Goodtherapy-Blogi

5 Viestintätaidot jokaisen parin tulisi kehittyä

Laukaus nuoresta pariskunnasta, joka puhuu ja juo kahvia tilavassa valkoisessa keittiössäOn hyvin yleistä, että pariskunnat harjoittavat neuvonta kun viestintäasiat alkavat hallita suhdettaan. Tuntuuko koskaan siltä, ​​että sinä ja kumppanisi kaipaatte jatkuvasti toisiaan jostakin? Tai kuten kumppanisi ei vain näytä saavan sinua enää? Ehkä sinusta tuntuu, että olet ollut hyvin selvä näkökulmastasi, ja se on kumppanisi ongelma, että he eivät vain näytä ymmärtävän asioita näkökulmastasi.

Toisten syyttäminen siitä, mikä ei toimi, on houkuttelevaa, mutta ei tuo tyydytystä, jota niin kovasti kaipaat. Riippumatta siitä, kamppailetko vaikeissa tilanteissa yhdessä vai päivittäisistä argumenteista on tullut normi, kaikki voivat hyötyä parannetusta viestinnästä. Tässä on viisi vinkkiä, joiden avulla pääset paremmin kohti keskinäistä ymmärrystä ja syvempää yhteyttä:

1. Etsi sopiva aika puhua asioista rauhallisesti.

Aikaa säästämällä sisäänkirjautumiseen voi olla tuottavampaa. Järjestä aika lähitulevaisuudessa, jolloin molemmat ovat todennäköisesti rauhallisia ja mukavia. Ehkä huomaat, että aamu pyrkii toimimaan parhaiten, tai sunnuntai-iltapäivällä, kun olet rento mieliala . Saatat joutua säätämään aikataulua hieman, jotta sinulla on ylimääräistä aikaa.

Löydä terapeutti suhteille

Tarkennettu Haku

Liian usein pariskunnat yrittävät keskustella asiasta, kun se on kehittymässä. Vaikka tämä saattaa toimia jonkin aikaa, antamalla toisillenne heads-upin keskustelemaan syvällisemmästä asiasta, saatat tuntea olosi rennommaksi ja avoimemmaksi kumppanisi kanssa. Ota hetki esiin tarpeesi ja seuraa sitten ehdotusta sopivammaksi ajaksi. Tämä viestii kunnioituksesta ja harkinnasta, mikä auttaa edistämään hyväntahdon ilmapiiriä kahden ihmisen välillä.

2. Ymmärrä ja välitä kumppanisi näkökulma.

Kuuntelu voi olla vaikeaa, varsinkin kun toinen henkilö sanoo jotain liipaisimet puolustava vastaus sinussa. Muistuta itsellesi, että sinulla on myös vuoro; juuri nyt on tärkeää virittyä eikä keskeyttää. Ota yhteyttä silmiin ja ole täysin läsnä kumppanisi kanssa. Voit osoittaa olevasi läsnä keskittymällä yksinomaan keskusteluun ja sanottuihin. Voi olla hyödyllistä pitää keskustelua kahden subjektiivisen näkökulman sijasta sen sijaan, että yksi henkilö olisi 'oikea' tai 'väärä'.

Jos sinulla ei ole jotain selvää, kysy harkittu kysymys tai kaksi varmistaaksesi, että ymmärrät todella. Saatat jopa sanoa: 'Saanko oikean?' tai: 'Haluan varmistaa, että ymmärrän; kerro minulle, kuulenko sinä oikein ... ”Keskustele vuorotellen ja kuuntele toisiamme. Vain kymmenen minuutin käyttäminen keskittymällä siihen, että toinen henkilö jakaa näkökulmansa, voi tehdä merkittävän muutoksen. Jos huomaat asioiden lisääntyvän, pidä 5 minuutin tauko ja palaa takaisin.

3. Ole tietoinen kielestäsi ja sävystäsi.

Kun tunnet halu tulla syyttäväksi tai aloittaa lausunto sanalla 'Sinä aina ...', pysäytä itsesi. Kysy itseltäsi, mitä tunnet tällä hetkellä.

Voi olla niin helppoa unohtaa tärkeä viesti, kun emme pidä sävystä, jolla jotain sanotaan. Tee inventaario. Kun tunnet halu tulla syyttäväksi tai aloittaa lausunto sanalla 'Sinä aina ...', pysäytä itsesi. Kysy itseltäsi, mitä tunnet tällä hetkellä. Minuutin hidastuminen ennen vastaamista voi auttaa sinua sanomaan, mitä todella tunnet puolustautumisen tai syyttämisen sijaan. Ehkä voit kokeilla: ”Tästä puhuminen näyttää aina johtavan meidät tuhoisaan polkuun. Haluaisin päästä parempaan paikkaan sen kanssa, mutta en vain tiedä miten. ' Tällainen lausunto voi auttaa rakentavan vuoropuhelun avaamisessa.

Jos tietty aihe on erityisen vaikea, se voi auttaa jakamaan tunteesi asiaan liittyen. Voit esimerkiksi sanoa: 'Haluaisin todella puhua (asiasta) kanssasi, mutta olen huolissani siitä, koska tiedän, että tämä on alue, jolla taistelemme.' Joskus tällainen lausunto voi lievittää painetta saada se oikein ensimmäisellä kerralla. Olla potilas sinun kanssasi; ajan ja käytännön avulla viestintä kumppanisi kanssa voi tulla tuottavammaksi.

4. Ajattele mitä voit antaa, ei vain mitä voit ottaa.

Vaikka se on varmasti tosi hyvä suhteita mukana molemmat antaa ja ottaa, kun molemmat kumppanit ovat keskittyneet antamiseen, ne vahvistavat kykyään neuvotella konflikteista tehokkaammin. Hieman lisääntyneellä tietoisuudella voit siirtää ongelmallista dynamiikkaa. Viritä sanasi ja tekosi huolellisemmin. Onko jotain, jonka voit sanoa tai tehdä eri tavalla saadaksesi erilaisia ​​tuloksia? Kun olemme ystävällisiä, lähetämme kumppanillemme välittävän viestin, ja kun meistä tuntuu hoidetuksi, voimme toimia anteliaisuuden ja rakkauden paikasta.

Mitä positiivisia ja ainutlaatuisia ominaisuuksia tuot suhteeseesi? Mikä saa sinut mielellämme tarjoamaan kumppanillesi? Kuinka voit vaikuttaa myönteisesti tilanteeseen?

5. Huomaa ja sano ääneen, mitä arvostat kumppanissasi.

Jokainen haluaa tuntea olevansa arvostettu ja arvostettu. Voi olla helppo pudota ajattelumalliin: 'Minusta tuntuu tekevän niin paljon, mutta kukaan ei huomaa.' Kun käytämme aikaa arvostamaan avoimesti jonkun toisen positiivisia ominaisuuksia ja hyviä tekoja, edistämme tunneliaisuuden anteliaisuutta. Huomaa kumppanistasi jotain, jonka tunnet kiitollinen varten? Jaa se! Ole etsimässä mitä voit arvostaa ja sanoa se. Usein meillä on taipumus keskittyä siihen, mitä meillä ei ole tai mikä ei toimi suhteissa. Tämä kriittinen siirtyminen perspektiivistä keskittymiseen positiiviseen voi saada aikaan kaiken. Saatat huomata, että kumppanisi alkaa jakaa arvostuksensa myös siitä, kuinka mahtava olet.

Jos sinulla on aikaa ymmärtää kumppanisi näkökulma ja heijastaa takaisin, että todella 'saat sen', voi olla merkittävä vaikutus suhteesi laatuun. Kun seuraavan kerran huomaat olevasi hieman jumissa, kokeile yllä olevia vinkkejä, joiden avulla voit siirtyä kohti syvempää ja tyydyttävämpää yhteyttä.

Tekijänoikeus 2017 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Jennifer J.Uhrlass, LMFT , terapeutti New Yorkissa, New Yorkissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 12 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Alexa

    25. tammikuuta 2017 klo 10.19

    Huolimatta siitä, kuinka houkuttelevaa on puhua asioista hetken kuumuudessa, olen oppinut, että tämä ei todellakaan ole paras tapa minulle.
    Olen paljon rauhallisempi ja järkevämpi, kun voin ottaa hieman askeleen taaksepäin hetkestä, puhdistaa pääni negatiivisuudesta ja miettiä mitä haluan todella sanoa.
    Se ei ole, että minusta tuntuu, että minun on harjoiteltava sitä, mutta totuudenmukaisesti tunnen olevani hieman kykenevämpi kommunikoimaan tehokkaammin siitä, mitä tunnen, kun otan vähän aikaa kuin pystyn koskaan tekemään sillä hetkellä keskustelua tai vihaa.

  • Jeff

    25. tammikuuta 2017 klo 14.07

    Yritän antaa vaimolleni joka päivä ystävällisiä sanoja jotain uutta, jota rakastan hänessä. Se on aina vilpitöntä, ja myönnän, että niin monen vuoden jälkeen kuin olemme olleet yhdessä, voi olla hieman vaikeampi kuin ennen oli löytää jotain uutta.

    Tiedät vain niin paljon henkilöstä tuolloin! Silti jopa päivinä, jolloin minun on toistettava jotain, jonka olen jo sanonut, luulen, että hän nauttii siitä ja odottaa sitä, koska joskus, kun annat puolisollesi ystävällisiä sanoja, saat niin paljon enemmän kuin vastineeksi

  • hän

    Tammikuu 26th, 2017 at 6:31 AM

    On ollut aikoja, jolloin olen itse asiassa toistanut hänelle sanat, jotka hän sanoi, tai mitä luulin hänen sanoneen ja mitä minusta tuntui siltä, ​​että ne tarkoittivat.
    Meille molemmille oli erittäin hyödyllistä tietää, kuinka toinen tulkitsi sanottua, ja mielestäni on ollut monta kertaa, että tämä on hyvin nopeasti selvittänyt kaikki väärinkäsitykset.

  • Myra T.

    26. tammikuuta 2017 klo 13.42

    Miehelläni ja minulla molemmilla oli ongelma unohtaa toistensa tarpeet, kun lapset olivat vielä kotona. Hän keskittyi hyvin heihin, ja luulen, että minäkin olin niin, kun he kaikki lopulta lähtivät kotoa, oli kuin hän ja minun piti oppia tuntemaan toisensa uudestaan.
    Myönnän, että joskus tuntui siltä, ​​kuka tämä henkilö on? Olen varma, että hän tunsi samalla tavalla, joten en syyttää häntä kokonaan.
    Se on ollut prosessi oppia puhumaan jälleen toisillemme asioista, jotka ovat meille tärkeitä, eikä vain asioista, joita lasten kanssa tapahtuu.

  • Cyrus

    27. tammikuuta 2017 klo 07.53

    Olin tämän yhden naisen kanssa, joka ei tehnyt mitään luita siitä, että hän oli siinä suhteessa hänen puolestaan, mitä hän voisi saada siitä ja että sillä ei ollut juurikaan tekemistä kanssani. Paha asia on, että minusta tuntui aina siltä, ​​että voisin pitää kiinni riittävän kauan voidakseni muuttaa hänen tapaansa.

    Ei niin paljon. Lopulta otin aistini ja potkaisin hänet talostani.

  • Ruthie

    28. tammikuuta 2017 klo 7.24

    Kyky elää hiljaisuudessa, mukava hiljaisuus on jotain, jonka mielestäni vanhemmat pariskunnat voivat tehdä niin paljon paremmin kuin nuoremmat. Luulen, että kun olet saavuttanut tietyn iän, sinusta tulee vain hieman mukavampi omalla ihollasi, etkä aina tunne tarvetta täyttää sitä tilaa mielettömällä chatterillä. Voit olla hieman tietoinen siitä, mitä tärkeät asiat todella ovat, ja voit arvostaa näitä asioita yhdessä.

  • Sen

    29. tammikuuta 2017 klo 9.45

    On päiviä, jolloin uskon todella, että kyse on oikean hetken valitsemisesta asioiden esittelemiseksi kumppanisi kanssa

  • Randee

    30. tammikuuta 2017 klo 10.27

    Nämä kaikki eivät ole mitään järkevää, ja silti niin vaikea saavuttaa niin monelle meistä

  • RayAnne

    30. tammikuuta 2017 klo 14.43

    Aivan kuten mikään muu elämässä, jos tämä on sinulle tärkeää, löydät keinon hioa tarvittavia taitoja ja saada tämä toimimaan.
    Jos se ei ole niin tärkeää sinulle, niin todennäköisesti laiminlyöt sen ja katsot muutaman vuoden taaksepäin ja ihmettelet, kuinka päädyit tähän paikkaan.
    Kyse on hoidettavien asioiden hoidosta, koska avioliitot eivät vain menesty ja kukoista itsestään.

  • Will H.

    31. tammikuuta 2017 klo 18.34

    Olen samaa mieltä tämän artikkelin kanssa. Useimmat ei-toivotut pariskunnissa syntyvät ongelmat voivat johtua tehokkaan viestinnän puutteesta. Keskusteleminen on mahdollisuus lajitella ja ratkaista ongelmasi yhdessä, ja samalla molemmat voivat pitää hauskaa - se on yksi kanava, jonka avulla voit tuntea toisensa paremmin kuin eilen. Näiden viestintätaitojen avulla kumppanit voivat vahvistaa luottamusta, rehellisyyttä ja kunnioitusta. Tahtoa

  • Diane

    24. elokuuta 2019 klo 7.04

    Kiitos

  • Ron Brooks

    16. tammikuuta 2020 klo 17.25

    Tarvitsetko lisää tätä