Goodtherapy-Blogi

4 tapaa parantaa avioeroa seuraava koti-ikävyys

Masentunut pimeässä käytävässäYksi syvimmistä vammoista avioero ja avioliiton loppu merkitsee paikan tunteen menetystä. Avioliitto koskettaa syvintä kuuluvuutemme tunnettamme, ja ilman sitä perusteltua kokemusta siitä, että tiedämme olevamme oikeutetussa paikassa, voimme tuntea kauhuamme ja olla yksin. Tunne ajautumisesta ilman 'oikeaan pohjoiseen' voi laukaista tunteen paniikki se voidaan tuntea vain, kun et tunne maata jalkojesi alla.

Useita vuosia sitten, kun äitini oli ensimmäinen diagnosoitu kanssa Alzheimerin tauti , hän oli usein hämmentynyt ja kadonnut. Koskaan tuntuessaan vankalta missä hän oli, hän ilmaisi halunsa mennä 'kotiin', vaikka hän olisi jo siellä. Tämä oli sydäntä särkevää ja vaikea kuulla, mutta se sai minut tietämään, kuinka paikkatuntomme ei aina liity ulkoiseen ympäristöön, jossa elämme. Tunsin, että kotona tunne on yhtä paljon sisäistä kokemusta kuin konkreettinen ilmentymä paikasta ajassa.

Me kaikki tarvitsemme paikan maailmassa, jonne voimme mennä tuntemaan olomme turvalliseksi. Useimmille ihmisille ensimmäinen asia, joka yleensä tulee mieleen, kun heiltä kysytään, missä he kokevat olevansa turvallisimpia, on koti. Yhdistämme kotimme turvapaikkana, ja kodissamme tunnemme olomme mukavimmaksi. Tämä on täysin järkevää, varsinkin kun tunnemme olevamme kaikkein rauhallisimpia, kun koemme kuuluvuuden tunnetta ja yhteyttä siihen, missä olemme. Kuten sinäkin, ehkä vietän paljon aikaa kotini parissa ja yritän tehdä siitä paikan, josta voin olla ylpeä ja johon olen yhteydessä. Tämä on tärkeä käytäntö varsinkin, kun olemme saamassa kokemuksen, jossa paikkatuntomme on pirstaloitunut, kuten avioeron kohdalla.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Kun avioliittoni päättyi, olin sekä emotionaalisesti että fyysisesti syrjäytynyt kodistani. Vuosien mittaan minulla on hetkiä koti-ikävä missä kaipaan sitä tunnetta, joka minulla oli naimisissa koskemattoman perhe-elämän kanssa. Saan itseni surulliseksi ja kaipaan jotain muuta kuin mitä minulla on tällä hetkellä. Olen oppinut nimeämään tämän koti-ikävyydeksi, koska se auttaa minua muistuttamaan itselleni, että kuulun siihen, missä olen nyt, en elämässä, jota ei enää ole.

Kodin kaipauksesta selviäminen avioeron jälkeen on olennainen osa paranemista. Kun tunnemme, ettemme kuulu mihinkään, olemme vaarassa masennus ja muut mielenterveyskysymykset . Paikalla olevan yhteyden tunne on osa inhimillistä tilannettamme, ja joskus meidän on luotava se, kun tunnemme kadonneen ja irrotetun siitä, mitä tiedämme tai tiedämme.

Tässä on neljä tapaa parantaa koti-ikäväsi avioeron jälkeen:

  1. Nimeä tunne: Kotiiguus ilmenee monessa muodossa, eikä se aina esiinny selvästi. Kotihimo voi tuntua masennukselta, nostalgialta, pahoillani , suru ja apatia . Jos ajattelet takaisin koti-ikävyyttä lapsena ollessasi leirillä tai muualla poissa perheestäsi, muistat todennäköisesti, että se oli hyvin nyt kokea. Oli kuitenkin selvää, mitä sinulta puuttui, koska sinulla oli paikka, jonne sinun piti palata lopulta. Avioeron kanssa ei ole paluuta, joten kokemus on vaikeampi tunnistaa, koska sillä ei ole mitään järkeä. Tunteen nimeäminen koti-ikävyydeksi voi helpottaa kärsimystä, ja sitten voit ryhtyä toimiin tuon menetyksen parantamiseksi tällä hetkellä.
  2. Perustaa istumapaikka: Istumapaikka on paikka, johon käydään usein ja säännöllisesti katsomaan, kuuntelemaan, tuntemaan, haistamaan ja jopa maistamaan ympäröivää maisemaa. Istumapaikka luo tunteen johdonmukaisuudesta ja rutiinista, ja se kouluttaa mielessä ja sydän etsiä tiettyä paikkaa helpotukselle. Tietäen, että puutarhassasi tai kodissasi on tietty paikka, johon voit mennä, kun tunnet koti-ikäväsi, se tarjoaa aktiivisen askeleen ja tavan tuntea helpotusta. Voit myös luoda istumapaikan kotiisi, jos ulos meneminen tuntuu epämukavalta. Ajatuksena on johdonmukaisuus ja syvä luottamus siihen, että tämä on paikka, johon kuulut.
  3. Tee luonnosta toinen koti: Olen myös laajentanut sisäistä kotituntemustani suurempaan luonnonmaisemaan. Olen kysynyt monilta ihmisiltä, ​​missä he tunsivat olevansa turvallisimpia lapsena, ja vastaus on usein 'luonnossa'. Puissa, kasveissa ja maassa on jotain, joka toivottaa meidät tervetulleiksi kotiin ja käsittää meidät rakastavaan halaukseen. Tämä on erityisen hyvä vaihtoehto kodin löytämiselle avioeron jälkeen, kun asuinpaikkasi varsinainen rakenne ei ole miellyttävä. Usein kodeistamme tulee haastavia tiloja, kun avioero tapahtuu myrkyllisyyden tai pahan vuoksi muistoja . Luonto tarjoaa helpotusta ja puhtaan tilan parantumiseen ja maadoitukseen kuulumispaikkaan.
  4. Luo kuva: Kuvat ovat yhtä voimakkaita kuin todellisuus, koska ne näkyvät unelmissamme ja syvällä alla tietoisuus . Kodin kuvan aktivoiminen voi johtua piirtämisestä tai maalaamisesta mitä näet kotona. Sen ei tarvitse olla kirjaimellinen esitys, vain kuva siitä, mitä näet tässä paikassa. Anna itsellesi tilaa unelmoida ja kuvittele, että kotisi valuu yöuniin ja visio siitä, mitä tämä tarkoittaa, muotoutuu. Jos olet peloteltu taiteilija, voit leikata kuvia lehdistä ja luoda kollaasin kodista.

Tiedä, että mitä polkua valitsetkin, sinulla on oikeus sekä sisäiseen että ulkoiseen kotiin. Muistaminen siitä, että voit mennä sisälle tai ulos luomaan tämän kuuluvuuden ja paikan tunteen, voi auttaa sinua läpi hetkien, jolloin tunnet itsesi eroon ja yksin.

Tekijänoikeus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaisuluvan myönsi Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeutti Pasadenassa Kaliforniassa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 23 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Liila

    19. marraskuuta 2015 klo 07.51

    ja jouduin jopa muuttamaan pois omasta talostani avioeron jälkeen, jotta tunne vain voimistui. Menetin avioliittoni ja kotini, onneksi ei lapset, mutta tiedätte, yksinäisyys oli minulle edelleen valtava asia

  • Lindley

    19. marraskuuta 2015 klo 12.40

    Niin vaikeaa kuin se voi olla, sinun täytyy vain laittaa yksi jalka toisen eteen ja palata takaisin elävien maailmaan. Tiedän kokemuksestani, että ti on paljon helpompi istua aorundissa pahoillani itsestäsi, sitten on mennä ulos ja kokeilla jotain uutta. Mutta mieti, mikä niistä tulee sinulle lopulta paremmaksi. Sinun on mentävä sinne ja tehtävä jotain elämästäsi, muuten avioero on ainoa asia, joka koskaan tulee määrittelemään sinut. Onko tämä se mitä haluat?

  • Zack

    19. marraskuuta 2015 klo 14.13

    Tämä on hieno tapa kuvata tunteita, kun vaimoni ja minä erosimme. Minun oli löydettävä uusi koti, vain lapset osallistuivat osaan ajasta ja menin siitä, että joku teki melkein kaiken minun puolestani siihen, että minun oli tehtävä kaikki yksin. Tiedän, että teimme oikean päätöksen, mutta se ei tee siitä tunnetta helpommaksi.

  • Reena

    20. marraskuuta 2015 klo 8.07

    Tämä voi myös olla aika, jolloin haluat etsiä tukiryhmää, joka auttaa sinua löytämään tien uudelleen. Tiedän, että sanoin juuri siitä huoltajista, mutta tämä voi koskea myös kovaa avioerotilannetta. Usein voi tuntua siltä, ​​että kukaan ei ymmärrä mitä olet käymässä läpi, mutta avioeron kaltaisessa tilanteessa on mukava istua alas ja puhua muiden ihmisten kanssa, jotka ovat myös kokeneet sen ja nähdä, mitä he tekivät tullakseen toiselle puolelle onnellisina ja jälleen koko.

  • Lori

    20. marraskuuta 2015 klo 9.49

    Saatan kaipaamaan perheen tunnetta, joka minulla oli naimisissa, mutta en ole koskaan ikävöinyt entistäni

  • Barbara

    20. marraskuuta 2015 klo 17.06

    Kiitos artikkelista, jonka minun piti muuttaa BC: ssä kämppäkaverini oli omistaja ja päätin myydä talon, jonka minun piti ryöstää löytääkseni paikan, jonka tein onneksi. Mutta minusta tuntuu niin siirtyneeltä ja juuriltaan ja kyllä ​​koti-ikävästä, jonka puolesta asuin 2 vuotta Joku, joka tulee kotiin (kämppäkaveri), mutta teimme paljon asioita yhdessä. Asun nyt puolen kilometrin päässä vanhasta talosta, jonka läpi ajan ajoittain vain nähdäksesi sen. Yksi päivä siellä oli: Myytävänä-merkki järkytti minua Olin sydämen sairas. Siinä on 60 DOM, mutta jonain päivänä joku ostaa sen, tiedän, etten voi koskaan palata sinne, mutta mietin siitä ja muistan lomaillalliset ja suosikkini pienen nurkan kirjastoalueella Elät elämääsi siinä talossa Osa sinusta saa revitty Vihaan huoneistossa asumista Talo on täysin erilainen Minulla oli valtava pelko, että minun täytyi vuokrata asunto, mutta löysin paikan talosta Plus kaipaan kotiosaa asuessani toisen henkilön kanssa, sinulla on enemmän kuin alus kulkee yösuhteessa, vaikka se ei ollut roomalainen tic, mutta me olimme ystäviä, olen sydänsairaan menettämisen suhteen, mitä pidin kodissani. Hän vain laittoi sen myyntiin ilman mitään tunnetta siitä. Avioero talosta Kuka olisi koskaan uskonut, että se olisi niin traumaattinen?

  • Joey

    21. marraskuuta 2015 klo 06.06

    Tämä artikkeli todella kosketti minua varsinkin tänä vuoden aikana, jolloin tunnen itseni aina niin yksinäiseksi. Haluan viettää enemmän aikaa lasteni kanssa, mutta he muuttivat yli kolmen tunnin matkalle, joten se ei ole aina mahdollista. Luulen, että menetin monin tavoin melkein kaiken, kun vaimoni jätti minut, ja huolimatta hän on vienyt myös lapset.

  • Callie

    23. marraskuuta 2015 klo 06.58

    Juuri kun luulen, että vanhempani voisivat koskaan olla samassa huoneessa yhdessä, jotain tapahtuu ja he suuttuvat toisistaan ​​uudestaan. Toivon, että vain meille lapsille he voisivat löytää keinon tulla toimeen ainakin hetkeksi.

  • Lonna

    24. marraskuuta 2015 klo 10.19

    Minulle asia on, että menetin täysin itsetuntoni, kun sain avioeron. Minulla ei ollut aavistustakaan kuka olin enää, kun en ollut enää hänen vaimonsa. Jos olisin luovuttanut minusta niin paljon hänen vaimonsa ja äitinsä, unohdin täysin, kuinka olla minä.

  • Täti

    30. elokuuta 2018 klo 2.49

    Tiedän tarkalleen mitä tarkoitat. Jätin mieheni. Olen työskennellyt ahkerasti. Sain itselleni työpaikan. Jatkan, mutta en tiedä kuka olen. NIIN suuri osa elämästäni vietettiin hänen vaimonaan, ja nyt olen eksynyt. Ei koko ajan, mutta muutamina päivinä (kuten tänään) tunnen olevani täysin hukassa. Hän on edelleen perheen kotona ja tyttäremme ovat hänen kanssaan tällä viikonloppuna, mikä on tietysti hienoa, mutta tunnen itseni niin hylätyksi! Vaikka selvästi lähdin, joten kävelin pois. En vain tajunnut, että mieheni jättäminen tarkoitti todella elämäni jättämistä. Kävelin läpi oudon metaforisen oviaukon, joka jätti minut toiseen maailmankaikkeuteen, tuntuu joskus ilman paluuta. Ja tekisin sen uudestaan. Vastasyntynyt jollain tavalla. Vilkkuu auringonvalossa. Mutta silti se tuntuu niin painostetulta surulta. Yritän kovasti päästä eteenpäin ja olla positiivinen ja onnistun, mutta oh, surua. Se saa luuti särkemään. Koti-ikävä. Joo. Onnea meille kaikille.

  • Sha

    25. marraskuuta 2018 klo 14.55

    Upea artikkeli ... Tia saan sinut tarinasi on niin kuin minun jumalani siunatkoon sinua x

  • kataja

    25. marraskuuta 2015 klo 14.16

    aina kun mahdollista, suosittelen voimakkaasti, että pidät lähellä perhettäsi ja annat heidän auttaa sinua, kun asiat tuntevat kauhistuttavinta. lomat voivat olla pahin, elän sen läpi juuri nyt, joten ole lähellä ihmisiä, jotka voivat auttaa sinua poistamaan mielesi siitä jonkin verran.

  • Lait

    27. marraskuuta 2015 klo 7.43

    Toiset ovat sanoneet tämänkin, mutta on joitain upeita tukiryhmiä, jotka kokoontuvat kaupungeissa eri puolilla maata ja jotka voivat olla valtava apu avioeron jälkeen kadonneeksi tuntevalle henkilölle.

  • Kellen

    28. marraskuuta 2015 klo 8.28

    Olen kunnossa niin kauan kuin minulla on lapseni mukanani

  • Claire

    29. marraskuuta 2015 klo 13.25

    Aina on hyviä päiviä ja sitten on pahoja, mutta jos uskot sydämessäsi, että olet tehnyt oikean päätöksen, sinun ei tarvitse tuntea itsesi näin ikuisesti. Tiedän, että se voi olla surullista ja yksinäistä, mutta jos päätit avioerosta, sen takana oli oltava hyvä syy, ja sinun on etsittävä vastauksia.

  • Suistoalue

    22. kesäkuuta 2016 klo 16.02

    Joten iloinen löytää artikkelin, joka selittää, mitä tunnen, ja myös iloinen siitä, että en ole ainoa, joka tuntee näin.

  • Dawn

    10. kesäkuuta 2017 klo 4.59

    Vau ... .. tämä artikkeli vangitsee lopulta sen, mitä olen yrittänyt sanoa ... .. kipu on niin todellinen. Vau

  • Bonnie

    26. helmikuuta 2018 klo 03.55

    Pysyn poissa kumppanini, kotini terveyden ja turvallisuuden vuoksi. Mutta parin viime päivän jälkeen minusta tuntui siltä, ​​että jokin oli vialla ... En voinut laittaa sormea ​​siihen, mikä tarkalleen puuttui. Sitten tänään aloin kaipaa kotini. Googlesi tunteitani (!) Ja löysi artikkelisi. Voisin liittyä hyvin paljon kirjoittamaasi. Kiitos. Nyt ainakin tiedän, miksi olen surullinen.

  • Nancy

    25. maaliskuuta 2018 klo 19.32

    Jätin mieheni 43 vuoden jälkeen vuonna 2016 pian äitini kuoleman jälkeen. Halusin lähteä niin kauan, mutta en koskaan. Hän joi ja tuli rumaksi. Oli niin paljon elämää muuttavia tapahtumia, etten voi enää laskea niitä. Minäkään en voinut laittaa sormeani tunteisiin ja päädyin myös tänne. Luojan kiitos. Menen edelleen alas käymään entisen luonani, tulemme nyt paremmin toimeen kuin koskaan. Mutta tunne jäädä kiinni silloin
    ja nyt on edelleen ylivoimainen. Hän oli niin hieno kaveri ennen kuin alkoholi otti vallan.

  • Jo

    4. kesäkuuta 2018 klo 12.41

    Tämä resonoi. Istuinpaikka on loistava idea. Kotihimoaalloni ovat jatkuneet 25 vuoden ajan. Se on tullut aaltoina ja keskeyttänyt onneni. Olen reagoinut huonosti paniikkiin, pelkoon ja menetykseen, mikä on vahingoittanut perhesuhteitani. Nyt voin parantua ja siirtyä eteenpäin ja luoda parempia suhteita alkuperäiseen lasteni ja lastenlasteni perheeseen. Kiitos, että autat minua ratkaisun löytämisessä. Ikuisesti kiitollinen. X

  • TM

    27. heinäkuuta 2018 klo 12.41

    Täysin resonoi kanssani ja tuli artikkeliin Googlen kautta. Se on melkein vuosi vuotta avioeroa ja talosta poistumista. Olen nyt muuttanut jopa uuteen maahan ja teokset houkuttelevat minua matkustamaan eri maihin. Mutta aika ajoin liukastun epätoivoon puuttumalla kotini, ystäväni, tuttuus, rutiini ja jopa entinen. tiedän, että oli oikea asia erota toisistaan, ja tällä hetkellä elän hyvää elämää ilman mitään valittamista, mutta silti joskus koti- ja yksinäisyyden tunne ylittää.

  • Rachel Hilton

    19. joulukuuta 2019 klo 16.02

    Kyllä, tässä artikkelissa esitetään yhteenveto siitä, mitä olen tuntenut. En voinut laittaa siihen etikettiä, vaikka vietin neljä vuotta kuvataidetta ja aiheeni oli lapsuuden muistoja, koti ja nostalgia. Tunnen edelleen syvää surua, pahoillani ja masentun jopa lähes kymmenen vuoden jälkeen. Jätin mieheni ja poikani halusi jäädä hänen luokseen, koska muutin ja tapasin jonkun uuden. Vain kuuden vuoden ikäisenä hän ei halunnut muuttaa rutiinia, koulua tai kotia, joten annoin hänen jäädä entisen mieheni luo. Tunnen niin suuren syyllisyyden, vaikka matkustaisin 320 mailia joka toinen viikonloppu tapaamaan häntä. Suhteemme on edelleen erittäin vahva, olemme hyvin läheisiä, hän kertoo minulle uudestaan ​​ja uudestaan, että hän on kunnossa, mutta en silti voi ravistaa syyllisyyttä. Luulen, että olen parantumassa ... ja juuri ennen kuin se kaikki melkein sai uuden elämäni hajoamaan kaiken takia. Nyt minun on löydettävä rauha ja laitettava juuret uuteen elämään tietäen, että poikani rakastaa minua ja hän on alkanut tulla luokseni nyt kun hän on vanhempi ja ymmärtää tilanteen paremmin. Kiitos, että autat minua ymmärtämään, että olen ollut koti-ikävä koko tämän ajan. Ehkä nyt voin edetä.

  • Jonathan

    28. maaliskuuta 2020 klo 5.23

    Tämä artikkeli kuvaa tarkalleen, miten se on, ja on ollut minulle suuri apu matkan aikana. Kiitos oivalluksistasi.