Goodtherapy-Blogi

5 rinnakkaisvanhemmuusvinkkiä äskettäin eronneille vanhemmille

Isä ja poika istuvat keittiön tiskilläJokainen eronnut vanhempi tietää, että yksi avioliiton päättymisen vaikeimmista osista on tunne, että hänet on pakko pitää yhteyttä jonkun kanssa, jota et halua nähdä tai viettää aikaa. Kaikki rinnakkaishoitotilanteet eivät ole myrkyllisiä - itse asiassa monet pariskunnat kokevat vanhemmuus on helpompaa heidän erottua - mutta vanhemmuuteen sopeutuminen erikseen voi olla hankalaa kenellekään.

Lapset voi olla yksi suurimmista stressitekijöistä a avioliitto , ja silloinkin kun avioliitto päättyy, rinnakkaishuoltajasuhde ylläpitää omaa tasoaan stressi . Kun huoltajuus on asetettu, saatat kohdata kaikenlaisia ​​asioita ja olosuhteita, jotka haastavat sinut pohtimaan vanhemmuusstrategiasi. Harkintasi joukossa: kuinka parhaiten selviytyä entisestä, kun selvität, mitä tämä uusi suhde tarkoittaa ja miten sen odotetaan menevän.

Tuottava rinnakkaishoito ei tarkoita minkään erityisen kaavan noudattamista. Jokaisella pariskunnalla on oma ainutlaatuinen dynamiikkansa, tarinansa ja tilanne, joka on suunniteltava tavalla, joka palvelee kyseisen perheen kontekstia. On kuitenkin olemassa tekniikoita, strategioita ja käytäntöjä, jotka voivat parantaa sekä vanhemmuuden dynamiikkaa että kunkin kumppanin kokemusta suhteesta.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Työssäni avioero , keskityn melkein aina siihen, mitä kukin voi työskennellä itsessään. Kannustan pariskuntia ja yksilöitä pidättäytymään yrittämästä muuttaa tai hallita kumppaneitaan ja keskittyä sen sijaan omiin ajatuksiinsa, tunteisiinsa ja käyttäytymistapoihinsa. Tämän filosofian perusteella tässä on viisi strategiaa, joita voit käyttää parantamaan vanhempasi suhdetta ja jotka ovat täysin hallinnassasi.

1. Käytä empatiaa ja lapsesi näkökulmaa

Myötätunto entistä kohtaan voi olla vaikeaa, kun on tapahtunut pettämistä, loukkaantumista tai muuta hylkääminen , mutta tämä on olennainen osa hyvää vanhemmuutta. Tilanteen näkeminen lapsesi silmin auttaa sinua pudottamaan sydämeesi, ja se voi antaa sinulle uuden näkökulman, kun käsittelet entistäsi. Lapset haluavat vain tuntea olonsa rakastetuksi, turvalliseksi ja viettää aikaa vanhempiensa kanssa, joten jos pystyt tekemään päätavoitteesi auttaa heitä näissä suhteissa, olet vanhempana myötätuntoisesta paikasta. Kun olet vanhempasi, muista, että se on enemmän lapsestasi kuin sinusta, ja astuminen tuohon empatian paikkaan on hyvä muistutus. Riippumatta siitä, kuinka paljon kamppailet entisen kanssa, lapsesi ovat aina etusijalla.

2. Aseta tyhjät rajat ja ylläpidä rakennetta

Avioliittosi päättymishetkestä lähtien avioliittosuhteesi muuttui erilaiseksi, mutta saatat silti harjoittaa vanhaa dynamiikkaa. Monet tavoista, joilla olit tekemisissä entisen avioliiton kanssa, eivät ole enää sopivia tai välttämättömiä, ja hyvien rajojen puuttuminen voi vaikeuttaa siirtymistä uuteen yhteydenpitotapaan. Selkeyden selvittäminen siitä, mikä toimii sinulle, kun etenee suhteiden selvittämiseksi, voi auttaa sinua asettamaan terveelliset rajat. Tähän sisältyy se, miten lapsesi noudetaan, onko exilläsi avain taloon ja millainen yhteys on, kun sinulla on lapsia. Rajasi saatetaan rikkoa, mutta silti on tärkeää kommunikoida niistä.

3. Peruuta hallinta ja hyväksy tapahtuva

Saatat olla asioita, joita et hyväksy entisen vanhempien tyyliin tai miten he viettävät aikaa lasten kanssa. Saatat myös olla eri mieltä uuden kumppanin esittelystä tai treffailusta vanhemmuuden aikana. Todellisuus on, että useimmiten sinulla ei ole sanaa siitä, miten entinen päättää elää. Ellei tilanne ole vaarallinen tai laiminlyötävä, sinun on opittava hyväksymään ja päästämään irti tarpeestasi hallita mitä tapahtuu poissaollessasi. Sen sijaan, että yrität hallita tai muuttaa tapahtumia, opi päästämään irti, hyväksymään ja työskentelemään sen kanssa parhaalla mahdollisella tavalla. Tämä on yksi vanhemmuuden vaikeimmista seurauksista, mutta myös yksi asia, joka voi todella vähentää tarpeetonta stressiä.

4. Säilytä arvot ja elää rehellisyydestä

Ei ole väliä kuinka turhautuneita tai ärsyttäviä sinusta tuntuu vanhempien kanssa vanhempasi kanssa, ylläpitää nuhteettomuuttasi ja pitää kiinni arvot on välttämätön. On helppoa saada ruma dynamiikka tai harjoittaa huonoa käyttäytymistä, kun painikkeita painetaan, mutta viileyden pitäminen ja itsellesi pysyminen tuntuu paremmalta kuin reagoiminen. Se voi auttaa luomaan luettelon ominaisuuksista ja ominaisuuksista, jotka haluat pitää yllä vanhempana. Näitä voivat olla kärsivällisyys, ystävällisyys , kunnioitus ja / tai armo. Näihin on vaikea tarttua, kun olet tekemisissä jonkun kanssa, jolla ei ole samaa asialistaa, mutta nouseminen korkeammalle ja valtatielle on parempi sinulle ja lapsillesi.

5. Nauti vapaa-ajastasi

Monet vanhemmat viettävät koko ajan, jolloin heillä ei ole lapsiaan huolestuttava ja odotan heidän palaavan. On vaikea olla näkymättä lapsiasi puolet ajasta, mutta vain tätä aikaa voidaan pitää hopeavuorena. Mitä enemmän pidät itsestäsi käyttämällä sitä aikaa uudelleenkäynnistykseen ja täydennykseen, sitä parempi olet lapsillesi, kun sinulla on heitä. Yritä harjoitella itsehoito , viettää aikaa ystävien kanssa, käyttää tai vain pitää hiljaa aikaa. Kaikki nämä itsetukimuodot voivat johtaa suurempaan tunteeseen onnea , ja sinulla on enemmän tilaa hoitamiseen ja entisen kanssa hoitamiseen.

Vanhempien hyvin oppiminen on kasvua edistävä prosessi. Saat taitoja neuvotteluissa, kompromisseissa ja sisäisten valmiuksien parantamisessa myötätunto , kärsivällisyyttä ja myötätunto . Kaikkia avioeron näkökohtia voidaan käyttää itsensä muuttamiseen, joten toisen vanhemman tekeminen uudeksi areenaksi paremmaksi ihmiseksi tulemiseksi voi siirtää keskittymistäsi ja aikomustasi hallitessasi tätä haastavaa prosessin osaa.

Tekijänoikeus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaisuluvan myönsi Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeutti Pasadenassa Kaliforniassa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 17 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Gilda

    21. huhtikuuta 2016 klo 8.15

    Tiedän, että kun entisellä ja minulla oli yhteinen huoltajuus, O oli huolissani koko ajasta, jota minulla ei enää ollut lasten kanssa. Kesti kauan ymmärtää, että oli todennäköistä, että hän tunsi samanlaista menetystä ja syyllisyyttä myös. En halunnut nähdä asioita tuosta näkökulmasta jonkin aikaa, mutta kun tein asiat, siitä tuli hieman helpompaa ja olin avoimempi olemaan parempi kumppani hänen kanssaan.

  • Joe

    21. huhtikuuta 2016 klo 11.36

    Jep, nämä ovat hienoja, mutta silti on aikoja, jolloin haluat vain huutaa tunteista, koska he päättävät tehdä jotain todella tyhmää eikä ollenkaan lasten edun mukaista. En usko, että mikään näistä vinkeistä voi kumota vain suoran tyhmyyden.

  • SD

    22. huhtikuuta 2016 klo 12.26

    vihaan X: ääni.
    hän ei ole hyvä minulle tai lapsilleni. ei hyvä isä riippumatta siitä

  • Laurel

    22. huhtikuuta 2016 klo 12.50

    Toivon, että olisi enemmän vanhempia, jotka ottaisivat huomioon heidän lapsensa tunteen sen sijaan, että reagoivat vain siihen, mikä satuttaa heitä. Meidän vanhempien on tehtävä enemmän ajatellaksemme lapsiamme, koska meidän on muistettava, että avioero on heille myös erittäin vaikeaa

  • Warren

    23. huhtikuuta 2016 klo 10.19

    Elä elämää puolestasi, älä huolestu niin paljon toisen henkilön käyttäytymisestä / Heidän on lopulta vastattava siihen, et sinä.

  • Eddie

    23. huhtikuuta 2016 klo 15.48

    En vieläkään ymmärrä, miksi pariskunnat ajattelevat, että kaikkien näiden hienojen ja monimutkaisten huoltoaikataulujen järjestäminen on vastaus, jota he ovat etsineet harmonian ylläpitämiseksi. Kun uskon todella, että mitä enemmän me vanhempina voimme löytää tavan yksinkertaisesti silti tulla toimeen ja haluaa parasta lapsillemme, on parasta mitä voimme tehdä, jotta onnellisuus olisi osa elämäämme ja meidän elämäämme lapset, jotka meillä oli yhdessä.

  • Marilyn

    21. lokakuuta 2016 klo 17.07

    Tunneälyllä on usein vahva rooli avioerossa. Avioero ei välttämättä tarkoita sitä, että henkinen kypsyys tai älykkyys kasvaa.
    Jotkut ihmiset tarvitsevat selkeät rajat näihin asioihin avioeron jälkeen.

  • Brayden

    24. huhtikuuta 2016 klo 14.06

    Alatte toivoa, että nämä parit olisivat juuri päättäneet olla saamatta lapsia ensiksi

  • Ron

    25. huhtikuuta 2016 klo 7.22

    Nouse sen yläpuolelle

  • amelia

    25. huhtikuuta 2016 klo 11.21

    On joitain vanhempia, joilla on kyky tehdä tämä hyvin yhdessä, ja sitten on toisia, joilla on oltava välittäjä, jos heidän on oltava yhdessä tilassa tietyn ajan. Nämä ovat niitä, joista haluan vain antaa vähän makkaraa ja käskeä heitä kasvamaan, tämä ei koske vain heitä nyt.

  • Claude

    26. huhtikuuta 2016 klo 10.20

    Minulla on taipumus tuntua melko syylliseltä, kun minulla ei ole lapsia, ja teen jotain, jonka tiedän, että he nauttivat. Joskus yritän pitää kiinni heidän seuraavasta vierailustaan ​​kanssani, mutta aikataulut ja jutut, joskus se voi olla vaikeaa. Joten joo, syyllisyys on jotain, joka on minulle aina melko pysyvää.

  • tiedot

    28. huhtikuuta 2016 klo 7.44

    Olin niin katkera avioeromme jälkeen, että tiedän, etten ollut kovin miellyttävä ihminen työskennellä tai olla aorund. Surullista mutta totta. Olen hitaasti saamassa pääni suoralle, mutta voin olla niin vaikea, kun joudut käymään läpi kuten minä, enkä edes halunnut aluksi, ja nyt täällä minun on tehtävä kaikki nämä majoitukset, jotka En tunne, että minun pitäisi tehdä. Luulen, että hänellä oli vain parempi asianajaja.

  • Ernest

    30. huhtikuuta 2016 klo 13.11

    Jos sinulla on entinen, joka on yhtä sitoutunut työskentelemään tämän kanssa kuin jatkamaan suhdetta, joka teillä kahdella oli kerran yhdessä, mikä helpottaa siirtymistä niin paljon sinulle kuin lapsillekin.

  • Francis

    23. elokuuta 2016 klo 20.43

    Olen kanssanne samaa mieltä, eheyden ylläpitäminen on todella tärkeää erityisesti kun lapset ovat mukana. Tämä on ollut minulle vaikeaa päivittäin tuntemani tuskan takia, mutta minulla on 3 lasta ja minun on käytettävä heidän edessään, joten heidän voi olla helpompaa sietää vanhempiensa avioeroa. Minulla on ollut paras lapsen tukihenkilö. En tiedä mitä olen tehnyt ilman heitä.

  • Marilyn

    21. lokakuuta 2016 klo 17.09

    Alhainen emotionaalinen älykkyys on usein valtava rooli avioerossa. Avioero itsessään ei tarkoita sitä, että hänen emotionaalinen kypsyys tai älykkyys kasvaa. Usein tarvitaan selkeitä rajoja.

  • Naomi E

    23. marraskuuta 2016 klo 13.17

    Loistava artikkeli. Niin valitettavaa kuin se onkin, tällä on merkitystä monille vanhemmille nykyään! Mielestäni aikataulun noudattaminen on vankkaa neuvoa. Tällä tavalla kukaan ei voi järkyttää. Kiitos jakamisesta!

    Naomi
    parentingpod.com

  • Martina C

    23. tammikuuta 2017 klo 22.11

    En usko, että mikään näistä vinkeistä voi kumota vain suoran tyhmyyden. Avioeropäätös ei ole koskaan helppo, ja varsinkin jos mukana on lapsia.