Goodtherapy-Blogi

5 taktista tapaa vastata perheväkivallan uhreihin

Huolehtiva ystäväUhrit perheväkivalta toisinaan näyttää tiettyä käyttäytymistä tai asenteita, jotka saavat rakkaansa epävarmaksi siitä, miten he voivat auttaa. Muista, että perheväkivallan uhrit ovat erittäin kykeneviä ja vahvoja. Heidän reaktionsa kokemuksiin ovat normaalit, inhimilliset reaktiot heidän kohdallaan väärinkäyttö ja monimutkaiset tunteet, mukaan lukien lapset, raha-asiat, väärinkäyttäjän rakkaus ja kiintymys monien muiden tämän tyyppiseen tilanteeseen liittyvien monimutkaisuuksien lisäksi.

Alla on viisi yleistä reaktiota, joita perheväkivallan uhrit voivat kohdata, ja miten voit vastata ja auttaa.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

1. Kieltäminen

Tässä tilanteessa uhri on kieltäminen että väärinkäyttö tapahtuu. Vaikka hänen rakkaansa huomaavat väärinkäyttäytymistä, hän teeskentelee, että kaikki on hienoa.

  • Kuinka vastata: Aloita yrittämällä puhua yksilölle yksi kerrallaan. Tuo esiin erityisiä esimerkkejä havaitsemastasi käyttäytymisestä. Vaikka hän harjaaisikin sen, toista, että olet huolissasi, ja halua hänen tietävän, että olet täällä, ilman tuomiota. Toista, ettet tuomitse henkilöä tai hänen valintojaan, koska tuomittu tunne voi olla valtava este avun saamiselle.

2. Puolustava

Tässä skenaariossa uhri tulee puolustus väärinkäyttäjälle, eikä ole valmis keskustelemaan väärinkäytöstä tai poistumaan tilanteesta.

  • Kuinka vastata: Älä laajenna tilannetta yrittämällä riitaa. Ole varovainen, ettet sano negatiivisia asioita väärinkäyttäjästä, varsinkin kun uhri tuntee puolustavansa, koska tämä johtaa yleensä uhrin polarisoitumiseen kohti puolustuskykyä väärinkäyttäjän hyväksi. Sen sijaan kuuntele ja vahvista, että hän tuntee voimakkaita tunteita. Kerro hänelle, että haluat tehdä kaiken voitavasi hänen tukemisekseen ja että kunnioitat, että hän on vastuussa elämäänsä liittyvien päätösten tekemisestä. On tärkeää, että uhri tuntee olevansa valtuutettu. Usein perheväkivallan uhrit tuntevat ikään kuin toiset pitävät heitä heikkoina tai tyhminä, mikä vain lisää puolustuskykyä. Lähesty asiaa uudelleen, kun henkilö on vähemmän puolustava.

3. Wishy-Washiness

Tämä on tilanne, jossa henkilö siirtyy äärimmäisyydestä toiseen. Uhri pyytää apua ja joko jättää parisuhteen tai ilmaisee vahvan halun lähteä. Pian aikaa myöhemmin hän perustelee väärinkäyttäjän käyttäytymisen ja palaa suhteeseen. Tämä voi olla hyvin turhauttavaa rakkailleen; joskus rakkaansa saattavat tuntua haluavansa luopua ihmisestä.

  • Kuinka vastata: Älä anna periksi! On OK olla rajoja henkilön kanssa ja jakaa huolta tilanteesta, mutta luopuminen asettaa henkilön vaarallisempaan tilanteeseen. Jos hän tuntee, ettei ole minnekään mennä, mahdollisuudet hänen poistumiseen tulevaisuudessa vähenevät suuresti. Ei ole epätavallista, että perheväkivallan uhrin on poistuttava parisuhteesta useita kertoja ennen kuin hän voi lähteä lopullisesti. Rakkaitten tulisi roikkua siellä ja saada omaa ammattitaitoaan selviytyä tämän tilanteen läpi.

4. Peruuttaminen

Ei ole harvinaista, että perheväkivallan uhrit vetäytyvät kokonaan ja heidän on vaikea päästä heidän läheisilleen. Tämä voi osittain johtua siitä, että väärinkäyttäjä eristää uhrin saada enemmän hallintaa hänestä ja siihen voisi liittyä masennus ja negatiiviset itsekuvat , joka on yleistä perheväkivallan uhreille.

  • Kuinka vastata: Yritä tavoittaa uhri ja olla niin sinnikkäästi kuin on turvallista. On tärkeää muistaa, että joissakin tilanteissa voi lisääntyä väärinkäyttöä perheväkivaltatilanteessa. On välttämätöntä tietää ihanteellisimmat ajat uhrin ottamiseksi yhteyttä ja minkä menetelmän kautta (matkapuhelin, sähköposti, henkilökohtaisesti jne.). ÄLÄ sano kielteisiä tekijöitä väärinkäyttäjästä, koska ei ole harvinaista, että väärinkäyttäjä seuraa tarkkailemaansa uhrin kirjeenvaihtoa muiden kanssa. Kerro vain henkilölle, että olet hänen puolestaan ​​ja yritä tavata henkilö yksityisesti keskustellaksesi turvallisuussuunnittelusta ja tulevaisuuden kontaktien luomisesta mahdollisimman turvalliseksi. Katso alla oleva vastaus niille, jotka ilmaisevat halunsa lähteä, mutta pelkäävät paljon.

5. Pelko

Tässä tilanteessa uhri ilmaisee haluavansa lähteä, mutta on pelot lähdöstä. Nämä pelot ovat päteviä, ja väkivaltaisesta suhteesta poistumiselle on olemassa suuria esteitä. Yleiset esteet ovat väärinkäyttäjän uhkia tappaa uhri ja / tai lapset, jos hän lähtee, vahingoittaa lemmikkejä tai lapsia, ja taloudellisia huolenaiheita ja rajoituksia, vain muutamia mainitakseni.

  • Kuinka vastata: On houkuttelevaa yrittää kertoa uhrille, ettei ole mitään pelättävää, mutta tämä on pätemätöntä. Sen sijaan ilmoita uhrille, että hänen huolensa ovat kohtuullisia ja oikeutettuja. Perheväkivallan parissa työskentelevä ammattilainen auttaa usein selvittämään näissä tilanteissa esiintyvät turvallisuus- ja oikeudelliset kysymykset. Ymmärrä, että lähdön odottaminen on joskus turvallisempaa kuin vain lähtö ilman suunnitelmaa. Auta henkilöä ottamaan yhteyttä organisaatioon, kuten Kansallinen perheväkivalta-hotline (1-800-799-7233) tehdä suunnitelma, joka on turvallinen ja jota ulkopuoliset virastot tukevat.

Tietenkin on tärkeää pitää mielessä, että jokainen tilanne ja henkilö ovat erilaisia. Ei ole harvinaista nähdä edellä mainittujen reaktioiden yhdistelmä. Muista, että nämä ovat monimutkaisia ​​tilanteita, joilla ei ole aina yksinkertaisia ​​ratkaisuja. Jos epäilet, että joku rakastamastasi henkilöstä on väärinkäyttäjäsuhteessa, ota yhteyttä kansalliseen perheväkivalta-asiakaspalveluun, paikalliseen perheväkivaltayhdistykseen tai Klikkaa tästä lisätietoja ehdotuksista ja tuesta.

Tekijänoikeus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Anastasia Pollock, LCMHC , terapeutti Midvalessa Utahissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 11 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • thea

    4. joulukuuta 2014 klo 11.18

    Minulla on vaikea olla puolustautumatta puhuessani sellaisen henkilön kanssa, jonka kanssa olen täysin eri mieltä, joten edes minun on vaikeaa olla tekemättä tällä tavalla työtä uhrien kanssa ja he yrittävät selittää kokemuksensa. Olen aikuinen ja minun pitäisi tietää paremmin, mutta on vain hetkiä, jolloin minusta tuntuu, että minun on puolustettava sitä, mikä mielestäni on oikein, joten tiedän, että minun pitäisi ottaa iso vaikea oppi olemaan tekemättä tätä, jos näin olisi osa väestöstä, jonka kanssa minun pitäisi työskennellä.

  • maru

    4. joulukuuta 2014 klo 17.07

    Entisenä uhrina, joka on kuvannut minut T-kirjaan. Valitettavasti se on jättänyt joitain syviä tunnearpia, eristyneisyys ja toivottava pesäisyys jatkuvat, mutta oman tekemiseni kautta. Minulla on ollut neuvontaa, mutta tarvitsen ehdottomasti enemmän, luottamuksen puute muihin ihmisiin on aiheuttanut muiden suhteiden hajoamisen.
    että
    varma, että tunnelin päässä on valoa, en ole vielä aivan siellä.
    Mielestäni se on sekoitus yhteisriippuvuutta ja hyvä sydän (minulta), kukaan ei halua murtaa jonkun sydäntä, mutta en usko, että hänellä oli sellainen.
    Häneltä puuttui empatia iso avain tajuamaan, että hän oli vahingoittunut enkä minä.

  • Jaynice

    5. joulukuuta 2014 klo 22.45

    Maru,
    Olet ottanut jo todella hienoja askeleita, ja minä kiitän sitä :)
    Haluan, että muistat vain kuinka rohkea olit, ja tiedät, että tämä rohkeus on edelleen sinussa, se on aina sinun tahtosi ja voit käyttää sitä itsesi edistämiseen milloin tahansa.
    Henkilökohtaisesti luottamuksesta tuli kaikkea Itselleni, sen sijaan että katsoisin ulospäin 'voinko / pitäisikö luottaa tähän henkilöön', keskityin sen sijaan sisäisesti luottamaan itseeni.
    Se tarkoittaa, että olen oma paras ystäväni, 'pidänkö tästä / tunnen olosi kunnossa?' ja jos vastaus on ei, en yritä itse puhetta siitä, vaan vahvistan sen sijaan sanomalla jotain 'intuitiosi ei ole koskaan väärä, on varmasti jotain parempaa'.
    Sen rohkea seurata intuitiomme, mutta myös turvallisempi.

    Yhteishuoltaja, no, me kaikki olemme, emme asu tyhjyydessä. Temppu on löytää hyvät, joihin voi luottaa, aivan kuten emme käy kaupassa, joka ei kohtele meitä hyvin, menemme siihen, joka tarjoaa meille parasta palvelua, SAMAA ihmisten kanssa xXx

    Ota se helposti, ota aikaa ja ole hyvä sinulle<3

  • Celie

    5. joulukuuta 2014 klo 3.48

    Minulla on tyttöystävä, jolla on väärinkäyttösuhde, ja olen yrittänyt puhua hänelle siitä vuosien ja vuosien ajan, mutta mikään ei tule toimeen, hän rakastaa tätä miestä eikä jätä häntä. Pelkään kauheasti, että jos hän ei löydä voimaa jättää hänet jonain päivänä, hän satuttaa häntä erittäin pahalla tavalla, mutta näyttää siltä, ​​että hän tietää sen, mutta samalla on valmis hyväksymään kaiken sen vain hänen kanssaan olemisen vuoksi. Voinko tehdä jotain hänen mielensä muuttamiseksi vai olemmeko kaikki yhdessä vain pitkällä matkalla?

  • Rudy

    5. joulukuuta 2014 klo 11.15

    Viimeinen asia, jonka väärinkäytön kohteena olevan henkilön on kuultava, on enemmän väärinkäyttöä sellaiselta, joka oletettavasti välittää heistä.
    Voit antaa heille kovaa rakkautta ilman kipua.

  • jordyn

    6. joulukuuta 2014 klo 6.01

    Minusta on hyvin turhauttavaa, että on naisia, jotka palaavat väärinkäyttäjän luokse uudestaan ​​ja uudestaan ​​tietäen, että hän ei tee mitään, mutta aiheuttaa heille yhä enemmän kipua.

    Vaikka en ole koskaan ollut tuossa tilanteessa ja minulla ei ole tilaa tuomita, minulla on silti vaikea repiä mieltäni siitä, kuinka voisi koskaan tuntua siltä, ​​että olisi hyvä ajatus pysyä sellaisen henkilön luona, joka aiheuttaa niin paljon tuskaa ja pelkoa elämässäsi.

  • shanna

    6. joulukuuta 2014 klo 10.04

    Auta vain heitä ja ole siellä, kun he tarvitsevat sinua. Se on kaikki monet naiset ja lapset tämänkaltaisissa tilanteissa. Heidän on oltava joku läsnä siellä kuuntelemaan heitä, oltava turvapaikka ja auttamaan heitä löytämään resurssit, jotka saattavat auttaa heitä lopulta, jos ja kun he ovat valmiita lähtemään. Tämä ei ehkä ole valinta, jonka tekisit itsellesi, ja se on hieno, meillä kaikilla on oma elämä. Mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi jälkiruokaa vain siksi, että et ehkä ole samaa mieltä heidän valinnastaan. Se on heidän valintansa, heidän elämänsä, mutta he tarvitsevat silti ystävällisen paikan kääntyäkseen ja sinä voit olla heidän puolestaan.

  • Lydia

    8. joulukuuta 2014 klo 3.47

    Tämä voi olla hirvittävän turhauttavaa väestörakennetta työskennellä, varsinkin kun näet välittömän pelon ja vaaran, jonka kanssa he elävät, mutta jonka he itsepäisesti kieltäytyvät näkemästä tai joko toivovat, että asiat paranevat.

  • Minä

    13. helmikuuta 2015 klo 11.08

    Ensimmäistä kertaa yritin lähteä ... hän tarttui minuun. Se, mitä menin läpi seuraavan kuukauden aikana, oli niin kauhistuttavaa, että turvallisin tie ulottui arkkuun. Mutta tyttäreni oli vatsassani ... Olin loukussa ja peloissani uskaltaa toista paeta.

  • Nimetön

    15. helmikuuta 2015 klo 13.38

    Kun sinulle sanotaan, että olet hullu ja epävakaa ja vaikka itse asiassa et ole tehnyt mitään väärää etkä ole ollenkaan tämä henkilö - toiset ovat menneet tämän mukana ja kiusanneet, syrjäyttäneet ja kiusanneet sinua, uskot olevasi hullu ja epävakaa, alat miettiä, mitä maan päällä tapahtuu, ja menetät luottamuksen moniin ihmisiin. Kiusaajat pelkäävät altistumisen itsessään saavan heidät koskettamaan kaikkia tuntemiasi ihmisiä kaikilla elämänalueillasi siinä toivossa, että he näkevät sinut myös hulluna, epävakaana ihmisenä eivätkä koskaan usko kiusaajaan. Ne häiritsevät ja aiheuttavat ongelmia yrittää tuhota elämäsi. Tunsin olevani tekemisissä koulupihan kiusaajan kanssa, joka ei ollut edennyt kypsyydessä. Pelko on ehdottomasti jotain, jonka koin.
    Heidän tarve eristää ja jättää sinut ilman mitään on toinen hallinnan muoto toisesta omasta pelosta, toisin sanoen heitä ei saada selville henkilölle, joka he todella ovat.
    Se on saanut minut työskentelemään kovemmin itseni kanssa ja kun olen tehnyt tutkimukseni ja puhunut muille, jotka ovat myös kärsineet samanlaisista, tajusin olevani vahvempi kuin luulin ja olen nähnyt näiden myrkyllisten yksilöiden heikkoudet. Jokainen, joka joutuu vähättelemään jotakuta siihen pisteeseen saamaan hänet tuntemaan olevansa hullu ja pyytämään muita liittymään hulluun päätöksentekopeliin saadakseen itsensä paremmin, ei ole muuta kuin kiusaaja.

  • Juanita F.

    2. heinäkuuta 2016 klo 17.21

    Haluan tietää, mitä sanoa väärinkäyttäjälle, jotta he tietäisivät, että heidän tekonsa ja sanansa eivät ole sopivia. Että niitä ei ole piilotettu ja muut olosuhteiden ulkopuolella tarkkailevat mitä tapahtuu.