteiden ja yhteiskuntatieteiden aloilla, koska hänellä on suuri kiinnostus kyseisiin aiheisiin. Hän harrastaa myös urheilua. Häntä ei koskaan kutsuttu syntymäpäiväjuhliin eikä häntä pyydetä viettämään aikaa. Hän on yksin ja kertoo usein olevansa yksinäinen, mikä rikkoo sydämeni.

    Lastentarhasta lähtien, kun hän pyysi liittyä tyttöihin tauolle, hän hylkäsi heidät sanomalla ei. Sitten hän leikkisi poikien kanssa, jotka olivat aina paljon ystävällisempiä. Aluksi se oli hieno, mutta hän haluaa olla tyttöjen kanssa, jotka eivät halua mitään osaa hänestä.
    Olemme puhuneet koululle ja he vakuuttavat miehelleni ja minä, että tyttäremme on onnellinen koulussa, mutta se on koulun jälkeen ja viikonloppuisin, missä hän on yksin.
    Hänet laitettiin sosiaalisten taitojen luokkiin aikaisemmin vuosina, mutta mikään ei toiminut. Asiakkaita on perustettu jo monien vuosien ajan, eikä tyttäreni ole osa yhtään (mikä on todella hyvä asia), mutta etsimme vain yhtä hyvää ystävää .. vain yhtä! AUTA!

  • Ariel

    8. tammikuuta 2020 klo 5.42

    Hei,
    Meillä on samanlainen ongelma kotona 11-vuotiaan poikamme kanssa. Lapseni on hyvin seurallinen koulussa, mutta sitten hän juoksee kotiin eikä hänellä ole yhteyttä muihin lapsiin. Luokaltaan nolla yhteyttä. Luulen, että alussa hän halusi, mutta sitten todennäköisesti he hylkäsivät hänet ja nyt hän ei välitä tai toimii kuin hän ei välitä. Hän napsautti yhden pojan kanssa luokassa, mutta poika ei enää pidä hänestä. Hänet jätetään pois kaikesta toiminnasta koulun jälkeen. Totuus on, että hän ei myöskään tee mitään. Hän on luokkansa parhaiden opiskelijoiden joukossa, hän on hyvin atleettinen, tuntee kaikki koulun lapset. Viime vuonna hän pelasi jalkapalloa koulussa yhden vuoden nuorempien lasten kanssa ja se oli hienoa. Kun valmentaja päivitti hänet omiin luokkatovereihinsa, hän sanoi, että vatsa sattuu ja että hän haluaa lopettaa. Puhuin opettajien kanssa, mutta koska hän on niin aktiivinen luokassa, he eivät näe mitään ongelmaa. Yritimme myös viedä hänen gadgetit pois ja pakottaa hänet ulos, mutta hän vain alkoi lukea! Menen pään läpi mitä teimme väärin? Pitäisikö minun seurustella enemmän muiden äitien kanssa? Mutta sitten meillä on nuorempi tytär kotona. He ovat samassa koulussa, ja hänellä on paljon kontakteja koulun jälkeen, yöpymisiä, hänet kutsutaan kaikkiin syntymäpäiväjuhliin. Nyt he jopa alkavat taistella, koska hänellä on enemmän vierailuja koulun jälkeen. Puhuin poikani kanssa ja kysyin häneltä, haluako hän vaihtaa koulua, mutta hän ei ole varma. Joka tapauksessa sanoin hänelle ainakin, että on olemassa vaihtoehto, jos hän haluaa. Uskon syvästi, että lasten tulisi kasvaa vähintään yhden hyvän ystävän kanssa, jolle he voivat puhua. Olin niin iloinen, kun löysin tämän foorumin, mutta nyt olen vieläkin huolestuneempi, kun huomaan, että tämä ongelma ei vain poistu. Toivoin, että uuden koulun kanssa ongelmat vain häviävät!

  • Amael

    22. tammikuuta 2019 klo 14.42

    hei, nimeni on Amael ja etsin hyvää ystävää, olen mukava päärynä ja toivon löytäväni ystävän

  • Deepa R

    29. elokuuta 2019 klo 17.56

    tyttäreni on 13-vuotias. hän yrittää löytää ystäviä. vaikka hän onkin ryhmässä, hänet jätetään aina yksin. hän on masentunut ja itkee äitinä, tunnen olevan avuton.

  • Shannon

    7. joulukuuta 2019 klo 22.00

    Lapsilleni 14 ja 16 ei ole kiinnostusta viettää aikaa muiden lasten kanssa. Heillä ei ole kiinnostusta saada lapsia kotiin. Valitettavasti me muutimme kahdesti viimeisten 3 vuoden aikana, mikä vei heidät pois lapsuudenkodistaan ​​ja ystävistään. Vaikka se oli suuri perheellemme taloudellisesti, lapseni ovat kärsineet valtavasti sosiaalisesta näkökulmasta. En tiedä mitä muuta tehdä. Olen syyllinen siihen, että painostin heitä yrittämään ajoittaa hangouteja, tarjoamaan kuljetuksia, jopa Uber, jos minusta on liian noloa ... mutta he kieltäytyvät. Olen ottanut kaiken heidän elektroniikkansa, matkapuhelimensa jne., Koska pelkään, että se kannustaa sosiaaliseen eristäytymiseen. Siitä on kulunut alle 24 tuntia, mutta he kieltäytyvät silti tarjoamasta toiminnasta. maastopyöräily, kansallispuiston vapaaehtoiset, kirkko ja monia muita asioita. Kyllä, voin pakottaa heidät, ja teen, mutta olen kyllästynyt toiminnan koordinointiin. He ovat nyt teini-ikäisiä ja heidän on tehtävä tämä yksin. Onko mitään neuvoja? Tässä vaiheessa ongelman selvittämisessä olen minä, ehkä kaikki on hyvin, jos jätän sen yksin ... pitäen kuitenkin matkapuhelimia ja videopelejä.

  • Robelyn

    27. helmikuuta 2020 klo 12.21

    Minulla on 17-vuotias tytär. Hän käy säännöllisesti koulussa, mikä huolestuttaa minua siitä, että hän viettää aikaa tuntemiensa ihmisten kanssa, mutta hän ei kerro minulle kuka he ovat, jos kysyn häneltä. Mitä tekisin? Auttakaa.

  • Tracy

    19. huhtikuuta 2020 klo 3.19

    Hei kaikki. Tyttäreni on 15. Olemme muuttaneet vähän ja hänellä ei ole koskaan ollut parasta ystävää missään koulussa, jossa hän on käynyt. Lukuun ottamatta lyhyesti lukiota. Kuten monet täällä ovat sanoneet, että hän on todella positiivinen, onnellinen ja lähtevä lapsi. Hän voi olla iso hölmö, äänekäs ja kova. Joskus se voi olla liikaa. Mutta en halua hänen muuttavan persoonallisuuttaan. Hän sanoo olevansa onnellinen siitä, että hänellä on paljon erilaisia ​​ystäväryhmiä, mutta uskon, että hän asettaa siihen rohkeat kasvot. Hänellä on ollut tyttöjä täällä yöpymistä varten ja hän järjestää asioita.
    Mutta silloin eivät aina, mutta usein nämä 'ystävät' järjestävät asioita ilman häntä. Ja nyt sosiaalisen median kanssa hän näkee ystäviensä viettävän aikaa kutsumatta häntä tai sanottuaan, etteivät he ole vapaasti viettää aikaa ystävien kanssa.
    Jos on paikka, jossa on tilaa vain kahdelle, hänen on aina löydettävä jokin muu. Se on ikään kuin hän olisi ystävä 'varalla'.
    Tuntuu siltä, ​​että vanhemmat eivät voi tehdä muuta kuin toivoa ja rukoilla, että joku arvostaa lapsiamme ihmisistä, joita he ovat. Emme myöskään ole yksin huolemme kanssa. Näyttää siltä, ​​että on olemassa niin paljon vanhempia / lapsia, joilla on sama ongelma. Se auttaa, kun mietin usein, onko jotenkin syyllinen (olen se vanhempi, joka aina syyttää itseään, tai mieheni syyttää minua), mutta minulla on nuorempi tytär, jolla on aina ollut BFF: t hänen korvistaan.
    Haluaisin kuulla aikuisilta, joilla ei ollut kasvamassa läheisiä ystäviä. Haluaisin kuulla, että loppujen lopuksi kaikki on ok. Löysin tämän netistä, mikä mielestäni on merkitystä tyttärelleni ja muille ekstrovertille mutta ystävällisille teini-ikäisille.
    ”On useita syitä sille, miksi lapsella ei ehkä ole ystäviä. Jotkut heistä sisältävät: 1) Ainutlaatuisen ja individualistisen persoonallisuuden: Kun lapsi on introvertti, 'laatikon ulkopuolella' ajattelija tai joku, joka ei suinkaan juokse mieluummin väkijoukon kanssa, on usein enemmän haastetta muodostaa mielekäs ystävyyssuhde. ”
    Tätä on vaikea selittää tuntemallesi lapsellesi.
    Luulin, että kirjoittaminen tälle sivulle tekisi minusta paremman. Mutta olen silti surullinen ja avuton. Eilen yksi hänen 'läheisistä' ystävistään lähetti kyselyn verkossa ja piti luetteloida 6 parasta ystäväänsä, ja tyttäreni ei päässyt luetteloon.
    Tunnen todella kaikille vanhemmillesi ja lapsillesi.
    Ajattelin päiväkodista lukioon ja joka syntymäpäivänä, että se paranee nyt. Mutta ne eivät koskaan näytä. On sydäntäsärkevää, että hän on todennäköisesti liian vanha saadakseen suloisen, kiddy BFF -kokemuksen, jonka hänen nuorempi sisarensa on. Minulla oli aina kasvamassa parhaita ystäviä, joten en voi olla yhteydessä toisiinsa.

  • Mimi

    31. heinäkuuta 2020 klo 22.50

    Löysin juuri tämän sivuston, kun etsin tapoja auttaa tyttäreni, joka on 13-vuotias. Tarinani on hyvin samanlainen kuin kaikki lukemani. Kiitän teitä kaikkia kertojien jakamisesta, koska minusta tuntui, että perheeni oli ainoa, joka kävi läpi näitä asioita. Jos joku asuu NYC: n alueella ja haluaa perustaa tukiryhmän auttaakseen lapsiamme tavata ja saada ystäviä, ilmoita siitä minulle. Ymmärrän tämän pandemian vuoksi, että se vaikeuttaa, mutta ei mahdotonta. Kiitos.