Goodtherapy-Blogi

4 asiaa, jotka sinun on tiedettävä surusta 'siirtymisestä eteenpäin'

NainenLauseke 'eteenpäin' on yleinen suru ja menetys maailmassa, mutta sitä ei ole kovin hyvin ymmärretty tai rehellisesti sanottuna niin hyödyllistä.

Mitä se tarkoittaa? Mitä liikkuminen näyttää? Kuinka joku todella tekee sen?

Valitettavasti näihin kysymyksiin ei ole selkeää vastausta.

On kuitenkin asioita, joista voi olla hyötyä tietää 'siirtymisestä' rakkaansa kuoleman jälkeen, avioero tai muu tuskallinen elämäntapaus.

1. Et ole vastuussa siitä, miten muut tuntevat suruprosessisi

Tyypillisesti tuntuu siltä, ​​että mitä ympärillämme olevat tarkoittavat 'siirtymällä eteenpäin', on se, että me lopetamme satuttamisen, lopetamme siitä puhumisen, lopetamme muistamisen, lopetamme itkemisen ja vain suremme. He puhuvat toivomuksesta, että lopetamme loukkaantumisen loukkaamisen, ja kannustavat meitä vain päästämään irti ja hyväksymään tapahtuneet.

Löydä terapeutti surulle

Tarkennettu Haku

Totuus on, että mitä he todella haluavat, on meidän lopettaa tekeminen niitä epämiellyttävä kipustamme. Tunnustetaan tosiasia - oleminen kivun ja surun kanssa ei ole helpoin kokemus. On vaikea katsella, että joku rakastamme satuttaa niin syvästi.

Mutta muiden ihmisten epämukavuus surussa on heidän, ei sinun. Et ole vastuussa siitä, että he tuntevat olonsa mukavammaksi.

2. Jatkaminen ei tarkoita unohtamista

Epäilen, että monilla meistä on ensisijainen vaikeus lauseen 'eteenpäin siirtyminen' kanssa, on se, että usein tuntuu siltä, ​​että meille käsketään unohtaa rakkaamme tai suhde, joka meillä oli kerran.

Se ei ole sitä, mitä eteenpäin siirtyminen tarkoittaa. Siirtyminen on enemmän oppimista elämään sen, mitä kutsun molemmat ja elämän sijaan joko tai elämää. Kyse ei ole surusta tai unohtamisesta, onnellinen tai nyt , musta tai valkoinen. Se on harmaan sävyjä.

Kyse on oppimisesta elää täyttä ja onnellista elämää, vaikka kaipaisit ja kaipaisit menetettyäsi. Kyse on rakkaasi muistamisesta ja kunnioittamisesta samalla kun otat huomioon elämäsi kauneuden ja täyteyden. Kyse on rakkautesi loistosta ja menetyksesi varjosta, joka esiintyy rinnakkain tässä monimutkaisessa ja laaja-alaisessa kokemuksessa, jota kutsumme eläväksi.

Suru ja menetys ovat monimutkaisia, monitahoisia ja monikerroksisia. Menetykset ja kokemuksemme surusta ovat integroituneet elämäämme, ei asioita, joista pääsemme eroon.

3. Jatkaminen ei tarkoita kummankaan surun loppua

Siirtyminen surusta ei tarkoita staattista loppua. Se ei tarkoita yhtäkkiä, että olemme surleet ja emme koskaan satuta enää. Siirtyminen on enemmän eteenpäin siirtymistä kuin tekemistä.

Suru ja menetys ovat monimutkaisia, monitahoisia ja monikerroksisia. Menetykset ja kokemuksemme surusta ovat integroituneet elämäämme, ei asioita, joista pääsemme eroon. Suru muuttuu ja muuttuu ajan myötä. Vahvistumme kantamisen aikana, sen reunat ovat pyöreät ja tylsät, ja ajan myötä se alkaa viedä vähemmän tilaa elämässämme. Se ei yksinkertaisesti katoa. Suru voi (ja tulee) muistuttamaan meitä edelleen menetyksestämme koko elämämme ajan, eri tavoin ja eri aikoina.

Elämme eteenpäin elämän kanssa, omaksumalla sen täyteyden, vaikka menetyksestämme tulee osa niitä, jotka olemme nyt.

4. Viime kädessä saat määritellä itsellesi ”liikkumisen”

Ihmisillä on kaikenlaisia ​​neuvoja ja hyvää tarkoittavia aikomuksia siitä, miten sinun pitäisi edetä, milloin sinun pitäisi tehdä se ja miltä sen pitäisi näyttää. He eivät kuitenkaan voi määrittää sitä sinulle.

Surunprosessille ei ole aikatauluja tai sääntöjä. Voit liikkua sen läpi ainutlaatuisella vauhdilla eikä minuutti nopeammin. Suru-prosessi on ainutlaatuinen jokaiselle meistä. Mikään muiden aiheuttama paine ei voi saada meitä siirtymään prosessissamme nopeammin, ei millään terveellisellä tavalla.

Vain sinä tiedät, milloin olet valmis menemään eteenpäin menetyksesi jälkeen. Vain sinä voit päättää, mitä tarkoittaa päästää irti tai hyväksyä kokenut menetys. Vain sinä voit todella päättää, mitä merkitsee eteenpäin siirtyminen.

Mikä tahansa sinulle näyttää, se on täydellinen ja oikea.

Tekijänoikeus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 39 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Laurel

    23. kesäkuuta 2015 klo 11.22

    Ei ole aikarajaa surulle, eikä sinun pitäisi saada tuntemaan sen olevan. Sinun on käsiteltävä tuo suru omalla ajallaan ja omalla tavallasi tavalla, joka auttaa sinua ratkaisemaan tuntemasi kivun.

    Ei ole tietty määrä aikaa, jonka sinun pitäisi käyttää tähän, koska kaikki surevat ja käsittelevät omalla tavallaan.

    Ihmiset, jotka sanovat, että sinun pitäisi olla valmis ja siirtyä jo nyt, eivät tietenkään ole koskaan tienneet tällaista menetystä elämässään.

  • Emily

    23. kesäkuuta 2015 klo 12.58

    Aivan, Laurel.

  • PEG

    23. kesäkuuta 2015 klo 15.22

    Päivä, jolloin heräsin eikä murehtinut heti aviomieheni menetyksestä, oli päivä, jolloin todella pelkäsin, että koska tuo menetys ei ollut enää niin yleistä elämässäni, että aloin unohtaa hänet vähitellen. Mutta mitä en tajunnut, oli, että en unohda häntä, mutta voisin katsoa avioliittoamme hymyillen sen sijaan, että minulla olisi vain kyyneleitä, koska muistan nyt hyvät ajat, joita meillä oli, ajattelematta aina vain viimeiset, jotka olivat niin pahoja, että hän oli sairas. Se on katkeran makea, melkein luulisi sanovan,

  • Emily

    24. kesäkuuta 2015 klo 5.46

    Peg, se on kaunis kunnianosoitus miehellesi. Ja loistava esimerkki siitä, kuinka suru muuttuu ja morfoituu parantumisen ja ajan kautta. Kiitos kun jaoit!

  • Kevin

    24. kesäkuuta 2015 klo 7.31

    En ole varma, onko todellista siirtymistä eteenpäin, kun olet käynyt läpi tuskan ja menetyksen, joka yleensä aiheuttaisi tällaista surua. Mutta tiedän, että ajan myötä sillä on taipumus hiipua hieman ja se silti satuttaa, mutta ehkä ei aivan yhtä paljon kuin se, kun kaikki on vielä niin tuoretta ja uutta.

  • audria

    25. kesäkuuta 2015 klo 9.27

    Näyttää olevan enemmän kiirettä kuin mitä aiemmin oli vain käsitellä tuo suru ja siirtyä sitten eteenpäin. Aikaisempina vuosisatoina ihmiset olivat virallisilla suruaikoilla vuosia kerrallaan! Se saattaa kuulostaa hieman ylenmääräiseltä, mutta joskus kun asiat sanotaan niin, niin tiedät, että he surevat edelleen menetettyjä.

  • Dustin

    26. kesäkuuta 2015 klo 7.12

    Se voi laskea ja se voi helpota, mutta en usko, että on joku, joka on kokenut perusteellisen menetyksen, joka voisi koskaan sanoa, että kipu katoaa.

  • Jill

    26. kesäkuuta 2015 klo 13.47

    8 vuoden leskenä ja 30 vuoden yksityispsykoterapeuttina vahvistan, että suru on erilainen kaikille. Mieheni menettäminen (elämäni paras ystävä ja rakkaus = iloinen avioliitto) on ollut siedettävää uskoni takia. Joskus kipu on aivan liian raskasta eikä mikään maallinen olkapää ole tarpeeksi suuri auttaakseen kantamaan surun kipua, joka leikkaa niin syvän niin kauan. Kaipaan mieheni joka päivä, mutta tiedän, että näen hänet uudelleen ja tämä ajatus lohduttaa minua.

  • aqua

    26. kesäkuuta 2015 klo 15.29

    'Siirry eteenpäin' ja 'päästäkää irti, kaksi kaikkein raskainta, merkityksettömintä ja mielettömintä, mitä ihmiset voivat sanoa.

    Ystäväni kävi Reiki-hoidossa äitiensä ja sisartensa kuoleman onnettomuudessa ensimmäisenä vuosipäivänä, ymmärrettävästi hän alkoi itkeä, ja Reiki-harjoittaja sanoi: 'Etkö ole vielä siirtynyt?'

    Ironista kyllä, poikkeuksetta 'New Age / psychobabble Love Brigade', jotka ovat eniten syyllisiä tällaiseen järjettömään tunteettomuuteen.

  • Carmen

    27. kesäkuuta 2015 klo 8.54

    Kuinka muuten kuvailisit prosessia, aqua? kyllä, nämä ehdot eivät välttämättä ole riittävä yhteenveto prosessista, mutta onko sinulla muita termejä, jotka voisivat olla arkaluontoisempia ja sopivampia?

  • Vain

    27. kesäkuuta 2015 klo 14.12

    Peg - Olen pahoillani, että joudut käsittelemään miehesi menetystä. On ilo kuulla voit siirtyä eteenpäin ja muistaa onnelliset ajat.
    Kevin - Meidän on uskottava, että voimme siirtyä eteenpäin, tai ehkä parempi termi. Olen samaa mieltä siitä, että aika auttaa meitä lievittämään kipua, mikä auttaa saamaan meidät tälle polulle eteenpäin.
    Minulla on surua avioliittoni menetyksestä 26 vuoden jälkeen. Puolisoni on etenemässä elämässään, mutta en löydä sitä paikkaa, jossa edetä eteenpäin. Yritän kovasti enkä itke niin usein. Tämä on todennäköisesti aikakerroin. Olen kuullut monien ystävien sanovan, että minun on löydettävä tapa päästä yli hänestä ja olla vihainen hänen aiheuttamastaan ​​tuskasta. Terapeutini oli kertonut minulle, että me kaikki toimimme eri tavalla ja aika on se, mitä tarvitaan oppimaan elämään yksin. Olisi helpompaa, jos meillä olisi askel askeleelta suunnitelma, joka auttaa meitä pääsemään tämän läpi.
    Minulla on myös uskoa, mutta en ole vielä pystynyt luovuttamaan sitä Herralle. Se tuntuu melkein pakkomielteiseltä päivinä.
    Kiitos artikkelista ja vahvistuksesta, että voimme kaikki tehdä tämän ajoissa ja omalla tavallamme.

  • punarinta

    24. maaliskuuta 2018 klo 17.55

    Kyllä, on monia suruja, mukaan lukien, mutta ei yksinomaan kuolema. Muut menetykset voivat ravistaa meitä yhtä paljon. Minulla on ollut molempia ja monia. Tiedän, että suru muuttuu vähemmän teräväksi, ja vaikka tunnetkin nämä menetykset ikuisesti, jonain päivänä ajattelet, vietän enemmän päiviä ja öitä rauhassa tai ilossa, suru häviää varjoksi. Olen tyytyväinen siihen, että joka kerta jokaisen menetyksen jälkeen ja ajatus siitä, että päivä on tulossa, auttaa minua pimeimpien aikojen läpi. Ole vain lempeä, kiltti itsellesi, kärsivällinen. Yritä tavoittaa toiset auttamaan tai olla normaalia osan päivästä… se auttaa, se antaa tauon kivusta. Luulen takaisin suurimpiin tuskoihin / menetyksiin, ja ymmärrän, etten koskaan uskonut, että terävä kipu loppuisi, mutta se kuitenkin tapahtui. Se tekee. Auta? Ystävät, meditaatio, elokuvat, nukkuminen, hyväksyminen (en voi muuttaa sitä), lainanotto menneisyydestä (menneisyyden menetyksestä) ja tulevaisuudesta (helpommat päivät ovat tulossa.) Sen keskellä olemme minuutti, tunti tai yksi päivä kerrallaan ... kunnes jokin tuleva parantumisaika, jolloin suru vierailee vähemmän ja on vaatimuksiltaan lempeämpi.

  • miehitys

    28. kesäkuuta 2015 klo 8.01

    Mielestäni sinun pitäisi yleensä käyttää minuutti tai kaksi ajatellaksesi menettämääsi ihmistä ja todellakin, että he eivät halua sinun olevan uppoutunut syyllisyyteen ja suruun koko ajan. He halusivat sinut löytämään jälleen rauhaa ja iloa elämästäsi, ja luulen, että kun olet päässyt siihen pisteeseen, jossa voit todella ottaa tämän mukaan ja olla tietoinen siitä, niin voit nähdä, että he haluaisivat sinun menevän aorundiin hymy kasvoillasi eikä kyyneleitä.
    Suurimman osan ihmisistä, jotka olen menettänyt elämässäni, tiedän epäilemättä varjossa, etteivät he halua minun surevan heitä ikuisesti. He ovat nyt paremmassa paikassa, ja siitä voimme iloita ja olla toiveikkaita!

  • aqua

    28. kesäkuuta 2015 klo 20.28

    En haluaisi Carmen, usein ei ole tarvetta, käytämme paljon tai paljon aikaa merkinnöissä ja aivan liian vähän aikaa kokemiseen ja ymmärtämiseen.
    Henkilö on sureva ja jos joku läheisistä, niin mahdollisesti koko loppuelämänsä ajan, vaihtelevalla voimakkuudella eri aikoina ja todennäköisesti etäisemmäksi.
    Se ei kuitenkaan välttämättä ole ja se on ok.

    Kummassakaan tapauksessa he eivät koskaan ole enää samanlaisia.
    Mutta vedon millä tahansa rahalla, olisi paljon helpompaa ilman lisäajan taakkaa tai kehotuksia jättää valtio ikään kuin se olisi melkein moraalisesti lempeä.

  • Robert

    29. kesäkuuta 2015 klo 13.42

    Minusta tämä artikkeli on jonkin verran ristiriitainen. Jopa termin 'siirtyminen eteenpäin' käyttö on osa ongelmaa, jota käsitellään kappaleessa. Entä jos emme käyttäisi tätä ilmausta lainkaan, vaan keskittyisimme pysymään surun kanssa ja työskentelemään sen läpi? Jos työskentelemme paistetun Rickeyn kanssa, se ratkaisee hitaasti ajan myötä ja päästämme yhä useammin menetetyn ihmisen irti. Kun tämä prosessi tapahtuu, alamme luonnollisesti elää enemmän nykyisyydessä ja meillä on enemmän energiaa elää nykyisessä. Tässä yhteydessä lause 'siirtyminen' on todella merkityksetön. Se on samanlainen kuin anteeksianto. Jos yritämme antaa anteeksi jollekulle, emme ole vielä vihaamme ja satuttaneet sitä, mitä he eivät tehneet meille. Autan pikemminkin ihmisiä lopettamaan vihan ja kivun (käsittely), kunnes se häviää. Tässä vaiheessa anteeksiannosta tulee melkein kysymys. Olet yksinkertaisesti valmis ja olet päästänyt irti. Joten mielestäni on parasta olla edes käyttämättä tätä 'siirtymisen' käsitettä. Iit on melkein aina puolustus, jos ajattelemme tällä tavalla joko ammattilaisina tai menetyksiä kokeneina.

  • aqua

    30. kesäkuuta 2015 klo 13.06

    Olen täysin samaa mieltä Robertista. Ja erityisesti uudestaan ​​anteeksiannostasi.
    Ajattelin sitä viime yönä, ja nämä termit ovat monin tavoin vain New Age -versiota asenteesta, joka oli aiemmin yleistä Yhdistyneessä kuningaskunnassa, eli 'vain jatka sitä'.

  • Robert

    30. kesäkuuta 2015 klo 20.51

    Kiitos vastauksestasi. Yksinkertaisesti sanottuna tavoitteena tulisi olla saada se valmiiksi, ei väliä kuinka kauan se kestää, eikä 'päästä toimeen'.

    Sama anteeksiannon kanssa. Tavoitteena pitäisi olla saada se valmiiksi pikemminkin anteeksi. Jos anteeksianto tapahtuu lopussa, jos tuo prosessi, ihana.

  • aqua

    1. heinäkuuta 2015 klo 10.53

    Olen iloinen Robert, vaikka jopa sanomalla 'yksinkertaisesti sanottuna, tavoitteen pitäisi olla lopputulos', se painostaa - mielestäni se on juuri sitä mitä se on, ei 'pitäisi'. Mutta kyllä ​​luulen, että olemme yksimielisiä.
    Kaikki parhaat.

  • Julia

    Elokuu 26th, 2015 at 16:28 PM

    Menetin 28-vuotisen mieheni noin kuukausi sitten. Yhdessä hänen äkillisen tappionsa korjaamisen ja elämäni uudelleen rakentamisen kanssa, terveydenhuollon hankkiminen, nimien vaihtaminen vakuutuksia koskevissa laskuissa ja mahdollisten etujen tutkiminen. Minun on käsiteltävä vääryyksiä, joita ei vain voida nähdä eteenpäin. Hänen kuluneen yön toistuva eläminen ja grillaus tapahtuneelle. Minun oli tehtävä päätös katkaista vain siteeni. Siirtää eteenpäin. Ennen suhdettamme oli vaikea sanoa lievästi, nämä ihmiset eivät vain voineet kunnioittaa rajoja. Se, joka sitoi meidät yhteen, sanoi usein, etteivät he koskaan muutu, joten miksi vaivautua ... Onko kukaan koskaan kohdannut tätä? Luotan suolistoni / sydämeni reaktioihin. Mitään syötettä ??

  • Robert

    27. elokuuta 2015 klo 11.48

    Julia, olen pahoillani. Tiedäthän, että yksi kuukausi on TAPA varhain ajatella edes siirtymistä. Suurin osa ihmisistä on edelleen shokissa näin merkittävästä tappiosta vain kuukauden kuluttua. Voit odottaa surusi kestää pari vuotta, vaikka se ei ole yhtä akuuttia ajan edetessä. Ole ystävällinen itsellesi ja anna prosessin kehittyä. Suru on luonnollinen suunta ja hidastaa sen ratkaisemista, jotta voimme pitää mielemme poissa tieltä ja antaa sen tapahtua kokonaan.

  • Janet

    15. huhtikuuta 2019 klo 18.15

    Ymmärrä täysin. Kadonnut kaksoseni kuusi viikkoa sitten ja olen edelleen hämmentynyt, koska löysin hänet poissa, kun hän sanoi olevansa laskemassa unta. Shokki tämän kauniin sielun löytämisestä ja siitä, että en pysty auttamaan häntä, on tuhonnut minut loputtomasti, kun mietin mielessäni yhä uudelleen, miksi hän meni niin pian. Kun rakastamme syvästi, me satutamme, enkä ole vielä valmis vielä siirtymään näistä tunteista. Rakastin veljeäni, joka oli täysin viaton eikä voi ymmärtää, miksi Jumala otti hänet niin pian elämässä.

  • Emily

    29. tammikuuta 2016 klo 7.32

    Robert ja aqua - Kiitos! Minulla oli suuria menetyksiä (kyllä, useampi kuin yksi) lapsena ja nuorena aikuisena. 40-vuotiaana näyttää siltä, ​​että käsittely on vasta alkamassa. koska voimakkaat tunteet, jotka tunsin lapsena, ovat ilmestyneet uudelleen. Paljon aikaa on kulunut, kun ajattelin olevani 'siirtynyt eteenpäin'. Ilmeisesti ei. Kiitos, että selitit mitä 'siirtyminen eteenpäin' tai 'anteeksiantaminen' tarkoittaa…. Koska nyt ymmärrän paremmin, mitä minulle tapahtuu.

  • Janice

    29. tammikuuta 2016 klo 13.30

    Minulla on paljon kokemusta menetyksen ja surun käsittelemisestä. Ensin lapsena menetti äitini, sitten neljänkymmenen puolivälissä, kolmen, neljän vuoden ajanjakson sisällä vanhempi veli, vuosi myöhemmin kolmetoista vuoden aviomieheni, joka oli rakkauteni elämästäni ja paras ystäväni, sitten vuosi myöhemmin isäni. Liian liian nopeasti vie vuosia eteenpäin siirtyminen, ja äidin menettäminen niin pienelle lapselle on tuhoisaa. Riippumatta siitä kuinka kauan aikaa kuluu, suru kertoo tuskansa ja surunsa ajoittain läpi jotain läsnä olevaa, joka muistuttaa sinua. Laulu, elokuva, TV jne. Ja se voi saada sinut itkemään uudestaan ​​ja tuntemaan sen. Se on normaalia. Älä huoli siitä. Aivan kuten se on herkille sieluille. Kaikki ovat erilaisia. Ole ja anna olla. Elä ja anna elää.

  • Lisa

    1. toukokuuta 2016 klo 8.47

    Päivämääristä näen, että olen hieman myöhässä tähän juhliin. Erinomainen artikkeli. Aion jakaa tämän surun tukiryhmäni kanssa viime viikolla.

  • Tammy

    17. joulukuuta 2016 klo 14.54

    Luulen, että tarkastelen tätä puhtaasti perusnäkökulmasta. Olen sellaisessa tilanteessa kuin Julia ja olen vain kyllästynyt keskustelemaan siitä koko ajan. Olen kyllästynyt selittämään itseäni kaikille ympärilläni (esim. Kirkossa, opintoryhmässä, miehelläni, perheelleni 24/7, jatkuvasti ja jatkuvasti). Haluan vain, että minulla on oikeus surra milloin, missä, miten ja kenen kanssa haluan. Minun ei pitäisi joutua selittämään itseäni koko ajan.

  • Hayley

    17. huhtikuuta 2017 klo 19.49

    Ystäväni kuoleman vuosipäivä on kahden päivän kuluttua, enkä tunne, että minun pitäisi olla niin järkyttynyt. Pelkään mennä kouluuni ja alkaa itkeä, ja saada muut ihmiset ajattelemaan, että se on vain huomion kiinnittämistä varten tai että ystäväni ovat hämmentyneitä minusta. Melkein kaikki ystäväni ovat puhuneet minulle siitä, miten he ovat edenneet, ja luulen, että minulla on myös tapaa, koska olen paljon kasvanut tapahtumaan. Mutta se sattuu joka ikinen päivä, ja minä itken, eikä kukaan ymmärrä miksi. Minusta tuntuu olevan surullinen liian kauan, mutta se myös pelottaa minua, miltä näyttää siltä, ​​että kaikki ovat selviytyneet siitä niin nopeasti. Tulin tänne katsomaan, onko yksi vuosi liian pitkä tai liian lyhyt suremaan, mutta se rauhoittaa minua tietämään, että se riippuu minusta.

  • Rosemary T.

    11. elokuuta 2017 klo 4.26

    Olen myös 'vähän myöhässä juhliin', mutta kuinka hieno blogi. Mieheni pani aseen suuhunsa ja teki itsemurhan huhtikuussa 2016. Se oli 16 kuukautta sitten, ja yritän edelleen selviytyä. Se melkein tuhosi minut.

  • Kathy

    31. maaliskuuta 2018 klo 03.55

    Soitan sonnien *** ainakin minulle. Olin naimisissa 40 vuotta ja hänen kuolemastaan ​​on kulunut yli 5 vuotta, ihmettelen, olenko koskaan kunnossa? Voinko koskaan siirtyä eteenpäin. En asu, olen vain olemassa ja yritän peittää tuskani, mutta harvat näkevät silmissäni, että olen eksynyt eikä tiedä miten löytää minut. Yritin jopa muutama päivämäärä ja se oli pahin kokemus, mutta yritin. Perheeni haluaa minun olevan kunnossa, joten teeskentelen paljon heidän ympärillään ja hajoan, kun olen kunnossa päästää sen ulos. joten luulen edes myöhässä juhliin, kaipasin vain sitä pirun asiaa. Kaipaan häntä ja kaipaan myös minua.

  • CJ

    5. toukokuuta 2018 klo 7.24

    Menetin juuri mieheni 14. päivänä. Hän oli elämäni rakkaus ja sielunkumppani. Hän ei voinut lahjoittaa mitään ruumiinosia, ja minulta kesti hieman selvittää, kuinka kunnioittaa häntä hänen jälkielämässään. Mutta tein. Itken joskus, nauran joskus, kello talossa palaa kaksikymmentäkaksi aikaan, jolloin olimme naimisissa 28 vuotta sitten ja kun joku vierailee siellä, alkaa maagisesti taas toimia. Mielestäni vaikeinta on ollut, että on vielä niin monia ihmisiä, jotka eivät tiedä hänen ohittaneen. Olemme molemmat työskennelleet ruokakaupassa täällä kaupungissa, ja olen viime aikoina palannut töihin pakosta. Mutta on ainakin neljä tai viisi asiakasta ja ystävää, jotka kysyvät, miten hänellä on. Laitoin sen kahteen kaupunkiin. Mutta älä usko, että kukaan lukee enää.

  • Anna

    21. kesäkuuta 2018 klo 6.35

    Olen ymmärtänyt, että surun vaiheiden läpikäyminen ei ole aina lineaarista.

  • Janet B.

    23. maaliskuuta 2019 klo 16.17

    LOST mieheni 5 vuotta sitten tuntuu yhä kadonneelta. peloissaan päästä toiseen suhteeseen. Luulin, että vanhenemme yhdessä. niin paljon tapahtui sen jälkeen. Olen vain sotku. kuinka voin luottaa itseeni eteenpäin. vain peloissani

  • Salasana

    30. maaliskuuta 2019 klo 17.31

    Se ei ole vain ihmisen menetys. Minulla oli hevoseni 17 vuotta. Hän oli 22-vuotias kuollessaan. Vietin tunteja joka päivä hänen kanssaan, ja siteemme oli uskomaton. Olipa sitten maassa tai hänen selällään, jos ajattelin ... hän teki sen. Hän oli iso, kaunis ja todellinen lempeä jättiläinen. Menetys on ollut paljon vaikeampaa kuin kenenkään ihmisen elämässäni. Minulle suru ei ole asia, josta 'siirryt'. Se on jotain, jonka läpi liikkut, kannat mukanasi, sopeutut ja pidät rakkaana. Se kertoo uskomattomasta rakkaudesta menetettyyn kohtaan. Se on ollut vain kolme viikkoa. En tunne tarvetta siirtyä eteenpäin. Minusta on tarpeen pitää suru sydämessäni. Tuntuu niin paljon rakkaudelta ... ilman minne mennä.

  • Merkki

    11. kesäkuuta 2019 klo 21.25

    En edes tiedä mistä aloittaa. Vain yrittää löytää vähän mukavuutta kipeälle sydämelleni viimeisten 3 viikon aikana. Mieheni tappoi itsensä 3 viikkoa sitten, ja siitä lähtien olen eksynyt, minulla on niin paljon kipuja. En vieläkään voi uskoa, että hän on poissa. Hän oli 28-vuotias. En koskaan ajatellut olevani leski jonain päivänä kamalalla tavalla. Tässä olen leski, joka on 31-vuotias ja kärsii periaatteessa joka päivä, koska hän on poissa. Rakastimme toisiamme niin paljon, että siksi olen niin vihainen häneen siitä, mitä hän teki meille, minulle, itselleen, perheelleen, kauniille tarinallemme. Olen niin vihainen hänelle, mutta rakastan häntä myös enemmän jokapäiväistä. En tunne enää elävän. Voin vain syövän ja palasin osavaltioihin. Meillä oli uusi alku yhdessä, ostimme talon, hän sai uuden työpaikan ... ja nyt istun sohvallamme, itken silmiäni ja jaon tuskani ihmisille, jotka voivat ymmärtää minua. En en edes halua puhua muiden ihmisten kanssa, koska tiedän, että vain joku, jolla oli sama kauhea elämänkokemus, voi ymmärtää minua. Olen loukkaantunut, pelkään enkä halua enää elää tässä maailmassa. Minulla on myös lynch-oireyhtymä, joka voi aiheuttaa syövän takaisin. Stressi ja suru eivät ole ollenkaan hyviä terveydelleni. Joten en vain tiedä enää. Siirtyminen ei tule toimimaan minulle.

  • Annemarie

    18. kesäkuuta 2019 klo 6.50

    Barcu, niin pahoillani menetyksestä, menetin myös mieheni melkein 25 vuodeksi itsemurhaksi vuosi sitten, kerro minulle, jos tarvitset ystävää :)

  • Merkki

    20. kesäkuuta 2019 klo 12.02

    Hei Annemarie,
    Kiitos ja olen pahoillani myös menetyksestäsi. Ei ole vain oikeita sanoja selittää tällaista kipua. Tunnen itseni niin yksin, vaikka minulla on niin paljon ihmisiä ympärilläni. Olen alkanut yöpyä talossamme, sängyssä. Minun pitäisi sanoa taloni, sänkyni ... se on vain niin tyhjä, elämä on niin tyhjää. Yritän vain pitää kiinni oksasta.

  • Robin

    12. kesäkuuta 2019 klo 8.57

    Paraneminen tapahtuu vähitellen hetki kerrallaan ... ei nopeasti eikä tarpeeksi pian ... mutta se on tulossa. Koskaan sama elämä, mutta tarpeeksi parantunut aloittaa uudelleen. Odota lähelläsi olevia ... ole ystävällinen itsellesi ... ja anna pienien ilojen päästä sisään, kun he yrittävät. Suru on paikka ja aika, ja kun olin siellä, halusin vain ulos ... Olen niin pahoillani menetyksestäsi, olin kengissäsi ja minulla oli myös kolme rakkaansa kuollut 6 vuodessa. Suru surun jälkeen. Mutta parantuminen tulee ... ja pienet ilot yrittävät pian löytää tiensä elämääsi ... päästä heidät sisään ... anna itsellesi lupa olla surullinen ja olla onnellinen hetkessä. Rakastaminen merkitsee riskiä, ​​eikä sitä voida kiertää. Toivotan teille polun läpi surun, joka on vuorattu huolehtivien ihmisten kanssa. Kärsivällisyys ja sarja pieniä mutta varmoja iloja. Meillä on surua ... menetys ... mutta meillä ei ole eikä ole koskaan vain surua. Kun surun äänenvoimakkuus hiljenee ja pienenee ajan myötä .. ilot ovat kovempia ja helpommin kuultavissa. Se vie aikaa ... mutta se ... paraneminen tapahtuu kolmannessa ajassa.

  • Merkki

    13. kesäkuuta 2019 klo 22.14

    Olen pahoillani tappioistasi Robin ja tarkoitan sitä. Tunnen sen sanoissasi. Toivon voivani löytää jälleen iloa tästä elämästä, muuten en voi elää tämän tyhjyyden ja yksinäisyyden kanssa. Minulla on niin paljon kauniita ihmisiä ympärilläni, jotka todella välittävät ja jakavat tuskaa ja olen kiitollinen heistä. Kaipaan vauvaani niin paljon päivittäin ja joka sekunti :(

  • Christopher

    15. marraskuuta 2019 klo 23.38

    Olen ollut CNA jo 19 vuotta ja suru on vaikea asia käsitellä työssä puhumattakaan henkilökohtaisesta elämästäni! 16 vuotta sitten vanhin poikani (hän ​​oli 5) sieppasi hänen bioäitinsä, ja koska Coloradolla ei ole luovuttamislakia, olin avuton! 6 kuukautta poikani ottamisen jälkeen äitini kuoli sydänkohtauksesta! Maailmani, joka oli murenemassa, oli nyt hajonnut ja kuuden vuoden ajan olin eksynyt asioihin, joita en olisi pitänyt tehdä, mutta näytti siltä, ​​että se oli ainoa asia, joka sai kivun menemään! Kun tapasin entisen vaimoni, hän auttoi minua pääsemään pimeiden hetkien läpi ja tajuamaan, että elämä on sitä, mitä haluan sen olevan, ja siellä on aina hyvää, minun on vain etsittävä sitä! Olemme sittemmin eronneet, mutta hänen sanansa auttavat minua vielä tänään, vaikka se on ollut 16 vuotta, se sattuu silti, kun ajattelen poikaani ja äitiäni! surulle ei ole asetettu rajaa, ja jos joku joskus sanoo niin, se ei ole koskaan tuntenut surua! Pystyin sulkemaan yhden näistä ovista tänä kesänä vanhimpana poikani (hänellä on nyt 21 vuotta) ja löysin toisemme Facebookista ja olemme olleet yhteydessä ja toivottavasti jonain päivänä hän voi tulla kotiin ja tavata täällä olevan perheen!

  • Paula

    13. joulukuuta 2019 klo 8.42

    Ensimmäinen rakkaani kuoli vuonna 2002. Yritin surua, mutta mielessäni hän ei ollut poissa, koska en ollut nähnyt hänen hautaan, tiedän, että se kuulostaa oudolta. Hän oli ensimmäinen rakkauteni ja ensinnäkin kaikki, meillä oli paljon hyviä ja huonoja aikoja, mutta olemme aina vuosien varrella löytäneet toisensa. Vuosi ennen kuin hän oli ohi, hän löysi minut ja olin sitten naimisissa, ja puhuimme ja puhuimme siitä, mikä suhdettamme meni pieleen ja molemmat antoivat toisilleen anteeksi, hän kysyi minulta monta kertaa ennen kuolemapäivää, olenko onnellinen ja kun olin hyvin onnellinen. Huumeet veivät hänet tähän maailmaan. Nopeasti eteenpäin 17 vuotta ja sain vihdoin nähdä hänen hautansa ja saada kuvia hänestä, jonka olin menettänyt talon tulipalossa, ja huomasin itseni itkevän paljon ja oloani niin surullisena siihen asti, että en voi toimia, puhun hänestä paljon enemmän kuin minulla oli tapana vuosien varrella, minulle kerrottiin jopa päivänä, jolloin hän ennen kuolemaansa kertoi jollekin rakastavan minua niin paljon. Onko tämä normaalia vai menen hulluksi? Tiedän, ettei surulle ole aikarajaa, mutta nyt tuntuu siltä, ​​että menetän mieleni.