Goodtherapy-Blogi

5 syytä, miksi vihaat kumppaniasi

Järkyttynyt pariskunta sängyssä nukkumassa erikseenJopa ihmiset, joilla on onnellisia suhteita, viettävät paljon aikaa negatiivisilla ajatuksilla kumppanistaan. Tästä syystä:

  1. Sinulla on fantasia siitä, kuinka kumppanisi pitäisi olla.
  2. Olet henkilö, jolla on suuri herkkyys, ahdistuneisuus tai masennus.
  3. Luulet, että kumppanisi pitäisi tehdä sinusta onnellinen.
  4. Olet jonkun kanssa, joka ei ole sinun kaltainen.
  5. Et näe osasi konflikteissa.

Fantasiat putoavat lyhyiksi

Lähisuhteet ja avioliitot voi olla unelma, mutta monille he voivat tuntea itsensä painajainen . Tietoisesti tai tajuttomasti ihmiset menevät avioliittoon odotusten kanssa omien vanhempiensa avioliitosta. Jotkut ihmiset yrittävät muodostaa vanhempiensa välistä läheisyyttä tai etäisyyttä, kun taas toiset vahvistavat epätoivoisesti, etteivät he koskaan toista näkemäänsä. Joko niin, saatat tuntea vihainen , ahdistunut , ja tai toivoton jos suhde ei vastaa odotuksiasi.

Temperamentti ja mieliala ovat tärkeitä

Jos olet erittäin herkkä tai taipuvainen masennus tai ahdistuneisuus, saatat olla voimakkaasti reaktiivinen kumppanisi vähäisiin liikkeisiin. Näiden tunteiden kanssa työskentelemisen, sietämisen ja hallinnan ymmärtäminen on ratkaisevan tärkeää kroonisten erimielisyyksien ja väärinkäsitysten välttämiseksi. Kysyin kerran ystävältä, kuinka hän voisi mennä naimisiin ollessaan yksin naimisissa niin kauan. ' Prozac ,' hän sanoi. Älä aliarvioi omasi voimaa mieliala luoda konflikteja suhteessasi.

Löydä terapeutti suhteille

Tarkennettu Haku

Onni on sisäistä työtä

Vaikka olisi hienoa, jos kumppanisi voisi tehdä sinusta onnellinen , hän voi vain parantaa tunteitasi. Puolisosi on erillinen henkilö, joka ei välttämättä jaa mielialaasi, kiinnostuksen kohteitasi, kärsivällisyyttä , myötätunto tai seksuaalisen kiinnostuksen taso. Häntä tulisi kunnioittaa näiden erojen vuoksi. Jos puolisosi tekee sinut onnelliseksi, ymmärrä, että se on lahja eikä oikeus.

Erot rikastuvat

Vastakohdat saattavat houkutella meitä aluksi, mutta voivat myöhemmin hylätä meidät. Se vitsi kertova puolueen elämä ei ole yhtäkkiä niin hauska. Tuo loistava, viehättävä kaveri valuu nyt olemaan lähellä. Joten lähdet? Ei välttämättä. Pidä kiinni ja opi ymmärtämään ja hyväksymään kumppanisi. Usein sinut houkuttelevat naamiot kattavat haavoittuvuudet, joita kumppanisi ei halunnut sinun näkevän. Osoita toisellesi, että rakastat 'todellista' häntä, ja suhteesi siirtyy paljon syvemmälle. Loppujen lopuksi olet kumppanisi satama myrskyssä ja hän on sinun.

Et näe osasi konflikteissa

Oletko koskaan tuntenut, että sinulla olisi upea suhde, jos sinulla olisi vain toinen kumppani? Kun sinusta tulee intiimi niin monella tasolla toisen henkilön kanssa, olet sitoutunut konflikteihin ja eri mieltä. On paljon helpompaa osoittaa sormellasi puolisoasi kuin katsoa peiliin, mutta katsominen itseesi on ainoa tapa muuttaa suhdettasi. Kun katsot sisälle, saatat huomata, että henkilö, jonka kanssa todella on ongelmia, ei ole puolisosi.

Lyhyesti sanottuna on niin paljon helpompaa vihata tai pettää kumppaniasi kuin käyttää aikaa arvostamaan häntä. Jos avaat ja opit hyväksymään ja vaalia kumppaniasi, suhde voi kehittyä tavoilla, joita et ole koskaan ajatellut mahdottomaksi. Sanalla Carl Rogers , kuuluisa 1900-luku psykologi 'Utelias paradoksi on, että kun hyväksyn itseni sellaisena kuin olen, voin muuttua.' Aloita siis itsesi hyväksyminen sellaisena kuin olet, kumppanisi sellaisena kuin hän on, ja luo sitten suhde, jota rakastat molemmat. Ja jos tarvitset apua aloittamiseen, ota yhteys terapeuttiin .

Tekijänoikeus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 22 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • paarit

    3. marraskuuta 2014 klo 13.56

    Onko tämä todella normaalia vai jopa terveellistä?
    Minun on myönnettävä teille, että tiedän, että vietän liian paljon aikaa poikaystäväni kanssa, paljon enemmän kuin koskaan käytän kertomalla hänelle hyvistä asioista, joita hän tekee saadakseen minut onnelliseksi.
    En ole koskaan varma, miksi vietän niin paljon aikaa pahaan, kun kaikki minussa kertoo, että hyvä on suurempi kuin kaikki, mutta nämä ovat vain asioita, joihin näytän keskittyvän aina, vaikka en halua.
    En halua hänen tekevän sitä aikaa, mutta luulen, että käänne on reilua peliä, joten odotan sen paremmin.
    Joten ehkä käytän kaikkea puolustuksekseni?

  • Karkkia

    5. tammikuuta 2018 klo 12.46

    Omg - teen saman asian täällä .... En tiedä mitä teen ja miksi teen tämän hänelle .... Suhdeemme. Vihaan itseäni siitä.

  • Eleanor

    4. marraskuuta 2014 klo 10.12

    Mieheni, sanokaamme vain, että hän ei koskaan tee mitään väärää ja voi olla se henkilö, joka ei koskaan tunnusta olevan syynä mihinkään pieleen.

    Tiedätkö, kuinka turhauttavaa tämä voi olla? Luulen, että suhteemme alussa olin valmis ottamaan syyn useimmista asioista vain pitämään höyheniä rypyssä, mutta kun olemme päässeet syvemmälle parisuhteeseen, haluan ääneni kuuluvan ja hänen myöntävän, ettei kaikki se menee pieleen, olen minun vikani.

    En ole varma, muuttuuko hänen ajattelutapaansa tässä vaiheessa, ja voisin olla jumissa, mutta haluaisin tietää, mitä voin tehdä ja mitä voimme tehdä tiiminä tämän selvittämiseksi, koska en ole varma, että pystyn seiso aina saamassa syytteen kaikesta loppuelämämme ajan!

  • farrah

    4. marraskuuta 2014 klo 13.57

    Minulla on tavallaan myös sellaiset keskittimet Eleanor, mutta ainakin hän on ainakin valmis tunnistamaan, milloin jokin voi olla hänen syynsä.
    Ja oikeastaan ​​se ei ole edes sellaista koko ajan, sen on vain vastattava jonkinlaista ymmärrystä siitä, että suhteessa on aina annettava ja otettava, mutta et voi aina olla ainoa, joka antaa.

  • Asia

    4. marraskuuta 2014 klo 22.34

    'Lyhyesti sanottuna on niin paljon helpompaa vihata tai pettää kumppaniasi kuin käyttää aikaa arvostamaan häntä.' Vain sellaiselle henkilölle, joka ei ole tarpeeksi kypsä (eli ei ole käsitellyt omia asioitaan tarpeeksi) olla terveellisessä suhteessa.

  • Lesley

    8. marraskuuta 2014 klo 15.07

    Olen samaa mieltä kanssasi Hal, vaikka haluaisin tietää, onko mielestäsi tässä poikkeuksia?

  • Parker, tohtori

    5. marraskuuta 2014 klo 8.19

    Hei kaikki. Sekä henkilökohtaisesti että ammatillisesti olen sitä mieltä, että yksinkertainen puhuminen 'I-näkökulmasta' voi olla hyödyllistä, jotta konfliktista ei tule este. Esimerkiksi 'Minulle oli niin loukkaavaa / pelottavaa / kiusallista, kun XYZ tapahtui.' (Huomaa, että termi ”sinä sait minut tuntemaan…” puuttuu.) Tämä tekee todennäköisemmäksi, että kuuntelija ei kuule sinulta syyllisyyttä ja että hänestä tulee puolustava. Vaikka tämä tuntuu yksinkertaiselta, keskeinen tekijä on, että on todella katsottava, että hän tuntee tietyn tavan suhteiden ulkopuolella olevista syistä (esim. Perhekokemukset, aiemmat suhteet, epävarmuus). Se vaatii ehdottomasti harjoitusta ja toistamista puhumalla 'I-kannasta', varsinkin kun se ei ole vastavuoroinen, mutta se auttaa varmasti kasvamaan ja oppimaan itsestäsi. ** Älä myöskään aliarvioi 'olen pahoillani' -parannusvoimaa.

  • glynnis

    5. marraskuuta 2014 klo 10.34

    Olen täysin samaa mieltä kanssasi Hal! On päiviä, jolloin en pidä aviomiehestäni, mutta koskaan ei ole aikaa, jolloin vihaan häntä tai ikinä katuisin mennä naimisiin hänen kanssaan. Olen kuin sinä ajattelet, että ne, joilla on tällaisia ​​tunteita, eivät todennäköisesti ole riittävän kypsiä hoitamaan avioliittoa!

  • Zoie

    7. marraskuuta 2014 klo 12.15

    On päiviä, jolloin minulla on tämä kauhea tunne, että olen tehnyt virheen elämässä olemalla tämän henkilön kanssa. Onko tämä normaalia vai todella itsekästä>

  • Delilah

    7. marraskuuta 2014 klo 14.51

    Voiko suhde toimia, jos vain yksi kumppani ottaa tämän neuvon? Työskentelen itselleni, menen marraige-neuvontaan, mutta mieheni ei. Hän väittää väitteissään suullisesti; laittaa minut alas ja yrittää sanoa rakastavansa minua. Muutaman väitteen jälkeen en enää tunne olevani rakastettu edes silloin, kun hän sanoo sen tai toimii niin. Tunnen olevani hyvin yksin ja jumissa ja olen raskaana. Hän ei auta taloudellisesti ja haluaa minun maksavan hänelle asumisesta kaatopaikasta, jonka hän kutsuu taloksi, vaikka ostan omat päivittäistavarani, varaan kaikki synnytystä edeltävät lääkkeeni ja niihin liittyvät kulut. Hän ei ole tukea, olen miettinyt, olisinko parempi ilman häntä. Olen kehittänyt monia negatiivisia ajatuksia hänestä ja katunut koskaan tapaamistani. Pidän täällä olevista neuvoista, mutta entä jos se tuntuu hyvin toivottomalta? Kuinka paljon pariskunnan tulisi yrittää ennen kuin he luopuvat?

  • Nancy

    8. marraskuuta 2014 klo 01.47

    Dalila: Ole hyvä ja tutki emotionaalisesti ja sanallisesti loukkaavia suhteita. Jos näin tapahtuu sinulle (ja se kuulostaa minulta), se ei ole sinun syytäsi ja vain 1% väärinkäyttäjistä muuttuu. Tämä tulee joku, joka tietää aivan liian hyvin. Jos tutkit sitä ja opit, että tämä on sinun tilanteesi, mene ulos ennen kuin lisää vahinkoja tapahtuu. Pysyin liian kauan ajattelemalla, että voisin tehdä siitä paremman. Avulla lähdin lopulta. Kuten minulle kerrottiin, jos olet emotionaalisesti ja verbaalisesti loukkaavassa suhteessa, ainoa mitä voit tehdä, on lähteä. Ansaitset täydellisen ja onnellisen elämän.

  • Phyllis

    8. marraskuuta 2014 klo 5.45

    Delilah,
    Olen pahoillani, että olet tässä tilanteessa. Olen siirtynyt kirjoittamaan, koska vietin kymmenen vuotta sellaisen henkilön kanssa, joka oli suullisesti väärinkäyttänyt, syytti minua kaikesta jne., Eikä se parane, ellei henkilö näe, mitä tapahtuu, haluaa muuttua ja työskentelee siinä. Tämä kaveri kuulostaa siltä, ​​ettei hän ole sinua varten millään tavalla. Hän kuulostaa ongelmalta elämässäsi, ei positiiviselta. Hän kuulostaa itsekäs vihainen lapsi. (Anteeksi, en tunne häntä. Vain vaikutelmani kirjoitukseni perusteella). Ei ole helppoa katkaista sitä jonkun kanssa, varsinkin kun olet raskaana. Mutta ota se jonkun käyneen siellä. Rakasta itseäsi tarpeeksi tehdäksesi sinulle ja vauvallesi parhaiten. Ansaitset parempaa.

  • Linds

    21. kesäkuuta 2016 klo 21.23

    Olen itse tunnustettu sanallinen väärinkäyttäjä. Ei ole mitään tekosyitä, mutta merkittävä muu voittaa kaiken, mitä sanon, katkaisee minut puhuessani ja se on osa itsehalupuolueita. Hän kutsuu jokaiseen nurkkaan, joka etsii reaktiota. Sitten hän tuntee itsensä huonoksi, kun hän saa sen täyteen! Se on hämmentävää, ärsyttävää helvetissä, ja minusta tuntuu, että olen tappanut vauvan, kun kaikki on sanottu ja tehty. Minusta tuntuu vain, että se menee molempiin suuntiin. Eri ihmiset vaikuttavat erilaisiin asioihin. Hän ei loukkaa minua sanaa kohden, mutta saa minut tuntemaan itseni ylivoimaiseksi ja merkityksettömäksi hänen kehonsa kielellä. Me tarvitsemme apua

  • Lacy

    8. marraskuuta 2014 klo 06.54

    Ymmärrän miltä sinusta tuntuu. Minäkin olin hyvin samanlaisessa tilanteessa. Kun lopulta lähdin, oli silloin, kun tulin hyvin selväksi kaikille väärinkäytöksille, että olin kestänyt enkä edes tajunnut sitä. Minusta kuulostaa enemmän siltä, ​​ettet ole tekemisissä vain joidenkin 'erojen' kanssa, vaan pikemminkin väärinkäyttäjä kumppani ja se, että olet kokenut kaiken tämän rasituksen raskauden aikana, on vielä pahempaa syntymättömälle lapsellesi. Sinun on nyt kohdennettava lapsi ja varmistettava, että ympäristö, johon kasvatat häntä, on terveellinen. Pelkään, että se vain pahenee.
    Onnea sinulle rakas. Pysy vahvana!

  • Lisa

    8. marraskuuta 2014 klo 8.28

    Dalila, jos sanomasi on totta, sinun on vaadittava itsesi ja lapsesi kunnioittamista. Jos kumppanisi ei ole halukas tai kykenemätön antamaan sinulle sitä, vastaamaan yrityksesi, se ei parane. Olin hyvin samankaltaisessa tilanteessa kauan sitten, ja vasta sen jälkeen, kun lähdin hänestä, tajusin säännöllisesti käsittelemieni väärinkäytösten vakavuuden. En käske sinua jättämään häntä - en ole terapeutti enkä tiedä koko tilannettasi. Sanon, että lähteminen oli minulle vaikein mutta paras liike, jonka olen koskaan tehnyt. Se tuntui tuolloin mahdottomalta, mutta perheeni tuella ja uudella aloitteella pystyin rakentamaan itsetuntoni uudelleen ja näen, että ansaitsen niin paljon enemmän.
    Luulen, että tiedät mitä sinun on tehtävä, toivon vain, että tunnistat, että sinulla on voimaa tehdä se.

  • Kaunis

    9. marraskuuta 2014 klo 14.55

    Rakas Dalila,
    Sydämeni ja ajatukseni ovat kanssasi, kun käydät tämän läpi tällä hetkellä ... Näytät tekevän kaiken mahdollisen tilanteen muuttamiseksi, mutta valitettavasti siihen tarvitaan kaksi. Puhun kokemuksestani ja olen ollut tilanteessasi kymmenen vuotta, antaen tekosyitä miehelleni, mutta tietäen syvällä, että hänen emotionaalinen ja suullinen väärinkäyttö ovat yhtä pahoja kuin on lyöty joka ikinen päivä elämässäni, ja että KOSKAAN ei ole mitään tekosyitä tätä varten. Olen yrittänyt pysyä hänen lastensa vuoksi, jotka olen kasvattanut omakseni, mutta minun on tullut aika lähteä, ansaitsen, että minua kohdellaan rakkaudella ja ystävällisyydellä AINOASTAAN, ETTÄ SINUN TARVITAAN KÄSITTELÄÄN RAKASTUKSELLA JA LOVEUDELLA ! En voi käskeä sinua poistumaan, mutta jälkikäteen toivon, että olisin lähtenyt aikaisemmin, olen menettänyt yli kymmenen vuotta elämästäni, menetin työpaikkani, koska hänen henkinen hyväksikäyttö tuli niin pahaksi, että päädyin romahtamiseen, menetin melkein kaikki Ystäväni johtuivat masennuksen ja ahdistuksen väärinkäsityksestä (jonka hän aiheutti - en ole koskaan kokenut tätä ennen kuin tapasin hänet), ja olen menettänyt mahdollisuuden saada omia lapsia, koska sain liian sairaan käsittelemään emotionaalisesti vauvoja. Ymmärrän nyt riippumatta siitä, kuinka vaikeaa olisi ollut lähteä ja kuinka paljon luulin rakastavani häntä, ei ole syytä tuhota itseään toisen ihmisen puolesta. Jos olisin lähtenyt ennen hajoamistani, minulla olisi ollut enemmän vaihtoehtoja ja mieleni olisi parempi selvittää, miten aloittaa elämäni uudelleen, mutta nyt se on miljoona kertaa vaikeampi ilman rahaa, melkein ilman ystäviä ja olen paljon vanhempi. En ole ihminen vihaaja, mutta uskon, että ihmiset eivät voi olennaisesti muuttua tunnustamatta ensin, että heillä on ongelma, ja jotkut ihmiset vain eivät pysty siihen, he ovat kuka he ovat ja riippumatta tuesta tai rakkaudesta, jota annamme jollekulle, jos ihmiset eivät kohdella meitä, kuinka ansaitsemme ainoan onnesta ja turvallisuudesta (ja ei vain fyysisestä vaan henkisestä hyvinvoinnista) vastuussa olevan henkilön, olemme itse, meidän on muutettava omia tarinoitamme. Olen oikeastaan ​​vasta selvittänyt sen. Mieheni on todellinen hurmuri ja mukava kaikille, itse asiassa hän on mukava kaikesta ja kaikille, auttaa kaikkia, jotka pystyvät ... .. paitsi minä. Hän käyttää minua stressin vapauttajana ja on tuhonnut elämäni sen takia. Rukoilen, ettei näin tapahdu sinulle, ja toivon, että löydät vastauksen, joka vie sinut paikkaan tässä maailmassa, jossa sinua ei hyväksikäytetä. Jos hän todella rakastaa sinua ja sinä lähdet, hän etsii tarvitsemaansa apua kohdellakseen sinua, miten kaikkia ihmisiä tulisi kohdella rakkaudella ja kunnioittavasti, mutta jos sinä lähdet ja hän lupaa tämän, hän ei voi tehdä tätä ilman ulkoista apua - tämä on hänen mallinsa, melkein riippuvuutensa, jos haluat, ja lupaukset muuttamatta mallia eivät koskaan kestä. Joten ehdotukseni on, että jos olisin minä ja voisin tehdä tämän uudestaan, lähden mahdollisimman pian ja pyytäisin häntä saamaan apua, jota hän tarvitsee mallinsa muuttamiseen. Kun hän on tehnyt tämän niin kauan kuin kestää, ja hän voi katsoa sinua toiseen linssiin, jos se on mielestäsi turvallista, se saattaa toimia. Mutta en olisi hänen kanssaan, kun hän paranee, koska hänen on ymmärrettävä, ettei se ole koskaan kunnossa ja vastuullisena aikuisena on hänen valintansa olla kuka hän on. Toinen ajateltava asia on vauva. Onko hän kohtelee kaunista vauvaa samalla tavalla kuin hän kohtelee sinua, ei ole kysymys - lapsesi salliminen kasvaa perheessä, jossa kumppani kohtelee kumppaniaan niin inhottavalla tavalla, ei ole ok, ja olen tehnyt kauhea asia pysyä ja antaa mieheni lapsille mielestäni on ok, jos mies kohtelee vaimoaan samalla tavalla kuin mieheni kohtelee minua - olen säilyttänyt hänen mallinsa nyt lapsissaan, joiden mielestä on ok kohdella naisia ​​tällä tavalla. Ole hyvä ja huolehdi sinusta ... .. mutta jos et näe tätä, niin ole hyvä, pidä huolta lapsestasi. Minun ajatukseni, rukoukseni ja tukeni ovat sinua varten.

  • Asia

    10. marraskuuta 2014 klo 8.31

    Minulle mielestäni kaikki kiehuu kypsyyteen. Se voi olla monella tasolla. Se voi joko tarkoittaa, että olet liian nuori käsittelemään kaikkia paineita, joita todellinen avioliitto tuo sinulle, mutta se voi myös tarkoittaa, että et ole kyennyt ratkaisemaan voittamasi asioita ja niin vaikka yritätkin on vaikea olla jonkun kanssa ja antaa hänelle mitä he tarvitsevat suhteesta, kun et ole edes pystynyt tekemään sitä itsellesi. Hyvä asia, jonka näen tällaisessa tilanteessa, on kuitenkin se, että tämän kanssa on aina parantamisen varaa, ei ole, että vihaat todella kumppaniasi, mutta se tarkoittaa, että sinulla on vielä töitä että voit parantaa ja korjata tätä suhdetta.

  • Alice

    15. heinäkuuta 2017 kello 05.05

    Vihaan mieheni. Olen menettänyt kaiken kunnioituksen häntä kohtaan. Kaikki rikkoutuneet muutoslupaukset, kaikki valehtelu. Olen kirjaimellisesti murtumispisteessä. Ihmiset käskevät minun lähteä, mutta se on helppo sanoa kuin tehdä. Meillä on lapsia, minä pysyn lasteni takia, en halua laittaa heitä tämän läpi. Heidän mielestään kaikki on hyvin, olen hyvä piilottamaan kipua. Se on aiheuttanut minulle veronsa kaikkien näiden vuosien ajan. Nyt olen murtumassa. Miehestäni ei ole lainkaan apua, hänen oletetaan olevan paras ystäväni, vaan viholliseni. Arkipäivä on taistelu minulle, jokapäiväinen hän saa minut tuntemaan itseni hyödyttömäksi. En muista päivää, jolloin ei ollut yhtäkään valitusta siitä, mitä teen, mitä en ole tehnyt, miksi teen asioita tietyllä tavalla, että olen hyödytön. Mieheni ei käytä minua fyysisesti, vaan suullisesti, ja se leikkaa syvemmälle kuin fyysinen. Taakka on raskas, olen valmis pudottamaan kaiken, mutta olen vahva lapsilleni. En tiedä kuinka kauan voin jatkaa.

  • haluta

    9. syyskuuta 2018 klo 20.27

    Vihaan myös poikaystävääni. suhteemme alussa hän oli niin mukava, mutta nyt hän haisee. miten saan hänet haisemaan? hän ei koskaan naura enää, hän on kuin haiseva kallio. auta tai jätä hänet huonosti.

  • jaycee

    20. tammikuuta 2019 klo 11.14

    Unohdit # 6. He ovat vain manipuloiva, itsekäs ja itseensä imeytyvä ihminen, joka asettaa säännöllisesti omat tarpeensa etusijalle, jolla ei ole henkistä kykyä itsensä heijastamiseen ja joka ei kykene kasvamaan ihmisenä. Joskus kumppanisi vihaamiseen on laillisia syitä. Nämä ovat joitain niistä. Mene ulos.

  • Tähti

    30. huhtikuuta 2020 klo 22.28

    Tyttöystäväni on ihanin ihminen, jonka olen koskaan tavannut, joten en edelleenkään ymmärrä, miksi pahoittelen häntä toisinaan niin paljon. Minulla on vaikeuksia rakastaa itseäni ja vartuin hyvin myrkyllisessä ympäristössä, jossa rakkaus on niin harvinaista, mutta tiedän, että minun ei pitäisi projisoida traumaa hänelle. Toivon, että voisin kohdella häntä paremmin eikä tulla niin kylmäksi, kun suuttuin yhtäkkiä häneen.

  • Jane

    6. toukokuuta 2020 klo 8.23

    Entä jos he ovat vain itsekäs ihminen, siitä puhuminen ei muuta mitään ja sinulla on kasvava kaunaa ja viha? Luulen, että jos joku tuntuu tietyllä tavalla, siihen on yleensä syy.