Goodtherapy-Blogi

5 vaihetta lapsen sietokyvyn edistämiseen

äiti halasi tyttärensäVanhempina kuulemme sanan ”joustavuus” koko ajan näinä päivinä: ”Lapset ovat joustavia”. 'Meidän on autettava lapsiamme olemaan joustavia.' Suurimmalla osalla meistä on epämääräinen käsitys sietokyvyn merkityksestä ja miksi se on tärkeää, mutta harvoilla on todella käsitys siitä, mitä meidän on tarkoitus tehdä auttaaksemme lapsiamme kestämään. Tässä artikkelissa annan sinulle työkaluja juuri siihen, mutta ensin perusasiat.

Mikä on sietokyky?

Merriam-Webster määrittelee joustavuuden 'kyvyksi tulla jälleen vahvaksi, terveeksi tai menestyväksi sen jälkeen, kun tapahtuu jotain pahaa'. Googlen mukaan joustavuus on ”kyky toipua nopeasti vaikeuksista; sitkeys. '

Molempien määritelmien taustalla on oletus, että (1) pahoja asioita väistämättä tapahtuu elämässä ja (2) meillä kaikilla on kyky käsitellä niitä. Joillakin tavoin tämä näyttää melko ilmeiseltä. Vanhempina meillä on kuitenkin tapana huolehtia lastemme kyvystä käsitellä pahoja asioita ja haluamme suojella lapsiamme siitä. Jossain määrin, varsinkin kun lapsemme ovat hyvin pieniä, tämä on täysin järkevää. Ongelmana on, että emme ole lapsemme elämässä ikuisesti, ja vaikka olisimme, emme yksinkertaisesti voi suojella heitä kaikilta hihnoilta ja nuolilta, jotka elämä lähettää heidän tielleen.

Ottaen huomioon nämä kylmät, kovat tosiasiat, meidän tehtävämme vanhempana on auttaa meitä lapset oppivat selviytymään vaikeassa, epätäydellisessä maailmassa, jotta lopulta he voivat huolehtia itsestään - emotionaalisesti, fyysisesti, taloudellisesti jne. - ellei täysin yksin (kukaan ei voi eikä pidä hoitaa elämää täysin yksin), niin ainakin jonkin verran yksin.

Etsi lapsineuvoja

Tarkennettu Haku

Nyt kun olemme selvittäneet sietokyvyn ja miksi se on tärkeää, katsotaanpa, kuinka voimme edistää sietokykyä lapsissamme. Uskon, että lapsemme sietokyvyn rakentamisessa on viisi perusvaihetta: empatia, merkityksen tekeminen, ongelmanratkaisu, epävarmuuden sietäminen ja sietokyvyn mallintaminen.

1. Empatiaa

Kun lapsesi kamppailee tai kun hänelle on tapahtunut jotain negatiivista, lapsen on ensin tiedettävä, että ymmärrät hänen tunteensa. Sen sijaan, että 'Voi luoja, se on kauheaa! Mitä aiomme tehdä?' on hyödyllisempää sanoa jotain: 'Se kuulostaa todella tuskalliselta / vaikealta / pelottavalta.' Vaikka lapsesi tekisi jotain väärin tai tekisi virheen, hän tarvitsee sinua myötätunto , ainakin aluksi. Sanominen empaattisuutesi lapsesi kanssa ei välttämättä tarkoita sitä, että suostut hänen käyttäytymiseensä, mutta ennen kuin keskustelet käyttäytymisestä, se voi todella auttaa, jos sanot jotain: 'Tuntuu kauhealta vahingoittaa ystävän tunteita' tai 'Sinä näyttävät raivostuneelta Janelta. Vahvistaessasi lapsesi tunteita annat hänelle tietää, että hyväksyt ja pystyt käsittelemään hänen tunteensa, että tunteet eivät ole sinulle liian järkyttäviä, pelottavia tai raivostuttavia. Lapsesi sisäistää lopulta tämän viestin - mikä mielestäni on voimassa - mikä auttaa rakentamaan itsetunto ja emotionaalinen sietokyky.

2. Merkitys tekeminen

Jos / kun lapsesi pystyy keskustelemaan tilanteesta edelleen, tapahtumien selittäminen ja auttaminen lapsen ymmärtämisessä auttaa häntä tuntemaan vähemmän peloissaan, järkyttynyt ja / tai hukkua. Sen merkitys, mitä tapahtui ja miksi, antaa lapsellesi paremman käsityksen maailmasta ja jonkinlaisen hallinnan tunteen. Joskus tämä on melko suoraviivaista, kuten: 'Kuulostaa siltä, ​​että se oli liukas ja juoksit liian nopeasti ja siksi putosit' tai 'Luuletko ehkä et opiskellut tarpeeksi testiä varten ja se on miksi teit huonosti? ' Toisinaan se saattaa vaatia hienovaraisempaa lähestymistapaa, kuten: 'Mietin, miksi Sam oli niin vihainen sinulle?' Se, miten autat lapsesi tekemään merkityksen, riippuu tietysti lapsesi tilanteesta ja iästä. Yleensä kuitenkin, mitä enemmän kysymyksiä kysyt ja mitä vähemmän vastauksia tai mielipiteitä annat, sitä parempi. Kun lapset kokevat olevansa vastuussa maailmansa järkeistämisestä, sitä enemmän he hallitsevat ja luottavainen he kokevat, mikä vain lisää heidän sietokykyään.

3. Ongelmanratkaisu

Yksi vaikeiden tilanteiden 'eduista' on, että ne antavat meille mahdollisuuden oppia virheistämme tai, vaikka emme tekisi virhettä, oppia, mitä voimme tehdä toisin tulevaisuudessa. Tämä ei ole helppo tehtävä. Yksi työpaikkamme vanhempina Siksi on opetettava lapsillemme oppimaan virheistään ja käsittelemään vaikeita tilanteita, joita he voivat kohdata. Joskus tämä tarkoittaa vain muutakin kuin tiedon välittämistä, kuten: 'Jää on liukas. Jos juokset jäiselle jalkakäytävälle, putoat todennäköisesti. ' Useimmiten lastemme on kuitenkin opittava prosessi, jolla hyvä päätös tehdään tai hankala ongelma ratkaistaan. Joitakin perustekniikoita, joita voit käyttää opettaaksesi lapsellesi ongelmanratkaisua, ovat aivoriihi, roolipelit ja spekulointi.

Oletetaan esimerkiksi, että tyttäresi valittaa, että hänen ystävänsä oli hänelle hyvin ilkeä, ja sanotaan, että kun olet tuntenut tyttäresi ja auttanut häntä ymmärtämään tapahtunutta, hän pyytää sinua auttamaan häntä selvittämään, mitä tehdä. Vaikka todennäköisesti on houkuttelevaa antaa neuvoja tai ilmaista mielipiteesi - ”Jos hän kohtelee sinua niin, ei ole mitään järkeä olla hänen kanssaan ystäviä!” - tyttäresi hyötyy paljon enemmän, jos autat hänen ongelmaa. -ratkaise tilanne. Yksi tapa tehdä tämä on aivoriihi hänen vaihtoehdoistaan ​​hänen kanssaan - lopeta viettää aikaa ystävänsä kanssa, olla vartioituneempi ystävänsä kanssa, kohdata ystävänsä henkilökohtaisesti, soittaa hänelle jne. , saatat roolileikki-ideoita nähdäksesi, miltä heistä tuntuu ja miltä heistä tulee (joidenkin lasten mielestä roolileikat ovat erittäin hyödyllisiä) tai keskustele siitä, miltä kukin vaihtoehto tuntuu: 'Miltä tuntuisi, jos sanoisit / tekisit tämän ? ” 'Mitä luulet hänen vastauksestaan, jos tekisit niin?'

4. Epävarmuuden suvaitseminen

Joskus tapahtuu asioita, jotka eivät ole täysin lapsesi hallinnassa ja joita ongelma ei ratkaise. Sairaus, kuolema ja luonnonkatastrofit ovat vain muutama esimerkki. Näissä tapauksissa empatia ('Pelottavaa ei tiedä mitä tapahtuu') ja merkityksen tekeminen ('Joskus tapahtuu asioita, joita emme voi hallita') lapsellesi ovat tärkeitä, kun autat lasta tuntemaan itsensä vähemmän peloissaan ja yksin . Pysymällä lapsesi tunteista riippumatta siitä, mitä he ovat, ja pitämällä kiinni totuudesta elämän epävarmuudesta annat lapsellesi viestin, että niin pelottava ja epävarma kuin elämä voi olla, olet varma, että hän voi sietää joskus tietäen.

Tietenkin aina kun mahdollista, on hyödyllistä rauhoittaa lapsesi siitä, että (tiettyjä) huonoja asioita tapahtuu hyvin harvoin tai on epätodennäköistä, että niitä tapahtuu hänelle - ”Mary-tädillä on sairaus, jonka vain aikuiset saavat” - tai että jopa epävarmuuden keskellä on toivoa: 'Lääkärit tekevät kaikkensa auttaakseen häntä parantumaan.' On selvää, että mitä enemmän lapsesi voi tuntea olonsa turvalliseksi ja toiveikkaaksi, sitä parempi.

5. Joustavuuden mallintaminen

Yksi vaikeimmista osista auttaa lapsiamme kehittämään sietokykyä on, että emme aina tunne itsemme niin kestävinä. Siksi on erittäin tärkeää kehittää tietoisuus omista tunteistamme vaikeuksien, epäonnistumisten, menetysten ja epävarmuuden ympärillä. Voisit kysyä itseltäsi: miten taistelen jossakin tai teen virheen, miltä minusta tuntuu itsestäni? Kuinka hyvin pystyn selviytymään vaikeista tilanteista tai ratkaisemaan ongelmat? Kuinka hyvin siedän epävarmuutta ja menetyksiä? Kuinka luottavainen olen kykyni hoitaa elämän epäonnet? Jos pystyt tuntemaan itsesi hieman luottavaiseksi ainakin joillekin yllä oleville alueille (hei, kukaan ei koskaan tunne täysin itsensä hyväksyvä tai ahdistus -vapaa), sitten mallinnat lapsesi sietokykyä erittäin tehokkaalla tavalla.

Onneksi, vaikka emme olisikaan koko ajan niin kestäviä, tietoisuus omista haavoittuvuuksistamme ja epävarmuuksistamme voi auttaa meitä käsittelemään lapsemme. Esimerkiksi tilanteessa, jossa ystävä on tyttärellesi ilkeä, saatat tuntea olevasi ahdistunut: 'Voi, köyhä lapseni, tämä tulee olemaan hänelle tuhoisa!' 'Entä jos tyttäreni ei osaa pitää ystäviä?' Näinä hetkinä on hyödyllistä pysähtyä ja kysyä itseltäsi: ”Miksi olen niin huolissani? Kenestä ahdistukseni oikeasti liittyy - minusta vai hänestä? ' Suuri osa ajasta omat epävarmuutemme ja menneet kokemuksemme värittävät käsitystämme lastemme kokemuksista. Missä määrin voimme, se todella auttaa, jos jätämme sivuun omat kokemuksemme ja itsevarmuudet ja keskittyä lapsemme tunteisiin ja kokemuksiin.

Temperamentti ja sietokyky

Vaikka kaikilla lapsilla on kykyä sietokykyyn, näyttää siltä, ​​että jotkut lapset kamppailevat enemmän kuin toiset elämän stressitekijät . Esimerkiksi on lapsia, jotka ovat erityisen kovia itsensä kanssa, lapsia, jotka ovat erityisen herkkiä ympäristömuutoksille, lapsia, joiden epävarmuus aiheuttaa erittäin ahdistusta, jne. Kuitenkin, vaikka he saattavatkin kamppailla enemmän kuin muut lapset joillakin alueilla, kamppailun aikana nämä lapset kehittävät usein enemmän itsetietoisuutta (tarpeistaan, rajoituksistaan, vahvuuksistaan ​​jne.) ja vieläkin suurempaa työkaluryhmää ongelmanratkaisutaidoista, jotka kaikki palvelevat heitä suuresti elämänsä aikana .

Kaikilla lapsilla on kyky sietokykyyn. Meidän tehtävämme vanhempina on 'yksinkertaisesti' vaalia tätä luontaista kykyä. Noudattamalla yllä olevia empatian, merkityksen tekemisen, ongelmanratkaisun, epävarmuuden sietämisen ja joustavuuden mallintamisen vaiheita voit saavuttaa juuri tämän. Vaikka unohdatkin yhden tai kaksi askelta, pystyt useammin kuin välittämään lapsellesi suhtautumista hyväksymiseen (että elämä voi olla vaikeaa ja epävarmaa) ja luottamusta (että hän pystyy käsittelemään elämän vaikeuksia ja epävarmuustekijöitä), autat lastasi parantamaan joustavuutta ja menestymään elämässä.

Tekijänoikeus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaisuluvan myönsi Ruth Wyatt, MA, LCSW, terapeutti New Yorkissa, New Yorkissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 13 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Priscilla

    22. heinäkuuta 2014 klo 15.09

    Tunnetko ne vanhemmat, jotka astuvat ikuisesti mukaan ja ratkaisevat kaikki lapsensa ongelmat heidän puolestaan? Kerro minulle, mitä he ajattelevat tekevänsä, mikä todella auttaa heitä. He vain opettavat heille, että loppujen lopuksi he tekevät jotain väärin tai jokin on korjattava, niin he ovat siellä astumassa sisään ja tekemään sen heidän puolestaan. Tämä on osa yhteiskunnan vikaa nykyään. Lapsillamme ei ole aavistustakaan siitä, miten olla ongelmanratkaisija, koska monet meistä eivät ole koskaan astuneet syrjään ja antaneet heille mahdollisuuden selvittää asiat itse. Olemme vanhempina olleet enemmän kuin halukkaita tekemään kaiken heidän puolestaan, ja sitten meitä ravitaan, koska he eivät ota sitä seuraavaa vaihetta. Opetat heille, kuinka ratkaista omat ongelmansa, ja tämä huolehtii suuresta osasta heikkoutta, joka mielestäni näkyy kaikkialla.

  • Cheryl

    26. lokakuuta 2014 klo 19.27

    Esität hyvän asian. Uskon, että osa syy siihen, miksi nyt taistelemme lasten ongelmien ratkaisemiseksi, johtuu siitä, että meistä yhteiskunnasta on tullut niin riskinvastainen ja kaikki on alttiina riskienhallinnalle.

  • jayna

    23. heinäkuuta 2014 klo 11.25

    Yritän parhaani osoittaa lapsilleni tekoni kautta, että vuotaneesta maidosta ei ole mitään syytä itkeä.
    Kyllä, toisinaan haluan, mutta itkökö maito vuotamasta? Älä ajattele ao.
    On parempi pölyttää itsesi pois ja aloittaa alusta uudestaan, tietäen, että epäonnistuminen voi itse asiassa olla opetusväline, joka auttaa sinua tekemään ryöstöjä.

  • Cheryl

    26. lokakuuta 2014 klo 19.24

    Olet oikeassa - joskus ei ole mitään syytä itkeä vuotaneen maidon takia. Älä kuitenkaan unohda, että on tärkeää olla pullottamatta tunteita ja vielä tärkeämpää on, että lapset näkevät vaikeiden tunteiden ja terveiden selviytymismekanismien osoittamisen ulospäin osana ongelmanratkaisua ja prosessin etenemistä.

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    27. lokakuuta 2014 klo 11.14

    Se on niin tärkeä asia, Cheryl!

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    23. heinäkuuta 2014 klo 13.39

    Mielestäni tämä on erittäin hyödyllinen asenne mallinnuksessa, että voit 'pölyttää itsesi pois ja aloittaa alusta'. ja lisäisin, 'vaikka joskus olisi itkemistä'.

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    23. heinäkuuta 2014 klo 13.45

    Esität mielenkiintoisen kysymyksen, Priscilla: Miksi niin monet vanhemmat kamppailevat antamalla lasten ratkaista omat ongelmansa? Ihmettelen, aloittaako liikaa identifioituminen lastemme kanssa, kun osallistumme enemmän lastemme elämään ja panostamme enemmän heidän valintoihinsa ja päätöksiinsä niin, että heidän ongelmansa tuntuvat meiltä ja meidän on ratkaistava.

  • Priscilla

    24. heinäkuuta 2014 klo 11.48

    @ Ruth - Luulen vain, että on olemassa paljon vanhempia, jotka haluavat helpottaa omien lastensa elämää kuin mitä he ovat itse kokeneet ajattelematta vahinkoja ja haittoja, joita he voivat todella aiheuttaa heille. He unohtavat, että on päivä, jona he eivät ole riittävät ratkaisemaan ongelmia ja pelastamaan heidät, ja he ovat jättäneet lapsen, joka eksyy, koska heillä ei ole aavistustakaan, miten aloittaa ongelman ratkaiseminen itse.

  • chloe

    25. heinäkuuta 2014 klo 4.22

    Huomaan, että jos annat lapselle aukon, kuten empatialausunto sanomalla hänelle, että sen on täytynyt tuntua melko huonolta sen sijaan, että ottaisit tilanteen automaattisesti hallintaan, useimmat lapset alkavat työskennellä suurimman osan tästä omillaan. He haluavat tietää, että tuet heitä, mutta se ei tarkoita, että sinun on aina otettava pyörä ja ajaa.

  • Ruth Wyatt, LCSW, MA

    Ruth Wyatt, LCSW, MA

    27. heinäkuuta 2014 klo 6.15

    Viisaat sanat.

  • Maggie

    26. heinäkuuta 2014 klo 17.19

    Anna lapsellesi joitain vaihtoehtoja, jotka eivät voi olla avoimia, mikä voi auttaa häntä näkemään, mitä jotkut heidän valinnoistaan ​​voisivat olla, eikä tämän tarvitse käydä läpi tavalla, joka on manipulatiivinen tai työntävä. Se antaa silti heille äänen ja auttaa heitä tuntemaan itsensä sanomaan niin, mutta tarjoaa myös heille pienen ohjauksen lempeällä tavalla. Lopulta heidän ikääntyessään voit vetäytyä hieman, mutta tämä tekee sen lempeällä tavalla.

  • Ruth Wyatt, LCSW, MA

    Ruth Wyatt, LCSW, MA

    27. heinäkuuta 2014 klo 6.14

    Mielestäni se on erinomainen asia! Vaihtoehtojen antaminen on loistava tapa tarjota jonkin verran rakennetta ja ohjausta ottamatta huomioon päätöksentekoprosessia.

  • Mark Loewen, LPC

    Mark Loewen, LPC

    4. elokuuta 2014 klo 21.26

    Loistava artikkeli, varsinkin # 4. Autetaan lapsia ymmärtämään, että kipua tulee olemaan, mutta se katoaa jossain vaiheessa. Emme voi luoda heille täydellistä maailmaa. Mutta voimme antaa heille tukea ja opettaa heitä olemaan kunnossa, vaikka asiat eivät olekaan kunnossa.