Goodtherapy-Blogi

5 viestintästrategiaa suhteiden parantamiseksi

Onnellinen pari laatikoilla, puhuu kuistillaTyydyttävä suhteita lisää armon, lämmön ja rikkauden elämäämme. Jotkut suhteet ovat erittäin ravitsevia ja helppoja, kun taas toiset ovat haastavia. Tässä on viisi hyväksi todettua käytäntöä, joka perustuu vuosien kokemukseen ihmisten auttamisesta ratkaisemaan ja korjaamaan henkilökohtaisia ​​ja rooliin liittyviä suhteita.

1. Erota reaktiot vastauksista

Valmistautuessaan haastavaan keskusteluun yksi tehokas käytäntö on selvittää, ovatko tunteet ja toimet kyseiseen henkilöön nähden olleet reaktioita tai vastauksia. Tietoisuus erosta voi muuttaa kaikkea. Reaktio koostuu sanoista tai toimista, jotka perustuvat menneisiin tunteisiin tai kokemuksiin. Vastaus on paluu reaaliajassa.

Esimerkiksi kumppanini puolueettomalla äänellä kysyi minulta, olinko korjannut postilaatikkoa vielä. Tunnettuani kauan sitten kritiikkiäni siitä, että en tehnyt tarpeeksi, reagoin voimakkaalla ja hapan tunnepurskeella: ”Ei. Luuletko, ettei se ole mielessäni? Etkö ole huomannut, että luettelossani on jo 100 kiireellistä asiaa? ' Tämä reaktio ei tietenkään ollut hyödyllinen, ja se voi helposti aloittaa eskaloitumisen. Vastaus olisi ollut: ”Ei. Mutta se on tarpeeksi kiinteä toimeentuloon, kunnes minulla on enemmän aikaa. En ole unohtanut sitä. ' Voitte kuvitella, kuinka paljon paremmin tämä olisi mennyt yli.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Toisena esimerkkinä joku terapiassa näytti minulle kirjeen, jonka hän oli saanut äidiltään. Mukana oli 10 dollarin lasku, jonka hän käytti tekemään jotain mukavaa itselleen auttaakseen vähentämään stressi hän tunsi. Hänen vastauksensa oli: ”Tämä tekee minut niin vihaiseksi. Luuletteko hän todella, että 10 dollaria maksetaan kaikista asioista, jotka hän teki minulle väärin? Se on niin ontuva. Ja kaikki on HÄNESTÄ. Kyse on aina HÄNESTÄ. ' Reaktio, eikö?

Kun olemme keskustelleet siitä, hän vaihtoi vaihdetta vastaukseen: ”Kiitos, äiti. Käytän sitä johonkin mukavaan. Arvostan haluustasi auttaa. ' Asiat menisivät paljon paremmin tällä vastauksella.

Itse heijastaminen etukäteen siitä, miten voisit reagoida pikemminkin kuin reagoida, voi siirtää energiaa ja lisätä onnistuneen vaihdon mahdollisuuksia.

2. Kiinnitä uteliaisuutesi

Toinen tärkeä tapa parantaa suhdettasi on löytää uteliaisuutesi, kun sinusta tuntuu hyökkäävän suullisesti. Kuvittele, että katsot henkilöä, jonka tunnet haastavan. Huomaa, kuinka koet tämän henkilön haasteen. Kuvittele nyt, että käännyt ympäri ja muutat vain yhtä asiaa - herätät uteliaisuutesi.

Kuvittele seuraavaksi, että palaat takaisin ja kohtaat tämän henkilön uudestaan, tällä kertaa uteliaana. Huomaa, kuinka henkilö ja konflikti siirtyvät sinulle, mikä antaa sinulle mahdollisuuden vähentää konfliktia.

3. Yhdistä valitus muutospyyntöön

Kuulen: 'Tervehdit minua aina negatiivisella kommentilla ulkonäölteni. Sanot jatkuvasti, että näytän väsyneeltä ja stressaantuneelta. Luulen, että käytät tätä manipuloidaksesi minut muuttumaan vastaamaan ideoitasi. ' Kuulen: 'Vihaan tapaa, jolla katsot aina olkapääni yli töissä, ja sitten arvostelet minua, jos en tee jotain niin kuin tekisit.'

Terapeutina ja konsulttina huomaan, että ihmiset keskittyvät yleensä valittamiseen, syyttämiseen tai psykologointiin. Tämä lähestymistapa johtaa väistämättä alaspäin suuntautuvaan energiaspiraaliin, yhteyden katoamiseen ja lopulta epätoivon tunteeseen.

Kun keskeytän kysymyksen: 'Onko sinulla muutospyyntö?' kritiikin pyörät lakkaavat pyörimästä. Siellä on vähän tilaa tapahtua jotain erilaista. Henkilön, jolla on valitus, on kohdennettava huomionsa siihen, mistä he eivät pidä, ja tuntea itsensä loukkaantuneeksi ja toivottomaksi, mihin hän haluaa, ja sellaiseen vuorovaikutukseen, joka toimisi heille paremmin. Syytettä ei tarvita. Tämä muutospyyntö tarjoaa potentiaaliselle kriitikolle odottamattoman mahdollisuuden itsensä pohtimiseen sen sijaan, että häpeää ja syyttää toista.

Terapeutina ja konsulttina huomaan, että ihmiset keskittyvät yleensä valittamiseen, syyttämiseen tai psykologointiin. Tämä lähestymistapa johtaa väistämättä alaspäin suuntautuvaan energiaspiraaliin, yhteyden katoamiseen ja lopulta epätoivon tunteeseen.

Tämän prosessin toinen osa sitouttaa valituksen vastaanottaneen henkilön. 'Mihin tämän pyynnön osiin voit sanoa kyllä?' Kutsun vastaanottajan huomaamaan, että pyynnön tekeminen voi olla haavoittuva ja itsensä paljastava asia. Jatkan: 'Suhteen vuoksi ei ole hyväksyttävää sanoa ehdotonta ei. Saatat olla tyytyväinen pyyntöön, jopa kiitollinen siitä, että tiedät mikä toimisi paremmin. Tai saatat löytää vain osan tai jopa vain osan pyynnöstä, johon voit sanoa kyllä, mutta sinun on vahvistettava ainakin se. '

Tässä on esimerkki: 'Pyydän, että jos olet huolissasi hyvinvoinnistani, kysy minulta, uskon vastaukseni ja jatka sitten. Tapa, jolla tämä hyödyttää suhdettamme, on, että tunnen olevani enemmän yhteydessä ja todellinen kanssasi sen sijaan, että olisin vihainen, ettet usko vastaustani. ' Vastaanotin voi pystyä sanomaan kyllä ​​vain tiedustellakseni kuinka olen. Sen sijaan, että tämä pieni kyllä ​​aiheuttaisi suhteen lopettamisen (koska ehdottomasti ei olisi ollut), se avaa oven aidolle, sydämelliselle neuvottelulle aiheesta. Jos päästämme irti valituksesta syyttämisestä, voimme ymmärtää kaiken kyselyn taustalla olevan motivaation.

Lopulta suostumus oli, että molemmat kysyisivät pikemminkin kuin kommentoivat ja olisivat pikemminkin suoria kuin peitellyjä. Jos joku heistä ei usko vastausta, he järjestäisivät toisen ajan puhua henkilökohtaisemmin työympäristön ulkopuolella. Tässä valitusprosessissa on kolme osaa: ytimekäs valituksen kuvaus, mitattava ja tarkka muutospyyntö ja lause tai kaksi siitä, miten muutos hyödyttäisi suhdetta.

4. Pyydä Do-Over

Oletko koskaan toivonut, että voisit yksinkertaisesti tehdä uudelleen vuorovaikutuksen, joka meni huonosti tai laajeni kohtuullista pidemmälle? No, voit! Vaihto alkaa siitä, että tunnustetaan jotain vaihdossa, joka ei mennyt hyvin tai tarkoitetulla tavalla. Vaikutus voi olla niin usein erilainen kuin aikomuksesi.

Tässä on esimerkki: Carla sanoo: 'Tiedän, että satut, ja jos tekisit vain tämän kurssin, kaikki olisi kunnossa.' Martin vastaa: 'Olen kyllästynyt tähän. Puhut aina uusista ideoistasi ikään kuin ne olisivat Jumalan taivaan lahja. Se on kuin jos en ole samaa mieltä, niin minussa on jotain vikaa, en ole jollain tavalla tarpeeksi hyvä. '

Carla huomaa, että keskustelu ei suju hyvin. 'Oho! Voisimmeko tehdä ylityön? Tarkoitukseni ei ollut kertoa teille, että olette väärässä tai pahassa. Jos voimme aloittaa alusta, haluaisin sanoa sen toisin. 'Martin, kävin vain hienolla kurssilla. Käsittelen stressiäni nyt paljon paremmin. Kuinka voit stressiä nykyään? Voit myös harkita tätä kurssia. ' Martin: 'Itse asiassa en tunne paljon stressiä näinä päivinä, mutta olen kiinnostunut kuulemaan kokemuksestasi.' Paljon parempi. Ei tunnelatausta. Ei eskaloitumista. Suhde korjautuu ja vahvistuu.

Vaihdolla voidaan suunnata suhde uudelleen ilman, että asianosaisten on tehtävä paljon käsittelyä.

5. Tee haastavasta keskustelustasi sijoitus suhteeseesi

Meillä on taipumus yhdistää konflikti kipuun, menetykseen, suututtaa , eikä korjausmahdollisuutta. Kun siirryt kohti ymmärrystä siitä, että vaikeuksiin osallistuminen on sijoitus suhteeseen, pelko voidaan vähentää molemmin puolin. Voit lähestyä haastamaasi henkilöä (tai joka haastaa sinut) silmällä kohti sen tekemistä tavalla, joka edistää suhdetta. Tämä henkilö todennäköisesti tuntee kiinnostuksenne ylläpitää suhdetta.

Olen kokenut, että suhteet, joissa ihmiset ovat onnistuneet konfliktin läpi, ovat yleensä vielä syvempiä ja tyydyttävämpiä kuin suhteet, joilla on harvoin konflikteja. Kun suhteiden haasteiden katsotaan tarjoavan mahdollisuuden parantaa sitä, ryhdyt toimiin, jotka hyödyttävät ja vahvistavat suhdetta.

Muistutuksena, yksi neljästä ulottuvuudesta sähkön oikea käyttö on suhdeulottuvuus. Kun käytät henkilökohtaista ja ammatillista voimaa viisaasti ja hyvin, on erittäin tärkeää seurata ongelmia, hoitaa niitä ja korjata katkokset ennemmin kuin myöhemmin. Kokeile tässä kuvattuja avaimia. Sinä - ja ne, joihin sukulaisesi olet - todennäköisesti onnellinen.

Tekijänoikeus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 8 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Kaci

    29. huhtikuuta 2016 klo 07.06

    En ole koskaan ajatellut oikeastaan ​​pyytää tekemistä, mutta tiedät, sillä on järkevää. Se osoittaa toiselle henkilölle, että siellä on jonkin verran katumusta ja että huomaat, että sanomasi ei ehkä ollut oikea asia. IT osoittaa, että olet vilpittömästi huolissasi mahdollisesta tapauksesta ja siitä, miten he ovat voineet ottaa sen.

  • Louis

    29. huhtikuuta 2016 klo 10.29

    näyttävät puhuvan toisillemme lapsina, ei koskaan aikuisina

  • Hän

    29. huhtikuuta 2016 klo 14.00

    Nämä ovat kaikki niin upeita vinkkejä melkein mihin tahansa suhteeseen, mutta on päiviä, jolloin olen kuin, olen väsynyt, olen kyllästynyt yrittämään niin kovasti, että asiat toimisivat, eikä sitten tunne, että olisin menestys tai saan mitään sisään palata. Olisi mukavaa tuntea, että hänkin yrittää, kuten hän olisi yhtä huolissaan suhteestamme kuin minä.

  • Rodney S

    30. huhtikuuta 2016 klo 9.11

    Vaikka ensimmäinen vastaus johonkin, jonka koemme negatiiviseksi, on yleensä ensimmäinen, johon menemme, vaikka parempi asia, kuten äidin rahalla, on tosiasiallisesti kestää minuutti sen käsittelyyn. reaktio ja nähdä, kuinka sen sijaan voisimme tarkastella sitä muodostaen toisen suunnan. Kiusaus on aina nähdä asiat vain omasta näkökulmastamme sen sijaan, että yritettäisiin ottaa askel taaksepäin ja yrittää nähdä se sen sijaan, joka antaa. Luulen, että jos voisimme tehdä sen hieman useammin, nähdä sen heidän näkökulmastaan, suhteemme saattavat tulla hieman lähemmäksi kuin mitä he ovat nyt.

  • Smith

    30. huhtikuuta 2016 klo 13.25

    Hyvää, miksi emme yritä yksinkertaisesti kuunnella kumppaneidemme sanoja silloin tällöin sen sijaan, että suuttaisimme mitä haluamme ja tarvitsemme, kuuntele mitä he haluavat ja tarvitsevat.

  • kim mc

    2. toukokuuta 2016 klo 9.36

    Voimme aina tehdä asioita, jotka vähentävät tilannetta, mutta suurimmaksi osaksi meistä keskittyy niin paljon hetkeen, että on vaikea nähdä välitöntä vihaa, jota voisimme tuntea. Suurimman osan ajasta luulen, että olemme erittäin huolissamme siitä, että saamme itsemme kuulluksi ja saamme mielipiteemme läpi kuuntelematta koskaan toisen henkilön huolenaiheita. Meidän on löydettävä tapa keskittyä paremmin siihen, mikä auttaa meitä kokonaisuutena, eikä vain siihen, mikä tuntuu hyvältä tuossa hetkessä.

  • sondra

    3. toukokuuta 2016 klo 9.02

    Pelkkä ajan viettäminen kumppanisi kanssa on hyvä sijoitus kyseiseen suhteeseen

  • Ronni

    7. toukokuuta 2016 klo 5.34

    Olen oppinut vuosien varrella, että usein parasta sanoa ei ole mitään.