Goodtherapy-Blogi

Viisi suhdetaitoa, joita et löydä itsepalvelukirjoista

Kyllästynyt pariskunta istuu sohvalla'Voitko opettaa meille kommunikoimaan paremmin?' nainen kysyy, kun hän ja hänen aviomiehensä alkavat riidellä ensimmäisessä terapiaistunnossaan. He ovat tulleet a suhde asiantuntija, koska he pääsevät usein tämän kaltaisiin vihaisiin eroon. He haluavat oppia taitoja auttaakseen heitä ratkaisemaan erimielisyytensä.

Ongelmana on, että useimmilla 'suhteitaidoilla' on rajallinen hyöty tärkeimmässä suhteessasi. Omatoimiset kirjat, työpajat ja terapeuttiset lähestymistavat, jotka opettavat viestintä ja konfliktien ratkaiseminen taidoista voi usein olla hyötyä työpaikalla, ystävien ja rajojensa ylittävien perheenjäsenten kanssa.

Mutta kun tavoitteena on tuntea aito, rakastava yhteys kumppaniin, kommunikointitaidot, kuten hyvän silmäkontaktin luominen, 'I' -lausekkeiden käyttö, aktiivinen kuuntelu ja jotain jostakin (suostumuksella siitä, että kukin tekee jotain toisen hyväksi) on rajalliset edut. Nämä tekniikat voivat tuoda lyhyen hengähdystauon päivittäisistä argumenteista, mutta ota huomioon nämä sudenkuopat.

Taitokehityksen sudenkuopat

  1. Kumppanisi ei ole sinun barista: Kun tilaat kahvia, kokemuksesi on todennäköisesti hieman miellyttävämpää, kun barista hymyilee ja kertoo sinulle mukavan päivän. Sinua ei kiinnosta, onko hän oppinut sanomaan tämän yrityskoulutuksessa, koska suhteesi on merkityksetön. Mutta jos kumppanisi reagoi loukkaantumiseen: 'Ymmärrän, miltä sinusta tuntuu', on tärkeää tietää, onko kyseessä viestintätekniikka vai tarkka lausunto. Yrittääkö kumppanisi rauhoittaa sinua vai saako hän todella, miksi satut? Jos kumppanisi näyttää käyttävän tekniikkaa sen sijaan, että puhuisi sydämestään, saatat tuntea olevasi vähätelty eikä rauhoittunut.

    Löydä terapeutti suhteille

    Tarkennettu Haku
  2. Sanattomat viestit ovat voimakkaita ja usein tietoisen valvonnan ulkopuolella: Sanattomat vihjeet, kuten äänensävy, ilme ja kehon kieli, paljastavat enemmän siitä, miltä ihminen todella tuntuu kuin sanat. Näitä vihjeitä on paljon vaikeampaa 'opettaa' kuin sanoja, koska ne ovat vähemmän tietoisen valvonnan alaisuudessa. Kun sanalliset ja sanattomat viestit ovat ristiriidassa, uskomme intuitiivisesti sanattomaan. Evoluutio on kytkenyt tämän mieltymyksen aivoihimme: rekisteröimme sanattomat sanomat paljon voimakkaammin kuin sanat.
  3. Monilla ihmisillä, jotka kommunikoivat tuhoisasti kumppanin kanssa, on hyvät 'viestintätaidot' muissa olosuhteissa: Viestintätaitojen opettaminen ahdistuneille pariskunnille olisi järkevää, jos näillä pariskunnilla olisi taitovajetta. Mutta monet ahdistuneissa parisuhteissa olevat ihmiset kommunikoivat hyvin työssä, ystävien kanssa tai muissa vähemmän tunnepitoisissa olosuhteissa. Ainoastaan ​​sen henkilön kanssa, jolla on eniten merkitystä, he tulevat raivostuneiksi, puolustaviksi tai erittäin kriittisiksi säännöllisesti. Monilla ahdistuneissa parisuhteissa olevilla ihmisillä on taidot kommunikoida hyvin, mutta kun tilanne on henkisesti latautunut, he eivät ehkä tilapäisesti pysty käyttämään näitä taitoja.
  4. Opitut taidot eivät ole käytettävissä, kun ihmiset tarvitsevat niitä eniten: Taitojen käyttö vaatii ihmisiä käyttämään korkeamman tason ajattelua emotionaalisen reagoinnin sijaan. Mutta kun tunteita ovat intensiivisiä, korkeamman asteen ajatteluun voi olla vaikea päästä. Ja tunteet nousevat eniten, kun ihmisen sijoitus ja tarve ovat suurimmat. Toisin sanoen silloin, kun sinun on käytettävä eniten viestintätaitojasi, ja henkilön, jonka kanssa olet eniten vaarassa, kanssa saatat todennäköisesti käyttää niitä taitoja, joita yrität oppia.
  5. Vaikka taitoja käytetään jatkuvasti hyvin, niiden edut ovat rajalliset: Kun pariskunnat pystyvät toteuttamaan uusia viestintätaitoja kuukausien tai vuosien aikana, he voivat väittää vähemmän, mutta he eivät välttämättä tunne vähemmän yksinäisiä, läheisempiä tai rakastetuimpia. Viestintä- ja konfliktinratkaisutaidot eivät luo sellaista rakkaussidosta, jota useimmat ihmiset kaipaavat.

Vaihtoehtoinen lähestymistapa

Tarkoittaako tämä kaikki sitä, ettet voi parantaa suhdettasi, jos sinä ja kumppanisi juututteet toistuviin kuviot suututtaa vai irtautuminen? Ehdottomasti ei! Mutta ole varovainen liian jäsenneltyjen, yksinkertaistettujen toimenpiteiden suhteen.

Tässä on joitain 'taitoja', joita tarvitaan ahdistuneiden suhteiden korjaamiseen.

  1. Kuinka palata taaksepäin aiheista ja nähdä syvemmälle toistensa sydämeen: Taistelut ovat harvoin oikeastaan ​​pesula, lapset tai raha-asiat. Ja viha tai kylmyys pinnalla on harvoin koko tarina. Viha ja puolustuskyky tulevat helposti pinnalle, varsinkin kun tuntuu olevan uhattuna, väärinymmärrettynä tai hylätty joku tärkeä. Ellei henkilö ole täysin kirjautunut ulos suhteesta, nämä pintareaktiot peittävät tuskallisempia, haavoittuvampia tunteita, kuten loukkaantumisen, surullisuus , yksinäisyys ja hylkäämisen pelko. Muutos alkaa oppimalla tunnistamaan universaalit kaipaukset, joita on vaalittava, suojeltava ja ymmärrettävä, jotka ovat pinnan tunteiden ja käyttäytymisen taustalla.
  2. Kuinka voittaa tunnelinäkö, joka syntyy, kun tunnet olevasi uhkailtu, pettänyt tai hylätty kumppanisi kanssa: Tämä tunnelinäkö on hienosti kehittynyt selviytymismekanismi, joka käynnistyy, kun fyysinen tai henkinen hyvinvointi tuntuu hyökkäykseltä. Sen avulla voit keskittyä täysin itsepuolustukseen tuhlaamatta arvokkaita sekunteja laajemman kuvan tutkimiseen tai hyökkääjän näkökulman ymmärtämiseen. Mutta rakkaussuhteissa tämä automaattinen vastaus saattaa pitää sinut konfliktina. Mitä enemmän keskityt itsepuolustukseen, sitä uhkaavammin näytät kumppaniltasi ja mitä uhkaavammin näytät kumppaniltasi, sitä enemmän hän keskittyy itsepuolustukseen. Ahdistuneiden pariskuntien on opittava, kuinka luopua tästä automaattisesta vastauksesta, laajentaa näkökulmaa ja tunnustaa, että kumppanilla on myös pätevä näkökulma. Tämä on ensimmäinen askel kohti vuoropuhelua, joka todella ratkaisee konfliktin.
  3. Kuinka luoda turvallisuutta, jotta kumppanisi voi puhua haavoittuvasti sydämestään: Jos haluat todella ymmärtää kumppanisi näkökulman, sinun on opittava lopettamaan hänen asettaminen puolustukseen. Kumppanisi saattaa kokea yrityksesi puolustaa itseäsi hyökkäyksinä häntä vastaan. Vasta kun kumppanisi on vakuuttunut siitä, että haluat todella kuunnella ja ymmärtää etkä hyökkää, hylkää tai vähätele tunteitaan, hän voi avautua haavoittuvammille tunteille ja tarpeille.
  4. Kuinka tavoittaa haavoittuvasti kumppanisi ja pyytää haluamaasi rakkautta ja ymmärrystä : On pelottavaa puhua sisimmistäsi pelot , toiveet ja tarpeet. Entä jos pidät sydämesi kumppanisi suhteen ja hän on kriittinen tai hylkäävä, tai mikä vielä pahempaa, pilkkaa sinua? On niin turvallisempaa hyökätä, valittaa tai sulkea. Mutta vain vaarantamalla tällaisen haavoittuvuuden, voit jättää taaksepäin vanhan hyökkäysjakson ja puolustaa ja aloittaa uuden yhteyden ja keskustelun rakkaus .
  5. Kuinka vastata kumppanisi yrityksiin tavoittaa sinua avoimesti ja rohkaisemalla: Niin vaikeaa kuin onkin puhua sydämestäsi kumppanillesi, voi olla yhtä vaikeaa ottaa vastaan ​​kumppanisi yrityksiä tavoittaa sinut. Saatat silti olla vihainen menneistä satunnaisuuksista ja ihmetellä, mikä kesti niin kauan. Tai saatat olla skeptinen, koska vuosien väittely tai yhteydenpito on vakuuttanut sinut siitä, että kumppanisi ei todellakaan välitä. Tai saatat kuulla epäsuoraa kritiikkiä, jota et ole tehnyt tarpeeksi saadaksesi kumppanisi tuntemaan itsensä halutuksi ja rakastetuksi. Tai et halua vaarantaa sydämesi avaamista, vaan vain pettyä uudelleen.

Nämä viisi 'taitoa' ovat vaikeita ja monimutkaisia. Useimmat itsehoitokirjat eivät alka käsitellä heitä, ja harvat niistä, esimerkiksi tohtori Sue Johnsonin Pidä minut tiukasti: Seitsemän keskustelua rakkauden koko eliniän ajan —Pariskunnille voi olla vaikea hallita itse. Palkinnot ansaitsevat kuitenkin paljon aikaa ja vaivaa, ja ulkopuolista apua tarvitseville pariskunnille on käytettävissä yhä enemmän resursseja. Pidä minua tiukasti pariskunnan työpajat ja terapeutit, jotka on koulutettu emotionaalisesti keskittynyt parihoito , voi auttaa pariskuntia oppimaan tarvitsemansa parisuhdetaidot.

Tekijänoikeus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaisuluvan myöntää tohtori Ruth Jampol, terapeutti Newtownissa, Pennsylvaniassa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 10 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • sallie

    7. joulukuuta 2015 klo 8.43

    Olimme olleet löysäämässä toistensa kanssa viime aikoina, joten olen tavallaan asettanut meille tavoitteeksi, ettemme saa enää sitä löysää toistensa kanssa. Avioliitto ja yhden pitäminen yhdessä ja sen pitäminen vahvana vievät paljon työtä ja sitoutumista. Et voi antaa näiden asioiden kadota matkan varrella, vaikka elämä heittää jatkuvasti käyräpalloja sinulle.

  • DR. Ruth Jampol

    DR. Ruth Jampol

    7. joulukuuta 2015 klo 10.13

    Sallie, olet täysin oikeassa! Elokuvat ja romaaniromaanit tekevät onnellisista avioliitoista näyttävän siltä, ​​kuin ne vain tapahtuisivat, kun sinut pyyhkäistään jalkasi, mutta todelliset suhteet todellisessa maailmassa vievät aina työtä ja sitoutumista. On ilo kuulla, että vihität itsesi tähän tavoitteeseen.

  • Jo

    7. joulukuuta 2015 klo 10.29

    Olen silmänrulla. Voit vain alkaa kuvitella, kuinka monta kertaa tämä on saanut minut pulaan kumppanini kanssa!

  • DR. Ruth Jampol

    DR. Ruth Jampol

    7. joulukuuta 2015 klo 12.00

    Kyllä, silmien liikkuminen on lähellä sanattomien vihjeiden luettelon kärkeä, jotka voivat ajaa kumppanisi hulluksi! Kumppaneista tulee niin herkkiä toistensa sanattomille tekijöille, että lyön vetoa, että kumppanisi kiinnittää usein huomiota ennen kuin edes tiedät, että teet sen.

  • Jo

    8. joulukuuta 2015 klo 15.17

    Niin oikein! On aikoja, jolloin hän käskee minun lopettaa se, ja rehellisesti sanottuna en edes tiedä, että teen sen.
    Luulen, että siitä on tullut niin osa sitä, miten reagoin luonnollisesti asioihin, enkä edes ymmärrä syvyyttä, johon voin osoittaa tällaisen käyttäytymisen.

  • Weston

    9. joulukuuta 2015 klo 11.12

    Kumppanini ei ole baristani? Mutta hän on, hän tekee kahvini päivittäin! Mutta saan sen mitä sanot. Jos olen mukava tälle henkilölle, en todellakaan tiedä niin hyvin ollenkaan, niin miksi en voi olla yhtä viehättävä ja mukava henkilölle, jonka uskon rakastavan enemmän kuin mitään tässä maailmassa? On hullua, kuinka on aikoja, jolloin ihmiset, joita oletettavasti rakastamme eniten ja jotka oletettavasti rakastavat meitä, kohtelevat pahimmin.

  • DR. Ruth Jampol

    DR. Ruth Jampol

    9. joulukuuta 2015 klo 13.13

    Itse asiassa on hyvin yleistä, että toimimme pahimmin ihmisten kanssa, joita rakastamme eniten! Niin suuri osa turvallisuudentunnestamme maailmassa voi riippua siitä, miltä meistä tuntuu muiden merkittävien ihmisten kanssa. Kun taistelemme tämän henkilön kanssa, voimme menettää tuon turvallisuuden tunteen. Niin paljon vaakalaudalla, jopa pienelläkin erimielisyydellä voi tuntua siltä, ​​että sillä on valtavia vaikutuksia hyvinvointiin. Joten on järkevää, että tunteet ovat korkealla ja meillä voi olla vaikeuksia olla harkittuja ja rauhallisia.

  • usko

    14. joulukuuta 2015 klo 15.35

    Suurella osalla siitä, mitä suhdeista opimme, ei ole mitään tekemistä sen kanssa, mitä ikinä löytäisit kirjasta.
    Se, mikä toimii yhdelle suhteelle, on tuomittu tuomitsemaan toisen, joten luulisin, että suuren osan parhaista itsepalveluneuvoista on suunniteltava yksilöllisesti jokaisessa tilanteessa ja pariskunnassa.

  • Gina W., MS, LMFT

    14. joulukuuta 2015 klo 19.02

    Tämän uudelleenlähettäminen FB-sivulleni. Niin täydellisesti sanottu ja hyvin kirjoitettu. Rakastan Pidä minut tiukasti ja annan sen usein asiakkaille kotitehtävinä.

  • Tobias

    3. maaliskuuta 2016 klo 11.23

    Kiitos tuonut esiin joitain tehokkaita ideoita. Kokemukseni mukaan sanattomat sanomat kohtaavat ehdottomasti paljon äänekkäämmin kuin sanat, mutta emme todellakaan aina tiedä, mitä näytämme muille ihmisille. Mielestäni on hyvä olla tietoinen siitä, mutta se vain saa minut ymmärtämään, että minulla on paljon töitä. Kiitos jakamisesta!