Goodtherapy-Blogi

6 vahvan ja terveellisen avioliiton olennaiset osat

Lähikuva laukaus pari kädestä. Hämärtynyt keskittyminen taivaalle ja puiden taustalle. Avioliitto Yhdysvaltojen hinnat laskevat toukokuussa 2015 julkaistun väestörakenteen raportin mukaan. 6,74 avioliittoa tuhatta ihmistä kohden nykyinen luku on alhaisin vuosisadalla, ja sen odotetaan laskevan edelleen.

Tutkijat ehdottavat kuitenkin kahta erilaista tulkintaa näistä tilastoista. Toisten mielestä tämä osuus on selkeä osoitus avioliittojen määrän laskemisesta, toisten mielestä ihmiset saattavat yksinkertaisesti lykätä avioliittoa myöhempään elämään.

Monille avoliitto on saattanut korvata varhaisen avioliiton. Vuonna 1982 Kansallisen terveystilastokeskuksen tekemä tutkimus, joka perustui kansallisesti edustavaan naisiin ja miehiin, kertoi, että vain 3% miehen kanssa asuneista naisista oli naimattomia, kun taas 44% kyselyyn osallistuneista naisista oli naimisissa. Samassa vuosina 2006–2010 toteutetussa tutkimuksessa todettiin, että 11% miesten kanssa asuneista naisista oli naimattomia, kun vain 36% vastaajista oli naimisissa tutkimuksen aikaan. (Tutkimuksessa tutkittiin vain miehiä ja naisia, eikä raportoitu saman sukupuolen ihmisten välisestä avioliitosta.) Tuoreemman tutkimuksen mukaan ihmiset lykkäsivät avioliittoa ensimmäistä kertaa historiallisesti: todennäköisyys, että nainen menisi naimisiin 40 vuotiaana , tietojen mukaan, oli käytännöllisesti katsoen identtinen kaikkina vuosina.

Vaikka avioliittoaste näyttää laskevan, on selvää, että monet ihmiset haluavat silti mennä naimisiin. Miksi niin? Kaksi yhdessä asuvaa ihmistä saattaisi yhtä helposti sanoa toisilleen: 'Minä olen sitoutunut sinulle ikuisesti', ja se on valmis. Jotkut kumppanit sitoutuvat tällä tavalla, ilman suurta hässäkkää, mutta toiset seuraavat perinteisempää avioliiton rituaalia, johon kuuluu rengas, juhlat, virkamies ja itkevät ystävät ja perheenjäsenet. Monille nämä perinteet sijoittuvat suurella merkityksellä.

Etsi terapeutti suhteille

Tarkennettu Haku

Ehkä halu olla yhteydessä ytimeen on se, joka ajaa joitain ihmisiä avioliittoon. Tämä 'ydin', jotain sumuista, jota ei voida tarkasti määritellä tai mitata tieteellisesti, voi toimia edustamaan syvempää yhteyttä, johon monet ihmiset haluavat päästä. Jotkut saattavat tuntea, että tämä voidaan saavuttaa vain avioliiton kautta. Tämä ajatus voi johtaa siihen, että jotkut, jotka haluavat tämän yhteyden, mutta pelkäävät, etteivät he koskaan koe sitä, välttävät sen etsimistä kokonaan välttääkseen loukkaantumisen ja pettymyksen.

Mutta tämän ytimen lisäksi uskon, että kaikessa vahvassa ja terveellisessä avioliitossa (tai pitkäaikaisessa kumppanuudessa) on kuusi olennaista osaa. Nämä elementit, enemmän kuin mikään muu avioliiton hyöty, saattavat olla sitä, mitä jotkut ihmiset etsivät ja odottavat.

Yhteys

Suurin osa meistä haluaa olla yhteydessä toisiin jollakin tavalla. Monet ihmiset pitävät mielekkäitä yhteyksiä - olivatpa nämä yhteydet ystävien, perheenjäsenten tai muiden merkittävien kanssa - tärkeimpänä osuutena elämässään tai mitä he haluavat elämästä eniten. Kuuntelukorva, validointi, myötätunto , jakaminen ja ymmärtäminen voivat kaikki olla osa terveellistä yhteyttä. Nämä elementit ovat perustamisen perustana sekä yhteyden eduille. Tämä yhteys ei kuitenkaan rajoitu avioliittoon. Se voidaan kokea ystävyyden, vanhempien ja lasten välisen suhteen tai vahvan sisarussuhteen yhteydessä.

Vahva yhteys toimii usein perustana, jolle muut elementit rakennetaan. Siksi, kun tunnemme olevamme irti kumppanistamme, tämä voi olla varoitusmerkki, ja se voi olla hyödyllistä pyydä apua ammattilaiselta välttääksesi jotain perustavanlaatuista menetystä.

Sitoutuminen

Yhteydestä voi nauttia monenlaisissa suhteissa; siis halun mennä naimisiin on perustuttava muuhun kuin yksinkertaisuuteen. Uskon, että jotain on sitoutumista .

Yhteydestä voi nauttia monenlaisissa suhteissa; siis halun mennä naimisiin on perustuttava muuhun kuin yksinkertaisuuteen. Uskon, että jokin on sitoutumista.

Sitoutuminen on muutakin kuin vain pysyvyyttä. Joissakin pitkäaikaisissa avopuolisoissa, joiden kanssa olen työskennellyt, jopa parien kanssa, jotka ovat olleet yhdessä tarpeeksi kauan saadakseen teini-ikäisiä lapsia, eräs kumppani kertoi tuntevansa puutetta tavallaan sillä tavalla, ettei minua ole pyydetty naimisiin. Minusta tuntuu, että sitoutuminen on kumppanin valitseminen koko elämään ja merkitsee tuon teon ehdoitta henkilön - virheiden ja kaiken - hyväksymistä.

Avoliitto, kuten avioliitto, voi päättyä milloin tahansa. Mutta uskon eron olevan alussa, ei loppu. Joillekin avoliitto voi alkaa eräänlaisella kohautuksella: 'Katsotaanpa, saammeko tehdä tämän.' Se on usein kokeilu. Se voi olla hauska, mutta joillekin se edustaa tilapäistä olemustilaa, joka johtaa lopulta joko hajoamiseen tai avioliittoon eikä pitkäaikaiseen valintaan (vaikka tietysti jotkut henkilöt tekevätkin toisilleen sitoutuneen avoliittojärjestelyn) , aikomatta muuttaa järjestelyään).

Hajoaminen, jonka jälkeen avopuoliso muuttuu, voi olla tuskallista ja vaikeaa. Mutta kun avioero päättää avioliiton, suuri osa tuskasta on usein sitoumuksen hylkääminen, johon avioliitto perustettiin.

Antaa

En näe usein 'antamista' Top 10 -listoissa, mutta en voi ajatella tärkeämpää rasvaa, jotta avioliitto sujuisi sujuvasti. Minulle antaminen on konkreettista osoittamista sitoutumisesta, valinnasta, syvemmästä kiintymyksestä kuin pelkkä ystävyys. Kun yksi kumppani keskittyy yksinomaan minään, toisesta kumppanista tulee esine, ei joku, joka on erityinen ja rakastettu.

Todellinen antaminen on ehdotonta. Kun annamme saada jotain vastineeksi, olemme vain itsekkäitä eri tavoin, ja tämäntyyppinen lahjoittaminen ei todennäköisesti vahvista avioliittoa.

Henkilö voi myös antaa pois pelko olla yksin. Tämän tyyppinen antaminen johtuu usein puutteesta itsetunto tai sisäinen vakaumus: 'En ole rakkauden arvoinen', ja sille on tyypillistä kiireellisyys ja pelko. Tämä 'tarvitseva lahjoittaminen', jonka tarkoituksena on usein estää toista kumppania poistumasta suhteesta, ei yleensä ole osa rakkaus .

Kunnioittaminen

Antaminen, edes sydämestä antaminen, ei tarkoita paljoa, jos emme kunnioita kumppaniamme. Kunnioitus tulee siitä, että ymmärrämme syvällisesti muita merkittäviä henkilöitä, heidän ajatuksiaan, reaktioitaan, mielipiteitään, arvojaan ja asenteitaan. Kumppanimme kunnioittaminen voi saada meidät odottamaan heidän kotiinpalauttamistaan ​​joka ilta, joten on epätodennäköistä, että tunnemme kyllästyneitä heidän seurassaan. Ymmärryksemme siitä, kuka kumppanimme on ihminen, ja kunnioituksemme kumppanimme muodostavien ominaisuuksien suhteen johtaa usein ihailun kasvuun. Tämä puolestaan ​​voi lisätä mielihyvää, jota koemme kumppanimme yrityksessä.

Kunnioitus voi myös lisääntyä, kun avioliitto tai sen jompikumpi henkilö joutuu haasteeseen. Kun avioliitto on levoton, kun toinen tai molemmat kumppanit ovat menettäneet kunnioituksensa toista kohtaan virheiden, tekemiensä valintojen tai muiden ongelmien vuoksi, katsomalla kumppanin kestävän koettelemuksia, tekemällä erilaisia ​​valintoja ja korjaamalla osuutensa vahingoista johtaa uuden kunnioituksen kasvuun. Tästä uudesta kunnioituksesta voi itse asiassa tulla maaperä, johon rakkauden siemenet istutetaan uudelleen, vaikka avioliitto näyttää olevan ohi.

Luottamus

Uskon, että kun on olemassa vankka keskinäinen yhteys, sitoutuminen, antaminen ja kunnioitus, kumppaneiden keskinäistä luottamusta ei voida katkaista. Luottamuksen rikkomisella ei ole mitään syytä, ei voittoa. Uskon ja kokemukseni mukaan pettämisen tapahtuessa jossakin on oltava heikko lenkki. Kun toinen kumppani huomaa, että toisella kumppanilla on asia esimerkiksi yleensä on, että aikaisemmat varoitusmerkit jätettiin huomiotta.

Rakentaa uudelleen tunnetta luottamus kun se on kadonnut, kumppanien välinen yhteys on palautettava. Tämän helpottamiseksi molempien kumppaneiden on ymmärrettävä roolinsa yhteyden hajoamisessa. (Molemmat kumppanit ovat tyypillisesti osallistuneet jollakin tavalla yhteyden hajoamiseen, vaikkei vain kiinnittämättä huomiota siihen, että suhde oli vaarassa.) Tämä ymmärtämisprosessi, joka vaatii rehellisyyttä ja sielun etsintää, ei todennäköisesti olla nopea tai yksinkertainen. Kumppaneiden on sekä oltava rehellisiä itselleen että toisilleen ja tehtävä tarkoituksenmukaisia, sydämellisiä anteeksipyyntöjä. Avata, haavoittuvia rehellisyys ei ole vain olennainen osa parantumisprosessia, se on myös välttämätöntä sille, mitä olen havainnut avioliiton tärkeimmäksi elementiksi - läheisyyteen.

Läheisyys

Useimmat ihmiset ovat välittömästi yhteydessä toisiinsa läheisyyttä että sukupuoli , kun tosiasiassa seksi voi toimia tapana välttää läheisyyttä. Läheisyyden tärkeimpiä elementtejä ovat avoimuus ja rehellisyys, jotka molemmat saattavat edellyttää jakamista asioista, joita häpeää. Kyky olla haavoittuvainen kumppanille on kuitenkin juuri se ainesosa, joka tekee seksitoiminnasta yhden tällaisesta korkeimmasta läheisyydestä ja hyvin läheisyydestä.

Todellisen läheisyyden haavoittuvuutta voidaan verrata vuoristoradan jännitykseen: Tiedämme, ettemme kuole, mutta tunnemme vatsan kuoppaan, ikään kuin voi. Olemme aikeissa luopua itsestämme vain hetkeksi, ja voimme menettää kaiken siinä hetkessä. Kumppanuuden suhteen olemme juuri sillä hetkellä.

Mutta miten pääsemme sinne? Kuinka voimme voittaa ujouden, häpeän keskustella isästä, joka hylätty perhe tai äiti, joka haaveili meitä ja sai meidät tuntemaan itsemme pieniksi?

Tätä varten meidän on kehityttävä itserakkaus . Meidän on päästävä sinne, missä tiedämme, ettemme ole vanhempiamme, missä emme enää usko heidän vanhempiinsa väärinkäyttö . Meidän on rakastettava itseämme sellaisina kuin olemme ja kuka voimme olla. Tämä itserakkaus voi lopulta antaa meille mahdollisuuden olla avoimia, rehellisiä ja haavoittuvia toisen ihmisen suhteen.

Viitteet:

  1. Copen, C.E., Daniels, K., Vespa, J., & Mosher, W.D. (2012, 22. maaliskuuta). Ensimmäiset avioliitot Yhdysvalloissa: Tiedot vuosien 2006–2010 kansallisesta perheiden kasvuselvityksestä. Kansalliset terveystilastoraportit, (49). Haettu osoitteesta http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf
  2. Kaveh, K. (2015, 14. joulukuuta). 7 syytä avioliiton vähenemiseen. Huffington Post . Haettu osoitteesta http://www.huffingtonpost.com/kathy-kaveh/7-reasons-marriage-is-on-the-decline_b_8744654.html
  3. Stevens, H. (2015, 18. toukokuuta). Avioliitto 100 vuoden matalalla - ja se on hyvä asia. Chicago Tribune. Haettu osoitteesta http://www.chicagotribune.com/lifestyles/ct-marriage-in-decline-balancing-20150518-column.html

Tekijänoikeus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Deb Hirschhorn, PhD , terapeutti Far Rockawaylla, New York

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 10 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Stephanie

    18. elokuuta 2016 klo 8.55

    Maan päällä ei ole ketään, joka saa minut tuntemaan olevani yhtä rakastettu ja kunnioitettu kuin mieheni. Tiedän, että hän on henkilö elämässäni, joka rakastaa minua ehdoitta, ja se saa minut rakastamaan häntä vielä enemmän.

  • Marissa

    19. elokuuta 2016 klo 7.40

    Pidämme edelleen käsiämme aina mennessämme minne tahansa. Tiedän, että lapset ovat takanamme tekemässä naurettavia kasvoja, mutta en välitä. Olemme päättäneet asettaa avioliittomme etusijalle, ja sitten kaikki muu ravistelee melko hyvin sen jälkeen. Kun menetät läheisyyden ja yhteyden, silloin asiat alkavat helposti hajota.

  • Peter

    22. elokuuta 2016 klo 07.52

    Olen melko vakuuttunut siitä, että monet meistä ajattelivat, että avioliitto olisi helppoa kuin piirakka, koska olet alusta alkaen niin rakastunut kyseiseen henkilöön.
    Et ajattele sitä, kuinka paljon erilaiset elämäntilanteesi voivat muuttaa sitä, et siitä, että se muuttaa kuinka paljon rakastat tätä henkilöä, mutta jos et ole halukas olemaan sujuva ja joustava, asiat voivat alkaa hajota heti.

  • Kallis

    23. elokuuta 2016 klo 14.16

    Kyllä, vihaan jalkapalloa ja hän vihaa Downton Abbeyä. Mutta kun on aika jalkapallokaudelle, olen kaikki hänen kanssaan, ja uskokaa tai älkää, hän katsoi sarjan finaalin kanssani.
    Aina on oltava pieni annos ja pieni ottaminen toimimaan

  • trey

    24. elokuuta 2016 klo 10.29

    Vaikka en pidä avioliittoa vain luettelona kriittisistä asioista luettelon tarkistamiseksi, katsot niitä ja tiedät automaattisesti, että kyllä, nämä ovat asioita, jotka jokaisella hyvällä ja kestävällä avioliitolla on.

  • Myra D.

    24. elokuuta 2016 klo 14.38

    Luulin, että miehelläni ja minulla oli kaikki nämä asiat, ja jotenkin kaikki ne koottuina eivät vieläkään riitä pelastamaan avioliittoamme.
    Surullinen, mutta valitettavasti totta

  • mylly

    25. elokuuta 2016 klo 10.40

    Enemmän kuin mitään muuta, mielestäni pariskunnan on kunnioitettava toisiaan ja annettava toisilleen sellainen kunnioitus, jonka he sitten haluaisivat itselleen.

    Ja tämä ei voi olla yksipuolinen asia.

    Tämän on oltava jotain, jonka molemmat kumppanit ovat valmiita tekemään ja antamaan vapaasti. Ei voida pakottaa tai pakottaa. ”

    Luulen, että jos parin on tarkoitus olla yhdessä, tämä on vain jotain, joka luonnollisesti on heidän välilläan.

  • Karen H

    27. elokuuta 2016 klo 10.34

    tapahtui mitä tahansa
    varmista, että puolisosi tietää aina
    että olet kiitollinen saadessasi hänet elämääsi

  • Peter R

    12. kesäkuuta 2017 klo 10.39

    No, kerro mitä aiot tehdä, kun vaimosi kieltäytyy harrastamasta seksiä kanssasi 11 vuoden ajan?

  • Irene

    15. syyskuuta 2017 klo 5.39

    Tiedän, että jokaisessa kommentissa on kaksi puolta. Ei seksiä 11 vuotta.? Miksi?